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Bien, comencemos.

¡No! ¡No! ¡¡¡Nooo!!!

Tu madre es deliciosa.

Es mejor comenzar por el más pequeño.

¡CRUELDAD NAVIDEÑA!

¿Puedo tomarte una foto? Así puedo mostrarle a Santa lo que quiero de Navidad.

Creo que deberías poner algo más en tu lista.

- Tal vez algo un poco más realista. - ¡No es tan imposible!

Entonces, si un hombre grande y gordo entra por la ventana de tu cuarto

y te mete en una bolsa, no te alarmes.

Solo es Santa recogiendo mi regalo.

¡Eres increíblemente dulce!

Me sale caries con solo mirarte.

Nadie querría un dolor de muelas.

Así que te sugiero que vayas a buscar en otro lado.

No hay necesidad de jugar duro.

Yo sé que me quieres.

¿Por qué no vienes a casa conmigo? Y te chuparé hasta las orejas.

¡Oye! Vete a la mierda de aquí. Y ve a buscar algo más para chupar.

¡Mantente fuera de esto, Magne! Esto es entre yo y...

La señorita encantadora. ¡Vete a la mierda!

Ella obviamente no está interesada. Deja de molestarla.

¿Y si no lo hago?

Aquí hay dos monos y una niña con pantalones blancos de algodón.

Taller de navidad...

Esto realmente apesta.

¡Lo digo en serio!

Tu cabeza debe estar completamente desordenada.

Si puede disfrutar de esta mierda. ¡No es jodidamente normal!

- Per-Ingvar también lo está disfrutando. - No puedes usarlo como ejemplo de lo que es normal.

- Tiene daño cerebral. - No, no es cierto.

Sí.

Cuéntale a Eline cómo sucedió.

- Indica que antes tampoco eras tan brillante. - Me aplastaron la cabeza con la puerta de un coche.

¡Haces que parezca que te peleaste con Vinnie Jones!

Cuéntale cómo conseguiste que tu estúpida cabeza quedara atrapada en la puerta del coche.

Tenía un coche para minusválidos con puerta eléctrica. Había presionado el botón para cerrarlo, luego se me cayó algo.

Y cuando me agaché para recogerlo, la puerta vino y me apretó la cabeza.

- Esa puerta era así de lenta. - Sí, era muy lenta.

Y ruidosa como el infierno. ¿Cómo es posible que no lo vieras venir?

- ¿Estabas herido? - Tuve un edema cerebral.

- ¿Qué te dijo el doctor que hicieras? - Mantenerme alejado de las pantallas.

- ¿Y que hiciste? - Me fui a seguir trabajando.

- En una computadora. - Sí.

¿Y después de apagar la computadora por la noche?

- Ví una película. - ¿Una pelicula?

- Tal vez dos o tres. - O cuatro o cinco.

Algunas veces.

Entonces te sentabas allí, frente a una pantalla u otra, todo el tiempo.

Desde el amanecer hasta el anochecer. Contrariamente a las órdenes del médico.

- Los médicos dicen las cosas más locas. - Pero en este caso tenía razón.

- Sí, supongo. - Ahora no solo eres un lisiado, también un retrasado.

Entonces puedo entender por qué a Per-Ingvar le gusta esto.

Es un Asbjørn Brekke retrasado, gordo y pequeño sobre ruedas.

Tú, en cambio, pareces bastante inteligente.

¡No entiendo por qué disfrutas de esta mierda!

Cada uno a lo suyo. Supongo que mañana es más para ti.

- ¿Que es mañana? - Día de Krampus.

- ¿Qué mierda es eso? - Un día en honor a Krampus.

Una criatura que viajaba con Papá Noel y se ocupaba de los niños traviesos.

El 5 de diciembre es el día de Krampus.

La gente usa máscaras aterradoras y trata de asustar a los demás.

¡Tenemos que hacer eso!

Déjate de estupideces. ¡Hagamos máscaras de Krampus!

Está bien.

¡Muere, maldito gnomo!

- ¿Sabes lo que estás haciendo? - Calma. Lo hacen en el jardín de niños.

Deberías hacer que las máscaras realmente den miedo.

Krampus era un bastardo feo con cuernos y dientes afilados.

...De la palabra alemana "Krampen" que significa "Garra". Y el tenía...

Magne, parece que te estás poniendo duro. ¿Estás listo para que la desprenda?

- Mphmff. - Sí, sé lo que estas diciendo.

- Es extraño lo difícil que es sacar esto. - ¿Usaste suficiente vaselina?

Oh, no.

¡Maldito lapón asqueroso!

Solo tenemos que arrancarlo. ¿Listo?

¡Uno, dos, tres!

- ¿Qué fue eso? - ¡Mi barba! Mierda, eso duele.

Lo siento mucho. Pero un tirón más y se acabó.

- Te odio. - Bien. Uno, dos, tres.

- ¿Tus cejas? - Sí.

Con la barba y las cejas desaparecidas, estoy seguro de que lo peor ya pasó.

- ¿Listo? - No.

Excelente. ¡Uno, dos, tres!

- ¿Qué fue eso? - Mis pestañas.

¡Mierda! Ahora también tengo un trozo de yeso en el ojo.

- ¿Está bien? - Sí, esto no es nada.

¿Nada? Me ha torturado,

Me desfiguró y me cegó de un ojo... ¡Y momificó permanentemente mi cabeza!

- ¡Quítame esta mierda de encima ahora! - De acuerdo. Una...

¡Sin jodidas cuentas!

- ¿He perdido todo mi puto vello facial? - No, todavía queda algo,

y el resto está aquí mismo en tu máscara.

- Recuerda usar abundante vaselina. - De ninguna manera.

Solo quiero decir...

¿Estás cómodo?

Te puedo asegurar que se pondrá mucho peor.

Entonces, Elinepedia.org, ¿tienes más datos sobre Krampus?

Mientras esperamos a que se seque este pendejo?

Muchas cosas se han olvidado porque se consideraban malas.

O políticamente incorrectas. Lo cual es bastante irónico.

Porque la mayoría de estas criaturas fueron creadas para ser más políticamente correctas.

Krampus y varios de los malvados ayudantes de Papá Noel surgieron

porque no era apropiado que San Nicolás fuera tan brutal

al castigar a los niños traviesos.

Como Obispo querían retratarlo como un hombre gentil y amable.

¿No crees que Per-Ingvar ya se ha secado?

Cierto. Casi lo olvido.

Uno, dos, tres.

Cuatro,

Cinco, seis, siete.

¡Ocho!

- ¡Krampus debe ser el ícono navideño más genial de la historia! - Mi favorito es el gnomo del granero.

¿El gnomo del granero? ¡Él no se compara con Krampus!

Entonces probablemente no sepas sobre el gnomo del granero real. Él no es alguien con quien meterse.

Era pequeño, pero malvado y fuerte. Y su mordida era venenosa.

Si no obtuvieras las medicinas de otro mundo, morirías.

Tenía cuatro dedos, orejas puntiagudas, pelo por todo el cuerpo.

- Y ojos que brillaban en la oscuridad. - Así no se ve en mis tarjetas de Navidad.

Esos son sus descendientes, y eran mucho más lindos.

El gnomo del granero se ofendía fácilmente y podía causar muchos estragos.

Como saben, le encantaban las gachas.

En Navidad la gente le daba papilla.

Pero una vez una criada se comió las gachas.

El gnomo se enojó tanto que la destripó.

- El granjero la encontró al día siguiente. - ¡Terminada!

En un charco de sangre.

¡Guau! Eso es...

Una vez, el gnomo del granero mató a una pobre vaca.

- ¡Ups! - ¿Qué pensaste que pasaría, cabrón?

En mi otra silla, los neumáticos están hechos de goma maciza.

- Entonces, ¿por qué no usaste esa? - Tomé esta como parte de mi disfraz.

¿No crees que la gente se dará cuenta de que eres tú?

Hay un montón de lisiados retrasados ​​que parecen bolsa de frijoles con manos, ¿no?

Podría haber sido Sverre Johan.

Eres tan estúpido que podrías haber sido un shortbus.

Ya basta. Asustemos a alguien. Ella podría ser una buena candidata.

- ¡Hola! - Ahí estás.

Siempre que llamas vengo corriendo.

- Mis hijos te hicieron galletas de jengibre. - ¡Muchas gracias!

Te llamé hoy porque tengo buenas noticias para ti.

Recibí la visita de un amigo que dirige una Agencia de publicidad.

- ¿Sabes dónde está mi papá? - Probablemente esté en el MaRitz.

Hoy es el día del juego. Y Torgeir es completamente...

- Lo siento. ¿En qué estaba? - Tu amigo de publicidad.

Bien. Quiere ofrecerte un trabajo.

- ¡Oh, Dios mío! - Y ganarás mucho dinero. Seguramente más que yo.

¡Oh, Dios mío! Quiero decir...

Voy a llamarlo. ¿Vas a cerrar?

Cuando llegaron a Islandia, un tipo los estaba esperando con un cartel.

Decía "Tussa Kraft".

Pero veras...

No pensaron mucho en ello.

Subieron al autobús y se dirigieron al hotel donde querían tomar una cerveza.

Cuando entraron en el pub,

una de las camareras del bar salió corriendo...

El otro solo se rió. Sabes.

Les sirvió las cervezas y les dio lo que querían.

Luego llegó el momento de conseguir algo para comer. Tenían una mesa reservada.

Cuando llegaron a la mesa, había un letrero allí.

"Reservado para la empresa cuyo nombre no podemos escribir".

Tuvieron que preguntar qué estaba pasando.

Resulta que "Tusa" significa

"Coño"...

Y "kraft" significa "Jugo".

¡Imagina qué vergüenza!

Está bien. Qué tengas buenas noches.

Buenas noches...

"Un ticket entonces". No sabíamos cómo reaccionar.

¡Buenas noches! ¿Puedo ayudarles?

- Quizás. - ¿Qué dijo?

- Pregunta en qué nos puede ayudar. - ¡Ah bien! Quiero un árbol de Navidad.

Árbol de Navidad. Bien, tengo abeto.

También tengo abeto blanco.

Y hasta tengo un pino.

- Pregunta ¿qué tipo queremos? - Uno agradable, tal vez.

Este es el mejor árbol de Navidad del mundo.

675 coronas.

Mierda. ¿No tienes nada más barato?

Sí, este. 225 coronas.

Un árbol de Navidad es un árbol de Navidad.

No, no es cierto. Hay diferencias entre ellos.

Lo sé. Tengo toda la madera aquí.

- ¿Qué está diciendo? - Que es un tonto, así que deberías tomar el árbol.

- Tomaremos ese. - ¿Cuánto cuesta?

225 coronas.

Sí, es un precio justo.

¿Les gustaría probar un poco de auténtico queso holandés?

- ¿Les gustó el queso? - Tiene un sabor peculiar.

A bragas y calcetines sudados.

Es hora de moverse.

¡Gracias por su compra! Feliz Navidad.

Esperemos que este pino de gran tamaño cubra nuestro aliento de queso holandés.

Traducción y Edición... By Falcon27

Ew... Este brebage marica sabe a semen de gaviota.

- Le puse toda la botella de vino. - ¿Solo tienes una botella de vino, burrito?

¡Mongoloide!

Habrá que darle sabor. No podemos servir esta meada.

- ¿Whisky? - McCleary puede usarse para cualquier cosa.

Todavía está demasiado débil. Pondremos todo el licor que tengas.

- ¿Eso es una buena idea? - Oh sí.

Estaba pensando en guardar eso para Año Nuevo.

Deja que pensemos los que no somos...

Retrasados.

- ¿Tienes más alcohol? - No.

- Entonces este brebaje está terminado. - Solo añadiremos pasas y almendras.

¡A la mierda las pasas! ¡Es la maldita Navidad!

¡Santa Mierda! ¿Aún no has terminado?

Ahí lo tienes. No tiene sentido pasar horas decorando un maldito árbol de maricas.

Iba a hacer que se viera bien.

Estás desesperado.

- ¿Navidad Ho? Debe ser tuyo. - Gracias.

- ¡Salud, gente! - ¡Salud!

¡Hijo de puta! ¡Eso es lo que yo llamo un buen brebaje!

- ¿Qué demonios es esto? - Vino caliente.

- No puede ser vino caliente, está agrio. - Es vino caliente con especias.

- Me gustó bastante. - Estabas a punto de vomitar.

Eso no quiere decir que no me gustara.

- ¿Por qué no nos tocas una canción, Magne? - ¿Qué tal la que escribiste para Verónica?

- ¿Y le gustó? - Conseguí follarla, así que supongo que sí.

- No tienes respeto por las mujeres. - ¿Por qué diablos debería?

Cada perra con la que he estado ha sido una completa cabeza hueca.

Naturalmente. Pero no puedes juzgar a todas las mujeres.

- Por esas imbéciles que tuviste. - ¡Claro que puedo!

- Son todas iguales. - Contrólate. ¿Estás de acuerdo, Per-Ingvar?

- Sí. - ¿Con quién estás de acuerdo?

- Ehhh... ¿Contigo? - Wow, hiciste que Per-Ingvar estuviera de acuerdo contigo.

¡Eso es todo un logro! A Hitler le tomaría 2 segundos convencer a ese imbécil de

que sacrificar lisiados es una idea fabulosa.

- ¡Vete a la mierda! - No te enfades.

No importa lo que digamos, ustedes las mujeres lo convierten en algo negativo.

Como una de mis ex que se quejaba constantemente de estar aburrida.

Le hice un par de sugerencias geniales. Limpiar la casa y cocinar.

¿Es eso lo que crees que deberíamos hacer?

Absolutamente, eso es lo que se supone que deben hacer. Pero las mujeres no sirven para nada.

Los hombres son los mejores en todo. Incluso cocinando, que es su área.

- ¡Probablemente tejiendo también! - Entonces, ¿no podemos ser útiles para nada?

- Claro, hay una cosa. - ¿Eso es todo lo que aprecias de las mujeres?

Aparte de eso, solo hay síndrome premenstrual, lloriqueos, mamadas...

Sin esa guitarra no serías capaz de conseguir chicas.

Suficiente. ¡Celebremos!

¡Magne, eres un pirata!

Eso lo explica todo...

¡Cierra esa maldita puerta! ¡Está helando afuera!

Maldito... maldito... idiota rodador...

¡Qué... carajo!

Cielos.

¡Oh Mierda! ¿Qué mierda bebimos anoche?

Napalm hecho en casa.

No deberíamos tener tanta resaca como ahora.

- Hasta Emilio tiene resaca. - ¿No debería haber una chica aquí también?

- Sí, Eline. ¿Donde está? - ¿Cómo diablos voy a saber?

Vamos a buscarla.

Santa mierda.

Oye, ella no estará en un armario, idiota.

- Ya he buscado allí. - Necesito...

Que puto asco. Por cierto, la he encontrado.

Ella estaba en un armario.

Dios mío, me siento tan destrozada.

Creo que tengo que irme a casa

y tragar algunos analgésicos.

E ir a la cama.

Te llevaría a casa, pero...

No creo que esté lo suficientemente sobrio para conducir.

Hasta el miércoles.

Puedo llevarte.

¿En eso?

Sí.

Pero... Eso va a tardar una eternidad.

Podemos ir a tope.

Entonces será...

Bastante rápido.

"Este establo es la respuesta a mi oración. Aquí es donde nacerá mi hijo".

No sentirá el frío.

"Porque su padre celestial hará brillar su luz".

- ¿Conoces la obra teatral de la Natividad? - Por supuesto.

La Navidad es realmente una tradición vikinga.

Fue una celebración de 13 días con sacrificio de animales.

Entonces, si quieres celebrar la Navidad, debes hacerlo a la manera vikinga.

Lo dices tu, ¡que ni me dejaste ir a la fiesta de Emma!

Solo íbamos a ver Crepúsculo y beber refrescos.

- ¡Gracias! - ¿Puedo ayudarte?

- ¿Puedo pasarte algo? - ¿Qué tal un poco de salsa roja?

¿Estás pensando en Navidad?

Tienes muchos secretos.

Pero esto es Navidad.

- ¿Quizás tú también tienes algunos secretos? - Puede ser. ¿Y tú?

- Sí. - Ve a ponerte la pijama.

- Se está haciendo tarde. - ¿No puedo quedarme despierta un poco más?

- Se está haciendo tarde, ya ves. - Claro, puedes quedarte despierta un poco más.

Pero ve a tu habitación. Puedes quedarte despierta un rato allí.

- Me levantaré en un rato. - Buenas noches pequeña.

- Buenas noches. - Te amo.

Subiré y te contaré una historia.

¿Quieres una historia también?

Les cortó la cabeza y muchos hombres cayeron al suelo.

"Cortó tanto a hombres como a caballos, y tenía sangre hasta en los hombros".

"Sigurd cargó contra el rey y le partió el casco y la cabeza".

"Y su abdomen blindado".

"Luego cortó a su hermano, Jordvard, en dos pedazos".

"Cuida bien de los muertos, ya sea que estén enfermos o perdidos en el mar,

o asesinados con un arma".

"Cuida bien sus cuerpos".

- Entonces, ¿no es muy tarde? - No para mí, no.

- Creo que me acostaré ahora. - ¿De verdad?

- Sí. ¿Vienes? - Tengo que hacer algo primero.

No puedo dejar de pensar en esta pobre chica y un chico en silla de ruedas.

Van a tener una Navidad horrible.

Tengo que contribuir a mi manera,

para que no tengan que preocuparse por el Año Nuevo al menos.

- Eres tan dulce. - No tanto.

No es exactamente lo más top.

Christine habla sobre su lucha

contra la anorexia y trastornos alimentarios.

Entonces este maldito cerebro de pájaro dice:

"¡Por suerte no hay desorden cuando como!"

Cuéntanos sobre eso...

¿Sabías que más de 47,000 personas menores de 18 años tienen trastornos alimentarios?

- Solo el 6% son bulímicas... - ¿Quién era?

- El boyband Shrimp. - ¿Por qué diablos lo dejaste entrar?

- Quería entrar. - ¡El boyband Shrimp, por el amor de Dios!

Para eso tienes el intercomunicador, para no dejar entrar a ningún imbécil a tu apartamento.

No necesitas una puerta. ¡Solo una maldita cortina!

¡Hola bebé! ¿Me extrañaste?

Realmente no.

Eres una mierda intolerable y aburrida.

¡Sí claro!

¿Sabes lo que ese hijo de puta y sus pendejos amigos

- le hicieron a Per-Ingvar en la escuela? - No.

- Le rompieron los huesos. - ¡Vamos, todos lo maltrataron!

Pero solo tú lo mandaste al hospital... a propósito.

¿Recuerdas cuando lo enterramos a él y a su silla de ruedas?

- ¿En la nieve detrás del cobertizo? - Por supuesto. Tuve que desenterrarlo, como siempre.

¡Fue hilarante! La silla de ruedas no salió a la superficie hasta que la nieve se derritió.

Soy un chico realmente malo. Estoy seguro de que te gusta.

- ¿Sabes qué? Creo que eres un... - Hijo de puta.

- Sí, un cabrón de mierda. - No podría haberlo dicho mejor.

¡Esto requiere un brindis!

- Abre esto. Voy a buscar los vasos. - ¿No puedo guardar esto para Año Nuevo? - ¡Mierda, no!

- ¿Qué diablos hiciste? - No fue a propósito.

Debiste haber apuntado al maldito boyband Shrimp en su lugar.

¡Le rompiste la maldita nariz, imbécil!

Ahora tengo que llevarlo a urgencias.

¡Imbécil!

¡Eso fue genial!

Dios mío, qué idiota eres. Fue algo serio...

¡Ho Ho Ho! ¿Quién ha sido bueno este año?

- ¡Yo he sido bueno! - ¿Veamos si podemos encontrarte un buen regalo?

¡Maldición! ¡Justo cuando nos la estábamos pasando tan bien!

¿Estás de fiesta esta noche? ¿No tienes trabajo mañana?

- No es una gran fiesta. - Retomará ahora que estamos aquí.

¡Ho Ho Ho!

¿Un beso?

Quiero montar el camión de bomberos.

Ya no puedo más.

¡Esto es demasiado!

Ese feo gordo repugnante,

de culo asqueroso. Flujo de coño.

¡Ese puto lisiado bizco! ¡Ese gusano idiota!

¡Ese gnomo retrasado!

¡Ese aborto de mono!

¡Ese experimento médico fallido!

¡Ese maldito perdedor patético!

Ese... arrgh...

¡Mantecoso!

¿Estás enojado, Magne?

- Hombre, ese maldito lisiado me las va a pagar. - Sí...

- Basta de esto. - Por supuesto...

Voy a ducharme.

¿Quieres un sandwich?

No te preocupes, no te voy a obligar.

Tienes la enfermedad de huesos frágiles, ¿verdad? tengo que probar una cosa.

¿Jan Thomas vive aquí?

¡No hay putas herramientas en este puto apartamento maricón!

¡Esto no es bueno para ambos!

¡Sí! ¡Finalmente!

¡Dame el código o despellejaré viva a la chica restante!

- Fshmmfsh. - ¡Habla claro!

Cuatro, siete, cuatro, siete.

¿4747? Sí.

- ¡Hola! - ¡Feliz navidad!

¿En qué puedo ayudarte?

Necesito algo para un tipo en silla de ruedas.

¿Tienes algo especial en mente?

Bueno, estaba pensando que tal vez...

- una motosierra. - Correcto. Ven conmigo.

Estos son los dos modelos que tenemos en stock.

Tenemos este pedazo de mierda. Un modelo de hobby si quieres podar arbustos.

Y si realmente consigues que arranque, tienes mucha suerte.

Pero esta... Esta es el éxito de ventas.

Hooper 7400. Una motosierra espectacular.

Fue nuestro éxito de ventas este otoño.

Puede talar y desramar con ella. Esta es una gran todoterreno.

- ¿Está lista para usar? - Todo lo que necesitas es gasolina.

Es un motor de doble embrague, por lo que necesita gasolina y aceite.

- ¡Me la llevo! - Cuesta 4999.

¿Tiene el equipo de protección necesario? ¿Pantalones y botas de protección?

- Él no usa sus piernas de todos modos. - Entiendo, pero tengo que preguntar.

Motosierra y gasolina.

4999 de la sierra y 169 de la gasolina.

Pero como es Navidad, son 5000.

- ¿Tarjeta? - Sí.

Ingrese el Código PIN.

¿Recibo?

No.

- ¿Algo más? - No.

- ¡Feliz navidad! - Feliz Navidad para ti también.

¿Eso es lo que me das?

¡Hola princesa! Sí...

Papá va a volver a casa pronto. Solo tengo que acabar con este tipo.

By Falcon27 Payeer (P1069144691)

FELIZ NAVIDAD