Original subtitles

La Tierra.

Cuna de inimaginable belleza y de asombrosas maravillas.

Incomprensible. Abrumadora.

Este planeta se burla de nuestra pobre capacidad de describirlo.

Sí, para apreciar realmente el increíble esplendor de este planeta,

a veces, hay que profanarlo. Contemplen al Profanador.

De carácter vil, despreciable y corrupto.

Otrora orgulloso anfitrión de programas de entrevistas,

ha sido desplazado por un ecosistema cambiante

a climas más secos y severos,

el pódcast semanal.

Aquí, sin poder alimentarse de su audiencia del estudio,

este payado de ojos pequeños y sin brillo,

ojos de muñeca mal pintada,

se ve obligado a alimentarse de las más miserables migajas,

la llamada aleatoria de un fan.

Enloquecido por el primitivo aroma de su moderado entusiasmo,

recorre tierras distantes,

sin que lo inviten,

impulsado por un hambre de reconocimiento insaciable

y una selfi de vez en cuando.

Es una locura.

Es demencial.

Es un caos.

Es Conan O'Brien de visita.

CONAN O'BRIEN DE VISITA

Austria.

Estoy dando vueltas como Julie Andrews

cuando hizo La novicia rebelde en este prado.

Pedimos los derechos de la música y letra.

Sus abogados dijeron "no" fuerte y claro.

Argumentamos que era uso razonable. Dijeron que de ningún manera.

Argumentamos que era parodia y dijeron: "Nos veremos en tribunales".

¡Hogan! Y por eso escuchan esta canción de imitación

que le compramos a Warner Brothers por un cargo mínimo.

¡Ricola! ¡Ricola!

Hola, Conan. Me llamo Muntasser y llamo desde Linz, Austria.

Hola, Muntasser. Es un gusto hablar contigo.

Y amo... parece que estás usando lederhosen. Eso es...

Sí, exacto. Me estoy postulando para recibir la ciudadanía austríaca.

Así que hace un mes que estoy usando esto

y estoy corriendo en círculos frente a la oficina del alcalde.

- Muntasser, ¿de dónde eres originalmente? - Soy de Irak.

Y escapé a Austria

- hace nueve años, en 2015. - Vaya.

De Turquía a Austria, básicamente caminé

y ahora estoy dando clases

en una escuela privada católica de mi ciudad.

Debo decir, Muntasser, eres una persona impresionante.

- Sí. ¿Cómo es tu vida? - Oh, Dios.

Voy al museo.

Me gusta trepar árboles y recoger nueces, por ejemplo. Es otra cosa que hago.

Eres un hombre de fantasías.

Amas usar lederhosen, trepas árboles y recoges nueces.

Muntasser... estoy muy impresionado.

Tu historia personal me parece increíble. Amaría ir a Austria.

Y amaría conocerte y darte un apretón de manos en persona.

Así que eso hice.

VIENA

¡Muntasser!

- ¡Muntasser! ¡Sí! - ¡Conan! ¡Sí!

- Fantástico. Es un gusto. - Hola. Eres tú.

- Tu pelo, ¿puedo tocar tu pelo? - Puedes tocarlo brevemente.

- Bueno, bueno. - Oh, vaya. Vaya.

Y me contaste tu historia, es una historia impresionante.

- Sí, escapé de Irak a Austria. - Irak.

Porque la situación allí

- era muy caótica y peligrosa. Así que... - Sí. Sí.

Por eso me fui de Cleveland.

- No conozco Cleveland. - Bueno, disculpa.

Terrible. Y me tomé a la ligera una situación muy seria,

que es Cleveland.

Lo dije en el Zoom, lo diré de nuevo.

Estoy muy impresionado por ti.

- Tienes un increíble... - Gracias.

Tu apretón de manos es muy débil.

- Sí, sí. Soy un hombre débil. - ¿Qué sucedió?

Es como si un pez hubiera muerto hace unas seis semanas

y una momia lo hubiera dejado en mi mano.

Mencionaste que uno de tus pasatiempos es trepar árboles y recoger nueces.

- Sí. - Mira,

la gente ha tallado... esto es hermoso... Straudi y Strudi.

Alguien dibujó un pene aquí.

- Observaste esto y viste un pene. - Sí.

Ves, el mío no termina en punta así, pero tal vez el tuyo sea diferente.

Digo, el tamaño. No lo sé, el tamaño coincide.

¿Me hablas a mí o estás hablando de ti?

Las buenas noticias, Muntasser,

son que donde hay un pene, suele haber nueces.

Eso fue impresionante.

- Ahora tú. - Veamos si puedo hacerlo.

- Ya voy. - Tómate tu tiempo.

- Bueno, esto está bien. - Sí.

Oh, esto es un poco... Bueno. ¿Sabes qué? ¡Oh! No es desagradable.

- Veo unas nueces aquí. - Oh, sí, ¿dónde?

- ¿Dónde están? - Este árbol es un nogal.

Es un nogal porque vino nuestro encargado de utilería.

¿Puedo cruzar?

Acabo de ver mi vida y tus testículos pasar frente a mis ojos.

- Conan, ¡encontré nueces! - ¡Sí!

Amo las nueces en Austria.

- Toma, ten una nuez. - Gracias.

¿No parece la portada de un mal disco de un dúo folk

llamado Las Dos Nueces?

LAS DOS NUECES

Muntasser, ¿tu objetivo es volverte más austríaco

así te darán la ciudadanía más rápido?

Ese es mi objetivo.

Lo más austríaco que se me ocurre es el canto a la tirolesa.

- ¿Quieres aprender a cantar a la tirolesa? - Me gustaría.

MARIE Y LAURENTIUS CANTANTES TIROLESES

- Marie, Laurentius, ¿hacen canto tirolés? - Sí.

Si no pudiera, no sería austríaco.

- Sí, bien. - ¿Cierto?

Y supongo que cuando él sea mejor que el presidente en canto tirolés,

entonces debe ser austríaco sin dudas.

Bueno, a partir de ahora, hablo yo, porque acabas de decir una locura.

No tengo idea de qué acaba de pasar.

- ¿Esto está conectado a algo? - Sí, es mi pequeño reloj.

Y esto indica la hora a la perfección.

- Es el reloj austríaco. - Ya veo.

¿Así que llevas alcohol todo el tiempo?

- Para medir el tiempo. - ¿Tienes un problema?

Los austríacos solo tienen problemas si beben en soledad,

- pero no estamos solos. - Ya veo, claro, claro. Estás bien.

Muntasser, ¿qué opinas? ¿Crees que tiene problemas con la bebida?

- Yo también tengo alcohol. - Bueno.

¿Tienes pantalones de cuero?

- Sí. - Bien, vaya.

Es como si Jim Morrison tuviera un bebé con un duendecillo.

Eso pareces en este momento. Y es un cumplido.

Hay que enseñarle canto tirolés a este caballero.

- Sí. - Y no tenemos mucho tiempo.

Primero, debemos desarrollar la voz de cabeza.

¿Puedes hacerlo?

Sí.

- Sí, suena bien. - Es nato.

Bien, ahora la voz de pecho.

Sí, eso estuvo muy bien.

Vaya.

Hola, señor.

- Hola. - ¿Cómo te llamas?

Soy Daniel. Hola.

- Daniel. ¿Y él quién es? - Él es Otto.

¡Otto! ¿Vas a enseñarle canto tirolés?

Por supuesto, es austríaco.

¿Y la idea es que lo hacen en los Alpes?

- ¿En la montaña? - Más a menudo en el bar.

¿Lo hacen en un bar?

Sí.

Claro, hay un miembro del personal

que dice ser experto en todos los países.

Todos sabemos quién eres. Ven aquí. No es una sorpresa.

- Bueno. - ¿Sabes? Aquí estás.

- Claro. - Jordan Schlansky.

¿Y qué te gusta de Austria?

Bueno, en primer lugar, no finjo ser experto,

- pero disfruto el país. - Solo haré gestos

como tú haces. Y no me estoy burlando,

- solo te imito. Adelante. - Es una forma humana de comunicarse,

- ¿sí? - Claro.

Esto es articulación y gesticulación, ¿sí?

- Sí. - Hasta podría llamarlo puntuación.

O masturbación. Hazme un favor y ve al grano.

Me gusta la diversidad, la diversidad topográfica del país en sí.

¿Como qué? Habla en castellano.

Bueno, tienes los picos alpinos, tienes verdes praderas

y tienes ciudades cosmopolitas y clásicas como esta.

- Verdes praderas. - Sí, retozamos en verdes praderas.

¿Cuándo retozaste en una pradera?

He retozado en praderas de varios continentes.

No tiene nada malo retozar en praderas

si se lo puede hacer.

¿Y la comida? Eres amante de la comida.

Sí, bueno, amo el filete vienés,

- por supuesto, el plato nacional. - Eso dicen.

Claro, te estás refiriendo a la salchicha.

Tenemos a Viena, la ciudad, y algo de Viena es vienés,

tenemos la Wienerwurst, la salchicha vienesa,

que algunos ven parecida a un pene.

Por lo tanto, la gente le dice salchicha al pene.

Y todo comenzó aquí.

¿Aquí en...? ¿Aquí es donde empezó?

- Sí, aquí es. - ¿Alguien la sacó justo aquí?

Estamos en el original Wiener Schneekugelmanufaktur.

Hacen domos de nieve aquí.

DUEÑA DEL MUSEO

Me dicen que aquí es donde se inventó el domo de nieve. ¿Es cierto?

Mi bisabuelo inventó los domos de nieve aquí

- en Viena en los 1900. - Vaya. Bueno, ¿puedes mostrarme

- tu museo, por favor? - Claro.

¿Y estas son las herramientas que usan para hacer los domos de nieve?

- Hace muchos años, sí. - Bien.

- ¿Quién es este tipo? - Él es mi padre.

- ¿Es tu padre? - Sí.

- ¿Ya lo capturaron? - No.

- ¿Hacía domos de nieve? - Sí.

Bueno.

Soy la cuarta generación de hecho, sí.

¿Eres la cuarta generación que hace domos de nieve?

Y la primera mujer

- en la empresa familiar, de hecho. - Sí.

- Rompiste el techo del domo de cristal. - Sí.

- Felicitaciones. - Muchas gracias.

- Hola. Guten tag. - Hola.

¡Vaya, mira todos estos domos de nieve! Cuando vas a un museo de domos,

crees que verás algunos domos, ¿no?

Pero ¿te imaginas que vas a ver tantos?

Un poco, sí. Sí.

Búhos, ranas, ositos.

¿Qué es esto? Papel higiénico.

Este fue el domo de nieve especial durante el COVID.

- ¿Cuántos pedidos recibieron? - Más de 5000.

- Más de 5000 personas... - Sí.

...ahora discúlpame, no es un insulto, quisieron esta basura.

Sí, estoy orgullosa de este.

¡Dios, acabo de ver esto! ¡Mira esto! ¡Es impresionante!

No digo que lo demás no fue impresionante

y no lo fue, pero ¡esto es asombroso!

- Tu padre hizo esto. - Sí.

- Tú hiciste el rollo de papel higiénico. - El papel higiénico. Sí.

¿Qué es esto? ¿Quién es?

- Sí, él es mi padre. - ¿Qué?

- ¿Es tu padre? - Sí.

Entonces, este es tu papá siendo raro y mirando por la ventana.

- Exacto. - Pregunta rápida.

¿Así es como te espiaba cuando tenías una cita?

Digamos que yo soy Heinrich, ¿sí?

- Bueno, sí. - Y tenemos una cita,

digamos que tú y yo estamos por besarnos.

- ¿Cómo se dice en tu idioma? - Küssen.

Küssen. Y voy a... Küssen, küssen.

- Sí. - Y de pronto...

Te veo. Nada de küssen, küssen.

- No küssen, küssen. ¿Así era? - No, no.

No, de hecho no.

Me dijo que jodiera tanto como...

¿Te dijo qué?

Que... jodiera tanto como pudiera.

Mientras no esté casada.

- El consejo que te dio tu padre... - Sí.

...fue que jodieras tanto como pudieras...

Sí.

- ...antes de casarte. - Tengo un buen papá.

- Es muy adelantado de su parte. - Sí.

Sí, así que este es él esperando ver algo de acción, ¿cierto?

- Sí. - "¿Vas a joder?".

- "¿Va a pasar alguna jodienda?". - Sí.

"Me gustaría espiar por la ventana".

- "Y tal vez tomar unas fotos también". - ¡Jesús!

"¡Y luego lo convertiré en un domo de nieve para adultos

sobre la jodienda!".

¿Cuál es el domo de nieve más valioso o inusual que tienes?

¿Puedes mostrármelo? Oh, Dios. Miren esto.

- ¡Es increíble! - ¡Ricola!

- Hiciste un gran trabajo con esto. Sí. - Muchas gracias.

Bueno, podríamos colocarle un pequeño papel higiénico también.

No hace falta poner el papel higiénico que te caracteriza ahí dentro.

- Estoy muy impresionado por tu museo. - Muchas gracias.

No estoy muy impresionado.

- Estoy impresionado por tu museo. - Bueno. Sí.

Impresionado. Me alegra que tengas este museo.

- Es un museo. ¿Qué tal? - Sí.

- Dejémoslo ahí. - Bueno.

Es un edificio que vende domos de nieve.

- Sí. - Pero me agradas. Eres divertida.

Cerremos bailando.

- ¿Quieres cerrar bailando? Bueno. - Sí.

Me gusta. ¿Es un estilo de baile austríaco?

- Sí, eso creo. - Bueno. Es raro, pero...

Bien, esto es así. Condujimos una hora y media

- a lo alto de los Alpes... - Sí. Bien.

...porque dijiste que querías vivir la experiencia de esquí definitiva.

Y luego me dijiste que no esquías.

Sí, yo no esquío, pero sí disfruto la cultura del esquí.

Parezco un astronauta serbio.

Luces como si Jackson Pollock hubiera comido un montón de caramelos

y luego vomitara en un idiota que estaba cerca.

- Pero no esquías. - Tuve un accidente en Columbia Británica.

Bueno, todos hicimos eso. ¿Qué te pasó a ti?

Hubo una lesión en el ligamento cruzado anterior.

¿Por qué dices "hubo una lesión en el ligamento cruzado anterior"?

Pues, se entiende que es mío porque estoy hablando de mí.

- Bueno. - No me gusta ser redundante.

Solo te digo que no impulso mi cuerpo

a un ritmo acelerado de desplazamiento gravitacional. Es todo.

Pero disfruto la cultura que lo rodea. Disfruto el chocolate caliente después.

Disfruto el queso derretido. Disfruto el vino. Disfruto la comodidad.

Hay que experimentar el malestar

- para apreciar el bienestar. - Basta. Espera.

Hay un niño esquiando. Hay otra persona joven esquiando.

Yo era pensador de niño. No necesitaba mover el cuerpo.

Adoptemos una regla nueva, ¿sí?

Cuando pongo la palma abierta, puedes hablar, ¿sí?

- Nunca la volverás a ver. - Bueno.

¿Haces esto todos los días? Tal vez no te lastimarías.

No. No. Tuve una lesión.

No tengo una lesión ahora porque ya no esquío.

No necesito esquiar. Genero adrenalina de otras maneras.

Me siento en una esquina, pienso en cosas.

- ¿Generas adrenalina sentado? - Sí.

- Hazme un favor y no los muevas. - ¿Sí? Bueno.

No veo nada ahora.

Bueno, permíteme decirte algo, amigo.

- Solo quiero que sepas que te aprecio... - ¿Sí? Bueno.

...eres un buen amigo, me alegra que hayamos subido.

Y no me molesta habernos alquilado los esquíes y los trajes de esquí.

- Bueno. - No me molesta en absoluto.

- ¿Cómo está tu visión? Perfecto. - No veo nada.

Vinimos para el après-ski. Solo que él no esquía.

- Está bien. No hay problema. - ¡No está bien! ¡Está mal!

- Hola. ¿Cómo estás? - Bienvenidos.

Un gusto verte, otro pelirrojo.

- Es un placer. Hola, señor. - Un placer... Sí.

- Próst. - Próst.

Après-ski.

Sé que, por momentos, puedo parecerte frustrante,

pero creo que a través de las lecciones que aprendas

con estas experiencias compartidas,

empezarás a valorar el lugar que ocupo en tu vida.

Como digo, disfruto las cosas que transmiten calidez y comodidad.

No necesito actividad externa para excitarme.

Soy capaz de excitarme dentro de los confines de mi mente.

¿Estás familiarizado con el raclette, el queso suizo

que se derrite sobre la comida, a veces hasta con fuego directo?

¿Sabes qué es gracioso? Envidio mucho a esa mesa.

¡Son los mejores!

Los mejores muchachos.

Me llamo Katharina. Llamo desde Austria, de Feldkirch.

Cuéntanos sobre ti.

Trabajo como psicóloga. Me gusta hacer música metal.

Oh, Dios. Bien.

Cringe Blizzard es sludge metal, pero también death metal,

pero también trash metal, pero también lo que sea.

- ¿Hay muchos gritos? - Sí.

¿Crees que podría ser vocalista invitado en Cringe Blizzard?

- Sí, carajo. - ¿Eso crees?

Tú solías ver el programa de TV

cuando hacía un programa de TV, ¿es cierto?

Oh, sí, de hecho aparecí en un video de correcciones de los fanes.

CORRECCIONES DE LOS FANS

Cuando envié el video, decía que la gente

que apareciera en el programa recibiría la camiseta de equipo Coco,

pero nunca la recibí.

Te conseguiremos una camiseta, y llegará a ti de alguna manera, ¿sí?

Porque quiero enmendar este error. Debes recibir tu camiseta.

VIENA

¡Katharina! ¡Hola! ¡Ven, sal!

- ¡Mierda! - Sal. ¡Hola! ¡Hola! ¿Cómo estás?

Ven, oh, mira esto. ¿Qué...?

- David Hasselhoff. Sí. - ¿Este es David Hasselhoff?

Así es. Es muy famoso en Alemania y Austria, ¿cierto?

Sí, sí, sí. Y el Conan de IA también, claro.

¡Mira eso! Realmente eres fanática.

Y estar colgado en la misma pared que Hasselhoff, tremendo honor.

Digo, gran honor. ¿Qué pasa aquí?

Esto podría ser una bandera satánica.

- Es bueno. Transmite buena energía, ¿no? - ¿Buena energía? No.

¿Te molesta que toque tu techo?

No, está bien. También podrías

sacar algunas telarañas ya que estás.

Lo haré después. Me gusta comerme...

- ¿Qué diablos fue eso? - Perdón.

Fue el eructo más fuerte que escuché de alguien en mi vida, hombre o mujer.

Escuchémoslo otra vez.

Lo haré después. Me gusta comerme...

Amaría conocer a tu esposo,

- si está por aquí. - Sí, claro.

- Hola, ¿cómo estás? - Hola, soy Chris.

Chris, es un placer conocerte. Hablemos de la banda en la que tocas.

Cringe Blizzard. ¿Tú estás en Cringe Blizzard?

- No, soy el agente. - Eres el agente.

Se nota, estás de brazos cruzados y no haces mucho.

Tenemos una sala de música aquí.

Podría hacerlo todo el día. De hecho, creo que lo haré.

¿Cuántos conciertos dan en un mes?

Esta noche es el segundo concierto.

- ¿De todos? - De todos.

Miren esto. "Plan secreto para volverme la mejor amiga de Conan".

"Conocernos a través de Conan O'Brien de visita", que ya está pasando.

- Exacto. Perfecto. - Así que ya podemos tachar eso.

"Encontrarnos en viajes de esquí en Gstaad". No sé

- si vamos a poder... - Gstaad.

- ¿Cómo es? - Gstaad.

- ¿Qué dije? - Gstaad.

- ¿Y qué dijiste? - Gstaad.

¿Y ahora qué dije?

- Gstaad. - ¿Qué dijiste?

- Gstaad. - ¡Es lo mismo!

- No lo es. - ¡Sí es! Gstaad.

- Gstaad. - Gstaad.

- Gstaad. - Apenas se oye la G.

Dices que hay una G, pero no la pronuncias.

- Sí. - Gstaad.

- Sí. No, no "Ge...". - Gstaad.

Tú pronuncias una G. Gstaad.

- Es Gstaad. - ¿Cómo dices "buenas noches"?

Yo digo "buenas noches".

- ¿Qué dices cuando alguien estornuda? - Vete a la mierda.

Es increíble. Párate sobre esa silla.

Mira la vista que tienes y ni puedes ver.

Mira eso. Es el atractivo de esta casa.

- ¿Por qué? ¿Por qué no cortas esto? - Me gusta la privacidad.

¿Y qué haces aquí que requiera privacidad?

Solo alabas a Satanás y...

Soy un poco musical. Escribí una canción sobre ti.

- ¿Quieres oírla? - Claro.

Tal vez no sea tu estilo.

- Está bien. Tócala. - Pero se acerca al heavy metal.

Bueno.

Katharina tiene una banda genial,

pero solo dieron dos conciertos en la ciudad.

Creo que llamarse música es un fraude.

Katharina.

Katharina.

Ella eructa todo el tiempo, parece una mina terrestre.

Me asusta cuando Katharina eructa. Ella es Katharina.

Katharina se enoja si digo Gstaad.

Dice que en realidad se debe decir Gstaad.

No escucho la puta diferencia.

- Es Gstaad. Gstaad. - Gstaad.

- Gstaad. Gstaad. - Gstaad.

- Sí. Muy... Cerca. - Gstaad.

¡Conan O'Brien!

¡Katharina!

Ahora, me gustaría cumplir lo que te prometí, Katharina.

Hace muchos años, ella participó en nuestro programa,

y le prometí una camiseta. ¡Katharina!

OBLIGACIÓN LEGAL CUMPLIDA

¡Vamos!

¡Feldkirch! He visto cosas peores

La gente está bien ¡Parece Liechtenstein! ¡Feldkirch!

¡Podría ser mucho peor!

Oye, dato curioso.

El símbolo de Austria es un águila con migraña.

El otro símbolo de Austria, el león que vapea.

Estaban muy adelantados a la época.

- Oye, pregunta rápida. - Sí.

¿Quién te dio la bufanda? ¿Groot?

Groot llamó y quiere que le devuelvan su bufanda.

En realidad es Gru.

Dije: "Gru".

Pensé que dijiste Groot.

No, dije Gru.

¿Cuál es la fascinación con Gru? No entiendo.

Estoy haciendo una referencia.

Es lo que hacen los comediantes. Caminan por ahí...

Pero ¿cómo lo asocias con Gru? ¿Usa una bufanda?

- Usa una bufanda, una oscura. - Bueno,

pero seguro otras personas también. Ese tipo de ahí tiene una bufanda.

Bueno, mira. Gru tiene una con rayas...

Pero el hecho de que estés usando bufanda,

- creo que me cubre un 40 %. - Es suficiente.

La mitad de las veces lo llamas Gru y la otra mitad lo llamas Groot.

No lo sé, depende de cómo lo editemos.

Y suelo ser yo el que pasa por la edición

y acomoda todo a su favor.

Groot llamó y quiere que le devuelvan la bufanda.

¿Quién te dio la bufanda, Groot?

¿Groot te vendió esta bufanda? ¿Quién te dio la bufanda, Groot?

Resulta que Feldkirch estaba

a una caminata corta de la frontera austríaca.

Y no pude resistirme a conseguir otro sello en mi pasaporte.

Miren esto.

Austria limita con un país diminuto llamado Liechtenstein.

Es el sexto país más pequeño en el mundo.

Está justo ahí.

Mi trato con Max es que me pagan por país.

¿Entienden la idea?

La Tierra... blablablá.

Profanador. Bla, bla, Liechtenstein.

¡Liechtenstein!

DATOS CURIOSOS DE LIECHTENSTEIN:

NO NECESITAN CANDADOS DE BICICLETA

YA QUE EL CRIMEN SE CONSIDERA "MUY BAJO".

LIECHTENSTEIN ES EL PRINCIPAL FABRICANTE

DE DIENTES POSTIZOS EN EL MUNDO.

EN 1866, 80 SOLDADOS FUERON A LA GUERRA,

PERO VOLVIERON 81 PORQUE HICIERON

UN AMIGO EN EL CAMINO.

UNA DE SEIS PIZZAS CONGELADAS QUE SE COMEN EN ALEMANIA

ES DE LIECHTENSTEIN.

Eso fue Liechtenstein. ¡Paga, Max!

No me frunzas el ceño.

Esto es demencial.

SALZBURGO

Debo decirte, Jordan, lo que amo de Austria,

o como tú dices...

Österreich.

Österreich, es que todos los edificios

se ven viejos, increíbles y geniales.

¿Sabías que este es una franquicia de la cadena de pollo frito Popeyes?

- ¿Sabes qué es esto de aquí? - ¿Qué es?

¡Es un Waffle House!

Waffelhaus.

Es hermoso. ¿Sabes qué es eso?

- ¿Qué es? - Es una óptica LensCrafters.

- ¿Sabes qué es eso? - ¿Qué es?

Es un Chipotle.

¡Estuve ahí hace media hora!

¡Y me compré una chimichanga!

Y por cierto, Gru llamó y quiere que le devuelvas su puta bufanda.

Claramente, la combinación del jet lag

y de Jordan estaba afectando mi salud mental.

Por suerte, estaba en la cuna de la psicoterapia.

Estoy en el Museo Freud.

MUSEO SIGM. FREUD

Esta es la verdadera oficina donde Freud practicó...

SOCIEDAD PSICOLÓGICA BRITÁNICA

...el psicoanálisis. Estuvo aquí desde 1891...

PADRE DEL PSICOANÁLISIS

...hasta 1938, creo.

- Y él es Peter. ¿Es cierto, Peter? - Sí.

DIRECTOR DEL MUSEO

- Un gusto verte. - Un gusto, Conan.

Este es el mismo diván

que usaron sus pacientes cuando los analizaba. ¿Es verdad?

Es incorrecto.

Este es el sofá donde la gente esperaba.

El verdadero diván está en Londres.

Tenía la idea

de que, para venir hoy y visitar el museo,

debía disfrazarme de Freud. ¿Es cierto?

No es necesario, pero es algo agradable.

- ¿Has ido a terapia? - No, no he ido.

¿Tu nombre, por favor?

- Me llamo Helmut. - Helmut.

Y dime, Helmut... ¿Odias a tu padre?

Mi padre era una persona muy respetable.

¿Tienes deseos de matar a tu padre

y casarte con tu madre?

No lo creo.

No estoy preguntando qué crees. ¿Deseas matar a tu padre?

Si es así, conozco a un tipo que puede hacerlo por poco dinero.

Es muy bueno.

Hará que parezca un accidente de bicicleta.

¿Has tenido sueños perturbadores últimamente, Helmut?

Hay algo, como un vehículo a motor,

- que entra y sale de un túnel. - ¿Como un automóvil?

¿El automóvil tiene la forma

del pene de tu padre?

No sé cómo luce el pene de mi padre.

¿Alguna vez has sorprendido a tu padre cuando sale de la ducha

y dicho: "Padre, tienes el sheitenhauser afuera"?

No, nunca hice eso.

Cuando el automóvil entra en el túnel...

¿dice: "Aquí viene papi"?

Me gustaría repasar las cinco etapas del desarrollo psicosexual.

La fase oral. Luego tenemos la fase anal.

Aquí es donde te metes comida en el trasero cuando tienes sexo.

Suele ser goulash. Luego tenemos la fase fálica.

¿Comer pepinos y zanahorias es un símbolo de la fase fálica?

¿Comes la zanahoria y el pepino y ya?

- Sí. - ¿O primero lo lames un rato largo

y luego lo metes y lo sacas de la boca repetidamente?

¿Y luego notas que en realidad es un pene y que estás en un callejón

con un tipo llamado Ongi?

Nunca viví eso.

- ¿No? Pues yo sí. - No.

Ongi, llámame si ves esto.

La pasé bien. Me gustaría volver a verte.

Y Freud era famoso por no hablar mucho. Dejaba que sus pacientes hablaran.

En mi versión de Freud, él hablaba mucho,

hacía muchos chistes

y decía tonterías que sonaban bien en HBO Max.

O Max a secas, como lo llaman ahora, porque, por algún motivo,

decidieron que HBO era un nombre demasiado prestigioso.

Por cierto, esta barba está pegada con cinta, no con pegamento.

Porque hice tantos programas de viaje

que no quería ponerme una puta barba con pegamento.

Fui anfitrión de los Óscar ¿y quieren que me pegue una barba

como si actuara en una producción escolar de 12 hombres en pugna?

Solo presionan, presionan y presionan. ¿Y yo qué?

Yo voy, voy y voy. Soy una mula vieja.

Me preocupa que en esta industria tienden a descartar a los viejos.

Especialmente en la comedia. Ahora todos hablan de Nate Bargatze.

Oh, Nate Bargatze. ¿Lo viste en SNL?

Es muy gracioso. Y aquí estoy yo, disfrazado de Freud,

haciendo programas de viaje otra vez.

Hace meses que no veo a mi esposa, mis hijos me odian.

Y luego veo los otros programas de viaje.

Eva Longoria, ella va a la Ciudad de México y:

"Oh, mírenme, estoy disfrazada y soy linda, mírenme".

"Oh, acabo de comer comida deliciosa y bebí una copa de vino,

qué delicioso". "Y corte. Vuelve a tu cuarto de hotel".

"Es de cinco estrellas, Eva Longoria".

O Stanley Tucci, ¿qué carajos?

Solo come cosas y dice: "Esto está delicioso".

Y le dicen: "¿Te gusta?".

Y: "Oh, cielos, siento una explosión de alegría en la boca".

"Y corte. Vuelve a tu cuarto de hotel. Stanley Tucci, lo tenemos".

"Oye, ¿qué hace Conan?". "Bueno, se pegó una barba. Se disfrazó de Freud".

"Está haciendo un número".

"Está viejo. En diez minutos, lo subiremos a un trapecio".

"Caerá y se romperá la cadera. Luego diremos:

'Ahora es momento de ir a Guam'".

"Apúrate, Conan".

"No vamos a pagarte la tarifa vieja porque ahora es streaming.

Ya no tenemos ese dinero. Solo cobrarás lo que te demos".

Luego estrena y alguien dice:

"Lo vi en un avión. Fue bastante gracioso".

Y yo digo: "¿Bastante? Me rompí la cadera".

Me presionan y presionan. Y Jeff Ross está atrás, mascando chicle

y diciendo: "Luce bastante bien".

Y se encoge de hombros y dice: "No sé. Ya no estoy comiendo pan".

Y yo digo...

"¿Qué carajos? ¿No comes pan?

¿Ahora tenemos que hablar de eso?".

"¿Vamos a morir pronto y estamos hablando de no comer pan?".

Y a los escritores no les importa, ¿sabes?

Solo digo estupideces que se me ocurren y esos tipos lo escriben.

"Oh, vaya, suena genial. Emmys para todos".

Dr. Freud, disculpe, pero creo que su sesión terminó.

¿La semana que viene a la misma hora?

Aquí hay otro símbolo de Austria,

Zeus saliendo de un club de estriptís a las cuatro de la madrugada.

"No encuentro mis pantalones".

Jordan, ¿recuerdas antes, cuando hacía...

- ese chiste de que eras Gru? - Sí, lo recuerdo.

Bueno, tengo un regalito para ti.

Sí. sí, mira eso. Perfecto.

Oye, Austria, mira eso, es Gru. Oye, ¿no te gusta la bufanda?

- No te preocupes, ya te "grustará". - Claro.

Tenemos a Gru aquí, yo soy un minion.

- Blip, blip. Bup, bup. - Sí. Nadie te acompaña.

- Hola. ¿De dónde son? - Soy de Kazajistán.

- ¿De Kazajistán? - Oh, vaya.

- Sí. - ¿Conoces Mi villano favorito?

- No. - Bueno.

Pues, ¿sabes qué? Hay un tipo que se llama Gru.

Supongo que eres tú.

- ¡Sí! ¡Sí! - Sí.

De hecho, Kazajistán te ama.

- ¿Kazajistán me ama? - Sí, mucho.

- Debería ir a Kazajistán. - ¡Sí!

¿Sabes quién debería acompañarme?

- ¡Gru! - Gru.

- Debería ir con Gru. - Bueno, fue un gusto conocerlos.

- Sí, cuando un fan se quiere ir... - Fue un gusto.

- Adiós. - ...sabes que fuiste demasiado lejos.

Por favor, no.

- Creo que estoy enloqueciendo. - Claro.

El Coro de niños de Viena, conocido en todo el mundo,

una tradición de 525 años.

Estos son tres miembros...

DIRECTOR DEL CORO

- ...del Coro de niños de Viena. - Sí.

- Esos son los sombreros que usan. - Sí.

¿Pueden ponérselos? ¿Puedo verlos con los sombreros?

Parece que los tres podrían tener un pequeño submarino.

- ¿Qué dice ahí arriba? - Wiener Sängerknaben.

- ¿Qué significa? - "Coro de niños de Viena".

Claro.

¿Todos duermen en literas? Ya saben, una cama sobre otra.

- Pues, hay una litera, sí. - Sí.

Sí, una sola litera que mide como... 30 metros de alto.

Sí.

El niño de arriba se da vuelta y cae a su muerte.

Sí. Nada se puede hacer.

Sí. Oye, de vez en cuando pierdes a un niño.

- Es lo que pasa, ¿no? - Sí.

Escuchan a uno pasar...

Y dicen: "Está un poco desafinado".

- Oh, vaya, miren esto. - ¡Hola! Sí.

Todos se pararon. Gracias.

Muy bien.

¿Cómo puedo hacer esto si se ríen?

Ahora yo soy el director, ¿sí?

Mantén tu mirada sobre mí, todo lo que haga.

¿Sí? Mira a estos ojos.

No pierdas la concentración. ¿Entiendes? Bien.

Ve al banco, roba un banco y dame el dinero.

Sí, mi robot perfecto.

Les damos la bienvenida a nuestra serie de grandes coros de Europa.

TELEVISIÓN AUSTRÍACA PRESENTA EL CORO DE NIÑOS DE VIENA

Hoy, les presentamos el estimado

y popular Coro de niños de Viena.

Con Conan O'Brien.

Gracias.

A pesar de su clima frío,

descubrí que la gente de Austria es cálida...

graciosa...

y sobre todo, higiénica.

Y nunca visité un país que sea más tolerante con mi canto.

Gracias, Austria. Me has dado mucho.

Es justo que te dé algo a cambio.

JORDAN SCHLANSKY SE QUEDA

El ello son las pulsiones primitivos.

Son las pulsiones del sexo y el comer.

Cosas que le importarían a un cavernícola.

El ego, o el Eggo, es un wafle.

Puede recalentarse. Está congelado, pero puede recalentarse.

Es popular con los niños a la mañana

cuando deben ir a la escuela. El superego es un Eggo más caro.

Es un Eggo que tiene suero de mantequilla

y se come con jarabe.

Cuesta un poco más, pero si amas a tus hijos,

lo vale.

PARA THOMAS Y RUTH O'BRIEN

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