Original subtitles

Så det er ikke greit å si at en kvinne har fine bein?

Med mindre du kjenner dem, ellers er det sexistisk.

Men om man dater, er det en kompliment?

Ja, åpenbart.

-Kan kvinner kødde? -Hva?

Kan kvinner kødde? Man leser aldri om kvinner-

-som påstår at vitser var årsaken til en rasistisk kommentar.

-Det stemmer. Kvinner tuller ikke. -De er ikke rasister.

Jo, det er de.

Men bare menn kan si at vitser er årsaken til-

-at de sa noe rasistisk.

Kvinner babler. Rasistisk prat.

-QAnon-sladder. -Kødder vi nå?

Betydningen har gått tapt på grunn av overdreven bruk.

-Jeg tror jeg er ferdig. -Jeg vil opp på 100 kalorier.

Kødding, kødding, kødding.

-Det føles bra. -Det føles kjempebra.

-Ha det, kompis. Vi ses. -Det går bra, etter deg.

-Nei, du var først. -Det går bra. Gjør det du.

-Hvorfor? -Ingen grunn. Bare gjør det.

Hvorfor lar du meg gå foran?

-Du vet... Du er fra Liverpool. -Og?

Jeg vil ikke opprøre Mersey-mennene.

-Hvorfor ikke? -De har en tendens.

-En hva? -Det er ikke verdt risikoen.

-Ta det jævla papiret. -Jeg tar det jævla papiret. Takk.

-Er alt i orden? -Så vidt.

Et øyeblikk. Jeg trenger mer papir.

-Hei! Jeg er ikke ferdig ennå! -Simon.

-Gå av. -Det går bra. Den er ren.

Ikke helt. Flytt deg.

Liverpool.

-Hva? -Liverpool.

-Vær så god. Vask jævelen. -Jeg vasker jævelen.

-Det var nære på. -Sier du det?

Hei! Dere to. Kom hit.

-Hva gjør du? -Løper!

Kom tilbake!

-Hva skjer? -Ingenting.

Ikke vær redd fordi noen ser tøff ut og har en scouse-aksent.

-Joey Barton. -Wayne Rooney.

-Colleen Rooney. -Paul McCartney.

-Jeg kan nok banke ham. -Kanskje nå.

Ikke døm folk etter utseendet.

Lett for deg å si. Vi er jøder.

-Spiller det noen rolle? -Det er genetisk.

-Se på deg. BMI-en din er nok én. -Du sier at jøder er svake.

Kanskje ikke Zelensky, men det er en tendens.

Jeg har en idé. Bruk mindre tid på fine ord-

-og å prøve å vinne Nobelprisen og litt mer tid på treningssenteret.

-Det er et godt råd. -Utmerket råd.

Vær så god.

Ha det, gutter.

-Tror du han har rett? -Klart det.

Gjett hvem jeg skal møte. Amy Levy, et ni år gammelt sjakkgeni.

Det er jødisk oppdragelse. Toppkarakter, doktorgrad...

Toppkarakter.

Hvem bryr seg om vi er sveklinger som ikke kan fuge badet?

Men sånn er det nok i mange innvandrergrupper.

For mange Rishi Sunaks, for få Roy Keanes.

Herlighet.

-Går det bra? -Ja. Hva skjedde?

Du kjørte bare ut.

-Tror du det er min feil? -Jeg tror ikke.

Jeg var her, og du kom ingensteds fra.

Vi burde utveksle personnummer.

Absolutt.

-Det er 63... Hva gjør du? -Jeg kan ikke se med ett øye.

-Er du blind? Og du kjører? -Jeg har lov til det!

Med ett fungerende øye?

-Ja. -Vet DVLA det?

-Ikke nødvendig. Det er lovlig. -Tullprat.

Så du trenger ikke å si-

-at du ikke kan se med ett øye? Halve synet ditt er borte!

Vet du hva? Det er din feil. Jeg har et vitne.

-Meg? Seriøst? -Ja, du så det var hennes feil.

-Er du sikker? -Nei.

Hvem sin side er du på? Min eller cyklopens?

Det handler ikke om sider. Jeg må være objektiv.

Angela? Paul Green, "Jewish Enquirer".

-Hvordan går det? -Hun smiler med øynene.

Ja, men de er bare barn.

-Spiller du? -Jeg prøvde da jeg var yngre.

Du bør utfordre henne.

-Gjør hun noe annet? -Hun spiller fiolin.

-Ok. Noen idrett? -Hun elsker bordtennis.

-Ok. Noe mer fysisk? -Som hva da?

-Rugby? -Hvorfor skulle jeg ville det?

-Gjør henne tøffere. -Og ha en gangsterdatter?

I tilfelle noen stjeler fiolinen på bussen.

En buss. Du tuller.

Ok. Så jeg begynner?

Ja, et øyeblikk. Væt så god, Amy.

-Hva gjør du? -Jeg gir deg en sjanse.

Litt nedlatende.

-Hva? -Gjør sånn.

-Det er lett. -Kan du kjøre sånn?

Bedre enn de fleste i Golds Green.

-Hvordan det? -Ingenting.

-Hvor er Joshie? -Mandarin-time.

Ikke gitar?

Er det mulig at du blander mandarin og mandolin?

Lærer han kinesisk? Faen heller.

-Hva? -Hva er poenget?

Et annet språk er bra for hjernen. Bevist.

Hva synes du han skal gjøre?

-Boksing. -Hva? Han er åtte år.

-Vektløfting. -Hva faen feiler det deg?

Slått i sjakk av en unge med bind for øynene.

-Hun kunne ikke engang se. -Du er en elendig sjakkspiller.

Poenget er at vi trener barna til å bli genier.

-Geni. Beklager. Geni. -Geni.

Ved å lære dem kinesisk, men ikke passe inn.

-Passe inn i hva? -Samfunnet.

-Generelt? -Offentlig samfunn. Vanlige folk.

De som drikker kl. 07.00 på Luton flyplass.

-Tapere? Hoi Polloi. -Massene.

Nå begynner du med gresk igjen. Herregud.

Er det reporteren som ble slått av en unge med bind for øynene?

-Ryktet sprer seg. -Ja. Hva vil du?

Det er 1. april neste uke. Lag en teit story.

Hvorfor publiserer du ikke det vanlige?

-Hva mener du? -Ingenting.

-Visste du at enøyde kan kjøre bil? -Genialt. Derfor betaler vi deg.

Enøyde kan kjøre.

Hvis det er ekte, er det ikke en aprilspøk.

Hva? Han la på.

Nå forstår du.

-Pete? -Det er meg.

-Skal vi? -Ja.

Greit... Har du førerkort?

-Ja, det er bare øving. -Flott.

Les registreringsnummeret på den grønne Fiestaen.

-FN6 1TQ. -Perfekt.

-Takk, Mo. -Mo?

-Mo Salah. -Hva?

-Ærlig talt, du er så lik! -Du er ikke den første.

-La oss sjekke speilene. -Ok.

-Ok. Vent. -Hva gjør du?

Ja, dette er bedre.

Hvorfor har du lapp på øyet?

En kvinne forårsaket en ulykke, og jeg vil bevise-

-at man ikke bør kjøre med ett øye.

Skal du bevise det ved uforsvarlig kjørsel med ett øye?

Ja.

Tenker du sånn?

Hvis jeg ikke kan kjøre med ett øye, kan ingen andre det heller.

Det er en begynnelse.

Man får kjøre med monokulært syn,-

-men bare om man har vent seg til det.

-Hvor lang tid tar det? -Den tiden det tar.

Vent litt.

-Sånn, ja. Jeg er vant til det. -Nei, dette er ikke trygt.

-Mo! -Ut med deg.

-Jeg har holdt på hele morgenen. -Lukk døren.

-Jeg utsetter det. -Lukk døren.

Når jeg møter en kvinne som er villig til å følge reglene...

Du vet det... Jeg er enig med henne.

Jeg er enig med henne på grunn av kjærlighet eller begjær,-

-men det betyr ikke...

Det er viktig for meg at hun kjenner sannheten inni seg.

Jeg gleder meg til å møte den mystiske kvinnen.

Hun er der ute. Og vet du hva? Hun bryr seg ikke om hva du mener.

Det er det jeg elsker ved henne, selv om jeg aldri har møtt henne.

Ok. Jeg skal bevise at hun ikke er vant til det.

-Du skal være enig med meg. -Det er det beste jeg kan gjøre.

Vi får se. Bare stå der. Stå der.

Kom igjen. Litt til. Ok.

Ok.

-Hei. Alt i orden? -Ja.

-Hei igjen. -Du kan se ham.

Det er en god start. Ja, du har tydeligvis rett.

-Man får kjøre med bare ett øye. -Det stemmer.

-Men bare om du har tilpasset deg. -Det har jeg.

-Kom inn. -Takk. Vi får se. Kom igjen.

Dette er datteren min Lucy og barnebarnet mitt.

-Hei. -Dette er fyren som kjørte på meg.

-Sier hun. -Og vitnet hans.

-Simon. Hei. -Hei.

-Hun er søt. -På en god dag.

Greit.

-Greit. -Skal jeg kaste nøklene til deg?

-Det er latterlig. -Vi får se.

-Er du klar? -Jeg er klar.

Sånn, ja. Ser du? To øyne.

Din tur, Oden. Ikke vondt ment.

-Hvor gammel er hun? -Elleve måneder.

-Så stor du er! -Hils på den snille mannen.

-Simon... -Ja. Er du klar?

-Å? Et klistremerke. -Får han klistremerket?

-Klar? -Ja.

-Du kastet dem raskere! -Ikke med vilje.

Beklager. Dårlig koordinasjon i dag.

-Hvordan er den normalt? -Omtrent det samme.

Klar? Ett øye denne gangen. Ett øye. Ett øye.

-Ser du? -Du prøvde ikke.

-Simon, prøvde han? -Nei.

Forsikringsbonusen min avhenger av dette.

-Du burde ikke ha kjørt på henne. -Jeg gjorde ikke det.

Hvis du bare kan slutte å flørte-

-med alle de attraktive, men utilgjengelige kvinnene i ett minutt.

Du skal være et objektivt vitne.

-Jeg er tilgjengelig. -Hun er tilgjengelig.

Objektivt sett er jeg enig med henne.

-Hva om jeg kaster dem? -God idé.

-Dere er i slekt. -Dere er venner.

Det kan jeg ikke si noe på.

-Klar, mamma? -Jeg er klar.

Fire kollisjoner på en måned!

Slutt å kjøre før du dreper noen!

-Bilnøkkel. -Ja, bilnøkkel.

-Alt i orden nå? -Om forsikringsselskapet er fornøyd.

Simon, vil du ta en drink en gang?

-Greit. Absolutt. -Ja?

Når passer det?

Jeg glemte at jeg har... Jeg har...

ADHD. Seriøst? Det er den verste unnskyldningen jeg har hørt.

Jeg kom ikke på noe. Jeg kan ikke date en kvinne-

-med noe sånt over brystet.

-Der har vi det. -Hva?

Hva er mest skremmende?

En Liverpool-boer uten tatovering eller en Essex-fyr med?

En fyr fra Essex.

En mellomstor Glasgow-boer med tatovering...

-...eller en stor Geordie uten? -Glasgow-boer.

-Vi er redde for tatoveringer. -Ja, de er forbudt i Bibelen.

Man kan ikke begraves på en jødisk kirkegård med en.

-Bortsett fra de med tallene. -Selvsagt.

Men hva om vi tok en?

Hva det ville gjøre for selvtilliten.

-Aldri i livet. -Hvorfor ikke?

-Hvor skal jeg begraves da? -Hvem bryr seg?

-Ingen vil besøke meg. -Du vil være død.

-Følg med på veien. -Ja da.

Jeg besøker deg på en ikke-jødisk kirkegård.

Besøker du meg? Du virker sikker på at jeg kommer til å dø først.

Tja... Se på deg, da.

Du kan bli drept.

-Hei. -Hei.

-Kan jeg hjelpe deg? -Ja, jeg vurderer å tatovere meg.

-Hvor da? -Her?

-Hvor på kroppen? -Hvor er vanlig?

Vanlig? Hvor pleier vanlige folk å ha dem?

-Nei, hvor pleier folk å ha dem? -Overarmen er populær.

-Vil du snakke med tatovørene? -Nei. Ikke ennå.

Hvor lett er det å fjerne en tatovering?

Hvorfor vil du fjerne den før du har den?

Om jeg vil begraves på en jødisk kirkegård.

Vil du fjerne den etter døden?

-Ja,. -Jøder ser positivt på det.

-Er det en tungepiercing? -Ja.

Hva er den til? Hva er poenget?

-Den funker bra når man suger. -Jeg tror deg.

-Gjør det. Funker på kvinner også. -Ikke gni det inn.

-Om hva? -At dere løper rundt...

...og eksperimenterer med sex.

Du kan løpe rundt om du vil.

Eller er det forbudt for jøder før begravelse?

Mer eller mindre.

Hvis noen kommer inn her, en mann, en som meg,-

-og de vil ha noe oppløftende.

Noe som får dem til å se harde ut.

-Harde? -Hardere, tøffere, mer voldelig.

-Et hakekors? -Lager dere hakekors?

Nei, vi lager ikke rasistiske tatoveringer.

Kan du gi meg et eksempel på noen som ser hard nok ut?

-Beckham. -Skjønner.

Ok. La oss ta en titt.

Han har 63 tatoveringer. Bryst, armer, hals, hender.

-Det er ikke mye igjen av ham. -Vi har korset, barnas navn.

-Har du barn? -Nei.

-Han har Victoria. Er du gift? -Nei.

-Kjæreste? -Nei, ikke ennå.

-En hund? En katt? Undulat? -Nei.

-Er det noe du bryr deg om? -Menneskets skjørhet.

-Noe mer personlig? -Jeg elsker en god shawarma.

Jeg vet ikke om en tatovering av et smørbrød vil gi deg-

-det tøffe imaget du søker.

-Beckham har noe på hebraisk. -Hebraisk? Jaså? Få se.

Ok.

-Fy faen. -Hva er det?

-Hva har du gjort? -Det føles veldig bra.

Faren din dreper deg.

Men han får aldri vite det, for de er midlertidige.

-De ser ekte ut. -Ja. De forsvinner om en uke.

-Er det hebraisk? -Ja, Beckham-stil.

-Hva står det? -Fra Bibelen.

"Du skal ikke tatovere kroppen, for jeg er Gud."

-Ironisk tatovering. -Ja, og se på dette.

-Fett. -Ikke sant?

Hei, gutter. Noen har blitt tøffere. Hvordan føles det?

Selvtilliten er skyhøy.

Bra for deg. Beklager.

-Hva med deg? -Herregud.

-Hvordan funker det? -Det er en begynnelse.

-Hva faen er det? -Det er inspirasjonen min.

-Man U-avskum. -Ja?

UNICEF-ambassadøren tok 150 millioner pund fra qatarerne.

-Ikke hans beste. -Er du gravid og singel...

-...havner man i fengsel. -Men Englands kaptein.

-Fotballambassadør. -En skrytete fitte. Få den vekk.

-Den forsvinner uansett. -Er den ikke ekte?

-De gjør vondt! -Klart gjør de vondt.

Du kan være jøde, men ingen Man U-fans her.

-Du burde heie på Spurs. -Hvorfor det?

-Hva? -Hvorfor skal jeg bli Spurs-fan?

Fordi... Du vet...

-Yid Army. -Nei! Det er antisemittisk.

-Nei. -Det er det hvis jeg sier det!

Fordi du sier det?

-Fordi du er jøde? -Ja.

-Hva med ham? -Meg?

-Er uttalelsen antisemittisk? -Det kommer an på sammenhengen.

Hvem sin side er du på igjen?

Han er uenig.

-Han tar feil. -Det er irrelevant.

Om det ikke er antisemittisk for en jøde.-

-kan du ikke påstå at det er det.

-Det er sant. -Kan du slutte å snakke?

Dere er ikke enige. Hvordan skal ikke-jøder vite det?

-Spør andre jøder! -Jeg kjenner ingen andre jøder!

-Kom deg ut. -Nei.

-Tror du at du kan ta meg? -Dra til helvete.

Dra til helvete.

-Dra til helvete. -Dra til helvete.

-Dra til helvete. -Dra til helvete.

-Ok, kom igjen. -Nei, nei. Det gjør vi ikke.

Vi lar oss ikke herse med av en billig Tommy Robinson.

Han slo det tilpassede.

Faen.

Hva nå?

Unnskyld! Hovent øye! Unnskyld!

Det er nesten lovlig. Takk!

-Skal du vaske vinduene? -Paul Green. "Jewish Enquirer."

-Snarere gangster. -Jeg er her for et nytt spill.

Amy, journalisten vil prøve igjen.

-Herregud. -Ja.

Jeg slo jævelen med bind for øynene. Pisket henne med litt blekk.

Litt? Du ser ut som trekkpapir.

Jeg passer inn. Derfor blir vi alltid sett på som utenforstående.

Vi burde alle prøve å se litt mer ut som deltakere på "Love Island".

-Ikke si det til pappa. -Greit.

-Å nei. -Din dumme jævel!

-De er midlertidige! -Kom hit! Herregud.

De er midlertidige! Herregud.

Vil du ha bank? Kom hit, din idiot.

-Hvor er han? -Løp!

-Jeg har ham! -Nei! Hvorfor hjelper ingen meg?

Du er ferdig!

VIDUNDERBARN DROPPER SJAKK BEGYNNER MED DISKOS

Flott.

ORDFØRERENS KONE PIERCER SEG

Heldiggris.

MANN TAR MED SEG KLÆR OPP

Hvordan er det nyheter?

Aprilsnarr!

BADDIEL MED TOPPUTDANNELSE FLYTTER FAMILIE TIL ISRAEL

MEDIENE AVVISER RABBIEN SOM ERSTATTER

Tekst: Iyuno