Original subtitles

Est-ce que ça a marché ?

Ça a marché ! La pierre de croissance a marché !

Je suis ce qu'il faut plus grand !

Pas rebutant géant, juste ce que les filles

appellent une hauteur respectable !

Tope-là, homme de même taille ! Je peux y arriver !

On devrai traîner ensemble !

Stupe, la pierre que tu m'as donnée...

Attends. M'as-tu déshabillé

pendant que je dormais et mis une toge plus petite

sur mon corps nu sans défense ?

Bien joué !

Rappelle-moi comment tu appelles

cette hilarante destruction publique de l’égo de quelqu'un ?

Une farce. Il m'a fallu du temps

pour piger le truc parce que généralement je détruis un égo

en détruisant la tête,

mais en fait, j'aime les guerres de farce

presque autant qu'une guerre ordinaire.

- Et maintenant on est quittes. - Vraiment ?

Il y a eu la farce où tu as peint une assiette de nourriture

sur la table et je l'ai mangée.

Qui était une compensation des poux de couronne.

Qui était une compensation de quand tu as dit

que si ma main était plus grande que mon visage,

ça signifiait que j'avais la peste, et il s'est avéré

que j'avais de la peste sur ma main.

- Elle était bien bonne. - D'une façon ou d'une autre,

je dois appeler une trêve des farces. J’ai une grosse journée.

Ok, très bien, je vais "accepter une trêve".

Peut-tu accepter sans sous-entendu ?

Bonjour tout le monde. Je vous ai dit

ce que je veux faire de mon corps si je meurs ?

Quelle maquerelle en colère

dans quel bordel bizarrement spécialisé

a mis ta tête à prix maintenant ?

Fils, je ne paie jamais pour le sexe sauf en figurant

et les étoiles de mer au bordel de l'étoile de mer s'éclatent tellement,

elles n'arrêtent pas d'essayer de me payer !

Non, je vais juste partir pour la teuf du roi Minos

sur l'île de Crète.

"Min-os" ?

Ça se prononçait pas "Mine-os".

Les hommes divorcés.

Personne ne fait la fête plus intensément ou plus tristement.

La fête de Minos aura toutes sortes d'amusements risqués,

pas seulement son célèbre Minotaure.

Ok, c'est parti.

Il y a aussi un jacuzzi piranha,

une danse en ligne arbalète, qui est comme une danse en ligne normale,

mais si vous foirez, ils vous tirent dessus.

Pourquoi vouloir aller à une fête comme ça ?!

La même raison pour laquelle les gens boivent à s'en évanouir.

Rien n'est plus fun que presque mourir.

Et au cas où je dépasserais le "presque",

j'aimerais que mon corps soit broyé et mis dans une grande lasagne.

Très bien, sur ce !

Tu vas juste le laisser faire ça ?

On dirait que sa vie va être en danger !

Une fois faite l'erreur de t'investir émotionnellement avec un mortel,

tu dois renoncer à la distinction entre les niveaux de risque théorique.

Tout autre chose que "Il est en train de mourir"

se ressemble plus ou moins pour moi.

De toute façon, je suis très occupée aujourd'hui.

Je vais me faire un sandwich.

Dragon de déjeuner !

L'un de nous doit aller avec papa.

Il peut plus faire la fête comme s'il avait 4 000 ans.

Je te suis, et pourtant, je suis aussi occupé.

Faut que tu clarifies la situation

auprès de tous ceux qui ont cru que tu avais magiquement grandi ?

En autres choses, d'où la trêve des farces !

Et je suis sur mes gardes

parce que la "trêve des farces" est définitivement une farce.

Génial, donc c'est à moi de prétendre

que je veux aller à ce imprudent idiot festival

et empêcher papa de faire la fête à mort.

Y a pas de quoi, tous les deux !

Personne n'a cru que t'avais grandi.

Sauf moi, Stupe !

Sauf moi.

Ça ressemble moins à une fête

et plus à un tas de gars se mettant en danger sans raison.

Le stand de provocation de serpents n'est pas pour tout le monde,

mais je suis sûr qu'on peut trouver un truc qui te plaira.

Il y a des courses en sables mouvants...

Un aveugle maniant une épée dans un espace clos.

Chair de poisson-globe ?

On ne l'a pas préparé correctement.

Ça semble délicieux !

Papa, non !

Je veux dire, on n'est pompette plus vite

si on boit le ventre vide ?

Bien vu, fils.

Dois-je nous procurer quelques dangereuses libations ?

Laisse-moi chercher à boire !

Et si tu restais ici et tentait...

de t'asseoir à côté de cet homme calme et tranquille ?

Que pourrait-il cacher ?

Salut, je m'appelle Marc.

Je suis un homme adulte qui donne à ses chats

des noms ironiques de gens comme "Greg" et "Meghan".

Flippant !

Assis-toi ici et parle à Marc le flippant !

Mon meilleur ami est ma tante.

Deux eaux, s'il vous plaît.

Alors, tu es un poisson avec des jambes ou un homme avec une tête de poisson ?

Quoi ?

Pardon, où sont mes manières.

Je vais te dire où.

Ma femme les a eu dans le divorce. Je suis le roi Minos.

C'est donc votre fête de divorce,

et vous le prononcez "Mean-os" !

Oui, mais ne t'en fais pas pour Minos.

Je suis le gentil.

Elle voyait un taureau dans mon dos,

que je n'ai découvert que lorsque "notre" enfant

est sorti à moitié taureau.

Tu peux croire ça ? Qu'a un taureau que je n'ai pas ?

Ça n'a pas d'importance, j'ai tourné la page.

Je dois aller retrouver mon père.

Le truc c'est que, curieusement, j'ai eu la garde de ce Minotaure !

Ne laissez pas votre partenaire de racquetball être votre avocat.

Il a fait genre, "je peux m'en occuper."

- C'était faux. - Ok, d'accord.

Ça a l'air dur, mec.

Bonne chance pour tout.

Je penserai à toi...

Et je dois le garder apaisé en le nourrissant de vierges,

qui sont super difficiles à trouver, surtout sur cette île

car il n'y a vraiment qu'une seule chose à faire ici,

tu sais, les cochonneries, s'envoyer en l'air,

le tango horizontal, le tango sexuel vertical...

J'ai compris, faire l'amour.

Si tu veux être grossier.

Bref, il est difficile de trouver un vierge,

et c'est en gros la seule chose que ce Minotaure mange.

Incroyablement difficile, mais tu me vois me plaindre ?

Non ! C'était le travail de ma femme.

C'était quoi ?

Que se passe-t-il ?!

J'ai passé toute ma vie à rester vierge au service du royaume,

mais ensuite est venu ton père !

Non, tu as couché avec un vierge de sacrifice ?!

Papa, tu n'étais pas censé faire ça.

Tu aurais dû me le dire.

Ça aurait rendu ça encore plus chaud !

Vous avez corrompu mon vierge ?!

Je l'ai bien corrompu.

Il s'avère que Marc est un sacré charmeur.

Marc, parle-lui des chats.

Salut, Stupendous.

Je polis le trône de Ty pour sa grosse journée.

Je vois ça. Qu'y a-t-il dans l'autre seau ?

C'est de la colle ?

Oui, je faisais du collage plus tôt.

C'est de la colle vraiment forte.

- Intéressant. - Vraiment ?!

C'est bon à savoir.

Il me faut plus d'amorces de conversation.

J'essaie de sortir plus...

Qu'est-ce que Ty t'a fait collé ?

Laisse-moi deviner. Mes haches de bataille à leurs supports au mur ?

Non. Une chèvre morte à mon lit ?

Peut-être lui-même à mon plafond

pour pouvoir prétendre être un fantôme et me hanter ?

Je ne sais pas de quoi tu parles.

Je l'aurais parié.

Tu sais quoi, Scott ? Tu en fais trop ici.

Pourquoi ne me laisse-tu pas prendre le relais ?

Vraiment ?! C'est si bon d'être apprécié !

Ty ! Viens par ici !

Je me sentais mal de ne pas avoir pris ta grosse journée au sérieux

alors je t'ai très bien poli ton trône.

Peux-tu t'y asseoir très vite

pour m'assurer d'avoir mis le bon niveau de brillance ?

Merci, Stupe ! C'est si gentil de ta part !

Tu devrais te pencher en arrière

pour que la lumière du soleil se reflète sur tes yeux.

Ok, comme ça ?

Ok, tu peux descendre maintenant.

Ou peut-être que tu peux pas

parce que tu as été collé sur ton trône avec ta propre colle !

Quoi ?! Tu plaisantes j'espère ?

Et la trêve ?!

Je suppose que cette colle était pour faire des décorations de trêve !

Tu as cru que je goberais ça ?

Tu dois essayer un truc un peu plus convaincant

que "j'ai une grosse journée".

Mais j'ai un grosse journée !

J'accueille des pourparlers de paix !

- Je peux pas être collé à mon trône ! - Pourquoi tu ne l'as pas dit ?

Car je savais que tu voudrais pas

t'impliquer dans un traité de paix, mais devine quoi.

Maintenant, tu vas devoir.

Tu as accepté une trêve et ne l'as pas honoré,

donc tu dois m'aider à ne pas passer pour un idiot !

Ça ne sera pas facile.

Va ouvrir la porte !

Et si on vous trouvait un nouveau vierge ?

J'ai vu une aire de jeux pas loin.

- Quoi ?! - Non.

Tu prends mon vierge, tu affrontes mon Minotaure.

Mais aucun de nous n'est vierge !

Il peut vous avaler.

Dites au Minotaure qu'il va manger

des bâtonnets de poisson pour dîner !

Pourquoi tu fais "whoo" ?

Il parle de moi !

Je suis si fier de toi.

Les bâtonnets de poisson sont mon fils !

Je vais nous sortir de là. J'ai un plan.

Je sais tout de l'astuce du fil.

- Merde. - Et des miettes.

Ça aurait été une bonne idée.

Et des coccinelles.

Comment ça marcherait ?

Ça m'empêchera de voler et j'adore l'odeur du goudron !

Pourquoi es-tu si excité ?

Tu ne comprends pas ? Tu pourrais être tué !

Si je meurs, je mourrai en faisant ce que j'aime...

presque mourir.

Papa, attends !

Vous avez des pièges là-dedans ?

- Régalez-vous ! - Merci bien !

Pas un mauvais gars au final !

Tout baigne jusque là.

Je sais, c'est dommage.

On a évité la fosse de serpent venimeux,

le couloir de guillotine et cette glissoire d'eau rouge.

Papa, je te l'ai déjà dit, c'était pas de l'eau,

c'était de la lave.

Si nous n'allons rien faire,

pourquoi alors être venus ici ?

Laisse-moi juste marcher sur une pierre suspecte

sous une colonne de pics.

Papa, non !

C'est comme si tu voulais être blessé !

Allez, on se rapproche.

Halte !

- Derrière nous se tiennent deux portes. - Non.

- L'une mène à votre liberté - Faux.

- L'autre à une mort presque certaine. - C'est incorrect.

L'une de nous ment toujours,

l'une de nous dit toujours la vérité.

Aucune de nous ne fait aucune de ces choses.

- Faux - Et vous ?

Je ne suis pas avec ces filles.

Ok, de toute évidence, celle-là est celle disant la vérité.

Non ! Pourquoi ? Quoi ? Non.

Elle a dit qu'il y avait deux portes

- et vous avez dit que non. - Non.

Quelle porte mène à la liberté ?

Parce qu'une fois qu'on connaîtra la porte sûre,

on pourra choisir la porte croustillante.

- Quoi ?! - La porte à droite.

- Pas vrai ! - Non, votre droite.

Non, ma droite. La droite de personne.

- C'est à gauche. Votre gauche ! - Merci.

Peut-être qu'il y a pas de portes !

Peut-être que c'est nous qui sommes piégés

et devons ouvrir l'un de vous.

- Ok, papa. Allons-y. - Tu es sûr ?

Parce qu'on peut encore choisir la porte amusante !

Tu parles de la porte qui, selon elle,

mène à "une mort presque certaine" ?

Celle dont coule littéralement du sang ?

- Cette porte ? - Oui.

Il ne coule pas du sang.

C'est vous qui coulez de sang.

Allez ! On suit mon chemin.

Attendez, vous m'emmenez ?

Emmenez-moi !

Bon sang, Debra, s'il y a une chose dont tu veux parler, dis-le.

Je ne suis pas vexée.

- Tu es... - Je vais bien !

Merci de m'avoir fait confiance.

C'est un grand honneur et une grande responsabilité,

et je promets que je traiterai cette négociation

avec la solennité qu'elle mérite.

Tu vas t'en bien sortir.

Quelle part de tout ça peut exiger de te déplacer ?

Avant de commencer,

c'est une coutume de mon pays de se lever pour la prière.

Sérieusement ?

Je sais, hein ? C'est reparti.

Je ne m'attendais pas à ce que ce type honore cette tradition,

mais vous, un homme qui prétend être raisonnable ?

C'est exactement pour ça que Ty ne se lèvera pas.

Il ne veut pas...

honorer un royaume plutôt qu'un autre.

Elle a raison, alors commençons.

Stupe, peux-tu sortir la carte, s'il te plaît ?

"Se lever pour prier."

Vous allez trop loin, Lapithos !

Ty, un petit coup de main ?

Non, je ne voudrais pas montrer...

de traitement spécial.

C'est pas comme la position dans la prière.

C'est mon en-cas pour plus tard.

Je suis pas d'accord, parce que je serais jamais d'accord avec ce...

Mais je suis pas en désaccord.

Pourquoi vous ramassez pas la grenade ?

Allons, elle à vos pieds.

- Stupe ! - Quoi ? J'apporte la carte !

J'en reviens pas combien il faut se déplacer par ici !

On devrait rentrer avant que Minos découvre qu'on s'est échappés.

C'est pas la personne la plus stable que j'ai rencontrée.

Qu'est-ce qui ne va pas ?

Tu aimes être monté,

généralement d'une façon que je trouve dérangeante.

Je ressens une sensation étrange,

un curieux déplaisir causé par un manque de satisfaction.

Comme un orgasme que je n'ai pas pu avoir,

presque un genre de douche froide !

Tu es déçu qu'on se soit échappés ?

Quelle partie de tout ça n'as-tu pas compris ?

Je voulais faire le labyrinthe de la façon dont il devait être fait,

au grand péril de ma tête et mes testicules.

J'en reviens pas.

Je te sauve du labyrinthe mortel,

et tu m'en veux de pas t'avoir laissé y jouer plus longtemps.

C'est exact ! Fils, j'ai des milliers d'années.

Tout ce que tu trouves palpitant est passé de mode pour moi,

et avant que tu demandes, oui, même courtiser un passé de mode.

J'allais pas demander.

Si je suis venu à cette fête, c'était pour me sentir vivant,

rencontrer un Minotaure, faire battre mon vieux cœur.

J'ai entendu dire qu'il avait d'énormes cornes.

Je veux dire, des cornes en abondance.

Si je suis venu, c'est parce qu'on ne peut pas te faire confiance

pour prendre soin de toi,

lors d'une fête, dans un labyrinthe,

même en plein champ avec rien à des kilomètres.

Tu vois ?!

Je sais pas comment ça s'est tellement emmêlé !

Je pensais que tu étais venu car tu aimais passer du temps avec moi.

Comment puis-je aime passer du temps

avec quelqu'un dont l'idée de plaisir

implique son propre imprudent trépas ?

Peut-être en respectant ce que j'aime.

Si tu ne peux pas faire ça, je vais aller m'amuser

comme il me plaît, sans crainte, ouvert d'esprit,

et tout lubrifié.

Oh, la vache.

Il y a quelque chose de bizarre chez vous, Tyrannis,

et je suis en guerre depuis trop longtemps

pour ne pas être impulsivement agressif !

On arrive à rien avec les pourparlers de paix à cause de ça.

Vous êtes impossible !

Maintenant, je dois aussi sortir mon poignard.

Non, pas de dagues !

Si on veut y arriver, on doit établir la confiance !

Regardez ça !

Et pourquoi as-tu fait ça déjà ?

La confiance. Tu as eu confiance

que je te toucherai pas avec ce couteau

et c'est pour ça que tu n'as pas tressailli.

Exact. C'est la raison.

Maintenant, peut-on arrêter de faire tomber des choses

et lancer des couteaux afin qu'on puisse continuer ?

Écoutez, il nous a attaqués pour bâtir une extension de son palais,

et ce n'est que le début.

L'extension qu'il a construite était criarde et offensante !

Papa ? Papa !

Papa ! Papa !

Papa ? Papa !

Vous entendez ça ? C'est son rugissement "J'ai oublié de prendre mon petit déj

et il est trop tard pour le déjeuner, donc j'ai très faim !

Tu t'amuses toujours ?

Je dirais, 6 sur 10 ?

Je le crois pas.

Tu saisis toujours pas alors qu'on va tous les deux mourir ?

Fils, comme je l'ai dit, je t'ai jamais demandé de me protéger.

Pourquoi tu peux pas respecter ce que je veux ?

Et ce que je veux moi ?!

Je n'essayais pas de te protéger pour toi.

Je ne suis pas prêt à ce que tu meurs.

Tu es mon père !

Il est irresponsable que tu sois si cavalier avec ta vie quand,

j'en reviens pas de dire ça,

tu as une famille qui te veut dans sa vie le plus longtemps possible.

Fils, je suis tellement ému.

Et moi qui pensais que tu n'étais qu'un rabat-joie de première classe

ce que je respectais, en passant !

Je suis désolé de t'avoir embarqué là-dedans,

mais, pour être clair, je ne suis pas désolé

d'avoir couché avec ce vierge.

Il n'avait pas de dents. Je veux dire, zéro.

Quel moment touchant entre deux personnes

qui sont sur le point d'être mis en pièces par mon Minotaure !

Merci.

Minotaure !

Qu'y a-t-il encore ?

Je ne sais pas.

Il est objectivement terrifiant, mais je ne peux m'empêcher de penser

qu'on m'a survendu la taille de ses cornes.

Je sais pas, mec.

Ces gars-là n'ont pas besoin de paix.

Tu sais ce qui pourrait être parfait pour eux, c'est la guerre.

C'est pas pour ça qu'on est là. Tu as promis.

Et j'ai besoin de ton aide.

J'ai une crotte de nez et si je peux pas l'atteindre,

tu vas devoir la sortir !

Je n'ai fait ça qu'à cause du rapt de nos femmes lapithiennes !

Melissa n'est pas "ta" femme.

C'est "une" femme, et elle a déménagé à Pandosia

parce qu'elle aime plus les couchers de soleil !

- Vous vous moquez de moi ! - Il y a en encore.

Peut-on avancer ?

Elle aime les couchers de soleil, hein ?

J'imagine que c'est pareil pour nos moutons ?

Encore une fois, Bégonia n'est pas "ton" mouton.

C'est "une" moutonne, et non, ce sont pas les couchers de soleil.

Nous sommes amoureux !

Ces gars sont fous.

Pitié, on peut pas pas les laisser combattre cette guerre frontalière

jusqu'à ce que les deux camps meurent complètement ?

Non ! Tu dois les faire accepter ma proposition.

Et je dois vraiment pisser, donc, à moins que tu trouves

- comment aussi résoudre ça... - Pourquoi ne pas vous accorder

- et arrêter de vous battre ? - Parce que ce serait lâche.

Je pense pas que ce soit lâche.

Bien sûr que c'est lâche.

Quoi de plus lâche que de ne pas combattre votre pire ennemi ?

Je ne comprends pas.

Voyez ça comme une trêve.

Stupendous, vous êtes la guerrière la plus agressive du monde.

Pourriez-vous accepter un "pacte de non-agression"

en sachant qu'en disant ça vous diriez être une lâche ?

- Ça veut pas dire ça. - Si, c'est le cas.

Je ne dois pas seulement pisser.

Oui, j'accepterais un pacte de non-agression.

Si Stupendous serait disposée à s'humilier comme ça...

Nous nous excusons et tournons la page.

Je t'ai eu !

- J'ai dit, je t'ai eu ! - Quoi ?!

Tu es censé être collé au trône !

On ne peut pas coller quelqu'un à un trône.

C'était du miel !

Je ne peux pas le croire !

J'ai jeté un couteau très près de ta tête, tu sais.

Je sais ! C'était fou !

J'étais pétrifié de terreur, mais c'est bien tombé !

C'était mon boulot de m'assurer que tu utilises la colle leurre !

Et vous étiez aussi dans le coup ?

Quoi ?

C'est fini. On peut plus lui échapper.

Je n'aurais peut-être pas dû boire autant de vin dans le labyrinthe.

Arrêtez de courir. Je veux voir des effusions de sang !

C'est la seule chose qui m'empêche

d'être seule avec mes pensées de divorcé !

Honnêtement, à quoi tu sers si tu ne peux pas attraper

un petit homme-poisson et son vieux père ?

Tu pourrais tout aussi bien ne pas être ici !

Minotaure !

Ne me parle pas sur ce ton.

Mino-taure !

Oui, je sais, ta maman te manque.

Puis-je te rappeler qu'elle m'a quitté !

Mon Dieu, j'ai une idée, papa.

- Regarde-les. - Je sais.

Ils sont tous les deux sensationnellement sexy

mais zéro alchimie, j'en ai peur.

Non, regarde-les se disputer.

Ce sont juste un père et un fils avec des problèmes père-fils !

Minotaure !

Je voudrais dire une chose

d'un fils incompris à un fils incompris.

Que fais-tu ? Mange-les !

Hippo, je ne suis pas un expert, mais fuir de peur

n'est-il généralement pas un peu plus actif ?

Plus de cris angoissés ?

Écoute, je sais une chose ou deux sur le fait d'avoir un père

qui ne pense pas aux conséquences.

Merde, c'est pour ça que toi et moi, on existe,

mais on ne les changera jamais.

Ils nous aiment mais parfois ils peuvent pas voir

combien leurs actions nous affectent.

- Minotaure. - Ne l'écoute pas.

C'est super pour nous deux !

Tu aimes manger des vierges.

Minotaure, Minotaure.

Tu n'aimes pas manger des vierges depuis que tu as 3 ans ?

Minotaure !

Quoi ? Je connais beaucoup de tes amis.

Minotaure.

Bien sûr, je peux en nommer un.

Comme, j'ai envie de dire... Delby ?

J'en reviens pas que tu aies préféré perdre un vrai traité de paix.

Je pensais que tu étais à fond pour la paix !

Je suis pour la paix. Je ne suis pas autant pour la paix.

Êtes-vous inquiet que deux rois

avec un appétit sans fin pour les effusions de sang

- soient alliés contre vous ? Que fais-tu encore là ?

J'essaie juste de faire partie de l'équipe !

Va nettoyer le miel de mon trône !

Ne t'en fais pas, frangin.

S'ils nous attaquent, je m'occuperai d'eux.

Je sais que tu le feras.

C'est sympa de juste s'amuser parfois.

Qui a volé tout mon miel ?

Le gars à côté du seau de miel

nettoyant tout le miel de ce grand siège !

Voleur de miel ! Nous sommes venus pour nous venger !

Je vais libérer mes abeilles chéries !

De l'apiculteur classique !

Ça entre probablement dans, genre,

le top 5 des meilleurs moments d'apiculteur de tous les temps.

Cette farce ne cesse de rapporter.

Il s'est fait piquer.

Il souffre vraiment.

- Minotaure ! - Ok, je vois ce que tu veux dire.

Parfois, je ne pense pas à ce que tu veux.

Ta maman disait la même chose.

Minotaure.

Fils, tu les as vraiment réconciliés.

Envoie une ruade à cette créature homme-bovin aussi fort que tu peux.

- Mais... - Fais-le !

Ce truc tendre père-fils marchait !

Pourquoi nous frapper tous les deux à l'entrejambe ?

Afin que vous nous pourchassiez !

Oui ! C'est l'esprit !

Minotaure.

C'était exaltant !

Tu sais quoi ? Je vois ce qui t'attire.

Splendide parce qu'il y a un ex-vierge édenté

qui nous attend dans le jacuzzi piranha !

Je le dis en toute sincérité

Amuse-toi bien.

Régale-toi, chérie.

Dieu tout-puissant du temps,

mais ça prend toujours une heure et demie pour avoir une table.

Chronos, tu avais absolument raison.

C'est délicieux.

Bien mieux que ça. Comment tu appelles ça ?

- Un hot-dog ? - Je te l'avais dit.

Alors, où va-t-on manger le dessert ?

Ça a l'air délicieux.

- Comment ça s'appelle ? - Une omelette norvégienne.

Je ne comprends aucun de ces mots.

Iceberg droit devant !

Ça va commencer.

Un dîner-spectacle ! Tu me gâtes.

Traduit par jalawaan www.addic7ed.com