Original subtitles

-Sé que las cabinas telefónicas son difíciles de encontrar,

pero no por eso puede quitarse los pantalones

en una tienda de Verizon.

Son $700 más tiempo cumplido.

¡Ay, Comic-Con!

Dime que el caso siguiente es el típico de orinar en público.

-¿Cuenta como tal si el sujeto se cree invisible?

-Uy, qué penoso, vestimos lo mismo,

con la diferencia de que tú estudiaste leyes

y yo me robé el atuendo del salón de belleza.

-Heather, ¡qué gusto!

Tómense cinco minutos.

-¡Ven aquí, niña!

-¡Uy! ¡Ay!

Bájame.

Ella es Heather es mi amiga más vieja.

Nos conocimos en el primer día de kínder.

Ella tenía diez años.

-He querido visitar a Abby desde que se mudó aquí.

Muero por probar el famoso pollo neoyorquino de Nashville.

-Es un gusto conocer a gente de la ciudad natal de Abby.

Son tan fastidiosamente animados.

Posiblemente endogámicos.

-Uy, y mírate, Srta. Saco Exitoso.

Apuesto a que ves el noticiero.

-Yo apuesto a que tú sales en el noticiero.

-¡Sí! Caí al hábitat de un gorila.

-¡Cielos, tú eras la bebita Heather!

Te ves igualita.

-Eso es porque muchos de estos aún son dientes de leche.

-Volvamos a trabajar.

Te doy las llaves y dejas tus cosas en mi casa.

-No hace falta, entras adonde sea si dices que hueles gas.

-Esa es mi amiga Heather.

¿No es divertida?

-Dios mío, la odias.

-¿Qué? ¡No!

Llevamos toda la vida comoamigas.

Ella me hizo mi primer agujero,

lo que causó mi segunda vacuna antitetánica.

-No. La odias.

La risa apagada, el "divertida" falso.

-Eso no fue falso.

-Ajá. Helado. -¡Divertido!

-Cachorritos. -¡Divertido!

-Heather. -Divertida...

-Sí la odias.

Divertido.

-Cuando él lo dice, le creo.

[ Tema musical ]

-Esto no tiene sentido.

-No sé, Dan,

pensé que tendrías pegue con las damitas nerdas.

-Pareces un hechicero rico.

-¿Qué tipo de retrasado inmaduro se mete en todo esto?

-El que ha visto el mundo tal cual es en realidad.

Morfeo, de Mátrix.

-Cielos, eres uno de ellos.

Pareces una persona que ha tenido sexo.

-Si crees que esta gente no tiene sexo,

no sabes de Comic-Con.

Por cinco días, los chicos solitarios más cachondos

de la galaxia se reúnen para vestirse y dar cama.

Como esta es mi primera Con desde mi divorcio,

puedo mostrarles a las damitas que vivimos en una...

estimulación.

-Ojalá estuviéramos en la Mátrix.

Aprender kungfú tarda mucho.

-Ay, Dios, escóndanme.

Es Julianne. ¡Es Julianne!

-Sabes que no sé quién es, apenas entré a trabajar aquí.

-Es una mujer a quien Dan enjuició hace mucho.

Llegó hace un año para vengarse.

-Frustré su intento de destruir mi vida

cuando vio lo triste que esta era.

-Oye, ya encontrarás el amor.

Mírame, me recuperé

tras mi coqueteo con Christopher Meloni.

-¿Saliste con Christopher Meloni?

-Lo nuestro iba más allá de salir.

Me observó para hacer su mejor papel.

Habrás escuchado de "Alguacil, el musical".

La desnudez fue idea mía.

-Cállense, cállense.

¿Dónde está Julianne?

-Dan Fielding. -[ Gemidito ]

Hola Julianne. [ Aclarando la garganta ]

¿Qué te trae por aquí, espero que

pasando por un detector de metales?

-Vine a visitar a mi nuevo hombre.

Es muy atento.

se reporta, quiere saber adónde voy, a quién veo,

lo que hay en mi orina.

-¿Tu agente de libertad condicional?

-Demasiado pronto para títulos.

-Ah, ¿y qué tal es para controlar tu acceso

a cosas que pudieran, como dicen, explotarme.

-Dan, no tienes nada de qué preocuparte.

Arruinar una vida ya desastrosa no ofrece diversión alguna.

-Es usted una descarada.

Para su información, la vida de este señor es robusta.

Era juez en su amada Nueva Orleans

y es mejor amigo de alguien

que fue la inspiración para uno de los

triunfos más grandes de Christopher Meloni en Broadway.

-Vaya, Dan.

Un gusto saber que te va bien. -Yo...

-Quizá sí podamos divertirnos un poco

juntos, después de todo.

[ Risa malévola ]

-Podría estar riéndose de otra cosa.

-Ay, ¿dónde estás mis modales?

Soy Julianne.

Le voy a arruinar la vida a Dan.

-¡Autorretrato!

-No hay que decir "autorretrato" siempre.

-¿Qué planes tienen para la gran ciudad, ratonas de campo?

-¿Quién sabe? Cuando está Heather, siempre hay aventura.

O comemos mantecadas,

o estamos en un club clandestino llamado Unts.

-Lo nombraron por la canción esa, ya te la sabes:

* Unts unts unts *

-Ella se sabe la canción. Ella se la sabe.

-¿Tú fuiste a un club clandestino?

Les pediste que bajaran el volumen

y encendieran las luces de atrás.

-Nadie me oía imitar a Cocodrilo Dundee.

-¡Ay, imítalo!

-"Ése no es un cuchillo".

-¿No es buenísima?

-¿Ves? Por eso Heather es la mejor.

Dice las cosas como son y me saca de mi elemento.

Me encanta eso de ella.

-Entonces te encantará lo que tengo planeado para esta noche.

Iremos de paseo en helicóptero

por Manhattan,

y fue barato, porque el helicóptero no tiene luces.

Voy a textear al "piloto".

-¿Por qué usas comillas al aire?

-Porque él está en el aire.

-¿Por qué aguantas a esta persona

con quien no tienes nada en común?

-¿Llamas 30 años de amistad nada en común?

De no ser por Heather, nunca habría probado

la Pepsi de cereza salvaje,

y gracias a mis puntos Pepsi pude conocer a Ray Charles.

-Bueno, diviértanse.

Qué bueno que son tan unidas,

así compartirán una urna cuando no puedan separar sus cenizas.

¿Cómo estuvo tu viaje en helicóptero con Heather?

[ Grita ] -Tuvo sus momentos.

Nada te hace valorar el suelo como ir en picada hacia él.

-Sí sabes que ya no vas en el helicóptero, ¿verdad?

-De muchas maneras, siempre iré en él.

Pero, a fin de cuentas, fue divertido.

-Ahí está de nuevo, el "divertido" falso.

El más falso de todos.

-¡Está bien, tienes razón, confieso, no me cae bien!

Esta amistad debió terminar hace mucho.

Supongo que ahora debo ir a decirle a alguien

que tras tres décadas:

"Ups, resulta que siempre fuiste pésima".

-¿Se lo vas a decir? ¿Con la boca?

Eres una psicópata, sólo deja de hablarle.

-¿Le dejo de hablar para siempre?

¿Esto lo hace la gente?

-No sé, pregúntales.

Si no te contestan es que sí, lo hacen.

-Hola, Costritas.

-Qué linda, usando apodos viejos.

-Tenía eczema y llevó suéter de cuello alto todo el verano.

Yo inventé el apodo "Costritas" y todos se rieron.

-¿Crees irte mañana temprano para evitar el tráfico?

-De hecho -con permiso-,

hay algo de lo que quería hablarte.

Anoche,

cuando te aferrabas a mí en el helicóptero,

me di cuenta de algo: extraño esto.

Mi novio, Ronald, no me entiende.

Dice que mis sueños son muy grandes

y ronco demasiado mojado.

Así que voy a romper con él

y me vengo a vivir contigo, ¡viva!

-¡Viva!

¡Sí!

No sé qué decir.

-¿Porque es difícil decir todas las groserías de golpe?

-Uy, Batman.

Voy a hablarle.

Se dice que es rico y un fenómeno.

**

-Aquí dice que se coló a Comic-Con sin boleto.

-Yo no, él.

-Aquí atrás.

-Deben ser ustedes muy unidos, ¿cuál es su secreto?

-Lo importante es saber a qué te comprometes.

-Tú lo has dicho, hermano.

Hace 15 Comic-Cons accedí a este disfraz

y no he vuelto a mirar atrás... o adelante.

Es mejor mirar hacia abajo.

-Reconozco que es lindo

ver a dos amigos tan conectados.

Pero uno de ustedes invadió propiedad privada,

así que a la próxima, cúbranse las espaldas.

[ Mensaje de texto recibido ]

-Mi niñera para Comic-Con me canceló.

Gurgs...

¿No me harías el favor?

[ Ríe ] -No te alcanza para pagarme.

Llévate a tus niñas a Comic-Con, les encantará.

-Claro, es donde sus fantasías se hacen realidad,

pero intento que mis fantasías se hagan realidad.

-Bueno, todos tranquilos.

Tú no. Más tranquilo no se puede.

Julianne volvió.

Gatúbela, segunda hilera.

-Vaya, se ve distinta con esos gatos encima.

-Ella no, ¡ella!

-Uy.

Esta es una camisa de fuerza de calidad.

Las prisiones nunca me dejan quedarme con las mías.

-Julianne no dará un paso aquí.

Este lugar está lleno de policías

y muchas otras cosas que deberían asustarla.

Así que mientras nunca salgas de aquí, estás a salvo.

-Claro, pero hay un pequeño problema:

odio esta sala.

-Yo tengo una idea mejor.

-Esta tiene que ser una de mis mejores obras.

-Algo de esto me resulta conocido.

-A decir verdad, Dan,

nunca te has visto mejor.

-Desde el ángulo correcto,

me quiero dar una autopaliza.

-Para que te crean, recuerda:

los Klingons son orgullosos,

despiadados y sin gracia.

Así que quizá quieras... no cambiar.

-No quiero disuadirte de mudarte aquí,

pero quiero que sepas en qué te metes.

¿Sabes que ha subido mucho el crimen?

-Es una suerte que tu nueva invitada sepa parkour.

Si nos atacan unos albañiles,

las cosas se pondrán muy buenas, muy rápidamente.

-También es un lugar carísimo.

-Para eso están mis consejos de ahorro.

Estás desperdiciando dinero en pasta de dientes.

Cualquier cosa con espuma sirve.

Dios mío, ya me di cuenta.

No quieres que me mude.

Necesitas que me mude.

-¡Qué montaña rusa debe ser tu cerebro!

-Perdón, tengo que contestar, es la mamá de mi ex.

Connie, te equivocaste, acabo de hablar con Costritas

y le encantó la idea.

-Hey, ¿qué haces?

-¿Cuánto tiempo llevas allá afuera?

-Mucho más del que te gustaría.

No la vas a asustar, eres demasiado buena.

Te he visto reconstruir una telaraña.

-¿Qué te parecería si llegaras a tu casa

y estuviera destruida?

-Déjamelo a mí.

-¿Listas para armarla

en la ciudad del viento?

-Esa es Chicago. -¿Y el cambio climático?

-Uy, ojalá pudiéramos,

pero Costritas y yo tenemos trabajo.

Pero si de verdad quieres locura,

ve adonde van los lugareños:

terminal camionera, autoridad portuaria.

Es como una mezcla de juerga

con motín de prisión, club de peleas,

y unos pretzels buenísimos.

-Me apunto.

Nos vemos, Super Mario.

Otro apodo divertido que le puse en la secundaria.

-¿Super Mario?

-¿El overol? -No.

-El sombrerito rojo. -No.

-¿El bigote? -Sí.

-¿Qué plan tienen para el humano: carne o mascota?

¡Alto ahí!

[ Cámara tomando foto ]

-¡No!

-Eh... hola.

Por primera vez.

-Perdón, siga adelante, estoy esperando a un tipo

a quien voy a destruir psicológicamente.

[ Exhala ]

-De pura curiosidad,

¿qué piensa hacerle al pobre desafortunado

y supongo que devastadoramente guapo tipo?

-Ah, pues me gusta lo clásico:

incendios, robo de identidad,

incriminarlo en un robo multimillonario de arte.

-El robo es que a esos señores les paguen por su arte,

¡Bien! Tomaste mármol para una estatua,

y pudo ser un mostrador de cocina.

-¡Ja! Gracioso.

Yo también odio el arte,

pero nunca digo nada porque

me hace sonar como una loca.

-No me parece loca.

El arte es tonto.

-Julianne. -¡Ah!

Me dicen Maltz.

No tenía ni idea de quién era.

Nuestros ojos se encontraron, nuestras manos se tocaron,

nuestra sangre se quedó dentro de nuestros cuerpos.

Julianne es bastante agradable cuando no se empecina

en la venganza. -Ten cuidado, Dan.

No quiero verte muerto de amor

en la cajuela de su Buick.

-Es que justo por un momento glorioso,

el lugar se desvaneció,

y éramos simplemente un Klingon y Gatúbela.

Como Dios manda.

-Bueno, pues mi Comic-Con está echada a perder.

No hallé niñera, así que ahora tengo que llevar a mis hijas,

porque me importa su seguridad, como el idiota que soy.

-Por lo menos podrás ir.

-Sí, con esto puesto.

Ya no soy Morfeo, guardián de los secretos de la Mátrix,

Soy Rocky, el peor perro de Patrulla de cachorros,

cuyo poder es el camión de la basura.

-Algunos tenemos disfraces que les gustan a las mujeres,

así que... [ Imita a camión de basura ]

-No he sabido nada de Heather.

Es bueno, ¿no?

Quizá se fue a Nashville en camión

a probar el famoso cheesesteakde Filadelfia.

-O Wyatt va a decir esto:

-El pueblo contra Heather Baskets.

[ Arrastrando zapatos ]

-Ah, qué bien, Abby es mi juez.

-Dos alguaciles,

es doblemente peligrosa.

Como el gran número de Christopher Meloni

en "Alguacil, el musical".

Pero ya lo sabían.

e instigar una revuelta

que terminó con un autobús en llamas.

-¿¿Una revuelta y un camión en llamas?

¡Saliste sólo por una hora!

-Su señoría, esta inocente de ojos ingenuos fue atraída

por una supuesta amiga

quien, entonces, la abandonó

cuando más la necesitaba.

-¿Sabes de qué hablas?

-Estoy improvisando.

-Cíñete a los hechos, por favor.

-La Srta. Baskets inició un casino de banqueta,

pero fue con la mejor de las intenciones.

-Un autobús que iba a Atlantic City se descompuso.

Querían apostar, yo les tomé las apuestas,

y luego querían sus ganancias.

¿Quién habría previsto eso?

-Uy, no sé... ¿cualquiera?

-Costritas, ¿estás molesta conmigo?

-En mi sala es Juez Costri-- Juez Stone.

-Sí, papá.

Por cierto, nada de esto es mi culpa.

-Entonces, ¿no hiciste nada para que una señora

de 80 años le tirara un puro encendido a un camión?

-Que conste que el puro fue tirado en un basurero,

y el basurero le fue aventado al camión.

-Sí, Abby. -No estoy de tu lado.

-Como ese día, en tercer año, que te enojaste conmigo

por decirte que sólo podías ganar el juego de quemados

atrapando la pelota con la boca.

-Por tu culpa me dio boca de atleta.

Muchas cosas han cambiado desde entonces, por ejemplo,

soy juez, y tú eres una criminal.

-Presunta.

Aunque eso ahora parece irrelevante.

-Sé que lo que hice no es técnicamente legal,

pero ampliaba los límites, como lo hago contigo.

Por eso somos amigas, y te encanta eso de mí.

-No me encanta nada, ni siquiera me caes bien.

[ Exclamaciones boquiabiertas ]

-¡Pero soy la bebita Heather!

-Su señoría,

considerando este diálogo polémico,

¿podría considerar recusarse?

-¿Tú crees?

**

Parece que el juicio será mañana,

Despreocúpate, verás al juez Mulaney.

Es un misógino de lo peor,

pero cree que las mujeres no pueden cometer crímenes.

-¿Siempre vienen aquí los jueces

a darle seguimiento a presuntos criminales,

o viniste a disculparte?

-No es así, aunque ojalá que la verdad

se hubiera dado diferentemente.

No en una sala de juicios,

y no al volumen al que grito: "¡Otra!" en la iluminación

del árbol navideño del centro Rockefeller.

-He pensado que la vida urbana

puede no ser para mí.

No vas a creer lo que le pagué a este tipo por dro--

-Mmm. -Digo, por unas rayitas.

-Yo no veo dibujitos.

-Él los borró todos.

-Heather, en tu vida, te divertirás mucho,

y no veo la hora de no ser parte de ello.

-Por cierto, me leíste la cartilla frente a tus colegas.

Parece que Heather te sacó de tu elemento, al fin.

De nada, Costritas.

-Bueno, vuelve a tu jaula.

-Muy bien.

-Bueno, ¿qué tal

si usamos el Sombrero Seleccionador

para ver a qué casa vamos, a suya o la mía.

Habría funcionado si me hubiera disfrazado de Morfeo.

[ Aclamaciones ]

-Wyatt, voy a la Comic-Con.

-¡Te ves muy bien!

-Yo llevo a tus hijas a ver a la Patrulla de cachorros,

mientras Morfeo busca a la elegida

para llevársela a la cama.

Pero vuelves antes de que llegue Chris Meloni a firmar

pósteres de la película "Alguacil, el musical".

Él y yo tenemos asuntos a medias.

-Al venir aquí, esta noche,

lo último que esperaba era hallar alguien como tú.

Me encantaría volverte a ver.

-A mí también, quizás en un baile de máscaras.

O en una tienda permanente de Día de brujas.

Inmediatamente después de tu cirugía de cataratas.

-O quizá no esperamos.

Quitémonos estos disfraces ridículos

y vayamos a la cama.

Quiero verte todo.

-Sí, Julianne, quiero mostrarte todo,

pero hay algo que debes saber.

Soy horrible.

-No me importa el físico.

Por ejemplo, mira al tipo que vine a destruir.

Es guapo, viste bien,

de tu complexión y talla,

las mismas manos,

y cuando está asustado,

se le sale un característico gemidito.

-[ Gemidito ] -¡Eres tú!

-Sí, está bien, por favor.

Te engañé, pero no quería que te casaras conmigo.

Pero empezamos a hablar y no quería que terminara,

así que seguí, y ahora tal vez quieras vengarte más que antes,

así que, lo que sea, que sea rápido.

¡Ay!

¿Estoy muerto?

-Tengo sentimientos que no puedo explicar.

Ya no me quiero vengar.

No quiero jugar a gato y ratón

detectives acabados,

o pelar a mi agente de libertad condicional mientras duerme,

para que despierte calvo sin saber por qué.

Sólo quiero a Dan.

-No sé qué decir, no hay palabras

en Klingon para describir lo que siento.

Bueno, supongo, no investigué.

Pero vámonos despacio.

¿Cenamos la semana próxima?

-Uy, no puedo.

¿Qué tal en unos cuatro o seis meses?

-¿Qué?

-Uf, este tipo está obsesionado conmigo.

¡Sí, quemé un teatro entero!

Cualquiera de ustedes habrían hecho lo mismo.

Espérame, Dan.

No te lo estoy pidiendo.

¿Qué acaba de pasar?

-Olvídalo, Maltz. -Es Cómic-Con.

[ Grito trascendental ]