Original subtitles

Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2014

* Musikthema: Tatortreiniger *

* Handy-Ton: Tatort-Melodie *

Ja? * Schotty? * Ja?

* Hier ist die Mandy. * Ah ...

* War gar nicht leicht, deine Nummer rauszufinden. * Hm ...

* Zum Glück habe ich mich erinnert, *

* dass du für so eine Reinigungsfirma arbeitest. *

* Dann wollten die mir nicht die Nummer geben. *

* Kann man ja verstehen. *

* Ich hab gesagt, dass das ein Notfall ist. *

Entschuldigung, kann es sich um eine Verwechslung handeln?

* Spreche ich nicht mit Schotty? * Ja ... doch ...

Entschuldigung, mit wem spreche ich denn?

* Mit der Mandy. Hab ich doch gesagt. *

Mit der ... * Manuela ... *

* Die mit der Reifen... ...panne? *

* Weißt du nicht mehr? *

* Du hast mir den Reifen gewechselt und dann ... * Mandyyy!

Sicher weiß ich das noch. War gerade so laut ...

Ich wollte dich ganz lange schon ...

Aber ich hatte so viel um die Ohren. * Kein Problem ... *

* War ja nur ein One-night-stand. * Genau.

Und? Wie geht dir das so? * Eigentlich ganz gut. * Ja?

* Aber du, ähm ... warum ich anruf ... *

* Ich habe mich mit meinem Freund ausgesprochen. Und ... * Freund?

Du hast gesagt, du hast keinen Freund.

* Ist ja auch egal. *

* Jedenfalls habe ich ihm erzählt, dass ... dass wir ... *

* Wir beide eben ... Ich habe es ihm gebeichtet. * Ja und?

* Naja, der ist ziemlich sauer. * Das kann ich verstehen.

* Ich habe ihm auch gesagt, dass es mir nichts bedeutet hat. *

* Überhaupt nichts. * Das klang an dem Abend aber anders.

* Ist doch egal jetzt. *

* Ich wollte nur sagen, dass mein Freund sauer ist. *

* Irgendwie ist mir dein Name rausgerutscht. *

* Jetzt mache ich Sorgen, weil ... Der ist wirklich sauer. *

Aber der kennt mich ja nicht.

Ich nehme nicht an, dass du gesagt hast, wo ich wohne.

Oder? * Natürlich nicht. * Dann ist doch alles gut.

* Äh ... es ist nur so: Er ist ja Privatdetektiv. *

* Und wenn der sich anstrengt ... *

* Wenn er was will, dann findet der das schon raus. *

Naja, gut ... aber wenn schon.

Was soll er denn machen. Mich erschießen, oder was?

Oder was?

Mandy?!

* Nee. Das glaub ich nicht. *

Wie, das glaubst du nicht?

Du glaubst nicht, dass er mich erschießen will.

Was heißt denn ... * Meist beruhigt er sich schnell. *

* Aber es wäre gut, wenn du ihm nicht übern Weg läufst. *

* Ruf nicht auf dieser Nummer an. *

* Ich muss auflegen, Schotty. Tschüss. * Tschüss.

* Fahrradklingeln * Sach ma ...

Merkst du selber, ne?

* Klingeln *

* Ja? * Moin.

Tatortreinigung. Firma Lausen.

Bin ich hier richtig bei ... * Rumpeln *

Ambestetten. Bitte?

Ambestetten. Simon Ambestetten. Schotte.

Fürchterlich. Entschuldigung? Was passiert ist ...

Das muss ein großer Schock für Sie gewesen sein.

Normalerweise treffen wir uns im Büro bei ihm.

Toggen. Bitte?

Ludwig Heiner Toggen. Versicherungen. Ah ...

Er sagt, ihm ist nicht gut. Fällt um und ... Feierabend.

Für ihn. Aber nicht für mich.

Sanitäter, Notarzt, Bestatter ...

Die latschen rein und raus, lassen alles liegen.

Da drin sieht es aus wie bei Hempels unterm Sofa.

Die Bestatter haben mit dem Sarg 'ne Lampe umgeschmissen.

Danke schön ...

Vom Blut will ich gar nicht reden. Dafür bin ich ja da.

Gott sei Dank. Ich kann nicht mehr. Wollen wir mal rein?

Tut mir leid, ich hab grad das Chaos.

Deswegen bin ich gekommen. Ich bin Tatortreiniger.

Genau genommen ist das ja gar kein "Tatort".

Soll ich jetzt putzen oder ... Doch ... natürlich.

Ich hab nur das Nötigste.

Das muss professionell gereinigt werden.

Da sind noch die Viren und Bakterien und Keime und alles.

Welche Größe haben Sie denn?

Nee, vielen Dank.

Ich hab meine eigenen, die ich überzieh.

Drunter behalten Sie die verkeimten Sachen an, oder was?

Das ist, als wenn ich die Hände mit Hundescheiße wasche.

Nee, nicht ganz. Das T-Shirt ist frisch gewaschen.

Und Hundescheiße ist animalischer Verdauungsrest.

Sie sollen Keime wegmachen und nicht neue einschleppen.

Vielleicht haben Sie sich im Urlaub was eingefangen.

Möchten Sie mein Gesundheitszeugnis mit Aidstest und Darmspiegelung?

Das wäre nett. Haben Sie es da? Nee, zufällig nicht.

Warum erwähnen Sie es dann? Kann ich Sie was fragen?

Sind Sie Allergiker? Ja, leider.

Alles klar. Verstehe.

Karotten.

Auf? Karotten ...

Gut ... ich kann Ihnen versichern,

dass Sie an mir nicht das kleinste Karottenatom finden.

Hat mir gerade noch gefehlt.

Aber keine Stauballergie oder so was. Nee, noch nicht.

Und damit das so bleibt, versuche ich,

in meiner Privatwohnung den Dreck auf ein Minimum zu reduzieren.

Würde es Ihnen was ausmachen, sich das Gesicht abzukleben? Hä?

Nicht das Ganze. Nur da und da.

Ja, das macht mir was aus.

Dann frage ich mich, was das bringt, wenn Sie eine Lücke lassen.

Als würde man ein Teesieb als Kondom benutzen.

Nee, ein Teesieb ist ... Warum tragen Sie den Anzug?

Ja, weil er mich sexy macht.

Könnte ich mal gerade Ihre Hände desinfizieren?

Da zieh ich gleich Handschuhe über. Ach bitte.

Oh, hier.

Was war das? Hm?

Haben Sie gerade ...

Wollten Sie mir das ins Gesicht sprühen? Nein.

Doch. Das wollten Sie.

Sie wollten Desinfektionsmittel ... Sind Sie verrückt? Das ist ätzend.

Sie sind wohl nicht dicht, da ist Säure drin.

Säure, Säure, Säure ...

Ja, ganz genau.

Entschuldigung, das war ein Reflex.

Ich kriege auch gleich so ein Reflex.

Dann kommen Sie hier mal durch, Herr ... Schotte.

Also gucken Sie mal.

Hier sind die mit dem Sarg entlanggeschrammt.

Dann sind die hier mit dem Sarg entlanggeschrammt.

Da sind sie durchgelatscht.

Ich habe Sie ja gewarnt.

Hier, Sie sehen es ja selbst.

Willkommen in der Hölle.

Ja, aber Blut ist keins.

Nein, aber ... Ich kann es gar nicht sagen.

Kotze? Das andere.

Scheiße?

Der hat geschwitzt.

Er ist blass geworden und hat angefangen zu schwitzen.

Der hat so geschwitzt, das war abnormal.

Aber Sterben ist selten ganz normal. Und dann hat der so geröchelt.

Krrrrr ...

Krrrrr ... von hier ganz unten.

Ich möchte nicht wissen, was an Bakterien hochgekommen ist.

Irgendwann hat das aufgehört - das macht es nicht besser.

Denn dann hat man da die Leiche liegen ... und die Keime.

Wie lange lag er da? 86 Minuten.

Morgen habe ich hier das Ungeziefer.

Kann das sein? Nee, keine Sorge. Für Ungeziefer viel zu kurz.

Erst wenn 'ne Leiche 3 Tage gelegen hat,

fängt sie wieder an, lebendig zu werden.

Nach 14 Tagen sprechen wir vom Stinker.

Dann weiß man nicht mehr,

wo hört die Leiche auf, wo fängt der Teppich ...

Tschuldigung.

Hier. Das ist gut. Lassen Sie die Flasche zu.

Das ist gut und unbenutzt. Lassen Sie ...

Das wirkt 100 Prozent ... Lassen Sie die Flasche zu!

Tschuldigung.

Ich habe genug Bakterien. Ich brauche keine chinesischen.

Also gut.

Kein Blut, keine Körperflüssigkeit, spezielle Flecke sehe ich nicht.

Ich gehe einmal mit Frieda durch.

Und dann hat sich die Sache. Wer?

Frieda. Ach, das ist das Dingsda.

Das "Dingsda" ist ein Sondereinsatzreinigungsgerät.

Ein hochsensibles Staub-Spür-Gerät.

Findet Staub und Dreck im Milligramm-Bereich.

Das reinigt, desinfiziert, sterilisiert

und bringt mir Zeitung ans Bett.

Sagen Sie bloß, das ist ein Haggart.

Na sicher.

Wo haben Sie den denn her? Nicht vom Laden an der Ecke.

Die hat eine wahnsinnig lange Lieferzeit.

Das ist hochsensibel im Inneren.

Formschön, aber leicht in der Handhabung.

Also im Prinzip wie eine Frau.

Das ist der Knopf für die Dampfdesinfektion.

Ich dachte, das Desinfizieren kommt am Ende.

Äh, ja.

Warum machen Sie es vorher? Wie? Vorher? Vorm Putzen.

Ich verstehe gerade nicht, was hier geputzt werden soll.

Alles. Ich habe ja nur das Nötigste.

Fangen Sie mit dem Sideboard an.

Mit dem Sideboard ... Ja, das hat er auch angefasst.

Ich verstehe nicht, warum, wenn man irgendwo zu Gast ist,

ständig die Möbel begrapschen muss.

Ich verstehe auch nicht, warum, wenn einem nicht gut ist,

man in anderer Leute Wohnung gehen muss.

Wenn mir nicht gut ist, bleibe ich zu Hause.

Aber nein ...

Noch 'ne Versicherung verkaufen, nach mir die Sintflut.

Ich sage es ehrlich: Das sind für mich Arschlöcher.

Einfach Arschlöcher.

Also gut, das Sideboard.

Sagen Sie mal, diese Schwämmchen ... Nagelneu.

Warum sind die unverpackt?

Weil die unverpackt besser putzen.

Können Sie die nicht direkt vorm Putzen auspacken? Muss ja atmen.

Ein guter Putzschwamm ist wie guter Wein.

Eine Stunde vorm Putzen muss der atmen.

Warum haben die verschiedene Farben?

Mohs'-sche Skala ...

Mohs'sche Skala sagt Ihnen was? Mohs'sche Skala?

Mohs'sche Skala? Mohs'sche Skala?

Nee, sagt mir nichts. Härtegrad.

Härtegrad. Ja.

Jeder Stoff hat seine eigene Härte. Und Härteres beschädigt Weicheres.

Ja, das leuchtet ein.

Jeder Schwamm hat seinen spezifischen Korund-Anteil.

Korund-Anteil? Ganz genau.

Und der Korund-Anteil ... ... bestimmt die Schwämmchenhärte.

Schwämmchenhärte. Ja, sicher.

Je heller die Farbe, um so feiner ist der Schwamm.

Und der, der ... äh, der da ... Der weiße? Ja.

Mit dem putzt man ganz empfindliche Oberflächen.

Zum Beispiel die Mona Lisa.

Und der schwarze?

Heißt nicht umsonst der schwarze Schwamm.

Was ist das jetzt? Salmiak.

Vorsicht, das ist Marmor.

Deswegen nehme ich Salmiak und keine Säure.

Marmor reagiert höchstempfindlich auf Säure.

Und deswegen Salmiak.

Scharf, aber nicht sauer.

Schwämmchenwahl und Reiniger ...

... sind abhängig vom Härtegrad des Gegenstandes.

Und vom pH-Wert.

Das Sideboard hat einen pH-Wert? Alles hat ein pH-Wert.

Und der bestimmt das Säure-Basen-Verhältnis.

Das Sideboard hat einen pH-Wert von 9 ...

Die Gardine liegt bei 8 ...

Ein Mensch hat 7 - pH-neutral.

Aber wenn man stirbt, geht der auf 4,7 ...

Eine Leiche ist erst mal grundsätzlich sauer.

Ich bin froh, dass Sie da sind.

Entschuldigung, die Unterbrechung,

aber ich fange immer an der Ecke an zu putzen.

Sie sind ja auch Amateur.

Putzregel bei Oberflächen:

Von rechts nach links gegen den Uhrzeigersinn.

Und warum? Links trocknen Flecken schneller.

Wegen der ungleichen Trocknung gibt es unschöne Schlieren.

Äh ... warum? Was warum?

Warum trocknen Flächen links schneller?

Das hat mit der Erdachsenkrümmung zu tun.

Das wusste ich nicht. Sehen Sie.

Entschuldigung, ich bin das so gewohnt.

Kein Thema.

Sie können mit der Fensterbank weitermachen.

Ja, das ist nur so ... Ich müsste mal auf die Toilette.

Halt, stopp. Das geht nicht.

Ich nehme Desinfektionsmittel mit. Das geht nicht. Ich muss aber.

Ja, aber in der Toilette ist eine ... Was?

In der Toilette ist eine Pythonschlange.

Sie haben keine Schlange in der Toilette.

Doch. Nein. Doch. Nein. Doch. NEIN!

Sie haben keine Python.

Das denken Sie sich aus. Nein. Doch. Habe ich nicht.

Ich ruf die Polizei. Warum?

Weil Sie eine Python ... Hab ich nicht.

Also doch nicht. Nein. Sicher. Ja. Was denn jetzt?

Ich habe keine Schlange in der Toilette.

Warum sagen Sie es dann? Weil es höflicher ist.

Kann ich jetzt kurz mal ... Nein!

Finden Sie das nicht übertrieben? Nein, das ist ekelhaft.

Meine Toilette teile ich mit niemandem.

Meine Zahnbürste ja auch nicht.

Ich bin hier sowieso durch.

Wenn Sie wollen, desinfiziere ich noch.

Ansonsten wäre ich weg. Nein ..., ich brauche Hilfe.

Das sehe ich auch so. Aber nicht von mir.

Eine große Hilfe waren Sie nicht.

Aber mit Ihrem Hintern wollen Sie auf meine Toilette.

Sie sind eine Dreckschleuder. Das muss ich mir nicht sagen lassen.

Nicht von einem, der ein Teesieb als Kondom benutzen will.

Raus. Bin sowieso weg.

Wenigstens in seiner Wohnung hat man das Recht auf Sauberkeit.

Dreckig sein darf jeder.

Aber bei Sauberkeit soll man zum Therapeuten gehen.

Ich war beim Therapeuten.

Das war so entsetzlich dreckig da.

Da standen Hygienetücher unverpackt auf dem Tisch.

Da hat wer weiß was dran rumgegrapscht.

Das ist, wie wenn man andere Leute in seiner Nase bohren lässt.

Von einem mit Katzenhaaren am Pulli soll ich mir sagen lassen,

ich hätte einen Putzzwang ...

Ich glaube nicht, dass Sie den haben.

Ganz im Gegenteil. Was meinen Sie damit?

Hier die ... ähm ... Garderobe ...

Wann haben Sie die zuletzt richtig gereinigt?

Heute morgen. Heute morgen? Ja.

Haben Sie die richtig abgenommen und dahintergeguckt? Ja.

Natürlich hab richtig dahintergeguckt.

Die Haken auch. Ja! Die Haken auch.

Die Knöpfe vorne? Auch die Knöpfe vorne.

Die Knopfgewinde. Die ... Knopfgewinde?

Also, ich ... habe es versucht. Versucht ...

Ja, nicht heute morgen.

Das Problem ist, die sind so fest reingedreht.

Haben Sie die Knopfgewinde schon mal richtig gereinigt?

Ich, äh, ich ... Hm? Nein.

Dann wundern Sie sich über Keime.

Das sieht doch gut aus.

Das desinfizieren wir kurz und dann passt die Sache.

Ich glaube, den Rest schaffe ich alleine.

Das Gröbste haben wir gemacht.

So richtig gründlich mach ich es morgen.

Bin jetzt auch ein bisschen müde.

War alles ziemlich viel für mich. Ja, das verstehe ich.

Andererseits, wenn man schon mal dabei ist ...

Hier vorne hinter dem großen Schrank,

haben Sie doch auch schon länger nicht mehr ...

Der ist so schwer.

Ich kriege den nicht vorgerückt.

Herr Ambestetten. Sie sind nicht alleine.

Danke. Aber ist es nicht doch schon ziemlich spät?

Ja, gut. Mir kann es egal sein.

Aber ich sage mal, wenn sich irgendwo Ungeziefer ...

Ich sage nicht, dass ...

Ich sage, wenn ... dann hinter so einem Schrank.

Und? Sehen Sie schon ... ... irgendwelche?

Nee, so nicht.

Wir müssen ihn einfach mehr von der Wand abrücken.

Vielleicht, wenn wir ihn kippen.

Dass das dann leichter geht.

* Türklingeln *

* Krachen *

Hallo? Hallo?

Polizei!

Herr Ambestetten, machen Sie die Tür auf.

Wir gehen da jetzt rein.

* Schüsse * Ist offen ...

Hallo?

Entschuldigung.

Würde es Ihnen was ausmachen, sich die Schuhe auszuziehen?

Schuhe ...

* Klopfen * Hallo.

Boah, danke.

Dafür sind wir ja da.

Und wir haben uns ja auch lange nicht gesehen.

Kennen wir uns? Ja, sicher. Schotty.

Scheiße, die Putze mit dem Ohr.

Ach, die ist das.

Der Täter wäre damals fast nicht verurteilt worden.

Echt?

Darf ich fragen ... Dürfen Sie.

Eine Angehörige des Toten hat ausgesagt,

dass er fremde Kleidungsstücke anhatte.

Da wollten wir nachfragen. Ja, das war Gästekleidung.

Können Sie das vielleicht erklären?

Der Herr Toggen kam im verdreckten Anzug hier an.

Und da habe ich ihm mit dem sauberem Anzug ausgeholfen.

Dann würden wir den gern mal sehen, diesen total verdreckten Anzug.

Ja, sicher.

Herr Ambestetten.

Wenn sich Blut auf den Kleidungsstücken befindet,

dann kriegen wir das raus.

Wollen Sie uns was dazu sagen?

Das Einzige, was mir noch einfiele, wäre Salz ...

Oder Reinigung.

Aber ob es da rausgeht, das ist ja auch eher zweifelhaft.

Mehr kann ich dazu auch nicht sagen.

Tja dann ... Schönen Abend noch.

Äh, Jungs ...

Wenn ihr einen Moment habt - ich würde gern was besprechen.

Und deswegen glaube ich, dass der auf mich wartet.

Fühlen Sie sich bedroht? Ja.

Weiß ich nicht, aber Mandy ... Wer ist Mandy?

Mandy ist 'ne Freundin ... eigentlich nicht.

Das ist mehr ... 'ne Frau.

Ja, ich fühle mich bedroht.

Dann werden wir mal mit ihm reden. Danke.

Hä?

Ach, Gott sei Dank.

Ich kann nicht mehr.

Ich fall gleich um.

Ich bin wirklich fertig.

Ja, ich auch.

Das glaub ich nicht.

Was glauben Sie nicht? Dass Sie fertig sind.

Ich meine, wir beide haben eine ganze Menge weggeschafft.

Aber von "fertig" kann nicht die Rede sein.

Ich mache das dann morgen.

Morgen, ja ... Morgen, morgen, nur nicht heute ...

Ich war neulich bei 'nem Messi, der hat das auch immer gesagt.

Entschuldigen Sie mal.

Ich bin doch kein Messi.

Ich glaube jetzt auch nicht, dass Sie ein Messi sind.

Aber so was passiert schleichend.

Heute aufgeschoben, morgen wieder, Übermorgen auch noch mal.

Irgendwann stapelt sich der Dreck bis unter die Decke. Jaaaaa ...

Ich stehe morgens um 4 auf,

damit ich das Nötigste geputzt kriege.

Im Job ist es auch gerade stressig.

Ich bin vielleicht gerade überfordert.

Machen Sie es gut.

Ausreden gibt es genug.

Jetzt reißen Sie sich mal zusammen.

Herr Ambestetten, wäre das für Sie nicht auch ein schönes Gefühl,

wenn Sie heute Abend wüssten,

Sie hätten einmal in Ihrem Leben ein ordentlich geputztes Haus.

Herr Ambestetten?

Was schlagen Sie vor? Waschmaschine.

So eine Drecksschleuder habe ich noch nicht erlebt.

Da drin waschen Sie Ihre Wäsche?

Und das Teil, das kommt jetzt ...

Bin gleich wieder da.

So, was ist hier jetzt?

Was soll das? Ich kann nicht mehr.

Und die Waschmaschine? Mir ist schlecht.

Mir auch, wenn ich den Dreck sehe. Dann hauen Sie doch ab.

Das ist doch nicht Ihr Dreck. Gehen Sie.

Herr Ambestetten, Sie haben ein Problem.

Ein Hygiene-Problem. Ja. Ich weiß. Ich bin putzkrank.

Keine Ahnung, wann das angefangen hat.

Das geht schon seit Jahren so.

Ich stehe morgens auf und putze.

Mittags rase ich heim und putze.

Abends komme ich von der Arbeit und putze immer noch.

Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr.

Das geht so nicht weiter.

Keine Frau hält es mit mir aus.

Ich hatte schon seit Jahren keinen Sex mehr.

Ich habe ab und zu eine Prosituierte angerufen,

aber wenn die vor der Tür stand, habe ich sie nicht reingelassen.

Ins Bordell kann ich nicht ...

Ich kann gar nichts mehr.

Ich will so nicht weiter.

Prostituierte ...

* Bauchknurren * Ist mir schlecht.

Alles was du tun musst ...

Ihn anmachen und ihn von meinem Auto weglocken.

* Wenn er sauer wird? * Der tut dir nix.

Der ist sauer auf mich.

* Ich wollte nicht mehr raus. * Bitte.

Ich zahle dir einmal komplett. * Würgen *

Das Doppelte.

* Schotty, du kennst meine Preise. * Ja, mit Anfahrt.

* Weil du es bist. *

Toll. Du bist ... * Spar dir das. *

* Leg das als Trinkgeld drauf. * Danke.

Das hat gut getan. Hm.

Das hat richtig gut getan. Schön.

Wissen Sie, was ich jetzt mache? Na? Nichts. Einfach nichts.

Sollen wir die Kotze vielleicht nicht doch wegmachen?

Nein. Ich will nicht mehr.

Ich lasse mir vom Putzzwang nicht sagen, was ich machen soll.

Ich habe hinters Sofa gekotzt - davon stirbt keiner.

Aber man kann es doch wegmachen.

Kann man, man muss aber nicht.

Das habe ich Ihnen zu verdanken.

Herr Schotte, Sie haben mir gezeigt wie krank ich bin.

Wow!

Danke.

Jetzt weg mit dem Zeug.

Weg damit.

Wie sieht's aus?

Sollen wir eine Pizza bestellen? Nee, im Moment gerade nicht.

Vielleicht später.

Ich kann mich nicht dran erinnern, wann es mir zuletzt so gut ging.

Ja, das freut mich.

Ja ... mich auch.

* Furz *

* Musikthema: Tatortreiniger *

Copyright Untertitel: NDR 2014