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HISTOIRE D 'AMOUR PENDANT
LES FÊTES DE NOËL.

Parfois,
les choses doivent être secouées

pour être vues plus clairement.

Hein.

Allez, mon petit canard,
mon petit canard, allez, bébé.

Oui, tu es...

Alors, tu penses
que ça me dégoûte

de rater la fête de Noël de Lola?

Bien sûr que si.

Tu étais censé
rentrer à la maison depuis des jours.

C'est toujours pareil avec toi.

Je ne sais pas comment
te dire autrement

c'était une urgence.

C'est toujours une urgence,

sauf quand il s'agit
de notre mariage.

Et c'est reparti, ça recommence.

Oui, ça recommence.

J'ai raté mon vol.
Je me sens vraiment mal.

Tu peux.

Je vais, trouver un autre vol.
Ne t'inquiète pas.

Dis-le à ta fille.

Maxine,

j'ai dit que je trouverai
un autre vol, d'accord?

Non, Larry,

il suffit pas de le dire,
il faut que tu le fasses!

Oh, d'accord,

donc voilà comment tu
me remercies

pour diriger une
entreprise prospère.

Tu ne semblais pas
avoir de problème

quand tu dépensais
l'argent.

Excuse-moi?

Tu oublies que tu n'avais
pas de carrière

jusqu'à ce que
j'abandonne la mienne.

Oui,

alors ne me fais pas
abandonner mon mariage.

D'accord, très bien, je...
je regrette d'avoir dit ça.

Je suis...
je suis désolé.

Je suis, je suis frustré
en ce moment.

Eh bien, bienvenu au club.

C'est la veille de Noël,
Lawrence.

Mais tu sais quoi?
Soit tu trouves un vol,

soit tu trouves une famille qui ne
t'attend pas.

Âllo?

NOËL SOUS DES CIEUX CLÉMENTS

Merci, merci, merci

de m'avoir réservé une zone privée
dans le salon VIP de l'aéroport.

C'est pas génial, ça?

Ils avaient
tes shots de gingembre?

Bien sûr, ils avaient préparé mes
shots de gingembre, ouais.

Ils m'ont conduit
directement à l'avion.

Tu vois, c'est pourquoi
je ne me lasse jamais du VIP.

Ça me laisse pas le temps
de stresser à l'aéroport

et d'attraper des saloperies

avec ces pauvres gens.

Comment va Braxton?

- Quoi?
- Comment va Braxton?

Oh, oh, ouais.

Le sirop a fait son effet.

Il a endormi mon petit
Braxton.

Oui, ça a marché.

Regarde mon bébé.

Oui, Mlle Meeks,
puis-je vous aider?

- Encore un, s'il vous plaît?
- Bien sûr.

Et une couverture
pour mon bébé à fourrure.

Il fait froid dans cet avion.

Oh, Gabby, je suis,
je suis tellement désolée.

La première classe n'est plus
ce qu'elle était.

Ils embauchent juste
n'importe qui de nos jours.

De quoi je parlais, déjà?

- Les cadeaux.
- Oh, oh oui, c'est ça.

Merci beaucoup d'avoir expédié
ces cadeaux à la maison.

Ouais.

- Ils sont bien arrivés?
- Bien sûr qu' ils sont arrivés.

Oh, et tout le monde
est tellement excité.

- Bien.
- Ouais.

- Tu es un ange.
- Oh.

Maintenant, écoute bien,
joyeux Noël, d'accord?

T'es une fille géniale.
Profite de ta famille.

- Pour toi aussi, joyeux Noël.
- D'accord?

D'accord, ciao, ça,
ça veut dire au revoir.

Au revoir.

Regarde mon petit Braxton.

Oui, tu es le petit chiot
le plus mignon du monde.

Maman t'aime.

Maman t'aime.

D'accord, Papa l'a toujours,
viens, sur le Live.

Ah, oui,
je suis toujours capable,

oh, viens sur le Live, bébé.

Oui, Gigi la Génie.

Euh, ils me laissent enfin
embarquer dans l'avion

après avoir annulé
mon vol direct.

Et maintenant ils m'ont
mise sur une correspondance.

C'est vraiment minable.

Je déteste ça, mais
c'est la veille de Noël,

alors je vais garder
la positive attitude

En plus, je suis en route pour Miami

pour aller voir mon vroom,
ah, ah, ah,

mon chéri,
qui me fait faire des choses.

Mademoiselle, mademoiselle,
mademoiselle,

mademoiselle.

Pourriez-vous avancer, s'il
vous plaît?

Vous voyez des gens
devant moi? Comment?

Elle veut juste être sur mon Live.

De toute façon, ce petit génie va
retourner dans sa bouteille,

oh, parce que
l'hôtesse est en train de tripper.

Personnel navigant.

Ça fait rien.

Elle avait juste besoin
d'attention, c'est tout.

Elle voulait être sur mon Live.

Vous n'avez qu'à appuyer
sur ce bouton

si vous avez besoin
de quoi que ce soit.

- Merci.
- Bienvenue à bord.

Vous êtes les bienvenus.

J'ai trouvé notre
mineure non accompagnée.

Qui fait des vols de
correspondance avec un enfant?

Bonjour, je m'appelle Yuki.

Et avant que vous ne le demandiez,
je sais où m'asseoir.

J'ai mon propre goûter,

et je n'ai pas besoin de
nuggets ou de bonbons.

D'accord, Mlle Yuki.

Bienvenue à bord et
joyeux Noël.

- Merci.
- De rien.

Hé, sœur, joyeux Kwanzaa.

Seigneur, j'ai besoin
d'un surclassement.

Bienvenue à bord.

Ils n'ont pas pu
te remettre en arrière?

- Je t'ai dit
- Je ne veux pas le savoir.

Harold, c'est la seule chose que
je te demandais.

Faut déjà que je me tape
tout le reste.

Mais me faire passer Noël,
avec ton frère fauché...

Et quand on sera arrivés
nos sièges, tu t'assieds, c'est tout.

- Quoi?
- Tu as très bien compris.

Tu t'assieds simplement,

et moi je me mettrai
de l'autre côté de l'allée.

Tu veux dire qu'on sera pas
assis l'un à côté de l'autre?

Non, pas au prix
qu'ils voulaient nous facturer.

Ho, ho, ho, ho.

- Oh, attendez, attendez, attendez.
- Joyeux Noël.

Attendez, monsieur...

comment avez-vous passé
le contrôle avec ces sacs?

Vous devez en enregistrer
un au moins.

Oh, pas de souci.
Prenez celui-ci,

et je vais m'assurer que
l'autre rentre juste bien, d'accord?

D'accord,
puisque c'est la veille de Noël.

Oh, ho, ho, wow,
c'est incroyable.

D'habitude je file à travers
le ciel dans mon traîneau.

Vous bloquez toujours
la ligne.

Ho, ho, ho, joyeux Noël.

Ho, ho, ho, ho,
joyeux Noël.

Oh, ho, ho, ho.

Bienvenue à bord.

Ma fille, ce concours
de gospel

m'a épuisée

Bien sûr. j'ai gagné.
Seigneur, aie pitié.

Joyeux Noël, oh, tu as été une
gentille petite fille.

Et toi...

Joyeuses fêtes,
mesdames et messieurs.

Je suis Shelda, votre
cheffe de cabine.

Et au nom du
capitaine Hepperman

et de l'équipage, j'ai le
plaisir de vous accueillir à bord

- du vol 207,
- Est-ce que je sens des aisselles?

à destination d'Atlanta
en cette veille de Noël.

Si vous avez besoin d'assistance,

nous vous prions de nous
le faire savoir.

- Nous allons décoller sous peu.
- Excusez-moi, monsieur.

Pourriez-vous me tenir
cela, s'il vous plaît?

Bien sûr.

Alors, les Giginiens,
laissez-moi vous dire,

ce n'est pas parce que vous êtes
en classe économique

que vous
ne pouvez pas arriver

en ayant l'air d'avoir
été en première classe.

Je veux que vous entriez
sur le site de

ma boutique en ligne,
que vous tapiez mon code,

pour obtenir une
réduction de 2%

sur ces patchs
pour les yeux Gigi.

Vous les appliquez sur
votre visage,

Et laissez-moi vous dire, pas
de gonflement, pas de bouffissure.

Merci.

Vous paraîtrez aussi fraîche
que Shereé,

ou peut-être pas autant que Shereé,
mais vous aurez l'air plus fraîche

sans devoir
passer au scalpel.

Je ne peux pas croire que la
sororité veuille m'honorer.

Quoi?

Ils veulent que je vende
10 billets?

Bon sang, ils peuvent le
garder, leur honneur.

Attends. Je pense
que ma place est occupée.

Je pense que quelqu'un doit
vérifier son billet.

Ou peut-être que c'est vous
qui devriez vérifier?

Je suis bien ici, donc je ne vais
nulle part. Je ne bouge pas d'ici.

Il y a un problème?

Oui, quelqu'un occupe ma place.

Puis-je voir votre billet,
s'il vous plaît?

Ça donne tellement
classe économique.

Je n'ai pas envie
de transpirer

et de faire transpirer mes
racines en cherchant un billet.

Monsieur, puis-je
voir votre billet?

Monsieur, vous
êtes à la mauvaise place.

Je fais juste ce que
ma femme me dit.

Merci de votre aide.

De toute façon, désolée, fille.

Écoute, je prends
cette compagnie d'avion à la noix.

Ouais, celle-là.

Je ne peux pas croire
qu'il ait sorti cette excuse bidon.

Je te le dis toujours,

vous êtes trois
dans cette histoire.

Tu dois voir les choses en face.

Ton homme était en escapade
pas en voyage d'affaires.

Ne le laisse pas te mettre
en morceau comme ça.

Au fait, as-tu voyagé
la veille de Noël?

Oh Mon Dieu, l'horreur!

Puis-je avoir votre attention?

Êtes-vous tous conscients que
c'est une rangée de sortie?

Ça sert à quoi que je paye vos
frais de surclassement?

Y a pas de films, pas de couvertures.

Que dalle.

J'espère que cette fenêtre
en plastique tiendra le coup

et ne m'aspirera pas
par ma queue de cheval.

Et êtes-vous bien disposés,

et en mesure de porter secours en cas
d'urgence?

D'accord, je vais aider.

Je vais montrer à tout le monde
où courir.

Les passagers assis dans la
rangée de sortie peuvent être tenus

d'assister l'équipage
dans une évacuation.

J'ai besoin que vous confirmiez
oralement.

J'ai dit que j'avais
besoin d'une confirmation orale.

- Oui.
- Oui

- Très bien alors.
- Ouf.

ils pensent que je rigole.

- Ooh.
- Oh, wow.

Je ne peux pas croire que
nous volions avec Miss Pimbêche.

Mm, vous en voulez un?

J'adore les
ours en gélatine.

En fait, je vais en prendre
plusieurs.

- D'accord.
- de toute façon,

qui fait un régime pendant
les vacances?

C'est moi.

Cette influenceuse n'a pas mangé
depuis des semaines.

Sérieusement?

Elle a pris cette nouvelle
injection pour perdre du poids.

Et quand je vous dis ça, avec des
mensurations 38-24-38, ma chère,

vous pourriez annuler Noël.

Je me lèverais bien pour vous
montrer, mais vous savez, l'hôtesse.

Mais j'ai perdu, genre,
13 kilos en trois semaines.

Vraiment?

C'est pas que j'ai besoin
de perdre du poids,

mais je pourrais l'envisager.

Bonne chance,

j'ai eu du mal à me le procurer
chez un vétérinaire.

Je vous en prie, ces régimes
ne fonctionnent jamais.

J'étais sous fen-phen à l'époque.

De quoi elle parle?

Je vous ressemblais.

Et dès que j'ai arrêté
ces foutues pilules,

j'ai récupéré des
cuisses du tonnerre.

Moi, c'était le Dexatrim
dans les années 70.

L'exercice, la méditation,

et le végétarisme, c'est la
clé d'une santé durable.

De quoi elle parle?

- Fille.
- Fille.

Je suis épuisé.

Ouais, j'étais avec la famille,

mais je suis juste
content de rentrer

et de retrouver mon lit.
Vous voyez ce que je veux dire?

Entendez bien.
La famille, c'est important.

Oh, tout à fait, et vous êtes d'où?

D'Atlanta, et vous?

Du Pôle Nord.

Oh, vous êtes drôle,
moi, c'est Harold.

Moi, c'est Kris,
et vous devez rentrer tôt?

Euh, oui, je ne me sentais
pas très bien,

alors nous avons écourté notre
visite chez mon frère.

D'accord, j'ai cru entendre ta femme
dire, euh, Noëloucca?

Ouais, mon frère mélange
les deux fêtes.

D'accord, quant à moi, je réalise
juste les rêves de tout le monde.

Oui, et tu me coûtes cher
chaque année aussi.

Ces bonbons sont délicieux.

Ça me donne envie de
chanter.

Ça ne tarde pas à faire effet.

Seigneur, ah.

Un beau matin quand
cette vie sera finie?

Je m'envolerai

- D'accord, oui.
- Allez, tout le monde.

Vers cet endroit sur la rive
céleste de Dieu, ooh

- Je m'envolerai...
- Miss.

Tu peux t' arrêter, s'il te plaît?
On n'est pas à l'église.

C'est pas la peine
d'être si méchante.

Ça me rappelle le temps où je
fréquentais l'église pentecôtiste.

Vraiment, Harold?

Je parie que tu ne peux pas
résister à cette chanson.

Le Père Noël arrive
en ville, oh, ouais

Le Père Noël arrive en ville

- Vas-y, ouais!
Tu vois, il arrive

Il arrive, il arrive en ville

Hé, il arrive, il arrive

- Non, non, non.
- Il arrive en ville

Pas si cet avion ne
décolle pas bientôt.

- Arrivant en ville
- Madame.

Madame, s'il vous plaît,
arrêtez de chanter.

Je te fais une faveur

Je vous fais un spectacle
gratuit, ouais

Vous savez, les gens paient cher
pour m'entendre chanter.

Eh bien, ces gens ont
payé cher pour voler...

- Euh-oh.
- ...en paix.

Maintenant asseyez-vous.

Je sais que vous êtes fatiguée.

Étrangement, c'est vrai.

Qu'est-ce qui se passe?

C'est mon nouveau protecteur
personnel pour éviter les virus.

Madame, vous ne pouvez pas
envelopper

votre siège dans du
plastique.

Que faites-vous?
Vous abîmez mon protecteur.

Et c'est vous que je vais abîmer
si vous ne vous asseyez pas

et si vous n'adoptez pas
un comportement raisonnable.

Mais j'ai payé pour
avoir droit à ce siège.

Mais vous n'avez pas le
droit de le redessiner

et de voir quand les services
de sécurité vous sortiront

de cet avion en position du lotus.

Lois, passez-moi mes côtes
de porc, s'il vous plaît.

Oh, oh, Père Noël.

Mesdames et messieurs,

c'est votre capitaine qui parle.
Nous venons de recevoir un signal

pour vérifier le système de
filtration d'air.

J'ai encore soif,

ce thé à bulles
avant que nous décollions.

Merci pour votre patience.

Dès que je peux, je vais vous
apporter cette boisson.

Mais pour l'instant, pouvez-vous
vous rasseoir, s'il vous plaît?

Hmm, d'accord.

Encore une fois,
je te le répète.

Faut que tu te trouves un
D. privé?

Ou que tu glisses l'un de
ces appareils d'espionnage

dans le sac de sport de ton homme.

Je sais plus le nom.

Un AirTag.

AirTag.

Oh, je suis toujours en direct.

Salut, Gems.

Tu as entendu que
j'ai dû aider une tante?

- Tu sais comment je ...
- Euh, mesdames,

j'ai besoin que vous posiez
vos téléphones au plus vite.

C'est presque fini.

Ou vous pouvez finir vos
appels sur le terminal.

Je ne suis pas en appel.

- En fait, je suis ...
- Éteignez.

Je t'appellerai
quand j'aurai atterri.

D'accord,
je vais me déconnecter

parce que l'assistante
nous fait une scène.

Hôtesse de l'air, je suis
une hôtesse de l'air.

- Eh bien...
- Éteignez!.

Mais quelle hôtesse...

Mesdames et messieurs,

la porte d'embarquement
est maintenant fermée.

Je peux vous poser une question?

Bien sûr.

C'est quoi, un D. privé?

Ce n'est
pas ce que vous pensez.

Ça veut dire détective privé.

Oh.

Mais pourquoi est-ce
que j'ai si faim?

Merci, merci.

Remerciez le capitaine parce
que, d'habitude,

quand cette porte est fermée,
elle reste fermée.

Vous devez vraiment avoir le
contact du Père Noël.

Pas trop, j'ai le siège,
j'ai le 27B.

Tout au fond, M. Stevens.

Tout au fond?

Bienvenue à bord.

D'accord.

Loser!

Euh, excusez-moi, est-ce que
je peux? En fait, je pense

que ce serait plus simple si
vous sortiez

pour que je puisse entrer.

Merci, joyeux Noël.

Désolé, désolé.

Je pensais que j'aurais ce siège
et que je pourrais m'étendre.

Mais toi t'arrives,
à l'heure CP sous stéroïdes.

Il faut que je rentre pour Noël.

Euh, vous êtes vraiment
monté juste à temps.

Jusqu'à maintenant, je n'ai jamais
raté un Noël en famille.

Faut pas que ce soit le premier.

C'est la réunion de famille
la plus importante.

Oh, vraiment? Pourquoi cela?

Comme si la question se posait?

Je vois ma famille une fois par an,

Je leur donne mes enveloppes
de Noël,

et je parcours 5 000 kilomètres.

Mais parlons plutôt de la chance que
t'as eu, champion,

qu'ils t'aient ouvert cette porte
avec autant de retard.

C'est vrai, tu es bogoss
et tout, mais quand même!

Ouais, j'ai vraiment,
vraiment eu du bol.

En fait, je suis contente
d'être côté couloir pour pouvoir

aller aux toilettes quand je veux

parce que la vessie commence à
te jouer des tours en vieillissant.

- Tu me comprends?
- D'accord, je... d'accord,

je dois juste, désolé,
appeler ma femme,

lui envoyer un texto et lui faire
savoir que je suis, dans l'avion.

D'accord, vas-y alors.

Tu vas voir de la famille?

Oui, je vais surprendre mon mari.

Il est dans l'armée.

Wow.

Qu'est-ce que tu regardes?

Tu n'as jamais vu un sandwich
au thon avant?

Euh, pas dans un avion.

Eh bien, tu vas regretter
de ne pas en avoir

parce que c'est un vol très long,

et ils ne te servent rien
en classe économique.

Quoi?

C'est ça qui me donne faim!

Désolé pour le retard.
Nous allons bientôt décoller.

Oh, bon sang!

Pourquoi je tombe toujours sur
le siège qui déconne?

Nous sommes en retard.
Je vais manquer ma connexion.

Et d'abord qu'est-ce que
tu fous ici?

Il est où, ton troupeau de rennes?

En fait, j'ai pris ce vol
en urgence,

c'est mon tout premier,
et ce sera certainement le dernier.

J'espère seulement qu'ils
n'oublieront pas mes sacs

avec mes jouets

parce que j'ai encore des
livraisons à faire.

Ça y est, je comprends.

Tu es un Père Noël d'aéroport,

et tu es sorti plus
tôt de ton boulot,

et au lieu de changer de costume,

tu as décidé de boire quelques
verres avant d'embarquer.

Non, non, non, vous faites
totalement erreur.

En fait, la raison pour laquelle
je suis sur ce vol

c'est que mon traîneau
est tombé en panne,

et ma femme, Mme Noël,

a notre traîneau de secours
pour m'aider à sauver Noël.

Nous nous retrouvons
en Géorgie.

Oh Seigneur, pourquoi moi?

Mesdames et messieurs,

c'est votre capitaine qui parle.

Nous devons faire une vérification
de l'état de nos roues.

Merci pour votre patience.

Hé, excusez-moi, ma belle,

vous pouvez me faire un whisky
chaud?

Je m'appelle Shelda, et nous ne
servons pas de whisky chaud.

Un chocolat chaud?

Désolée, non.

Je ne voulais pas sortir ma
carte "qui suis-je?",

mais vous savez qui je suis?

Écoutez, le Père Noël
sur le retour.

Dure,
tout comme mon Blixen.

Ne m'obligez pas à
vous expulser de ce coucou.

Euh, je crois bien que
vous en êtes capable.

Oh, vous ne seriez ni le premier,
ni le dernier, certainement.

Euh, ce serait une mauvaise
image pour nous tous

vu qu'on est la
veille de Noël,

alors respirons tous
profondément.

Oui, voilà, tout le monde.

Tout le monde respire
profondément,

deux, trois, quatre,
et on expire, deux, trois...

- M. Stevens.
- Oui.

J'ai un siège pour vous en première
classe si vous le souhaitez.

C'est vrai?

Oh, pas besoin
de me le dire deux fois.

Tenez.

Oui, joyeux Noël.

Merci.

Il y a un bon Dieu.

Quoi?

S'il pouvait m'embarquer
avec lui

parce que ce Père Noël

en paiement échelonné
me rend folle.

Mm, mais cet homme-là peut
descendre

par ma cheminée
quand il veut,

même si je n'en ai pas.

Mme Meeks, il faut que
vous déplaciez votre chien.

Eh bien, je pensais qu'il
était en classe économique.

Vous vous trompez.
Déplacez votre chien.

Mon Chien?

Vous voulez dire mon compagnon
de soutien affectif à 5 000 $?

Qui n'a rien payé pour ce siège.

Veuillez déplacer votre chien.

Non, non, non, et si
Braxton se réveille?

Mme Meeks, si vous ne déplacez
pas votre cabot, je le ferai.

Très bien.

M. Stevens, aimeriez-vous
un verre de champagne?

Oui, s'il vous plaît, merci.

N'oubliez pas d'en préparer deux.

Et quand nous atterrirons, Maman
va te couvrir de bisous.

Oui, c'est promis, petit
kooky, pooky, woo,

yooky, pooky, pooky,
pooky, smooky.

Désolé, je, euh, j'ai besoin
d'espace pour mes jambes.

C'est quoi, comme chien?

Un chien qui mange, qui dort,
et ne parle pas aux étrangers.

D'accord.

Oh, vraiment y avait un monde fou

la sécurité la queue n'en
finissait pas.

Toujours une excuse.

Pardon?

Si vous étiez parti plus tôt,

vous auriez mieux géré
la circulation,

mais vous ne
l'avez pas fait.

Euh, alors peut-être vous
devriez avoir deux montres,

une pour le temps réel et une
pour le temps de rêve.

M. Stevens.

Merci.

Mme Meeks.

Bonne nouvelle,
mesdames et messieurs.

Nous avons réparé le système
de filtration d'air.

La mauvaise nouvelle, c'est que le
contrôle aérien vient d'alerter

qu'il y a une tempête
qui s'abat sur le Midwest

et qui se dirige vers le sud.

Qu'est-ce qu'il raconte?

Veuillez m'excuser.

Pendant un moment
j'ai oublié où j'étais.

Je n'ai pas dormi depuis
24 heures,

et je viens d'atterrir de Corée.

Je comprends le coréen,
messieurs dames.

Détendez-vous,
j'ai tout sous controle.

Tout va bien, et faites-moi
confiance. On va s' en sortir.

En plus,
j'ai ce rhume

qui ne me
lâche pas.

Mais bon, la sécurité d'abord,

même si je suis le seul
pilote à bord de cet avion.

D'habitude ils ont
un copilote, non?

C'est ce qui me semblait.
C'est effrayant.

Mais ne vous inquiétez pas,
asseyez-vous et détendez-vous

car notre avion est retardé
jusqu'à nouvel ordre.

- Oh.
- Quoi?

- Oh mon Dieu.
- Non!

Joyeux Noël.

Ma sœur,
le temps passe.

Ça devient sérieux.

Encore une fois, c'est Shelda,

pas ma belle et
encore moins ma sœur.

C'est juste une façon de parler,
calmez-vous.

Pourquoi tout le monde
est-il nerveux?

Asseyez-vous.

Non, je ... je suis encore
sur le tarmac.

Ça veut dire quoi,
à ton avis?

Wow, quoi?
Vous le faites exprès?

Oh, c'était un accident.

Oh, un accident,
c'est un accident?

Comment ça? Quel accident?

Non, pas toi,
la dame à côté de moi.

- Quelle dame?
- Écoute, je dois y aller.

Comment je vais arranger
ça, maintenant?

Je suis vraiment désolé.

Vous excuser, c'est tout
ce que vous savez faire?

C'est de la couture.

Qu'est-ce qui
se passe ici?

On pourrait avoir
des serviettes?

- Bien sûr.
- Merci.

- Voici.
- Merci.

- De rien.
- Euh, laissez-moi vous ...

...pour le nettoyage.

C'est le minimum que
je puisse faire.

C'est le minimum, merci.

- Oh, mon Dieu.
- Oh, je suis désolé.

C'est, c'est, euh, oui,

il y en a un peu partout.

Oh, c'est affreux.

- C'est très mouillé.
- C'est vraiment très mouillé.

- C'est mouillé ici.
- Y en a partout.

C'est tout, merci,
euh, euh, merci.

Euh, reprenons depuis le début.

Bonsoir, je m'appelle Natalie,

Natalie Meeks.

Lawrence, c'est une façon
intéressante de se rencontrer.

Ouais, c'est vrai.

Euh, écoutez
il faut que je me change.

Vous pouvez m'attraper
mon sac?

Il est là-haut.

- Oh.
- Je, je peux...

Ouais, bien sûr,
pas de problème.

Je vous remercie.

- Celui-ci?
- Ouais, celui-là, le grand

le sac
le plus robuste.

Ouais, euh, merci.

- Prenez ça.
- Je vous remercie.

Je veux dire, merci, euh.

Je vais aller me changer.

Désolée.

- Oh.
- Oh.

Euh, c'est, c'est serré ici.

- Pas, euh, beaucoup-
- Oh.

- C'est, c'est...
- Oh, d'accord.

... si solide,
oh, oh, merci.

Ooh, euh, pourriez-vous
éviter de faire ça?

- Qu'est-ce que j'ai fait?
- Vous me secouez

vous venez de me briser
le cou et le siège.

Je suis désolé. Parfois, je ne
sens pas ma force.

Je veux bien le croire.

Vous avez presque arraché
mon fauteuil.

Vous vous rendez compte?

Je n'y crois pas,

Quelle compagnie bidon.

Oh mon Dieu...

Retournez à votre siège.

Le Père Noël ne peut pas
aller aux toilettes?

Elles sont occupées
pour le moment,

mais vous en avez
en classe économique.

Chut, pas la peine
de dire classe économique si fort!

Monsieur, asseyez-vous.

Mademoiselle, vous ne
comprenez pas.

J'ai un emploi
du temps très serré.

Je vais descendre de cet engin,
et faire une autre réservation.

Ce n'est pas possible.

Et ma femme, elle
m'attend pour venir et l'aider.

Alors on pourra simplement
rentrer chez nous.

Laissez-moi deviner, au Pôle Nord.

Oh, bravo!

Excusez-moi,
Père Noël, n'est-ce pas?

Ouais, j'ai entendu votre
conversation,

et je comprends parfaitement
votre situation.

- Ah oui?
- Oh, ouais, ouais, ouais.

J'ai beaucoup de respect
pour vous, Père Noël.

Oh, merci, Lawrence.

Mémoire photographique,
et j'ai vu votre nom

écrit sur votre
sac de sport.

Oh, d'accord, d'accord.

Euh, écoutez, vous avez
cette marque mondiale

dans le département des
souhaits, n'est-ce pas?

Absolument correct.

D'accord, eh bien, avez-vous
pensé à tous les gens

dans cet avion qui seraient déçus

si vous demandiez au capitaine

de faire un demi-tour
vers la porte

et comme cela nuirait
à votre réputation?

Eh bien, je ne l'ai pas fait,

je suppose que je...
je n'y ai jamais pensé,

- de cette façon.
- Évidemment.

Et au fait, bravo pour

le bâtiment que vous
construisez pour les sans-abri,

ça n'a pas de prix.

Comment le savez-vous?

Et juste à côté
de l'Armée du salut.

Oh, ceci explique cela.

Fils, les bonnes actions
c'est difficile de ne pas les voir.

Euh, fa, la, la, la,
la, la, hey, euh, euh,

j'ai besoin d'un nouvel elfe.

J'ai besoin d'un elfe.

- En fait...
- J'ai compris, Père Noël.

Fa, la.

Vous en devez pas
aller aux toilettes?

Euh, oui, très bien.

Agents de bord,
veuillez vous asseoir.

Hé, je voulais encore
m'excuser

d'avoir été
si maladroit tout à l'heure.

Euh, c'est bon.
Je me suis un peu emportée.

Eh bien, ne le prenez pas mal,
mais je dois dire

ça vous donne
un air charmant.

Oh, eh bien, merci,

je ne le prends pas mal
du tout.

Et j'espère que vous ne le prendrez
pas mal si je vous demande,

si c'était quelqu'un de votre famille
à qui vous téléphoniez, ou?

Pour dire la vérité
je suis un peu dans le pétrin.

Oh, croyez-moi, je sais ce bien ce
que c'est que de lutter

pour trouver le bon équilibre
entre le travail et la famille.

C'est, c'est difficile.

- Ouais, ma f...
- Votre quoi?

Rien, et vous?

Je vois que vous avez une
grosse bague au doigt.

Oh, euh, je suis fiancée.

Euh, ouais, mon fiancé
vit à Atlanta.

Donc, vous rentrez chez vous?

Non, je, je vis à LA.

Relation à distance.

Eh bien, nous, nous avons mis
le R dans le romantisme.

Vous savez, nous sommes,
très occupés.

Oh, juste une seconde.

Hé! Oui!

Oui, nous sommes
toujours sur le tarmac.

Ouais, ouais, ouais, c'est,
c'est une sorte de tempête

ou quelque chose dans le genre.
C'est fou.

Ouais, d'accord.

D'accord, je t'envoie un texto
à l'atterrissage.

D'accord, je t'aime fort.

Non, non, je t'aime plus fort encore.

Non, tu sais
que je t'aime plus.

Muah, muah, muah, muah,
muah, muah, muah.

Oh, je t'aime.

Vous voyez que je ne suis pas le
seul qui travaille la veille de Noël.

Oui.

Je dois vous demander,
que faites-vous?

Vous n'allez pas me laisser finir
mon travail, hein?

Il est 10 heures la veille de Noël.

- Oh.
- Les heures ouvrables

sont officiellement fermées.

D'accord, c'est ce que dit le
bourreau de travail reconnu.

Ouais, il faut en être
un pour savoir ce que c'est.

D'accord.

Bon, eh bien, je suis
productrice d'infos.

Oui.

Oui, je voyage dans
le monde entier,

et, vous savez, j'ai hâte
de ne pouvoir rien faire du tout.

C'est rare que j'aie l'occasion

de simplement ne rien faire
pendant un jour férié.

- Je vous prenais pour un docteur.
- C'est vrai?

- Oui.
- Oui.

Eh bien, en fait, j'ai fait
du bénévolat à l'hopital.

pendant deux étés à
l'époque de la fac.

Et, vous savez, je serais
devenue Dr Meeks si j'étais allée

à Yale comme je le voulais.

- Impossible.
- Ouais.

Ouais, non, je voulais
aller à Yale,

mais la Cooper Union
m'a offert une bourse complète,

donc je me suis retrouvé
à New York.

Quoi? Vous êtes sérieux?

J'ai fréquenté NYU.

Vraiment?

En quelle année avez-vous
été diplômé?

2009.

J'étais en première année.

Donc, on aurait
pu se croiser.

Ouais, enfin,
je, mais j'étais,

vous ne m'auriez probablement
pas remarquée.

J'étais la fille fauchée
sur le campus.

Je ne portais
que des fringues vintages

pour avoir l'air à la mode
à peu de frais.

Vous savez, à l'université,
je me cachais dans ma chambre

et je priais juste pour que
le concierge ne me trouve pas

en train de me gaver de
nouilles ramen.

Ce poulet était délicieux.

Saveur poulet.

Non, on aurait vraiment
bien accroché.

J'en suis sûr.

Vous savez, mes amis,

ils rentraient chez eux
pour les vacances.

Moi je prenais un bus
pour LA, donc je comprends.

Ouais, eh bien, je, je pense
que nous avons bien réussi,

même si je ne sais pas
ce que vous faites.

Je suis promoteur immobilier,

En fait je possède
une entreprise de construction.

Dites m'en plus.

Nous sommes en deuxième position
dans la file pour le départ.

Oh mon Dieu.

Où est-il?
Où est mon ânkh?

Venez ici. Asseyez-vous.

- Wow, hoo-hoo, hoo.
- Asseyez-vous, asseyez-vous.

Vous ne serez jamais
de retour à votre siège à temps.

Femme, vous avez de la force!

- Attachez-vous.
- D'accord.

Tout à fait contre les procédures.

Calme sous la tempête.

Vous pouvez demander ce que vous
voulez pour Noël, vous l'aurez.

Écoutez, je vais
être honnête avec vous.

Votre cas dépasse
le cas de mes compétences.

Je ne suis pas psychiatre, même si je
parfois j'en ai l'impression,

ni une mère,
ni une gardienne d'animaux,

et malheureusement,
de moins en moins, une guerrière.

J'ai déjà bouclé
27 années.

- 27 années!
- 27 années sans histoires,

et c 'est pas vous qui allez
gâcher mon bilan impeccable.

Et à propos, ce que je veux
pour Noël

ne se trouve pas
sous un arbre.

Maintenant, mettez-le vous dans
le crâne une fois pour toute!

Personnel navigant,
préparez-vous au départ.

À Noël dans
les cieux amicaux.

À Noël sous des cieux cléments.

Wow.

Wow quoi?

Que se passe-t-il?

Je ne sais pas,

mais...

pourquoi résister?

Ce n est pas trop tôt,
la pire compagnie au monde.

Ils sont pas prêts de me revoir!

J'écris à la FAA dès
que nous aurons atterri.

Je vais obtenir mes
26K en pénalités.

Bloquée dans ce foutu
avion plus d'une demi-journée.

- Vous avez dit 26K?
- Hmm-hmm, ouais.

Vous voulez l'adresse?

Hmm-hmm, laissez-moi
prendre un papier.

Ooh, c'est quoi ce bordel.

Madame.

S'il vous plaît, j'ai besoin
d'un peu d'aide ici.

Y a intérêt à ce que ce soit sérieux.

Ça n'en a pas l'air?

Pourriez-vous faire quelque chose
avec tous tous ces cheveux

qui me tombent sur le visage?

C 'est mon visage pas le sien.

Madame, veuillez garder vos
cheveux avec vous sur votre siège.

Mince.

Hé, Lois, tu pourrais
me passer le pain au maïs?

Je l'ai mangé.

Eh bien, passe-moi
le cake de fruits.

Pourriez-vous le passer à
mon mari, s'il vous plaît?

- Merci.
- Merci, merci, monsieur.

Je ne pense pas que nous nous
soyons officiellement rencontrés.

- Je suis Gigi.
- Et moi je suis affamé.

Eh bien, je vais faire court.

Qu'est-ce qu'il y a là-dedans?

Vous savez, de vieux fruits en
conserve... du lard.

Beurk..

Tout ce que je sais, c'est que moi
j'ai à manger, et pas vous.

Je peux vous poser une question?

Vous avez parlé tout à l'heure
au sujet des relations?

Non, ce n'est pas moi.

C'était la dame à côté de moi.

Oh, d'accord, eh bien,
vous devriez lui dire.

Il faut garder l'esprit ouvert si
vous voulez qu'un mariage fonctionne.

Depuis combien de temps
êtes-vous marié?

- 42 ans.
- Ah.

Ça fait un bail.

- Comment?
- Oh, amnésie sélective.

Mais n'allez jamais vous
coucher en colère

et,
amour inconditionnel.

Va falloir que je
bosse sur les trois points.

Vous permettez que
je vous pose une question?

C'était quoi ces
choses que vous aviez

sous vos yeux tout à l'heure?

Oh, ce sont mes
patchs oculaires Gigi.

Ils aident juste à réduire
le gonflement,

garder la beauté de
ce visage intacte.

Ouais, hé, Lois, tu as
remarqué les patchs oculaires

que cette belle jeune
femme portait tout à l'heure?

Tu devrais peut-être
essayer.

Je vous ferai ma réduction.

Je ne pense pas qu'elle
soit intéressée.

Psst, hé, Père Noël,
ça te dérangerait

d'éteindre cette lumière?
J'essaie de dormir.

Je regrette, je vérifie
ma liste, je la vérifie deux fois.

Je vais découvrir qui est vilain
et qui est gentil.

Madame, vous
ne pouvez pas bloquer l'allée.

Mais je dois m'étirer.

Rester assise aussi longtemps
n'est pas bon pour mon colon

ascendant ou descendant,
ou ma santé mentale en général.

Je dois garder mes chakras
ouverts,

mon énergie spirituelle en
mouvement,

surtout alors que je m'approche

de ma famille terrestre
dysfonctionnelle.

Ouais, eh bien, vous allez
devoir replier ces chakras

et reprendre votre place, maintenant.

D'accord, namaste.

Euh, ma petite, sois
gentille

arrête de donner des coups de pied
dans mon siège, s'il te plaît?

Vous voyez,

le nouveau style d'éducation
voilà ce que ça donne.

Hé, c'est pas très marrant
pour toi pendant les fêtes, hein?

Non.

Si tu es vraiment le Père Noël,
pourquoi tu es dans un avion?

C'est une longue histoire.

Et pourquoi tu voyages
la veille de Noël?

Petit monstre.

Maman et papa ont divorcé,

et c'est le tour de papa
de m'avoir pour Noël.

Eh bien, ça a l'air compliqué.

Je m'y fais.

Je peux vous dire un secret?

À mon avis, oui,

mais on dit qu'il ne faut jamais
accabler quelqu'un

avec de mauvaises nouvelles
le soir, mais vas-y.

J'espère que cet avion
n'atterrira jamais.

Quoi? Pourquoi?

Parce que je suis heureuse ici:
personne

qui ne se dispute pour moi.

Et puis, j'ai le Père Noël
pour moi toute seule.

Moi, je m'appelle
Deniqua. Et toi?

- Yuki.
- Yuki.

Comment tu le sais?

Yuki, tu sais tricoter?

Non.

Eh bien, moi si,
et c'est très amusant.

Je tricote toutes sortes
de choses

juste pour me détendre,
comme ces mitaines.

Tu veux venir
m'aider à les finir?

Oui.

Eh bien, viens
t'asseoir ici avec moi.

Il suffit d'ajouter un peu
de couture, n'est-ce pas?

Donc je vais te demander
de sortir un peu de fil.

J'ai cherché partout, Shelda.

Tu sais à quel point cet ânkh
compte pour moi.

Je ne l'enlève jamais.

Sans vouloir t'offenser,
ça veut dire quoi?

Ça représente la vie.

Il appartenait à mon grand-père,

et je me suis toujours
sentie si proche de lui

chaque fois que je le portais.

Eh bien, tu dois juste croire
qu'il va réapparaître

d'une manière
ou d'une autre.

C'est quoi, maintenant?

Presque tout le monde dort

sauf le Père Noël d'occasion

et la foldingue du yoga.

Peut-être qu'ils se sentent
juste seuls, Bunny.

Tu vois toujours le
bien chez les gens, Shelda.

Tu sais, si ce n'était pas
pour toi qui m'a guidée,

je ne suis même pas sûre
que je serais encore là.

Et on est encore ensemble
en cette veille de Noël.

- Faut bien que quelqu'un le fasse.
- Amen.

C'est toi qui m'as appris

l'importance
de construire un héritage.

Ma plus grande fierté dans ma
vie c'est d'avoir travaillé dur

pour posséder ma propre maison.

Je me souviens.

Maintenant, mon programme, c'est de
travailler jusqu'au jour de l'An.

Très bien, ma fille, suis-le.

Tu sais, je sais que je peux
être un peu excessive parfois,

mais tu me laisses toujours
le bénéfice du doute.

La plupart des gens sont bons.

Ils ont juste besoin d'une
occasion pour le prouver.

C'est un peu comme si ceux qu'on a
plus de mal à aimer étaient ceux

qui en avaient le plus besoin.

C'est parce qu'il croit vraiment
qu'il est quelqu'un.

Maintenant, j'ai entendu parler
de prendre un personnage,

mais ce type abuse vraiment,

à toujours se vanter de former
Rudolph et ses amis à voler.

Il y a une limite à ce
que je peux supporter.

Je vais être dégoûtée de te voir
partir à la retraite, Shelda.

J'arrive pas à croire que c'est
notre dernier vol ensemble.

Donc,

ça, c'est pour toi.

Bunny, tu n'aurais pas dû.

Oh, ouvre-le juste.

D'accord.

Oh mon Dieu,
c'est ravissant.

J'adore.

Merci beaucoup.

Vole, ma fille, vole.
Vis ta meilleure vie.

Tu le mérites.

Tu vas me manquer, Bunny.

- Joyeux Noël.
- Joyeux Noël à toi aussi.

Euh, Shelda, dis-moi
s'il te plaît

que je ne perds pas la
tête

et que je ne suis pas en train
d'halluciner.

Oh mon Dieu.

Qui a fait ça? et quand?

Je n'en ai aucune idée,

et je suis trop fatiguée pour
demander.

Je commence à penser...

Ne pense pas,
ne pense pas.

Laisse-moi aller vérifier
notre mineure non accompagnée.

Oh, mon Dieu.

Waouh, ces hôtesses mettent
le paquet

pour garder leur boulot.

C'est incroyable.

Ouais.

Ouais, je sais, ce...

toute cette expérience
est incroyable.

Je veux dire, comment imaginer
que je serais assis à côté de toi

après avoir été placé d'abord
à l'arrière de l'avion?

Ouais, qui l'aurait cru?

Ouais.

Quoi?

Qui a fait ça?

Regarde ce que
nous a apporté l'univers.

Je ne plaisante pas, Père
Noël du centre commercial.

Ouvrez la porte.

Salut.

Vous avez de la chance.

Quel est le problème?
Qu'est-ce qu'il y a?

Fumer dans un avion
est un crime.

Je ne peux pas fumer
ma pipe en paix?

Laissez-moi essayer de vous parler
comme le Père Noël.

Donc vous ne saviez pas
qu'une pipe,

une pipe dans votre bouche avec
une couronne de fumée

autour de vous
c'était illégal?

Non, je l'ignorais totalement.

Je dois
rédiger un rapport d'incident,

et croyez-moi, les forces
de l'ordre vous attendront

à la porte pour vous emmener
en garde à vue.

Oh Seigneur, la Mère Noël ne va
pas être contente.

Allez vous asseoir! Oh, attendez.

Euh, est-ce que par hasard vous avez
vu qui a mis ces décorations de Noël?

Comment? J'étais aux toilettes.

Sortez.

Votre chien, on ne l'a pas
entendu un seul instant.

Ouais, euh d'habitude il dort
pendant tout le vol.

Qu'est-ce qu'il y a? Ça va?

C'est juste un torticolis.

J'ai mal dormi.

C'est sûrement le stress.

Tournez-vous.
Je vais vous aider.

- Ah oui?
- Oui.

OK, c'est juste....

là en haut, par ici.

Ouais, juste, oh.

Ouais, ouais, là, ooh.

Juste, euh, juste
peut-être un peu plus bas.

Détendez-vous et laissez mes
doigts agir.

Quels doigts de fée!

Chut, chut, chut, chut, ah.

Ah, ouais.

Vous pourrez me faire après.

Je, euh, je me sens
super détendu maintenant.

Ouais.

Je crois que je n'ai pas envie
que ce vol se termine,

il y a encore tellement de
choses que je veux savoir sur toi.

Je sais que ça paraît fou,
mais c'est la vérité.

Peut-être qu'on
a juste un moment.

Non, c'est plus qu'un moment.

Je construis des choses.

Ouais?

Ouais, et toi, tu les écris,
tu écris pour les infos.

Euh, OK, je vois où
tu veux en venir.

Tu veux qu'on construise ensemble
un conte de fées

avec une fin heureuse.

C'est une super idée.

Allons-y.

Ok, Ok, d'accord.

- Allez, l'écrivaine.
- OK...

Il était une fois,

un homme super sexy,

super canon, attentionné

qui s'assit à côté d'une...

Super intelligente,
super élégante...

sexy, belle femme

à 30 000 pieds.

Sans autre endroit
où aller, sauf...

Sauf à rester l'un à côté de l'autre.

Comme si c'était le destin.

Comme si c'était le destin.

Ça t'arrive souvent d'écrire
des contes de fées

avec de parfaits inconnus?

Euh, euh, non.

Crois-moi, c'est la première fois.

Et toi, dis-moi,

ça t'arrive souvent d'embrasser
de parfaites inconnues?

en altitude de croisière?

C'est la première fois.

Mon cœur bat la chamade
en ce moment.

Vraiment? Vraiment?

Vous prenez
un risque.

- Qu'est-ce qu'elle a dit?
- Rien du tout.

Bref, où en étions-nous?

Je ne sais pas.

Je...

tu es tellement surprenante.

On ne se connaît pas du tout.

OK, OK, bon, euh, et si
tu m'en disais plus sur toi

histoire qu'on se connaisse
un peu mieux?

OK.

Je suis né à LA...

- OK.
- de parents formidables.

J'ai eu une bourse complète
pour Cooper Union

où j'ai rencontré ma femme Maxine.

Attends, attends, attends,
attends, attends, attends.

Ta, ta, ta quoi? Ta femme?

Attends, attends...

Je savais que
tu étais marié.

Qu'est-ce que tu fais,
tu retires ta bague avant

- d'aller en première classe?
- Non, attends, laisse-moi finir.

tu te mets du beurre
de karité pour passer un bon moment?

OK, laisse-moi finir.

Mon Dieu, c'est toujours
les hommes mariés...

qui me tombent dessus.

Natalie, Maxine dansait
pour Alvin Ailey

quand on a découvert
qu'elle était enceinte.

On s'est dépêchés de se marier.

Il y avait beaucoup de
pressions familiales.

Et après l'accouchement,

euh, quand elle a arrêté
la danse, les choses ont changé.

C'est comme si son esprit
était un peu mort.

Eh bien,
est-ce qu'elle a repris

la danse après
la naissance du bébé?

Tu sais ce que c'est
la dépression post-partum?

Oui, ça peut arriver
après avoir accouché.

C'était grave.

J'ai dû faire venir ma mère pour
qu'elle aide avec la nounou et,

les 10 années suivantes
ont vraiment été dures.

On s'est éloignés
de plus en plus,

on a essayé
la thérapie de couple, et tout ça.

Mais finalement,
on s'est aperçus

qu'on n'avait jamais vraiment
été amis.

Alors, il y a un an,
on s'est séparés.

J'ai déménagé.

Et ta fille?

Elle est ma raison de
vivre chaque jour.

Elle s'appelle Lola,

et elle est tout
pour moi.

- Tu veux voir une photo?
- Oui, fais voir.

Elle est magnifique.

On dirait qu'elle a
pris ton visage.

Ce n'est pas tout
ce qu'elle a pris.

OK, à ton tour.

Oh, il n'y a pas
grand-chose à dire.

C'est bien, ça va pas être long.

Ce n'est pas aussi glamour que
j'en donne l'air.

Mais j'ai, euh, j'ai une
photo des enfants

dont je m'occupe, je peux te montrer.

Oh, oui, montre.

Oh, ouais?

- Ouais, montre-moi.
- OK.

Attends, où est mon téléphone?

J'ai, j'ai perdu mon téléphone.

J'en ai besoin. Je...

- OK, attends, je vais...
- Je parlais à mon assistant, et ...

- D'accord.
- Je me suis levée,

- et où est mon téléphone?
- Calme-toi.

- Qu'est-ce qu'il se passe?
- J'ai tout dans mon téléphone.

- D'accord, je vois quelque chose.
- Oh, mon Dieu.

- Où est mon téléphone?
- D'accord, euh...

Il était juste là.
Attends une minute.

- Et si tu cherchais les coussins?
- D'accord, d'accord.

- Tu pourrais te mettre à chercher.
- Il n'est pas là, mince.

Attendez, vous avez caché
mon téléphone?

Où est mon téléphone?
Oh, mon Dieu.

- Madame, que se passe-t-il?
- J'ai perdu mon téléphone.

- Il était là-dessous...
- Mais vous ne pouvez pas retirer ça.

Mais j'ai besoin
de trouver mon téléphone.

Cela appartient à la
compagnie aérienne.

- Oh, mon Dieu, où est...
- Vous devez vous asseoir...

vous perturbez...

- D'accord, désolée.
- les autres passagers.

- Oh, ah.
- Asseyez-vous.

- D'accord.
- C'est bon, je l'ai.

- Où ça, il est où?
- Je le vois.

Il est juste là, une seconde.

- Le voilà.
- Ah, mon Dieu.

- Merci.
- Oh, merci.

- Oh, mon Dieu.
- De rien.

Je suis désolée.

- D'accord.
- Oh.

Oh, mon Dieu.

J'ai l'impression qu'on vient
de se faire gronder.

Comme du temps où
on était en première année.

Ouais, tu étais
en train de tout démolir...

- Moi? Non, attends.
- Ouais, tu foutais en l'air...

Arrête. Je suis chatouilleuse.

- Je suis en train de tomber amoureux.
- Toi,

Tu as dit quoi?
Tomber amoureux?

Quoi?

Non? Oui?

Tu est fous!

Non, toi t'es folle.

On est fous tous les deux,
mais ça fait du bien de rire.

Je sais, hein?

Ouais.

Bon, c'est bon, tu as ton téléphone?

Oui, j'ai mon téléphone.

Tu me racontais ta
vie pas si glamour.

Oh, ouais, euh...

alors voici les
enfants dont je m'occupe.

C'est incroyable.

Ouais, je les adore.

J'aimerais avoir le temps.

C'est génial.
Et ensuite,

continue.
D'où tu viens?

Euh, je viens d'Atlanta...

Et je...

- ATL, respect!
- Yeah.

J'adore euh, la politique et,
et, euh, le journalisme.

Et quand j'étais plus jeune,
je voulais juste grandir

et conquérir le monde, point final.

- Ouais?
- Merci.

Ouais.

Alors...

tes parents, ta famille?

Oh, euh, ça...

promets-moi de ne pas
être choqué.

Quoi?

Je promets.

D'accord.

Euh, ma mère m'a eue
à 13 ans et ...

...elle est morte en
accouchant.

Au début, c'était, c'était difficile
de vivre avec ma grand-mère,

mais je ne sais pas
où j'en serais sans elle.

Quand elle est tombée malade,
j'ai été placée dans un foyer.

Ouais.

Et c'était dur.

Donc, les fêtes,
c'est pas trop mon truc.

Euh, j'ai appris à vivre dans ma
bulle et à ne rien attendre

de personne ni de quoi que ce soit.

Tu mérites bien plus que ça.

Larry, tu as promis.

Tu te souviens?

Changeons de sujet.

D'accord.

Euh, faut que je t'avoue,
je t'ai googlé.

Oh, ça me déçoit.

Je, euh...

Je pensais qu'on avait une
conversation normale,

et là tu me googles.

Non, c'est pas ça.

J'étais juste, quand le Père
Noël parlait du refuge

pour les sans-abri que
tu construisais,

j'étais curieuse, alors
j'ai cherché sur Google,

et tu sais, ce que j'ai lu,

Larry, ça m'a vraiment touchée.

C'est incroyable ce que tu
fais pour ta communauté.

Non, je t'ai dit,
ce sont mes parents

qui ont fait des sacrifices pour
que je réussisse.

Mon père travaillait
dans la voirie.

Ma mère bossait à mi-temps
au stade des Dodger.

Mais peu importe ce qui se passait,

ils prenaient toujours du
temps pour la famille.

T'as de la chance.

Mon père a perdu son boulot,
et on risquait de perdre la maison.

Mais tu sais, on a traversé
toutes les épreuves,

et on a su rester ensemble.

Alors ouais, j'imagine
que j'ai de la chance.

On a de la chance tous les deux.

Pourquoi c'est si facile
de parler avec toi?

C'est vrai, hein?

C'est comme si je te connaissais
depuis toujours.

- Toute ma vie.
- Toute ma vie.

Des petits calins,

des petits calins.

Mm, c'est quoi ça?
C'est de la cannelle?

Un peu de muscade.

Tu sens Noël.

Des guimauves.

Je me sens comme si j'étais
en première classe.

Des friandises de Noël?

Non, merci.

Qu'est-ce que c'est que ça?

Attends. Oh.

Oh mon Dieu, c'était quoi ça?

Euh, juste quelques turbulences,

je pensais que tu prenais souvent
l'avion.

Euh, c'est pas pour autant
que j'aime ça.

Je préfère la terre ferme,
bien ferme, et moins de terreur.

- Ah oui?
- Oui.

- Comment ça va?
- Oh, ça va beaucoup mieux.

Excusez-moi, je ne veux pas
que ça devienne un trio,

- mais je....
- On a besoin de rien.

Excusez-moi.

Merci.

Et notre film alors?

Oh oui, on fait un film.

Oh mon Dieu.
Capitaine, vous brûlez.

Nous sommes en pilotage
automatique.

J'ai appelé le contrôle aérien.
Faites venir quelqu'un rapidement.

Oui, monsieur, tout de suite.
J'ai besoin d'un miracle.

Mesdames et messieurs,
s'il vous plaît, ne paniquez pas,

mais est-ce que quelqu'un sait
piloter un avion?

- Quoi?
- Quoi?

Oh mon Dieu, Seigneur,

je jure que je serai sage
à partir de maintenant.

Je vais donner 10 %
de mes revenus sur Temu,

et s'il te plaît, publie
ma vidéo sur TikTok

avant que
cet avion ne s'écrase.

Rendez-vous, tout le monde
dans la prochaine dimension.

Je veux vivre, Seigneur,
je veux vivre.

- Moi, je sais!
- Non.

- Vous êtes sérieux?
- Sérieux comme un pape.

C'est pas le moment
de plaisanter.

Les apparences peuvent
être trompeuses.

J'ai une expérience
militaire.

En fait, Bob Hope et moi...

C'est bon, je n'ai pas
besoin de l'historique.

Votre parole suffit.

Venez, venez.

Vas-y, Père Noël.
Vas-y, Père Noël.

- Vas-y, Père Noël.
- Chut, petite.

J'essaie de me
concentrer sur le fait de vivre.

Qu'est-ce que vous chantez?

Comment ça,
il n'y a pas de pilote?

Il doit y avoir un pilote.
C'est quoi, cette histoire?

- Ooh.
- Monsieur Stevens,

j'ai besoin de votre aide dans
le cockpit maintenant.

- Moi?
- Tu as entendu.

ce que la dame a dit?

Où tu vas? Oh mon
Dieu, non.

Pas en première classe,
en principe, c'est sans risque!

Oh mon Dieu.

- Doucement, doucement.
- D'accord.

Accrochez-vous.

Ouais, d'accord, voilà, d'accord.

Merci beaucoup,
Monsieur Stevens.

Vous pouvez retourner à
votre place maintenant.

D'accord, si vous avez besoin
de quoi que ce soit,

je serai,

je serai présent.

Merci.

Pardon d'avoir douté de
vos compétences tout à l'heure.

Convaincre les non-croyants.
ça me connaît.

Eh bien, vous avez fait
de moi une croyante

et vous faites vos preuves.

Vous pouvez laisser tomber le rôle
du Père Noël maintenant.

Attendez. Redites ça.

Laissez tomber, je vais
aller voir mes passagers.

Le capitaine
va beaucoup mieux.

Mesdames et messieurs,
garçons et filles,

c'est le Père Noël pour
une mise à jour.

Euh, le capitaine est
légèrement fièvreux en ce moment,

mais il ira mieux très bientôt.

Et je veux tous vous féliciter,

pour votre confiance.

C'est une sacrée
aventure de Noël.

Plutôt un
cauchemar de Noël.

Maintenant, asseyez-vous
et détendez-vous.

Comment?

Ne vous inquiétez pas,

Mademoiselle Deniqua,
le Père Noël s'occupe de tout.

Il a volé à travers le monde.

Oh, eh bien, chérie,
tu ne sais pas à quel point

j'aimerais y croire.

C'est du sérieux.

Si je finis dans cette boîte,
tu ferais mieux de t'assurer

que j'ai un visage parfait
et une taille fine

parce que je pense que cet
avion va s'écraser.

Non.

Oh, elle plaisante.

- Non, non, mon bébé arrive.
- Quoi?

- Quoi?
- Doux Jésus,

Il nous faut un docteur!

Oh, oh, mon bébé
arrive maintenant!

- Je viens de demander de l'aide.
- Tu peux le retenir?

- Non, je ne peux pas le retenir.
- Non, elle ne peut pas le retenir.

J'ai été sage-femme une
fois. Je vais aider.

Oh, certainement pas.

Mademoiselle Hilda,
Mademoiselle Hilda, écoutez.

Dis adieu aux angoisses
libère-toi de leur poids

et une escorte d'anges passe

te ramener chez toi.

Merci, chérie.

Tu vois, c'est pour ça
je n'aurai jamais d'enfants.

Quoi?

Et faire éclater ce corps
comme un paquet de biscuits?

Voici tout le matériel médical
que nous avons.

Elle s'appelle Hilda.

Salut, Hilda.

Salut, je m'appelle
Natalie, d'accord?

- D'accord.
- J'ai travaillé aux urgences...

- Je vais t'aider à accoucher.
- D'accord.

Mais d'abord, j'ai
besoin que tu te détendes.

Écoute, je sais que c'est
beaucoup demander,

mais tu dois
essayer, d'accord?

C'est Larry. Il va t'aider
à aller en premiére classe.

Tu peux te détendre,
d'accord?

- D'accord.
- D'accord, très bien.

Mais respire lentement.

On doit l'emmener
à l'avant tout de suite

car elle a des contractions.

D'accord, je vais
préparer la zone.

Bunny, tu gères ici.

- Oui, madame.
- Est-ce que quelqu'un a

quelque chose pour attacher le,
euh, le cordon ombilical?

On a de la laine.

Oh, oui, excellente idée.

Parfait, c'est super.
Très bien, Larry, tu es prêt?

Ouais, je suis prêt.

D'accord, alors, à trois,
Hilda?

- D'accord.
- D'accord, tu es prête?

Un, deux, trois.

Voilà.
Attention à ta tête.

- C'est bon, je la tiens.
- D'accord.

Prenez votre temps. Je vous tiens.

Prenez votre temps

Il faut surveiller
les autres passagers.

Et enlevez ça.

La bouteille explose.

C'est le Père Noël qui pilote
l'avion. C'est une longue histoire.

Mon petit lutin.

Et maintenant, nous avons cette
dame qui va avoir

un bébé dans l'avion.

Elle va fêter sa
maternité dans les airs.

Oh, mon Dieu, ah, ooh,
je vois la tête.

S'il vous plaît, faites
qu'il n'arrive rien à mon bébé!

Vous et votre bébé
vous allez très bien.

- Et je ne peux pas...
- Faut juste respirer...

- Préparez-vous à
pousser à nouveau, d'accord?

Ça va faire une heure.
D'accord, maintenant, poussez.

Et poussez.

- Allez!
- Oh, mon Dieu.

Oh, ça y est. Poussez encore.

Encore une fois,
encore une fois, Hilda!

Poussez encore. Vous pouvez le faire.

- Je ne peux pas.
- Si, vous pouvez!

- Je ne peux pas.
- Allez, vous pouvez le faire,

vous pouvez le faire!

Encore une fois!

- Mon bébé, ça va?
- Oui.

Hilda, félicitations.

Vous l'avez fait!

Beau travail,
beau travail, oh, mon Dieu.

Ah, ooh, elle
est en train d'accoucher.

Oh, d'accord, ça suffit.

Euh, euh, Pampers,
crie à ta fille.

Donne-moi ce contrat,
mm-hmm, oui.

Comment tu peux dormir dans
ces conditions,

t'as l'air
endormie?

Ugh, d'accord, les
gens sont malades.

Elle est magnifique.

Comment vous vous sentez?

Heureuse, reconnaissante,
et vraiment fatiguée.

Merci à vous tous,
merci.

Oh, elle est forte,
tout comme sa maman.

Elle est belle.

Je vais l'appeler Miracle.

Eh bien, personne ne pourra dire
qu'on s'ennuie pendant ce vol.

Et si on fêtait ça?

- Oh.
- On vient d'aider

à mettre au monde un bébé.

On l'a fait,
pas vrai?

Oui.

Et le capitaine va beaucoup
mieux, donc tout est calme.

Tout brille.

Je ne sais pas comment

avec ce faux Père Noël en carton qui
pilote l'avion.

- Attends.
- Quoi?

Pourquoi je n'y ai
pas pensé plus tôt?

C'est un de ces patrons
sous couverture

qui nous inspecte,

pour s'assurer qu'on
fait notre travail.

- Tu crois?
- C'est sûr.

Shelda, on va être
célèbres et on va toucher une prime.

D'accord, d'accord, Bunny,
calme-toi, calme-toi.

Tu sais, je pense que
j'ai mal jugé 1A.

Elle a fait un bon boulot.

Un bon boulot?

Oh, non, elle a été géniale,
elle et son beau gosse.

Tu es sûre qu'il est marié?

Parce qu'il ne porte
pas d'alliance.

Arrête ça. Laisse-moi aller
apporter à 1A et 1B

leur champagne.

Attends.

Hé, messieurs dames, veuillez
féliciter avec moi

notre chef de cabine,
Shelda Anderson,

qui prend sa retraite à la fin de ce
vol après 27 années

d'excellent service chez
All The Way Airlines.

Merci.

Merci beaucoup.

C'est un privilège et
un plaisir de vous servir

dans ce dernier vol
inoubliable.

Et nous devons applaudir
ce duo merveilleux,

incroyablement efficace,
M. Stevens et Mlle Meeks.

Allez.

JOUR DE NOËL

Tu te rends compte que tu viens
d'aider à mettre un bébé au monde?

Avec ton aide.

Incroyable que vous deux
soyez dans ce vol.

Certaines choses sont
vraiment liées au destin.

Oui, vous n'avez pas tort.

Euh, comment vont
la maman et le bébé?

Tout va bien, Bunny est
juste à leurs côtés.

Bien,
comment va le capitaine?

Il n'a plus de fièvre.

C'est bien.

Oh, et j'allais oublier,

J'ai emmené votre petit chien
dans notre coin cuisine.

C'est le chien le plus sage
que je n'ai jamais eu en vol.

- Ouais, silencieux.
- Oh.

Euh, ouais, c'est, euh, ça,
c'est parce qu'il est en peluche.

Pardon, en quoi?

Expliquez

Eh bien, vous savez
certaines personnes

ont une couverture de
protection?

Eh bien,
moi, j'ai un animal de protection.

D'accord, euh, je vois.

Eh bien, si vous avez besoin
de quelque chose,

faites-le moi savoir.

Merci.

Je t'en prie. Ne dis rien.

Tu sais, au moment même où

je pensais que je ne pouvais pas être
plus impressionné

et troublé par
toi en même temps.

Peu importe.

Non, vraiment, c'est juste,
comment tu,

dont tu as agi
sans te poser de question

et comment tu t'es bien débrouillée
sous la pression,

c'est juste, tu es incroyable.

Eh bien, vous m'avez bien
aidé, Dr. Larry Stevens.

Nous formons une bonne équipe.

Je veux que tu saches que
tu es...

ce qui m'est arrivé de mieux
depuis longtemps,

très, très

longtemps.

Où est mon sac?
Où est mon sac?

Est-ce que quelqu'un l'a vu?

Euh, madame.

- Il se passe toujours quelque chose.
- As-tu vu mon sac?

- Euh, madame.
- Ne m'appelez pas madame.

C'est Gigi. Écoutez bien.

Vous m'avez entendue?
Je cherche mon sac.

Hmm? Personne? Rien?
Eh bien, je vous le dis.

Personne ne va
descendre de l'avion

jusqu'à ce que je
récupère mon sac.

Je sais que c'est vrai.

Je sais que vous êtes contrariée.

Je ne suis pas contrariée.
Je suis très en colère.

Mais je vous prie de rester
calme

et de regagner
votre siège,

Dans ce cas je pourrais faire
un rapport.

On s'en fiche
de ce rapport.

Vous étiez où quand on a
volé mon sac, hein?

Vous faisiez quoi?

Bon, voilà le problème.

Je pense que vous ne
savez pas combien il faut

pour qu'un influenceur
fasse grimper ses pièces,

pour avoir plus de followers,
pour avoir un sac.

Donc, puisque quelqu'un a pensé
qu'il pouvait me prendre mon bien

et s'en sortir,
voici ce que nous allons faire.

Quelqu'un va recevoir une
correction pour Noël.

Je ne vous blâme pas.

Euh, euh, je veux dire,
il on ne tolère aucune

violence sur
All The Way Airlines.

D'accord, eh bien, il se passe quoi
à bord de l'avion?

Parce que je vais
récupérer mon sac.

Hello, vous m'entendez,
n'est-ce pas?

Dans la première classe,
Hello, oui,

je vais récupérer mon
sac avec tout son contenu.

Oh, eh bien, ma chère,
ne me regarde pas.

Est-ce que je te regardais?

Ou je devrais?

Tout le monde est suspect.

C'est pourquoi je voyage en
première classe.

Voici ce que je vais faire.
Je vais récompenser le délateur.

C'est exactement ce que je vais
faire.

Je vais récompenser le délateur.

Je veux que vous vous réunissiez,
que vous parliez entre vous.

Je vais entrer dans
ces toilettes

pendant cinq secondes
parce que ça pue.

Donc je ne vais pas
rester longtemps.

Mais quelqu'un doit se
rappeler que c'est Noël

et refiler mon sac
à cette hôtesse.

Euh, agent de bord.

- C'est pareil! pomme rouge,
pomme verte,

c'est toujours une
pomme.

Vous oubliez l'essentiel.

Ce qu'il faut, c'est que je
récupère mon sac,

et j'offre de l'argent
à celui qui le retrouve

et le remet.

Tout le monde a compris?

D'accord, merci, maintenant vous
savez

que vous avez besoin
d'argent

parce que vous vous êtes ruinés
avec vos achats de Noël.

C'est vrai, tu as
raison. Combien?

Plus d'argent que tu n'as

et plus que que ce tu as payé
pour ce siège bon marché.

S'il vous plaît, ne l'encouragez pas.

Qui parle de l'encourager?

Moi je parle d'encourager
mon compte bancaire.

Mesdames et messieurs,

l'un de nos passagers
a perdu son sac.

Il a probablement glissé sous votre
siège pendant le vol.

Donc, si vous pouviez
s'il vous plaît

regarder soigneusement
autour de votre siège,

et si vous le trouvez,

appuyez simplement
sur le bouton d'appel au-dessus.

Merci.

Je l'ai trouvé dans la poubelle.

Oh, mince, voilà ma
récompense qui fout le camp.

- Il ne manque rien?
- Non, il ne manque rien.

mais j'ai changé d'avis
sur le rapport.

Je veux que vous fassiez un rapport.

Je veux que vous écriviez que
le sac de l'influenceuse

a été trouvé
dans les toilettes,

en train de choper des microbes
dans mon sac de designer.

Je sais que c'est vrai qu'on reçoit
des miles de dédommagement

pour ce vol très, très en retard.

T'es vraiment optimiste
tu crois qu'on va atterrir.

J'espère bien,
parce que je vais rédiger

un rapport vraiment désagréable
que je vais publier sur ma page.

S'il vous plaît, ne faites pas ça.

Et pourquoi je ne le ferais
pas, hein?

Les retards m'ont
traumatisée

et puis il y a eu les bébés,
le voleur,

le pilote qui est tombé malade,

et maintenant nous avons le Père Noël
bourré aux commandes de l'avion.

Écoutez, je viens d'acheter
une maison.

Et moi je viens d'acheter un cheval.

Qu'est-ce que ça a
à voir, hein?

Expliquez-moi.

J'admets, notre compagnie
aérienne n'est pas parfaite.

C'est un euphémisme.

Si vous publiez, votre post peut
devenir viral

et me coûter mon emploi.

C'est vrai.

Écoutez, Gigi,
je vous connais.

- Une sorcière?
- Continuez.

Bon, d'accord.

Dans ce cas, je vais
vous donner un peu de répit.

Ce sac est le pire
faux que j'ai jamais vu.

- Comment le savez-vous?
- Ouais.

Je m'y connais en sac,
c'est tout.

J'ai travaillé dans
l'habillement.

Vous savez que je ne vous
fais pas confiance.

Dès que je vous ai vue
monter dans l'avion

avec ce gilet
en papier alu,

je savais que je ne pouvais
pas vous faire confiance.

Vous croyez que j'ai essayé de
voler votre petit sac?

Ne soyez pas ridicule.
Regarde où je suis assise.

Dans la même rangée
que moi.

Oh, mais vous n'êtes pas
tout le temps à votre siège.

Je vous ai vue vous lever
plus d'une fois.

pour voir mon mari.

Harold, tu entends ces conneries?

Est-ce que je ne vous
ai pas vue sortir

des toilettes quand Gigi
y entrait?

Comment osez-vous?

Je refuse de répondre à
cet interrogatoire

avec une réponse responsoriale.

Et j'envisage d'appeler mon
avocat dès l'atterrissage.

Gigi, vous voyez qu' on ne peut pas
savoir avec certitude

si c'est elle qui a tenté de
voler votre sac.

- Je le sens dans mon esprit.
- Mais laissez-moi juste dire ceci.

Parfois, les voleurs dans
les airs agissent en binôme.

Mais je regrette vraiment
ce qui vous est arrivé.

Je suis contente que vous
ayez retrouvé votre sac.

Au fait, je vais commander
quelques patchs Gigi.

Vous avez bonne mine.

Avec les compliments
on arrive à tout.

Écoutez, j'en ai encore quelques-uns
dans mon sac.

Prenez ça comme un
cadeau de Noël avant l'heure.

Oh, merci.

Je veux que vous
publiiez à ce sujet, d'accord?

Je suis là pour vous, Gig.

Oh, vous pensez que je pourrais
être hôtesse de l'air,

euh, un agent de bord?

Si moi je peux l'être,
tout le monde le peut.

C'est bon à savoir.

Parce que j'aurais besoin
de ces avantages de vol

parce que je vais
partout avec ça.

- D'accord.
- Je vous le dis.

J'ai besoin de voler
partout, comme à New York.

- Ouais.
- Vous savez, parce que....

Mesdames et messieurs,

le contrôle aérien
dirige ce vol

et nous serons au sol
avant que vous ne le sachiez.

Pas très rassurant, ça.

Cependant,
une tempête a causé la fermeture de

l'aéroport Hartsfield-Jackson
d'Atlanta.

Nous avons été détournés
vers l'Alabama.

- Oh, quoi?
- Oh, mon Dieu.

Bama?

Mon accord de plaidoyer dit
que je ne peux pas être en Bama

pendant au moins six ans.

Oh, oh, je préfère être jugée
plutôt que portée par six.

Et je sais que vous ne jugez pas.

Voleuse!

Nous ne sommes qu'à deux
heures d'Atlanta.

On peut louer une voiture.

- Ouais.
- Tu es partante?

- Ouais, je suis partante.
- D'accord.

Ça pourrait être
une belle aventure.

Ouais, un trajet en voiture.

De la première classe à
aucune classe.

Mesdames et
messieurs, ATW Airlines

va vous emmener à un
motel local agréé.

Pas à Bama, pas dans un motel.

La dernière fois
que j'y étais

je suis allée
à une conférence de beauté,

ils m'ont mise dans
ce motel miteux,

et j'ai été attaquée de partout
par des punaises de lit.

Ouais, je préfère
dormir à l'aéroport.

Et juste pour
le confort de tous,

nous avons obtenu l'autorisation
pour un atterrissage prioritaire

avec des camions de pompiers
et tout.

- Quoi?
- Le Père Noël est génial.

Pour la petite histoire,
je réussis

des millions d'atterrissages en
douceur chaque année.

Donc je sais que je peux faire
atterrir ce bébé sur un champ ouvert.

Dis-leur, Papa Noël.

Oups, j'ai dû appuyer
sur le mauvais bouton.

Euh, essayons le vert.

C'était amusant,
Papa Noël. Refais-le.

Amusant?

Mon enfant, je suis morte
de peur.

Mademoiselle Deniqua,
tout ira bien.

Vous devez juste croire.

Inspirez, deux, trois,
quatre, et relâchez.

Je vais te relâcher
en une seconde à New York

si tu ne me
fous pas la paix.

Seigneur, ayez pitié.
Faites atterrir cet avion.

Vous n'imaginez pas
le nombre de boutons ici.

C'est décidé.
Je vais piloter cet avion.

- Pas aujourd'hui.
- Woah, woah.

C'est bon. Posez-moi.

Vous êtes mon dixième cas cette
année. J'ai ça dans la science.

Non, vous ne comprenez pas.

- Je peux être utile pour...
- Ouais, j'en doute pas.

Préparez-vous pour l'impact!

Mesdames et
messieurs, nous avons atterri

sains et saufs en Alabama.

Mon Dieu, je voulais juste
aider.

T'appelles ça sûr?

Je sais que
vous êtes tous impatients

de retrouver vos proches,
mais veuillez rester assis

pendant que nous approchons
de la porte.

Je voulais juste aider à faire
atterrir l'avion.

Ho, ho, joyeux
Noël, joyeux Noël.

Je vais aller à la
récupération des bagages...

Vous savez quoi?
Ça a été dingue.

Mais je suis tellement contente
que nous soyons à terre.

Oui.

Tu m'as donné la foi.

Sage décision.

Il y avait une dame
assise à côté de moi là-bas.

Comment ça se fait qu'elle
est toujours endormie?

Vous devriez vérifier.

- Merci.
- Joyeuses fêtes.

- Merci.
- Joyeux Noël.

Joyeux Noël.

Merci.

- Joyeux Noël
- Mais plus jamais!

Quoi?

- J'en suis navré.
- Joyeux Noël.

Je t'aime, Père Noël.
Je savais que tu pouvais le faire.

Et j'ai quelque chose
de spécial pour toi.

Regarde.

Merci, Père Noël.

De rien, ma chérie.
Joyeux Noël.

Joyeux Noël.

Maintenant nous allons
appeler ton père

pour savoir où il
veut qu'on se rencontre, d'accord?

Mais je reste
avec toi jusque là.

Mon Dieu, j'adore
les enfants et mon travail.

Et au fait, ce vol a été
un long fleuve tranquille.

Oh, joyeux Noël.

On se revoit à l'hôtel.

Je pense que les caméras
de télévision

seront sur place.

- Dépêche-toi.
- D'accord, ma fille.

- Harold.
- Quoi?

Tu as entendu tout ce
que je t'ai dit?

Quoi?

Oh, ces trucs, je les ai
éteints depuis un moment.

Éteints? C'est pour ça que tu
ne répondais pas?

- Non.
- Oh, eh bien, merci beaucoup.

Tu m'as juste laissé
parler dans le vide.

Et voici quelque chose pour vous.

Ce fut un vol terrible.

J'ai fait de mon mieux,
ho, ho, ho, ho, ho.

Joyeux Noël.
Joyeux Noël.

Joyeux Noël, jeune fille.

Merci, wow,
que dire?

- Tu sais, wow.
- Jeune homme.

Je ne vous oublierai jamais,
ni vous,

ni rien de cette expérience.

Parfois
les mots nous manquent.

Oh, oh, d'accord.

Oui, merci beaucoup de
m'avoir donné l'occasion

de voir à quel point
la vie est précieuse.

Vous êtes super!

Et vous aussi.
Vous êtes super.

Ouais, elle a tout dit.

N'oubliez pas, nous
recherchons toujours des elfes.

- Euh, joyeux Noël, Père Noël.
- Merci.

- Joyeux Noël.
- Shelda, vous avez été incroyable.

Oh, merci beaucoup.

Eh bien, c'est tout.

Je ne vais probablement plus
jamais vous revoir,

mais j'espère que vous
réaliserez

combien
de vies vous avez sauvées.

Je vous félicite. Je
vous rends hommage.

Je pense que je sais qui vous êtes.

Profitez de vos vacances,
monsieur.

- Joyeux Noël.
- Merci.

Et je pense que j'ai quelque
chose de spécial pour vous.

Mon ânkh, où l'avez-vous trouvé?

- Oh.
- Joyeux Noël.

Joyeux Noël à vous aussi.

J'ai dit à Bunny de
jeter ce rapport.

Vous nous testiez, n'est-ce pas?

La vie est un test.
Prenez soin de vous.

Merci beaucoup.

Madame, réveillez-vous.

Réveillez-vous. Nous sommes arrivés.

- Hein? Quoi?
- Nous avons atterri.

Vous avez dormi pendant la
plus grande partie du vol.

C'est vrai?

Où, où est tout le monde?

- Où est mon manteau?
- Il est dans une cabine devant.

N'oubliez pas ça.

Nous ne sommes toujours
pas à la maison,

- donc dépêchez- vous.
- Quoi?

Nous avons dû atterrir
en Alabama.

- Roll tide?
- Roll tide.

Mon Dieu...

Mon Père Noël arrive,
je dis qu'il arrive

Mme Shelda Anderson.

Oh, Clide.

Heureux de vous voir
saine et sauve.

Moi aussi, je pense
que je suis encore sous le choc.

C'est normal.

Où est le passager
qui a assuré l'atterrissage?

Je dois le remercier
personnellement.

Eh bien, je ne sais pas
comment vous l'avez raté.

Il était en Père Noël.

Quoi? J'ai vu
tout le monde descendre.

Personne n'était déguisé
en Père Noël.

Je vous jure.

Eh bien, montrez-moi
quel était son siège.

Ici.

- Ici?
- Oui, juste là.

Shelda, ce siège était vide,
annulation de dernière minute.

C'est impossible.

Comme vous pouvez le voir,
rien n'est impossible.

Notre passager clandestin
a dû juste prendre un siège

qui n'était pas disponible.

Je me souviens qu'il a
protesté quand il a dû

vérifier ses bagages
en montant à bord.

C'est ce qui lui a sûrement permis
de jeter un œil à votre écran

pour voir quels sièges
étaient disponibles.

Mais comment a-t-il pu passer
sous mon radar?

Ne vous inquiétez pas.

Ça arrive aux meilleurs d'entre
nous.

Peu importe,
Vous devez marquer le coup.

- Quoi?
- Quoi? Shelda, votre retraite.

J'ai encore un vol
à faire demain après-midi.

Donnez-vous du crédit.

Vous avez eu un pilote mystérieux,
un bébé dans l'avion,

un atterrissage d'urgence,
et c'est Noël.

Ouais, c'est vrai, ça.

Ça se fête.

Attendez,
attendez une minute.

Attendez.
Vous êtes dans le coup aussi?

Dans quoi?

Cette histoire de patron sous
couverture.

Bunny et moi, on
a bien compris.

On a bien compris, mon cher.

- Patron sous couverture?
- Hmm-hmm.

Eh bien, je ne vois vraiment pas
de quoi vous parlez, Shelda,

- patron sous couverture.
- Allez, Clide.

Allez. Prenez un peu de repos.

Il est temps de célébrer.

Euh, excusez-moi.

- Hé.
- Joyeux Noël.

Oh, joyeux Noël à vous.
Que puis-je faire pour vous?

Voilà il nous faudrait
une voiture.

Tout est fermé, vous le savez, non?

Mais je peux peut-être
vous aider.

Il m'en reste une.
Elle est spéciale.

Comment ça, spécial?

Oh, elle roule.

En fait, j'ai un petit
business ici à l'aéroport.

Je, j'étais sur le point de
la vendre pour des pièces détachées.

D'accord, euh, combien?

Combien vous avez?
En cash seulement.

Faut qu'on en parle.

T'en penses quoi?

Euh, pas grand chose,
regardez-le.

Il porte une combinaison.

Peut-être, disons,
200 au maximum.

D'accord,
j'ai un peu de liquide...

Ça suffit. Ça ira.

C'est tout ce que j'ai.

C'est tout ce que vous avez?

Mais il y a un distributeur
au coin de la rue.

Allez, monsieur.

Attendez, voilà, c'est tout.

D'accord.

Alors, vous faites quoi, ici?

Ce que je fais ici?

Je ne suis pas qu'un
simple gardien.

Je loue des épaves.

Oh, mon Dieu.

Allez, messieur dame,
par ici.

- Allez maintenant.
- Oh, mon Dieu.

Allez maintenant.
Faites attention à vous.

Voilà, madame.
Après vous, madame.

Après vous, monsieur.

Oui, pensez à faire
un plein d'essence,

quand vous la rapportez. Ça ne
vous dérange pas, n'est-ce pas?

Vous nous avez pris
tout notre argent.

Bon ben, vous avez
des cartes de crédit?

Ils acceptent les cartes de crédit
à la station-service....

- Oh, c'est pas vrai!
- Ah.

Allez.

Ça fait même pas une heure.

Écoute, détend -toi,
d'accord?

On n'a qu'une
heure de route,

ça va le faire, Larry.

- On va y arriver.
- Oui, j'espère qu'on pourra

- aller jusqu'à Atlanta.
- Oui, on arrivera

à temps pour passer
Noël avec nos familles.

Oui, nos familles.

Je vais juste la laisser refroidir.

Tu sais, je, je n'ai
jamais été mariée,

mais j'ai déjà interviewé une
conseillère conjugale un jour

et tu sais ce qu'elle a dit?

Non, qu'est-ce qu'elle a dit?

Elle a dit que les gens
ne réfléchissent pas à deux fois

pour faire des réglages de voiture

mais ils le font très peu
quand il s'agit

de régler leur
vie affective,

et ils se demandent pourquoi
leur réservoir est vide.

Ça, c'est ce qu'elle a dit.

Oui, je suis d'accord avec ça.

Mais c'est pourquoi je t'ai dit
qu'on a fait le travail.

Alors, pourquoi rester?

Je ne sais pas.

Peut-être, juste la
peur de partir.

Ou peut-être que tu penses
qu'il y a encore

quelque chose dans le réservoir.

Ça s'appelle l'espoir, Larry.

D'accord, l'espoir.

Comment ça se fait que tu ne t'es
pas encore mariée avec ton fiancé?

Oh, oh, d'accord, euh, tu
me mets la pression maintenant?

- À toi de jouer.
- D'accord, à moi de jouer.

- Oui.
- D'accord, eh bien,

j'ai un aveu à te faire.

Je ne suis pas vraiment fiancée.

Excuse-moi.
Parle plus distinctement.

J'ai dit que je
n'étais pas vraiment fiancée.

- Tu n'est pas vraiment fiancée?
- Je ne suis pas vraiment fiancée.

En fait, c'est mon intention,

mais ce n'est pas le cas.

Waouh.

Je porte ça juste
pour me protéger.

Des types
qui essaient de te draguer?

Oui, et comme tu sais, je suis
productrice d'information?

Eh bien, si mon patron
s'imaginait que j'étais là

pour dénicher un mari plutôt
que d'être mariée à mon travail,

alors je n'aurais pas de promotion.

En fait, ils pourraient me virer.

Donc, je les laisse juste penser que
je suis fiancée, indéfiniment.

Donc, pour la petite histoire ton
chien est plus réel que ton fiancé.

Euh, ouais.

- Ouais.
- Mais je, je, je t'ai entendu

lui parler tout à
l'heure au téléphone.

Tu as fait le...

- Oui.
- Ouais.

Ouais, c'était mon chauffeur.

- Quoi?
- Ouais.

Je, je, je l'ai formé pour
me récupérer à l'aéroport

et avec une douzaine de roses.

Il me soulève du sol.

Il me fait tourner.

Il est devenu vraiment, vraiment
bon comme faux fiancé heureux.

Mais, en fait, c'est juste que
je dois me protéger

parce que on ne sait jamais
qui regarde.

On dirait que tu
as pensé à tout.

Tu me trouve
pathétique, n'est-ce pas?

Non, non.

Je me demande juste,

en fait, ce qui est
réel dans ta vie?

Oui, le chien, le fiancé, le...

- Écoute....
- Les vêtements.

- Je, je, je viens juste...
- Euh, écoute...

je suis bien comme ça,
célibataire, d'accord?

Mais si tu ne franchis pas le pas.

J'ai franchi assez de pas
pendant toute ma vie.

La seule sécurité dont
j'ai besoin, c'est mon travail.

C'est, c'est plus facile
de faire semblant

de vivre une vie comblée
quand la vérité est,

attend une minute.

Oh, Mon Dieu, oh, attend.

Est-ce que, est-ce que c'est
la police derrière nous?

Ouais.

Je ne peux pas aller en prison,
pas avec cette fourrure.

Ils ne vont pas faire
de moi la copine de quelqu'un.

Ça ne fait pas partie
de mes plans.

Je suis, je suis trop rassemblée
pour aller à la police.

Qu'est-ce qui se passe ici?

- Hé.
- Hé.

On a des problèmes?

Euh, c'est cette voiture qui est mal
en point, Monsieur l'agent.

- Ouais.
- Je vois, je vois.

Eh dites-moi
Vous comptez aller où?

- Atlanta.
- D'accord.

Oui, notre, euh, notre,
notre avion, il a...

L'avion, oui,
il a atterri en urgence.

- Atterrissage d'urgence.
- Oh, vraiment?

- Ouais.
- D'accord, d'accord.

- Oui, c'était fou.
- Oh, vraiment?

Oh, mon Dieu, c'était fou.

C'était comme, "Oh."

D'accord, d'accord.

Bon, écoutez...

J'espère que ce tacot,
pourra vous emmener

jusqu'à l'ATL.

Je vous le dis, mais regardez ici.

Juste devant, vous
allez voir un peu de verglas.

Faites gaffe
aux freins.

- Oui.
- D'accord.

C'est gentil de nous
donner

- ces petites recommendations.
- Pas de problème.

- Mais écoutez
- Oui.

Je veux que vous passiez
un joyeux Noël.

Et comme je vous aime bien,

je vais vous donner un
avertissement cette fois-ci.

D'accord?

Faites juste attention
sur la route, d'accord?

Oui, oui, c'est promis.

- D'accord.
- Ouais.

Vous, j'ai l'impression
de vous connaître.

Je ne sais pas de quoi
vous parlez.

Passez un joyeux
Noël.

Et prenez bien soin de vous,
d'accord?

- D'accord, d'accord, ouais.
- Oui, oh.

D'accord, c'est bon.

Hé, tu penses
à ce que je pense?

- Euh, non.
- Non.

Non.

- Partons d'ici.
- Oui, parce que je ne peux pas...

- Allez, allez.
- me permettre d'aller en prison.

Faites-moi un petit miracle
de Noël. Allez.

Allez, démarre.

Hé, ne, ne
fais pas trop de bruit.

Hé, réveille-toi, on
est presque arrivés

Je suis désolée,
je me suis endormie.

Non, tout va bien.

Je voulais juste,

je voulais qu'on ait
quelques minutes

avant que je te dépose.

Euh, bien sûr.

Et je pensais qu'on pourrait
peut-être en profiter pour

échanger nos numéros

pour que je puisse te contacter
quand mon bâtiment ouvrira à LA.

Peut-être aller déjeuner?

Larry, on sait maintenant
tous les deux que cela,

cela ne peut mener nulle part.

On s'est juste
un peu emporter dans cet avion.

Emportés?

Oui, c'était marrant.
On s'est amusés.

Mais tu appartiens à
quelqu'un d'autre.

Et ça ne m'intéresse pas
d'être la maîtresse de quelqu'un.

Alors, tout ce que nous avons vécu,
n'était qu'une expérience?

Exactement, et, et ne
me demande pas de l'expliquer

parce que je n'ai aucun
regret, d'accord?

Tout ce que je sais, c'est que je
ne t'oublierai jamais,

ni le cadeau que tu m'as donné.

Quel cadeau?

Eh bien, que parfois
les choses doivent être...

...secouées pour être
vues plus clairement.

Par exemple, je sais maintenant
que je mérite d'être aimée

mais pas maintenant
et pas par toi.

Tu viens de jeter une bague
de trois carats par la fenêtre.

Écoute,

je suis célibataire, pas
folle. C'est une bague en zircon.

Ça va être génial de ne pas
être résumée à une bague en toc,

ou un emploi, tout
ce que je sais c'est que

l'amour n'a pas besoin
d'être de la fiction.

Tu sais, toi aussi
tu m'as fait un cadeau.

- Vraiment?
- Vraiment.

Quoi donc?

Tu, m'as montré
que je pouvais être émerveillé

et que, même lors du vol le plus
fou de la veille de Noël,

je pouvais tomber amoureux
réapprendre à rire.

Larry,

consacre-toi pleinement
à ta famille.

Ils le méritent,

et toi aussi.

- Allons-y.
- Ouais.

Bel endroit familial.

C'est mon ancien
foyer,

beaucoup de souvenirs ici.

Mais maintenant, j'ai prévu
de célébrer ce que j'ai vraiment

et non pas ce qui,
ne m'appartient pas.

Et je te remercie pour
ces fêtes inoubliables.

As-tu besoin de, euh, tu
as besoin d'aide pour entrer?

Non, je gère.

- Euh, Natalie...
- Écoute, je dois y aller.

Des personnes m'attendent.

Un animal en peluche?

Vraiment, vraiment?
Ah toi alors, tais-toi, oui.

Mais j'ai,
j'ai appris quelque chose.

Oui?

Oui, que, euh,

je ne peux pas résoudre mes
problèmes

en restant bloquée dans la
pensée qui les a créés.

Ashay.

Ashay en effet.

Au revoir, Larry.

Joyeux Noël.

Joyeux Noël, Natalie.

Les enfants!
Joyeux Noël.

Nous avons des cadeaux.

- Oh, Mme Hightower.
- Mon poussin.

Tu es arrivée.

Joyeux Noël, Papa.

Joyeux Noël, bébé.
Comment va ma petite fille?

Oh, Papa,
je suis super excitée.

Attends de voir tous les
cadeaux

que le Père Noël a
apportés.

C'est super, bébé.

Eh bien, Papa sera là
bientôt, d'accord?

Je te le promets.
D'accord, je t'aime.

Je t'aime aussi, Papa.

Je te passe Maman.

Hé, Maxine, je sais
que tu es en colère,

Bien sûr que
je suis en colère.

J'ai essayé de te joindre.

Ouais, eh bien,

la réception était,
était vraiment mauvaise.

Est-ce que ça va?

Quoi?

J'ai été inquiète.
J'ai vu ton vol aux infos,

l'atterrissage d'urgence
en Alabama.

Euh, ouais.

Dieu merci, tu es,
tu es en sécurité.

Eh bien, tout ce que je veux faire
en ce moment,

c'est juste
embrasser ma famille.

Toute cette aventure m'a fait
comprendre à quel point je suis béni,

peu importe à quoi
ressemble la famille.

Ouais, eh bien, ta famille est
ici qui t'attend.

On se voit bientôt.

D'accord.

Au revoir, Larry.

Alors, Lola, lequel
va-t-on ouvrir en premier?

"Parfois, les choses
doivent être secouées

pour être vues plus clairement."

Joyeux Noël, Natalie.