Original subtitles

- Mulţumim foarte mult. - Mulţumesc.

Cum e?

- Minunată! - Îmm?

Stai cuminte!

Vorbeşte-mi.

Vorbeşte-mi ca atunci când citeşti buletinul meteorologic.

Haide, hai, te rog!

Bună seara.

Aşa cum arată şi harta sinoptică...

în teritoriile antarctice...

sunt de aşteptat... temperaturi extreme.

Vorbeşte despre ceaţa de pe coastă.

Temperatura va ajunge la 0 grade.

Despre ceaţa de pe coastă...

Ceaţa de pe coastă...

Se vor observa urme de zăpadă pe alocuri cu temperaturi ce vor oscila între 3...

şi 13 grade...

În Valdivia... umiditatea ambientală îi va surprinde pe locuitorii din sud.

În Temuco, Concepción şi Talca...

timp variabil spre cer senin...

Noroc, iubito.

Noroc.

29 de grade...

aşa se prezintă situaţia în nord.

Totul devine de nesuportat.

În Valea Elqui...

datorită Pisco Sour...

situaţia devine... insuportabilă.

Am nevoie de o ţigară.

Aveai bricheta pe acolo?

Locul ăsta de doi bani pute.

EI INFIDE

FEMEI INFIDELE.

- Haideţi... - Da.

Cinci, patru, trei, doi, unu.

62% dintre femeile din Chile,

sunt sau au fost infidele partenerului.

Această cifră a fost obţinută mulţumită unui sondaj

realizat de către Organizaţia Naţiunilor Unite.

Aceasta este tema pe care o vom aborda în seara de faţă

în reportajul pe care ni-l aduce Mario Guzman.

Bună seara, Mario.

Bună seara. Bună seara.

Ne întâlnim azi cu Eva Soler,

psiholog,

specialistă în tulburări sexuale,

şi care se află aici pentru a ne explica aceste cifre. Bună seara, Eva.

Îţi mulţumim pentru că eşti cu noi în această seară.

- Bine ai venit. - Mulţumesc.

Spune-ne: am înţeles că au fost chestionate în jur de 1600 de femei în întreaga ţară.

Iar rezultatele acestei anchete ne oferă o concluzie absolută şi categorică.

Suntem pe primul loc la nivel mondial în această privinţă, nu-i aşa?

Da, şi cu o marjă semnificativă faţă de următorii clasaţi.

Suntem cu siguranţă campioni mondiali la infidelitatea de sex feminin.

Doar bărbaţii ne depăşesc.

Din asta se deduce că, noi bărbaţii,

suntem de asemenea campioni mondiali la încornoraţi.

Lucru care ne face, desigur, să apărem ca ridicoli.

E un punct de vedere destul de masculin.

Dar trebuie să luăm în considerare faptul că fără participarea activă a bărbaţilor

aceste cifre nu ar fi posibile.

La ce te referi când spui: "cu participarea activă a bărbaţilor"?

Ei bine, în primul rând,

eu ca să trişez un bărbat trebuie să o fac cu un alt bărbat,

bine, cu excepţia cazului în care sunt lesbiană, ceea ce este o posibilitate.

În al doilea rând, o femeie înşală cu un motiv,

femeile nu, nu înşală doar pentru că sunt excitate...

Avem un puternic instinct monogam, dacă nu suntem profund nefericite.

- Scuză-mă... ai spus instinct monogam. - Îmhî.

Adică femeia e capabilă să meargă împotriva instinctului ei din răzbunare?

Răzbunarea este unul dintre motivele menţionate, deşi nu cel mai important, da?

În general, femeia, eh, nu se simte iubită, nu se simte apreciată.

Şi asta o inhibă sexual în cuplu.

Şi atunci, ceea ce caută o femeie atunci când este infidelă...

de fapt este un iubit, de fapt este

dorinţa de a recupera senzaţia pe care a avut-o cu soţul ei la început,

atunci când el o complimenta, îi recunoştea calităţile.

- O iubea în modul în care ştia el s-o facă. - Niciodată, deci

n-ar putea fi vorba de faptul că o femeie din dezinhibiţie,

dezinhibiţie a corpului, ca s-o numim într-un fel,

ar putea să cadă în mrejele infidelităţii?

Da, bine. Există femei care sunt mai pasionale, ca s-o spunem.

Dar uite că, totuşi, sunt foarte puţine femeile care

reuşesc să separe domeniul afectiv de cel sexual.

Prin urmare, ele tind să construiască o relaţie care,

care se proiectează în timp.

Îmhî.

Nu ne-a mai rămas mult timp din program, Eva.

Să vedem, ce atitudine ar putea adopta bărbaţii pentru a micşora această cifră?

În cazul în care le pasă. Tu crezi că bărbaţilor le pasă de asta? Eu, eu...

nu ştiu, bărbaţii nu cred că sunt aşa de stupizi ca să nu realizeze

că alegând să fie distanţi

asta poate avea consecinţe.

Acum... ar putea să ia în calcul, de exemplu,

următoarea ecuaţie matematică: un bărbat, în Chile,

lucrează în medie 12 ore pe zi,

incluzând aici transportul, timpul acordat meselor zilei, etc.

Se uită la TV câteva ore,

doarme în jur de 6 ore, ceea ce este puţin

şi nu luăm în calcul mersul la club,

nici mersul la dentist, nici fosta soţie, întâlnirile cu prietenii, copiii... mama

- două ore, ne dau un total de 22 de ore. - Corect.

- 2 ore... - Pentru călcat rufe...

dedicate activităţii sexuale...

Nu crezi că e mai mult decât suficient pentru a o satisface

pe femeia cea mai... pasională şi pretenţioasă?

Vreau să faci dragoste cu mine.

Poftim?

Da, bine. Există ceva care nu este înţeles cum trebuie, eh...

ceea ce caută o femeie infidelă

nu este chiar exact satisfacţia sexuală,

nu numai acest lucru, în cazul femeii.

Acum, chiar dacă aşa ar fi,

media lunară a orgasmelor

unei femei căsătorite în Chile este de 1,2 orgasme.

- Este îngrijorător. - Impresionant.

Asta, asta demonstrează că acea teorie nu este funcţională

- a celor 2 ore. - Nu, absolut nu.

Din păcate, timpul nostru s-a încheiat, dar înainte de a ne lua la revedere, aş dori

să te invităm la următoarea noastră emisiune de actualităţi.

Asta a fost tot pentru astăzi. Vă mulţumim c-aţi fost alături de noi

şi vă aşteptăm mâine, ca de obicei,

la aceeaşi oră la o nouă emisiune din spaţiul dedicat actualităţilor.

Pe mâine, Mario.Şi mulţumim foarte mult pentru acest subiect interesant.

Uite, mai mult decât interesant, polemic, aş spune eu.

Cecilia, tu din care grup faci parte?

Din cel cu 62% sau din cel cu 38%? Noapte bună.

Noapte bună.

Gata!

Gata?

- Gata, da. La revedere. - Pa.

- Mulţumesc. - Îţi mulţumesc eu ţie.

Cecilia, uite: tu îl cunoşti foarte bine. Ştii că îi place să provoace.

Nu o lua ca pe ceva personal.

E un gunoi! Nu vreau să-l mai văd pe Mario, m-ai înţeles?

În regulă. Te rog, calmează-te şi ascultă-mă.

Nu pot să-l concediez aşa fără motiv!

Tocmai ce şi-a reînnoit contractul cu canalul.

Ai! În ce limbă vrei să-ţi vorbesc? Ia-l de pe mine, ce ştiu eu,

să se-ntoarcă pe străzi, să facă nani, pune-l să caute OZN-uri, vampiri,

păpălude, nu-mi pasă ce-o făcea.

Şi mai mult decât asta, mă enervează, nu-mi iese nimic din cauza lui.

Aşa că ia-l şi trimite-l cât mai departe cu putinţă. De acord?

Bine, dar te rog să micşorezi tonul!

O să văd ce pot face. Ăh?

Poftim... soţul tău te-a sunat de două ori.

Oi! Asta-mi mai lipsea!

Asta, că...

vreau... să faci dragoste cu mine.

Dar, Virginita, tocmai luam cina.

Da, dar... vreau să fac dragoste cu tine acum.

Iubito... n-ai vrea să aştepţi până când terminăm cina

şi o să fim într-un loc mai potrivit, ăh?

Bine, dragă. Uită de asta.

Aşteaptă o clipă, Virginia.

Problema e că... scuze, dar ce se întâmplă, dacă m-am săturat să aştept, ăh?

Iartă-mă... asta e cumva o plângere?

Virginia, ar trebui să fii fericită cu lucrurile pe care le ai.

Şi să te bucuri de ele.

Şi să nu te comporţi ca o fetiţă răsfăţată şi prost-crescută.

M-ai înţeles?

Foarte bine, dragă.

De acum înainte nu vei mai auzi nicio plângere din partea mea.

Alo? Francisco. Care-i problema?

Târziu, ca în fiecare miercuri. De ce?

Ah!

Şi i-ai pus termometrul?

Ah, nu e mult.

Păi, să vedem: dă-i o jumătate de aspirină.

Îmhî.

Da' dacă nu pot, dacă am o şedinţă de producţie?

Va trebui să-nchid, Francisco.

Şedinţa începe în 10 minute. Şi-ţi jur că nu am pregătit nimic.

Nu, nu. Culcă-te, nu mă aştepta.

Te pup.

Şi eu.

La revedere.

Şedinţă?

Du-te la dracu'!

Ai grijă de tine. Ai foarte mare grijă de tine, Cecilia.

Dă-te la o parte din calea mea, imbecilule!

Dă-te la o parte!

Mario.

- Cum e treaba, totul bine? - Da. Plec.

Bine, uite, fii pregătit, deoarece... am o trebuşoară pentru tine.

Azi?

- Da, acum. - Acum?

Da, trebuie să facem asta pentru ştirile de noaptea târziu.

Într-o garnizoană de pompieri?

Ăhă. Ce-i rău în asta?

Asta-i o glumă...

Pardon?

- E cumva o glumă? - Sigur că nu. Cum poţi să crezi asta?

Trebuie să o facem şi... bine, trebuie s-o facem acum.

- Exact asta. - Exact asta?!

Păi, ce idioţenie!

Ce vrei să spui cu "tu nu rişti nimic"? Hă?

Mi-am pus pielea-n joc pentru a-ţi oferi ceea ce meriţi o dată pe săptămână şi...

nu e de ajuns?

- Şi io nu fac nimic, nu? - Da, şi tu.

Dar de ce e nevoie să vorbim despre asta acum?

D-aia.

Dar de ce acum? Dac-o să ne simţim bine? Ce D-zeu?

- Din cauza lui Mario Guzman. - Cui îi pasă de boul ăla de Mario Guzman?

- Ce are el de a face cu noi? - Ce vrei să spui cu cui îi pasă?

Imbecilul ăla ştie ceva. Va face aşa încât să fim daţi de gol.

Ţi-ar plăcea cumva un scandal, Alberto? Ţi-ar plăcea?

Nu fi paranoică, nu se va întâmpla nimic.

Nu sunt paranoică.

Eu cred că trebuie să ne asumăm faptul

că ceea ce se-ntâmplă cu noi nu-i doar o simplă excitare.

Nu sunt aşa de sigur că asta nu-i o excitare.

Haide, Alberto. Vorbesc serios.

Până când? Treaba asta nu se va termina deloc.

Trebuie să ne asumăm adevărul şi, şi... să spunem că suntem împreună...

şi punct.

Bine.

- Ascultă! - Îm?

- Vino cu mine. - Îmm?

De ce?

Eşti minunat... romantic... tandru.

Atunci... să plecăm!

Să plecăm de aici!

La cine te gândeşti?

La Alvaro.

- Că e... - Treaba e că nu! Nu...

Hai să nu vorbim de el acum.

Bine...

- Azi am un cadou pentru tine. - Hîm.

- Da! - Serios?

Da.

- De ce? - De ce?

- Îm? - Pentru că...

pentru că eşti femeia...

cea mai frumoasă,

cea mai tare femeie.

Cea mai bună mamă... cea mai grozavă din lume.

De asta.

Şi asta?

Mulţumesc pentru că exişti.

Uite, ştiu că...

că s-ar putea să pară o...

o fanfaronadă...

absolută, dar...

e ceea ce simt pentru tine.

- Spune-mi, atunci filmăm de sus. - Da.

- Şi apoi ne-ntoarcem înapoi la van. - Da.

- Îmmm... sigur, sigur. Să fie scurt. - Da.

- E deja târziu. - Ăsta cred că va fi un monolog.

- Bine, hai noroc. - Grăbeşte-te.

- Frumos sediul pompierilor, nu? - Să luăm un prim plan de aici sau nu?

Da, am putea. Dar nu, aşteaptă un pic.

- Ia uite, maşinile sunt nou-nouţe. - Da.

Modern, nu?

Alo?

Da...

muncesc.

Da.

Dar ţi-am lăsat un mesaj.

Bine, nu pot face nimic acum,

ce vrei să fac? Muncesc.

Nu-mi place nici mie. Nici mie nu-mi place.

Ăsta e modul în care-mi câştig exis... Ah? Chiar mi-a-nchis, idioata.

Calmează-te.

Retardată, omule. Retarda... retarda... retardată mintal, idioată.

Trei.

Batem recordul...

Vreau să mă căsătoresc cu tine, Cecilia.

- De parc-ar fi atât de uşor... - Îm.

Cel puţin avem legea divorţului.

Ceva, trebuie să facem.

Putem fi descoperiţi în orice moment şi...

ne vom umple de rahat.

Am nevoie de o ţigară.

Ai bricheta pe acolo?

Nu, nu, bine. Există... există compartimente distincte. Nu, nu, nu dorm împreună.

Şi... bărbaţii într-o parte, femeile în cealaltă parte.

O ştire palpitantă, ăh?

Ăhă, dv aţi venit aici ca să căutaţi o ştire palpitantă...

Nu ştiu dacă vă jignesc spunând asta, dar...

aici suntem în Santiago, nu în New York. Într-adevăr, aici nu se întâmplă nimic.

Uitaţi, dacă doriţi putem merge înăuntru să... stăm jos şi să mai vorbim...

O bubuitură?!

- Pare c-a fost în apropiere? - În apropiere.

Da.

18 reparaţi, 19 atacaţi. Haideţi! Repede!

Haideţi, repede!

O explozie a distrus o parte dintr-un motel din capitala noastră.

Una dintre unităţile noastre mobile tocmai ce a sosit la locul accidentului.

Peste alte câteva momente vom avea imagini live cu...

Ei bine... în mod obişnuit am începe cu un.

"Bună seara", dar seara asta n-are nimic bun.

Cu doar câteva secunde în urmă

o bombă a deteriorat o mare parte din motelul aflat în spatele meu,

situat într-unul dintre cartierele cele mai exclusiviste ale capitalei noastre.

Oamenii, pompierii... sunt...

Ah!

- Ssst! - Hei, o să ardem de vii!

Hei.

Vă rog, nu...

Închide-o, închide-o! Închide camera! Nu mă băga-n rahat, nu mă băga-n rahat!

O favoare pentru mine azi, alta pentru tine mâine, amice... da? Da.

Şi dv ce faceţi aici?! Ieşiţi afară chiar acum!

Plecaţi, plecaţi...

Ţi-am spus că ar trebui să plecăm, Mario!

Să nu faci pe tine de frică chiar acum, omule.

Vom salva întregul an cu reportajul ăsta!

O să dau un telefon.

Alo? Alo?

Da, Mario Guzman la telefon.

Spune-i că suntem în interiorul motelului, omule. Spune-i că suntem în motel.

C-o să fim în direct în orice clipă.

Surpriză. Să anunţe imagini şocante.

Spune-le acelor găozari că reportajul ăsta îl fac eu.

Îl încep eu şi-l termin tot eu. Nu vreau niciun fel de cenzură, omule.

Nu vreau cenzură. Bine? Da. Ciao!

Realmente copleşitoare imaginile pe care-am reuşit să le capturăm

şi foarte dificil de reprodus pentru dv,

de aceea ne-am... decis să intrăm în această cameră,

o cameră aleasă întâmplător, pentru ca...

dv să vă puteţi face o idee legat de ceea ce se petrece în acest... în acest imobil.

Putem observa că daunele structurale sunt imense.

Sticlă, un miros de gaz intens.

Do... dorim să vă avertizăm că imaginile pe care vi le vom prezenta

în continuare se pot dovedi şocante.

Există cadavrul unui bărbat care se află, eeeh... pe covor.

Cameramanul nostru, Kike Inostrosa, încearcă să-l identifice.

Imaginile sunt cu adevărat şocante, noi suntem primii... ăh, cu ştirea...

Haideţi să...

Am pus-o, omule.

E Valdes.

E Alberto Valdes, omule.

Mario. Hai să plecăm de aici, omule.

Da? Da? Te aud. Cum?

Legătura a fost întreruptă. Nu mai suntem în direct.

Am sfeclit-o. Ce-o să se-ntâmple?

Ah, e aici.

Alo?

Da, înţeleg. Înţeleg.

Ok... ok.

- Ce ţi-au spus? - E o chestie urâtă.

Nimeni nu vrea să-şi asume responsabilitatea pentru ea.

Hai să plecăm de aici, Mario.

Nu, n-o să plecăm de aici.

Niciun bărbat nu vine singur la un motel.

Alo, Ramirez.

Vă vorbeşte Teresa Vial.

Unde naiba poate fi?

Alo?

Ok... ok.

Înţeleg... perfect.

Nu mai vor imagini cu Valdes.

Vom fi în direct peste 10 secunde.

Târfa...

ştttiam eu, târrrrfo.

Camera. Vino-ncoa, vino-ncoa.

Continuăm, live.

TV 6 vă prezintă, eh, ceea ce se întâmplă în interiorul acestui motel.

Eh... suntem în prezenţa unei... a două victime,

nu am reuşit să o identificăm...

vrem să vă avertizăm că...

ceea, ceea ce... vă vom prezenta acum ar putea fi extrem de şocant.

Să... vedem cine este...

Tati...

Du-te... du-te la culcare, dragă.

Dar nu pot dormi.

Du-te la culcare, ţi-am spus!

Alo?

Maaam, maam... ascultaţi...

Altceva?

Scuzaţi?

Alo? Alo?

Bine. Re, revenim cu această ştire şocantă, de la locul faptelor,

reporterii noştri sunt pe teren. Dă-i drumul Mario.

Păi bine. Corpul pompierilor şi-a făcut prezenţa simţită rapid

şi lucrează la evacuarea...

Te iubesc...

Te iubesc...

Te iubesc...

Bă... bună, intră.

Scuză-mă. Ai...

- Ce ţi s-a întâmplat? - Iartă-mă că te deranjez la ora asta, ăh?

Dar am încercat să te prind la telefon.

- Însă nu, nu... era închis, nu ştiu... - L-am închis pentru că.

- După cum ştii eram la TV.Apoi. - Daaa.

A-nceput să sune atât de des că l-am oprit.

Ai... da, te-am văzut. Arătai minunat, felicitări, zău aşa...

- Nu se presupunea că ne vom întâlni vineri? - Ba da.

- Am înţeles. - Dar ştii, aveam nevoie să vorbesc cu tine

mai înainte. Nu am putut răbda să mai aştept până vineri.

Intră.

Care e problema? Ai epuizat calmantele?

Ai! Nu, nu, nu. Problema cu anxietatea e... foarte sub control, Eva.

Am înţeles, ş-atunci...

Ş-atunci... ce se întâmplă cu mine

se numeşte Alejandro.

Alejandro? Cine este? Îl cunosc?

Horticultorul.

Ţi-aminteşti că ţi-am povestit că amenajez

o livadă hidrofonică la mine acasă?

Păi bine, el a început lucrul... săptămâna asta.

A venit luni, foarte devreme.

- Se trezeşte devreme! - Da.

Păi bine, eeeh, îmmm...

păi bine... l-am văzut...

şi mi-a plăcut... imediat.

Şi apoi...

a trecut dimineaţa. Eu mă uitam afară să-l văd în grădină...

şi... mi-a venit ideea, pe la prânz, m-am dus să-i ofer ceva de mâncare,

pentru că lucrase toată dimineaţa.

Sărăcuţul, cu soarele ăla bătându-i în cap.

Da.

Sărăcuţul, imaginează-ţi.

Ai! Şi nu mă puteam opri să mă uit la el prin fereastră.

Eram parcă obsedată, Eva. În momentul ăla...

simţeam... lucruri.

Mă transformam în sclava lui...

L-am văzut lucrând şi...

şi...

a fost chiar atunci când... cred eu

căăăă... am avut un orgasm.

Ai avut un orgasm?

- Dar te-ai atins? - Un picuţ.

- Şi, şi ai simţit plăcere? - Ai!

Ai simţit c-ai ajuns undeva?

Ai, nu ştiu...

Ţi-a plăcut?

Sigur că mi-a plăcut. Am avut o senzaţie pe care nu am mai avut-o niciodată...

un fel de energie electrică, aşa...

Ai, dar... dar, tipul ăsta nu e soţul meu. Imaginează-ţi!

- Ce e în neregulă cu asta? - Mă simt extrem de vinovată!

Ascultă, soţul tău nu te-a mai atins de luni de zile

şi-n plus, nici acest bărbat nu te-a atins.

Îmi doresc ca el să te fi atins, închipuie-ţi.

Nu mi-l pot scoate de aici!

- De unde? - Hai!

Hai, gata, că nu e nimic rău în asta.

Ce norocoasă eşti! Mă bucur pentru tine.

Dar ce să fac? Ăh? Nu mă simt bine.

Tu...

- Trebuie să fii credincioasă... - Ai, da! Nu, nu, nu. Ai completă dreptate.

Sunt total de acord cu tine. Am un soţ...

- Şi chiar dacă îmi place sau... - Nu mă refeream la soţul tău.

Eu spun că trebuie să-ţi fii credincioasă ţie însăţi.

Felului tău de a fi... Asta e viaţa ta...

da?

Soţul tău... poate fi un accident în viaţa ta.

Dar orgasmele tale sunt responsibilitatea ta exclusivă.

Adică, tu urmează calea orgasmului.

Orgasmul e un drept al omului.

Pentru că te-am sunat de 450 de ori!

Cu siguranţă că mi-a rămas telefonul mobil închis până la şedinţă, nimic altceva.

Îm.

Păi io credeam că eşti cu Cecilia Ureta,

dar nu. Tocmai ce-am văzut-o la ştiri... îm?

Într-un incendiu într-un motel. Dezbrăcată complet.

Poţi să-mi spui ce se întâmplă?

Cu cine erai acolo?

- Eram într-o şedinţă. - Uită-te la mine, cu cine erai?

Eram într-o şedinţă, Cecilia nu a venit.

Am aflat ce s-a întâmplat şi aveam de gând să-ţi spun acum, dar...

scuză-mă.Mă duc la toaletă.

Scuză-mă.Mă duc la toaletă.

Îmi pare rău, ţi-am spus doar ceea ce Cecilia mi-a cerut să-ţi spun.

- E... e prietena mea. - Ascultă, te rog frumos, ăh?!

Îmi închipui cu câţi te-oi fi culcat

în timpul acestor "Şedinţe de producţie", aşa-i?

Dacă ai fi cerut bani pentru asta, am fi cu siguranţă milionari.

Hai, te rog, Alvaro! Întreabă pe oricine vrei!

Da' pe cine să-ntreb, ăh?

Pe nemernicul care se culcă cu tine acum?

Te rog frumos, ascultă. Spune adevărul! Te rog frumos!

Spune naibii adevărul odată!

Aici sunt toate numerele de telefon de producţie ale Ceciliei.

Te rog să-i întrebi. Să-i întrebi pe toţi cu care dintre ei m-am culcat, pentru că...

Nu fi ridicolă!

Cine-mi va răspunde la ora asta, ăh?

Ca şi cum ar dormi cineva după tot ce s-a întâmplat!

Ştii ce?

O să ies, dar atunci când mă întorc va trebui să-mi spui adevărul.

Da? Bună seara.

Bună seara.

Eu sunt soţul.

Ah?

Păi bine, so... soţia dv este bine.

Semnele dumneaei vitale sunt stabile şi în curând... îşi va reveni.

Mă bucur.

Pot s-o văd?

Bine, aşteptăm să-şi recapete cunoştinţa.

Jaime, dă-mi înc-un whisky, te rog.

- Hei, hei. Scuze, calmează-te. - Nu, nu, nu, nu! E vorba de mine! Ăh?

E vorba de mine, nu de ea. Nu dau doi bani pe ea, ăh?!

E onoarea mea, mândria mea, omule!

Ruşinea prin care sunt nevoit să trec.

Gata, calmează-te, omule.

Ascultă.Se uită lumea la noi, omule.

Ascultă, eh...

uite... Carola e o femeie cinstită.

O acoperă pe Cecilia

şi bine, tu ai făcut o confuzie, ai devenit paranoic.

Nu, nu, nu! N-am devenit paranoic deloc, omule. Ăh?!

Ştiu că mai e ceva. Nu ştiu ce.

Dar ştiu că mai e ceva, ăh?

Am un ghimpe înfipt aici. Vreau să ştiu dacă-şi bate joc de mine sau nu, ăh?

Dacă-mi este infidelă sau nu! Nimic altceva.

Omule, omule. Coboară un pic tonul, coboară-l.

Nu pot, înţelegi?

Calmează-te.

Ascultă, uite...

Cineva mi-a dat cartea asta de vizită, dar... eu... nu am nevoie de ea.

- Poftim, te poate ajuta. - Ce-i asta?

- E pentru încornoraţi, e... - Ce vrei să spui cu încornoraţi?

- Pentru paranoici! - Cum pentru paranoici?!

Păi bine, bine. Ei lucrează cu cazurile de infidelitate.

Omule, vrei să-ţi iei o piatră de pe suflet sau nu?

Ei te pot ajuta.

Vilches şi Liberona.

Ascultă, eh...

scuze... o să fii bine?

Nu-ţi face griji pentru mine. Voi fi bine, că deja, deja...

Stai liniştit. Ascultă, mâine avem de lucru.

Va fi o zi grea.

- Doar înc-un pahar şi am plecat. - Deci, pot pleca acum.

Da. Te rog, vreau să spun nu, nu... poţi pleca, da, da.

Da' o să fii bine?

Da, voi fi bine, voi fi bine.

- Ai grijă. Relaxează-te un pic, da? - Relaxează-te, da?

Tu nu cunoşti suma de bani pe care am cheltuit-o la frizerie!

Clătit, depilat cu ceară, mult parfum... înţelegi?

Şi ce-am obţinut? Nimic.

Şampania era acolo, paharele,

am cumpărat o fundă roşie... Şi voiam să fiu de toate.

Şcolăriţă, călugăriţă,

curvă... nu ştiu, infirmieră...

şi tot nimic.

Hă! Mie-mi spui!

Ai! Şi apoi a ajuns acasă supărat.

- Vorbind la telefonul mobil, desigur. - Ah, tipic.

Îşi aruncă jacheta, se aşază, dă drumu' la televizor...

şi atunci începe să-mi spună o poveste despre un manager japonez

care planta lăptuci într-un fel de burete. Ce ştiu eu? Nu ştiu.

Ce îmi pasă mie de salata verde într-un burete?

Ăsta trebuie să fie zborul cu care soseşte Roberta.

Transportaţi ceva de genul salam?

Nu, domnule.

- Puteţi să deschideţi valiza, vă rog? - Da, desigur.

Dră ştiţi că, în ciuda tratatelor internaţionale

şi a acordurilor încheiate pentru comerţul liber

pe care le avem cu restul ţărilor,

este strict interzisă introducerea pe teritoriul nostru

a oricărui produs de origine animală, vegetală, minerală sau de altă natură

ce implică un risc la adresa stării de sănătate a compatrioţilor noştri.

Da.

Şi acest obiect este de uz... personal sau comercial?

Personal.

- Nimic, nimic, nimic. - Ce ştiu eu...

O oră şi jumătate.

- Îm. - Mai bine opresc motorul?

Era şi timpul.

- Ascultă. - Îm?

Ştii cât de mult costă combustibilul?

- Nu. Cât de mult? - 550.

Ce?

550 de pesos.

- Camioneta asta trebuie schimbată, eh? - Nu! De ce, omule?

- S-o întreţinem, e foarte scump. - Va trebui să facem sacrificii.

Nu, nu vreau să mai fac niciun sacrificiu.

Vreau să schimb camioneta asta. Nu-mi place.

Hai să cumpărăm un city-car.

- Un ce? - Un city-car.

- Ce e aia? - Cum, nu ştii ce e un city-car?

N-am idee.

City-car e un concept inventat de japonezi

care reprezintă o maşină pentru oraş, mult mai ieftină,

mică şi foarte confortabilă.

Da' ce-o să facem când vom merge la plajă?

Nu mai merg la Llo Lleo.

- Da', omule. Ce e în neregulă cu Llo Lleo? - Nu-mi place! Nu-mi place Llo Lleo.

Miroase a peşte. Nu-mi place. Îl urăsc.

Llo Lleo, Llo Lleo, îmi aminteşte de o glumă.

- De care dintre ele? - Cea despre pânza de pictat.

- Îmi pictez sula! - Mă calcă pe nervi gluma aia.

Eşti un tip acru.

Trebuie să iei în râs totul, totul. Treaba e să râzi de toate.

- Eh, eh, eh... - Ce se-ntâmplă?

Pisicuţa mea!

Îmm, şi surpriza asta... aşa de plăcută?

Trebuie să vorbim.

Păi bine, intră. Ce-i cu privirea asta pe chipul tău, ăh?

Feţişoara asta?

Ai! Nu ştiu, închipuie... io nu am de gând să aştept o mizerie de vis erotic

să vină la patul meu şi să-mi producă plăcere.

Nu, cred că nici nu se pune problema.

Vrei să sfârşeşti ca ea?

Nu, prostuţo.

Ai! Cum o fi?

Cine? Spanioloaica? Fermecătoare.

Ai, da' nu e spanioloaică.

Ai, tu! A locuit vreo 8 ani în Spania!

Da, dar e deci chiliancă.

Cât timp durează ca o chiliancă să nu mai fie chiliancă? Ia avionul şi gata.

Adică, ajunge la Miami, îşi scoate sutienul şi numai spune niciodată 'idiot'.

Ai, ce rea eşti!

Ne-am adunat aici pentru a-i spune la revedere unei persoane deosebite.

Un om din aceia din care, din păcate,

au mai rămas puţini.

Generozitatea sa, spiritul onest,

îl vor face greu de uitat de către toţi cei care l-au cunoscut.

Sufletul său bun...

Scuzaţi-mă, părinte.

Se pare că aţi confundat decedatul.

Ce spuneţi?

În interiorul acestui sicriu... nu există niciun mare om, părinte.

Aşa încât, haideţi să terminăm această ceremonie cât mai repede...

şi să ne-ntoarcem la postul nostru de televiziune. Avem multe lucruri de făcut.

Eu...

eu pot să vorbesc cu el.

Să-i spun că te iubesc, că...

Am nevoie de tine, că...

că, că... am să mor.

El va înţelege. Îţi promit!

Şi după aceea, ce?

Apoi... apoi chiar dacă sună pueril,

chiar dacă sună a prostie, înşfăcăm motocicleta mea şi plecăm departe de aici!

Mergem... mergem la Mendoza

şi-o să facem dragoste în fiecare colţ, iubito!

Uită-te la mine!

Plecăm... împreună.

Nu face ca lucrurile să fie mai dificile.

Uită-te la mine.

Exact, uită-te la mine.

Tu...

tu, tu mă iubeşti.

Tu mă iubeşti, pentru că aşa...

pentru că dacă nu mă iubeşti...

eu... dispar. Eu, eu... plec. Se termină totul.

Şi n-ai să mă mai vezi vreodată.

Tu... tu mă iubeşti pe mine?

Te iubesc.

Te iubesc. Te iubesc.

Atunci, hai să plecăm.

Nu ne vom mai vedea pentru un timp, da?

Să nu ne mai vedem pentru un timp? De ce?

Până se calmează lucrurile.

Promite-mi că n-ai să faci nicio prostie.

Promite-mi, te rog? Promite-mi.

O să stăm separaţi un timp. O să stăm separaţi un timp.

Ce-i cu porcăria asta?

Ce dracu' înseamnă să stăm separaţi un timp?

Taci.

Să trecem la un alt subiect. Cecilia Ureta.

Dna Vial, îmi imaginez că veţi dori să-i reziliaţi contractul, nu-i aşa?

Zavala... aveţi o imaginaţie foarte redusă.

Îmi permit să vă reamintesc că emisiunea Ceciliei Ureta

este cea care are cel mai important număr de reclame,

de publicitate în acest canal.

Aşa încât, indiferent dacă ne place sau nu...

Cecilia Ureta vinde bine.

Ochii ei vând, picioarele ei vând,

buzele ei vând. Inclusiv...

infidelitatea ei vinde.

Aşa încât, de îndată ce-şi va reveni

o vreau înapoi în acest canal.

Bine, dar... eh... nu ştim când

va fi în stare să facă acest lucru.

Aşa încât...

trebuie să găsim pe cineva care s-o înlocuiască.

Mario Guzman. Cred că şi-a câştigat acest drept.

Asiguraţi-vă că-i oferiţi un contract Evei Soler,

o vreau împreună cu Guzman.

Să vedem, dar... să vorbim mai mult despre spanioloaică.

Ce, ce te-a impresionat atât de mult la ea?

S-o văd fericită. Era fericită!

Era feminină, arogantă,

un zâmbet pe buze, mă-nţelegi? Adică, într-adevăr

mă face să-mi pun întrebări în legătură cu propria mea viaţă. E o problemă, mă-nţelegi?

Şi apoi, când am dus-o la hotel...

sigur, am avut parte de o conversaţie foarte simpatică şi totul, dar...

adică a venit un moment când am simţit nevoia

să plâng din toată inima, mă-nţelegi?

Pentru că, într-adevăr nu... ce mi-aş mai dori şi eu să am

sticla de şampanie în suflet ca ea!

Uite-o, uite-o, uite-o.

Ea o fi sau nu?

Arată mişto.

Arată-i foaia, arată-i foaia! E cu susul în jos.

Mai sus, mai sus, că n-o vede, n-o vede! E singură, singură, singură!

Bună, Roberta?

- Da. - Cristina Mujica. Mă bucur să vă cunosc.

Plăcerea e de partea mea.

Ai, scuze.De două ori. În Spania sunt două.

Ea este Virginia Zaldivar, arhitecta noastră.

- Încântată să vă cunosc. - Unu, doi.

Ei bine, cum a fost călătoria?

- Foarte plăcută. Bine. - Ai! Ce bine.

Şi de cât timp nu mai eşti în Chile?

De când am luat-o razna.

- Foarte nebună sau foarte realistă? - Foarte nebună, foarte nebună.

Serios?

- Frumos? - Îmhî.

Suntem profesionişti sau nu suntem profesionişti?

- Ăh? - Suntem.

Gata, gata, gata!

Pentru bere.

L-am prins.

Nuuu...!

Asta-i ceea ce numim... un dobitoc.

Nu, un super dobitoc.

Cineva pe care-l putem folosi pentru a contracara

comentariile pe care le va face Eva Soler.

Ăăăh, îmm... cineva care crede absolut opusul.

- Un psiholog? - Pentru a crea polemică.

- Un psiholog? - Nu, un psiholog, nu. Nu cred că...

Cu un psiholog... problema e în plan teoretic

şi am nevoie de nişte date reale, date concrete.

- Ai vorbit cu Eva Soler? - Da, Mario.

Du-te la birou, totul este în regulă, du-te şi relaxează-te, da?

Bine.

Tăticule... o să moară?

Nu, dragă.

O doare mult?

Nu, dragă. N-o doare pentru că doarme.

Poate atunci când se va trezi.

- Hă! Sărmanul fraier. - Sărmanul super fraier.

Imaginează-ţi cum o să fie atunci când va afla că soţia îl înşală.

Mulţumesc lui Dumnezeu că în acel video nu se vede faţa tipului.

Gata! Singurul lucru pe care-l vreau, e să nu fiu acolo când se va întâmpla asta.

Şşşt, şşt!

Alo? Vilches şi Liberona.

Vă fac legătura.

Bun, cine e?

E pentru noi, de la Canal 6.

Da' de ce nu răspunzi?

Deoarece chiar pare că pentru asta avem un secretar.

Idiotule! Un secretar cu... telefon mobil.

Da, alo?

Ai! Uitaţi, ceea ce eu nu pot înţelege e

cum cineva... poate să se culce cu o altă persoană

pentru a-şi salva căsnicia.

Ai, bine. Dar tu crezi că e vorba de două lucruri diferite?

Nu ştiu. Cred că într-o căsnicie

există lucruri mult mai importante decât sexul, Cristina.

- Mult mai importante. - Ascultă, scuze,

da' cât timp a trecut de când n-ai mai avut un orgasm?

Haide, răspunde.

- Ai! Ce să spun? - Nu ai mai avut niciunul!

Ai, cum poate să-ţi treacă prin minte că nu am avut niciunul, Cristina?

Şi restul de ori pretindeţi că aveţi orgasm?

- Eh? - Nuuu, eu nu! Jur.

Aaai, mamă Doamne! Ascultaţi, începem să părem a fi un adevărat oraş, nu?

- Hei. - Avem un oraş foarte frumos.

Unde s-ar putea construi un sex-shop?

- Aici, în Santiago? - Da.

Eh... nu ştiu.

Ar trebui să facem o cercetare de piaţă mai întâi.

- Sigur. Faceţi asta în primul rând. - Bine.

Dar există deja vreun sex-shop?

- Eh? - Nu ştiu.

- Eu sunt căsătorită, nu... - Şi?

Că nu folosesc aceste produse.

- Uite, şi ştii care-i partea cea mai bună? - Care?

- Că nu le place fotbalul! - Ai, ce urât e!

- Ai, ce dezgustător! - Uite, uite, uite: şi vibrează.

- Ai, ce tare! - Ai, vibrează!

Te rog, păstrează-l. Ia-l de aici!

- Hei, hei! Păstrează-l! Păstrează-l! - Eşti nebună?

Te asigur că va aduce ceva nou în căsnicia ta.

- Lasă-mă să-l ating. - Ce-ţi veni? Eşti nebună?

Ce moale şi lipicios e!

Tu vei proiecta incinta pentru afacerea mea,

nu-i aşa?

Spune!

Nu ştiam că... incinta va fi un magazin pentru produse sexuale.

Păi chiar aşa este.

Păi bine, dacă vei lucra cu mine...

primul lucru pe care trebuie să-l faci e să-ţi deschizi mintea

- ca să fie totul posibil. - Ascultă...

Îţi stă bine cu el.

Ai, ce trebuie să facem din cauza muncii!

Hei, şi asta e valabil şi pentru tine, da?

Trebuie să... spargem tabuurile din acest oraş.

Trebuie să oferim... fantezie şi...

nu ştiu...

sexul de calitate dă calitate vieţii.

Insolit, nu?

- Se poate? - Fumezi din nou?

Ai, da! Adică, primul lucru pe care m-am decis să-l fac

a fost să schimb vina pentru plăcere.

Excelent.

Hei, uită-te. E a soţului meu.

Şi Virginia, cum ţi se pare, ăh?

S-o ascult, m-a speriat.

Ce anume te-a speriat?

Vreau să spun, să mă resemnez aşa ca ea... nu!

Nu, adevărul e că nu.

Nu vreau să fiu infidelă, ăh? Dar nici nu vreau să mă ofilesc,

mă-nţelegi? Adică...

Ai! Nu ştiu...

Şi ce-ai să faci?

Momentan, să lucrez cu Roberta.

Să vedem dac-am să le lipsesc celor de acasă.

Camila...

Camila...

- Camila... - Şşşşt...

Francisco o să mi-o ia pe Camila.

Nu, stai liniştită. Asta nu se va întâmpla niciodată.

Alberto, Alberto, unde e?

Iartă-mă.

Prostuţo... îţi promit că voi fi mereu aici.

Gata. Acum, linişteşte-te.

Ai, la naiba! Ai, la...

Ai, la naiba! Ai, chestia asta fuge! Ai!

Virginia!

Mamă soacră, hî, hî, hî...

Virginia, sper că totuşi conştiinţa ta nu este la fel de murdară ca asta, ăh?

Ai, nici vorbă!

Bună, tată.

Am venit să-ţi vorbesc ca de la bărbat la bărbat.

Uite, de ceva timp până acum, eu şi Carola, bine...

Păi bine, în fine, eu şi Carola am...

Am dovezi concrete că... Carola şi-o trage cu altul.

Vrei să vezi?

Priveşte.

În timp ce eu muncesc! În timp ce muncesc, ăh?!

Păi bine, chiar ăsta este motivul, omule!

În timp ce lucrezi, omule...

singurul lucru care te interesează... este munca ta.

- O aperi, băiete? - N-o apăr, omule!

Ceea ce vreau să-ţi spun, tăticule... e că toată viaţa singurul lucru

de care ţi-a păsat a fost munca, munca, munca, munca, munca, omule!

Şi oamenii care te iubesc, omule, unde-i laşi, ăh?

Dar ce dracu' e rău în asta?

Nimic rău, nimic rău, tăticule.

Îţi spun, tăticule, ceea ce eu cred ca fiul tău. Asta e tot.

Ai nevoie de bani sau de ceva?

Nu, nu, nu. Ceea ce am nevoie este mai puţin important,

acum nu mai contează.

Ce bine că ai venit.

Gata, gata, gata!

Gata, omule.

Încă unul?

Bine, serveşte-mi-l.

Amice, relaxează-te.

Femeile sunt ca autobuzele,

te dai jos dintr-unul şi urci într-altul.

Femeile sunt ca autobuzele...

te dai jos dintr-unul...

te urci într-altul.

Ridic paharul pentru asta. Pentru autobuze!

Cele zece porunci ale femeii infidele.

De Vilches şi Liberona.

Cele zece porunci... ale femeii infidele?

Mi-a plăcut tare mult. Mi-a plăcut grozav de mult.

Cred că o să dăm lovitura cu asta.

O să avem cel puţin 10 ediţii ale emisiunii.

Şi cât de mult ne veţi plăti

pentru participarea la emisiunea dv?

De această parte, nu mă ocup eu.

- Producătorul meu executiv se ocupă. - Ah, nu!

- Preferăm să o discutăm cu dv. - Îmhî.

Ne cunoaştem deja, ne cunoaştem feţele muritoare.

Nu ştiu, nu... Două milioane, sunt, sunt în regulă?

Ţi-am spus. Ţi-am spus.

Ţi-am spus, Liber. Ţi-am spus.

Nu-mi spune Liber, spune-mi Liberona.

Liberona, ţi-am spus.

Doamna Ureta a fost cu mult mai mult...

Scuzaţi-mă... Cecilia? Cecilia Ureta?

- Da, domnule. - Îmhî.

Dumneaei... ne-a oferit dublu pentru... acest lucru.

Păi bine, la 10 trebuie să ne întâlnim cu dna Cecilia

ca să-i predăm aceste fotografii

însă dumneaei nu e de găsit

şi cum, chiar dv ne-aţi invitat la emisiunea dv...

Care e cel mai bun centru comercial? Îm?

Hî, hî, nu!

Nu. Doar nu pretinzi să-ţi vinzi jucăriile într-un mall...

Ba da, e un loc modern... drăguţ...

cu oameni... mulţumiţi şi... cu o mulţime de bani.

Da, dar... nu ştiu cât de mult îţi aminteşti

de această ţară, însă... aici femeile nu obişnuiesc să-şi ucidă plictiseala...

cumpărând vibratoare de silicon

şi... cu atât mai puţin în locuri în care pot fi văzute, nu!

Şi atunci ce fac?

Se plictisesc.

Se plictisesc sau... ne plictisim?

Îm?

Da, înţeleg,

învaţă să trăiască cu... cu plictiseala,

ca şi cum ar fi un animal de companie, nu-i aşa?

Ceva în genul ăsta.

Păi ştii ceva?

Asta va trebui să se schimbe într-o bună zi.

Într-o bună zi femeile vor decide să-şi sacrifice animalul de companie

şi... nu se vor mai simţi vinovate, nici nu vor mai crede

că... nu ştiu, că Dumnezeu le va pedepsi să ardă în focul etern.

În plus, cred că fiecare e... stăpânul propriei fericiri.

Nu ştiu, că nici soţul, nici mama, nici copiii,

nici chiar amantul tău, nu au să vină

să-ţi rezolve viaţa.

Nu?

Îmm.

Să vorbim despre tine.

Şi tu? Eşti căsătorită?

Sunt fericită.

- Dar tu? - Nu. Vreau să spun că sunt căsătorită.

Alvaro este complet paranoic,

e nebun, e bolnav.

Tu ce-ai face în cazul ăsta?

- Aş ucide-o. - Ah, ce D-zeu!

Tu nu?

Păi bine, nu ştiu... ce să zic?

Dacă tu nu ştii, cine ştie atunci?

Eu cred că trebuie să avem un punct de vedere clar în viaţă,

despre fiecare subiect: avort, pilulă.

- Cu infidelitatea e acelaşi lucru. - Da, ai dreptate, dar...

dar Virginita este diferită,

ea nu i-ar fi niciodată necredincioasă soţului ei.

- Ea e diferită. - Diferită de Cristina?

Da... adică, adică, nu. Adică da şi nu.

Mă-nţelegi?

Virginita e o persoană structurată.

Timidă.

Uite...

pe ea sexul... o face să sufere.

De ce ar avea nevoie de un amant?

- Pe ea nu o interesează sexul. - Nici pe Cristina.

- Nu o interesează sexul? - Nuuu... iubeşte sexul.

Dar... eu reuşesc să-i satisfac toate nevoile.

Are orgasm după orgasm.

- Oooh! - E incredibil, ar trebui s-o asculţi.

Ascultă... eşti norocos!

Scuză-mă. E ea.

Alo, iubito? Bună.

Cum?

Mai târziu?

Nu-ţi face griji, iubito. Eu te aştept. Un pupic...

Pa.

- Ce s-a întâmplat? - O să ajungă acasă mai târziu.

Trebuie să ia cina cu un client.

Nu, nu-ţi face idei greşite, clientul e o femeie.

Noroc!

- Pentru... vremurile noi! - De silicon şi mătase.

- Îmm! E foarte bun. - Foarte bun! Excelent.

Ascultă şi...

- Cinci ani de căsătorie.Şi cum îţi merge? - Hîm...

Păi, nu ştiu. Normal, bănuiesc.

Bine, adevărul e că noi nu ne prea vedem, ăh?

Adevărul e că eu nu-l ascult şi nici el nu m-ascultă.

Vă rog, puteţi să-mi aduceţi nişte ulei de măsline?

Şi când îmi vorbeşte nu-l înţeleg şi el nu mă înţelege deloc.

Da, dar eu mă refer la... sex.

Cum te înţelegi cu el la pat?

- Eeeh, îmm... - Nu ştiu. Nu îmi pot imagina după 5 ani.

Nu ne-nţelegem deloc. Absolut, absolut deloc.

Dar el nu ştie, ăh?

El crede că e amantul perfect.

Şi ştii ceva?

Nici măcar nu ştie unde se află clitorisul. Nu înţelege nimic.

Cred că nu ştie nici măcar că există sau ceva-n genul ăsta.

Şi ştii care e lucrul cel mai rău din toate? - S-auzim.

Când termină imitaţia aia ieftină

ca de armăsar... insaţiabil,

se uită la tine ca şi cum... nu ştiu,

ca şi cum ar trebui să-i mulţumeşti, îţi dai seama?

Soţul tău e o adevărată bijuterie. Poate c-ar trebui să mi-l prezinţi.

De ce nu?

- Ştii ceva? - Îm?

Pesemne că tu vei crede că sunt o nebună,

pierdută prin lume, că... nu dau doi bani pe nimic.

- Dar... eu nu am fost niciodată infidelă. - Permiteţi.

- Ai? - Serios! Mulţumesc.

Nu am avut nevoie. Nu ştiu,

nu mă simt ca aparţinând cuiva,

nici că cineva îmi aparţine.

Când sunt cu cineva, doar asta-mi ocupă existenţa.

Nu ştiu: ăh, mă distrez, petrec plăcut timpul,

mă îndrăgostesc nebuneşte şi... când s-a terminat s-a terminat şi asta-i tot.

Da, bineînţeles. Dar nu suferi?

Ba da, dar curând dispare durerea şi sunt liberă să-mi văd de ale mele.

- Trebuie să ne bucurăm de viaţă! - Îmhî.

Şi nu doare?

Ce anume?

Depinde de dimensiune, nu-i aşa? Hei!

Depinde pe unde ţi-o bagă...

- Hei! - Învăţ încet, încet, învăţ încet, încet.

- Bună. - Bună.

- Cum te mai simţi? - Mai bine.

Am trecut pe la tine pe acasă şi ţi-am adus nişte lucruri.

Am fost cu Camilita.

Cum se simte?

Îi lipseşti.

N-am, n-am să plec de aici, Carola.

Ce vei face? Rămâi aici închisă pentru totdeauna?

Mario are de gând să facă o emisiune în care te va rupe-n bucăţi.

Trebuie să pleci de aici.

Bună dimineaţa, Cecilia.

Văd că te simţi mult mai bine decât cum mi-a spus soţul tău.

Mă bucură.

Scuze, Teresa dar ştii, cred că nu-i cel mai bun moment...

Scumpo... hai să economisim timpul. Vreau să vorbesc cu ea.

Lasă-ne singure, Carola.

A trebuit să-mi asum conducerea canalului, Cecilia.

Şi nu-ţi face griji.

Nu am niciun resentiment faţă de tine.

Vreau să vii înapoi la muncă chiar astăzi.

- Eu, eu, eu nu pot. - Va trebui să poţi. Chiar mai mult,

o să-ţi ceri scuze în mod public pentru ceea ce s-a întâmplat.

Avem un contract

şi am de gând să te oblig să-l respecţi.

Rezolvă-ţi problemele de familie şi înapoi la locul de muncă.

Doar nu degeaba îţi plătim cât îţi plătim!

Haide!

Alo?

Da... desigur.

D-zeule! Impresionant.

Nu, sunt sportivi de elită. Da, sigur.

Minimum 30 de km-i pe oră.

Nu, fabulos. Da.

Aici, da. Virginita e aici. E bine.

E-ncontinuare o femeie care are tot ce-i trebuie.

Desigur, cum să nu!

Da, îl vor da din nou?

Da... am înţeles.

Ciao.

Iubito...

- Virginita! - Îmhîîî!

- Iubito, avem baterii pe undeva? - Haaa!

- Dau golurile în reluare. - Ăh, ăh!

Eh...

Nu avem baterii, iubitule.

Ha, ha...

Te simţi bine?

Haaa... daaaa!

- Oh! - Iubito, te doare burtica?

Îmmmm! Ăăăăh!

- Aiii! - Sărăcuţa.

Ăăăh!

Durere... tristeţe...

îngrijorare... este ceea ce simt azi

pentru colega noastră de muncă.

Cum e?

- Bine. - Materialele au sosit?

Ne poţi lăsa singuri un moment, te rog?

Ce e asta?

Ştiţi foarte bine ce e.

Dar de ce l-aţi adus aici?

Vrem banii ce ni se cuvin înainte de începerea emisiunii.

Cum ne-am înţeles?

Că urma să vă plătim, nu-i aşa?

Un lucru sunt problemele mele şi un alt lucru este emisiunea.De acord?

Gata, draaagă! Hîm.

Ştiţi ce am învăţat noi...

atunci când am început această afacere?

Să nu avem încredere-n nimeni.

Duceţi-vă şi vorbiţi cu producătorul şi apoi la machiaj, OK?

Hei, ascultaţi, aşa cum a spus Tony Caluga...

Dacă nu există bani... nu există nici Tony.

Intraţi.

Dv trebuie să fiţi cei cu cecul, aşa-i?

- Vilches... şi... Liberona. - Încântată să vă cunosc.

Nu ştiţi cât de bucuroşi suntem că v-am găsit.

Hă! Îmi imaginez, 6 milioane şi jumătate

- e o sumă care-ţi aduce bucurie. - Îmhî.

- Poftiţi. - Haaau.

Hîm.

Nu, nu. Ăh... mai scrieţi unul pentru... 2 milioane.

Explică-i.

- Un 2 şi 6 zerouri. - Liber...

Explică-i pentru ce sunt cele 2 milioane.

Soţul dv ne-a angajat. Vă suspectează.

Bine, partea cea mai detestabilă din munca noastră

este să trebuiască să-i spunem adevărul clientului.

Aşa că, Alvaro n-o să afle

faptul că este vorba de, de... fiul lui.

Carola, ascultă-mă...

Ai, ştiu deja. Ştiu totul.

Do, domnii tocmai ce mi-au povestit adevărul.

Ah!

Aceştia sunt idioţii ce au pătruns în casa mea.

- Ăştia sunt... - Nu!

Tu... care e problema ta?

Nu, nu, nu.

Dă-i drumul!

Nuu, nuu!

Le-am plătit deja. Să plecăm.

Ei spun că Alvaro nu ştie. Să plecăm. Gata. Te rog.

Şi-n felul ăsta vă câştigaţi existenţa...

- 3 milioane acum, boule. - 3 milioane, 3 milioane!

- Drăguţ, ăh? - Aaah...?

Bravo... bravo... bravo...

O să reuşiţi să... să ne despărţiţi pe mine şi pe tatăl meu.

Pentru un timp, da, dar apoi...

o să ne-mpăcăm.

Şi-o să vă vânăm.

Nu!

Îmi pare rău pentru voi.

Asta oţi spune.Vă pare rău, căcăcioşilor. Vă pare rău, jegurilor!

Carola, ascultă-mă. Ascultă-mă!

De acum înainte vom face în felul meu. Gata cu minciunile.

Căcăcioşilor... jegurilor.

Am reuşit, omule, ăh?

Cum eşti?

Îm?

Paştele mă-sii.

Ne-a rupt servieta, omule. Poftim.

E acolo. Mai e acolo?

Nenorocitule!

Da' cum ţi-a trecut prin ţeasta să faci asta, omule?

Ce cauţi tu cu ea?

Ce faci cu Carola, omule?

- Sunt tatăl tău, mă-nţelegi? - Şşşşt!

Calmează-te, tată.

Sunt tatăl tău. Cum puteai să-mi faci aşa ceva, omule? Ăh?

Da' ai înnebunit? Ce era în mintea ta?

E femeia mea! Ce faci... e rău, băiete!

Gata. Calmează-te, tată.

Cum îmi spui să mă calmez, omule?

- Hă? - Calmează-te, tată.

Calmează-te, nu...

noi nu voiam să-ţi facem rău...

De tipa asta-mi spuneai?

Asta care o să explodeze de înfierbântată ce e.

- E foarte neruşinată. - Uite, uite, ce mutră! Uite ce mutră!

Ce ruşine uriaşă!

Închipuie-ţi. Trebuie să ai într-adevăr ghinion!

Ştii: a aflat întreaga ţară.

- Toată lumea. Toată lumea. - Închipuie-ţi.

Toată, toată, toată, toată...

E ceva ce nu trebuie să se-ntâmple!

Aiii... ştii ceva?

- Ăăăăh... - S-a terminat!

Auzi?

Ce?

- Se vede diferit de aici. - Se vede diferit de aici.

Lumea e într-adevăr în schimbare.

Auzi.

- Cum or face-o curvele? - Ce să facă?

S-or simţi infidele, curvele?

Or ajunge acasă şi s-or simţi din nou excitate?

Sau nu ştiu, poate or avea şi ele... păsărica...

- Păsărica...?! - Piz... a...

- Vulva, vulva... - Piz... a.

Vulva... covoraşul.

- Buduna, colega. - Fofolanca.

Mi... mi... midia... găuricea.

Târfa.

- Fundul. - Iubitoarea de pu...ă.

Ai, sunt beată.

Ai, mi s-a urcat sângele... la cap. Încep să mă ameţesc.

Ascultă... mai vrei nişte vin?

- Da. - O să mai aduc eu.

- De ce nu, nu? - Eh?

Ăh? Bea-l, bea-l! Îţi face bine.

Treaba e că este foarte...

mişto.

Cum poate fi o femeie atât de...

cinică?

Atât de ipocrită, atât de mincinoasă?

Îm... ştiu că-ţi datorez o explicaţie pentru tot ceea ce s-a întâmplat.

O explicaţie?

TU vrei să-mi dai o explicaţie?

Da' cum poţi fi aşa de proastă?

Să crezi că o explicaţie va rezolva ceva?

Io nu vreau nicio explicaţie.

Io nu vreau nimic de la tine.

Vreau să-ţi iei lucrurile şi să pleci din casa MEA.

Dar... dar... gândeşte-te la Camilita.

Ha?

La Camilita?

Tu te gândeai cumva la Camilita,

atunci când te tăvăleai cu altul?

Ascultă-mă un lucru.

O să am grijă ca tu...

să n-o mai vezi vreodată... pe Camila.

Dar tu nu poţi face asta, Francisco.

Nu pot, ăh?

Zici că nu pot?

Bineînţeles că pot.

Bineînţeles că pot. Pot şi să-ţi trag un glonţ în cap.

Pentru că eşti o curvă.

Ţi-e frică... ăh?

Ţi-e frică să mori... ăh? Ţi-e frică să mori?

Ţi-ar plăcea să mor eu?

Ai prefera să mor eu?

Să-mi trag un glonţ? Să-mi trag un glonţ?

Asta ţi-ar plăcea? Spune-mi.

Spune-mi, spune-mi. Spune-mi ş-am să mă sinucid chiar aici.

Eu niciodată... n-am fost prioritatea ta.

Tu nu erai niciodată când aveam nevoie de tine.

Ieşi afară... din casa mea!

Bună seara.

Durere...

tristeţe...

îngrijorare.

Asta este ceea ce simt în această seară

pentru colega noastră de muncă Cecilia Ureta.

O altă fiinţă umană.

Se află aici cu noi Eva Soler, psiholog...

eeeh, îmm... pentru a ne ajuta să înţelegem

acest... moment dificil, care ne afectează pe toţi.

- Bună seara, Eva. - Bună. Bună seara.

Cu puţine zile în urmă ne-ai surprins pe toţi cu rezultatele unui sondaj.

62% dintre femeile căsătorite din ţara noastră

sunt sau au fost infidele partenerului de cuplu.

Întrebarea este:

ai include-o şi pe Cecilia în această cifră?

Păi bine, mie mi se pare evident că da.

Mie nu mi se pare chiar aşa de evident pentru că...

- Cecilia Ureta este un personaj faimos... - Da.

Un star de televiziune.

Oamenii... simt empatie pentru ea

şi tind s-o idolatrizeze,

până la extrem, transformând-o într-o,

într-o zeiţă.

Deci, este foarte greu pentru oameni

să înţeleagă că un zeu poate comite o greşeală.

Problema e că eu, eu nu consider că ea a făcut o greşeală.

Nu cred că acesta este verbul potrivit.

Scuză-mă,

tu nu consideri infidelitatea drept o greşeală?

Nu o consideri ceva anormal?

Nu! Ce este normalul?

Ce nu este patologic.

Adică, dacă 62% dintre femei aleg,

îşi asumă... infidelitatea lor, atunci e deja normal.

Aşa cum a fost pentru bărbaţi de la începuturile timpului.

Ia să vedem: dacă... îmi aduc bine aminte, după părerea ta,

bărbaţii am fi vinovaţi pentru infidelitatea femeilor, nu-i aşa?

Nu am spus vinovaţi, am spus complici.

- E diferit. Hî, hî, hî... - Hîm...

Păi bine, dna doctor este foarte sarcastică.

Eeeh, îmm... o să... vi-i prezentăm pe...

domnii Vilches şi Liberona

care se află, de asemenea, în studioul nostru.

Dumnealor sunt detectivi particulari,

experţi în cazurile de infidelitate... feminină.

Eeeh, îmmm... bună seara. Vă mulţumesc că sunteţi cu noi aici.

Bună seara.

Îmi spuneaţi... înainte de începerea emisiunii,

că există cele 10 porunci

- ale femeii infidele. - Îm.

Există mulţi bărbaţi în acest moment în casele lor

care se uită la această emisiune

ceva indicii cu privire la aceste zece porunci?

Eh, ăh... mai întâi, aş dori să clarific... ceva, Mario,

despre ceea ce spunea doamna Eva aici, prezentă aici.

În legătură cu normalitatea, normalitatea.

Eu, eu, eu, în străfundul sufletului,

aşa, filozofic vorbind, sunt de acord cu dumneaei.

Normalitate. Ce este? Ce este normalitatea?

Acesta este subiectul despre care vorbim astăzi

- pentru a încerca să-l. - Sigur, sigur.

Pentru a încerca să-l clarificăm, dar vrem să ştim care sunt cele 10 porunci

- ale femeii infidele. - Ah?

Păi bine, cele zece porunci sunt simple.

Există atitudini pe care le au femeile şi

care le dau de gol infidelitatea. De exemplu

când se-nchid ore-n şir în baie pentru a vorbi la telefon...

Îm, îm.

Eeeh... sau/şi se duc de prea multe ori pe săptămână la sala de sport

ca şi cum s-ar pregăti pentru Jocurile Olimpice.

Desigur, şi de asemenea, când au, de exemplu, un telefon mobil cu contract

şi unul cu cartelă

deoarece pentru cel cu cartelă

nu primesc factura la sfârşitul lunii

împreună cu desfăşurătorul apelurilor efectuate.

Dar, dar, există ceva, există ceva

care reprezintă chitesenţa, chitesenţa acestui, acestui

comportamentului infidel

- care este depilarea între picioare. - Îm, hî, hî...

- Ăh, îm, hî, hî... - Da...?

- Scuze, Mario. Pot vorbi? - Bineînţeles.

Tot ceea ce spun dumnealor că ar fi simptomele maxime ale femeii infidele

mie mi se par a fi simptome ale unei femei independente

- şi căreia îi place să arate superb. - Îmhî.

Adică o femeie infidelă.

Ah, deci femeile independente şi superbe sunt toate infidele?

- Eu nu am spus asta. - Vorbim despre simptome.

- Da. - Simptome.

De acord, dar nu neapărat, eh... să arate bine şi să fie şi infidele.

- Sunt de acord cu doamna. - Dar sunt elemente asociate?

- Uneori. - Asta este ceea ce spuneţi.

Nu, nu, uneori, uneori.

Păi bine, noi am verificat, că la coafor, de exemplu,

un procent ridicat dintre femeile care se îngrijesc şi merg zilnic la coafor

o fac pentru un motiv. Există un un motiv.

- În 9 cazuri din 10. - Există deci o suspiciune.

Există o suspiciune.

Pornind de la suspiciune, atunci apăreţi dv.

Deci, dacă soţia dv arată bine suspectaţi că vă e infidelă.

Nu, dar dacă ea se-nchide ca să vorbească la telefon în baie

timp de ore-n şir, probabil că este.

Poate face acelaşi lucru în dormitorul comun...

Dar să se-nchidă, ore-n şir ore în baie...

Se pare că, eh... dezbaterea, după cum puteţi vedea, a început să se aprindă.

Vom trece la pauza noastră pentru publicitate acum.

Când ne vom întoarce o să vedem cine are dreptate.

Iubito...

Îm?

Tu m-ai înşela cu un alt bărbat?

Aiii! Iubitule...!

Cum poate să-ţi treacă aşa ceva prin minte, iubitule?

Eu nu... am nevoie de un alt bărbat.

Hîm.

Nu am nevoie.

Nu te pot auzi. Ce-mi spui?

Etică! Îmi vorbeşte despre etică!

Cu cine vă comportaţi conform cu etica? Cu cel care vă plăteşte?

Eu plec, ştii? Nu, nu doresc să continui să discut

- cu aceşti oameni. - Eh, eh...

Îmi pare foarte rău, Mario, dar eu chiar nu am ce căuta. Scuzaţi-mă.

- Eva... Eva. Nu am terminat încă. - Cui trebuie să îi dau asta?

Eva...

- Vă descurcaţi... - E o muncă, Eva.

Nu, pentru mine nu e nicio muncă. E un gest de amabilitate.

Pe mine nu mă plăteşte nimeni ca să vin aici. Ciao.

Unde îmi este geanta? Cineva...

Aşteaptă. Nu, ia-o uşor. Uite: vom începe cu un video

care conţine mult material de la motelul...

Dar e vorba de cazuri?

Da, cazuri şi lucruri.

Audio.

Bernardita, vă rog. Ăh...

cineva să-mi explice şi mie ce se întâmplă aici. Adevărul e că nu înţeleg.

Pţî, pţî...

Cum?

Nu, n-o să mă dedau la aşa ceva.

Păi bine...

Nu mai suport.

Mario... gata.

Nu-ţi face griji, dragule.

Lasă totul în seama mea.

Azi nu voi zâmbi.

N-am niciun motiv să o fac.

Am făcut mult rău...

şi-n special celor dragi.

Pentru o perioadă lungă de timp...

m-am minţit...

şi i-am minţit... pe mulţi oameni.

Fără a mă gândi la nimeni altcineva decât la mine însămi.

Ceea ce am trăit a fost...

dureros şi... şi umilitor.

Dar m-a ajutat să înfrunt adevărul

şi să-mi dau seama că...

că e de nepreţuit să... poţi fi capabil să te uiţi în ochii oamenilor

liber...

şi să zâmbeşti cu onestitate.

Şi...

- Cum arată bărbatul tău ideal? - Să vedem.

În primul rând, trebuie să fie frumos.

Îmhî.

Trebuie să fie... un tip încrezător în propria persoană,

eh, îm...

bogat... să fie tandru cu mine... să-mi facă daruri,

să-mi facă pe plac în toate şi să nu-mi ceară nimic în schimb.

Să mă vadă, să se uite la mine, să ştie întotdeauna unde mă aflu...

Ascultă,

mi se pare tot mai mult că e vorba de un bărbat cu trăsături tot mai homosexuale.

Prostuţo!

Mie îmi place un tip care... nu ştiu, atunci când iese din duş.

Oh, da.

- Sau... - Daa..

Nu ştiu... cu... cu mâinile uriaşe...

Da! Cu mâinile mari. Şi mie îmi plac.

Te face să te simţi mai subţire, nu-i aşa?

Da...!

Şi foarte pervers... să fie foarte pervers.

Da.

- Şi foarte distractiv. - Da, da. Am nevoie de un aşa bărbat.

Să fie uriaş. Să fie un bărbat adevărat. Da... mare!

- Da, da... haide, să o aibă mare. - Ai, nuu...!

La naiba! Adusesem ceva pentru tine...

Un mic cadou!

- Aiii! Nebuno! - Da' ştii ceva?

O să mergem să căutăm unele adevărate.

- Nebuno! - Daaaa!

Haide!

Dă volumul mai tare la muzică! Dă volumul mai tare la muzică!

"Creşte iarba pe primul cheu"

"din Gara Primăverii."

"Azi ne aşteaptă săruturi date pe ascuns"

"şi zgomot de ferestre deschise."

"Arde o stea între noi doi"

"ce nu mă lasă să-ţi fiu atât de aproape."

"Dacă urci scara colorată"

"împrumută-mi o pictură de război."

- Şi se spune... - Eh! Uhu!

"Cine are nevoie de un cântec de dragoste"

"când violenţa e ţinută trează."

"Cine are nevoie de un cântec de dragoste"

"care călătoreşte pe şosele."

"Creşte iarba pe primul cheu"

"din Gara Primăverii."

"Urcă copile că se răceşte cina"

"şi s-a cărat săruntându-mă pe ascuns..."

"Îşi face siesta soarele pe salteaua mea"

"e o petrecere pe terasa casei mele"

"florile veştejite din cameră"

"ultima expoziţie a colecţiei mele"

"de... luni pline."

"Cine are nevoie de un cântec de dragoste"

"când violenţa e ţinută trează."

"Cine are nevoie de un cântec de dragoste"

"care călătoreşte pe şosele."

"Creşte iarba pe primul cheu"

"din Gara Primăverii."

"Urcă copile că se răceşte cina"

"şi s-a cărat săruntându-mă pe ascuns..."

Subtitrarea: Amos Klein Subtitrari-noi. Team amos_klein@yahoo.fr.

Vizitaţi: www.clan-sudamerica.net Cine de Latinoamérica y de Espana