Original subtitles

Untertitel: cha 2023

Es tut mir leid, Herr Donnelly,

aber Ihre Frau ist heute Morgen um 3:00 Uhr verstorben.

Würden Sie sie gerne sehen?

Oh. Ja. Bitte sehr. Ich danke.

Ähm, ich würde gerne länger bei Ihnen bleiben, Herr Donnelly, aber wir sind sehr beschäftigt.

Sie sind völlig übermüdet, oder?

Zwei Krippentote und eine Frau.

Ihr Sohn schoss ihr den armen Kopf ab.

Nein! Ist sie am Leben oder ist sie tot?

Ah, tot, tot. Sie war kopflos, sozusagen.

Ich lasse Sie jetzt allein.

Ich weiß nicht, was ich sagen soll, Liebling.

Ich weiß nicht, was ich sagen soll.

Ich habe dir das Foto von David mitgebracht.

Ich weiß nicht, was ich sagen soll.

Ich weiß nicht, wo du jetzt bist.

Sitzt hier jemand?

Oh ja, es gibt Hunderte von solchen Kerlen. Schau sie dir an.

- Es war eine einfache Frage. - Das war sie, ja.

Das ist die beste Art zu Fragen. Die harten Kerle kann ich nicht ausstehen.

Du! Ja, du! Was ist denn los mit dir?

Du scheinst ein wenig niedergeschlagen zu sein, wie?

Kümmere dich einfach um deinen eigenen Kram.

Haben Sie das gehört? Ich wollte nur ein bisschen plaudern.

- Plaudern Sie mit einem Bekannten. - Ich kenne niemanden.

Ich habe keinen einzigen Freund auf der Welt.

Er ist ein bisschen gereizt.

Hey, Kumpel! Warum gibt es keine großen Jockeys?

Hm?

Warum gibt es eigentlich nie große Jockeys?

Das sind immer so mittelgroße Typen.

- Die Last. - Ich kenne "Die Last"!

Jesus, die Last, was? Das Gewicht.

Aber was machst du, wenn du groß bist und Jockey werden willst?

Es ist nicht fair dir gegenüber, überhaupt nicht fair.

Meine Mutter hat uns immer gesagt

dass jeder alles werden kann, was er werden will.

Im Fall von großen Jungs, die Jockeys werden wollen,

ist das offensichtlich verdammt unwahr.

- Du könntest Springreiten. - Du könntest Springreiten!

Du klammerst dich nur noch an Strohhalme.

Du könntest Springreiten - Jesus! Du könntest Springreiten!

Dressur ist auch so eine Fotze, die mir auf den Sack geht.

Würden Sie bitte auf Ihre unflätigen Worte achten?

Hey?! Dieser Kerl...

Mein Gott.

Nun, ich geh zum Buffetwagen um eurem tristen Joch zu entfliehen.

Will jemand etwas? Heulsuse? Nein? Kumpel?

- Eine Tasse Tee? - Eine Tasse Tee...

Nein, lass dein Geld stecken,

denn wenn du denkst, dass es mich stört, für dich Teetassen hin- und herzutragen,

dann solltest du dir etwas anderes einfallen lassen, Junge.

- Geht es dir gut? - Nein, mir geht es nicht gut.

Ist irgendetwas nicht in Ordnung?

Unser Sohn ist letzte Nacht gestorben.

- Plötzlicher Kindstod. - Ja. Sag es allen.

Das tut mir leid.

50 Pence für eine Tüte Tayto's.

Ich kann die Frechheit der rothaarigen Schlampe nicht fassen.

- Oh, wie viel schulde ich? - Vergiss es.

- Nein, wirklich. - Ich sagte, vergiss es.

Wo sind die alten Smiley-Zwillinge?

- Ihr Sohn ist letzte Nacht gestorben. - Ist er?

Oh, mein Gott!

Haben sie ihn getötet?

- Nein, sie haben ihn nicht getötet. - Vielleicht haben sie ihn wo hingeknallt.

Es war ein plötzlicher Kindstod.

Das sagen sie alle. Ich wette, sie haben ihn wo hingeknallt.

Würde ich, wenn ich ein Kind hätte. Einfach weiterhin hinknallen, irgendwo.

Wenn es mir auf die Nerven geht.

Wie der Vater von Marvin Gaye.

Ich hätte Marvin Gaye erschossen, wenn ich sein Vater gewesen wäre.

Die Fotze zum Schweigen gebracht.

Ich bin überrascht, dass Eltern ihre Kinder nicht öfters umbringen.

Weil die meisten Kinder verdammt mies sind.

Ich bin es auf jeden Fall. Ich bin ein verdammt mieses Kind.

- Hast du Kinder? - Nein.

Werden Sie welche haben? Künftig, vielleicht?

Heutzutage spielt es keine Rolle, wie alt man ist.

Tony Curtis, er ist verdammt alt und er bekommt immer noch Kinder.

Nicht Tony Curtis, wer dann? Rod Steiger.

Ich verwechsle die beiden Fotzen immer.

Rod Steiger, ja - er ist ein verfluchter 100er, etwa.

Ah, Schafe.

Hast du schon mal ein Schaf angeschrien?

Nein.

Oh.

Ach, da kommen Fred und Rosemary.

- Wohin fahren Sie? Nach Dublin? - Dublin, ja.

Die Stadt, die niemals fegt.

Ich brauchte etwas Heroin und einen scheiß Akzent,

also dachte ich, ich gehe direkt zur Quelle.

Wenn du diesen Ausdruck noch einmal benutzt,

komme ich rüber und prügle die Scheiße aus dir raus.

Welchen Ausdruck? "Scheiße" ist doch kein Gefluche.

- Doch, ist es. - Ist es nicht, verflucht!

Ich habe für heute genug von dieser Scheiße!

Lass ihn mich doch schlagen. Es ist mir scheißegal.

- Verzieh dich! - Geh du woanders hin!

- Ich war schon vor euch Spastis hier. - Setz dich hin.

Nur noch ein einziges Mal. Einmal noch!

Hör zu, ich werde dich nicht mehr beschützen, okay?

Ich habe meine eigenen Probleme.

Ich kenne da eine tolle Geschichte von einer Kuh mit Blähungen,

- Willst du sie hören? - Nein! Oh Gott!

Ach bist du unlustig.

- Du darfst nicht hin und her gehen, oder? - Nein.

- Habt ihr Pringles? - Nein.

Hier fragt niemand nach speziellen Chips. Wir haben Taytos oder Ripples.

- Du verkaufst keine Spirituosen, oder? - Es ist 11:00 Uhr morgens.

Oh, habe ich dich gefragt, wie spät es ist?

Ich dachte, ich hätte gefragt: "Verkaufst du Spirituosen?

- Seien Sie jetzt bloß nicht bissig. - Schön, dann seien Sie auch nicht bissig.

- Inwiefern war ich bissig? - Du zeigst allgemein eine finstere Miene.

- Meine Miene? - Dein allgemeines Benehmen ist grantig.

Nun, würden Sie gerne in einem Zug arbeiten?

Ist es denn meine Schuld, dass du einen Scheißjob hast?

Ich habe nicht gesagt, dass ich einen Scheißjob habe.

Ich habe nur gesagt, dass er nicht so ist, wie ich es mir erhofft habe.

Holst du mir meinen Schnaps, oder soll ich hier nur rumstehen?

Du darfst nicht hin und her gehen, oder?

- Was darf ich Ihnen bringen? - Zwei Tees, bitte.

Könnte er zurückgeblieben sein, was meinen Sie? Der junge Kerl.

Ich würde nicht sagen, dass er zurückgeblieben ist.

Er weiß, was Dressur ist.

Er hat also keinen Schaden.

Das ist es, was ich sagen wollte.

Ist das dein totes Kind?

Zeig mal her.

Er sieht aus wie einer von Bronski Beat.

Erinnerst du dich an den Typ von Bronski Beat?

Er sieht aus wie er.

Kein Wunder, dass du ihn irgendwo draufgeknallt hast.

Es war ein Krippentod!

Das sagt ihr Mütter alle.

Jeder weiß, wie sehr man sich mit einem hässlichen Baby blamiert.

Schieb das nicht auf mich.

He Alte, dein Kumpel ist da hinten!

War das jetzt ein bisschen viel?

Ich glaube, du hast da ein bisschen übertrieben, Kumpel.

Hast du gesehen, wo meine Frau hingegangen ist?

Das habe ich, ja.

Sie warf sich vor fünf Minuten aus dem Zug, und schleuderte ihr Hirn gegen eine Wand.

Er ist zurückgeblieben.

Ich gehe meine Frau suchen.

Klar, schau einfach außen am Zug. Sie tropft an der Seite herab.

Sieh mich nicht an.

Das habe ich dir schon vor fünf Minuten gesagt.

Ich meine, sie verhielt sich merkwürdig, sobald sie sich hingesetzt hat.

Sie hat herumgeheult, wie eine Verrückte.

Hat sie nicht herumgeheult wie eine Verrückte, Kumpel?

- Ihr Sohn war gerade gestorben. - Ja, das war er.

Schreiben Sie das auf, denn das könnte etwas damit zu tun gehabt haben.

Das ist er. Ein brutal aussehendes Baby.

Er sieht aus wie ein Typ von Bronski Beat.

- Ein Typ von wo? - Ein Typ aus "Bronski Beat".

Der Schwule?

Ja, der Schwule, ...

- Kann ich das behalten? - Nur drauflos, ja.

Leg es in deine Totes Baby/Bronski-Beat-Lookalike - Akte.

- Kenne ich Sie von irgendwoher? - Mich? Nein.

Okay, worüber haben Sie und Mrs. Dooley gesprochen,

bevor sie den Wagen verlassen hat?

Ich habe ihr die Geschichte von der Kuh mit den Blähungen erzählt.

Oh Gott, das hat sie doch nicht in den Wahnsinn getrieben, oder?

Nein, ich bin sicher, es waren nur ...

ein paar traurige Dinge, die in ihrem Kopf vor sich gingen.

Danke für eure Zeit, Jungs.

Und ich dachte, Freud sei schon lange tot.

Halte den Zug an!

Und sag den Jungs, sie sollen ihre Waffen holen!

Meine Güte, du bist so verdammt rührselig.

Du hast die Frau nicht einmal gekannt.

- Hast du keinen Respekt vor den Toten? - Nein, habe ich nicht.

Ein düsterer Kerl hat ihn mir gestohlen.

Gib's zu, Kumpel,...

sie ging auch dir auf die Nerven, mit ihrem Geheule.

Meine Mutter wurde letzte Nacht ermordet, aber ich jammere nicht wie ein Kurgast.

Du verarschst mich?!

Oh, ja - ich erzähle den Leuten immer, dass meine Mutter gerade ermordet wurde.

Ich amüsiere mich prächtig damit.

Du scheinst nicht traurig darüber zu sein.

Sie war nicht die angenehmste aller Frauen, und das Leben geht weiter.

- Meine Frau ist letzte Nacht gestorben. - Ist sie das?

Wurde sie auch ermordet?

- Nein, nein. - Verfluchter Mist!

Ich dachte schon, da läuft ein verdammter Serienmörder herum.

Nicht weinen, alter Knabe.

Sie ist jetzt bei Gott.

Ich glaube nicht an Gott. Jetzt nicht mehr.

He, natürlich glaubst du an Gott.

Du bist ein alter Kerl.

Nein. Heute war der letzte Strohhalm dran.

Was ist dir denn heute passiert?

Oh ja, deine Frau und jetzt die Zug-Surferin.

Das war sicherlich nicht Gottes Schuld.

Er kann nicht überall zugleich sein.

Was ist?

Nichts.

Na, endlich mal ein Lächeln von dir.

Willst du die Geschichte von der Kuh mit den Blähungen hören?

Es ist eine abgedrehte Geschichte.

Ich würde sie gerne hören.

Würdest du? Ich pack's nicht!

Und die Sache ist, es ist verdammt nochmal wahr.

Das ist das Verrückte daran.

Also, ich war auf diesem Viehmarkt mit meinem Vater, als ich sieben war.

All diese verdammten Kühe, wie man sie auf Viehmärkten sieht.

Und dann hat diese eine Kuh so einen Lufteinschluss.

Es gibt eine Bezeichnung dafür, aber sie fällt mir nicht ein.

Jedenfalls fängt diese Kuh an, sich wie verrückt aufzublähen,

und das ist wirklich gefährlich, weil sie daran sterben können.

Und niemand wusste, was zu tun war, bis dieser kleine, winzige Kerl auftauchte.

Er kam einfach vorbei, sozusagen.

Er nimmt einen Schraubenzieher und springt in den Pferch,

und alle sagen: "Oh, verdammt, nein",

und der kleine Kerl fängt an,

große Löcher in die Seite dieser Kuh zu stechen.

Und wir dachten alle, er wäre verrückt und ersticht die Kuh.

Aber dann fing die Kuh an, sich wieder zu entspannen,

denn das ist es, was man mit einer Kuh mit abgeklemmten Blähungen tun sollte.

Stich den Scheißer ab.

Alle gaben diesem Kerl eine Runde Applaus, weil er so gut drauf war.

Aber dann fängt er an, uns darüber zu erzählen,

was für ein Experte er für ordinäre Kühe ist.

Und er sagt dieses Gas, das aus der Kuh kommt,

es sei genau das gleiche Gas wie das Gas in deinem Ofen,

und alle sagten: "Verpiss dich, das ist nicht dasselbe."

Aber der kleine Kerl sagte: ''Ist es doch, schaut her!''

Und er zündet das verdammte Gas an,

und dann schießt ein Feuerstrahl aus dieser Kuh heraus,

und wir waren so beeindruckt, dass wir erneut applaudierten.

Aber dann muss sich das Gas drinnen gestaut haben oder so,

denn die Kuh ist verdammt noch mal explodiert.

Der beste Tag meines Lebens war, als diese Kuh explodierte.

- Ich bin da. - Du steigst aus, ja?

Na gut. Du fingst an, mich zu Tode langweilen.

Viel Glück.

Kumpel?

Tut mir leid, das mit deiner toten Alten.

Oh.

Ja. Ich danke dir.

- Das mit deiner Mutter tut mir leid. - Oh, kein Verlust.

Zwei Krippentote und eine Frau. Ihr Sohn schoss ihr den armen Kopf ab.

Nein!

Nein!

Ich habe nicht einen von ihnen getroffen.

Das war verdammt erbärmlich geschossen. Verdammt erbärmlich, weißt du?

Weißt du, was ich meine? So... verdammt erbärmlich.

Ich hoffe, wir sehen uns bald wieder, Liebling.

Wenn ich es nicht tue, dann tue ich es nicht.

Da, da, David.

Da ist eine für jeden von uns.

Ich werde dir in Kürze folgen.

Oh, Jesus.

Was für ein beschissener Tag.