Original subtitles

(asiatisk musik)

BESØG THAILAND NU!

(torden)

(nummer tastes på en telefon)

Hallo? Det er mig. Hvor langt er vi nået?

– Vi er stort set i mål. – Virkelig? Det må jeg nok sige.

Og dukken? Er den skaffet af vejen?

Ja. Den behøver du ikke at bekymre dig mere om.

Alle tiders. Og hvordan med deres hovedvidne?

(thai) Bare rolig.

(skud)

– De har ikke noget hovedvidne. – Det kan jeg lide at høre.

Og listen, har du den?

Jeg står med den lige her. Alle navne og adresser.

Her er ingen løse ender. Du er halvvejs ude i friheden, Eberfrø.

Sådan. Så gad jeg nok at se, hvem der kan stoppe mig nu.

Tilbageholdt åndedræt vagtsomt blik i øjet

isvand i blodbanen nerverne uden på tøjet

når månen hænger højt over byens tage

stævner den hætteklædte hævner ud og claimer byen tilbage

next level tid til at få kridtet de sko

tag dig i nakken op ad bakken mod et højer' plateau

next level drop alt om at stop' mens legen er go'

klar til næste niveau den herresvære to'er

next level ingen skraber på de laurbær og sådan bli'r det

det go' lir man lig' gi'r den et gear til

next level spændingen stiger det siger sig selv

at sætter man røven i klaskehøjde så svier det

bedsteborgeren stener i sin slappe døs

skærmet af en helt uden superkræfter og kappeløs

krig på stierne fælder i tunnellerne

lusker rundt i buske og gi'r bøllerne på gællerne

batmobilen står for døren så hop ind

observerer patruljerer i mit hood som Robin

du si'r du ik' forstår hvorfor det' noget jeg skal sørge for

men jeg spør' så hvis ik' jeg gør hvem fanden gør så?

next level det' med at slå til når nu man ka' det

ik' bare la' lortet stå til men ta' sig af det

next level folk der bare gi'r op er da for platte

man har det ansvar som man ta'r så ka' du ta' det?

next level gør dig gældende med smældende sejl

ud over både stepper stokke og sten tage og tegl

next level gi'r gas gi'r ik' plads til fejl

løber lodret op ad muren selvom muren er stejl

(ømmer sig)

– Godmorgen. – Godmorgen, manse.

– Vil du have noget morgenmad? – Ja tak.

– Ligger det under cementen? – Så, du.

– Halløj! – Hej, skat.

– Nå, hvordan gik det? – Det gik fantastisk! Sune?

– Jeg spiller! – Sune får sig lige en spil...

– Kom lige ned! Jeg har gode nyheder! – Jeg kommer!

– Godmorgen, Aske. – Godmorgen, Jørn.

– Ej, Jørn. Var vi ikke enige om ... – Det er jo sommerferie.

– Basser! Hvor mange må man tage? – Gå til den. Der skal være til Aske.

– Er de fra den veganske bager? – Nej. Er den ikke gået konkurs?

– Hvorfor har du maling på hænderne? – Øh ...

Nå, hør her, venner. Jeg har arbejdet med min fordøjelsesapp, –

– og jeg har ramt nogle fartbump, men det har været umagen værd.

– Har du fået solgt den, skat? – Ikke bare solgt den.

Nordic Fitness har købt rettighederne og ansat mig –

– som master coach og chefudvikler for deres ernæringsprogram.

Men det er da helt utroligt! Jørn som chef!

– Nå ja. – Tillykke.

– Fucking nice, far. – Så, Sune. Sproget.

Men det er ikke det eneste. Voilà. Et forskud på 150.000 kroner.

Det er da fucking løgn.

Ja, er det lige for vildest, eller hvad?

Jeg vil fejre det ved at invitere jer alle sammen på en ferie.

– Skal vi ud at rejse? – Det er jo fantastisk!

– Fedt! – Hvor skal vi så hen?

Vi skal stemme om det, så jeg har lavet en forslagskasse, –

– og så er idéen, at man skriver sit ønske og putter det ned i ...

– Så putter man det ned i kassen? – Kunne vi ikke komme til Spanien?

Nu tænker vi os lige om, og så bruger vi forslagskassen.

– Der er også spændende i Tyskland. – Eller Spanien.

– Frankfurt for eksempel. – Hov, du skal bruge kassen, skat.

– Jeg ved det godt. – Du er helt fantastisk, skat.

– Tænk, at vi skal ud at rejse. – Ja, ikke?

– Yes, wuhu! – Blæret.

Hej, det er Jessica ...

...s telefonsvarer. Jeg er i gang med noget vigtigt. Læg en besked.

Hej, det er Aske. Har du fået mine beskeder? Det er noget tid siden ...

– Og jeg savner dig helt vildt! Møs! – Lad dog være!

– Hvad har du tænkt dig at stemme på? – Frankfurt.

– Det gør du fandeme ikke! – Og man snakker ikke sammen.

– Skriver du ikke Spanien? – Hvorfor?

Der kommer spanskrørene fra. Altså dem, man kan spise.

– De hedder kun spanskrør i Danmark. – De hedder churros i hele verden.

Det betyder stegt dej på spansk. Jeg har googlet det.

Hvorfor skal du til Spanien? Du kan bare gå i Tivoli.

Vi kan sgu da ikke tage på ferie i Tivoli. Kom nu, Aske.

Spanien! Spanien! Spanien!

Hvis jeg skriver Spanien, gider du så gå ud?

– Yes! Fedt, brormand! To for alle! – Mm.

Eller ... Fuck Frankfurt!

Hvor længe skal jeg vente? der' ingenting at hente

sig i det mindste lig' om vi' okay

hvor iskoldt er dit hjerte? hver gang jeg tjekker er det

det samme jeg kan se på mit display

tre prikker der kigger på mig i en evighed

tre prikker med en helt uhyggelig magt

tre prikker ingen ord men tem'lig klar besked

tre prikker si'r alt det du ikke får sagt

(besked)

Parkour! Le parkour! Street movement!

Opfundet på Jamaica af avisbudene som et modsvar til sne.

– Sådan! Mere energy! – Slap nu af. Hun skriver vel.

Er I ikke kærester? I stod da og kyssede til afslutningsfesten.

Vi har ikke snakket sammen i en uge, og jeg har skrevet flere gange.

– Hvorfor tager du ikke derover? – Jeg kan ikke komme brasende.

87,5 % af alle kvinder foretrækker, at deres partner er mere proaktiv.

Kør dog forbi hende på hjemvejen.

– Piger elsker, at man er spontan. – Og velduftende.

Aske! Concentration! Har du fået styr på det spring?

Ja. Nej. Ikke helt.

Så er det et dårligt tidspunkt at holde snakkeklub.

– Kom så, Aske. – Ja, du har den den her gang.

Kom så! Wuhu!

– Ej for helvede! – Fuck.

Aske! Hvor er din selvtillid? Mand dig nu lidt op.

Forhindringer er ikke virkelige. De findes kun i dit sind.

Se så at komme i gang!

(puster ud)

Hey, Jess... Hva' så, Jessica?

Nå, jeg kiggede lige forbi på vej hjem fra træning.

Du ved ... Jeg træner. Ja, er du sindssyg?

(sukker og rømmer sig)

Goddav, Aske. Jeg var ved at lave gule ærter. Vil du med ind?

– Er Jessica hjemme? – Det er hun.

– Hun har ventet på dig med længsel. – Har hun?

Hun har smukkeseret sig i over en time nu.

Jessica? Det er prinsen på den hvide hest!

Skal du smage? Gule ærter, Aske. Der findes ikke noget, der er bedre.

– Jeg tror, jeg står. – Den mangler pesto.

– Hej! Aske? Hvad laver du her? – Hej! Jo, jeg går til noget ...

– Ej, Jessica har en fyr på besøg! – Hva' så, bad boy!

– Ej, okay. Det er bare Aske. – Falsk alarm alligevel. Hey, girlie.

– Hej, Mie. – Det er mig, der er Fie.

– Nej, det var rigtigt nok. – Nå ja, sorry. Det er mig.

Hey, skat. Kommer vi for tidligt? Han skal ikke med, vel?

– Ej, vi aftalte uden børn, ikke? – Highfive!

– Kan I ikke lige gå op? – Hvis du helst er fri for os ...

At få et prisskilt lige i panden. Udsalg. 50 procent.

– Hashtag gul og gratis. – Hashtag brugte barnevogne.

Det er supersødt, at du kigger forbi, men det er ikke så godt i dag.

– Jeg skal til en fest. – Jeg kan da bare tage med?

Ja, men det er bare, fordi det er nogle nede fra gymnasiet.

Jeg siger ikke, at du er barnlig eller noget ...

– Ej, er det Marco, der ringer? – Ej, vi venter lige på Jessica.

– Han er bare sådan en bad boy. – Jessica, skynd dig lige.

Aske, vi ses jo bare en af dagene, ikke?

Bad boy?

(torden)

(telefon)

– Hallo? – Hvad så, tog du over til Jessica?

Nej, jeg fik lige lidt travlt.

Odysseus? Efter alt det med Glenn og det ...

Vil du ikke sige, at jeg var sådan en bad boy?

– Ej, okay. Hvorfor er det så sjovt? – Du er bare en helt anden type.

Du er sådan ... Du er bare så ... så Aske.

Men Glenn og slåskampen?

Bad boy, det er mere noget med, hvordan man snakker til pigerne.

Selvtillid, ligesom. Pigerne elsker, når man har førertrøjen på og siger:

– Hey, trunte, sådan bliver det! – Trunte? Okay.

– Hvor er du sjov, Aske. Bad boy. – Odysseus?

Hallo? Odysseus?

Ah!

(gisper)

Du kører som en brækket arm, menneske.

– Er det virkelig dig? Av for satan! – Hyggeligt at se dig.

Er du klar over, hvor meget jeg har savnet dig? Jeg troede, du var død.

Det er jeg sgu da også. Jeg har været død i 400 år.

– Jo, men sådan helt død. – Helt død er man vel aldrig.

Løft mig op. Der er noget galt, menneske.

– Jeg kan mærke det. – Shit. Måske er dit ben brækket?

Der må være noget i vejen med vores mission, siden jeg dukker op her.

– Så du er ikke kommet af dig selv? – En ånd tager ikke på hyggevisit.

Vi er bundet til hinanden af et løfte om at få hævn over en barnemorder.

– Det troede jeg, at vi havde klaret. – Vi må finde ud af, hvad der er sket.

Men først det allervigtigste. Har I noget koldskål derhjemme?

Jeg troede ikke, det var et hyggevisit.

Ingen siger, vi ikke må have det hyggeligt, mens vi hævner os.

Pas på maven. Pindsvin kan ikke tåle mælk.

Fuck mælk, jeg skal bare have koldskål. Nå, det var den mission.

Hm. "Narkosigtet legetøjsgigant løslades. Beviserne forsvundet."

– Der er noget om det her. – I den der?

Ja, vent lidt.

Phillip Eberfrø, der sidder fængslet for drab og narkosmugling, –

– løslades nu, idet alle beviser imod ham er forsvundet.

Den ternede bamse er bortkommet fra et ellers bevogtet bevislager.

Jeg var ikke nogen bamse!

Kronvidnet, børnefabriksbestyrer Chan Bam Yu, er fundet død.

Det er ham med bambuspinden.

En liste over ti børn, der var vidner, er også forsvundet.

Anklageren har ingen juridisk magt –

– til at tilbageholde Eberfrø.

Alligevel er Eberfrøs advokat, Carsten Nokken Gahn, ikke tilfreds.

Nej, jeg er ikke tilfreds. Dommeren har konfiskeret hr. Eberfrøs pas, –

– så han ikke kan forlade Thailand, før sagen er afsluttet.

Min klient er uskyldig og har lidt unødvendigt i fængslet.

Dommeren nægter at løslade ham før d. 16.

Det er i næste uge!

En uge er lang tid i fængsel.

Vi er nødt til at være der.

I Thailand? Jeg lovede Sune, vi skulle til Spanien.

Du lovede, Eberfrø skulle i fængsel. Du står stadig i gæld til mig.

Fordi du skubbede Glenn? Betaler jeg ikke rockeragtige renter på den gæld?

– Vi mangler jo stadig beviser. – Så må vi finde nogle beviser.

– Det kan vi da ikke bare. – Hallo, vi er ninjaer.

Så må vi improvisere.

Du sagde "vi"? Du sagde, "vi" er ninjaer.

Ville man så ikke sige, at vi var sådan rimelig bad boy–agtige?

Ja, altså okay, jeg er ninja.

Så jeg er vel rimelig bad boy–agtig.

– Men hvad er jeg så? – Et barn?

Hvis jeg er med på missionen, er jeg så ikke også ninja?

Ninja er ikke noget, man på den måde kan blive.

– Det er noget, man er født til. – Nå.

Men hvis du hjælper med missionen, så er det vel også kun rimeligt, –

– at du helt undtagelsesvis bliver udnævnt til ninjalærling.

– Virkelig? – Og det er sgu da sygt bad boy.

Du kan jo starte med at finde ud af, hvordan vi kommer til Thailand.

Aske? Nårh, mors lille dyrlæge.

Det er enormt sødt, men du er nødt til at have ham ude i skuret.

Jørn har fået en allergisk reaktion på, at der er et dyr i huset.

– Er han allergisk over for pindsvin? – Har vi nogen antihistaminer?

Han må bo ude i skuret.

Det mener du ikke. Jeg kan sgu da ikke være her.

– Ikke særlig længe i hvert fald. – Du må over i en anden krop.

Vi kan ikke have et pindsvin med i flyveren.

– Jeg har smidt mine bamser ud. – Jeg skal ikke være en bamse!

– Så er der sådan noget som den her? – Og der er sådan noget som den her.

– Den har bevægelige ben. – Og patter!

– Jeg skal ikke være en kælling. – Middelalderen er slut.

– Piger er lige så gode som drenge. – Ja, til at sy og lave mad.

– Hvad? – Sy!

Hvem er syg? (mave rumler)

(bøvser) Ah! Mm!

Tag dig en brødfri morgenstund

man kan ikke blæse med mel i sin mund

Mor?

cøliaki glutenfri

– fjern det så du' sød – Mor?

cøliaki den enes brød den andens ...

– Hallo! Mor! – Ja?

Kan du ... Kan du huske min ternede ninja?

Jo, den fra onkel Stewart? Hvor blev den egentlig af?

Jeg mistede den. Så jeg tænkte på, om du ikke kunne sy en ny til mig?

– En ninjadukke? – Samme størrelse og med knapøjne.

– Du husker, hvordan den så ud, ikke? – Ork jo.

Jeg tror faktisk, jeg har noget lækkert ternet stof ovre i slagbænken.

Ingen trækker ud! Jeg skal lige hente mit kamera. Det er til appen.

Det bliver spændende, hvor vi skal hen på ferie.

– Omkring det ... – Spanien!

Og husk, man snakker ikke om rejsen. Man kan nemt påvirke hinanden.

Vi ses senere. Hvor ligger nudiststranden? Olé!

Hm ... Mor?

Jeg så den her supercool film på YouTube, der hed ...

... "Thailand – veganernes paradis".

– Veganernes? – Ja, der er stort set ingen kød.

De er jo buddhister og meget optaget af åndelig udvikling.

Det kunne være sjovt at se en dag.

Vi snakker ikke om, hvad vi stemmer på, vel?

Nå nej, skat.

Jeg er også glad, så længe vi er sammen.

Så kan jeg sagtens gå rundt i Frankfurt og spise svinekød.

Thailand – veganernes paradis.

THAILAND REJSE

KAH SI ATH FÆNGSEL

Sirene? Så er det nu. Vi åbner forslagskassen.

Aske, kommer du? Vi skal lege øråd!

Situationen er nu den, at der er fire stemmer tilbage i urnen.

Man kan ikke stemme på sig selv, og man kan ikke stemme blankt.

(synger øråds–temasang) Ja.

Så, Fnuggi. Vi skal lige kunne være her alle sammen.

Jeg er blevet færdig med din bamse. Den er bare blevet så nuttet.

Frankfurt.

Hm. Spanien.

– Hva'? Thailand. – Nå.

Stadig stemmelighed. Det vil sige, den sidste stemme kan blive afgørende.

Øh, nå?

Og ...

– Thailand? – Wuhu! Hva'?

– Det er spændende, hva'? – Ja ...

Thailand, det er jo dyrt ... eller langt væk. Og er det ikke regntid?

Det er den bedste tid at rejse til Thailand. Og den billigste.

Se selv prisen på det her hotel. Altså, det er jo bare et forslag.

Men det ligger supergodt. Ja, jeg har faktisk reserveret det.

Mors lille rejseleder.

– Du er fandeme en lort, du er! – Sune!

Sig mig, har I snakket sammen? (Sune hulker)

Øh ... Jeg går lige ud og ser til pindsvinet.

Hej, Jessica. Det er mig. Jeg tager på ferie nu her, –

– men lige så snart jeg kommer hjem, så skal vi to ses.

Og sådan bliver det. Trunte.

Ellers kan du også bare lige ringe, når du får den her besked. Hej hej.

Hey, jeg har gode nyheder! Vi skal til Thailand!

(host)

– Er du okay? – Ja, jeg har det fint.

Det er al den koldskål.

Du er helt varm. Dit hjerte. (prut)

Vi må have dig over i den nye krop!

Mor! Var du færdig med min ninjadukke?

Ja! Jeg håber, du kan lide den. Der var jo nogle af detaljerne ...

Den er perfekt, mor. Tak.

– T.N., jeg har din krop. – Bare stil den fra dig.

– Altså bare her? – Og så skynd dig ud!

– Jamen ... – Nu!

(brag)

Jamen du fredsens. Der er sørme torden i luften, hva'?

– Nå, kan du lide den? – Jaha ...

Ligner den ikke bare den gamle på en prik?

Jeg ligner lort! Sådan et pikke–kællingemønster!

– Det var det eneste, min mor havde. – Sådan noget stof har man ikke.

Medmindre man bygger opslagstavler for julemanden. Jeg kradser.

Til gengæld er du 100 % økologisk. Og nu kan du bevæge dig frit.

Det kan jeg da ikke. Folk vil tro, jeg er en pige. Ternet tøseninja.

Er det ikke lige meget? Det handler om, hvad der er indeni.

Hvad er der indeni? Jeg vejer det samme som Sune. Er det ris?

Jeg tror, det er gule ærter. Der findes ikke noget bedre.

Jeg er megatung i røven. Og jeg har ikke engang noget sværd.

Du har fået en lærling. Jeg har sørget for, vi skal til Thailand.

Så kunne vi ikke lige prøve at stille skarpt på missionen?

Bevares. Du har ret, lærling. Missionen frem for alt.

Over land og by'r ud til verdens ende

vise stil på ny og fremmed grund

klar til eventyr lær dig selv at kende

få det smil på stemplet skal i bund

nu er vi på vej så kom hvis du skal med

tag og pak dit grej for nu ta'r vi afsted

glem din skyld og skam nu fyrer vi den af

for vejen den går frem vi ser os ik' tilbage

Nå da da. Det må jeg nok sige, hva'? Hvad siger du, Fnuggi?

Jeg siger, det er langt fra Spanien. Dibs for vinduespladsen!

Vi må have slukket den aircondition. Den går lige i bihulerne.

Nå, der er notesblok. Og et skohorn.

Det er noget af et hotel, du har fundet. Og så til den pris.

Og sikke omgivelser. (trafikstøj)

– Hvad er det for en cementklods? – Det store Kah Si Ath–fængsel.

Hvorfor fanden har du valgt, at vi skal bo lige op ad et fængsel?

De har lækker morgenmad. Det skulle ikke undre mig, om de har churros.

– Og til den pris. – Det er billigere uden for centrum.

Og det er et businesshotel, så det er jo nemmere at trække fra i skat.

Nå, mors lille revisor. Kom, Jørn, vi skal sove herinde.

Connecting doors. Luksus.

– Hvad så? – Så er vi i Thailand.

– Allerede? Hvad er klokken? – Kvart i 12. Eberfrø løslades kl. 2.

– Godt. Så har vi fire ... – To timer og et kvarter.

– Vi skal være der til tiden. – Og hvad gør vi så bagefter?

– Hvorfor snakker du til din bamse? – Kan du ikke bare passe dig selv?

Hvordan kan det være, den er så homo?

Bare fordi den har hjerter på?

Både det, men også lidt det der med, at den bare er så homo.

– Og hvad så, hvis den er homo? – Du holder den ovre i din egen seng.

– Tror du ikke, den har smag? – Jo, den har super smag. I dametøj.

Nå, hvad siger squad'et? Hvem vil med ud og vælte Thailand?

Goddag, familie. Velkommen. Vil I købe?

– Kan vi ikke leje scootere, far? – Hva'? Nej, det er alt for farligt.

– En drone! Må jeg ikke få den her? – Er den ikke meget dyr, Fnuggi?

Ingen kød. Jeg er vegetar.

– Den her, tak. – Tak.

– Ej, gud, Jørn! Se, fisketerapi! – Hva'?

Det skulle I tage at prøve. Det skulle bare være så sundt.

– Skal vi ikke gøre det? Jeg giver. – Okay.

Goddag. Må vi prøve fiskene?

I skal tage tre kvarter, hvis det skal virke.

– Ja, tre kvarter. – Skal vi vente på det?

– Jeg er altså sulten. – Så køb du dig den drone.

Det kan være din feriegave. Det er noget, vi plejer at køre med.

– Så sjovt er det vel heller ikke? – Det er fiskene! Øj, hvor det kilder!

Synes du ikke bare, det kilder, Jørn?

Øh ... Hm ... Næ ...

– Må jeg godt gå lidt rundt alene? – Alene? Åh, ved du hvad ...

Sirene, Aske er ved at blive stor. Han har behov for at finde sig selv.

Okay så. Mors lille ensomme vandringsmand.

– Hvorfor må Aske gå rundt alene? – Du må også gerne gå rundt.

Jeg kan ikke lide at gå rundt alene. Ad, en kat! Jeg hader katte.

– Hvorfor går I ikke rundt sammen? – Nej! Eller ...

Jeg har behov for at finde mig selv. Alene.

Finde dig selv? Du står sgu da lige der.

Hm.

Vi nåede det. Han er ikke kommet ud endnu.

(thai)

Sagen kort: Den kontroversielle legetøjsfabrikant Phillip Eberfrø –

– bliver i dag løsladt mod kaution fra Kah Si Ath–fængslet ...

– Hvad er klokken? – Fem minutter i. Jeg har noget.

– Til mig? Hvad er det? – Noget, du har manglet.

– Så du er klar til mission. – Er det et sværd?

Men hey, ikke noget med drab og blod og den slags.

– Nej nej. Hvad er det for et sværd? – Det er fra et computerspil.

Så man ved ikke, hvilket et der er i. Jeg købte det sidste.

Sværdet er ikke bare et våben. Det er selve ninjaens identitet!

Og nu ser det ud til, at der er ved at ske noget derinde bagved.

Så er det nu!

Hr. Eberfrø?

– Eberfrø! – Tag mig!

– Kig herover engang! – Se og Hør.

– Eberfrø! – Hallo!

– Hej hej. Goddag, goddag. – Må jeg stille et spørgsmål?

– Hvordan føles det at være løsladt? – Det er en stor dag for mig.

Og for retssikkerheden.

Undskyld, Phillip, hvordan er forholdene i de thailandske fængsler?

Er man vant til hotellerne i Thailand, så er der nok ikke den store forskel.

Men det er noget nemmere at få en kniv i maven end en kold cola.

– Hvad skal der så ske nu? – Nu skal jeg have en kold cola.

(damestemme) Hvordan føles det at slå en lille dreng ihjel med en bambuskæp?

– Det var ikke ... Jeg har ikke ... – Jeg forstår ikke helt ...

Nu er man uskyldig, indtil det modsatte er bevist.

Og så tror jeg, vi siger tak for nu. Kom du med, Phillip.

– Hr. Eberfrø! – Jeg sagde "tak for i dag".

– Har du slået nogen ihjel? – Vi må have et svar!

– Du taber ham ikke af syne! – Undskyld?

Følg efter den bil!

– Velkommen. Vil De have et bord? – Tak. Det sædvanlige.

– Lige et øjeblik. – Hun er sød, hva'?

Så skulle du se hendes lillesøster. Det er sgu meget godt ...

– Goddag. Glug, glug? – En Sprite, tak.

– Sprite? Okay. Hvor nuttet. – Hvad sagde hun?

– Hun sagde, du så sej ud. – Jeg lister mig tættere på.

– Okay. Vær forsigtig. – Ja ja. Jeg lytter, du holder øje.

– Værsgo. – Skal du stadig have en cola?

Ikke tale om. Jeg tænker, vi skal have champagne.

Der er noget at fejre. Skål for friheden.

Ja, skål.

– Hør, kigger han på os? – Hvem? Ham der?

Hallo? Ja ...

– Phillip, det er bare et barn. – Ja.

Du har ret. Jeg er nok bare lidt paranoid.

– Sprite til dig. – Meget morsomt.

(telefon)

– Hallo? – Hej. Er I kommet til Thailand?

Jeg ville ikke forstyrre. Hvordan har du det med det hele?

Jeg har det fint. Men jeg kan ikke snakke nu.

Har du listen med børnenes navne?

Den ligger i klubben. Den var ikke nem at få fat på.

– Du har måske snakket med Jessica? – Øh, nej. Hvorfor?

Hun har tungen nede i munden på ham plastikrockeren.

Hvad snakker du om?

– Jeg tænker 20.000 euro for listen. – Så siger vi det.

– Og du klarer børnene selv? – Det har jeg intet problem med.

Du har set billederne, ikke?

– Hvad for nogle billeder? – Du må hellere lige tjekke dem.

Finder politiet de børn før dig, kan du vinke farvel til din frihed.

– Det er jeg udmærket klar over. – Bare vi er enige.

Hvad fanden?

– Hvad fanden laver hun? – Hey! Menneske!

Sådan er piger, Aske. De kan ikke modstå en bad boy.

(barnegråd)

Er du der?

Aske?

(thai) Hallo?

Lad os mødes på klubben. Du trænger til at se på damer.

Lige nu er jeg kun interesseret i at få fingrene i de børn.

Øh, det lød lidt forkert. Skal vi sige klokken 10?

– Tal til mig. – Shit!

– Så kan du også lige nå i banken. – Ja. Skål.

(thai)

Så er du færdig, barnemorder!

Hvad? Nej tak. Gå væk. (thai)

– Er du der? – Jeg er nødt til at løbe.

(thai)

Tak.

Der blev pludselig så varmt. Jeg tror, jeg vil gå hjem.

Fint. Jeg skal alligevel op og træne. Vi ses senere. Husk pengene.

Shit, nu går han.

– Tuk–tuk, tak. – Så efter ham!

– Går du nu? Det bliver 50 baht. – Undskyld, et øjeblik.

Åh nej! Pis!

– Advokaten! – Lad os køre.

– Fuck. – Hvad havde du gang i?

– Missionen frem for alt. – Det var Jessica ...

– Av! Du kradser. – Til gengæld er jeg 100 % økologisk.

– Nåede du at høre noget? – Advokaten har listen med børnene.

Kan vi få fingre i listen og give den til politiet, så er Eberfrø færdig.

– Hvor er den? – Den ligger i klubben.

– Hvilken klub? – Ja, det nåede jeg jo ikke at høre.

– Fuck. Undskyld. Hvad gør vi? – Sig mig, spørger du mig om det?

Vi kan sidde her og vente på, at der falder et spor ned fra himlen.

– Sagde du "klubben"? – Ja.

"Lucky Fucky Club."

– Er det her, vi skal spise? – Ja. Lidt længere nede.

– Tænk, at du inviterer os på middag. – Ja, der overraskede du mig.

Nå ja, men altså, nu har du jo givet en ferie.

– Nå ja, det har jeg jo selvfølgelig. – Jeg har lyst til at give lidt igen.

– Jeg kan ikke lide, du skal betale. – Men det vil jeg gerne.

Aske udforsker sin rolle som mand. Det er vigtigt, vi ikke står i vejen.

– Mors lille, store mandedreng. – Det er søreme en festlig gade.

Hej, det er Jessica ...s telefonsvarer.

Jeg er i gang med noget vigtigt, så læg en besked.

Det er mig. Kan du ikke lige ringe? Jeg vil gerne snakke med dig. Så hej.

– Nu kommer du ud af den telefon! – Hvad tænker hun på?

Hvad tænker du på? Er du okay med, at din dame snaver med det flødeæg?

Det var på kinden. Det kan være, det var hendes fætter.

Så er det det, du tænker. Så kan du koncentrere dig om missionen.

Goddag, familie. Du ligner George Michael.

Nå, det ved jeg ikke. Det må være hatten.

– Vil I have et familiebillede? – Åh gud, det er mænd.

Det er da sjovt, Sune. Kom, vi tager et billede med dem.

– Sig appelsin. – Har du noget til mig?

Vi skal op her.

– Hvordan fandt du det her sted? – På nettet. Den får gode anmeldelser.

– Det ser da rigtig autentisk ud. – Det er totalt skrald.

– Kan vi ikke gå på Mac'en? – Spil lidt på din iPad.

Goddag, familie. Vil I have noget at drikke?

– Skulle vi ikke starte med en drink? – Jeg kan bare drikke vand.

– Tag en drink. Det er min omgang. – Virkelig? Mors lille flottenhejmer.

– Så skal jeg have tre Sprite. – Så tager jeg sådan en Sexy Bitch.

Så vil jeg godt bede om den her Flaming Boytoy.

– Jeg tror, de tænder ild til den. – Øh, Cola, tak.

– Jeg starter med at finde et toilet. – Skulle vi ikke bestille mad først?

– Det haster lidt. Bestil for mig. – Har du racermave?

– Jeg har det ikke så godt. – Kunne du ikke tage den her med?

Og så sætte et kryds ud for den konsistens, der kommer tættest på?

Jeg har lavet en profil til jer hver. I skal nok få jeres eget login, –

– når jeg har fået fikset de sidste bugs i familiedelingsfunktionen.

– Undskyld. – Ah!

Nå ...

Jeg er en fyr der fyrer den af ude på rov med riven i dag

ved ikke hvad jeg helst vil ha' men jeg er nede med pels eller knag'

– Ingen børn herinde. – Min far er derinde.

– Jeg sagde "ingen børn herinde". – Ja, men min far er ...

Fis af.

– Flot klaret, bad boy. – Hvad vil du have, jeg skulle gøre?

Vi må finde en anden vej ind. Der er et vindue.

Jeg hopper op og ser, om man kan komme ind i klubben.

Jeg tror, det er advokatens kontor. Skynd dig op!

Derop? Altså, der er ret langt. Hvad hvis vi bliver opdaget?

Missionen frem for alt. Vil du være ninja, eller vil du ikke være ninja?

Hm.

Du behøver altså heller ikke gøre det sværere, end det er.

Han må have gemt den liste her et sted. Kom, vi må finde den.

Hm. (telefon)

– Dræb den der! – Hey, det er Jessica. Hallo?

– Hej, Aske, det er Jessica. – Ja? Hej.

Jeg ringer, fordi du skal høre det fra mig selv.

Jeg synes, du er vildt sød. Jeg er nok bare mere til en anden type.

– Okay. Altså sådan bad boy–typen? – Altså ja.

Jeg ville have fortalt det den anden dag, men ...

Ja, men det gjorde du så ikke.

Helt ærligt, så var timingen bare lidt dårlig.

– Seriøst? – Aske ...

(Askes stemme) Jeg bliver nødt til at løbe.

– Hvad laver du? – Der kommer nogen.

... hvis du vil beholde de fingre, så må du betale.

Vil du have noget at drikke? Bare sæt dig ned.

Jeg foretrækker at stå. Jeg sad ned konstant i fængslet.

– Man må holde på sin plads. – Det er sgu ikke ligesom i Danmark.

– Der var listen. – Godt.

– Og her er pengene. – Ja tak.

– Det er den eneste kopi af listen? – Det er det, ja.

Jeg kan ikke garantere, anklageren ikke vil opspore børnene.

– Så må jeg komme først. – Det var lidt min pointe.

De er spredt ud over hele Thailand. Den øverste er tættest på Bangkok.

– Så start der. – Med ham her? Honey Bee Tessanie?

Ja, det er så en pige.

Der står ingen adresse. Kun "Koh Ho Ann" og så "restaurant" i parentes.

Hun blev adopteret af en familie, der driver en restaurant på Koh Ho Ann.

– Det er en lille ø tæt på Bangkok. – Den har jeg hørt om.

Jeg kender en dansker, der ejer et dykkercenter på Koh Ho Ann.

Han tager stadig ikke telefonen. Han har været væk i lang tid.

Ting tager tid. Prøv at ringe på min.

– En dansker? – Han plejer at være tolk for mig.

– Jeg kunne aflægge ham et besøg. – Det er dumt at indblande flere.

Han er på en eller anden måde allerede indblandet.

(prut) Hva'? Sig mig ...

Hvad sker der?

– Hvem fanden er du? – Goddag.

– Har du set min fodbold? – Hva'? Er du dansker?

– Nej. Eller ja. Eller hva'? – Hvad laver du her?

Jeg kan ikke lide det. Kan du ikke genkende ham? Han var på caféen.

Du har ret. Sig mig, følger du efter os?

– Svar, når jeg taler til dig! – Det går ikke.

Du har ret, Phillip. Skynd dig afsted. Pas på listen.

– Så skal vi to have en lille snak. – Hvad laver du?

Det kunne jeg spørge dig om. Hvad laver du her?

Den liste er min.

Altså, min far sidder inde i klubben, og så tabte jeg min bold, –

– og så hoppede den herind ...

Du er fuld af løgn. Der er kun en gæst på klubben, og han er tæt på 70.

– Det kan sagtens være min far. – Den er god med dig.

Sig appelsin!

– Har du noget til mig? – Har du noget til mig?

– Har du noget til mig? – Åh!

Måske husker du bedre uden ører.

Det sviner måske for meget.

Så er den her bedre.

Nu skal du svare på mine spørgsmål. Hvis du lyver ... Hvad har du hørt?

Fuck!

Jeg har ikke hørt noget! Jeg sværger!

Bare ærgerligt, knægt. Så må vi håbe, nogle af dem er mælketænder.

– Undskyld. Er det her et toilet? – Ud! Det er privat, det her.

Bevares. Godt ord igen. (bøvser)

– Onkel Stewart! – Askeladen? Hvad laver du her?

– Drengen har begået et indbrud. – Det er ellers noget af et smykke.

– Er I her hele familien, eller hvad? – Pis ud med dig, gamle.

Ved du, hvad der er træls ved sådan en firdobbelt guldring?

– Den klemmer sådan om nallerne! – Ah!

Pas på. Jeg var lige ved at spilde min øl.

Det her er måske heller ikke et sted for en knægt på din alder?

Så, hole in one, skipper.

Nå, skål! Så, så. Hvad laver du også sådan et sted her?

Jeg skulle ... Jeg havde ...

Jeg er med. Jeg var også selv tidligt ude med riven.

Jeg husker en gang i puderummet ... Næ, vent. Det var, da jeg blev vikar.

– Du siger ikke noget til min mor? – Ikke et ord.

Hvor er familien henne?

– Hvor bliver han af? – Tager han den ikke? Nå, der er han.

Åh, Aske. Hvor har du været?

Halløj på terrassen, er der plads på madrassen?

– Onkel Stewart! – Yessirena!

Øj, du lugter af sprut. Lækkert! Se, hvem jeg fandt.

– Hva'? – Far?

Ja, toilettet var i stykker, så jeg måtte lige løbe over på ...

– Der stødte vi lige ind i hinanden. – Hvad i alverden laver du her?

Jeg arbejder sgu da. Lige nu er der landlov. Har I bestilt?

– Vil du ikke spise med, onkel? – Der er jo ikke så meget plads.

Jeg har lige spist, men man kan altid lige klemme en bid mere.

Er det ikke rigtigt, Rune? Båt–båt. Og hvad med dig, Tonny?

Du har fået en hat, der vil noget. Ja, gad vide, hvad det er, den vil.

I har valgt den bedste restaurant i hele Soi Cowboy.

– Er I klar til at bestille? – Ja, en sai bai gai.

Og så en biki lau med ekstra chockbaii uden koriander.

– Okay. Frue? – Kan du ikke bestille til mig?

– Noget vegansk. – Så ved jeg lige, hvad du skal have.

Dai mai tai sai lai bai gai gai gai med ekstra samsai. Yes?

– Flai kai mai? – Nej nej. Bare med flai lai.

– Og fem øl, tak. – Det er kun dig, der drikker øl.

Det tror jeg også. I bestiller selv drikkevarer.

Så snupper jeg sådan en Cucumber Cock–block.

Jeg skal altså prøve den her Purple Rim–Job.

Ad ...

– Den her grøntsag er rigtig lækker. – Det er godt.

– Hvad hedder den? – Den der? Den hedder porkuplant.

Du var ved at fortælle mig det der. Skal man så stå og glo ned i tønden?

Ja, det er netop en del af det. Så tjekker man konsistensen ...

Og Jørn er så god, ikke også, Jørn? Han har solgt den til fitness.

Ja, jeg skal bare lige have fundet på et ordentligt navn.

– Hvad havde du kaldt den? – Jørns app om fordøjelse og afføring.

Nej, den kunne være mere mundret. Hvad med "Styr på sækken"?

– Eller "Dus med dunken"? – Her er regningen.

– Det var jo faktisk til dig, Aske. – Lader du knægten betale, Jürgen?

Aske har inviteret i dag.

– Han ville gerne hen på dette sted. – Nå, så det ville han?

Janus, skulle vi to voksne alfahanner i flokken nu ikke dele den her?

– Altså, jeg synes nu, at ... – Du har din stolthed. Jeg er gæst.

Du får lov at tage den selv, Jakob. Skål for Jakob så!

– Skål, Jakob! – Jørn. Skål, skål.

Tilbage er der jo kun et spørgsmål, der trænger sig på.

Hvad skal vi lave i morgen? Og hvad tid skal jeg hente jer?

Jeg nægter at bruge min ferie sammen med den mand.

Selvfølgelig, skat. Men det er da sødt, at han vil vise os rundt.

– Jeg indkalder til familiekrisemøde. – Hvor er den minibar bare mini!

– Hvad tænker du på? Du efterlod mig. – Jeg måtte sætte efter listen.

Vi er på mission! Det glemmer du, når telefonen ringer.

Du glemmer alt andet. Du lod mig i stikken!

– Årh, slap af. Jod på. Vi delte os. – Seriøst?

– Stewart er alle tiders turguide. – Ha! Så foretrækker jeg at fare vild.

Sune, kan du ikke hente Aske? Vi må finde ud af, hvad vi gør.

– Du er en dårlig ven. – Du er en dårlig ninja.

En klods om benet. Jeg skulle have hakket idioten ned.

– Nu står vi her uden liste ... – Du fik ikke fat i listen?

– Nej, for jeg røg af, da der kom ... – Okay, så du fejlede din mission?

– Men så kan du huske navnet på øen? – Det er det, man har en lærling til!

Har du ikke styr på det? Har du navnet på den ø?

Og hvad hvis jeg ikke har? Så har du svigtet de børn ligesom dem i hytten.

– Plus mig, som du også har svigtet. – Den var under bæltestedet.

– Hvem snakker du med, Laske? – Med min ... bamse.

– Nå, pigebamsen? – Ja, præcis.

– Ja, den ser sgu lidt tøset ud. – Hva'? Jamen gør den ikke det?

– Der er krisemøde hos de voksne. – Okay.

Skal du ikke have den med ind?

Det gør ikke noget. Den kan klare sig fint uden mig. Kommer du med?

Hm.

Vi kommer til at hænge på ham hele ferien.

Hvis I ikke vil være sammen med ham, så siger jeg det.

– Du nævner ikke mig, vel? – Nej.

I kender onkel Stewart. Han bliver såret, hvis vi ikke vil se ham.

– Så må han da blive såret. – Jo, men han kan blive meget vred.

– Åh gud. Hvad gør vi? – Ups.

Jeg har en idé. Jeg har fundet det her vidunderlige sted.

En lille ø, ikke langt fra Bangkok. Den hedder Koh Ho Ann.

– Vi skulle jo have churros. – Det når vi ikke.

Der går en lille færge fra Bangkok til Koh Ho Ann én gang om dagen.

– Så vi skal rejse i morgen kl. 8. – Så har vi travlt.

– Har du set mine linser? – Du går da ikke med linser.

Jeg har dem!

– Så rejser vi altså videre, onkel. – Mine underbukser, far!

Vi tager en færge i morgen tidlig.

– Okay, hej hej. – Blev han meget sur?

Nej. Han kunne sagtens forstå, at vi havde lyst til at komme videre.

Dibs for vinduespladsen!

Ha ha. Sådan!

– Der er ikke flere billetter. – Alle billetter er afhentet.

– Jeg har reserveret fire stykker. – Hvem kan have taget dem?

Godmorgen på molen, er der fladlus i kjolen?

– Onkel Stewart! Hvad laver du her? – I havde glemt at bestille til mig.

Nå, men det gik endda. De havde lige én tilbage. Skal vi?

Prægtig pram. Ligesom dig, Sirene. Det klæder dig med tømmermænd.

Jeg blev sgu så rørt, da du ringede og fortalte, at nu rejser vi videre.

Det er ellers et par brandsmarte sko.

Pissegode sammen med hatten. Rigtige jydeski.

De tilføjer det sidste desperate pift af midtvejskriseramt ejendomsmægler.

Nej. Hva'? Jamen det har jeg prøvet.

Jeg troede, du havde reserveret til mig. Der er ikke flere billetter.

Jeg kan ikke komme afsted før i morgen tidlig.

Yes! (bådhorn)

– Så letter vi anker! – Far, kan vi leje scootere på øen?

– Ej, jeg får det altså lidt dårligt. – Jeg vil have forloren skildpadde.

– Ad, Sirene! – Ja, der var modvind, Jan.

– Vil I have noget at drikke? – Yessirs, fem øl, tak.

Så prøver jeg sådan en Long Island Iced Tea.

– Det skal være en dobbelt. – Det er te, ikke?

– Der var lige én hytte mere til dig. – Hvor er I søde.

– Jeg kan ligge i revnen mellem jer. – Det manglede bare.

– Det kan vi jo splejse om, Sirene. – Jeg har også været i Eiffeltårnet.

Halløj, de damer. Vil I smøre mig ind bagpå?

Så kan jeg smøre jer ind foran.

Nå. Sarte krikker.

– King Cobra Farm? – Hvad?

– Meget godt. – Ja tak.

Her er da bare helt skønt, hva'? Hvordan er jeres hytte?

– Superfed. – Se, en zoologisk have med slanger.

– Spændende, hva'? – En farm? Okay.

– Skal I ikke med på stranden? – Vi er på stranden.

– Udendørs. – Udendørs er skrald.

– Jørn har købt kanelgifler ... – Dibs for den første!

– Skal du med i vandet? – Nej, jeg vil se mig lidt omkring.

Åh, mors lille eventyrer.

– Nå, nyd din sightseeing. – Jeg skal ud og finde Honey Bee.

– Held og lykke med det. – Der er kun 12 restauranter på øen.

– Jeg skal nok finde hende. – Du har styr på det. Jeg bliver her.

Jeg gider ikke have dig med. Du lader mig bare i stikken. Igen.

Og når du så fejler igen, hakker jeg svinet ned, når han kommer i morgen.

– Fint! – Fint!

(sukker)

Det er vigtigt, man ikke dehydrerer.

Ja, det har jeg fokus på. Skål, Hjalmar.

– Går du igen nu? – Jeg skal bare købe en sodavand.

Jeg går med. Jeg skal have nogle chips.

– Jeg køber nogle med til dig, okay? – Sig mig, vil du ikke have mig med?

Nej, faktisk ikke, okay?

Kan du ikke lade mig være i stedet for at rende i hælene på mig?

Jeg ved ikke, hvad du har gang i. Men jeg skal nok finde ud af det.

Undskyld? Jeg leder efter en pige. Honey Bee?

– Nej. Beklager. – Okay. Tak.

Kender du Honey Bee?

Gade op gade ned trætte tæer ansigtssved

endevender hver en sten og mener jeg bli'r ved at led'

ingen spor ik' et ord gemmeleg jeg går og glor

pigen som jeg søger er som sunket i den bare jord

ryggen rank hovedet op fremad march ik' stop

ind i kampen op med dampen hen ad rampen fuld galop

enmandshær så'n det er svigtet af min bedste ven

høvler byen rundt Honey Bee hvor fanden er du hen'?

Hm.

– Kan jeg hjælpe dig? – Jeg leder efter en pige. Honey Bee.

– Honey? – Ja. Honey Bee.

Lige et øjeblik.

– Ligesom det her? – Åh!

Jeg fatter det ikke. Det var den sidste restaurant på øen.

– Oh shit! – Av!

Åh nej! Det må du meget undskylde. Er du okay?

– Av for satan ... – Hva'? Er du dansker?

– Jeg kunne ikke nå at stoppe. – Det var mig, der ... Var det din?

Ja tak. Jeg ejer det lokale dykkercenter her på øen.

– Jeppe. – Aske.

– Dykkercenter ... Kan du tale thai? – Ja, flydende.

– Så du er også tolk? – Øh, jo ...

Jeg tror, vi to skal have en snak. Om en fælles bekendt, vi har.

– Hvem? – Phillip Eberfrø.

Ah ...

Jeg ville have sagt noget, men jeg var bange for, hvad han kunne finde på.

– Og så kom han i fængsel. – Men nu er han sluppet fri.

– Og nu kommer han efter børnene. – Det er forfærdeligt.

– Og han kommer i morgen? – Hans første offer er Honey Bee.

– Hun bor her på øen. – Hvorhenne?

Hun bor hos en familie, der har en restaurant. Jeg har været alle steder.

Prøv at høre, Aske. Den mand skal stoppes.

– Jeg vil gøre alt, hvad jeg kan. – Kunne du finde Honey Bee?

Jeg kender gud og hvermand. Giv mig lidt tid til at ringe rundt.

Lad os mødes her kl. halv syv.

Jeg har fundet tolken! Fra børnefabrikken. Jeppe.

Han er kørt ind i mig på scooter. Han vil hjælpe os.

– Med at finde Honey Bee. – Så du har sladret?

Slap af. Han vil også have skovlen under Eberfrø.

– Vi skal mødes med ham klokken ... – Hvad?

– Sig mig, har du pillet ved dronen? – Mig? Nej.

Hvorfor lyser den så rødt?

– Vi er afsløret. – Det skal I så gange med ti, bitches!

– Jeg ... – Hallo. Hvordan gør den det?

– Sune ... – Magi eller dæmoniske kræfter?

Jeg tror, du har fået for lidt vand.

Det kan også være, at jeg bare skal vise optagelserne til de voksne.

Optagelserne af dig og din lille, feminine, hjertebesatte, –

– prinsessesværdssvingende, parfumelugtende tøsebamse ...

Av!

– Stop! – Jeg myrder ham!

Skynd dig at sige undskyld!

– Nu, for helvede! – Årh ja. Slap off. Undskyld så.

– Næste gang er du færdig! – Så stopper du. Nu taler vi pænt.

– Den kan tale og bevæge sig! – Jeg er ikke en "den"!

– Hvad siger man? Han eller hun? – Prøv bare at sige "hun".

– T.N. er kriger ... – Hvad står det for?

Du skal ikke sige det. Han er for dum til at høre det.

"Tøsenisse"?

Vi er midt i en mission. Det gælder liv eller død for en masse børn.

– Det er vigtigt, du ikke sladrer. – Det forstår jeg godt.

– Jeg siger ikke noget til nogen. – Tak.

– Hvis altså I tager mig med. – Hvad?

Vi skal ikke have den nørd med. Vi aner ikke, om vi kan stole på ham.

– Og så er han pissegrim. – Jeg har da ikke hjerter på mit tøj.

– Nej, du har sovs. – Færdig med at holde mig udenfor.

Jeg tror, det ville være fedt ... Kunne du blive her og holde vagt?

Det er vigtigt, der bliver holdt vagt, mens jeg taler med Jeppe.

– Hvis du tør sidde herude alene? – Det tør jeg da sagtens.

Ad! En kat!

– Har du nerver til det her? – Står T.N. for "temmelig nuttet"?

Du ligner lidt en kængurubaby, når du sidder der i tasken.

– Hov! Pas på katten! – Ah!

– Jeg går ind. Sune, du giver signal. – Aye, aye, sir.

– Hej, Jeppe. – Hva'? Hej, Aske. Kom ind.

– Nå, fik du fat i nogen? – Ja, det kan du lige øsregne med.

– Goddag. Jeg tog en tidligere båd. – Ja, min båd.

Du tror måske ikke, jeg så dig ved færgen? Jeg skal bede om din telefon.

Godt arbejde, Jeppe. Og havde du adressen på pigen?

– Dig? Så det hele var bare en fælde? – Jeg beklager. Jeg skylder penge.

(sukker)

I gør ham ikke noget?

Du er vel ikke interesseret i, at jeg ryger i fængsel på livstid?

– De har tænkt sig at slå mig ihjel! – Nu holder du kæft!

– Du er så færdig, luderfjæs! – Fuck!

Hva'?

– Nej! – Hva'?

– Tror du, det stopper mig? – Hvad fanden?

Hvad sker der?

– T.N.! Nej! – Menneske ...

Tak til dukketeater.

Carsten, skulle vi så ikke tage ud og spise en middag med Honey Bee?

Jo, jeg sætter lige en kop kaffe over til knægten.

– Hvad laver du, pikfjæs? – Den kan springe i luften.

– Hvad er det for en mærkelig bamse? – Det ligner den fra fabrikken.

– Bare i en utrolig tøset version. – Fuck dig, din hestepikkespiser!

– Hey! Afsted. Ind i depotet. – Giv slip!

Det er dig, der bevæger munden. Point for at styre den uden hænder.

Det er ikke cool. Jeg vil ikke være med til, at vi efterlader drengen her.

Det skal du heller ikke. Alle vidner skal fjernes. Sagde jeg ikke det?

Kan I hygge jer? Vi finder lige Honey Bee.

– Husk at holde jer for ørene. – Nej! Vent! Vent!

Hjælp! Hjælp! Sune!

Årh! Mm.

Mm!

– Hjælp! Hjælp! – Sune!

– Det er håbløst. – Nej, vi må ikke miste modet.

Forbryderne vil slå Honey Bee ihjel, og vi er fanget i en dykkerbutik.

– Se at få os ud! – Hvad skulle jeg kunne gøre?

Det er da nu, du skal vise, hvad du duer til, lærling.

Jeg duer jo ikke til noget. Du sagde det selv. Jeg er bare et barn.

– Har jeg sagt det? – Du havde ret.

Gu havde jeg da ej. Det er det dummeste, jeg har sagt.

– Se, hvor langt vi er kommet. – Jeg var ingen vegne kommet uden dig.

Jeg kan ikke klare det her alene. Jeg er ikke nogen ninja.

Og jeg er ikke nogen bad boy. Jeg er bare ... Aske.

– Du har ret. – Hva'?

Du er bare Aske. Men skal jeg sige dig noget?

Du skal ikke være en skid andet. Du er præcis, som du skal være.

Og det kan godt være, at du ikke selv kan se det. Men jeg kan se det.

Du ordnede rejsen til Thailand, og du huskede navnet på ...

– Koh Ho Ann? – Øen, ja. Og du fik os herud.

Ja, og jeg sladrede til Jeppe, og jeg fik os spærret inde her.

Jeg mistede ti børn på min vagt. Fandeme ikke om jeg vil miste ét til.

Så gider du ikke godt lade være at skyde dig selv ned?

Og så se at få os ud herfra.

– Jeg har en idé. – Der kan du bare se.

Men jeg kommer nok til at rive dine øjne lidt af.

Jeg mener det. Du går væk. Mm.

Tre, to, en.

Du sætter dem på igen. Sådan noget pis.

– Hvis de bliver væk, hakker jeg dig. – Held og lykke med det.

– Der kommer lige et lille prik. – Uh!

– Er du klar? – Jeg skal tisse. Fyr, for helvede!

Sune? Sune?

– Hallo? – Hva'? Hvem kalder?

Her, for helvede. Sune! Kig nu!

Giv lyd! (mjaver)

Aske er låst inde i butikken.

Skynd dig. Sluk for kogepladen.

– Hvor er Aske? – Jeg er her! Sune! Godt klaret.

– Lad os komme efter dem. – Vi er nødt til at få Jeppe ud.

Han kan sgu da ligge og dø her. Vi må have ham ud på gaden.

Han solgte dig til de psykopater. Missionen frem for alt!

Det handler ikke kun missionen. Vi skal kunne se os selv i øjnene.

Tag fat, Sune. En, to, tre!

– Slukkede du ikke for kogepladen? – Jo. Jeg rev stikket ud af væggen.

Det var det forkerte stik! Ud!

(griner ondt)

– Der er de! – Hvor?

– Lige der! – Jeg er midlertidigt synshæmmet.

– De er lige kørt forbi os i bil. – Så fanger vi dem aldrig.

– Vi aner ikke, hvor de skal hen. – Den ... restaurant ...

Cobra Farm?

"Restauranten åbner i aften." Det er derfor, den ikke er på kortet.

– Skynd jer ... – Scooter! Yes!

Det går pænt stærkt, hva'?

– Er det stadig bare ligeud? – Ja, bare følg vejen.

Hvis det er ligeud, så sig til, inden du drejer.

Pas på! Årh, shit!

– I må tage mine chokoladelinser. – Tænker du altid på at fylde dig?

– Det var for at fylde dig. – Du er genial!

– Hva'? Nårh ... – Selvfølgelig!

Vi leder efter King Cobra Farm? På engelsk, tak.

– Er det her? – Nej, længere fremme til venstre.

– Men ... Carsten! Skynd dig! – Hva'?

– Pis! Han har set os! – Skynd dig at få mig lappet.

– Sådan. – Det var bedre. Har du mine øjne?

Vent lidt. Sune, du skal dreje ved skiltet!

For fanden da også.

– De er stadig med. – Hvad gør vi?

– Vi bliver nødt til at ryste dem af. – Hvordan?

– Der! Op ad junglestien. – Okay, hold fast.

– Fordømt! – Drengene klarer den. Efter pigen!

Ah!

– Kommer de øjne? – Ja. To sekunder.

– Sådan, jeg kan se. – Fuck! Sorry!

Tabte du det? Så er du forsigtig med det andet.

– Skynd jer lidt! – Okay, det er godt nok.

Hey, det er vigtigt ikke at dehydrere.

Yes! Godt klaret!

Pas på!

– De skyder. – Godt set, Fnuggi.

– Det må være derinde. – Der kommer de.

Afsted! Skynd dig!

Så sagde jeg: "Du har bare at have det vasketøj klar på fredag, bedste."

Tak.

– Op ad trappen! – Okay.

Hva'?

– Hvad sker der? – Øh ...

Ha! Han kan ikke gøre hende noget her med alle de vidner.

Shit!

Jeg har hende, Phillip. Hent bilen.

– Fremad, lærling! – Sune, efter Eberfrø. Hurtigt!

– Phillip, her. – Alle tiders.

– Hey! – Jeg har hende.

Av for satan!

Nej ... Skyd, Carsten.

Olé, motherfucker!

Lorteunger!

Fuck! Sune!

Jeg hjælper ham. Du må redde pigen. Vi efterlader ikke nogen, vel?

Din lille ... Du er færdig.

Og du er grim.

Hm.

(puster ud)

Ah!

(nys)

Honey Bee?

(gisper)

Honey Bee?

Han er væk. He's gone.

Det er okay. Jeg er kommet for at hjælpe dig.

Hva'?

Snydt igen.

– Sådan! – Jeg har styr på det her. Afsted!

Aye, aye, skipper.

(pistol afsikres)

Fuck.

Aske! Aske, er du derinde?

– Vi er her, Sune! – Luk op! Luk så op!

Dø, bamse.

– Hva'? – Hva'?

Jeg ... er ... ikke ... nogen ... bamse!

Ah, pis også.

Du slipper ikke godt fra det. Du har sat spor.

Der er masser af benzindunke. Jeg brænder hele laden af.

– Du rører hende ikke! – Så starter vi da bare med dig.

Hva'?

Tag den, møgdyr.

Sådan, Aske! Pas på!

(Eberfrø griner)

Yes! Tag pistolen, Aske!

– Stop! – Hva'?

Du stopper! Jeg skyder!

Åh nej!

Av! Av for ...

(sirener)

Godt lavet, brormand!

– Hvad med advokaten? – Ham har vi ordnet.

Eller du har. Jeg har fundet ud af, hvad T.N. står for.

– "Top Nice". – Du reddede vores røv med den drone.

Nå ja. Og jeg fik filmet det hele og livestreamet det til nettet.

Nu kan alle og enhver se, hvor stor en idiot Eberfrø, han er. Eller var.

Hva'?

Hallo? Ja, hej. Hva'?

Ja, han står her. Ja, øjeblik.

Det er til dig, Aske. Det er Jessica.

– Hallo? – Hej, Aske. Det er Jessica.

Jeg så der, hvor du sparkede pistolen ud af hånden på ham den klamme.

– Det var, som om du var en anden. – Okay. Og så ringede du?

– Fordi jeg virkede som en anden? – Nej, men du er en totalt bad boy.

Nej. Jeg er bare Aske.

Honey Bee.

– Jeg er nødt til at løbe. – Er du okay?

Ja, mig? Ja, jeg er helt okay.

Men helt ærligt, så er timingen bare lidt dårlig.

– Hvad? – Årh hvad!

– Hashtag the one that got away. – Hashtag toget er kørt.

– Hashtag pebermø! – Hashtag Borte med Blæsten.

Hashtag Sliding Doors.

– Uh! Øj! – Luksus.

– Tak, drenge. – Churros! Total happy ending.

Det er fandeme godt gået. Så skaffer I lige en gratis middag.

– De har reddet en lille pige, onkel. – Ja, det var da også helt fint.

– Mors lille superhelt. – Ja, og fars lille ...

– Kongecobra? – Ingen kød til mig. Jeg er vegina.

Det er hverken fisk eller fugl. Det må da tælle med som grøntsager.

– Ej, onkel. Kød er kød. – Som man siger på Damhuskroen.

Får du tastet nogle pøller ind?

Jeg er ved at udvikle en genkendelsessoftware, –

– som kan hjælpe en til at kategorisere. Lidt ligesom Vivino.

Du tager et billede af kalorius, og så kan telefonen genkende ...

– Ej, James altså! – Jeg går lige på toilettet.

Du skulle rotte dig sammen med Shazam.

Hallo? Er du der?

T.N.? T.N.?

– Hvad? – Jeg skulle sikre mig, du var her.

Nu, hvor missionen er slut. Du tager ikke af sted uden at sige farvel?

Nej. Selvfølgelig ikke.

– Godt. Jeg har noget til dig. – Til mig?

Ja. Jeg fandt en skrædder nede i byen.

– Har du købt mig en skrædder? – Idiot.

– Wow! En ny krop! – Ja, jeg bestilte den i går.

– Jeg vidste jo ikke, at ... – Er det ægte kashmir?

Det er thaisilke. Jeg har ikke kunnet finde et andet sværd.

Det her er faktisk slet ikke så tosset.

– Det er ellers nogle blanke knapper. – Farven var måske lidt mere dig.

Men det er jo selvfølgelig lidt for sent nu.

Menneske ... Vores mission er slut, så ...

(Aske sukker)

Men jeg tænkte på, at jeg måske skulle blive hængende lidt.

Eller ikke her. Altså, du ved ... Derhjemme. Eller hvis nu vi ...

Sig mig, står du og spørger, om vi skal flytte sammen?

Selvfølgelig skal du da blive, din ternede tosse.

Også for en sikkerheds skyld. Man ved jo aldrig, hvad der kan ske.

– Nej, det er jo lige det. – Vi ninjaer må jo holde sammen.

– Du sagde "vi". – Ja, det gjorde jeg.

– Hvad har du gang i? – Skal du ikke prøve den?

Jeg har fået lov til at afspadsere, så vi kan følges hjem til Danmark.

En dobbelt gin & tonic, tak.

(brag) Hvad sker der?

– Aske har lidt knas med maven. – Det må jeg nok sige.

Gør dig klar med app'en, Jørn. Eller hvad er det, du hedder?

– Hvordan sidder den? – Lige i skabet. Nu kan de komme an.

Hvem?

Hvem som helst.

Den her fest er ved at gå helt død. Aske, tryk på det karaokeanlæg.

Sådan, så sker der noget.

Papa–san? Hvad hedder han? Tanowat? Det er sgu en sød pige, du har der.

Smuk pige. Mange penge værd i Danmark.

Ej, det er gas. Nu får du lidt sirup her. Hør godt efter.

Jeg kan li' at kokkerere når der er gæster i mit hjem

jeg er ingen Gordon Ramsay men en hak'bøf den er nem

man kan pift' den op med spejlæg og så lidt perleløg fra frost

men hva' fa'en man så end prøver på så' det stadig hverdagskost

hvis retten den skal rettes må den ha' det rette drej

du skal gi' den lidt thai Det er nemlig hele hemmeligheden.

så får du chili og citrongræs og abehjerne i panang

og insekter dybstegt i frituredej

der vanker durian med galangal og diller i pendant

dine smagsløg kommer til at fryde sig

bare gi' den lidt thai Det kan du bruge i andre situationer.

her forleden så jeg boks'kamp og det var på TV3

det var gamle mænd i badeshorts og de var trætte ku' man se

den ene pakked' slatne slag ham den anden han var nærmest lam

de sidste 8 runder de stod på kinddans og på kram

sådan et show må ha' lidt go og det har du ik' fra mig

den skal be' om lidt thai Er du ved at være der?

så får du tanddrys til din knokurt du får albuebouillabaisse

og et silkereb om panden smykker dig

du får cirkelknæ i kæften du får skinneben i face

du får håndmadder med sving og ben med fej

bare gi' den lidt thai

Skal I se et par dansetrin? Lad mig lige komme op her engang.

Undskyld, Jørn! Den kan renses.

Onkel Stewart? Det er en meget stereotyp opfattelse af Thailand.

Der kommer lige et vers til her.

jeg får ofte syrlig hofte af at hænge på café

så jeg får en mas' massage hen' på Fald på Knæ Allé

behandleren hedder Birtha og hun er en halvtør kiks

der er sgu ikke megen ramasjang ved at lig' på Birthas briks

men det kan fikses med et trick og nu får du lige et praj

den skal bare ha' thai Og den kan ikke få for lidt af det.

så bliver du æltet under bæltet af en tøs der ka' ta' fat

hver en spænding og myose løsner sig

og en lyk'lig slutning bli'r det kun for 800 baht

så hvis du ligefrem lige på og hårdt vil spørge mig

så må jeg svare dig knøs der' sgu kun en vej

og du får på kridt hvis ik' du har en rej'

alt i alt tag og gi' den lidt thai

Yessirenas!

Den er god. Giv lige slip. Gå væk med dig, bitch. Du får en blodtud.

Jeg skal ikke have blomsterkrans på. Jeg har pollenallergi!

Danske tekster: Louise Munk Alminde Scandinavian Text Service