Original subtitles

Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2018

* Titelmusik *

Hallo?

Is hier jemand?

Hä?

Och.

Braver Hund.

Jetzt such den Hunni.

* Kläffen *

Moin.

Schotte.

Mein Name. Das ist eine Überraschung.

Hatten Sie nicht angerufen? Ja, vor Ewigkeiten.

Ich war im Stau. Verstehe.

Große Krise.

Und jetzt wieder im Flow? Joa.

Ich muss sagen, Herr Schotte: Ich liebe Ihre Arbeit.

Ich wag's nicht zu fragen, aber ... Haben Sie mir was mitgebracht?

Ähm ... joa ...

Hier ... Putzmittel.

Sensationell.

Entschuldigen Sie das Chaos, es gab einen bedauerlichen Vorfall.

Deswegen bin ich ja hier.

Wie war noch mal der Name?

Schotte, Heiko. Tatortreinigung.

Bin ich hier nicht richtig? Doch, doch, ja.

Ja, denn ... leg ich mal los, ne.

Sind Sie verwandt mit dem Maler Siegfried Schotte?

Roland Schotte - mein Cousin.

Ich mein den Maler. Der is ja Maler. Tatsächlich?

Ja, netter Kerl.

Und was malt der so?

Er hat in den Deichtorhallen ... Da sind Arbeiten Ihres Cousins?

Die Wände. Die Wende?

Die WÄNDE.

Thema Mauerfall? Thema Renovierung.

Sie meinen ...? Die Wände.

Was hat Ihr Cousin da gemacht? Weiß gestrichen.

Klingt radikal. Joa, geht so.

Das Wichtige sind ja die Bilder. Welche Bilder?

Was da grad ausgestellt wird.

Er hat in den Deichtorhallen ... Die Wände geweißelt.

Warum erzählen Sie mir das? Sie hatten gefragt.

Wär zu schön gewesen.

Siegfried Schotte in meiner Galerie.

Und der Siegfried ... was malt der so?

Weiße, monochrome Flächen - sensationell.

Ich hab gleich gesagt, das Bild kommt nicht infrage.

Aber dann hat er hier herumgebrüllt,

er sei Konrad Kirschelich und lasse nicht so mit sich umgehen.

Das Bild dürfe der Welt nicht vorenthalten werden.

Er hat Rotz und Wasser geweint,

weil er im Bild den Tod seiner Frau verarbeitet hat.

Dann fing er an zu betteln.

Für 5 Euro würde er das Bild der Galerie Ravenbach verkaufen.

Irgendwann hab ich die Polizei geholt.

Warum haben Sie ihm nicht 5 Euro gegeben? Es ist nicht so viel wert.

Ja, aber ... 5 Euro!

Vielleicht als Almosen, nicht als Kaufpreis.

Ich find's ganz schön.

Es passt auch sicher in eine Pizzeria

oder ein anthroposophisches Wellness-Hotel.

Aber nicht in meine Galerie.

Warum?

Das ist ein dekoratives Bild, und ich zeige Zeitgenössisches.

Der Maler ist doch ein Zeitgenosse. Das reicht nicht.

Sondern?

Zeitgenössische Kunst ist

eine relevante Auseinandersetzung mit der Gegenwart.

Und dann?

Dann ist er hier eingebrochen mit dem Bild.

In die Kamera hat er ein krudes Manifest

über die mafiösen Strukturen der Kunstwelt gehalten.

Dann nahm er 5 Euro aus der Kaffeekasse und sagte,

er verkaufe jetzt symbolisch das Bild an die Galerie Ravenbach.

Verrückt.

Haben Sie keine Alarmanlage? Doch, die Polizei kam auch gleich.

Aber vorher haben schon zwei Wachleute rumgeballert.

Dann sah es aus wie nach einer Hermann-Nitsch-Aktion.

Gab's Tote?

Konrad Kirschelich kämpft wohl auf der Intensivstation

um sein kleines Künstlerdasein.

Alle anderen sind tot.

Ach du Scheiße. Oder unverletzt.

Alle unverletzt bis auf einer! Bin ein Nervenbündel.

Aber die Exponate sind unbeschädigt.

Das ist ja die Hauptsache. Das ist alles Scolatti.

Das ist ein Großer.

Ein ganz ein Großer.

* Dynamische Musik *

Lustich.

Ich find's schon schön.

Ich kenn jemand, der's auch schön fänd - Merle.

Meine derzeitige Ex-Freundin,

aber hoffentlich zukünftige Frau und Mutter meiner Kinder.

Die hat bald Geburtstag, so was würde die umhauen.

Meist schenke ich was Kleines, Lustiges: Furzkissen oder so.

Und dann auf einmal WHOA! Kunst.

Was würd das kosten? Kann ich so nicht sagen.

Für 20 Euro würd ich's nehmen.

50! Sie sind süß.

Sie glauben, Sie können ein Bild bei Ravenbach für 50 Euro kaufen?

Na ja, Sie haben 5 Euro bezahlt und finden's scheußlich.

50 wär das Zehnfache.

Es geht aber drum, wie viel es wert ist.

Das ist im Moment ... mindestens 1000 wert.

Wa? Warum das denn?!

Sie wollen keine 5 geben, und jetzt wollen Sie 1000?

Das ist beschädigt! Eben.

Das müsste man zukleben und vorsichtig drübermalen.

Im Gegenteil.

Das Einschussloch macht es zum Kunstwerk.

Wa?

So entsteht ein Spannungsfeld zwischen Harmonie und Zerstörung.

Eine Lücke, die der Betrachter füllen muss.

Mehrdeutig, irritierend, verstörend.

Was ist gut dran, wenn man verstört ist?

Eine neue Sichtweise.

Kunst, die nicht verstört oder provoziert, ist belanglos.

Belanglos heißt billiger? Ja.

Aber Belangloses werden Sie hier nicht finden. Och.

Das Maximale, das ich geben könnte, wären ...

... 400.

Da finden Sie sicher was auf dem Flohmarkt.

Aber DAS kostet 1000.

Bis jetzt.

Gut ... hat sich erledigt.

Um Gotteswillen! Das ist ein echter Scolatti!

Ach so ...

Ja, ich weiß, ein ganz, ganz Großer.

Aber warum?

Wenn's schon darum geht, dass Kunst provoziert oder verstört,

denn frag ich mich:

Was soll an 'nem nachgebauten 5-Euro-Schein provozierend sein?

Gut, hat einer 'nen 5er nachgebastelt.

Aber dieser 5er ist aus lauter Euroscheinen-hergestellt.

Aber man weiß ja, dass das Bastelgeld ist.

Is ja nich echt, und deswegen ...

Das sind echte Scheine?!

Da ... da hat der aus echten Euroscheinen das ...

'n echter Hunni hier?!

Alles echte ...?

Und der ganze Geldpacken dahinter? 500er.

500-Euro-Sch... Als Hintergrund?!

Und ... die Sterne da ...

Hat er da 200er zerschnitten nur für so Sterne?!

Ich fass es nicht!

Das ist ... das ... also ...

Ääääh, das sind doch mindestens ...

Das sind Tausende?! 120.000 - nur das Material.

120.000 Euro, um einen 5-Euro-Schein nachzubasteln?!

Faszinierend, nicht? Nee, das ist sch...

Dekadent ist das!

Und das soll Kunst sein?! Sehen Sie, es provoziert.

Eine bodenlose Frechheit.

Macht sich lustig über alle, die für Geld schuften!

Für die Ecke reiß ich mir ein halbes Jahr den Arsch auf!

Und zwar mit echter Arbeit!

Geld ist für mich kein Spaßgeld, mit dem ich die Wände tapeziere.

Und dann heißt es "Echte Werte"! Das lieb ich an Scolatti.

Er lässt niemanden kalt.

Er trifft Sie in Ihrer Lebensrealität.

Nee! Geld zu zerschneiden, hat mit meiner Realität gar nix zu tun.

Also das ... Das regt mich wirklich auf! Das ist gut.

Isses nich!

Weil ich mich aufrege, ist das nicht gut!

Manchmal ist es dann auch nicht gut!

Ich hab Respekt vor Kunst, auch wenn ich's meistens nicht verstehe.

Bin ich dann halt zu blöd für.

Aber DAS hier! DAS versteh ich.

Das ist 'ne Beleidigung für die, für die 5 Euro noch was wert sind.

120.000 Euro!

Und das ist nicht der Kaufpreis, ne? Natürlich nicht.

'ne Million? Woher hat der so viel zum Verbasteln?

Mäzene, private Stiftungen, öffentliche Gelder.

Ich hab das auch noch mitbezahlt?!

Ich hab mit meinen Steuern bezahlt, dass der Geld zerschneidet?!

Ich will mein Geld zurück!

* Dynamische Musik *

Das ist kein Kriterium für das Kunstwerk,

was der Künstler damit verdient. Ich find schon.

Macht groß auf gesellschaftskritisch und verdient 'nen Sack Kohle.

Wieso auch nicht?

Weil's dann glaubwürdiger wär.

Armut macht Kunst glaubwürdiger? Na, Servus.

Wenn ich wüsste, jemand hat da sein ganzes Geld reingesteckt,

hätte ich noch mehr Respekt davor.

Da würd ich denken, das war dem echt wichtig, der hatte was zu sagen.

Aber so denkt man nur: Verarschung.

Da machen sich Leute einen Kopp vor seinen Bildern

oder regen sich drüber auf.

Und er lacht sich 'nen Ast und guckt seine Kontoauszüge an.

Es ist doch uninteressant,

aus welcher Motivation ein Künstler Werke schafft.

Die Glaubwürdigkeit liegt im Werk.

Geld zu vernichten, ist für mich nicht glaubwürdig.

Er hat es nicht vernichtet.

Na ja.

Er hat etwas geschaffen.

Etwas Neues.

Den ideellen Wert, die Idee.

Und den finanziellen Wert.

Das Bild ist mehr wert als der Materialwert.

Warum hat er kein Falschgeld genommen?

Hätte Sie das aufgeregt?

Wahrscheinlich nich, aber ... Sie sagen es.

Es wäre eine belanglose Bastelarbeit gewesen

und hätte Sie kalt gelassen.

Ja gut, vielleicht.

Aber hier, Kirsche, ne. Das regt mich auch nicht auf.

Lässt mich aber auch nicht kalt.

Es erinnert mich an was zwischen Merle und mir.

Kann ich gar nicht genau beschreiben.

Ich denke: "Ja, genauso sind wir."

Is vielleicht spießig, aber ...

Wieso kann Kunst nicht einfach schön sein?

Finden Sie Geld nicht schön? Doch, klar, schon.

Geld ist ein einzigartiges Material.

Dynamisch, authentisch, lebendig.

Sehen Sie?

Da.

Kleine Falten, Verfärbungen, Knicke, Kritzel ...

Jeder Schein erzählt Tausende Geschichten.

Mein Gott, ist echtes Geld schön.

Didis Frau Lisa würde ausflippen.

Die fände das blasphe... hier, Gotteslästerung.

Wieso das denn?

In der Kirche stehen überall goldene Kreuze.

Findet sie das auch blasphemisch?

So gesehen ... Stimmt, is was dran.

Ich gebe zu, Geld ist kein günstiges Material.

Beim "David" vom Michelangelo fragt auch keiner:

"Musste es dieser teure Marmor sein? Hätte es nicht Gips getan?"

Das liebe ich an Kunst.

Sie setzt sich kompromisslos über alles weg,

was mittelmäßig und gewöhnlich ist.

Und was ist an Sculatti so ungewöhnlich?

Klar, die Idee is nich schlecht.

Aber so 'n Kreuz mach ich dir in drei Stunden.

Kunst wird nicht nach Stundenlohn bezahlt.

Schon klar.

Und mir ist klar,

dass der Wert von 'nem Kunstwerk nicht leicht zu ermitteln ist.

Aber zum Beispiel ... so 'n Bild wie ...

Hier, die Mona Lisa.

200 Millionen.

Wie bidde? Ist der aktuelle Marktwert. Boah.

Das leuchtet ja noch ein.

Das ist ja ein tolles Bild.

Ob's 200 Millionen wert ist, weiß ich nicht.

Jedenfalls isses gut gemalt.

Gut, als Frau wär die nicht mein Typ.

Zu brav - und sonderlich humorvoll sieht die nicht aus.

Wenigstens ist das aber einzigartig.

Deshalb ist das so teuer, weil's sonst keiner kann. Stimmt nicht.

Sie könnten heut so genaue Kopien machen,

dass Experten tagelang bräuchten, um den Unterschied zu finden.

Jedes Museum könnte seine eigene Mona Lisa haben.

Ja, wenn, will man das Original sehen.

Genau. Original da Vinci, Original Scolatti.

Aber der Unterschied bei dem Geld ist doch,

da hatte einer 'ne Idee.

Dann hat er geschafft, dass es dafür 'ne Lobby gibt.

Auf einmal war es große Kunst.

Aber ohne Lobby bleibt nichts übrig.

Bei der Mona Lisa bleibt wenigstens noch ein ganz tolles Bild,

was einen einfach umhaut.

Weil das Bild so toll ist.

Einfach so. Joa, einfach so.

Wenn Sie noch nie von der Mona Lisa gehört hätten ...

Würden Sie in einem Museum zwischen all den Bildern

wie vom Blitz getroffen genau vor der Mona Lisa stehen bleiben?

Aus dem Moment heraus würden Sie die Dimension des Bildes erfassen?

Einfach so?

Ja, vielleicht nicht die ganze Dimension.

Sie würden vorbeilaufen. Ja.

In Wirklichkeit ist die Mona Lisa nicht so toll?

Man findet die nur toll, weil's alle tun?

Im Moment gibt es vielleicht 116 Menschen,

die fundiert begründen können, warum es ein Meisterwerk ist.

Wie mit Svenja.

Bitte?

Die Frau von Roland.

Als die noch Single war, hätten wir auf 'ner Party beinahe ...

Aber dann fand ich die nicht so attraktiv.

"Vielleicht krieg ich noch was Hübscheres."

Am nächsten Tag kam Roland an und war total verschossen.

Sie sei die schönste Frau, der er je begegnet ist.

Und ich dachte, DER findet nichts Hübscheres.

Und Didi fragt mich, wie der Roland an die Hammer-Alte kommt.

Und Frido auch noch: "Svenja ist ja 'ne Mörderbraut!"

Seitdem finde ich die auch extrem hübsch.

Niemand ist frei von der Meinung anderer.

Bei Merle schon.

Merle ist die schönste Frau des Universums.

Da gehör ich zu den 116, die fundiert begründen können, ...

Das mit den 116 hat jetzt nix zu tun mit ...

Pudern? Nee. Wa? ja.

Also bei Merle bin ich der Einzige,

der sehen kann, wie schön sie wirklich ist.

Mögen Sie Spitzweg?

Im Moment nich, danke.

Liebe Merle.

Mit ... mit diesem Bild will ich dir zeigen ...

... was du ... was du für mich ...

Merle, guck dir das an.

Das is doch ...

Ich nehm's.

Oh.

Sprengt völlig mein Budget, aber Merle sprengt ja auch meine ...

Die fällt um, wenn sie das sieht.

Am besten ins Bett, ne.

Was soll's, ich nehm's.

Aber so einpacken, dass "Galerie Ravenbach" draufsteht,

dass sie sofort sieht: Das ist Kunst.

Herr Kirschelich ist grad verstorben.

Das tut mir leid, das ...

Das verändert die Situation des Bildes.

Das muss ich Merle ja nicht auf die Nase binden.

Es kostet jetzt 5000 Euro.

Bis jetzt.

Ein toter Zeitgenosse ist mehr wert als ein lebendiger?

Durch die Tragik ist das Bild von anderem Interesse.

Mit Tragik kann man mehr verdienen.

Ich kann nichts für die Umstände.

Aber es wäre sicher im Sinne von Herrn Kirschelich,

wenn ich sein Vermächtnis gut verkaufe.

Es wär am meisten in seinem Sinn, wenn sich einer am Bild erfreut.

Wie Merle. Dann hätt er's verschenken müssen.

Hm?

Hm.

Ich hab das eingesprüht, muss noch 20 Minuten einziehen.

Ich geh ma auf 'ne Wurst. Machen Sie nur.

Und Tür zu!

Sonst kommt noch das Leben rein.

Hm?

Hm.

4,60.

Und wenn ich gleich zahl? 4,60.

Stimmt so.

Der is vollgekritzelt. Echt? Ja, hier.

Gar nicht aufgefallen. Hast kein andern? Der gilt trotzdem.

Bist grad aus der Galerie gekommen?

Is einer umgebracht worden, ne? War wohl 'n Versehen.

Bisse auch Künstler? Nee! Ich bin Tatortreiniger.

Meine Arbeit fängt an, wo sich andere ...

Wenn 'n Mord passiert is, denn mach ich das Blut wech.

'n Mann, der putzt?!

Kanns ma gucken.

So richtig ordentlich? Ja, sicha.

Kannst ma meinen Wagen putzen. Das kost aber mehr als 'ne Curry.

Verdienste gut? 31,50.

Ich werd nicht mehr. 31,50 auf die Stunde?!

Als ich geputzt hab, hab ich 6,50 verdient.

Ich putz auch nich schlecht.

Drin hängt 'n Bild aus echtem Geld, 120.000 Euro.

Kost 'ne Million. Echt?

Beeindruckt dich das nicht? Nö.

Alles über 500 Euro existiert für mich gar nicht.

15.000 oder 500.000 Euro - das mir egal.

Ich hab den Wagen, aus dem Jungen is was geworden ...

Mann is leider wech.

Aber ich bin gesund.

Das eine Bild aus der Galerie, das hätt ich gerne.

Zum einen find ich das schön.

Zum anderen könnt ich 'ne Frau beeindrucken.

Malste ihr halt selber was.

Hauptsache is, kommt von Herzen.

Wie die Wurst, ne? Richtig.

Hasse noch Brot?

Lass es dir mal richtig schmecken.

* Beschwingte Musik *

* Ratschen *

Der Fünfer aus dem Scolatti-Set, ja!

Es sind heute massenhaft Leute raus und rein ...

Vielleicht ist er rausgerutscht und jemand hat ihn eingesteckt.

Du! Die kommt jeden Moment!

'n Fünfer, sagten Sie? 5-Euro-Schein?

Nee, is mir nich ... aufgefallen.

Da hab ich nichts ...

Was ist an dem so besonders?

Eine der konsequentesten Arbeiten von Scolatti.

Ein handsigniertes Geldset.

Aber der Wert ergibt sich aus dem Ensemble.

Ohne den Fünfer ist es wertlos.

Und mit dem Fünfer ...? 142.000.

Und es wird gleich abgeholt.

* Telefonklingeln *

JA! Bitte!

Nein, ist nicht aufgetaucht! Ich WEISS es nicht!

Ja, vielleicht überlegst du dir mal was!

Ich brauch den Fünfer wieder! Nur gegen Currywurst!

Ohne Scheiß, ich brauch den!

Wechselgeld hol ich später. Nee, kann dir 'nen andern geben.

Nee, den mit dem Gekritzel! Warum? Erklär ich später! Mach!

Nö. Was?

Hab ich rausgegeben. WA! An wen denn?!

Vorhin hat einer mit 'nem 20er bezahlt.

Und wo is der hin? Da lang.

Was hatte der an?!

Jacke, Hose, normal.

Nix Auffälliges?

Moped.

Ach, Scheiße.

Oh, so eine Scheiße.

Superscheiße.

Scheiße, Scheiße, Scheiße.

Boah, is das 'ne Scheiße.

Verdammte Scheiße!

Scheißdreck.

Ach, du Scheiße.

Ich glaub, ich m...

Ich muss was beichten - wegen dem Fünfer.

Ist wieder aufgetaucht. Wa?! Unter den Tresen gefallen.

Ja, aber ... der ...

Das ... Ist ein Riesenglück.

Ich dachte, er wär gestohlen.

Sie Sie fertig mit der Pause?

Joa.

Moin.

So.

Von Ihnen kriege ich eine Unterschrift

über den Empfang und den Haftungsausschluss.

Wirklich ein besonderes Geschenk.

Ihr Mann wird Freude haben.

Sonst kriegt er wieder einen Aschenbecher - wie jedes Jahr.

Wiedersehen. Wiedersehen.

Frau Ravenbach?

Ich ... ich bin dann wech, ne.

Warten Sie.

So, bitte. Oh, danke.

Zum Glück ist der Sculatti-Fünfer wieder da. Sie sagen es.

Sonst wären Sie in Schwierigkeiten.

Der, der ihn entwendet hat, wäre in Schwierigkeiten.

Auf jeden Fall hab ich 'ne Menge gelernt.

Über Kunst und Originale ...

Das ist das Schöne an meinem Beruf: Man lernt immer dazu.

Vielleicht schreib ich mal 'n Buch.

Übrigens:

Das Bild, für das Sie sich interessieren ... Ja?

Ich möchte mit Kircherlichs Tod nichts verdienen.

Das überrascht mich. Für 5 Euro können Sie's haben.

Gebongt. Nehm ich.

Hier! Hasse noch ma Glück gehabt!

Der mitm Moped kam zurück, ich hinterher gesprintet ...

Welches Moped? Wovon sprechen Sie?

Der Mopedfahrer!

Mit dem Fünfer... Ich hab kein Moped!

Du hast doch grade ... Was soll ich mit 'nem Moped?!

Eben auch schon.

Moped, Moped, ich will kein Moped!

Sie haben mir gerade ... Das ham Sie missverstanden.

Muss ich's wohl deutlicher sagen.

Sie sind nicht mein Typ!

Gehen Sie bitte.

Aber ... Ich lass mich nicht kaufen.

Darf ich? Nein.

Schaut aus wie eine Unterschrift von Scolatti.

Was?! Das gibt's doch nicht.

Das ist ... tatsächlich ...

Das ... muss ja aber dann ... 'ne Fälschung sein.

Der Original-Sculatti ist ja ... In dem Glasset.

Ja, das ist eine Fälschung.

Noch dazu eine dilettantische.

Haben Sie das gefälscht? ICH?!

Ich hab überhaupt nich ...

Bieten Sie keinen gefälschten Scolatti

in betrügerischer Absicht zum Verkauf an.

Ich hör wohl nicht recht, ich hab ... Wiedersehen.

Wiedersehen!

* Quietschende Schuhe *

Leute gibt das.

* Musik *

Copyright Untertitel: NDR 2018