Original subtitles

La Tierra.

Cuna de imaginable belleza y de asombrosas maravillas.

Incomprensible. Abrumadora.

Este planeta se burla de nuestra pobre capacidad de describirlo.

Sí, para apreciar realmente el increíble esplendor de este planeta,

a veces hay que profanarlo.

Contemplen al Profanador.

De carácter vil, despreciable y corrupto.

Otrora orgulloso anfitrión de programas de entrevistas, ha sido desplazado

por un ecosistema cambiante a climas más secos y severos,

el pódcast semanal.

Aquí, sin poder alimentarse de su audiencia del estudio,

este payaso de ojos pequeños y sin brillo, ojos de muñeca mal pintada,

se ve obligado a alimentarse de las más miserables migajas,

la llamada aleatoria de un fan.

Enloquecido por el primitivo aroma de su moderado entusiasmo,

recorre tierras distantes, sin que lo inviten,

impulsado por un hambre de reconocimiento insaciable

y una selfi de vez en cuando.

Es una locura.

Es demencial.

Es un caos.

Es Conan O'Brien de visita.

CONAN O'BRIEN DE VISITA

NUEVA ZELANDA AOTEAROA

Nueva Zelanda.

Hola, Conan. Me llamo Reilly.

Llamo desde la Isla Sur de Nueva Zelanda.

- Hola, Reilly. ¿Cómo estás? - Hola, chicos.

Hola.

¿Dónde estás ahora?

Estoy en un pueblito llamado Hokitika. Vivo en una casa contenedor.

¿Qué es una casa contenedor?

Es un contenedor de embarque de 12 metros que se convirtió en una casa.

Todos vivimos en una habitación. Defecamos en un cubo.

Espera un segundo. ¿Quiénes son todos?

Bueno, somos mi hermosa esposa, dos hermosas niñas y yo.

Y son mi mundo entero.

No, disculpa. Tu mundo es un contenedor de embarque.

Eso es tu mundo.

Y dices que el inodoro es un cubo.

Es un cubo hermoso, ¿sabes?

Tengo una pregunta. ¿Cómo nos conoces siquiera?

¿Eres un oyente habitual del pódcast y nos escuchas con un coco?

- Te vi en TV cuando estabas... - Por eso escapaste de la civilización.

Llegar a Reilly y su inodoro cubo fue más difícil de lo que pensé.

El viaje me llevaría al borde de la locura

y me haría cuestionar mi propia humanidad.

6 DÍAS ANTES

Mi viaje a Nueva Zelanda, o como la llaman sus nativos,

Aotearoa, comenzó en Auckland,

donde ayudé a romper el récord mundial del haka,

la danza ceremonial del pueblo maorí.

Y, como todos saben, no hay haka sin Taika.

Bueno, en Nueva Zelanda,

el gobierno exige pasar el rato...

CINEASTA GANADOR DEL ÓSCAR

- Conmigo. - ...con Taika Watiti. Es obligatorio.

- En Aduana, cuando... - Aduana.

...entregas tu pasaporte, no te lo devuelven hasta conocerme.

- Lo tengo. - ¿Conocerte a ti?

- Sí. - Sí.

- Bienvenido a Nueva Zelanda. - Gracias.

Te dejamos entrar. Y bienvenido a lo que sea esto.

Es el peor lugar para tener una entrevista,

pero realmente es el único lugar que encontramos.

Mira la paloma. ¿Qué clase de entrevista basura es esta?

- Es la paloma de Nueva Zelanda. - Bueno, estamos aquí

porque esta noche pasará algo histórico.

Explícamelo.

Lo que pasará es que intentaremos romper el récord

de mayor cantidad de gente en un haka.

Se suele usar para honrar a las personas en funerales o bodas

y otros eventos.

Quienes tenían el récord, por extraño que parezca, antes de nosotros

- creo que era Francia. - ¡Francia!

- ¿Cómo hicieron eso? - No, es lo peor. No tienen derecho.

Ni siquiera deberíamos estar haciendo esta estupidez.

Gracias a ellos, tenemos que salir al frío

y venir a este maldito parque

- y hacer el haka. - Sí.

- ¿Contigo? - ¡Conmigo!

Luego llegó el momento de aprender el haka con mi nuevo amigo, Maaka.

- Primero trabajaremos la postura. - Bueno.

Tienes que sentir que hay energía que sale disparada al cielo.

- Sí. - Y luego hacia el piso.

- Dos. - Y luego, Ka ora.

- Ka ora. - Sí, sí.

Entonces, dos, dos, uno.

- ¡Ka mate, Ka ora, ka ora! - ¡Ka mate, Ka ora, ka ora!

- ¿De nuevo? - Bueno.

- ¡Ka mate, ka mate! ¡Ka ora, ka ora! - ¡Ka mate, ka mate! ¡Ka ora, ka ora!

¡Así es! Eso, chicos, ¡vamos!

¡Ka mate, ka mate! ¡Ka ora, ka ora!

¡Ka mate, ka mate! ¡Ka ora, ka ora!

¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!

Hay un elemento facial también. La expresión.

Está el pukana o el whakana, donde abrimos mucho los ojos.

Vaya, mira eso.

Cuando hacíamos estas caras como provocación para el enemigo,

era como decir: "Así se van a ver cuando mueran".

Bueno, este es mi gran problema.

Tengo unos pequeños ojos irlandeses.

- Claro. - Mira cómo miro por ahí,

intentando ver quién pagará la última pinta.

- Pero no seré yo. - Este es el paso.

Tan abiertos como puedas. ¿Sí?

Sí. Sí, sí, sí. Ahí va.

Cuanto más grotesco y más...

Puedo hacer algo grotesco.

- Sí, cuanto más grotesco... - Me dijeron.

Muchas mujeres me dijeron que puedo hacer algo grotesco.

Sí.

¿Qué te parece eso al final?

Lo hicimos, hermano. Muy bien.

Bueno, lo hicimos.

Aotearoa ha recuperado el récord mundial Guinness

por el haka en masa más grande.

Más de 6500 personas interpretaron "Ka Mate"

y superó el récord anterior que tenía Francia.

Mi inmersión en la cultura neozelandesa recién estaba empezando.

Conozcan a Abby.

Abby es como una experta en todo sobre Nueva Zelanda.

Es cierto.

Me gusta integrarme cuando voy a algún lugar.

¿Cómo debería actuar si fuera neozelandés?

Los neozelandeses valoran mucho la cualidad de humildad.

- Humildad. - Por ejemplo, Edmund Hillary,

escaló el monte Everest con, por supuesto, Tenzing Norgay.

- Sí. - No lo olvidemos.

Parecía pensar: "Lo logré, no es la gran cosa".

- Sí. - Y a nosotros... nos encantó.

Me identifica porque muchas personas dicen que escalé el Everest del espectáculo.

¿Qué consideras como el Everest del espectáculo?

El streaming.

- ¿Qué sigue para ser neozelandés? - Kiwi.

Creo que una actitud relajada.

- Es como... - Sí.

Carencia de estructura ósea, carencia de energía.

- ¿Cómo logro el acento? - Sí.

- Porque es un acento complicado. - Es complicado.

Por ejemplo, la palabra "huevo".

- ¿Dices "huevo"? - Sí.

- Dulce. Sí. - Dulce.

- Dulce, bien. - Dulce.

- Toma un huevo, es dulce. - Sí, se siente muy natural.

Muy preciso.

- Dame más palabas. - Skux.

¿Skux? ¿Qué es eso?

Es como un caballero con mucho carisma,

en el contexto de ser muy, muy bueno con las damas.

Entonces, ¿yo sería un skux?

No lo creo.

- Un poco skux. Sí. - ¿Un poco skux?

- Sí. - ¿A qué te refieres?

Tienes la capacidad de ser un skux

pero no lo eres todo el tiempo, necesariamente.

- Me ayudas a perder la estructura ósea. - Sí, lo sé. Lo siento.

Nek minnit.

- ¿Qué? - Nek minnit.

Estaba en Estados Unidos, nek minnit, aquí estoy en Nueva Zelanda.

Estaba en Estados Unidos, nek minnit, ahora estoy en Nueva Zelanda.

- Ahora, soy kiwi. - Sí, perfecto.

- Chur. - Chur... ¿Qué es? Chur.

- Es como decir "gracias". - Chur.

Y aquí tienes tu huevo.

- Chur. ¡Chur! - Chur.

- Intenta otra vez. - Bueno.

Y actúa un poco al darme el huevo.

Bueno.

- Hola. - ¿Qué diablos? ¿Qué eres, Gollum?

Hablaba con una camarera, nek minnit, ¡es una bruja!

- ¡Sí! ¡Pum! - Pum, ¿no?

- ¿Has comido tarta? - ¿Tarta?

- Tarta de carne. - No he comido tarta de carne aún.

- Y una V. - ¿Qué es una V?

Es una fuerte bebida energética.

La gente dirá: "Oh, viejo, es uno de nosotros".

- Bueno, entro, tú eres la camarera. - Bien, genial.

- Este es tu local, ¿sí? - Bien.

Rin, rin.

¡Un cliente!

- "¡Oh, un cliente!". - Sí.

¿Soy el primer cliente que tienes?

En muchos años, sí.

- Ese era el personaje. - Bueno, bien,

- estás limpiando el mostrador. - Sí. Sí, bien.

Rin, rin.

- ¡Un cliente! - ¡Quiero una tarta con queso y una V!

- Por supuesto, ¡ya sale, señor! - Chur.

Una tarta de carne para usted, y una V para usted.

- Sí, bien. - Está caliente.

- Está caliente. - ¿Sabes qué? Está envenenada.

- Soy yo, la bruja de hace un rato. - ¡No!

- Dios, qué buen giro. - Gracias, sí.

Hablemos de la cultura del alcohol.

Hacemos algo llamado manos de sidra,

donde pegamos una sidra en cada mano con cinta.

Y también, de donde vengo, hay algo llamado manos elegantes.

Manos elegantes, ¿qué es eso?

Pegamos un trozo de queso a una mano con cinta

y una botella de vino en la otra mano.

- ¿Una botella? ¿Entera? - Esas son las manos elegantes.

- Son manos elegantes. - Sí.

¿Una persona manos de sidra puede interactuar con una manos elegantes?

Tal vez, de una manera, como los Montesco y los Capuleto.

- Oye, interpretemos un romance. - Bueno.

Hermoso buqué.

Soy un manos de sidra.

Oí sobre ti.

Mi madre dijo: "Aléjate de los manos de sidra".

Pues, mi padre dijo: "Dales mucha libertad a los manos elegantes".

- Te amo. - Te amo.

- Derramé mi bebida sobre ti. - No.

¿Te casarías...? No, no, no.

Acabas de apuñalarte con un trozo de queso que tenías pegado a la mano.

¿Tu impresión de mí cambió un poco

ahora que pasamos un tiempo juntos? ¿Me ves más como un skux?

No.

Skux o no. Sé honesta.

- Tal vez en proceso de volverte skux. - Estamos en proceso.

- Es largo... - Cerca. Cerca.

Dijiste que es un viaje y después que es un viaje largo.

Tal vez.

Solo tienes que creer en ti mismo.

Bueno, eso no pasará.

Creo que todos seríamos amigos si viviera aquí.

- Creo que seríamos un equipo. - Sí.

Me sorprendí al aprender que en Nueva Zelanda,

las ovejas superan en cantidad a las personas, cinco por cada una.

Son importantes para la economía

y resulta que también para la industria cinematográfica local,

incluidos los asistentes de producción...

Pedí leche de avena.

Esto es leche de almendras. No te vayas.

Oye, puedo expulsarte de tu pasantía. Puedo hablar con Emerson College.

¿Así que tu hermana tuvo un bebé?

PELUQUERÍA Y MAQUILLAJE

Bueno, dale mis felicitaciones. Es genial.

¡Oye, sonido! ¡Debes estar como a 800 metros!

SONIDO

¡Oye, oye, cámara!

CINEMATOGRAFÍA

El sonido y tú deben trabajar juntos. ¿Sí? Como un equipo.

Sí. No, ¡sí!

Chicos, escuchen, escuchen, ¡es una cámara alquilada!

¡Genial!

CHOFER

¿Alguna vez manejaste un dron? ¿Qué? ¿Estás ebrio?

¡No, mantenlo quieto!

OPERADOR DE DRONES

¡Sal de aquí, está loco!

Bueno, nos descubrieron. Sí, estamos usando marionetas.

Pero nuestras marionetas de ovejas están controladas por ovejas reales.

Hola, Conan. Me llamo Penny,

llamo desde Christchurch, Nueva Zelanda.

Penny, es un placer conocerte. Cuéntanos sobre ti.

Tengo una pareja encantadora, Malcolm, y tenemos cuatro gatos.

Y Penny, ¿me agradaría este Malcolm? ¿Es un sujeto agradable?

Es un chico increíble.

Malcolm y yo estamos juntos desde hace cinco años y medio.

Todo el mundo en nuestras vidas nos presiona para que nos casemos.

Necesito ayuda para encontrar una manera

de hacerle entender eso sutilmente.

Bueno, ¿crees que me gustaría Nueva Zelanda si te visitara?

¿Qué crees que podríamos hacer?

El salto con liana se inventó en Nueva Zelanda,

así que todos los que visitan tienen que intentarlo.

Primero, Penny, no tengo que intentarlo.

Y segundo, podrías hacer una boda de salto con liana.

Y tú podrías oficiar la boda.

Lo haría. He oficiado bodas.

Cuéntame algo. ¿Los neozelandeses pensarían algo como:

"qué buena boda neozelandesa"?

Sí. Todos dirán: "Carajo, qué genial".

- Pero así es Nueva Zelanda. - Abuelas por todos lados.

"Carajo, sí".

- Hola. - ¡Hola! Penny, hola.

- Conan, ¿cómo estás? - Penny.

Anda, ¿cómo estás? Hola, es un gusto verte.

- ¿Puedo pasar? - Pasa.

Ahora, no me invitaste realmente,

pero creo que insinuaste que podía venir.

Sí.

- ¿Estás bien? ¿Sí? - Estás aquí y de pronto es real.

- Sí. - Sí.

- ¿Cómo luzco en persona? - Inquietante.

¿"Inquietante"?

¿Puedo decir algo? Mira estos asientos.

Tienes un portavasos aquí y un portavasos aquí.

Amamos beber en Nueva Zelanda.

Y este tiene botones. ¿Para qué sirven?

Vives en una aerolínea de primera.

Mira esto. ¿Debería bajarlo?

¿Cuál es? Creo que acabo de lanzar un cohete.

Penny, quiero saber cómo va tu vida.

Dijiste que tenías gatos.

- ¿Cuatro? - Tenemos cuatro gatos.

Cuando hablamos, tenía dos gatos.

Sí.

Uno de ellos, salió un día de paseo, nunca regresó.

Y en Los Ángeles, eso significa una sola cosa.

Se metió en la pornografía.

Está trabajando en el Valle.

¿Ese de ahí es Malcolm?

No, es su mejor amigo, Dan.

Eso me perturba más que los cuatro gatos.

Tiene que hacer algo en esta zona... Debe ver a un cirujano por esto.

Y creo que tal vez... Demasiado cerca.

Entonces, ¿hace cuánto vives en esta casa?

Cuatro años y medio.

- Sí. - Hola.

- Oye. - Hola.

Hola. ¿Cómo estás?

- Bien. - ¿Qué está pasando?

Ven aquí. Dame un abrazo.

- Hola. - Hola.

Un gusto verte, amigo. Siéntate aquí.

¿El tema del matrimonio surge a veces?

Algunas personas lo mencionan. Las celebridades a veces lo mencionan.

- Mi mamá. - Su mamá.

¿Cómo lo menciona su mamá?

- Descaradamente. - Muy descaradamente.

En Navidad, cuando recibe un regalo,

- dirá: "es hora". - Sí.

Bien, los están presionando.

Tal vez sea hora de que te dé un empujón varonil y se comprometan

a vivir un futuro juntos.

- Sí. - ¿Qué estás pensando?

- Solo medito. Medito. - ¿Meditas?

- Es muy romántico. Meditar. - Sí.

- Yo... - Sí. Necesitamos un sí con entusiasmo.

Bueno. Sí.

- ¿Qué? ¿En serio? - Sí, hagámoslo. Sí.

¿Crees que estarías dispuesto a casarte?

Si la casa invita, claro.

Yo...

En todo este tiempo, eso era lo único que lo detenía.

- Sí, puedo cubrir los gastos. - Hermoso.

Significa que no habrá banquete.

No será en un lugar caro.

Los regalos que les den los compartirán conmigo.

William Morris Endeavor se encargará de todo esto, ¿de acuerdo?

Van a escuchar a dos muchachos.

Gavin Pallone y Rick Rosen.

Les arrancarán la cara si los joden.

Como sea, qué emocionante.

Hora de empezar, hagámoslo.

"Hora de empezar, hagámoslo". Bien, tiene que ser oficial.

Espera un segundo.

Bien. Pasó mucho tiempo. Hora de empezar. Hagámoslo, vamos.

- Y choque de puños. - ¡Sí!

- ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! - ¡Hagámoslo!

¡Sí!

Esto es genial. Vamos a casarlos.

Empezarán una vida juntos.

Después de tomarme una siesta de dos horas.

Reilly.

Reilly.

Sé que estás ahí, Reilly.

Vengo por ti y tu cubo.

Pero primero, me ofrecieron un papel

en el drama médico más longevo de Nueva Zelanda.

Implante, por favor.

- Tengo un caso del que quiero hablar. - Claro.

Sé que es raro, pero estoy dudando

- del hipoparatiroidismo. - Hipoparatiroidismo, sí.

A menos, claro, que sea pseudohipoparatiroidismo.

¿Tiene poco calcio en suero y fosfato alto?

Así es.

No quiero descartar el pseudopseudohipoparatiroidismo.

Los niveles en suero de la hormona paratiroidea

y del calcio, en ese caso, son normales.

Empecemos con el pseudohipoparatiroidismo.

Busca hipocalcemia,

hiperfosfatemia, niveles elevados de la hormona paratiroidea.

- ¿Puedes hacerlo? Sí. - Bien.

Estamos en el estudio de tatuajes Otautahi.

- ¿Eres Jordan? - Sí.

- ¿Y tú eres? Tama. - Tama.

De todos los tatuajes del mundo, creo que las obras

que se hacen aquí en Nueva Zelanda son las más hermosas.

¿Ustedes creen que podría lograrlo?

- Sí. - Sí, diría que sí.

- ¿Estás bien? - Sí, sí, sí.

- Diría que sí. - ¿Te desmayaste? ¿Qué pasó ahí?

Chicos, voy a sorprenderlos. ¿Están listos?

- Vaya. - Ahora, miren esto.

Acabo de sacar... Sé que las armas son ilegales aquí,

pero de todos modos...

Diablos, viejo.

Me gustan estas líneas que hacen remolinos y se conectan.

Es el único patrón que es inequívocamente maorí.

Y ninguna otra cultura usa ese patrón.

Amo el elefante. Mira ese elefante.

Tengo muy buena memoria. Es otra cosa que deberían saber.

Puedo recordar cada error que hizo cualquier escritor.

Bien.

¿Sabes? Cualquiera que trabaje para mí, no olvido ni el error más pequeño.

Como ese elefante.

Creo que hacen algo increíble para la cultura

y me gustaría participar.

Probablemente haremos una plantilla y dibujaremos algo en el iPad.

Genial. Empiezan en el iPad. Los métodos antiguos.

Los métodos antiguos, sí.

Sé sincero, ¿crees que este tatuaje me hará parecer más skux?

Sí, muy skux.

- Skux de primera. - ¿De primera?

- Sí. - Eres mi mejor amigo en este país.

Hace tiempo que vivo en este planeta,

pero nunca conocí a alguien con el mismo nombre que yo.

- Señor, ¿usted es C-O-N-A-N? - Correcto.

- ¿O-B-R-I-E-N? - Así es.

- Debes haber oído de mí. - Definitivamente, sí.

Algunas de tus entrevistas son brillantes.

- ¿Algunas? - Sí.

¿Y te gusta parte de mi trabajo?

Bueno, es un catálogo grande. Digo, no puedes...

No todo va a ser un éxito.

Sí, este sería un ejemplo.

- ¿Haces comedia también? - No, yo hago cosas significativas.

De hecho, soy concejal del concejo de Rotorua.

CONCEJAL

Así que ayudas a la gente.

¿Alguna vez te interesó la comedia?

No, no. ¿Qué tal tú?

Hagamos un experimento.

¿Y si nos tomamos un momento, tú te vuelves yo y yo me vuelvo tú?

Eso será muy difícil. No soy comediante.

- Bueno, por favor... - Bien, intentemos.

Vaya.

Te diste cuenta rápido de que lo que hago es muy fácil.

- No realmente. - Hagámoslo ahora.

Ahora que tú eres yo, y yo soy tú,

- hagamos un juego de roles. - Sí.

Bien, concejal, muchas gracias por venir al programa de hoy.

Permíteme preguntarte, ¿cuál es tu episodio favorito

donde me hayas visto?

El famoso ego de Conan O'Brien en acción.

Bueno, ves, no tengo ego. Trabajo con la gente, la ayudo.

- Trabajo en Rotorua. - Bueno, eso es genial.

Pues, tengo tiempo para el siguiente invitado.

Lo tienes.

- Eres un muy buen Conan O'Brien. - Sí.

- Me interrumpiste, hablaste de ti. - Sí.

La voz interior se pone más y más violenta.

No tengo nada de dinero. ¿Te molesta?

Pero recuerda, ya no estoy en la TV abierta, así que...

Mira eso, ¿no es genial?

Gracias.

Hola, Conan, me llamo James,

llamo desde Christchurch, Nueva Zelanda.

Cuéntanos sobre ti, James.

Trabajo en lo que podría ser

el último negocio de alquiler de DVD en el país, si no en el mundo.

Cuéntame sobre el alquiler de DVD.

Tiene dos dueños, Karen y Pete. Peter sí que tiene opiniones sobre todo.

¿Cuáles son las películas que él venera y que a ti no te gustan?

Jeanne Dielman.

Son como tres horas de una mujer francesa pelando papas.

Eso se llama pornografía irlandesa. Una mujer pelando papas.

Yo iría a un peep show así.

Metes una moneda y hay una mujer...

- Pelando. - ...ya sabes, pelando papas,

y yo...

Escucha, amaría tener la oportunidad de ver

uno de los últimos alquileres de DVD del planeta.

ESPECIALISTAS EN PELÍCULAS

- Hola, ¿cómo estás? - Hola.

- ¿Él es Peter? - Sí.

Pusieron tu selección abajo del todo.

¿Lo notaste?

Sí. Y las veo y nunca oí de ninguna de ellas.

Morgiana de Juraj Herz.

- Sí. - Sabes, vale la pena.

Debe ser la única copia que existe.

La estrella ni siquiera sabe que está aquí.

Traje algunos de mis DVD para donárselos, chicos.

SELECCIÓN DE CONAN

- ¿Conoces Titanes del Pacífico? - Sí.

- Gran éxito, una franquicia. - Sí.

Titanes del Atlántico.

PELÍCULA REAL

- ¿Todas las langostas de Maine? - No sé.

Sí, se descontrolan.

Necesitan robots gigantes para detenerlas. Fundamentos de soldadura a gas.

Tiene un principio, un desarrollo y un final.

No sabes cómo soldar con gas. Aprendes a soldar con gas.

Sabes cómo soldar con gas.

Tengo muchos amigos poderosos,

y le pedí ayuda a una gran estrella de cine, el señor Paul Rudd.

Me mandó esto. Es una producción de A24.

MUERTE DE UN UNICORNIO

Nunca fallan.

Hola, James, y todo el mundo en la tienda de DVD en Christchurch.

Sabes, hace como un año,

trabajé en una película llamada Muerte de un unicornio.

Los directores me dieron permiso para que se las dé.

Aquí tienen un clip.

Espero que lo disfruten.

¡Eric! Espera.

¡Detente, Eric, detente!

- ¡Detente! - Dios.

Me prometió que esto era una película de A24.

Maldito.

Me fui de Christchurch para comenzar el tramo final hasta Reilly

y su casa contenedor.

Pero paré a medio camino en una famosa atracción de carretera.

Mira. Una dona gigante.

Esta dona fue una donación de Los Simpson en 2010

porque la ciudad se llama Springfield.

En uno de mis episodios favoritos la dona aparece prominentemente.

Donas, ¿hay algo que no puedan hacer?

Solo un anuncio para mí mismo en el programa.

Conan O'Brien de visita, con Conan O'Brien.

Mi narcisismo es un pozo oscuro.

Como esa, decidimos alejarnos de nuestro camino por 75 minutos

para ver esta mierda.

- Señor, ¿su nombre? - Sergei.

- Sergei. - Es un placer, Conan.

- Es un placer. - Soy un gran admirador.

- ¿Eres un gran admirador? - Sí.

¿Por qué sostienes lo que parecen ser crepas?

Vino mi esposa. Dijo: "Conan está aquí".

Así que tomé lo que tenía cerca

- y lo traje para ti. - Tenías crepas cerca y...

- Aletas. - ...aletas.

- Sí. - Estos son mis admiradores.

Dime, ¿querías que comiera estas crepas?

Sí. Traje dos por si creías que una estaba envenenada.

¿Por qué mencionarías que una podría estar envenenada, Sergei?

- Me agradas. - Gracias.

- Me agradas mucho. - ¿Por qué miras sobre tu hombro?

¿Te molesta que apoye la mano sobre tu hombro?

No, es que las crepas están aceitosas

y parece que estás frotando las manos

para limpiarlas, sabes, en mi...

Para nada. No estaba haciendo eso.

Solo te estaba dando palmadas y asegurándome

de que supieras que me agradas y que te respeto.

Gracias por venir hasta aquí con estas crepas aceptables

y compartirlas conmigo. Me ensucié con aceite otra vez.

Y eres un buen tipo.

Me alegra tener admiradores como tú, en serio.

Por supuesto, no todas las personas que conocí en el camino eran amables.

Esta es un ave local de Nueva Zelanda. Se llama kea.

Es un loro. Hay muchos.

Están obsesionados con comer caucho.

Los neozelandeses dicen que son atrevidos,

que en términos estadounidenses significa que son unos cretinos.

Sabe que es de alquiler, no nos devolverán nuestro depósito.

Y solo quiere el caucho. Voy a tratar de hablar con...

¡Eres un cretino!

¡Eres un pequeño cretino!

¡Sí!

Ahora, es... Bueno. Se come mis pantalones.

Es un buen traje. Es un Bruno Cuccinelli.

Hijo de puta.

Si tuviera gemelos, eso dolería.

Como sea, esto es El mundo natural de pájaros cretinos con Conan O'Brien.

Sal de aquí. ¡No! No.

Finalmente, llegué a las profundidades de la selva neozelandesa.

Un lugar tan remoto que solo tenía tres barras de señal.

¿Reilly vive aquí?

¡Reilly!

¡Reilly!

- ¡Hola! - ¡Sí!

¡Sí!

¡Sí! ¡Reilly! ¡Hijo de puta! ¡Llegué!

¿Caminaste tres días hasta llegar aquí?

Fue un largo camino hasta aquí.

¿Cómo se llaman todos? Sé que tú eres Reilly.

- ¿Tu nombre? - Pam.

- Pam. ¿Y tú? - Rila.

- ¿Y tú? - Lila.

Lila. ¿Soy la primera persona que ves?

- No. - ¿No? ¿Has visto a otras personas?

- Este es el contenedor, ¿no? - Este es, sí. Entra.

Originalmente, esto estaba sobre el océano...

CASA DE REILLY

...como contenedor de embarque. Ahora es nuestro hogar.

- Echemos un vistazo. - Emociónate.

- Esta es la chimenea. - Sí.

Y también podemos hervir agua encima, es algo bueno, ahorra gas.

- ¿Vives totalmente fuera del sistema? - Sí, así es.

Tenemos paneles solares afuera.

¿Cómo les va con eso hoy?

En Nueva Zelanda, tenemos algo llamado el rugido.

Cuando los ciervos quieren aparearse con otros ciervos,

se emocionan y hacen un ruido.

- ¿Puedo hacerlo? - Y haces un sonido como...

Aguanta.

Y luego se acercan corriendo

porque creen que eres otro ciervo dominante.

¿Y luego tienes sexo con el ciervo?

Lo tienen todo resuelto.

Estoy bien.

Entonces, podríamos ir al quid de la cuestión.

- Bien. - El baño.

Sí.

Digamos que alguien tuviera que ir al baño ahora,

- ¿qué habría que hacer? - Tendríamos que mover la mesa.

Luego te abres paso...

por esta puerta, la puerta es...

- Disculpa, lo sacaré por un rato. - Sí.

- Genial. - Bien.

Levantas esto.

- ¿Eso es granola? - Es aserrín.

Lo levantas.

Luego, cuando terminas con tus asuntos, tomas un poco de aserrín de aquí

y lo echas sobre... lo que sea que hayas hecho.

Mira, un lindo mapa de Nueva Zelanda.

Mira, tiene marcados todos los lugares donde defecó.

Vaya lista de necesidades.

- Porque haces tus necesidades en un cubo. - Sí, el cubo.

- Qué gracioso. - ¿Sabes qué? Es razonable.

No es tan loco como pensaba.

Cuando dijiste cubo, pensé otra cosa. Esto...

¿Es genial? No lo es.

¿Te daría una buena reseña si fuera un hospedaje? No.

¿Tendrías clientes recurrentes? No.

¿Es de algún modo una especie de crimen en el siglo XXI? Sí.

¿Deberías ir a juicio? Sí.

¿Es algo horrible para tu familia? Sí.

Pero si tenemos todo eso en cuenta, no está tan mal.

¿Es lo peor que vi en mi vida? Sí.

¿Es un espectáculo de terror? Sí.

¿Convierte el hacer las necesidades

en un calvario horrendo? Sí.

Pero no es tan malo como pensé que sería.

Reilly, muéstrame el terreno, ¿me harías una visita guiada?

Bien. Como dije, tenemos dos hectáreas.

Las gallinas son divertidas.

- Esa es Goldie. - Esa de ahí es Goldie.

¿Dónde está Conan?

- ¿Le pusiste Conan a una? - Sí.

Su pelo no es igual. ¿Viste su pelo?

- Espera, ¿esa es Conan? - La blanca.

¿Esa pequeña y enclenque?

¿Por qué llamaste Conan a esa? Mírala, es cobarde.

Déjame decir esto.

Cuando hablé contigo en el pódcast, admito que tuve mis dudas.

Pero en realidad, tienes un hogar hermoso. Tienes una familia hermosa.

Parecen felices.

No vine con las manos vacías. Traje regalos.

El primer regalo que les traje es la electricidad.

Conecté una extensión desde Christchurch por las montañas.

Creo que son unos 100 kilómetros hasta tu casa.

También, para demostrar que tienen electricidad,

traje una lámpara de lava

- desde Christchurch. - Gracias.

- Sí. Sí. - Gracias.

Pues de nada. Es un regalo en broma, así que ahora me siento mal.

También traje una prestación especial para tu cubo.

Pensé que deberías tener una función de bidé.

Así que descifré cómo pasar una manguera por el cubo.

Y ahora tienes un bidé.

Les agradezco mucho por recibirme y felicitaciones para ti

por tolerar el loco sueño de este hombre, ¿sí?

Noto que hay amor verdadero y cierto grado de aprisionamiento.

Voy a irme por mi cuenta, ¿sí? Adiós, chicos.

- Adiós. - Adiós.

- Adiós, nos vemos luego. - Nos vemos.

- Nos vemos. - Adiós.

Queridos hermanos, nos reunimos aquí

en el bello puente Waiau en la carretera 7

en el mundialmente famoso Hammer Springs Bungee Jump,

que abre siete días a la semana. Los menos de cinco saltan gratis.

¿Puede el portador de anillos dar un paso al frente?

Penny, ¿aceptas a Malcolm como tu legítimo esposo?

Acepto.

Malcolm, ¿aceptas a Penny como tu esposa?

Si es así, di: "Hora de empezar, hagámoslo".

Hora de empezar. Hagámoslo.

Por el poder que me han conferido el país de Nueva Zelanda, streaming MAX

y el CEO de Warner Brothers' Discovery, David Zaslav,

ahora los declaro marido y mujer.

Puede chocar puños con la esposa.

¡Allá van, niños locos!

¡Dios! ¡Míralos!

Sí, es mi culpa.

Debía decir los nombres completos, solo dije los nombres de pila.

Sí, metí la pata.

¿Les molesta?

Malcolm, dije mal tu apellido. Dije Hoogervort en vez de Hoogervorst.

Dame un beso, señorita.

¡RECIÉN CASADOS!

Comprobé cómo estaban Penny y Malcolm

y siguen saltando de puentes juntos.

Gracias por dejarme ser parte de su historia de amor.

Y, aunque la gente de Nueva Zelanda nunca me consideraron skux

y ya tienen un Conan O'Brien...

siento que siempre seré bienvenido aquí para mostrar mi pukana otra vez.

Kia ora, Aotearoa.

Esto es una locura.

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