Original subtitles

Okay, iniziamo.

No! No!... No!

Tua madre è deliziosa.

Si potrebbe anche fare prima la più piccola.

CHRISTMAS CRUELTY!

Posso farti una foto? Così posso far vedere a Babbo Natale cosa voglio per Natale.

Credo dovresti mettere qualcos'altro sulla tua lista.

- Magari qualcosa un po' più realistico. - Non è poi così impossibile!

Quindi se un ciccione ti entra in camera da letto dalla finestra,

e ti mette in un sacco, non allarmarti.

È solo babbo natale che mi prende il regalo.

Sei così dolce!

Mi viene la carie solo a guardarti.

Nessuno vuole il maldidenti.

Per cui ti suggerisco di guardare da un'altra parte.

Non c'è bisogno di fare la preziosa.

Lo so che mi vuoi.

Perché non vieni a casa con me? Che ti lecco fino alle orecchie.

Hey! Levati dalle palle. E trovati qualcun altro da leccare.

Stanne fuori, Magne! È una cosa fra me e...

Miss Lovely. Vaffanculo!

Credo non sia interessata. Smetti di appestarla.

Se no?

Ecco due scimmioni e una ragazza in pantaloni bianchi di cotone.

Workshop natalizio...

Chemmerda.

Dico sul serio!

Devi avere il pan bagnato in testa,

se ti piace stammerda. Non è normale, cazzo!

- A Per-Ingvar piace. - Lui non fa testo.

- Ha il cerebro fuori uso. - Non è vero.

Sì.

Dì a Eline com'è successo.

Mi sono spaccato la testa in una portiera della macchina.

Così sembra che hai lottato contro Vinnie Jones!

Dille come ti si è incastrata la testa.

Avevo una macchina per andicappati, con la portiera elettrica. Ho schiacciato il pulsante per chiudere, poi mi è caduto qualcosa.

E quando mi sono chinato per raccoglierla, la porta si è chiusa e mi ha schiacciato la testa.

- Quella porta era lentissima. - Sì, veramente lenta.

E faceva rumore. Come hai fatto a non vederla arrivare?

- Ti sei fatto male? - Ho un edema nel cervello.

Cosa ti ha detto il dottore? Stai lontano dalla TV.

- E tu cos'hai fatto? - Sono andato a lavorare.

- Al computer. - Sì.

E quando hai finito col PC?

- Ho guardato un film. - Un film?

- Forse due o tre. - O tre o quattro.

A volte.

Quindi hai fatto avanti e indietro da uno schermo all'altro.

Dalla alla mattina alla sera. Non proprio come ha detto il dottore, giusto?

- I dottori dicono le cose più assurde. - Ma in questo caso aveva ragione.

- Suppongo di sì. - Ora non sei solo un coglione, sei pure ritardato.

Quindi capisco perché a Per-Ingvar piace sta roba.

È ritardato, grasso, piccolo Asbjørn Brekke su ruote.

Tu invece sembri molto intelligente.

Non capisco come possa piacerti sta merda!

A ciascuno il suo. Forse domani fa più al caso tuo.

- Cosa c'è domani? - Krampus day.

- E che cazzo è? - Un giorno in onore di Krampus.

Una creatura che viaggia con Babbo Natale che si occupa dei bimbi cattivi.

Il 5 Dicembre è il Krampus day.

Ci si maschera e ci si spaventa l'un l'altro.

Dobbiamo farlo!

Basta minchiate. Facciamo le maschere di Krampus!

Va bene.

Crepa, gnomo del cazzo!

- Sai cosa stai facendo? - Calmo. Lo fanno all'asilo.

Dovresti fare una maschera paurosa.

Krampus era un bastardo con le corna e i denti affilati.

Da cui la parola tedesca "Krampen" che significa "artiglio". E aveva...

Magne, sembra sia dura. Sei pronto per toglierla?

Sì sì Ho capito.

- Strano com'è dura da togliere. - Hai usato abbastanza vasellina?

Oh no.

Sporco lappone del cazzo!

Dobbiamo strapparla. Pronto?

1, 2, 3!

- Cos'era? - La mia barba! Cazzo che male.

Mi dispiace amico. Un ultimo sforzo.

- Ti odio. - Perfetto. 1 2 3.

- Le sopracciglia? - Sì.

Senza barba e sopracciglia, il peggio è passato.

- Pronto? - No.

Bene. 1 2 3!

- Cos'è? - Le mie ciglia.

Cazzo! Ora ho anche un pezzo di gesso nell'occhio.

- Tutto a posto? - Sì, non è niente.

Niente? Mi hai torturato...

sfigurato e accecato... e mummificato la testa per sempre!

- Levami sta roba di dosso ora! - Okay. 1...

Non contare cazzo!

- Ho perso tutti i peli dalla faccia? - No, qualcuno è rimasto...

il resto è sulla maschera.

- Ricorda di usare tanta vasellina. - Non esiste.

Volevo solo dire...

Sei comodo?

Posso assicurarti che sarà molto peggio di prima.

Allora, elinepedia.org, hai altri aneddoti su Krampus,

mentre aspettiamo si secchi sta cosa?

Molte cose sono state dimenticate perché considerate cattive,

o politicamente scorrette. Che è piuttosto ironico.

Perché queste creature sono state create per essere più politicamente corretti.

Krampus e molti altri aiutanti maligni di Babbo Natale.

Perché era inappropriato per St Nicholas essere così brutale,

quando si puniscono i bambini.

Come cardinale volevano ritrarlo come un uomo gentile e docile.

Non credi che Per-Ingvar sia già secco?

Mi ero quasi dimenticato.

1 2 3.

4.

5 6 7.

8!

- Krampus è l'icona più figa di Natale! - Il mio preferito è lo gnomo del fienile.

Lo gnomo del fienile? Non è niente in confronto a Krampus!

Forse non sai com'era il vero gnomo del fienile. Non era uno da prendere sottogamba.

Era piccolo ma fortissimo. E il suo morso era velenoso.

Senza antidoto eri morto.

Aveva 4 dita, orecchie appuntite, peli su tutto il corpo.

- E occhi fluorescenti. - Non è come nelle figurine di Natale.

Quelli sono i suoi discendenti…molto più carini.

Era permaloso e poteva fare casini pazzeschi.

Amava il porridge, come sapete.

A Natale la gente gli dava il porridge.

Ma una volta una casalinga se lo mangiò.

E lo gnomo la sbudellò.

- Il contadino la trovò il giorno dopo. - Finito!

In una pozza di sangue.

Wow! Questo è...

Una volta uccise una povera vacca.

Oops! Che cazzo pensi sia successo, faccia da culo?

La mia altra sedia ha le gomme solide.

- Allora perché non usi quella? - Questa faceva parte del mio travestimento.

Credi che la gente non ti riconosca?

Ci sono tanti storpi ritardati che sembrano un cuscino con le mani, vero?

Poteva essere Sverre Johan.

Sei così stupido che dovresti avere un bus solo per te.

Piantatela. Facciamo spaventare qualcuno. Quello può essere un buon candidato.

- Ciao! - Eccoti qua.

Quando chiami, io corro.

- I miei bambini hanno fatto dei barbarossa per te. - Grazie molte!

Ti ho chiamata perché ho buone notizie per te.

È venuto a trovarmi un amico che gestisce un'agenzia pubblicitaria.

- Sai dov'è mio papà? - Probabilmente sopra MaRitz.

Oggi è il ball day. Molto popolare. E Torgeir è completamente...

- Dov'ero rimasto? - Il tuo amico pubblicitario.

Giusto. Vuole offrirti un lavoro.

- Oh mioddio! - E farai un sacco di soldi. Sicuramente più di me.

Oh mioddio! Voglio dire…oh mioddio!

Vado. Chiudi tu?

Quando sono venuto in Islanda, un tizio mi aspettava con un cartello.

Diceva "Tussa Kraft".

Ma vedi...

Non ci hanno pensato molto.

Hanno preso un bus per andare in hotel, e volevano farsi una birra.

Quando sono entrati nel pub,

una delle cameriere fece... Phhssj!

L'altro sghignazzava. Sai.

Lei serve da bere e tutto il resto.

Poi venne ora di mangiare. Avevano un tavolo riservato.

Quando arrivarono al tavolo, c'era un cartello.

"Riservato per l'azienda di cui non si può scrivere il nome."

Chiesero cosa stesse succedendo.

"Tussa" significa...

"figa"…

E "kraft" "succo".

Immagina che imbarazzo!

Vabé. Buona serata.

Buonanotte...

Buona sera! Posso aiutarvi?

- Forse. - Cosa dice?

- Si chiede cosa può fare per noi. - Ah, okay! Voglio un albero di Natale.

Alberi di Natale. Ho un abete rosso.

E anche uno bianco.

Poi ho un pino.

- Chiede che tipo di albero vogliamo? - Uno bello, magari.

Questo è il più bell'albero di Natale del mondo.

675 kroner.

Porco Dio. Niente di meno caro?

Sì, questo. 225 kronor.

Un albero di Natale, è un albero di Natale.

No. C'è una differenza.

Lo so. Io ho tutto legno qui.

- Che dice? - Che è una testa di legno quindi dovrei prendere l'albero.

- Prendiamo questo. - Quanto costa?

225 kroner.

Sì, questo è un prezzo decente.

Volete provare del vero formaggio olandese?

- Vi è piaciuto il formaggio? - Sapore particolare.

Tarzanelli e calzini sudati.

È ora di muoversi.

Grazie degli acquisti. Buon Natale

Speriamo che questo pino gigante copra la fiatazza di formaggio ai peli di cazzo.

Ew... Questo brodo da checche sa di sborra di gabbiano.

- Ci ho messo l'intera bottiglia di vino. - Hai solo una boccia di vino, storpio burrito?

Mongoloide!

Dobbiamo speziarlo. Non possiamo servire sto piscio.

- Whisky? - McCleary si può usare per tutto.

Ancora troppo debole. Mettiamoci tutto il liquore che c'è.

- È una buona idea idea? - Oh sì.

Pensavo di tenerlo per capodanno.

Lascia pensare chi non è...

ritardato.

- Altro alcohol? - No.

- Allora la miscela è finita. - Aggiungiamo solo uvette e mandorle.

Si fotta l'uvetta! È Natale cazzo!

Razza di peto di fregna! Non hai ancora finito?

Ecco. Non ha senso passare ore a decorare un albero da froci.

Volevo farlo carino.

Sei senza speranza.

- Christmas Ho? Dev'essere tua. - Grazie mille.

- Salute ricchioni! - Cheers!

Madonna puttana! Questa sì che è una buona brodaglia!

- Ma che cazzo è? - Vin brulé.

- Non puoi chiamare vin brulé questo acido. - È vin brulé più.

- A me non dispiace. - Ma se stavi per vomitare.

Non vuol dire che non mi piaceva.

- Perché non ci suoni qualcosa, Magne? - Quella che hai scritto per Veronica?

- Le è piaciuta? - Poi l'ho scopata, quindi immagino di sì.

- Non hai nessun rispetto per le donne. - Perché dovrei?

Ogni singola mignotta con cui sono stato era solo una cazzo di zucca vuota.

Naturalmente. Ma non puoi giudicare l'intero genere femminile,

- da quelle due idiote che ti sei fatto. - Certo che posso cazzo!

- Siete tutte uguali. - Datti una calmata. Tu sei d'accordo, Per-Ingvar?

- Sì. - Con chi?

- Ehhh... tu? - Wow, sei d'accordo con Per-Ingvar.

Sai che complimento! Hitler ci metterebbe due secondi a convincere quel coglione,

che massacrare gli storpi è un'ottima idea.

- Vaffanculo! - Non ti arrabbiare.

Qualunque cosa diciamo, voi donne la trasformate in qualcosa di negativo.

Come quella figa molle della mia ex che si lamentava sempre di annoiarsi .

Io le ho dato un paio di suggerimenti. Pulire la casa e cucinare.

È questo che dovremmo fare secondo te?

Assolutamente, questo dovete fare. Ma le donne non son buone a nulla.

Gli uomini sono il meglio in tutto. Anche cucinare, che è il vostro campo.

- Probabilmente anche lavorare a maglia! - Quindi non serviamo a niente?

- A una cosa sola. - È l'unica cosa che apprezzi delle donne?

Oltre quello c'è sindrome per mestruale, lagnarsi, scroccare…

Senza la chitarra non riusciresti mai a rimorchiare.

Ne ho abbastanza. Festeggiamo!

Magne, sei un pirata!

Questo spiega tutto...

Chiudi la porta! Fuori si congela!

Machecazzo!

Ma che cazzo abbiamo bevuto?

Home made napalm.

Un post sbronza così è record.

Non dovrebbe esserci anche una ragazza?

- Sì, Eline. Dov'è? - Ma che cazzo ne so?

Cerchiamola.

Porca puttana.

Sicuro che non c'è? Nell'armadio? Guarda bene.

Lì ho già cercato, non c'è.

Che schifo cazzo. Comunque, l'ho trovata.

Era in un armadio.

Mi sento di merda.

Mi sa che devo andare a casa,

e ingoiare due scatole di antidolorifici.

E andare a letto.

Ti porterei a casa, ma...

Non credo di essere in grado di guidare.

Fino a Giovedì.

Ti posso portare io.

Con questo?

Sì.

Ma… Ci vorranno 6 anni.

Andiamo a tavoletta.

Allora è veramente...

Abbastanza veloce.

"Questa stalla è la risposta alle mie preghiere. Qui è dove nascerà mio figlio."

"Non soffrirà i morsi del freddo."

"Perché suo padre veglierà su di lui."

- Hai presente? La Natività? - Certo.

Il Natale è proprio una tradizione Vikinga.

Era una festa di 13 giorni con dei sacrifici animali.

Quindi se vuoi celebrare il Natale, dovresti farlo alla maniera Vikinga.

Lo dici tu, che non mi lasci neanche andare alla festa di Emma!

Dove ci guardiamo Twilight e beviamo soda.

- Grazie! - Ti aiuto?

- Ti posso passare qualcosa? - Un po' di salsa rosso sangue?

Stai pensando al Natale?

Tanti segreti.

Ma questo è il Natale.

- Forse anche tu hai qualche segreto? - Può essere. E tu?

- Sì. - Vai a metterti il pigiama.

- Si sta facendo tardi. - Posso stare alzata un po' di più?

- È tardi, vedi. - Certo, puoi stare alzata di più.

Ma vai in camera tua. Puoi stare su un po' là.

Buona notte piccola.

- Buona notte. - Ti voglio bene.

Verrò su a raccontarti una storia.

Anche tu vuoi una storia?

"Lui gli staccò le teste, e molti uomini caddero a terra."

"Lo fece sia a uomini e cavalli, e aveva sangue fino alle spalle."

"Sigurd puntò verso il re e tagliò di netto elmo e cranio."

"E il suo addome corazzato."

"Poi tagliò suo fratello, Jordvard, in 2."

"Abbiate cura dei morti, che siano malati o persi in mare,

o uccisi da un'arma."

"Abbiate cura dei loro corpi."

- Allora non si fa tardi? - Non io, no.

- Credo mi coricherò ora. - Davvero?

- Sì. Vieni? - Prima devo fare una cosa.

Non posso smettere di pensare ad una povera ragazza e un ragazzo sulla sedia a rotelle.

Avranno un Natale orribile.

Devo contribuire a modo mio,

così almeno non dovranno preoccuparsi del capodanno.

- Sei così dolce. - Non così tanto.

Non è esattamente una cima.

Christine parla della sua lotta,

con l'anoressia e i disordini alimentari.

Poi quel cervello di gallina dice:

"Per fortuna non c'è disordine quando mangio io!"

Dicci del...

Lo sapevi che più di 47000 persone sotto i 18 anni hanno disordini alimentari?

- Solo il 6% sono bulimici... - Chi era?

- The Boyband Shrimp. - Perché cazzo l'hai fatto entrare?

- Voleva entrare. - The Boyband Shrimp, per dio!

È per questo che hai il citofono, per non far entrare qualunque minchione nel tuo appartamento.

A te non serve una porta, ti basta una tenda!

Ciao belli! Vi sono mancato?

Non molto.

Tu sei un intollerabile, noiosissimo merdone.

Sì, giusto!

Sai cos'hanno fatto questo succhiacazzi ed il suo amico pisellino di formaggio

- a Per-Ingvar a scuola? - No.

- Gli spaccavano le ossa. - Andiamo, lo maltrattavano tutti!

Ma solo tu l'hai mandato in ospedale…di proposito.

Ti ricordi quando lo abbiamo sotterrato

- nella neve dietro il capanno delle bici? - Certo. L'ho dovuto tirar fuori io, come sempre.

È stato bellissimo! La sedia non è uscita finché non s'è sciolta la neve.

Sono proprio un ragazaccio. Sono sicuro ti piaccia.

- Lo sai, secondo me sei un... - Succhiacazzi.

- Sì, un succhiacazzi. - Non potevo esprimermi meglio.

Questo richiede un brindisi!

- Apri questa, prendo i bicchieri. - Non volevi tenere anche questa per capodanno? - Ma va!

- Ma che cazzo hai combinato? - Non l'ho fatto apposta.

Dovevi mirare Boyband Shrimp.

Gli hai rotto il naso, scimmione del cazzo!

Ora devo portarlo al pronto soccorso.

Coglione!

È stato fighissimo!

Che idiota.

Ho-ho-ho! Chi è stato bravo quest'anno?

- Io! - Vediamo se c'è un bel regalo per te?

Maledizione! Proprio mentre ci stavamo divertendo tanto!

Fai festa stasera! Non si lavora domani?

Non era proprio una festa.

Ho-ho-ho!

Un bacio?

Voglio andare sul camion dei pompieri.

Non ce la faccio più.

Quello schifoso grassone, disgustoso

barbone puzzolente, lecca fighe merce,

strabico storpio puttaniere. Quel verme segaiolo cronico!

Quel mongoloide, ritardato, gnomo.

Quell'aborto di scimmia.

Quell'esperimento medico fallito.

Quel patetico sfigato del cazzo.

Quel...

Biscotto al burro!

Hai fame, Magne?

- Ragazzi, questo storpio del cazzo sta per soffrire parecchio. - Sì...

- Ne ho abbastanza. - Certo...

Mi faccio una doccia.

Vuoi un sandwich?

Non preoccuparti, non sei obbligato.

Tu hai l'osteoporosi, vero? Devo provare una cosa.

Ci vive Jan Thomas qui?

[Ndt] stilista norvegese

Non c'è un cazzo di attrezzo in quest'appartamento di froci!

Questo non è buono per entrambi!

Sì! Finalmente!

Dammi il codice, o scuoio vivo quello che rimane della ragazza!

Parla!

4747.

4747? Sì.

- Heilà! - Buon Natale!

Posso esserle d'aiuto?

Mi serve qualcosa per un ragazzo sulla sedia a rotelle.

Ha in mente qualcosa di particolare?

Beh, stavo pensando...

- una bella motosega. - Bene, venga con me.

Abbiamo due modelli.

Abbiamo questo ferro vecchio. Se vuole tagliare dei ramoscelli.

Perfetta per un principiante.

Ma questa… È un'altra cosa.

Hooper 7400. Spettacolare.

In autunno ne abbiamo vendute dozzine.

Con questa può fare di tutto.

- È pronta all'uso? - Serve solo la benzina.

È un motore a doppio innesto, le serve benzina ed olio.

- La prendo! - Sono 4999.

Ha le protezioni necessarie? Pantaloni e stivali?

- Non userebbe comunque le gambe. - Capisco, ma dovevo chiedere.

Motosega e benzina.

4999 per la sega, 169 per la benzina.

Ma visto che è Natale, facciamo 5000.

- Carta? - Sì.

Digiti il codice e tasto verde.

Ricevuta?

No.

- Altro? - No.

- Buon Natale! - Anche a lei.

Ciao principessa! Sì...

Papà torna presto. Devo solo finire di massacrare questo qua.

BUON NATALE

° sottotitoli italiani a cura di ° Francesco Vecchi