Original subtitles

Downloaded from YTS.MX

Official YIFY movies site: YTS.MX

HISTOIRE D 'AMOUR PENDANT LES FÊTES DE NOËL.

Parfois, les choses doivent être secouées

pour être vues plus clairement.

Hein.

Allez, mon petit canard, mon petit canard, allez, bébé.

Oui, tu es...

Alors, tu penses que ça me dégoûte

de rater la fête de Noël de Lola?

Bien sûr que si.

Tu étais censé rentrer à la maison depuis des jours.

C'est toujours pareil avec toi.

Je ne sais pas comment te dire autrement

c'était une urgence.

C'est toujours une urgence,

sauf quand il s'agit de notre mariage.

Et c'est reparti, ça recommence.

Oui, ça recommence.

J'ai raté mon vol. Je me sens vraiment mal.

Tu peux.

Je vais, trouver un autre vol. Ne t'inquiète pas.

Dis-le à ta fille.

Maxine,

j'ai dit que je trouverai un autre vol, d'accord?

Non, Larry,

il suffit pas de le dire, il faut que tu le fasses!

Oh, d'accord,

donc voilà comment tu me remercies

pour diriger une entreprise prospère.

Tu ne semblais pas avoir de problème

quand tu dépensais l'argent.

Excuse-moi?

Tu oublies que tu n'avais pas de carrière

jusqu'à ce que j'abandonne la mienne.

Oui,

alors ne me fais pas abandonner mon mariage.

D'accord, très bien, je... je regrette d'avoir dit ça.

Je suis... je suis désolé.

Je suis, je suis frustré en ce moment.

Eh bien, bienvenu au club.

C'est la veille de Noël, Lawrence.

Mais tu sais quoi? Soit tu trouves un vol,

soit tu trouves une famille qui ne t'attend pas.

Âllo?

NOËL SOUS DES CIEUX CLÉMENTS

Merci, merci, merci

de m'avoir réservé une zone privée dans le salon VIP de l'aéroport.

C'est pas génial, ça?

Ils avaient tes shots de gingembre?

Bien sûr, ils avaient préparé mes shots de gingembre, ouais.

Ils m'ont conduit directement à l'avion.

Tu vois, c'est pourquoi je ne me lasse jamais du VIP.

Ça me laisse pas le temps de stresser à l'aéroport

et d'attraper des saloperies

avec ces pauvres gens.

Comment va Braxton?

- Quoi? - Comment va Braxton?

Oh, oh, ouais.

Le sirop a fait son effet.

Il a endormi mon petit Braxton.

Oui, ça a marché.

Regarde mon bébé.

Oui, Mlle Meeks, puis-je vous aider?

- Encore un, s'il vous plaît? - Bien sûr.

Et une couverture pour mon bébé à fourrure.

Il fait froid dans cet avion.

Oh, Gabby, je suis, je suis tellement désolée.

La première classe n'est plus ce qu'elle était.

Ils embauchent juste n'importe qui de nos jours.

De quoi je parlais, déjà?

- Les cadeaux. - Oh, oh oui, c'est ça.

Merci beaucoup d'avoir expédié ces cadeaux à la maison.

Ouais.

- Ils sont bien arrivés? - Bien sûr qu' ils sont arrivés.

Oh, et tout le monde est tellement excité.

- Bien. - Ouais.

- Tu es un ange. - Oh.

Maintenant, écoute bien, joyeux Noël, d'accord?

T'es une fille géniale. Profite de ta famille.

- Pour toi aussi, joyeux Noël. - D'accord?

D'accord, ciao, ça, ça veut dire au revoir.

Au revoir.

Regarde mon petit Braxton.

Oui, tu es le petit chiot le plus mignon du monde.

Maman t'aime.

Maman t'aime.

D'accord, Papa l'a toujours, viens, sur le Live.

Ah, oui, je suis toujours capable,

oh, viens sur le Live, bébé.

Oui, Gigi la Génie.

Euh, ils me laissent enfin embarquer dans l'avion

après avoir annulé mon vol direct.

Et maintenant ils m'ont mise sur une correspondance.

C'est vraiment minable.

Je déteste ça, mais c'est la veille de Noël,

alors je vais garder la positive attitude

En plus, je suis en route pour Miami

pour aller voir mon vroom, ah, ah, ah,

mon chéri, qui me fait faire des choses.

Mademoiselle, mademoiselle, mademoiselle,

mademoiselle.

Pourriez-vous avancer, s'il vous plaît?

Vous voyez des gens devant moi? Comment?

Elle veut juste être sur mon Live.

De toute façon, ce petit génie va retourner dans sa bouteille,

oh, parce que l'hôtesse est en train de tripper.

Personnel navigant.

Ça fait rien.

Elle avait juste besoin d'attention, c'est tout.

Elle voulait être sur mon Live.

Vous n'avez qu'à appuyer sur ce bouton

si vous avez besoin de quoi que ce soit.

- Merci. - Bienvenue à bord.

Vous êtes les bienvenus.

J'ai trouvé notre mineure non accompagnée.

Qui fait des vols de correspondance avec un enfant?

Bonjour, je m'appelle Yuki.

Et avant que vous ne le demandiez, je sais où m'asseoir.

J'ai mon propre goûter,

et je n'ai pas besoin de nuggets ou de bonbons.

D'accord, Mlle Yuki.

Bienvenue à bord et joyeux Noël.

- Merci. - De rien.

Hé, sœur, joyeux Kwanzaa.

Seigneur, j'ai besoin d'un surclassement.

Bienvenue à bord.

Ils n'ont pas pu te remettre en arrière?

- Je t'ai dit - Je ne veux pas le savoir.

Harold, c'est la seule chose que je te demandais.

Faut déjà que je me tape tout le reste.

Mais me faire passer Noël, avec ton frère fauché...

Et quand on sera arrivés nos sièges, tu t'assieds, c'est tout.

- Quoi? - Tu as très bien compris.

Tu t'assieds simplement,

et moi je me mettrai de l'autre côté de l'allée.

Tu veux dire qu'on sera pas assis l'un à côté de l'autre?

Non, pas au prix qu'ils voulaient nous facturer.

Ho, ho, ho, ho.

- Oh, attendez, attendez, attendez. - Joyeux Noël.

Attendez, monsieur...

comment avez-vous passé le contrôle avec ces sacs?

Vous devez en enregistrer un au moins.

Oh, pas de souci. Prenez celui-ci,

et je vais m'assurer que l'autre rentre juste bien, d'accord?

D'accord, puisque c'est la veille de Noël.

Oh, ho, ho, wow, c'est incroyable.

D'habitude je file à travers le ciel dans mon traîneau.

Vous bloquez toujours la ligne.

Ho, ho, ho, joyeux Noël.

Ho, ho, ho, ho, joyeux Noël.

Oh, ho, ho, ho.

Bienvenue à bord.

Ma fille, ce concours de gospel

m'a épuisée

Bien sûr. j'ai gagné. Seigneur, aie pitié.

Joyeux Noël, oh, tu as été une gentille petite fille.

Et toi...

Joyeuses fêtes, mesdames et messieurs.

Je suis Shelda, votre cheffe de cabine.

Et au nom du capitaine Hepperman

et de l'équipage, j'ai le plaisir de vous accueillir à bord

- du vol 207, - Est-ce que je sens des aisselles?

à destination d'Atlanta en cette veille de Noël.

Si vous avez besoin d'assistance,

nous vous prions de nous le faire savoir.

- Nous allons décoller sous peu. - Excusez-moi, monsieur.

Pourriez-vous me tenir cela, s'il vous plaît?

Bien sûr.

Alors, les Giginiens, laissez-moi vous dire,

ce n'est pas parce que vous êtes en classe économique

que vous ne pouvez pas arriver

en ayant l'air d'avoir été en première classe.

Je veux que vous entriez sur le site de

ma boutique en ligne, que vous tapiez mon code,

pour obtenir une réduction de 2%

sur ces patchs pour les yeux Gigi.

Vous les appliquez sur votre visage,

Et laissez-moi vous dire, pas de gonflement, pas de bouffissure.

Merci.

Vous paraîtrez aussi fraîche que Shereé,

ou peut-être pas autant que Shereé, mais vous aurez l'air plus fraîche

sans devoir passer au scalpel.

Je ne peux pas croire que la sororité veuille m'honorer.

Quoi?

Ils veulent que je vende 10 billets?

Bon sang, ils peuvent le garder, leur honneur.

Attends. Je pense que ma place est occupée.

Je pense que quelqu'un doit vérifier son billet.

Ou peut-être que c'est vous qui devriez vérifier?

Je suis bien ici, donc je ne vais nulle part. Je ne bouge pas d'ici.

Il y a un problème?

Oui, quelqu'un occupe ma place.

Puis-je voir votre billet, s'il vous plaît?

Ça donne tellement classe économique.

Je n'ai pas envie de transpirer

et de faire transpirer mes racines en cherchant un billet.

Monsieur, puis-je voir votre billet?

Monsieur, vous êtes à la mauvaise place.

Je fais juste ce que ma femme me dit.

Merci de votre aide.

De toute façon, désolée, fille.

Écoute, je prends cette compagnie d'avion à la noix.

Ouais, celle-là.

Je ne peux pas croire qu'il ait sorti cette excuse bidon.

Je te le dis toujours,

vous êtes trois dans cette histoire.

Tu dois voir les choses en face.

Ton homme était en escapade pas en voyage d'affaires.

Ne le laisse pas te mettre en morceau comme ça.

Au fait, as-tu voyagé la veille de Noël?

Oh Mon Dieu, l'horreur!

Puis-je avoir votre attention?

Êtes-vous tous conscients que c'est une rangée de sortie?

Ça sert à quoi que je paye vos frais de surclassement?

Y a pas de films, pas de couvertures.

Que dalle.

J'espère que cette fenêtre en plastique tiendra le coup

et ne m'aspirera pas par ma queue de cheval.

Et êtes-vous bien disposés,

et en mesure de porter secours en cas d'urgence?

D'accord, je vais aider.

Je vais montrer à tout le monde où courir.

Les passagers assis dans la rangée de sortie peuvent être tenus

d'assister l'équipage dans une évacuation.

J'ai besoin que vous confirmiez oralement.

J'ai dit que j'avais besoin d'une confirmation orale.

- Oui. - Oui

- Très bien alors. - Ouf.

ils pensent que je rigole.

- Ooh. - Oh, wow.

Je ne peux pas croire que nous volions avec Miss Pimbêche.

Mm, vous en voulez un?

J'adore les ours en gélatine.

En fait, je vais en prendre plusieurs.

- D'accord. - de toute façon,

qui fait un régime pendant les vacances?

C'est moi.

Cette influenceuse n'a pas mangé depuis des semaines.

Sérieusement?

Elle a pris cette nouvelle injection pour perdre du poids.

Et quand je vous dis ça, avec des mensurations 38-24-38, ma chère,

vous pourriez annuler Noël.

Je me lèverais bien pour vous montrer, mais vous savez, l'hôtesse.

Mais j'ai perdu, genre, 13 kilos en trois semaines.

Vraiment?

C'est pas que j'ai besoin de perdre du poids,

mais je pourrais l'envisager.

Bonne chance,

j'ai eu du mal à me le procurer chez un vétérinaire.

Je vous en prie, ces régimes ne fonctionnent jamais.

J'étais sous fen-phen à l'époque.

De quoi elle parle?

Je vous ressemblais.

Et dès que j'ai arrêté ces foutues pilules,

j'ai récupéré des cuisses du tonnerre.

Moi, c'était le Dexatrim dans les années 70.

L'exercice, la méditation,

et le végétarisme, c'est la clé d'une santé durable.

De quoi elle parle?

- Fille. - Fille.

Je suis épuisé.

Ouais, j'étais avec la famille,

mais je suis juste content de rentrer

et de retrouver mon lit. Vous voyez ce que je veux dire?

Entendez bien. La famille, c'est important.

Oh, tout à fait, et vous êtes d'où?

D'Atlanta, et vous?

Du Pôle Nord.

Oh, vous êtes drôle, moi, c'est Harold.

Moi, c'est Kris, et vous devez rentrer tôt?

Euh, oui, je ne me sentais pas très bien,

alors nous avons écourté notre visite chez mon frère.

D'accord, j'ai cru entendre ta femme dire, euh, Noëloucca?

Ouais, mon frère mélange les deux fêtes.

D'accord, quant à moi, je réalise juste les rêves de tout le monde.

Oui, et tu me coûtes cher chaque année aussi.

Ces bonbons sont délicieux.

Ça me donne envie de chanter.

Ça ne tarde pas à faire effet.

Seigneur, ah.

Un beau matin quand cette vie sera finie?

Je m'envolerai

- D'accord, oui. - Allez, tout le monde.

Vers cet endroit sur la rive céleste de Dieu, ooh

- Je m'envolerai... - Miss.

Tu peux t' arrêter, s'il te plaît? On n'est pas à l'église.

C'est pas la peine d'être si méchante.

Ça me rappelle le temps où je fréquentais l'église pentecôtiste.

Vraiment, Harold?

Je parie que tu ne peux pas résister à cette chanson.

Le Père Noël arrive en ville, oh, ouais

Le Père Noël arrive en ville

- Vas-y, ouais! Tu vois, il arrive

Il arrive, il arrive en ville

Hé, il arrive, il arrive

- Non, non, non. - Il arrive en ville

Pas si cet avion ne décolle pas bientôt.

- Arrivant en ville - Madame.

Madame, s'il vous plaît, arrêtez de chanter.

Je te fais une faveur

Je vous fais un spectacle gratuit, ouais

Vous savez, les gens paient cher pour m'entendre chanter.

Eh bien, ces gens ont payé cher pour voler...

- Euh-oh. - ...en paix.

Maintenant asseyez-vous.

Je sais que vous êtes fatiguée.

Étrangement, c'est vrai.

Qu'est-ce qui se passe?

C'est mon nouveau protecteur personnel pour éviter les virus.

Madame, vous ne pouvez pas envelopper

votre siège dans du plastique.

Que faites-vous? Vous abîmez mon protecteur.

Et c'est vous que je vais abîmer si vous ne vous asseyez pas

et si vous n'adoptez pas un comportement raisonnable.

Mais j'ai payé pour avoir droit à ce siège.

Mais vous n'avez pas le droit de le redessiner

et de voir quand les services de sécurité vous sortiront

de cet avion en position du lotus.

Lois, passez-moi mes côtes de porc, s'il vous plaît.

Oh, oh, Père Noël.

Mesdames et messieurs,

c'est votre capitaine qui parle. Nous venons de recevoir un signal

pour vérifier le système de filtration d'air.

J'ai encore soif,

ce thé à bulles avant que nous décollions.

Merci pour votre patience.

Dès que je peux, je vais vous apporter cette boisson.

Mais pour l'instant, pouvez-vous vous rasseoir, s'il vous plaît?

Hmm, d'accord.

Encore une fois, je te le répète.

Faut que tu te trouves un D. privé?

Ou que tu glisses l'un de ces appareils d'espionnage

dans le sac de sport de ton homme.

Je sais plus le nom.

Un AirTag.

AirTag.

Oh, je suis toujours en direct.

Salut, Gems.

Tu as entendu que j'ai dû aider une tante?

- Tu sais comment je ... - Euh, mesdames,

j'ai besoin que vous posiez vos téléphones au plus vite.

C'est presque fini.

Ou vous pouvez finir vos appels sur le terminal.

Je ne suis pas en appel.

- En fait, je suis ... - Éteignez.

Je t'appellerai quand j'aurai atterri.

D'accord, je vais me déconnecter

parce que l'assistante nous fait une scène.

Hôtesse de l'air, je suis une hôtesse de l'air.

- Eh bien... - Éteignez!.

Mais quelle hôtesse...

Mesdames et messieurs,

la porte d'embarquement est maintenant fermée.

Je peux vous poser une question?

Bien sûr.

C'est quoi, un D. privé?

Ce n'est pas ce que vous pensez.

Ça veut dire détective privé.

Oh.

Mais pourquoi est-ce que j'ai si faim?

Merci, merci.

Remerciez le capitaine parce que, d'habitude,

quand cette porte est fermée, elle reste fermée.

Vous devez vraiment avoir le contact du Père Noël.

Pas trop, j'ai le siège, j'ai le 27B.

Tout au fond, M. Stevens.

Tout au fond?

Bienvenue à bord.

D'accord.

Loser!

Euh, excusez-moi, est-ce que je peux? En fait, je pense

que ce serait plus simple si vous sortiez

pour que je puisse entrer.

Merci, joyeux Noël.

Désolé, désolé.

Je pensais que j'aurais ce siège et que je pourrais m'étendre.

Mais toi t'arrives, à l'heure CP sous stéroïdes.

Il faut que je rentre pour Noël.

Euh, vous êtes vraiment monté juste à temps.

Jusqu'à maintenant, je n'ai jamais raté un Noël en famille.

Faut pas que ce soit le premier.

C'est la réunion de famille la plus importante.

Oh, vraiment? Pourquoi cela?

Comme si la question se posait?

Je vois ma famille une fois par an,

Je leur donne mes enveloppes de Noël,

et je parcours 5 000 kilomètres.

Mais parlons plutôt de la chance que t'as eu, champion,

qu'ils t'aient ouvert cette porte avec autant de retard.

C'est vrai, tu es bogoss et tout, mais quand même!

Ouais, j'ai vraiment, vraiment eu du bol.

En fait, je suis contente d'être côté couloir pour pouvoir

aller aux toilettes quand je veux

parce que la vessie commence à te jouer des tours en vieillissant.

- Tu me comprends? - D'accord, je... d'accord,

je dois juste, désolé, appeler ma femme,

lui envoyer un texto et lui faire savoir que je suis, dans l'avion.

D'accord, vas-y alors.

Tu vas voir de la famille?

Oui, je vais surprendre mon mari.

Il est dans l'armée.

Wow.

Qu'est-ce que tu regardes?

Tu n'as jamais vu un sandwich au thon avant?

Euh, pas dans un avion.

Eh bien, tu vas regretter de ne pas en avoir

parce que c'est un vol très long,

et ils ne te servent rien en classe économique.

Quoi?

C'est ça qui me donne faim!

Désolé pour le retard. Nous allons bientôt décoller.

Oh, bon sang!

Pourquoi je tombe toujours sur le siège qui déconne?

Nous sommes en retard. Je vais manquer ma connexion.

Et d'abord qu'est-ce que tu fous ici?

Il est où, ton troupeau de rennes?

En fait, j'ai pris ce vol en urgence,

c'est mon tout premier, et ce sera certainement le dernier.

J'espère seulement qu'ils n'oublieront pas mes sacs

avec mes jouets

parce que j'ai encore des livraisons à faire.

Ça y est, je comprends.

Tu es un Père Noël d'aéroport,

et tu es sorti plus tôt de ton boulot,

et au lieu de changer de costume,

tu as décidé de boire quelques verres avant d'embarquer.

Non, non, non, vous faites totalement erreur.

En fait, la raison pour laquelle je suis sur ce vol

c'est que mon traîneau est tombé en panne,

et ma femme, Mme Noël,

a notre traîneau de secours pour m'aider à sauver Noël.

Nous nous retrouvons en Géorgie.

Oh Seigneur, pourquoi moi?

Mesdames et messieurs,

c'est votre capitaine qui parle.

Nous devons faire une vérification de l'état de nos roues.

Merci pour votre patience.

Hé, excusez-moi, ma belle,

vous pouvez me faire un whisky chaud?

Je m'appelle Shelda, et nous ne servons pas de whisky chaud.

Un chocolat chaud?

Désolée, non.

Je ne voulais pas sortir ma carte "qui suis-je?",

mais vous savez qui je suis?

Écoutez, le Père Noël sur le retour.

Dure, tout comme mon Blixen.

Ne m'obligez pas à vous expulser de ce coucou.

Euh, je crois bien que vous en êtes capable.

Oh, vous ne seriez ni le premier, ni le dernier, certainement.

Euh, ce serait une mauvaise image pour nous tous

vu qu'on est la veille de Noël,

alors respirons tous profondément.

Oui, voilà, tout le monde.

Tout le monde respire profondément,

deux, trois, quatre, et on expire, deux, trois...

- M. Stevens. - Oui.

J'ai un siège pour vous en première classe si vous le souhaitez.

C'est vrai?

Oh, pas besoin de me le dire deux fois.

Tenez.

Oui, joyeux Noël.

Merci.

Il y a un bon Dieu.

Quoi?

S'il pouvait m'embarquer avec lui

parce que ce Père Noël

en paiement échelonné me rend folle.

Mm, mais cet homme-là peut descendre

par ma cheminée quand il veut,

même si je n'en ai pas.

Mme Meeks, il faut que vous déplaciez votre chien.

Eh bien, je pensais qu'il était en classe économique.

Vous vous trompez. Déplacez votre chien.

Mon Chien?

Vous voulez dire mon compagnon de soutien affectif à 5 000 $?

Qui n'a rien payé pour ce siège.

Veuillez déplacer votre chien.

Non, non, non, et si Braxton se réveille?

Mme Meeks, si vous ne déplacez pas votre cabot, je le ferai.

Très bien.

M. Stevens, aimeriez-vous un verre de champagne?

Oui, s'il vous plaît, merci.

N'oubliez pas d'en préparer deux.

Et quand nous atterrirons, Maman va te couvrir de bisous.

Oui, c'est promis, petit kooky, pooky, woo,

yooky, pooky, pooky, pooky, smooky.

Désolé, je, euh, j'ai besoin d'espace pour mes jambes.

C'est quoi, comme chien?

Un chien qui mange, qui dort, et ne parle pas aux étrangers.

D'accord.

Oh, vraiment y avait un monde fou

la sécurité la queue n'en finissait pas.

Toujours une excuse.

Pardon?

Si vous étiez parti plus tôt,

vous auriez mieux géré la circulation,

mais vous ne l'avez pas fait.

Euh, alors peut-être vous devriez avoir deux montres,

une pour le temps réel et une pour le temps de rêve.

M. Stevens.

Merci.

Mme Meeks.

Bonne nouvelle, mesdames et messieurs.

Nous avons réparé le système de filtration d'air.

La mauvaise nouvelle, c'est que le contrôle aérien vient d'alerter

qu'il y a une tempête qui s'abat sur le Midwest

et qui se dirige vers le sud.

Qu'est-ce qu'il raconte?

Veuillez m'excuser.

Pendant un moment j'ai oublié où j'étais.

Je n'ai pas dormi depuis 24 heures,

et je viens d'atterrir de Corée.

Je comprends le coréen, messieurs dames.

Détendez-vous, j'ai tout sous controle.

Tout va bien, et faites-moi confiance. On va s' en sortir.

En plus, j'ai ce rhume

qui ne me lâche pas.

Mais bon, la sécurité d'abord,

même si je suis le seul pilote à bord de cet avion.

D'habitude ils ont un copilote, non?

C'est ce qui me semblait. C'est effrayant.

Mais ne vous inquiétez pas, asseyez-vous et détendez-vous

car notre avion est retardé jusqu'à nouvel ordre.

- Oh. - Quoi?

- Oh mon Dieu. - Non!

Joyeux Noël.

Ma sœur, le temps passe.

Ça devient sérieux.

Encore une fois, c'est Shelda,

pas ma belle et encore moins ma sœur.

C'est juste une façon de parler, calmez-vous.

Pourquoi tout le monde est-il nerveux?

Asseyez-vous.

Non, je ... je suis encore sur le tarmac.

Ça veut dire quoi, à ton avis?

Wow, quoi? Vous le faites exprès?

Oh, c'était un accident.

Oh, un accident, c'est un accident?

Comment ça? Quel accident?

Non, pas toi, la dame à côté de moi.

- Quelle dame? - Écoute, je dois y aller.

Comment je vais arranger ça, maintenant?

Je suis vraiment désolé.

Vous excuser, c'est tout ce que vous savez faire?

C'est de la couture.

Qu'est-ce qui se passe ici?

On pourrait avoir des serviettes?

- Bien sûr. - Merci.

- Voici. - Merci.

- De rien. - Euh, laissez-moi vous ...

...pour le nettoyage.

C'est le minimum que je puisse faire.

C'est le minimum, merci.

- Oh, mon Dieu. - Oh, je suis désolé.

C'est, c'est, euh, oui,

il y en a un peu partout.

Oh, c'est affreux.

- C'est très mouillé. - C'est vraiment très mouillé.

- C'est mouillé ici. - Y en a partout.

C'est tout, merci, euh, euh, merci.

Euh, reprenons depuis le début.

Bonsoir, je m'appelle Natalie,

Natalie Meeks.

Lawrence, c'est une façon intéressante de se rencontrer.

Ouais, c'est vrai.

Euh, écoutez il faut que je me change.

Vous pouvez m'attraper mon sac?

Il est là-haut.

- Oh. - Je, je peux...

Ouais, bien sûr, pas de problème.

Je vous remercie.

- Celui-ci? - Ouais, celui-là, le grand

le sac le plus robuste.

Ouais, euh, merci.

- Prenez ça. - Je vous remercie.

Je veux dire, merci, euh.

Je vais aller me changer.

Désolée.

- Oh. - Oh.

Euh, c'est, c'est serré ici.

- Pas, euh, beaucoup- - Oh.

- C'est, c'est... - Oh, d'accord.

... si solide, oh, oh, merci.

Ooh, euh, pourriez-vous éviter de faire ça?

- Qu'est-ce que j'ai fait? - Vous me secouez

vous venez de me briser le cou et le siège.

Je suis désolé. Parfois, je ne sens pas ma force.

Je veux bien le croire.

Vous avez presque arraché mon fauteuil.

Vous vous rendez compte?

Je n'y crois pas,

Quelle compagnie bidon.

Oh mon Dieu...

Retournez à votre siège.

Le Père Noël ne peut pas aller aux toilettes?

Elles sont occupées pour le moment,

mais vous en avez en classe économique.

Chut, pas la peine de dire classe économique si fort!

Monsieur, asseyez-vous.

Mademoiselle, vous ne comprenez pas.

J'ai un emploi du temps très serré.

Je vais descendre de cet engin, et faire une autre réservation.

Ce n'est pas possible.

Et ma femme, elle m'attend pour venir et l'aider.

Alors on pourra simplement rentrer chez nous.

Laissez-moi deviner, au Pôle Nord.

Oh, bravo!

Excusez-moi, Père Noël, n'est-ce pas?

Ouais, j'ai entendu votre conversation,

et je comprends parfaitement votre situation.

- Ah oui? - Oh, ouais, ouais, ouais.

J'ai beaucoup de respect pour vous, Père Noël.

Oh, merci, Lawrence.

Mémoire photographique, et j'ai vu votre nom

écrit sur votre sac de sport.

Oh, d'accord, d'accord.

Euh, écoutez, vous avez cette marque mondiale

dans le département des souhaits, n'est-ce pas?

Absolument correct.

D'accord, eh bien, avez-vous pensé à tous les gens

dans cet avion qui seraient déçus

si vous demandiez au capitaine

de faire un demi-tour vers la porte

et comme cela nuirait à votre réputation?

Eh bien, je ne l'ai pas fait,

je suppose que je... je n'y ai jamais pensé,

- de cette façon. - Évidemment.

Et au fait, bravo pour

le bâtiment que vous construisez pour les sans-abri,

ça n'a pas de prix.

Comment le savez-vous?

Et juste à côté de l'Armée du salut.

Oh, ceci explique cela.

Fils, les bonnes actions c'est difficile de ne pas les voir.

Euh, fa, la, la, la, la, la, hey, euh, euh,

j'ai besoin d'un nouvel elfe.

J'ai besoin d'un elfe.

- En fait... - J'ai compris, Père Noël.

Fa, la.

Vous en devez pas aller aux toilettes?

Euh, oui, très bien.

Agents de bord, veuillez vous asseoir.

Hé, je voulais encore m'excuser

d'avoir été si maladroit tout à l'heure.

Euh, c'est bon. Je me suis un peu emportée.

Eh bien, ne le prenez pas mal, mais je dois dire

ça vous donne un air charmant.

Oh, eh bien, merci,

je ne le prends pas mal du tout.

Et j'espère que vous ne le prendrez pas mal si je vous demande,

si c'était quelqu'un de votre famille à qui vous téléphoniez, ou?

Pour dire la vérité je suis un peu dans le pétrin.

Oh, croyez-moi, je sais ce bien ce que c'est que de lutter

pour trouver le bon équilibre entre le travail et la famille.

C'est, c'est difficile.

- Ouais, ma f... - Votre quoi?

Rien, et vous?

Je vois que vous avez une grosse bague au doigt.

Oh, euh, je suis fiancée.

Euh, ouais, mon fiancé vit à Atlanta.

Donc, vous rentrez chez vous?

Non, je, je vis à LA.

Relation à distance.

Eh bien, nous, nous avons mis le R dans le romantisme.

Vous savez, nous sommes, très occupés.

Oh, juste une seconde.

Hé! Oui!

Oui, nous sommes toujours sur le tarmac.

Ouais, ouais, ouais, c'est, c'est une sorte de tempête

ou quelque chose dans le genre. C'est fou.

Ouais, d'accord.

D'accord, je t'envoie un texto à l'atterrissage.

D'accord, je t'aime fort.

Non, non, je t'aime plus fort encore.

Non, tu sais que je t'aime plus.

Muah, muah, muah, muah, muah, muah, muah.

Oh, je t'aime.

Vous voyez que je ne suis pas le seul qui travaille la veille de Noël.

Oui.

Je dois vous demander, que faites-vous?

Vous n'allez pas me laisser finir mon travail, hein?

Il est 10 heures la veille de Noël.

- Oh. - Les heures ouvrables

sont officiellement fermées.

D'accord, c'est ce que dit le bourreau de travail reconnu.

Ouais, il faut en être un pour savoir ce que c'est.

D'accord.

Bon, eh bien, je suis productrice d'infos.

Oui.

Oui, je voyage dans le monde entier,

et, vous savez, j'ai hâte de ne pouvoir rien faire du tout.

C'est rare que j'aie l'occasion

de simplement ne rien faire pendant un jour férié.

- Je vous prenais pour un docteur. - C'est vrai?

- Oui. - Oui.

Eh bien, en fait, j'ai fait du bénévolat à l'hopital.

pendant deux étés à l'époque de la fac.

Et, vous savez, je serais devenue Dr Meeks si j'étais allée

à Yale comme je le voulais.

- Impossible. - Ouais.

Ouais, non, je voulais aller à Yale,

mais la Cooper Union m'a offert une bourse complète,

donc je me suis retrouvé à New York.

Quoi? Vous êtes sérieux?

J'ai fréquenté NYU.

Vraiment?

En quelle année avez-vous été diplômé?

2009.

J'étais en première année.

Donc, on aurait pu se croiser.

Ouais, enfin, je, mais j'étais,

vous ne m'auriez probablement pas remarquée.

J'étais la fille fauchée sur le campus.

Je ne portais que des fringues vintages

pour avoir l'air à la mode à peu de frais.

Vous savez, à l'université, je me cachais dans ma chambre

et je priais juste pour que le concierge ne me trouve pas

en train de me gaver de nouilles ramen.

Ce poulet était délicieux.

Saveur poulet.

Non, on aurait vraiment bien accroché.

J'en suis sûr.

Vous savez, mes amis,

ils rentraient chez eux pour les vacances.

Moi je prenais un bus pour LA, donc je comprends.

Ouais, eh bien, je, je pense que nous avons bien réussi,

même si je ne sais pas ce que vous faites.

Je suis promoteur immobilier,

En fait je possède une entreprise de construction.

Dites m'en plus.

Nous sommes en deuxième position dans la file pour le départ.

Oh mon Dieu.

Où est-il? Où est mon ânkh?

Venez ici. Asseyez-vous.

- Wow, hoo-hoo, hoo. - Asseyez-vous, asseyez-vous.

Vous ne serez jamais de retour à votre siège à temps.

Femme, vous avez de la force!

- Attachez-vous. - D'accord.

Tout à fait contre les procédures.

Calme sous la tempête.

Vous pouvez demander ce que vous voulez pour Noël, vous l'aurez.

Écoutez, je vais être honnête avec vous.

Votre cas dépasse le cas de mes compétences.

Je ne suis pas psychiatre, même si je parfois j'en ai l'impression,

ni une mère, ni une gardienne d'animaux,

et malheureusement, de moins en moins, une guerrière.

J'ai déjà bouclé 27 années.

- 27 années! - 27 années sans histoires,

et c 'est pas vous qui allez gâcher mon bilan impeccable.

Et à propos, ce que je veux pour Noël

ne se trouve pas sous un arbre.

Maintenant, mettez-le vous dans le crâne une fois pour toute!

Personnel navigant, préparez-vous au départ.

À Noël dans les cieux amicaux.

À Noël sous des cieux cléments.

Wow.

Wow quoi?

Que se passe-t-il?

Je ne sais pas,

mais...

pourquoi résister?

Ce n est pas trop tôt, la pire compagnie au monde.

Ils sont pas prêts de me revoir!

J'écris à la FAA dès que nous aurons atterri.

Je vais obtenir mes 26K en pénalités.

Bloquée dans ce foutu avion plus d'une demi-journée.

- Vous avez dit 26K? - Hmm-hmm, ouais.

Vous voulez l'adresse?

Hmm-hmm, laissez-moi prendre un papier.

Ooh, c'est quoi ce bordel.

Madame.

S'il vous plaît, j'ai besoin d'un peu d'aide ici.

Y a intérêt à ce que ce soit sérieux.

Ça n'en a pas l'air?

Pourriez-vous faire quelque chose avec tous tous ces cheveux

qui me tombent sur le visage?

C 'est mon visage pas le sien.

Madame, veuillez garder vos cheveux avec vous sur votre siège.

Mince.

Hé, Lois, tu pourrais me passer le pain au maïs?

Je l'ai mangé.

Eh bien, passe-moi le cake de fruits.

Pourriez-vous le passer à mon mari, s'il vous plaît?

- Merci. - Merci, merci, monsieur.

Je ne pense pas que nous nous soyons officiellement rencontrés.

- Je suis Gigi. - Et moi je suis affamé.

Eh bien, je vais faire court.

Qu'est-ce qu'il y a là-dedans?

Vous savez, de vieux fruits en conserve... du lard.

Beurk..

Tout ce que je sais, c'est que moi j'ai à manger, et pas vous.

Je peux vous poser une question?

Vous avez parlé tout à l'heure au sujet des relations?

Non, ce n'est pas moi.

C'était la dame à côté de moi.

Oh, d'accord, eh bien, vous devriez lui dire.

Il faut garder l'esprit ouvert si vous voulez qu'un mariage fonctionne.

Depuis combien de temps êtes-vous marié?

- 42 ans. - Ah.

Ça fait un bail.

- Comment? - Oh, amnésie sélective.

Mais n'allez jamais vous coucher en colère

et, amour inconditionnel.

Va falloir que je bosse sur les trois points.

Vous permettez que je vous pose une question?

C'était quoi ces choses que vous aviez

sous vos yeux tout à l'heure?

Oh, ce sont mes patchs oculaires Gigi.

Ils aident juste à réduire le gonflement,

garder la beauté de ce visage intacte.

Ouais, hé, Lois, tu as remarqué les patchs oculaires

que cette belle jeune femme portait tout à l'heure?

Tu devrais peut-être essayer.

Je vous ferai ma réduction.

Je ne pense pas qu'elle soit intéressée.

Psst, hé, Père Noël, ça te dérangerait

d'éteindre cette lumière? J'essaie de dormir.

Je regrette, je vérifie ma liste, je la vérifie deux fois.

Je vais découvrir qui est vilain et qui est gentil.

Madame, vous ne pouvez pas bloquer l'allée.

Mais je dois m'étirer.

Rester assise aussi longtemps n'est pas bon pour mon colon

ascendant ou descendant, ou ma santé mentale en général.

Je dois garder mes chakras ouverts,

mon énergie spirituelle en mouvement,

surtout alors que je m'approche

de ma famille terrestre dysfonctionnelle.

Ouais, eh bien, vous allez devoir replier ces chakras

et reprendre votre place, maintenant.

D'accord, namaste.

Euh, ma petite, sois gentille

arrête de donner des coups de pied dans mon siège, s'il te plaît?

Vous voyez,

le nouveau style d'éducation voilà ce que ça donne.

Hé, c'est pas très marrant pour toi pendant les fêtes, hein?

Non.

Si tu es vraiment le Père Noël, pourquoi tu es dans un avion?

C'est une longue histoire.

Et pourquoi tu voyages la veille de Noël?

Petit monstre.

Maman et papa ont divorcé,

et c'est le tour de papa de m'avoir pour Noël.

Eh bien, ça a l'air compliqué.

Je m'y fais.

Je peux vous dire un secret?

À mon avis, oui,

mais on dit qu'il ne faut jamais accabler quelqu'un

avec de mauvaises nouvelles le soir, mais vas-y.

J'espère que cet avion n'atterrira jamais.

Quoi? Pourquoi?

Parce que je suis heureuse ici: personne

qui ne se dispute pour moi.

Et puis, j'ai le Père Noël pour moi toute seule.

Moi, je m'appelle Deniqua. Et toi?

- Yuki. - Yuki.

Comment tu le sais?

Yuki, tu sais tricoter?

Non.

Eh bien, moi si, et c'est très amusant.

Je tricote toutes sortes de choses

juste pour me détendre, comme ces mitaines.

Tu veux venir m'aider à les finir?

Oui.

Eh bien, viens t'asseoir ici avec moi.

Il suffit d'ajouter un peu de couture, n'est-ce pas?

Donc je vais te demander de sortir un peu de fil.

J'ai cherché partout, Shelda.

Tu sais à quel point cet ânkh compte pour moi.

Je ne l'enlève jamais.

Sans vouloir t'offenser, ça veut dire quoi?

Ça représente la vie.

Il appartenait à mon grand-père,

et je me suis toujours sentie si proche de lui

chaque fois que je le portais.

Eh bien, tu dois juste croire qu'il va réapparaître

d'une manière ou d'une autre.

C'est quoi, maintenant?

Presque tout le monde dort

sauf le Père Noël d'occasion

et la foldingue du yoga.

Peut-être qu'ils se sentent juste seuls, Bunny.

Tu vois toujours le bien chez les gens, Shelda.

Tu sais, si ce n'était pas pour toi qui m'a guidée,

je ne suis même pas sûre que je serais encore là.

Et on est encore ensemble en cette veille de Noël.

- Faut bien que quelqu'un le fasse. - Amen.

C'est toi qui m'as appris

l'importance de construire un héritage.

Ma plus grande fierté dans ma vie c'est d'avoir travaillé dur

pour posséder ma propre maison.

Je me souviens.

Maintenant, mon programme, c'est de travailler jusqu'au jour de l'An.

Très bien, ma fille, suis-le.

Tu sais, je sais que je peux être un peu excessive parfois,

mais tu me laisses toujours le bénéfice du doute.

La plupart des gens sont bons.

Ils ont juste besoin d'une occasion pour le prouver.

C'est un peu comme si ceux qu'on a plus de mal à aimer étaient ceux

qui en avaient le plus besoin.

C'est parce qu'il croit vraiment qu'il est quelqu'un.

Maintenant, j'ai entendu parler de prendre un personnage,

mais ce type abuse vraiment,

à toujours se vanter de former Rudolph et ses amis à voler.

Il y a une limite à ce que je peux supporter.

Je vais être dégoûtée de te voir partir à la retraite, Shelda.

J'arrive pas à croire que c'est notre dernier vol ensemble.

Donc,

ça, c'est pour toi.

Bunny, tu n'aurais pas dû.

Oh, ouvre-le juste.

D'accord.

Oh mon Dieu, c'est ravissant.

J'adore.

Merci beaucoup.

Vole, ma fille, vole. Vis ta meilleure vie.

Tu le mérites.

Tu vas me manquer, Bunny.

- Joyeux Noël. - Joyeux Noël à toi aussi.

Euh, Shelda, dis-moi s'il te plaît

que je ne perds pas la tête

et que je ne suis pas en train d'halluciner.

Oh mon Dieu.

Qui a fait ça? et quand?

Je n'en ai aucune idée,

et je suis trop fatiguée pour demander.

Je commence à penser...

Ne pense pas, ne pense pas.

Laisse-moi aller vérifier notre mineure non accompagnée.

Oh, mon Dieu.

Waouh, ces hôtesses mettent le paquet

pour garder leur boulot.

C'est incroyable.

Ouais.

Ouais, je sais, ce...

toute cette expérience est incroyable.

Je veux dire, comment imaginer que je serais assis à côté de toi

après avoir été placé d'abord à l'arrière de l'avion?

Ouais, qui l'aurait cru?

Ouais.

Quoi?

Qui a fait ça?

Regarde ce que nous a apporté l'univers.

Je ne plaisante pas, Père Noël du centre commercial.

Ouvrez la porte.

Salut.

Vous avez de la chance.

Quel est le problème? Qu'est-ce qu'il y a?

Fumer dans un avion est un crime.

Je ne peux pas fumer ma pipe en paix?

Laissez-moi essayer de vous parler comme le Père Noël.

Donc vous ne saviez pas qu'une pipe,

une pipe dans votre bouche avec une couronne de fumée

autour de vous c'était illégal?

Non, je l'ignorais totalement.

Je dois rédiger un rapport d'incident,

et croyez-moi, les forces de l'ordre vous attendront

à la porte pour vous emmener en garde à vue.

Oh Seigneur, la Mère Noël ne va pas être contente.

Allez vous asseoir! Oh, attendez.

Euh, est-ce que par hasard vous avez vu qui a mis ces décorations de Noël?

Comment? J'étais aux toilettes.

Sortez.

Votre chien, on ne l'a pas entendu un seul instant.

Ouais, euh d'habitude il dort pendant tout le vol.

Qu'est-ce qu'il y a? Ça va?

C'est juste un torticolis.

J'ai mal dormi.

C'est sûrement le stress.

Tournez-vous. Je vais vous aider.

- Ah oui? - Oui.

OK, c'est juste....

là en haut, par ici.

Ouais, juste, oh.

Ouais, ouais, là, ooh.

Juste, euh, juste peut-être un peu plus bas.

Détendez-vous et laissez mes doigts agir.

Quels doigts de fée!

Chut, chut, chut, chut, ah.

Ah, ouais.

Vous pourrez me faire après.

Je, euh, je me sens super détendu maintenant.

Ouais.

Je crois que je n'ai pas envie que ce vol se termine,

il y a encore tellement de choses que je veux savoir sur toi.

Je sais que ça paraît fou, mais c'est la vérité.

Peut-être qu'on a juste un moment.

Non, c'est plus qu'un moment.

Je construis des choses.

Ouais?

Ouais, et toi, tu les écris, tu écris pour les infos.

Euh, OK, je vois où tu veux en venir.

Tu veux qu'on construise ensemble un conte de fées

avec une fin heureuse.

C'est une super idée.

Allons-y.

Ok, Ok, d'accord.

- Allez, l'écrivaine. - OK...

Il était une fois,

un homme super sexy,

super canon, attentionné

qui s'assit à côté d'une...

Super intelligente, super élégante...

sexy, belle femme

à 30 000 pieds.

Sans autre endroit où aller, sauf...

Sauf à rester l'un à côté de l'autre.

Comme si c'était le destin.

Comme si c'était le destin.

Ça t'arrive souvent d'écrire des contes de fées

avec de parfaits inconnus?

Euh, euh, non.

Crois-moi, c'est la première fois.

Et toi, dis-moi,

ça t'arrive souvent d'embrasser de parfaites inconnues?

en altitude de croisière?

C'est la première fois.

Mon cœur bat la chamade en ce moment.

Vraiment? Vraiment?

Vous prenez un risque.

- Qu'est-ce qu'elle a dit? - Rien du tout.

Bref, où en étions-nous?

Je ne sais pas.

Je...

tu es tellement surprenante.

On ne se connaît pas du tout.

OK, OK, bon, euh, et si tu m'en disais plus sur toi

histoire qu'on se connaisse un peu mieux?

OK.

Je suis né à LA...

- OK. - de parents formidables.

J'ai eu une bourse complète pour Cooper Union

où j'ai rencontré ma femme Maxine.

Attends, attends, attends, attends, attends, attends.

Ta, ta, ta quoi? Ta femme?

Attends, attends...

Je savais que tu étais marié.

Qu'est-ce que tu fais, tu retires ta bague avant

- d'aller en première classe? - Non, attends, laisse-moi finir.

tu te mets du beurre de karité pour passer un bon moment?

OK, laisse-moi finir.

Mon Dieu, c'est toujours les hommes mariés...

qui me tombent dessus.

Natalie, Maxine dansait pour Alvin Ailey

quand on a découvert qu'elle était enceinte.

On s'est dépêchés de se marier.

Il y avait beaucoup de pressions familiales.

Et après l'accouchement,

euh, quand elle a arrêté la danse, les choses ont changé.

C'est comme si son esprit était un peu mort.

Eh bien, est-ce qu'elle a repris

la danse après la naissance du bébé?

Tu sais ce que c'est la dépression post-partum?

Oui, ça peut arriver après avoir accouché.

C'était grave.

J'ai dû faire venir ma mère pour qu'elle aide avec la nounou et,

les 10 années suivantes ont vraiment été dures.

On s'est éloignés de plus en plus,

on a essayé la thérapie de couple, et tout ça.

Mais finalement, on s'est aperçus

qu'on n'avait jamais vraiment été amis.

Alors, il y a un an, on s'est séparés.

J'ai déménagé.

Et ta fille?

Elle est ma raison de vivre chaque jour.

Elle s'appelle Lola,

et elle est tout pour moi.

- Tu veux voir une photo? - Oui, fais voir.

Elle est magnifique.

On dirait qu'elle a pris ton visage.

Ce n'est pas tout ce qu'elle a pris.

OK, à ton tour.

Oh, il n'y a pas grand-chose à dire.

C'est bien, ça va pas être long.

Ce n'est pas aussi glamour que j'en donne l'air.

Mais j'ai, euh, j'ai une photo des enfants

dont je m'occupe, je peux te montrer.

Oh, oui, montre.

Oh, ouais?

- Ouais, montre-moi. - OK.

Attends, où est mon téléphone?

J'ai, j'ai perdu mon téléphone.

J'en ai besoin. Je...

- OK, attends, je vais... - Je parlais à mon assistant, et ...

- D'accord. - Je me suis levée,

- et où est mon téléphone? - Calme-toi.

- Qu'est-ce qu'il se passe? - J'ai tout dans mon téléphone.

- D'accord, je vois quelque chose. - Oh, mon Dieu.

- Où est mon téléphone? - D'accord, euh...

Il était juste là. Attends une minute.

- Et si tu cherchais les coussins? - D'accord, d'accord.

- Tu pourrais te mettre à chercher. - Il n'est pas là, mince.

Attendez, vous avez caché mon téléphone?

Où est mon téléphone? Oh, mon Dieu.

- Madame, que se passe-t-il? - J'ai perdu mon téléphone.

- Il était là-dessous... - Mais vous ne pouvez pas retirer ça.

Mais j'ai besoin de trouver mon téléphone.

Cela appartient à la compagnie aérienne.

- Oh, mon Dieu, où est... - Vous devez vous asseoir...

vous perturbez...

- D'accord, désolée. - les autres passagers.

- Oh, ah. - Asseyez-vous.

- D'accord. - C'est bon, je l'ai.

- Où ça, il est où? - Je le vois.

Il est juste là, une seconde.

- Le voilà. - Ah, mon Dieu.

- Merci. - Oh, merci.

- Oh, mon Dieu. - De rien.

Je suis désolée.

- D'accord. - Oh.

Oh, mon Dieu.

J'ai l'impression qu'on vient de se faire gronder.

Comme du temps où on était en première année.

Ouais, tu étais en train de tout démolir...

- Moi? Non, attends. - Ouais, tu foutais en l'air...

Arrête. Je suis chatouilleuse.

- Je suis en train de tomber amoureux. - Toi,

Tu as dit quoi? Tomber amoureux?

Quoi?

Non? Oui?

Tu est fous!

Non, toi t'es folle.

On est fous tous les deux, mais ça fait du bien de rire.

Je sais, hein?

Ouais.

Bon, c'est bon, tu as ton téléphone?

Oui, j'ai mon téléphone.

Tu me racontais ta vie pas si glamour.

Oh, ouais, euh...

alors voici les enfants dont je m'occupe.

C'est incroyable.

Ouais, je les adore.

J'aimerais avoir le temps.

C'est génial. Et ensuite,

continue. D'où tu viens?

Euh, je viens d'Atlanta...

Et je...

- ATL, respect! - Yeah.

J'adore euh, la politique et, et, euh, le journalisme.

Et quand j'étais plus jeune, je voulais juste grandir

et conquérir le monde, point final.

- Ouais? - Merci.

Ouais.

Alors...

tes parents, ta famille?

Oh, euh, ça...

promets-moi de ne pas être choqué.

Quoi?

Je promets.

D'accord.

Euh, ma mère m'a eue à 13 ans et ...

...elle est morte en accouchant.

Au début, c'était, c'était difficile de vivre avec ma grand-mère,

mais je ne sais pas où j'en serais sans elle.

Quand elle est tombée malade, j'ai été placée dans un foyer.

Ouais.

Et c'était dur.

Donc, les fêtes, c'est pas trop mon truc.

Euh, j'ai appris à vivre dans ma bulle et à ne rien attendre

de personne ni de quoi que ce soit.

Tu mérites bien plus que ça.

Larry, tu as promis.

Tu te souviens?

Changeons de sujet.

D'accord.

Euh, faut que je t'avoue, je t'ai googlé.

Oh, ça me déçoit.

Je, euh...

Je pensais qu'on avait une conversation normale,

et là tu me googles.

Non, c'est pas ça.

J'étais juste, quand le Père Noël parlait du refuge

pour les sans-abri que tu construisais,

j'étais curieuse, alors j'ai cherché sur Google,

et tu sais, ce que j'ai lu,

Larry, ça m'a vraiment touchée.

C'est incroyable ce que tu fais pour ta communauté.

Non, je t'ai dit, ce sont mes parents

qui ont fait des sacrifices pour que je réussisse.

Mon père travaillait dans la voirie.

Ma mère bossait à mi-temps au stade des Dodger.

Mais peu importe ce qui se passait,

ils prenaient toujours du temps pour la famille.

T'as de la chance.

Mon père a perdu son boulot, et on risquait de perdre la maison.

Mais tu sais, on a traversé toutes les épreuves,

et on a su rester ensemble.

Alors ouais, j'imagine que j'ai de la chance.

On a de la chance tous les deux.

Pourquoi c'est si facile de parler avec toi?

C'est vrai, hein?

C'est comme si je te connaissais depuis toujours.

- Toute ma vie. - Toute ma vie.

Des petits calins,

des petits calins.

Mm, c'est quoi ça? C'est de la cannelle?

Un peu de muscade.

Tu sens Noël.

Des guimauves.

Je me sens comme si j'étais en première classe.

Des friandises de Noël?

Non, merci.

Qu'est-ce que c'est que ça?

Attends. Oh.

Oh mon Dieu, c'était quoi ça?

Euh, juste quelques turbulences,

je pensais que tu prenais souvent l'avion.

Euh, c'est pas pour autant que j'aime ça.

Je préfère la terre ferme, bien ferme, et moins de terreur.

- Ah oui? - Oui.

- Comment ça va? - Oh, ça va beaucoup mieux.

Excusez-moi, je ne veux pas que ça devienne un trio,

- mais je.... - On a besoin de rien.

Excusez-moi.

Merci.

Et notre film alors?

Oh oui, on fait un film.

Oh mon Dieu. Capitaine, vous brûlez.

Nous sommes en pilotage automatique.

J'ai appelé le contrôle aérien. Faites venir quelqu'un rapidement.

Oui, monsieur, tout de suite. J'ai besoin d'un miracle.

Mesdames et messieurs, s'il vous plaît, ne paniquez pas,

mais est-ce que quelqu'un sait piloter un avion?

- Quoi? - Quoi?

Oh mon Dieu, Seigneur,

je jure que je serai sage à partir de maintenant.

Je vais donner 10 % de mes revenus sur Temu,

et s'il te plaît, publie ma vidéo sur TikTok

avant que cet avion ne s'écrase.

Rendez-vous, tout le monde dans la prochaine dimension.

Je veux vivre, Seigneur, je veux vivre.

- Moi, je sais! - Non.

- Vous êtes sérieux? - Sérieux comme un pape.

C'est pas le moment de plaisanter.

Les apparences peuvent être trompeuses.

J'ai une expérience militaire.

En fait, Bob Hope et moi...

C'est bon, je n'ai pas besoin de l'historique.

Votre parole suffit.

Venez, venez.

Vas-y, Père Noël. Vas-y, Père Noël.

- Vas-y, Père Noël. - Chut, petite.

J'essaie de me concentrer sur le fait de vivre.

Qu'est-ce que vous chantez?

Comment ça, il n'y a pas de pilote?

Il doit y avoir un pilote. C'est quoi, cette histoire?

- Ooh. - Monsieur Stevens,

j'ai besoin de votre aide dans le cockpit maintenant.

- Moi? - Tu as entendu.

ce que la dame a dit?

Où tu vas? Oh mon Dieu, non.

Pas en première classe, en principe, c'est sans risque!

Oh mon Dieu.

- Doucement, doucement. - D'accord.

Accrochez-vous.

Ouais, d'accord, voilà, d'accord.

Merci beaucoup, Monsieur Stevens.

Vous pouvez retourner à votre place maintenant.

D'accord, si vous avez besoin de quoi que ce soit,

je serai,

je serai présent.

Merci.

Pardon d'avoir douté de vos compétences tout à l'heure.

Convaincre les non-croyants. ça me connaît.

Eh bien, vous avez fait de moi une croyante

et vous faites vos preuves.

Vous pouvez laisser tomber le rôle du Père Noël maintenant.

Attendez. Redites ça.

Laissez tomber, je vais aller voir mes passagers.

Le capitaine va beaucoup mieux.

Mesdames et messieurs, garçons et filles,

c'est le Père Noël pour une mise à jour.

Euh, le capitaine est légèrement fièvreux en ce moment,

mais il ira mieux très bientôt.

Et je veux tous vous féliciter,

pour votre confiance.

C'est une sacrée aventure de Noël.

Plutôt un cauchemar de Noël.

Maintenant, asseyez-vous et détendez-vous.

Comment?

Ne vous inquiétez pas,

Mademoiselle Deniqua, le Père Noël s'occupe de tout.

Il a volé à travers le monde.

Oh, eh bien, chérie, tu ne sais pas à quel point

j'aimerais y croire.

C'est du sérieux.

Si je finis dans cette boîte, tu ferais mieux de t'assurer

que j'ai un visage parfait et une taille fine

parce que je pense que cet avion va s'écraser.

Non.

Oh, elle plaisante.

- Non, non, mon bébé arrive. - Quoi?

- Quoi? - Doux Jésus,

Il nous faut un docteur!

Oh, oh, mon bébé arrive maintenant!

- Je viens de demander de l'aide. - Tu peux le retenir?

- Non, je ne peux pas le retenir. - Non, elle ne peut pas le retenir.

J'ai été sage-femme une fois. Je vais aider.

Oh, certainement pas.

Mademoiselle Hilda, Mademoiselle Hilda, écoutez.

Dis adieu aux angoisses libère-toi de leur poids

et une escorte d'anges passe

te ramener chez toi.

Merci, chérie.

Tu vois, c'est pour ça je n'aurai jamais d'enfants.

Quoi?

Et faire éclater ce corps comme un paquet de biscuits?

Voici tout le matériel médical que nous avons.

Elle s'appelle Hilda.

Salut, Hilda.

Salut, je m'appelle Natalie, d'accord?

- D'accord. - J'ai travaillé aux urgences...

- Je vais t'aider à accoucher. - D'accord.

Mais d'abord, j'ai besoin que tu te détendes.

Écoute, je sais que c'est beaucoup demander,

mais tu dois essayer, d'accord?

C'est Larry. Il va t'aider à aller en premiére classe.

Tu peux te détendre, d'accord?

- D'accord. - D'accord, très bien.

Mais respire lentement.

On doit l'emmener à l'avant tout de suite

car elle a des contractions.

D'accord, je vais préparer la zone.

Bunny, tu gères ici.

- Oui, madame. - Est-ce que quelqu'un a

quelque chose pour attacher le, euh, le cordon ombilical?

On a de la laine.

Oh, oui, excellente idée.

Parfait, c'est super. Très bien, Larry, tu es prêt?

Ouais, je suis prêt.

D'accord, alors, à trois, Hilda?

- D'accord. - D'accord, tu es prête?

Un, deux, trois.

Voilà. Attention à ta tête.

- C'est bon, je la tiens. - D'accord.

Prenez votre temps. Je vous tiens.

Prenez votre temps

Il faut surveiller les autres passagers.

Et enlevez ça.

La bouteille explose.

C'est le Père Noël qui pilote l'avion. C'est une longue histoire.

Mon petit lutin.

Et maintenant, nous avons cette dame qui va avoir

un bébé dans l'avion.

Elle va fêter sa maternité dans les airs.

Oh, mon Dieu, ah, ooh, je vois la tête.

S'il vous plaît, faites qu'il n'arrive rien à mon bébé!

Vous et votre bébé vous allez très bien.

- Et je ne peux pas... - Faut juste respirer...

- Préparez-vous à pousser à nouveau, d'accord?

Ça va faire une heure. D'accord, maintenant, poussez.

Et poussez.

- Allez! - Oh, mon Dieu.

Oh, ça y est. Poussez encore.

Encore une fois, encore une fois, Hilda!

Poussez encore. Vous pouvez le faire.

- Je ne peux pas. - Si, vous pouvez!

- Je ne peux pas. - Allez, vous pouvez le faire,

vous pouvez le faire!

Encore une fois!

- Mon bébé, ça va? - Oui.

Hilda, félicitations.

Vous l'avez fait!

Beau travail, beau travail, oh, mon Dieu.

Ah, ooh, elle est en train d'accoucher.

Oh, d'accord, ça suffit.

Euh, euh, Pampers, crie à ta fille.

Donne-moi ce contrat, mm-hmm, oui.

Comment tu peux dormir dans ces conditions,

t'as l'air endormie?

Ugh, d'accord, les gens sont malades.

Elle est magnifique.

Comment vous vous sentez?

Heureuse, reconnaissante, et vraiment fatiguée.

Merci à vous tous, merci.

Oh, elle est forte, tout comme sa maman.

Elle est belle.

Je vais l'appeler Miracle.

Eh bien, personne ne pourra dire qu'on s'ennuie pendant ce vol.

Et si on fêtait ça?

- Oh. - On vient d'aider

à mettre au monde un bébé.

On l'a fait, pas vrai?

Oui.

Et le capitaine va beaucoup mieux, donc tout est calme.

Tout brille.

Je ne sais pas comment

avec ce faux Père Noël en carton qui pilote l'avion.

- Attends. - Quoi?

Pourquoi je n'y ai pas pensé plus tôt?

C'est un de ces patrons sous couverture

qui nous inspecte,

pour s'assurer qu'on fait notre travail.

- Tu crois? - C'est sûr.

Shelda, on va être célèbres et on va toucher une prime.

D'accord, d'accord, Bunny, calme-toi, calme-toi.

Tu sais, je pense que j'ai mal jugé 1A.

Elle a fait un bon boulot.

Un bon boulot?

Oh, non, elle a été géniale, elle et son beau gosse.

Tu es sûre qu'il est marié?

Parce qu'il ne porte pas d'alliance.

Arrête ça. Laisse-moi aller apporter à 1A et 1B

leur champagne.

Attends.

Hé, messieurs dames, veuillez féliciter avec moi

notre chef de cabine, Shelda Anderson,

qui prend sa retraite à la fin de ce vol après 27 années

d'excellent service chez All The Way Airlines.

Merci.

Merci beaucoup.

C'est un privilège et un plaisir de vous servir

dans ce dernier vol inoubliable.

Et nous devons applaudir ce duo merveilleux,

incroyablement efficace, M. Stevens et Mlle Meeks.

Allez.

JOUR DE NOËL

Tu te rends compte que tu viens d'aider à mettre un bébé au monde?

Avec ton aide.

Incroyable que vous deux soyez dans ce vol.

Certaines choses sont vraiment liées au destin.

Oui, vous n'avez pas tort.

Euh, comment vont la maman et le bébé?

Tout va bien, Bunny est juste à leurs côtés.

Bien, comment va le capitaine?

Il n'a plus de fièvre.

C'est bien.

Oh, et j'allais oublier,

J'ai emmené votre petit chien dans notre coin cuisine.

C'est le chien le plus sage que je n'ai jamais eu en vol.

- Ouais, silencieux. - Oh.

Euh, ouais, c'est, euh, ça, c'est parce qu'il est en peluche.

Pardon, en quoi?

Expliquez

Eh bien, vous savez certaines personnes

ont une couverture de protection?

Eh bien, moi, j'ai un animal de protection.

D'accord, euh, je vois.

Eh bien, si vous avez besoin de quelque chose,

faites-le moi savoir.

Merci.

Je t'en prie. Ne dis rien.

Tu sais, au moment même où

je pensais que je ne pouvais pas être plus impressionné

et troublé par toi en même temps.

Peu importe.

Non, vraiment, c'est juste, comment tu,

dont tu as agi sans te poser de question

et comment tu t'es bien débrouillée sous la pression,

c'est juste, tu es incroyable.

Eh bien, vous m'avez bien aidé, Dr. Larry Stevens.

Nous formons une bonne équipe.

Je veux que tu saches que tu es...

ce qui m'est arrivé de mieux depuis longtemps,

très, très

longtemps.

Où est mon sac? Où est mon sac?

Est-ce que quelqu'un l'a vu?

Euh, madame.

- Il se passe toujours quelque chose. - As-tu vu mon sac?

- Euh, madame. - Ne m'appelez pas madame.

C'est Gigi. Écoutez bien.

Vous m'avez entendue? Je cherche mon sac.

Hmm? Personne? Rien? Eh bien, je vous le dis.

Personne ne va descendre de l'avion

jusqu'à ce que je récupère mon sac.

Je sais que c'est vrai.

Je sais que vous êtes contrariée.

Je ne suis pas contrariée. Je suis très en colère.

Mais je vous prie de rester calme

et de regagner votre siège,

Dans ce cas je pourrais faire un rapport.

On s'en fiche de ce rapport.

Vous étiez où quand on a volé mon sac, hein?

Vous faisiez quoi?

Bon, voilà le problème.

Je pense que vous ne savez pas combien il faut

pour qu'un influenceur fasse grimper ses pièces,

pour avoir plus de followers, pour avoir un sac.

Donc, puisque quelqu'un a pensé qu'il pouvait me prendre mon bien

et s'en sortir, voici ce que nous allons faire.

Quelqu'un va recevoir une correction pour Noël.

Je ne vous blâme pas.

Euh, euh, je veux dire, il on ne tolère aucune

violence sur All The Way Airlines.

D'accord, eh bien, il se passe quoi à bord de l'avion?

Parce que je vais récupérer mon sac.

Hello, vous m'entendez, n'est-ce pas?

Dans la première classe, Hello, oui,

je vais récupérer mon sac avec tout son contenu.

Oh, eh bien, ma chère, ne me regarde pas.

Est-ce que je te regardais?

Ou je devrais?

Tout le monde est suspect.

C'est pourquoi je voyage en première classe.

Voici ce que je vais faire. Je vais récompenser le délateur.

C'est exactement ce que je vais faire.

Je vais récompenser le délateur.

Je veux que vous vous réunissiez, que vous parliez entre vous.

Je vais entrer dans ces toilettes

pendant cinq secondes parce que ça pue.

Donc je ne vais pas rester longtemps.

Mais quelqu'un doit se rappeler que c'est Noël

et refiler mon sac à cette hôtesse.

Euh, agent de bord.

- C'est pareil! pomme rouge, pomme verte,

c'est toujours une pomme.

Vous oubliez l'essentiel.

Ce qu'il faut, c'est que je récupère mon sac,

et j'offre de l'argent à celui qui le retrouve

et le remet.

Tout le monde a compris?

D'accord, merci, maintenant vous savez

que vous avez besoin d'argent

parce que vous vous êtes ruinés avec vos achats de Noël.

C'est vrai, tu as raison. Combien?

Plus d'argent que tu n'as

et plus que que ce tu as payé pour ce siège bon marché.

S'il vous plaît, ne l'encouragez pas.

Qui parle de l'encourager?

Moi je parle d'encourager mon compte bancaire.

Mesdames et messieurs,

l'un de nos passagers a perdu son sac.

Il a probablement glissé sous votre siège pendant le vol.

Donc, si vous pouviez s'il vous plaît

regarder soigneusement autour de votre siège,

et si vous le trouvez,

appuyez simplement sur le bouton d'appel au-dessus.

Merci.

Je l'ai trouvé dans la poubelle.

Oh, mince, voilà ma récompense qui fout le camp.

- Il ne manque rien? - Non, il ne manque rien.

mais j'ai changé d'avis sur le rapport.

Je veux que vous fassiez un rapport.

Je veux que vous écriviez que le sac de l'influenceuse

a été trouvé dans les toilettes,

en train de choper des microbes dans mon sac de designer.

Je sais que c'est vrai qu'on reçoit des miles de dédommagement

pour ce vol très, très en retard.

T'es vraiment optimiste tu crois qu'on va atterrir.

J'espère bien, parce que je vais rédiger

un rapport vraiment désagréable que je vais publier sur ma page.

S'il vous plaît, ne faites pas ça.

Et pourquoi je ne le ferais pas, hein?

Les retards m'ont traumatisée

et puis il y a eu les bébés, le voleur,

le pilote qui est tombé malade,

et maintenant nous avons le Père Noël bourré aux commandes de l'avion.

Écoutez, je viens d'acheter une maison.

Et moi je viens d'acheter un cheval.

Qu'est-ce que ça a à voir, hein?

Expliquez-moi.

J'admets, notre compagnie aérienne n'est pas parfaite.

C'est un euphémisme.

Si vous publiez, votre post peut devenir viral

et me coûter mon emploi.

C'est vrai.

Écoutez, Gigi, je vous connais.

- Une sorcière? - Continuez.

Bon, d'accord.

Dans ce cas, je vais vous donner un peu de répit.

Ce sac est le pire faux que j'ai jamais vu.

- Comment le savez-vous? - Ouais.

Je m'y connais en sac, c'est tout.

J'ai travaillé dans l'habillement.

Vous savez que je ne vous fais pas confiance.

Dès que je vous ai vue monter dans l'avion

avec ce gilet en papier alu,

je savais que je ne pouvais pas vous faire confiance.

Vous croyez que j'ai essayé de voler votre petit sac?

Ne soyez pas ridicule. Regarde où je suis assise.

Dans la même rangée que moi.

Oh, mais vous n'êtes pas tout le temps à votre siège.

Je vous ai vue vous lever plus d'une fois.

pour voir mon mari.

Harold, tu entends ces conneries?

Est-ce que je ne vous ai pas vue sortir

des toilettes quand Gigi y entrait?

Comment osez-vous?

Je refuse de répondre à cet interrogatoire

avec une réponse responsoriale.

Et j'envisage d'appeler mon avocat dès l'atterrissage.

Gigi, vous voyez qu' on ne peut pas savoir avec certitude

si c'est elle qui a tenté de voler votre sac.

- Je le sens dans mon esprit. - Mais laissez-moi juste dire ceci.

Parfois, les voleurs dans les airs agissent en binôme.

Mais je regrette vraiment ce qui vous est arrivé.

Je suis contente que vous ayez retrouvé votre sac.

Au fait, je vais commander quelques patchs Gigi.

Vous avez bonne mine.

Avec les compliments on arrive à tout.

Écoutez, j'en ai encore quelques-uns dans mon sac.

Prenez ça comme un cadeau de Noël avant l'heure.

Oh, merci.

Je veux que vous publiiez à ce sujet, d'accord?

Je suis là pour vous, Gig.

Oh, vous pensez que je pourrais être hôtesse de l'air,

euh, un agent de bord?

Si moi je peux l'être, tout le monde le peut.

C'est bon à savoir.

Parce que j'aurais besoin de ces avantages de vol

parce que je vais partout avec ça.

- D'accord. - Je vous le dis.

J'ai besoin de voler partout, comme à New York.

- Ouais. - Vous savez, parce que....

Mesdames et messieurs,

le contrôle aérien dirige ce vol

et nous serons au sol avant que vous ne le sachiez.

Pas très rassurant, ça.

Cependant, une tempête a causé la fermeture de

l'aéroport Hartsfield-Jackson d'Atlanta.

Nous avons été détournés vers l'Alabama.

- Oh, quoi? - Oh, mon Dieu.

Bama?

Mon accord de plaidoyer dit que je ne peux pas être en Bama

pendant au moins six ans.

Oh, oh, je préfère être jugée plutôt que portée par six.

Et je sais que vous ne jugez pas.

Voleuse!

Nous ne sommes qu'à deux heures d'Atlanta.

On peut louer une voiture.

- Ouais. - Tu es partante?

- Ouais, je suis partante. - D'accord.

Ça pourrait être une belle aventure.

Ouais, un trajet en voiture.

De la première classe à aucune classe.

Mesdames et messieurs, ATW Airlines

va vous emmener à un motel local agréé.

Pas à Bama, pas dans un motel.

La dernière fois que j'y étais

je suis allée à une conférence de beauté,

ils m'ont mise dans ce motel miteux,

et j'ai été attaquée de partout par des punaises de lit.

Ouais, je préfère dormir à l'aéroport.

Et juste pour le confort de tous,

nous avons obtenu l'autorisation pour un atterrissage prioritaire

avec des camions de pompiers et tout.

- Quoi? - Le Père Noël est génial.

Pour la petite histoire, je réussis

des millions d'atterrissages en douceur chaque année.

Donc je sais que je peux faire atterrir ce bébé sur un champ ouvert.

Dis-leur, Papa Noël.

Oups, j'ai dû appuyer sur le mauvais bouton.

Euh, essayons le vert.

C'était amusant, Papa Noël. Refais-le.

Amusant?

Mon enfant, je suis morte de peur.

Mademoiselle Deniqua, tout ira bien.

Vous devez juste croire.

Inspirez, deux, trois, quatre, et relâchez.

Je vais te relâcher en une seconde à New York

si tu ne me fous pas la paix.

Seigneur, ayez pitié. Faites atterrir cet avion.

Vous n'imaginez pas le nombre de boutons ici.

C'est décidé. Je vais piloter cet avion.

- Pas aujourd'hui. - Woah, woah.

C'est bon. Posez-moi.

Vous êtes mon dixième cas cette année. J'ai ça dans la science.

Non, vous ne comprenez pas.

- Je peux être utile pour... - Ouais, j'en doute pas.

Préparez-vous pour l'impact!

Mesdames et messieurs, nous avons atterri

sains et saufs en Alabama.

Mon Dieu, je voulais juste aider.

T'appelles ça sûr?

Je sais que vous êtes tous impatients

de retrouver vos proches, mais veuillez rester assis

pendant que nous approchons de la porte.

Je voulais juste aider à faire atterrir l'avion.

Ho, ho, joyeux Noël, joyeux Noël.

Je vais aller à la récupération des bagages...

Vous savez quoi? Ça a été dingue.

Mais je suis tellement contente que nous soyons à terre.

Oui.

Tu m'as donné la foi.

Sage décision.

Il y avait une dame assise à côté de moi là-bas.

Comment ça se fait qu'elle est toujours endormie?

Vous devriez vérifier.

- Merci. - Joyeuses fêtes.

- Merci. - Joyeux Noël.

Joyeux Noël.

Merci.

- Joyeux Noël - Mais plus jamais!

Quoi?

- J'en suis navré. - Joyeux Noël.

Je t'aime, Père Noël. Je savais que tu pouvais le faire.

Et j'ai quelque chose de spécial pour toi.

Regarde.

Merci, Père Noël.

De rien, ma chérie. Joyeux Noël.

Joyeux Noël.

Maintenant nous allons appeler ton père

pour savoir où il veut qu'on se rencontre, d'accord?

Mais je reste avec toi jusque là.

Mon Dieu, j'adore les enfants et mon travail.

Et au fait, ce vol a été un long fleuve tranquille.

Oh, joyeux Noël.

On se revoit à l'hôtel.

Je pense que les caméras de télévision

seront sur place.

- Dépêche-toi. - D'accord, ma fille.

- Harold. - Quoi?

Tu as entendu tout ce que je t'ai dit?

Quoi?

Oh, ces trucs, je les ai éteints depuis un moment.

Éteints? C'est pour ça que tu ne répondais pas?

- Non. - Oh, eh bien, merci beaucoup.

Tu m'as juste laissé parler dans le vide.

Et voici quelque chose pour vous.

Ce fut un vol terrible.

J'ai fait de mon mieux, ho, ho, ho, ho, ho.

Joyeux Noël. Joyeux Noël.

Joyeux Noël, jeune fille.

Merci, wow, que dire?

- Tu sais, wow. - Jeune homme.

Je ne vous oublierai jamais, ni vous,

ni rien de cette expérience.

Parfois les mots nous manquent.

Oh, oh, d'accord.

Oui, merci beaucoup de m'avoir donné l'occasion

de voir à quel point la vie est précieuse.

Vous êtes super!

Et vous aussi. Vous êtes super.

Ouais, elle a tout dit.

N'oubliez pas, nous recherchons toujours des elfes.

- Euh, joyeux Noël, Père Noël. - Merci.

- Joyeux Noël. - Shelda, vous avez été incroyable.

Oh, merci beaucoup.

Eh bien, c'est tout.

Je ne vais probablement plus jamais vous revoir,

mais j'espère que vous réaliserez

combien de vies vous avez sauvées.

Je vous félicite. Je vous rends hommage.

Je pense que je sais qui vous êtes.

Profitez de vos vacances, monsieur.

- Joyeux Noël. - Merci.

Et je pense que j'ai quelque chose de spécial pour vous.

Mon ânkh, où l'avez-vous trouvé?

- Oh. - Joyeux Noël.

Joyeux Noël à vous aussi.

J'ai dit à Bunny de jeter ce rapport.

Vous nous testiez, n'est-ce pas?

La vie est un test. Prenez soin de vous.

Merci beaucoup.

Madame, réveillez-vous.

Réveillez-vous. Nous sommes arrivés.

- Hein? Quoi? - Nous avons atterri.

Vous avez dormi pendant la plus grande partie du vol.

C'est vrai?

Où, où est tout le monde?

- Où est mon manteau? - Il est dans une cabine devant.

N'oubliez pas ça.

Nous ne sommes toujours pas à la maison,

- donc dépêchez- vous. - Quoi?

Nous avons dû atterrir en Alabama.

- Roll tide? - Roll tide.

Mon Dieu...

Mon Père Noël arrive, je dis qu'il arrive

Mme Shelda Anderson.

Oh, Clide.

Heureux de vous voir saine et sauve.

Moi aussi, je pense que je suis encore sous le choc.

C'est normal.

Où est le passager qui a assuré l'atterrissage?

Je dois le remercier personnellement.

Eh bien, je ne sais pas comment vous l'avez raté.

Il était en Père Noël.

Quoi? J'ai vu tout le monde descendre.

Personne n'était déguisé en Père Noël.

Je vous jure.

Eh bien, montrez-moi quel était son siège.

Ici.

- Ici? - Oui, juste là.

Shelda, ce siège était vide, annulation de dernière minute.

C'est impossible.

Comme vous pouvez le voir, rien n'est impossible.

Notre passager clandestin a dû juste prendre un siège

qui n'était pas disponible.

Je me souviens qu'il a protesté quand il a dû

vérifier ses bagages en montant à bord.

C'est ce qui lui a sûrement permis de jeter un œil à votre écran

pour voir quels sièges étaient disponibles.

Mais comment a-t-il pu passer sous mon radar?

Ne vous inquiétez pas.

Ça arrive aux meilleurs d'entre nous.

Peu importe, Vous devez marquer le coup.

- Quoi? - Quoi? Shelda, votre retraite.

J'ai encore un vol à faire demain après-midi.

Donnez-vous du crédit.

Vous avez eu un pilote mystérieux, un bébé dans l'avion,

un atterrissage d'urgence, et c'est Noël.

Ouais, c'est vrai, ça.

Ça se fête.

Attendez, attendez une minute.

Attendez. Vous êtes dans le coup aussi?

Dans quoi?

Cette histoire de patron sous couverture.

Bunny et moi, on a bien compris.

On a bien compris, mon cher.

- Patron sous couverture? - Hmm-hmm.

Eh bien, je ne vois vraiment pas de quoi vous parlez, Shelda,

- patron sous couverture. - Allez, Clide.

Allez. Prenez un peu de repos.

Il est temps de célébrer.

Euh, excusez-moi.

- Hé. - Joyeux Noël.

Oh, joyeux Noël à vous. Que puis-je faire pour vous?

Voilà il nous faudrait une voiture.

Tout est fermé, vous le savez, non?

Mais je peux peut-être vous aider.

Il m'en reste une. Elle est spéciale.

Comment ça, spécial?

Oh, elle roule.

En fait, j'ai un petit business ici à l'aéroport.

Je, j'étais sur le point de la vendre pour des pièces détachées.

D'accord, euh, combien?

Combien vous avez? En cash seulement.

Faut qu'on en parle.

T'en penses quoi?

Euh, pas grand chose, regardez-le.

Il porte une combinaison.

Peut-être, disons, 200 au maximum.

D'accord, j'ai un peu de liquide...

Ça suffit. Ça ira.

C'est tout ce que j'ai.

C'est tout ce que vous avez?

Mais il y a un distributeur au coin de la rue.

Allez, monsieur.

Attendez, voilà, c'est tout.

D'accord.

Alors, vous faites quoi, ici?

Ce que je fais ici?

Je ne suis pas qu'un simple gardien.

Je loue des épaves.

Oh, mon Dieu.

Allez, messieur dame, par ici.

- Allez maintenant. - Oh, mon Dieu.

Allez maintenant. Faites attention à vous.

Voilà, madame. Après vous, madame.

Après vous, monsieur.

Oui, pensez à faire un plein d'essence,

quand vous la rapportez. Ça ne vous dérange pas, n'est-ce pas?

Vous nous avez pris tout notre argent.

Bon ben, vous avez des cartes de crédit?

Ils acceptent les cartes de crédit à la station-service....

- Oh, c'est pas vrai! - Ah.

Allez.

Ça fait même pas une heure.

Écoute, détend -toi, d'accord?

On n'a qu'une heure de route,

ça va le faire, Larry.

- On va y arriver. - Oui, j'espère qu'on pourra

- aller jusqu'à Atlanta. - Oui, on arrivera

à temps pour passer Noël avec nos familles.

Oui, nos familles.

Je vais juste la laisser refroidir.

Tu sais, je, je n'ai jamais été mariée,

mais j'ai déjà interviewé une conseillère conjugale un jour

et tu sais ce qu'elle a dit?

Non, qu'est-ce qu'elle a dit?

Elle a dit que les gens ne réfléchissent pas à deux fois

pour faire des réglages de voiture

mais ils le font très peu quand il s'agit

de régler leur vie affective,

et ils se demandent pourquoi leur réservoir est vide.

Ça, c'est ce qu'elle a dit.

Oui, je suis d'accord avec ça.

Mais c'est pourquoi je t'ai dit qu'on a fait le travail.

Alors, pourquoi rester?

Je ne sais pas.

Peut-être, juste la peur de partir.

Ou peut-être que tu penses qu'il y a encore

quelque chose dans le réservoir.

Ça s'appelle l'espoir, Larry.

D'accord, l'espoir.

Comment ça se fait que tu ne t'es pas encore mariée avec ton fiancé?

Oh, oh, d'accord, euh, tu me mets la pression maintenant?

- À toi de jouer. - D'accord, à moi de jouer.

- Oui. - D'accord, eh bien,

j'ai un aveu à te faire.

Je ne suis pas vraiment fiancée.

Excuse-moi. Parle plus distinctement.

J'ai dit que je n'étais pas vraiment fiancée.

- Tu n'est pas vraiment fiancée? - Je ne suis pas vraiment fiancée.

En fait, c'est mon intention,

mais ce n'est pas le cas.

Waouh.

Je porte ça juste pour me protéger.

Des types qui essaient de te draguer?

Oui, et comme tu sais, je suis productrice d'information?

Eh bien, si mon patron s'imaginait que j'étais là

pour dénicher un mari plutôt que d'être mariée à mon travail,

alors je n'aurais pas de promotion.

En fait, ils pourraient me virer.

Donc, je les laisse juste penser que je suis fiancée, indéfiniment.

Donc, pour la petite histoire ton chien est plus réel que ton fiancé.

Euh, ouais.

- Ouais. - Mais je, je, je t'ai entendu

lui parler tout à l'heure au téléphone.

Tu as fait le...

- Oui. - Ouais.

Ouais, c'était mon chauffeur.

- Quoi? - Ouais.

Je, je, je l'ai formé pour me récupérer à l'aéroport

et avec une douzaine de roses.

Il me soulève du sol.

Il me fait tourner.

Il est devenu vraiment, vraiment bon comme faux fiancé heureux.

Mais, en fait, c'est juste que je dois me protéger

parce que on ne sait jamais qui regarde.

On dirait que tu as pensé à tout.

Tu me trouve pathétique, n'est-ce pas?

Non, non.

Je me demande juste,

en fait, ce qui est réel dans ta vie?

Oui, le chien, le fiancé, le...

- Écoute.... - Les vêtements.

- Je, je, je viens juste... - Euh, écoute...

je suis bien comme ça, célibataire, d'accord?

Mais si tu ne franchis pas le pas.

J'ai franchi assez de pas pendant toute ma vie.

La seule sécurité dont j'ai besoin, c'est mon travail.

C'est, c'est plus facile de faire semblant

de vivre une vie comblée quand la vérité est,

attend une minute.

Oh, Mon Dieu, oh, attend.

Est-ce que, est-ce que c'est la police derrière nous?

Ouais.

Je ne peux pas aller en prison, pas avec cette fourrure.

Ils ne vont pas faire de moi la copine de quelqu'un.

Ça ne fait pas partie de mes plans.

Je suis, je suis trop rassemblée pour aller à la police.

Qu'est-ce qui se passe ici?

- Hé. - Hé.

On a des problèmes?

Euh, c'est cette voiture qui est mal en point, Monsieur l'agent.

- Ouais. - Je vois, je vois.

Eh dites-moi Vous comptez aller où?

- Atlanta. - D'accord.

Oui, notre, euh, notre, notre avion, il a...

L'avion, oui, il a atterri en urgence.

- Atterrissage d'urgence. - Oh, vraiment?

- Ouais. - D'accord, d'accord.

- Oui, c'était fou. - Oh, vraiment?

Oh, mon Dieu, c'était fou.

C'était comme, "Oh."

D'accord, d'accord.

Bon, écoutez...

J'espère que ce tacot, pourra vous emmener

jusqu'à l'ATL.

Je vous le dis, mais regardez ici.

Juste devant, vous allez voir un peu de verglas.

Faites gaffe aux freins.

- Oui. - D'accord.

C'est gentil de nous donner

- ces petites recommendations. - Pas de problème.

- Mais écoutez - Oui.

Je veux que vous passiez un joyeux Noël.

Et comme je vous aime bien,

je vais vous donner un avertissement cette fois-ci.

D'accord?

Faites juste attention sur la route, d'accord?

Oui, oui, c'est promis.

- D'accord. - Ouais.

Vous, j'ai l'impression de vous connaître.

Je ne sais pas de quoi vous parlez.

Passez un joyeux Noël.

Et prenez bien soin de vous, d'accord?

- D'accord, d'accord, ouais. - Oui, oh.

D'accord, c'est bon.

Hé, tu penses à ce que je pense?

- Euh, non. - Non.

Non.

- Partons d'ici. - Oui, parce que je ne peux pas...

- Allez, allez. - me permettre d'aller en prison.

Faites-moi un petit miracle de Noël. Allez.

Allez, démarre.

Hé, ne, ne fais pas trop de bruit.

Hé, réveille-toi, on est presque arrivés

Je suis désolée, je me suis endormie.

Non, tout va bien.

Je voulais juste,

je voulais qu'on ait quelques minutes

avant que je te dépose.

Euh, bien sûr.

Et je pensais qu'on pourrait peut-être en profiter pour

échanger nos numéros

pour que je puisse te contacter quand mon bâtiment ouvrira à LA.

Peut-être aller déjeuner?

Larry, on sait maintenant tous les deux que cela,

cela ne peut mener nulle part.

On s'est juste un peu emporter dans cet avion.

Emportés?

Oui, c'était marrant. On s'est amusés.

Mais tu appartiens à quelqu'un d'autre.

Et ça ne m'intéresse pas d'être la maîtresse de quelqu'un.

Alors, tout ce que nous avons vécu, n'était qu'une expérience?

Exactement, et, et ne me demande pas de l'expliquer

parce que je n'ai aucun regret, d'accord?

Tout ce que je sais, c'est que je ne t'oublierai jamais,

ni le cadeau que tu m'as donné.

Quel cadeau?

Eh bien, que parfois les choses doivent être...

...secouées pour être vues plus clairement.

Par exemple, je sais maintenant que je mérite d'être aimée

mais pas maintenant et pas par toi.

Tu viens de jeter une bague de trois carats par la fenêtre.

Écoute,

je suis célibataire, pas folle. C'est une bague en zircon.

Ça va être génial de ne pas être résumée à une bague en toc,

ou un emploi, tout ce que je sais c'est que

l'amour n'a pas besoin d'être de la fiction.

Tu sais, toi aussi tu m'as fait un cadeau.

- Vraiment? - Vraiment.

Quoi donc?

Tu, m'as montré que je pouvais être émerveillé

et que, même lors du vol le plus fou de la veille de Noël,

je pouvais tomber amoureux réapprendre à rire.

Larry,

consacre-toi pleinement à ta famille.

Ils le méritent,

et toi aussi.

- Allons-y. - Ouais.

Bel endroit familial.

C'est mon ancien foyer,

beaucoup de souvenirs ici.

Mais maintenant, j'ai prévu de célébrer ce que j'ai vraiment

et non pas ce qui, ne m'appartient pas.

Et je te remercie pour ces fêtes inoubliables.

As-tu besoin de, euh, tu as besoin d'aide pour entrer?

Non, je gère.

- Euh, Natalie... - Écoute, je dois y aller.

Des personnes m'attendent.

Un animal en peluche?

Vraiment, vraiment? Ah toi alors, tais-toi, oui.

Mais j'ai, j'ai appris quelque chose.

Oui?

Oui, que, euh,

je ne peux pas résoudre mes problèmes

en restant bloquée dans la pensée qui les a créés.

Ashay.

Ashay en effet.

Au revoir, Larry.

Joyeux Noël.

Joyeux Noël, Natalie.

Les enfants! Joyeux Noël.

Nous avons des cadeaux.

- Oh, Mme Hightower. - Mon poussin.

Tu es arrivée.

Joyeux Noël, Papa.

Joyeux Noël, bébé. Comment va ma petite fille?

Oh, Papa, je suis super excitée.

Attends de voir tous les cadeaux

que le Père Noël a apportés.

C'est super, bébé.

Eh bien, Papa sera là bientôt, d'accord?

Je te le promets. D'accord, je t'aime.

Je t'aime aussi, Papa.

Je te passe Maman.

Hé, Maxine, je sais que tu es en colère,

Bien sûr que je suis en colère.

J'ai essayé de te joindre.

Ouais, eh bien,

la réception était, était vraiment mauvaise.

Est-ce que ça va?

Quoi?

J'ai été inquiète. J'ai vu ton vol aux infos,

l'atterrissage d'urgence en Alabama.

Euh, ouais.

Dieu merci, tu es, tu es en sécurité.

Eh bien, tout ce que je veux faire en ce moment,

c'est juste embrasser ma famille.

Toute cette aventure m'a fait comprendre à quel point je suis béni,

peu importe à quoi ressemble la famille.

Ouais, eh bien, ta famille est ici qui t'attend.

On se voit bientôt.

D'accord.

Au revoir, Larry.

Alors, Lola, lequel va-t-on ouvrir en premier?

"Parfois, les choses doivent être secouées

pour être vues plus clairement."

Joyeux Noël, Natalie.