Original subtitles

* Musikthema: Tatortreiniger *

* Leicht spannende Musik *

* Keuchen und Schnaufen *

Moin. Moin.

Moin. Moin. Moin.

Ihr seid noch ... Spurensicherung ist grad weg.

Der Förster, ne? Ja.

Nicht der Gärtner. Was für 'n Gärtner?

Sacht man doch. Mein Chef hat gesa...

Der Mörder war immer der Gärtner. Hier geht's um den Förster.

Der Förster war der Mörder? Nee, das Opfer.

Was ist mit dem Gärtner? Es gibt keinen.

Also kann er nicht der Mörder sein.

's gibt auch keinen Bademeister, trotzdem sagst du nicht:

"Der Mörder war nicht der Bademeister."

Davon weiß ich nichts. Jetzt geh rein und hol den Hund.

Hund? Der vom Förster. Der auch? Der auch. Ach du Scheiße.

Weiß man, wo ...

Oooaah.

Schöne Sauerei, ne?

Ist das ganze Blut von einem Einzigen? Ja.

Erstens war das 'n dicker Förster.

Und zweitens?

Hat ihn jemand in Stücke gehackt. Oder gesägt.

Oder geschnitten. Ist gut jetzt.

Wir mussten die Tat ... ... 'n Försterpuzzle.

Was sagt die Polizei?

Sieht nach Zufallsopfer aus. Psychopath.

Vermutlich 'ne Meinungsverschiedenheit.

Ich sagte doch "Psychopath".

Wenn der meinte, der Förster soll sterben,

und der Förster meint, er wollt leben:

Das is 'ne Meinungsverschiedenheit.

Der Psychopath hat sich wohl durchgesetzt.

Komm jetzt.

Jo denn, man sieht sich. Jo, bis zur nächsten Leiche.

* Dezente Musik *

* Lautes Platschen *

Mann!

* Getragene Musik *

* Motorbrummen *

* Lautes Heulen *

* Scheppern *

Sach nix.

Ich sach nix.

Ich sach nur: Bei mir würd's richtig Ärger geben.

Den kannste trotzdem haben!

Ruf 'n Pannendienst an. * Genervtes Stöhnen *

Pannendienst ist unterwegs.

Nicht lang schnacken.

Oh, das ist ja ... Aprikose.

In Österreich sagt man Marille. In Frankreich Marie. Dumm Tüch.

Ich kenn sogar eine. 'ne Aprikose, die Marie heißt?

Nee, Marie heißt Poissonier - was mit Fisch.

Aber hier geht's um Aprikose.

Sie heißt nicht Aprikose, da kann sie doch nix für.

So geht das den ganzen Tag. Prost.

Du nicht, du fährst. Wieso ich schon wieder?

Weil ich das sage. Du bist nicht immer der Bestimmer.

Doch. Du fährst.

Ich kann Lisa sagen, dass du auf den Stein gefahren bist.

Das wagst du nicht.

Also gut, das wage ich nicht.

Wer ist Lisa? Chefin.

Quatsch! Lisa macht Buchhaltung, is meine Cousine, nicht die Chefin.

Doch. Ist sie nicht.

Prost.

Wenn man sich vorstellt: Der sitzt gemütlich in seiner Hütte.

Sacht vielleicht zu seinem Hund:

"Racki, fast hätten wir heute zu Hause bleiben müssen,

weil Frauchen wieder die Nachbarn eingeladen hat.

Die kannste auch nicht leiden, ne?

Dann säßen wir wieder den ganzen Abend auf dem Sofa, statt ..."

'tschuldigung, kann ich Sie mal fragen ... Drdrdrdrdrdr!

Furchtbar.

Wie alt war der eigentlich? War nicht mehr zu erkennen.

Wie alt bist du eigentlich? 46. Wieso?

Eine gute Bestattungsvorsorge stellt eine würdevolle Bestattung sicher,

die sich nach individuellen Wünschen richtet.

Und die Finanzierung derselben.

Mit einem kompetenten, vertrauenswürdigen Partner.

Ich hab jetzt echt anderes im Kopp. (beide) Mmh.

Niemand beschäftigt sich gern mit dem eigenen Tod.

Aber manchmal kann es plötzl... Ja, weiß ich!

Aber ich muss das in Ruhe machen. (beide) Mmh.

Ruhig ist es eigentlich.

Sozusagen totenstill.

* Tiefe Bläser-Töne *

Komm, lass uns gehen.

Du hast da noch ...

* Tiefe Bläser-Töne *

Jetzt ist gut.

Komm, wir gehen.

Und was ist mit dem Herz?

Blöd gelaufen.

Scheiße, "blöd gelaufen". Du hast total die Nerven verloren.

Zum letzten Mal:

Ich war sicher, ich hätt 'n Auto gehört. - Du bist voll parapsychisch.

Fresse jetzt.

Wenn du nicht so ausgerastet wärst, wären wir längst zu Hause.

Komm, lass uns gehen.

Ich will das Herz.

Scheiße Mann, was soll ich denn machen?

Die Leiche ist im Auto. - Du kannst ja wohl 'n Auto knacken.

Himmel Arsch, ... vergiss es.

Aber du hast es versprochen, rumgetönt:

"Hey, das ist unser Jahrestag, da essen wir was Besonderes.

Ein einzigartiges Zeichen unserer unsterblichen Liebe, so 'n Scheiß."

Und jetzt gehen wir heim und essen unterwegs 'n Wiener Schnitzel?

Toll, 'n unsterbliches Liebeszeichen.

Wir holen uns 'n anderes Herz, schnappen uns 'nen Jogger.

Wo willst du denn jetzt 'nen Jogger finden?

Weißt du was?

Wenn die beiden schwarzen Clowns da weg sind,

dann ist der weiße Clown allein.

Dann schnappen wir uns den. - Cool.

* Düstere Trauermusik *

Wenn der Verstorbene keine Ansparungen hinterlassen hat,

müssen Angehörige die Bestattungskosten übernehmen.

Plus Mehrwertsteuer.

Und wenn's keine Angehörigen gibt?

Dann würde das Sozialamt die Kosten übernehmen.

Aber die sind sparsam, machen das nur im absoluten Härtefall.

Ich glaub, ich bin so 'n Härtefall.

Umso wichtiger, beizeiten vorzusorgen.

Mit einem kompetenten, vertrauenswürdigen Partner.

Es geht ja um eine Dienstleistung,

die der Kunde im Diesseits für das Jenseits bestellt.

Bei der Inanspruchnahme gibt es keine Chance mehr zur Beschwerde.

Dann kann's mir doch egal sein.

Es gibt Bestattungsunternehmen ... Ich sag mal keine Namen.

Hontemann.

Die packen aufm Weg zum Krematorium die Leiche in 'nen Billig-Sarg

und verkaufen den teuren dem Nächsten.

Ich vermute, ich wär eh in 'nem Billig-Sarg.

Wäre es nicht wünschenswert, würdevo...

Wünschenswert wär, nicht zu sterben.

Aber wenn es dermaleinst sein soll, ist ... Auf die Würde gepfiffen!

Ich hab meine Würde schon versoffen, verspielt

oder Prostituierten ins Dekolletee gesteckt.

Und was im Alter von mir übrig ist, ist auch nicht so würdevoll.

Man soll das Beste hoffen.

Genau. Und ich hoffe, nicht zu sterben. Gar nicht.

Hm.

Hältst du das für realistisch? Nee. Also.

Ich hab mal im Fernsehen gesehen,

da hatte einer 'ne fehlerhafte Bankkarte.

Der konnt Geld abheben, ohne dass es aufm Konto vermerkt wurde.

Echt? Unbegrenzt Geld abheben!

Der hat da Millionen rausgezogen.

Ist auch nicht realistisch, ist aber passiert.

Ein verrückter Fehler im System.

Vielleicht übersieht mich die Natur und lässt mich einfach weiterleben.

Aber so 'n Plan B wäre nicht verkehrt.

Mit einem kompetenten, vertrauenswürdigen Partner.

Du bist ja nicht gezwungen, die Bestattung in Anspruch zu nehmen.

Nur falls es doch passiert, dass ein würdevoller Abschied ...

Sterben ist nicht würdevoll, das ist 'ne Demütigung.

Ich bin gezwungen, was zu tun, was ich nicht will: Sterben.

Muss ich aber, weil irgendwer das für mich entscheidet.

'n Psycho oder 'n Virus oder 'n Lastwagen.

Jedenfalls nicht ich.

Das ist die maximale Demütigung.

Ist es würdevoll, die Welt als Förster-Geschnetzeltes zu verlassen?

Nee.

Wird es besser, weil er in 'nem Eichensarg beerdigt wird?

Auch nicht.

Auch der allernetteste Tod ist scheiß brutal, 'ne Gemeinheit. Mmh.

Sterben ist 'ne tödliche Beleidigung. Punkt. Mmh.

Tot sein ist auch nicht würdevoller.

Muss euch ja nicht erzählen, wie es nach 14 Tagen in 'nem Sarg aussieht.

Es hat nichts Würdevolles, wenn einem Würmer die Eier abfressen.

Würdevoll wär's, wenn man sich nach dem Ableben in 'nen guten Whisky ...

... verwandeln würde.

Der einzige Fall, warum ein Sarg aus Eiche sinnvoll wär.

'ne Trauerfeier ist auch für Angehörige - man teilt die Trauer.

Wie soll das gehen? Ist doch meine persönliche Trauer.

Und der andere hat seine Trauer.

Nur weil der auch heult, macht das meine Trauer nicht weniger.

(beide) Mmh.

Und den Toten am Ende noch mit Erde zu überwerfen,

finde ich auch überdenkenswert zum Thema Würde.

Für viele ist es 'n gutes Gefühl,

die Familie nicht finanziell zu belasten.

Die Wahrscheinlichkeit, Frau und Kinder zu hinterlassen,

schätz ich auf 1:600.000. Das kann plötzlich kommen.

Gut, aber sterben ist immer ... Ich mein heiraten.

'nen Moment nicht aufgepasst, schon stehst du vorm Standesamt.

Und während du nachdenkst, wie das passieren konnte,

hast du vier Kinder und 'ne Katze.

Da sieht man wieder, dass du im Nachdenken nicht der Schnellste bist.

Jo. Das ist mal so. Dafür bin ich gründlich.

Wie auch immer: Irgendjemand muss die Bestattungskosten übernehmen.

Joa, ich vermute mal, das Sozialamt.

Kennst du den Begriff "Beerdigungs-Schmarotzer"?

"Schmarotzer" find ich 'n büschen ...

Man weiß, dass man Kosten und Arbeit hinterlässt.

Das ist die Haltung: "Hauptsache, ich hatte Spaß.

Wer die Rechnung bezahlt - scheißegal."

Wer sich seine Beerdigung nicht leisten kann, ist 'n Schmarotzer?

Nee, nur die sich 'ne Vorsorge hätten leisten können.

Mit einem kompeten...

Wenn du den Spruch noch mal bringst, stopf ich dir den Mund!

Das wagst du nicht. Doch, das wag ich.

'ne Härtefall-Bestattung ist unwahrscheinlich.

Sie finden wohl einen, der bestattungspflichtig ist.

'ne Großnichte, von der du nix wusstest.

Die drei Kinder hat. Alleinerziehend.

Mit zweitem Job, damit sie die Miete zahlen kann.

Die sich 'n bisschen Geld mühsam abgespart hat.

Um mit den Kindern ... Ich hab's verstanden!

(beide) Mmmh.

Mann ey, ich hab morgen Frühschicht.

Aber selbst wenn.

Ich mein, so 'ne Bestattung kostet ja mindestens ...

... 'n paar Tausend Euro.

Selbst wenn ich wollte, so viel hab ich gar nicht.

Genau deshalb empfiehlt sich eine Sterbeversicherung.

Mit einem komp... ostierten ... Bestattungspartner?

Hab ich nicht gesagt.

Und?

Passiert was?

Die labern nur.

Laber, laber, laber.

Laber, laber, laber, laber, laber, laber, laber, laber, laber, laber.

Hör auf.

Laber, laber, laber ...

Hör auf, du nervst! - Selber.

Hast du grade das Papier weggeworfen?

Ach so.

Mann!

Schreib doch noch Adresse und Name drauf.

Gut, ich hol's wieder.

Bleib sitzen!

Ein Erdbestattungs-Gesamtpaket:

Da gibt's 'nen Bonus ab dem 10. Versicherungsjahr.

Ein Blumenbouquet gratis dazu.

Ab dem 20. Versicherungsjahr gibt es ...

... einen Trompeter, zur musikalischen Untermalung.

Kann man den eintauschen gegen 'ne Stripperin?

Nein, aber gegen einen Trauerredner. Dann hat sich das erledigt.

7,99 Euro.

Das ist 'n sensationelles Angebot.

Ist irgendwie komisch zu unterschreiben.

Als würde man seinem Gehirn oder dem Universum die Erlaubnis erteilen:

Jetzt ist alles geregelt, jetzt kann's passieren.

Es kann immer passieren.

Aber hier unterschreibt man, dass man einverstanden ist.

Niemand denkt gern über die eigene Sterblichkeit nach.

Ich möchte aber nicht vom Kontoauszug erinnert werden:

7,99 Euro, du stirbst auch.

7,99 Euro, wieder 'n Monat weg.

7,99 Euro, vielleicht passiert's diesen Monat.

Du wirst doch eh ständig an den Tod erinnert. Wieso?

Du siehst ständig Leichen.

Aber andere - das hat mit mir nix zu tun.

Aber was denkst du, wenn du an einen Tatort kommst?

Ich denk drüber nach, wie ich das Blut weg kriech,

wie lang ich brauche.

Und ob der HSV mal wieder gegen Werder gewinnt.

Aber nicht, dass ich vielleicht mal ... Nee!

Ich mach meine Arbeit, leb mein Leben, ess abends mein Schnitzel.

Und heute treffe ich sogar 'ne Frau, die heißt Carmen.

Ohne große Sinnkrise.

Das will ich mir auch nicht durch 7,99 Euro versauen.

Nee.

Tut mir leid, unbekannte Großnichte, ich unterschreib nicht.

* Etwas splittert *

Alles gut? - Ja.

Da musst du nachher aufpassen, wenn du runtergehst.

Und was macht unser Herz?

Bisher schlägt's noch.

Nicht mehr lange.

Angenommen, du würdest heute sterben.

Ich denk nicht dran. Nur mal so zum Spaß.

Wer würde deine Bestattung organisieren?

Keine Ahnung, ich denk mal ...

Meine Mudder.

Wär dir wohl nicht recht.

Nee, dann könnte sie nämlich alles bestimmen.

Was ich im Sarg anziehen soll, meine Frisur,

die Blumen aufm Grab, Hornveilchen.

Sie weiß, dass ich die scheußlich finde und hätte die doch gepflanzt.

Der Grabstein säh aus wie von 'ner Kaffeefahrt.

Der Friedhof wär bei ihr gegenüber.

Sie könnte vom Fenster auf mein Grab gucken. Immer!

Die würde kontrollieren, wer mich besucht,

meine ganzen Freunde vergraulen.

Mir Vorhaltungen machen, was die Grabpflege kostet.

Und was sie alles für mich tut, während ich faul rumliege.

Und wenn ihr Gezeter einen anderen Friedhofsbesucher nerven würde

und der würde sagen: "Der kann doch gar nichts mehr tun."

Dann würd sie sagen: "Immer gibt's 'ne Ausrede!

Kümmern Sie sich um Ihren Toten!

Hören Sie auf, Ihre Grabkerze an meiner anzuzünden.

Ich seh doch, dass Sie das machen!

Das ist Grabfriedensbruch! Ich zeig Sie an!"

Die Grabnachbarn würden ihre Toten exhumieren

und auf 'nen anderen Friedhof bringen.

Als wär ich wieder bei Mutter eingezogen

und könnt nicht mal die Tür knallen!

Ich will 'ne Seebestattung.

Wenn die gleich weg sind und wir da reingehen,

lässt du mich einfach machen, klar?

Laber, laber.

Ob du mich verstanden hast, Fräulein? - Jaha!

Wir machen's so:

Wir gehen rein, ich hol sein Herz,

und dann setzen wir den in seinen Wagen und versenken ihn im See.

Eine Seebestattung ist günstiger als 'ne Erdbestattung.

Sehr gut.

Sie ist außerhalb der Küstenzone, etwa drei Meilen. Besser 30.

Auf dem Schiff könnten Angehörige ... Auf keinen Fall!

Abholung im firmeneigenen Wagen.

Gibt es auch andere Leichenwagen?

Prinzipiell schon, aber das ist 'n Extra.

Ich will 'nen Maserati Quattroporte.

Der hatte doch Probleme mit den Hydrostößeln.

Das haben die im Griff.

Maserati. Und soll auf die Urne Schmuckmotiv?

Ja, logo: Raute.

HSV-Logo.

Glaub mir, es gibt kein besseres Angebot.

Boah, das hätte ich nicht gedacht.

Siehste! Gibt auch gute Zufälle.

Das war kein Zufall, ich hab getroffen. Klar.

Glaubt ihr nicht? Nee.

Wetten, dass ich den Nächsten auch ins Schwarze treffe?

Um was? Um die Ehre. Ach, Quatsch. Quatsch.

Wenn, dann um was Richtiges.

* Knarzen *

Wenn ich treffe, krieg ich 'ne gratis Bestattung.

Wenn nicht ... Unterschreibst du den Vertrag.

Abgemacht.

Wenn der trifft, hast du mit Lisa richtig Ärger.

Der trifft nicht.

* Krachen und Schreie *

Aaaaaaaah!

Aaaaaah!

Aaaaa! Scheiße, mein Bein!

Aaah!

Aaaaaaaaaaah!

* Diffuse Musik *

Ganz ruhig, wir sind da! Wir helfen euch!

Ist schon gut. Wo tut es weh? Aaaaah!

Wie viele Finger sind das?

Tut mir leid, wir können euch nicht reinbitten,

weil ... es gab 'nen Todesfall.

Sieht nicht schön aus.

Was ist denn passiert? Herzinfarkt. Oh.

Guck da nicht hin, guck lieber deinen Freund an.

Wollt ihr einen Tee? - Nee, danke.

Du meine Güte!

Was ist 'n da passiert?

Moin.

Komm, wir gehen erst mal rein.

Was habt ihr auf dem Hochstand gemacht?

Tiere beobachtet. Klar.

Nee, wirklich. Eulen und so. Wir sind Naturschützer.

Nicht! Aah!

Oooh!

Ich fahr euch besser ins Krankenhaus.

Nee, ist nicht nötig. Danke.

Vielleicht 'ne gute Idee. - Nee, zum Teufel, ist es nicht.

Weil man nicht zu fremden Männern ins Auto steigen sollte?

Nein, aber unser Auto ist nicht weit.

Ich fahr euch da kurz hin. Nee, nicht ...

Ich hol den Schlüssel.

* Leise, geheimnisvolle Musik *

Tut mir leid, hat 'n bisschen gedauert, ähm ...

Jungs?

Wie viel Finger sind das?

Die sind weg.

Wahrscheinlich war denen das zu spooky mit dem Leichenwagen.

Und?

Ich glaub, ich hatte 'ne Nahtod-Erfahrung. Das geht vorbei.

Oh nee, ne?

Ham die ihre Tasche vergessen?

Vielleicht ist 'n Handy drin. Guck doch nach.

Genau, die Hütte im Wald am See, wo der Förster ...

Ja, es geht um Folgendes ...

* Leise, geheimnisvolle Musik *

Hatten wir nicht 'ne Wette offen?

* Knarren *

* Lautes Knallen *

Copyright Untertitel: NDR 2015