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LOS SIMPSON

EL CAOS DEL GAG DEL SOFÁ

¡Soy un genio del pinball!

Estoy en el curro. ¡Jo!

Aquí pasa algo raro.

Son las 11:00 de un día laborable.

Llevo tres cervezas, estoy cumpliendo el programa.

No, espera. Homer tiene razón.

Falta algo.

¿No había una calificación de Sanidad ahí?

No, siempre ha sido ese cartel.

BEBE DUFF

A ver si me dan una U la próxima.

Ya sé qué falta.

¿No había una tal Diane que trabajaba aquí y ahora la ha sustituido una tal Rebecca?

Si una tal Diane fuera la protagonista en un bar como este, ¿por qué se iría?

Sería un suicidio profesional.

No, no nos falta una mujer inteligente y ambiciosa.

Nos falta justo lo contrario.

- ¡Barney! - ¡Barney!

¿No está Barney? ¿Cuándo fue la última vez que estuvo aquí?

No. Lleva por lo menos una semana sin venir.

Hola, chicos.

Piérdete, tirillas.

Estamos preocupados por nuestro amigo Barney.

Yo soy Barney. ¡Tachán!

¡Qué vas a ser Barney!

Barney Gumble está gordo, es un borracho,

no pasa más de dos segundos sin soltar un…

- Barney. - Barney.

Vaya, colega. Has adelgazado mucho.

Sí, me sentía regulín, así que fui al médico

y me mandó unos análisis.

Amigo mío. Tiene mala pinta.

No.

¿Por qué Dios siempre se lleva a los que beben hasta matarse?

No es para tanto.

En los análisis solo me salió hiperglucemia.

¿Tienes el azúcar bajo?

Lenny. Ha dicho hiper, no hipo.

Cualquier memo las distingue, memo.

Entonces, ¿no te mueres?

Salvo de la misma forma lenta y horrible que todos.

SEGUROS DE VIDA

Enseguida, amiguitos.

Estoy bien.

Me han dado una medicina que regula la glucosa.

Osinchicha. Adelgazar es un efecto secundario.

Hala. Una medicina que te vuelve delgado.

Es el mejor efecto secundario desde que se creó la Viagra para…

¿Para qué se creó la Viagra?

Creo que para ayudar a los guionistas cómicos.

- Sí. - Siempre es gracioso.

Esto hay que celebrarlo. Recuérdame una cosita.

Tú bebes cerveza, ¿verdad?

No, gracias.

Otro efecto secundario beneficioso es que ya no ansío beber.

Un agua con gas y lima, por favor.

¿Ya no te apetece el alcohol?

Este secreto no puede saberse.

¿Qué secreto?

Un adelgazante milagroso.

Oye, Lou. ¿Quieres saber las noticias que les voy a contar a todos?

Sí, pero, jefe, los atracadores están ahí.

Que sigan ahí hasta que te cuente este dato tan curioso.

Todo empezó en Moe's.

El bar al lado de la tienda de música.

¿En la que se han encerrado los atracadores?

Si sigues interrumpiéndome, hablaré más despacio.

UNAS SEMANAS DESPUÉS…

Gracias. Tengo que darle algo a mi hijo.

¿Un caramelito reconfortante?

No vuelvas a dejarme sola.

Ahora déjame.

Vaya, jefe. El medicamento funciona.

Vamos, Lou. Mete la mano ahí. Oye, es una orden.

- Dimito. - En ese caso, te quedan dos semanas.

Ahora métela. Sí, justo ahí. Eso es.

Me ha cambiado la vida por completo.

Sarah y yo hemos vuelto a retozar. Pronto tendremos más Ralphies.

Uno grandote, uno niña, uno que se parezca aún más a Eddie.

Debo probar esa medicina.

La dieta y el ejercicio no me funcionan porque no los hago.

¿Es una gominola o se vapea?

Es una práctica jeringuilla que te inyectas una vez por semana,

pero necesitas receta.

Al médico y luego a la farmacia.

OSINCHICHA TAMAÑO FAMILIAR

TIENDA GRANDE Y ALTO

TIENDA ALTOS LA SÍLFIDE

SOMBRERO DE CINCO GALONES

No creo que necesite adelgazar, señor.

Mi objetivo es caber dentro de un tubo antes de Navidad.

Píncheme.

Excelente.

Para: Putin

"Cinturillas sueltas"

Por primera vez desde el McNugget, las cinturas

se reducen, porque en esta epidemia la gente sí quiere que la pinchen.

Pero ¿es segura esta nueva droga? Nuestra respuesta: sí, por supuesto.

¿Están locos?

No les sorprenderá tras este anuncio de nuestro patrocinador.

¿Tiene problemas de azúcar?

¿O quiere lucir cuerpo de revista y está dispuesto a afirmar que los tiene?

El nuevo medicamento danés Osinchicha podría ser para usted.

Oh, oh, oh, Osinchicha.

Soy una mirakelmedicin.

Seremos mejores amigos para siempre, que es el tiempo que tendrás que usarme.

Efectos adversos: pérdida de apetito, pancreatitis, nuevo vestuario,

una muerte agónica y no poder vestirte de Papá Noel.

Osinchicha.

Tengo que mencionar algo muy gordo. Me refiero a Homer.

¿Cómo es que no estás tomando eso, Dumbo?

Porque dejas de comer, y comer es natural.

Positividad corporal.

Sí, positivamente eres una pelota de playa parlante.

Escucha, chico.

Yo solo me tomo cosas si me lo ordena un médico,

y no voy al médico.

Siempre me dan órdenes.

Bueno, siempre te veré entre una multitud.

Bart, deja de meterte con su peso.

Yo quiero a papá, sea como sea, y mamá también. ¿Verdad, mamá?

¿Verdad, Marge?

Yo te apoyo, papá.

Es un orgullo que no cedas ante las grandes corporaciones.

Ante lo único que cedo son las grandes raciones de Luigi.

- Muy bien. - Bien, papá.

FAVORITOS CIRUJANO CARDIO

RESERVAS SIMPSON

Mamá, tenemos una reserva.

No puedo cocinar, tengo clase de spinning.

¿Qué pasa, Marge?

¿Te molesta ser la única mujer en la ciudad

que se quede con un marido con sobrepeso?

¿Qué? No, claro que no. ¿Me molesta?

Quieres a Homer. Lo entiendo. Pero la obesidad es un factor de riesgo.

Yo lo sé. Trabajo en la medicina.

Eres medicina.

Bien visto. Quizá sí que quieres que cambie.

¿No estaría más bueno así?

Algo para los dos. Una tableta de chocolate y una plancha.

O podrías dejar que las cosas siguieran así y…

MÁS HOMER

Sí.

Homer. Despierta. Te necesito.

¿Para hacernos mimitos?

Para hablar.

Eso está igual de bien.

Sin duda. Por favor, sigue.

He estado pensando. Quizá deberías intentar encoger un poco.

Creía que me querías por cómo soy.

Sí. Pero quiero que veas a Lisa graduarse en la universidad

y a Bart conseguir un coche usado barato.

Tómate la medicina, por favor.

Está bien. Lo haré.

Gracias.

Ahora toca darse mimitos.

Odio no tener párpados.

El Show de Opal

Lo intenté todo para adelgazar.

Contraté a los mejores chefs, consulté a los mejores médicos,

incluidos el Dr. Phil y el Dr. Oz,

hasta compré una empresa de dietas.

Ya sabéis, lo que hace la gente normal.

Pero nada funcionó hasta que probé Osinchicha.

Y ahora fijaos.

Estoy tan delgada como la noche

que mi novio Estableman se declaró, pero esto es permanente.

A menos que la droga deje de funcionar, algo que no os interesa nada,

porque vais a usarla todos.

Mirad bajo vuestros asientos.

Una cinturita para ti. Y otra para ti.

Soy tan generosa que da igual que no sea humilde.

Y, recordad, leed solo los libros que me gustan a mí.

Esa droga es un milagro.

¿Cuándo empezasteis a usarla?

No la usamos. Adelgazamos haciendo ejercicio y comiendo con moderación.

Eso. Moderación.

Y dejamos de fumar.

Eso ayuda a adelgazar, ¿no?

No. En realidad…

Y a nuestros prometidos les encanta.

- ¿Prometidos? ¿Os vais a casar? - Sí. Con compañeros del trabajo.

Nunca nos habían interesado.

Porque eran regordetes.

¿Cómo han adelgazado?

Comiendo con moderación.

Aunque tomasen la medicación, no tienen de qué avergonzarse.

Homer está consultando al médico para tomarla.

¿Homer? Espero que encuentren una aguja que atraviese esa piel de hipopótamo.

Siento que no tengas un marido con la fuerza de voluntad

para adelgazar naturalmente como nosotras.

Sí. Por cierto, Marge, ¿nos prestas 900 dólares por cabeza al mes?

Es para… verduras.

Y pantalones de yoga.

Si nos saltamos una dosis de pantalones de yoga, engordaríamos.

Sí.

NO SOMOS UN HOSPITAL PORQUE YA NO QUEDAN ENFERMOS

¿Son 900 dólares al mes? ¿Por qué es tan caro?

El seguro médico ha dejado de cubrirlo y no quedan existencias.

La prioridad son quienes más lo necesitan.

¿Los enfermos de verdad?

No. Las estrellas de Hollywood.

Es la época más difícil del año, la temporada de premios.

¿De dónde la sacas tú?

No la tomo.

He adelgazado naturalmente.

Como médico, conozco el valor de la dieta y el ejercicio.

Llevas 20 años siendo médico. ¿Por qué no has adelgazado antes?

Fuera.

FARMACIA

OPIOIDES

MEDICACIÓN PARA ADELGAZAR

¿Tienes Osinchicha?

No. Solo jarabe, antihistamínicos y lo más difícil

de sacar de una farmacia: cuchillas.

Dicen que buscas cierta vacuna para adelgazar.

- ¿Tienes efectivo? - ¿Queda de eso?

Tranquilo, aceptamos bizums.

Y ocasionalmente trasferencias.

Pero nunca Cash App.

Ofrecen Bitcoin, pero no el Ethereum.

¿Cómo voy a arbitrar entre los dos?

Olvídalo.

Aquí tienes.

Osinchicha sin adulterar, un tajamichelines garantizado.

Es el anti antipasto.

¿De dónde lo has sacado?

Un camión perdió un poquito de peso al pasar por Springfield.

Un momento. El traficante nunca se pone con su mercancía.

Yo he adelgazado gracias a la dieta y el ejercicio.

¿Tú también mientes?

Si no te puedes fiar de los padrinos, ¿de quién?

Nunca te engañaría con este tema.

La única persona a la que engaño es a mi mujer.

NO PIDO COMIDA

¿Qué le ha pasado a esta gente?

Están fantásticos, ¿verdad?

Están tristes.

Será por toda la piel que les cuelga de la cara.

Acabar con cara Osinchicha es uno de los pocos efectos negativos,

pero se resuelve con inyecciones de grasa corporal.

Créeme, soy una droga milagro.

Cuanto más veo, menos creo.

Okay, boomer.

Adelgazar es sano, sea como sea.

Hemos investigado mucho.

¿Sobre la seguridad?

Sobre los beneficios.

Los beneficios son seguros al 100 %, los peligros ya los iremos descubriendo.

Después de que todos la hayan tomado, incluido mi marido.

Exacto.

El estudio clínico más numeroso de la historia,

y las ratas de laboratorio nos pagan por hacerlo.

Patetiske tåber, que significa "pringados".

¡Homer!

Papá, ¿seguro que quieres hacerlo?

Tan seguro como que ayer no quería.

Pues te apoyo, pero a regañadientes.

Es lo que dice la silla de papá.

Jo. Cómo voy a echar de menos los chistes de gordos.

Te quedan los chistes de calvos.

No es lo mismo.

Adiós, michelines.

Os iréis al cielo con mi grasa espaldera, mi papada y mis dedos rollizos.

Para. ¡Homer! ¡Para!

No.

¿La tiras? Tú querías que la tomase.

Me equivocaba. Sé que está de moda,

pero también lo estuvieron las riñoneras, los tatus de rabadilla y los Teslas.

Suelo taparlo con una riñonera.

Creía que te preocupaba no envejecer juntos.

Y es lo que quiero.

Pero es más importante que estés aquí con nosotros ahora

y podamos vivir con tranquilidad.

Oye, ¿qué hacéis?

Homer, como el último hombre con sobrepeso de la ciudad,

tienes algo que necesitamos desesperadamente.

¿Van a secuestrar a mi marido?

Considérelo un efecto secundario de no tomar la medicación.

No.

Está muy gordo, no cabe.

Al maletero.

Está muy gordo para el maletero.

Atadlo al techo.

Nos falta cuerda.

Chuletas. Tony el Gordo.

Chuletas.

Queremos tu grasa para rellenarnos las caras y parecer eternamente jóvenes

como las Real Housewives, que ni son reales

ni pisan la casa nunca.

LIPOSUCCIÓN

Ahora, come.

Lo que has dicho casi me quita el hambre.

- La Policía se pondrá furiosa. - No, en realidad no.

Vamos, traga.

Quiero que me pongas el culo en la cara.

Monstruo.

Verás cuando se entere el alcalde.

El alcalde está enterado.

Tony el Fino y yo estamos compinchados.

¿El alcalde compinchado con la mafia?

Estoy dispuesto a colaborar

siempre que no sea con los miembros de otro partido político.

Devuélvanme a mi marido.

Mirad quién ha venido.

Doña "delgada sin tener que medicarse".

Cosa que ninguno hacemos.

Estás celosa porque somos más guapas que tú.

Ahora, aparta.

Porque, por primera vez, queremos a tu marido.

Pues me lo llevo a casa.

¿Tú y qué ejército?

Este de aquí.

Somos las verdaderas víctimas de Ozempic. Quiero decir Osinchicha.

Los esforzados trabajadores que cocinan vuestra comida.

Y que sirven vuestras bebidas.

¿Seríais capaces de serviros las cañas solitos?

Sí, lo seríais.

¿Adónde quiero llegar?

Esta medicina no solo hace que dejéis de comer.

Corta de raíz vuestras compulsiones.

Y nadie come espaguetis más que por compulsión.

Son como gusanos con menos nutrientes.

Mira quién habla, está claro que tú también la tomas.

No tomo la medicación.

Ya, lo sabemos.

"Dieta y ejercicio".

No. He adelgazado por una depresión grave.

Tú me estás arruinando la vida.

Homer, te han quitado el trasero.

No puedes dejarme así.

Soy como Dos Caras, el villano de Batman,

hermoso por un lado, horrendo por otro.

¿Cuál es el lado hermoso?

Tengo una solución: podríais parar de tomar la medicina.

Si conociera el significado de "parar", no la estaría tomando.

Mirad qué caras tenéis.

Déjame a mí. Tengo más experiencia hablándole a las masas.

Soy el último gordo de Springfield.

Aunque no me vea los pies, sí que veo otra cosa.

Ninguno de vosotros es feliz.

Quered a la gente por lo que tiene dentro:

un montón de comida deliciosa.

Y admirad el ingenio del químico estadounidense

que diseñó patatas fritas que dan más hambre,

refrescos que dan más sed

y bufés libres que no sacian jamás.

Nos sentamos comiendo, viendo programas sobre comida con anuncios de comida.

¡Co-mi-da!

VIVE GORDO O MUERE PANIFÍCAME

Caramba. Sustituye "Estados Unidos" por "Texas"

y estoy de acuerdo con todo lo que has dicho.

Renuncio a esta cosa.

Vuelvo a las estatinas, antidepresivos, ansiolíticos y vitaminas inútiles.

¿Mi mesa de siempre sigue libre?

Sí. Y la pistola sigue detrás de la cisterna.

Es un final feliz.

Patty y Selma han engordado y perdido a sus prometidos.

Van a hacer una celebración de sologamia.

¿Celebración de solo gambas? ¿Qué es eso?

Es cuando una persona se casa consigo misma,

y habrá dos haciéndolo juntas.

Pero no para estar juntas, aunque viven juntas.

Buenas noches, cariño.

ASISTIRÉ NO ASISTIRÉ

¿Qué te vas a poner?

¿El vestido negro palabra de honor?

Es de antes de tener niños.

Dudo que me quepa.

Queda un mes para la ceremonia y yo soy una dosis de un mes.

Después de todo lo que he visto, ¿por qué debería fiarme?

Solo es un mes. Uno y no más.

Me encantaría ponerme ese vestido.

Siento náuseas.

¿Por qué está todo negro? ¿Me he quedado ciega?

Es un efecto secundario, pero solo en el 3 % de los casos.

Oh, oh, oh, Osinchicha.

Oh, oh, oh, Osinchicha

Te voy a avisar, podrías perder el pulgar

Oh, oh, oh, Osinchicha

No es un camelo, se te podría caer el pelo

Oh, oh, oh, Osinchicha

Si te atreves a toser Los riñones se te van a caer

Oh, oh, oh, Osinchicha

Morirás

Pero delgado, así que no llorarás

Oh, oh, oh, Osinchicha

Ya sabes, oh, oh, oh, oh

Subtítulos: Lía Moya