Original subtitles

Та ми тут замерзнемо, як два пінгвіни. Зуб даю…

Будь проклятий твій TikTok і твоя чортова бабуся, півню!

Досить вже мене так називати, падлюко!

Ось подзюрю на тебе — відразу зігрієшся.

Давай, а ти — на мене. Так робили в одному фільмі.

Ти що за фільми такі дивишся, га?

-Я вже дивився «Термінатора». -Так тут не «Термінатор».

Татко записав кілька сцен з порно з Сандрою Ромейн.

Весь Бузеу на вухах, вони шикарні.

-Це від тата підгін? -Ну так, на день народження.

Дивитимемось на бабусиному плеєрі? Вона мене приб'є!

Не сци, бо все найцікавіше пропустиш.

Перед усіма ноги розставляє. Я б із такою не зміг, а ти?

У мене там щось болить… під пупком.

Якого біса?!

Ви чим тут займаєтесь?

Я записала на цю касету матч із «Севільєю».

Це ви так математику робите, га?

Та навіщо вона нам? Все одно рахувати нічого!

Краще б нас у наперстки грати вчили!

Тихо!

Бігом робити домашку, інакше будете в пеклі горіти!

І ніякого телевізора.

Все, біжимо!

Твоя матуся — моржиха!

Ну от, просто шедевр!

-Шикарне м'ясо! -Клас! Ну, як відчуття?

-Ось так треба м'ясо вибирати. -Саме так, ніяк інакше!

-Ну погнали! -Вогонь!

З нього аж тече!

Зачасночимо!

З м'ясом не можна церемонитися. З ним треба грубо.

Ти знову не розрахував. А раптом не продамо?

Нічого. Більше м'яса нема.

Дорогі гурмани, вас зачекали румунські ковбаски!

Налітайте, паршивці, бо охолонуть!

Слухай…

Може, все так паршиво через нашу назву?

Що? Ні! А що з нею не так? Вона у нас ідеальна!

«Багато Домашнього Смачного з Муждеєм». Все зразу зрозуміло!

-«БДСМ»? -Зовсім вже.

Ну як скажеш.

Лист прийшов.

Що там? Сам знаєш, читати не люблю.

Все нормально?

Ні.

Якщо не заплачу двадцятку до кінця літа,

у нас заберуть фургон.

-Двадцять тисяч зелених! -Серйозно?

Ну і що тепер робити?

Так, а як буде «дуже» по-румунськи?

-«Мульт». -«Мульт».

-«Кекелеу». -Що?

-«Кекелеу». -«Кеке…» Як?

«Кекелеу».

«Кекелеу».

-«Мульт», не мучся. -«Мульт» подобаєшся.

А мені «мульт» подобається Хуаніта.

Не люблять американці наші мітітеї.

-У вас тут мтітеї продаються? -Так, найкращі на всьому узбережжі!

-Знайшли! Візьмемо? -Так, штук вісім. Дико за ними скучив.

А ви… Ви що, також румуни?

-Серйозно? -Отетеріти!

-Шикарно! -Дуже приємно.

-І нам! -Привіт!

Яка ж у вас тачка!

Часнику побільше!

Скільки ви за неї віддали?

Ви взагалі, мабуть, нормально так підіймаєте?

Карлосе, підсмаж нам поки п'ять мітітеїв!

І картоплі трохи.

А ким ви працюєте? Скільки вам платять за місяць?

Тільки між нами, брате, я кардіолог із Лос-Анджелеса.

Кумекаєш?

Бомба. Ти, мабуть, профі.

Так, проводжу купу операцій.

-Якщо розумієш, про що я. -Так, звичайно, відразу зметикував.

Так-так.

Схоже, настав час переїжджати.

А ми постійно шукаємо нових кардіологів. Ну, розумієш, про що я.

-Розумію, але я не такий розумний. -Та навіщо тут мізки, брате?

Тут важлива спритність…

-…рук. -Браво!

Спритність рук і ніякого шахрайства. Кумекаєш?

-Ну так, спритність рук… -Ти подумай.

В ці вихідні в Беверлі-Хіллз з'їдуться всі найкрутіші кардіологи.

Буде цілий з'їзд.

Кумекаєш?

Звичайно, лікарю, я все розумію, я ж не зовсім патик.

Прикол. Лікарем мене ще не називали.

Приїжджай до Лос-Анджелеса. Озолотишся на мітітеях.

-Там не продають. -Взагалі.

Класна візитівка!

Ось! Дуже вам дякую.

Ми вам дякуємо. Успіхів вам, хлопці!

-Дякую. -Відсмокчи.

Так, все, довго розповідати.

Успіхів вам, хлопці! Ще поговоримо з вами.

Шикарна тачка. Просто шедевр!

Він сказав «відсмокчи», чи мені почулося?

Сказав.

Я просто сказав йому «від душі», чому він так напружився?

-Серйозний хлопець. -Про що ви говорили? Круті хлопці!

Якщо поїдемо до Лос-Анджелеса, зможемо озолотитися на мітітеях.

Та у нас тільки на бензин косар піде. Де бабки брати?

СПИ СПОКІЙНО, МАЛЮК УЗІ

-Так. -Привіт! Як ти там?

Все добре. Сам знаєш, у моїй справі тільки патик не озолотиться.

Так, у мене теж все шикарно.

Не поїду з Америки, доки не зароблю лимон.

Ти з Місяця впав?

Запропонували переїхати до Лос-Анджелеса.

До лібералів, які Трампа підсиділи?

Займеш мені косар, друже?

Сам знаєш, тут така морока з банками.

То попроси Хуаніту.

Ми розлучилися.

Поїхав, щоб почати доросле життя, а тебе покинула твоя сучка?

Вона тобі не сучка! Ось покидьок.

Ось покидьок!

Ти винен нам ще п'ятдесятку.

Але в мене більше нічого нема, дівчата.

П'ятдесятку та по 1,2 долара за кулю. Разом — 50 002 долари і 40 центів.

Ну ось знову ти за своє.

Ти їх замочила, а мені домовлятись.

Ось вам п'ятдесятка.

А я побіг у вбиральню. Вибачте.

Підробка.

Часниковий привіт! Ми тут тобі подарунок приготували, чуваче.

Заціни. Дивись, як круто!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЕ, МАМО

І тебе любимо!

Щоразу дивлячись на татуювання, присвячене мамі,

думатиму про тебе.

Люблю тебе!

-І я вас. -Так!

Я вас люблю, хлопці. Обох.

Від душі.

-Зараз розплачуся. -Не дай їм відібрати наш фургон!

Ми тебе любимо.

Зачасночимо!

Від душі.

Пічу?

Біла!

У тебе в роті цілий ломбард!

Так зараз у всіх реперів.

-Погнали до Лос-Анджелеса, все! -З чого ти раптом передумав?

Ось, дивись. Бачиш? Три тисячі доларів!

Премія. Уся твоя. Все, їдемо до Лос-Анджелеса.

Пішли, все, настав час братися за справу.

Ти приніс мені бабки?

Так, у мене ціла імперія, а в тебе нічогісінько немає,

але румуни завжди повинні триматися разом у чужому краю!

ЛОС-АНДЖЕЛЕС

Як ти, бабусю? -Та чекаю хлопців!

-На матч йдете? -Ні, знімаємо відео в TikTok!

Сидиш у TikTok у твоєму віці?

Ну а чим ще займатися, Іоне? Я румунка, робота — це не для мене!

Слухай, я тут переїжджаю до Лос-Анджелеса.

Бережи себе! Чим далі від дому — тим більше клопоту.

Пічу, наговорили ми з тобою один одному всякого,

але на нас чекає нове життя.

Там цивілізація! Все по-іншому.

Ось чорт!

Фургон!

Америкоси залишили нас із носом?

«Америкоси»? Вони ж емігранти!

-А ось будь при владі Трамп… -Та досить вже про нього, задовбав.

Придурок. Найкращого президента Америка ще не бачила!

«Америка»… Давно в американці записався, Пічу?

Меншинам не повинно бути дозволено голосувати в нашій країні.

«В нашій країні»?

Ти до 23 років бігав какати на двір у Бузеу.

Там він у мене хоч би був.

Чуваче, цей хлопець врятував увесь наш світ.

Ага, наш голожопий рятівник.

Жаль, що його переплавили.

АРНОЛЬД ШВАРЦЕНЕГГЕР

Слухай, а може, колись і моє ім'я з'явиться на тротуарі Бузеу.

Іліє Пічу. А коли повернуся, всюди будуть плакати…

«З поверненням до Бузеу!

Іліє Пічу».

А твоє ім'я буде написано дрібним шрифтом: «І друг Іліє, Іон Біла».

Якби я був у GTA San Andreas, в одному з цих дворів стояв би велик.

Ти що, зовсім? Це гра, а не документалка.

Ми живемо не в грі, чуваче.

Не можна перестрибувати через паркан.

Ну а двері треба зачиняти.

-Все, крадемо. -Ага, брате!

Сьогодні викрадуть велик, а завтра — дітей.

Погнали!

Імперія в Маямі не впаде, якщо залишишся тут?

Навпаки. У мене є два інвестори, вони ведуть усі справи.

В нас все супер. Імперія у розквіті!

Що таке?

Ящики поставив. Це точно румун!

Та тихіше ти!

-Привіт! -Привіт!

Пічу, дівчинка у твоєму смаку. Дивись, який бампер!

-Ну, бампер! Сідниці! -Хочеш шльопнути?

Давай, я не проти. Вперед!

Та все. Чоловіки постійно підбивають до мене клини.

-А ви тут як опинилися? -Ми…

Це мій працівник, Іон Біла, ми приїхали відкривати ресторан.

-Він мій помічник, Біла. -Здорово, удачі вам!

Вибач за питання, а скільки ти заробляєш?

Хотів би дізнатись точну суму, якщо можна.

Я працюю в Studio 20.

Слухай, ми не любимо румунську попсу, нам реп подобається.

Ви не зрозуміли. Studio 20 — це веб-студія.

Наші студії по всьому світу. А я працюю тут.

Проходьте.

Такий дім, тачка… Та ти багачка!

Тачку купила за три місяці.

-І що ти зробила за такі бабки? -Все було не так вже й складно.

Тут потрібно просто вміти слухати та давати поради.

Але, звичайно, я красуня, я в курсі. Дякую, що помітив.

Але мій головний козир — душевна розмова, психологічна консультація.

Полегшую людські страждання, а заразом непогано заробляю.

Красуня і багачка, але дуже балакуча.

-Тому що не дурниця. -Одразу зрозумів, ми з нею не зійдемося.

А куди їдете?

-У Беверлі-Хіллз. -Вибачте, не підкину.

У мене нарада за 20 хвилин.

Але можу позичити свою стару тачку.

Нарада у неї там, ага, звісно!

То це твоя старенька, так?

Так, вона дорожча за «Кадилак». І навіть за «Феррарі».

Таких в Америці лише дві.

Одна в Нью-Йорку, інша у мене.

Румуни повинні триматися разом, я вам її позичу.

Бідняк бідняка бачить здалека.

Що?

-Дуже дякуємо. -Бережи боже!

Жодних перегонів.

Ну, постараємось.

Лос-Анджелес, так!

-А що вони за лікарі? -Кардіологи.

У бабусі була аритмія, возив її до Бухаресту,

довелося відстебнути медсестрі 150 леїв.

А тут скільки б довелося?

-Мінімум 500. -Сподіваюся, він вдома.

Запитаємо цього хлопця з обличчям Аквамена.

Перепрошую!

Ви не знаєте цього хлопця? Він тут живе чи ні?

Що за маскарад? На операцію зібрався?

Тут усюди мікроби.

Знімай, не ганьби мене. Маски вже ніхто не носить.

Брате, ти приїхав! Який же я радий тебе бачити!

-Ще й працівника привіз. -Та ні, ми з ним партнери.

-Іліє Пічу. -Тампон. Дуже приємно.

Гей, народ! Хвилинку уваги!

На вечерю у нас будуть мітітеї! Прямо з Маямі!

Він мені не подобається.

-І взагалі, дивні тут усі. -Чому?

Такі ж, як твої наркомани та повії.

-Хочете сиру? -Ні, дякую. Я веган.

Мені від них якось не по собі.

Тобі просто завидно, що я потоваришував із нормальними хлопцями.

-Фуа-гра, ікра? -Із задоволенням.

-Брате! Ти ж веган! -Ну так. Веган, але не дурень.

Хлопці, знайомтеся, мої колеги-кардіологи!

Наш шановний Жаба.

-З ним ви вже знайомі. -Привіт!

-І Тудорела знаєш. -Бачилися в Маямі.

І дуже важливий пан — Молоток!

Тудорел, дуже приємно.

-Ми в передчутті, чекаємо на мітітеї! -Тільки ось фургона більше немає.

Це як?

Ми в'їхали в Лос-Анджелес, і за три секунди його викрали.

Ласкаво просимо до нас!

Що тут ще сказати? Та начхати на фургон!

Хлопці, у Лос-Анджелесі не дуже люблять тих, що понаїхали.

У нас тут щось подібне до Бухареста, це вам не срана провінція!

-Типу Бузеу. -От. Кумекаєте?

-Ну все, на щастя. До біса фургон. -За нас!

Не було б щастя, та нещастя допомогло!

Так, це точно.

Слухайте, я тут сидів біля басейну і думав.

Може, нікуди не треба?.. Так, алло, я з тобою розмовляю!

Не треба нікуди їхати. Залишайся тут, працюватимеш на нас із Сусаном.

Варикоз, отже трохи затримується.

Клас! У тебе дружина-американка?

Ось приколіст!

Добрий день, панове. У наші дні складно знайти роботяг.

У багатьох наших відпустка…

в пустелі.

Це ті румуни, про яких я тобі розповідав.

Моя бабуся завжди казала, що настане день, коли…

Хвилинку! Вибачте.

Так, відійдемо на секунду.

-Що трапилось? -Не знаю. Просто пішли.

-Йдемо… -Ти з глузду з'їхав?

Брате, ці хлопці — «кардіологи».

Я нарешті зустрів тих, хто побачив у мені потенціал,

-а ти хочеш мені перешкодити. -Ні, чуваче. Вони не кардіологи, а…

-Кого показуєш? Кролика? -Та вони кредитки клонують, дурню!

Ясно тобі? Кредитні картки. Тому й кардіологи. Крадуть бабки!

Ти тільки глянь на них. Вони не краще за мене читати вміють.

Чорт, серце занедужало. Старуватий я для криміналу.

-Попрошу їх послухати. -Стій!

Тоді я сам.

Все, йдемо звідси!

Швидко.

Вибачте, шеф, але ми зав'язали із криміналом.

Ми все розуміємо. 2023-й на подвір'ї. Робіть що хочете. Бог вам суддя.

Але ми не хочемо ганьбити Румунію. І наш славний Бузеу.

-Бузеу? -Бузеу.

Я просто намагався вам допомогти.

Не всі хочуть заробляти по сотні на день,

розглядаючи… красунь і попиваючи пивко у стрип-клубі.

-Просто не хотілося гнівити бога. -Але гроші не пахнуть.

Ми пішли, чудового вечора з сеньйоритою.

Ось наша аптечка.

Відкриваєш, дістаєш картку, знімаєш п'ятдесятку дрібними купюрами,

залишаєш чайові танцівниці. І знову робиш все те саме.

-Все просто. -Ось вам трохи на перший час.

Десять тисяч тобі, ще десять — Біле.

Я заберу частку Біли, фінансист з нього не дуже добрий.

Біжу!

Ну що ж, за роботу.

Хлопці, не напивайтеся та не привертайте зайвої уваги.

Ну звичайно, ми ж не дурні.

Оце я розумію!

Так!

Давай, сідай!

Тампон щось говорив про гроші?

Ні… Грошей поки що не буде, він заплатить нам NFT.

-Чим? -NFT.

Ти що, не чув про біткойн, етеріум? Це гроші майбутнього.

-Але мені потрібні гроші зараз. -Це крипта, чуваче!

-Гроші краще зберігати у криптовалюті. -Ну і де моя крипта?

Ну як тобі сказати? NFT не можна торкнутися, не можна зняти.

Це цифрове мистецтво.

-Ну тоді покажи. -Я тобі зараз все покажу…

Мені потрібно у вбиральню, а ти поки потряси перед ним буферами.

А я поки що схожу по-маленькому. Так, давай, буферами, отак!

-А руки не помиєте? -Та ні.

-Ви звідки? -З Румунії.

-А ви? -З Угорщини.

-Все-таки помию. Будьте ласкаві. -Прошу.

Вона зі мною порвала. Я не любитель орального сексу.

Дівчата теж хочуть отримувати задоволення.

Та я не проти, просто вона хоче робити мені мінет!

А тобі що, не подобається?

Подобається.

Але ми познайомилися лише рік тому. Все дуже швидко, я так не можу.

-Ось вона зі мною і порвала. -Дуже сумна історія.

І тепер розважається з багатим румунським секс-гуру.

А як його звати?

Не хочу говорити. Гаразд, річка, впадає в Дунай.

Мій давай, кюртешкалаче.

Вона просто неймовірна.

Ну ось знову.

Я нарешті зустрів дівчину, якій я сподобався.

Валері, дай поговорити.

Завжди влазиш, коли бачиш, що в мене все гаразд.

Досить мені заважати.

-Так вона ж трансуха. -Ну і що? Я поважаю усі релігії.

Чуваче, це дівчисько — трансжінка!

Вибач, крихітко. Мій безглуздий друг каже, що ти транс.

Так, він має рацію. А ти що, проти?

Ні.

Точно?

-Вибач. -Ти як?

-Може, потанцюємо? -Ні. Просто стільки всього…

Давай…

не поспішатимемо. Я джентльмен. Зараз принесу випити.

Налийте ще, будь ласка.

Біла!

Готовий побачити свій перший NFT?

Діставай телефон.

Це… якийсь шарпей.

Ну або зарослий Марс.

Ой, ні! Це качкодзьоб, так? Той, що мурах жере.

Що це таке?

Мистецтво, дурню! Саме цього зараз і бажає глядач.

Це…

просто найвище мистецтво!

Хай допоможе нам бог!

Бабки чекають!

Прикинь, заробляють на NFT, це ж треба!

Пічу, щось не так.

Гроші летять, але я не чую манеле.

А я ось чую.

Привіт!

Класна футболка.

Так, вірю в Бога, у зброю та в Трампа.

В Трампа?

-Обожнюю його! -І я!

Терпіти не можу сраних лібералів!

-Абсолютно з тобою згоден! -Мені його не вистачає.

І мені…

Чим займаєшся?

У мене велика логістична компанія!

Люблю… ділових чоловіків.

І я.

Бувай.

Приїду до Румунії і поверну Бузеу колишню велич.

-Так ти з Бузеу? -Так.

Найкрасивіше місто у всьому жудеці.

-Хочу туди з'їздити! -Ти така прекрасна!

-Що? -Ти що, плюнув на Келлі?

Цей мерзотник плюнув на Келлі!

-Плюєш на наших дівчаток? -Слухай…

Провалюй, тварюко!

Стоп, стоп, стоп!

У Румунії — це комплімент.

Отак… Який у тебе великий булан!

Що за «булан», чорт забирай? Пішли геть!

Стійте, ні!

Сталося непорозуміння!

Так, зачекайте. Тепер доведеться все спочатку.

Навіщо дзвониш? Весь вайб мені зіпсував!

Я теж за тобою сумую. Слухай.

У мене скоро з'являться гроші.

Заведи собі, будь ласка, картку,

-І я закину тобі гроші. -Картки — для ідіотів!

Тільки шахраї таким промишляють!

Непогана нічка.

Так, вогонь.

Келлі!

Навіть не мрій, карлику-плювако.

Не хвилюйся, це ж Пічу, він хоче повернути Бузеу колишню велич!

-Все нормально. -Гаразд.

Ну як ти?

-Ого, ти запам'ятала! -Ну звичайно.

Я зайнята, все, потім передзвоню!

Чого ви там тупцюєте?

Ну привіт.

Вибач, що так.

Я просто перенервував.

Дуже мило.

Та й взагалі, ти милий.

-Пробач за всю цю плутанину. -Нічого, не хвилюйся.

Ми просто із різних культур. Здорово впізнавати щось нове.

Хлопці теж все зрозуміли.

-У мене є для тебе подарунок. -Супер.

Але…

Я ще ніколи так не поважав дівчину, тож не знаю, як його подати.

Так, давай я просто заплющу очі, а ти покладеш мені його в руку.

Гаразд.

Тобі зі мною некомфортно?

Ні. Ні, ти що, нічого подібного!

Мені байдуже, хто ти: хлопчик чи дівчинка.

Я просто…

дико сумую за своєю колишньою.

І поки що не можу впустити в своє серце іншу людину.

-Тримай. -Ой, ручка! Дякую. Крутий подарунок.

Але це не просто ручка. Я вкрав її з Капітолію, коли боровся за волю!

Дивись, блакитне чорнило. Нею писав конгресмен-ліберал.

-Ти вкрав її з Капітолію? -Все так!

-Та ти справжній супермен! -Ага!

-Боже! -Показати фотки?

-Звичайно! -Так, зараз…

Ось я збираюся на стіну.

Ну а тут… кричу лягавим всякі гидоти.

Ну а тут ми вже б'ємося.

А тут кричу старій: «Гей, товста стара, дивись сюди!»

Клас! Це так круто! Просто збожеволіти.

Боже мій…

Я ще не зустрічала таких крутих хлопців.

А для мене ти… Ти як Америка.

Ти незвичайна.

Стій! Ти мене не почула? Потрібно повторити?

Я не такий.

Все не так просто.

-Ось як? -Це не сексі.

Треба намагатися.

Ось це сексі.

Моє серце треба завоювати.

Тоді… можна цмокнути тебе в щоку?

Так, але мені час.

Все, досить!

-Втелепався в білявку? -Ну а ти? Сподобалася шоколадка?

-Який план? -Ніякого.

Не спілкуюся з дівчатами, у яких член більше за мій.

Та я про білявку питаю, дурню.

-Про Келлі? Теж ніякого. -Ти, здається, в неї закохався.

Все складно.

Зрозуміло, ми будемо гарною парою, обидва інтелектуали,

але…

Не хотілося б, щоб вона постійно перед усіма роздягалася.

-У тебе всі колишні так робили. -Тільки дві.

Хлопці приїхали.

Гей! Привіт!

Розкішно виглядає.

Ну як ви тут?

Вчора викупалися в морі, а зараз…

Так? А ще напилися та влаштували скандал?

Ні, я просто танцював.

-А ти підбирав гроші з підлоги. -Це він!

Ти?

Півню, гроші в Америці священні.

Підібрав долар — отже, вкрав.

Вкрав!

Ще й плюєшся!

Чи то був ти?

Вам пощастило, хлопці, клуб належить до Східного блоку.

Сусан вибачився від вашого імені.

Містер Сусан. Наш бос, шеф!

-Акула. Ель Чупакабра. -Так, наш шеф.

Лос-Анджелес просто величезний. Вдесятеро більше Бреїли!

Так з'явилося кілька районів.

Розділили владу.

Заправки ми віддали албанцям. Кумекаєте?

А клуби відійшли до вірменів.

А ми, румуни, керуємо туристичними місцями.

Саме туди стікаються всі грошики.

Містер Сусан зібрав нас усіх у Східному блоці та дуже нам допоміг.

Він захистив нас від великих акул: «Кровопивців», «Калік»… Кумекаєте?

«Кровопивці», «Каліки», ага.

Так, дивіться.

Це накладка на клавіатуру.

Накладка…

-Навіщо? -Щоб красти дані.

Якщо за сім днів я не зроблю з вас справжніх кардіологів,

плюнете мені прямо в лоб!

І не мрій.

За роботу.

Добридень! Може, підберемо вам окуляри?

Прошу, проходьте.

Ці?

ГОСПОДИ, БЛАГОСЛОВИ АМЕРИКУ

-Добридень. -Здрастуйте. Чого бажаєте?

-Нам би штани. -Прошу.

-Є такий варіант. -Шикарні.

ВІН ДУРЕНЬ

Будь ласка.

-Пришлю пару пляшечок палінки. -Я ж казав, що зав'язав.

Від краплини палінки ще ніхто не вмирав!

Лише твій тато, але це вже інша історія.

Шик! Який ти в мене м'язистий!

ДОНАЛЬД ТРАМП

-Палінка для моїх американців. -Дякую.

Гей, не забудь закинути палінку у багажник до боса.

Він її обожнює.

Це… щось на кшталт румунських чіпсів. Шик.

-Їх треба їсти, як би танцюючи… -Як би танцюючи.

Просто розслаб лікоть і… кидай. Тут вся справа у зап'ясті.

-У зап'ясті… -А потім плюй.

В мене не вийде.

Наші таку точно не ухвалять.

Не думай, просто відчувай. Злийся з насінням, відчуй їх.

Злитися з насінням.

Це наш гімн. Слухай.

Чиста мелодія, наш дзен.

Тому ви ні чорта не тямите у футболі. У вас насіння немає.

Футбол…

-Дивись, як клацає. Ось дурна! -Зовсім дурненька!

Ну що? Як відчуття?

Я ніби… стала мудрішою, розумієте?

-Можу висловитись на будь-яку тему! -Ну ось, перетворюєшся на румунку.

До речі, знак Голлівуду з'явився завдяки літерам у нашому Брашові.

Американці завжди у нас все крадуть.

ІЛІЄ ПІЧУ, ТИ ТРУП ПОВЕРНИ НАМ ГРОШІ!

Як там мій NFT?

Іноді болить, коли пісяю, ну а так…

-Що? -Стривай, потрібно відповісти.

Тож розкажи, як це працює.

Я заробив чи втратив? Ну зверни ти на мене увагу!

Я тебе пригощу.

І не соромно тобі? Я купу бабла за нього відвалив!

-Хочеш начос? -Сам їж.

-Ну і сморід! -Оце так, привіт!

Надя Коменеч?

Вітаю.

Як приємно бачити співвітчизників!

Ми працюємо.

У вас тепер свій бізнес?

Ми займаємося… всякими сталевими тросами…

Сталевими тросами? Тяжко вам, мабуть.

У вас хоч дах над головою є?

Є. Спимо в машині, зупиняємось у друзів.

Хлопці, я можу вам трохи зайняти.

Ну що…

-Дають… -…бери!

Ні-ні, тільки не карткою! Банкомат зламався, не вставляйте її туди!

-Ви про що, хлопці? -Тут скрізь шахраї!

Америка — цивілізована країна, забули?

Тут всюди негідники, шахраї, румуни.

-Не всі ж румуни чесні! -Румуни повинні допомагати одне одному.

Краще б ви нас послали кудись подалі.

-Ох, бідні ви мої! -Не такі ми й бідні.

Бідні, але горді.

Бережіть себе, хлопчики.

-Бережи вас бог. -Дякую.

Успіхів вам, хлопці!

Боже! Ми обікрали Надю Коменеч. Горіти нам в пеклі!

Ми обікрали Надю і горітимемо в пеклі, Пічу.

Що ж, чекаю від вас пояснень.

Він злиться. Можливо, дані Наді все ж не пройшли.

Як вам удалося…

стати найкращими кардіологами всіх часів?

Вітаємо вас, хлопці!

Мене пограбували двоє хлопців.

Вона багато працювала. Впевнений, має ще багато рахунків.

На цьому рахунку були всі мої гроші.

Купа кубків, медалей… Просто продасть.

А нагороди… я пожертвувала на благодійність.

У мене нічого не залишилося!

-Нічого, піде на якесь шоу. -Ми точно згоримо в пеклі.

Вас називають… бездомними геніями!

Молодці, хлопці! Вищий клас!

-Пригощайтеся! -Давайте!

-Святкуємо! -Дякую.

За вас.

Дякую. Шикарно!

-За нас! -За нас!

Шеф!

Так, потихеньку.

Ходімо, відпочиньте.

-От, сідайте. -Так…

Чоловік…

може мати всю владу у світі,

але його тіло буде…

нагадувати про його слабкість.

Це точно. Дуже добре сказано.

У мене бабуся так само мучилася. Постійно така сувора,

ненавидить «Барсу».

І як же твоя бабуся вирішила свою проблему?

Що? Давай швидко, у мене купа замовлень.

-Як ти? -Справи йдуть вгору.

Тепер підключила кур'єрів,

доставляють по всьому місту!

У них навіть сумки не оглядають, уявляєш?

КЕФТЕЛЕ ВІД БАБУСІ

-Надійно упакували кефтеле? -Та нормально, сам подивися!

Як ти справилася з варикозом, коли не змогла піти на стадіон?

А що, ти вже почав від нього мучитися?

Та не я, один мій колега.

-Капуста. -Так, він зморщений, як капуста.

Та не він! Капуста — ось найкращі ліки.

Потрібно взяти капустяне листя… Хто в Берчень?

Потрібно відбити капустяний лист і зробити компрес.

Тримати треба три-чотири години.

І… три години. Як відчуття?

Боже мій!

Як же чудово! Навіть не віриться!

Капуста? Чортова капуста?

Милі мої, нічка буде веселою!

Ви мені подобаєтеся, хлопці! Ви шикарні!

Дорога бабусю, впевнений, у вас дуже сексуальне ім'я,

дякую, що змінили моє життя!

Завдяки вам ноги більше не болять.

Можливо, зустріну вас, і нарешті перестане боліти моє серце!

Що це за моторошний дід?

Ти про що? Це мій бос.

-Великий бос. -Здрастуйте!

Так? Ну добре. Будь ти проклятий, старий.

Сказала, що поки що зайнята, але обов'язково на вас підпишеться.

Друже, твоя бабуся здається дуже мудрою жінкою.

У неї є ще секрети?

Це не сміття, а скарб. Ми передаємо їх із покоління в покоління.

Завжди під рукою.

Пакет із пакетами.

Ви що, король Дубаю? Можете просто смітити грошима?

Ось!

Дивіться.

Оце так, дуже розумно!

Не мучишся від спеки, то ще й лягаві не заглядають.

Американці не заощаджують туалетний папір.

Саме тому вони починають війни, грошей не вистачає навіть на папір. А ми…

Продемонструй.

Витерлися.

І ще раз.

Третій.

Плюнули.

І ще.

Румуни — дуже мудрі люди.

Ви для мене, як сини.

Допомагатиму вам до кінця своїх днів. Йдіть сюди!

Чортові румуни! Завжди б'ють у спину.

Що ж, хлопці, може, їм час у відпустку?

Так, у Маямі зараз класно. Купа гарних дівчаток, клубів.

-Що? -У Маямі.

Та я не про таку відпустку, йолопе!

Біла, підійди!

-Я знайшов фургон. -Не може бути!

Сам здивувався, друзі перекупили.

Залишилось забрати.

-Дай бог їм здоров'я. -Стривай. Вони… на хрещенні.

-Так що… треба переодягтися. -У що?

Дам щось із свого. На хрещення не можна у такому вигляді.

Ну, звичайно, дуже віруючі люди!

І обов'язково скажи, що ти від мене.

І мені просто його віддадуть?

Просто так віддадуть, га?

Ну начебто. Але вони дико віруючі, тож треба бути в такому вбранні.

Хлопця звуть Корнел. Навіть ім'я якесь баптистське.

-Куди потім? -На побачення… з Келлі.

-А це що? -Віагра.

-А її точно можна стільки ковтати? -Інструкції для лохів.

-Привіт! -Якого біса?

-Псих. -Привіт!

Є хто вдома?

Привіт!

Я від Тампона. Шукаю Корнела.

У вас тут хрещення?

Ти зовсім чи що?

Заткнися, брате! Пам'ятаєш Тампона, так?

Він сказав, що надіслав свого громилу.

Пристрелю цього білого пацана на місці!

-Так не можна! -Заткнися!

Расизм расизмом не переможеш!

-До чого тут расизм? -Те, що він білий, це ще…

Всім привіт!

Якого біса?

Я на свято! Навіть румунський смолоскип захопив.

Корнелуш вже прийшов?

Ти труп, тварюко!

На землю! Швидко! Давайте на землю!

-Хлопці, не треба… -Зовсім дах поїхав?

Я Біла, Козоріг, люблю серіали…

Ти що, комік? Анекдоти перед смертю розповідаєш?

-Так-так. -Що?

-Стріляйте в голову. -Що?

Стріляйте в голову.

-А ти мені не вказуй! -Вище, будь ласка.

-Гей! Ану замри! -Все-все, не рухаюся.

-Так, сиди! -Що у тебе там?

Мій телефон. Коштує тисячу доларів.

-Відправте його бабусі. -Що за приколи?

-Обережно. Готовий? -Готовий.

Ну все, кінчаємо цей цирк!

-Секунду! -Що?

Це Rolex за 80 доларів. Надішліть бабусі.

Давай сюди!

Тепер можна.

Чуваче, та він псих. Це того не варте.

Сиди на місці! Богом клянуся, я виб'ю тобі мізки!

Точно. Мізки!

-Щоб не забруднити взуття. -Стій!

-Ти що твориш? -Просто сиди на місці!

-Сиди! -Роззуюся.

Бабуся розсердиться, якщо забрудниться.

Все, готовий.

-Румуни — безстрашні виродки. -Про кого ти взагалі тут лепечеш?

Про мою бабусю. Вона дуже сильна жінка.

Завжди била, коли я бруднив одяг.

Ми в грошах не купалися.

Ти боїшся свою бабусю?

Я теж свою боюсь, чуваче! Збожеволіти можна!

-Ось це збіг! -З глузду з'їхати!

-Познайомлю тебе зі своєю бабусею! -Так, точно, буде круто!

А я тебе зі своєю. Вона в мене силачка!

Так, вона просто машина, така величезна!

Має проблеми зі щитовидкою?

-Ні. -Вона просто товста.

-Дуже товста. -Зрозумів.

Який ти романтик! Дякую.

Та нема за що.

Віддаси?

Дякую, що вкрав його у тих карапузів, це було сміливо!

В Румунії це крадіжка при обтяжувальних.

Просто чудово!

Так, спочатку додаємо ось це, потім трохи води.

-Ну а потім… -Просто все перемішуємо, так.

-Ну ось, муждей готовий! -Ура, муждей!

-Просто шикарно. -М'ясо готове.

-М'ясо приготувалося! Ви готові? -Так, румунські мітітеї.

Гордонові Рамзі такого й не снилося.

-У вас тепер свій Гордон. -Так, давайте пробувати.

Ну, спробуємо!

Ну що?

-Отетеріти! -Вогонь!

Це просто захоплення!

Нехай бабусі обміняються рецептами!

-Клас. Ти просто незвичайна. -Дякую.

Маю запитання.

Чому містер Сусан сказав нам давати чайові дівчаткам?

То це ж брудні гроші.

Забираємо готівкою, беремо десять відсотків.

То стриптизерки — спільниці кардіологів?

Давати чайові — не злочин,

але за шахрайство можна загриміти на 20 років.

Ось чому ти мене так заводиш.

Так, нам час!

-Треба забрати Білу з Комптону. -А як його туди занесло?

Він пішов до якогось баптиста Корнела.

Пічу, він найлютіший ворог Тампона.

В Комптоні неймовірно небезпечно.

«Кровопивці» та «Каліки».

Дві ворогуючі банди. Чув про них?

-Вічно в новинах. -Ні. А ти чула про «Розбійницьких»?

Вони мають ворожнечу з «Файмоші». Вічно в новинах.

Ні? Так, все, нам справді час.

Ось лайно, «Каліки»!

-Казав же, повернуся. -Що?

-За тобою боржок, тварюко! -Що ти розкричався?

Твій мерзотник стріляв в одного з моїх хлопців!

Що ти ниєш, банданко?

Що ляпнув? У тебе взагалі кіски!

Не виводь мене з себе, тобі зі мною не впоратися!

Все, годі вже гавкати.

А це ще хтось?

Вибачте, у вас дуже низький голос, тож я нічого не можу розібрати.

-Що це за товстун! -Це наш Бі-Лоу, кумекаєш?

-Бі-Лоу! Так, хлопці? -Так!

Бі-Лоу!

-Чуваче! Ми з ним лише задружилися. -Він з веселки впав?

-Відстій. -Ти на кого батон кришиш?

А ось це було прикро!

Дуже прикро! Пропустіть, будь ласка. Хлопці, я тут.

Будь ласка, дайте… Дайте пройти.

Чому ти злишся? Через те, що ви у синьому, а вони у червоному?

Так, все, хлопці, я не хочу перетворюватися на «Орео»!

Бабуся завжди казала мені одну істину.

Червоний і синій — два божі кольори, тому ідеально поєднуються один з одним!

Вона сказала, що червоний і синій — найкращі друзі.

Два божі кольори.

Мудро!

А, і ще, всі лягаві — ті ще мерзотники.

А ще вона сказала, що всі лягаві горітимуть в пеклі!

Гей!

Ти що твориш?

Не вмирай там! У тебе немає страховки!

Не бійся, це просто петарди.

Ти за кермом?

Цей 18-колісний звір допоможе бабусі озолотитись!

Це Лекетуш, Звір. Він теж за червоно-синіх.

-За Звіра! -За Звіра!

Бі-Лоу!

Бі-Лоу!

Ми у рекламі «Пепсі»? Пішли звідси.

-Це мої друзі. -Вони вороги твого Тампона!

З якого часу він мій? Він же тобі всі гроші надсилає.

-То я ж віддав тобі NFT! -А, точно, NFT.

Ну ось. Все, пішли звідси.

Пора йти.

-Вибачте, але нам час. -Куди, ще рано!

-Залиштеся ще на пісеньку. -Ще на пісеньку?

Секундочку, маю пропозицію!

Проведемо лікнеп.

Ось, слухайте.

Знайшлися!

Дивись, ось вони.

Йо, друзі, ви як?

З вами Джі-Мак, це мої братки — Бі-Лоу та Пі-Мен!

Вони допомогли нам закопати сокиру війни. Між «Кровопивцями» та «Каліками» мир!

Святкуємо, чуваки!

Ось же дурні.

Веселяться з моїми ворогами на очах у всього світу!

Дякую містеру Сусану, босу всіх кардіологів Лос-Анджелеса!

-Містер Сусан — наш бос! -Ну хоч адресу не сказали.

…у нього шикарний будинок на Харт-Драйв у Беверлі-Хіллз.

Ці мерзотники навіть адресу злили!

Між нами тепер запанував мир!

Ми зараз на Слоан-стріт та Сайпрес-авеню.

Запрошені всі!

Прикінчу! Я вас приб'ю, прикінчу і закопаю!

КАФЕ «ҐАНЕША»

За мною!

-Гарно? -Так.

Друзі мої, я зараз у кафе «Ґанеша».

Тут дуже красиво, чудове місце!

Ну а тепер спробуємо… кальян на біткойнах. Уявляєте!

Ось так! Так, ти викладай, а я скоро повернуся.

Містере! Поцілуй вам від бабусі!

Який ви красень! Який костюм, не намилуюсь!

-Вітаю вас. -Вітаю!

-Привіт! -Привіт!

Попався! Іліє, я його потримаю, а ти надереш йому зад!

Ти забив нам два голи на фіналі Кубка 1990-го,

але зараз поплатишся за все з лишком!

Кості, тягни гаряче вугілля!

Люба моя, будь ласка, не хвилюйтеся.

Ти теж нас зрадив?

Перекинувся на їхній бік? З глузду з'їхати!

-Ми ж колеги. -Так, майже брати!

Об'єдналися та зібрали команду, як у 94-му.

Ну гаразд, прощений. Класно ти надер зад тим чортам!

То був «Мілан», бабусю, так.

-Для тебе я синьйора. -Звичайно, синьйора бабуся.

Не забувайтесь, містере!

-Удачі вам. -І вам.

Що робити будемо?

Ні грошей, ні дому.

Тампон виявився мерзотником.

Зате за нами їде

дуже класна тачка. Ось вже десять хвилин.

Витвір мистецтва!

Мені здається, вони за нами. Жени, дурню!

Пічу, ну ось знову ти драматизуєш.

Якого біса?!

-Боже, врятуй! Я поки що не хочу вмирати! -Завертай!

-Ти що твориш?! -Включаю поворотники!

У Бузеу жодного разу за 15 років не ввімкнув!

Гони! Ось же чорт!

-Вперед! -Підріжу!

Тварюки!

-Потрібно… -Завертай!

Жени!

Швидше, дурню!

-Де ми? -На якомусь складі, не знаю.

Я тебе закопаю, мерзотнику!

Жени!

Стійте!

Зупини тачку, румунський ти потрох! Зупинися, тварюко!

Пічу, чому вони за нами женуться?

Та через твої ковбаски! Хтось отруївся!

-Що? -Вас заблокували.

-Мій профіль? -Так.

Що? Дай подивлюсь! А де ж гроші?

Віддай нам наші гроші, тварюко!

Пічу, ти що, їх обікрав?

Я чесний бізнесмен. Продаю наркоту, краду карти, але не гроші!

Ось чорт!

-Я не хочу вмирати! -Я їх пристрелю!

А як же гроші?

Так, вибач! Я й справді заборгував 200 000 російській мафії!

-Стояти! -Пробач мене!

-Я не можу зараз говорити. -А ти слухай!

-Мене заблокували у TikTok. -Це як? А як же гроші?

Не буде грошей, все!

-Мені ніколи! -Не клади слухавку! Біла!

Все через срану трансляцію!

Люблю. Бувай.

Віддайте нам гроші, тварюки!

Швидше вже нема куди!

-На допомогу! Я не хочу вмирати! -Чортів карлик!

Ось же мотлох!

Чорт!

Там дим!

Дим! Жодних перегонів, пам'ятаєш?

Я їх не бачу!

Сраний дим, нічого не видно!

-Нас не наздоженеш! -Бувайте, тварюки!

Нас не наздоженеш!

Вони вирвалися вперед!

Жінко, перепрошую.

Так, чого бажаєте?

Стейк, смажений у фритюрі, як і все тут у вас.

Зараз принесу.

Ти як, Біло?

Якщо вже вмирати, то зі смаковим оргазмом.

Валері передає привіт і якийсь «цьом».

«Цьом»?

«Цьом».

Передай і від мене. Все одно здохну.

А я здохну двічі.

Якщо мене не вб'є Тампон, це зроблять росіяни!

З глузду з'їхав, росіян дурити?

Ти мене кинув!

То я тебе кинув?

Так, ти.

Ти сказав, що ми їдемо до кардіологів.

І що справи пішли вгору.

Так, я не сказав усієї правди,

але ти обіцяв допомогти мені з моїм «БДСМ».

Так, обіцяв.

Ну досить!

Ось що з румунами не так!

Не встигнеш нікого надути, як надують тебе!

-Вставай давай! -Хлопці, не треба сваритися.

Розпороти тобі черевце?

Розфарбувати тобі личко, га?

Вперед!

Візьміть себе в руки, поводитесь як діти малі!

-Та нічого подібного… -Це чиста правда!

-Скажи їй все як є. -Як є?

Так, скажи всю правду. Хоча тут її називають пропагандою.

Що?

Про що він?

Я пішла.

І морозиво сюди.

-Який смак? -Всі.

Маріо, поклади всі смаки морозива на стейк!

Люба?

Що?

Я й справді не багатий бізнесмен з Маямі.

А лише… злочинець-невдаха.

Все нормально. З ким не буває? Важливим є те, хто ти зараз.

Я раніше знімалася у порно, але це вже в минулому!

Що саме?

Я грала в порно чотири роки, але тепер мені це не подобається.

Всі ці нескінченні мінети, потрійні проникнення, букакке…

Це все позаду.

-Що? -Позаду були всі ці хлопці.

Ну все. У мене з'явився ти, це найголовніше.

Стільки членів перецілував!

Та кинь!

Якби любив мене, перецілував би тисячі членів!

Ну все. Вам час йти.

Всі ці розмови про мам, члени,

плювки та морозиво на стейку!

-Не знаю, звідки ви… -З Болгарії.

У нас так не прийнято. Пішли геть! Все, викликаю поліцію, геть!

Пішли геть!

Геть! І ти, друже, на вихід!

Геть! Дай сюди!

Так, друзі, що далі? У Лос-Анджелес нам не можна.

Та й у Маямі теж.

Друзі, в Лос-Анджелесі нас і справді чекає одна велика риба,

але є місто, в якому їх тисячі.

Погнали до Вегаса!

Стій. До Вегаса? Ти серйозно?

Я не поїду з Америки без гроша!

І що ми там робитимемо? У нас ні грошей, ні дома.

Ми не аутисти, у блекджек не виграємо.

Гаразд, ми трохи аутисти, але в математиці точно не розуміємося.

І блекджек нам не по розуму, але…

є гра, у якій важлива лише спритність рук.

Я більше не знімаюся.

Та ні, американко.

Він говорить про один давній румунський метод.

Погнали до Лас-Вегаса!

Вперед! Давайте! Погнали, друзі!

Уявляєте, що є бовдури,

які поховали тут усе своє життя?

Купа казино. «Нью-Йорк», «Париж», «Белладжіо».

-Ось ідіоти. -Ну все, пішли вже!

Ідеально. Скляночки, кулька, все є?

Іди зазивай.

Народ, гра віку! Знайдете кульку — мій друг вам заплатить!

Платите п'ятдесятку, а отримуєте 500 зелених!

-Хто хоче спробувати? -Я!

Красуня, яких я в житті не бачив!

Тож давайте мені 50 доларів. А зараз…

Слідкуйте за синьою кулькою. Тільки дуже уважно, він швидкий!

Що творить, ось так спритність рук!

-Бачите кульку? -Ні.

Ні? Ну добре.

Вона тут!

-Ось це так! -Боже, диво!

-Біла, давай плати. 500 доларів. -Боже мій! Дивіться, легкі гроші!

Шикарно! Хочете спробувати?

-Погнали! -П'ятдесят доларів. П'ятдесятка.

А тепер стежте за синьою кулькою.

Зосередьтеся на синій кульці.

Так, де вона?

-Дуже шкода! -От чорт!

-Спробуйте ще раз! -У вас точно вийде.

-Ну давайте, спробуйте! -Спробуйте ще раз!

-Всього п'ятдесятка. Все, погнали. -Так… Пробуємо ще раз.

Будьте дуже уважні, стежте за кулькою!

Так, стоп-стоп-стоп, чому ти йому посміхаєшся?

А ти чого їй либишся?

-Я роблю свою роботу! -Та кинь, ми просто фліртували.

Фліртували, га? Відійди.

Кожен, хто підкочує до моєї красуні, зазнає силу Тиргу-Окна.

Будь лютим, як чихуахуа. Давай, порви його! Порви!

Сподіваюся, ти задубієш першим,

так що я зможу тебе з'їсти.

Пічу, якщо я помру раніше за тебе…

і ти вирішиш мене зжерти…

спершу покуштуй моїх яєць! Як тобі не соромно!

Чуваче, та твоїх яєць і на один укус не вистачить.

Так? Отже, давай я тебе зжеру!

Давай, скуштую твого м'яса! Сюди повзи, дурню!

-Ось сволота! Ану, йди сюди. -Сраний морж.

Твоя жирна матуся — моржиха!

Агов, що там? Здається, йдуть.

Давай перестрибнемо через них, коли відчинять двері.

Просто вдар їх, а потім побіжимо.

Все, біжимо!

Твоя матуся — моржиха!

Дерева пиляти будете?

Тут залишилося лише одне.

Дякую.

Що ж, тварюки, починайте копати собі могили.

Чуваче, я все життя ухилявся від роботи.

Тепер перед смертю надолужувати?

Не працюватиму, якщо ти мені не заплатиш.

-Мабуть, попрацюю. -І я.

Ідеально.

Дякую, що приїхала.

-Стогнати Біла буде тільки зі мною. -Все, погнали!

Потрібно було слухати бабусю.

Приїхали до Америки, а помремо бідними. І все через тебе!

Ми зі Східного блоку!

Вам кінець!

Ось як?

Втомилися, друзі? Відпустка в пустелі — саме те для відпочинку!

Відпустка триватиме вічно.

Вічна пам'ять!

Ось зрадник, а!

Це я зрадник? Я тебе, карлика, тут влаштував,

а ти мене підсидіти вирішив. Срані румуни!

У тебе що, параноя? Ось так з усіма румунами, що поїхали.

-Вічно підставляють один одного. -Супер, тоді вирийте могилу один одному!

Так, хлопці, я не ритиму могилу цьому товстуну!

А я не проти, погнали.

Гей!

Ти все життя любив шаурму. Ось і рий собі величезну могилу.

А я викопаю крихітну, для себе-малюка.

Пічу, відлупцювати тебе перед смертю?

Бісиш мене!

Сходжу на твою могилу.

Ти що, серйозно?!

Ще б пак. Відвернися, я так не можу.

І ви не дивіться, соромлюся.

Ти що, сциш на мою могилу?

А ці тут як опинилися?

Дівчата, дорослі дядьки зайняті справами.

Серйозно?

Ми за білявим карликом.

Будемо катувати в Маямі.

Ти винен нам п'ятдесятку і ще 236 доларів за кулі.

Гей, дівчата! Ми першими приїхали їх вбивати.

Все так. Хто перший встав, того й капці.

Стоп!

В мене пропозиція.

-Всі хочуть пристрелити Пічу, так? -Що це в біса таке? Ні, стійте!

Якщо вмирати,

то тільки з моїм дорогим другом Білою!

Так не піде!

Я тепер багатій!

І не буду їсти салямі на сніданок, обід та вечерю.

Панночко.

У мене до вас бізнес-пропозиція.

Ви колись чули про NFT?

Коштує цілий стан. Трохи терпіння — і все.

-Це що, мікроскопічний дзюрик? -Ні, це мистецтво.

Ні, крихта-стручок.

-Може, ще виросте. -Що?

Покажіть.

А можна мені подивитися?

Будь ласка.

-Так, це маленький пеніс. -Змерз хлопець.

Дайте подивитись!

Так, крихітний член.

Не такий він і крихітний!

Пічу, знімай штани.

-Ти перший. -Що?

Нізащо не зніму!

Пічу, ти мене обдурив?

Так, обдурив. Наразі ми квити. Надув ти — надув і я.

Нічого, маю план. Я його сам уб'ю.

Припиніть!

Бовдури, на коліна!

Ваш час минув.

Пічу…

все життя проноситься перед очима.

І в мене.

-У нас однакові картинки. -Тільки в мене було більше дівчат!

Східний блок такого не прощає, тварюки!

Здохніть!

Ненавиджу румунів та їхню чортову капусту.

…але ви мені подобалися.

Біла!

Біла!

Біла!

Біла, друже!

Боже, за що ти так зі мною?

Біла!

Біла!

Господи!

Любий, ти цілий?

Ти як?

Вони його вбили.

Вони застрелили мого друга, вони вбили його!

Але ж ти казав, що він покидьок.

Так, але він був моїм покидьком!

Господи, я ніколи не надсилатиму «цьоми» іншим чоловікам.

Співчуваю, любий.

Любий?

Поховаю його як слід!

З палінкою, скрипалями,

салатом олів'є та кутею.

Він зомбі! Так було у «Ходячих мерцях»!

Його треба вбити, стріляй!

-Точно? -Що? Я живий, ви що?

-Боже мій. -Він живий.

Але як так сталося?

-Пула потрапила до айфону. -Що?

Ні, мій айфон, господи! Я за нього стільки заплатив!

Стріляй мені в голову! Стріляй! Господи, я готовий!

Стріляй в голову, давай!

-А я думав, ти здох. -Ну все.

Навіть плакати почав?

Розплакався трохи.

Дивіться, повзе! Сраний вужик, ану йди сюди!

-Чорт! -Бомжари срані!

Я тебе прикінчу!

Час рятувати Пічу, все.

Чорт!

Ой!

Гей! Ти вистрілив мені в сідницю!

Що це за запах?

Від краплі палінки ще ніхто не вмирав!

У палінку!

-Що? -По багажнику!

Там наше румунське паливо!

Чортова палінка, от тварюки!

-Так! -Америка!

Та що ти несеш? Бузеу!

Америка!

Бузеу!

Америка!

Дякую, що врятували нас.

Ти чудова американка.

-Зізнавайся! -Я…

Ти ж її любиш.

Люблю тебе, хай йому біс!

По-румунськи це більш романтично.

Обережно, у тебе куля у сідниці.

Послухай, люба.

Плювати на кулю у сідниці, начхати на всі члени, що побували в тобі!

Просто вибач мені. І знай, що я тебе люблю!

МИ ТЕПЕР ПАРА

-Ну нарешті! -Що, люба?

У колишнього нарешті з'явилася дівчина.

Сподіваюся, більше не горланитиме жалісні пісні

під нашими вікнами.

Супер.

Тоді викреслюю його.

ІОН БІЛА

ДЖІДЖІ БЕКАЛІ, ДУМИТРУ ДРАГОМИР, КОСМІН ОЛЕРОЮ