Original subtitles

INSPIRAT DIN EVENIMENTE ADEVĂRATE

În 03.12.1984, s-a scurs izocianat de metil (IM)

de la fabrica Union Carbide (UC) din Bhopal, India.

Gazul a ucis peste 15.000 de oameni.

E cel mai grav dezastru industrial din istorie.

DACĂ-L INHALEZI, MORI. PESTE 200.000 AFECTAȚI.

ORAȘUL ÎNECAT ÎN OTRAVĂ

Știi cum se pedepsește omuciderea în țara asta?

BHOPAL, LEGAT LA VENTILATOR

400 MORȚI 1000 ASFIXIAȚI

2000 DE VICTIME NU S-A TERMINAT: NOU-NĂSCUȚI AFECTAȚI

- Ne puteți spune pe cine ați arestat? - Pe domnii Gokhale, Manohar și Anderson.

- L-ați arestat pe dl Anderson? - Da.

- Președintele? - Da.

WARREN ANDERSON VINE-N INDIA DIN SUA

E ARESTAT

REȚINUT LA CASA DE OASPEȚI UC

CASA DE OASPEȚI UC

Gandhi a spus:

„Ochi pentru ochi, și lumea va deveni oarbă“.

Avea dreptate.

În mod ironic, ucigașul lui a fost condamnat la moarte.

La urma urmei, a fost un om important.

Sunt aici ca să rezolv o problemă.

În calitate de reprezentant al guvernului american

- ...voi face tot ce pot pentru a ajuta. - Ce veți face acum?

Voi încerca să discut cu dl Anderson.

- Ca să-i obțineți eliberarea? - Voi face ce impune situația.

PREȘEDINTELE UC, ARESTAT ȘI ELIBERAT

Adevărul e că, în țara noastră, lucrul pe care se pune cel mai mic preț

e viața omului de rând.

„Non-violența e religia supremă.” Nu așa a spus Gandhi?

Dar ce se întâmplă când cineva trădează acest principiu?

Cum ești pedepsit pentru 15.000 de vieți luate?

Ca pedeapsă, guvernul îți trimite un avion

cu serviciu VIP,

șampanie și caviar,

care să te ducă acasă în stil mare.

Și noi, restul?

Cei care ne-am născut aici și vom rămâne aici până la moarte?

Vom continua să căutăm sensul pildelor lui Gandhi

în țara care nu pedepsește ucigașii

și nu răsplătește salvatorii.

EROII CĂILOR FERATE POVESTEA NESPUSĂ DIN BHOPAL 1984

Domnule!

Bună dimineața, tati!

ÎN 2 DECEMBRIE 1984

CU 16 ORE ÎNAINTE DE SCURGERE

ZONA FEROVIARĂ CENTRALĂ

IFTEKAAR SIDDIQUI ȘEF DE STAȚIE - JONCȚIUNEA BHOPAL

...iar Laxman Sivaramakrishnan a luat șase ghișete.

- Munisa, un ceai, te rog! - Bine.

- N-am pregătit micul dejun. - Nu mi-e foame. Ceaiul ajunge.

Dar nu lucrați în tura de noapte?

Diseară vor veni mulți pelerini la Ijtema. Trebuie să fiu pregătit.

India și-a obținut independența acum 42 de ani.

Ce minciună!

Când cade un copac mare, pământul de sub el se cutremură.

Dar adepții sikhismului?

Și uită-te la el!

I-a fost ucisă mama, fiule.

Tragedia șterge linia clară dintre bine și rău.

- Ești prea naivă, mamă. - Cum decurge vânătoarea de slujbe?

Ai trecut pe la birou?

Ți-am spus despre postul de la Căile Ferate.

E o slujbă decentă.

Salariul e bun. Ce mai aștepți?

Ți-am spus de nenumărate ori, tată.

Refuz să îmbrac uniforma aia neagră și să slujesc guvernul.

Am un interviu mâine la Union Carbide.

La Union Carbide?

Vrei să lucrezi acolo?

Nu au niciun pic de scrupule sau morală.

Îi interesează doar profitul. Chiar vrei să lucrezi acolo?

Vrei să dobândești respect, sau ții doar la bani?

FABRICA UNION CARBIDE DIN BHOPAL

IM-ul e la 100 de grade! Verifică presiunea!

Presiunea crește rapid! E la 1,7 bari!

Rezervorul cu IM nu va rezista!

Temperatură, presiune, peste limite!

Rezolvați-le, sau se scurge gazul!

- Sunați-l pe Kamruddin! - Informați-l de asta!

- Duceți-l la infirmerie! - Repede!

Iisuse!

Cum s-a ajuns aici?

Să folosim turnul de ardere?

Sistemul de ardere e defect de trei luni.

- Fugiți! - Fugiți!

Evacuați fabrica!

- Ați spălat țevile? - Nu, domnule. Ce spălat?

- Ai pus flanșele? - Ce flanșe? Nu știu de așa ceva.

Unde vă duceți, dle?

La rezervoare. Dacă se supraîncălzesc, vor exploda!

MĂȘTI ȘI COSTUME PVC

Ei, drăcie! E rece ca gheața.

Contorul acela era defect!

- E în regulă! - Bine, dle.

Presiunea e 0,13 bari,

temperatura e 10 grade.

Totul e în regulă.

Indicatorul e defect. Aruncă-l!

Înapoi la muncă!

- Domnule! - Putem lucra bine și fără haos.

- Nu dați alarma dacă nu... - Calmează-te, Kamruddin!

Am oprit eu alarma.

Nu vreau să mai aud sunetul ăsta

decât dacă cineva e mort

sau pe moarte.

Găsește-l pe cel care a declanșat alarma și dă-l afară!

Da, domnule!

Bravo, băieți!

CU 15 ORE ÎNAINTE DE SCURGERE

Deja știi povestea, frate. De ce trebuie să ți-o spun iar?

După cum ți-am spus,

e pentru avocatul din Delhi, ca să vadă dacă avem vreo șansă.

E prima ta zi la noul serviciu.

Nu e ușor să obții o slujbă la Căile Ferate.

- Ți-ai asumat să ai grijă de încă trei. - Pentru ei fac asta, mamă.

Și, sincer să fiu, și pentru mine.

- Înregistrez, Imad. - Bine.

Dle Mirchandani, ascultați și decideți dv.!

Mă numesc Imad Riaz, din municipiul Tehsil Berasia din Bhopal.

- Lucrezi la Union Carbide? - Acum nu mai lucrez, dar am lucrat.

- Ce funcție aveai acolo? - Eram șofer de camion.

Carbide face pesticide pentru culturi, substanțe care ucid insecte.

În compoziția pesticidului intră și o substanță chimică numită IM.

Izocianat de metil.

De unde vine IM-ul?

E de aici sau din străinătate?

Acum e produs aici, spre deosebire de înainte,

când era adus din SUA, pe mare.

Îl transportam din portul Trombay până în Bhopal.

Ce fel de substanță e asta? Ne poți da detalii despre ea?

Inginerul îi spunea „dinamită lichidă”.

E cea mai periculoasă și instabilă din fabrică.

Sunt trei rezervoare de câte 40 de tone care sunt îngropate în ciment.

Trei rezervoare cu IM!

Se tem de el, și pe bună dreptate.

De ce?

Dle, conduceam camionul încărcat cu butoaie cu IM pe timp de ploaie.

Butoaiele nu erau sigilate corespunzător.

Dacă ajunge o picătură de apă la IM, îl transformă într-o otravă mortală,

un gaz care se împrăștie în atmosferă.

- Dacă îl inspiri, totul s-a terminat. - Ce vrei să spui?

Nu vi s-au dat măști?

Nu ne-au dat niciodată.

Și n-ați cerut?

Dacă am cerut? Și încă cum am cerut! Ne-am plâns, am făcut scandal.

Și? Au luat vreo măsură?

Firește că da. M-au dat afară.

Doamnă?

E gata. Dă-i-o!

- Cât costă? - Douăzeci de paise.

Cine te-a concediat? Cine conduce fabrica acum?

Dl Madsen, un domn alb din America.

- Dar, domnule... - M-am săturat de locul ăsta.

Praf, căldură și vești proaste.

Doar de astea am parte.

Siguranța e importantă, domnule.

Turnul de ardere e defect. De două luni, nu merge nici răcirea rezervoarelor de IM.

Domnule, muncitorii nu știu când sau cum să spele țevile.

Ce se va întâmpla când vom întâmpina o problemă?

E nevoie de o singură picătură de apă...

Nu-mi da lecții de chimie, Kamruddin!

Toate sistemele de siguranță sunt defecte.

Crezi că nu le-am spus?

Citește telexurile astea!

Singurul răspuns pe care îl primesc e „Nu”. Din ce cauză?

Uite rapoartele anuale!

Uită-te la bilanț! Funcționăm mereu în pierdere.

În pierdere în 1980, '81, '82, '83.

Afurisiții de fermieri indieni nu vor pesticidele noastre. Șefii știu asta.

De ce aprobă fonduri pentru o operațiune în pierdere?

Am auzit și eu despre asta. Închid fabrica, dle?

N-am spus asta!

Spun că avem o treabă de făcut.

Discut eu cu conducerea. Tu să liniștești muncitorii!

- Dar, domnule, mă îngrijorează... - Și pe mine, Kamruddin!

Mă îngrijorează presa!

Un nenorocit a dat detalii despre raportul din 1982!

Afurisitul de raport al lui C.S. Tyson!

Cineva ciripește.

Cineva din companie.

BOMBĂ CU CEAS ÎN BHOPAL

Acum îi voi arăta dlui Riaz o serie de fotografii.

Imad, îi recunoști?

Da!

Au venit la fabrică.

În 1982.

Au verificat aparatele și protocoalele de siguranță.

Au inspectat și camioanele.

Veniseră din America.

Clarific. În poză e și C.S. Tyson, autorul raportului

despre riscurile prezente în fabrica din Bhopal.

După inspecție, s-a schimbat ceva în fabrică?

Au rezolvat problemele?

Nu s-a schimbat absolut nimic.

Totul a decurs ca înainte.

Și apoi...

a fost o scurgere

și un biet muncitor a murit.

Mohammed Ansari.

Da.

Mi-a fost ca un frate.

Eu l-am adus în oraș.

Știu că e dureros, Imad,

dar îmi poți spune ce s-a întâmplat în acea zi?

S-a produs o scurgere de IM. Mirosea a varză fiartă.

L-au trimis înăuntru. Nemernicii voiau să salveze fabrica.

El a fost mielul de sacrificiu.

A reușit să salveze fabrica,

dar, pe sine, nu.

Gazul îi intrase în plămâni.

Nu a supraviețuit.

Valea!

- Plătește! - Am plătit!

Ceai cald!

JONCȚIUNEA BHOPAL

Fugi!

Poftiți la năut!

Atenție, pasageri!

Trenul expres pe ruta Indore-Bhopal...

Bună ziua, dle!

Bună ziua, domnule!

Dle șef de stație, nu aveți tura de noapte?

- Bună dimineața, Prasad! - Bună dimineața!

Au fost reparate comunicațiile?

- Da. Hoții... - Le-ai verificat?

Ajung la asta. Hoții au furat

șaptezeci de metri de sârmă de cupru. O vor vinde și vor petrece!

Știu că firele sunt din cupru.

- Au fost înlocuite? - Păi...

Am trimis o echipă să rezolve problema chiar aseară.

Cred că au reușit să pună cabluri noi pe o distanță de 50 de metri.

Nu vă faceți griji, domnule! Se face.

- Se face sau s-a făcut? - S-a făcut.

Adică...

- Dle... - Pregătește vagonul manual!

- Vom verifica comunicațiile cu stația. - Ce?

Ce mână bună mi-a venit!

- E rândul meu. Stai! - Nu! E al meu.

- Hei! - Ce s-a întâmplat?

Kilometraj?

Kilometraj?

Nu mai avem nevoie de voi.

- Ce? Și banii? - Ne vrem banii!

- Faci pe deșteptul? - De ce te bagi?

Dacă loviți un funcționar, veți putrezi în închisoare!

Te fac praf, nenorocitule! Stai acolo!

- Prasad, plătește-i! - Da, dle!

Adu alți oameni! Se va munci încontinuu, în trei ture de opt ore,

până se repară comunicațiile.

Da, dle!

E o problemă de siguranță, Prasad.

M-am lăsat distras, dle.

Ține minte, Prasad! În activitatea asta, distracția poate avea consecințe fatale.

Rar avem ocazia să mai salvăm ceva.

Da, domnule.

Ne trebuie raportul lui Tyson, Imad. Fără el, nu-i putem acționa în instanță.

Înțeleg. Vom face cumva ca să punem mâna pe raport.

Cu voia Domnului, chiar în seara asta.

Mama ta zice bine. Nu te implica mai mult! Mai departe, e treaba mea.

Kumawat a fost prietenul meu.

E căminul meu. Ei sunt familia mea.

Dacă se întâmplă ceva, vor muri.

Bine. Du-te la stație! Mama ta mă va ucide dacă vei întârzia în prima zi de serviciu!

Mergem?

- Domnule! - Pace dvs., dle!

- Mă numesc Imad... - Imad Riaz. Bună dimineața!

- Iată formularul meu! - Îl am deja.

Ceva nu merge bine la Joncțiunea Bhopal.

Spune-mi ce anume!

Ai zece minute.

Imad Riaz.

Bine.

Imediat, domnule!

JONCȚIUNEA BHOPAL

Da? Poftește, Vijaya!

- Ai terminat curățenia? - Da, domnule.

Eu doar...

voiam să vă reamintesc...

- De? - Nunta fiicei mele e diseară.

- V-am dat invitația acum o lună. - A, da! Eu...

Iartă-mă! Am uitat.

- Ce mai face Sohini? E sănătoasă? - Da.

Cum merge pregătirea pentru Serviciul Administrativ?

Se descurcă.

Am încredere deplină în abilitățile ei, domnule.

Din copil abandonat, să ajungă ofițer la IAS!

Ce mare realizare!

Oare prin ce dificultăți trec unii părinți,

de ajung să își abandoneze copilul într-o stație de tren?

Eu am avut noroc din cauza asta.

- Așa a ajuns Sohini în viața mea. - Transmite-i felicitările mele!

- Voi încerca să vin. - Mulțumesc!

- Unde e biroul șefului de stație? - Acolo.

- Fii atent! - Îmi cer scuze!

Domnule!

Comunicațiile, domnule. E o problemă cu comunicațiile.

Cine ți-a spus?

Jur că nu mi-a spus nimeni, dle!

- Aveți un telefon fix pe birou. - Și?

La ce altceva v-ar folosi magnetofonul, dacă nu pentru testarea comunicațiilor?

Stația Nishatpura, diseară, la 22:30.

- Da, dle! - Te vei prezenta pilotului de locomotivă.

- Veți pregăti un tren de marfă. - Bine, dle.

Imad Riaz.

Mai este ceva ce nu merge la Joncțiunea Bhopal.

Ce anume?

- Timpul, domnule. - Poftim?

Ceasul e cu două minute înainte.

- Gata? - Da!

CU 13 ORE ÎNAINTE DE SCURGERE

Bună ziua!

Deputatul Rajendra Patil a fost jefuit pe expresul Delhi-Bombay Rajdhani.

Hoțul e căutat de poliție.

Conform unor surse, făptașul e nimeni altul

decât notoriul Bandit din Tren

care a mai fost implicat în 27 de cazuri de jaf

în cei 13 ani în care a eludat poliția.

Lustruiesc pantofi!

Vreți să vă lustruiesc pantofii?

- Domnule, dați-mi ceva de mâncare! - Ce faci?

Ceva de mâncare, domnule!

BINE AȚI VENIT LA DELHI!

Stai așa!

- Prindeți-l! - Opriți-l!

Opriți-l!

- Suntem de la poliție! - De ce nu sunteți în uniformă?

SEDIUL CENTRAL FEROVIAR

Dle contabil!

Am venit să te termin, nenorocitule.

Polițiștii erau pe urmele mele, în haine de civili!

Dacă ajung la închisoare,

te trag după mine.

La ce te așteptai? La o gardă de onoare de la Poliția Feroviară?

Ai jefuit un deputat!

Și?

Poliția n-ar interoga un umil contabil înainte de un raid.

Ai dreptate.

Ține-l!

Țineți-l acolo!

Trebuie să mă ascund.

Sediul central e locul potrivit.

Te-ai cam obrăznicit.

Dar ai dreptate.

Să dăm o ultimă lovitură!

Una mare.

CĂILE FERATE INDIENE

Deschide registrele contabile!

Vreau să văd care stație are cei mai mulți bani.

PROGRAM DE PLĂȚI TRENUL POȘTAL

Agra, Mathura, Morena, Dabra.

Niciuna nu are bani.

Joncțiunea Bhopal!

Ce șir impresionant de zerouri! Peste zece milioane de rupii!

Trenul poștal din Firozpur spre Bombay pleacă în cinci minute de la peronul unu.

CU 12 ORE ÎNAINTE DE SCURGERE

CU 4 ORE ÎNAINTE DE SCURGERE

Am terminat.

- Să muncești din greu! - Da!

- Doamnă Salma? - Da?

Imad, ai un apel!

- De la Kamruddin? - Nu e de la el. E legătură interurbană.

- Revin imediat. - Bine.

- Doamnă Shazia? - Imad?

- Da. - E totul bine?

Da, doamnă. Unde a ajuns trenul?

Suntem în Jhansi.

Ar trebui să ajungem la Bhopal cândva noaptea târziu.

Vă voi întâmpina!

Mama pregătește cina. Vom mânca împreună.

A durat mult timp, dar diseară vom avea dovezile necesare

ca să tragem la răspundere Carbide

pentru domnul Ansari.

Te-a considerat ca pe fratele lui mai mic.

Acum, voi trei sunteți responsabilitatea mea.

Aveți încredere în mine și veniți!

Mulțumesc, Imad!

Pe curând!

Să ajungeți cu bine!

Doamnă Nafisa.

Domnul Kamruddin va reuși, nu?

Intră puțin!

Vino!

A lăsat masca de gaze pentru mine

și pentru copilul nostru nenăscut.

După mulți ani, în sfârșit vom avea un copil.

Ar prefera să moară, decât să lase să pățim noi ceva.

Dle Kamruddin, au venit muncitorii din tura de noapte!

EVALUAREA SIGURANȚEI ÎN FABRICĂ MAI 1982

CONFIDENȚIAL

ANCHETĂ DE SIGURANȚĂ

REACȚIE ÎN REZERVOARELE DE IM

SISTEM DE SIGURANȚĂ DEFECT

TERMOMETRU ȘI MANOMETRU DEFECTE

ELIBERARE DE MATERIAL TOXIC

Am găsit raportul.

Nenorociții știu de doi ani despre asta,

dar n-au făcut nimic.

- Ne vedem în curând? - Da.

- Unde? - La mine acasă.

Peste două ore.

Tura a început la 21:00. Îți faci superiorul să aștepte?

Nu săptămâna viitoare se spală țevile?

Nimeni nu știe nimic aici.

- Trebuie spălate în seara asta. - Da, dle!

Abia acum citești manualul? Nu te-a învățat nimeni nimic?

Domnule, am făcut doar două săptămâni de pregătire.

Și eu. Și? Care e problema? Nu se mai fac cele șase luni de pregătire.

- Pornește apa! - Da, domnule!

Presiunea e în parametri.

E 0,13 bari.

Acum le lăsăm să se spele bine.

CU 3 ORE ÎNAINTE DE SCURGERE

CU 2 ORE ȘI 59 DE MINUTE ÎNAINTE DE SCURGERE

Duceți-le cu grijă!

Sohini, uite cine a venit!

Cum sunteți?

Mama ta își face griji pentru studiile tale.

Nu-și dă seama că vremurile s-au schimbat!

Îi tot spun că mă voi descurca și cu casa, și cu studiile.

- Dle... - Dle?

Așa îmi spune mama ta.

Când vei deveni ofițer IAS, eu va trebui să-ți spun ție „doamnă”.

Ce mândră va fi mama ta!

- Dacă socrii nu sunt de acord? - Discut eu cu ei.

Vor tremura în fața ta!

- Îi trimiți în Kanyakumari. - Și încă fără locuri rezervate!

- Domnule! - Nu pot, Vijaya. Aștept trenul poștal.

Am uitat, domnule.

Să fii fericită!

- Bună seara! - Bună seara!

Hei! Tu.

Prăjină!

- Da, domnule! - Tu ești noul angajat, nu?

Aud că te-ai descurcat excepțional la pregătire.

Serios?

Să nu lași asta să ți se urce la cap!

La naiba cu pregătirea!

Adevăratul tău test e acolo!

În urma lui vom ști dacă ai aptitudinile necesare.

Pregătește locomotiva și pornește motorul!

Arată-mi ce pregătire ai făcut!

- S-a dus. - Uitați-vă! Se duce.

Hei!

Îmi trimit imbecilii ăștia ca să-mi îngreuneze viața.

Hei! Ieși de acolo!

Ieși, băiete!

Privește în jur!

E atelier de reparații.

Aici se repară locomotivele stricate.

Și asta e aici pentru reparații.

Asta are o problemă greu de rezolvat.

Dă-te la o parte! Îți voi arăta.

S-o pornim!

Pune-ți centura!

Știi ce se spune despre prima dată.

Nu se uită niciodată!

Hei, Abdul! Cere niște ceai de la cantină!

- Despre ce anume se plângeau? - Muncitorii zic că îi mănâncă ochii.

Picură apă de deasupra.

Se pare că s-a stricat și discul,

și valva.

Să anunțăm asta la camera de control?

Se întâmplă zilnic. Hai să bem un ceai!

Domnule!

Du-o în biroul șefului de stație! Verifică actele cu pilotul de locomotivă!

- Ca la carte! - Da!

Dle, trenul va sosi la timp.

Nu s-au înregistrat plângeri sau alarme.

Absolut nimic. Am început alimentarea cu apă.

Mulțumesc, Prasad!

Atenție, pasageri!

Trenul poștal din Firozpur spre Bombay, va porni

în cinci minute de la peronul unu!

- Ușurel! - Mulțumesc!

Pe aici! Sala de așteptare trebuie să fie undeva aproape.

Hei! Ia labele de pe cufăr!

Aveți actele necesare?

Cine e persoana responsabilă?

Taci și dă-te la o parte, sau te fac praf, lacheule!

Cine e șeful aici? Cine e...

Eu sunt. Care e problema?

- Cufărul ăsta... - Va merge la destinație.

Din ce motiv vreți să-l opriți?

- Ce e? - Da.

Trebuie să vă dau o informație relevantă.

Vine aici.

- Cine vine? - Creierul.

Cine?

Cel care a dat nopți albe Poliției Feroviare.

N-am fost pe acasă de multe săptămâni.

N-am apucat nici să mă tund sau să mă rad.

I se spune Banditul din Tren.

Alaltăieri, în Agra, mi-a orbit un coleg și a fugit,

dar i-am prins unul dintre asociați.

L-am bătut, iar el a ciripit. Conform ultimelor rapoarte,

diseară va încerca să jefuiască Joncțiunea Bhopal.

Vrea să vă golească seiful.

L-ai văzut?

Îi recunoști fața?

Vedeți dv., mi-a orbit prietenul, dar ochii mei sunt în perfectă stare.

Ca să n-o mai lungesc, am o mică rugăminte.

Permiteți-mi să vă veghez seiful diseară!

E ocazia perfectă să-l prind pe ticălos.

Dacă scapă de data asta, mă voi face de rușine.

Va veni Gorakhpur Express. Poate că banditul e în el.

E posibil ca banditul să fie deja aici.

Duceți cufărul!

Permiteți-mi să termin formalitățile și vin să vorbesc cu dv.!

Ceaiul de aici e bun. Vă invit să beți unul cât așteptați!

Nu beți ceai?

E în direcția aceea? Bine. Mă duc încolo.

Dacă cerșești, vei rămâne mereu sărac.

Învață să furi!

Markhand, dă-i-i înapoi!

- Scuzați, domnule! - Deci, te cheamă Markhand. Și pe tine?

- Ratlu. - Ratlu.

Păstrează banii!

Acum, cântă!

- Du-te! Anunță-l pe Sinha. - Da, domnule!

- Dle agent! - Da, domnule!

- L-am chemat pe domnul Sinha. - Cine e domnul Sinha?

- Șeful Poliției Feroviare din Bhopal. - Da.

- Eu... - Trebuie să ne dea permisiunea.

Până atunci, așteptați în biroul meu!

Îi puteți spune ce știți despre Banditul din Tren.

- Închideți ușa după dv.! - Bine.

- Kilometraj. - Bună, kilometraj!

- Alo! Joncțiunea Bhopal? - Da!

Ați terminat reparațiile?

Am înlocuit firele. Am făcut o conexiune temporară de probă.

Înainte să finalizăm,

trebuie să decuplăm complet sistemul de comunicații.

Am informat stațiile adiacente.

Să începeți prin a repara bloc sistemul!

Bine, domnule.

Să nu trageți de timp, bine?

- Abdul! - Da, domnule?

Taie firele!

Informează șeful de stație că se vor tăia toate liniile de comunicație

și că mă duc acasă!

- Da? - Da, dle!

- Să fii vigilent, da? - Bine.

Haide, Satender! Să mergem!

- Le-am tăiat, domnule! - Bine! În regulă.

CU NOUĂ MINUTE ÎNAINTE DE SCURGERE

- A ce mirosea lângă rezervoare? - A fost doar o mică scurgere.

Găsește-ți altă slujbă! Fabrica se închide și vor pleca de aici.

Și unde se vor duce?

În Brazilia, China, oriunde obțin profit mai mare.

Am lucrat în fabrica lor de baterii din Calcutta.

- Toată lumea de acolo știe cum e. - Ehsan?

Ehsan?

Ehsan! Răspunde!

Ce se petrece cu rezervorul IM 610? Ehsan!

PERICOL ACCES INTERZIS

Domnule Kamruddin! Așteptați!

- Ce e? - Sunteți căutat.

Răspundeți, dle Kamruddin!

Da, Das Babu?

Dumnezeule!

Das Babu! Vin acum!

- Dă-mi detalii! - Da, dle!

Temperatura e 100°C. Presiunea e 3,8.

Aparatele nu pot măsura mai mult.

Rezervorul 610 conține 40 de tone de IM. Unde e Ehsan?

Ehsan! Scurgere de IM! Du-te-n camera de control!

Scurgere de IM!

Repede! Să fugim!

- Dumnezeule mare! - Să fugim!

- Să fugim! - Vino!

Să fugim! Se scurge!

- De ce n-ați pornit epuratorul? - Nu merge!

Turnul funcționează. Să ardem gazul!

Turnul e defect de câteva luni!

Țevile sunt ruginite! Nu știi?

Nimeni nu ne spune nimic.

- Cum s-a întâmplat asta? - Domnule, noi spălam țevile.

- Da? - Da...

- La ce oră ați început? - În jur de 21:00-21:30, dle.

Apa curge de trei ore!

Și încă n-ai închis apa, Ehsan?

Ai pus flanșele, nu?

Ce sunt alea?

Discuri de metal!

Trebuie să blochezi țevile cu ele, ca apa să nu ajungă la rezervorul cu IM!

Le-ai pus?

Nu ne-au învățat asta la pregătire.

Trebuie să oprim apa.

Dacă nu, substanța se va încălzi și va deveni gaz toxic.

- Das. - Da.

- Evacuează fabrica! - Da, domnule!

Acum! Imediat!

- Tu și Kishore, mergeți la birou! - Da, dle!

- Ehsan... - Haide!

- Repede! - Bine.

Vino cu mine!

Trebuie să evacuăm fabrica!

Trebuie să oprim apa!

ALARMĂ DE URGENȚĂ

Evacuați fabrica acum!

- Să mergem! - Fugiți!

Ehsan, ajută-l!

Opriți-o!

Ajută-l!

Dle Kamruddin! Măștile sunt ținute acolo!

Ehsan, nu e nicio mască! Pune-ți o batistă udă pe față!

Fugiți contra direcției vântului!

Pe acolo!

- Pe acolo! - Fugiți de gaz!

Domnule.

Ehsan, grăbește-te!

Apa n-a fost oprită!

Să plecăm, domnule! Apa e oprită!

Dar gazul încă se scurge.

Presiunea continuă să crească în rezervorul 610.

Gazul trebuie deviat de la 610 într-un rezervor gol.

Pleacă!

CAPACITATE

Domnule Kamruddin, sunt la poartă!

- Trebuie să plecați! - Nu avem rezervor gol.

Das. Pleacă!

Încă mai pot opri reacția în lanț, dacă deconectez 610 de la 611,

care are 20 de tone de IM.

Dacă se scurge, toată lumea din oraș se va sufoca!

Dle Kamruddin?

După mulți ani, în sfârșit vom avea un copil.

Ar prefera să moară, decât să lase să pățim noi ceva.

Subtitrarea: Oana-Meda Pop