Original subtitles

Stopp! Hör auf!

Alles klar?

Ja, alles klar. Ich brauche nur mal kurz eine Pause.

Okay, kein Problem. Wir hören auf.

Machen wir was Anderes.

Gehen wir frühstücken und schauen, wer da ist.

Okay.

Ich weiß nicht, ob sie draußen sind.

Gehen wir runter.

Aber zuerst müssen wir duschen, dein Gesicht riecht nach Muschi.

Ab unter die Dusche, Muschigesicht. - Was sagst du?

Was für eine Überraschung!

Wie toll! - Hallo.

Wie geht's, Paco?

Habt ihr hier übernachtet?

Ja, wir waren so müde.

Habt ihr gut geschlafen? - Ja.

Esst nur. Es gibt alles Mögliche.

Ja, danke.

Wie schön. - Ja, wirklich.

Was ist los? - Die Mücken stechen mich.

Ich rette dich. Gerettet.

Rettest du mich, oder bist du nur scharf?

Ich bin nicht gekommen, aber das ist okay.

So herrscht wenigstens Gleichheit.

Weißt du, so solidarisiere ich mich mit der Sache.

Ich solidarisiere mich.

Geht's dir gut?

Ja.

Du bist so ernst. - Ich bin normal.

Normal? Nein, normal bist du nicht.

Was ist denn los? - Nichts.

Dein Kommentar hat mich genervt. - Welcher Kommentar?

Dass du dich mit mir solidarisierst.

Du meinst also, dass ich keinen Orgasmus haben kann.

Mensch, das war ein Scherz.

Gib mir doch ein bisschen Freiraum.

Bitte.

Es hat mich wütend gemacht. - Okay.

Nein, nein!

Warum bist du nicht reingekommen? Dir passiert nichts.

Hast du Angst oder was?

Ich geb's zu. Ich hab eine Scheißangst.

Aber es ist überall so, am See, am Meer, überall.

Hast du Angst vor der Tiefe oder so?

Nein, das nicht.

Aber nicht zu wissen, was unter mir geschieht.

Da könnte zum Beispiel ein Riesenwels lauern.

Nein, im Ernst.

Vorsicht. - Letztens erzählte ein Fischer,

dass Welse deinen Fuß schnappen, dich in die Tiefe ziehen

und nicht wieder loslassen.

Nein. Der Fischer sagte, das sei einmal passiert,

und zwar vor hundert Jahren. - Stimmt.

Aber in dem Moment ist der Typ ersoffen.

Der ist mausetot!

Die Tiefe, die mich beeindruckt,

ist die Tiefe der Augen einer Frau.

Aber es ist so. - Straßenpoet.

Ich will ein Troubadour des 21. Jahrhunderts sein.

Du musst sein wie ein Bauarbeiter.

Sowas wie: "Püppchen, wo kann ich

so eine wie dich kaufen?"

Ich kenne noch einen für Gamer:

"Wärst du ein Tamagotchi, könnte ich mich immer um dich kümmern."

Zu kitschig. Das muss ein bisschen cooler sein.

"Wo ist deine Handbremse? Bei so vielen Kurven sterbe ich sonst."

In Wirklichkeit ist das aber nicht witzig.

Aber alle lachen.

Keiner kriegt sich mehr ein. - Ja, schon.

Aber das ist Belästigung.

Belästigung? Soweit kommt's noch. - Belästigung?

Du übertreibst ein bisschen.

Da gehst du zu weit.

Es ist eins, wenn ein Maurer dir "Hübsche" zuruft,

und du superglücklich nach Hause gehst.

Belästigung ist das nicht.

Ruft ein Blödmann dir auf der Straße was hinterher,

ohne dein Einverständnis,

ist es, als berührte er deine Brüste. - Was?

Das ist nicht das Gleiche. - Doch.

Doch. Weltweit wird jede dritte Frau vergewaltigt.

Von wegen. - Das hab ich gelesen.

Wenn es so ist, wieso kenn ich keine?

Die Zahlen stimmen nicht.

Vielleicht erzählen sie es nur nicht.

Es stimmt nicht.

Nicht jeder erzählt seine Geschichte. - Ihr seid verrückt.

Es ist so. Informier dich mal.

Hab ich. Das stimmt nicht. - Sie sagen das.

Das sagen mir die Feministin

und die, die es bei Facebook gelesen hat.

Ich bin vergewaltigt worden.

Das würdest du nicht so ruhig erzählen.

Sollte ich dabei lieber weinen?

Verdammt, ich hatte keine Ahnung. Das tut mir leid.

Ist okay.

Wer hat dir das angetan? - Ein Kumpel.

Wie, ein Kumpel?

Ein Kumpel, dem ich vertraute.

So wie ich euch vertraue, aber darüber will ich nicht sprechen.

Tut mir leid, ich bin ein Idiot. Ich hatte keine Ahnung.

Ist okay, ehrlich.

Ich hab eine Therapie gemacht,

war bei der Meditation, beim Psychologen, alles.

Mir geht's gut. Das ist schon ein paar Jahre her.

Ich will nur sagen: Es passiert.

Was für ein intensiver Abend, oder?

Sei kein Ferkel, und putz dir die Zähne.

Du kriegst noch einen Orgasmus bei der Wassermelone.

Das wäre übel, oder?

"Es kam raus, dass diese Frau

nur Orgasmen bekam, wenn sie Wassermelone aß."

Das würde mich deprimieren.

Aber ich würde mich sehr für dich freuen. - Wie süß.

Und danach würde ich von einer Brücke springen.

Ich würde dir ja sagen, dass du das nicht tun sollst,

aber ich wäre zu beschäftigt damit,

diese leckere Wassermelone zu essen.

Ich glaube, jetzt bin ich ein wenig scharf.

Ach ja? Nein.

Doch.

Was willst du denn?

Dass du mich berührst.

Der Saft der Wassermelone

Komm rein!

Komm, Pol!

Bitte.

Tu es für mich. Sei kein Weichei.

Komm, komm, komm!

Ich bin ein Wels!

UNTERTITELUNG: Globe tv GmbH, Saarbrücken, 2019