Original subtitles

Vai de capul meu!

Ce fac, bă, ăștia, bă nene, construiește birourile acum?

- Cine urmează? - Sărut mâna.

- Poftiți. - Mă scuzați.

Am vorbit cu doamna Cornelia, știți? Ca să...

Vai, dar nu trebuia! Poftiți!

- Păi stați un pic că eu sunt... - Mai așteptați un pic.

Ce...?

Următorul.

- Pardon! E o urgență! - Stați un pic. Doamna are prioritate.

Care doamnă, că are trei ani!

- Doamna e cu copil mic! - De ce credeți c-am venit cu ea?

Nu știți c-au dat hipsterii ăia legea aia nouă?

Mai așteptați.

Și ce mă interesează pe mine?

Nu te uita, mami.

Hashtag „rezist”, comunistule!

Într-o zi o să enervați pe cine nu trebuie și o să...

- Eu nu zic nimic, că am bun simț. - Următorul?

- Bună ziua... - Vă rog, vă rog.

M-a trimis domnul Jean cu o favoare...

Care domnu’ Jean? Unde te bagi, bă, în față?

Doamnă, deci eu stau la coadă aici de două ore, da? Aștept...

Eram ultimul când ați venit? Eram ultimul, da?

- Da. - Da? Vă bateți joc de noi?

Și vine ăsta și se bagă în fața mea pe pile?

- Am față de prost? - Nu, nu...

V-ați calmat?

Sunt calm!

Așa, foarte bine. Nu este nicio problemă, da?

Rezolvăm acum tot, tot, tot!

- Așa... - Așa!

Că nu degeaba am murit la Revoluție!

Haide... hai. Haideți, frumos... bravo.

Bun. Aici avem departamentul „parcări reședință”,

el este verișorul meu, copilul meu, stai dreaptă,

finuța mea, ea este fata ei, Andra, finuțul ei...

- Finuțul finuței sau al lui Andra? - Finuțul lu’ Andra, da.

Domnule, dar ce credeți că facem aici? Nepotism?

Vă rog eu frumos, da? Așa, cine mai era?

Nașul finuțului ei... și vărul nașului finuțului ei.

Bun, și aici în capăt, mă rog, este Veronica, expert fonduri europene.

Nu prea o băgăm în seamă că oricum o să fie dată afară.

Haideți, vă rog.

Dar ce, nu-și face treaba, nu?

Nu, își face foarte bine treaba. Muncește foarte mult, dar...

Știți cum e, n-are nicio rudă pe-aici.

Spuneți.

Am venit și eu la dv cu o speță.

Am un vecin care vrea să-mi fure locul de parcare.

Eu parchez pe locul ăla de zece ani de zile.

Și acum, că s-a făcut sens unic pe stradă, el zice că e locul lui

și parchează el acolo și că eu n-am dreptul că mai parchez acolo.

Domnu’ Dan, vino puțin!

Cine-i băiatul? Jucăm „ghicește neamul”?

Ochii lu’ mă-ta, nările lu’ mă-ta mare,

și urechile-s de la frate-tău, sigur.

E nepot. Gata, angajat!

- Veronica! - Da, da.

- Adună-ți lucrurile și... - Nu! Măi!

Băiatul aici a venit cu o speță, uită-te pe ea.

Loc de parcare... vecinul Tudor... ocupat abuziv...

Da, pare un caz ușor.

Din partea cui veniți?

Din partea...

mea.

E funny!

Bun, bun. Acum, foarte serios, din partea cui veniți?

Vreun văr deputat, vreo mătușă la minister?

Acceptăm și rude prin alianță, nicio problemă.

Nu mai suntem ca pe vremuri, acum ne-am mai schimbat și noi.

Acceptăm fini, nași, părinți spirituali...

Nu știu, domnule, n-am pe nimeni!

Păi și eu cum să te ajut?

Și era cât pe ce să închid Solitaire-ul!

Vă rog să-l scuzați pe soțul meu.

Da, deci nu aveți nicio pilă, nimic.

Păi atunci poate... nu știu, ne înțelegem cumva... nu știu.

Doamnă, dv vreți să vă dau șpagă?

Poftim? Am zis eu ceva de vreo șpagă?

Pardon! Domnule, eu nu v-am spus nimic despre asta!

Zece mii de lei.

Cât?

- Dnă, dar n-am banii ăștia! - Care bani? N-am zis nimic!

Zece mii de lei. Perfect.

- Cum să vă dau atâția bani? - Care bani?

- Hei! - Aoleu!

Măi, Nico, tu ești? Nu te-am văzut de-o viață!

Da, fată, sunt în concediu medical de patru ani.

Doamne ferește, puteam...

Am venit să împrumut niște rechizite pentru fiul meu că începe școala.

- Doamnă! - Da.

Eu am tot dreptul să vin aici să depun plângere

că până la urmă sunteți plătite din taxele mele!

Da, da... Ups! E ora 12:00!

Pauză de masă!

- Până la cât? - Ei, până mâine!

Dacă nu cunoști și tu pe cine trebuie...

Miza este mare pentru partidul care va câștiga alegerile prezidențiale.

La anul, UE promite României 20 de miliarde de euro pentru dezvoltare.

De asemenea, companii precum Google, Amazon și Tesla

ar fi interesate să vină în România.

Cu atâția bani din afară, e de văzut cine va împărți ciolanul.

Mergea mai mult pătrunjel în asta.

M-am spălat cu el pe față.

Domnu’ Gălbioru!

De unde ai asta?

Verișoară-mea lucrează la Bruxelles.

Escortă.

I-a dat-o un client europarlamentar.

Dragi colegi, e belită.

UE ne va lovi cu o amendă de 40 de miliarde de euro la anul

pentru tot ce s-a furat în ultimii 20 de ani.

Nota de plată.

Practic, a venit nota de plată.

Doamne! Nu va mai fi nimic de furat timp de patru ani?

Cum s-a ajuns aici?

Ho, nebunule, că ești la parter!

Stai dracu’ că strivești panseluțele alea!

Panseluțe de primărie, 100 de euro bucata!

S-a pișat un câine aici!

Ce soluții propuneți?

Poate dac-am fura mai puțin...

- Fir-ai tu să fii! - Taci dracului!

Treci dracu’ înăuntru!

Găsim noi de unde să luăm 40 de miliarde.

Luăm de la ceva inutil, gen învățământ sau sănătate, că oricum mori... prost.

Sau am putea să impozităm bisericile?

Îmi cer scuze, părinte.

Toți care n-au prăduit cu mine ARO, să iasă din cameră.

Trebuie să pierdem alegerile,

că fără banii din UE, chiar trebuie să muncim.

Știi că e alergică la cuvântul cu „M”.

Cum să pierdem alegerile, că eu încă mai plătesc rate la șpagă!

Trebuie să pierdem alegerile grav, ca să nu distrugem partidul!

Călin, sondajele arată 38% în favoarea ta!

Eu mă retrag. Găsim un candidat la fentă... O marionetă.

- Îl numim șef de partid... - Îl punem premier în locul tău...

Și-l lăsăm să ne facă de râs.

Până la alegeri, are toate șansele să ne tragă în jos.

Bombă!

Avem pe cineva în partid cu facultate?

- Toți din partid am făcut facultate! - Facultate pe bune, mă!

Andra, stagiara.

Andra!

Bună ziua.

Ce studii ai tu?

Drept internațional și Politici Economice, Bruxelles.

Ce vor alegătorii în ziua de azi?

Andra, asta e șansa ta!

OK. Oamenii în ziua de astăzi

caută egalitate, diversitate, drepturi egale și bun simț.

Bun! Îmi place cum gândește fata asta. Ne trebuie opusul la tot ce a zis.

- Andra! Vino puțin. - Da...

Ce onoare!

Facultate la Bruxelles...

- Și master. - Și master!

- Vorbești bruxelleză? - Un pic.

Un pic!

Mă, nu ți-e rușine? Ne tragi în sus!

Nu vrem de-astea ca tine în politică! Strici piața!

Spală mașina aia că m-ai omorât!

Foarte important. Ăștia din partid să nu știe ce facem.

Da, da, da...

Și mai important, Roșianu și PSL să nu știe de amendă.

Lasă-i să câștige alegerile să-și rupă gâtul!

Chioru, Brânză, avem dosare pentru toți membrii de partid?

- Normal! - V-aștept mâine la mine acasă.

- Cu toate? - Toate.

Da’-s cam multe.

Brânză. Hai puțin.

Vino un pic.

- Stau bine. - Vino un pic.

Dă-mi o palmă.

Dă-mi o palmă!

- Ce faci, dai în mine? - Eu?

Vrei dau două capace să zbori sub mașina aia?

Simona!

Cuminte.

Ne trebuie cineva care să nu știe că e manipulat.

Ba chiar să-i placă.

Ne trebuie un prost.

Ăsta a trădat, a trădat și ăsta, l-au săltat, o să-l salte...

Avem unii OK, dar parcă nu suficient de proști.

Avem un membru de partid în Focșani care are doar patru clase.

Juma’ din Senat e la fel.

Titan! În Titan avem un membru vechi de partid, 30 și ceva de ani.

Șomer, doar liceul, a fost dat afară de peste tot unde a lucrat,

anul trecut a candidat ca președinte de bloc și a pierdut.

- Ce dacă? Dac-a pierdut, ce? - În fața unui mort!

- Mort? - Mort. Mort.

Ia.

Costică...

Funcționarii vor primii banii.

În Slatina, primarul a rezolvat problema sărăciei într-un mod simplu.

A făcut-o ilegală. Cine se mai consideră sărac...

De-aia nu merge nimic în țara asta.

... va primi o amendă de 500 de lei.

Dac-ar fi după mine...

- Nu! - Dă mai de jos.

Am zis să nu mai lăsați scuterul aici, fir-ar al dracu’!

Mută căcatul ăla, știu că ții loc pentru fra-tu!

Ce vrei, bă, bețivanule?

Ai grijă cum vorbești cu administratorul de bloc adjunct, fă!

Nu-i un job adevărat! Te-a pus tat-tu să mături, ca să nu angajeze pe cineva!

Ba e un job! Pro bono!

Unde scrie că e locul tău de parcare? Ia!

- Scrie! - Unde?

În mă-ta!

Bunicul a parcat aici, tata a parcat aici, aici o să parchez și eu.

Mamă, dac-aș fi eu președinte în țara asta...

- Ia mâna de pe mine! - Pleacă de-aici!

Tu n-ai ieșit președinte de bloc!

- Du-te dracu’ la scara ta! - Asta e scara mea!

Ba nu e! Fiindcă ești adoptat, na! Muie!

Ei, sunt ad...

Cum să vorbesc de astea? Stai să vezi ce omor îți iei!

- Ce faci, mă, te iei de frate-meu? - Dar tu ce faci, mă?

Îl pui pe frat’tu să fure locul de parcare?

Ce să-ți fure, mă, săracule, că nu e locul tău de parcare

și aici e sens unic!

- Mama! Sunt adoptat! - Mă piș pe sensul tău unic, mă!

Crezi că nu știu c-ai dat șpagă la primărie, mă?

Ce șpagă am dat, mă? Am plătit, c-așa e legea!

- Băi! - Prostule, lasă-mi copilul în pace!

Nu ți-e, fă, rușine, că adopți copii?

- Deci e locul tău de parcare, da? - Da!

Ia uite, mă! Scuip pe el!

Să vezi tu dacă nu-ți ridic mașina! Uită-te încoace, la mine!

Și-o scuip pe mașina ta, mă!

- Băi, băi... - Ce-i, mă?

Ce vorbești, mă?

- Eu-s adoptat? - A zis „adaptat”, mă.

Adap... „adaptat” a zis, mă? Sigur?

Mai vrei una, mă?

Atâta poți, mă? Ai lovit ca o domnișoară.

Domnu’ Frântu!

Domnu’ Frântu!

Domnu’ Frântu!

Aveți cinci minute să discutăm undeva separat?

Haideți în mașină.

Doamnă,

tata m-a învățat să nu mă urc în mașină cu necunoscuți,

decât dacă au băutură.

Poftiți.

O, romantic!

- Bogdaproste! - Simona Vântuleasa.

Știu.

Orice om peste 19 ani

s-a masturbat cel puțin o dată cu gândul la tine.

Scuze.

Gândul la dumneavoastră.

Eu sunt sincer, spun tot ce-mi trece prin cap.

De-aia sunt aici.

Tu ești membru liberal social de 20 de ani.

Am și uitat.

- M-am înscris când eram puștan. - Dar încă ești membru.

Nu ți-a expirat niciodată statutul.

Cu 200 de lei reînnoim adeziunea.

Ca să ce?

Vin alegerile. Alea mari.

Și vreți să împart pliante?

Mă bag! Cât mai e pe zi? Tot 50 de lei plus băutură?

Domnul Gălbioru s-a gândit că ne trebuie fețe noi în partid,

oameni nepătați, ca tine.

Vrem să candidezi la prezidențiale.

Haideți, doamnă, eu n-am reușit să conving să mă voteze 40 de vecini,

darmite o țară întreagă!

Ce-i ăsta, șpriț?

Adevărul este că toată treaba asta cu președintele de bloc...

nu trebuie să mai spui la nimeni,

dar noi am făcut să pierzi alegerile.

Hai lasă! Cum așa?

I-am manipulat pe vecinii tăi să nu te voteze,

ca să te eliberezi pentru țară.

România are nevoie de un om care să spună lucrurilor pe nume.

Eram sigur!

Eram sigur că nu-s atât de prost încât să mă voteze doar tata!

- Dar n-am experiență. - Ne ai pe noi.

Noi credem mult în tine.

Eu...

cred mult în tine.

Eu chiar cred că tu poți schimba ceva în țara asta.

Chiar și sensurile unice?

Ești prost de gură, Costică, asta ești.

Nu poți să spui tot ce-ți trece prin cap.

Păi dac-am spune toți ce gândim, ar fi numai războaie!

Voiam să fii mândru de mine!

Da... ai fost prost de gură, asta ai fost!

Te-am votat eu! Ceilalți pe tat-su lui Tudor.

Nu contează! A murit!

Eu trebuia să fiu președinte de bloc! Că am un vot!

Din 50! 49 pentru tat-su lui Tudor! Păi fiu-său este președinte neoficial!

Amândoi suntem neoficiali!

Oricum,

am primit o ofertă să candidez acolo unde chiar se decid lucrurile.

- La Casa de Pensii. - La președinția țării, bre!

- Păi cum așa? - Uite așa!

Mi-au cerut 200 de lei ca să reînnoiesc adeziunea de membru, și le-am dat.

Cică am potențial să schimb lucruri în țară, să...

Trebuie să dau 200 de lei.

- Bună seara. Întreținerea. - Patru sute cincizeci și șase.

- Zi-i și ei, mă! Zi-i și ei! - Ce?

Mi-au zis de la PLS că vor să fiu candidatul lor la președinția țării.

Deci i-au luat unii 200 de lei

și i-au promis că-l fac președintele României.

Ăsta n-a auzit de metoda „Accidentul”!

Hai, mă, Costică, mă, fii serios!

Dacă ajungi tu președinte, eu mă las de Onlyfans!

Măi...

Ce?

Adică, m-aș lăsa, dac-aș face. Ceea ce nu fac.

Oricum, auzi la el! Președintele României!

Ce pămpălău!

Ce prost e el, dar să-l vezi pe tat-su! Îl știi pe Marin!

Ăla are voie să fumeze în lift, că nu e casa scării!

Băi! Băi, stai așa!

Lasă mașina, băi!

Băi, lasă mașina!

Ce-ați făcut, dom’ președinte? V-a confiscat limuzina?

Oare cine i-a sunat?

Dom’ președinte, dați și dumneavoastră acolo un telefon la NATO

să ne dea și nouă drumul la apă caldă?

Am primit bip-uri de la numărul ăsta.

Costică!

N-ai minute.

Partidul abia așteaptă să te cunoască.

Domnul Frântu!

Respectele mele. Călin Gălbioru sunt.

Știu cine sunteți. Sunteți președintele partidului.

Ei, de discutat și asta. Că cică nu mai fac față.

Cică trebuie cineva mai tânăr, mai fresh, ca dumneata.

- Ei, nu știu ce să zic... - Nici eu.

Dar în 30 de ani de politică

am învățat că uneori e sănătos să te dai la o parte.

Ești gata să ajuți România?

Da.

Știți, eu am opinii despre orice.

Despre tavan, despre fotbal,

despre economie, despre sensuri unice, orice.

Mamă, ce prost!

Pentru cheltuieli de deplasare și diurnă.

Ce faci, nu citești mai întâi?

Ce să citim, că dac-am citi toată ziua n-am mai ieși din casă!

Stai că nu mai ieși! Toată ziua...

Dă-o dracului!

Colegi, înainte să-l prezentăm partidului pe candidatul Frântu,

vreau să-l facem să arate a politician adevărat.

- Sigur! - Da, da... Hai acolo.

Frumoasă chestia asta, de la ce second e?

Bun. Avem cu ce lucra.

Trebuie să facem ceva cu asta.

Ce? Păi eu n-am burtă.

Tocmai asta e problema. Trebuie un pic de burtică.

Să vadă poporul că ai de unde mânca și mâine.

Românii nu votează politicieni slabi.

- Păi și voi? - Noi am fost numiți.

Să nu te deochi! Direct senator de Maramu!

Scutur-o! Așa...

Acum dur... acum sincer...

Acum privirea aia de corupt.

Bun.

Trebuie să-ți alegi zestrea.

Ce tip de găleți împarți

spune foarte multe despre tine, ca și politican.

La fel la orez.

Oltenii preferă bob scurt. Ardelenii-s bogați, vor bob lung.

Mamă, ce foame mi-e!

Antrenamentul a luat sfârșit. Ești gata să fii politician.

Cu Dumnezeu înainte! Doamne ajută!

Da, ce trebuie să facem?

Bă, ca să candidezi trebuie să te voteze toți, drept lider.

Ei or să strângă semnăturile necesare.

Știi cum e. Toți se visează președinte.

Ce proști!

Ești gata să fii șef de partid?

- Da, dar ce trebuie să fac? - Nimic. Îi convingem noi.

Hai, hai, hai!

Te-am făcut ministru, căcatule!

Îți omor copiii, mă auzi? Bă, cum te uiți, mă, la mine?

Bă, ia mâna de pe ea! Eu vorbesc aici, eu sunt șeful!

Negocieri.

Te ucid!

Tu mușcă-l de celălalt coi!

S-a votat.

Democratic, cum se face.

Noi pe-aici.

Arată și se mișcă perfect.

Roșianu n-o să suspecteze nimic.

Simono, nu-l scapi din ochi.

Te asiguri că oriunde merge se face de râs.

Stai liniștit.

Am tot interesul să fii președinte peste patru ani,

fiindcă vei avea nevoie de un premier dur.

Călin Gălbioru, liderul PLS,

principalii promotori ai pătrunjelului în ciorbă,

are un anunț important de făcut.

Am realizat multe lucruri mărețe în ultimul an.

- La autostrăzi, 400 de metri. - A plouat mult!

- La sate. - La sate!

Mii de copii flămânzi au primit echipamente de fotbal semiprofesioniste.

- Ca să iasă din foame! - Bravo!

Dar mai sunt multe lucruri de făcut pentru România.

De aceea, cu emoție în suflet,

vă anunț că mă retrag de la șefia Partidului Liberal Social.

- Dar vai, așa ceva eu nu pot să cred! - Ba da!

Traumă de abandon mi-a dat!

România are nevoie de cineva mai tânăr, de un vizionar.

Vi-l prezint pe noul președinte al Partidului Liberal Social.

- Costică Frântu. - Bă!

Eu nu știu ce să le zic.

Trebuie să spui fix ce gândești. Fix ideile alea ale tale deștepte, da?

Păi și dacă nu știu nimic?

Acum ești politician.

Mai ales dacă nu știi nimic, trebuie să ai un punct de vedere. Hai.

Hai noroc!

Mă bucur să...

Mă bucur să fiu președinte.

Ăsta cine... mai e, mă?

Un maimuțoi. Nu mă interesează, că-s toți la fel.

De ce să fiți șef de partid?

Candidați și la președinție? De ce-ar trebui să vă voteze oamenii?

De ce nu?

Că până la urmă, la orice alegeri candidează toți tâmpiții.

Eu de ce nu?

Ce pot eu să stric ce nu era deja stricat?

Acum o să știe o țară întreagă cât de prost e, nu doar scara noastră!

Dar e normal ca-n prima zi de campanie să fiți cu țigara și băutura în mână?

Da, este normal,

pentru că din taxa mea pe tutun se fac autostrăzi.

- De-aia și bei? - Da! De-aia beau!

Că dacă nu beam și nu fumam, n-aveați spitale!

- Oricum n-avem! - Pentru că nu beți!

Că dacă beați, aveați și voi toate alea!

Din taxele mele pe viciu s-a construit țara asta!

Altă întrebare.

Nu prea pare să înțelegi realitatea sau cuvintele, în general.

Ce vă recomandă în poziția de lider de partid?

Ca lider de partid,

mă recomandă mă-ta!

I-a zis de mă-sa! I-a zis de mă-sa!

Mă-ta mă recomandă ca lider de partid.

Futu-ți nația mă-tii să-ți fut!

- Hai, domnule, nu! - Abuz!

Presa! Abuz!

Deja mă gândesc unde-o să facă pușcărie Roșianu.

Mușc-o! Mușc-o!

- Abuz! Libertatea presei! - Nea Iuliane!

Mai toarnă un litru de autostradă.

Tehnocrat, intelectual, afacerist din umbră...

Nimeni nu știe cu ce se ocupă, însă un lucru e clar:

Noul candidat PLS pentru funcția de președinte al României

este Costică Frântu.

Cine?

Cine?

Cine?

Ai văzut la Știri?

Gălbioru nu mai candidează, a pus pe altul.

Și-o fi dat seama că nu are șanse să câștige.

Patru ani a muncit ca să fie președinte și acuma...

- Păi asta înseamnă că... - Înseamnă!

Înseamnă că vrea să rămână premier,

să dea el legile și să fure toți banii ăia care vin.

Ca președinte nu faci bani, ești prea la vedere.

La parlamentare votează de două ori mai puțini proști, deși acolo-s banii.

Ascultă la mine, guvernul face țara asta.

- Să trăiți. - Salut.

O mică atenție să nu ne închidă Sanepidul restaurantul. Se poate?

- Ce e? - Un borș de perișoare.

Ce frumos, așa, mai tradițional, mai pe modestie, cum ne place nouă!

Pune în spate.

Să vă ajutăm. Noi vă ajutăm, facem orice pentru oamenii de rând.

- Sărut-mâna. - Cu Dumnezeu înainte.

Liviule, dă-mi un șervețel c-am atins sărăcie.

Ia, șefu’.

Costică ăsta e un imbecil. Tu l-ai vota?

Eu? Eu-s român adevărat, eu n-am votat în viața mea cu cine vreau.

Ei, vezi? Asta zic și eu! Nu cred că mai candidez nici eu.

Îl pun pe fiu-meu în locul meu. Hai la el.

Trebuie să te faci președintele României!

Tata, nu vreau să muncesc!

Trebuie să te faci președintele României, Siminel.

- Ca să-l ajuți pe tati în afaceri. - Dar nu vreau! Să se facă unchiul!

Toți din familia asta au dosar penal! Inclusiv mă-ta!

Dar n-are niciun sens, efectiv!

O să râdă prietenii mei, că nu mai sunt beizadea!

O să-mi spună „Salariatul”!

O să-mi facă carte de-aia de muncitori! Știi că mă sperie cărțile!

O să-mi iau bully la Monaco!

Dacă nu te faci președinte, Siminel,

adio contracte de asfaltare, adio certificat de revoluționar!

De opt ani în opoziție, nu mai avem ce mulge din Moldova,

trebuie să luăm de la ardeleni, morții lor de democrați!

Nu vreau să muncesc! Nu vreau, na, uite! Ies!

Ptiu! Iac, muncă!

Dacă nu te faci președintele României, îți confisc escortele!

Ei, hai! Râdem, glumim,

dar tot oameni suntem, doar nu suntem animale.

Da? Doamnelor, vă rog!

Tata, nu escortele! Te rog frumos, tata!

Lasă-mi și mie măcar una, eu cu cine mă mai sfătuiesc?

- Nu, te rog, nu pleca! - Ia mâna!

Escortele se duc la casele lor, plătite tot din banii mei

și rămân acolo până te faci harnic!

Siminel,

dacă te faci președintele României,

o să fim noi la putere și o să poți să dai ce legi vrei tu!

Legalizarea escortelor?

Nu, mă, economie, confiscări de terenuri, confiscări de păduri...

Programul „Prima Escortă”!

Cum a ajuns așa de idiot la 35 de ani, nu înțeleg!

- 37. - Poftim?

- Treizeci și șapte. - Nici măcar nu știi câți ani am!

Ți-am zis că vor să mă pună președinte? Ți-am zis să nu mă iei de prost?

- Da? - Gata, nu mai vin acasă!

- Ei... - Am unde să dorm.

- Am prieten sus-puși. - Pe unde umbli?

- Stai tu liniștit. - Treci acasă! Treci acasă, n-auzi?

Păi cum? Dacă dau un... Noroc că-i tata!

- Cu cine te certai? - Ei, taică-meu.

Că cică nu-i bine să mă fac președinte.

Ar trebui să te susțină mai mult.

Păi așa mă susține el.

- Zicându-ți că ești prost? - Păi nu așa face orice tată?

Stai, stai, unde te duci? Să ne luăm la revedere.

Te pupă mami. Banii sunt pe masă.

- Auzi? E greu să fii politician? - Nu e mare treabă.

Trebuie doar să știi cum să minți fără să clipești.

- Păi asta nu-i frumos. - Dar e necesar.

Românii nu suportă să audă adevărul.

Trebuie să le spui ce vor să audă, ca să obții ce vrei.

- Dar eu nu știu să mint. - Dar nu minți.

Spune adevărul invers, spre binele lor. Și spre binele tău.

- Până la urmă e un bine comun, nu? - N-am înțeles nimic, dar m-ai convins.

Stai, stai!

- Te pupă mami. - Auzi? Ce nu înțeleg eu.

Care e diferențe între PLS și PSL? Că sună la fel.

Pătrunjelul!

- Pătrunjelul? - Da.

După 30 de ani de schimbat tabere,

singura diferență dintre stânga și dreapta e pătrunjelul.

Ăia de dreapta iubesc pătrunjelul în ciorbă.

- Ăia de stânga îl urăsc. - Sună stupid.

- Ție-ți place pătrunjelul în ciorbă? - Normal. Păi ce-s animal?

- Vezi? Ești liberal social. - Ei, alo! Nu știm să salutăm?

Tu nu meriți!

Cum să nu știi ce-i trenulețul? Hai, ciu-ciu! Du-te!

- Unde e idiotul ăla? - Habar n-am. Trebuia să fie aici.

A, da.

- Doamna Vântuleasa! - Încet, încet, răbdare, pe rând.

Unde este candidatul surpriză al PLS? Întârzie?

Acum știți cum e, e-al nostru, eu nu vreau să vorbesc de rău pe nimeni,

dar disciplina nu este punctul lui forte.

O secundă, că sosește imediat. Imediat.

Scuze.

- Costică! - Imediat!

Am trecut pe-acasă să-mi iau periuța.

- Foarte bine. - V-a atacat acel maidanez?

- Ce părere aveți despre maidanezi? - Nu, e câinele meu.

- Așa mă iubește. L-am crescut pe stradă. - Deci chiar este maidanez.

Nu. Este câine de casă, dar locuiește pe stradă.

- Cum adică? - Adică ești prost?

Noaptea doarme pe stradă și ziua-l bag în casă să facă pipi!

- Bă, dar te știu pe tine de undeva! - Nu, nu, nu!

O secundă, numai puțin!

Îmi cer mii de scuze. N-am mai prins 311 în stație.

Și te-ai gândit să furi o trotinetă?

Cum adică, să furi o trotinetă?

După cum bine vedeți, candidatul PLS Costică Frântu

a venit la această ceremonie pe o trotinetă furată.

Ăsta e el, ca om. Astea sunt valorile lui.

- E adevărat c-ați furat o trotinetă? - Nu. Așa merg eu cu ele, că n-am card.

M-a învățat tata că nu-i bine să ții banii pe card.

N-aveți cum să apreciați...

Costică, ai ceva de transmis celor de acasă?

Nu m-ați vrut la scara B și ăștia mă vor președinte?

Muie! Muie! Tudore!

Mulțumim!

Am făcut stegulețe, zece euro bucata, le-am trecut cu 100. Să fim siguri.

- Perfect. - Bagă și astea.

Costică, ia și astea.

Haideți, vă rog! Haideți, vă rog, să vă povestesc cum era...

cum era să mor eu în Roman.

- Cum? - Cum?

Am fost în Roman.

Iubitor de animale și ecologist.

Candidatul PLS a crescut cu 10% în sondaje

după ce a afirmat că preferă transportul în comun.

Deși turneul lui Costică abia a început, 81% dintre respondenți sunt de acord

cu faptul că poluarea reprezintă un pericol major.

Astfel, necunoscutul Frântu ajunge pe locul doi în sondaje

la doar zece puncte distanță de Siminel Roșianu, PSL.

Sunt Siminel Roșianu și susțin la președinția României... pe mine.

Am mai multe soluții pentru a redresa România,

în special cartierul Dorobanți,

unde plătesc chirie prea mult pentru Rebecca și Moni, pe bune.

Programul „Laptele și Cornul” va fi înlocuit cu „Șampanie și Rolex”

pentru că este inuman să bei lapte pe un iaht la 35 de grade

și cu cornul n-agăți nimic.

Cat sa mai sufere romanii?

- Ce-ai scris acolo, mă? - Stai, stai, stai!

Românii! Vino dracu’ cu aia mai aproape

că nu citesc bine, fi-ți-ar diacriticile să-ți fie!

Păi stai, că...

Uite ce-ai făcut! O luăm de la capăt!

Redenumim capitala României din București în Dubai-ești.

Vin afaceriștii, investesc aici, crește business-ul, vin și escortele,

e circuitul banului în natură, e perfect!

Și cel mai important, azil politic pentru brazilience!

Scrie acolo să fie brazilience,

feminin multiplu sau cum e când sunt mai mulți, gen.

- Plural. - Plural.

Ce-i căcatul ăsta?

Știi că Costică a recuperat 10%?

Zece la sută din 100%, radical din 38, epsilon neglijabil.

- Plus minus modul de X suntem bine... - E rău!

- Știi să mergi pe trotinetă? - Dar ce-s eu, sărac?

- Cu autobuzul ai fost? - Da, în vacanță la Monaco, de două ori.

Nu, de-ăsta de-al nostru, românesc, din Turcia.

Alea a lu’ Găbița?

Dar ce faci acolo?

Ce-ai acolo?

Merg cu spatele. Cică e bine pentru față.

- Ce-ai aici? - N-am nimic.

- Hai! - Ce-ai tu?

Hai! Dă-te!

- Ce-i asta? - Nu-i ceea ce pare. E pentru un prieten!

- La revedere, domnișoară. - Tata, te rog!

O cheamă Larissa cu doi de S! E așa de rar!

- Hai. - Tata, fie-ți milă, e din Ucraina!

- Vai, de la război! Îmi pare rău! - Ce război? Nu! Fie-ți milă de mine!

A zis că mă iubește și sunt singurul cu care s-a culcat.

La revedere!

Tata! Te rog!

- Sunt din Colentina. - Lăsați.

Hai că nu e greu mersul pe trotinetă, vă arăt eu.

Corect! Liviu are mai multă experiență în a fi sărac.

Trebuie să începi să faci și tu chestii de-astea din popor, gen metrou.

Gata cu luxul.

Trebuie să le arăți că ești de-al lor, de jos, din...

Covor!

- Din popor! - Popor!

- Serghei! - Da, tovarășu’!

Serghei! Tu ești internul nostru pe social media.

Măi, avem nevoie de ceva nou, de ceva inovativ,

că acum tineretul e cu internet, cu de-astea...

- Știu! Să le dăm mass pe MIRC! - Să-i floodăm!

Dăm kick la boții lor și-i punem pe-ai noștri.

Păi despre asta vorbesc!

Și ce rețele mai folosesc tinerii din ziua de azi?

Tik Tok, eu sunt live în fiecare seară, dacă vrei.

- Hi5! - Mai bine!

Îi facem cont pe MySpace

cu glume gen...

„O zi bună la cafea!”

Da, dar numai că el nu bea cafea.

S-o spună ironic!

Ironic?

- Nu știu dacă așa... e perversă! - E bine...

Adică eu, gen, beau cafea, dar nu beau cafea!

- I-auzi! - Șarpe bătrân!

Să trăiască dom’ primar!

Ați făcut lucruri frumoase, vă alegem în continuare.

Mă bucur.

Ce-a crescut Bitcoin-ul, dar-ar moartea-n el!

- Dacă n-am fost pe fază... - Bă, ia gata, bă, vin orășenii!

Aoleu, vin! Vin ăștia, hai! Să fim proști!

Să fim proști, haide!

PLS!

Mulțumim mult! Sărut mâna! Doamne ajută!

Bine-ați venit la noi în comună!

Uau! Orez!

Noi ne așteptam la o canalizare, dar e blană și pilaful!

Deci, care-i faza, care-i șpilul?

Să se facă fabrici! S-avem locuri de muncă!

Să faceți fabrici!

- Ne mor tinerii de foame! - Așa e!

- Are dreptate, da! Așa e! - Oameni buni!

- Da! - Da!

Nu vă trebuie fabrici!

După aia vin orășenii, îl împușcă pe Ceaușescu,

dă fabrica faliment, mi-a spus mie tata!

- Vouă vă trebuie altceva! - Ce?

Amanet!

Amanet!

- Aveți un bloc pe-aici? - Avem... fix un bloc!

- Un bloc. - Unde stau săracii!

- Unde e? - Ăla de la...

La boscheți, acolo.

- Haideți cu mine! - Ia hai, mă!

La orice parter de bloc

faci un amanet gen Tezaur, apare imediat lângă, păcănele.

Joacă omul la păcănele, pierde, bagă televizorul la amanet.

Ca să scoată televizorul de la amanet, trebuie să facă împrumut la bancă.

Pam, apare o bancă lângă amanet!

Și uite așa apar șase locuri noi de muncă!

Vine plicul de la bancă, vede omul cât e dobânda, îl ia inima.

Bam, apare o farmacie lângă bancă!

- Douăsprezece locuri de muncă! - Douăsprezece!

Dai banii pe medicamente, faci foamea.

Bam, apare o covrigărie lângă farmacie

și uite așa se creează locuri de muncă și va crește economia!

Păi și la bancă or să lucreze orășenii, că au facultate!

Nu-ți vin orășeni aici, dacă nu ai asfalt.

Și așa nu mai trebuie să asfaltăm!

De banii ăștia mai bine construim o școală!

Nu! Nu! Nu, că din școală ies mai mulți orășeni!

Pleacă tinerii din sat!

Bă, câtă dreptate are!

Doamna profesoară!

Ești concediată!

Du-te, fă, pe pizda mă-tii la oraș!

La mine în cartier este bancă lângă farmacie lângă bancă lângă amanet!

Așa s-a ridicat Bucureștiul!

Pe amanet!

Decât pe amanet!

Decât pe amanet!

Decât pe amanet!

Decât pe amanet!

Decât pe amanet. Omul ăsta vorbește pe limba mea.

Hai! Filmezi, da?

- Da! - Hai că mai ai un pic și-am ajuns! Haide!

Tată, dă-mi și mie să văd o poză cu o escortă,

dau un like, un tips, orice, te rog, tata!

Nicio escortă, de câte ori să-ți spun? Ție nu ți-e puțin jenă?

N-am vândut eu o pădure ca să-ți faci tot felul de implanturi?

Vă salut, să trăiți! Tu nu vrei să înveți să mergi pe troti!

Siminel, nu e greu! Te învăț eu, hai!

Eu te țin de mână!

Așa. Siminel!

Ai încredere, hai! Hai că te țin!

- Bravo! - Practic zbor!

Hai că nu, te țin! Dă-i!

Singur m-am dat! Singur m-am dat, tati!

Prima dată îl întrebi ce părere are despre mersul cu metroul.

Apoi îl întrebi ce părere are despre contracandidat, da?

- Am înțeles. - Ai văzut, tata? Ai văzut?

Sunt hipster acuma!

Să-mi dea și mie cineva o foiță, să-mi fac o țigară!

Și un hanorac, de la second hand!

Votați PSL!

- Am pus mâna de pe săraci! - Nu te uita în ochii lor!

- M-am uitat! - Doar așa se transmite!

- Siminel Roșianu leșinând! - Hai cu tata!

Hai că-ți dă tata escortele!

Totuși martorii afirmă că înainte ca acesta să fi leșinat,

ar fi avut un atac de panică în timp ce striga:

„Nu vreau la șarpele alb!”

Între timp, Costică devine tot mai popular în timp ce vizitează țara.

Bani pentru babe!

Babele oricum stau la gard toată ziua, știu tot ce mișcă,

deci, în loc de camere de supraveghere, babe de supraveghere!

După ce a făcut senzație cu programul „Statul Amanet”,

acesta ar fi fost văzut bând cot la cot cu primarul satului.

După ce au dovedit o damigeană de vin,

Costică ar fi sărit la bătaie cu primarul pe motiv că, citez,

„Ce te uiți urât pă mine?”

După bătaie, autocarul electoral și-a continuat drumul prin țară

la Făgăraș unde Costică a inaugurat

un centru pentru reintegrarea minorilor violenți, în societate.

Mi-e rău.

Foarte rău că v-a prins să vă aresteze.

Se uita după mine zic „Ce-ai, mă?” și dă să dea. Bam! Dar dă aici.

Și el dă! Și de asta vă zic, copii, când vine garda, fugi!

Fără frică ca Costică!

Fără frică ca Costică!

Sunt sigur că Gălbioru își freacă mâinile de bucurie, acum.

Mamă, ce mă deshidratez când mă enervez!

Câți bani dăm de obicei să promovăm un candidat?

Vreo două milioane de euro, în funcție de ziar sau de post TV.

Ar trebui să dăm banii ăștia să nu mai reporteze prostiile lu’ ăsta.

În ritmul ăsta o să-l depășească pe Siminel în două săptămâni!

Păi hai să-i mai reducem șansele.

Costică are nevoie de un pic de ajutor.

Ar trebui să viziteze o școală.

Una oarecare, gen nr. 11 din Iași.

Iași? Ăla-i orașul lui Roșianu.

- Mergem în bârlogul lupului. - Bine.

- Ai terminat? Cât mai poți să faci? - Dar lasă-mă, măi, femeie!

Vezi să nu ți-o prinzi iar în șliț, că nu mai avem gheață.

Tâmpitule!

Dar stai, mă, femeie!

Acum lumea o să creadă că mă cheamă Co!

Simt că în sfârșit mă expandizez și eu așa din punct de vedere cultural.

- N-am fost niciodată la țară... - Suntem în centrul Iașiului.

Trebuie să alegem un copil.

Prea urât...

Prea urât...

Ăsta-i știrb, ce vrei să fac cu el?

- Ia, mă. - Ăsta-i roșcat...

Du-te bă și caută o comoară!

- Dar ce face fetița? Ce zodie e? - Gemeni.

Eu nu pot. Ieși să nu te văd!

P-ăsta.

- Cum te cheamă? - Vlăduț.

Vlăduț! Fii atent, Vlăduț.

Când vine nenea ăsta în vizită,

te duci la el și îi pui o întrebare mega amuzantă, da?

- Fă-mi un preț bun. - Păi, model 2016...

- Șapte sute. - Două mii, ai negociat bine.

Ăsta se crede șmecher?

Bună ziua!

Bună ziua... clasa a III-a B vă urează bun venit...

Păi m-ați atras într-o capcană?

Haideți, doamna învățătoare! Mai știm și noi!

Nenea Frântu!

De ce guvernul dumneavoastră urăște copiii?

Ce? Nu... nu urăsc copiii!

Atunci eu de ce mă culc noaptea flămând?

Fiindcă sunt scumpe manualele?

Alea sunt de mâncare?

Pot să gust un fir?

Chiar că, domnule Frantu! De mult voiam să vă întreb

cum o să rezolvați problema educației, domnule!

Ne e foame!

Vrem soluții!

Vrem soluții!

Soluții? Soluția ar fi să...

Să se facă mai puțină școală!

- Poftim? - Nu mai predați gramatică.

Oricum e inutilă. Mă înțelegi ce zic, nu?

- Da! - Stai jos!

Mă înțelegi. De fapt, fără manuale.

De ce să dea copiii din România banii de țigări pe manuale de gramatică?

Și cum o să rezolve asta ceva,

având în vedere că în România rata analfabetismului funcțional e 43%?

Ho, potol, nebuno!

O să luăm măsuri urgente...

Ce măsuri urgente, domnule?

 din A să redevină Î din I,

cum era pe vremuri odată,

și uite așa dispare jumate din analfabeți.

Virgulele se subînțeleg.

„Decât” sau „doar”, ce să le mai scăldăm atât? „Doarcât”!

Și, copii, de fapt, schimbările astea gramaticale

sunt doar o manevră ca să ne distragă de la ce contează de fapt!

Salarii pentru elevi!

De ce să plătim doar profesorii s-o frece aiurea?

Trei mii de lei salariul pentru fiecare elev!

- Bă, ești nebun? 30 de milioane? - Băi! De unde le scoate, mă?

Și 100 de lei nota 10!

- Nouă! - Opt!

- Șapte! - Nu! Aud un șapte?

- Mai jos! - Șasele?

- Dă-i șesarul! Șesarul! - Dă cineva mai puțin?

- Șase? - Taci, mă!

Șase! Eu luam șase!

O sută de lei nota șase!

- Bine, Costică! - N-ai de ce să te bucuri!

Eu-l votez!

Eu mă duc că am examen la biologie. Ne auzim.

Băi, tu crezi că e pe bune tot ce zice terminatul ăsta, mă?

Dacă era așa ceva pe vremea noastră, ajungeam doctori.

Tot bețivi, dar doctori bețivi.

Costică Frântu ajunge pe locul 1 în sondaje în Moldova

unde mai multe familii cu 4-5 copii au făcut deja credit pentru casă nouă

în așteptarea banilor pe care micuții îi vor primi drept salariu de elev.

Între timp, Roșianu și Frântu

se pregătesc pentru prima dezbatere electorală.

De aceea vă promit că pentru mine toți romanii-s importanți!

Dar femeile muncitoare

din industria textilă a Onestului sunt prioritatea mea numărul unu!

Numărul unu!

Tu ești numărul unu! Tu ești numărul unu, tu ieși dracu’ de-aici!

Două cuvinte. Sindicat de videochat.

Nu, nu. Ascultați-mă.

Trebuie să respectăm drepturile și beneficiile

a 400.000 de românce care cară în cârcă economia țării noastre.

Datorită vouă vibrează!

Fără voi n-am avea al treilea cel mai rapid internet din Europa!

Și nici restaurante profitabile în rond la Alba Iulia!

Votați Costică Frântu! Votați pătrunjelul!

Vorbești bine românește. Din Bangladesh, nu?

Nu. De la Nepal.

- Ăsta-i în Bangladesh, nu? - Nu. Este altă țară.

- Dar ai fost în Bangladesh? - Da. Am fost la vacanță.

Ai văzut, mă, că știu eu ce știu? Ești angajat. Hai să-ți arăt demisolul.

Bună seara și bine ați venit la MÂNIA TV,

așadar dezbatere electorală,

Siminel Roșianu l-a provocat, iar Costică a acceptat. Poftiți.

De la PLS,

Constantin Mario Inzaghi Frântu,

iar de la PSL, Siminel Tudor Roșianu!

Da?

Nu fac nimic, zi!

Cum, bre, s-aduci un nepalez în locul meu?

Nu mă interesează că-s harnici! Nu, nu doarme pe canapeaua mea!

Bre, tată! Tu...

Domnule...

Frantu.

Am o singură întrebare pentru dumneavoastră

și vă cer să fiți cât mai sincer

în fața românilor care vă privesc în această secundă!

Este adevărat că aseară ați fost în vizită la Sorin Ovidiu Vântu?

Nu.

Data trecută a funcționat și sincer mizam mult pe asta,

mare strategie nu prea...

Cum e posibil ca românii să voteze un om

care până de curând mătura scara blocului?

Bă, mu...

Domnule...

Siminel, dumneavoastră știți

cât clor trebuie pus într-o găleată de apă? Nu știe.

Dumneavoastră știți să desfundați o chiuvetă cu oțet și bicarbonat? Nu știe.

N-am eu multe școli făcute prin afară, n-am nici aici, n-am deloc,

dar știu cum se curăță o scară de bloc

și eu o să iau la frecat toată România până o să strălucească,

o s-o frec bine de tot!

Am un anunț care va schimba fața României!

Când voi fi la Cotroceni, voi eradica corupția din administrație!

Zero toleranță pentru corupție!

Zero toleranță pentru corupție! Sub 500 de euro.

Zero toleranță pentru corupție! Sub 4.000 de euro.

Ți-am spus să ceri...

În limitele stabilite de tatăl tău, da!

Așadar, anunțăm combaterea șpăgii

în limita a 4.000 euro pe zi per funcționar

cu excepția zilelor de miercuri că na, e miercuri,

și dacă ești Scorpion sau dacă numele tău se termină în „ianu”.

Domnu’ Frântu, aveți dreptul la replică, din nou.

- Știți ce-i asta? - Hârtie igienică.

Este o chitanță la întreținere.

Tata este administrator de bloc de 20 de ani.

Deci, să nu mă luați pe mine cu plafoane.

Că plafoanele se mai și crapă.

Te inundă un bou, faci mucegai.

Deci, eu altfel zic.

Fără plafon pentru corupție!

- Ce? - N-are niciun sens.

Bravo, da, foarte deștept! E ca și cum ai legaliza-o.

A, da? Păi poate asta vreau să fac!

- Ce, mă? - Ce spune?

Când o să ajung președinte, o să legalizez șpaga!

Muie, na!

Ce? Cum adică, legalizați șpaga? Ce-i asta? Ce-i prostia asta?

La fel pentru toată lumea!

De ce să plătească o asistentă din Botoșani 1500 de euro pe un post,

și una din Sibiu 8000 de euro?

Păi e corect așa? Nu, domnule!

Să fie corupția corectă, controlată de stat!

A, și să plătești TVA la șpagă!

Că până la urmă, ce e TVA-ul,

dacă nu o șpagă plătită către stat ca să te lase în pace?

Nu-i așa, perciuni?

Două sute de milioane de euro.

Nouăsprezece la sută din 200 de milioane.

Treizeci și opt de milioane de euro.

Bă, terminați, mă, cu asta!

Cum să legalizăm corupția? Ați înnebunit? Pe bune?

Noi trebuie să combatem corupția pentru a sprijini și proteja românii.

Da, și tocmai de-aia dau banii ăștia la toți românii, în mod egal.

Cât vine asta, bă, cărare pe mijloc? Ia calculează!

Mi-a dat greu.

Radical din 100% epsilon neglijabil

cu modul de X plus minus...

- Doi euro. - Doi euro.

Doi? Ce dracu’ faci cu doi euro?

Atunci dau altă lege când ajung președinte.

200.000 de euro pentru fiecare român!

Costică! Ai înnebunit?

- Domnu’! - Domnu’!

- Sunteți sigur? - Nu, Costică, nu! Nu!

Absolut. Uite chiar acum o scriu de mână...

Ne îngroapă pe toți.

Desenez și un căluț care merge la deal, așa,

și chiar mâine partidul meu

o va vota prin ordonanță de urgență! Mâine!

Breaking news, legea căluțului care urcă la deal.

Domnule Frântu, sunteți absolut sigur?

- Mă, 200.000? - Marș, mă, de-aici cu 200.000!

- Ai zis 200. - Așa?

- Mai pune un zero! - Încă un zero.

Să moară familia mea!

Om sincer, cu așa ceva nu te joci.

- S-a jurat pe familie! E creștin. - Doamne ajută!

Nea Iulică, adu o bere de-aia mai scumpă.

- Vișine sau zmeură? - Vișine.

- Auzi? Cât am eu datorie pe caiet? - 4000 lei.

Hai s-o rotunjim până la 10.000.

Acum hai să vorbim despre problemele cu adevărat importante din țara asta.

Sensurile unice. Ne-am săturat!

Bărbatul susține că nu a făcut sex cu capra vecinului,

ci că s-a oprit la preludiu.

Tot mai mulți austrieci

solicită azil în România în căutarea unui trai mai bun.

București, Cluj și Timișoara

sunt pline de mii de austrieci care își doresc cetățenie română.

Unii dintre ei sunt nevoiți să doarmă pe străzi, în corturi de lux.

Trist, dar adevărat.

Refugiații de lux visează la cei 200.000 de euro promiși de Frântu.

Partea proastă e că, prietenul meu, aici de față,

are greutăți în a-și încărca mașina,

în special pentru că o folosim ca să prăjim cârnați.

Dar hei, suntem bucuroși să ne trezim alături de câinii vagabonzi.

Obișnuiți cu reciclarea,

acești foști avocați și programatori de succes din Viena

s-au pus pe colectat sticle și doze,

luând heroina de la gura homeless -ilor locali care nu mai au loc de ei.

Cu toții speră în victoria lui Costică Frântu.

O, Doamne!

Bun! Hai.

- Asta e. - Asta e, da?

În sfârșit o să par și eu un român al românilor...

Nu pot. Chiar nu pot. Mi-e jenă, mi-e rușine!

- Te rog frumos! - Mi-e rău!

- Te rog frumos! - OK.

Ești băiat inteligent.

- Ia zi, unde apăs? - N-apeși, tragi!

- Așa, bravo! - Știam, e mecanică, e...

Bravo, bravo. Așa.

Este timpul să mergem și noi într-o campanie normală.

Hai!

Ușor.

- Să sărbătorim cu șampanie din frigider. - N-avem frigider.

- Nici unul măcar? - Nu.

OK... e OK...

Mirosul ăsta vine cu mașina, e de la...?

Pute.

Îngrijitorul de la grajduri mă plimba într-o mașină de genul, când eram mic.

Eu eram ăla!

Ce vrei, mă? Pleacă de-aici!

- Dă-i lu’ ăsta bani să plece de-aici! - Ia de-aici și pleacă!

Fără probleme, fără scandal!

Ia uite, mă! Lasă-mă!

Vreau bani!

100!

Ți-am spus să nu le dai bani că se strâng mai mulți!

- Pleacă! - Plecați d-aici!

Fir-ați ai dracu’ de boschetari civilizați!

Nu pot să cred!

Acuma fac și Pilates în parc! Bă, trec copiii pe-aici!

- Hidratați-i! - Nenorociților!

Hei, tata! Da... Auzi?

N-ai vrea să facem pace-pace între două dobitoace?

Da.

Am înțeles, dar nu știu, fă tu primul pas,

dă-i un like la story-uri, promite-i un județ, ceva, habar n-am!

Tata, nu vreau să sun prea disperat, dar sunt într-o Dacie.

Da, manuală, da, știu.

Dar n-avem cum să dăm 200.000 de euro la fiecare român! Păi dă țara faliment!

Nu le dăm nimic! Nu suntem proști!

Iei legea lu’ Costică și-o bagi la fundul teancului de legi!

N-o să voteze niciun senator, ce, suntem nebuni?

Ne-am da afară din UE, din FMI și din toate!

Pe noi nu ne dă afară nimeni din femei, tata!

Sex!

Zi-le!

Să trăiți, m-ați che... A, nu știam noi ce-s dâre de untură prin clădire!

V-ați dat pe brazdă leprelor, este?

Dacă voi credeți că Călin Gălbioru, zeul suprem,

o să-și facă milă de voi doi să vă primească așa ușor în partid,

să mi-o luați mie, să deschideți...

- Brânză! - Da.

Taci.

- Trebuie să faci ceva pentru noi. - Orice.

Ai început de jos. Ai făcut de toate.

Ai furat din banii de afișe.

Ai furat în acte o școală întreagă în Glina.

- Ceea ce, apropo. - Aplauze. Aplauze pentru Brânză!

Mulțumesc mult. Orice, ca să ajung ca greii partidului!

Apropo de asta.

Ai fost foarte bun.

Dar acum e momentul să faci ceva mult mai dificil.

- Vreau... - Stop! Știu exact.

Am așteptat demult ziua asta,

m-am pregătit și am decis demult cum voi face.

Am vorbit și cu soția acasă, total de acord, politica e politică.

Țineți asta.

Un, doi, trei, patru, cinci...

Să încep în ordinea funcțiilor.

Nu e vorba despre asta, deși apreciem deschiderea.

Nu trebuie să faci ce credeai tu.

Nu! Trebuie doar să-i înscenezi lui Costică un scandal

ca să intre la pușcărie.

Sunt petreceri...

Băi! Stai!

Sunt petreceri la care vreau să te invit, dar după toată treaba asta.

Bă!

Aoleu!

Mamă, ce de băutură!

E gratis, bă, tot ce se confiscă în vamă, bă!

- Și voi ce faceți aici? - Jucăm „Adevăr sau provocare”.

Zi, mă, zi cât ai furat? Două milioane?

- Dă direct provocarea, lasă... - Mă, rău ești, mă!

Bă!

- Băi! - Ce?

- Trebuie să muști din ăsta! - Ce să fac?

- Să muști din el. - Dar ce-i aia?

Parizer!

Mănâncă săracii, mă!

Gen ăia care lucrează la privat!

- Bă! - Bă!

Mamă!

Dă-mi Moet!

- Hai că-i scârbos! - Ăsta-i parizer de-ăla bun?

Hai, joci și tu? Vino încoace.

Hai, vino încoace. Joci?

- Joci? - Da!

Adevăr, sau provocare?

Adevăr sau provocare? Zi, mă!

Adevăr.

Cu câte femei ai făcut sex la viața ta?

Nu, că...

Provocare.

Ia, dă tăvița aia. Dă... Fii atent.

- Stai cu tăvița asta în mână... - Și?

Ne prefacem sparți.

Hai, bă, lasă. Ia asta. Ține așa. Ține așa... ia și astea...

Nu, nu...

E prank!

- Prank! - Bagă ăsta-n gură!

- Haide, mă, l-ai prins? - Bagă asta, mă!

Nu mai băga, mă! Ia, gata, mă!

Bă! Vă puneți cu mine! Ce, eu nu văd că vă bateți joc?

Parcă eu nu știu ce-i ăla „prank”! Și știți ce?

Lăsați dracului drogurile!

Nu puteați să fiți și alcoolici ca orice om normal?

- Drogălăi! Ia, că se confiscă! - Bă! Alo!

- Alo! - Ce?

S-or mai confiscat o dată!

Vrei să-ți confisc, bă, un pumn în muie?

Ai noroc că sunteți mai mulți.

Dar s-a mai confiscat o dată!

Să pisăm brânza aia uscată.

Fir-ați ai dracului cu drogurile voastre!

- Ce-i asta? - Parizer de-ăla bun!

Parizer bun?

M-am gândit că poate n-ai mâncat nimic astăzi

și muncești mult și meriți și tu ceva fin.

Nu te bucuri că suntem pe locul 1?

Ei, mai avem până să ne iasă ce ne-am propus.

Adică?

Scuze, îs cam obosită.

Știi...

Și eu am crescut fără mamă.

Îmi pare rău.

Dar hai c-ai ajuns bine!

Ditamai casa, haine de fiță...

Chiar! Cât dai aici la întreținere? Sau sunteți pe paușal?

- Ce-i aia? - Deci, nu.

Tata avea o vorbă.

Toate problemele în viața asta se rezolvă dacă doar ții în tine și bei.

Băutura e pentru oameni ușor de manipu...

... lat!

Burta!

Burta!

- Burta! - E OK, îmi placi așa cum ești.

Îți place ce vezi?

Te vreau de când te-am văzut a patra oară.

Chiar se întâmplă!

Nu-i o farsă, nu?

Pleacă trenulețul din gară.

Mai mestecă și tu în cazan!

Ce naibii, mă?

- Sărut mâinile. - Sărut mâna...

Ne mai puneți și nouă două porții de fasole cu ciolan, că tare-i bună?

- Simt cum a intrat ciolanul ăsta! - Eu cred că-i de la boabe.

Hai, luați-vă de-acolo.

Hai, luați-vă și plecați odată din bucătăria mea!

Hai să votăm!

- Hai să votăm toate legile! - Haide!

Scene șocante în parlament!

Imediat după masa de prânz,

aleșii au decis să voteze legi pe ritmuri de muzică tehno.

O nouă lege adoptată astăzi în România în premieră mondială,

legea căluțului care merge la deal,

conform căreia fiecare cetățean va primi suma de...

200.000 de euro

Victorie!

Pe această cale, vă anunț că-mi dau demisia

și-mi bag pula în postul vostru TV mâncător de căcat. Adio!

Și da, mă fut cu Adina de la montaj.

E OK... E OK să afle soția mea Clara... pune camera doi pe mine, camera unu...

- Miță! - E ocazia să afle că divorțez!

Mă piș pe televiziunea voastră!

În așteptarea banilor de la Costică,

zeci de români s-au așezat deja la coadă.

Unde exact, nici ei nu știu.

- De ce v-ați așezat aici? - Mă filmează?

Preventiv, eu nu știu dacă aici la INAF se dau banii,

dar eu m-am pus aici și am format o coadă.

Cu 200.000 de euro, când o să-i primesc,

o să iau o casă la țară, gen Dubai,

mai plantez un curmal, mai mulg cămila...

Dv ce faceți cu 200.000 de euro?

Eu am venit doar pentru coadă, atât.

- Doar să stați la coadă? - Doar să stau la coadă.

O cafea de pe Calea Victoriei

a ajuns să coste cât o jumătate de garsonieră din Cluj,

care a ajuns să coste cât o jumătate de șaorma din Țăndărei.

În tot acest timp,

bucureștenii parchează ilegal ca să economisească cinci lei.

Tradițiile-s tradiții. Ce-ai, fă?

Ce cauți cu căruciorul pe trecerea de pietoni?

Scoate-l noaptea, nu vezi ce urât e?

Tezaur, cea mai puternică rețea de amanet din țară,

va răscumpăra aurul României de la Moscova.

Primele lădițe au început să sosească în țară azi dimineață.

Rusia a spus că în niciun caz nu a vrut să ciordească aurul

și s-a jurat pe roșu că fix mâine urma să ni-l dea înapoi.

Cică chiar voia să sune în România, dar n-a avut minute.

Bineînțeles, chiar și la final,

rușii au mai uitat câteva brățări prin buzunare.

Primarul Clujului anunță un program de înarmare.

Acesta va cumpăra 400 de tancuri.

Se zvonește că la primăvară

Clujul va ataca Budapesta pe motiv că „mai sunteți șmecheri?”

Tancurile vor fi, bineînțeles, electrice.

Cu mă-ta, Tudore!

Nouăsprezece grade, că nu suntem făcuți din bani.

Știri de ultimă oră, doamnelor și domnilor!

Pe surse aflăm că Frântu

e implicat într-un scandal de trafic și consum de droguri.

Ba mai mult, acesta ar fi înstrăinat în acte

mai multe centrale eoliene

și o bucățică din Catedrala Mântuirii Neamului.

Aceasta este o dezamăgire totală,

Costică pare genul de om care când iese din dormitor își dă termostatul pe 19.

Sunt șocat. Șocat!

Oare cine, cine ar fi putut fi atât de josnic să semneze așa ceva?

Mai mult! M-a atins la pipi!

Tu mi-ai dat să semnez.

Trebuie să le zici că e o greșeală.

Doar că...

Nu e!

Adică?

Gălbioru n-a vrut niciodată să câștigi.

Noi n-am vrut să câștigi.

- Deci m-ați luat de prost? - Of, Costică, e mai complicat.

Cine câștigă alegerile astea o să ia amendă 40 de miliarde de la UE.

E o victorie otrăvită.

Nu vrea nimeni să falimenteze țara, nici măcar tu!

Păi și tot ce-am făcut aseară, toată nebunia aia, trenulețul...

M-ai pus să fiu locomotivă...

Bun, îți jur, îți jur, m-ai făcut să simt ceva aici la...

nu știu cum se cheamă asta...

Ești tupeist, nesimțit, bețiv...

Da, acum o dai în complimente!

Nu, jur... îmi aduci aminte de marinar.

Numai că el nu m-a atras niciodată cum o faci tu.

Asta trebuia să fie doar o măsură de precauție, în caz că...

În caz că nu sunt prost!

Și nici nu merge tramvaiul pe-aici, trebuie să iau o ocazie.

E an electoral! Toată lumea dă în gât pe toată lumea!

Și banii? Nici măcar nu sunt pe masă!

Trebuie să mă mut.

De când cu promisiunile tale,

toată lumea își transformă apartamentul în Airbnb pentru austrieci.

Deja la etajul 1 nu mai locuiește nimeni.

Moare scara de bloc.

De când cu legea lui Costică, tati s-a lăsat de băut.

Nu mai joacă la păcănele, joacă la bursă și urlă toată noaptea „sell!”

Era mai bine când era alcoolic.

Neața.

- ’Neața. - Hai noroc.

Îmi pare rău că te-am făcut de râs.

Băi, Ticule,

eu știu că tu n-ai fi în stare să minți,

că nu așa te-am crescut.

Biata maică-ta... dacă te-ar vedea...

Auzi?

Nu mi-ai spus niciodată cum a murit mama, la Revoluție.

A căzut de pe tanc în timp ce trăgea în protestatari.

- Ce-a făcut? Ce? - Da!

E oribil! Adică era cu ceilalți?

A luptat ca o nebună împotriva schimbării

și uite că tot democrație avem.

Partidul trebuie să câștige alegerile.

La anul o să trebuiască să plătească o amendă de 40 de miliarde de euro, la UE.

Nu înțeleg.

Adică, ca un fond mare de rulment pe care ni-l confiscă UE.

Mă, Costică, tu ești fiu de administrator de bloc.

N-ai cum să-i lași să fure fondul de rulment al țării.

Toată viața am zis că schimbarea nu e bună,

că orice schimbare e spre rău, dar...

poate că a venit momentul pentru niște schimbare.

Data trecută te-am votat așa, că na...

Dar de data asta te votez pentru că am încredere în tine.

Eu știu că tu ești născut

să treci peste orice ca să i-o tragi vecinului tău.

Costică, România este locul tău de parcare.

Trebuie să devii un politician adevărat. Du-te și minte-i!

Partidul se dezice de comportamentul domnului Frântu

și de faptele lui de corupție pe care nu le negăm.

- Îl veți exclude din partid? - Bineînțeles. O să analizăm...

O să analizezi pe mă-ta!

Să-ți găsești alt candidat! Eu mă retrag din PLS!

Domnu’ Frântu, puțin respect!

Asta a zis și mama ta!

- Vă faceți de râs! - Asta a zis și mama ta!

În primul rând, cum ați intrat aici?

Asta a zis și mama ta!

Costică Frântu, candidat independent la președinția României!

Nu-ți da jos pantalonii!

Asta a zis și mama ta.

Simona Vântuleasa, șef de campanie pentru Costică Frântu. Îmi pare bine.

Deci ați mințit cu burta.

Nu, nu, nu... Costică doar a... a îndoit adevărul.

Cum e posibil ca într-o țară în care se moare de foame

unii să-și permită burtă la mișto?

Ai mințit cu burta sau nu?

- Da sau nu! - Am mințit, domnule!

Dar n-am mințit cu burta,

am mințit cu inima.

Ce politician ați mai văzut voi să-și recunoască minciuna?

Toți vă fură și vă mint!

Eu doar vă mint!

Sunteți serios?

Să moară familia mea!

Domnule Costică, rivalii vă acuză că ați fi prost.

Păi și întrebarea care e?

Doamna mea, fiul meu este prost.

Dar este un prost bine intenționat.

Este singurul om care aș avea încredere să strângă întreținerea la mine pe scară.

La mine pe scară? La scările din toată țara!

Uite, îmi văd pantofii prin masa asta!

Da, mă! Și eu!

Toată țara e cu ochii pe Costică Frântu care acum conduce detașat.

Mulți se întreabă cum vor reuși

Siminel Roșianu și Călin Gălbioru, care acum candidează din nou,

să convingă electoratul că merită să fie președinte.

A venit și taică-tău. O să fie bine.

Ce faci?

N-ai zis să mă îmbrac la costum?

- Ce? - Pot să mă duc până la baie?

Da, hai, du-te.

E libere locurile acestea?

De asta nu merge, bă, nimic în țara asta!

Nu, țara merge bine. Tu ești problema.

Mariane! Liviu!

Ce faceți, mă?

Noi suntem Serviciile.

De serviciile...

Trebuie să renunți la circul ăsta.

E o ordine veche de 30 de ani în țara asta. Și tu riști să o strici.

Românii nu sunt pregătiți să le meargă bine.

Nu poți să dai peste noapte 200.000 euro la 20 de milioane de oameni.

Pur și simplu nu sunt atâtea BMW-uri la mâna doua în Germania!

Românii vor să le fie greu.

Ei nu vor să fie fericiți, că se plictisesc.

Ai intrat pe Instagram recent? Nimeni nu mai postează nimic.

- Hai că știți voi ce gândesc oamenii! - Ce gândesc oamenii?

Nu știm ce gândesc, știm ce spun.

Avem camere de supraveghere plasate strategic în fiecare colț.

Serios?

De ce crezi că e o florărie la fiecare colț?

- Toate lucrează pentru noi. - O zi bună, la revedere!

Banana neagră? Aici Garoafa udă.

Deci tanti Bianca e băiat cu ochi albaștri?

N-ai văzut că fiecare florăreasă are Bluetooth în ureche?

Mamă!

Asta e camera mea, e un proiect personal, ăsta.

Noi, românii, ne-am obișnuit cu greul.

Asta ne face pe noi fericiți.

Și acum, că e bine, toată lumea e tristă.

Oamenii nu mai au pentru ce trăi, înțelegi?

Mi-a zis cineva odată că în viață e bine să mai faci și compromisuri.

Ascultăm.

- Te-ai prins? - Lasă.

Domnu’ Gălbioru! Păi ce facem, domnule?

Păi v-ați retras, da,

ați zis că lăsați pe unul mai tânăr, un vizionar, acum candidați iar?

E...

mai degrabă o dez-retragere în interesul țării.

Deci, dimpotrivă. E o...

- Re-introbăgare. - Bravo!

Să mă bată mama dacă...

Domnu’ Frântu, primul candidat independent

care a ajuns atât de departe, 80% în sondaje, aveți cuvântul!

A, cuvântul! Știam eu!

Haide, zi-le, Costică, zi-le vorbele alea grele!

Zi-le frumos!

E ușor să nu fie vina noastră.

Pe mine nu prea mă duce mintea.

Chiar și eu știu de ce nu merg lucrurile în țara asta.

E totul din vina noastră, a cetățenilor.

Toți ne plângem că ne fură politicienii,

dar noi furăm de la stat mai mult decât fură el de la noi.

Noi suntem ăia care strică țara.

Românii vor ca statul să facă întâi.

Să facă întâi statul autostradă

și după aia văd eu dacă respect regulamentul.

Să facă întâi statul condiții de reciclare

și după aia văd eu dacă mai reciclez.

Românul vrea întâi gratis

și după aia mai vede el dacă-și respectă partea de înțelegere.

De-aia statul nu face.

Pentru că statul e tot un român, tot un combinator.

Și el știe că dacă face el primul pas, cetățeanul o să-i dea țeapă!

- Du-te, bă! - Bă, ești nesimțit...

Du-te, mă...

- Ce ordinar ești! - Las-o, bă!

Mai bine muncesc, bă, de banii ăștia!

- Incredibil! - Bă și aproape mă convinsese, bă!

Și de asta am decis să mă retrag din cursa pentru președinție.

Românii au nevoie de cineva care să le spună ce nu vor să audă!

Nu de un idiot care spune că totul o să se rezolve.

Totul chiar se va rezolva!

Am învățat și eu câte ceva din politică.

Am învățat cum să mă retrag.

E timpul să mă întorc la scara mea.

Mergeți la vot.

A, și la anul România o să plătească o amendă de 40 de miliarde de euro!

Muie! Muie!

Bravo!

- Tata? E bluff, nu? Ca la macao. - E confirmată, Siminel.

Stai, mă, în capul oaselor!

Contracandidatul meu e cel mai în măsură să conducă țara asta.

- Eu? - Da.

Pălesc în comparație cu onestitatea dumneavoastră!

Dumneavoastră sunteți mult mai onest decât mine.

- Mă înclin în fața dumneavoastră. - Nu!

Eu mă înclin în fața dumneavoastră și vă pup și mâna!

Tu nu-mi pupi nicio mână! Marș la guvernare, hai!

Marș voi la guvernare!

Sunteți mult mai apți, mai bruneți, mai deștepți...

- Noi? Partidul meu e plin de idioți! - Așa e! Bravo!

Eu am furat milioane de euro.

- Ai furat! - Da!

- Dar ai și făcut! - Nu-i adevărat!

Oameni buni, ăștia au turnat 400 de metri de autostradă!

Noi, dacă am pus niște beton, maxim, adică...

Dă-i!

Nu pot crede că vrei să mă împingi la guvernare ca să-mi iau eu toată muia!

Asta e o muie pe care în cel mai bun caz o împărțim.

Liviu! Vino încoace, hahaleră!

Am probe! Probe!

Las aici, pe masa moderatorului,

un laptop cu dovezile că noi am furat din banul public în ultimii 20 de ani!

Vă trimit pe Airdrop!

Fonduri deturnate, bani furați de la sănătate, 20 de milioane de euro!

Doar atât? Noi într-un an furăm de două ori mai mult, vă promit!

Bă! Tu cu cine ești? Ești cu rușii! Recunoaște!

- Eu-s cu nemții, ce dracu’! - Da!

- Și tu? - Eu?

- Da, tu. - Eu-s cu chinezii!

- Tu vorbești serios? - Eu credeam că Siminel e cu rușii.

- Siminele! Ești cu rușii? - Nu, eu-s cu gemenele astea.

- Ieși afară, Siminel. - Mă gândeam eu.

Tu ești cu rușii!

Eu? Eu-s cu austriecii, noi doar cu tăiat pădurile!

Și merge?

- Ți-ai luat mobilă de la I... Băneasa? - Da, foarte bună, mulțumesc.

Și cine dracu’ e cu rușii?

- Ești cu rușii? - Care-i cu rușii? Tu ești cu rușii!

Ești cu rușii, mă! Ia mâna!

Ticule...

Ce, tată?

De două săptămâni aștept să zic asta.

Mă, tată, s-a înfundat un veceu la demisol, deci trebuie Pronto!

Să nu lași pe altcineva să se ocupe, da?

- Eu rezolv! - Așa-mi place! Bravo!

- Hei! - Ce-ai, bre?

Doar cât o chestie dacă se poate... Voiam să zic că...

Mi se pare că ești foarte smart, îmi aduci aminte de mine,

și mă gândeam... nu știu, poate ai vrea să fim prieteni?

Păi ce, am eu banii tăi?

N-ai nevoie de bani, are tata toți banii din lume!

Putem să ne dăm cu elicoptere, putem să golănim...

Cu golănitul nu știu ce să zic, că eu am tot golănit la viața mea,

am fost cu multe femei, poate prea multe femei...

- Câte? - Exagerat de multe.

Și m-am așezat la casa mea, acum sunt într-o relație.

Păi cred că mă așez și eu la casa mea. Maria!

E prietena ta? Poate ieșim în patru.

Jumate din prietena mea. Ioana!

Poate ieșim în cinci.

- Hai, Siminel... - Odată...

- Că se închide... - La Nuba...

Își citesc mintea una altora, e foarte complicat și dubios.

Da, dar citesc mințile și la alții? Că dacă da, îmi cer scuze...

Oricum, e mult prea devreme să mă țineți sub papuci, fetelor.

Ia veniți după mine. Pe rând.

- Ce zodie ești? - Pești.

- Și tu? - Pești.

Bă, cum naiba, ce coincidență!

Independenta Simona Vântuleasa a câștigat alegerile cu minimum de voturi

după ce toți ceilalți candidați s-au retras din cursă.

Vântuleasa anunță o serie de măsuri eficiente

de evitare a unei mega amenzi din partea Uniunii Europene.

Ce claxonezi, bă, Lache?

Băi, handicapatule, mută-ți mașina de pe locul meu de parcare!

Mut-o p-asta, băi!

Bă, milițiene! Ia vino încoa! Hai mai repede!

Ce s-a întâmplat?

Boul ăsta e pe locul meu de parcare.

- De unde-ai furat-o, mă, săracule? - De la mă-ta, bă!

Sunteți pe contrasens.

Ce contrasens, mă, că e sens unic de anul trecut!

Nu. S-a schimbat, da? Acum e iar sens unic, invers.

OK, bine, dar e locul meu de parcare!

- Se pare că domnul Tudor are dreptate. - A, da?

Serviciile!

Ce-ai zis, mă?

Ia.

Ce f...

Am înțeles.

Noua lege spune că e un loc de parcare pentru persoanele cu handicap

pentru fiecare stradă rezidențială.

Ce handicap are papagalul ăsta, mă?

- Suferă de disfuncție oto-tubară. - Ce?

Adică-mi țiuie o ureche, ești surd?

Și adică îmi pierd locul de parcare că-i țiuie lu’ prostu’ ăsta urechea?

- Atât am fost plătit. - Băi! Stai, mă!

Știi ce? Organizăm iar alegeri pentru președinte de bloc.

- Mă doare-n pulă, îs prima doamnă, bă! - Da?

Ca pe vremuri, mă.

Ce mă bucur c-au revenit lucrurile la normal în țara asta!

Paștele ma-sii!

Înapoi în Austria.

Așa! Plecați acasă la voi, fir-ați ai dracu’ de blonzi spălați!

- Hai, mă. - Hai, mă, ia.

Hopa! Stai! Nu aici, că-mi zgârii mașina.

România nu este liberal-socială și nici social-liberală.

România este doar România.

Până acum credeam că românii nu suportă să audă adevărul.

Datoria mea e să-l fac auzit.

Și datoria noastră este să vă ascultăm.

Mulțumesc.

Greu să fii politician.

Da, toți președinții României au fost ori bețivi, ori Iliescu.

Ar trebui să fii primar.

Urmează noul prim-ministru.

Bună ziua!

În calitate de premier,

vreau să vă asigur

că România va avea parte de liniște, zilnic între orele 12-17,

apă caldă în fiecare seară timp de două ore.

Pentru că România este o mare scară de bloc în care suntem cu toții vecini!

Am stat și m-am gândit și m-am sfătuit,

am format cabinetul din cei mai harnici și mai onești oameni din România!

Bună, sunt Ataș Kumar, ministrul economie.

Bună ziua. Unde este adresa asta Victoria 1?

Bună ziua, Gherasim Lucian, ministrul tineretului și al sportului,

promit să revoluționăm miuța!

Prima soluție pentru plata amenzii,

înlocuirea guvernului cu livratori plătiți la tarif dinamic!

Alte măsuri: vânzarea județului Sălaj.

Corect!