Original subtitles

-Feliz Solsticio de Navi-cuanza para los espíritus de invierno.

-Te olvidaste del día después de Navidad

y Flobert es canadiense por matrimonio.

-Si mi gente no fuera tan tolerante,

estaría bebiendo mi rompope en el pasillo.

-Abran ahora mis regalos. ¿Por qué no los abren?

-Las perlas de Ruth Bader Ginsburg.

Y las usó en corte.

Los registros penales de las chicas más malas

de la escuela de Leyes.

-iSanto Cielo!

Una tarjeta de regalo para Dave & Buster's.

Es mi restaurante y mi tienda favorita.

-Tengo un don para dar regalos.

No he dado un regalo malo desde 2013,

cuando le di a mi primo un viaje al campamento de roqueros.

¿Cómo iba yo a saber que habría tantas ETS?

Y ahora, para el Dan final.

Tendrás que esperar porque tu regalo aún no llega.

Así que a trabajar.

-Espera. Yo no les he dado mis regalos.

-No esperábamos regalos tuyos

dada tu naturaleza y las acciones en tu vida

hasta ahora.

-Qué poco me conoces.

-Raspados de lotería. No debiste haberte...

Y creo que no te molestaste.

-Y firmaste la parte trasera,

¿por qué a quién no le gusta un autógrafo?

-La firma garantiza que me darán parte de las ganancias.

Es la intención la que cuenta,

y yo merezco más dinero.

-No te creo, Dan.

Te envolvió el espíritu festivo, como a todos nosotros.

-Sí, tal vez esta época del año es mágica.

-¿Por qué sonríes? Eso quería, pero iuy!

-Hoy la Navidad de muchos será arruinada por tu culpa.

Y eso me parece divertido.

Para ponerlo en términos festivos,

fue la noche antes de la Navidad,

y por toda la corte,

había trabajadoras sexuales y ladrones de todo tipo.

Había Santas borrachos y carteristas y vagabundos,

y una pelea a cuchillos fea entre dos tacaños enojados.

La juez festiva, a quién le encanta la época,

fue aplastada por hechos duros y por la fría razón.

Quería ser Rodolfo, o quizá un San Bernardo en caricatura,

pero como es su trabajo, tuvo que ser el Grinch.

A pesar de una defensa perfecta, van derecho a la prisión.

Y ella dijo: "Feliz navi-caca y demás porquerías".

Me hizo todo un poema.

¡Le encanta la Navidad!

Tribunal Nocturno Antes de Navidad

-Cuando un niño pone varias trampas elaboradas

para atrapar a ladrones, es "Mi Pobre Angelito".

Cuando lo hace un adulto a un repartidor de comida,

es una película de "Saw".

[imitando la película] Disfruta la cárcel, maldito animal.

De niña, yo hice lo opuesto de "Mi Pobre Angelito".

Dejé a mi familia y me fui a Francia.

-Qué decepción.

Los últimos tres te dijeron: "Pero Su Señoría, es Navidad".

Lamento arruinar tu poema, Dan,

pero esto no me molesta para nada.

Tu poema debió decir algo así:

"Fue la noche antes de Navidad,

y Dan se portó como un cretino en el trabajo".

Imposible que hayas improvisado el poema.

La Fiscalía contra Tess Potter.

-Se le acusa al ofensor de perturbar la paz.

Intentó incitar una rebelión contra un Santa de tienda

al que acusó de tomarse muchos descansos.

Su Señoría, la Srta. Potter y su hija

esperaron en línea por tres horas

para ver al Sr. Kringle.

¿Mencioné que su hija tiene cachetitos rosas

y cecea al hablar?

[ Ceceando ] Y esta es su primera Navidad...

desde el divorcio.

Objeción. [Como niña] Busca complacer.

-Simpatizo, pero no creo que sea espíritu navideño

"irrumpir en la estúpida casa de Santa

para sacar al regordete ese y ponerlo a trabajar".

-Ella no sabía que su casa era también su baño.

-Necesitaba que ella conociera a Santa

para saber qué quiere para Navidad.

Ella cree que si se lo dice a alguien más,

no se hará realidad.

-Esas son reglas del deseo de cumpleaños.

-Su padre fue quien le dijo eso

para molestarme antes de irse a Cabo con su nueva novia

y sus padres, que son de mi edad.

-Sé que estás batallando,

pero también traumaste a un grupo de niños,

y al chico que trabaja en Orange Julius.

Una multa de $500. -Pero Su Señoría...

-[ Resuella ] Aquí viene.

-Es Navidad.

-¿No deberías estar cuidándome

hasta que mi mamá regrese del procesamiento?

-Estás bien.

Tengo que actualizar la página.

Mi racha de regalos perfectos está en peligro

porque el regalo de Dan aún no llega.

-¿Qué le compraste?

-Un mensaje en video de su héroe,

Kareem Abdul-Jabbar.

-Supongo que está bien.

-Gurgs, necesito un favor.

Ella será testigo en un caso después.

Se cree que es el Espíritu de la Navidad Presente,

y tengo que cuidarla.

-¡Hasta que aprecies el significado de la Navidad!

-Hasta que pueda hacerle una evaluación psicológica,

¿puedes cuidarla?

-Me encantaría, pero tengo que cuidar a Virginia.

Podemos cambiar.

-¿Niña o fantasma delirante?

Vamos, fantasma.

-¿La niña estará aquí en Nochebuena?

Oh, me gustaría poder hacer algo.

-Antes de que te sientas mal,

recuerda que su papá regresará de Cabo

con trenzas, y eso no será tu culpa.

-Perdón, Dan. No estaba escuchando.

Tengo que salvar la Navidad.

-Te verías bien con trenzas.

-Qué mal amigo eres.

-Srta. Potter.

Yo puedo conseguir la lista navideña de su hija.

-Es un milagro navideño.

¿Conseguir la lista y eliminar mi multa?

Al menos lo intenté.

Buscaré anillos de matrimonio en "Objetos perdidos"

porque ya no significan nada.

-Hola, Virginia. Soy Abby.

-Un placer conocerte.

-Jmm. No ceceas. ¡Dan!

Lamento mucho que no pudiste hablar con Santa,

pero yo soy tu mejor opción.

-¿Eres una elfa?

-No, no soy elfa.

-¿Entonces por qué estás pequeña y te pareces a mi llavero?

-Soy juez, y tengo conexiones con Santa Claus.

¿Quieres que le entregue algo? ¿Quizá una carta?

-Ya le entregué mi carta en la cafetería.

-Qué inteligente. Vamos a ver qué nos dice.

Un lugar lleno del gozo navideño...

Y el gozo parece venir del vodka.

-Bien, Virginia.

¿A cuál de estos Santas le diste tu carta?

¿Aquel acostado en la mesa,

o el que está dormido en el suelo?

-¿De dónde vienen todos estos Santas?

-Cada año, los borrachos de la ciudad se juntan

en un festival de bebida conocido como Santa-con.

-Es muy joven para saber de eso. -Cierto.

-Virginia, ellos son los dobles de Santa.

¿Conoces a Saddam Hussein?

-Tengo una idea.

¿Por qué no llevas a Virginia a otro lugar

y yo busco al Santa real?

[ Hombre habla indistintamente ]

-Esto será más difícil que encontrar a Waldo

en la fábrica de bastones de caramelo.

¡En la esquina inferior izquierda!

-¡Mirad!

-Una mujer enviando textos a su familia en esta época del año.

Te hace querer dejar de ser avara, ¿no?

-¿Sabes?

No te ofendas, pero no sirves para fantasma.

Andas por ahí relatando las cosas que están pasando.

-En el presente navideño,

te estoy acercando a tu epifanía navideña.

-Esta es mi epifanía.

Estás aquí solo porque viste a un mirón

espiando a su novia desde una salida de incendios.

-Yo también habría estado ahí, pero tiré mi pierna de pavo.

¡Mirad! Otra persona usando su teléfono.

-Necesito agua. -Voy contigo.

Tengo que lavar mi pierna de pavo.

-¿Por qué te importante los gérmenes si eres fantasma?

-Su página decía que mi video con Kareem ya estaría aquí.

¿Qué está causando el retraso?

Ya les llamo. Sr. Abdul-Jabbar.

No eres un video.

-Tú eres Gurgs, ¿verdad?

Me conmovió tanto lo que escribiste de tu amigo

que decidí darle a este ángel en la Tierra

el mejor regalo -- yo.

-Guau. Ahora tu regalo será mucho mejor.

-Kareem, ¿serías tan amable de enderezar ese oropel?

-Enseguida.

-Virginia, estamos arruinadas.

Dan odiará esto. -¿Por qué?

Dijiste que le encanta Kareem.

-Sí, en pantalla, no en persona.

Dan odia a la gente...

Por eso mi video era perfecto.

Dan podría ver a una leyenda viviente

en la palma de su mano,

poner en silencio a este titán a voluntad, como un dios.

Así es como se entretiene Dan.

No conociendo a alguien más alto y rico que él.

-¿El trato es que te ayude a palmear a los Santas borrachos

para encontrar la lista navideña de la niña?

Y para incentivo, ¿no me darás nada?

-Te podría regresar este boleto.

-Tengo una bolsa llena de boletos.

-Lenny, ¿nos dejas a solas?

Cierto. Tienes muchos boletos.

¿Pero tienen esto?

-Ciruelas dobles.

-Sí, así es.

Parece ser un boleto muy bonito.

Qué pena si le pasara algo.

-Espera. [ Sopla ]

Abracadabra, veme a los ojos.

Nos falta una ciruela para el millón de dólares.

Pudiera ser nuestro, Abby.

-Ayúdame a salvar la Navidad de esta niña,

y te doy el boleto.

Si te niegas, te tuesto las ciruelas.

-¡Oh!

-¿Crees que me gusta más el dinero que la Navidad?

-No. Me das asco.

**

-¿Recibiste una carta de una niña hoy?

-Esta es la peor cita que he tenido.

Tu papá parece chévere.

-Esto son casi puras drogas.

-Los elfos las metieron ahí sin mi consentimiento.

-Sí, soy un hombre grande. Sí, tengo una hermosa barba.

¿Debería sentirme acosado

cada vez que uso mi traje favorito?

-Al menos te dan galletas.

-Lo que quiero es respeto.

-Si quieren hablar con Santa, ya saben qué tienen que hacer.

-¿Tienes la carta o no?

-No.

-Ey, ey, ey...

Qué estupidez.

No encontraremos nada así.

Quedan como 30 Santas aquí.

-Podríamos eliminar a los que tienen tatuajes en la cara.

-Bien. Quedan 26 Santas.

-Malo, malo, malo. Bueno.

-Ey. -Malo.

-Virginia tenía uno de estos llaveros de elfo.

Él debe ser su Santa.

-Este llavero se parece a -- -¡No soy elfa!

-[ Con tono navideño ] * No hablaré hasta que me den más *

* No hablaré hasta que me den más cerveza *

-Solo responde la pregunta.

¿Recibiste una carta de una niña?

-Sí, recibí una carta.

¿Pero por qué habría de ayudarte?

Tú fuiste quien me halló culpable.

Quiero un abogado. -Yo soy tu abogado.

-¿Y si te damos esto?

-¡Vaya! Dos ciruelas. -Son mis ciruelas.

Bien. El boleto por la carta.

-Tengan.

-No importa. Si ganas, me toca la mitad.

Es un sistema perfecto.

-Esta no es una carta de una niña.

Es una carta de requerimiento de un club de striptease.

-¡Ah! ¡Zapato de elfo!

Gracias por nada.

Malo. Mala. -¡Ey, ey!

Espero te atores en una chimenea.

Bueno, eso no funcionó.

-¿Dan? -¿Qué?

Se me ocurrió algo para obtener la lista de Virginia.

-Oh, genial. Me encantaría ayudarte,

pero es Nochebuena,

y tengo una cita con mi departamento vacío.

-Ya no sé dónde esconder a Kareem Abdul-Jabbar.

No se irá hasta que conozca a Dan Fielding,

así que necesito que seas Dan Fielding.

-Ningún problema. Conozco a Dan.

Sus manerismos, sus tics faciales.

Me convertiré en Dan Fielding.

-Dan no estaba ahí. Le pregunté a todos.

-Sr. Abdul-Jabbar,

aquí hay alguien que quiero que conozca.

-Hola. Soy Murray Flobert.

¿Cree que es muy tarde para aprender básquetbol?

Espera, no debí haber dicho mi nombre.

Ni modo. Buena suerte con tu jugada, Gurgs.

-Me estás haciendo que piense todo dos veces.

Quizá dependo mucho de los espíritus

de la Navidad pasada y futura.

¿Soy la peor de todas?

Perdón por no viajar en el tiempo.

Perdón por no arrojar a un anciano a su tumba.

-Disculpa, me escaparé por un segundo.

¿Cómo va tu noche, Gurgs? ¿Yo?

Le causé una crisis existencial a un fantasma

al recordarle que no tiene magia.

-Yo sé cómo se siente eso.

A veces parecía que no importara lo que yo hiciera en la cancha,

todos preferían a Magic.

-Tenemos mucho en común, Kareem Abdul-Jabbar.

Campana, campana... pulpo.

¿Quién elige estas imágenes?

-Ey, Dan, mira.

Así es como conseguiré la lista de Virginia.

-¿Alguien pidió una evaluación psicológica?

-Ya no es necesaria. Solo llévatela.

-¿Cómo te ayudará esto a conseguir su lista navideña?

-Virginia cree que soy una elfa, así que --

-¿Porque te encantan las galletas y usas un martillito

y trabajas en una banca?

-Sí, creo que sí tengo muchas características de elfo.

-Sin mencionar tu estatura.

-Tengo estatura promedio.

Te puedo mostrar estudios... de los años 1800.

-Sé que no será fácil,

pero con un poco de suerte y un poco de magia...

-¡Jo, jo, jo!

¿Qué haces?

-Yo solo -- Dan, haz eso otra vez.

-¿Hacer qué?

¡Jo, jo, jo!

-Tienes razón.

No necesito ser un elfo porque tú eres Santa.

Virginia estaba contigo cuando viste a su mamá en la cafetería.

-¿No crees que recordaría que me dieron una carta?

-No si a la niña le dio nervios dártela,

así que la puso en tu costal.

-¿Costal? Es cuero corintio.

-La carta de Virginia.

Dan Fielding, salvaste la Navidad.

En tu ca--

* La, la, la, Virginia llegó *

-¡Sí eres un elfo!

¿De qué otra forma serías amiga de Santa?

-¿Crees que Santa y los elfos son amigos?

-Santa, tenemos una invitada especial.

No queremos arruinarle nada en la noche más mágica del año.

-Oh.

¡Jo, jo, jo!

-Solo le decía a mi amiga elfa, Latosita,

lo buena que has sido.

Latosita, muéstranos tu danza elfa tan famosa.

-Me encantaría, pero no puedo bailar sin música.

Santa, ¿por qué no nos cantas tu canción navideña favorita?

-Ah, jo, jo --

Sonará bastante como la canción "Tequila" de los Champs.

-5, 6, 7, 8.

[ Tararea la canción "Tequila" ]

-¡Navidad! -¡Navidad!

-Mamá, ¡esta es la mejor Navidad de mi vida!

Conocí a Santa y al 19 veces estrella de la NBA.

-Y la nueva novia de tu papá se cayó de la moto acuática.

¡Feliz Navidad a todos!

-¿Encontraste a mi fantasma?

-No, ¿encontraste a mi Kareem Abdul-Jabbar?

-No.

-Disculpe, Srta. Moore.

Vine a evaluar a la testigo que tiene en custodia.

-Uy, va a haber mucho papeleo.

-Debí haber cuidado a la niña.

Los niños no son tan malos.

-¡Epifanía!

-¿Qué haces ahí?

-Se me cayó la pierna de pavo, y repito, ¡epifanía!

-Sí, Espíritu. Me has cambiado.

-Y lo hice sola.

Al diablo con los otros espíritus.

Vamos, doc. Traigo buena racha.

Prepárense para oír lo que está pasando.

-Perdón, le estaba enseñando a Flobert a driblar.

-Kareem, eres la persona viva más interesante,

y mereces saber la verdad.

-Jamás voy a conocer a Dan Fielding.

-Lo sé. ¿Cómo lo sabes tú?

-No, me rehúso a conocer a ese hombre.

Oí que solo regala cosas que le generan dinero.

Y su hija le robó el disfraz de elfo al limpiabotas.

-Kareem, esto no se trata de Dan.

Se trata de mi racha perfecta de regalos.

-Todos son egoístas.

Entre más pasas la pelota, más puntos ganas.

-¿Es verdad?

-Claro que no, pero todo están mintiendo.

-* Noche de... *

-Corte nocturna. -* Noche de amor *

-Corte nocturna. -* Todo duerme en derredor *

-* Corte nocturna *

-Bien. Es obvio que pueden cantar.

Lo que no pueden hacer es andar desnudos en el parque

a menos que sean un caballo.

Llévenselos.

-En mi opinión,

algunos caballos deberían usar pantalones.

-¿Dan? -¿Hmm?

-Sé que aún esperas mi gran regalo.

Pero tengo que confesar... que no te compré nada.

-¿Nada? ¿Nada, nada?

Oh, D-- Perdón.

Estoy muy sentimental.

-Porque para ti el regalo perfecto es nada.

No tienes que agradecer a nadie,

ni deberle nada a nadie ni nada de eso que odias.

-Me entiendes.

-[ Se ríe ] La racha sigue.

-Abogado.

Acérquese al estrado.

Eres muy tierno.

Te vi comiendo galletas en la cafetería con Virginia.

-Sí, fue maravilloso. Ella pagó.

¿Le diste la lista a la mamá? -Sí.

Quiere sábanas de princesa,

y que sus papás regresen otra vez.

Así que le van a dar sábanas.

-El último caso de la noche...

La Fiscalía contra Kareem Abdul-Jabbar.

-Su Señoría, el Sr. Abdul-Jabbar

y su cómplice fueron hallados

merodeando en la escalera de incendios de Patrick Ewing.

-Déjame hablar, Kareem.

-¿Cómo estás? Soy un gran fan.

-Qué gracioso.