Original subtitles

Sei que muitas pessoas compram ingressos para o meu show sem saber quem eu sou.

Então, deixem eu me apresentar.

Meu nome é Rafi Bastos.

Como vocês podem ver pelo meu sotaque incrível.

Eu não sou daqui...

...eu sou do Mississippi.

Eu nasci no Mississipi.

Não, eu sou do Brasil.

Eu sou brasileiro, então, sim...

...eu depilo minha vagina.

Muito obrigado, obrigado.

Muito obrigado.

É a depilação brasileira.

É uma maneira muito honrosa

pra um país ser conhecido.

A Itália é conhecida por sua comida.

Japão, a tecnologia.

Brasil, vaginas lisinhas.

As pessoas não sabem muito sobre o Brasil.

As pessoas não sabem coisas sobre o Brasil.

Então...

...eu minto.

Eu minto bastante.

Um cara veio até mim e disse:

“É verdade que, durante o Carnaval...”

As pessoas tem ideias erradas sobre o nosso Carnaval.

Essa festa gigantesca!

“É verdade que vocês durante o Carnaval fazem sexo nas ruas?”

E eu digo: “Não, não...”

Não!

Trepamos na rua, todo o santo dia do ano.

A gente simplesmente fode na rua.

É isso que fazemos.

É muito difícil andar nas ruas no Brasil porque...

As pessoas estão fazendo sexo por todo lado.

“Me desculpa, pisei sem querer na sua vagina.”

Bem complicado.

Também falam: “No Brasil só tem mulheres lindas! Certo?”

Toda mulher, 100% das das mulheres são bonitas.

E eu digo: “Não, não...”

Não. Nós temos...

...feias, temos as feias.

Nós apenas mantemos elas enjauladas.

E depois as enviamos para o Texas.

E elas se casam com você, seu idiota.

Toda vez que eu digo que sou do Brasil, as pessoas sempre dizem a mesma coisa.

“Ah, você é do Brasil? Ah, Pelé!”

Pelé!

O Pelé tem 185 anos de idade.

Ele já tá até morto.

Poucas coisas aconteceram no Brasil depois do Pelé.

É doido porque só fazem isso com o Brasil.

Nunca vi dizerem: “Ah da Alemanha?”

“Você é da Alemanha?”

"Ah, Hitler!"

Nunca rolou.

Isso nunca aconteceu.

Eu sou do Brasil.

Sou latino.

As pessoas não acreditam que eu seja latino.

As pessoas olham para mim e acham que sou um traficante da Croácia.

Você não é latino.

Só traga minha cocaína, Igor.

Quê? Esse não é meu nome!

Eu entendo as pessoas que não acreditam que eu seja latino.

Meu passaporte diz que sou latino, mas meu sotaque diz que sou Drácula.

Eu entendo, sabe?

As pessoas não acreditam que eu sou latino porque sou muito alto.

Elas estão acostumadas com latinos pequenos.

Sim, tenho 1,98 cm.

Normalmente não costumamos vir nesse tamanho.

Sou alto porque meu pai é latino e minha mãe é o Chewbacca.

Minha mãe é o Chewbacca.

A propósito, ela ama essa piada.

Minha mãe ama essa piada.

E ela sempre dá risada assim...

Essa é minha mãe rindo.

As pessoas não acreditam que eu seja latino.

Vou contar uma história para vocês.

Outro dia, peguei um Uber, que era uma senhora asiática.

Ela ouviu meu sotaque enquanto eu tava no telefone.

Ela ficou um pouco curiosa para saber de onde eu era.

Então ela perguntou:

“De onde você é?”

E eu disse: “Do Brasil, sou latino.”

E ela disse: “Não, você não é porra nenhuma!”

“Você não é porra nenhuma!”

“Então se você é latino...”

“...prove pra mim.”

Então eu roubei ela.

Roubei ela.

Roubei o dinheiro dela.

Eu roubei o dinheiro dela.

Estou apenas brincando.

Estou brincando.

Eu não roubei ela.

Eu a esfaqueei, ela está morta.

Ela tá morta.

Eu me mudei para os Estados Unidos cinco anos atrás.

Quando me mudei para cá, Trump era o presidente.

Tenho que confessar, eu costumava odiar o Trump.

Eu costumava pensar que que o cara era a pior coisa que já existiu.

Mas então ele me deu um visto de trabalho, e agora eu o amo pra caralho.

Um ser humano tão incrível.

Um cara incrível.

Uma ótima pessoa.

E talvez vocês estejam pensando: “Mas Rafi...”

Que é meu nome.

“Mas Rafi, ele odeia estrangeiros.”

Bem, eu também.

Que se danem esses caras.

Roubando nossos empregos.

Este é o nosso país, pessoal, ok?

Sinto muito, nós construímos essa merda.

Sim, sim.

"Volte para a Venezuela, José."

"Vai se foder!"

Você não é bem-vindo ao meu país!

Só estou tentando me enturmar.

Eu só estou...

Estou apenas tentando me enturmar.

Porque nós ouvimos muito isso.

Nós, os latinos.

Que estamos roubando empregos nos Estados Unidos.

Deixem eu contar uma história.

Eu estava no meio-oeste outro dia.

Ok? Não querendo me gabar.

É um lugar incrível.

Tantos parques de trailers lindos.

Lojas de “tudo por um dólar” incríveis.

E eu tive a chance de conhecer, a culinária de vocês um pouco melhor, sabe?

Experimentei esse prato muito típico daquela região.

Era chamado, era chamado de...

Metanfetamina.

Foi uma viagem divertida.

Beleza?

Então eu estava no meio-oeste.

Eu estava comprando refrigerante na loja.

Esse cara ouviu meu sotaque, e ficou furioso comigo.

Ele disse: “Saia desse país!”

Você está aqui porque

você quer roubar nossos empregos.

E eu disse: “Meu amigo...”

“Você trabalha em um 7-Eleven em Ohio.”

Você está seguro.

Ninguém quer seu emprego de merda, certo?

Ninguém.

Ninguém nada até aqui sonhando que um dia...

“Eu vou fazer a escala noturna.”

“Em um 7-Eleven em Mayfield, Ohio.”

Nunca aconteceu.

Só pra vocês terem uma ideia

de como Mayfield, Ohio é incrível.

Eles costumavam ter um Walmart lá. Ok?

E foi a falência!

O Walmart nunca vai a falência.

Há um Walmart em Kiev na Ucrânia neste momento.

Ele nunca fechou.

Esse é um Walmart 24 horas.

Então um Walmart pode sobreviver a uma guerra.

Mas eles foram para Mayfield, Ohio.

Fizeram uma reunião e disseram:

“Isso é demais pra gente!”

“É simplesmente horrível!”

As pessoas reclamam demais

sobre os empregos que os imigrantes estão roubando dos americanos.

Ninguém fala sobre os empregos que americanos estão roubando dos imigrantes.

Você sabe quem fez a parede de gesso na minha casa outro dia?

Chad de Minnesota.

Isso... Isso está errado!

Tá errado!

Todo mundo sabe que esse é um trabalho para o Javier.

Então eles estão roubando nossos empregos!

Se mudar para os Estados Unidos...

...não é fácil.

Vocês sabem, há muitos imigrantes aqui.

Se mudar para os Estados Unidos...

As pessoas são tão más com você quando você chega no aeroporto.

As pessoas que trabalham no aeroporto são tão irritadas.

Como você acha que é uma entrevista de emprego

para trabalhar como agente da TSA? (Administração de Segurança no Transporte)

Um guarda de segurança do aeroporto.

Deve ser tipo: “Você é um cuzão?”

“Você odeia seres humanos?”

“Você parou de sorrir em 1984?”

E eles odeiam sapatos!

Por que eles odeiam tanto sapatos?

Eu não sei o que a Nike fez pra essas pessoas.

Eles odeiam sapatos.

É sempre assim: “Tire os sapatos!”

“Tire a porra dos sapatos!”

Estou voando para Salt Lake City.

Se eu for um terrorista...

...eu sou o pior terrorista de todos os tempos.

Al-Qaeda nunca ia me dar passagens da Spirit Airlines.

Não...

Eles são terroristas.

Eles não são monstros, sabe?

Eles ainda têm coração.

Nunca houve um caso de terrorismo em um voo da Spirit Airlines.

Porque toda vez que um terrorista entra no avião deles, ele pensa:

Bem, acho que o trabalho está feito aqui.

Chegamos aqui tarde demais.

Se uma bomba explodir em um voo da Spirit Airlines

é provável que isso faça o avião melhorar.

O pessoal vai falar: “Opa, tão reformando!”

Que chique!

Mas eu me mudei para os Estados Unidos...

Me mudei pros Estados Unidos por causa dos dólares.

Eu adoro a porra dos dólares tanto!

Vocês aqui tem dólares

e nós no Brasil temos esse dinheiro chamado...

Uma bosta!

É um dinheiro horrível.

As pessoas não conhecem o Brasil.

Os americanos não conhecem.

1 dólar no Brasil hoje vale...

...o país inteiro.

Você pode comprar o país todo por um dólar.

Mas tudo nos Estados Unidos é tão caro

que quando você se muda para cá, você tem que rever seus sonhos e objetivos.

Quando eu estava morando no Brasil, meu sonho era ir para o Japão.

Meu sonho aqui agora é ir ao médico.

Médicos aqui são tão caros

que me sinto obrigado a ter um estilo de vida saudável.

Entende?

Eu não queria essa merda.

Então agora, toda vez que que vou comer um burrito, eu penso...

...se isso der errado.

Vou ter que voltar para o meu país.

Não posso me dar ao luxo de ter diarreia.

Tenho mais medo do Wendy's que da imigração.

Agora é meu primeiro ano nos Estados Unidos com um plano de saúde.

Finalmente pude pagar um.

Mas plano de saúde nos Estados Unidos é tão caro

que eu só consegui pagar um que cobre hospitalizações e condições de risco de vida.

Então, se eu ficar um pouco doente e quiser tratamento...

...tenho que pular da minha janela.

Tenho que quebrar metade dos ossos do meu corpo.

Então, depois de duas semanas em coma no hospital.

Eu posso ir ao médico e dizer:

“Bem, já que você está aqui...”

“Eu tô com uma dor de cabeça.”

“Tá me matando...”

Preciso de uma condição de risco de vida!

No outro dia eu estava espirrando o dia inteiro.

Espirrando.

E eu falei: “Espero que seja Aids.”

“Deixa eu pegar Aids.”

“Eu só quero ir ao médico!”

Ainda estou me adaptando aos Estados Unidos.

Não é um país fácil.

O inglês não é fácil.

O inglês é uma língua muito difícil.

Sabe? O inglês é uma língua difícil.

Quando cheguei aqui, lembro que um motorista de táxi me disse:

Sr. Brasileiro...

você pode dizer o que você quiser neste país

mas, por favor, não use a palavra com “N”

ou as pessoas vão te dar uma surra.

Mas ele nunca me disse qual era a palavra com “N”.

Que mistério do caralho.

Então, nos últimos cinco anos...

...eu tenho evitado todas as palavras que começam com a letra “N”.

O que está tornando minha vida bem difícil.

Outro dia, um homem lindo e forte veio até mim e perguntou:

“Posso foder o seu cuzinho?”

E eu respondi: “N....”

“Talvez.”

O inglês é difícil.

Vocês aqui têm essa coisa chamada ‘slang’ (gíria).

Gírias que vocês criaram da bunda.

Pros imigrantes se sentirem perdidos e burros.

Tava conversando com uma amiga, e ela disse:

Eu estava saindo com esse cara

e agora ele está ‘ghosting’ pra mim (’desaparecendo como um fantasma’).

E eu juro que perguntei pra ela:

“Ele está morto?”

“Ele morreu?”

“E se tiver um fantasma, como você sabe que é ele?”

“O que esse fantasma está fazendo?”

Então ela me disse: “Não, ‘ghosting” é uma gíria.”

Significa que ele ficou 'M.I.A.' (Missing In Action, ou 'desaparecido').

Ah, sim! Isso explica muito.

Ele foi pra M.I.A.

Então, presumo que ele tenha ido para Miami.

E ele está morando no Aeroporto Internacional de Miami (MIA), agora.

O inglês é difícil.

É por isso que adoro conversar com pessoas pretas.

Pessoas pretas...

São as pessoas mais prestativas quando o assunto é linguagem.

No final de cada frase, eles sempre dizem:

“Você sabe o que estou dizendo?”

Eles estão verificando se eu estou entendendo.

Bem prestativos.

E eu sempre respondo:

“Sim, eu sei o que você está dizendo.”

“Obrigado por se preocupar comigo.”

“Próxima frase, por favor.”

Comunicação excelente.

O inglês é difícil, vocês sabem...

e vocês tornam o inglês mais difícil do que deveria ser.

Outro dia ouvi uma pessoa dizer:

“Não me chame de ‘ele’ ou ‘ela’ me chame de ‘todes’.

E eu fiquei tipo: “Que merda é essa?”

Levei três anos para aprender:

'I am', 'you are', 'he is', 'she is'.

Eu trabalhei muito duro nisso.

Portanto, mude seu gênero mas não a gramática.

Seja quem você quiser ser.

Este é um país livre. Você pode ser quem você quiser.

Você quer ser um homem? Seja um homem.

Quer ser uma mulher? Seja uma mulher.

Seja uma mesa, seja uma maldita mesa.

Eu não me importo.

Mas os pronomes de gênero neutro...

Muito confusos!

Eu convidei um amigo para jantar em minha casa,

e ele falou: “Vou levar um amigue.”

E eu disse: “Claro, traga ele.”

Ele disse: “Não, não, não...”

“Traga todes.”

Então comprei muita comida.

Comprei carnes, pizzas e massas.

E meu amigo apareceu na minha casa com uma pessoa.

Então eu disse:

“Cadê todes?”

E ele disse:

“Todes tão aqui.”

“Então diga a todes...”

“...que vão comer toda porra dessa comida, agora!”

Era muita comida.

Você não pode falar um segundo idioma...

Você não consegue falar um segundo idioma quando você está com raiva.

Foi isso que eu aprendi.

Não pode, não pode... Sabe?

Automaticamente você volta às suas raízes.

Quando você está bravo e com raiva você precisa soltar:

Você precisa.

Você não pode tá bravo e falar: “Oh, foda-se você.”

Não é a mesma coisa.

“Você é um filho da puta.”

Não é a mesma coisa.

E eu sempre misturo as palavras quando estou com raiva.

Eu sempre troco as palavras. Eu faço uma bagunça completa.

Eu estava fazendo um show outro dia

e um cara estava bêbado e ele falava: “Você é ruim!”

O que eu queria dizer a ele era: “Vá se foder!”

Mas eu estava com raiva e nervoso e eu disse: “Vou me foder!”

O que aparentemente não é a mesma coisa.

Pois é.

Eu queria ferir os sentimentos dele, mas acabei informando a ele

que eu iria me mastubar.

Vou me foder!

O inglês é muito difícil, ok?

Eu fui a um lugar chamado Ikea.

Eu queria comprar uma cama.

Então falei pro cara: “Meu amigo, quero comprar uma cama.”

Ele olhou para mim e perguntou:

“Você está procurando uma ‘king’ ou ‘queen’.”

O que minha sexualidade tem a ver com isso?

Que tipo de serviço esse cara está tentando me vender?

Então eu disse: “Meu amigo eu respeito você.”

“Mas eu estou procurando por uma ‘queen’.”

“Não sei, acho que estou procurando por uma ‘queen’.”

Então ele olhou para mim e disse:

“Meu amigo eu acho que você precisa é de uma ‘king’.”

Eu disse: “Meu amigo, eu respeito você.”

“Mas acho que isso não é da sua conta.”

“Você vai se sentir muito mais confortável com uma ‘king’.”

Eu disse: “Eu acho que não...”

Já vi alguns vídeos, não parece tão confortável.

“Ah é porque você é grande, então acho você precisa de algo grande.”

Eu disse: “Grande? Não!”

“Me traga o menor ‘king’ que você tiver.”

Então, depois de muita conversa

ele acabou me ajeitando com ‘twins’ (cama de solteiro).

O inglês é difícil.

Acho que o maior desafio da minha vida neste país foi fazer sexo...

...e falar inglês ao mesmo tempo.

Isso é demais.

É demais.

Então você tem que fazer uma escolha.

Eu mantenho uma boa ereção?

Ou uma boa pronúncia?

Eu me concentro no meu pau ou na minha dicção?

Porque o problema é o seguinte

nós não aprendemos falas de sexo em outros países.

Não aprendemos.

Então, eu cometi muitos erros.

A primeira garota que eu conheci

estávamos nos beijando e nos tocando e ela disse:

“Nossa, você é ‘dirty’ (sujo/safado)”

Eu disse: “É impossível, eu acabei de tomar banho.”

Quê?

“Estou cheirando muito bem, na verdade.”

Então ela disse:

"Não, não, não... Não vamos transar se você não for ‘até lá embaixo’.”

E eu fiquei tipo: “Podemos, por favor, transar?”

“Podemos, por favor?”

“Por favor, podemos transar?”

Eu não sabia.

Então ela ficou toda excitada e disse:

“Ah, estou quase lá!”

Eu perguntei: “Lá onde?”

Você já está aqui.

Estou fazendo sexo com um fantasma?

Que vai pra Miami?

Não entendi.

Ela disse: “Não! Eu tô quase lá!”

“Você vai ir tipo, amanhã?”

“Eu não vou estar lá amanhã.”

“Eu não vou estar lá. Não vá, não vá”

- “Eu tô guase lá!” - “Não vá!”

Então foi muito confuso...

...pra nós dois.

Foi muito confuso.

Então ela disse:

“Você está me fazendo chegar lá.”

Eu disse: “Não estou obrigando você a fazer nada.”

Você veio porque quis vir.

“Eu tenho as mensagens para provar...”

“Você quis vir.”

Você sabe quem fez você vir?

A Uber. Uber fez você vir.

Não foi eu.

Foi a Uber.

Além disso, há palavras proibidas neste país que você não pode dizer.

Algumas palavras que você não pode dizer.

Por exemplo: Retardado.

É uma palavra muito ruim.

Você não deve dizer retardado, ok?

Mas o problema é o seguinte:

Em português temos outro significado para essa palavra.

São dois significados.

Quando você está atrasado, quando você atrasa algo.

Retardar é um verbo em português.

E eu pensei que esse era o único significado em inglês.

Então, um dia, marquei um encontro pelo Tinder.

Você sabe onde isso vai dar, não é?

E ela chegou um pouco atrasada.

E ela disse: “Oh, me desculpe! Peguei o trem errado.”

“Eu realmente sinto muito.”

Eu disse: “Não se preocupe.”

“Você tá só um pouco retardada.”

É um mal-entendido.

Não estou sendo maldoso. Foi um mal-entendido.

“Você não tá totalmente retardada, só um pouco.”

“Podemos manter o encontro.”

“Você não tá totalmente retardada.”

Há muitas diferenças culturais.

Que temos que adaptar quando você vem para os Estados Unidos.

Por exemplo, pequenas coisas:

Quando você cumprimenta uma mulher, você a beija na bochecha.

Aperto de mãos para os homens e beijamos as mulheres no rosto.

E eu não sabia que vocês não fazem isso aqui.

E alguém devia ter me avisado essa porra.

Porque com esse movimento do #MeToo que aconteceu nos Estados Unidos.

Beijar uma mulher no rosto é o mesmo que arrastá-la pro matagal.

É o mesmo que lamber o mamilo dela.

As pessoas são sensíveis.

E eu não quero ser pego nesse movimento do #MeToo.

Morgan Freeman foi pego, sabiam?

E se isso acontece com Deus, acontece com qualquer um...

Então, o que aconteceu foi que eu encontrei um amigo no shopping.

Era ele, sua mãe e seu pai. Ele tava passeado com os pais.

Eu queria dizer oi para a mãe dele.

Como? Beijando ela na bochecha.

Foi um erro do caralho.

Então, esta é a cena, certo?

Eu me inclino para frente.

Eu olho ela no olho.

E o que eu vi...

...foi medo.

Ela estava com medo.

Como se eu estivesse prestes a esfregar meu pênis em sua testa.

Ela estava aterrorizada.

Mas eu já tava me inclinando

quando notei que ela estava desconfortável.

Então, o que eu deveria fazer?

Dou uma cabeçada nela?

Meto uma assim?

“Vá se foder!”

Eu não poderia fazer isso.

O que eu faço?

Vou até o ouvido dela e conto um segredo?

Eu faço assim:

“Seu filho é gay.”

Isso eu poderia ter feito.

Então, o que eu fiz?

Eu a beijei no rosto...

...e o pai eu beijei na boca.

Esse é meu jeitinho.

A propósito, aprendi essa expressão essa semana.

“Esse é meu jeitinho.”

É tão idiota.

Sério, eu me sinto estúpido porque fico empolgado quando aprendo novas expressões em inglês.

Aprendi essa aqui outro dia:

“Batata, batata.”

“Batata, batata.”

Eu não sei o que isso significa.

Eu não sei...

...mas eu falo.

Eu apenas falo.

Sempre que eu quiser.

Dizem: “E aí, Rafi?”

Eu respondo: “Batata, batata.”

Batata, batata.

Tenho assistido muita TV na América.

É assim que eu conheço as pessoas um pouco melhor.

Aprendi assistindo à TV que as pessoas mais felizes

neste país são as pessoas doentes.

Porque eu tenho assistido aquelas

propagandas de medicamentos.

Quando você está doente neste país,

você está tendo o melhor momento da sua vida.

Porque é sempre assim:

Você tem HPV?

E tem uma garota dançando.

Oh, minha vagina tá queimando!

♫ Minha vagina vai cair! ♬

Como?

E também nesses comerciais

pessoas doentes sempre praticando os esportes mais legais!

É tipo: Você tem diabetes?

E tem um cara escalando uma montanha.

Tá sofrendo de diarreia?

Aparece uma garota num Jet Ski.

Num Jet ski!

Cagando em todo o oceano.

♫ Tô muito feliz! ♬

♫ Tô me cagando! ♬

♫ Tô muito feliz! ♬

E eu assisto essa merda todo deprimido em casa

E eu penso: Eu queria ter sífilis.

Eu estaria me divertindo tanto!

Eu adoro os comerciais de vocês na América.

Todos os comerciais nos Estados Unidos é woke.

Todo comercial tem diversidade.

É tanto que outro dia cara branco num comercial e fiquei:

Que porra é essa?

Quantos anos tem essa merda?

Isso foi filmado em 1964?

Era um cara branco no comercial e ele era...

casado com uma mulher branca.

Muito racista!

Tão racista!

Quem está fazendo o casting desse comercial?

O Mussolini?

O que está acontecendo?

O bebê era chinês no comercial.

As pessoas ficam muito irritadas com diversidade.

Isso é demais.

Às vezes, eu acho um pouco estranho,

mas ficar bravo é demais.

Eu estava assistindo TV em um bar outro dia.

Esse cara estava sentado ao meu lado reclamando

pra televisão o tempo todo.

Sendo racista.

Ele gritando: Olha isso!

Só gente negra!

Estou sentado aqui há 50 min e só vejo negro.

E eu disse: Meu amigo...

você tá assistindo a NBA.

Relaxa.

As pessoas ficam com raiva da diversidade.

Não sei se vocês estão acompanhando toda essa polêmica da Bud Light.

Sim, há alguns meses Budlight botou uma trans num comercial.

As pessoas ficaram furiosas.

As pessoas falando: Não!

É a minha cerveja!

Minha cerveja não é gay!

Deixa eu te falar uma coisa:

Se você tá bebendo Bud Light...

Tenho uma coisinha pra te dizer:

Você é super gay.

E tá tudo bem.

Não estou julgando você.

Seja gay.

Chupa um pau! Vive a vida!

Mas você é super gay.

Não tem nada mais gay que:

Vâmo ficar muito louco!

Mas vamos cuidar as calorias?

E o argumento é sempre o mesmo.:

São sempre as mesmas pessoas a mesma coisa:

Temos que proteger nossos filhos!

Precisamos proteger nossas crianças!

Deixa eu te dizer uma coisa Rufus:

Se um comercial foi o suficiente pra deixar o teu filho gay...

...o teu filho sempre foi gay.

Não consigo ver um comercial fazendo alguém virar gay.

Não consigo ver um garoto dizendo para o pai:

Sabe pai,

eu era heterossexual.

Mas acabei de assistir a um comercial...

...agora eu realmente quero chupar um pau.

Eu sou uma nova pessoa.

Temos que abraçar a diversidade, certo?

A gente tem que fazer isso.

É um novo momento na vida. Você tem que fazer isso.

Eu tento.

Levei minha sobrinha pra assistir A Pequena Sereia outro dia.

A pequena sereia agora é negra.

As pessoas não gostaram.

Eu queria levar minha sobrinha para assistir

porque eu queria mostrar pra ela

pessoas que se parecem com ela na tela do cinema, sabe?

E, caso você esteja se perguntando, sim...

ela é uma sereia.

As pessoas ficaram muito irritadas com a sereia negra.

As pessoas ficaram: Não!

Não existe...

...sereia negra.

E outra coisa que também não existe:

Sereias!

Relaxa.

É um personagem fictício, ok?

Não é como se eles estivessem colocando a Beyoncé

para interpretar a Princesa Diana.

Relaxa.

Além do mais, eu assisti ao filme.

Eu não acho que A Pequena Sereia deveria ser branca ou negra.

Presta atenção ela: Ela tem uma família enorme,

ela quer ser aceita pelos brancos

e ela chegou nos Estados Unidos nadando.

Ela é latina.

Ela é uma de nós.

Eu me mudei pros Estados Unidos direto...

Na verdade eu mudei do Brasil direto para NY

porque um dia acordei numa praia no RJ e pensei:

Acho que tô muito feliz.

Eu não mereço isso.

Como posso tornar minha vida miserável?

Eu quero o cheiro de lixo em minha vida.

Quero que as pessoas sejam grossas comigo em todos os lugares.

Você sabe o que eu quero?

Ratos.

Eu quero viver cercado de ratos.

Ratos.

Eles têm uma vida incrível em Nova York.

É incrível.

Eles se divertem muito.

Eu vi no metrô um rato carregando

uma pizza de pepperoni.

Que ele comprou.

Com um cartão de crédito.

que é dele!

É incrível.

Além disso, as pessoas não dizem 'oi' para você.

É incrível.

Porque nós somos latinos.

Somos pessoas sociáveis. A gente gosta debeijar

beijamos, abraçamos,

chupamos uns aos outros nas ruas.

Nós somos seres humanos sociáveis.

Mas eles nem dizem "oi".

Eu moro no mesmo prédio há cinco anos.

Todo o dia eu pego o elevador com a mesma pessoa.

Todo o dia eu digo: Oi!

E a pessoa fala:

Não. Obrigado.

Às vezes passo semanas sem ter nenhuma conversa.

Então, de vez em quando, eu me pergunto:

Eu morri?

Talvez eu tenha morrido.

Então o que eu faço às vezes é

eu saio na rua assustando as pessoas

pra me certificar que eu tô vivo.

Eu escolho uma pessoa aleatória

e eu grito: HA!!!!

E se a pessoa se assustar

eu digo: Obrigado. Muito obrigado.

Só queria ter certeza.

Você não pode ficar louco num lugar como NY.

Eu não sei se vocês viram o filme Coringa.

Coringa é a história de um comediante sem grana

que vive numa cidade inspirada em NY,

que tem muita dificuldade em se conectar com as pessoas

então ele acaba matando todo mundo.

Isso não é um filme.

É um documentário sobre mim.

Ainda vai acontecer.

As pessoas não sabem muito sobre o Brasil

como eu tava dizendo antes.

As pessoas não sabem muito sobre o Brasil.

Um cara disse pra mim:

Ah, você veio do Brasil?

Você é do Brasil?

Ouvi dizer que o Brasil é...

...um país muito violento.

E eu disse:

Obrigado pela informação.

Eu nunca pensei que eu aprenderia algo novo no Arby's (lanchonete).

Não é a toa que você é o funcionário do mês, Travis.

Você é um gênio.

Eu venho de um país violento.

Você sabe que o Brasil pode ser um país muito violento.

Mas deixa eu te dizer uma coisa....

...América.

A América também é violenta.

Só que a nossa violência vem de lugares diferentes.

Nós somos pobres.

Vocês são loucos.

Nós temos fome.

Vocês tem merda na cabeça.

E sabendo que vocês são loucos, o que vocês fazem?

Vocês legalizam as armas.

OH!!

Muito espertos!

O desculpa é sempre a mesma:

É pra proteção!

Preciso proteger o que tenho!

Você já notou que as pessoas que dizem isso

são sempre aquelas que não tem porra nenhuma?

Protejer o que você tem?

Ninguém quer o seu Toyota, George.

Ninguém quer entrar na sua casa pra roubar o teu aparelho de fax.

Relaxa, George.

Eu não entendo.

É um país violento.

Não é perigoso.

É diferente.

América não é um país perigoso.

Eu moro em NY e as vezes eu saio do clube de comédia 3h da manhã

e vejo uma garota mexendo no celular em um canto escuro. Sozinha.

Dando risada.

E toda vez que eu vejo isso, eu penso:

Eu vou roubar essa desgraçada.

Só para dar uma lição.

Você precisa saber como o mundo funciona, querida.

Há uma obsessão com a violência. Essa é a diferença.

Não é um país perigoso. As pessoas são obcecadas por violência.

As pessoas na América usam arma...

...por diversão.

Isso é estranho pra caralho.

Eu estava em Las Vegas um dia desses.

Meu amigo falou: Vamos dar uns tiros.

E eu disse: Quem a gente vai matar?

Vamos roubar um banco?

Que governo a gente vai derrubar?

E ele disse: Não, não, não!

É só por diversão.

E falei: Oh...

É uma maneira bem única de você se divertir.

Porque eu nunca ouvi um tiro no meu país e pensei:

Uau! Alguém está se divertindo muito!

Pá! Pá! Pá!

Despedida de solteiro!

Não!

As pessoas são obcecadas com a violência aqui na América.

Você não acha estranho que vocês tenham uma peça de roupa chamada

The Wife Beater?! (agressor de mulheres)

Vocês tem uniforme oficial pra violência doméstica.

É horrível.

Dá uma olhada na Netflix.

Veja quantos programas de assassinato vocês têm no Netflix na América.

Porque depois de um longo dia de trabalho,

é assim que vocês relaxam nesse país.

Assistindo a um bom e velho esfaqueamento.

Oh, um corpo desmembrado é tão relaxante.

Finalmente, minha ansiedade se foi

e posso ter uma boa noite de sono.

E o problema com a Netflix,

é que quando você assiste a um desses programas de assassinato.

A Netflix presume que você é um psicopata.

E eles começam a oferecer a você o conteúdo mais horrível do mundo,

tentando transformar você num assassino em série.

É isso que eles estão tentando fazer.

É assim: Você gostou da série 'Crimes Horríveis'?

Você deveria assistir “Esfaqueando Velhinhas”.

Você gostou da série “Esfaqueando Velhinhas”?

Você deveria matar todos os seus vizinhos.

Apenas mate seus vizinhos.

A Netflix quer que você você seja um assassino em série.

Porque a Netflix trabalha num ciclo vicioso:

Eles vêem que você tá assistindo a assassinatos...

...então eles oferecem mais assassinato para você assistir.

Então, você se torna um assassino em série.

Então você mata 19 pessoas

e eles fazem uma série sobre você.

E vai que vai!

É a nova tendência:

Apenas relaxando. Netflix e assassinato.

Eu não assisto a programas de assassinato.

Talvez eu pareça louco, mas não acho assassinato divertido.

Sabe o que é divertido pra mim?

A série 'Friends'.

Esse é divertido.

É sobre um grupo de amigos...

...eles fazem tudo juntos.

Mas tem uma coisa que eles não fazem:

Matar uns aos outros.

Dez temporadas...

...zero assassinatos.

Pense aí:

Você assistiria a Friends se o Ross matasse a Rachel na 1ª temporada?

Tenho certeza que você assistiria.

Eu não gosto de programas de assassinato.

Eu gosto dos programas de cadeia.

Programa de cadeia...

É o meu rolê.

Fiquei viciado nesse programa de cadeia chamado Confession Tapes.

É uma série para mostrar a vida dessas pessoas

que estão na cadeia agora

porque depois de um longo e exaustivo interrogatório,

eles confessam crimes que não cometeram.

E ninguém consegue entender por que eles fazem isso.

Mas quer saber?

Eu consigo.

Porque fui casado por 13 anos.

Eu posso não consigo contar quantas vezes,

depois de um longo e exaustivo interrogatório...

Acabei dizendo pra minha ex-mulher: Sabe de uma coisa?

A culpa é minha.

Posso seguir em frente com minha vida agora?

Quando eu era casado,

eu costumava confessar crimes que nem era possível eu cometer.

Ah, sim... eu usei todo o teu Vagisil.

Porque minha vagina tava coçando.

Eu tenho uma vagina muito seca.

Batata, batata.

Tô muito viciado em tecnologia agora.

Completamente viciado.

Não sei como você é tão viciado como eu sou no meu telefone.

Eu sou completamente viciado no telefone.

Você já se sentou na privada

e passou tanto tempo mexendo no seu celular

que não lembrava se tinha cagado ou não?

Sou eu todo dia.

Limpo a bunda 4x, porque não lembro se já limpei.

Eu não paro:

Minha bunda tá sangrando! O que é isso?

É horrível.

Sou viciado no meu celular.

Eu não conseguiria sobreviver no mundo sem o meu celular.

Se todos receberem um aviso...

...que tem um terremoto na América.

Esse aviso para sairmos de nossas casas.

Se eu olhar para o meu celular e ver 3% de bateria,

Eu fico em casa e morro.

Eu não seria capaz de sobreviver no mundo com 3% de bateria.

Eu não conseguiria tirar fotos do terremoto.

Postar no meu Instagram.

Eu ficaria em casa e faria uma live da minha morte com dignidade.

Isso que eu faria.

Eu não conseguiria me localizar no mundo sem meu telefone.

Se eu estiver caminhando na rua e perder o meu telefone,

eu fico na rua pro resto da minha vida.

Eu não conseguiria voltar para casa.

Eu tenho uma teoria:

Acho que 95% dos sem-teto na América

são só pessoas que perderam seus telefones.

Estavam andando na rua: Oh, eu perdi meu celular.

Eu moro nessa esquina agora.

Eu moro bem aqui.

Eu tenho que ter cuidado com o telefone.

Tó muito viciado.

Porque agora os telefones são sensacioais.

São incríveis.

Você pode fazer tudo no telefone agora.

Mas eu tinha um telefone flip.

Lembram do telefone flip?

Quem aqui teve telefone flip?

Vocês se lembram do telefone flip, certo?

Não tinha um teclado.

Tinha letrinhas em cima dos números

que você tinha que até a porra da eternidade

para enviar uma mensagem.

Vocês lembram?

Uma mensagem no telefone flip era mais ou menos assim.

OI.

Tentar terminar um relacionamento

por mensagem naquela merda.

Era impossível!

Você levava tanto tempo para escrever uma mensagem

que no meio você começava a se questionar:

Eu preciso mesmo terminar com essa pessoa?

Talvez mereçamos outra chance.

Ela é irritante, mas que é realmente irritante?

A letra F

Eu tenho que clicar 4x pra chegar nela.

E se eu clicar 5...

tenho de fazer tudo de novo!

Horrível.

Viver aqui não é fácil.

Viver na América é difícil.

É um país estranho.

Vocês podem usar armas,

vocês podem usar drogas,

mas tem uma coisa que você não pode usar na América,

ou as pessoas ficam furiosas com você:

Um canudo.

Não é louco?

Vocês gastam bilhões de dólares lutando contra o terrorismo,

mas o verdadeiro inimigo tava dentro do seu refri esse tempo todo.

Eu estava em um restaurante outro dia

usando um canudo porque eu gosto de lutar contra o sistema.

Eu sou um rebelde.

Um cara veio até mim e disse: Essa coisa que você está usando...

...um dia isso vai matar você.

E eu disse: Meu amigo...

Eu tô no Taco Bell.

Você acha que eu me importo com minha vida?

Apenas me mate.

Eu não me importo,

Na verdade, estou aqui para acelerar minha morte.

Não pode mais usar o canudo de plástico?

Agora a gente tem que usar o canudo de papel.

O canudo de papel.

Foda-se o canudo de papel.

Eu odeio o canudo de papel.

Porque o canudo de papel é uma grande mentira.

É uma fraude.

Criada por nigerianos.

Porque ele parece um canudo normal.

Você o coloca na sua bebida.

24 segundos depois...

...você sente que tá chupando um jornal.

É nojento.

Não use o canudo de plástico.

Você tem que usar o canudo de papel.

Porque o canudo de papel não é ruim pro oceano

porque dissolve na água.

Vou dar a um tempinho para você pensar sobre isso.

Não use canudos de plástico

porque os canudos de plástico estão matando nossas tartarugas.

Tartarugas.

Talvez a palavra mais difícil de dizer em inglês.

Por que vocês dificultam tanto?

Sabe outro animal que eu odeio falar o nome?

Oh, veja isso.

Os lindos esquilos!

Os lindos esquilos!

Tão lindos!

O lindo esquilo.

Vá se foder!

Eu o chamo de esquilo.

Tá certo?

Tem uma letra E ali.

Então é esquilo.

Você dirá aos seus amigos, a partir de agora é a 'porra dos esquilos'.

O canudo de plástico tá matando nossas tartarugas.

Foda-se as tartarugas!

Elas são cadelas preguiçosas.

Elas são. Desculpe.

O quão difícil é se esquivar de um canudo?

Debaixo d'água.

Essa merda vem em câmera lenta.

Se mexe desgraça, você vai morrer!

Se mexe!

Se você tem um amigo que é uma tartaruga,

Eu não sei.

Eu não conheço seus amigos.

Talvez você tenha um amigo que seja.

Eu vou te ensinar como sobreviver no oceano.

É uma oficina de sobrevivência pra tartarugas.

Você veio aqui para aprender um pouco.

Vou fazer o papel da tartaruga.

Como sobreviver no oceano, ok?

O canudo tá chegando. Eu sou a tartaruga.

Presta atenção.

Oh, eu vou morrer!

Vai atingir meu olho e eu vou morrer

Oh meu Deus!

78 horas depois.

Oh, ainda tá chegando?

Eu vou morrer.

Oh, não!

Eu vou morrer.

Eu vou morrer.

Quer sobreviver, tartaruga?

Aprendeu esse movimento incrível.

Se mexe!

Se mexe!

O que aconteceu com as tartarugas?

Quando eu era criança...

Tartarugas eram ninjas.

Elas combatiam o crime.

E agora essas tartarugas millennials...

...morrem de ataque de canudo.

Você é uma pussy (covarde), tartaruga.

A propósito, essa é outra palavra que eu não entendo em inglês.

Vocês chamam uns aos outros de pussys quando você acha que a outra pessoa é fraca

Porque vocês acham que as pussys são fracas.

Sabe de uma coisa...

Não as que eu conheci.

Os que eu conheci: Muito duráveis.

Na verdade, acho que eles deveriam fazer canudos de pussys.

Pessoal,

antes de encerrar o show, preciso dizer algo que é muito pessoal.

Eu sempre deixo as coisas pessoais pro final,

porque às vezes você fica um pouco emocional.

É horrível.

Eu, eu tenho visto muita pornografia...

Porque é assim que eu aprendo inglês agora.

É a minha aula de inglês.

Outro dia, eu cliquei num vídeo pornô e ele veio com legendas.

Quem tá assistindo a pornô por causa dos diálogos?

Quem está assistindo uma cena incrível de suruba e pensa:

É em espanhol! Não falo espanhol! Click!

Quem faz isso?

E também, eu aprendi outro dia algo que eu não sabia.

Agora podemos comentar em vídeos pornôs.

Sabia que dá pra deixar um comentário?

Eu não sabia disso.

Que coisa incrível...

pensar que depois de se masturbar, algumas pessoas ficam tipo:

Sabe de uma coisa...

Eu tenho umas coisinhas para dizer sobre isso.

Eles precisam ouvir minha opinião.

Acho que posso ajudar eles com algumas dicas.

E você deve pensar a seção de comentários num vídeo pornô

seria o lugar mais horrível na Internet, certo?

Que as pessoas agressivas e violentas.

Você não poderia estar mais errado.

É lugar mais amoroso e compreensivo

que eu já vi na vida.

O primeiro comentário que eu vi era no vídeo dessa garota...

fazendo sexo com três caras.

Ela...

...trabalhou muito naquele dia.

Muito trabalho praquela senhora.

E o mais bonito é que nos comentários,

as pessoas reconheceram isso.

As pessoas deram o crédito.

O 1º comentário foi esse cara:

Hmmm! Bom trabalho, Brenda!

Joinha.

Bom trabalho, Brenda! Joinha.

Muito bom!

E o 2º comentário foi um cara respondendo ao 1º comentário:

Eu concordo.

Mas acho que a pornografia agora é muito violenta.

Muito pesada.

A pornografia na América é horrível.

Sabe o que eu vou fazer para encerrar o show?

Vou ler alguns títulos de pornô americano para vocês.

Desculpe, eu eu fiz uma pequena pesquisa.

Eu levo meu trabalho a sério.

Isso é pornô americano.

Este é o título de um pornô americano.

Morena bonita se surpreende com pau monstruoso.

Um pau monstruoso?!

Um pau grande?

Não é o suficiente.

Tem que ser um monstro.

O cara tem que tirar da calça e todo mundo fica tipo:

Que porra é essa?

É um monstro!

Chame a polícia!

Chama os Vingadores!

Alguém tem que parar esse monstro.

É muito violento.

Veja as palavras que vocês usam:

Punição, aniquilação, destruição

Não parece que vocês estão fazendo sexo.

Parece que vocês estão lutando contra o ISIS.

Tô dizendo:

Pornhub e Fox News usam o mesmo vocabuário.

Eles usam.

E eu posso provar isso para você.

Pra fechar o show, a gente vai fazer um jogo.

Vou ler um título real.

Vou escolher um título real.

E vocês me digam se é PornHub ou Fox New.

É um bom jogo.

É um jogo muito bom.

Tá bom?

Vou escolher um bom aqui.

Ok ok ok ok.

PornHub ou Fox News?

Mulher latina não se comporta

e ganha o que merece.

O que vocês acham?

O que vocês acham?

Acha que é PornHub?

Vocês acham que é Fox News?

Adivinha só..

É os dois.

Batata, batata.

Muito obrigado, foi um prazer!

Legendas: Rafinha Bastos e Dreiky Fraga