Original subtitles

Traducerea şi adaptarea: Neoh & Axel

„Unii produc fericire oriunde se duc. Alţii, oricând se duc.” Oscar Wide

Salut, mamă.

Salut! Unde l-ai găsit?

L-am găsit la şosea.

Îţi pot folosi maşina? Trebuie să ajung la lucru.

- Sigur. - Da?

Nu vrei să rămâi să ne ajuţi cu ultima farfurie de tocană?

Mi-ar plăcea, dar trebuie să plec. Tata, mersi.

Să aveţi o zi bună.

Cum a fost?

N-a fost aşa rău.

Salut...

Va trebui să ţii un discurs diseară.

Elaborat?

Păi...

Lincoln a ţinut unul destul de mare pentru Gettysburg Address.

Deci, din 100 de cuvinte e bine?

Nu fi, încearcă să te ajute.

Nu vei fi la plutonul de execuţie.

Aia s-ar fi terminat repede.

E cumva nou?

Nu.

Stai s-o aranjez.

Nu mă pricep la discursuri.

Dar sunt foarte onorat să fiu numit cetăţean de onoare al oraşului.

Totuşi, dacă ar fi după mine...

l-aş oferi cuiva mai important.

Sunt doar un om care pastreaza pentru oameni

o carare spre salbaticie.

Pe când voi...

mergând pe acelaşi drum zilnic,

e uşor să vă daţi seama pe ce cale să n-o apucaţi.

Încerc s-o fac cum trebuie.

Am fost norocos.

Am ales un drum bun de tânăr...

şi am rămas pe el.

Puştiule, cum a fost ziua ta?

Uşor!

Kyle. Kyle!

Taci!

- Ajutor! - Taci!

Prinde-l de mâini!

- Prinde-l de curea! - Am prins-o.

Trage-l în jos.

Ajutor!

Rahat.

- Ce se întâmplă? - Nu vreau să plec.

Ştiu că eşti inteligent, dar nu atât de inteligent.

Salut.

- Nu vrea să meargă. - Rahat.

E vorba despre Tim, este?

Ryan are un şmecher în clasă.

Tim l-a trântit cu faţa de pământ ieri.

Ştii ce este un şmecher?

Este o şansă să-ţi arăţi curajul.

Nu vrei să ratezi şansele astea în viaţă.

- E mult mai mare decât mine. - Şi mai bine.

Vrei să spui c-ar trebui să-i dau una?

Pentru început.

- Asta nu-i o idee prea bună. - Da, de ce?

Pentru că atunci aş fi la fel de prost ca el.

Ascultă... vino aici.

Ţi-am dat „Împăratul muştelor” de ziua ta.

Pun pariu că nici n-ai început-o.

Atunci e cam păcat.

Toate răspunsurile pe care le cauţi sunt în acea carte.

Haide, e timpul să mergem.

Ai fost dat naibii aseară.

- Nu-i niciunul mai nebun ca tine. - Cine ar fi crezut că ştii dansa.

- Ne-am distrat? - O s-o mai facem, îţi promit.

Da!

Arăţi bine. Îţi aduc micul dejun.

Dumnezeule, Grace.

Fiul dv?

A murit de o supradoză de heroină.

Ce-ai spus?

Kyle nu era un drogat.

Îmi pare rău, dar toţi părinţii spun asta.

Dar... nu era un drogat.

Ce ai de gând să faci?

O să-l predau la Moravuri şi Narcotice.

Nici măcar nu ne cunoşteam fiul.

Kyle nu era un drogat.

Nu mă asculţi!

Mă povăţuieşte pe cărări drepte din pricina Numelui Său.

Chiar de-ar fi să umblu prin valea umbrei morţii,

nu mă tem de niciun rău căci Tu eşti cu mine...

Cu untdelemn mă miruieşti.

Şi paharu-mi este plin de dă pe-afară.

Într-adevăr, bunătatea şi indurarea mă vor însoţi

în toate zilele vieţii mele.

Şi voi locui în Casa Domnului cât zile vor dăinui.

Nels?

Dante?

Dante?

Îmi pare rău, Nels.

Îmi pare foarte rău.

Nu trebuia să moară aşa.

Ştiu unde şi când ajunge cocaina.

Kyle nu ştia despre astea. Ăsta-i adevărul.

Era doar o pungă.

Doar o pungă!

Oamenii de genul ăsta întotdeauna află.

Stai puţin. Ce oameni?

Ce fel de oameni?

Ai vreun ban la tine?

- Dacă mă găsesc, mă omoară! - Ce oameni?

- Te rog! Te rog! - La ce oameni te referi?

Vitezistu', e un tip pe nume Vitezistu'.

- Vitezistu'? - E singurul pe care-l cunosc!

Spune-mi unde-l găsesc,

după care cară-te din oraş!

Unde e?

Deci, unde-i Vitezistu'?

Bingo, l-ai găsit.

Dante te salută.

Nu cunosc niciun Dante.

Ba da, îl cunoşti.

A lucrat la aeroportul Kehoe alături de fiul meu... Kyle.

Şi tu îl cunoşti.

Kyle?

Da. Kyle, e fiul tău?

Da, da... Nu, nu-l ştiu. Scuze.

Cunosc o mulţime de oameni şi o mulţime de... Kyle.

Spune-mi ce s-a întâmplat.

Spune-mi.

În regulă, tataie. Acolo e uşa, bine?

Nu ştiu din ce văgăună ai venit, dar e timpul să te întorci în ea.

Şi crede-mă, e cea mai bună opţiune a ta.

Bine?

Ăla-i telefonul meu?

Spune-mi ce s-a întâmplat.

Eu...

Doar executam ordinele.

Ordine de la cine?

De la cine!

- Uscatu'. - Ce-i?

- Uscatu'. - Uscatu'?

Uscatu'.

Uscatu'.

Uscatu'...

El e? El e Uscatu'?

Fără îndoială, Dan Reeves a fost printre primii trei antrenori.

Şi din moment ce mergem pe cărarea amintirilor stadionului Mile High,

îţi adresez o întrebare, Denver.

Care a fost cel mai mare mijlocaş din toate timpurile, Elway sau Manning?

Sună-mă la 555-2395.

Elway.

Nu mă întrebi unde-am fost?

Vitezistu' a dispărut.

Cine-i Vitezistu'?

Unul dintre angajaţii mei. Dar n-ai avea de unde să-l ştii,

pentru ca noi nu vorbim afaceri în drum spre şcoală, nu?

Cine a pus astea?

- Nu credeam că asta îl va ucide. - Conţine izoglucoză.

Lecitină.

Praf de copt?

Nu conţine otravă, în rest are de toate.

Vreau să ştii...

N-am avut niciun amestec.

Le-am spus să le facă legale.

Metaanfetamina, extasy, opiu.

Un cort cu opiu în fiecare mall, asta este viziunea mea.

Dă-le oamenilor ce-şi doresc. Suprataxează-i şi fă un porcoi de bani.

- Ce zici? - Nu, mersi.

Vreau să-i deosebesc pe ăia buni de ăia răi. De aia voi şti cine a tras.

Nels Coxman.

Omul anului.

Mă bucur pentru el.

Cuvântul Coxman chiar există.

Înseamnă, „un bărbat de moravuri dubioase.”

Mişto.

Îi vezi pe tipii ăia?

Stai...

E doar iarbă.

O poţi cumpăra legal şi o poţi fuma acasă.

Trage aer în piept. Haide, respiră.

Trebuie să fii de acord cu un anume principiu

dacă vrei să rezişti şi să avansezi în poliţia din Kehoe.

Se numeşte activitate poliţienească comunitară.

În acest fel arătăm care sunt valorile acestei comunităţi.

Valorile lor sunt degetele mijlocii?

Suntem un oraş turistic.

Oamenii vin aici să skieze, să şi-o tragă şi să fumeze.

Aşa că relaxează-te.

Vrei s-o faci pe interesanta?

Vezi că aparatul a ajuns la zero.

Aruncă guma.

Ce pot face pentru tine, şefule?

O să fiu sincer.

- Nu pot să cred ce se întâmplă. - Lasă-mă puţin.

Care-i verdictul?

Este absolut superb.

Nu pot să cred asta.

Îmi plac detaliile din tresă. Aspectul.

- Arată elegant, nu-i aşa? - Da.

Îmi place la nebunie. Cred că asta e.

Cred că îmi dau lacrimile. E o tâmpenie.

Arăţi...

O pun în husă şi nu vă mai costa nimic.

- Felicitări. - Mersi pentru tot.

Pare ireal.

Super. Cu ce te pot ajuta, şefule?

Caut un costum.

L-ai găsit. Când e nunta?

Nu e pentru o nuntă...

Eu şi soţia mea ne refacem jurămintele.

Te ţii bine!

Asta vreau să aud.

- Ce zici să-ţi luăm măsurile? - Sigur.

Mi-ai ucis băiatul.

Cine ţi-a spus s-o faci?

Cine?

Moşu'. Moşu'.

- „Moşu'”? - Aşa îşi zice.

Unde îl găsesc pe acest moş?

Este un mic aeroport în Kehoe.

Se aduce pe el cocaină şi pleacă cu banii.

Cum arată?

Arată ca un moş.

Nu! Te rog. Nu trebuie s-o faci. Te rog.

Elway sau Manning?

Ce?

Cel mai bun mijlocaş din istorie. Elway sau Manning?

Elway.

Ştiai că Kyle avea Facebook?

Ştiai care era formaţia sa preferată?

A postat filmele sale preferate, ştiai care sunt?

Ce naiba vorbeaţi voi doi când vă duceaţi la vânătoare?

Despre vânătoare.

Fir-ar să fie.

Drace.

Fir-ar să fie!

Asta e a patra geantă pe care o pierdem.

Da, dar cine stă să numere, nu?

Poate îţi vine greu să crezi,

dar am lucruri mult mai importante decât să ţin evidenţa genţilor.

Precum câştigarea banilor pentru a-i plăti pe ăştia.

Ştii ceva...

de ce nu iei tu ăştia

şi-ţi cumperi toate genţile de care ai nevoie.

Acum eşti mulţumită?

În regulă.

E pentru tine.

- Spune-mi că e o glumă. - Nu e.

Asta e noua dietă a lui Ryan. Şi o vei urma întocmai.

Dimineaţă: carne de vită bio, sparanghel, acaju.

Prânzul, la fel. Cina, la fel.

Asta este de luni. Marţea schimbi. Pui, broccoli şi migdale.

La micul dejun, prânz şi cină?

Vrei ca fiul nostru să mănânce acelaşi lucru trei mese pe zi?

Opt procente din sistemul nostru imunitar se găseşte în stomac.

Nu complica stomacul şi vei trăi o viaţă lungă.

Dacă ţine dieta asta o săptămână o s-o ia razna.

Şi o să-l ajut s-o facă.

Ştii ceva, ar trebui să fii recunoscătoare.

Tata începea ziua cu jumătate de grepfrut

şi cu trei linii de cocaină calitatea întâi.

Îl numea „Micul dejun al campionilor”.

Şi acum fiul nostru nu se poate uita la dulciuri fără să-l apuce sevrajul.

Felicitări, ai spart ciclul.

Şi când te gândeşti...

Obişnuia să-mi placă gura ta.

Am vorbit cu un avocat.

Vrem un nou angajament. Zece zile cu mine, patru cu tine.

Uite contra-oferta mea. 14 zile cu mine şi niciuna cu tine.

Hai să vedem ce zice avocatul tău.

- Neaţa', Aya. - Salut, Mustangule.

Am auzit că Uscatu' a dispărut.

Nu-ţi face griji, îi va trece.

E cumva Mozart?

Bach. Îţi poţi da seama că e Bach pentru că totul este liniar.

- E cel cu mulţi copii? - Da, avea 20.

E o minune că avea timp să şi compună.

Am nevoie de ajutorul tău cu echipa mea imaginară.

Nu am cum, nu pot câştiga niciun meci.

Joci pe bani?

Da, normal că joc pe bani.

Ai patru de la Cleveland Browns în echipă.

Este echipa din oraşul meu.

Ce este un bărbat fără loialitatea sa?

Nu te pot ajuta.

Nu e loc îndeajuns pentru a trece,

mă întrebam dacă poţi da în marşarier până la intersecţie?

Vreo şansă să dai tu cu spatele?

Rămâne între noi, da?

Eu, tu şi zăpada.

Sigur.

Nu ai idee cu cine te pui, omule.

Cu cine mă pun?

Eşti istorie, omule.

Spune-mi.

Îţi pierzi timpul.

Ai obosit, bătrâne?

Da.

Grace?

Grace?

Ce cauţi aici?

Kyle e mort.

Cineva l-a ucis.

Şi ce legătură are cu mine?

Pot intra?

Ar fi bine să te descalţi. Te va jupui de viu.

Mă duc să dau ceva telefoane.

Să aflu ce-a păţit Kyle.

Ea crede că eşti unul dintre prietenii mei.

Nu-ţi face probleme.

Kyle. S-a încurcat cu un păcălici pe nume Dante.

Şi au furat un kilogram de cocaină de la Vikingul.

- Cine-i Vikingul? - Un traficant de droguri. Unul important.

- Îl cunoşti? - Da, când era puştan.

- Îl ştiam pe tatăl său, Bullitt. - Şi tata îl ştia?

Ori de câte ori Bullitt avea ceva grav de făcut, pe el îl trimitea.

După ce-a murit tata, pe mine.

După care a preluat Vikingul.

Vikingul e cu totul altă rasă.

Îi place să rănească oamenii.

O să-l ucid, Brock.

Cu siguranţă.

Ce te face să crezi că poţi ucide un om?

Am...

I-am ucis trei oameni.

Ce-ai făcut cu cadavrele?

Le-am înfăşurat în plasă de sârmă şi le-am aruncat în cascadă.

- Plasa de sârmă? - Da, ca să-i mănânce peştii.

Vor mânca carnea până la os.

Aşa că nu se vor umfla.

Vor rămâne la fund.

- Unde ai învăţat asta? - Am citit într-o carte poliţistă.

- Este fratele meu. - Fratele tău?

Pe naiba.

Ştiu.

- Poate ar trebui... - Taci.

Stai departe de probleme.

Ce nu facem din dragoste, nu?

Înşela clienţii la un salon de masaj.

M-au trimis s-o bat de să-i sune apa-n cap. În loc de asta...

Cum se simte Grace?

M-a părăsit.

A ales un moment perfect, trebuie să recunosc.

Cum îl găsesc pe Vikingul ăsta?

Nu-l găseşti.

- Mai sus de atât nu vei ajunge. - Vom vedea.

Unul poate dispărea. Doi? Nu prea cred.

Trei? Cu zece kg de cocaină?

Poate că erau în cârdăşie.

Tu crezi că trei oameni de-ai mei au fugit cu cocaina?

Asta mă face ce-l mai prost din curtea şcolii, nu, asta zici?

- Nu. - Nu.

De vină sunt indienii ăia.

Numai tata e de vină că m-am băgat cu aia.

Scuze, ce indieni?

Când tatăl Vikingului a început afacerea,

a făcut o înţelegere cu un indian pe nume Bizonul Alb.

Noi îl aprovizionam, Bizonul se ocupa de rezervaţie.

Până ce Bizonul Alb a vrut mai mult teritoriu.

- Aşa că i-a dat câteva mai slabe. - Precum Kehoe.

Şi din Kehoe a făcut resort de ski. S-a transformat într-o mină de aur.

Ce ne-a învăţat istoria de aici?

Îi ţii pe indieni în rezervaţie.

Indienii vor vrea mereu mai mult.

Pentru ca ei cred că acele teritorii li se cuvin.

Cam asta ar fi ideea.

Bizonul Alb i-a dat asta tatălui meu...

în ziua când au bătut palma.

Da.

E timpul să i-o dau înapoi.

- Ce pot face pentru voi? - Poţi să ne spui povestea ta.

- Mai am clienţi. - Eşti amuzantă, dar aici nu-i nimeni.

Spune-mi că lucrezi şi noaptea.

Marţea. De ce?

Arăţi aşa bine în lumina soarelui ca va trebui să ne vedem şi seara.

Ouă, bacon, clătite.

Şi pentru tine?

Surprinde-mă.

Bine.

Aveam 13 ani când tata a murit. Ştii care-au fost ultimele sale cuvinte?

„Încearcă să le-o tragi tuturor chelneriţelor ce te servesc.”

Indianul ăsta întârzie cam mult.

Spune-mi despre şmecheria voastră cu motelul.

20 de dolari.

Nu e nicio şmecherie.

Este o invenţie superbă.

Este o invenţie de care Steve Jobs ar fi mândru.

- Steve Jobs? - Corect.

Ştii ce l-a făcut pe tip să fie un geniu? Simplitatea.

- Spune-ne odată. - Bine.

Stau în moteluri 100 de nopţi pe an.

Prima dată, în fiecare dimineaţă, pun pe clanţa semnul cu curăţenia.

Menajera vede semnul, deschide uşa.

Fii atent la detalii.

Ideea din spatele lor.

Stau pe pat complet gol.

Prima chestie este să mă uit în ochii menajerei, da?

Dacă n-o fac, se întoarce şi pleacă. Se termină înainte să înceapă.

Iau bancnota de 20 de dolari şi o pun lângă năpârcă.

- Bum. - Doar una de 20?

Menajerele fac $8.35 pe oră şi au o viaţă grea.

Asta nu este aşa important.

Mingea e numai la ea.

Poate să iasă pe uşă fără nicio problemă.

Sau... poate intra să-i ia.

- Care e rata ta de succes? - Treizeci şi unu la sută.

100 de moteluri într-un an, fă şi tu socoteala.

Are aceleaşi manuşi galbene pe care le avea şi Bizonul Alb.

- E o tradiţie indiană? - Presupun.

E bună.

E al naibii de bună.

Observ doar o mică problemă. Controlul calităţii.

Îi dau doar 20 de dolari, n-o vreau pe Miss America.

Totuşi, nu cred că sunt 31 de menajere în toată ţara cu care să ţi-o tragi.

Ai fi surprins.

Dumnezeule.

Am stat toată noaptea şi n-am scos nimic de la el.

Şi nici nu vei scoate.

Ştii, durerea...

e ca o religie pentru tipii ăştia.

Ştiai că indienii apache considerau tortura un act de onoare?

Cum era asta un act de onoare?

Este un Ute.

- Ce înseamnă asta? - Indienii locali sunt Ute. Nu Apache.

Ştii că m-am însurat cu o indiancă. Crezi că nu ştiu diferenţa?

Asta nu se întâmplă în Kehoe.

Tocmai s-a întâmplat.

A fost prima sa încercare.

„Fugi, tată”, îmi spunea.

„O pot face.”

„Sunt fiul tău.”

Ce vom face?

Bine, hai să mergem în Denver.

Domnule Coxman.

Îmi pare rău pentru pierderea suferită.

Mulţumesc.

Salut.

Deci...

- Poftiţi. - Mulţumesc.

Am un fost iubit la Moravuri în Denver. L-am sunat azi.

Pentru că ţi-e dor de el şi vrei să vezi ce mai face.

El încă mai crede că mai putem fi împreună.

Cum îl cheamă?

Kurt.

- Cât aţi fost împreună? - Frate! Două luni.

L-am rugat să caute dovezi despre atârnatul nostru.

Îl cheamă Simon LeGrew.

Tatăl lui e Bizonul Alb.

Este un traficant american de droguri din Denver

care se ocupă cu cocaina de 30 de ani.

Aşa că, Bizonul Alb împarte teritorii cu Vikingul.

Este un traficant de droguri din Denver pe numele său real Trevor Calcote.

Deci...

Mă gândesc...

că avem de-a face cu o luptă pentru teritorii.

O luptă pentru teritorii.

Chiar aici în Kehoe.

Ce vom face în legătură cu asta?

Experienţa mea de 30 de ani îmi spune că este o treabă a Moravurilor.

Nu te deranjează deloc că am aflat mai multe în cinci minute la telefon

despre un traficant local decât ai aflat tu în 30 de ani?

Ce mă deranjează pe mine e că Kurt stă în pat crezând că te-a recucerit.

Kurt e băiat mare.

Ştiam că te vei întoarce.

Bine, numele adevărat al Vikingului e Trevor Calcote.

Dacă-l vrei mort, va trebui să angajezi un asasin.

- Un asasin? - Da, un asasin.

Ştii vreunul?

Pe Eschimos.

Deci, cum merge treaba asta?

Îi cumperi lui Eschimos un bilet. Îi este teamă de zbor.

Îl iei de la gară, îl duci la un motel

unde îi dai jumătate din bani la faţa locului.

După care te duci acasă.

- Când ştiu că e gata? - Verifică „The Denver Post.”

Nu vor rezista la o ştire bună.

Care-i treaba cu poreclele astea? Vitezistu', Vikingul, Eschimosul.

Eschimosu'. E o chestie de mafioţi.

Tu ai o poreclă?

Da. Tovarăşu'.

Tovarăşu'?

Da, din „Top Gun.” Precum „poţi fi tovarăşul meu.”

Tovarăşu'.

Haide.

Am încercat, amice.

Nişte muzică adevărată, te rog.

- Ce vrei să asculţi? - Orice altceva în afară de Kanye.

Ia-i din bacşiş.

Este un congres în oraş. E tot ce am putut obţine.

- E doar jumătate. - Aşa e.

Eşti gabor?

Nu.

Eram curios pentru că gaborii mereu sunt cu mult în urma bandiţilor.

Ei ştiu că primesc în avans două treimi şi restul când treaba e încheiată.

Dar gaborii, ei cred în continuare că iau jumate-jumate.

În regulă, atunci două treimi să fie.

Ne vom înţelege foarte bine.

Da!

Da! Zece miare! Zece miare!

Zece miare!

Aruncarea aia a făcut totul. Unde-a dispărut loialitatea?

Uneori loialitatea are un preţ.

În plus, bunica mea e din Brooklyn.

Şi ce? Atunci de ce nu-i dai şi ei o parte?

Da?

Zice că e Eschimosul. Zice că are informaţii care te interesează.

Să-l auzim.

Mi s-au oferit 90 de mii să te omor.

Să mă omori?

Vrei să omori pe careva, îl cauţi pe Eschimos.

Aşa funcţionează la mine.

Cine ştia că Bizonul Alb avea purcoiul acela de bani?

Bizonul Alb e indian. Indienii nu-şi deleagă atribuţiile.

Dacă nu a fost Bizonul Alb, atunci cine dracu' a fost?

Asta încerc să aflu.

- Cât? - 90 de mii.

Cred că adori simetria.

Eşti un afacerist dat dracului.

Încercăm.

Încerci, că eşti doar tu.

- Avem o înţelegere? - Normal că avem.

Depune banii în contul acesta din Insulele Cayman.

Când se văd în cont, ai numele.

Perfect.

Îmi place să lucrez cu profesionişti.

Las-o mai moale cu atâta vorbărie.

Da. Deci...

Cine mă vrea mort?

Numele lui e Coxman.

Coxman.

Era un anume Coxman pe statul de plată al tatei, nu?

Cum îl chema? Îşi spunea amic... fartat...

Ortac... amic... fartat...

- Tovarăşu'. - Tovarăşu'!

Tovarăşu'!

Tovarăşu' mă vrea mort? De ce?

Motivul nu e treaba mea, aşa că nu am întrebat.

- Întreabă. - Cred că înţelegerea noastră s-a încheiat.

Aşa să fie.

Auzi, te pot întreba două chestiuni? Dacă îmi permiţi.

De la profesionist la profesionist.

Să te-aud.

De ce îţi pun Eschimosul?

Vine de la fraţii din cartier.

Orice negru care-i cu capul să se mute într-un ţinut cu zăpadă e un eschimos.

E ceva... eşti amuzant.

- A doua întrebare. - Bun, e...

Cine te-a învăţat să gândeşti aşa?

Poţi repeta?

Ai făcut o înţelegere să mă omori pentru 90 de mii şi nu ai respectat-o.

Pentru că o respect pe asta.

Da.

Bănuiesc că în cartier nu contează că-ţi dai cuvântul.

Cred că aici e fiecare pe cont propriu.

Înţelegi tu, aici caracterul contează.

Fără caracter e posibil să nu faci afaceri şi,

fără afaceri,

fără ele...

ce naiba am face toată ziua?

Vrei să te dai de pe covor?

Asta numeşti tu un rulou de eschimos?

Mă gândesc la Irlanda.

Poate Germania.

Da? Pentru ce?

- La cele zece mii pentru vacanţă. - I-auzi.

După Guinness dăm cu Becks zi de zi.

Atunci Dublin să fie.

O să mă duci în Dublin?

Da.

Mustang, dacă vom fi prinşi.

Tovarăşe.

Ce-ai mai făcut?

Vrem să vii la o mică plimbare.

Tovarăşe, povesteşte-mi despre Eschimos.

Cred că nu mai capeţi pentru ce ai plătit.

- Unii dintre noi da. - Serios?

Ce spui de Vitezistu', de Uscatu' şi de Moşu'?

Cum au ajuns ăia să lucreze pentru tine?

Bun, înainte să mori, îmi vei spune despre ce e vorba.

Singura întrebare e, câtă durere vrei să înduri?

Am cancer la colon, sculă bleagă. Aşa că să te frec pe tine şi durerea ta.

Vrei să ştii despre ce e vorba?

- E despre Bullitt. - Tatăl meu?

Scursura naibii mi-a furat femeia.

Tata şi-o băga în orice gaură.

Bone, ce spuneai tu despre el?

I-ar trage-o şi unui şarpe cu clopoţei dacă cineva i-ar ţine capul.

- Fără supărare. - Nu, nu mă supăr.

- Tata a avut o mulţime de femei. - Aşa-i, şi una din ele a fost a mea.

- Şi ce legătură am eu? - Sângele lui îţi curge prin vene.

Şi rânjetul lui tâmpit l-ai moştenit.

Unde mi-e cocaină?

Am tras apa după ea.

- Erau 10 kile acolo. - Cel puţin.

Sincer să fiu, credeam că-s mai multe.

Adică, mi-ai omorât omul,

mi-ai furat cocaina, toate pentru o muiere ordinară?

Se numeşte iubire, scumpule. Ar trebui să vezi şi tu cum e.

Acum suntem chit?

Sau vrei să mai pălăvrăgim?

Nu.

Bine, Tovarăşe.

Vedeţi, aşa se face, prieteni.

Aşa devii puternic.

Secţia din Kehoe.

- Da, imediat. Kim. - Da?

Secţia de Moravuri din Denver.

Kurt, salut.

Investigaţia pe care ai cerut-o despre Vikingul şi Bizonul Alb...

Am toate dosarele.

Eşti cel mai tare.

N-a fost uşor.

Mulţumesc. Mi le poţi trimite pe mail?

Aş putea. Sau aş putea să ţi le aduc şi să ţi le pun direct în palmă.

Desigur, e un drum de 3 ore, am nevoie de un loc să dorm peste noapte.

La mine întotdeauna e un loc. Dar uite care e treaba.

Chiar trebuie să mă uit peste dosare în noaptea asta.

Dacă mi le trimiţi chiar acum,

aş putea să le termin până diseară.

Şi apoi aş putea să îmi concentrez energia pe alte chestii.

Bine, s-a făcut, le trimit.

Direct în căsuţa poştală.

Sunt exact acolo.

Şi cum procedăm?

Mă gândesc să laşi uşa deschisă şi luminile stinse.

Crede-mă că te găsesc...

Stai puţin. Ce-a fost asta?

- Am spus... - Dumnezeule, o avalanşă.

Te sun eu înapoi.

Alo, Gip?

Da!

Ţi se pare că arăt ca un boschetar?

Acum treizeci de ani...

Locuiam într-o văgăună sub casa unui tip care îmi dădea droguri.

Într-o zi a venit la mine şi mi-a întins o mână.

Am luat-o.

Şi am făcut un târg.

Era un târg acceptabil.

Nu cel mai bun.

Trebuia să cumpăr un cazino precum fratele meu.

Dar tocmeala e tocmeală.

Şi am respectat-o.

Acea tocmeală...

a fost răsplătită cu o măcelărire.

Mi-au luat unicul fiu.

Astăzi...

băiatul meu va veni pentru ultima dată acasă.

Vom rămâne.

Ne vom răzbuna.

Va fi dinte pentru dinte.

Un fiu pentru un altul.

Bună.

- La naiba. - Ai uitat.

Ce?

- Ce? - Seminarul.

- Doamne. - Fiecare părinte a fost.

Ai dreptate, am uitat de seminar.

Dar am voie să uit, ştii de ce?

Pentru că am scris un cec pentru un nou centru de calculatoare.

Scrii un cec şi sări peste 150 de seminarii. Aşa stă treaba.

Ăsta-i unul din câştigurile din afacerile mele.

Tu nu eşti afacerist, Trevor. Eşti criminal.

Praful meu nu te mai satisface? Îmi amintesc când era din belşug.

Când obişnuiai să te tăvăleşti prin el.

Vezi tu, îmi amintesc când doar puţin din praful meu

te făcea să fii ca o căpriţă.

La naiba.

Închide-ţi frumoşii ochişori ca mărgelele.

Ia vezi dacă-ţi reaminteşti.

Au nevoie de o gazdă pentru evenimentul de săptămâna viitoare.

Te-am nominalizat pe tine.

Poftim.

Trei dintre traficanţii Vikingului au dispărut în ultima săptămână.

Spune-mi încă o dată cine e Vikingul?

Stăpânul drogurilor din Denver. Rivalul Bizonului Alb.

Dă-mi voie să te întreb ceva.

Ce crezi că le-am putea face Bizonului Alb şi Vikingului?

I-am putea aresta. Să ne salvăm oraşul.

Avem o mică problemă de rezolvat.

Noi...

am atârnat un indian nevinovat de un semn de circulaţie.

Şi bănuiala mea e că Bizonului Alb n-o să-i placă asta.

Atunci are cineva vreo idee cum să reglăm conturile?

Da, poate ar trebui să ne cerem iertare.

Da?

Un mic eşec nu ne face să fim curvele lor. Aşa că le trimitem un bileţel.

Auzi, şi ce scriem în bileţelul ăla?

Nu ştiu. Ceva de genul, "Ne pare rău pentru Tonto, nu se va mai repeta"?

Nu.

Cred că trebuie ceva mai entuziasmant. Ceva din străfundul inimii.

Da, taie-i capul. Bagă-l într-o cutie şi trimite-l.

Spune-le că el e făptaşul.

Spune-le că vechiul târg e de actualitate.

Ia rahatul ăsta de lângă mine, omule.

Ce naiba-i cu tine?

Avem una din cea mai bună iarbă din lume, omule. Şi e legală.

Dar nu, tu ţii morţiş să fumezi buruienile acelea.

Poate că-mi place mai mult.

- Albii, omule. - Da.

Am avut un şobolan mai mare decât chestia aia.

Ar trebui să fumezi iarba aia.

E scârbos.

Mamă!

Ea îl ia săptămâna asta, tatăl îl ia săptămâna viitoare.

Îţi poţi imagina cum e să îţi împarţi propriul fiu?

La naiba.

- Kehoe. - Salut, sunt Kurt.

Salut, Kurt.

Nu meriţi informaţia asta.

- Informaţie? - Întâi spune-mi că n-o meriţi.

N-o merit. Ce ai aflat?

Un cadavru. Dante Ferstel. Puştiul din Kehoe. Găsit mort pe o alee din Denver.

A luat o supradoză. Ce-i nou?

O altă noapte de sâmbătă.

Şi uite care-i faza. Dante era cărăuş la aeroport.

Aeroportul din Kehoe?

Dle Coxman.

Cu ce vă pot ajuta?

E despre fiul dv.

- Nu ştiam că aţi auzit de Dante Ferstel. - Ba da, a murit de la o supradoză.

Dante a lucrat cu fiul dv la aeroport, nu?

- Da. - Îl cunoşteaţi?

Nu.

Kyle nu a pomenit niciodată de el?

Nu.

Asta e tot?

Da, asta e tot.

Nu înţeleg de ce sunteţi aici.

Sincer?

Nu cred că fiul dv era un drogat.

Şi nu cred nici că Dante Ferstel era.

Şi ce credeţi că s-a întâmplat cu ei?

Nu ştiu.

Speram să îmi puteţi spune ceva care ar putea fi de ajutor.

Îmi pare rău...

Eu nu vă pot fi de folos.

Dv nu îmi puteţi fi de folos. Am treabă de făcut.

Vă înţeleg.

Bandă.

Pistolul cu electroşocuri.

Antibiotice.

Antibiotice?

Da. Ai fost vreodată muşcat de un puşti?

Piticaniile sunt obraznice.

Aproape că-ţi doreşti să fii muşcat de un câine.

Da?

Bine.

Încă nu-l putem lua.

- De ce? - Trimit un mesager.

Eu sunt mesagerul.

Îţi mulţumesc că m-ai primit.

A fost pedepsit pentru fapta sa. Vrem din nou pace cu tine.

Bine.

Apreciez cadoul.

A fost grijuliu.

Ai avut sânge în instalaţie să vii singur aici.

Dar îmi trebuie un fiu pentru un altul.

Ai grijă, omule! S-ar putea să răneşti un puşti.

Dacă mai faci o dată, îţi iau beregata.

Da?

- Ne vedem mâine. - Salut, Ryan.

Azi te duc acasă.

Dar e rândul mamei să mă ia.

Da, ştiu, dar încă e la dentist. M-a rugat să vin să te iau.

Poftim?

Îl luăm.

- Şi ce facem cu mesagerul? - L-am împuşcat.

Nu-mi amintesc să-mi fi spus că merge la dentist.

Da, avea ceva problemă la un dinte.

Iar tatăl tău a spus că te pot lua eu. Şi iată-mă.

- Noi suntem aici. - Ce s-a întâmplat cu Tesla?

Drăcie!

Centura de siguranţă.

- Unde-i puştiul? - A plecat cu o dubă.

Ce fel de dubă?

Scria "Kehoe" pe ea.

Vom găsi puştiul. Vom găsi duba. Nu ne va lua mult.

Scapă de ăştia doi înainte să înceapă să duhnească.

Răspunde la telefon.

Alo?

Nu, nu poate vorbi acum.

Pentru că e mort.

Să mergem. Trei maşini.

Şi cadavrul?

Minya, ocupă-te de el.

Sunt ocupată. Lasă-l pe indian s-o facă.

Tu nu lucrezi pentru tata, aşa e?

Cine erau acei bărbaţi?

Nu ştiu.

Nu trebuie să-ţi faci griji pentru ei.

În regulă.

N-au cum să-mi ia băiatul fără să sune.

Nu aşa se procedează.

Cortangii căcănari.

Alcoolişti împuţiţi.

Îi voi răpi, îi voi atârna pe fiecare semn de circulaţie până în Utah.

Dacă iei copilul unui om, îl suni! Toată lumea ştie asta!

Adică, mi-au luat băiatul.

Băieţelul meu.

Eşti nebun! E săptămâna mea.

Îl iei fără să îmi spui? Eşti atât de tâmpit

încât să-ţi răpeşti propriul fiu?

Abia aştept să-mi văd avocatul scriind un nou acord. Custodie deplină.

Vei fi norocos dacă-l vei avea două ore pe lună. Două ore sub supraveghere.

Un poliţist în cameră cu tine privindu-te cum te joci.

Nu vei mai fi singur cu el până nu termină liceul.

Un liceu de stat! Cu copii normali. Şi fără diete tâmpite!

Pun pariu că nu se va mai repeta.

Corect?

Nu e aici.

Poftim?

Opreşte melodia asta.

E un mesaj. De la alt număr.

"Motel Sequoia. Camera 12."

"Steve Jobs, scumpete."

Bună.

Vreau să fac pipi.

Rahat.

Ştiu cum funcţionează. Sună şi cer răscumpărare.

Le dau ce le trebuie.

Îl luăm pe Ryan înapoi.

În 24 de ore anunţ poliţia.

În 24 de ore va fi acasă.

- Vei arde-n iad pentru asta. - Da.

Ne vedem acolo.

Bine aţi venit la Kehoe Chateau Montclair.

- Avem nevoie de camere pentru seara asta. - Îmi pare rău, vă trebuie o rezervare.

Pardon.

Rezervare.

Pe bune?

O rezer...! Nu, nu la asta mă refeream.

Mă refer că trebuia să faceţi o rezervare înainte să veniţi aici

pentru că suntem plini. Asta voiam să zic.

Ştiţi ce am înţeles?

Că mi-aţi spus mie şi prietenilor mei să mergem înapoi în rezervaţie.

Vai, nu.

Îţi poţi imagina ce îţi pot face...

pe Yelp?

Ar fi bine să îl chemi pe şeful tău.

Sau să te mai uiţi o dată.

Mă mai uit o dată.

- Ţi-e foame? - Normal.

Ouă?

Fie.

- Locuieşti aici? - Da.

Singur?

Da.

Nu ai copii?

Nu.

Îţi place rock-ul?

Îmi place muzica clasică.

Nu ai fost foarte inspirat să mă aduci acasă la tine.

De ce?

Vreau să vorbesc cu tatăl tău.

În seara asta?

Mâine dimineaţă.

Sunt cam murdare.

Ai spus că nu ai copii.

A plecat.

Haide, bagă-te la somn.

Tu unde vei dormi?

În camera mea, la capătul coridorului.

- Dacă fug? - Nu ai unde pleca, puştiule.

O să îngheţi de frig afară. Noapte bună.

Întotdeauna mi se citeşte o poveste înainte de culcare.

- Nu ştiu nicio poveste. - Îmi poţi citi orice. Nu-mi pasă ce.

Noua C-130 este cea mai bună maşină de deszăpezit.

Construită să ţină piept Mamei Naturi, are în jur de 3 tone.

Freza cu suflantă este realizată pentru a fi folosită pentru uz universal,

echipată cu motoare puternice.

Sunt foarte eficace şi fiabile.

Are capacitatea de a împrăştia 4000 de tone de zăpadă pe oră,

la o distanţă de 30 de metri.

Da.

E un utilaj minunat.

Am una din asta.

Credeam că eşti răpitor.

Nu mereu.

Pot face o tură cu ea?

Vei dori.

Ai auzit de sindromul Stockholm?

Neaţa, şefule.

L-ai găsit?

Încă nu. Îl vom găsi.

Bizonul Alb.

Acestea sunt tichete gratuite pentru ski pass.

Utile pentru tot sfârşitul de săptămână.

Pentru dv şi prietenii dv.

Şi vreau să vă mulţumesc încă o dată că aţi ales să vă cazaţi la noi.

Ştiu că aveţi alte opţiuni de distracţie.

Mulţumesc.

- Omul de serviciu de la şcoala lui Ryan. - Omul de serviciu, de ce nu?

E o onoare să mă aflu aici. Ai auzit bârfele, dar...

- Ai ceva pentru mine? - S-ar putea.

Duba în care a urcat fiul tău. Am mai văzut-o.

Şi pe tipul care o conducea l-am mai văzut.

Eu şi familia mea mergem în resortul din Kehoe.

- Ştii, acela de lux? Château Montclair. - Da.

Mergem cu maşina şi ea se ghemuieşte şi...

îşi arată aprecierea, mă înţelegi?

- M-am prins. - Da.

Ai încercat vreodată să ţii drept de volan în timp ce cineva...

Duba.

După cum spuneam. Duba care m-a oprit să mă ajute...

E aceiaşi dubă în care a urcat băiatul tău.

Şi tipul care m-a scos din şanţ în acea seară...

e acelaşi care l-a luat pe băiatul tău.

Are un nume ce nu-l poţi uita nicidoată.

Coxman.

Coxman.

Da. Am râs despre asta toată noaptea.

- Pentru că ce făcea ea... - Dumnezeule.

- Coxman avea o rudă. - Şi n-a vorbit cu poliţia.

Cât ţi-a oferit tipul ăla?

Zece mii.

Zece mii să fie.

Uite-l.

Eşti nebun, Avalanche!

Eşti sigur c-ai mai făcut asta?

Sunt făcut să zbor, albule.

Îl avem pe fiul tău. Dacă mai vrei să-l vezi, vino singur.

Bine, bine. Ştiu cum merge treaba.

Deci, cât vrei pe el?

Vorbim când ajungi. Quarry Road, nr. 2210. Kehoe.

Eu tocmai plec din Denver. Voi ajunge în trei ore.

Iisuse Hristoase.

Nenrocit...

- Salut. - Salut. Îţi iei zi liberă?

- Pe principală ar merge un plug. - Mă voi ocupa imediat.

Nepotul. E în vizită.

Este plăcut să ai familia în oraş.

Ţi-am văzut maşinile.

Da.

Uită-te la asta.

- Ştim că şi-o trage cu o hipsteriţă. - Ba nu.

Camionul. Numele companiei.

- Open Road. - E la 8 km distanţă.

- Să-l prindem. - Să mergem.

- A fost foarte distractiv! - Am nevoie...

să stai aici...

şi să aştepţi până cineva va veni după tine.

- Se duc la Open Road Garage. - Repetă. Ce-ai spus?

Open Road Garage.

Pe Old Bend Road.

Ryan!

Haide. Intră. Haide, mişcă.

- De ce ai o puşcă? - Fă ce-ţi spun. Pe scări, mişcă.

Intră în dulap.

De ce eşti supărat pe mine?

Nu sunt supărat. Doar...

E important să faci ce-ţi zic.

Eşti un băiat bun.

- Ce? - Am spus să nu mişti.

Ultimul Coxman.

Unde e fiul meu?

Afacerile pot deveni foarte creative, dar eu sunt un tip de modă veche.

Îmi plac lucrurile simple.

Deci dacă e să te întreb din nou, o să-ţi smulg unghiile...

o să-ţi tai degetele, mâinile cu totul...

Şi o să-ţi tai nasul.

Cât despre partea cu nasul,

nu prea o să-ţi placă acea parte.

Nu-l meriţi pe fiul tău.

Du-l în garaj.

Nenorocitule!

Am găsit un puşti ce conduce un plug ce se îndreaptă spre Kehoe.

Transmite-i un mesaj...

la Aya.

Spune-i soţiei mele...

spune-i că-i o...

Ce faci?

Îmi fac treaba.

Traducerea şi adaptarea: Neoh & Axel