Original subtitles

"Homens de verdade."

Porque se chamam isso?

É uma cena antiga da universidade.

Eu conduzo o autocarro, o que creio ser um trabalho de homem.

Uma mulher não poderia fazer o teu trabalho?

Não é isso.

- O que é um homem de verdade para ti? - É um…

Um líder de matilha.

É um homem que sabe lutar, confiante,

que sabe cuidar da sua parceira…

"Homens de verdade" é o nome do nosso grupo de chat,

um legado horrível dos anos 90.

Sou um homem de verdade.

Como dizia a Madonna: "Os italianos fazem-no melhor."

Tenho uma filha de 17 anos com quem me dou muito bem.

Ela até afirma que a palavra "homem" devia ser abolida.

Sou o único homem no grupo das mães do 2.ºC e orgulho-me disso.

Conhecem super-heróis? O James Bond?

Elas adoram italianos pois os outros já não lhes miram o cu.

Nenhum. É incrível. Estamos em vias de extinção.

- Como os pandas. - Eis quatro estereótipos.

Não é?

Espírito universitário,

preconceitos contra as mulheres, tentativas patéticas de gender washing…

… orgulho machista.

Como vieram aqui parar?

HOMENS DE VERDADE

TRÊS MESES ANTES

Temos um mundo maravilhoso para cuidar.

Florestas, mares, rios, mas também obras de arte.

A arte é intocável. Quem ama o planeta também me ama.

No que raio estavas a pensar para emitires esta merda?

É genial. Tudo se encaixa.

Greta Thunberg, não estraguem quadros. Não?

Massimo, é sexista.

A Mona Lisa tem um sorriso enigmático, não uma copa C!

Agora, mostramos uma rapariga bonita e somos todos machistas?

Por amor de Deus, estás 20 anos atrasado.

Houve o movimento #MeToo. Diz-te alguma coisa?

As redes sociais massacraram-nos. Só têm falado disto.

Somos finalmente tendência e queixas-te?

Sim, porque respondeste nas redes sociais. És o diretor, não podes fazer isso.

- Sim? Olá. Faz favor. - Olá.

- Era uma piada. - Vamos lá ver esta piada.

- Está bem. - Aqui está.

"A Mona Lisa é sinónimo de beleza." Está bem…

Sim.

"Quem iríamos contratar? Uma mulher baixa e gorda?"

Sabes o que é isto?

Body shaming.

- Não. - Não?

Body shaming e sexismo.

- Boa tarde. - Boa tarde.

Quem é ela?

É a assistente das redes sociais? Damos-lhe as palavras-passe?

Não, Massimo, deves dar-lhe é o teu gabinete.

A Roberta é o novo diretor de programação.

- Diretora. - Desculpe. Vês?

Podemos falar um minuto?

Sim, diz.

Estás a despedir-me por ela? Andas a comê-la?

Credo, és indefensável. Eu disse que estes temas são delicados.

Eu sempre tive muitíssimo cuidado.

- Tu sabes. - Claro.

Já sugeriste um concurso de MILF Itália.

Era uma piada. Já não se pode dizer nada.

Ouve com atenção. Os diretores querem uma mudança radical.

Os nossos dirigentes são todos homens. O que se chama a isso? Telhados de vidro.

No fundo, precisam de uma mulher no teu cargo. É só isso.

Ouve-me. Acabei de comprar uma casa de 500 metros quadrados

com piscina aquecida.

Lamento, a sério. Não posso fazer nada. Lamento.

Sabes porque lamentas?

Sem mim, não vais ganhar mais nenhum Telegatto. É por isso.

Já agora, a cerimónia Telegatto terminou em 2008.

Adeus.

Olá, pessoal. Há um campo livre às 13 horas. Reservo-o?

Campeões do mundo! Foi um jogo desafiante.

As duas equipas defenderam bem,

mas orgulho-me de ter marcado dois golos fantásticos.

És tão idiota.

O que fazes?

Disse à Ilenia que ia ao ginásio. Tem de ver a roupa suada.

- Também queres ficar suado amanhã? - És tão sensual.

Amanhã, não. Ela vai levar-me a jantar. Quer falar.

- Caneco… - Porquê?

Talvez te vá deixar porque soube de nós.

A Ilenia?

Não, vai levar-me a um restaurante chique,

não a um bistrô como o meu e o do teu marido.

Talvez tenha outra pessoa.

Porque teria? Somos o casal perfeito.

Perfeitíssimo.

Vá lá. Sou um homem. Temos uma necessidade fisiológica.

As mulheres não.

Claro.

Olá, pessoal. Há um campo livre às 13 horas. Reservo-o?

Nada de padel para mim. Estou na merda. Alguém alinha antes numa cerveja?

Pessoal, hoje também não treino. Já tive um treino de 90 minutos.

Diz-me que não piscaste o olho.

Quanto ao padel, amanhã sim, mas hoje não. Estou a trabalhar. Adeus.

Estou a ver que sim. Não são teus?

Por favor, têm de andar sempre perto de mim.

Sigam a bandeira.

Amigos, algumas coisas sobre o local.

Foi construído no século I a.C.

É um dos monumentos mais conhecidos na Via Ápia.

Desculpem, um minuto.

Mattia, desculpa. Preciso da tua ajuda.

A Emma desapareceu. Vi na Internet. Não foi à escola. Tem o telemóvel desligado.

Deve-se ter baldado. Acalma-te.

Desativou o AirTag.

- O quê? - O localizador.

Pu-lo na mochila dela. Não importa, liga-lhe.

Tem 17 anos, acalma-te. Não aconteceu nada.

- Não, encontra-a. - Vamos encontrá-la.

- Quem? Ele? Até perde os chineses. - Na verdade, são coreanos.

- Olá, pai. - Estás em alta-voz.

A tua mãe está aqui preocupada. Onde estás?

Está sempre preocupada. Estou na tua casa. Decidi que quero ficar contigo.

- Não! - Não! Estás a gozar?

- Espera aí. Vamos aí ter. Anda. - Sim.

Não. Por favor, não. Não fiquem perto de mim. Franco?

- Sim. - Tenho uma emergência.

Sigam o meu amigo Franco. É incrível. Adeus.

Continuemos a visita juntos.

Emma, para com este disparate. Anda para casa.

Já estou em casa.

Que raio estás a dizer? Emma!

- Não falas? Não dizes nada, como sempre. - Emma, sempre ficaste com a mãe.

- Não tenho espaço aqui. - Pronto. Vamos.

- Não me dês ordens. Esta casa não é tua. - Nem a outra. Eu é que a pago.

- Fico com o quartinho, sim? - A ideia foi tua?

- Minha? Não. - Não.

A culpa não é dele. É tua. És opressora.

Não consigo respirar, ser independente.

Independente? Amor, só tens 17 anos.

Já tenho 17 anos. És uma controladora. Vocês separaram-se por causa disso.

Ela ter dormido com o nosso médico também ajudou.

Mãe…

- Lamento. - Vou tentar com o pai.

E a coabitação pode ajudar-me a perceber como me dou com homens.

São 20h44 e estão os dois a dormir. É um recorde.

- Boa. - Espero por ti na cama.

Pessoal, temos campo amanhã às 13h, no sítio do costume.

Quinze euros cada. É a vez do Mattia comprar as bolas. Adeus.

Bilhete, por favor.

- Olá. - O que é isso?

As mulheres com farda excitam-te.

Mas não a minha farda.

- É a que temos… Sim. - Sim.

É difícil… Não consigo, desculpa. Sinto que estou com o Musumeci.

Quem é esse?

O meu colega da linha Roma, Cornelia, Frascati…

- Que chato, Lui. Que chato. - Bem…

A nossa vida sexual é horrível.

- Desculpa. - Há quanto tempo não fodemos?

- Há três semanas? Há cinco. - Há cinco meses.

- A sério? - Diz que tens amante.

Amante? É só uma fase. Todos os casais têm altos e baixos.

- Mas tu só tens baixos. - Vá lá.

Como concebemos, por osmose?

- Será? - Essa é boa.

Vai lá ao grupo dos homens.

Não, é o das mães, por causa da prenda para a professora.

Já agora, do que gostaria uma mulher de 50 anos?

De um bom marido que a foda.

Vemos televisão, à noite?

Vou com o Ludo e a Bianca ao Degrado.

- Voltas às 23 horas. Vemos algo a seguir? - Às 23 horas é quando vamos para lá.

Sabes o que aconteceria se dissesse isso ao meu pai?

Na minha idade, já estavas com a mãe. Não curtiste a vida.

Vejam só… Obrigado. Muito obrigado.

Está bem, foste feliz com ela,

mas agora estás solteiro. Regressa à ação.

Aprende pick-up lines…

- Pick-ups… O quê? - Pick-up lines.

Para engatar mulheres nas redes, no TikTok, no Instagram…

Já percebi, obrigado. Não sou assim.

- Na verdade, agora és. - É o meu telemóvel?

Sim, estás no Tinder.

Não. Cancela já a conta. Não, estou mortificado.

Nada de encontros às cegas. Obrigado. Não quero conhecer mulheres.

O histórico de pesquisa discorda. Mamas grandes, inter-racial,

ménage à trois… - Viste o meu histórico?

- Vou denunciar-te à Polícia Postal. - Pai!

- Não pode ser! - Fim do luto.

Tens de comer dez mulheres para esqueceres a mãe.

Isso é uma terapia que acabaste de inventar?

- Já tens um match. - Sim, claro.

Vá lá! É gira.

- Olha. - O quê?

- Nem quero ver. - Olha.

- Então? - Não interessa. Esquece.

Flavia… "Olá, Flavia."

Estás a enviar-lhe… Não!

"Normalmente, prefiro encontrar-me pessoalmente."

És a minha escritora-fantasma? Tenho vergonha.

"Jantar amanhã?"

Enviar.

Não enviaste.

Enviaste!

ESCOLA DE CONDUÇÃO

- Queres falar sobre isso? - Não. Sim. Não, não quero.

- De certeza? - Sim.

Nós, ao menos, desculpamo-nos com a dor de cabeça.

Só quero dizer que trabalho, chego a casa, cozinho e deito os miúdos todos os dias.

Coisas que as mulheres deviam fazer? Que desculpa sexista.

Boa. Queres uma lista do que eu faço em casa?

- Não, obrigado. - Os TPC?

- Tu nunca fazes. - És melhor do que eu.

Passo o dia no trânsito, a guiar um autocarro em Roma.

Chego a casa cansado e stressado, sim?

Luigi, eu dou aulas de condução a um exército de putos de 18 anos ignorantes.

Às vezes, seria bom se tivesses, sei lá,

uma iniciativa, uma ideia, um pensamento indecente.

Está bem.

- Adeus. - Adeus.

- Tiziana? - Diz.

A partir de agora, prometo dizer-te todos os meus pensamentos porcos, está bem?

Quem me dera.

Vou ser um porco para ti.

Nojento.

- Boa! - Revelarei o porco que há em mim. Pronto.

Adeus.

- Boa. - É tua.

- És estúpido? - Meu Deus, que grande jogada!

- Não é o Squid Game, caraças. - Massi. O que se passa?

Ainda temos dez minutos.

- Que tem ele? - Não sei.

No fundo, a Emma gere-me as redes sociais e conversa no Tinder em meu nome.

Isso é ótimo! Tens de fazer sexo. Ninguém pode viver sem mulheres.

Sobretudo os que têm duas.

Idiota.

Acabei tudo com a Valentina. Era só um caso.

Um caso? Já dura há um ano, é com a mulher do teu sócio

e é "só um caso"?

Sim, mas com a Ilenia é diferente. Vivemos juntos, é uma mulher realizada.

Hoje, vai levar-me a jantar. É algo importante.

- Talvez uma promoção no trabalho. - Aonde vão?

Ao restaurante das ocasiões especiais. O preferido dela.

Está grávida.

- O quê? - Riccà, está grávida.

- Como assim? - Uma mulher de 40 anos…

Leva-te ao seu restaurante preferido.

- Achas? - Sim.

Meu Deus.

- A sério? - A meu ver, está grávida.

É 99,9 % garantido.

- Quem está grávida? - A Ilenia.

Aparentemente. Vai dizer-me ao jantar.

É rapaz. Vou chamar-lhe Francesco, como o Totti.

- Decidiste… - Devo-o ao capitão.

Deu tantas alegrias. É o mínimo.

Achas boa ideia seres pai?

Não sei…

Vais acabar assim.

Assim, como?

Velho.

Careca.

- Está animado. - Sim.

Nem todos temos a tua sorte para ter uma namorada linda,

um emprego fixe, uma vivenda… - Desculpa.

Não me toques.

- Confirma-se a festa de sexta à noite? - Até sexta.

- Adeus. - Também vou.

Achas que…

… arranjo mais miúdas com um filho? Como com um cão?

- O que raio sei eu? - Estou a brincar, a tentar fazer-te rir.

- Que se passa? - Ouve…

Tenho uma coisa para te dizer, mas jura que não contas a ninguém.

- Juro. - Nem sequer à Ilenia.

- Juro. - Riccardo.

Juro.

Despediram-me.

- Merda. - E trocaram-me por uma mulher.

- Isso é humilhante. - Chamaram-lhe "nova sensibilidade".

O que significa isso, esta "nova sensibilidade"?

Passas a vida a contribuir para a sociedade

e, subitamente, acabou, não significas nada.

Imagino. O que disse a Daniela?

- Não percebo. Despediste-te? - Sim, despedi-me.

- Estás louco? - Claro que não.

Queriam impor-me novos colaboradores.

Não preciso deles, que se fodam.

- Não precisas? - Não, mas olha o que trouxe para casa.

É com isso que vamos pagar a casa?

Não, amor. Vão dar-me uma indemnização. Vão encher-me de dinheiro. Ouve…

Massimo, aviso-te já. Nem que tenha de mentir, enganar, roubar ou matar,

não volto a trabalhar na Viale Marconi. Juro.

Não volto para uma loja. Vou cancelar o jantar de sexta.

Não! Não se vai cancelar nada.

Na verdade, devíamos celebrar. Vou buscar vinho. Volto já.

Maria!

Onde raio está o saca-rolhas?

Sr. Massimo!

Estás louca? Ainda me dá um enfarte!

Quem é calmo e descontraído não sofre enfartes, senhor.

- Está a mentir. - O quê?

- O que está a esconder? - Eu? Nada.

O saca-rolhas está no lugar dele. Os homens nunca encontram nada.

É um cliché que vos ofende, enquanto nós o aceitamos.

- Debaixo das facas. - Deb…

Amor…

Sentir-me-ei muito melhor se te puder ajudar.

Queres ajudar-me? Abre o vinho.

Podemos vender o Mini. Não precisamos de dois carros.

Temos de pôr o Dolby Surround a funcionar.

Adormeceram às 20h57.

Bom trabalho. O que se passa?

Isto é para ti.

- Uma prenda? - Sim.

Sim, para me redimir…

- É um brinquedo sexual? - Sim.

Tem cinco velocidades. Olha.

"Hipoalérgico, à prova de água, controlo sensível…"

Toque suave, efeito de pele, emoção extra.

- Sem níquel. - Sem níquel.

E telecomando.

- Tem telecomando? - Sim.

Experimentamos?

Agora?

- Dói? - Bem…

- Espera. Assim? - Não.

- Relaxa. - Bem…

- Sim, eu trato disto. Assim? - Não!

- Eu resolvo, mas relaxa. - Claro!

Tiziana, espera… Espera!

- Espero pelo quê? - Assim.

O que fazem aqui? Para a cama!

Não consigo dormir. Tive um pesadelo.

- Que barulho é esse? - É a avó a ligar. Podes atender?

- Atendo? - Sim.

- Mamã, podes deitar-nos? - Eu vou.

O papá vai.

Queremos a mamã.

Então, vai a mamã.

- Desliga isto. - Estou a tentar. Está sem rede.

- Desliga-o! - Vou tentar atender.

Não há rede. Inacreditável.

Pronto. Vamos lá.

Desliga isto!

- A avó continua a ligar? - É insistente.

- Pode estar doente. - Já a atendo.

- Obrigada. - Muito obrigado.

Tenho de dizer-te uma coisa, mas não sei bem como o dizer.

Tenho vergonha.

Escreve.

Vá, escreve.

Está bem.

- Não estou a olhar. - Não olhes.

Não estou.

- Já está? - Já.

Sou pai!

- Merda! - Hoje, em Roma,

nasceu um novo pai. Aqui, na capital, nasce um novo pai.

- Parabéns! - Riccardo.

Senta-te.

O que foi?

Não era bem esse três.

- Não? - Não.

- Certo. - Vamos recomeçar.

Sou advogada de divórcios.

Todos os dias, vejo casais destroçados devido à rotina.

Isso não nos pode acontecer.

Não.

Temos de experimentar.

- Experimentar? Como assim? - Devemos abrir a nossa relação.

Amamo-nos tanto que podemos fazer isso.

Como assim?

Nunca desejaste outra mulher nestes anos todos?

Não me sinto bem.

- Não me sinto bem. Sinto a pulsação… - Bebe água.

- Um exemplo. - Sinto taquicardia.

O futebol.

O futebol, sim.

- Gostas de futebol. - Gosto.

- É fixe. - Muito fixe.

Sim.

Mas não é fixe jogares sozinho.

Queres dez pessoas? Mas que raio?

Meu Deus, Riccardo, não sejas idiota!

Só estou a dizer que não quero apodrecer com mentiras e monotonia.

Não toleraria uma traição.

Se abrirmos a nossa relação, vamos trair-nos um ao outro, certo?

- Não. - Como assim?

Não, é essa a beleza da coisa! Jogamos na mesma equipa.

- Não faríamos faltas um ao outro. - Não digas isso, eu visualizo as coisas!

Parabéns. O chef manda-vos isto pela boa notícia.

- Obrigado. Sorte a nossa. - Fizeste-me fazer má figura!

Tu é que fizeste? E tu quereres jogar com o guarda-redes?

Maria, onde está a minha camisa nova?

Não acredito.

Maria!

Sr. Massimo.

- O cão de merda cagou no tapete. - O cão não é meu, senhor.

Nem meu, é da Daniela.

Sim, mas comprou o cão para a Sra. Daniela.

Logo, apanhe o cocó de cão, senhor.

Seja como for, a camisa nova está no closet,

terceira prateleira, segunda porta à direita.

Com licença.

Senhor, apanhe o cocó antes que a senhora chegue. Obrigada.

Começamos com a sukhasana.

Depois, pomos as mãos em oração para alinharmos a mente e o corpo.

Tal como na missa, mas sem padres e freiras.

Boa. O que é isso?

Estou a fazer um vídeo para o Instagram, porque falei com a minha amiga Milena

e disse-me que lhe deram 2000 euros por publicar uma foto a comer carbonara.

Amor, ela tem meio milhão de seguidores. Tu tens quantos? Mil?

Sim, mas tenho de começar por algum lado.

Ouve, e se despedíssemos a Maria para que pudesses…

És estúpido?

Desculpa, foi parvo.

Vá, amor, vai-te embora. Vai. Estás a deixar-me ansiosa.

Sim, está bem. Eu vou.

Pronto, depois de respirar,

vou explicar a pose do Guerreiro Dois, pois é uma pose muito importante no ioga.

Mas prestem atenção, pois têm de pôr a perna bem para a frente.

Por favor, não façam batota, garantam que fazem força com a perna,

porque isto é uma bênção para as nádegas e para as pernas, meninas.

É um foguetão?

- O vosso filho diz que é um telefone. - Um telefone!

- Terei de informar o diretor. - Como o encontrou? Escondi-o. Tu…

Percebo que os pais possam querer manter certas coisas…

- Desculpa, percebes o quê? - Desculpe?

- Quantos anos tens, 25, 26? - Trinta e dois.

Boa. És casada? Tens filhos?

- Não. - Não.

Exatamente. Tens decerto muito para ensinar às crianças,

mas não fazes ideia de como funciona um casamento com filhos.

Nunca tiveste de arranjar 20 minutos entre trabalho, compras e lavagem de roupa

para dar uma má foda. - Má?

Nem te ocorre

que pode ser uma tentativa desesperada de salvar um casamento que já ruiu?

Ruiu?

Antes de julgares cheia de superioridade,

pensa duas vezes, porque daqui a cinco anos

vais dar por ti a brincar com um destes enfiado no cu.

Espero que isto fique entre nós e desejo-lhe um bom dia.

"O equilíbrio só é encontrado por quem tem a coragem de o perder."

O que é isto?

Tens noção que graças a essa publicação ganhei 8000 seguidores?

Tu ou o cão?

O cão, claro, daí tê-lo publicado, mas tornou-se viral.

É a minha quota de mercado.

Não percebo. Queres mesmo tornar-te influencer com a tua idade? Amor…

Não, sou criadora de conteúdo.

Sabes o que falta totalmente aos influencers do Instagram?

- Roupa? - Não.

Autoironia. E é aí que eu entro.

Meu Deus, já chegaram? Que horas são?

Amor, não lhes digas que me despedi.

Vão fazer-me muitas perguntas e vai ser uma chatice.

Está bem,

mas lamento que não sejas mais sincero com os teus amigos.

Fico feliz que o sejas comigo. Vou trocar de roupa. Abre a porta.

- Quanto tem a piscina? - 2000 euros por m2.

- Não, refiro-me ao… - E é aquecida.

- Ouve. - Que foi?

- Não contaste… - O quê?

Sobre o jantar.

- Da Ilenia. - O jantar.

Não. Não foi nada de importante.

- Como assim? - Foi só uma promoção de emprego…

- Sim? - Sim.

Não acredito.

- Tens a foto no bar da universidade! - Não!

Sempre comigo.

Não! Vejam quanto cabelo! Aqui, eu já tinha desistido.

Não, desististe no verão. O que raio estava eu a usar?

São piores do que as mulheres. E não é um elogio.

Tiziana. Tem calma com o vinho. Está bem?

Não te preocupes, amor.

- Obrigada, Maria. - Obrigado, Maria.

Chega de ex-mulher.

- Não te dá descanso. - Não é a minha ex.

- O Tinder. - A Emma inscreveu-o.

Sim…

- É bom. - Boa!

Boa.

Deixa-me ver. Vá lá, deixa-me ver.

- Bem… - Que bela MILF!

Vamos convidá-la.

O quê? Nem a conheço. Não sejas parvo.

Deixa-me ver.

É gira, amor. Convida-a. Vá lá.

Pronto, convidei-a. Talvez venha, talvez não venha.

Vá lá. O que estás a fazer?

Proponho um brinde ao Mattia, por estar no Tinder…

… e, ainda não acabei, à Daniela, a nova influencer.

Boa!

Criadora de conteúdo, por favor. Obrigada.

A casa de banho?

Lá em cima, mesmo em frente.

- Estás bem? - Sim.

Seja como for, isto do Tinder é bom. Muito bem, Mattia.

Voltas à ação, conheces pessoas novas.

Emoções fortes. Gosto.

Sinto-me desconfortável. Agora, as mulheres é que tomam a iniciativa.

- Mudaram muito, devo dizer. - Graças a Deus, não?

Acabemos com o patriarcado.

Disseste finalmente a famosa palavra, "patriarcado".

Agora, para vocês, tudo é patriarcado, até aquela cadeira.

Sim, porque tudo se baseia num modelo masculino.

Decidiram declarar guerra ao cromossoma Y.

Na verdade, o cromossoma Y é defeituoso. É a ciência que o diz, não eu.

Está bem, então diz-me porque querem ser iguais a nós.

Não queremos ser iguais a vocês. Queremos igualdade, é diferente.

Conheces uma jogadora que ganhe tanto como o Messi?

- E tu conheces as leis do mercado? - O mercado é patriarcal.

- Não. - Eu adoro futebol feminino.

Porque és um porco. Cala-te.

Tiziana?

Tiziana?

- Tiziana? - Vem cá.

- Estás bem? - Sim, vem cá.

- Onde estás? - No closet.

- Como assim? - No closet. Vem cá.

- O que fazes aqui? O que foi? - Olha.

- Não! - É maior que a nossa casa.

Muito maior. É enorme.

- Quero foder. - Quê?

- Quero foder. - Agora, aqui?

- Sim, quero foder. Sim. - Não… Por favor.

- Vá lá. - Tiziana, a sério?

- Não, Tiziana… - Vá lá, anda foder.

Encosta…

Veste as cuecas. Eu espero por ti lá em baixo. Está bem?

- Não. - Sim.

- Otário. - Está bem.

Anda foder.

Que merda.

- Podes deixá-lo em paz? - O que fiz?

- Não vês que está destroçado? - Como assim?

Despediram-no e trocaram-no por uma mulher.

Riccardo…

Eu vou!

Quero foder.

Olá.

Olá.

O portão estava aberto e…

- Sou a Angelica. - Sim.

- Mattia? Sim. Olá. - Sim.

És um mentiroso! Vem cá.

O que fizeste para te despedirem?

Não te despediste, despediram-te. És um idiota, Massimo!

- Desculpa. - És um merdas. Prometeste.

- Sim. - Um monte de merda.

- Desculpa. - Quero foder.

Há aqui alguém que queira foder? Alguém que foda?

Não.

Se gostas de orgias, devias tê-lo escrito no teu perfil.

Porco.

Só te queria proteger.

Alguém quer foder?

Dizem ser homens de verdade.

O que é um homem de verdade?

Um amante latino?

Um menino da mamã? Um bom pai de família?

Estás a tirar notas?

Qual foi a última coisa? Pai de família.

São todos estereótipos que temos de ultrapassar. Está bem?

O objetivo deste curso é precisamente esse.

Destruir a toxicidade masculina.

Mas que raio?

Prometo-vos que, no final deste curso,

serão homens diferentes.

Homens novos.

Como viemos aqui parar?

Legendas: Ana Moura