Original subtitles

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[ Azote de libreta ]

- Ay, Dan, tienes una pestaña.

Pide un deseo. - [ Siseo de soplido ]

Mátame.

- ¿Soy yo o Dan parece más gruñón que de costumbre?

- Debiste haber oído lo que dijo cuando vimos una estrella fugaz.

- ¡Uy!

No puedo cargar con esa oscuridad.

Tengo hijos.

- Está molesto por su autobiografía.

Lo rechazó toda editorial de la ciudad.

- Sí; su agente está tan cansado de darle malas noticias,

que parece que va a renunciar.

¿Quién es su agente? - Yo.

[ Timbre de celular ] Ay, perdonen.

Tengo que contestar.

Dame buenas noticias, Bobby.

[ Bocanada ] ¿El libro de Dan es increíble?

¿...mente malo?

No te preocupes No se trata de ti.

- Muy bien. La miseria de alguien más alegrará a Dan.

¿Hay posibilidad de que el próximo caso sea de alguien

atacado por su propio chimpancé?

No, pero es uno bueno.

El pueblo contra Llewellyn Sims.

Se acusa al Sr. Sims de indecencia pública.

Estaba leyendo una novela pornográfica en el metro.

- Vamos, no es el transbordador de Staten Island.

Pero leer pornografía no es un delito.

- Lo es cuando si lo lees en voz alta.

- Esto es lo que la gente quiere leer.

Pasiones de limpiadores de albercas y amas de casa.

Podría poner eso en mi libro.

- ¿Está el abogado interesado en defender, quizá?

[ Azote de libro ] - Muy bien.

Mi cliente no es un pervertido común y corriente.

Estaba leyendo esta obscenidad a un amigo que tiene

incapacidad visual.

Es con el más profundo pesar

que la defensa llama a Sy Hoffman.

- ¡Así es!

Aplauso, aplauso, aplauso.

He vuelto, su señoría.

- Estoy aquí, señor Hoffman.

- ¿Quién dijo eso? Lo siento.

Me acaban de dilatar los ojos.

Corro riesgo de glaucoma.

Lo que inspiró mi nuevo musical:

"Glaucoma", signos de exclamación.

♪ Glaucoma ♪

♪ Cuando la presión está de tus ojos por detrás ♪

- El acusado le leía pornografía porque...

- Porque siempre estoy buscando una nueva historia que contar.

- Ah.

Sí.

Muchos grandes musicales

se basan en el porno.

"Vaselina", originalmente

se tituló "Lubricante".

- ¿Es eso cierto? - No.

- ¿Quién dijo eso?

**

- Dan, te he estado buscando por todos lados.

- Sigue buscando.

Creo que estoy en el baño del quinto piso.

- ¿Sabes que nadie vio valor en la historia de tu vida?

- Sí.

Pero es bueno que te lo recuerden.

- Encontré a alguien que piensa que al público le va a encantar.

- Hola.

Por favor, dime que la persona interesada

en mi autobiografía está detrás

de este pez globo sin ética.

- Dan, me encanta tu libro.

- ¿Lo leíste? Creí que tus ojos no servían.

- Estaba un poco borroso, pero entendí su esencia.

Creo que será un musical increíble.

- ¿No es genial?

- Ahora tu historia se puede presentar

todas las noches.

Recibirás aplausos.

No puedes aplaudir al leer un libro.

Se te cae.

- Para música y letra conseguí a Hudson Y Martin.

- Guau, Dan, Hudson y Martin.

- Ojalá pudiera conseguir a Hudson y Martin.

Conseguí a Hudson Y. Martin.

Su segundo nombre va con Y.

No es tan bueno, pero es mi sobrino personal cercano.

- El único Hudson con el que voy a trabajar es el río,

cuando me aviente en él con ladrillos atados a los pies.

- Ya lo intenté, Dan.

Los ladrillos no se te quedan puestos.

Mi maldición es la flotabilidad.

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- ¡Puaj! Creo que la crema para café está caducada.

- Sí, tus hijas han crecido mucho.

- No me estás escuchando en absoluto.

- Ajá. Seguro. Los autos eléctricos son una locura.

- ¿Qué pasa? - Solíamos salir.

- ¿Qué? ¿Tú y él? ¿Él y tú?

¿Bíblicamente?

- Nada de lo que hicimos

se halla en ninguna Biblia.

- ¿Sy Hoffman?

- Ese hombre es un dínamo sexual.

- A ver, ¿qué?

- ¿Ves la forma en que ataca ese sándwich?

[ Gemidos ambrientos ]

Aborda todos sus esfuerzos con el mismo entusiasmo.

- ¿Se acaba de tragar el palillo?

- [ Tosiendo ] Ay, no.

No puedo volver a involucrarme con él.

Simplemente me masticará y escupirá como a ese trozo

de papel de aluminio de sándwich que se sacó de la boca.

- [ Escupiendo ] ¡Puaj!

- Quizá pueda ayudar.

Sí, será buena práctica.

A mis hijas les están gustando los chicos;

debo aprender a arruinar una vibra ya.

- Gracias, Wyatt.

Ahora usa su manga como servilleta.

¡Ay, esto es demasiado sexi!

Tengo que ir a refrescarme a la morgue.

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- Recibí el texto. Ni loco participo en un viernes casual.

- ¿Qué hacen todos aquí?

- No te preocupes, Dan, nadie quiere verte en Crocs.

Estamos aquí porque creemos que un musical con Sy

podría serlo que necesitas para sacarte de tu depresión.

- Hasta yo, el genial.

- ¿Esto no es una intervención?

Supongo que la lista de todas las formas

en que me fallaste puede esperar.

- De acuerdo, todos, excepto Julianne, piensan que trabajar

en este programa podría convertir ese ceño fruncido

en una cara neutral.

- ¿Me estás pidiendo que confíe en Sy Hoffman?

El tipo es un vendido.

¡Puso cinco Shreks en su producción de Hamlet!

Eso es sólo Hamlet.

Esta es mi historia. Es importante.

- Te entiendo, por eso debes pedir control creativo total.

Como Lin-Manuel Miranda

o los baristas cuando escriben tu nombre en un vaso.

- Además estaremos contigo todo el tiempo.

Sé todo lo que hay que saber de Broadway.

Flobert hace coreografía para su cuarteto de barbería.

- Es principalmente quitarse los sombreros e inclinarse.

Aunque esa no es mi limitación.

Es de ellos.

- El control creativo total suena bien.

La gente, llena de esperanza, me trae sus ideas,

y yo lasaplasto con una mirada fulminante.

Sí, eso se siente bien.

- Ya hablé con Sy,

y él está de acuerdo con que Dan esté

completamente a cargo.

- Bien, lo haré.

¡Pero no hay boletos gratis!

Si quieren ver la obra, pagan.

- El único inconveniente es que tenemos que llegar a nuestro

número de apertura para mostrarlo a inversores

en tres días, y ahora me iré

antes de que eso se asimile.

- Bien, Dan, será mejor que pongamos manos a la obra.

¿De qué trata tu autobiografía?

- Eres mi agente. - Ah, sí.

**

TALLER MUSICAL EN PROGRESO

- Aquí está el gran final:

Dan toma la Constitución,

se limpia las cenizas de la cara,

y la Constitución dice: "Gracias, Dan,

No podría haber hecho esto sin ti",

y luego Dan dice:

[ Con voz grave ] "No, Constitución,

gracias a ti".

[ Aplausos ]

- ¡Aah!

- ¿Qué más tienes?

- Vamos, Dan, lo has odiado todo.

El vestuario, los actores.

- Odiaste todas mis ideas.

Sólo repetías que al espectáculo le falta más chispa.

- Pues estás loco si piensas que no es así.

- Hiciste llorar a Martín.

Probablemente por eso Hudson no ha aparecido.

- Soy una sola persona.

- Pues lloras por dos.

- ¿Terminó tu gallina de cacarear?

Porque este gallo está a punto de hacer salir el sol.

Te puedo decir con una palabra de qué trata esta obra.

Dan.

- ¿Podrías darnos unas palabras más?

- Para mí, el momento que mejor captura la vibra de Dan

que todos adoramos es el día en que ganaste tu primer caso.

- Ah, sí.

Página 823.

- Ahora puedo verlo.

El joven Dan llega a la ciudad.

El gran hombre de Nueva Orleans y la Gran Manzana,

con nada más que un sueño,

y un atado lleno de cecina de caimán.

[ Música de órgano ]

♪ Yo era un chico del lago ♪

- Ahora sí, eso es chispa.

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- Consejo profesional:

cuando la cajera ve el vaso de refresco,

sólo presiona $1.50.

Nunca pregunta qué contiene.

¿Por qué no dejas eso y nos almorzamos?

- ¿Por qué no como primero y luego tú y yo

podemos ser el postre.

- ¿Así que te acuerdas de mí?

- No.

- Juliette.

Ahí estás.

Te perdí el rastro cuando

me encerraste en el elevador.

- No podrás evitarlo, Wyatt.

Es sólo cuestión de tiempo antes de que me envuelva en ese hombre

como manta pesada.

- Bueno, deja ya de mirarlo.

- ¿Es todo esto el libro de Dan?

- Lo llevo a todas partes, esperando pasárselo a alguien

como una antigua maldición.

- ¡Puaj!

Es pomposo, autoindulgente,

repulsivo en todos los sentidos posibles.

Ah, esta es justo la distracción que necesito.

Gracias, Wyatt.

- Me alegro de encontrarte.

- ¿Haciendo qué? Esto es malta.

- Te va a encantar lo que se nos ocurrió.

Los Tony ya están llamando a la puerta.

Aclaro que los Tony son dos empleados de la cafetería;

les encanta cantar, pero la obra está dando de qué hablar.

- No aguanto las ganas de verlo.

Una idea:

desháganse de todo.

Esta obra ya no se trata de Dan.

Se trata de ti.

- ¿De mí? Sy,

nuestra razón para hacer esto

es para que Dan pueda contar su historia.

- Eso fue antes de saber que mi mayor inversor

tiene una pequeña nieta rubia.

Una chica horrible,

con voz de ballena beluga.

pero ella quiere ser la protagonista,

así que dije que sí antes de que acabara de preguntar.

- Pero canta como ballena beluga.

- Oye, estás hablando de nuestra estrella.

Mira, te lo aclaro:

si no consigues que Dan se sume a esta nueva dirección,

este musical desaparece.

Depende de ti.

Uy, ese podría ser tu tema de apertura.

♪ Depende de ti ♪

♪ Soy rubia y bajita ♪

♪ Tengo martillito que hace "bam, bam, bam" ♪

Bueno, lo entiendes.

- Dios, odio lo mucho que me gusta eso.

**

**

- ¿Por qué estaban peleando?

Son el Coro de Hombres Gay de Nueva York.

Juramentaron poner el canto por encima de todo.

- No es mi culpa, su señoría.

Cuando estoy ♪ aquí arriba *,

se supone que él esté ♪ aquí abajo *,

pero en vez de eso, estaba ♪ por aquí *.

¿Dónde está "por aquí"? Ni siquiera lo sé.

- Ah, ¿sí, valentón?

¿Por qué no me lo cantas a la cara?

- ¡Uuy, no, eh!

- ¡Alto, alto!

No querrán terminar en Rikers...

[ Susurrando ] ...porque es terrible.

- Se acerca el canto de primavera

y me niego a escuchar un coro lleno de héteros.

- Muy bien.

- Vamos a refrescarnos con una noche tras las rejas.

- Sí, eso está en el sótano,

que está ♪ ahí abajo *.

- Cinco, seis, siete, ocho.

[ Riendo ] Es con cuántas personas compartirán celda.

- Hola, quiero hablar de la obra.

Perdón, ¿quién es tu amigo?

- Ah, es Roland Kincaid, de Broadway.

Lo elegí para el papel de Dan.

- Lo estoy siguiendo para capturar su esencia.

- Ah, sí.

Como si eso fuera posible.

- Bueno, Dan real y Dan de mentiras,

me encanta que se estén metiendo en esto,

pero aquí hay una idea que se me acaba de ocurrir.

¿Qué tal si mantenemos los grandes temas

del libro, pero cambiamos un poco el enfoque...

No sé, digamos a una jueza.

- Ah, sí, los grandes temas.

Ah, porque después de todo,

eso es lo realmente importante.

Importa más que de quién trata realmente el programa.

- Exactamente. Así que estamos de acuerdo.

- Ah, no, sí, claro.

La parte de la traición.

Intentas robarte mi obra.

- No es cierto. Intento salvarlo.

Sy dice que la obra se cancela si a la nieta de su inversor

no le dan el protagónico.

- [ Bocanada ] - Ey, Roland.

Yo me encargo.

Me prometieron un control creativo total.

Si ese ya no es el caso,

estoy fuera.

Roland, vámonos.

♪ Ooh, drama ♪

- Eso estuvo hermoso.

Bueno, caballeros, a la cárcel.

**

- ¿Qué haces tú aquí?

¿No deberías estar con tu

cinturón de danza y vocalizando?

- La obra se canceló.

De todos modos, el teatro está muerto.

Decidí cambiar y convertir mi obra maestra

en una serie de Toktiks.

- Bueno, es una pena.

Leí tu libro.

Resultó mejor de lo que esperaba.

Sí.

¿Es cierto que hiciste una

apendectomía sin asistencia

en un iglú? - Sí, pero sólo una.

El final no me sentó bien, Dan.

Ah, ¿la parte en la que conocí al amor de mi vida

no fue unaconclusión satisfactoria?

Siento no haberme casado con una chica enigmática

con un tatuaje de dragón.

- No, es que no se sintió como conclusión,

sino como el comienzo de tu tercer acto.

Abandonas tu jubilación,

te asocias con la hija

de tu viejo amigo

y te conviertes en un tipo

cuyos amigos arman un musical sobre su vida tonta.

Si agregas una escena en la que salvas a la Constitución,

y creo que tienes un éxito rotundo.

- Murray te convenció. - Sí.

- Me dio todo su discurso sudoroso.

- Hola, Dan, lo siento por Sy. - Ay, dijiste su nombre. Genial.

Ahora tengo que volver a leer tu estúpido libro.

- Escucha, creo que todavía podríamos hacer tu obra.

¿Sabes cuántos estudiantes de la NYU

trabajarían gratis si les prometemos

que molestará a sus padres?

- ¿Sabes qué? Dile a Sy que mi obra se hace.

- Entonces, ¿harás su versión?

- No, tengo una idea mucho mejor que esa,

pero no se lo diremos.

Ni le diremos que vamos

a Chili's después de la función.

**

- ¿Qué tal? ¿Cómo están?

Me alegra verlos. Hermosa noche para una función.

Gracias por hacer mis cambios.

Estas cosas pasan en el teatro.

"Anita la huerfanita" era originalmente sobre

una mujer de piernas largas llamada Srta. Hannigan

y su gran éxito se llamaba "Hoy".

- Es increíble cómo, literalmente,

nada de lo que dices es verdad.

- Entonces, ¿están todos aquí? - No falta mi mayor inversor.

¡Ahí está! Hola, preciosa.

Auch.

- Sy, estoy furiosa.

No me importa lo bueno que hayas sido en la cama.

- Eso podría significar muchas cosas.

Escucha, ¿qué te dijeron o qué descubriste?

- Bueno, dijiste que mi nieta sería protagonista,

pero me dicen que la obra es de conjunto.

- Ya veo lo que pasa.

¿Qué pasa?

- Usé el increíble poder de mi control creativo

para hacer la obra sobre todos nosotros.

Fue muy magnánimo de mi parte.

- ¡No mientras yo esté al mando!

Retiro la financiación.

Retiro el efectivo.

- Sí, nos imaginamos que dirías eso.

Por eso lo vamos a hacer nosotros mismos.

A sus lugares, todos.

- Muy bien. Se levanta el telón en cinco.

Esto es tan emocionante.

Ya vuelvo. Creo que voy a vomitar.

**

"Corte nocturna" El musical

[ Piano teatral ]

♪ Llegó la hora pico ♪

♪ Y el sol se pone ♪

♪ Nuestra intensidad supera a cualquiera que toque ♪

♪ Sí, la vibra podría causar depresión ♪

♪ Hasta que estas dos palabras pusieron a la corte en sesión ♪

[ Música rítmica ]

*Todos de pie*

♪ O sea, que se levanten ♪

♪ Todos de pie ♪

♪ Vamos, levántense ♪

♪ Crímenes graves ♪

♪ Pero ambiente suave ♪

♪ Diga, secretario ♪

♪ Qué expedientes trae ♪

♪ Hay intoxicaciones*

*Y orinas en la calle ♪

♪ Y dos cargos formales ♪

♪ Por las masturbaciones ♪

♪ Pastelitos al purista ♪

♪ Elmo se exhibe a los turistas ♪

♪ Y aunque medio me resista ♪

♪ Aún quiero ser jurista ♪

♪ Como estudiante divorciado ♪

♪ Busco trabajo asegurado ♪

♪ Duermo todo el día, agotado ♪

♪ Hasta oír lo declarado ♪

♪ Todos de pie ♪

♪ Ya vamos a empezar ♪

♪ Todos de pie ♪

♪ Con ganas de cantar ♪

♪ Con juicios nocturnos me sereno ♪

♪ La justicia nunca duerme y nosotros menos ♪

♪ No me canso de esto Casi vivo aquí ♪

♪ Estaría jubilado Pero no me hace feliz ♪

♪ Abogo y juzgo con pasión Enseño futbol nocturno ♪

♪ Pues amo la acción Y el casillero que ocupo ♪

♪ Podremos ser muy raros Pero algo está claro ♪

♪ Somos familia feliz Trabajando aquí ♪

♪ A ver, no estén tan seguros ♪

♪ De Orleans era un niño ♪

♪ Granjero de tierras buscando fama ♪

♪ Ahora este lugar me queda chiquito ♪

♪ Mi talento infinito ♪

♪ Me hacen brillar como llama ♪

♪ Ooh ♪

♪ A pesar de mis proezas ♪

♪ Ahora defiendo a tontos inútiles ♪

♪ Todos son fútiles ♪

♪ Ya no hay nadie de mi jerarquía*

♪ Ooh ♪

♪ Ya sabes, una vez en un iglú ♪

♪ Qué extraño ¿Cómo lo haces tú? ♪

♪ Está bien, lo admito Me intrigo ♪

[ Zapateo de claqué ]

[ Chasquido de dedos ]

[ Aclamaciones ]

**

♪ Todos de pie ♪ ♪ Tengo mi martillo ♪

♪ Recién pulido ♪

♪ Todos de pie ♪ ♪ El sol no ha salido ♪

♪ Desde hace siglos ♪

♪ Juntos somos mejores, es lo principal ♪

♪ ¡Que vuelva a las calles ♪

♪ El comercio sexual! ♪

♪ Muy bien ♪

♪ Corte nocturna ♪

[ Aclamaciones y aplausos ]

- Dan, estuvo genial. ¿Cómo te sientes?

- Como si debiera haber hecho un musical hace mucho.

- Bueno, eso era una completa basura.

- Me encantó.

- Permítanme terminar.

No dudé de ustedes ni por un segundo.

Srta. Sinclair, estoy preparado para ofrecerle

el 60% de esta obra aquí y ahora.

- Era todo lo que necesitábamos escuchar.

FBI.

Arriba las manos, Hoffman.

- Hudson, ¿eres agente del FBI?

- ¿Desde cuándo eres federal?

- Desde que me reclutaron del teatro de Yale

para trabajar en su división de crímenes musicales.

Tío Sy, acabas de vender el 60% de una obra

de la que ya vendiste 300%.

Eso es fraude.

- Sabía que esto iba a pasar.

O sea, no esto, pero sabía que era un ladrón.

- Dan, la única razón por la que quería convertir tu libro

en un musical era porque sabía que sería un asco.

Supuse que se podría ganar más dinero con un fracaso

que con un éxito. - ¿Como los productores?

- No, "Los productores" fue un éxito.

No, digo que es la trama de los productores.

- No he visto esa.

- Dios mío, en serio que eres lo peor.

Dicho esto, ¿cuándo lo liberan?

**

- Oye, aquí está tu diapasón.

Ah, por cierto, Gurgs se llevó los dos Tonys.

- Oh, ¿cómo me salieron ampollas

sólo con probarme los zapatos de claqué?

Eso sí, tengo presencia escénica.

- Yo pensaba lo mismo.

- Fue una tontería pensar que alguien

podría hacer mi papel.

- Así que sé que la obra no se dará,

pero estoy segura de que hay alguien por ahí

que comprará tu libro.

- ¿Sabes qué?

Creo que no lo he terminado.

- Entonces, ¿me incluirás?

- Dudo que el libro esté completo sin ti.

Aunque puede que tenga que convertirte en vampiro

para vender más copias.