Original subtitles

Olá, Jarvis. Queres ir para a escola a pé comigo?

Bowie, hoje não há aulas.

Feliz Natal, já agora.

Sim, são uma daquelas famílias esquisitas

que celebram o Natal no Natal.

Pois, os esquisitos somos nós.

Não é o tipo que celebra todos os feriados em agosto.

É mais eficiente. Porquê pagar preços inflacionados pelas prendas em dezembro?

Ou enfrentar multidões de miúdos a pedir doces em outubro?

E o que espantaria mais a minha miúda

do que receber rosas do Dia dos Namorados a 14 de agosto?

A perturbadora descoberta de que namora contigo nessa fantasia que criaste?

Pois. Guarda as piadas para o Dia das Mentiras de agosto.

Seja como for, Bowie, queres entrar?

É como se fosse Natal em dezembro!

Este é da minha tia Marlene.

Dá-me sempre prendas sem graça nenhuma.

"Estojo de Química dos Mais Pequeninos.

Dos 3... aos 3 anos."

Parece ser de estalo!

Chamas a isto sem graça?

A minha tia dá-me meias altas!

BRINQUEDOS KNICKKNACK

Desculpe, tive um problema com um brinquedo vosso.

Se perdeste um dedo a jogar Ouriços Famintos Famintos,

a culpa não é nossa.

A caixa diz que estão famintos.

Duas vezes.

- Não foi por isso que viemos. - Fala por ti.

O vosso estojo de química destruiu a minha casa.

É uma casa muito pequena.

Isto é o estojo de química!

Está bem, está bem.

Vou compensar-te oferecendo-te...

- Uma casa? - Outro estojo de química!

Não!

Suponho que queiras devolver também aquele.

Sabe que mais?

Se calhar, devia falar com o seu patrão.

Tudo bem, vou chamar a proprietária.

Olá, em que posso ajudá-los?

Para começar, pode despedir a mulher horrível que estava aqui.

Isso mesmo. Eu sei que está aí dentro!

A proprietária é você?

Sim, Candace Wheeler,

proprietária, presidente e Chefe da Segurança.

E o P. Everett Knickknack?

"Sou o P. Everett Knickknack. O P é de 'pulante'."

Na verdade, o P é de "pretenso".

E "proveito".

E p... desapareçam.

Mas o seu estojo de química destruiu a minha casa!

Então, processa-me.

Está bem.

Não acredito que o júri me tornou o novo proprietário da empresa.

E o juiz deixou-me ficar com este martelo fixe.

Sabes como se gere uma empresa de brinquedos?

Não, mas sei a primeira coisa de que isto precisa.

Um plano de negócios minucioso e abrangente.

Não.

Uma montanha-russa!

UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX

BRINQUEDOS E COMPANHIA, LDA.

Jarvis, para fazeres isto como deve ser, precisarás de mais gente.

É verdade. Este carro tem quatro lugares.

Referia-me à empresa, não à montanha-russa.

O que já fizemos 47 vezes.

Não te preocupes. Planeio contratar algumas pessoas para ajudarem.

Como um empregado de limpeza.

Não acredito! Ela disse isso?

Cala-te! Cala-te!

Tenho uma ideia.

Porque não segues o teu próprio conselho e não te calas?

Importas-te?

Estou ao telefone.

Desculpa. Há pessoas tão mal-educadas!

Cala-te!

Também há quem saiba passar por cima de um sistema de projeção digital.

Desliga o telefone!

Ela volta a ligar-te. Ou não.

Estou-me nas tintas.

Obrigada.

Obrigada.

Finalmente.

Olá, Piper. Chamo-me...

Jarvis Raines! Estamos na mesma turma de História. E de Inglês.

Na de Matemática não,

mas, às vezes, vou na mesma, porque amo...

... geometria euclidiana!

Seja como for, queria saber se gostarias de...

Sair contigo? Sim! Sim!

Eu ia dizer "trabalhar na minha empresa".

Eu sei.

O que quis dizer foi que devíamos sair daqui para conversar,

porque é má-educação falar no cinema.

Há pessoas que ficam danadas, quando o fazemos.

Piper Gray.

Tipa dos jogos de computador.

TÉCNICA-CHEFE

Sabe o que ficaria bem com essa roupa? Uma sepultura acabada de cavar.

Porque, se eu vestisse isso, morreria.

Olá, Aster.

Toma, leva isto para o gabinete de prova.

Ou, no teu caso, o gabinete de reprovação.

Não foi por isso que vim.

Eu sei que já tens este emprego,

- mas queria saber... - Emprego? Não trabalho aqui!

Faço isto para o bem da sociedade.

Não.

Aster Vanderberg, Rei do Estilo.

DESIGNER-CHEFE

Knox, tentei ligar-te.

Lamento, meu. Deve-se desligar o telemóvel,

quando se está num avião.

Também se deve usar cinto de segurança.

E uma cadeira.

Tenho a certeza de que querem que as pessoas fiquem lá dentro.

Então, porque acabou de vir aqui uma assistente de bordo?

Tinha penas e bico?

Era um ganso!

Quero perguntar-te uma coisa,

mas podemos sair desta asa primeiro?

Claro, não há crise.

O que vais...?

Então, o que querias perguntar-me?

Espero que não seja: "Trouxeste paraquedas?"

Porque a resposta é um pouco embaraçosa.

Knox, boneco de testes humano.

TESTES DE PRODUTOS E DE SEGURANÇA

Geneva, preciso de te fazer uma pergunta.

Agora? Não pode esperar até depois do recital?

Claro.

Uma empresa de brinquedos?

Terei de fazer alguma...?

Alguma coisa?

Geneva Hayes, porque eu posso.

ASSISTENTE EXECUTIVA

O que estás a fazer?

Congelamento da imagem.

VICE-PRESIDENTE

Bowie, acho que já temos pessoal que chegue.

Vá lá! Contrataste miúdos da escola que mal conheces.

- Não contratas o teu melhor amigo? - O meu cão? Dorme o dia todo.

- Tudo bem. - Boa!

Bowie Sherman. Também trabalha aqui.

Tudo aqui é incrível!

Quero dizer, se nos interessarmos por coisas.

Não é justo!

Porque é preciso ser tão alto para andar na montanha-russa?

Que importa? Este sítio é do baril!

Este sítio não se sente bem?

Devíamos fazer-lhe uma sopa.

Eu trabalho aqui!

Bem-vindos ao futuro, senhoras e senhores.

Estamos no futuro?

Oh, não, vou pagar uma multa enorme por este livro da biblioteca.

Não estamos no futuro.

Quando muito, pelas vossas roupas e penteados,

estamos três anos no passado.

Estamos no passado?

Devia avisar o Knox para não trazer o livro da biblioteca.

Tarde demais!

Eu trabalho aqui!

Disseste que ias contratar os melhores e mais inteligentes.

Quando chegam eles?

Somos uma empresa de brinquedos.

Vamos inventar um brinquedo.

Está bem, não sei como tive esta ideia,

mas que tal um desentupidor que se cola na cara das pessoas?

19 dólares e 95.

Malta, esta é a Sra. Bubkes.

O Jarvis pediu uma mulher da limpeza.

Muito prazer, Sra. Bubkes.

Não podias ter contratado alguém

que soubesse a diferença entre uma sanita e a minha cara?

Entrevistei dúzias de mulheres para este emprego,

e, no fim, escolhi a mais bonita.

Facetas de porcelana.

Muito bem, tenho uma ideia a sério.

Uma aplicação que nos faz parecer interessados numa conversa,

enquanto nos alheamos e ouvimos música.

Gostas de ouvir música?

Eu também gosto.

Especialmente enquanto arranjo as unhas.

- A sério? - A sério.

A minha cor preferida é o Cranberry Sunset.

Não me digas!

Chamo-lhe iNãoQueroFalarContigo.

Fascinante.

Tenho uma ideia de alta tecnologia mais interessante.

Uma bola?

Não é apenas uma bola.

Contém um nanogerador alimentado pelo movimento,

o que lhe permite saltar literalmente para sempre.

Chamo-lhe Mmmboing.

Eu chamo-lhe Mmmseca!

Não faças isso!

Alguém abra uma janela!

Quis dizer outra pessoa que não o Mmmboing.

Está bem, admito que podia ter corrido melhor.

Podes crer.

Eu não critiquei a tua ideia.

Não fui eu. Foi ele.

Isso não é bom.

Concordo com o Cara-de-Rabo.

As bolas saltitonas representam menos de um milésimo

de um por cento das vendas, o que rendeu mais de 84,1 mil milhões o ano passado,

graças principalmente às compras por criança nos mercados emergentes.

Como soubeste isso?

Li nesta revista de moda,

a BIMBO.

BIMBO significa Bond and Investment Markets in Banking Operations.

É uma publicação financeira.

Então, quando o artigo dizia para comprar em baixa, não falava de decotes?

- Falava! - Quanto mais baixo, melhor.

- É um bom visual para ti. - Rapariga bonita.

A BIMBO tem razão.

A revista?

Claro, está bem.

Muito bem, devíamos descobrir o que os miúdos querem,

escolher o brinquedo certo antes de nos atirarmos de cabeça.

Cabeça.

Alguém deve ter dito isto antes,

mas que tal um desentupidor que se cola na cara das pessoas?

Pessoal, sabem aquilo de querermos descobrir que brinquedos os miúdos querem?

Acabei de passar por uma casa, ao fundo da rua,

e a família que vive lá tem uns 200 filhos.

Knox, aquilo é uma escola.

Podíamos perguntar-lhes do que gostam.

Não vão falar connosco. Somos adolescentes com estilo e intimidantes.

Já percebi.

Sentem-se demasiado intimidados pelo meu estilo para responderem.

Se quisermos que eles falem connosco,

terei de me disfarçar, de me tornar um deles.

Acho que não é preciso.

Vocês não poderão ter qualquer contacto comigo,

possivelmente durante anos.

Boa sorte, Bowie. É a única maneira.

Olá, pessoal. Não me liguem.

Vou só andar na montanha-russa.

O quê?! Como pode ser?!

Tabuleta estúpida!

Bom, não temos um miúdo pequeno, mas temos o Aster.

Olhando para ele, é óbvio o que os miúdos querem.

Vestir-se como a Lady Gaga?

Ser maiores e mais fortes. O pior de ser um miúdo

é não poder fazer as coisas que os crescidos fazem.

E se inventássemos um brinquedo que mudasse isso?

- Ótimo! - Sim, seria fabuloso!

E, no fim, convidamos os jornalistas para uma demonstração.

- Pronto. - Vamos a isso!

E podemos servir-lhes a sopa que este edifício se recusa a comer.

Vá lá! Vai fazer-te sentir melhor!

Tens febre!

Muito bem, estou pronto para me infiltrar.

- Na verdade, Bowie, tivemos uma... - Agora, não, Knox.

O pequeno Bowie vai chegar atrasado às aulas.

Claro, podia falar-lhe do novo brinquedo da Knickknack,

mas que tal, em vez disso, mostrar-lhe,

com a ajuda destes alunos do 2.º ano da Escola Primária Sunshine?

Eu tenho estes anos.

Oxalá os meus pais tivessem dinheiro para uma escola privada.

Meninos, o que querem mais do que tudo?

Ficar seco a noite toda.

Desculpem ter saído da personagem por um instante.

Isso mesmo: ser grandes e fortes.

E, agora, podem sê-lo, graças ao StrongSuit.

Já foste!

Vai, vai, vai.

Vai, vai, vai!

Os pickles deixam-me a língua esquisita.

Desculpem por ter saído da personagem outra vez, pessoal.

Bowie, nunca convencerás ninguém de que és um menino pequeno.

Certo, entendido.

A propósito, sou eu, o Bowie.

Os jornalistas puseram um vídeo do StrongSuit online

e a reação é fantástica!

Parece que o nosso primeiro brinquedo será um êxito.

Sim, e fizemo-lo todos juntos.

Piper, tu programaste-o.

Knox, tu testaste-o.

Aster, o teu físico de gnomo inspirou-o.

E, Geneva...

Geneva...

Acho que todos sabemos o que ela fez.

Nada?

Nada!

Um lindo, lindo nada.

Há mais no sítio de onde esse veio.

Ainda bem que se divertiram tanto com o StrongSuit,

mas é altura de o tirares e ires para casa.

Não me parece.

Agora, podemos fazer um lanchinho!

Assim está melhor?

A propósito, sou eu, o Bowie.

Isto é mau.

Aqueles miúdos estão a pintar a manta há três horas.

E, agora, fazem coisas que miúdo nenhum devia conseguir fazer.

Estão descontrolados.

A sério.

Segundo este livro,

deviam ser precisas dez meninas para trocar uma lâmpada.

Oh, não!

Se esperavam que a galinha nos ajudasse, podem esquecer.

Ela passou para o outro lado.

Vá lá, nós conseguimos resolver isto!

Formei uma equipa que resolve qualquer problema.

Então, do que estás à espera?

Nunca precisámos dessa equipa como agora.

- Onde está a equipa? - Chama-a!

- Precisamos dessas pessoas. - Equipa?

A equipa somos nós!

Muito bem. Deve haver uma maneira de os determos.

Sim. Afinal, o StrongSuit é só um brinquedo.

Um brinquedo extremamente letal.

Temos outros brinquedos.

Talvez haja algo no armazém que possamos usar.

Espero que sim, porque, se eles vierem bater-nos à porta,

não terá piada.

Não por as piadas de truz-truz serem más,

mas porque eles vão matar-nos.

O que encontraram no armazém?

Uma aranha enorme. Por isso, fugi.

Eu encontrei isto.

Ótimo! Podemos usá-lo contra a aranha!

Ou para recuperar o StrongSuit.

Passa-me o controlo remoto.

Meninos!

Digam olá ao meu amiguinho.

Olá!

Olá.

Referia-me ao tanque.

Não trabalha.

Não trabalha?

Essa é a minha função!

Boa tentativa.

Nem acredito que quase devolvi este fato.

Felizmente, alguém sublinhou

que ele me dava poder suficiente para fazer o que quisesse.

- Quem lhe disse isso? - Não olhem para mim.

Com essa roupa, quem quereria olhar?

Estes brinquedos Knickknack são todos defeituosos.

Talvez esteja só na frequência errada.

O que significa que posso alterar o sinal. Passa-me ferramentas.

Isto serve.

Continua a não controlar o tanque.

Não, controla aquilo.

Porque estou a bater em mim mesma?

Porque estou a bater em mim mesma?

Conseguiste, Piper!

Agora, desliga-se o StrongSuit.

E carrega-se no "ejetar".

Boa, conseguimos!

A propósito, pessoal, sou eu, o Bowie!

Que dia!

Felizmente, recuperámos o StrongSuit.

Onde está o StrongSuit?

Olá, pessoal. Não me liguem.

Vou só andar na montanha-russa.

Vá lá!

O estranho é que ainda não sabemos

quem disse à miúda para não devolver o fato.

Quem tentaria estragar-nos tudo?

Já foste!

Tem razão. Nunca mais tenho de o devolver!

Acho que nunca saberemos.

- Está lá? - Olá, Sr. Roubou-a-Minha-Empresa.

Candace? O que quer?

Só me perguntava como teria corrido a tua primeira semana.

Algum problema?

Nada que não resolvêssemos.

Parece que o nosso primeiro brinquedo vai ser um êxito.

O quê?!

Tivemos alguns problemas, mas resolvemo-los.

Vai ser uma limpeza.

Bom, não somos nós a limpar.

Contratámos uma velhota amorosa para isso.

A Sra. Bubkes.

Bom, ainda não te livraste de mim.

Podes estar na mó de cima, agora, mas não deixes que te suba à cabeça.

Está lá?

Candace?

Está lá?

Prepare-se para o fantástico novo produto da Knickknack.

O StrongSuit.

Dá aos miúdos poder para fazerem o que quiserem.

E o melhor de tudo é que passa ao modo de controlo remoto, na hora de dormir.

StrongSuit. Da Knickknack.

Requer montagem.

Foi divertido.

Podemos fazer isto todas as noites?

Sou o P. Everett Knickknack.

O P é de "poder".