Original subtitles

Ecco la nostra fermata, andiamo.

A quest'ora della prossima settimana... California!

Sei eccitato?

Anch'io. Non vedo l'ora.

Ci sei mai stato?

Una volta, per sei settimane, in tournée con un musical.

A metà dicembre siamo andati a nuotare.

- Quale musical? - Qual è la differenza?

Sto cercando di dirti quanto sarà bello.

Cercheremo una casetta sulle colline.

Vicino agli studi cinematografici?

Sì, la vostra finestra si affaccerà sulla Warner Bros.

Potete guardarli mentre fanno esplodere il mondo dal tuo letto. Va bene?

Oh, Dio. Riuscite a immaginare un albero di arance tutto vostro? E i limoni!

Credo che il musical fosse Fiddler on the Rool.

Sono rimasto con la nonna. Avevo 4 anni e mezzo.

Non hai mai avuto 4 anni e mezzo. Siete nati 26!

Pensi che sarò nello stesso grado?

Certo che sì! Tutto è uguale là fuori, solo che è tre ore prima.

Vi diplomerete più giovani.

Nella nostra classe c'è una ragazza californiana.

Andava a scuola con la figlia di Helen Reddy.

E voi? Dopo questa foto diranno:

"Ecco la bambina di Tony DeForrest".

Sì, ma non è una star, è solo un attore.

Le star devono essere prima di tutto attori.

- E non è davvero mio padre! - Sei un tale pignolo per i dettagli!

Posso mostrare a Tony tutte le mie cose prima?

Più tardi. Devi fare i compiti.

Ci trasferiamo tra quattro giorni. Devo fare i compiti?

Supponiamo che tra oggi e venerdì insegnino chirurgia cerebrale?

Non vorrei che ve lo perdeste.

L'abbiamo fatto la settimana scorsa in scienze.

- Sei serio? - Stupido! Lo sai che sei stupido!

Ho pensato che forse nella dissezione delle rane. Cosa ne so io?

Posso mostrargli il mio nuovo maglione e i miei jeans?

Va bene!

Ma lavatevi il viso e spazzolate i capelli.

E senza trucco!

Tony?

Tesoro?

Sei in bagno?

Abbiamo ripulito Alexander's!

Abbiamo comprato tutto in saldo...

...quindi è meglio che ti piaccia perché non possiamo scambiarlo.

Ti ho comprato un regalo. Tesoro?

Venite a vedere!

Tesoro?

Oh, mio Dio!

Che cosa è successo?

Se n'è andato!

Se n'è andato senza di noi!

Per la California?

Per l'Italia.

- Posso leggerlo? - Si.

"Cara Paula, questa non è una lettera facile da scrivere".

L'inizio non è dei migliori, vero?

"Da dove diavolo comincio?

"Sai, tu e il bambino siete molto importanti per me".

Il bambino?

"Ho rifiutato il lavoro a Los Angeles. Tanto era solo una pessima immagine televisiva.

"Lunedì ha chiamato Stan Fields.

"Ho preso il Bertolu...".

Bertolucci.

"Immagine di Bertolucci".

- Chi è Bartolucci? - Un regista italiano.

Cosa ha diretto?

Perché fai domande per cui ora fai domande del genere?

"Sono sei mesi di riprese in Spagna e in Italia.

"E' una parte fantastica, e la voglio. Mi sono rotto il culo...".

- Dammelo! - "Culo!" Ho già sentito questa parola.

"Mi sono rotto il culo per 12 anni e le cose finalmente cominciano a rompersi per me.

"Te l'avevo detto quando ti sei trasferita qui la prima volta che non sarebbe mai stato permanente.

"Non ho ancora divorziato da Patti".

Chi è Patti?

- Ti ho parlato di lei. - No, non l'hai fatto.

Pensavo che ti saresti arrabbiata se avessi saputo che vivevi con un uomo sposato.

Non vivevo con lui, ma con te. Ero nella stanza accanto.

Erano praticamente divorziati.

"Sono andato via presto oggi perché non pensavo che una scena d'addio ci avrebbe fatto bene".

Questa è una delle peggiori lettere che abbia mai letto in tutta la mia vita.

Non è terribile?

"Vorrei avere qualcosa da lasciare a te e al bambino".

Non ci ha lasciato nulla?

"Ho dovuto vendere l'orologio e la macchina fotografica per pagare gli strozzini".

Doveva dei soldi agli squali?

Lo spiegherò un'altra volta.

"Ma so che starai bene. Puoi sempre tornare a ballare".

Ballare? Ho 33 anni. Non riesco quasi più a camminare.

"Tu meriti più di quanto io possa dare.

"Auguro a entrambi tutta la fortuna del mondo.

- "Amore al ragazzo". - Non leggere più.

C'è solo un'altra parola: "Tony".

Buttatelo via!

Significa che non andremo in California?

Sì.

Questo significa che devo fare i compiti, giusto?

Ti vedo, Paula. Non puoi nasconderti da me! Giù, su e oltre.

Ancora una volta!

Cosa avete fatto al vostro corpo?

È morto! Abbiate un po' di rispetto.

Ancora una volta.

Forza, Paula, spingi.

Paula?

Donna. Donna Douglas.

Ero la ragazza dell'altalena quando tu eri in compagnia.

Oh, sì! Ciao, Donna.

È difficile tornare in forma?

Sono passati due anni. È incredibile quanto si diventa flaccidi quando si è felici.

Salve, signora Crosby.

Parti stasera o domattina?

Mi scusi, cos'è stato?

Volevo solo sapere a che ora che vi libererete.

Non andremo in California. Ho dimenticato di dirtelo.

Non sono l'unico a cui hai dimenticato di dirlo! Quell'appartamento è stato subaffittato.

Aspettate un attimo!

Cosa? Di cosa stai parlando?

Siamo pagati fino a giugno. Abbiamo ancora tre mesi.

Non puoi subaffittare quell'appartamento!

Non lo sono! Il tuo giovanotto l'ha fatto, tesoro.

Ha subaffittato il nostro appartamento?

Mi ha avvisato ieri sera.

È il suo nome sul contratto di locazione. Può fare ciò che vuole.

Assicuratevi di lasciarla come l'avete trovata.

Non lo lascio!

L'ho pulito, dipinto e decorato! È mio!

Non mi interessa quello che ha fatto! Io non me ne vado! Hai capito?

Non sono affari miei, tesoro! Puoi parlarne con il subaffittuario.

Non voglio problemi nel mio palazzo.

Quel bastardo! Quel bastardo buono a nulla!

Chi è?

Non lo so.

Forse è Tony! Forse ha cambiato idea ed è tornato.

Sei così giovane.

Rimanere lì.

Chi è?

Elliot Garfield.

Chi?

Elliot Garfield, da Chicago! C'è Tony?

Non c'è nessuno con questo nome qui.

Aspettate un attimo.

3A, questo è l'appartamento giusto. Sono stato qui una volta circa due anni fa.

Non mi interessa che appartamento hai, qui non c'è nessun come-si-chiama.

Può aprire un attimo la porta?

Non alle 12:05.

Se hai un chiavistello, puoi tenerlo. Voglio solo parlarti per un secondo.

Fai in fretta. Mio marito sta dormendo.

Credo che ci sia stato un errore.

Ho subaffittato questo appartamento da un mio amico, Tony DeForrest.

- Vive qui. - Mio marito, Charlie, ne sarà informato.

Ho una ricevuta qui in tasca per tre mesi di affitto.

Dovevo arrivare domani, ma sono arrivato un giorno prima...

...perché domattina inizio a lavorare e ho pensato di passare la notte qui. e ho pensato di passare la notte qui.

Sembra confusa. Posso parlare con suo marito?

Si presenterà al 37° distretto alle 9:00 del mattino.

Charlie D'Agostino, Omicidi. Buona notte.

Chi è stato?

Non importa.

A me non è sembrato un "non importa".

Tony ha affittato l'appartamento a qualcuno, ma io non ci rinuncio. È nostro.

Andare a dormire.

Ha affittato l'appartamento. Vuoi dire che dobbiamo andarcene?

Sul mio cadavere.

E se ci costringessero?

Lasciateli provare. Andate a dormire.

Ha affittato l'appartamento. Che razza di idiota!

- Pronto? - Pronto. C'è Tony, per favore?

Chi sta chiamando?

Sai chi sta chiamando. Ero proprio lì. Riconosco la sua voce, signora D'Agostino!

Signora chi?

D'Agostino! Come mai il tuo telefono risponde al numero di Tony DeForrest?

E come mai la chiave che mi ha mandato Posta aerea speciale apre la tua porta?

Vuoi rispondere a queste domande?

- No. Perché non risponde? - Lo farò.

Credo che la risposta sia Sta succedendo qualcosa di losco lassù!

Sono bagnata come un'aringa, Signora come-si-chiama...

...e non ho un posto dove dormire stanotte.

E non voglio sprecare i miei ultimi soldi in un hotel!

Secondo il mio orologio non impermeabile...

...sono almeno le 12:20 e tecnicamente quell'appartamento appartiene a me.

Vengo lì adesso e ne discutiamo amichevolmente...

...o devo prendere d'assalto la casa domattina?

Ho una pistola! La userò se necessario!

Spiccioli? Hai spiccioli per un dollaro? Maledizione!

Ho una moglie incinta all'ingresso. Voglio solo cambiare...

Siamo nei guai, vero?

Non siamo nei guai. Abbiamo i nostri diritti. Il possesso è nove decimi della legge.

Qual è l'altro decimo?

Zitto.

- È l'ultimo decimo? - Vai a letto. Me ne occupo io.

Pronto?

Ho chiamato il 37° distretto. Non c'è nessun Charles D'Agostino alla Omicidi.

Poi ho chiamato Rita Scott, un'amica attrice...

...che ha recitato ne Il mercante di Venezia con Tony DeForrest.

Rita mi ha parlato di una ragazza con cui Tony vive, Paula McFadden...

...un'ex ballerina e la figlia di 10 anni.

Mi ha anche detto che l'appartamento è affittato a nome di Tony DeForrest.

Lo sa per certo perché ha vissuto con lui, prima di Paula e Lucy.

Ora, possiamo continuare questa conversazione in una stanza più asciutta, signorina McFadden?

Affrontate i vostri problemi con l'Autorità per gli alloggi!

Non riattaccare!

Per favore? Non ho più spiccioli.

Sono bagnato fino alle ossa, e ho una soglia molto bassa per le malattie.

Senti, non so cosa ti abbia detto Tony, ma...

...lui ha i miei soldi, e io ho un contratto d'affitto, e tu hai l'appartamento.

Ora uno di noi è stato fregato! Permettetemi di riformulare.

Dobbiamo parlarne, e io non sono in condizione...

finanziario o di salute, cercare un albergo sotto la pioggia battente.

Se esiste una cosa come l'influenza della 78esima strada, credo di averla presa.

Perché non fare una foto in un posto comodo?

Cinque minuti...

...è l'unica cosa che vi chiedo! Che cos'è?

Tra circa 30 secondi saremo tagliati fuori.

Il mio numero è 873-5261.

È una cabina allagata su Amsterdam Avenue.

Se avete un po' di compassione nel vostro cuore...

Ci sto provando, operatore!

Qualsiasi compassione nel tuo cuore, mi richiamerà. 873-5261.

Il numero è di nuovo 873-52... Oh, merda!

Ciao, grazie!

Cinque minuti!

Lasciate le vostre borse. Questa non è una conversazione permanente.

- Sto gocciolando sul tuo tappeto. - È già stato fatto.

Mi dispiace, non sapevo che ci sarebbero state complicazioni.

C'è molto di questo in giro.

Non ti biasimo per la tua ostilità. Ho capito la situazione.

Tony mi ha affittato l'appartamento e si è diviso i soldi.

Poi tu e tua figlia siete stati abbandonati.

Questa è la vostra versione.

La mia versione è che io e Tony chiudiamo amichevolmente la nostra relazione.

Eravamo d'accordo che avrei tenuto l'appartamento e tu e i tuoi 600 dollari siete stati scaricati.

- Capito l'immagine? - Molto nitido.

È molto acuto! Sei una ragazza newyorkese molto acuta, vero?

No, un noioso ragazzo di Cincinnati.

Ma se vieni preso in giro abbastanza, si inizia a sviluppare un vantaggio.

Allora, qual è l'accordo? Ho un contratto di locazione in tasca.

Lo onorerai o no?

Ho una figlia nel mio letto. Questo supera il canone di locazione.

Non voglio diventare legale. Si dà il caso che il legale sia dalla mia parte.

Si dà il caso che io abbia un conoscente avvocato in centro.

Ora devo solo chiamare questo mio conoscente avvocato...

Cosa?

Un attore. Un altro maledetto attore!

"Si dà il caso che io conosca un avvocato". Direttamente da "Il tram chiamato desiderio".

- Stanley Kowalski in tenuta estiva, giusto? - Sbagliato! Chicago nel cuore dell'inverno.

Tre mesi e mezzo al Drury Lane Theater.

Se si fa una domanda a un attore, si ottengono i suoi crediti.

Recensioni?

"Garfield porta a Kowalski dimensioni che nemmeno Brando aveva indagato!".

Fantastico! Scrivi magnificamente! Non sei un po' basso per giocare a Stanley?

Nessuno se ne accorse. Sono salito su un tavolo. Lei è un critico?

No, adoro gli attori, purché rimangano sul palcoscenico, dove è giusto che stiano.

Se li si abbatte nella vita reale e il mondo intero si incasina.

Beh, ne ho abbastanza!

Non mi farò cacciare dallo stesso schifoso appartamento due volte.

Se volete riavere i vostri soldi, andate a Napoli.

Se vuoi questo appartamento, comprami due biglietti per la California.

Ti darò due minuti per pensarci prima di gridare allo stupro.

Sei davvero speciale, lo sai?

Sono sorpreso che Tony non abbia accettato un lavoro nelle Filippine.

Spero che tu stia pensando, perché io sto contando.

Aspettate un secondo? Tienilo! Possiamo fare un accordo?

- Che tipo di accordo? - Non lo so, sono appena arrivato.

- Posso prendere una tazza di caffè? - No!

Non siate timidi, dite quello che vi passa per la testa!

Bene, ecco la situazione...

Conosco la situazione!

Lasciatemelo dire ad alta voce. Non ci credo nemmeno io!

Numero uno: ho un lavoro a Broadway... ma non ho un posto dove dormire stanotte.

Numero due: non hai soldi, ma hai il mio appartamento.

E tu hai una figlia a cui pensare.

Sto pensando a lei in questo momento!

Fatemi la cortesia di ascoltarmi! Per favore!

Non sei l'unica che che può gridare "stupro".

Siamo entrambi in difficoltà, noi due.

Credo che l'unica soluzione pratica sia quella di condividere l'appartamento.

Accetto.

Cosa?

Accetto. Posso essere testardo ma non sono stupido.

Davvero?

Ho una figlia che va a scuola e devo iniziare a cercare un lavoro.

Hai la chiave! Dovrei fare la guardia tutto il giorno per tenerti fuori.

Accetto. Hai vinto tu. Prendi le tue valigie. A te la camera da letto piccola.

In cosa diavolo mi sto cacciando?

Sono nella stanza sbagliata.

Ciao, io sono Elliot.

Salve.

- Tu devi essere Lucy. - Proprio così.

Elliot Garfield. Mi trasferisco nell'altra stanza.

Sono un amico di Tony. Sai, Tony DeForrest.

È bello.

- Anch'io sono un attore. - Si'?

Beh, tua madre lo sa.

Capisco.

- Immagino che ci vedremo in giro. - Credo di sì.

Buona notte.

Gesù.

Ho appena conosciuto Lucy.

- Cosa le hai detto? - Che mi stavo trasferendo nell'altra stanza.

- Sembrava che l'avesse presa bene. - In questo appartamento si cresce in fretta.

Il bagno è proprio lì.

Porterò fuori il resto delle sue cose domattina.

Smetteresti di digrignare i denti per due secondi? Questo rumore mi sta facendo impazzire.

Uno sconosciuto gocciolante di Chicago, con la barba bagnata e le scarpe sporche...

...si trasferisce nella stanza di mia figlia e vi aspettate dei sorrisi?

Sei dinamite. Mi piace ascoltarti.

Odio vivere con te, ma la tua conversazione è di prima classe.

Questa è la vostra stanza.

Non pulisco e non rifaccio i letti.

Potete usare la cucina o il bagno quando non ci sono io...

...e lavatelo quando avete finito!

Il cibo è a carico dell'ospite, lavanderia, biancheria e bollette telefoniche.

Apprezzerei un po' di tranquillità tra le 6:00 e le 9:00...

... perché è il momento in cui Lucy fa i compiti.

Non mi interessa cosa bevi o fumi...

...purché non si tratti di erba davanti a mia figlia di 10 anni.

- Abbiamo tutto chiaro? - No!

- No? - Non mi fa impazzire l'organizzazione.

- Non lo sei? - Assolutamente no!

Io pago l'affitto. Le regole le faccio io.

Mi piace fare la doccia ogni mattina e non mi piace che le mutande si asciughino sull'asta!

Mi piace cucinare, quindi utilizzerò la cucina quando mi pare e piace.

Sono molto esigente riguardo ai miei condimenti, quindi tenetevi il sale e il pepe per voi!

Suono la chitarra nel cuore della notte quando non riesco a dormire.

Medito ogni mattina con canti e incenso...

...quindi se dovete andare in giro apprezzerei di essere in punta di piedi.

Inoltre, dormo nudo, a-buff-o...

...inverno e estate, pioggia o neve, con le finestre aperte.

Perché potrei dover andare al vasino o al frigorifero nel bel mezzo della notte... o al frigorifero nel cuore della notte...

...e perché non voglio mettermi la pigiama, che comunque non possiedo...

...a meno che non vogliate un brivido, o la tua ragazza un'istruzione avanzata...

...io terrei la porta chiusa.

Queste sono le mie regole e i miei regolamenti. Che effetto ti fa?

- Se dico di no? - Ho un conoscente avvocato in centro!

- Accetto! - Ci stiamo muovendo.

Non mi piace e non credo che tu mi piaccia!

- Perché sono un attore? - Unitamente alla tua personalità.

Probabilmente è per questo che siamo stati gettati insieme. Uno dei piccoli scherzi di Dio!

Ora, se vuoi spostare il tuo bel culetto formoso fuori dalla mia stanza...

...disfo le valigie e mi asciugo la barba.

- Hai dimenticato di dare la buonanotte. - Stavo lavorando all'addio.

Incredibile!

Quanto tempo rimarrà?

Finché ce lo permette.

- Vai in bagno. - Non devo andare adesso.

Allora conservatelo fino al mattino.

Non è sicuro là fuori.

Buona notte.

Nessun bacio?

Sono arrabbiato. Non voglio perderlo!

Cristo!

Ascoltate. Ti ha svegliato quella chitarra?

No, l'hai fatto tu.

Mi dispiace.

Suonerà quella cosa per tutta la notte?

- Mettiti un cuscino sull'orecchio. - Soffocherò.

È meglio di quella chitarra.

Chi è?

- Molto divertente. Posso entrare? - La porta è aperta.

- Sei rispettabile? - Sono rispettabile.

Vi rendete conto che sono le 3:00 del mattino e mia figlia...

Cristo, sei nudo!

Credevo che avessi detto di essere decente.

Sono decente! Si dà il caso che io sia anche nudo.

Signor Garfield, ho una figlia in crescita dentro di me...

...che non crescerà con due ore di sonno a notte.

Devi proprio suonare a quest'ora?

Ti ho detto che mi aiuta ad addormentarmi.

- Avete mai provato le pillole? - Non so come si dice "pillole".

Non è difficile! Si mette in bocca e si deglutisce.

Sono una persona sana. Non metto nel mio corpo cose innaturali.

La musica è uno dei sedativi della natura.

Se ascoltaste invece di opporvi, ci addormenteremmo tutti in cinque minuti.

Tuttavia, se insistete, prendete due sonniferi...

...e infilare uno in ogni orecchio.

Non si ferma!

Anch'io ho un conoscente avvocato che posso contattare.

Fate dei respiri profondi, contate fino a 100.

Mi dispiace, tesoro.

Mi dispiace davvero di averti messo in mezzo a tutto questo casino.

Che cos'è?

Sembra Dio.

5:55.

Dio si alza presto!

Sento odore di fragole bruciate.

Questo è l'incenso.

Cos'è l'incenso?

È quello che sto provando in questo momento.

Sai che sono le 5:55...

...al mattino?

Non c'è una chiesa dove poterlo fare?

Hai finito? È l'ultimo ritornello?

Sono in uno stato di beatitudine, quindi non disturbatemi.

Diventerà una routine regolare?

Chitarre di notte, canticchiare al mattino?

Ho partecipato a musical che non avevano molta musica.

Questa mattina inizio le prove per il mio primo spettacolo teatrale a New York.

Probabilmente il giorno più importante della mia vita.

Sono nervoso?

No, non sono nervoso.

Poiché ho meditato, sono rilassato...

...sono calmo...

...sono fiducioso.

Voi, invece, non avete meditato.

Pertanto, siete una spina nel fianco.

Oggi è un giorno molto importante anche per me.

Questa mattina farò un'audizione per un nuovo musical questa mattina.

Ho dormito 17 minuti la scorsa notte, grazie a te...

...e con le borse che ho sotto gli occhi, a meno che non si tratti di vecchiette...

...non ho nessuna possibilità.

Mi stai ascoltando?

Cos'è questa sbobba che mettete nei miei piatti?

Granola, germe di grano, soia, lecitina, miele naturale.

Il mio corpo è un tempio e lo sto venerando.

È ciò che mi dà la mia energia, la mia vitalità, e la mia disposizione naturale.

Ho 63 anni e guardatemi.

Posso prepararti una ciotola?

Non funzionerà.

Non ti conosco abbastanza bene da non apprezzarti davvero...

...ma sei troppo strano per vivere con te.

Perché non provi a trovare un altro posto...

... e ti pagherò i 600 dollari non appena avrò un lavoro?

Dimentichi che questo è il mio appartamento.

Lei vive qui grazie a una borsa di studio di Elliot Garfield.

Dovresti provare questo. Contiene crusca integrale.

La mia sensazione è che il vostro problema deriva dall'irregolarità.

Ok, partiamo dall'inizio. Aumentate il ritmo, il livello delle prestazioni, per favore.

Paula?

Oh, mio Dio. Mi hai spaventato! Pensavo fosse il mio turno.

Grazie. Il ragazzo con i pantaloni grigi, la ragazza con i calzini verdi...

...e la ragazza con la sciarpa rossa, per favore.

Fred, Valarie e Darina, per favore aspettate. Gli altri, grazie mille.

- Come ti senti? - Così vecchio.

Ho visto una ragazza che va la scuola di Lucy.

Paul Keiser, Don Wallace, Cynthia Robbins...

...Carla Williams, Susan Weinstein, Donna Douglas...

...e Paula McFadden, sul palco, per favore!

- Pensare positivo! - Ricordatelo alle mie gambe.

Due file, per favore, le ragazze davanti.

Paula, sei tu?

- Si. - Ronnie Burns.

Ronnie! Ciao!

Pensavo che avessi rinunciato a tutto questo.

L'ho fatto. Ho solo scelto quello sbagliato per cui rinunciare.

Ti sei tenuto in forma?

Sì, fantastico.

- Vuoi mostrarmi? - No, a meno che non possa fare un test scritto.

Ok, Eddie.

Solo pochi passi fondamentali e impossibili, ragazzi, quindi fate attenzione.

Prima vi darò i conteggi. Cinque, sei, sette, otto.

Uno, due, tre, quattro, toccare, trascinare.

Dall'alto. A tempo, livello di prestazione, per favore!

Solo un minuto, per favore.

Robert DeLurie e Cynthia Robbins, attendere prego.

Il resto di voi, grazie mille per essere intervenuti.

Un po' arrugginito, Paula, ma non male.

Il mio problema è che mi servono molto giovani.

Giovane? Ok, ci lavorerò su.

Il prossimo gruppo, sul palco, per favore!

Ora, che dire di Richard? La domanda è...

...e questo può sembrare superficiale, Richard era davvero deforme?

Storicamente, sappiamo che è nato con una grave curvatura della colonna vertebrale...

...dando così l'impressione che fosse gobbo.

C'era una certa paralisi della mano sinistra e del piede destro...

...Olivier scelse di suonare la mano destra e il piede sinistro, Dio solo sa perché...

...e danni ai nervi alla guancia destra e alle palpebre.

Quell'uomo era il classico zoppo! Ammettiamolo.

Tutto questo ci porta, benedetta la saggia e ricca signora e ricca signora Estelle Morganweiss...

...a questa produzione.

È questo il modo in cui vogliamo giocare a Richard?

Se lo fai, allora questo direttore sarebbe altrettanto felice di...

...un periodo di sei settimane nel Sonny and Cher Show.

Riccardo III era un omosessuale in piena regola.

Anche Shakespeare lo era, se è per questo...

...ma la folla inferocita del Globe Theatre non aveva intenzione di pagare due scellini...

...per vedere un gruppo di mammolette che saltano sul palco.

È stata la società a storpiare Richard, non il parto.

Leggete il vostro testo.

Ha mandato quei due ragazzini sulla torre...

...e nessuno li ha più visti.

Sappiamo perché, vero?

Quello che voglio fare qui è mettere a nudo Richard, metaforicamente.

Eliminiamo la gobba.

Liberiamoci delle estremità contorte e mostriamogli come sarebbe oggi.

La Regina che voleva essere Re!

- Sì? - Domanda.

Sei serio?

Qual è l'obiezione, Elliot?

Numero uno: devo giocare.

Numero due: mi piacciono la gobba e il piede torto.

Numero tre, sono mesi che lavoro sulla parte per mesi.

Lo rispetto.

È per questo che siamo qui, no? Per scambiare idee.

Dimmi, come vedi Richard? Il signor Macho? È così?

Non penso che il ragazzo sia un linebacker dei Chicago Bears...

...ma non buttiamo via una delle sue motivazioni principali.

Che cos'è?

Vuole scoparsi Lady Anne!

Sì, l'ho già sentito dire.

Non voglio farle pressione. Proviamo a fare a modo mio.

Leggiamo il primo atto.

Per favore, fidatevi di me.

Atto primo.

- Scena 1. - Scusatemi!

Quanto lontano dal trampolino vuoi che salti?

Non datemi Bette Midler ma non abbiamo paura di essere audaci.

- Audace? - In grassetto.

"Atto 1, scena 1.

"Entra Riccardo, duca di Gloucester".

"Ora è arrivato l'inverno del nostro scontento...".

Mi scusi. Mi scusi. Un secondo.

"Questo è l'inverno...

"Ora è l'inverno del nostro scontento...". Posso fare una pausa di cinque minuti, per favore?

Cinque minuti!

Cinque minuti di pausa per tutti!

Trentanove. Oh, mio Dio.

Quaranta.

Tutto qui? Non posso fare altro.

60! Hai detto 60!

No, i muscoli sono andati! Non posso ballare!

Era un'idea stupida.

Ti darò in adozione.

Porta una Coca alla tua vecchia madre.

Ingrassare.

Dammi la Coca.

La madre non vuole picchiarti a sangue.

Nessuna forza di volontà!

Sono morto.

Sono veramente morto.

Entra, dolce Anna.

- Vivi da solo? - Sì!

Fortunatamente, anche le altre persone che vivono qui vivono da sole.

Lasci che le prenda il cappotto.

Grazie.

Ehi, Lucy, lei è Rhonda.

Rhonda, Lucy. Lucy, Rhonda.

- Ciao. - Ciao.

Cosa stai facendo?

Seduto su mia madre.

Sembra divertente. Vuoi abbassare la voce?

Io e Rhonda lavoreremo nella mia camera da letto. Ci vediamo dopo.

- Buona notte. - Buona notte.

Ci scommetto.

Ho sentito delle voci. Era lui?

Ha preso due mele.

- L'hai scritto? - Non avevo una matita.

Ti ho detto di scrivere tutto.

Se prende un bicchiere d'acqua, scrivetelo. Non stiamo gestendo un hotel.

Perché non ti piace?

Chi lo ha invitato? Ecco perché non mi piace.

Se fosse un avvocato o un medico invece di un attore, vi piacerebbe?

Non mi piacerebbe nemmeno se mi piacesse.

Mi dà fastidio.

Penso che sia piuttosto carino.

Mi ricorda un cane che nessuno vuole.

Non devi mai pensare che sia carino, mai.

Perché voleva due mele?

Uno per lui, uno per lei.

Quale lei?

C'è una ragazza lì dentro.

A casa mia! Una ragazza in camera da letto? Perché non hai detto niente?

Mi dispiace. Vuoi che che scriva anche le ragazze?

- Hai bussato? - Posso parlarti in privato?

È un brutto momento. Che ne dici di fare colazione?

C'è una ragazza lì dentro?

Lo spero proprio.

Non in casa mia. Non sopporterò questo genere di cose.

Che tipo di cosa?

Hai una ragazza nella tua stanza e io non mi oppongo.

Lei è Paula McFadden. Mac vive proprio in fondo alla camera da letto.

Mac, lei è Rhonda Fontana, una giovane attrice di talento e in ascesa.

Non alzarsi.

- Ciao. - Ciao.

Possiamo parlare? È una cosa seria.

Prendetevi una pausa!

- Fuori! - Fuori?

Lei, fuori! Ci sono motel per questo tipo di attività.

Ho una figlia impressionabile figlia di 10 anni...

...e questa non è una delle impressioni che voglio che raccolga. che voglio che raccolga.

Ora porta quella "giovane attrice in ascesa" fuori di lì!

Fuori da dove? Dal dal mio appartamento in affitto in cui stai...

...per bontà d'animo?

Porterò a casa chiunque o qualsiasi cosa io scelga...

...compreso un canguro canguro episcopale...

...se questa è la mia la mia inclinazione perversa.

Per quanto riguarda ciò che sta accadendo, stiamo provando Atto 1, scena 4 del Riccardo III.

Ho un cretino da Marte che dirige lo spettacolo e ho bisogno di tutto l'aiuto possibile.

Tuttavia, se scelgo di tentare di avere conoscenza carnale di quello splendido corpo...

...sarà una sua scelta, un mio problema, e non sono affari tuoi.

Quale pensate sia stata l'impressione di Lucy di ciò che stava accadendo...

...nella camera da letto della mamma con Tony "amali e lasciali" DeForrest?

Perché non spegni qualche luce? Stiamo accumulando un conto salato.

Stai bene?

Sto bene. Andiamo a dormire.

Sei arrabbiato perché stanno facendo casino lì dentro?

Non stanno scherzando.

Stanno eseguendo l'Atto 1, Scena 4 del Riccardo III.

Ti ha mai dato fastidio la storia di Tony e me?

Cioè, non essere sposati e vivere insieme?

No.

Volevo sposarmi. Non poteva ottenere il divorzio.

Non c'è problema.

Volevo solo sapere come ti sentivi.

Calzini nel cesto, per favore.

Questa canzone è tratta dal Riccardo III?

Laviamo i denti.

Oh, Dio, ti prego, lascia che mi colpisca...

... un uomo ricco in una Rolls-Royce.

Penso di poterlo fare.

Grazie.

No, dico sul serio. È buffo che tu lo dica.

Che cosa ho detto?

C'è una possibilità remota di trovare un lavoro per entrambi...

...al Salone dell'Auto al Colosseo.

Sono solo due settimane, ma i soldi non sono male.

Qualsiasi cifra non è male. Cosa dobbiamo fare?

Basta che siate belli, che indichiate le auto e dire: "Fantastico".

Posso farlo. Posso indicare e dire: "Fantastico".

Questo amico mi farà sapere questo fine settimana.

Basta che sia un po' silenzioso.

Che bella persona che sei. Non c'era bisogno di dirmelo.

Mi sento in qualche modo affine.

Ho vissuto con Bobby per tutto l'anno scorso.

Bobby chi?

Bobby Kulick, il tuo ex marito!

Oh, Bobby. Il matrimonio mi è sfuggito di mente.

"... quando siete stanchi del peso,

"Riposate, mentre io mi lamento la morte di re Enrico.

"Rimanete, voi che portate il cavallo, e mettetelo a terra.

"Quale mago nero ha evocato questo demonio,

"Smettere di dedicare azioni caritatevoli?

"Mio signore, state indietro e lasciate passare la bara.

"Cane senza maniere! Alzati, quando te lo ordino:

"Avanza la tua alabarda più in alto del mio petto,

"O, per San Paolo, ti colpirò ai piedi...".

La mia carriera è finita. Mi sto facendo un culo così!

- Cosa? - Mark, ti supplico!

Se volete questo tipo di performance, lasciatemi interpretare Lady Anne.

Bene, facciamo cinque minuti a tutti! Cinque minuti.

Sei infelice, Elliot?

Infelice? No.

Sono terribilmente pietrificato. I critici mi crocifiggeranno, Mark...

...e la liberazione gay mi impiccherà alla statua di Shakespeare per i miei genitali!

Devi aiutarmi, Mark!

- Cosa vuoi, Elliot? - Rivoglio la mia gobba!

Voglio il mio piede torto!

Voglio una piccola paralisi nella mano destra.

Non intendo molto, solo un po'. Due dita rigide, un po' di motivazione.

Capisco. Vuole andare sul sicuro.

Vuoi darci il tuo standard, convenzionale di Richard.

Non posso discutere su questo punto.

Lo fanno in questo modo da 400 anni.

Che ne so io? Sono fortunato ad avere la parte! So che.

Vengo da Chicago! Lì facciamo le cose in modo un po' diverso.

Facciamo lo spettacolo così come è stato scritto. A New York non va bene. È fantastico.

Ti rispetto, Mark. Davvero. Tu hai fatto off-Broadway, io no.

Non sono uno che si arrende.

Se vuoi che faccia Riccardo III come Tatum O'Neal, lo farò.

Ma non fatemi fare la figura dello stupido là fuori.

Ti senti stupido?

Mi sento uno stronzo! Martedì ho superato la prova di sciocchezza.

- Dobbiamo fidarci l'uno dell'altro, Elliot. - Io mi fido.

- Non ti avrei mai permesso di farlo in quel modo. - Grazie a Dio!

Ma capite dove voglio arrivare?

Ci sto provando, Mark.

Richard era gay, non c'è dubbio.

Usiamolo come sottotesto.

Lo terremo, ma ora possiamo rimettere a posto la gobba e il piede torto.

- E le dita attorcigliate? - Se ti piace.

Li adoro. Sono pazzo di loro!

Allora usali, tesoro, e vedrai cosa cerco.

Provate a fare a modo mio. Non vi permetterò mai di sbagliare.

Non ci siamo già incontrati nel nostro appartamento?

Per favore. Mi piace fare shopping. Non rovinare anche questo.

Rilassati. Non dobbiamo combattere fino a quando non saremo tornati a casa.

- Abbiamo bisogno di sapone, tesoro. - Non nel mio bagno, no.

È una sciocchezza. Se tu ottieni ciò che ti serve e io ottengo ciò che mi serve...

...sprecheremo un sacco di pane per ottenere le stesse cose, compreso il pane.

Perché non facciamo una lista della spesa e dividiamo il conto?

Su quali articoli?

Alimenti! Detergenti per bagno e cucina, tutto...

...eccetto gli aggeggi maschili e femminili.

In quell'area, tu vai per la tua strada e io vado per la mia strada.

Ci dividiamo tutto?

Tutto. Pagherò l'intera quota di un terzo.

- Un terzo? - Non sono io quello con la figlia.

Lady Anne non si è lavata le mani l'altra sera?

Veloce. Mi piacciono le ragazze veloci. Ok, proprio al centro.

Ok.

Aspettate! Ci penso io.

Buona idea, condividere le spese. A proposito, ho bisogno di scarpe la prossima settimana.

Un po' di Chianti? Non si possono mangiare Spaghetti alla Marinara senza un po' di vino.

- Puoi farlo con il mio budget. - Io pago gli alcolici.

Di bassa statura ma non di poche tasche. Arrivo subito.

Una bottiglia del vostro miglior Chianti economico, per favore.

Ho un bel rosso californiano a 1,80 dollari.

- $1.80? - Giusto.

Niente dal Kansas?

No, davvero, questo è un bel rosso.

- Si abbina agli spaghetti? - Perfetto con gli spaghetti.

Grazie. Sono meno di 2 dollari, giusto?

Sì, 1,80 dollari è praticamente meno di 2 dollari, per quanto ne so.

- Va bene, grazie. - Grazie mille.

Lo apprezzo molto.

Fate attenzione. Cosa...

Hanno preso la mia borsa! Hanno preso la mia borsa!

Cosa? Chi?

In macchina. Hanno preso la mia borsa.

È saltato fuori e l'ha afferrato!

- C'era dentro di tutto! - Quegli sporchi bastardi!

Non li seguirai?

Dopo un'auto in corsa?

Grazie mille!

Ma potrebbero essere armati!

Vuoi che combatta con un barattolo di concentrato di pomodoro?

Lasciatemi in pace!

Credo che dovrebbe chiamare la polizia e denunciarlo. Potrei chiamarla io per te.

Vorrei che foste così disponibili mentre venivo derubato!

Cosa vuoi da me, comunque? Non sono un pastore tedesco.

Oh, mio Dio, sono loro!

- Chi? - Quelli che hanno preso la mia borsa! Fermatevi!

Dove stai andando?

Cos'è questo, donna della polizia? Toglietevi di mezzo!

Mi beccherò una pallottola tra i miei dannati occhi!

Qualcuno fermi quegli uomini!

Aspettate!

Dammi la borsa! Non ho paura di voi!

Scendi dalla macchina!

Stavo solo chiedendo.

Rilassati!

Solo una semplice domanda...

Grazie mille.

Avevo tutti i miei soldi lì dentro.

Tutto.

Il mio ultimo dollaro al mondo.

Tu e il tuo maledetto Chianti.

Cosa c'entra il Chianti?

Perché non puoi almeno ringraziarmi per aver rischiato la mia vita per te?

Mi hai riportato la borsa? No, non l'ho fatto.

Perché dovrei ringraziarla?

Perché ho una tale sfortuna ogni volta che un attore entra nella mia vita?

Vi odio tutti.

Allontanatevi da me!

Andatevene e basta.

Non credo proprio che l'abbiano derubata perché sono un attore.

Dopo essermi laureato alla Northwestern, il mio primo lavoro estivo è stato sul lago Michigan.

Ho fatto dieci spettacoli in dieci settimane. Ho lavorato come un cane.

Ho avuto l'epatite e la parotite e non l'ho mai saputo.

Pensavo di essere solo gialla e grassa.

Quali opere?

Il primo spettacolo era "Eredita il vento". Ho interpretato il giornalista.

Gene Kelly lo ha fatto nel film.

Giusto. Molto bene. Anche lui ha fatto un ottimo lavoro.

Non ha scavato a fondo come ho fatto io.

Poi ho fatto Cyrano de Bergerac.

José Ferrer. L'ho visto la settimana scorsa su Canale 9.

Ho usato metà del naso e ho ottenuto il doppio delle risate.

È lo stile che conta, cara, non è il trucco.

Non hai molta stima di te stesso, vero?

Ho l'ego più grande di tutta St. Louis. di questa parte di St. Louis.

Bisogna vedere il volto per apprezzare il lavoro.

Che altro? Ho insegnato teatro per un semestre al Duluth Junior College.

- Hai insegnato teatro? Molto lontano! - Molto lontano. È vicino al Canada.

Vuoi dell'altro vino?

- Niente sul Chianti. - È una cosa buona. Sei bravissimo con le parole.

- Scegli sempre quelle giuste. - Le parole sono la tela di un attore.

Le sue labbra sono i suoi pennelli e la sua lingua, i colori dello spettro.

E quando parla, dipinge ritratti.

- È di gran classe! - Il ragazzo ha un buon occhio.

Non come Tony. Non era un attore di classe.

Era semplicemente... sexy!

Non pensi che io sia sexy?

Stai scherzando?

Cosa ne sai? Hai 10 anni.

Tra tre anni, ti farò uscire dal tuo uccello!

- Sono le 9:00 passate, fai i compiti. - Ancora cinque minuti!

Parlare di più. Non abbiamo mai fatto una bella chiacchierata come questa a cena.

Poi ho interpretato Sogno di una notte di mezza estate alla televisione pubblica di Chicago.

Ho interpretato la parte di Mickey Rooney nel film.

- Puck! - Giusto!

Una produttrice di New York mi ha chiamato...

... e mi ha chiesto di venire a New York per interpretare Riccardo III a Broadway.

E non off-Broadway, è off off-Broadway.

Siamo invitati all'inaugurazione?

Vuoi davvero venire? Voi due. È martedì sera.

Il martedì è un giorno di scuola.

Siamo andati all'inaugurazione di Tony in una serata scolastica.

Ho detto "no".

Merda! Spara!

Mi dispiace.

Credo di essere nei guai. Buona notte.

Le interessa la mia camera da letto?

Parlare con me?

Potete avere la camera da letto grande per 50 dollari in più al mese.

Pagabile in contanti subito. Ci trasferiremo nel vostro domattina.

Intende un aumento dell'affitto per aver ottenuto ciò che avrei dovuto ottenere fin dall'inizio?

No, grazie.

Le interesserebbe prestarmi 50 dollari?

O ti pago un interesse del 7,5 per cento o ti faccio il bucato. Scegliete voi.

Ti hanno davvero ripulito?

Tutti da qui all'Italia.

Ho 28 dollari di resto. Li divido con te.

E a partire dalla sera dell'inaugurazione Mi danno 240 dollari a settimana, quindi facciamo un patto.

Pagherò tutte le spese di vita finché non ti troverai un lavoro...

...e farò anche il mio bucato.

Capisco.

E cosa si ottiene?

Tutto quello che devi fare è essere gentile con me.

Vai all'inferno!

Mi ascolterai con molta attenzione? Questa potrebbe essere l'ultima volta che ti parlo.

Non tutti vogliono il vostro magnifico corpo.

In primo luogo, non è così magnifico. È giusto, ma non mi tiene sveglio la notte.

Non penso nemmeno che tu sia molto bella. Forse se sorridessi...

...ma non andare contro la tua religione!

E non sei l'unica persona in questa città a cui viene scaricato addosso!

Io stesso sono un recente dumpee!

Sono un attore impegnato, Paula.

Mi dedico alla mia arte e al mio mestiere. Do valore a ciò che faccio.

A causa di un regista mentalmente artritico, sto per recitare...

...il secondo ruolo più importante nella storia del teatro di lingua inglese...

...come un doppio ordine di macedonia fresca della California!

Quando dico "bello", intendo bello! Sai, decente e corretto.

Me lo merito, perché sono una persona gentile, persona onesta e corretta.

Non voglio saltare sulle tue ossa!

Non voglio nemmeno vederti domattina.

Ti dirò cosa mi piace di te.

Lucy! Lucy è la tua parte migliore!

Per Lucy vale la pena di sopportarti.

Quindi, ecco 14 dollari per la cura e l'alimentazione di quel fantastico bambino.

Si ottiene zip-a-dee-do-dah!

Se vuoi dei soldi, prendili in prestito da tua figlia di 10 anni!

Ora vado nella mia stanza per meditare la mia ostilità nei tuoi confronti.

Personalmente, non credo che si possa fare!

"E ancora, visto che siete stanchi del peso,

"Riposate, mentre io mi lamento la morte di re Enrico.

"Rimanete, voi che portate il cavallo, e mettetelo a terra.

"Quale mago nero ha evocato questo demonio,

"Smettere di dedicare azioni caritatevoli?

"Mio signore, state indietro e lasciate passare la bara.

"Cane senza maniere! Fermati quando te lo ordino":

"Avanza l'alabarda più in alto del mio petto..."

Bene! Bene!

"Vorrei che lo fossero, per poter morire subito;

"Per ora mi uccidono con una morte vivente.

"Quei tuoi occhi dai miei hanno versato lacrime di sale,

"Svergogna il loro aspetto con un bagaglio di gocce infantili:

"Questi occhi, che non hanno mai versato una lacrima di rimorso,

"No, quando mio padre York e Edward piangevano...

"Per sentire il gemito pietoso che Rutland emetteva..." Che cos'è?

- Vi sto disturbando? - Sì!

- Mi dispiace. - Allora non disturbarmi!

- Non c'è bisogno che mi sgridi. - Non stavo reagendo in modo brusco! Ero sarcastico!

Scattare significa: "Via le cimici, ho da fare!". Capite la differenza?

- Cosa c'è che non va? - Cosa c'è che non va? Non c'è niente che non va.

Cosa ti fa pensare che ci sia qualcosa che non va?

Aprite il Riccardo III davanti ai critici di critici di New York, con una gobba color chartreuse.

Interpreti Richard con una mano paralitica e zoppa e lo smalto rosa sulle unghie! mano e con lo smalto rosa sulle unghie!

Sto cercando di capire come salvare la mia dannata carriera. la mia dannata carriera, ecco cosa c'è che non va!

Che cosa vuoi? No, non dirmelo.

Lo so. Ho intinto nel tuo burro di arachidi, vero?

Quanto ti devo per un dito pieno di Skippy di crema Skippy a pezzetti?

Sono tornato solo per pagarti i tuoi 14 dollari. Ho trovato un lavoro.

E anche per chiederle se per caso ha del del bicarbonato. Lucy sta male.

Cosa c'è che non va?

Ha mangiato due coppe di gelato al doppio cioccolato per cena.

È colpa mia, li ho ordinati io.

Sei incredibile!

Mi sorprende che non vendano polizze assicurative ai bambini!

- È bicarbonato? - Non cominciare!

Come ti senti, Luc?

- Hai visto L'esorcista? - Si.

Allora è meglio che esca dalla stanza.

Andrà tutto bene.

Girarsi sulla schiena.

Rilassatevi.

Dai, non ti fidi di me?

Oggi mi sono fidato di mia madre e guarda come mi sento.

Voglio che tu faccia dei respiri lenti e profondi.

Continua.

Ora.

Tutto qui.

Guarda.

Pensi di poterlo fare?

Potrei essere in grado di gestirlo.

Occhi chiusi, Luc.

Continuate a respirare profondamente.

Respiro profondo. Ecco.

Come sta andando il gioco?

Un malato alla volta.

Chiudere gli occhi.

- Ti senti meglio? - Un po'.

Non è forse più lenitivo di una medicina?

Anche il sapore è migliore.

Possiamo andare all'inaugurazione?

Mi devi ancora un regalo. Oggi è stato uno schifo.

Certo, come vuoi tu.

Fantastico. Ora devi prendermi un vestito.

Grazie.

Mi dispiace molto per ieri.

È stato molto generoso da parte sua. Non sono abituato alla gentilezza degli sconosciuti.

Lo so, non dirlo. Blanche DuBois in Streetcar.

A volte mi sento proprio come lei.

Inizi a fidarti di un uomo e ti portano via ti porta via alla fine del film.

Comunque...

Mi dispiace per...

Beh, mi dispiace.

Se siete in ascolto, questo è il mio tentativo di di essere gentile, decente e corretto.

Come sto andando?

Signor Garfield?

Svegliatevi.

Non puoi dormire con mia figlia.

Al piano superiore a destra. Grazie.

Spero che sia divertente. È una commedia musicale?

- È Shakespeare. - Noioso!

Guardiamo le matrici e troviamo i nostri posti.

Qui.

Aspettate.

È così eccitante! Aspettate di vederlo. È così contemporaneo ed emozionante.

"Ora è l'inverno del nostro scontento

"Resi gloriosi dall'estate da questo sole di York;

"E tutte le nuvole che si sono abbattute sulla nostra casa

"Nel profondo seno dell'oceano sepolto.

"Ora le nostre fronti sono cinte con corone vittoriose;

"Le nostre braccia ammaccate appese come monumenti;

"I nostri severi alarum si sono trasformati in allegre riunioni".

Sembra il tizio del salone di bellezza.

"Abbiate pazienza, sono amici...

"...Ratcliff...

"...e Lovel.

"Ecco la testa di quell'ignobile traditore,

"Il pericoloso e insospettabile Hastings.

"L'ho preso per la più semplice innocua creatura

"che abbia mai respirato su questa terra un cristiano;

"L'ho fatto diventare il mio libro...

"... dove la mia anima ha registrato la storia di tutti i suoi pensieri segreti".

Mi scusi, per favore?

- È finita? - Per me lo è.

"Così liscio che ha imbrattato il suo vizio con lo spettacolo...".

"Un cavallo! Un cavallo! Il mio regno per un cavallo!

"Ritiratevi, mio signore; vi aiuterò a prendere un cavallo.

"Schiavo!"

Bravo!

Ma vi è piaciuto davvero? Cioè, l'avete amato davvero, davvero tanto?

È stato molto interessante.

Oh, Dio! Tutti quanti, le è piaciuto molto!

Mia madre lo adorava!

Proprio attraverso tutte quelle persone.

Grazie.

Grazie. Siamo tutti molto emozionati.

Ho la sensazione che preferisca stare da solo, Luc.

Saprà che abbiamo pensato che fosse pessimo se non lo salutiamo.

Va bene, ma cercate di avere tatto.

Cos'è il tatto?

Mentire!

Ciao!

Signor Garfield? Siamo Lucy e io!

Siamo tornati solo per dirvi quanto ci è piaciuto.

Mi sono divertito moltissimo.

All'inizio pensavo che sarebbe stato noioso, ma poi si è risollevato verso la fine.

Ok, Luc. Non ti tratterremo.

Volevamo solo ringraziarvi per i biglietti e per la bella serata.

All'uscita la gente parlava di lei.

Volevano ricordare il tuo nome per non dimenticarlo mai.

Buona notte.

Ho pensato che foste meravigliosi.

Peter?

Non ci crederete. Credo di averla venduta.

Stai bene?

Dio, stai bene?

Hai rotto il tuo vaso.

Tu ti sei fatto...

...12,98 dollari, più le tasse.

Stai bene?

Non secondo il Times! Avete letto il Times?

Posso offrirle una tazza di caffè?

Cosa stai facendo?

Il Times ha commentato:

"Elliot Garfield ha interpretato Riccardo III...

"... e lo scoprì che era il primo inglese...

"... arredatore d'interni mal vestito".

Scrittura gustosa!

Non ascolto mai i critici.

Grazie a Dio.

Vuoi andare in scena per me domani sera?

Daily News ha detto...

Ecco, leggete.

"Non ci è mai venuto in mente che William Shakespeare abbia scritto...

"...Il Mago di Oz.

"Tuttavia, Elliot Garfield...

"... ha fatto una splendida Strega cattiva del Nord".

- Pacchiano! - Oh, Dio.

Che schifo! Se vuoi uccidermi...

- ...uccidermi con brio. - Mi dispiace molto.

Ma che diavolo! E' solo un...

È solo un piccolo debutto a New York, sai?

Ames, nell'Iowa, è il luogo in cui si fa sul serio.

Se non ce la fai ad Ames, allora hai problemi di carriera.

Oh, mio Dio!

Canale 5 è stata onesta.

Diretto e onesto.

"Riccardo III puzzava!

"Elliot Garfield era il puzzone...".

Sono a letto?

Perché se sono a letto...

...le molle sono andate.

Pensavo che non mettessi cose malsane nel tuo corpo.

Non lo faccio. Li stavo mettendo in quella di Richard, cercando di uccidere quel figlio di puttana!

Per favore, devi andare a letto. Questi mobili non sono miei.

Pensate che io sia sconfitto? Pensate che sia scoraggiato?

Pensi che io sia arrabbiato per 14 recensioni negative e poco importanti?

Puoi scommetterci il culo che lo sono, baby!

Spiacente. Questo appartamento è classificato come P.G. Continuo a dimenticare.

Sei stata meravigliosa stasera. Davvero.

Ero una mosca della frutta elisabettiana.

Ero la Betty Boop di Stratford-on-Avon.

Ero putrido!

"P" maiuscola, "U" maiuscola, "Trid" maiuscola!

Ho pensato che fosse un'interpretazione interessante.

Stronzate!

Non si vedevano i loro volti.

Quando sono salito sul palco...

...210 persone con l'aspetto di chi ha appena ricevuto un'iniezione di Novocaina.

Ditemi la verità. Voglio la verità, dilla!

Ditelo, o distruggerò questa inestimabile lampada da 9 dollari in mille pezzi!

Ero o non ero putrido? Dillo!

Sì, eri putrido!

Non c'è bisogno di essere così schietti.

Mi dispiace.

Dallo a me.

Grazie.

Anche se ogni tanto ho avuto dei bei momenti.

Come camminare e scendere.

Il resto era cacca!

Sei sicuro che non posso portarti niente?

- Un po' di vitamine per la salute? - No, non abbandonarmi, ti prego!

Una volta a notte è sufficiente.

Sono qui.

Sto ascoltando.

Posso recitare quella parte, sai.

Posso fare la voce grossa con quel ragazzo.

Stavo meglio sull'autobus venendo da Chicago...

...di quanto non lo fossi io stasera su quel palco.

"Ora è l'inverno del nostro scontento

"Resi gloriosi dall'estate da questo sole di York;

"E tutte le nuvole che si sono abbattute sulla nostra casa

"Nel profondo seno dell'oceano sepolto".

Eccetera, eccetera, eccetera...

Questo è un bene.

È meraviglioso. Onestamente.

Grazie.

Non c'è di che.

Non sei davvero persona così cattiva, dopo tutto.

Grazie.

Ma quel "putrido" ha fatto davvero male.

Questo mi ha colpito molto.

Lo so. Non so cosa mi sia preso.

Cerca di dormire un po' adesso, ok?

Non dire a Lucy del Times.

Non lo farò.

O le notizie.

O Canale 5.

O i canali 2, 4, 7, 9 e 11.

Non lo farò.

- Cercate di dormire un po'. - Buona notte.

Buona notte.

Niente autografi, per favore.

"Ora è l'inverno del nostro scontento

"reso glorioso l'estate da questo sole di York".

"Si deve sempre rispettare i tentativi coraggiosi e audaci...

"...per esplorare Shakespeare attraverso concetti nuovi e audaci...

"...e anche, se volete, l'irriverenza...".

Che cos'è l'"irriverenza"?

Lo scoprirete.

"Ma il Riccardo III di Garfield e Bodine ci dà meno di...

"...un'estate in brodo di Charley's Aunt, senza l'umorismo bonario e inoffensivo".

Non gli è piaciuto?

A quest'uomo restano due mesi di vita. È un cinico.

Chi di voi ha incollato la mia lingua al tetto della mia bocca?

Vuole un caffè?

No, a meno che non ci sia del bicarbonato.

Congratulazioni!

Per cosa?

Non sapevo cos'altro dire.

Perché lasciate che vostro figlio legga la pornografia?

Volete del riso soffiato o dei Cocoa Puffs?

Affamare un raffreddore, nutrire un fallimento, eh?

Salve.

Sì, solo un minuto. È per te.

Ho la copertina di Newsweek?

Ciao. Ciao, Harv.

Sì, li ho letti.

Capisco.

Va bene, ci vediamo dopo.

Ecco fatto.

Nel momento in cui pensate che il vostro mondo stia crollare, accade qualcosa di meraviglioso!

Cosa?

Hanno chiuso lo spettacolo! Non devo più farlo.

- Il teatro americano è salvo. - Mi dispiace.

È tutto per il meglio. Ora sono libero di accettare quell'altro lavoro.

- Quale altro lavoro? - Sto cercando.

Dai, Luc, siamo in ritardo. Prendi la giacca.

Senti, lo sapevi che Spencer Tracy ha avuto recensioni terribili...

...la prima volta che è stato a Broadway?

No, non l'ha fatto.

Pensavo che l'avesse fatto.

Sai che tua figlia ha una cotta per me?

L'ho notato.

Cosa ne pensi, mamma?

Senza nulla togliere al tuo fascino personale...

...ne aveva uno anche su Tony.

A 10 anni sono volubili.

E a 6 anni ne aveva uno su suo padre.

Andiamo. Aspettatemi di sotto.

Perché?

Perché sono la madre, ecco perché.

Quali sono i vostri piani?

Intende i miei progetti immediati?

Beh, dopo colazione stavo contemplando un tentativo di suicidio interrotto...

...e poi pensare al welfare.

Non torni a Chicago?

Chicago? No. Forse in Siberia.

- La vostra camera è stata pagata. Appartiene a lei. - Grazie.

Se deciderò di partire, vi darò un indirizzo. Potete spedirmelo.

Se resti, mi servirebbe una mano con Lucy.

Non tornerò in tempo per prepararle la cena.

- Quello che voglio dire è... - accetto.

Bene! La cena è alle 18:00.

Ci sono costolette di maiale nel freezer. Buona giornata.

Carino.

Decisamente carino.

Mi chiamo Donna Douglas.

Benvenuti al Salone Internazionale dell'Auto...

...e al display della Subaru.

Quanti di voi si sono chiesti come la squadra di sci degli Stati Uniti...

...i campioni della discesa, di arrivare in cima a quelle ripide colline?

Il motore Subaru offre 39 miglia per gallone in autostrada...

... e 29 miglia per gallone nella guida in città, prestazioni straordinarie.

Il SEEC-T è un approccio a combustione magra ai motori a combustione...

...e un design spettacolare che elimina la necessità di energia e carburante...

Mamma!

... elimina la necessità di potenza e di cose che rubano carburante.

La Subaru offre grandi prestazioni e una migliore resa chilometrica...

...con meno emissioni...

È sveglia.

Il finestrino anteriore è ben visibile ed è stato progettato per la massima visibilità...

... sia che si guardi a destra, sia che si guardi a sinistra, sia che si guardi avanti. o a sinistra, o dritto davanti a sé.

Comincio a pensare che che il mio Richard non fosse poi così male.

- Quella donna! - Deve essere confusa!

Anche il lunotto posteriore è stato progettato per la massima visibilità...

...se si guarda dal retro.

- Cavolo, è un problema. - Vado a dirglielo!

I pneumatici sono opzionali e attraenti...

... e la Guida del Consumatore dice che la Subaru è un'auto economica notevole.

Grazie mille.

E ora vorrei presentarvi il resto della linea Subaru...

Time out, un minuto. Un momento.

Grazie. Avrei potuto essere licenziato, ma non conoscono la parola inglese per definirlo.

Perché sei qui?

Sei venuto a vedermi recitare, Ho pensato di venire a vederti recitare.

Pensavo che fossi bravo.

Un commento costruttivo. Studiate! Imparate le vostre battute.

L'anno prossimo sarete pronti per parti più grandi, come camion e carri armati.

- Hai cenato? - No, non l'ho fatto.

No? Ma deve essere dopo le 19:00! Per cosa ti pago?

Mi paghi?

Un pezzo pietrificato di braciola di maiale e un pezzo di sedano marrone invecchiato...

...non costituisce un pagamento.

Vieni qui. Sono venuto a darti il bambino. Stasera lavoro.

- Ha trovato un lavoro! - Non l'avevo detto?

- Recitare? - No, non ho detto questo.

Nel campo dell'intrattenimento. Tornerò alle 2:00 del mattino. Non aspettatemi!

Hai un aspetto davvero fantastico. Sei così carina! Non sapevo che avessi un bel fisico.

Quell'uomo mi ha decisamente stancato!

Anche lui mi sfianca.

Scusatemi, signori.

Quella ragazza mi ha colpito molto con la sua macchina.

Sono nel settore dei taxi e sto cercando di acquistare un'intera flotta.

Se pensa di poterlo gestire, Vorrei tornare per discutere i dettagli.

Tenetevi stretta quella ragazza.

- Grazie. - Non c'è di che.

Atti erotici! Atti esotici!

Vedere ragazze sexy, erotiche e bellissime!

Ragazze sexy!

- Che tipo di spettacolo hanno? - Molto sporco! Uno spettacolo sporco!

Il prossimo tra dieci minuti.

- Cosa fanno? - Non lo so! È troppo sporco per gli aiuti.

Ehi, esci da lì! Forza!

Vuoi entrare?

Entrate, presto!

- Cosa c'è? - C'è un ubriaco sul palco!

Buttate fuori quel verme!

Io sono il portiere. Quando scende, aprirò la porta.

Vuoi essere pagato o no?

Chi di voi sta causando tutti i problemi qui?

Ti serve aiuto, amico?

Portatelo fuori di qui!

Siediti, così possiamo goderci lo spettacolo.

Voglio solo un bacio. Solo un piccolo bacio.

Non ti conosco nemmeno e non bacio al primo appuntamento.

Gli siamo piaciuti! Prendete posto! Gli siamo piaciuti!

Sbarazzatevi di quel barbone!

Vieni qui, piccolo idiota.

Ti spacco quella stupida faccia!

Non vogliono vederlo!

Non vuoi vedere il piccolo idiota che si ritrova con la faccia...

Gente difficile. Parliamone, ok?

Ne parleremo. Mi chiamo Tony. E tu come ti chiami?

- Earl. - Earl cosa?

Earl questo.

È la mia prima standing ovation.

Sai cosa ha detto Cynthia Fine?

Chi è Cynthia Fine?

La ragazza della mia classe con l'apparecchio per i denti e il petto grosso.

Elliot è venuto a prendermi a scuola oggi e Cynthia dice che ha carisma.

Ho controllato e lo fa.

Va bene, basta così.

Tagliare cosa?

Smettila di cercare di creare qualcosa tra noi.

Io? Cynthia Fine dice...

Cynthia Bene, il mio didietro!

Smettetela di spingermi.

Chi spinge?

Voi siete. Le tue impronte sono sulla mia schiena.

Sta bene, va bene?

Ogni tanto si comporta anche come un normale essere umano...

...ma smettetela di insistere perché quell'uomo non è il mio tipo.

- L'ho sentito. Che cosa hai detto? - Se l'hai sentito, perché me lo chiedi?

Che cosa hai detto?

Ho detto che il tuo tipo non rimane mai abbastanza a lungo da rimanere il tuo tipo.

Questa è una cosa pessima da dire.

Lo so. Avevo solo voglia di dirlo.

A volte posso essere così dannatamente furioso con te...

Era una cosa puzzolente da fare!

Cosa è successo al tuo occhio?

L'ho usato per impedire che un pugno di passare attraverso la mia faccia.

Oh, mio Dio.

Che tipo di carne è questa?

Vitello alla parmigiana. È meglio dell'insalata di patate.

- Lasciatemi mettere del ghiaccio. - Sono di nuovo senza lavoro.

Voi due non avete più nulla di cui preoccuparvi.

Ho deciso che puoi restare quanto vuoi.

È la mia unica speranza di sopravvivenza.

- Qualcosa salterà fuori. - Lo pensi anche tu?

Cynthia Fine pensa che lei abbia carisma.

"Charis" a letto, signorina.

Mettetelo sull'occhio.

Cosa pensi che abbia?

Ti ho "caricato" in qualche modo?

Non sto parlando di talento, capisci? Dal punto di vista del talento, sono molto sicuro.

Solo per quanto riguarda l'appello, sono un po' incerto.

Dai, puoi dirmelo. Posso sopportarlo. Sono così adorabile come penso di essere?

Siete scandalosi! Non riesco a stare al passo con la tua energia.

In Alaska devono captare le radio CB.

Hai la sensazione che stia nascendo qualcosa tra noi?

Mi sono diplomato 16 anni fa...

...e quella fu l'ultima volta che ho sentito quella frase.

Toglietevi di mezzo, per favore. Devo vendere le mie piccole auto giapponesi domattina.

Per questo ti sei truccata con il Kabuki?

E tu mi lasci stare lì.

Dammi un asciugamano.

Non farlo mai più.

Le vostre labbra possono dire no-no, ma i tuoi occhi dicono sì, sì.

Non fare il furbo con me!

Sai che il tuo maledetto naso mi fa impazzire?

- Che cos'ha il mio naso? - È da carlino. Molto carlino.

Spara giù dritto, ma all'ultimo secondo si trasforma in un carlino.

Non farlo.

- C'è un'infatuazione che si fa sentire. - Non ho tempo per le storie d'amore.

Ho una figlia da salvare dal rachitismo.

Mi hai fatto impazzire la prima volta Ti ho visto attraverso la fessura di quella porta.

Mi sono detto: "Questo è il migliore mezzo volto che abbia mai visto".

Non fatemi ridere. Non sono dalla tua parte.

L'odore dei tuoi capelli mi fa impazzire, Te lo dico io!

Potrei dormire, tu passi davanti alla mia porta...

...le mie narici mi svegliano e dicono, "Chi è che viene giù per la strada?".

Mi metti in imbarazzo.

Ho 33 anni. Non dovrei di imbarazzarmi ancora.

Se tu fossi un musical di Broadway, la gente canticchierebbe la tua faccia.

Per favore, non farlo. Non farmi sentire felice.

Odio quella sensazione di "Dannazione, è meraviglioso essere vivi".

Non entrare nella mia vita. Ho appena finito di mettere delle recinzioni.

Posso accompagnarla alla porta? È un quartiere difficile.

Sì, chiamami Elliot. Ti ho già morso il collo.

Elliot! Prego Dio che questo sia sparito domattina!

Che diavolo sei!

Incontriamoci in cucina domani sera. Vestiti in modo casual.

- Dove stai correndo? - Voglio vedere Lucy prima che vada a letto.

Aspetta, ho un messaggio per te.

Quelli della Maserati stanno organizzando una piccola festa al piano superiore alle 21...

...e quel ragazzo, Giorgio, sapete quello che profuma più di noi?

Ha chiesto espressamente di lei. "La ragazza con i denti che ridono".

Non posso. Devo andare a casa.

Non capisco! Quel ragazzo è bellissimo!

Mi ha detto di dirtelo.

Se fosse stato un altro momento...

Elliot?

Sei qui sopra?

Dite qualcosa.

Non mi piace.

Ho detto che era formale, ragazzo!

La festa deve finire entro le 9:00.

Altrimenti, sono altri 5 dollari per la tuta.

Niente panico!

Anche Ginger era nervosa la prima volta che ha ballato con me.

"E tu?

"Mi piace una melodia di Gershwin

"E tu?

"Mi piace il caminetto quando le luci sono basse.

"Mi piacciono le patatine", il chiaro di luna e i viaggi in auto

"E tu?"

Per cosa stai piangendo?

Quindi uccidimi...

...sono un amante delle storie d'amore.

Elliot Garfield è un individuo dalle mille sfaccettature.

Ho trovato un lavoro.

Un vero lavoro di recitazione.

L'hai fatto? Dove?

L'inventario. Si tratta di un gruppo di improvvisazione in Charles St.

Hanno visto Riccardo III.

Hanno detto che se potevo fare questo, avrei potuto fare qualsiasi cosa!

- Non lasciate che piova. - Non preoccupatevi.

La tuta è comunque troppo grande per me.

Oggi ho fatto un'audizione per loro. È un'improvvisazione, capisci?

Ora, molto difficile...

...ma ho fatto l'audizione con questa ragazza di grande talento, Linda...

È bella?

No, molto poco elegante. Molto brutto. Senza naso.

Ho interpretato Abramo Lincoln. Mary Todd Lincoln è fuori città.

Il generale Grant mi porta in un bagno. Cerchiamo tutti di comportarci in modo molto dignitoso...

Non fermarti, non ho mai ballato sotto la pioggia!

Al diavolo il ballo, la mia pizza si sta inzuppando!

Aspettate.

Ho capito.

Lo prendo io.

Cosa è successo dopo aver scoperto di quest'altra ragazza e di Tony?

- Bobby. Tony viene dopo Bobby. - Mi dispiace.

Succede sempre sulla strada.

È stato via per sei mesi con lo spettacolo, si sente solo.

L'unico momento in cui si ha un buon matrimonio è quando tuo marito è un fallito.

È al verde, ma è a casa.

Come hai conosciuto Tony?

Mi vergogno a dirlo.

Perché?

L'ho visto in The Iceman Cometh al Circle in the Square.

Non era molto bravo, ma era bellissimo.

Non riuscivo a togliergli gli occhi di dosso.

Non chiedere.

Ho aspettato che uscisse dalla porta del palcoscenico...

...e mi sono presentata, come una normale groupie.

Una settimana dopo mi sono trasferita da lui.

Facevo cose del genere.

Perché?

Quando si balla nel coro di un musical...

...le voci dei ragazzi sono di solito più alte delle ragazze.

Dopo dieci anni di questo tipo, si diventa molto attaccati agli uomini macho.

Grazie a Dio ho superato quel periodo.

Penso che lascerò perdere questa osservazione.

Andremo a letto insieme stanotte?

Di tutte le ragazze "dritte in faccia" che conosco, tu sei la più "diretta".

Cosa ne pensa?

Nervoso.

Una persona che non si lascia intimidire, ma che è nervosa.

Buongiorno a tutti. Niente applausi, per favore.

Cosa c'è di nuovo stamattina?

Non c'è niente di nuovo stamattina.

Avete sentito che questo ragazzo, Lindbergh tenterà di volare sull'Atlantico?

Chi pensa che lo interpreterà nel film?

La notte scorsa non ha dormito bene.

Credo che nessuno l'abbia fatto.

Ci vediamo stasera.

Siamo stati scoperti, vero? Pensavo che il ragazzo facesse il tifo per noi.

Non chiamatela "bambina". Non le piace essere chiamata "bambina".

Mi dispiace.

A Chicago è un'espressione di affetto...

...come "Ciao, ragazzo". "Come va, ragazzo?" "Cosa c'è che non va, ragazzo?"

Niente.

Davvero?

Sono lieto di sentirlo.

Qualche toast imburrato?

È spaventata, tutto qui.

Lucy?

Ha paura che quello che è successo prima si ripeta.

Cosa c'è tra voi due, siete partner? Pensavo che fossimo solo io e te ieri sera.

Ciò che accade nella mia vita influisce sulla sua.

E anch'io ho paura.

Saresti terribilmente ferito se ci dimenticassimo di ieri sera?

È un po' tardi. Ho già inserito una voce nel mio diario.

Guardatemi.

Sono qui in piedi con i palmi sudati e ho le mani nell'acqua fredda.

Non so a cosa stiate pensando questa mattina.

Invece di fare così tante domande...

...potresti almeno dirmi, "Ieri sera è stato meraviglioso".

La scorsa notte è stata meravigliosa.

Oh, mio Dio. Devo essere pazzo.

Continuo a fare la stessa dannata cosa a me stesso, ancora e ancora.

Quando mai imparerò?

Non sono in grado di innamorarmi di nuovo.

È troppo impegnativo.

Penso che saremmo tutti molto meglio...

...se avessi fatto le valigie e te ne fossi andato. le tue cose e te ne andassi.

Niente di personale.

Ora credo di avere un'idea sul perché tutti gli altri ragazzi se ne siano andati!

Crackers! Cracker animali, signora!

Hai un grave caso di di ritardo emotivo!

Non me ne vado, Paula! Sto scappando!

Inoltrerò personalmente la vostra posta!

Tienilo! Non ti darò un indirizzo di spedizione!

Ci sono molti strani in questo quartiere.

Ma solo di sfuggita, vorrei solo dire che ieri sera è stato fantastico, ok?

È stato il Super Bowl del romanticismo. Gli do un bel nove su una scala di dieci.

Si perde un punto per aver ruttato il vino, ma tutto sommato è stato un punteggio rispettabile.

Non fare il disinvolto su ieri sera!

Era molto importante per me!

Se vuoi abbassare la tua nevrosi per un minuto, non ho finito.

- Volete sapere qual è il vostro problema? - Che cosa?

Ami amare qualcuno...

...ma nel momento in cui prendono l'iniziativa, come ho fatto io ieri sera...

...che ti spaventa a morte! Non c'è nulla di offensivo.

Non mi hai aspettato davanti a nessuna porta del palcoscenico.

Mi sono avvicinato per primo. Ho toccato per primo. E tu non riesci a sopportarlo, vero?

È ridicolo.

E sciocco! Sei l'uomo più sciocco che abbia mai conosciuto.

E sapete che ho ragione!

Se non mi lasci andare, ti strappo l'altro occhio a pugni!

Paula, ti conosci troppo bene per ignorare quello che sto dicendo.

È proprio per questo che sto cercando di ignorarlo.

Sapete cosa abbiamo qui? La Bisbetica domata è quello che abbiamo qui.

Nonostante il fatto, Kate, tu sia una grande rompiscatole...

...ieri sera è stata la cosa migliore che abbia mai avuto, in fatto di ragazze.

Se non ti comportassi come un retto di cavallo...

...avremmo potuto toccarci e accarezzare per tutto il giorno...

...fino alle 5:00 circa quando ho dovuto andare alle prove!

Personalmente, signora, credo che abbia sbagliato.

Lady Anne! Il Principe Nero è morto!

L'Inghilterra è tua!

Non vuoi l'Inghilterra?

Vuole prendere la Spagna? La Spagna la posso trovare a poco prezzo.

Cosa ci fai in quella cosa?

Forza, salite in fretta. Il cavallo ha un metro addosso.

Per dove?

"Torniamo a casa, da Tara!". Salite!

Cynthia Bene, vero?

Penso che anche tu abbia carisma.

Lucy! Gliel'hai detto? Non l'ho mai detto!

Ti prenderò, Lucy, brutta testa di cazzo!

Vuoi andare alla mia inaugurazione stasera? Ti devo una bella serata dopo l'ultima.

Ho dei compiti da fare.

Perché sei arrabbiato? Io e tua madre?

Non sono affari miei.

Visto che io e te ci scambiamo le stanze stasera, credo che lo sia.

Sono un po' all'antica. Voglio la vostra approvazione.

Io? Ho solo 10 anni. Non posso ancora votare.

Mi piace il tuo stile, ragazzo. Mi dispiace. Ho sentito che non ti piace essere chiamato "ragazzo".

Sono un bambino, mi sta bene.

Ti piaccio?

Stai sprecando soldi. Non mi sto godendo questo viaggio.

Rispondi alla mia domanda. Ti piaccio?

Chiedilo a Cynthia Fine. È pazza di te.

Continuerò a chiedertelo finché non mi risponderai.

- Ti piaccio? - Posso uscire? Mi sta venendo la nausea.

Rispondi alla mia domanda, dannazione. Sì o no?

Per me non fa differenza in entrambi i casi.

Mi trasferisco dalla tua signora.

Voglio solo sentirlo dalle tue labbra.

- Ora, sì o no? - No!

Sì.

- Era un sì? - Si.

- Molto, molto, molto, molto? - Sì, va bene?

E per quanto ti piaccia, non è.001...

...quanto sono pazzo di te. Lo giuro su Dio, Lucy.

Puoi piangere da solo, ma io te lo racconterò lo stesso.

Sono pazza di te e della tua mamma e della tua mamma svampita!

- Quindi soffia nel fazzoletto. - Non ne ho uno.

Piangete pure sul cavallo!

Sai cosa voglio più di qualsiasi altra cosa al mondo?

Il mio set da salotto personale.

È una bella sensazione sentire persone vere che applaudono.

Ho preso i nomi e gli indirizzi di tutti i presenti.

Penso che dovremmo invitarli a cena molto presto.

Dobbiamo assolutamente ridipingere la camera da letto, non credi?

Cosa?

Sto ristrutturando.

Di che colore dipingere la camera da letto?

Successo.

Questo è un bene.

C'è qualcosa che non va.

Non è venuto bene.

Cosa c'è di sbagliato?

In primo luogo, non si trova a Park Avenue.

Quante settimane devi ancora prima di poter avere una poltrona?

Se ne prendete uno senza braccia, circa un anno.

Mamma Orso ha fatto la grotta molto bene.

Dove stai andando?

Sono pazzo di te.

Anch'io sono molto affezionato a te. Hai delle qualità molto belle.

Lasciare aperto il martedì mattina.

Perché, cosa c'è martedì?

Come vi colpiscono le analisi del sangue?

- Il pubblico è stato fantastico! - Uno spettacolo a quattro stelle!

Voglio portare a casa lo spettacolo e imbottigliarlo!

Voglio andare a casa e dormire fino a mercoledì!

- Non c'è aria qui dentro. - Non posso fare nulla.

Fate respirare gli attori! Siamo esseri umani, non bestiame!

Un applauso agli attori!

Pronto?

Chi è?

Salve. Oliver Frey.

Oliver Frey, il regista?

Credo di sì.

È un piacere conoscerla.

Oliver Frey, cosa ne sai?

Vuole entrare?

Piacere di conoscerla.

- È molto bello... - Non vi tratterremo.

C'era solo una domanda che volevo fare.

Le interesserebbe un film?

Intendi dire che ne hai fatto uno?

Potremmo andarci, ma credo che lavorare sia molto più divertente.

Con te?

Sì, sono interessato.

Lo sono anch'io.

Stai scherzando?

Certamente, certo.

Che ci fai qui fuori? Non ti sei chiuso fuori di nuovo, vero?

Lucy, cosa c'è?

Almeno questa volta non abbiamo ricevuto una lettera.

Mandare quella roba in lavanderia, spero.

Ho una foto, Paula!

- Cosa? - Ho una foto, ho un film.

Merda.

Un film eccezionale. La regia è di Oliver Frey.

Devo essere sul posto a Seattle domani mattina.

Seattle, Washington.

So dov'è. Lontano.

Chi se ne frega? Non sto camminando.

Hanno lasciato un biglietto aereo di prima classe all'aeroporto per me.

Quattro settimane di lavoro, 2.000 dollari a settimana.

E' il maledetto Oliver Frey!

Ho dimenticato di chiedere quale fosse il pezzo.

È meraviglioso.

Non sto facendo alcun paragone...

...ma chi ha mai sentito parlare di Al Pacino prima de Il Padrino?

Non potrei essere più felice per voi.

Gesù, ho tanta paura.

Ho passato 20 anni a costruire il mio ego e quando ne ho davvero bisogno...

...si blocca nel bagno.

Ti tornerà in mente, fidati.

Cosa c'è che non va?

Dai, sono solo quattro settimane.

È una settimana in meno di cinque.

Lo so.

Non lo sai.

Pensi che verrai di essere scaricato di nuovo, non è vero?

Se dici che tornerai, perché non crederti?

Se fossi in voi e vedessi un attore che fa le valigie, non gli crederei nemmeno io.

Hai bisogno di aiuto?

Vedo che hai preso tutto.

Hanno detto che sarebbe stato molto freddo lassù...

...prendere tutti i miei vestiti caldi.

Sai che ti porterei con me se potessi.

Ma lassù è un paese difficile. È sulle montagne. Ci sono i lupi.

Non intendo nemmeno nel film. Intendo lupi veri e affamati.

Sono sempre andato d'accordo con i lupi.

Tesoro, pensavo che ti saresti emozionato.

Saltare su e giù. È quello per cui ho lavorato tutta la vita.

Non è questo il senso di una relazione matura? non è forse questo il senso di una relazione matura? Io tifo per te, tu per me.

È la mia terza volta come cheerleader!

Ok, ho capito il punto.

Scordatelo, non ci vado!

Non ne vale la pena!

Non se significa che devo farti passare quattro settimane di inferno...

...chiedendomi se tornerò. Scordatelo! Non ci andrò!

È solo un lavoro, giusto?

Al diavolo!

Se ho questo lavoro posso trovarne un altro. Lo lascio andare! Ok?

Non ci andrò! E' una follia!

È una cosa stupida, stupida da fare... perché non ti fidi di me.

Devi fidarti di me. Ti fidi di me?

Pianificherò le mie giornate in base ad esso.

Che siano maledetti! Odio quei ragazzi che sono usciti da qui.

Li odio.

Sono l'unico a tornare indietro e mi sto prendendo tutta la colpa.

No, vai tu, Elliot. Voglio che tu vada.

Se torni, va bene. Sarò qui a montare la mia carta da parati.

E se non è così, va bene lo stesso.

Mi mancherai...

...ma sopravviverò.

Perché sono cresciuto in questi ultimi due mesi.

Guardatemi. Sono cresciuta.

È stato meglio che passare un'estate in campeggio.

Non mi sono mai sentito meglio o più forte in vita mia.

Qualcuno sta uscendo da quella porta e io non mi sto sgretolando in mille pezzi.

Gesù, è davvero una bella sensazione.

Addio, Elliot.

Lei fa un bel film.

Buona carriera.

Se sei in lizza per un Oscar...

...ti prometto che terrò le dita incrociate per te.

Cosa c'è in te che fa sentire un uomo con un quoziente intellettivo di 147, si senta un idiota che palleggia?

Non lo so, ma qualunque cosa sia, ringrazio Dio per questo.

Non c'è di che, Dio.

Una lezione interessante che sto imparando.

Davvero interessante.

Potrebbe essere che innamorarsi e avere successo...

...è probabilmente la cosa peggiore che possa capitare a un ragazzo.

Se il mio aereo si schianta durante la tempesta, tornerò qui, Paula.

Dico sul serio!

Trascinerò catene in questo appartamento questo appartamento quando avrai 90 anni.

Addio, ragazzo.

Ci vediamo, ragazzo.

Non riesco a dormire.

Dagli cinque minuti, sei appena andato a letto.

Posso prevedere il futuro.

Che ne dite di prevedere il mio?

Sento il telefono che squilla nella tua vita.

Pronto?

Vestiti.

Cosa?

Vestiti, vieni con me.

Cosa? Dove sei?

All'angolo, nella mia vecchia cabina telefonica che perde.

L'aereo ha avuto problemi al motore. Il ritardo è di due ore.

Ho preso la prima classe per due economy.

- Cosa devo fare con Lucy? - Non si preoccupi di Lucy.

Chiama Donna. Può stare con lei finché non torniamo.

Forza, Paula, il taxi sta facendo tic tac... la tua nuova cameretta.

Pensavo di non poter venire con voi.

Dirò loro che sei il mio analista. Gli attori sono noti per essere molto nervosi.

E vuoi davvero che venga?

Ti piacciono le scene d'amore, vero?

Sì, voglio che tu venga.

Allora va bene, non devo farlo.

Basta che tu me lo chieda.

Paula, non fare scherzi con me. I miei calzini sono sott'acqua.

No, hai già abbastanza lavoro da fare senza preoccuparti di me...

...e poi ho molto lavoro da fare.

Ho intenzione di spendere i tuoi soldi per il nostro appartamento.

E io sono pazzo di te!

Spero di aver chiamato il numero giusto.

Mi faresti un favore?

Qualsiasi cosa, angelo mio.

Mi faresti ri-incordare la chitarra?

- Ha lasciato la sua chitarra! - Sta tornando!

Non ne ho mai dubitato nemmeno per un minuto.

Aspetta. Oh, mio Dio.

Aspettate!

Ce l'ho, tesoro!

Buon viaggio.

Ti amo!

Non importa. Stai arrugginendo la mia chitarra!