Original subtitles

Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2016

* Musikthema: Tatortreiniger *

Moin. Guten Tag. Firmer Lausen.

* Piepen *

* Leiser Gong *

* Handyklingeln: "Tatort"-Melodie *

Oahh!

Moin. Kann ich Ihnen helfen? Ja. Schotte, ich bin ... Single.

Das tut mir leid. Also freiwillig.

Kann ich anders weiterhelfen? Ich bin von der Spube.

Spurenbeseitigung.

Aber die Polizei war doch grad da. Jo, die Kollegen.

Und Sie sind auch von der Polizei? Ja, ich bin Sondereinsatz.

Ich bin Schotte.

�hm, angek�ndigt. Da m�sst ich kurz nachgucken.

Hier steht Reinigungsfirma. Das ist korrekt.

Also nicht von der Polizei. AGW.

Angerufen worden. Also, die Polizei hat in der Firma angerufen ...

Tatortreinigung.

Ach so, Sie sollen das Blut wegputzen.

Ja, lustig ausgedr�ckt k�nnt man das fast so sagen.

Und ernst ausgedr�ckt?

Genauso. Ihren Ausweis bitte. Ja.

Was ist das? Das ist eine Vertraulichkeitserkl�rung.

Alles, was Sie h�ren oder sehen,

unterliegt der absoluten Vertraulichkeit.

Auch, dass ich, �hm, Sie sehr sympathisch finde?

Das bleibt ja unter uns.

* Handy-Piepen * Kann Sie leider nicht aufn Kaffee einladen.

Das hatte ich nicht erwartet. Das liegt nich an Ihnen.

Ich mach grad Frauenfasten,

mindestens ein Jahr lang keine Frauen.

Ich will danach dann lebenslang frauenabstinent sein.

Das halt ich mir offen, aber das liegt nich an Ihnen.

Nett, dass Sie das sagen.

Wann haben Sie denn angefangen? �hm, vor zwei Tagen.

Also haben Sie heute Ihren dritten Fastentag? Genau.

Das soll der schwierigste sein. Ja, das merk ich gerade.

Ja.

Ja, �h, wo muss ich denn hin? Der Professor holt Sie ab.

Ja. Ja.

Ich muss dann mal wieder. Ja, ich ...

... warte.

Was ist das eigentlich genau? Biotechnik? Tja, was ist Biotechnik?

Im Prinzip schmei�en wir Zellen, Pilze und Enzyme

mit Silizium in einen Topf, Deckel drauf und warten ab.

Dann wetten wir, was wohl passiert ist.

Schauen nach und verkaufen das Ergebnis an die Japaner.

So, bitte sch�n. Danke.

Oh! Und das passiert, wenn man zu viel Silizium nimmt?

Nein, das passiert, wenn man unautorisiert Experimente macht.

Trotzdem, toller Mann, Kollege Hanke.

Und sein Beitrag zur Forschung ist nicht zu �bersch�tzen.

Ist das sein ...

Nein, Professor Hankes Gehirn liegt in einer K�hlbox.

Er hat es dem Institut gespendet.

Das hier ist nur ein Modell. Hier, der pr�frontale Cortex.

Liebe, Hass, Verzweiflung,

Weltkrieg, Wahnsinn, Mitleid, Mord und Mutterliebe.

Hier passiert's. Hier werden Sie geboren: Emotionen.

* Piepen *

Weil Sie mich gefragt haben ...

Ich darf Sie an Ihre Schweigepflicht erinnern.

Das ist Biotechnik.

Ist das 'ne Probandin? (lacht irre) Nein.

* Sph�rische Musik *

* Piepen *

Das 'n Computer. E.M.M.A 206: Encodeable Moved Megatronic Android.

Also das ist wirklich, also das ist also, boah!

Wollen Sie sie anfassen?

Das is ja wirklich wie Haut!

Und beh�lt dabei seine Elastizit�t.

Ist resistent gegen Pickel, Falten, Schwangerschaftsstreifen

und andere Unzul�nglichkeiten echter Haut.

So ...

Guten Tag, Richard.

Hey, hey, wie geht's dir? Mir geht es gut.

Das freut mich. Bei dem Unfall sind einige Programme abgest�rzt.

Aber wir konnten sie wiederherstellen.

Du bist Genie, Richard. Und du bist da der beste Beweis.

Nein, du bist der sch�nste Beweis daf�r.

M�chten Sie mit ihr reden?

Hallo, Emma.

Moment, ich muss ihr erlauben, dass sie Sie erkennt.

Schauen Sie in ihre Augen.

* Sph�rische Musik *

* Surren und Piepen * Jetzt!

Hallo, Emma. Ich bin's, Schotty.

Hallo, Schogi. Schotty. Hallo, Schoti. Wie geht es dir?

Ja, mir geht's ganz gut. M�chtest du dich unterhalten?

Ja, was mich schon interessiert ... Oh. Was ist jetzt?

Das Reload l�uft noch.

Wow. Ja, fast perfekt.

Fehlen nur noch Korrekturen im Gleichgewicht

und in der Sexfunktion.

Das is 'ne Sexpuppe?

(lacht) Nein, das w�r eine sehr teure Sexpuppe.

Eigentlich ist Emma konzipiert als angenehme Gesellschaft f�r den Mann.

Sie sieht gut aus, ist charmant, man kann nett mir ihr plaudern,

sie hat einen IQ von 99 ...

Auch nicht grade superklug, ne?

Wir k�nnten ihr auch einen IQ von 140 verpassen.

Wir m�ssen uns aber am Markt orientieren - und welcher Mann

w�rde sich eine Frau mit einem IQ von 140 kaufen?

Da ist was dran. Man kann die kaufen?

Die nicht. Aber wenn sie in Serie geht.

Und was kostet so 'ne Emma? Um die 250.000.

Mehr als ein Quattroporte. Aber Sie sparen ja auch.

Flugtickets, Pelzmantel, Fettabsaugung.

Kann die noch was anderes?

Emma hat ein sehr eingeschr�nktes Handlungsprogramm.

Sie ist eine Frau, Frauen reden, handeln nicht. Klar.

Wir haben uns da, so gut es geht, an echten Frauen orientiert.

Und was ist dann der Vorteil?

Sie beschwert sich nicht, dass Sie zu wenig Zeit haben,

dass Sie sich den Namen von ihrer Freundin-Freundin nicht merken.

Sie wirft Ihnen auch nicht vor, dass sie nicht richtig wahrgenommen wird.

Man kann immer nachvollziehen, wie es in ihr aussieht.

Sie hat keine Vaterprobleme, ist nicht beleidigt, n�rgelt nicht.

Sie erwartet nicht, dass Sie mit ihr "Fifty Shades of Grey" nachspielen.

Und sie f�ngt nichts mit ihrem Yogalehrer an.

Und man kann sie abschalten, sie hat einen Schweigemodus.

Wenn Sie Ruhe haben wollen, sagen Sie "Schweigemodus"

und sie schweigt.

Das is genial. Sehen Sie?

Nee, das is wirklich genial.

Weil, ich mach grad Frauenfasten.

W�r super, wenn ich da so 'ne Emma h�tte.

Als �berbr�ckung, wie so 'n alkoholfreies Bier,

oder elektrische Zigarette - als Ersatz, gegen die Versuchung.

Sie soll keine Ersatzfrau sein, sondern eine echte Alternative.

Eine verbesserte Frauenversion,

die mit den m�nnlichen Bed�rfnissen besser korreliert.

Wie eine Zigarette ohne Nebenwirkungen.

Ich fang an zu sparen.

(lacht irre) Wie geht es Ihnen mit dem Frauenfasten?

Auf jeden Fall besser als vorher. Der wievielte Tag? Der dritte.

Oh, das ist der schwerste. Ja, ich bleib eisern.

Wie lange brauchen Sie, bis Sie die Sexfunktion hingekriegt haben?

Schwer zu sagen.

Leider kam es beim ersten Testlauf gleich zu diesem Unfall.

Zu welchem?

Ach, das war 'n Sex-Unfall?

Ein eigenm�chtiges Experiment.

Offensichtlich war Kollege Hanke so stark in das Projekt involviert,

dass er sich von unprofessionellen Gef�hlen hat leiten lassen.

Es kam zum Kurzschluss in der Vagina.

Mhh! Ja, mit einem Stromschlag von 200 Volt. Au!

Der zur Folge hatte, dass der vaginale Saugmechanismus

von 2 % auf 100 % umgeschaltet hat.

Das hei�t, sie hat ihm ... Abgerissen. Ohhh!

Und durch den Stromschlag konnte er keine Hilfe holen und ist verblutet.

Ja. Schmerzhaft.

Aber ein ganz ein Gro�er.

Ein Pionier.

* Sph�rische Musik *

Ich such Professor L�tting.

Gefunden!

Sie m�gen in Labor 16 kommen.

Ah, die Currywurst. Da muss ich hin.

Denn mal guten Appetit. Bitte? Wegen der Currywurst.

Ach so, nein, wir essen die nicht, wir pflanzen der Reflexe ein.

* Irres Lachen *

Der Professor hat mir erz�hlt, was passiert ist.

Das ist ja schrecklich. Ja, der arme Professor. Ja.

Wenn Sie etwas brauchen, ich bin in der N�he. Mhm.

Geht's Ihnen gut?

�h, ich hab mir versucht vorzustellen,

dass Sie 60 Kilo �bergewicht haben.

Weil es Sie scharf macht? Weil mich das abturnt. Ach so.

Und? Funktioniert's?

Ja, 'n bisschen.

* Sph�rische Musik *

Gibt's 'ne M�glichkeit rauszufinden, was Sie sich vorgestellt haben? Nee.

* Sph�rische Musik *

* Piepen *

* Sph�rische Musik *

* R�cheln *

Nich gucken.

* Piepen *

* Sph�rische Musik *

* Schneller Warnton *

* Signalton *

�hh!

* Sph�rische Musik *

Guten Tag, Schoti. Oh, ja, Tach.

Ich bin EMMA 206. Ja, ich wei�.

Weil wir hatten vorhin schon mal das ... Boah!

Wenn ich das nich gesehen h�tte, dass du 'ne Maschine bist ...

Das is der Hammer.

Soll ich dir einen Hammer holen, Schoti?

(lacht) Nee, ich mein nur, dein Design ist wirklich Ham...

Ist wirklich super.

Du findest, mein Design ist super. Ja, allerdings.

M�chtest du dich mit mir unterhalten?

Joa, ich w�rd gern wissen, ob ... Oah!

Oaahh!

Hoppla.

Vielleicht gehst du besser wieder zur�ck an deine Kabel.

Nich, dass nachher noch was kaputt is.

Du bist kaputt, Schoti?

Nee, ich hab Angst, dass bei dir was kaputtgehen k�nnte,

und am Ende bin ich dann ... schuld da dran.

Oh ... �h.

Am Ende bist du schuld dran.

Ja, am Ende bin ich schuld dran.

Warum bist du schuld? �h, wei� ich auch nich.

Das musst du Wiebke fragen oder ...

... Carmen ... oder D�rte ... oder Jessi.

* Handy-Piepen * Oder Ingeborg!

Du hast Ingeborg kaputtgemacht?

Das stimmt �berhaupt nich!

Ich hab noch versucht, sie zu reparieren,

aber die hat 'nen Sprung in der Sch�ssel.

Du wolltest eine Sch�ssel reparieren? Nich die Sch�ssel ...

Sondern Ingeborg. Also, �hm ...

Na, die ...

... Frau. Das ist der Hammer. Ja.

Ganz genau.

Findest du kaputte Frauen super, Schoti? Nee, eben nich.

Ich will die auch nich mehr haben.

Du m�chtest keine kaputten Frauen mehr?

Ich will �berhaupt keine Frauen mehr.

Das ist der Hammer. Ja.

Aber, ich hab verstanden, das mit Merle wird nix mehr.

Okay. Aber gibt ja auch noch andere Frauen, normale, dachte ich.

Was meinst du mit normalen Frauen, Schoti? Ja, h�bsch, ne? Also ...

Die muss nicht so umwerfend sch�n sein wie Merle, aber ...

Halt ganz normal, also gut aussehend, ne.

Also nett, lustig und sexy.

Schon sexy, aber nich so �berdurchschnittlich sexy,

dass man den Bauchweh hat, weil die so sch�n ist.

Dass man das nich aush�lt.

Sie muss mich nich den ganzen Tach zum Lachen bringen, wie Merle.

Aber wenigstens zum L�ch...

Also nich so wie Merle, aber daf�r muss man der Frau

auch nicht st�ndig beweisen, dass man sie verdient hat.

Und sich die ganze Zeit mit so 'nem Herzchirugen messen.

So wie bei Merle? Woher wei�t du das?

M�chtest du �ber Merle sprechen, Schoti? Nein.

Das mit Merle, das ist vorbei.

Das is auch gut.

Also, ich bin da dr�ber wech. Und sie ist wech. Und das is gut!

Mir geht's gut. Mir geht's supergut damit.

Ja, ich denk fast auch nicht mehr an diese Merle.

Es geht dir gut, weil Merle weg ist. Ja, Herrgott noch mal!

Selbst wenn nich, ich krieg die eh nich wieder.

Was soll ich jetzt machen? Rumheulen oder mich besaufen, oder was?

Oder zu Hause 'nen Altar bauen?

Mit Merle-CDs, Merle-Fotos, Merle-Socken, Merle-Parfum.

Merles Lieblings-Kaffeetasse und 'ner Merle-Chipst�te

vom letzten Videoabend, als alles noch in Ordnung war?

M�chte da nich mehr dr�ber sprechen.

M�chtest du �ber Ingeborg sprechen? H�r mir blo� auf mit Ingeborg!

Konnt ich doch nicht wissen, dass sie so derbe verr�ckt ist.

Gut, bei unserem zweiten Date,

h�tt ich mir 'n b�schen Gedanken machen sollen.

Da kam sie mit 'ner Kutsche.

Ich dachte: Vielleicht is ihr Auto kaputt,

oder sie f�hrt nich gerne U-Bahn.

Ich fand das romantisch mit Kutsche,

aber nu hab ich 6000 SMS und 'ne kaputte Autoscheibe.

Ohhh! Ich will auch nich mehr st�ndig kaputte Frauen auffangen.

Bist du kaputt, Schoti? Ich? Du bist doch wieder umgefallen.

Du sexy Ding, du. M�chtest du mit mir Sex haben?

�h, nee! M�cht ich nich, geh wech! Ich soll weggehen?

Zumindest so weit, dass du mir nich gef�hrlich werden kannst.

Du findest Frauen gef�hrlich? Ja, solche, die Eier abrei�en.

M�chtest du �ber Eier sprechen?

Nein, h�r auf, mich auszufragen. Du m�chtest etwas fragen?

Ich m�chte, dass du aufh�rst. M�chtest du �ber aufh�rst sprechen?

Langsam geht mir das aufn Geist. M�chtest du �ber Geister sprechen?

Nein! Schweigemodus.

Schwei-ge-mo-dus.

(leiernd) Schweigemodus wegen Wartungsarbeiten nicht verf�gbar.

Ich bin echt ein Magnet f�r kaputte Frauen.

M�chtest du �ber kaputte Frauen sprechen? Eben nich!

�ber etwas anderes, Schoti? Schotty!

Gut, dann reden wir �ber krizzznblimsdalr�dsnznsklog.

Ich habe dich nicht richtig verstanden.

Ja, das geht mir meistens so.

Was ist die Funktion von krizzznblimsdalr�dsnznsklog?

Funktion ist nur Verarsche.

Was ist der Sinn von Verarsche?

Das ist lustig. Besonders, wenn der andere es nich versteht.

Was ist lustig? Das verstehst du nich.

Das ist was mit Emotion. Was ist Emotion?

Emotion ... Das ist was mit Gef�hl.

Was ist die Funktion von Gef�hl? Oahh!

Also Gef�hle sind 'ne Art Kompass,

die einem sagen, was gut f�r einen is.

Zum Beispiel man verliebt sich,

weil das Gef�hl einem sagt, der andere is gut f�r mich.

Nee, das is kein gutes Beispiel.

Wut zum Beispiel, das is so 'ne Art Kampfenergie.

Jemand greift einen an, dann wird man w�tend, um sich zu verteidigen.

Wut kann dir helfen, zu kontern und den Ausgleich zu schaffen.

Wut hilft nich bei der Steuer und auch nich bei nassen F��en,

entweder hast du trockene Socken mit, oder nich.

Wenn ja, brauchst du keine Emotion, dann hast du die Socken.

Wenn nein, hilft keine Emotion, du holst die trotzdem 'ne Erk�ltung.

Am meisten wird man w�tend bei Emotionen.

Bei Frauen eben ... Bist du auf Merle w�tend?

Nee, nich auf Merle, aber wenn ich an diesen Typ denke,

mit dem sie grade noch zusammen ist, dann doch.

Ja, da kommt schon 'ne Wut hoch, auf den Schicki-Micki...

... Herzverpflanzer Doktor Oberarsch mit Haus in Spanien.

Das macht mich sehr w�tend.

Was auch 'ne Art von Wut ist, die nichts bringt, die aber da is.

Dieser Arschzipfel. Und das ist lustig?

Nee.

�berhaupt nich.

Und traurig wird man, weil das Gef�hl sagt, dass der,

der weg ist, einem viel bedeutet hat.

Was auch nicht viel Sinn macht, weil das wusste man schon vorher.

Und die Traurigkeit macht's nur noch schlimmer.

Oder man wusste nich, dass der andere einem viel bedeutet.

Dann isses noch bl�der, weil man es nich mehr �ndern kann.

Du bist traurig, weil Merle weg ist? Wei� ich selber.

Also haben Gef�hle keinen Sinn? Sinn von Emotionen, ja ...

Wie soll ich das erkl�ren?

Sinn ist f�r die meisten das Mastergef�hl.

So 'n Sinngef�hl will ja jeder haben, ne?

Wobei Sinn genau betrachtet auch nich so sinnvoll is.

Was sinnvoll is, bestimmt ja jeder selber.

Und da bei�t sich die Katze in den Sack ... �hm, Schwanz.

Wobei das Sinngef�hl f�r Frauen wichtiger ist als f�r M�nner.

Frauen brauchen eher Sinn und M�nner eher ...

... ein Erfolgsgef�hl.

* Irres Lachen *

Also Wut is, sagen wir mal so ... fifty-fifty sinnvoll, ne?

Trauer is �berhaupt nich sinnvoll und Freude ...

Freude is schon mal 'n gutes Gef�hl.

Wobei man sich auch �ber was freuen kann, was nich gut is.

Ich w�rd mich �ber 'ne Zigarette freuen,

obwohl die nich gut f�r mich ist.

Freude kann nicht sinnvoll sein, macht aber wenigstens Spa�.

Angst kann manchmal sinnvoll sein, aber auch nich immer.

Ich hatte immer Angst, dass Merle mich verlassen k�nnte.

Was kein sinnvolles Gef�hl war, weil da war Merle ja noch da.

Jetzt is sie wech.

Jetzt brauch ich die Angst auch nich mehr.

F�r Frauen ist das Sprechen �ber Gef�hle wichtig.

Damit muss man ihnen beweisen, dass man dasselbe f�hlt.

Wehe, wenn nich.

Da kannste mit Ingeborg am Strand von Timmendorf spazieren gehen,

und aus dem Nichts, so hinterr�cks die Frage:

"An was denkst du?" Ja, an was?

An Wiener Schnitzel mit Bratkartoffeln, weil ich Hunger hab.

Aber Hunger darfste nich haben.

Nich in Timmendorf.

Dann bist du sofort 'n emotionsloser Trampel,

ohne Sinn f�r Sch�nheit, der keine N�he zul�sst.

Der seine Gef�hle verdr�ngt und 'n Beziehungskr�ppel is.

Und �berhaupt an allem schuld is.

Wei�t, wie ich mein, ne?

Also der Sinn, warum man sich verliebt,

das is ...

Das is ... die Fortpflanzung.

Jetzt mal so ganz allgemein gesagt. So archaisch.

Daf�r muss man nich unbedingt verliebt sein.

Noch nich mal f�r Sex ohne Fortpflanzung.

Aber mit Verliebung is es sch�ner.

Aber nur, wenn beide verliebt sind.

Wenn's nur einer is, dann ist Sex nich besser.

Dann isses f�r den Verliebten frustrierend

und f�r den anderen isses stressig.

Also mal angenommen, man verliebt sich.

Oder zwei ... Zwei verlieben sich.

Dann ...

Zu irgendwas muss das ja gut sein, sonst h�tten wir das doch nich.

Gut, andererseits haben wir ja auch Laubbl�ser.

* Blechernes Lachen *

Du lachst, weil das lustig ist.

Nee, ich lach, weil das absurd ist, weil Emotionen so absurd sind.

Man kann sich nich auf die verlassen,

und trotzdem machen alle 'nen Riesenzirkus drum.

Vor allem Frauen.

Man strengt sich an, zu verstehen, was die wohl f�hlen

und selber das Richtige zu f�hlen - das is doch sinnlos.

Und am allerwenigsten Sinn macht Liebe.

Du bist genial.

Gut, noch nich fertig, aber ...

... genial.

Ach, Emma, dir geht's wieder gut? Mir geht es gut.

Das freut mich.

Aber sie kippt immer wieder um.

Oh! Ich sag dem Professor Bescheid.

Wir sprechen grade �ber sinnvolle Emotionen.

Sch�n.

Ja.

Ja, �hm ...

Was w�rden Sie denn sagen, was 'ne sinnvolle Emotion is?

Eine sinnvolle Emotion? Ja.

Respekt vor Frauen.

Das stimmt, das is 'n sinnvolles Gef�hl.

Was ich schon habe.

Ich find das extrem wichtig.

Ja, ich bin sogar in so 'ner Organisation f�r ...

... Frauenrespekt. Oh, in welcher?

Ja.

In welcher Organisation sind Sie? Ich sprech nich gern dr�ber.

Das ist schon so, dass ich ganz offen �ber meine Gef�hle reden kann.

Zu mir sagen sie oft:

"Schotty, dass man mit dir so gut �ber deine Emotionen reden kann ..."

Ja.

Freut mich f�r Sie.

Jetzt mal so ganz spontan, �hm ...

Was haben Sie grad f�rn Gef�hl?

Ich hab das Gef�hl, dass wir ...

... lieber arbeiten sollten.

�h, �brigens ... Ja?

Haben Sie heute Abend in einem Jahr schon irgendwas ... vor?

Da m�sste ich mal nachgucken.

M�chtest du �ber Allissa sprechen? Nee, ich, �hm ...

Hat sie 'nen Freund?

(Computer-Stimme) Auskunft verweigert.

Ist sie mit jemandem zusammen?

M�chtest du mit Allissa zusammen sein? Wa? Nee! Wei� ich nich.

Ich find die einfach sympathisch.

Ja, sehr sympathisch. Also ...

Ich glaub, die ist unkompliziert und nett.

Und h�bsch.

Also, doch! Sehr h�bsch.

Ich find, die ist so ganz normal.

Also einfach 'ne ganz normale Frau.

Bist du in Allissa verliebt?

Nee. Und selbst wenn, dann auf jeden Fall ohne Emotionen.

Ja, da haben wir noch 'n ganzes St�ck Arbeit vor uns.

Wie l�uft es mit der Currywurst?

Ganz gut. Reagiert schon auf Ber�hrung und T�ne.

* Harfenkl�nge *

Es ist jetzt erst mal alles wieder ordentlich.

Vom Gehirn fehlen noch Teile, die hab ich nicht gefunden.

Ist nicht schlimm.

Der Professor hat mir erz�hlt, was passiert ist. Ja, schrecklich.

Ja, also ich bin jetzt fertig und hab im Prinzip heut nichts mehr vor.

Das is die Nummer von der Firma.

F�r den Fall, dass Sie noch Fragen haben wegen der Rechnung.

Und hier, hinten drauf, schreibe ich mal meine private Handynummer,

falls Sie sich fragen, wo man hier was trinken gehen kann.

Und Ihr Frauenfasten? Was?

Sie wollten doch ein Jahr ... Ach so, darum geht's nicht.

Ich w�rd mich gerne weiter mit Ihnen �ber Respekt vor Frauen unterhalten.

Weil mich das sehr interessiert.

* Ich war's. *

Bitte? Entschuldigung?

Ich dachte, Sie h�tten was gesagt. Ihr Ausweis.

Ach so. Ja, hier.

* Das war 'n frauenverachtender Macho-Sack, wie alle hier. *

Das war ... Mord!

Entschuldigung? Ich habe mich grade gefragt, ob ...

* Du hast ihn umgebracht. *

* Das war eine Schulung: Respekt vor Frauen. *

* Emmas Vagina war manipuliert! *

* Das war nicht schwer: Ich hab Biotechnik studiert. *

* Du hast ihn umgebracht! *

* Wer soll das beweisen oder mir zutrauen? *

Ach du Schei�e! Ja?

Ich kann heute gar nicht. Ich hab ja schon noch was vor.

Ich, �h ... Ich treff heut noch meine Kumpels.

Vom ... FC Dieter.

Ich wollte in meinem Leben sowieso keine Frauen mehr. Wiedersehen.

* Sph�rische Musik *

�h ...

Copyright Untertitel: NDR 2016