Original subtitles

Как вы попали в кино?

О, я и не собирался.

Правда! Поначалу я не собирался. Это моя сестра меня подтолкнула.

У нас была компания друзей.

Над этим фильмом работало столько народу! Если вернуться к истокам...

Это просто обалдеть!

ПЬЕР КАЛЬФОН представляет

"ДРАЖЕ С ПЕРЦЕМ"

Фильм ЖАКА БАРАТЬЕ

Сценарий ЖАКА БАРАТЬЕ в сотрудничестве с ГИ БЕДОСОМ

Диалоги: ГИ БЕДОС

Главный оператор АНРИ ДЕКЭЙ

Всё время лицо вот так, ноги сгибаем и разгибаем.

И выдыхаем во время усилия. Это вещь очень важная!

- Ну что? - Что? Я говорю "нет"!

Про кино я говорю "нет". - Но это же "синема-веритэ"! (кино-правда)

Никакого у меня тут кино! И вообще, что такое "синема-веритэ"?

Мы снимаем людей неожиданно. Говорим: "Скажите, что вы думаете?"

И люди говорят. - Правду? И что вы с этим делаете?

Мы заставляем их говорить то, что они говорить не хотели бы. Понимаете?

Да но... Но это... Это же бестактно!

- И, прежде всего, это взгляд. - Взгляд?

То, что они никому бы не показали. А мы вытаскиваем это с помощью камеры.

Мы хотим снять людей изнутри - что они думают...

- Что у них в голове, что у них внутри... - Внутри?!

Вам нужен мой зал, чтобы снять, что у людей внутри?

У культуристов? Внутри? - Ну, вот например...

Смотрите. Прямо сейчас. Я спрашиваю: "О чём вы думаете?"

"Что у вас внутри?"

Но что вы... И вы снимаете только людей? Собак - нет?

- Собак - нет. - Собак - нет?

И вам нужен зал? - Нам нужна большая стена.

- Вы снимаете стену? - Да, нам нужна большая белая стена.

Стена? Ах, ну если стена... Ну, тогда...

Если хотите стену, пожалуйста. Стена - это у вас правда?

Ну, что ж... А я продолжу. Мне не до этого.

Правда! Ха-ха... Итак.

Я бухгалтер.

Месье, будьте добры. Вы не могли бы ответить для "синема-веритэ"?

Знаете, что такое "синема-веритэ"? - Нет, не знаю.

Меня это не волнует. - Вам нечего сказать?

- Я работаю в банке, так что... - И вам нечего сказать о банке?

Послушайте, все мы в банке стараемся улучшить своё положение...

Месье!

- Да? - Месье, какие артисты вам нравятся?

- Мужчины или женщины? - Женщины.

- Софи Лорен. - Софи Лорен?

- Да. Мне нравится Мишель Морган. - Мишель Морган?

- Гораздо меньше - Брижитт Бардо. - Вот как?

- На национальном уровне. - А что вы думаете о "синема-веритэ"?

О "синема-веритэ"? Думаю, что это хорошее кинцо для тех, кому за 85.

- Эй! Эй! - Не шевелись! Не шевелись!

Погоди, я не доел свой бутерброд...

Смотри, что ты наделала! Всё на полу! Не двигайся!

- Противный мальчишка! Иди сюда! - Нет.

- Жерар, иди сюда! - Нет, не пойду!

- Ладно, довольно! - Только не микрофон на шее!

Давай, начинай!

Рассказывай! - Что?

Всё!

Всё, что у тебя на душе!

Правду!

О чём ты думаешь?

Рассказывай давай!

То, что никогда не рассказывал!

То, что с тобой происходило!

Происходило дома!

Когда ты был маленьким. - Я уже не помню!

Я был слишком мал. - Рассказывай!

Про папу!

Папу я не любил. Я не люблю папу...

Он плохой.

"Папа, ты плохой. Ты увёл у меня девушку.

Лили, Лили-простофилю, которая была так хороша в постели.

Папа, будь так добр,

Не оставляй её себе на всю жизнь,

Лили, Лили-простофилю, чьи сиськи я так хотел видеть у себя в постели.

Звони, звони! Гуди, гуди,

Колокольчик пригорода!

Воскресным утром, рука в руке

Нам больше не гулять по Пантену!"

Ничего, ничего.

Идём.

Внимание! Я попросил бы немного тишины!

Дорогие друзья, вы должны побывать на теннисном матче нашего друга Жерара

с ветераном Ракановским.

Однако настоящая дуэль развернётся не в теннисе, а, как обычно, - за кулисами.

Теннисный матч - всего лишь предлог.

Суть настоящего конфликта - между "старой волной" и "недавним дождём".

Приглашаю вас поприсутствовать на этой исторической встрече.

На подаче - Ракановский.

- Жерар! Жерар! - Отлично!

Давай! Прикончи его, эту старую сволочь!

- Итак, 30:30. - Давай! Давай!

- Вы хотели бы видеть побитого мужчину? - Да.

- Вы хотели бы быть побитой? - О, да!

Побит!

6:1, 6:1, 6:1.

Я, Ракановский!

Одна из лучших ракеток Франции!

И кем! Мальчишкой!

Ах... мне стыдно.

Стыдно!

Мне очень жаль.

Да ладно, малыш, всё нормально.

Вы страдаете?

Ох... ужасно!

Ах, мне жаль, жаль! Я не должен был так поступать! Я так вами восхищаюсь!

Но это сильнее меня. Как увижу мяч, не могу по нему не стукнуть!

Да. Вы спортсмен.

К тому же, всё было против вас: ветер, зрители.

Да, это было очень трудно.

Особенно зрители.

Что ни говори, а играть в теннис на глазах у сотен человек,

которые обзывают вас решетом -

"Эй, решето!" -

это угнетает.

- Безобразие - обзывать вас решетом! - Да уж...

Не в этом дело... Нет, дело в завтрашней прессе.

Прессе обо мне...

Возможно, "Франс Суар" напишет не плохо, они мне друзья.

Но остальные...

Бездари из "Фигаро" только этого и ждут с того дня...

когда они сделали мне предложение.

А я их послал подальше. - Они вам сделали...?

Да-да... Уф, это классика!

Этих парней полно на всех кортах. - Боже мой!

О, да, уж они случая не упустят!

Но заметьте, мы играем не для журналистов!

Нет. Но когда во всех газетёнках напишут, что я "решето", каково мне будет?

Куда ни придёшь, все будут называть меня решетом!

"О, месье Решето!"

Это ужасно!

А моя семья?

Моя мать?

Бедная женщина!

Ну что вы! Вы драматизируете!

- Со мной всё кончено! Да. Да! - Да нет! Нет!

Нет! Ещё нет! Вы можете играть!

Ещё несколько лет! Вы не... Алексей!

Ах, ты, Боже мой! Боже мой!

Ну что вы, не стоит так убиваться!

Всё рухнуло!

Вам не понять!

Я всё бросил ради тенниса.

Ради тенниса я бросил всё!

Учёбу.

Это было в 1935 году.

Весной 1935.

Мне оставался год до окончания факультета политэкономии.

Я всё бросил.

И проиграть сегодня

игроку второй категории!

Ибо, простите меня, старичок, но вы не чудесный-чудесный-чудесный игрок!

- Да я знаю! - Вот уж нет!

Я знаю. Но это не значит, что меня надо попрекать!

Да, вы выиграли, но против меня были зрители и ветер!

Особенно, кстати, зрители!

Посмотрел бы я, как бы вы играли, когда сотни человек кричат вам: "Решето!"

Решето! Эй, решето!

Нет, хотел бы я посмотреть!

Надо расставить всё по местам.

На вашей стороне - свежесть возраста,

вы живчик... Да, вы живчик!

Да, вы симпатичный. Но не для меня.

Меня не проведёшь!

Не научаются вот так, в одночасье, играть в теннис!

А?

Знаете, я повидал на кортах триумф таких, как вы, смазливых.

Это длится год.

Длится два года.

А потом - хрясь!

Да!

Хрясь...

Возьмите себя в руки, старичок.

Не всё ещё потеряно.

Вы ещё можете добиться успеха.

Мне бы так этого хотелось!

Господин Ракановский!

Это...

Это прежде всего...

меня смущает больше всего то, как вы держите свою ракетку.

Нет, правда! Вот посмотрим. Ну-ка, покажите.

Давайте, давайте, покажите!

Я наблюдал за вами на корте.

Вы меня забавляли!

Да, забавляли, но покажите!

Давайте, покажите. И нечего так шмыгать!

Это раздражает! Давайте, покажите, как вы держите ракетку.

Давайте.

О-ля-ля!

Положение пальцев, как минимум, любопытное!

Вот указательный палец... указательный палец...

Указательный палец... Указательный!

- Да, да, да... - Да, да, да!

А это что? Разве это форма?!

Это моя... моя... моя майка!

Майка!

- А это что такое? - Это мои штаны!

Штаны! Ха-ха!

Штаны? Вот это? Ага-ага...

Секси?

Вы видели, как играет Жан Боротра?

Священник!

О, да! Класс!

Вот что такое класс!

Речь не только о том, чтобы долбить по мячу, как глухой.

- Как? - Как глухой!

А ваши подачи?!

Вы довольны своими подачами? - Вполне.

Ну да, естественно.

Так мяч не подают. Вот уж нет.

И между нами - вам не кажутся ваши подачи немного жалкими?

- Да... я подаю короткую подачу... - Короткую подачу!

Сильным ударом.

Это ваше дело.

Я бы хотел с вами поработать. Не над подачей, с ней у меня нормально.

- Да... - Над стилем, над формой...

Надо всем, короче.

Надо всем? Ну, что ж... Когда хотите, старичок?

Ну, не знаю... завтра утром?

Завтра? Нет, завтра невозможно. У меня весь день ученики.

- Тогда... тогда я вам позвоню? - Да-да, позвоните.

- Вы мне скажете? - Скажу.

- Когда сможете. - Когда смогу. Да-да.

Ладно. Буду переодеваться.

Вот именно, старичок, переодевайтесь.

- До скорого, месье. - До скорого.

- Встретимся в баре. Чао! - Бай-бай!

Забавно на себя смотреть!

Вот это кино!

Знаете, вы все тоже можете сделать то же самое.

Вот с этим вы станете рыцарями камеры!

Держи!

Старые методы ушли в прошлое.

И глаз, скажем так, больше уже не нужен.

Браво! Это замечательно!

Смотрите внимательно!

Теперь мы снимаем сзади.

Сверху.

Снизу.

И никогда спереди.

И самое главное - никогда дважды!

Итак, если у вас есть глаза и два уха - Париж ваш!

У меня есть камера, у тебя есть камера!

И у всех у нас будет по камере!

Мне её дал мой папа!

А мне её дала моя мама!

А мне дала тётя Эмма и сказала: "Бери!"

С тех пор, как она у меня, я совершенно выдохся.

Мы будем ею управлять, будем ею снимать.

И каждый будет снимать свои маленькие сюжеты.

Каждый будет снимать перед Оперой

Панораму и синераму.

Кто снимет меня без спросу,

Тот получит по своей камере!

Кто хочет сниматься, идите скорее сюда!

Я буду снимать, а мне будут аплодировать.

У меня есть камера, у тебя есть камера.

И у всех у нас будет по камере!

Пошли, я сниму тебя на Эйфелевой башне.

Ой, мне жаль, но сегодня приезжает папа.

(Поёт по-немецки про Париж)

А Собора Парижской Богоматери в Берлине нет!

Скажите, майн герр, извините, я...

Я искать моя дочь Анна Фибиг!

Я - Франц Фибиг!

Он работала здесь - Французская Академия пластики.

А? Так они все ушли.

Все ушли, все! На стадион Ролан Гаррос.

На теннис. Тре-пум-пум! - Пум-пум?

А, я! Бум-бум, война!

Большие пушки, не так ли, месье?

Нет! Нет-нет. Теннис!

Стадион Ролан Гаррос! Легко добраться: прямо,

всё время прямо... э... Этуаль... Этуаль - очень просто.

Триумфальная арка, Виктор Гюго...

Потом - станция метро Микеланжело-Молитор.

И за ней, сзади - Ролан Гаррос.

Ерунда! Очень просто!

О, кошка!

Я ухвачу тебя на природе, среди зелени,

поскольку моё сердце направляет объектив

моей чуткой камеры!

Ой, она съела птичку! Противная кошка!

Убирайся! Тебе не говорили оставить их в покое?

Хитрющий у тебя вид.

Ой, эй! Меня не надо! - Почему? Не хотите сниматься в кино?

Нет. И меня знает много народу. Не хочу, чтобы меня критиковали.

- Не хотите? - Нет, спасибо.

Лучше договоритесь с папашами, что там идут.

О, это классно!

Эй, вы! Послушайте!

Вы наглец! Что за абсурд, вот так нарочно меня цеплять?

Зачем вы это делаете? - Хотел пошалить.

Мне скучно. - Отстаньте от меня!

Будьте любезны, не хотите ли немного поболтать?

А то я засну. Малыш проплакал всю ночь...

Но, месье, чёрт побери! Я вас знать не знаю!

И опять с тобой разговаривать! Ну уж нет!

Тебе всего месяц! Как это достало!

- Если хотите говорить - говорите. - О, спасибо!

В последние дни здорово похолодало, а?

И это в апреле-то! - Да.

Отличная погода для детей!

Это для них... хороший глоток воздуха, а?

Вы гуляете каждый день? - Ну, это зависит от погоды.

Сколько ему?

6 месяцев.

Он у вас... мелкий.

Сколько весит?

Полкило.

- Он и правда мелкий. - Ну.

Тем более для мальчика...

Это же мальчик? - Да.

Представьте, а этот весил при рождении 10,5 кг,

а теперь, в 1 месяц, он весит где-то...

23,8 - 23,9 кг.

- Но это очень много! - Да, прекрасный малыш.

- Грудью не кормите? - Нет.

А мы кормим. Скоро прекратим.

Грудь у мой жены - во!

Ой, это ужасно! Ужасно! Увидели бы, вы бы...

А я говорил, говорил! Прекратим это разрушение!

Будем давать малышу коровье молоко, как всем.

Но он такой прожорливый! - Можно спокойно кормить из бутылочки.

- Вы тоже даёте ему коровье молоко? - О, нет, порошковое!

- И всё хорошо? - Изумительно!

Мне говорили, что получается комками.

- Знаете, это "говорили"... - Да, но всё-таки.

Естественно, надо размешивать!

А!

Сколько кормлений в день? - Два.

Сначала было шесть, но потом...

честно говоря, и двух... - Ну да...

Этому бы не хватило.

Он всё время что-нибудь жуёт, вот так... вот так...

Весь в меня! Я... Это просто ужасно!

Особенно мучное. Как увижу мучное... ням-ням...

Да...

А мне нельзя. Это ж крахмал.

Сейчас он заткнулся, потому что только что поел.

Иначе его было бы далеко слышно...

Так он что, вообще никогда не спит?

Почти никогда.

Странно, вам не кажется? Для месячного-то малыша?

Лежит тут, пялится на меня своими огромными глазами...

Как-то страшновато.

А вы уверены, что это ребёнок?

Я иногда и сам себя спрашиваю.

- Вам надо проконсультироваться с врачом. - Да он приходил и...

- Терапевт? - Да.

Ах, вздор! Его должен обследовать психиатр!

Я в этом разбираюсь. У меня было беспокойство по поводу моего.

У него не то же самое, даже точно наоборот.

Уже 6 месяцев он почти не просыпается.

- Вот я и подумал... - Но доктор Жюльен мне подтвердил,

что это, совершенно точно, ребёнок. - А, ну да.

А про него вы думаете, что...

Когда я скажу это своей жене, её хватит удар.

Правда - одним больше, одним меньше... По-любому, она лежит.

- Тут что-то не так. - Да она - развалина после родов этого...

Мы не высыпаемся. Это животное орёт ночи напролёт...

Вы его ненавидите, не так ли?

Я не испытываю к нему никаких агрессивных чувств.

Только огромное безразличие.

- Наши с вами истории схожи. - Да.

Я даже нахожу наше с вами знакомство довольно волнующим.

Вы заметили, что поначалу я вас избегал, погружённый в свои заботы.

Но мало-помалу я обнаружил, что мы с вами братья.

Мы породили... - Монстров!

Возможно, даже, что они не выживут?

Тем хуже. - Тем хуже!

Или тем лучше!

Ну да, тем лучше!

Только представьте, дорогой месье, от какого ярма мы бы избавились!

Детский сад, алфавит, таблица умножения...

Кукольные театры, сады Тюильри или Люксембург.

Зависание у витрин в периоды праздников!

Первое причастие, торжественные собрания... - Значит, сейчас для нас лучшие времена!

Он, и правда, глубоко спит.

И он лысый. Ваша жена, вероятно, блондинка?

- Да. - Я так и подумал.

Ни волосинки. Насколько мой брюнет, настолько ваш...

Он у вас не слишком укутан? - Нет, почему это?

А вы во что своего одеваете? - Просто шерстяное белье и...

Ах, сколько очаровательных девушек бегают за мужчинами,

этими добропорядочными мужчинами, срывающими яблоки... блуда!

- У вас найдётся минутка? - Я здесь для этого!

Мы могли бы пойти...

Идите за мной, я отведу вас в свои апартаменты.

- Покажете дорогу? - Следуйте за гидом.

Эти тропки мне известны.

Она меня не видела. Я тебя увидел. Ты меня спалишь. Уйди с глаз долой!

Но берегись! Если застукают, влепят оплеуху!

А я оплеуху запечатлю!

Работа глазами - мы в ней знаем толк.

И вкладываем всю душу.

Я работаю видоискателем.

А мы работаем своими глазами.

- Бывают же такие нудные! - Прошу вас, без комментариев.

Ну что, вы почувствовали? - А вот без комментариев!

Это может рассмешить!

А вам эта штука не нравится?

Ну что, всё? Можно идти?

Увидел ляжку - попал в десятку!

Увидел только руки - это не в счёт.

Но берегись! Если застукают, влепят оплеуху!

А я оплеуху запечатлю!

Это Ролан Буржуа и ваша любимая ежедневная игра "В чём разница?"

Сегодня я нахожусь в Булонском лесу,

где встретил нашу сегодняшнюю конкурсантку,

очаровательную и привлекательную прохожую,

которой, возможно, повезёт выиграть 100 франков. 10 тысяч старыми!

- Наличными? - Нет, чеком.

- Да ну, меня это не устраивает! - Как вас зовут, мадемуазель?

- Жаки. - Итак, мадемуазель Жаки, мой первый вопрос.

В чём разница между планетой и звездой?

Ну... планета - она как луна.

Круглая.

А звезда - это...

у неё есть такие отростки... - А!

Ой, да не знаю я!

Вы видите?

Я, президент Союза вуайеристов Парижа,

я спрашиваю вас: видите ли вы то, что вижу я?

Работа глазами - мы в ней знаем толк.

И это наша гордость.

Я работаю видоискателем.

Погодите, я задам вам свой второй вопрос.

В чём разница между сенатором и депутатом?

Ну ничего себе! Я - и политика...

Депутаты, депутаты... У депутатов есть палата!

Будь я у меня палата, меня бы тут не было!

Нет, мадемуазель, так не пойдёт!

Мне жаль, но это невозможно! - Эй, а как же мои 10 тысяч?

Ах, ты, блин! Псих ненормальный!

Вуайерист!

Идиот!

Упрямец!

Как я его, а?

- Вы такая натуральная! - Да, я такая! Цельная!

Ой, какой хорошенький! Ваш жених?

- Нет, младший брат. - Хорошенький.

Что вы так стесняетесь? Вы же опытный с девушками, нет?

- Да вовсе нет. - Ой, какой забавный!

Ну, гуд бай!

Каблуки-шпильки, сумки с чёрного рынка. Привет, девчонки!

Они стоят на панели, утром и вечером,

ради сово... - ...купления!

Алло, Жизель! Вы свободны?

Да. Пока всё спокойно.

Господин Перье с улицы Мишудьер - вас не заинтересует?

О, нет, там такие пробки. Я не припаркуюсь.

Ладно, перезвоню, когда что-нибудь найду.

Хорошо.

Их фрихтен шнелль

купюру в 10 тысяч франков!

Нет-нет, Николь! Нет-нет, Жаннин, нет-нет!

Найн-найн, Лили, никакой катастрофы!

В Берлине девушки стоят слишком дорого.

Здравствуйте!

Прогуливаетесь?

Битте... Стадион Ролан Гаррос?

А, теннисмен?

Любите спорт? - Какой мен?

- Спортсмен? - Я-я.

- Я тоже люблю спорт. - А Бертера-пожарника берёте?

Нет, я занята.

Значит, вы приехали в Париж заняться спортом?

Я-я! Париж! Я!

Полиция Булонского леса!

Останавливать все машины, едущие в сторону жриц любви.

Чёрт, этого только не хватало!

Ах, Париж! Полиция! Всегда полиция!

У нас, кажется, сорвалось.

Эх... Эй, мадемуазель! Мадемуазель!

Пока, фриц!

Мадемуазель, эй! Я даже не знаю ваше имя!

Мадемуазель!

Алло, Жизель! Вы всё ещё заняты?

Тут послу Моншу не терпится.

Площадь Генерала де Голля, 28.

Генерала де Голля? Беру!

Перекройте все пути, ведущие в лес.

Расставьте большие засады.

На все второстепенные дороги направьте бригады.

Кавалерию -

к большому дубу. Я сказал, к большому дубу.

Ладно. И не расслабляться, не проявлять жалость!

Я рассчитываю на вас!

Вся полиция будет начеку!

Всем внимание!

Итак, давайте! Развернитесь как следует!

Я хочу скорее домой, выпить своего отвара.

Давайте, ребята, вперёд! Как в 1940-м!

Мы дрожим под сенью зелени. Полиция объявила тревогу.

В кустах! Бросайте всё!

Полицейская облава!

Если ты увернёшься, я тебя поймаю в свою коробочку.

И положу тебя на километры плён... ки!

Да ладно, не надо так переживать.

У вас есть разрешение? Вперёд!

Мои курочки в лесочке споткнулись о петуха.

А мне не удалось срубить 10 кусков.

И мне нравится кои... тус!

На бульварах мир особый. Шевелюры на солнце

Вспыхивают как астеро...иды!

Когда вы проезжаете в своём такси по Булонскому лесу,

и видите этих дам, стоящих на панели, какие у вас чувства?

А мне-то что? Они делают свою работу как надо.

Мне всё равно. - По-вашему, это нормальное ремесло?

Для них - да, раз они этим занимаются. А мне всё равно.

Это здесь.

Залезай на скамейку.

Осторожно, ты выходишь из кадра.

- Вот так? - Нет. Да. Нет... э...

Делай что-нибудь. - Я не знаю, что.

Импровизируй!

Нет, что-то более оригинальное.

Нет! Не это, что-нибудь более живое.

Поживее, повеселее, как бы выразиться...

Думай о том, что любишь.

Нет, это слишком "как манекенщица".

Нет, изобрази артистку,

актрису...

Думай о птичках, о цветных открытках...

Француженки - класс! Пам-пам, Елисейские поля.

Бокал шампанского "Вдова Клико"!

Француженка Мими - стриптиз, милая, милая!

Пойдём баиньки в отель, француженка, буль-буль!

Три-четыре...

- Проезжайте. - Но это моя дочь, месье!

- На площади парковаться запрещено! - Но это моя доченька!

Прошу вас, месье! Анна!

- Здесь стоять запрещено! - Там моя дочь, месье!

Вам нравятся мосты?

- Да... - А горы?

Розовый - лучше, чем морской.

Взгляните на мои руки!

Двигайтесь вперёд!

Не блокируйте проезд! - Проезжайте. Так, ваши документы!

Он меня заблокировал. Я хотел сделать круг по площади!

- Ваши документы! - У меня нет документов!

Мой идеал - быть девушкой с галошкой...

Ой, простите, девушкой с обложки.

В цвете, на мелованной бумаге.

На размытом фоне...

Размытый фон, размытый фон

Оттеняет оборки и кокетки.

Есть оборки и кокетки на любой вкус:

В дырочку и без.

Ткани жёсткие, ткани мягкие.

Шляпки для рыжих шиньонов.

Косынки вокруг шеи.

А под платьями - красивое бельё,

Чтобы запели наши коленки...

Анна! Анна!

Анна!

Ой, прошу меня извинить, мадемуазель.

Я принял вас за свою дочь.

Я потерял свою дочь, поэтому я её ищу.

Вы... вы есть студентка? - Да.

А, значит, наверняка, знать моя дочь Анна?

- Нет. - Анна! Анна Фибиг!

- Нет, не думаю. - Ах!

Эх, Париж - большой, а моя дочь - совсем маленькая.

Вот и потерялась. У меня...

У меня два... два детей.

Отто, 3 года, и Анна, 20 лет.

Вы... вы изучаете что?

- Я этнолог. - Ветнолог?

Я работаю в Музее человека.

- Я... не... - Короче,

меня интересует человек.

А, интересует человек?

Мужчина? Очень интересно.

- Точнее, душа человека. - Душа человека?

Душа человека? Вас ист дас?

Человек! Тело!

И душа. Искусство!

Музыка!

А! Музыка! Музыка!

Моцарт! Вагнер! Бетховен! Пум-пум-пум-пум!

Я поеду в Африку.

Спасать души чёрных.

Знаете, в Арфике чёрные женщины

носят своих детей на спине!

Это портит их грудь!

Если бы вы знали, в каких ужасных условиях живут чёрные женщины!

А! Чёрные женщины! Африка!

Я! Шварце, шварце!

Я бы... хотел... снова вас увидеть,

чтобы поболтать вдвоём, а?

О душе человека!

Душе человека, ха-ха-ха!

Ах, дамочки!

Ах, Париж! Париж!

Город больших мужчин!

И маленьких дамочек!

Войдите!

Это Анна Фибиг, мой товарищ.

- Она работает с вами? - Э... да.

Вам можно позавидовать, дорогой Габриель.

Вы позволите, мадемуазель?

Итак, где плёнка? - Вот.

Есть только это? - Нет-нет.

- Есть и другие? - Да.

Так, посмотрим...

Вы знаете, это...

Да это великолепно!

Это потрясающе!

Это так забавно!

Но как вы это сделали? - На похоронах.

Ах, пройдоха!

Очаровательно! Очаровательно!

Великолепно! О!

Это же просто... Но как вы смогли?

Я был в шкафу.

Вуайерист!

Вот! Это кино про жизнь, "синема-веритэ"!

Знаете, у нас в Италии есть только это - "синема-верита"!

И я чувствую, что уже не осталось настоящей жизни.

Последние годы все занимались только этим -

кино в жизни, кино на улице, кино - повсюду!

Теперь новая палата депутатов, новая "камера" (ит.)

заставит людей жить без камеры.

Чтобы за ними не следили камеры.

Кинематографические камеры на этот раз.

Когда идут спать.

Когда принимают ванну, едят спагетти.

Чтобы не было камеры в спагетти или камеры в вашей камере.

Потому что, знаете, в Италии камерой называется ещё и спальня.

Вот как сложно! О, в Италии всё называется "камерой".

Как он прекрасен, этот фильм! Как прекрасен!

Материале сплендидо!

Но где вы нашли эту прекрасную даму?

Красавица в ванной... Так бы и выпил эту ванну, правда?

- Это я в ванной. - Да, ясно, ясно.

Ох, как хороша! - Но это я в ванной!

Да, понимаю. Очень красиво. Эти круглые-круглые лопатки...

А это она где? Она на мотоцикле!

- Это я на мотоцикле! - Да-да, какое зрелище!

Знаете, это просто "дольче вита"!

- Это я на мотоцикле! - Ну да. Дайте же мне посмотреть, прошу вас!

Мотоцикл... но что это?

Её преследуют? Её преследуют карабинеры?

Быстрее... Быстрее, быстрее! Но что это?

Она слезает с мотоцикла. Её подхватывают.

Она раздевается! У, какая красивая девушка!

Убери свои грязные лапы!

Она отдаётся прямо на мотоцикле. О, какая любовь!

Любовь! Какая красотка!

- Это я. - Скромнее! Дайте мне посмотреть.

А это что за красавица?

Извините, я увлёкся плёнкой. Она очаровательна!

Очень приятно. У меня ощущение, что я вас уже где-то видел.

Ну ладно! Отличный фильм, малыш!

Приходите, приходите ещё, но обязательно с мадемуазель!

Всё отлично! До встречи, киски мои.

Габи! Габи, забери свою плёнку!

Пока!

"В ней был какой-то божественный огонь.

Мужчины на улице свистели ей вслед.

Ради любви Розиты они становились легионерами,

Или священниками, или накладывали на себя руки.

Моя Люсьенночка! Когда я даю уроки стриптиза -

стриптиза, как вы называете это по-французски, -

вкладывайте в игру побольше чувственности!

Чувственности! - Это мне-то не знакома чувственность?!

Да я оставалась девушкой до довольно преклонного возраста,

чтобы полностью посвятить себя изучению чувственности!

Чувственности теоретической, чувственности научной,

чувственности, которая не ждёт ничего от мужчины, ничего от человека!

Чувственность - тотальная чистота! От головы до кончиков сандалий!

Чувственность - тотальная чистота!

- Что вы делаете? - Ну вот, молния заела!

- Погоди, я поправлю. - Нет! Добавьте выражение!

Главное - это выражение лица!

А не только задница! - Если так, я лучше вернусь в офис.

Если бы только всё вот это было мозгами! Эх!

Ну ладно, теперь я вам дам какой-нибудь аксессуар.

Это тест. Тест.

Скажем, к примеру, что это зонт. Зонт, ясно?

Это тест. Берите его.

- Как? - Как брать?

Как, как! Берите. Берите его, вот так.

И пошла. Пошла, пошла!

Это тест, барышни.

Послушайте, это смешно. Это зонт! Итак.

Смотрите!

Самое главное - грациозно! Женственно, по-кошачьи...

Вы выходите, так? Неотрывно смотрите на мужчину.

Грудь...

И потом - пианино! - пошла...

Теперь мы оголяем плечо, но с... как бы это сказать... с...

С женственностью! Вот так, со сладострастием...

Не платонически, а скорее... эротически и даже...

по-животному!

Вуаля!

Неплохо!

Вот так. Завтра утром мы поработаем над кое-чем потруднее:

над перчатками. Перчатки! Раздевание руки...

Вуаля! Это неплохо! Это скручивание...

Да. Но только каждый жест должен сопровождаться...

- Намёками? - Нет...

- Недомолвками? - Нет...

Символизмами! - А у меня нет перчаток.

Нет перчаток...? Ну и ладно. Нет и не надо!

Итак, теперь, барышни, присядьте!

Теперь - аксессуары, которые я вам даю.

Это может быть что угодно.

Но это может быть очень важно!

Мужчина вашей жизни! Вы же любите его, не так ли?

Мужскую суть, ведь так?

Итак, вы танцуете с ним!

"Ах, какая у неё была задница! И она это знала.

Но никогда ни один мужчина к ней не прикасался!

Это была добропорядочная задница, ходившая на мессу.

Христианская задница, ходившая на исповедь.

Сколько всяких задниц составило славу женщин!

Задница Клеопатры сводила с ума Антония,

задница Помпадур была очень язвительной,

а Дама с камелиями хранила её недолго".

А вот это?! Вот это! Это что, сладострастие? А?

Это нега?! Да это каша какая-то!

И ты? О чём ты думаешь? Это мужчина?! Вот это - мужчина?

Ты не любишь мужчин? А что ты любишь? Спагетти?

Тогда думай о спагетти! А теперь, не спускайте с меня глаз!

Вы двигаетесь к нему,

к мужчине, с которого не сводили глаз.

Ласки становятся более настойчивыми.

Вы должны смотреть прямо перед собой.

В глубь!

Но ваши глаза должны быть с выражением!

Ну ладно, хватит. Барышни!

Если вы хотите быстро начать зарабатывать,

не упустите ни одного моего жеста!

Всё - в руках! А?

И... (исп.)

Вы понимаете, что я вам говорю? Раскрываемся широко!

Широко, барышни, широко!

Теперь - снимаем чулки в положении лёжа.

Потому что чулки - это не просто чулки!

Это совсем другое! Это должно выражать...

Скатываем вот так, вот так...

"Во дворе у Розиты толпились господа.

Потягивали виски с содовой с томным видом.

И каждое утро она пересчитывала их трупы

своими маленькими ручками. Какая же она очаровательная!"

Ой! Терпеть не могу мужчин!

В наказание ты послужишь нам подопытным кроликом!

Сейчас мы тебя разденем!

Разденем, вот так!

А теперь, барышни, когда вы совершенно голые,

вы танцуете с зонтиками!

"Однажды Розита возвращалась холодным вечером.

Один господин ча-ча-ча её провожал.

Это был князь Малаги. Он был очарован.

Он надел ей кольцо на палец, и вот она уже княгиня!

Теперь Розита - королева Малаги.

И в княжестве она - главная красотка.

Для короля теперь всё - цветы и блёстки.

И стало у них много детей после их "тет-а-тетов".

После их "тет-а-тетов"!

...синема-веритэ...

- До вечера? - Хорошо.

- А адрес какой? - Там, улица Аделин.

- А номер дома? - 15 !

Тут недалеко.

Чем в жизни интересуетесь?

- Деньжатами. - И это всё?

Ну, ещё мне нравится веселиться.

Со своими...

Со своими... со своими коллегами.

Вы никогда не думали стать... не знаю...

секретаршей дирекции?

Нет... Нет, меня это никогда не привлекало.

Нет. И вообще, мне нравится жизнь на свежем воздухе.

- И вы парижанка? - Нет. Я родилась в Котантене.

Симпатичный регион?

Неплохой.

Там есть сволочи. Как и везде.

А чем занимались ваши родители?

Ну, мой отец поначалу...

потому что потом его уволили - но поначалу он работал

в камере хранения.

- А ваша мать? - Она была домохозяйкой.

А вы?

Я заботилась о своих младших братьях и сёстрах.

И всё это вы бросили, чтобы приехать в Париж?

Ну... вообще-то... ой, ну, много чего произошло!

Сначала моего отца уволили из камеры хранения.

И потом... он начал здорово "закладывать".

К тому же...

он не только, как говорится, беспробудно пил.

А когда в хибаре начался слишком громкий ор,

я была сыта по горло.

Вы иногда думаете о любви? Я имею в виду любовь сердечную.

- Сердечную? - Ага.

Не знаю.

Я не против.

Я не против... Кто знает!

Я в этом смысле видела не так и много.

Это не моя специализация.

Сердечная любовь?

Не знаю... Я не против. Не против.

Хочется верить в небылицы.

Естественно!

- Вы приехали в Париж одна? - Да, одна.

Мой муж много работает.

Знаете, в Милане все мужчины работают в адском ритме.

А он не беспокоится, зная, что вы в Париже?

- Почему беспокоится? - Не знаю. Может, ревнует?

О, Боже! Ревнует? В моём возрасте я имею право рассчитывать на доверие.

Нет, он не ревнует. Он меня любит. Может, когда-то и ревновал,

но я ведь с ним до сих пор. - Да.

Вот и всё.

И он к вам сюда не приедет?

Надеюсь, нет!

Настоящее кино... я так скажу,

понимаете, "настоящее кино" - это совсем другое.

Видите ли, у нас "синема-веритэ" всегда надо готовить.

Всегда! Да ещё как!

Запомни, дитя моё. Если ты в кино собираешься украсть велосипед,

сначала его надо купить!

- Но тогда это совсем не то! - А мне чихать.

Это театр, это нормально.

Мне нелегко сделать вам признание.

А что вы хотите, я дал себя увлечь!

Уроки моих родителей, память предков,

Трюфо, Годар, Шаброль, все эти добрые стариканы...

Так вот, я тоже туда окунулся.

И сделал настоящий фильм.

В бесконечных сумерках преходящей вечности

вещи делятся на части, чтобы затем сложиться в новые вещи.

Но не в те же самые.

"Те же самые" должны выделяться схожестью, отличимой по внешнему виду.

Как, например, мрамор отличается от статуи из мрамора.

Какие горячие руки!

Вам нравятся руки?

- Они горячие? - Руки - это очень важно.

Кожа - вот, что очень важно!

Вы пропадали.

Ухаживала за мужем.

Хорошо ухаживали?

Он умер!

Мне хотелось бы вам помочь.

У вас красивые губы.

Вам нравятся мои губы?

Они красивые.

Они красивые,

потому что пухлые!

Обожаю пухлые губы!

У моего мужа губы были тонкие.

- Вы смелая! - О, нет-нет!

Это... это ваш первый выход в свет?

Честно говоря... привычка... ну, то есть...

Да и потом...

Событие, о котором вы знаете.

Я скорее попусту трачу время, гуляя в сквере,

на берегу реки... со своим ребёнком.

- У вас только один ребёнок? - Да.

Но я хочу завести ещё.

Ах, мне так жарко!

А вам не жарко? - Да, мне жарко.

Обожаю, когда мне жарко.

Ух, я озябла как кошка!

Я часто спорила со своим мужем на эту тему.

У него была мания открывать все окна!

У вас...

большая квартира? - Огромная!

И все эти открытые окна...

Он уверял, что так гораздо здоровее.

Он был озабочен болезнями!

От чего он умер?

От воспаления лёгких.

Мне хотелось бы потанцевать с вами.

Обожаю танцевать!

- Это было бы приятно. - Да...

Особенно под этот ритм.

Потому что можно танцевать спокойно...

Это очень приятно...

Мой муж ненавидел танцы.

Ненавидел всё это.

Под каким знаком вы родились?

Скорпион. А вы?

Близнецы.

- Как интересно! - Очень интересно.

- Вам нравится астрология? - У меня страсть к астрологии!

Я считаю, это божественная наука. - О, да!

Всё это божественно!

Близнецов и Скорпионов ужасно тянет друг к другу.

Даже если между ними зачастую всё кончается очень плохо!

У меня уже были романы со скорпионами.

И что?

Катастрофа!

Мы разрушим друг друга?

Может быть.

Я чувствую, вы будете со мной просто ужасны!

- Обещаю! - Мне страшно!

- Я знаю. - Я должны бы бежать от вас!

Попробуйте.

Но нам же будет весело вместе?

Нам не придётся скучать.

Мне было так скучно с этим покойником.

Что мне нравится в вас - вы живой!

Изумительно живой.

Ты видишь, сколько клиентов!

Ну-ну... болваны!

Если хотите подтянуть языки, подходите - это лучше, чем по учебникам!

I love you ! (англ.)

Ich liebe Dich ! (нем.)

Ti Amo ! (итал.)

Te quiero ! (исп.)

Хабиби! (араб.)

Эх, чёрт, хорошо бы хоть одного клиента сегодня!

Одного мужика для Анн-Лор, другого - для Фиби.

Ты мальчик или девочка?

- Она не из этих. - Не трогайте мою сестру!

- Да он добрый. - А вот и ты!

Рада тебя видеть. - Дай посмотреть.

Да вы спятили?

- Вы же не собираетесь тут снимать? - Нужно разрешение полиции.

- Мы тебе плёнку порвём! - У меня тоже есть камера.

- А это для чего? - Какая она маленькая!

- Классно, дай посмотреть. - Ой, клиент пришёл!

Ещё один с чемоданом!

Ты мой герой?

Я вам нравлюсь?

Мы не можем вас принять, господина кюре нет.

Цу мир, кляйне?

В лунном свете в Сен-Тропе? Развлечёмся?

Останься со мной. Бриджит пошла в магазин.

- О, нет! - Пошли, побарахтаемся в ванной.

Эй!

Эй, мы что, чихаем?

Ты меня нисколько не смущаешь!

Ну же, ну же, не плюйся!

Я в вас разбираюсь! Правда, правда!

Ты мой 325-й, старина, так что...

Ладно-ладно, не капризничай, цыплёночек!

Я здесь!

Он язык проглотил. - Знаешь, раковина может и подождать.

Э, нет, извините. Раковина ждать не может, нет!

- Вы что, сантехник? - С чего вы это взяли? Сантехник...

Да ладно.

Ну да, я сантехник. Но только непростой -

сантехник чести, сантехник любви!

Ах, как приятно это гладить!

Какая эпидерма!

А я? Чем мне пока заняться?

Держи.

Мужчины любят доступных женщин,

Женщины любят дамских угодников.

Женщина без мужчины - как без души,

Мужчина без женщины - выходит из строя.

Но женщина сразу меняется рядом с нудным мужем,

Холодной станет самая пылкая брюнетка Рядом с мужем-простофилей.

Рядом с мужем-толстосумом Пылкой станет самая холодная блондинка.

Рядом с тупоголовым мужем, с самым обычным мужем

Жизнь пролетает, и в ужасе от этого

Поздно уж, увы, махать платочком.

- На что я похожа? - На статую Свободы.

Разве мы поднимались сюда, чтобы чинить раковину?!

Я сбила ноги, поднимаясь сюда, а ты хочешь заняться ремонтом?

Эта стена издаёт весьма странные звуки.

Похоже, внутри кирпичей кто-то оставил уши.

А стык? Где же стык? А, вот он, тут.

И вода больше не поступает!

Тут она спускается, так, тут разветвляется...

Тут поднимается, так, ещё поднимается...

Тут снова спускается...

Ой, Сена затопила вокзал Сен-Лазар!

Она мечтает о застёжке-молнии,

Которую застегнёт с гордым видом.

Она мечтает о глубоких диванах в любовных гнёздышках.

"Боже, зачем мне эти манеры?"

Жизнь пролетает, и в ужасе от этого

Поздно уж, увы, мять в руках платок.

Мужчины любят доступных женщин,

Женщины любят дамских угодников.

Бывает, и священники соблазняют женщин.

И даже иногда монашки пылают страстью

К мерзким мужчинам с пляжа, которые увлекают их вплавь

Заниматься дикой любовью на водах.

Наслаждайтесь жизнью, порядочные женщины!

Катриночки и Ноннеточки!

Брюнетки и блондинки, худышки и толстушки!

Вы на карте мира для того, чтобы доставлять всем удовольствие!

Жизнь пролетает, и в ужасе от этого

Поздно уж, увы, кусать платок.

Мужчины любят доступных женщин,

Женщины любят дамских угодников.

В раю нет больше страсти. В рай отлетают наши души.

Вот они и дохнут от скуки и вспоминают те безумства,

Которым предавались на Земле.

А, так вот где протечка! Наконец-то!

Что вы делаете?! Вы хотите затопить весь дом?

Хотите навлечь на меня неприятности? - Ой, да ладно, прекратите...

- Николь! - Папа!

Будь добра, отправляйся домой и немедленно!

- Я никогда не выйду за него замуж! - Ну, это мы ещё посмотрим!

Жизнь пролетает, и в ужасе от этого

Поздно уж, увы, кусать свой платок.

Пронто?

Пронто!

Легион?

Какой легион? Почётный легион?!

Что?

Мне нужен легион в Сиди-Бель-Аббесе!

Э, нет. Послушайте, мадемуазель, я тут проездом.

Я уверена, что вы сами отлично справитесь.

Нет, послушайте, я вам сейчас объясню. У меня особая ситуация.

У меня есть друг, который... который работает в легионе.

В офицерской столовой.

И мне хотелось бы связаться с ним как можно быстрее.

Да, в столовой!

- Алло, легион? - Да.

- Иностранный? - Да.

Соедините меня со столовой, пожалуйста.

Я? Столовая, слушаю.

Алло, столовая?

Я хотела бы поговорить с господином...

Я хотела бы поговорить с Рэймоном, пожалуйста.

Рэймон, это вас.

- Кого? Меня? - Я, вас!

Алё? Алё?

Он самый.

По какому вопросу? - Здравствуйте, Рэймон.

Это Женевьева. - Кто это?

- Женевьева! - Не знаю такой.

Ну, дама в шёлковом платье в синий горошек.

3 дня назад.

Ах, да! В тот вечер!

Да-да-да.

Я был пьяный в стельку. Как дела?

- Соскучилась по тебе, знаешь. - А?

Я говорю: соскучилась!

А!

А ты по мне скучаешь?

Я? Да.

Рэймон!

Да?

Мой легионер!

Мы здорово повеселились, а?

Кутнули так кутнули!

Дикарь!

Чё?

Я тебя обожаю.

И кстати, э, эй... спасибо за подарочек.

Какой подарочек?

Бабки, что я обнаружил в своих башмаках. Спасибо!

- Замолчи! - Да нет, это клёво!

Если бы все были как вы, стоило бы стараться.

- Прошу тебя. замолчи! - И всё-таки это клёво.

Самое главное -

что я могу услышать твой голос!

Пардон?

Я говорю, самое главное - что я могу услышать твой голос!

Вы не могли бы повторить? Я ничего не понял.

Я говорю, важно, что мы можем друг друга услышать.

- Это вы про цену? - Да нет, не про цену.

Это отвратительно! Нельзя всё сводить к деньгам.

Послушайте, Рэймон... Рэймон!

Да?

Меня немного утешает возможность тебе позвонить, потому что...

Ну, в общем... Я тебе, надеюсь, не мешаю?

Ну, вообще-то я с вами долго говорить не смогу!

Мне нужно заняться картошкой.

Через секунду я положу трубку, обещаю. Понимаешь...

мне хотелось попрощаться с тобой перед отъездом...

- Вы где? - В Париже.

- Поцелуете его от меня? - Кого?

Париж.

- И это всё? - Чё?

- Это всё, что ты можешь мне сказать? - Да.

И... спасибо.

- За что? - За подарочек.

- И это всё? - Да.

Ты выпил.

- А? - Я говорю, ты выпил!

Ну... есть немного.

Ладно. Прощай, Рэймон!

Ты знаешь... мы больше никогда не увидимся.

Это да. У нас мало шансов снова увидеться.

Но ведь нам суждено было встретиться?

У нас скорее была короткая встреча.

Хорошее кино.

Какое кино?

- "Короткая встреча". - А!

Прощай, Рэймон!

До свидания, мадам!

Прощай, Рэймон!

Ладно. А я займусь картошкой.

Позднее, в женском оркестре, в одной набедренной повязке,

я переворачивала ноты в борделе на Балеарских островах.

Мужчины подмигивали мне и открывали свои кошельки.

И, наконец, в Гонконге, я била в гонги,

В маленьком танцзале задавала ритмы свинга.

А старые китайцы своими худыми пальцами

Скользили долларами и золотом по всему моему телу.

Никогда, больше никогда не увижу я ни площадь Монге,

Ни улицу Муффетар, не стоит больше и мечтать!

Жизнь прошла, жизнь прошла, и она - сплошная ложь!

Я пропала, меня сломали. Мужчины - это варвары!

Я вижу, как разгорается в их раскосых глазах

Яростный жар, цейлонский пыл,

Когда под звуки гонга они танцуют свинг,

Танцуют вокруг меня, тряся своими худыми пальцами.

Знаю я, знаю я, не увидеть мне больше Панаму,

Ни Сан-Клу, ни Ножана, ни берегов Марны!

И всё это из-за долларов, из-за золота и лжи!

Я пропала, меня сломали. С меня хватит, хватит с меня!

Похороны были очень милыми.

Чёртов Марсель! Об одном жалею - даже словечка ему не сказал.

А надо было ему словечко-то сказать!

Ах, бедный Марсель...

Эй, он был шикарным парнем - Марсель!

Не очень остроумным, но с большой деликатной душой!

Он даже сумел заставить нас забыть о своей внешности:

урод из уродов, самый страшный из всех, кого я встречал.

Так вот, сразу после церемонии,

после похорон, мы пошли к Изе. Меня опять подкалывали из-за кролика.

Казимир! Это был замечательный кролик.

Дашь ему морковку, он возьмёт её в "клюв"

и имитирует Уинстона Черчилля.

Он очень любил вкусно поесть.

Возможно, это единственное удовольствие, которое у бедняги было.

С его-то рожей.

До чего же он был уродлив, офигеть!

Офигеть...

Я даже сомневаюсь, были ли у него отношения с женщинами.

А если и были - то только если врасплох.

Жизнь в гостинице не может удовлетворять.

Найн-найн, Николь. Найн-найн, Лили.

... есть 5 тысяч франков.

Окей-окей, баиньки! Жалкая гостиница!

Он за собой не следил. Ты не представляешь!

Например, этим утром, когда надо было забрать тело.

В доме не нашлось ни одной простыни!

Мне нужна была простыня, я пошёл в магазин белья. Там были только розовые.

Я говорю: "А других нет?" "Нет, - отвечают, - только в цветочек".

В цветочек - на похороны! Вот...

Извините, месье, ответьте на маленький вопрос.

Что вы думаете о стриптизе?

Вы уже видели стриптиз?

- Чего-чего? Экспертизу? - Стриптиз!

Стриптиз? Нет, никогда не видел.

А выдели уже, как раздевается женщина?

- Это да, много раз. - И какие были ощущения?

- Ощущения бывают самые странные. - Вот как?

Потому что никто, конечно, не застрахован...

Даже работая маляром.

У меня есть товарищ. Где-то лет 5 назад...

нет, в 1949-м, - он упустил такой шанс!

Значит, женщина вошла в ванную, которую он красил,

почти голая.

Он, как это увидел, сразу вышел.

Когда вернулся, женщина всё ещё была там.

Она и не собиралась уходить. Попросила ей помочь:

расстегнуть лифчик. Он чуть не задохнулся.

И что? Упущенная возможность.

В обед он мне рассказал, а я говорю:

надо было сходить за мной, я бы знал, что делать!

Для вас это эротика?

- Так что, понимаете... - "Эротика" - это вам что-то говорит?

- Эроти...? - Эротика. Что это для вас?

Знаете, эротика - значит, я иду не прямиком, а в обход...

Вызывает ли у вас эмоции аккордеон?

Послушайте, аккордеон... У меня был друг Жан.

Я с ним больше не общаюсь. - Вот как?

У этого друга был аккордеон. Мы жили в Довилле.

Мы с ним гоняли в мяч.

И я опомнился только в 3 утра.

Меня тогда здорово наказали.

Отлично. А есть разница между "синема-веритэ" и вуайеристами?

Вуайеристов мы часто видим по телевизору.

Мы их там видим! Одного я увижу на следующей неделе.

Мне это позволяет сидеть у телевизора, а не ходить в кино.

Браво!

- А! Вот и ты! - Анна!

- Ну, и где ты был? - Как это? Это я тебя с утра ищу!

Тебе нечего делать в подобном месте! Возвращайся в свою гостиницу!

Иначе я всё расскажу маме. Всё!

О-хо, ха-ха, Жанина. Хе-хе, Лили, буль-буль...

Бай-бай, Париж!

Но Собора Парижской Богоматери в Берлине не-е-е-т!

Ишь ты! Ишь ты!

Да он меня поцарапает, этот зверёныш!

Сделай бархатные лапки.

Наверное, твоя мама, была тобой очень довольна?

Я не знал свою маму.

А папа?

Папа... он был...

Папа, зачем ты её у меня увёл?!

Ты всегда у меня отбирал практически всё:

мои машинки, билетики, мои тетрадки,

куда я накалывал раздетых цыпочек в полный рост.

Ну и ну!

Пора мне тобой заняться! Давай, ешь своё пюре.

- Ты умеешь играть в "плюх"? - Что это за "плюх"?

"Плюх" - это игра. Говоришь перед всем "плюх".

Плюх-например: плюх-страсбургские сосиски.

Плюх-биточки а-ля Парментье.

- Это как яванский жаргон? - Да, но с плюхом - смешнее.

Хорошо. Тогда плюх-закажи мне

плюх-салатик с лимоном.

Потому что не хочу плюх-поправиться. - А на десерт?

Плюх-пудинг.

Я тебя плюх-прижму, плюх-наброшусь, плюх-ощипаю, плюх-пропущу через овощерезку.

Плюх-плюх-плюх, я вскружу тебе голову!

Сдобрю тебя кетчупом, специями, полюблю и схрумкаю как крокеты.

Плюх-плюх-плюх, я съем тебя как пудинг!

Плюх-прижмите меня, плюх-набросьтесь, плюх-ощипайте, плюх-пропустите через овощерезку.

Плюх-плюх-плюх, вскружите мне голову!

Сдобрите меня кетчупом, специями, полюбите и схрумкайте как крокеты.

Плюх-плюх-плюх, съешьте меня как пудинг!

Мы плюх-прижались, плюх-набросились, плюх-ощипали, плюх-пропустили через овощерезку.

Плюх-плюх-плюх, мы вскружили друг другу голову!

Плюх-плюх-плюх, мы съели друг друга как пудинг!

Правда, "веритэ" - это всегда прекрасно, дети мои!

Правда - это то, что нравится.

Итак, детки, идите все сюда.

Вот так.

Дети мои,

торговки овощами и торговки любовью - они молодцы, я не спорю.

Но я не вижу, почему мы не можем быть их не хуже?

Добрый вечер!

Не хотите со мной прогуляться? - Да, месье, я...

Это кто ещё такие? - Мы вам не враги.

- Мы пришли защитить вас. - Уберечь от неправильного шага!

Идите с нами! Идите с нами! - Куда это?

- В приют для девушек! - Эй, поосторожнее!

Ни с кем я не пойду! Что вы возомнили?

Я из хорошей семьи! Я учусь в лицее Жансон-де-Сайи!

Не такая уж я плохая ученица.

Имею право немного побастовать

как работники метро!

С утра меня пичкают латынью,

Вечером голова гудит от цифр.

Мне необходимо вырваться из клетки!

Господин Паскаль, он же господин Блез,

Вы же на самом деле вовсе не злой!

Но мне становится не по себе

В вашем музее Порт-Ройяль-де-Шам!

С утра меня пичкают латынью,

Вечером голова гудит от цифр.

Я не гармонирую с... этим!

И с греческими философами!

Хватит снимать! Хватит кино!

- Синема-веритэ? - Правда!

Я ждала её! Совершенно голую!

Здесь наш дом! Это наша территория.

Проваливайте отсюда!

- Мы вас не боимся! - Заткнись и проваливай!

- Все сюда! - Все сюда!

Ну всё, ну всё! Все твои подарки на моей лестничной площадке, йе-йе-йе!

Разбросаны, рассыпаны по лестнице, йе-йе-йе!

Ну всё, ну всё! Все твои подарки под ногами - нет ничего прекраснее!

Я назвал бы это - йе-йе-йе!

Издай своё "уа-уа!" Извлеки своё "йе-йе!"

Я живу, поверь, в квартире 3 на этаже 2, уа-уа-уа!

Если промокла, надо вытереться тебе, йе-йе-йе!

Живу на этаже 2, уа-уа, поверь ты мне, йе-йе.

Если промокла, надо вытереться тебе, йе-йе-йе!

Потому что это так хорошо, это йе-йе-йе!

Издай своё "уа-уа!" Извлеки своё "йе-йе!"

С тех пор, как вы дебютировали в кино,

вас часто сравнивают с Джеймсом Дином и Марлоном Брандо,

короче, с целой школой американских актёров.

Вас это не раздражает?

Ага!

Раздражает.

Я восхищаюсь Брандо, я восхищаюсь Джеймсом Дином.

Это был замечательный актёр.

Но, по-моему, у меня тоже есть своя индивидуальность.

А в общем плане,

в роли какого персонажа вы бы хотели сняться на экране?

Современного персонажа.

Я хотел бы, чтобы вся молодёжь... молодёжь всего мира,

все те, у кого есть проблемы и трудности в жизни,

узнали бы себя в этом персонаже.

По сути, вы хотели бы стать легендой?

Ага, ну да.

И в то же время вы могли бы стать старшим братом всей этой молодёжи.

Ага!

- Вы любите детей? - Конечно.

Я и сам ещё совсем мальчишка.

У вас в руках кошка-талисман?

У меня вся комната ими забита. А этот - мой любимый. Его зовут Кри-кри.

Расскажите нам о ваших тайных амбициях.

Если бы у вас было много денег, чтобы вы с ними сделали?

Купил бы... ферму. Старую халупу.

Всю такую белую, с тучей животных.

- Плюшевых? - Нет, настоящих.

Какое человеческое качество, на ваш взгляд, самое важное?

- Искренность. - А что вы ищете в женщине?

Поэзию.

Вы ведь часто одиноки, да?

Всегда! Я всегда один. Вот, посмотрите мои фотографии...

Вот - тут я один. Тут - один!

Тут - вот, ребёнок - совсем один!

Всегда один! Всегда, всегда! Всегда один.

В вашем детстве была какая-нибудь легендарная личность, которая вас впечатлила?

Робинзон Крузо.

А сейчас вы много читаете?

Ага.

- Что? Романы? - Да.

- И ещё философов. - Каких философов?

Японских.

И чему учат вас эти японские философы? Мудрости?

Ага, точно.

- Считаете ли вы себя мудрым? - Нет.

За рулём я не очень мудрый.

- Почему? Быстро ездите? - Ага. Признаю.

Я полный псих. Псих.

Я когда-нибудь убьюсь, вот увидите! Когда-нибудь убьюсь!

На дороге... я выжимаю газ!

- Каковы ваши профессиональные планы? - Я скоро вылетаю в Голливуд.

Сниматься в фильме про события в Версале в 18 веке.

Какую роль вы играете?

Вольтер в подростковом возрасте.

- Есть другие планы? - Ага.

Следом буду сниматься в двух других фильмах. Один - про проблемы евреев,

другой - про проблемы чёрных.

И вам нравится сниматься в этих фильмах?

Ага. Съёмки идут на натуре, в жарких странах.

Смогу загореть!

- Очень симпатичная история. - Пошли скорее!

- Вы собираетесь пожениться? - Нет, мы друзья!

У меня есть камера, у тебя есть камера.

И у всех у нас будет по камере!

ЖЕРАР .................. ГИ БЕДОС Мне её подарил мой папа.

РЭЙМОН-ЛЕГИОН................ЖАН-ПОЛЬ БЕЛЬМОНДО А мне её дала моя мама!

ФРАНЦ.........................ФРАНСИС БЛАНШ А мне дала тётя Эмма и сказала: "Бери!"

ЧЕЛОВЕК С МИКРОФОНОМ...........ЖАН-МАРК БОРИ С тех пор, как она у меня, я прост разбит.

САНТЕХНИК ЛЮБВИ...........КЛОД БРАССЁР Мы будем ею управлять, будем ею снимать.

СТРИПТИЗЁРША...........ФРАНСУАЗА БРИОН И каждый будет снимать свои маленькие сюжеты.

ЖАКИ-П. ...............СОФИ ДОМЬЕ

ЛУЛУ-ПИАНИСТКА..............СОФИ ДЕМАРЕ Каждый будет снимать перед Оперой

ХРОНИКЁРША..................АНН ДОА Панорамы и синерамы.

МЕСЬЕ АЛЬФОНСО..................ЖАК ДЮФИЛО У меня есть камера, у тебя есть камера.

БЕДНЯЖКА ЖИНЕТТА.............АННА КАРИНА И у всех у нас будет своя камера!

ИСПОЛНИТЕЛЬНИЦА СТРИПТИЗА.............ВАЛЕРИ ЛАГРАНЖ

ОБЪЕКТИВ..................ДАНИЭЛЬ ЛАЛУ

МЕСЬЕ РАКАНОВСКИЙ.............ЖАН-ПЬЕР МАРЬЕЛЬ

СОРТИРОВЩИЦА..............АНДРЕА ПАРИЗИ

НЯНЯ №1.....................ФРАНСУА ПЕРЬЕ

ЭТНОЛОГ..................РИТА РЕНУАР

НЯНЯ №2.....................ЖАН РИШАР

СТРИПТИЗЁРША (ИТ.)............ПАСКАЛЬ РОБЕРТС

МАДАМ ЖЕНЕВЬЕВА..............СИМОНА СИНЬОРЕ

УЛИЧНАЯ ПЕВИЧКА...............ФРАНЧЕСКА СОЛЛЕВИЛЬ

ДЕВУШКА С ОБЛОЖКИ.............АЛЕКСАНДРА СТЮАРТ

ГРЕГУАР...................ЖАН-БАТИСТ ТЬЕРРЕ

ОН.................РОЖЕ ВАДИМ

СИНЬОР ИКС................РОМОЛО ВАЛЛИ

ОНА..................МОНИКА ВИТТИ

ДЕВУШКА В РАДИО-ТАКСИ.........МАРИНА ВЛАДИ

ФРЕДЕРИКА................ЭЛИЗАБЕТ ВИНЕР

КАЗИМИР......................ЖОРЖ ВИЛЬСОН

И ОСТАЛЬНЫЕ

Перевод и субтитры: Lisok (Lisochek)