Original subtitles

..

(Türklingel)

Ui, jetzt geht's los!

Der Mann von der Sabine war ein Scheißkerl.

Den kannst du nicht mit meinem Georg vergleichen.

Der Hadi würd das auch nie machen.

Und seine erste Frau? Du warst seine Sekretärin - wie seine Ex!

Bei mir ist das einfach:

Er hat Geld geerbt, und ich den Adelstitel!

Es ist alles kaputt!

Brauchst du nicht neue Ware?

Ist das Fake-Ware?

Bitte, gnädige Frau! - Ich such einen Job.

Raumpflegerin!

Hast du was gehört von der Nord-Autobahn?

Ich bin Lobbyist! Das gehört zur Grundausbildung.

Du kriegst für einen Euro Hundert!

Caro-Schatzi!

Ich bin noch bei der Maria.

Wie war Dubai?

Na heiß!

Na, warts ihr wieder fleißig?

Schau, ich hab's gleich angelassen!

(Südamerikanische Zumba-Musik)

(Zumba-Musik)

(Zumba-Rap-Musik)

# Zumba, Zumba!

# Zumba, Zumba!

# Zumba, Zumba!

# Zumba, Zumba!

Hey!

Der Arsch geht mir so am Nerv!

Nimm's mit Humor!

Und der Hadi sagt immer, ich bild mir das nur ein!

Na, entschuldige! Das ist doch wie ein Freibrief!

Das ist ihr Sohn!

Stiefsohn!

Sonst hätte sie ihn ja ein Jahr vor ihrer eigenen Geburt bekommen!

Quasi das neunte Weltwunder!

Und was ist das Achte?

Dass die Wissenschaft entdeckt hat, dass Männer denken können!

Jetzt müssen sie es nur noch tun!

Was machen die eigentlich mit dem abgesaugten Fett von den G'stopften?

Spenden für die Dritte Welt!

Ihr müssts den Marko auch verstehn!

Seit der Scheidung vom Hadi und der Sylvia

hängt der emotional in der Luft!

Also nach Hängen hat das nicht ausg'schaut!

Ich will mich nicht als Moralapostel aufspielen...

Dann tu's nicht!

Aber das kann nicht gut gehen, der Hadi ist 27 Jahre älter als du!

Ja, Maria! Auch Gleichaltrige können Scheiß-Ehen führen!

Ist das ein Knutschfleck?

Nein, eine allergische Reaktion!

Wenn ich mich auf den Typ einlass, erzählt er's sofort seinem Vater!

Weißt, warum?

Damit er und seine Schwester die böse Erbschleicherin loswerden!

Einen knackigen Arsch hat er trotzdem!

Also eigentlich sind die Sachen ja noch gar nicht auf dem Markt!

Wahnsinn! Wie machst du das?

Ich schlafe mit Karl Lagerfeld!

Echt?

Maria, der hat's erfunden!

Was? - Vergiss es!

Bitte! Schau, wie sich das angreift!

Daran erkennt man eben, dass es echt ist und kein Fake!

Hast du das auch in 34?

Das ist ein 34er! Ich weiß ja, für wen ich einkauf!

Willst es probieren?

Ja.

Dabei war's heuer gar nicht leicht, eure Größen zu kriegen.

Ich bin letzte Woche noch extra nach Mailand deswegen!

Die Strasser-Dorli hat Größe 40 und lässt sich 36er-Etiketten einsetzen!

Wirklich?

Ja, frag die Nico! Nico!

Das ist ja eine Super-Idee!

Ja, da ersparst du dir die Diäten.

Du, die Dorli lässt sich doch immer die Etiketten austauschen, oder?

Eh, aber sie weiß nicht, dass die 40er eh schon a 42er is.

Nein!

Irgendwann tragen wir alle wieder Kleidergröße 128!

(Man hört das Wasser in der Dusche rauschen.)

Wo is das Scheiß-Handy?

Fuck!

(Der Auslöser klickt.)

(Klicken)

(Klicken)

Money, money, money!

Na? Keine zweite Runde heut?

Wow!

Wie für dich gemacht!

Bei DER Figur ist alles für dich gemacht!

Bei meiner Figur ist alles gegen mich gemacht.

So a Blödsinn! Schau!

Ein Traum!

Hast du das in 34?

Nein!

Das ist perfekt für die Übergangszeit!

Vom Leben zum Tod?

Hallihallo! Um den Preis strafft mir der Doktor schon meine Pofalten!

Aber dann hast nix zum Drüberziehen.

Mal ganz ehrlich: Wir kaufen uns doch diese Fetzen nur,

damit sie uns irgendjemand wieder schnell vom Leibe reißt!

Hast du was laufen?

Ich bin kirchlich getraut - was denkst du von mir?

Willst du das wirklich wissen?

Ich geh mich umziehen.

Beim Preis könn'ma schon noch was machen - also für euch.

(Laute Rockmusik)

(Man hört die laute Musik.)

Bin ich froh, dass du Banker bist!

Wieso?

Du wärst a fürchterlicher Musiker g'worden!

Danke, Arschloch!

Wieso rufst du mich eigentlich aus einer Telefonzelle an?

Hast du Angst, dass man dich abhört?

I hab mein Handy verloren.

Das is a Katastrophe! I bin den halben Tag in der Zelle.

Na dann gewöhn dich dran!

Was?

An die Zelle!

Haha, lustig!

Wieso holst es nicht einfach?

Hast einen Kasperl g'frühstückt?

Die Maria glaubt doch, dass ich in Dubai bin!

Was? Immer noch?

Ich brauch einfach meinen Freiraum.

Hm!

Irgendwann fliegt so was auf.

Ja, aber bis dahin hab ich ein schönes Leben.

Hast du keine Geheimnisse?

Entschuldige, ich bin Banker, ich bin ein einziges Geheimnis!

Da, schau! So verläuft die neu geplante Autobahn.

Woher hast du das?

Das interessiert dich nicht. - Doch!

Nein!

Ich weiß es eben.

Von dem Projekt weiß niemand!

Das wird dir auch dein Freund Bertram bestätigen,

den du auf mich angesetzt hast!

Also entschuldige, das war doch rein zufällig!

Entspann dich! Ich bin doch nicht blöd!

Außerdem hätt ich das Gleiche getan.

Und wenn der's weiß, dann sind wir sowieso zu spät dran.

Wieso?

Weil das ein Geheimpapier ist.

Und für uns nur von Nutzen, so lange es das bleibt.

Wenn das offiziell wird, verkauft uns doch kein Bauer dort mehr sein Land!

Noch krieg'ma das nachgeschmissen!

Wie stellst dir das vor?

Du finanzierst, und wir kaufen.

Hm!

Und zwar alles, was geht!

Also?

Gemma in die Vollen? Ja oder nein?

Ich tu die Rechnung von letzter Woche dazu, ja?

Tu nur, Süße!

(Handy)

Da is aber einer hartnäckig! - Der Georg hat das Handy vergessen.

Also ich wüsst, was ich zu tun hätt!

Was denn?

Nichts!

Abgelehnt!

Hallihallo! Da hab ich's wohl übertrieben diesen Monat!

(Maria:) Es ist ja erst der Vierte!

Na ja, das hängt ja davon ab, wann die Rechnung kommt.

Schreibst du's mir dazu, Süße?

Kein Problem!

Ciao!

Ciao!

Baba!

Ciao!

Ciao!

(Laute Rockmusik)

(Er dreht die Musik ab.)

Er weiß Bescheid.

Okay!

Und? Was haben Sie rausgefunden?

Nichts.

Also? Was rätst du mir?

Kaufen - und zwar schnell!

Und wenn die Idioten die Trasse verlegen?

Oder wieder alles absagen?

Dann hamma saure Wiesen gekauft, die wir wieder verklopfen.

Unsere Namen dürfen nicht auftauchen.

Unsere?

Wir sitzen doch alle in einem Boot!

Porsche!

Meinetwegen, Porsche!

Meinetwegen!

Wie stellen wir das an?

Wir brauchen jeder einen Strohmann.

Oder eine Strohfrau!

Oder eine Strohfrau!

Joschi?

Joschi!

(Anrufbeantworter:) "I bin's, Georg."

"I wollt nur sagen, i hab mei Handy vergessen."

"Du brauchst nicht rangehn, ja?"

"I bin noch bis Freitag in Dubai."

"Ciao!"

Hello?

Is there the hotel Dubai Tower?

Yes, can I talk to Mr. Schneider?

Äh, George Sny-der!

Yes, yes!

And when he arrived?

Today?

No, no! Everything fine!

Yes!

Thank you, thank you! Bye-bye!

Walli?

Erster Schritt: Handschuhe!

Nimmst du die!

Ah!

Klobesen!

Desi!

Daisy?

Nix Daisy!

Desi! Desinfektionsmittel!

Halbe Kappe, halbe Kappe, sonst dich erschießt.

So!

Und jetzt zeig ich dir Trick von Nurten Ilhan!

Ja, mein Mann Fliesenleger!

Arschloch, aber gute Trick.

Schnallst du an Knie, gut für putzen Klo.

Ich borg dir.

Naa, danke!

Nix danke! Zehn Stockwerke, Hundert Muscheln - Tausender!

Gemma! Hast eine Minute pro Klo.

Pf!

Wirst sehen, super Job!

Bist allein ganze Nacht!

Und nix Blödmann, was redet blöd rein oder will was von dir!

Ach so.

(Sie summt vor sich hin.)

Ja!

(Stöhnen)

Hadrian Mails!

Musst nix sagen.

Mann auf dich geschissen, ha?

Treffender hat's noch niemand ausgedrückt.

Musst du denken: Okay, Sabine jetzt greift in Klo - jede Nacht.

Aber was war vorher mit deinem Mann?

Auch Griff in Klo!

(Handy)

Was is los, ich schlafe!

Kannst du bitte herkommen?

Was, jetzt?

Zu dir? Bist du verrückt?

Ich hab dich noch nie um etwas gebeten!

Ich kann heute nicht allein sein.

Es ist viertel elf! Außerdem hab ich morgen Latein-Schularbeit.

Vielleicht hätt'ma einmal was lernen sollen und nicht immer nur...

Bitte!

Ich kann nicht!

Wir telefonieren morgen, ja?

Musst du machen wie Angelika:

Du dich melden arbeitslos.

Kriegst du 800 Euro pro Monat.

Dann du machst so geringfügig - hast du 1.180 Euro pro Monat!

Weißt du, wie viele Klos Nurten muss putzen für 1.180 Pro Monat?

5.670 Scheißhaus!

Hab ich gerechnet.

So viel hab ich früher an einem Tag ausgegeben!

Machst du Witz, oder?

Nein, ist mein Ernst.

Dann musst du es nicht wie Angelika machen.

Dann machst du es einfach wie Sabine!

(Ein Hund bellt.)

(Sie klopft an die Scheibe.)

Mach auf!

Sag einmal, spinnst du?

Würdest du mich endlich reinlassen?

Behandelt man so eine erwachsene Frau?

Ich will einfach nur hier schlafen!

Aber meine Mama weckt mich morgen um halb sieben.

Dann bin ich längst weg. Entspann dich!

Entschuldige!

Du bist Mamas beste Freundin, und du bist 23 Jahre älter als ich!

Wie soll ich mich da entspannen?

Aber schnackseln tust du ganz entspannt mit mir, oder?

Jetzt komm! Leg dich ins Bett, du hast morgen Latein-Schularbeit!

Und was noch schlimmer ist: Ich muss um sechs schon wieder aufstehen!

Na komm!

He!

Schlafen! Nur schlafen!

(Schritte)

(Klopfen)

Halb sieben! Heut ist dein Glückstag, mein Sohn!

Aber du wirst ihn nur erleben, wenn du ihn freudig begrüßt!

Der frühe Vogel fängt den Wurm!

Scheiße!

Weckt die dich immer so?

Ja.

Auch schon wurscht! Jetzt geht sich noch ein Quickie aus!

Weißt du, was das Schlimmste ist?

Du bist die durchgeknallteste und geilste Frau, die ich kenn.

Aber ich kann's keinem erzählen!

Und ich hab gedacht, ich bin die Erste!

Das ist immer das Feine an der Jugend: Immer startbereit!

Der Marko war gestern schon wieder bei mir im Tanzkurs!

Mhm.

Hörst du mir zu?

Was?

Na ja, der versucht halt, eine Beziehung zu dir aufzubauen.

Immerhin leben wir alle unter einem Dach.

Ich glaub nicht, dass du erfreut wärst

über die Art von Beziehung, die dein Herr Sohn im Sinn hat.

Mhm.

Okay!

Ich kann ja einfach mit ihm vögeln.

Und dann kann ich entscheiden, ob ich in sein Zimmer zieh.

Mhm.

Du hörst mir nicht zu!

Was?

Nix!

Ach Caro!

Der würde dich doch nur langweilen!

Außerdem weiß ich, dass du mit jungen Männern nix anfangen kannst.

Und ich weiß, dass du mir treu bist.

Sowieso!

Ich liebe dich!

Mhm!

Ich dich auch.

Habt ihr kein Zimmer?

Guten Morgen, schönste Tochter des Sultans!

Morgen!

Kaffee?

Danke! Hol ich mir schon.

Von dir lass ich mich nicht bedienen!

Ich wohn hier schon länger als du!

Pia, wir haben was besprochen, oder?

Ich hab nichts unterschrieben, Herr Direktor!

Ich geh duschen!

Morgen!

Morgen!

Hast du heiß geduscht?

Wieso?

Du hast so einen roten Kopf!

Ach so!

Wahrscheinlich wegen der Schularbeit.

Mann!

Willst du mich jetzt abfragen? - Mhm!

Kann ich helfen, Madame?

Damit?

Ich wüsst nicht, wie.

Is a bissi kalt, gell?

(Maria:) Liebe!

(Simon:) Gratia, caritas, amor, venus, dilectio.

(Maria:) Nachher bist froh!

Guten Morgen!

Guten Morgen, Herr Schröder!

Scheiße!

Das gibt's ja ned!

(Türglocke)

Ich geh schon!

Wer ist es denn?

Ich bin's, die Walli!

Walli?

Meine Tasche und die Schlüssel!

Walli?

Was machst denn du hier um die Zeit?

Ich wollte meinem Schützling alles Gute wünschen für die Schularbeit.

Mah, is das nett, so kenn ich dich ja gar nicht!

Magst einen Kaffee?

Du stehst doch sonst nie vor zehn auf!

Bitte setz dich!

Na gut.

Ich hab mir extra den Wecker gestellt, und dann läutet der nicht!

Da hab ich mir den Mantel angezogen - und schwuppdiwupp in die Stiefel!

(Maria:) Toll, und du nimmst ja nicht einmal Geld für die Nachhilfe!

Ja, mir macht's ja auch Spaß.

Ich muss los.

Aber du hast noch nix gefrühstückt!

Ich werd dann auch hinübergehen und mir was Vernünftiges anziehen.

Du kannst gern noch bleiben!

Nein, ich bin eh schon zu lange hier.

Viel Glück für die Schularbeit!

Guten Morgen!

Guten Morgen, Herr Schröder!

Nie wieder!

Niuuuuuu! Niuuuu - niuuuuu!

Brrrrrrrrrrmmmmmmm!

Was wird denn das, wenn's fertig is?

Das sind die vielen, vielen Autos, die über unser Land rasen.

Du bist so kaputt!

Nein, ich hab nur Fantasie - und deswegen sind wir hier.

Und du willst jetzt jeden Bauern einzeln abklappern, oder wie?

Nein, dafür hab i meine Leut.

Gut!

Und wir müssen nicht alles kaufen, sondern nur die wichtigen Stellen:

Künftige Raststellen, Verkehrsknotenpunkte und so.

Und dann kauft ihr über eure Strohfrauen das Agrarland,

das dann in Bauland umgewidmet wird.

Passt! Mir reicht's. Ich will zurück in die Zivilisation.

Ah, dieser Scheißdreck!

Habt ihr am Wochenende Zeit?

Wieso?

Ich mach eine kleine Network-Party - so gelebtes Facebook mit Prosecco:

Hohes Niveau, niedere Charaktere!

Das heißt, du ladest alle wichtigen Arschlöcher ein, die du kennst?

Ja, da hab ich an euch gedacht! - I bin dabei!

Damit's weniger niveaulos wird, könnt ihr ja eure Frauen mitbringen.

Das ist gut - schon wegen der Optik. Halt, Schuhe aus!

Was?

Schuhe ausziehen! - Spinnst jetzt?

Wieso?

Ja, ich mag das nicht!

Allein was das Auto kostet, da kannst dir a Wohnung kaufen!

Also bitte!

Wah, echt!

I hab immer schon g'wusst, dass du a Spießer bist.

Du legst wahrscheinlich vorm Schnackseln auch die Hosen z'samm.

Hinten is a Plastikfolie.

Wäh!

So!

(Motorengeräusche)

Was ist denn jetzt?

Na, hamma wieder an der falschen Stelle gespart?

Was?

Hast du kein Allrad?

In Wien? Wozu?

Na ja, jetzt zum Beispiel.

Das is ned Wien, das is die Pampa!

Die ganzen depperten SUV-Fahrer, die hab i eh schon g'fressen!

Mit ihren Allrad-Antrieben, die kein Schwein braucht!

Und wenn ein Bürgersteig kommt, sind sie überfordert.

Vollkommener Schwachsinn!

I brauch kein Allrad! Ich hab 380 PS - ich komm da auch so raus!

Wennst glaubst!

Ich glaub allerdings, du gräbst dich immer tiefer ein.

Dann steig aus und schieb!

Jetzt spinnst aber wirklich.

Steig aus und schieb!

Das fängt ja gut an!

Wenn Herr Klugscheiß immer alles besser wissen!

Na schieb!

Dann gibst halt Gas, du Trottel!

Na dann!

Auf eine gute Zusammenarbeit!

Ah!

Wo is er denn?

Entschuldige!

Schorschi, so kommst mir leider ned ins Auto.

Gell?

Nimmst dir a Taxi?

Baba!

410, 420, 430, 440, 450, 460!

15.460 Euro!

Jawoll!

Und von der Walli kommen auch noch 1.800.

Obwohl ich ihr zwanzig Prozent Rabatt gegeben hab!

Das ist auch der Grund, warum du so gut verkaufst.

Good job, sweetie!

Danke!

Ich brauch dringend Nachschub!

Kein Problem!

Aber damit unser kleines Geschäft nicht auffliegt,

solltest du weiterhin auch offizielle Ware einkaufen.

Logisch!

"SMS-Daten übertragen."

Berti?

Ich bin im Bad!

Was machst du da?

Ich war in der Natur!

Schau dir das an!

Ich weiß schon, warum ich in der Stadt lebe!

Was machst denn du in der Natur?

Du schaffst es ja nicht einmal, dir einen Tierfilm anzuschauen!

Kannst mir ruhig helfen!

Ja, mein Lieber!

Ja, wenn der Putzjob nix für Sie is, hätt ich jetzt nur noch das da:

Die buchen Sie stundenweise - meist am Abend oder am Wochenende.

Hostessen-Service?

Party-Service!

Da verdienen S' zwar weniger,

dafür können S' die teuren Kleider anlassen!

Oder müssen Sie morgen nach Paris?

New York!

Aber das kann ich bestimmt verschieben.

Warum krieg ich eigentlich kein Arbeitslosengeld?

Weil Sie die letzten sieben Jahre shoppen waren, anstatt zu arbeiten.

Jetzt haben S' genug zum Anziehen, nur leider nix zum Essen. Blöd!

Aber mein Mitleid hält sich in Grenzen.

Ich verdien da 1.200 netto und hab nur mit Leuten zu tun,

die nix arbeiten wollen.

Ich hab's verstanden.

Übrigens: Mein Mann ist auch weg. Sie sind also nicht allein!

Wiederschaun!

Papa?

Was soll das?

Das ist der Schlüssel zu deiner neuen Wohnung und der Mietvertrag.

In einem Gemeindebau? - Ja, vis-à-vis von deiner Mutter.

Aber ich will nicht ausziehen!

Das Leben ist ein Girokonto.

Und wenn man ständig überzieht, dann kündigt die Bank den Vertrag.

Was soll der Scheiß?

Such dir a andere Bank!

In einer Stund bist draußen!

Gratuliere!

Taborstraße!

Hallo!

Hallo!

Und? Wie war Dubai?

Na was glaubst, ohne Handy?

A Katastrophe!

Echt?

Du, i brauch das ned nur zum Tratschen - so wie du!

Das is mein wichtigstes Arbeitsinstrument!

Wenn ich's gefunden hätt, hätt ich's dir eh geschickt.

Nach Dubai? Mein Gott, du bist manchmal so...

(Bremsgeräusch)

Au!

'tschuldige!

Da is es ja!

Da hab ich gar ned nachg'schaut.

Wieso? I hab dir doch auf die Box g'sprochen.

Ja, ich hab dich eh ang'rufen - im Hotel.

Ah so?

Was haben die g'sagt?

Nur dass du grad ned da bist.

Mhm.

Du, am Wochenende gemma auf eine Veranstaltung.

Da machst dich fesch! Das is sehr wichtig für mich.

Du als alter Jäger wirst mich ja auslachen.

Aber meine Frau hat g'schaut, wie i ausg'schaut hab!

Ach so, ja.

Du hast es gar nicht geglaubt!

Jedenfalls war ich mit dem Porsche in so einem Baustellenbereich.

Ich will ausweichen und bleib im Gatsch stecken - aber so tief!

Mutterseelenallein!

(Josef:) Hat der Panamera keinen Allrad-Antrieb?

(Hadrian:) Also der nicht, aber der Nächste sicher!

Das versprech ich dir.

Du hast ja auch so einen SUV, oder?

Ja. Super!

Kann i nur empfehlen.

Is sehr praktisch.

Ja, jetzt auch mit der Klimaerwärmung.

Da brauchst fast sechs Monat' im Jahr so einen Allrad.

Stimmt, es wird wärmer, und der Schnee liegt immer länger.

Irgendwann gibt's kein Benzin mehr.

Dann sitzen wir alle wieder auf dem Pferd.

Die Walli is ja ganz pferdenarrisch.

Is ja auch a tolles Hobby!

Die ganze Zeit an der frischen Luft, immer in der Natur... Herrlich!

Sehr zeitintensiv, aber sie hat ja eh nix zu tun.

Kostet halt.

Aber wir sind ja sonst sehr bescheiden.

Gell, Schatzi?

Ich geh mich frisch machen!

Ich komm mit.

Was macht die Bankenkrise?

Magst einen Prosecco, Schatz?

Fräulein!

Also wenn Sie da was suchen: Jetzt ist der ideale Zeitpunkt!

Sabine, was machst du da?

Prosecco, Orangensaft?

Im Gegensatz zu meinem Mann hat mein Pferd ein Herz!

Wenn ich nicht abhängig wär von ihm, ich wär längst weg.

Irgendwann bring ich ihn um! - So kenn ich dich gar nicht!

Scheißkerl!

Wo is denn da das Häusl? - Da!

Magst du zuerst?

Nein, geh du!

Hm-hm!

Das is die Herold, oder?

Ja!

Wahnsinn, he!

Na der hat's richtig g'macht!

Wie man's nimmt.

Die Neue hat ihm gleich a Baby ang'hängt.

Ah!

Konzentrier dich!

Aber entschuldige!

Wenn du in dem Alter nicht weißt, wann du ihn rausziehst:

Dann ist dir auch nicht mehr zu helfen.

Sterilisieren - beste Versicherung!

Aua!

Ah!

Stimmt es eigentlich,

dass dein Mann seine Hosen zusammenlegt, bevor er dich vögelt?

Keine Ahnung! Beeil dich, die Gäste warten!

(Sie stöhnt laut.)

Ja, das san alles Verbrecher, die Politiker.

Schau! Wenn man vom Teufel spricht!

Wobei, der Herr Schnitzler is eh einer von den Anständigen.

Ich stell ihn dir einmal vor!

Muss ja einen Sinn haben, auf so g'schissenen Partys herumzustehen!

Das muss aber nicht sein!

Herr Minister!

Das ist meine Gattin.

Freut mich!

Georg Schneider, in Immobilien tätig in den Emiraten.

Grüß Gott!

Und seine bezaubernde Gattin, Maria Schneider.

Wenn der Herr Selig ruft, müssen wir alle kommen, gell?

Das ist doch eine Pflicht - und mir eine Freude!

Sehr charmant!

I hab 'glaubt, der is schwul.

Geh, das is doch der Ärgste von uns allen!

Von euch?

Ich wusste gar nicht, dass du dich zu den Argen zählst.

Gibt's noch was?

Prost!

(Babygeschrei)

Ha!

Au!

Alles okay?

Ja, ja.

Kennen Sie die zwei?

Ja.

Das ist mein Ex-Mann mit seiner Neuen!

Autsch!

Mhm, kann man so sagen.

Die Luft ist übrigens wieder rein.

Moment bitte! Noch ein paar Oliven drauf!

Ja, okay.

Arbeiten Sie schon sehr lange für den Herrn Selig?

Geht so.

Hier gehen bestimmt viele schöne Frauen aus und ein!

Da könnt ich Ihnen Geschichten erzählen!

Aber ich tu's nicht.

Sonst wär ich meinen Job los.

Und so was find ich nie wieder.

Wissen Sie was?

Wenn Sie wollen, trag ich die Gläser raus.

Und Sie machen Küchendienst.

Das ist fantastisch! Danke schön!

Gern!

Helga, ein Glaserl Wein für den Minister!

Danke!

Waltraud!

Ich hab gehört, dass die Sache mit der Nord-Autobahn wieder aktuell ist.

Hm!

Wenn einer was weiß, dann ich. Aber ich weiß nix davon.

Da hat dich einer verarscht.

Sicher?

Bitte, bei unserer Finanzkrise? Das würd nie durchgehn!

Nein, wenn jetzt einer drauf setzt, dann macht er einen Fehler.

Haaa! Juuu!

Aaah!

Walli!

Juhu!

Walli, komm raus bitte!

SWR 2015