Original subtitles

Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2016

* Musikthema: Tatortreiniger *

Boah!

74er-Eldorado Cadillac, Frontantrieb, 365 PS, 2,3 Tonnen Leergewicht,

Ausstattung original Pierre Cardin.

Und Sie sind ...?

Schotte.

69er Heiko Schotte.

Hinterantrieb, Leergewicht 78 Kilo, Ausstattung: T-Shirt vom Discounter.

Und Sie sind?

Klaas. Wenn Sie mir bitte folgen w�rden?

... eine Servicekraft, die ab und zu bei Events ausgeholfen hat.

Eine nette junge Dame und durch und durch kriminell.

Sie hat die beiden wohl ins Haus gelassen.

Die Polizei mutma�t, dass man sie als Zeugin beseitigen wollte.

Dem einen schien es wohl sinnvoll,

gleich noch den Komplizen zu erstechen.

Was nicht auf Anhieb gelang,

wie Sie an den �rgerlichen Blutspritzern sehen.

Ja ...

Tach!

Moin.

Schotty?

Banger.

Hart. Ich werd weich.

Heiko Schotte! Nee, ne?

Boah.

Verr�ckt!

Kein Geld f�r lange Hosen?

(Beide) Lustig!

Danke.

Heiko Schotte.

Du siehst noch genau so aus wie damals.

Wei� nicht, ob das 'n Kompliment ist, wenn ich dich angucke ...

'n bisschen �lter, aber sonst ... 20 Jahre.

Nee, ne? 20 Jahre?

Wann war der Stinkefinger von Effe? WM USA. '94. Deutschland-Korea.

Das haben wir bei Didi geguckt! 3:2.

Ich wei� noch, auf seinem High-End-R�hrenfernseher.

'94. Ja, echt.

21 Jahre. Wahnsinn.

Gibt's den Didi noch?

Ja, klar. Den ganzen FC Dieter gibt da noch.

Didi, El Blondo, Frido ...

Didi arbeitet noch in dem Plattenladen.

Nicht wahr. Verheiratet und hat 'n Kind.

Wie hat die Frau das geschafft? Fragt er sich auch.

Ach ... Frido will immer noch auswandern.

El Blondo ist verheiratet und hat drei Kinder.

Ja. Passt zu ihm.

Seine Handwerksfirma ist total gefloppt.

Jetzt hat er 'n Riesengeldstress.

Ja ... Die bescheidene H�tte hier, ist das deine?

Eliza sieht das anders.

Deine Frau? Meine Katze. Das ist meine Frau.

Das ist 'n Maserati. Das ist Gilda.

Hammer. Ja, find ich auch.

Das ist 'n Quattroporte. Ja ... Ja, das ist 'n Quattro...

Du hast 'n Quattroporte? Nich mehr.

Ich hatte �rger mit den Hydrost��eln.

Das haben die in' Griff gekriegt! Schon, aber ...

Das war so 'n Angeber-Auto. Ich fahr jetzt 'n alten Caddy.

Den hab ich gesehen, den alten Caddy.

Kann das sein, ...

... dass du 'n richtig reicher Sack geworden bist?

Ich muss jedenfalls nicht mehr schwarz fahren.

Womit macht man so viel Geld? Mit Geld.

Hab ich irgendwie 'n H�ndchen f�r.

Aber jetzt erz�hl mal von dir!

Bei mir l�uft alles super.

Gut, ich hab meinen Quattroporte noch, aber nur wegen des Geruchs.

Lass mir 'ne Landebahn bauen, bin sonntags auf der Jagd.

Mittwochs hab ich Golf.

Tatortreiniger bin ich nur zum Ausgleich.

Was ist das genau: Tatortreiniger? Ich putz Blut und Schei�e weg.

Spannend. Irrsinnig.

Oh! Du bist ja schon weit!

Jou.

Ah ...

Das ist der Wahnsinn, wie du jetzt lebst.

Ich wei� noch: deine Bude in der �stenstra�e.

Mit der Schimmel-Dusche in der Kochnische.

Das Fieseste war die Matratzenecke. Ja!

Deine "Lounge" ... Aber mit Discokugel.

Wir hatten echt nix, ne? Nee. Aber f�r Partys hat's gereicht.

Ja. Das stimmt.

Nur die Miete, das war jeden Monat ein neues Drama.

Du hast mir mal 500 Mark geborgt. Wei� ich auch noch.

Mit diesen 500 Mark fing alles an.

Ja, echt?

Damals ging der Aktienwahnsinn los.

Du hast Aktien gekauft? Ja. F�r 500 Mark.

Ich dachte, das Geld war f�r die Miete. War ja auch so.

Ich hatte Gl�ck und 'n gutes H�ndchen.

Ich hab sie verkauft, kurz bevor sie abgeschmiert sind,

und hatte 4500 Mark.

Dann treff ich 'n Bekannten,

der 'ne Firma f�r Internetwerbung gr�ndete.

Halbe Stunde und ich war Partner.

Wir waren damals die Ersten, du wei�t, was das hei�t.

Nee. Wir konnten verlangen, was wir wollten.

Surreal, was die bezahlt haben.

Ich hab alle Anteile verkauft, bevor der Markt kaputt ging.

Hm-m. Ich wollt immer was Soziales machen.

Aber ich kann mit Geld besser umgehen als mit Menschen.

Jetzt hab ich so 'ne Stiftung gegr�ndet f�r Mikrokredite,

Aber mit deinen 500 Mark hat alles angefangen.

Das freut mich.

W�r sch�n, wenn du mir die zur�ckgegeben h�ttest.

Was?

Die 500 Mark. Hast du mir nie zur�ckgegeben.

Klar hab ich die zur�ckgegeben. Wolltest du. Hast du aber nicht.

Ich bin sicher, dass ich dir das zur�ckgegeben hab.

Ist ja auch egal.

Das ist nicht egal. Ich hab dir das wiedergegeben.

Das war diese Faschingsparty im Blue Moon.

Das war die, wo du als Arsch mit Ohren gekommen bist!

Ich war der Elefantenmensch.

Alle anderen machen auf Actionheld und auf sexy,

da mach ich halt auf lustig.

Weil es immer hei�t, Frauen stehen auf lustig.

War 'ne Schei�idee.

Wo hast du diese ... Das waren die Ohren.

Das war alles Schaumstoff, selbstgebastelt.

Du sahst einfach echt aus wie der Arsch mit Ohren!

Was wolltest du sagen?

Ja, genau.

Ich hab noch vor Augen, wie ich an der Bar sage:

"Ich hab dein Geld dabei."

Hast du auch gesagt. Und dann hab ich ...

Dann hast du gesagt:

"Jetzt hab ich's in der anderen Jacke."

Ich bin extra noch mal zur�ck, weil's so war.

Warum wei� ich dann das mit der Jacke?

Wahrscheinlich, weil ich dir gesagt hab,

dass ich noch mal zur�ck bin.

Ich w�rde mich erinnern, wenn du's zur�ckgegeben h�ttest.

500 war nicht grade wenig Geld f�r mich.

Au�erdem war das auch so, dass ...

Dass ich mir auch schon mal �berlegt hatte,

ob ich nicht vielleicht davon Aktien kaufen soll.

H�? H�ttste doch sowieso nicht gemacht.

Ja, wieso nicht?

Weil du keiner bist, der Aktien kauft?

Stimmt, ich bin einer, der seinem Freund Geld leiht,

damit der seine Miete bezahlen kann.

Hab ich auch.

Vorher hab ich noch Geld verdient.

Ich hab dir an dem Abend die 500 Mark zur�ckgegeben!

Wenn du das meinst, dann ...

Wahrscheinlich hab ich's an dem Abend ausgegeben.

Wahrscheinlich hab ich es versoffen.

Das w�ren so circa 250 Bier gewesen.

Da kann man mal 'ne Ged�chtnisl�cke haben.

* Schnurren *

Ich will nicht, dass die alte Geschichte zwischen uns steht.

Ich hoff, das ist damit erledigt.

Das sind 1000 Euro.

Stimmt schon so. Nee, das stimmt so nicht.

Ich hab dir nur 500 Mark geliehen. Lass gut sein.

Denkst du, dass ich dich anbettel?

Es w�r nur nett gewesen,

wenn du mir damals die 500 Mark zur�ckgegeben h�ttest.

Weil sich das so geh�rt, geliehenes Geld zur�ckzugeben.

Besonders, wenn man mit dem Geld so ein Verm�gen gemacht hat.

Ich hab es dir zur�ckgegeben.

Was soll das dann? Ich will das aus der Welt schaffen.

Mit Geld? Womit denn sonst?

Zum Beispiel mit 'ner Entschuldigung, ganz einfach.

"Sorry, ich hab's vergessen, tut mir leid."

Nein, denn ich hab das korrekt erledigt.

Wenn du das Geld nicht zur�ck hast, warum hast du dich nicht gemeldet?

Ich dachte, du gibst es mir, wenn du's hast.

Dann war der Unfall mit deiner Mutter.

Da wollt ich nicht sagen:

"Mein Beileid und ich krieg noch 500 Mark von dir."

Danach warst du von der Bildfl�che verschwunden.

Ich war in New York,

um unser Tochterunternehmen aufzubauen.

'ne verr�ckte Zeit. Ist das Messing?

�h ... Keine Ahnung.

Hat Gilda gekauft.

Gef�llt er dir? Ja, aber das hei�t nicht,

dass du mir den Umschlag in die Tasche stecken sollst.

Ich frag nur wegen des Putzmittels.

Ach.

Ja.

Ich wei� nicht, warum ich so viel Gl�ck hatte.

Hast du doch gesagt. Weil du 'n H�ndchen daf�r hast.

Und weil du mit fremdem Geld spekuliert hast.

Schau mir in die Augen und sag, ich h�tt' dich beklaut.

Du glaubst, dass du es mir gegeben hast.

Nat�rlich. Hast du aber nicht.

Klaas? Ja?

Klaas. Ich brauch 500 Mark.

Mark? Ja.

Bis wann? Sofort.

�h ... Ja?

Das k�nnte einen Moment dauern, weil Sonnabend Nachmittag ...

Danke f�r den Hinweis. Eine bestimmte St�ckelung?

F�nf Hunderter.

Was soll das?

Du glaubst doch, dass du es mir wiedergegeben hast.

Du glaubst es nicht. Ich wei� es.

Gut.

Schotty.

Dann bitte ich dich jetzt hier in aller Form um Entschuldigung.

Ja, das sagst du jetzt so.

Was willst du eigentlich?!

Geld nicht, Entschuldigung nicht.

Du bist wie alle anderen Neider. Das hat doch mit Neid nix zu tun.

Doch, du willst dir nicht eingestehen,

dass du auch gern so was h�ttest.

Wer reich ist, muss 'n Arschloch sein, ne?

Ich brauch so 'n Haus nicht.

Ich hab auch 'ne Freundin, die gut aussieht.

Die ist nur im Moment nicht mit mir zusammen.

Das Einzige, was ich gerne h�tte, ist so 'n tolles Auto.

Aber deswegen bin ich doch nicht neidisch.

Ich freu mich!

F�r dich!

Didi.

Wa?

Jetzt h�r doch mal zu.

Das geht um die Faschingsparty damals.

* Wo du der Arsch mit Ohren warst? * Der Elefantenmensch.

* Bei wem bist du jetzt? * Das glaubst du nicht. Ich bin ...

Hallo Didi. Hier ist Dennis! Banger.

* Ist nicht wahr. * Ich plauder grad mit Schotty.

* Ich werd nicht mehr. Dennis! *

Hast du Lust, vorbeizukommen? * Bist du noch in der �stenstra�e? *

N�. Bisschen au�erhalb.

* Kann man da mit der U-Bahn hin? * Ich schick dir wen, der dich abholt.

Wie � abholt? Ja, abholt.

Wie � abholt?

* Funk-Musik *

Alter, was ist das f�r 'ne Bude? Hast du so was schon gesehen?

Ich glaub, ich spinne, ey.

Dennis, hier wohnst du jetzt, oder was?

Bist du Lotto-Million�r?

Oder hast du einen entf�hrt? Was mit Drogen, oder was?

Alter, ist das geil.

Ist das 'ne echte Riemenschneider? Ja.

Ey, 'ne echte Riemenschneider!

Da kostet allein die Box 20.000. Alter, ist das geil!

Mit Vorverst�rker!

Das ist allerfeinste Arbeit!

F�r solche Anlagen wurde Musik konzipiert.

Auch noch 'ne amtliche Plattensammlung.

Was wollt ihr trinken? Hast du Litschisaft?

Klaas?

Anhand der Tatsache, dass ich nicht am Montag anrufe,

sondern am Sonnabend, Frau ...

... Breitmann, k�nnen Sie erkennen,

dass das nicht bis Montag Zeit hat.

Sie k�nnen sicher eine Ausnahme m�glich machen.

Alles andere w�re sehr entt�uschend.

Wir beide standen an der Bar.

Und du warst als Arsch mit Ohren da. Ich war der Elefantenmensch.

Wir beide standen an der Bar, Dennis ist dazugekommen.

Ich war Rambo. Fand ich gut. Terminator fand ich noch besser.

Erinnerst du dich, wie ich Schotty 500 Mark gegeben hab? Nicht richtig.

Ich hatte gut getankt,

und in dem Latexkost�m bin ich fast ohnm�chtig geworden.

Kann ich die Anlage fotografieren?

Du hast gesagt: "Mir schuldest du auch 500 Mark."

Du schuldest mir noch 500 Mark? Nein!

Du erinnerst dich ja an gar nichts. Wie denn auch?

Ich wollte 'n Marienk�fer klarmachen.

Ich hab geschwitzt, mir war schwindlig, ich musste pinkeln.

Ich kam aus dem Anzug nicht raus.

Ich frag El Blondo, wie die das im Film machen. El Blondo?

Schwarzenegger muss auch dillern. El Blondo war dabei!

Der meinte, dass Schwarzenegger 'ne Pinkelassistentin hat.

Glaub ich nicht. Das hat er gesagt!

Schwarzenegger hatte keine Pinkelassistentin!

War Frido nicht auch dabei? Klar.

Der meinte:

Schwarzeneggers Pinkelassistentin w�re keine attraktive Frau,

sondern eine mit 'nem Vogelgesicht.

Mit Handschuhen, gegen sexuellen Komplikationen.

Das wei� ich noch genau.

Versucht euch zu erinnern:

Wir standen an der Bar ...

Kann der Whisky korken? Der korkt nicht.

Aber er schmeckt komisch.

Weil er torft. 'n Torfiger, richtig? Dalwhinnie.

Find ich richtig gut.

Der ist bestimmt f�nf Jahre alt. Bestimmt.

Torfig, aber gut. Wo kriegt man so was her?

Wei� nicht, war 'n Geschenk.

Damit will er sagen, dass die Flasche 1000 Euro kostet,

dass du daf�r Connections brauchst, die du nie haben wirst.

Das will ich nicht sagen.

1000 Euro f�r 'n Whisky? Gibt's das?

'n Freund hat 'n Hund mit unterschiedlichen Augen.

Das eine ist blau, das andere ist ...

Hab ich jetzt vergessen.

Wir reden �ber Whisky!

Der Hund ...

... war wohl 'n Husky.

Was hat das mit Whisky zu tun? Die Endsilbe.

Vorausgesetzt, das war 'n Husky. - 1000 Euro f�r Whisky ...

Da haste bei jedem Schluck mindestens 50 Euro im Mund.

Das kann ich gar nicht austrinken. 'n Bier?

Nee. Es war doch 'n Sch�ferhund.

Ja ...

Diese �rgerliche Information habe ich bereits erhalten.

Es ist wenig sinnvoll, unsere Zeit damit zu verschwenden,

die Schwierigkeiten zu diskutieren.

Sie sollten zeigen, was Ihre Bank unter Kundenservice versteht.

* Rock-Musik * Oh, das war geil!

Hier: alter DJ-Trick.

Ihr habt euch nicht ver�ndert. Wir nicht, aber Schotty, Alter.

Manchmal hab ich den Verdacht, die Wampe hat mich dick gemacht.

Ja-ha!

Ja, was ich auch mal geil fand, war White Russian.

Mit Milch? - Ja, Milch dabei.

(Alle) Hey! Schotty!

Held der Arbeit!

H�schen-Witze fand ich auch immer geil.

Kommt 'n H�schen in' Plattenladen und fragt: Haddu Platten?

Ja, ja, "muddu aufpumpen!"

Die Witze waren kacke. Ich fand die super.

(Alle) Hey! Ihr am�siert euch, oder?

Biddu Schoddi? Muddu putzen.

Ich hab auch noch einen:

Haddu Geld geliehen � muddu wiedergeben.

* Rockmusik verstummt *

Dann hab ich gesagt: "Ich hab deine 500 Mark dabei."

Ich nehm meine B�rse raus, sa...

"Mist, in der anderen Jacke." Erst mal meine Version!

Ich nehm meine B�rse raus, sa..

"Mist, in der anderen Jacke." Das ist deine Version!

Die richtige!

Dar�ber kann man streiten.

Bist du jetzt auf seiner Seite?

Nee. Das ist wie mit dem Hund.

Der hat zwei unterschiedliche Augenfarben.

Da wei� man jetzt auch nicht:

Ist das blaue Auge das richtige oder das ... ja, das andere?

F�llt euch sonst was ein?

Du hast noch meine Grillzange.

Darum geht's doch nicht.

Das ist 'ne coole Plattensammlung. Such dir was aus.

F�r mich zu Hause, oder was? Ja.

Geschenkt? Du bist so geil.

Echt?

Hier m�ssten Umbauma�nahmen vorgenommen werden � am Schwimmbad.

Kannst du mir jemand empfehlen?

Steht direkt vor dir!

Das w�r gro�artig!

Du kannst 'n Kollegen mitbringen, es aber auch allein machen.

Dann w�rde ich es alleine machen.

Passt finanziell grade ganz gut bei mir.

Ja, abgemacht.

Kannst du Montag anfangen? Auch sofort! Nein, Montag reicht.

Ich kann dir 'n Vorschuss �berweisen. Echt? Ja ...

Das w�r toll!

Alter, das ... Danke, du! Das ist super!

Kein Problem. Unter Freunden ...

Magst du noch einen Whisky oder was anderes?

�hm ... Dann nehm' ich was anderes.

So'n Haus, 'ne? In San Francisco. On the Rocks.

Das wird leider schwierig.

Wenn's nicht San Francisco sein muss - ich hab 'n Haus auf Ibiza.

Ihr seid eingeladen.

Ibiza, Alter. Alter.

Nur leider hast du so 'ne Flugangst, ne? H�?

Da fahren auch Schiffe r�ber. Frido hat auch Schiffsangst. Ich?

Ja, sagst du doch immer.

H�, ist mir noch nicht aufgefallen.

Ich kenne jemanden, der hat Angst vor Toastern.

Ist 'ne regelrechte Toaster-Phobie.

Nee! Du hast die Babyman 2?

Die wird nicht mehr gepresst, die such ich �berall!

Dann hast du sie gefunden.

Es w�re mir eine Freude, sie einem Freund zu schenken.

Echt jetzt?

Du bist das geilste Pferd unterm Sternenhimmel.

Alter, die Baby... Da ist "Sexy Maserati" drauf!

Dazu habe ich gelacht, getanzt, geweint, gebumst.

Das h�ren wir dann auf Ibiza. Die Babyman 2? Ja.

Oh, wird das geil.

Zwei Fragen:

Erstens, arbeiten Sie gern f�r Ihre Bank?

Sehr sch�n.

Zweitens, m�chten Sie Ihren Job behalten?

Sehr sch�n, dann machen Sie jetzt Folgendes ...

* Motorenger�usch *

* Stampfende Disco-Musik *

# You're a sexy Maserati

Like a fast Italian car

I wanna drive you crazy

Through the nights of Ibiza #

Hey, Ibiza!

# Sexy Maserati

Sexy Maserati #

* Musik verstummt, nur leise �ber Kopfh�rer *

El Blondo ... Ja? Hier, komm.

Es geht um den Vorfall bei der Faschingsparty.

Ihr seid hier, weil ihr m�gliche Zeugen seid.

Ich bezeuge:

Du sahst im Arsch-mit-Ohren-Kost�m bescheuert aus.

Ich war der Elefantenmensch.

Was die Sache enorm verkompliziert, ist Folgendes:

Ihr sagt beide was Unterschiedliches.

Die eine Version ist ... "Mist, in der anderen Jacke!"

Die andere Version ist:

Hier ist dein Geld, ich bin zur�ck, weil's in der anderen Jacke war.

Die zweite war's! Wa?

Ich erinnere mich. Du hattest Ohrensausen.

Aber er hat dir was gegeben, ich glaub: Geld.

Hier geht das nicht um Glauben, sondern um Tatsachen.

Also gut, dann will ich, dass du unter Eid schw�rst,

dass er mir 500 Mark gegeben hat.

Eid? Spinnst du jetzt, Schotty?

Ich glaub, er hat gesagt, dass er's vergessen hat.

Ich hatte auch schon was vergessen.

Ich wei� aber nicht mehr, ...

... was das war.

(Alle) Eins! Drei!

Vier!

* Musik: "Sexy Maserati" *

# Sexy Maserati

Sexy Maserati #

Eins, zwei ...

... vier!

Prost, Leute!

* Stampfende Disco-Musik *

# Sexy

You're a sexy Maserati

Sexy Maserati

Sexy Maserati

Sexy Maserati #

* Wildes E-Gitarren-Solo *

* Klopfen *

Moin. Banger?

* Scootermotor *

Schotty, kommst du mal?

Freunde, was f�r ein wunderbarer Zufall,

dass ich euch nach so vielen Jahren wiedersehe.

Schotty, die Angelegenheit von damals,

die l�sst sich nicht mehr kl�ren.

Aber ich �berreiche dir hiermit vor unbestechlichen Zeugen 500 Mark.

Ich hoffe, es ist damit aus der Welt geschafft.

* Applaus *

Um den Anlass zu feiern,

w�rde ich euch gerne ins Seavers einladen.

Ins Seavers? In DAS Seavers?

Ja. Da spielen die Warbirds. Nein! Die Warbirds?!

Die mit "Bloody Hammer".

"Bloody Hammer"!

Lieber Dennis, ich muss dir leider sagen,

dass der FC Dieter heute Abend schon was vor hat. Wie?

Der FC Dieter trifft sich heute, wie jeden Samstag, im 1887.

Das ist ein heiliges Ritual,

das wird sicher nicht unterbrochen durch einen Besuch im Seavers.

Du hast Geld. Und Autos. Ein Model. Und 'ne Plattensammlung.

Aber wir haben was anderes: Wir haben Freunde, wir SIND Freunde.

Wir trinken keinen 1000-Euro-Whisky und fahren noch mit der U-Bahn.

Aber wir sind Freunde, Freunde sind unbezahlbar.

Der FC Dieter ist nicht k�uflich.

Los, M�nner. Gehen wir.

Hast du die falschen Drogen drin? 't�rlich gehen wir ins Seavers.

Was hat das mit "k�uflich" zu tun?

Was wohl?

Didi kriegt Platten, Blondo hat 'n Jobangebot

und du 'ne Einladung nach Ibiza.

Ist doch geil. Na und?

F�r mich ist das Bestechung. F�r mich gro�z�gig.

Klar, dass du das sagst. Was meinst'n damit?

Dass du dieses Jobangebot hast. Deswegen bin ich bestechlich?

Nein, ich finde auch richtig, dass du's annimmst.

Aber ich find's komisch, dass jemand nach 20 Jahren aufschl�gt

und alle wie auf Kommando ...

Dennis geh�rt ja auch zum FC Dieter. - Ja. Sehe ich anders.

Ich schw�r, der war beim Gr�ndungs-Bes�ufnis dabei.

Du hast mir in den Rucksack gekotzt. Sorry.

Wenn alles soooo einfach ist,

dass man 20 Jahre verschwindet und auf einmal feststellt:

"Schei�e, ich hab ja keine Freunde mehr."

Ich hab Freunde! Dann am�sier dich mit denen!

Dann kannst du mit denen Maserati-Rennen machen oder Partys.

Dann musst du nicht den FC Dieter haben!

Vielleicht hatte ich die falschen Drogen, ich versteh das nicht.

Ich dachte, dass der FC Dieter was Besonderes ist,

was man nicht wegwirft f�r einen Schicki-Micki-Club.

Das Seavers ist kein Schicki-Micki-Club!

Das ist der geilste Club. Total schick auch.

Ich dachte immer, der geilste Club w�r das 1887.

Diese 500 Mark werde ich nicht in Aktien investieren,

sondern damit f�r meine Freunde im '87 'ne Party schmei�en.

Aber dir ist klar, dass du daf�r nur vier Mineralwasser kriegst, ne?

Dann m�sst ihr wohl 'ne Entscheidung treffen.

* Melodie: "Sexy Maserati" *

Herr Schotte? Ja?

Erstens sollten wir uns �ber Ihr Putzergebnis unterhalten.

Zweitens, nehmen Sie es nicht pers�nlich,

aber Geld sticht Freundschaft, das war schon immer so.

* Hupen *

Entweder du steigst ein, oder wir steigen aus.

Wenn du uns dazu zwingst,

schmieren wir dir das immer auf's Butterbrot. Oder Br�tchen.

Ja.

Ich fahr.

# Oh, sexy!

You're a sexy Maserati #

Tsch�ss, Klaas.

Tsch�ss, Klaas.

Tsch�ss, alte Pferdelunge!

Copyright Untertitel: NDR 2016