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Façamos uma pequena sondagem.

Atirar-se-iam a uma mulher no poder?

Eu respondo-vos. Não.

Porque essas mulheres assustam-vos.

Felizmente, o mundo está a mudar e será mais frequente o vosso chefe ser mulher.

Terão de aprender a deixá-la de ver como uma ameaça ou uma adversária,

mas como o que realmente é, uma…

Mulher.

Uma colega.

Colega.

HOMENS DE VERDADE

Toma, Silvia. Vê isto.

Depois de me despedirem e de a contratarem,

viram que é uma incapaz e querem-me de volta.

- Boa! - Boa notícia!

Que se lixe. Não trabalho para ela nem morto.

És estúpido?

- Tenho dignidade. - E um empréstimo.

Ele tem razão.

Temos de parar de fazer o que as mulheres dizem. Somos homens de verdade!

Pulga!

Mãe!

- Olá, rapazes! - Olá.

- Olá. - Como estão?

- Amor. - Olá, pai.

Pulga?

Trouxe-te peperonata. Descasquei-os para ajudar a digestão.

O que vos traz cá?

Vamos a Saturnia com os Ghidini. Hoje é o nosso aniversário.

- Parabéns! - Quantos anos?

Quarenta e seis!

- Mas parece menos. - Amor…

Pronto… Aqui, não.

Os beijos sempre fizeram impressão ao Riccardo.

É um líder da matilha.

Um líder da matilha?

É um pouco tarde, temos de ir.

Pulga, adorávamos que aparecesses para jantar.

Talvez possam vir todos. Ele nunca traz a namorada.

Eu levo. Vão lá. Divirtam-se.

- Adeus! - Parabéns!

- Obrigado. - Adeus.

Então, Pulga…

Porque ainda não apresentaste a Ilenia aos teus pais?

É demasiado moderna. A minha mãe não ia gostar dela.

Viram os meus pais. Ainda se beijam…

São fofos. Adorava ser como eles ao fim de 46 anos de casamento.

Para a geração deles, é mais fácil.

Para nós, um ano de casamento é como um ano de cão, vale por sete.

Atualmente, os miúdos de 13 anos já têm vida sexual.

Sim.

- Os de 13 não. - Sim.

Uma mãe disse no chat que da última visita de estudo, duas miúdas voltaram grávidas.

- Duas? - Duas, sim.

Tenho uma filha de 17 anos. Moderem a linguagem.

Agora que a Emma está contigo, verás montes de rapazes.

É esperta. Espera que ele vá trabalhar.

- Ou que venha ter connosco. - Saíste há muito?

Vocês são uns merdosos.

- Diz olá à Emma! - Para!

Ele reagiu bem, com calma.

Emma? Cheguei!

Pai, estou no quarto.

Perfeito.

Vou ter contigo, Emma. Vou ao teu quarto.

Estou no corredor, a poucos metros de distância.

Estou aqui, está bem?

Vou entrar um pouco… Olá.

- Olá! - Olá.

Estás a estudar? Estudas sempre sozinha?

Normalmente, sim. Porquê?

Só por curiosidade.

Vives comigo. Quero saber os teus hábitos.

Se quiseres convidar alguém quando eu não estiver cá, é na boa. Avisa-me e…

Tenho de te dizer antes?

Não é preciso um e-mail certificado, basta uma SMS.

Não eras o permissivo?

Sim. Viste no que deu isso com a tua mãe?

Tens outro encontro.

- Tens acesso ao meu Tinder? - Sim. Pu-lo no meu telemóvel.

- Não. - Amanhã de manhã. Vá lá, é gira.

- Amanhã, vou trabalhar. - Ela vem ter contigo. É flexível.

Está é desesperada.

Teriam algo em comum.

Muito bem…

Tem calma. Temos tempo. Estás aqui para aprender.

Não, tenho de chegar ao trabalho às 9 horas.

Estás a deixá-lo ansioso. Não o stresses.

Ele faz a aula e nós falamos sem os miúdos, sim?

- Sim, mas tenho de ir trabalhar. - O que me irrita é que esmorecemos…

Muda de velocidade, Gianluca. Éramos lindos, jovens, cheios de paixão…

Gianluca, não éramos vedetas de Hollywood, mas causávamos boa impressão.

Porque não voltamos a isso?

Porque somos casados há 15 anos, temos dois filhos,

trabalhos stressantes e um empréstimo com taxa variável…

Luigi, estou farta de ouvir desculpas. Sabes o que dizia o horóscopo, hoje?

Não levar o carro.

Dizia que o primeiro passo para amar o outro é amarmo-nos a nós.

Às vezes, tens de usar a manete. Não é automático. Pronto.

Olha para mim. Lembras-te que eu corria maratonas?

Agora, com uns degraus, fico a arfar.

Podemos voltar a ficar em forma?

Não vou para o ginásio, mas posso fazer dieta, está bem?

Perfeito. Tu fazes dieta e eu vou para o ginásio.

Vês? Foi bom falar. Já não te sentes melhor?

Não, estou enjoado. Gianluca, podes encostar, por favor?

Não! Podes parar de o stressar? Estás a ir muito bem. Segue.

INSERIR SENHA DO WI-FI

SENHA ERRADA. TENTE OUTRA VEZ

- Maria! - Sr. Massimo.

Porque não dá a senha?

Porque a mudei.

Porquê?

Não era segura, senhor. Um, dois, três, quatro?

Maria, é a senha do wi-fi, não o código do cofre.

Não era segura.

- Qual é a nova? - Medjugorje.

- Como se escreve? - Um bom católico sabe.

Med… je… Med-jay?

- Sr. Massimo. - Sim.

Preciso de ir às compras, mas não tenho carta de condução.

A Sra. Daniela costuma dar-me boleia.

Eu vou.

- Obrigada. - Sozinho.

Muito bem.

- Tens a lista? - Claro.

Senhor, garanta que traz tudo.

Obrigada.

- Sou eu. - Sim.

Tenho de atualizar a foto. É de há seis meses.

Não, de todo! Estás igualzinha.

- Mattia. - Elena.

Primeira vez no Tinder?

É assim tão óbvio? Sim.

Tenho de admitir que sim. Como funciona?

Desculpa… Bebemos um copo, conversamos?

Desculpa, é a tua primeira vez no Tinder ou com uma mulher?

Não. Já pratiquei. Também estou separado.

Perfeito. Sai-me de tudo…

Não há regras rígidas. Podemos beber um copo, comer…

Até podemos ir logo para a cama.

- Não, para a cama não. Já? - Não te preocupes.

Não vai acontecer, não te preocupes.

Gosto deste. Fica um pouco longe de Roma, mas parece-me um clube muito bom.

Que tipo de clube? De blues? De jazz?

De swingers.

De swingers?

Eu sei. Também me assusta, como tudo o que é novo,

mas isto é recomendado a casais estáveis, como nós.

Gosto de nós como o casal que somos.

Não sei se o quero trocar.

É uma forma divertida de começar, só para experimentar.

E não há mal nenhum em partilhar sexo.

Nem livros emprestas às tuas amigas. Porque haveria de te emprestar a ti?

Talvez porque não sou um livro?

- Não é isso. - Não importa.

Pensei que querias saber de nós, mas…

- Claro que quero. - Não.

Quero e vou apresentar-te hoje aos meus pais.

- Claro. - Tu é que o disseste.

Uma relação aberta tem de ser sólida.

Há algo mais sólido que apresentar os pais?

Pronta às 20 horas.

- Olá. - Olá.

Guglielmo. Trabalho aqui.

- Prazer. Tiziana. - Prazer. Posso?

Se aumentar a velocidade, corre melhor.

- Sim? - Está bem.

Assim deve chegar.

Costas direitas, respirar fundo e barriga para trás.

Boa. Muito bem. Os ombros também, ponha-os… Boa.

- Boa. Olhe em frente. - Certo. Sim.

Tem ótimas pernas, são compridas. Quanto mais rápido for, mais fácil é.

- Está bem. - Pronto.

Se precisar, estou por aqui. Bem-vinda.

- Obrigada. - Adeus.

Adeus.

Meu Deus, Ludo, estás em grande forma. Voltaste ao CrossFit?

Estás louca? Ando a tomar isto,

esteroides, antes e depois do ginásio, e fazem o trabalho por nós.

Não fazem mal?

De todo. Dão-nos muita energia.

Ludo!

- Estou a ir! - Vamos.

- Olá, Trefiletti. - Trouxeste almoço?

- Sim, estou de dieta. - Hoje, há piza.

Até o Nisi apareceu. Nunca aparece.

Prometi à minha mulher tentar perder uns quilinhos…

Mas as mulheres não querem dietas. Preferem carne… Carne.

Carne, a tua salsicha!

- Já percebi! - Estavas com cara de parvo.

Do ponto de vista sexual,

também não está a ser uma boa fase com a minha mulher. Filhos, stress…

- Tenho algo para ti. - O quê?

Trouxe-o da Calábria. Voltarás a ser um homem.

Para os calabreses, tudo se resolve com 'nduja.

Qual 'nduja qual quê! Viagra.

- O quê? - Viagra!

Trouxe três caixas da Calábria. Eu dou-te uma.

- Funciona? - Sim. Dá-te um boa pujança.

Vais ver.

É perigoso?

De todo. Vai acordá-lo.

Siri, procura o número da Maria e liga-lhe.

Quer ligar para o telemóvel de Maria De Filippi?

Não é para a Maria De Filippi. Não. Maria…

Maria casa.

Pessoal, quando a vossa parceira pede pensos higiénicos, o que compram?

Massi, depende. Digamos que há várias correntes de pensamento,

mas há duas categorias principais.

Há os produtos internos e…

Não são estes.

- Não? - Não.

- Enganou-se, Sr. Massimo. - Não percebi quais eram, desculpa.

Os homens nunca percebem nada. Só têm força, senhor.

O que é inútil.

Amor? Tenho uma notícia sensacional.

Estás pronto?

Consegui um patrocinador.

- Boa! Excelente! - Sim!

Patrocinador de quê?

Do meu Instagram.

Comida para cão.

Eu sei, não é a Dior, mas este trabalho tem de começar por algum lado.

Trabalho? Quer dizer…

Sim, trabalho.

Devias apoiar-me e não fazer essa cara.

Amor, estou feliz, se queres ser influencer…

- Criadora de conteúdos. - Isso.

Há milhões a tentar.

Uns likes não significam que tens trabalho.

É só isso.

Digo-o por ti, amor. A sério.

Quando usas esse tom de sabe-tudo, como se fosses meu pai,

era capaz de te matar.

Quantos vão comprar comida de cão porque a viram no teu perfil?

- Há muitos idiotas. - É verdade.

- Comeste os biscoitos? - Deliciosos.

Há pessoas que nem percebem que estão a comer comida de cão.

SNACK PARA CÃES

Olá.

Como foi?

- Um desastre. - Porquê?

Pode denunciar-se?

Pôs a foto de quando era nova e apareceu uma velha.

Velha? Pai, não se diz velha. Isso é idadismo.

As mulheres lutam contra o estereótipo da juventude eterna imposta pelos homens.

Estás a ver? Até falar é difícil. Não consigo.

Voltar à ação com esta idade é como repetir os exames finais do liceu.

- Não dá. - Precisas disso para mudar a tua vida.

Gostava muito de como era. Estarmos em família, em paz.

- O que dizem os teus amigos? - Sobre?

Sobre o Tinder, conhecer novas mulheres, esquecer a mãe.

- Falaram? - Nós, homens?

Não, não falamos dessas coisas.

Infelizmente.

Gira!

Match.

- O que foi? - Outro match.

Uma professora de liceu. Vais enfrentar exames e mulheres.

É gira.

Não sei, é uma foto. É só uma pista.

Pronta.

- O que lhes levamos? - Estou a ligar. Não atendem.

Aparecemos sem avisar?

- Sim. - E se saíram?

- Nunca saem à noite. Não. - Está bem.

- Vais sair assim? - Porquê?

Veste um casaco. A minha mãe é antiquada. Sim?

Não sei qual é o teu jantar e qual é o meu.

Amor!

A Sra. Daniela foi trabalhar.

Sr. Màximo, não tem de ir trabalhar?

O Sr. Massimo está a trabalhar em casa. É de noite. Não há trabalho.

- Não tens casa? - Sim. Vou-me já embora.

Amanhã de manhã, vem cá o canalizador.

Tem de lhe dar isto. Ele fará tudo. Ele sabe.

- Para quê um canalizador? Estou aqui. - Porque não é canalizador.

Não, mas esta casa é minha. Sei o que fazer.

A caixa de ferramentas?

Está lá fora, ao lado da alavanca que fecha a água.

- Sabe onde fica? - Claro.

- Por quem me tomas? - Buenas noches!

"Buenas noches."

Amor, são 20h07.

Já estão a dormir. É um novo recorde.

Está bem, vou já.

É na boa, leva o teu tempo. Até 15, 20 minutos, é na boa.

Está bem.

Amor?

Não te vens deitar?

- Vou já. - O que estás a fazer?

- A limpar as fotos, está bem? - Claro.

Estou a enlouquecer com o calor. Tenho as orelhas a arder.

Vem cá.

Sabes que mais? Vou fazer a troca sazonal de guarda-roupa e tratar das plantas.

- Agora? - Sim.

Amor…

Amor, o que se passa?

Estás bem?

Respira. Tem calma.

Eu faço-te uma massagem.

Uma massagem…

Luì?

Sinto-me mal.

Tomei Viagra.

Chama a ambulância!

Estou com taquicardia. Estou a morrer.

Estou a morrer.

Desculpa.

Após ajustar o tubo, os anéis de vedação e de união,

abra a válvula pequena e veja como não sai água.

Muito bem…

Anel de união, válvula, tubo.

Muito bem.

Foda-se!

Cachorrinhos…

Agora, como prometido, vou mostrar-vos a casa onde vivo.

Esta é a cozinha, com uma pequena área de estar, e…

… o nosso faz-tudo, o Hammed!

Chamas um canalizador?

Fala um italiano perfeito. Muito bem, Hammed!

Cachorrinhos, agora tenho de vos deixar. Adeus!

O que fizeste?

Hammed?

Olá!

- Entrem, por favor. - Pai.

- Posso? - Boa noite.

Quase tive um enfarte. Onde andaram?

Em lado nenhum. Estávamos… a descansar.

Às oito da noite?

Desculpe aparecer sem avisar. Sou a Ilenia.

Ilenia! Finalmente! Sou o pai dele.

- Sim. - O que é isso?

- Isso. - É… É para a minha cervical.

Para a tua quê?

- A mãe? - Onde está?

- Estou aqui! - Aqui está ela.

Calma, Riccardo. Estávamos a entreter uma visita.

Pode vir, senhor.

- O Sr. Bruni! - Apresento-lhe o meu filho.

Prazer. Mario Bruni.

Ilenia.

- Prazer. - Prazer.

- És a famosa Ilenia! - Sim.

- Prazer. - O prazer é meu.

- O Riccardo disse-me… - Desculpa, amor.

A entreter o Sr. Bruni onde? No quarto?

Não, Riccardo, devias saber…

Não! Não quero saber nada, mãe! Não quero saber nada!

Lá vai ele para o quarto, tal como quando era miúdo.

O meu filho é igual. Andava sempre a bater as portas.

Quarenta e seis anos, Riccardo. Em 46 anos, um casal enfrenta de tudo.

Medos, tristezas, alegrias, coragem.

Não se pode evitar nada. Não se pode fugir.

Sabes como se consegue ultrapassar isso tudo?

- Com amor? - Não.

Com cumplicidade.

O amor muda, assume formas diferentes,

mas a cumplicidade é a única coisa que nos pode salvar em tempos de crise.

Nunca tiveram crises. Sempre foram felizes.

E somos.

Mas houve crises, sem dúvida. Tudo é superado.

- Com cumplicidade? - Exatamente, com cumplicidade.

Pai, ouve, tenho de te pedir uma coisa.

Não digas nada à Ilenia.

Mantém esta cumplicidade com o Sr. Bruni em segredo, está bem?

Diz-lhe que ele teve um enfarte, que o ajudaram, tanto faz, mas por favor…

Tem calma. Não lhe vou dizer. Pronto.

Obrigado.

Não! Clubes de swing, Deus me livre. Que tristeza. Descarrega uma aplicação.

Foi como nos conhecemos.

- A sério? - Sim. Pessoas de alto nível.

Só gente respeitável.

Sim, e sabes o quanto um casal bonito como vocês se pode divertir?

Sem dúvida!

Já chega. Vamos? Obrigado. Anda.

Adeus, Sr. Bru… Anda.

Adeus.

- Bom resto de noite! - Ilenia!

Obrigada.

Então…

Onde íamos?

Sim! Desculpa…

Que entusiasmo!

Ouve, isto é tudo graças a mim, ou não fazias sexo há uma eternidade?

- Não, é sobretudo graças a ti. - Está bem.

Desculpa ter gritado. mas já não o fazia há algum tempo.

- Posso dar-te um conselho? - Meu Deus.

- Só perguntavas: "Posso?" - Sim.

"Posso fazer isto, posso fazer aquilo…" Não perguntes. Faz e pronto!

Senão, mais parece pesquisa de mercado, não sexo.

Pareceu-me apenas boa educação. Sim.

Nunca fiz sexo com uma estranha.

Mas no Tinder, é…

- É… normal, acho eu. Certo? - Sim, é normal.

Para a nossa geração, é um pouco estranho, eu sei.

Mas tens de encarar isto como… o streaming.

No passado, se queríamos ver um filme,

íamos na nossa lambreta ao Blockbuster, certo?

- Sim. - E escolhíamos um. Agora, com um clique…

É fácil. Um tipo aparece na tua cama, faz pesquisa de mercado…

Se não fosse o Tinder, teria de comer os meus colegas,

que são velhos babados.

Não! Não se diz "velhos babados".

- Não? - Isso é idadismo.

O quê?

Idadismo. A minha filha ensinou-me.

- Que idade tem? - Dezassete.

Boa sorte. Tenho três turmas dessa idade.

Não têm problemas em ir para a cama com estranhos.

Felizmente, a minha filha não é assim, porque é mais madura e…

Posso?

Pai!

É meia-noite.

Quem está aí?

Ninguém.

Sai, rapaz. Não vai acontecer nada. Desculpa.

Diz ao teu namorado para sair. Vá lá.

Boa noite.

Olá.

Pronto. Boa noite. Muito bem.

Boa noite.

Tendo em conta os esteroides que tomou, safou-se bem.

Esteroides?

Minha senhora, tenha cuidado com essa porcaria, sim?

- Sim. - Entendido?

- Obrigado. - De nada. Adeus.

- Obrigado. Bom trabalho. - Obrigada.

Tomaste esteroides?

Amor, não sei. Fiz asneira.

Ambos fizemos asneira.

Ao menos, o quarto ficará limpo uns nove anos.

E se nos concentrássemos em nós?

Já não tomas mais comprimidos azuis.

Tu vais ao ginásio, não tomas isso e eu pago-te um personal trainer. Sim?

- Obrigada. Vem cá. - Não.

- Porquê? - Terás de confiar em mim. Não.

Estou cheio de Viagra. Não…

Não rias.

Os meus pais são swingers. É o fim do mundo.

Sim.

Pelo menos, já sabemos como mantêm a paixão viva.

Mas eu não queria saber, está bem? Não queria saber!

Mas acho que é o caminho certo para um casal forte como nós.

- Vá, é uma forma de animar a coisa. - A sério?

- Sim. - Queres animar a coisa? Casa comigo.

- Estás louco? - Não. Casa comigo.

Sou advogada de divórcios e já me divorciei.

- E então? - Então, não!

- É mesmo isto que queres? - Não.

Quero voltar há uma semana, quando tu não querias uma relação aberta

e os meus pais não tinham o Sr. Bruni na cama!

Eu percebo.

Não te deixarei desconfortável.

Ver-te a comer outro homem

deixar-me-ia ligeiramente desconfortável!

Já não acredito na monogamia.

E eu na indecência.

Talvez não seja uma fase fácil para nenhum de nós,

mas falei disto com a minha filha.

Lutamos para confiar ou ter conversas abertas,

não conseguimos expressar as emoções nem dizer as coisas abertamente.

Talvez só jogarmos padel já não chegue.

Está na hora de voltarmos à ação, mas com as nossas vulnerabilidades.

- O quê? - Sabes que…

Ele tem razão.

- Sim. - Sim.

- Sim. - Sim. A sério, acho que tens razão.

A sério.

Desculpa, não percebo.

Que tal irmos os quatro de fim de semana?

Sem mulheres?

- Sim. - Sem elas?

Homens a falar de coisas de homens.

Homens a falar de coisas de homens!

- Bravo! - Não era isso que eu…

- Homens a falar de coisas de homens! - Homens de verdade!

Vá lá!

Homens a falar de coisas de homens!

Homens a falar de coisas de homens!

Homens!

Homens!

Olhem…

Não, é na boa. Também somos gays.

Boa.

Como assim?

Legendas: Ana Moura