Original subtitles

O să murim înghețați ca doi pinguini.

Să mă fut în TikTok-ul tău și-n mă-ta mare de hipiot!

Ți-am zis să nu mă mai faci hipiot, retrogradule!

Vino mai aproape să mă piș pe tine ca să te-ncălzesc.

Și după aia, te piși și tu pe mine. Am văzut într-un film că funcționează.

În ce dracu' de film ai văzut tu asta, mă?

- Am m-ai văzut Terminator. - Nu-i, bă, Terminator.

A tras tati peste el pornachele alea cu Sandra Romain,

alea de le știe tot Buzăul.

- Taică-tău ți-a tras P-Stars? - A fost cadou de ziua mea.

Pe casetele lui mamaie?! Mă omoară! Mă rade-n cap!

Acum începe acțiunea adevărată.

Eu n-aș putea, frate, să fiu cu una care se dezbracă s-o vadă toți dubioșii.

Tu?

Pe mine mă doare sub buric.

Ce s-a-ntâmplat?

Ce faceți, mă, aici?

Îmi tociți caseta care-am tras meciul de la Sevilla.

Așa faceți voi teme la mate?

Dar la ce-mi trebuie mate, bre? Pot să fiu sărac și fără!

Mamaie, mie-n viață-mi trebe lecții de alba-neagra.

Bă!

Treceți la teme, că altfel o să ne ia dracu'!

Închide televizorul imediat.

Hai! Fugi!

Futu-ți ceapa mă-tii!

Așa! Așa.

- Fără protecție! Frumos! - Ce tare! Cum e?

- Așa alegi carnea. - Așa te ocupi de asta, frate.

- Așa! - Ia uite!

E suculentă!

Usturoi Nebun!

Nu mai fi așa de bleg când trebuie să tranșezi carnea.

Crede-mă, iar ai cumpărat prea multă. Dacă nu vindem deloc?

Nu-i nimic. Oricum e ultima carne.

Haideți, nătărăi români, haideți! Haideți la mici românești!

Haide, bă, vino! Javră!

Mă gândeam…

Poate afacerea nu merge bine din cauza numelui ales de tine?

Numele? Nu! Ce-are numele? E perfect.

Mititei delicioși și mujdei de la Bilă.

E perfect. Citește o carte, nu-mi zice mie ce să fac.

Ești țicnit. Cum zici tu, frate.

A venit asta.

Ce e? Știi că nu-mi place să citesc.

E totul în regulă?

Nu.

Dacă nu plătesc băncii 20 de miare până la finele verii,

îmi iau camioneta.

- Sunt 20 de mii de dolari. - Nu se poate. Ce-i asta?

Ce-o să faci?

Cum spui „mucho” în românește?

- Mult. - Mult.

- Căcălău. - Hă?

- Căcălău. - Căcăl…

Căcălău.

- „Mult” e bine. - Îmi place „mult”.

Îmi place Juanita mult.

Cred că americanilor nu le plac micii.

- Ăia sunt mici românești? - Da. Minunați mici, avem.

- Bă, ăștia au mici, mă. Îți iau? - Da, vreau. Vreo opt așa, de poftă.

Sunteți…

Sunteți români, nu?

- Da. Și tu? - Nu pot să cred!

- Ce tare! Stai liniștit. - Îmi pare bine. Scuze.

- Îmi pare bine. - Îmi pare bine.

Mamă, ce bolid ai! Ce mașină!

Usturoi Nebun chiar e sărit.

Cât ai dat pe ea? Zi exact cât ai dat.

Câți bani faci? Zi, cât ai pe lună? Faci mult?

Carlos, du-te dracu' și pune cinci mici pe grătar.

Pune și niște cartofi prăjiți.

Cu ce te ocupi? Zi și mie, câți bani faci? Cât iei pe lună? Cât îți intră-n cont?

Fie vorba-ntre noi, sunt cardiolog în Los Angeles.

Știi ce zic?

O bombă. Cred că ești foarte bun.

Bă, să știi că fac multe operații.

- Dacă înțelegi ce vreau să zic. - Da, înțeleg, înțeleg, de obicei.

Da, da.

Poate-ar trebui să mă mut și eu pe LA.

Frate, noi căutăm cardiologi noi mereu. Adică… știi ce zic.

Înțeleg, dar nu mă duce pe mine capul.

Prietene, nu tre' să te ducă niciun cap.

Dacă ai mâna mai…

- Ageră. - Bravo!

Îți trebuie o mână mai ageră, așa, dacă înțelegi ce vreau să zic.

- Înțeleg, da, mână ageră… - Fii atent aici.

Weekendul ăsta, cea mai mare adunare de cardiologi din Beverly Hills.

Se strâng toți acolo.

- Tu înțelegi ce vreau să zic? - Dl doctor, mii de scuze.

Înțeleg fiecare cuvințel care iese din gura dv. Nu sunt prost sau ceva.

Ăsta-i amuzant. „Domnu' doctor”, auzi. Îmi place.

Ai face bani frumoși dacă vii cu rulota. Nu găsești mici în LA.

- Deloc. - Deloc.

Hârtie de-aia bună.

Poftiți. Vă mulțumim frumos.

Mersi mult. Baftă la treabă.

- Mulțumesc. - Sugi pula.

Poveste veche, poveste veche… Drum bun s-aveți!

Drum bun s-aveți, și, data viitoare, mai povestim, mai…

Foarte frumos Ferrari. Îmi place.

Bă, a zis ăla „sugi pula” sau mi s-a părut?

A zis.

De ce s-a supărat așa tare când i-am spus „sugi pula”?

Nu e un romantic ca noi doi.

Ce-a zis? Părea foarte serios.

A zis că, dacă mergem în LA să facem mici,

ne vom îmbogăți.

În LA? Numai benzina ne costă o mie de dolari. De unde-i iei?

ODIHNEȘTE-TE ÎN PACE UZI

- Da. - Sal'! Cum merge treaba?

Merge bine. În domeniul meu, tre' să fii prost să nu-ți meargă bine.

Și eu am o groază de oportunități.

Nu plec de pe America până nu fac milionul.

Poate pe Lună.

Am primit acuma o ofertă să mă mut pe LA.

La liberalii ăia care l-au belit pe Trump?

Doar că-mi trebuie o mie de dolari săptămâna asta, împrumut.

Știi cum e când ai mai multe bănci, să scoți banii e complicat.

Roag-o pe Juanita.

Ne-am despărțit.

Adică ai plecat de-acasă ca să fii matur, și te-a părăsit zdreanța aia?

Bă, tu n-o face „zdreanță”, ai înțeles? Mânca-mi-ai pula.

Mânca-mi-ai pula.

Tot ne datorezi 50.000.

Ăștia-s toți banii pe care-i am. Bine?

Cincizeci de mii și 1,20 dolari cartușul. În total 50.002,40 dolari.

De ce faci mereu asta?

Tu-i omori și eu nu fac decât să vorbesc?

Ăsta face 50.000…

Și trebuie să merg la toaletă. Scuze.

E făcătură.

Usturoi Nebun, omule!

Avem un cadou special pentru tine.

Uite-aici, uite. Uită-te la asta.

TE IUBESC MAMA

Te iubesc!

Când o să mă uit la tatuajul ăsta, pe care l-am făcut pentru mama,

o să mă gândesc la tine.

Te iubesc!

- Și eu vă iubesc! - Da.

Vă iubesc.

Amândoi.

Încet.

- Îmi vine să plâng. - Și sper să salvezi camioneta, da?

- Te iubesc. - Usturoi Nebun!

Pentru totdeauna.

Băi!

Pici?

Bilă!

Ce dracu' ți-ai băgat amanetul ăla-n gură?

E o chestie de rapperi, n-ai să-nțelegi.

- Hai, mergem la LA, ne mutăm la LA. - Brusc, te-ai schimbat tu!

Nu. Fii atent. Uite-i. Îi vezi? Trei mii de dolari.

Primă de salariu. Uite, pentru tine. Fii atent.

Banii tăi. Uite aici. Ne mutăm la LA.

Amândoi începem acolo.

- Fii atent! Mutăm ăsta. - Mi-arăți tu mie așa trei mii?

Știu ce zici, că eu am un imperiu, iar tu ești un sărac,

dar noi, românii, tre' să ne-ajutăm între noi, frate,

cât suntem în străinătate. Știi ce zic?

Ce faci, mamaie?

Ce să fac, mă? Îi aștept pe băieți.

Da, mergeți la meci?

Nu, facem un TikTok.

Te-ai apucat de TikTok la vârsta matale, bre?

Păi, ce să fac, măi, Ioane? Sunt româncă. Fac orice să fentez munca.

Auzi? Voiam să-ți zic că mă mut pe Los Angeles.

Dar fii atent, că tu, cu cât te muți mai departe de casă,

cu atât ai mai multe belele.

Bă Pici, ne-am mai certat noi, ne-am mai zis și cuvinte,

dar simt că ăsta-i începutul unui nou capitol.

Ce civilizație! Alte condiții…

Băga-mi-aș…

Duba!

Ai dracu' americani m-au prăduit!

Americani? Ăștia erau imigranți.

- Dacă mai era Trump la putere… - Lasă-mă cu prostu' ăla al tău de Trump.

Prost ești tu, mă. Trump e cel mai bun președinte pe care l-am avut noi vreodată!

„Noi”… Piciule, tu nici măcar n-ai drept de vot.

E și normal. Minoritățile n-ar trebui lăsate să voteze la noi în țară.

La noi în țară?

Pân' la 23 de ani, te-ai căcat la curte în Buzău.

Eu măcar aveam curte.

Bă, îți dai seama cum a schimbat omu' ăsta lumea, mă?

Cum s-a-ntors el, bă, în pulicica goală și ne-a salvat pe toți.

Păcat că l-a topit la fier vechi.

Auzi, mă?

Poate-ntr-o bună zi, așa, o să am și eu numele pe o stradă din Buzău.

„Ilie Piciu”. Și să scrie chiar la intrare…

„Bine ați venit în Buzău! ”

„Ilie Piciu. ”

Și poate și tu, să fie undeva mai mic, „prieten cu Ion Bilă”.

Dacă eram în GTA San Andreas,

în una din curțile astea era o bicicletă de-aia BMX.

Ți-am mai zis de-o sută de ori.

Ăla-i un joc, nu un documentar.

Cum dracu' să-ți ghidezi toată viața după?

Hai să mergem. Oricum e ilegal să sari gardul.

Păi, să nu-l înveți o lecție pe prost?

- Acum trebuie s-o furăm. - Aia zic. Știi cum e.

Azi îi fură unu' bicicleta, mâine îi fură copiii.

Hai!

Bă, dar nu ți se duce naibii afacerea din Miami dacă tot stai pe-aici?

Dimpotrivă. Am două investitoare care se ocupă de tot pentru mine.

Merge, mă. Am imperiu. Imperiu am.

Ce faci, mă?

Lădițe.

E un român primprejur.

Gata, fă nebuno! Ho!

- Bună! - Bună!

Piciule, asta-i fix genul tău. Ia uite ce bas are. Băsău!

Băsălău! Cur, mă!

Chiar, ai da aici?

Hai dă! Dă!

E OK. Am tot auzit ce mi-ar face bărbații. În mai multe limbi.

- Ce faceți voi pe-aici? - Păi…

Eu m-am mutat aici împreună cu angajatul meu Ion Bilă ca să deschid un restaurant.

- Cu angajatul meu, Bilă. - Foarte bine! Bravo!

Auzi, da' tu câți bani faci așa? Cât ai pe lună, dacă nu te superi?

- Zi-mi și mie așa… exact. La cent. - Eu lucrez la Studio 20, dacă ați auzit.

Noi nu prea ascultăm de Moga, Smiley. Mai mult noi suntem cu muzica cu darabane.

Ce, mă? Nu. Studio 20 e un studio de video chat.

Avem sedii peste tot, Londra, LA. Eu mă ocup de ăsta din LA.

Poftiți.

Mamă, da' câștigi bine pe lună dacă-ți permiți mașina aia și casa asta.

- Mașina-i luată cu salariul pe trei luni. - Da, dar ce tre' să faci de banii ăia?

Nu e ce crezi tu.

Tre' să știi să vorbești, trebuie, mai ales, să știi să asculți.

Adică, da, sunt sexy, știu. Mulțumesc.

Dar eu le ofer oamenilor înțelegere,

un fel de… consiliere psihologică așa.

Nu e nicio rușine să faci bani ajutându-i pe oameni să se simtă mai bine, nu?

E mișto rău și are bani mulți, dar vorbește cu multe cuvinte.

- Da' poate pentru că nu e proastă? - Știam eu că nu e stilul meu.

Unde trebuie s-ajungeți, băieți?

- Beverly Hills. - Nu pot să văd duc acolo, îmi pare rău.

Am o întâlnire de marketing în 20 de minute.

Dar pot să vă împrumut mașina mea de colecție.

O întâlnire de marketing, da, bine, bine.

Asta-i mașina ta de colecție?

Asta e. Valorează mai mult ca un Cadillac. Valorează mai mult decât un Ferrari.

Nu-s decât două în toată țara.

Una e la New York, alta e aici, în fața voastră.

V-o împrumut, că românii tre' să se-ajute între ei în străinătate.

Sărăcia tot la sărăcie trage.

Poftim?

- Sărut mâna, mulțumim. Să fie primit. - Da, bogdaproste.

Să nu-i dai mai mult de 100 la oră.

Poate la vale.

POLIȚIA

LA, scumpule!

- Ce dracu' de doctori sunt ăștia, mă? - De inimă.

Când am dus-o pe mamaia la București, cu palpitații,

am dat 150 lei șpagă la asistentă s-o vadă.

- Aicea, cât crezi că-i plicul? - Minim 500.

Sper să fie ăla acasă măcar.

Dă că-l întreb pe fraieru' ăsta cu față de Aquaman.

Scuze!

Știi această persoană? E aici? Locuiește aici?

Ce dracu' faci cu aia?

- Intri în operație? - Poate sunt microbi.

Bă, dă-ți aia jos, că mă faci de râs pe-aici.

Au trecut vremurile alea.

Bravo, mă! Ai ajuns. Bravo, mă! Mă bucur.

- Văd că ți-ai adus și angajatul cu tine. - Eu nu sunt angajat, sunt asociat.

- Ilie Piciu. - Tampon. Încântat.

Băieți! Alo! Toată lumea!

În seara asta, avem mici! Tocmai de la Miami!

Nu-mi place de ăsta.

- Și nici de ăștia, în general. - Da' de ce?

Că nu-s ca toate curvele și toți drogații tăi din Miami?

- Brânză, domnule? - Nu, mulțumesc. Sunt vegan.

Bine.

Nu știu, mă. Simt așa ceva nașpa la ei.

Ești gelos că, în sfârșit, mă bucur și eu de prietenia unor oameni culți.

- Ficat de gâscă și caviar. - Da, normal.

Bă! Nu ești, mă, vegan?

Ba da. Vegan, nu fraier.

Băieți, veniți să vi-i prezint pe colegii mei renumiți cardiologi.

Doamnu' Broscoi.

- Pe Topor l-ați cunoscut. - Salut.

- Pe Tudorel de asemenea. - Da, la Miami.

Și, foarte important, faimosul Ciocan.

Tudorel, îmi pare bine.

Salut.

Băieți, și-acuma, vreau să-mi arătați micii.

Doar că duba nu mai e.

Cum adică nu mai e?

Da, de când am intrat pe LA, cam în trei secunde ne-au luat-o.

Bun-venit în LA!

Ce să zic? Dă-o dracu' de dubă!

Bă, băieți, ce trebuie să înțelegeți că LA-ul ăsta e mai rău cu noi-veniții.

Adică, cum ar fi Bucureștiul cu un oraș de căcat de provincie. Zi, mă!

- Buzău. - Exact. Înțelegi?

- Hai! Dă-o dracu' de dubă. Doamne-ajută! - Noroc, băieți!

Când ne-o fi mai rău, așa să ne fie.

Noroc, noroc.

Băi, stăteam așa, pe marginea piscinei și mă gândeam,

băi, decât să mergeți voi… alo, decât să mergeți voi să vă întoarceți…

nu e mai bine să rămâneți aici, în LA, să lucrați pentru mine și Susan?

Vine-acuma. Urcă scările mai greu de la varice.

Ce tare e! Ai soție americancă?

Ăsta e haios!

Domnilor, e atât de greu să găsești oameni muncitori zilele astea.

Mai ales cu atâția colegi în vacanță.

În deșert.

Ăștia sunt cei doi români despre care ți-am spus.

Știi, mamaia mea spunea întotdeauna că, într-o zi, va veni cineva…

Moment. Domnule…

Hai! Vino un pic.

- Ce s-a întâmplat? - Nu știu ce s-a întâmplat. Au plecat.

- Vino, vino… - Ce faci, mă? Ești dement?

Bă, ăștia sunt „cardiologi”.

În sfârșit, am găsit niște oameni care mă respectă

și care văd adevăratul potențial în mine, iar tu vrei să strici totul.

Bă, nu. Sunt cardiologi cu…

- Ce pula mea, ești iepuraș sau ce? - Bă, clonează carduri, idiotule.

Ai înțeles? Card-iologi. Fură datele de pe carduri de credit.

Uită-te la fețele lor ce fețe de țăruși au.

Crezi că ăștia știe să citească mai multe litere ca mine?

Piciule, m-a luat inima. Nu mai vreau s-o iau de la capăt cu de-alea, te rog.

- Să-mi asculte inima unul dintre ei? - Bă!

Lasă, că m-ascult eu.

Bă, hai să ne scoatem.

Hai.

Scuze, domnule șef, noi nu mai vrem să facem ilegale.

Înțelegem. E 2023. Fă ce vrei. Nu judecăm.

Nu vrem să punem România într-o lumină proastă, în special Buzăul.

- Buzău? - Buzău.

Bine, încercam doar să ajut.

Nu toată lumea vrea să câștige 100 de dolari pe zi

uitându-se la sâni și bând bere într-un club de striptease.

- Nici nu vrem să-L mâniem pe Dumnezeu. - Bani-s bani, să mă bată mama.

Plecăm acum, te lăsăm cu domnișoara.

Asta-i trusa medicală.

O iei frumos, o desfaci, iei un card,

scoți 50 de dolari de pe el, în bancnote mici,

dai bacșiș la dansatoare, după care treci la următorul, și tot așa.

- Simplu. - Uite-aici niște bani, să vă instalați.

Zece mii partea ta și zece mii partea lui Bilă.

Țin eu și partea lui Bilă, că el nu se pricepe la bani, la astea.

Te pup!

Hai, la treabă!

Măi băieți, să nu cumva să vă îmbătați și să atrageți atenția pe-acolo.

Haide, dom'le, noi chiar suntem băieți discreți.

Țâțe goale!

Da!

Pune-ți fundul în fața mea, aici.

Auzi, da' ce-a mai zis Tampon de bani?

Nu… Nu ne dă, dar a zis că ne plătește în NFT-uri.

- În ce? - În NFT-uri.

Ai auzit de asta, de Bitcoin, Ethereum? Sunt banii viitorului.

- Da, doar că eu am nevoie de ei acum. - În crypto, mă.

- În crypto se țin cel mai bine banii. - Păi, și unde e NFT-ul meu?

Bă, cum să-ți dau, că n-am cum să-ți dau?

Că nu e nimic palpabil, înțelegi?

E artă digitală.

- Păi, arată-mi-o și mie atunci. - Îți arăt o pulă.

Trebuie să merg la toaletă, dar te rog, pune-ți sânii în fața lui.

Merg să fac pipi și revin. Sâni, așa. Fața lui, da. Foarte bine.

- Vă spălați pe mâini, domnule? - Nu, mulțumesc.

- De unde sunteți? - Din România.

- Tu? - Din Ungaria.

- Spală-le. Spală-le bine. - Bine.

Ea s-a despărțit de mine, nu eu. A zis că nu-mi place sexul oral.

Păi, și fetele merită plăcere.

Da. Mâncam savarina în fiecare zi. Ea voia să-mi facă mie sex oral.

Și ce, nu-ți place?

Sigur că-mi place.

Dar eram împreună doar de un an. E prea repede. Îi spun s-o ia ușurel.

- Așa că a rupt-o cu mine. - Of, ce trist.

Explorează fanteziile cu un guru sexual român bogat.

Cine-i tipul?

Nu vreau să-i zic numele, dar se varsă în Dunăre.

Spală, kurtos kalacs. Spală, spală.

Asta nu e ce crezi tu.

Iar.

În sfârșit, am găsit și eu pe cineva care mă place…

O secundă, Valerie, te rog.

Bă, bulangiule, de câte ori mă vezi că-mi merge bine, te bagi.

Lasă-mă dracu' în pace.

- Băi, prostule, ăsta e traveu. - Așa, și? Eu respect toate religiile.

Bă, fata asta e transsexual.

Îmi cer scuze, scumpo. Prietenul meu idiot zice că ești trans.

Are dreptate. E vreo problemă?

Nu.

Ești sigur?

- Scuze. - Te simți bine?

- Ar trebui să dansăm. - Nu. Atât de multe informații că eu…

Facem…

Eu iau lucrurile mai ușurel. Sunt de modă veche.

Mă duc să-mi iau de băut.

Încă unul, vă…

Bilă!

Ești gata de primul tău NFT?

Ia, scoate telefonul.

E… e un Shar Pei.

E planeta Marte cu vegetație, gen?

A, nu, e un ornitorinc de-ăla, ăla care mănâncă furnici?

Ce e?

E artă, prostule. E ce vrea privitorul să fie.

E…

De-aia-i foarte valoros.

Doamne-ajută!

Să vină banii!

Auzi, mă? NFT? Cine dracu' ar fi crezut în viața asta că ăștia fac bani pe NFT?

Piciule, e ceva ciudat.

Se aruncă cu bani, însă n-au manele.

Lasă, că le aud eu.

Bună.

Îmi place tricoul tău.

Da, Dumnezeu, arme și Donald Trump.

Trump?

Îl ador pe Trump!

Și eu.

Păcat că a fost tras pe sfoară de nenorociții de liberali.

- Știu, și eu simt la fel. - Mi-e dor de el.

Și mie.

Cu ce te ocupi?

Am o mare companie de livrări.

Îmi plac oamenii de afaceri.

Și mie.

Pa.

Și, când mă întorc în România, vreau să fac Buzăul mare iar.

- De acolo ești, din Buzău? - Da.

E cel mai frumos oraș din tot județul.

Hei, vreau să merg acolo.

Ptiu, ce frumoasă ești!

- Ce dracu'? - Ai scuipat-o cumva pe Kelly?

Nenorocitul ăsta a scuipat-o pe Kelly.

- Ai scuipat pe fetele noastre? - Ascultă…

Afară cu tine, nenorocitule!

Așteaptă, așteaptă! Oprește-te!

În România, ăsta e un compliment.

De genul… Ai „un bulan mare”!

Ce dracu' e „un bulan mare”? Mă faci bulan mare?

Cară-te dracu' din clubul meu!

- Ieși! - Stai așa. Stai puțin.

Poate e o neînțelegere.

Stai așa. Hai, încă o dată, de la început. Hai, hai, hai! Fuga!

Ce faci, bă? Mi-ai stricat vibe-ul, bă, muie!

Da, și mie mi-e dor de tine. Auzi…

În curând, o să dau și eu de niște bănuți mai ca lumea

și mă gândeam, poate-ți faci și tu un card

să-ți trimit așa niște bani să-ți plătești amenda aia.

Mă piș pe carduri!

N-am nicio încredere în carduri. Cardurile e visul la ciorditori.

Faci niște bani decenți.

Bun, bun.

Kelly!

Fugi de-aici! E piticul scuipător.

Șezi blândă, e doar Smalls. E omul care vrea să facă iar Buzăul mare.

- Mă descurc. - Bine.

Ce e?

- Doamne, ți-ai amintit. - Da, normal.

Nu mai pot să mai vorbesc acum cu tine, că am treabă.

Ce faceți acolo?

Hei, tu.

Îmi cer scuze pentru mai devreme.

M-am emoționat.

Ce drăguț!

Știi, ești drăguț.

Îmi cer scuze pentru neplăcerea din club.

Nu, nu-ți face griji. E o diferență culturală.

Ciudată, dar culturală. Le-am spus băieților. E-n regulă.

- Am un cadou pentru tine. - Bine.

Dar…

N-am respectat nicio femeie până acum și nu știu cum să ți-l ofer.

Bine. Atunci, închid ochii și mi-l pui în mână.

Bine.

Ai o problemă cu mine?

Nu. Nu, nicio problemă.

Poți fi ce vrei, fată, băiat, nu-mi pasă.

Doar că…

mi-e tare dor de fosta mea iubită.

Și nu e loc în inima mea pentru altcineva acum.

Poftim.

Un pix! Mulțumesc. Super tare!

Nu e un pix oarecare.

L-am luat din Capitoliul SUA în atacul pentru libertate.

Vezi tu, pixul meu e albastru. Îl am de la un congresman liberal.

- L-ai furat din Capitoliu? - Da, doamnă.

- Ce tare! - Normal!

- Dumnezeule! - Vrei să vezi niște poze?

- Cum să nu! - Stai să văd…

Aici sunt eu cățărându-mă pe zid.

Ăsta sunt eu… când urlu la poliție.

Aici mă bat cu poliția.

Și aici sunt eu când țip la o bătrânică: „Ești grasă, bătrânico! ”.

Normal! Îmi plac mult! Uimitor.

Doamne.

Ești cel mai cool bărbat pe care l-am cunoscut vreodată.

Tu… tu ești America.

Ești uimitoare.

Stai. Ce-am spus? Ce-am spus adineauri?

Nu sunt genul ăla.

Nu e așa ușor.

Serios?

Știi ce e sexy?

Efortul. Efortul e sexy.

Va trebui să muncești pentru asta.

Poate un sărut pe obraz, atunci?

Bine, dar trebuie să plec.

Stai, coaie!

Ți-a plăcut de blonda aia.

Nu așa de mult cum ți-a plăcut ție de brunetă.

- Și ce-ai de gând să faci? - Nimica.

Eu nu mă combin cu femei cu pula mai mare ca a mea.

Ce-ai de gând să faci cu blonda, mă, idiotule?

Cu Kelly? Nimic.

Păi, parcă erai îndrăgostit. Parcă nu știu ce, parcă nu știu cum.

Băi, e greu.

E clar că ne potrivim, că suntem amândoi inteligenți…

dar…

parcă n-aș vrea ca gagica mea să se dezbrace pentru toți libidinoșii.

Așa au fost toate iubitele tale, Piciule.

Amândouă, da.

Au venit băieții.

Hei! Salut!

Ce bine arată ăsta!

Ce faceți, mă?

Ce să facem? Am făcut o baie-n mare ieri după toate alea și acuma…

Da? V-ați îmbătat și-ați făcut scandal.

Nu, așa dansez eu.

- Și tu iei bani de pe jos. - El.

Iei bani de pe jos?

Bă, tâmpitule, în America, banu-i sfânt.

Un dolar dacă iei de pe jos, e considerat furt.

Furt.

Și mai scuipi și femei!

Scuipi femei, mă?

Bă, norocu' vostru, e că clubul ăla face parte din Blocul de Est

și dl Susan s-a scuzat pentru voi.

Dl Susan.

Suzanu'. Babanu'. Șefu'.

Rechinu'. Bibanu'. El Chupacabra.

- Da, mă, șefu'. - Da, da, șefu'.

Bă, LA-ul ăsta e mare, mă băiatule. E mare. Gândiți-vă la zece Brăile.

Și, ca să poți să-l controlezi, l-am împărțit în niște zone

ca să ne înțelegem bine.

Benzinăriile. Le-am dat la albanezi. Ai înțeles?

Cluburile. Le-am dat la armeni.

Și-acuma, punctele turistice importante, le-am luat noi, românii.

Ai înțeles? Că acolo intră banu'.

Dl Susan ne-a ajutat, că ne-a strâns pe toți ăștia în Blocul de Est

ca să ne ferească de rechinii ăia mari, de The Bloods, The Crips… Înțelegi?

Blabză, Cribză… Mda.

Băi, fii atent.

Ăsta este overlay-ul.

Overlay-ul…

- Ce-i overlay-ul? - Așa se fură datele.

Bă, dacă-n șapte zile nu fac eu cardiologi adevărați din voi,

să mă scuipați pe mine aici.

Stai dracu' cuminte!

Hai la treabă.

Bună! Vă arăt niște ochelari, domnilor?

Poftiți pe aici. Vă rog.

Ăștia?

DUMNEZEU SĂ BINECUVÂNTEZE AMERICA

- Salut. - Salut. Cu ce vă servesc, domnilor?

- Poate niște pantaloni? - Veniți aici.

- Aceștia sunt mărimea dv. - Ăștia sunt tare drăguți.

SUNT CU PROSTU'

Poftim.

- O să-ți trimit și ție niște palincă. - Ți-am zis că nu mai beau.

O gură de palincă n-a omorât pe nimeni.

În afară de tac-tu. Mă rog, asta-i altă poveste.

Îmi place! Arată-mi mușchii!

- Pălincuță pentru americani. - Gata, sărut mâna.

Nu uita să-i pui lu' șefu' niște palincă în portbagaj. Îi place.

Astea sunt chipsuri românești. Cele mai bune.

- E ca un dans, e ca o scuturare… - Dans.

Totul depinde de încheietură. Relaxezi cotul și… scuturi încheietura.

- Scutur încheietura. - Spargi, scuipi.

Nu cred că pot.

Cum dracu' o prezinți, mă, pe-asta la prieteni?

Nu gândești, doar simți. Simți sămânța, ești una cu sămânța.

Una cu sămânța.

Ăsta e simbolul național. Ascultă.

E ca un cântec, e Zen.

Bine.

De-asta nu înțelegi fotbalul,

n-aveți semințe.

Fotbal…

Uite cum face. Americancă caraghioasă.

Ce tăntăloaică!

Ia spune-mi, cum te simți?

Mă simt… mai înțeleaptă, știi?

- Ca și cum aș avea o părere despre orice. - Devii româncă.

Uite… semnul Hollywood e inspirat după marele semn al Brașovului.

Nu știu de ce americanii ne copiază întotdeauna.

NE VREM BANII!

Ce mai face NFT-ul meu?

Când tare, când moale, când mă doare când mă piș…

EȘTI MORT!

Ce, mă?

AM NEVOIE DE DOUĂ ZILE.

Lasă-mă, că dau un mesaj.

Dar uită-te și tu o secundă. Zi-mi și mie cum merge.

A mai crescut, a mai scăzut? Merge bine? Crește? Uită-te și tu o secundă.

Hai, mă, că-ți iau… Ia uite-l pe prost!

Nu ți-e rușine? Ți-am zis c-am dat o groază de bani pe el.

- Vrei nachos? - Mănâncă-i tu pe toți.

- Ce pute-aici! - Bună! Ce faceți?

Nadia Comăneci?!

Sărut mâna.

Ce mă bucur să văd români! Ce faceți aici?

Ceva treabă.

Treabă? Munciți? Lucrați?

Lucrăm, lucrăm… cu cabluri și cu fiare, cu de-astea…

Ridicați fiare? Că nu arătați așa de bine.

Dormiți pe stradă? Sunteți homeless?

Nu suntem homeless. Dormim în mașină și pe la niște prieteni.

Știi ceva? Aș vrea să vă ajut cu niște bănuți.

Acuma știi cum e…

- Dacă pică… - …pică.

Nu, nu cu cardul, dna Nadia!

Nu, vă rog eu frumos. E buba la bancomat! Nu-i nevoie.

- De ce să fie buba la bancomat? - Poate vă fură datele cineva.

America e o țară civilizată, nu?

Sunt aicea tot felul de nenorociți, răufăcători, escroci, români…

- Mai sunt români. - Românii trebuie să se ajute între ei.

Nu. Mai bine dați-ne dracului.

- Ei, săracii de voi! - Nu suntem chiar atât de săraci.

Săraci, dar mândri.

Să fiți binecuvântați.

- Bogdaproste. - Sărut mâna.

Sănătate multă!

Aoleu, am furat de la Nadia Comăneci. O să ardem în iad.

Am furat de la Nadia Comăneci și-o să ardem în iad, Piciule.

Voi aveți de dat niște explicații.

Pare supărat. Poate n-a mers skimmer- ul ieri la Nadia.

Cum ați reușit voi doi să ajungeți

cei mai de succes hoți de carduri ai tuturor timpurilor?

- Felicitări! - Bravo!

M-au păcălit doi băieți.

A avut carieră lungă. Sigur mai are bani și-n alte conturi.

Toți banii mei îi aveam în acest cont. Nu mai am nimic.

A câștigat trofee, medalii… Le amanetează.

Medalii, trofee…

Le-am donat de curând la caritate.

Gata, nu mai am nimic. S-a furat tot.

- Poate să meargă la Ferma Vedetelor. - Sută-n mie putrezim în iad.

Vi se spune Gașca Boschetarilor.

Bravo, băieți! Bravo! Trăiască băieții!

- Hai, serviți! - Haideți! Să ne distrăm!

- Petrecere, șefu'! Petrecere! - Mulțumesc.

Haide.

- Mulțumesc. - Perfect.

Noroc toată lumea!

Boss!

Ușurel!

Hai, bre, vino-ncoace. Ia loc.

Ia loc.

Așa, așa.

Un om…

poate să aibă toată puterea din lume,

dar corpul

îi va spune cât de slab este.

Cât de adevărat.

- Ce fac ăștia? - Eu cred…

Știi, mamaia mea a avut același lucru. Era furioasă tot timpul…

mereu „morții mă-tii, Barcelona! ”.

Și cum a rezolvat mamaia ta problema?

Bă, zi repede, că am comenzi multe.

- Ce faci, bre? - Ce să fac, băi? Mă extind.

Mi-am dat seama că, dacă trimit pe Tazz,

acopăr lejer tot orașul.

Că raiderii ăștia n-au voie să se uite-n pungi, știi?

- Chiftelele sunt sigilate bine? - Da' normal că sunt sigilate bine.

Auzi, ce făceai când te dureau varicele și nu puteai să mergi la stadion?

Ce, mă, te-a luat varicele de la vârsta asta?

Nu eu, bre. Am un coleg, îl doare rău de tot.

- Varză. - Da, varză… E varză rău.

Nu, boule, nu varză de-aia, varză de-aia adevărată.

Bați bine foile alea… Berceni, care ești Berceni?

Bați bine foile alea cu sare și faci cataplasmă,

și ții așa, vreo trei-patru ore.

Și… trei ore. Cum te simți?

Doamne!

Mă simt atât de bine! Nu pot să cred!

Varză? Nenorocită de varză?!

Iubitele mele, stați să vedeți diseară.

Îmi place de voi, băieți. Îmi place de voi.

Doamna mamaie. La fel de sexy ca și numele tău!

Îți mulțumesc că mi-ai schimbat viața.

Dacă mi-ai făcut picioarele să se simtă atât de bine,

poate, când ne întâlnim, îmi faci inima să se simtă mai bine.

Cine-i, bă, boschetaru' ăsta?

Nu, bre, ce ai? E șefu' meu.

- Șefu' ăl mare. - Bună!

A, da? Bine.

Zi-i să mi-o sugă toată.

Nu! A zis că-i ocupată, te adaugă pe Instagram mai târziu.

Știi, mamaia ta pare o femeie tare înțeleaptă.

Ce altceva mai știe?

Asta nu e gunoi. E avere.

Se păstrează din generație în generație. Nu se știe niciodată când ai nevoie.

Punga cu pungi.

Cin' te crezi, regele Dubaiului?

Arunci banii pe apa sâmbetei?

Haide.

Privește.

Foarte bine! Inteligent!

Obții efectul de răcire și niciun polițai nu poate vedea înăuntru.

Americanii folosesc o bucată pentru o ștergere.

De-asta trebuie să invadeze alte țări pentru bani. Noi folosim…

Arată-i, Bilă.

O ștergere.

Două ștergeri.

Trei ștergeri.

Scuipi…

Șervețel umed.

Românii sunt niște oameni foarte înțelepți.

Voi sunteți ca și fiii mei.

Voi avea grijă de voi toată viața. Veniți încoace.

Ai dracu' români! Cum te sapă cu prima ocazie.

Poate-ar fi cazul să-i trimitem în vacanță, zic.

Miami e o destinație mișto în perioada asta.

La Nikki B sunt fete beton.

- Ce, mă? - Miami.

Nu în vacanță, mă. Vacanță la doi metri sub pământ.

Bilă, vino puțin!

- Ți-am găsit duba. - Nu pot să cred.

E la niște prieteni de-ai mei, care spun c-au luat-o second-hand.

Te duci și-o ridici.

- Să le dea Dumnezeu sănătate. - Stai. Numai că ei au un… botez, știi?

- Și ar fi bine să te îmbraci așa, mai… - Cum așa?

Îți dau eu de îmbrăcat, s-arăți un pic de respect. Știi ce zic?

Doamne ferește, n-aș vrea să-i jignesc sau ceva.

Nu! Dar neapărat să le spui că vii din partea mea, da?

Și, pur și simplu, mi-o dau?

Și, pur și simplu, ți-o dau?

Mi-o dau, dar a zis că-s mai religioși și-ar trebui să port sutana asta.

Îl cheamă Cornel.

Ce nume de fătălău tocilar!

- Dar tu ce planuri ai? - Am o întâlnire romantică… cu Kelly.

- Și alea ce-s? - Pastile de futut.

Și e OK să le iei ca pe semințe?

Doar fraierii citesc prospectul, mă.

- Salut! - Ce dracu'?

- Ce-are ăsta? - Alo!

E cineva acasă?

Alo!

M-a trimis Tampon. Îl caut pe Cornel.

E un botez, așa-i?

Tacă-ți gura, tipule! Îl știi pe Tampon, ăla, da?

A zis că-l trimite pe unul să ne-nvețe minte.

Să vină să-ncerce, băi! De-abia aștept să-mpușc un alb!

- Asta-i o gândire toxică! - Taci dracului!

Cum lupți împotriva rasismului dacă gândești ca un rasist?

- Nu gândesc așa, du-te dracului! - Doar fiindcă-i alb…

Salut la toată lumea!

Ce dracu'?

Am venit pentru ceremonie. Aduc benzină românească.

Care dintre voi e Corneluș?

Ești mort, nenorocitule!

Puneți-l jos.

Ușurel, ușurel…

Ce e, jigodie?

Mă cheamă Bilă, sunt Capricorn, îmi plac telenovelele…

Ești comediant? Ai niște cuvinte de adio haioase?

- Da, da. - Ce?

- Trageți în cap. - Ce?

Trageți în cap.

- Nu-mi mișca mâna, băi! - Sus, sus, sus…

- Nu te mișca, nenorocitule! - E-n regulă.

- Calm, calm. - Ce ai acolo?

Telefonul. Costă o mie de dolari. Sunteți nebuni?

- Vă rog, trimiteți-l lui mamaia. - Ai grijă.

- Ai grijă. Gata? - Gata.

Haideți să terminăm odată.

- Un moment! - Ce?

Rolex original. A fost 80 de dolari. Trimiteți-l tot lui mamaia.

Dă-l încoace.

Sunt gata acum.

Băiatul ăsta nu-i întreg la cap. Nu merită.

Nu te mișca! Jur că-ți zbor creierii!

Corect. Creieri.

- Să nu ajungă pe pantofi. - Nu te mai mișca!

- Ce dracu' faci? - Doar ce-am zis să nu te miști.

- Oprește-te! - Îi scot.

Mamaia se va supăra tare dacă fac asta.

Sunt gata.

Românii ăștia sunt niște nenorociți curajoși.

Stai așa. Ce înseamnă „mamaie”?

Mamaie? Bunica mea. E bunica mea. O femeie masivă, puternică.

Când eram copil, mereu mă bătea dacă distrugeam hainele.

Nu-i făcută din bani.

Ți-e frică de bunica ta?

Și mie mi-e frică de bunica mea, băi!

Fir-ar!

- Ce nebunie! - Bestial!

- Ar trebui s-o vezi pe bunica mea. - Da, ce tare-ar fi!

- S-o vezi pe bunică-mea. E mare rău! - Da, bunică-sa e ditamai jigodia, clar!

Poate are probleme cu tiroida, ca bunica mea.

- Nu. - E doar grasă.

- E grasă ca dracu'. - În regulă.

Ce romantic! Îmi place.

O nimica toată.

Mi-l dai?

E un gest curajos să furi așa ceva de la copilașii ăia. Dar îmi place.

Ei haide… În România se numește „furt calificat”.

Ce frumos sună.

Deci adaugi puțină de-asta…

puțină apă…

- Și apoi, faci așa… - Amesteci chestia aia.

- Acum aveți mujdei. - Bine, mujdei.

- Îmi place chestia aia. - Carnea e gata.

- Carnea e gata. Sunteți gata să mâncați? - Da, carne românescă.

- Ce bine arată! - Gordon Ramsay e zero pe lângă tine.

- Da, „gordon bleu”. - Hai să încercăm. Gustă.

Hai, gustă azi.

Ce gust are?

- La naiba! - Da!

E cea mai bună carne pe care am mâncat-o vreodată.

Să-i zici bunicii tale să-i dea rețeta bunicii mele.

- Mulțumesc. Ai fost uimitoare. - Mersi.

Spune-mi ceva, te rog. De ce ne plătește dl Susan să le dăm bacșișuri fetelor?

Ca să nu plece skimmerii cu bani murdari.

Ne întâlnim cu bărbații afară, luăm numerarul și ne dă 10%.

Deci stripteuzele sunt mână-n mână cu hoții de carduri?

Să dai bacșiș nu e o infracțiune,

dar pentru escrocheria asta iei 20 de ani de pușcărie

pentru fiecare card.

De-aia mă exciți tu atât de mult.

Nu, nu. Trebuie să plecăm.

- Trebuie să-l luăm pe Bilă din Compton. - Ce face Bilă în Compton?

S-a dus să-l vadă pe unul religios, Cornel.

Piciu, ăsta e cel mai înverșunat dușman al lui Tampon.

În Compton e foarte periculos. Ai auzit de The Bloods, The Crips?

Cele două mari bande care-s mereu în război una cu cealaltă?

- Sunt mereu date la TV. - Nu. Tu ai auzit de Războinicii?

Ei sunt mereu în război cu Faimoșii, apar mereu la TV.

Nu. Să mă ierți tu pe mine. Hai, să mergem.

Rahat! Sunt The Crips!

- Ți-am zis c-o să mă răzbun. - Ce?

- Ți-am zis c-o să mă răzbun! - Care-i problema ta, B?

Niciuna, B. Negrul ăsta l-a împușcat pe unul din băieții noștri, B.

Du-te dracului, jigodie cu bandană albastră!

Ce dracu'? Bebeluș negru ce ești.

Nu mă face să-mi scot rahatul. Sunt mai iute ca tine. Să mă sugi!

De ce ai căcat în buzunare? N-ar trebui să faci asta.

Ăsta cine-i?

Scuze, vocea ta e foarte periculoasă, dar groasă, abia te aud aici.

- Am întrebat cine dracu' e ăsta! - Bă, ăsta e B-Low! Da?

- B-Low. Așa e, negrilor? - Da!

B-Low!

- Băi! Încă lucrăm la ăsta. - Arată ca un curcubeu care s-a răhățit.

- Așa arată. - De ce vorbești așa?

E foarte jignitor!

Foarte jignitor. Pot să trec, vă rog?

Vă rog. Vreau să…

Ești supărat fiindcă voi purtați albastru și ei, roșu?

Opriți-vă, că nu vreau să fiu un Oreo!

Lucrul pe care l-am învățat de la mamaie este:

Roșu și albastru merge împreună mereu, că e de la Dumnezeu.

Spune că roșul și albastrul merg mereu împreună. E sfânt.

Și muie la gabori de la tot cartierul.

Și mai spune să i-o tragem poliției din tot cartierul.

Băi!

Ce dracului faci, frate?

Bă, să nu mori, că știi că n-ai asigurare.

Nu, aruncă ăștia cu petarde pe-aici.

Ești la volan?

Păi? Banii adevărați pe TIR se face!

Ăsta e Lăcătuș, „Fiara”. Moare pentru roș-albaștri.

- Pentru Fiară! - Pentru Fiară!

B-Low!

Ce dracu' e aicea, reclamă la Pepsi? Vino-ncoace. Hai să mergem.

- Sunt cu băieții mei. Ce vrei? - E groasă cu Tampon ăsta al tău. Hai!

Tampon al meu? Parcă era Tampon al nostru. Nu-ți trimite ție toți banii mei?

- Nu ți-am dat NFT-ul ăla? - A, da, NFT-ul meu.

Asta zic. Hai să mergem.

Trebuie să plecăm.

- Scuze, trebuie să plecăm. - Nu puteți pleca acum.

- Tre' să mai stați un cântec. - Un cântec?

Scuze, am o idee. Scuze.

Luați, proștilor, de-aici, cultură.

Ascultați-l pe-ăsta.

I-am găsit!

Uite-i.

Băi, ce faceți?

Sunt băiatul vostru G-Mack, și-s aici cu oamenii mei B-Low și P-Man

care-au ajutat la instaurarea păcii între The Bloods și The Crips! În sfârșit!

Ai dracu' idioți! S-au coalizat cu rivalii mei… în public.

Și pentru dl Susan, care e șeful nostru și al tuturor cardiologilor din LA!

- Și pentru dl Susan, mare șef… - Măcar nu mi-au zis adresa.

…care are o casă mare și pe Heart Drive 14 în Beverly Hills.

Nenorociții mi-au dezvăluit adresa!

Deci Bloods și Crips fac pace!

Ne aflăm la intersecția străzii Sloane cu bvd. Cypress.

Toată lumea e invitată!

Vă omor! O să vă omor, vă omor și-o să vă omor din nou!

Hai, mă!

- E bine? - Da.

Iată-mă la Ganesha, pe Primăverii. Frumos! Giugiuc!

Și-acum… băgăm o shisha cu aromă de Bitcoin. Dă-mă dracu' pe mine!

Hopa! Postează acolo, că viu acu'!

Mister! Să te pupe doamna mamaie!

De băiat frumos și bine îmbrăcat ce ești!

- Sărut mâna, doamnă. - Doamna mamaie.

- Salut! - Salut!

Te-am prins, fraiere!

Ilie, eu îl țiu și tu-i dai la geoale!

Finala Cupei din '90, ne-ai dat două goluri,

da' lasă că-ți plătim noi ție cu dobândă!

Costi, adu cărbunii ăia încinși!

Doamna mamaie, stați puțin. Vă rog frumos, calmați-vă.

Ne-ai trădat și tu? Te-ai dat cu Câinii Roșii? Nu pot să cred!

- Doamna mamaie, suntem colegi. - Suntem mai mult decât frați.

Ne-am unit, facem echipă ca-n '94.

Bine, treacă de la mine, că mi-a plăcut de tine când ai jucat cu diavolii ăia…

AC Milan, mamaie. AC Milan.

- Signora mamaie. - Bine, Signora mamaie.

Domnu' come si dice aicea la voi.

- Am zis bine. - Corect.

Ce facem acum?

Nu tu bani, nu tu casă.

Și Tampon ăla e un țicnit.

Măcar putem admira un superb vehicul american

în spatele nostru de vreo zece minute.

Ce capodoperă clasică drăguță!

Sau poate că ne urmăresc.

Calc-o, prostule!

Piciu, cobești întotdeauna fără motiv.

Ce dracu'!

Ajută-mă, Isuse, te rog! Nu vreau să mor!

Fă dreapta aicea!

- Ce pula mea faci, mă? - Semnalizez, boule, ce vrei?

N-ai semnalizat în 15 ani de Buzău și semnalizezi acum?

Dă-i, dă-i! Tu-ți cazanu' mă-tii!

- Dă-i! - Îți tai fața!

Nenorociților!

- Asigură-te și tu puțin… - Dreapta aici!

Calc-o, prostule!

Unde intrăm?

În hala asta, unde nu știu pe unde s-o iau.

Te omor, jigodie!

Dă-i!

Oprește!

Oprește mașina, pitic român nenorocit! Jigodie proastă!

Piciule, de ce ne urmăresc unele din Miami?

Poate de la micii tăi! Ai dat cuiva toxifrecție alimentară!

- Ce? - Ți s-a suspendat contul.

- Contul meu? - Da.

Ce, mă? Ia dă să văd.

Și banii?

Nenorocitule, dă-ne banii pe care ni i-ai furat!

Piciule, tu ai dat vreo țeapă în Miami?

Nu! Eu îs afacerist corect. Vând droguri, fur carduri, dar nu dau țepe!

Băga-mi-aș!

- Nu vreau să mor! - Lasă-mă să-i împușc!

Și toți banii ăia?!

Scuze, bine, poate o mică țeapă de doar 200.000 la mafia rusească, atât.

Oprește-te!

Îmi pare rău!

- Nu prea pot să vorbesc acum. - Stai, mă, că trebuie să-ți spun.

- Mi-a suspendat contul de TikTok. - Cum adică ți l-au închis? Și banii?

Și banii, da, și banii!

- Bre, tre' să-nchid. - Nu închide! Bilă!

E vina ta, cu TikToku mă-tii, c-ai spus unde suntem!

Te iubesc. Pa!

Dă-ne banii pe care ni-i datorezi!

Nu merge mașina mai repede, ce vrei?

- Ajutor! Nu vreau să mor! - Rahat de pitic nenorocit!

Băga-mi-aș pula-n ea de mașină!

Băga-mi-aș!

Bă, fum!

Fum! Ți-a zis femeia aia să nu mergi repede cu ea!

Nu-i văd!

Nu-i văd din cauza fumului!

- N-o să ne prindeți! - Luați de-aci, proastelor!

N-o să ne prindeți!

Ne scapă!

Doamnă?

Mă scuzați.

Da, dragule, ce vrei?

Friptură, prăjită în ulei, ca orice în America.

S-a marcat, scumpule.

Ești bine, Bilă?

Dacă mor, vreau să mor cu orgasm în gură.

Valerie te salută și „pup jos”?

Pup jos?

Pup jos.

Spune-i c-o pup și eu jos. Oricum o să mor.

Eu pot să mor de două ori, da?

Dacă nu mă omoară Tampon, mă omoară rușii.

Dai țepe la ruși, mă? Ești nebun?

Nu mi-ai dat tu prima țeapă?

Eu ție… eu ție țeapă?

Da, mă, tu.

N-am zis că mergem în LA, la doctori?

Da' că ție-ți merge bine pe Miami cu duba.

Nu ți-e rușine? Poate-am dat o țeapă,

dar ai venit și mi-ai spus că mergem în LA, că investești în BDSM…

Da, mă, am spus.

Zău așa!

Asta-i problema în România.

Nu poți să dai o țeapă onestă, că vine unu' ca tine și dă țeapă la țeapa lui!

- Ridică-te, să moară mama! - Vă rog, nu faceți asta aici, băieți.

Bă, tu vrei să te tai?

Sau vrei să te irit pe față cu cuțitașul ăsta de plastic?

Hai, mă!

Vă purtați ca niște copii! Adunați-vă! Isuse!

- Nu ne purtăm ca niște copii… - Așa e!

- Spune-i adevărul. - Adevărul?!

Da, spune-i, sau cum ziceți voi aici „propaganda”.

Ce?

Ce dracu'?

Am plecat.

Pune și înghețată.

- Ce aromă? - Toate.

Mario, îmi pui toate aromele de înghețată pe-o friptură?

Iubito?

Ce e?

Recunosc că nu sunt un mare om de afaceri din Miami.

Sunt doar un infractor mărunt, ratat.

Nu-i nimic. Toți am făcut prostii.

Prezentul contează.

Eu făceam pornografie. Am terminat cu asta.

Cu ce-ai terminat?

Da, am făcut pornografie patru ani, dar am terminat-o cu asta.

Am terminat-o cu muie la dublu, triplă penetrare, scene bukakke…

Am lăsat totul în urmă.

- Ce e? - Oricum, toți erau în spatele tău deja.

Haide… Acum te am pe tine, asta e tot ce contează.

Am pupat o mulțime de penisuri.

Ei, haide!

Dacă mă iubești cu-adevărat, ai pupa mii de penisuri.

Gata! Tre' să plecați. Nu!

Toate mamele moarte, pupatul de penisuri,

scuipatul, nenorocita de înghețată pe friptură?!

- Nu știu de unde sunteți… - Bulgaria.

Dar aici, noi nu facem așa ceva. Afară! La revedere!

Chem poliția! Haideți! Hai!

Afară! Și tu, amice! Hai!

Afară! Dă-mi aia!

Bun, stați. Deci, care-i planul?

- Nu putem merge la LA. - Nu putem merge nici la Miami.

Prieteni, am prins o balenă babană în LA,

dar e un oraș cu o mulțime de balene.

Să mergem în Vegas, scumpete!

Stai. Vegas? Pe bune?

Nu plec sărac din America!

Ce dracu' facem în Vegas? N-avem bani, nici casă…

Nu suntem autiști ca să jucăm Blackajck.

Bine, poate că suntem puțin autiști, dar nu le-avem cu matematica.

Blackajck-ul necesită gândire, dar…

există un joc care necesită doar degetele noastre.

Adică să ți-o freci.

Nu, americanschi proști.

Se referă la metoda românească străveche de a face bani.

Las Vegas, baby!

Să mergem! Hai! S-o facem!

Dar voi vă dați seama că sunt unii care și-au pierdut toată viața

mergând prin lumea asta?

Noi vedem aicea frumos și New York-ul, și Parisul, și Bellagio.

- Bă, da' proști sunt unii! - Da! Să mergem!

LOCURI LIBERE

Perfect. Pahare, bilă, tot, da?

Du-te și latră!

Toată lumea! Adunați-vă!

Găsiți bila de la prietenul meu Bilă.

Pentru doar cincizeci de dolari, aveți șansa să câștigați 500 de dolari!

- Cine vrea să încerce? - Eu!

Frumoasa dnă, pe care n-am văzut-o în viața mea, vino și dă-mi 50 de dolari.

Foarte bine. Și…

Trebuie să urmărești bila albastră. Privește. E iute. Știu.

Uite ce e, uite ce face, privește. Foarte bine.

- Ai văzut bila albastră? - Nu.

Nu? Bine.

Ăsta.

- Haide! - Haideți, oameni buni! E uimitor!

Dă-i banii imediat. A câștigat 500 de dolari.

Doamne! Priviți! Bani moca!

Foarte bine! Încercați, domnule?

- Bagă! - Cincizeci de dolari. Dă-mi 50. Haideți.

Priviți cu atenție bila albastră.

Concentrați-vă pe bila albastră.

Care?

- Ce rău îmi pare! - Hai, frate!

- Mai încearcă, haide! Vei reuși. - Ar trebui să mai încercați.

- Haide! - Haideți, mai încercați o dată!

- Doar 50 de dolari. Haide. - Și apoi… Hai, că mai încearcă o dată.

Fiți foarte atent. Haide!

Stai! De ce zâmbești la el? Tu de ce zâmbești la ea?

- Știi că asta-i treaba mea, încetează. - Hai, frate, flirtam și noi.

Doar flirtați? Treci încoace.

Oricine flirtează cu iubita mea, și-o ia cu Perversa de pe Târgu Ocna.

Mușcă din el ca un chihuahua turbat. Hai, tabarles! Tabarles!

Eu sper doar să mori tu primul înghețat, ca să mănânc din tine luni întregi.

Piciule, dacă mor înghețat înaintea ta,

și te hotărăști să mă mănânci,

să-ncepi fix cu coaiele-astea, ai înțeles? Cu coaiele-astea să începi!

Bă, coaiele tale nu-mi ajung nici pe o măsea.

A, da? Vino-ncoace, că te mănânc de pe-acuma.

Vino-ncoace să mușc din tine! Vino-ncoace, că mușc din tine, ai auzit?

- Futu-te-n gură! Vino-ncoace. - Morsa naibii ce ești.

Morsă-i mă-ta aia grasă!

Bă, fii atent. Fii atent, că vin ăștia.

Dacă vin ăștia, eu zic că sărim peste ei când deschid ușa,

le dăm un cap în gură și fugim.

Hai, hai, fugi!

Futu-ți ceapa mă-tii!

Ce, vrei să tai un copac?

A mai rămas doar unul.

Mulțumesc.

Și acum, nemernicilor, o să vă săpați singuri mormintele.

Bă, eu am fugit toată viața de munca fizică,

și ăsta vrea să mor făcând munca de jos?

Du-te dracu'!

- Nu muncesc dacă nu plătești. - Zău?

- Poate o să muncesc nițel. - Da.

Perfect.

Îți mulțumesc mult că ai venit.

- Doar eu am voie să i-o trag lui Bilă. - Așa! Haide.

Mai bine ascultam de mamaie.

Am venit în America și-o să murim săraci. De data asta, e numai vina ta.

Suntem din Blocul Estic!

Sunteți terminați!

O, da?

Bine ați venit în vacanța voastră din deșert, dragii mei.

Da, nebunilor, o vacanță veșnică.

Veșnica pomenire!

Futu-te-n gură de trădător!

Eu, mă?! Futu-ți gura mă-tii de pitic bondoc!

Păi, eu te-am adus aicea și te-am ajutat

și voi mă săpați, futu-vă-n gură de români spurcați!

Ce-ai, bă, ești paranoia? Uite, fix asta e problema românilor de peste hotare.

Se sapă între ei.

Chiar, că bine zici! Ia săpați-vă groapa unul la celălalt!

Bă! Eu nu sap pentru vaca asta.

A zis, a zis. Acuma, na.

Bă!

Ți-a plăcut șaorma toată viața. Acuma sapă un mormânt mare.

Eu o să sap aici un mormânt mic, corect, pentru mine.

Vrei să te bat de față cu toată lumea? M-am săturat să mă jignești!

Fii atent ce fac pe mormântul tău.

Bă, tu te piși pe mormântul meu?

Încerc, dar nu te mai uita! Întoarce-te.

Nu vă uitați, că nu-mi vine.

Tu te piși pe mormântul meu?

Bă, ce caută vagaboandele astea aicea?

Scuze, fetelor, asta-i o petrecere privată!

Pe bune?

Am venit pentru piticul blond.

Te ducem la Miami să te torturăm.

Și ne datorezi 50 de miare și 236 de dolari pentru gloanțe.

Hei, scuze! Noi am fost primii aici să-i omorâm. Da?

Are dreptate. Primul venit, primul servit.

Stați!

Am o idee.

- Toată lumea îl împușcă pe Piciu, da? - Ce gâtu' mă-tii? Nu! Stop!

Dacă trebuie să mor,

mor aici cu bunul meu prieten Bilă. Împușcați-ne pe amândoi!

Bilă nu moare,

fiindcă Bilă e bogat.

Bilă nu mai halește parizer la micul-dejun, la prânz și la cină.

Domniță…

am oportunitate de afaceri.

Ați auzit vreodată de NFT?

Asta-i avere. Trebuie doar răbdare, fiindcă într-o zi crește, în alta scade…

- Ăsta-i un penis mic? - Nu, proasto, e artă.

Nu, asta-i o puță mică.

- Poate că se face mare. - Ce?

Cum te uiți la asta?

Scuze, pot să mă uit și eu puțin, vă rog?

Da, ia vezi.

- Da, e un penis minuscul. - Da, i-o fi fost frig.

Ia, mă!

Da, mă, e un cuculeț.

Nu e așa de mic, da?

Piciule, ia dă-ți jos pantalonii.

- Tu primul. - Ce, mă?

Niciodată!

Piciule, cumva mi-ai dat țeapă?

Tehnic, ți-am dat țeapă la țeapa ta, la țeapa mea.

E-n regulă, am un plan. Îl omor eu.

Destul!

Amândoi, în genunchi!

E timpul să muriți.

Piciule…

Simt cum îmi trece toată viața prin fața ochilor.

Și mie.

Ce faci? C-am trăit aceeași viață.

Da, dar eu am futut mai mult!

Bun venit în Blocul Estic, sifonari nenorociți!

E timpul să muriți!

Îi urăsc pe români și varza lor nenorocită.

Dar pe voi vă plac.

Bilă!

Bilă!

Bilă!

Biluța mea, nu!

Doamne, de ce mi l-ai luat?

Bilă!

Bilă!

Doamne!

Iubi, ești teafăr?

- Ești teafăr? - L-au omorât.

Mi-au împușcat prietenul și l-au omorât.

Dar mereu ai zis că e un nemernic.

Era nemernicul meu.

Doamne, n-o să mai pup jos niciun alt bărbat.

Îmi pare rău, iubitule.

- Iubitule? - O să-l înmormântez așa cum se cuvine.

Cu palincă, cu lăutari,

cu salată de boef și colivă.

E zombie! E din Invazia zombi! Tre' să-l omori. Împușcă-l în cap acum.

- Așa. Ești sigur? - Ce? E-n regulă, nu-s mort.

- Doamne! - Nu e mort.

De ce nu-s mort?

- iPhone-ul a încasat glonțul. - Ce?

iPhone-ul meu! Nu. Ce mult m-a costat! Împușcă-mă-n cap!

Împușcă-mă-n cap acum!

Ia-mă, Doamne!

Împușcă-mă-n cap! Împușcă-mă naibii în cap!

- Hai în pula mea, c-am zis c-ai murit. - Haide.

Ți-a dat o lacrimă, fraiere?

E, mi-a dat pe dracu'.

Ia uite-l pe ăla cum se târăște! Futu-te-n gură de șerpălău! Băgați-ai…

Rahat!

Lua-v-ar dracu' de boschetari nenorociți!

O să te omor!

Se duce după Piciu. E timpul să salvez ziua.

Băga-mi-aș!

Hopa.

Bă! M-ai luat în cur!

A ce dracu' miroase?

O gură de palincă n-a omorât pe nimeni.

Trage-n palincă!

- Ce? - Portbagajul.

Trage în poșirca românească din portbagaj!

Nenorocita de palincă. Nemernicilor.

Așa, la dracu'!

SUA!

Ce America? Buzău!

SUA!

Buzău!

SUA!

Îți mulțumim că ne-ai salvat. Ești o americancă de treabă, Kelly.

Zi, mă!

Te… te…

Zi, mă, c-o iubești.

Te iubesc de mă cac pe mine.

În română sună mai romantic.

Mai încet, că ai un glonț în fund.

Ascultă, iubito.

Nu-mi pasă de glonțul din fundul meu sau de toate penisurile din fundul tău.

Vreau doar să mă ierți și te iubesc.

ÎNTR-O RELAȚIE

- În sfârșit! - Ce e, iubito?

Fostul meu. În sfârșit, a găsit pe cineva.

Sper că n-o să mai aducă maneliști să cânte cântece de jale

la fereastra noastră de-acum.

Bine.

Îl tai de pe listă.

✰ www.MEOO.ro ✰ Sursa ta de filme și seriale!