Original subtitles

Esta semana, o New York Times divulgou a

história de uma explosiva reunião de gabinete de Trump

que terminou em uma discussão acalorada entre Marco Rubio e Elon Musk,

arruinando o que de outra forma seria um notável

e tranquilo início para a presidência de Trump.

Agora levamos você ao Salão Oval enquanto o presidente Trump tenta negociar uma trégua.

Marco, muito obrigado por ter vindo.

Sei que você está sob muito estresse, mas não posso deixar você brigar com Elon, ok?

Preciso que você seja meu bom e pequeno Marco.

Sr. Trump, se você acha que eu vou ficar de pé

aqui e deixar você me chamar assim... você está certo.

Bom garoto.

Adoramos dizer Marco Rubio, mas infelizmente acabei de fazer o inglês

a língua oficial, então agora seu nome é Mark Ruby.

Eu aceito isso, mas o que não aceito é que Elon tenha acesso total ao nosso governo.

Aviões estão caindo e ele continua tentando demitir controladores de tráfego aéreo.

Bom, Elon entende muito de viagens aéreas, ok?

Ele dirige a SpaceX, que está fazendo coisas incríveis em

em termos de explosões e em relação aos destroços de foguetes.

Bem, só porque Elon é um sucesso

empresário não significa que ele deva governar o país.

Sim, você está certo.

Tentamos isso em 2016 e não funcionou.

Trump 45, não é um grande presidente.

Mas agora temos o Trump 47.

Estou mais velho, mais sábio e, francamente, mais velho.

Mas Elon tem feito um bom trabalho com Doge,

e ele deu me deu algumas coisas ótimas para falar no estado da união.

Sabe,

Eles estão gastando oito milhões de dólares para tornar ratos transgêneros.

Você acredita nisso?

Provavelmente não, porque não é verdade, mas eu disse

isso, e causou muitas risadas, e isso é viciante.

Mas você também está fazendo um ótimo trabalho, Marco, ok?

Você está indo muito bem.

Você é o bode.

Você é o bode expiatório, mas ainda é um tipo de bode.

E isso é uma honra, senhor.

Mas enquanto Elon causava o caos, eu estava trabalhando nos bastidores,

e estou muito perto de um acordo com o governo panamenho

para retomar o canal do Panamá.

Eh, eu não quero mais isso, sabe?

Parece um incômodo.

O que eu realmente adoraria é a Tailândia, ok?

Porque eu estava observando o lótus branco e ele parece lindo, certo?

E a menina dos dentes?

Não me importo.

Então, Tailândia?

Se me permite, senhor, e isto é muito importante,

a política externa dos Estados Unidos tem uma longa,

história delicada, e não podemos nos dar ao luxo de... ugh, tão chato.

Esse cara não consegue parar de falar.

Quem diabos ele pensa que é?

Adrien Brody?

Um cara estranho, o Adrien.

Ele parece um pouco com o Waluigi.

Gostamos de dizer Waluigi.

Espere um minuto, o que é isso?

Estou pensando em algo e não dizendo em voz alta.

Uau, isso é algo totalmente novo.

Isso é loucura.

Isso poderia me poupar muitos problemas.

Eu deveria fazer isso com mais frequência.

Não vou, mas deveria.

...e manter a posição dos Estados Unidos na comunidade global.

Mas.

Bom, vamos chamar o Elon aqui para que vocês possam resolver as coisas.

Elon?

Sou eu, do suporte técnico.

Ah, estou brincando.

Elon, quero lhe agradecer por pelo menos usar um terno dessa vez.

Ele parece ótimo, certo?

Bilionário, mas ele faz compras na Jos A. Bank.

Está dando uma de padrinho.

Boa, Donald.

Boa.

Falha.

Recarregando.

Estou de volta, estou de volta, estou de volta.

Nunca vou me acostumar com isso.

Olha, eu não posso deixar vocês dois brigando, ok?

Afinal, tenho um histórico perfeito.

Todos que já trabalharam para mim saíram em bons termos e

depois passou a escrever um livro chamado "o homem que arruinou tudo"

Então vocês dois precisam começar a agir como adultos maduros, ok?

Então vamos começar com Marco.

Polo.

Bem, Elon.

Estou tentando falar com o Marco.

Polo!

O que é aquilo?

O que é isso?

O que é isso?

Ele continua fazendo isso.

O que é isso?

Ninguém sabe, ok?

É a dancinha dele.

Deixamos ele fazer isso, certo?

É o seu truque menos perturbador.

Não acredito que esse é o cara a quem você deu acesso a todo o governo.

Ele não é um funcionário eleito.

Eu sei que você é.

Mas o que sou eu?

Ok, uau, uau.

Empresa!

Já chega.

Se vocês vão insultar um ao outro, pelo menos façam isso direito, ok?

Algo como, uh, Elon, como você tem 20

crianças, mas eu nunca vi vocês com uma garota?

Apenas caras chamados pau de burro e rei do tesão.

Você sabe, coisas assim.

E, uh, aqui, observe isto.

Marco.

Baixo e fresco.

Clássico.

Mas, Elon, você tem que me ouvir, ok?

Marco é uma parte muito importante da equipe.

E todos nós precisamos... a primeira fase do meu plano está completa.

Chegue às boas graças do presidente e tome conta da mídia.

Mas aceitar esse emprego foi uma má ideia?

Muitas pessoas parecem realmente me odiar.

Minhas ações da Tesla estão despencando e meu

patrimônio líquido pessoal caiu em US$ 100 bilhões.

OK?

Deixe-me ver aqui, ok?

Então, as manchetes da reunião.

Primeiro, a América está agindo como um vilão agora.

Segundo, Marco, controle seu orçamento.

E três, Elon, fique na sua faixa.

Você não é o chefe.

Ah, mas eu te paguei US$ 300 milhões.

E é por isso que você é o chefe.

Então, sairemos do seu escritório logo depois de dizer isso.

Ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!

Por CharadaBR

é o Saturday Night Live!

Com...

Apresentando...

Apresentadora e convidada musical, Lady Gaga!

Senhoras e senhores, Lady Gaga!

Obrigado, obrigado, obrigado.

Muito obrigado.

Estou muito feliz de estar aqui.

Eu sei que você pode estar pensando que estou aqui para promover meu álbum,

caos,

mas na verdade estou aqui para lembrar que sou um ator incrível.

A última vez que apresentei o SNL, eu tinha 27 anos.

Agora tenho 38 anos, que é cientificamente a

melhor idade para uma estrela pop feminina.

Honestamente, a maioria das estrelas pop tem mais de 40 anos.

Chappell Roan tem 58 anos.

E Charli XCX, ela tem 75 anos.

Tate McRae é minha avó biológica.

Estou muito feliz por estar de volta ao SNL.

A última vez que hospedei foi em 2013,

e cada aspecto da minha performance envelheceu surpreendentemente.

Porque não há necessidade de pesquisar SNL 2013 no Google,

Lady Gaga com R. Kelly.

Todos nós não iremos

Não vou tocar no assunto.

Porque isso seria ruim.

De qualquer forma, agora sou ator.

E tenho sido muito diligente na seleção de filmes

que mostraria meu trabalho como ator sério.

Filmes como Coringa 2.

Aparentemente, as pessoas acharam isso incrível.

Joaquin e eu até fomos nomeados para um Framboesa de Ouro,

que é um prêmio para os piores filmes do ano.

Então, nós vencemos.

Para a pior dupla da tela.

Mas a piada é com eles.

Adoro ganhar coisas.

E, uh, meu Framboesa de Ouro me deixa um passo mais perto de um egort.

É como um EGOT, mas é doloroso. (Emmy, Grammy, Oscar e Tony)

Hoje à noite, sou o anfitrião e o convidado musical,

o que significa que alguém tem que me apresentar para música.

Pedi ao Bowen para fazer isso, porque aparentemente ele é

um super fã, mas acho que o deixo nervoso.

Bowen, você está feliz que estou aqui?

Senhoras e senhores, Lady Gaga.

É um pouco cedo.

Eu fiquei tipo, ótimo trabalho, bowen.

Yay.

Tive um ano louco.

Fiquei noivo.

Minha mãe nos armou um casamento.

E é uma história real.

Um dia minha mãe me ligou e disse: Conheci seu marido.

E eu perguntei: o que ele faz?

E ela disse que ele trabalha com pesquisa sobre câncer.

E enquanto conversávamos, eu estava literalmente fumando um cigarro.

E então tivemos três encontros e nunca mais fumei.

Exceto quando estou bêbado.

Falando sério, eu sou da cidade de Nova York,

então apresentar o SNL é muito especial para mim.

Eu respeito muito todos aqui.

Então, hoje à noite, prometo atuar, cantar e não fazer Coringa 3.

Temos um ótimo show para vocês hoje à noite.

Estou aqui, então fique por aqui e já voltamos!

Talvez seja uma má ideia, Jeremy.

Você ainda pode vir.

Tenho meu próprio quarto na escola de culinária La Ducasse.

Você pode ficar comigo, bem no meio de Paris.

Sem chance.

A última coisa que você precisa é que eu o

arraste para a escola de culinária La Ducasse.

Confie em mim.

Bailey e eu ficaremos bem.

Alicia, ser chef sempre foi seu sonho.

Agora vá buscá-lo.

Mas antes de ir para o aeroporto, prometa-me apenas uma coisa.

Qualquer coisa.

Nunca olhar para trás.

Nunca.

Entendi?

Eu te amo, Jeremy.

Eu também te amo.

Agora vá.

OK.

E obrigado pela bagagem montável.

Claro.

Alicia!

Sim?

Eu só queria dizer...

Espero que você tenha uma vida deliciosa.

O que?

Porque você é... Porque você é um chef.

É por isso que eu disse isso.

Tenha uma vida deliciosa.

Porque você é um chef?

Sim.

OK.

Desculpe.

Uh... vai, Alicia.

Ir.

Nunca olhar para trás.

Oi.

Meu Deus.

O que eu fiz?

Talvez eu tenha cometido o maior erro da minha vida.

Alicia!

Não!

Dê a volta!

Dê a volta!

Haha, haha, haha.

Olá moça, moça bonita.

Você fez uma viagem agradável aí?

Obrigado.

Quem são vocês?

Eles nos chamam de filhos de Sansonite.

Temos viajado de bagagem por todo esse grande país nos últimos três anos.

Sim.

De Nova Jersey até Nova York.

Para onde você está indo, mamãezinha?

Para o aeroporto.

Vou para uma escola de culinária em Paris.

É meu sonho.

Ah, sim.

A aula de culinária La Ducasse.

Ótima escola!

Então por que você está tão triste?

Eu só estou...

Tenho que deixar alguém muito especial para trás.

Ah, que pena.

Ei, posso dizer uma coisa?

Querida, há escolas de culinária sofisticadas no mundo todo.

Mas o amor...

Dê a volta!

O amor é raro.

Algo para pensar.

Mas ele disse para nunca olhar para trás.

Bem, nós tentamos.

Vamos pedalar, rapazes!

Alicia!

Desculpe!

Voltar!

Oh, oh não! Estou sem energia!

Eu deveria ter uma carga completa.

Dê a volta!

Olá!

O que você está fazendo aqui?

Ah, seu lindo filho da puta!

Agora, vamos pegar aquela garota.

Acho que ela pegou um atalho pelo túnel.

Com licença, desculpe.

Estou indo para a escola de culinária La Ducasse

Onde você está? O quê?

Alicia, vá mais devagar!

Jeremy, o que... Sai dessa minha frente! Você tem que ir mais devagar, Alicia!

Desacelerar!

Alicia, você deve estar louca (...)

Isso é tão perigoso!

Consegui!

Onde está minha bolsa?

Ah, bem aqui.

Alícia...

Você não pode entrar naquele avião.

Você tem razão.

Não posso.

Decolou há mais de três horas.

Bem, fico feliz que você tenha perdido.

Porque o próximo voo que você pegar será comigo.

Você fala sério?

Absolutamente.

Nós vamos para Paris, querida.

Perfeito.

e, Jeremy?

Sim?

Vamos ter uma vida deliciosa.

Oh.

Dê a volta, seu (...)

--O fim --

Então, por favor, incentive seus pais a votarem sim

sobre o referendo para substituir o telhado da escola.

OK?

Uma última coisa antes da aula.

Como todos sabem, na próxima semana acontece a

competição anual de levantamento de peso Atlas.

Só quero dizer que não importa quem você é ou sua aparência.

Qualquer um de vocês tem uma chance de ganhar.

Sim.

Exceto Pip.

Boa, querida.

Isso é bom.

Isso é muito engraçado.

Obviamente, Pip não tem chance.

Pipoca.

Você pode ser tudo o que quiser.

Você pode brilhar mais que as maiores e mais brilhantes estrelas.

As outras crianças podem rir de você e tratá-lo como um idiota.

Mas acredito que você pode vencer a competição

de levantamento de peso na nossa escola.

Pip, não chore!

Tudo o que você precisa fazer é tentar.

Você tem que começar pequeno, Pip.

Com apenas um pouco de peso.

Vá além do seu limite.

É assim que você passa de bom para nota.

Bata num saco pesado, isso é só um cachorro-quente velho.

Nunca use esteroides, pois isso seria errado.

Dê um biscoito a um rato e ele ficará preguiçoso.

Mas dê um desafio a um rato, ele trabalhará como um louco.

Se eu acredito em você, é hora de mostrar ao mundo o que você pode fazer.

Uma semana depois

É isso.

Alunos do Atlas High, exercitem seus músculos!

Isso é

Meu namorado do ensino médio!

Bem, acho que temos o nosso vencedor.

Espere, tem mais um nome na lista.

É o Pip.

O Pip começará com uma onça.

Ele vai pesar de 28 gramas a 227 quilos?

Sim, vamos ficar aqui o dia todo.

Quieto, meu amigo.

Ele parece sério.

Duas onças.

Droga.

Vocês deveriam ter vergonha de si mesmos.

Ele é melhor que todos vocês.

Não sou melhor em levantar pesos!

Levantando pesos!

É esmagador!

Não somos pequenos o suficiente!

Nossa, cara!

Acho que o telhado é...

Duas onças a mais!

Alguém!

Desculpa, cara.

A verdade é que meu pai é duro comigo.

Então, eu cuido de outras pessoas.

E de agora em diante, eu prometo, eu nunca vou...

Ficou muito pesado, certo, Pip?

Foi um acidente.

Certo, Pip?

Não.

Oh.

O senhor não quer esta garrafa?

Não.

OK.

Uh, então você está ciente, já que você pediu a garrafa

e eu abri, você ainda terá que pagar por isso.

Multar.

Mas não vou deixar minha linda acompanhante beber essa bebida.

Traga-nos uma garrafa de...

Romanée-Conti.

1982. Sim, senhor.

Sim, senhor.

Um homem de bom gosto, pelo que vejo.

Sim.

No vinho.

Nicho de anime.

E mulheres.

Oh.

Eu amo essa música.

Então dance comigo também.

Dança?

No meio do restaurante?

As pessoas vão ficar olhando.

Bom.

Quero que todos me vejam dançando com a mulher mais bonita do salão.

Já é tarde da noite.

Ela está pensando em roupas para vestir.

Então eu me maquiei.

E eu escovo meus longos cabelos loiros.

E então ela me pergunta: estou com boa aparência?

E eu digo, sim, você está maravilhosa esta noite.

A propósito, sou o Gianfranco.

Acho que ainda não dissemos nossos nomes um ao outro.

Janelle.

E se você espera me levar para a cama hoje à noite, você ficará decepcionado.

Oh?

Você não vai dormir com alguém no primeiro encontro?

Não, eu vou dormir com você.

Você ficará desapontado porque eu não sou muito bom nisso.

Por que você não me deixa julgar isso?

E eu julgarei.

E escreva um relato detalhado no meu substack.

Eu não esperaria nada menos.

Já era mais tarde naquela noite.

E estamos perdidos na Times Square.

Então eu como um Big Mac inteiro.

E eu raspo os pelos do meu corpo.

E então ela me morde nos dois mamilos, esquerdo e direito.

E eu digo, vadia, você está maravilhosa esta noite.

Antes que isso continue, você deve saber que meu coração pertence a outra pessoa.

Oh.

Qual o nome dele?

Doador de órgãos 2685.

Graças a Deus pelas motocicletas, certo?

De fato.

Sabe, eu trabalho com medicina.

Um médico?

Fechar.

Eu faço os avisos rápidos e os anúncios de medicamentos.

Consulte seu médico antes de começar a tomar lucentus.

Para parar um centímetro, a experiência da sua diarreia durou mais de seis dias.

Assim como eu, me apaixonando por um ator.

Sinto-me maravilhoso porque vejo as mentiras do amor.

E o melhor de tudo é que você simplesmente

não percebe que os italianos não são brancos.

Obrigada por me levar neste encontro incrível.

O prazer é meu.

E nem pense em pagar.

Recentemente recebi algum dinheiro.

Oh.

Sim.

Não havia lenços por perto e...

Eu tinha que explodir em algum lugar.

Então por que não muitos anos 20?

Faz sentido para mim.

Espero que você não seja uma dessas pessoas que só pensam em coisas passageiras.

Bom, eu sou legal e bi.

Quem não é hoje em dia?

Nós vamos a uma festa.

E todo mundo grita comigo.

Porque é uma festa de cinco anos.

E eu estou fumando PCP (Pó de Anjo).

Eu como o bolo de aniversário inteiro enquanto todas as crianças choram.

Eu grito, droga!

Sinto-me maravilhosa esta noite.

Que música linda.

Linda canção para uma linda mulher.

Romanée-Conti, 1982, senhor.

Perfeito.

E quanto custa a garrafa?

US$ 28.000.

Corra.

Greta e Elise, muito obrigada por me ajudarem a fazer isso.

Seu apoio é maravilhoso.

Ah, bem, seu pai Ricky parecia um homem incrível.

E como você foi uma filha incrível, cuidando tão bem dele no final.

Tina, sabemos que o processo de luto apenas começou e é

É difícil tomar essas decisões difíceis, mas estamos aqui para ajudá-lo.

E realmente falamos sério quando dizemos que ele agora faz parte da nossa família.

Ah, obrigada.

É lindo.

Obrigado, pessoal.

Então, para começar o funeral, que tipo de clima você imaginou?

Vibração?

Acho que nunca pensei nisso.

Sim, tenho certeza de que pode ser tão simples quanto uma celebração da vida.

Ou o segundo que me vem à mente é tipo, os loucos anos 20.

Isso parece meio estranho para mim.

Só não quero que pareça uma festa temática.

Ah, não é uma festa temática.

Não é uma festa temática, minha querida.

É apenas uma sutil referência aos loucos anos 20.

Hum... ok, acho que se for sutil... sim.

Hum, sutil.

Algumas palavras de familiares.

E, uh, uma apresentação burlesca da Big Mama e das Flapper Girls.

Sabe, então poderíamos obviamente desmaiar

cartas de personagens, faça um jogo de mistério e assassinato.

Ou algo tão simples como uma celebração da vida.

Sim, um jogo de mistério e assassinato seria muito desconfortável para mim.

Principalmente porque meu pai foi

assassinado e o caso ainda não foi resolvido.

OK.

Sim, tudo bem.

Bem, por que vocês não nos contam o que estavam imaginando?

Sim.

Eu estava pensando mais em uma apresentação de slides de fotos.

Imediatamente agora.

Por que imediatamente agora?

Parece a coisa mais fácil de fazer.

Hum, bem, eles tinham cabos HDMI na década de 1920?

Não, não fizeram isso.

Eles não conseguiram.

Eles não fizeram isso.

OK.

Sabe, isso não é certo para nós.

Bem, espere.

Eu poderia me vestir de Gatsby ou algo assim?

Espera, não.

Estou indo embora.

Estamos indo embora.

Desculpe.

Não, por favor, por favor, por favor.

Lamentamos.

Ah, mas eu juro por você e por Deus, e pela vida dos meus filhos, as palavras

os loucos anos vinte não passarão mais por estes lábios.

OK.

Acho que posso dar uma chance a vocês então.

Então você vai fornecer refrescos?

Ei, não seria uma festa dos anos 20 sem bebida alcoólica caseira.

Temos um barman com serviço completo.

O que é Jackson?

Fizemos um coquetel especial em homenagem ao seu pai.

É chamado de gin RIP Ricky.

Não, mas, hum, falando sério, eu ouvi, uh, o

podcast sobre o problema não resolvido do seu pai

assassinato e, honestamente, tenha cuidado em quem você confia.

Eu não matei o pai dela.

Oh sim.

E quando seus convidados entrarem no funeral, as garotas dançarão.

Acerte!

Olá!

Ou pode ser tão simples quanto uma celebração da vida.

Tina, você me faria o homem mais feliz do mundo?

O que?

Este é o pior momento possível!

Parabéns!

Não, não, não, não, não.

Estou saindo deste lugar.

Estou deixando você.

Acerte!

Bem, parece que estou solteiro agora.

Você sabe o que isso significa.

Estou de volta ao mercado, bonecas.

Vamos, dance para mim!

L'Oreal é o rímel à prova d'água, duradouro e mais vendido.

O único rímel que dura o dia todo, sem borrar ou borrar.

Ele nunca funciona, nunca.

Mas às vezes, você não quer que isso aconteça?

Você sabe, para chamar atenção.

Então não esconda seus sentimentos.

Aplique o rímel Easy Run da L'Oréal.

O único rímel que mancha o rosto todo.

Deixando o mundo saber, sim, eu tenho chorado.

E não, eu não estou bem.

Faça uma declaração quando entrar na sala.

E essa afirmação é...

Ah não.

Não se misture.

Destaque-se.

Com cílios tão ousados ​​e um rosto tão manchado, você vai

todo mundo perguntou: você falou com a Melissa?

Parece que algo está realmente errado.

Ei!

Desculpe pela promoção.

Tudo bem.

Vou pegá-lo na próxima vez.

L'oreal Easy Run corre fácil, graças a uma

fórmula única e cientificamente comprovada de

sendo apenas um rímel de qualidade muito, muito baixa.

E também um pouco de tinta de impressora.

Este rímel é a maneira perfeita de dizer: não, podem ir em frente.

Eu vou ficar bem.

Você sabe o quanto minha exposição de arte significou para mim.

Não se preocupe comigo.

Isto é sobre você.

Feliz aniversário.

Faça de cada dia uma ocasião.

Uma ocasião que é toda sua.

Como se um funeral fosse para todos.

Por que a viúva deveria receber toda a atenção?

E se você realmente quer ir fundo no nuclear, comece a rir também.

Então, este ano, seja você.

Seja ousado.

Seja bagunceiro.

Seja uma bagunça completa e total.

Com L'Oréal.

Porque você vale a pena.

Não, cale a boca!

Você é!

Senhoras e senhores, Lady Gaga!

É atualização de fim de semana

com Colin Jost e Michael Che.

Muito obrigado.

Obrigado.

Boa noite a todos.

Bem-vindo ao Weekend Update.

Eu sou Michael Che.

Eu sou Colin Jost.

Bem, amanhã marca o início do horário de verão

época em que adiantamos nossos relógios, idealmente quatro anos.

Depois que o presidente Trump passou a semana

passada defendendo nosso melhor amigo histórico

Rússia, Trump voltou esta semana a atacar nosso inimigo jurado, o Canadá.

Isso mesmo.

Aqueles que comem xarope, comem poutine e montam em alces

As vadias do hóquei se aproveitaram de nós por tempo demais.

Mesmo aqui no SNL, a comédia de esquetes americana

empregos estão sendo roubados por canadenses imundos.

O presidente Trump discursou em uma sessão conjunta do Congresso e

afirmou que nenhum presidente mudou de governo mais rápido do que ele.

Sim, e ninguém mudou a segurança do aeroporto mais rápido do que Bin Laden.

O presidente Trump também disse que assinou um acordo executivo

ordem para proibir homens de praticar esportes femininos.

Mas se os homens não têm permissão para

praticar esportes femininos, explique o futebol.

Muitos fãs de futebol no show da Gaga.

OK.

Secretária de educação e cofundadora da WWE, Linda McMahon, que é a da direita.

Oh.

Disse que fechar o departamento de educação não prejudicaria os alunos.

E, na verdade, as notas dos testes podem melhorar.

Talvez até 69.

Depois de impor tarifas ao México e ao Canadá em

terça-feira, o presidente Trump reverteu-as na quinta-feira.

É uma tática política astuta que os especialistas chamam de transtorno bipolar.

O presidente Trump disse que a tarifa sobre bens

do Canadá é interromper o fluxo de fentanil.

Mesmo que no ano passado apenas 40 libras da

droga tenham sido apreendidas na fronteira norte.

40 libras?

O que é isso?

Tipo duas bundas cheias?

São como duas doses.

Achei inteligente.

Obrigado.

Especialistas dizem que as tarifas do presidente Trump irão

aumentar o custo de um carro novo em até US$ 12.000.

Ou você pode ganhar um Tesla de graça, já que as pessoas estão jogando-os fora.

Falando nisso, o CEO da Tesla e Kanye branco, Elon Musk

Usou um terno em vez de uma jaqueta e

camiseta na reunião do gabinete desta semana

depois que o presidente Trump zombou de suas roupas.

É um lembrete revigorante de que o bullying ainda funciona.

Na quinta-feira, a nave espacial de Elon Musk

SpaceX explodiu poucos minutos depois de sua missão.

Foi assim que ele acabou com todas aquelas crianças.

Foi relatado que os líderes da Grã-Bretanha e da França estão treinando

Volodymyr Zelensky sobre como lidar com o presidente Trump.

É como se você precisasse de treinamento extra

para ser um professor de educação especial.

E isso é emocionante.

Donald Trump Jr. está supostamente

considerando concorrer à presidência em 2028.

Yeah, yeah.

E se você não acha que ele pode te conquistar claramente

não estão familiarizados com como as coisas funcionam aqui no inferno.

A temporada da NBA está esquentando agora que estamos a um mês dos playoffs aqui

para discutir é campeão da NBA e comentarista da ESPN

e o sempre franco Kendrick Perkins.

Sim.

Tudo bem.

Como vai, Michael?

Gostei dessa jaqueta, cara.

Parece que sua mãe te vestiu para ir se desculpar com o vice-diretor.

Certo, vamos falar um pouco sobre a NBA.

Então a notícia mais louca da temporada é que o Dallas Mavericks levou uma das ligas

melhores jogadores luka doncic e o negociou com os lakers.

Por que eles fizeram isso?

Ah, agora há muitas perguntas sobre esse negócio aqui.

Mas o pessoal de dentro sabe que Luka Dookie está machucado, ok?

Luka Dookie?

Agora estou ouvindo rumores de que ele teve um pequeno rasgo no útero crustáceo interno

Não sou médico, mas, pelas minhas estimativas,

acredito que ele estará morto em abril.

Mas por que você diria isso?

Olha, ei, eu só estava dizendo coisas, Michael.

Você sabe, Stephen A. Smith, ele acabou de ganhar cem milhões

dólares para ir à ESPN todos os dias e falar apenas bobagens.

E eu quero um pedaço disso também.

Tudo o que tenho a dizer são coisas como oh, larry bird era

criado por cientistas no fundo de um barril de cracker.

Não acho isso certo, cara.

E talvez não.

Mas...

Você tem que admitir, cara, eu conheço o jogo.

Eu assisto umas quatro, cinco horas de fita todo dia

noite antes de tirar a barba e ir dormir.

Tudo bem, vamos falar sobre a corrida pelo MVP.

Quem você pegou?

Ah, bem, você não pode deixar de mencionar o lendário LeBron James.

Um homem que, apesar de ter 55 anos, acaba de vencer o Tour de France.

Onde...

De onde você tirou isso?

Ninguém sabe.

Mas é incrível como LeBron ainda consegue jogar todas as noites.

Ele tem 62 anos.

Você acabou de dizer que ele tem 55 anos.

Eu sei.

Esse é o meu ponto.

LeBron tem 71 anos.

Ele tem um braço e 12 filhos.

Uma delas é negra.

Não.

E ele trabalha disfarçado como um superespião francês.

O nome é LeBron.

James LeBron.

James LeBron?

James LeBron, cara.

Quem?

Minhas palavras.

Luca e LeBron são a melhor dupla de preto e branco desde os biscoitos judeus.

Nem sei por onde começar, cara.

Ei, cara, tudo o que estou dizendo é que o cara é velho, ok?

Caramba, LeBron e eu temos exatamente a mesma idade.

E deixa eu te contar uma coisa.

Envelhecer não é bonito.

Michael, você já espirrou tão forte que um velho espirro saiu do seu nariz?

Não.

Você deveria tentar.

É por isso que eu falo assim.

Sabe, eu não ia trazer isso à tona, mas

Charles Barkley chamou você de idiota esta semana.

Ah, ah.

Nem me faça começar a falar sobre isso, Charles Barkley.

Ele me deixa tão bravo.

Uau.

Você sabe o que?

Desculpe.

Estou me sentindo um pouco quente agora.

Essa barba nem é de verdade?

Ei, se eu já te disse isso, Michael, eu estou louco, cara.

Ei, olha.

Eu pareço o Patolino quando ele atira o bico.

Ele machucou cada boca.

Ei, carregue o inferno para cima.

Cientistas que esperam reviver o extinto mamute lanoso deram o primeiro passo ao

engenharia genética de um camundongo peludo de pelo longo.

Agora é hora do segundo passo: ficar bêbado

o suficiente para fazer sexo com um elefante.

Os criadores da Vila Sésamo anunciaram que

eles estão demitindo mais de 200 funcionários.

As demissões foram relatadas pela primeira vez por esta placa.

Está difícil lá fora.

Está difícil lá fora.

Em homenagem ao mês da história das mulheres, a Mattel está lançando uma

linha de bonecas Barbie que celebra as amizades femininas.

E talvez eles sejam tão bons amigos que se beijam?

Melhor

lançou uma nova ferramenta que utilizará aI

Para dublar filmes em inglês de línguas estrangeiras como espanhol, coreano,

e Sylvester Stallone.

Uma nova pesquisa sugere que homens com maior

os espermatozoides podem viver mais do que os homens com espermatozoides mais fracos.

Então você sabe o que isso significa.

Dick van dyke destrói foguetes.

Um homem australiano que foi creditado por salvar mais de 2 milhões de bebês

doando seu sangue repetidamente morreu aos 88 anos.

Os médicos o declararam morto quando ouviram esse som.

Eu sei por que achamos que você gostaria disso.

Um gerente demitido da Starbucks está processando

a empresa alegando que enfrentou graves

discriminação de colegas de trabalho gays por serem heterossexuais.

Enquanto seus colegas gays diziam que ele deveria processar o velho

Marinha por vender a ele aquelas calças chino desleixadas.

Os cirurgiões plásticos estão dizendo que um número crescente de

mulheres estão fazendo cirurgia para aumentar os lábios vaginais.

E uma curiosidade: labia puffs também era o nome original dos honey smacks.

Mês da história das mulheres.

Bem...

A anfitriã e convidada musical desta noite, como vocês sabem, é, claro, Lady Gaga.

Aqui para dar seu apoio, fazendo uma rara

aparição pública, está o marido de Lady Gaga,

Lorde Gagá.

Obrigado, Colin!

Como minha esposa estava esplêndida durante sua canção.

Oh!

Gostaria que ela se vestisse assim na propriedade.

Uau, isso é incrível.

Sabe, eu não fazia ideia de que existia um Lord Gaga.

Claro que existe.

Como você acha que ela se tornou uma dama?

Ela se casou com um lorde.

Foi assim que ela se tornou gagá, enquanto eu simplesmente nasci assim.

Ótimo.

Por que nunca vimos você com ela?

Bem, estou terrivelmente ocupado com

negócios, administrando o império têxtil Gaga.

E sinceramente, não quero ofuscar minha esposa.

Eu realmente não acho que você faria isso.

Você deve estar muito orgulhoso de todas as realizações dela.

Bem, fico feliz que ela tenha um hobby.

Acho que é mais do que um hobby.

Quero dizer, ela é uma das musicistas que mais vendeu discos de todos os tempos.

Ela está agora?

Eles gostam dela!

Bom para ela!

Você não sabia disso?

Não, estou muito ocupado com negócios.

Mas estamos muito felizes.

Certamente não é um romance ruim.

OK.

Acho que estou curioso.

Como vocês dois se conheceram?

Ela estava tocando piano em um baile de debutantes.

Você sabe, onde as adolescentes são apresentadas

para as amigas viúvas de seu pai para se casar.

Ah, você já foi lá.

Sim.

Sim, você tem.

Você está mentindo se disser que não, Colin.

Eu penso que sim.

Bem, as ofertas daquele ano foram abaixo da média.

Mas a garota deslumbrante atrás do piano chamou minha atenção.

Então eu a fiz minha esposa.

E agora temos sete filhos lindos.

Você tem sete filhos?

Sim!

Sete monstrinhos!

E, Colin, mais uma vez, obrigado por satisfazer a vontade da minha esposa.

hobby e deixá-la cantar no seu pequeno show de talentos.

OK.

Na verdade, acho que ela está nos mimando.

Sua esposa é muito bem-sucedida, senhor.

Ela tem 14 prêmios Grammy e um Oscar.

Bem, ela não tem?

Se ao menos tudo valesse a pena, hein?

Eu acho que sim.

Hum, acho que realmente compensa bastante.

Bem, certamente não pode ser mais do que o que os têxteis trazem.

Você consegue imaginar, Colin, um homem cuja esposa ganha mais dinheiro do que ele?

Você consegue imaginar,

Colin, se eu estivesse sentado aqui, na televisão,

atrás desta mesa, olhando para aquela câmera?

Um mundo me encarando, sabendo que a renda da minha esposa é muito maior que a minha?

Eu morreria!

Eu morreria!

Que pesadelo!

Que pesadelo!

Oh!

Oh!

Ah, desculpe.

Ah, agora me diga, o que sua esposa faz?

Lord Gaga, senhoras e senhores!

para atualização de fim de semana. Eu sou Colin Jost.

Eu sou Michael Che. Boa noite!

Gente, isso é muito emocionante.

Não vou a um jogo amistoso desde que era criança.

Eu sei, eu nem sabia que o Friendly's ainda estava em atividade.

O que você é, um idiota?

Eles ainda têm centenas de lojas espalhadas pela costa leste.

Tudo bem.

Por favor, não me chame de idiota.

Bem, você sabe, seja um, você sabe.

E, nossa, parece que é aniversário de alguém.

Lembra como eles sempre cantam a música de aniversário?

O Friendly's tem uma música de aniversário!

O Friendly's tem uma música de aniversário!

Não é muito curto nem muito longo!

Nem muito curto nem muito longo!

Fale alto!

Feliz!

Fale alto!

Aniversário!

Feliz aniversário!

Para você!

Tão divertido!

Sim, e adivinha?

Eu disse a eles que era seu aniversário, Jenny.

Meu?

Mas não é meu aniversário.

Sim, eu sei.

O que você é, um idiota também?

Eu disse a eles que era seu aniversário, então

ganharíamos a música no domingo de graça.

Não sei.

Parece muito errado mentir em amigos.

Ah, está tudo bem.

O que você vai fazer?

Está em apuros?

Olá?

Sabemos que alguém faz aniversário nesta mesa.

Ah, sim, é ela.

É o aniversário da Jenny.

Ela está fazendo... 50 anos.

Com licença?

Brincadeira, mas hoje é o aniversário dela de verdade.

Sério, né, Jenny?

Sim.

É meu aniversário.

E você... jura?

Você jura a todos os deuses e a todos os céus que neste dia, 8 de março,

é realmente seu verdadeiro aniversário.

Gente, eu não gosto disso.

Relaxa, Jenny.

É seu aniversário, então jure.

Você xinga?

Multar.

Juro.

Muito bem.

Seu caminho é fixo.

Você teve todas as oportunidades de falar a verdade.

Nós da Friendly's gostaríamos de desejar feliz aniversário...

Ao mentiroso!

O que diabos está acontecendo?

Eu disse que não deveríamos ter mentido.

Certo, como eles saberiam que você está mentindo?

Provavelmente é apenas um som de tambor tribal não relacionado e uma cobra viva.

Não, estou te dizendo, cara.

Os garçons, eles sabem!

Quando você mente sobre um aniversário em

amigáveis, você deve pagar o preço final.

Pecado!

Pecado!

Pecado!

Pecado!

Pecado!

Eis o seminário!

Contemple Lamashtu!

Caramba!

Lamashtu percebeu você!

Ah, ótimo!

Agora eles convocaram Lamashtu!

Agora beba!

Beba do sangue de Lamashtu!

Pessoal!

Certo, beba o sangue, Jenny.

É grátis.

Relaxar.

Bebida!

Bebida!

Bebida!

Agora você foi rebatizado pela mãe dos animais.

A senhora da insanidade.

O mágico Pazuzu não pode salvá-lo agora!

Preste atenção ao rugido do cão demônio!

Como eles conseguem verificar se é aniversário de alguém?

Nós enviamos alguém ao hospital onde você nasceu!

E com mais de cem locais na costa leste, não é difícil!

Ei, tem um banheiro?

Ah, claro!

Batman à esquerda!

Certo, pelo menos o sangue de lamashtu não despertou ninguém.

O sangue de Lamashtu desperta molaram!

(...)

Venha com MOLA RAM!

Vocês...

Você não pode simplesmente deixar MOLA RAM me levar embora!

Ok, sou eu, Jenny.

Ele está sendo amigável!

Traga-me a gaiola dos falsos aniversários!

Você traiu amigos!

Você traiu lamashtu!

Você traiu Kalima!

Pessoal!

Você tem alguma coisa!

Eu faria isso, mas quero ver no que isso vai dar!

Adeus!

Dia de merda!

Pessoal!

Ele arrancou meu coração do peito!

Você sempre encontra uma maneira de fazer tudo girar em torno de você!

Não!

Nós comeremos o resto do seu amigo!

Mas o coração dela está na casa!

Ah, olha!

Eles colocaram um pequeno chapéu de cone de sorvete no coração de Jenny!

Eles são amigáveis!

Oba! Oba!

Mais uma vez... Lady Gaga!

Você é uma mulher dona de uma livraria?

Ou ensina livros?

Ou está em vários clubes do livro?

Você está ficando mais velho, mas ainda quer se divertir.

Quero que meu estilo combine com o que sou por dentro.

Enérgico e um pouco descolado.

Quero que as pessoas me vejam e pensem: ela está arrasando.

Não sou mais um novato, mas esta galinha ainda sabe cacarejar.

É por isso que usamos pequenos óculos vermelhos.

São os únicos óculos que dizem: Eu ensino filosofia da dança e

Eu como tapas todas as noites.

Vamos lá, vamos comer tapas.

Óculos vermelhos pequenos são modernos, divertidos e sensuais.

Brincadeira, mas eles ampliam o texto.

Preciso desses bebês.

Hoje à noite tive uma apresentação de

percussão africana e pude ver minhas cangurus.

Preciso saber ler.

Porque todas as manhãs eu leio O Caçador de Pipas na íntegra no banheiro.

Óculos vermelhos pequenos.

Elas são a casca da laranja.

Isto é um haicai.

Vamos lá, vamos fazer pierogis.

Vamos entrar no carro, vamos embora.

Vamos.

Com pequenos óculos vermelhos.

Temos 50 ou 25?

A resposta é 57.

Eles são para mulheres com nomes como bitsy, titsy e rahel.

Aqui está Rahel agora.

Quão vermelhos são meus óculos?

Tenho um cartão de crédito da Celestial Seasonings.

E quão pequenos eles são?

Sou o budista mais tenso que você já conheceu na vida.

Quão vermelhos são meus óculos?

Gosto da minha manteiga de amendoim como gosto dos meus cachecóis.

Feito em casa, grosso e horrível.

E quão pequenos eles são?

Uma vez eu fiz sexo oral no Leonard Cohen.

Nós...

Todos nós fizemos.

Pequenos óculos vermelhos têm as qualidades chamativas de um sinal de parada.

E combinam perfeitamente com coisas que me fazem ser eu mesma.

Tipo, se eu estou na sauna... você sabe que está vendo tudo.

Todas as minhas roupas de gala são um pouco asiáticas.

A cada três semanas, vou para Pompéia.

Eu estava à frente da curva em relação ao casamento gay, e foi aí que parou.

Eu também!

Vamos lá, estamos ficando etíopes.

Todos, lavem as mãos.

Vamos.

Vamos.

Mas não acredite apenas em nós.

Pergunte à sua porta-voz de celebridades.

Grande jurada do programa de culinária britânica, Pruly.

Olá.

Quando não estou decepcionada com bolo, estou usando pequenos óculos vermelhos.

E você também pode.

Eles vêm em todos os tipos de estilos, como

ao ar livre, em ambientes fechados, a mãe de

hambúrgueres do bob, professora trelawney e chuck schumer.

Agora, ele é uma esponja macia.

Você está se perguntando se os óculos vermelhos pequenos são adequados para você?

Então pergunte a si mesmo isto.

Você adora dançar em um casamento sem sapatos?

Você sempre devolve sua comida?

Sua profissão é terapeuta muito ruim?

Se sim, então sim.

Meninas, tenho uma confissão.

Eu nem preciso de óculos.

Estou destruindo meus olhos.

Mas eu adoro o visual.

Boa sorte!

Tudo bem, vamos lá.

Vamos fazer um cruzeiro fluvial na China.

Vamos.

Olá a todos.

Espero que você esteja gostando da sua refeição.

E já que vocês são minha mesa favorita, as mimosas são por conta da casa.

Ah, trenó, obrigada.

Este lugar todo é um verdadeiro trenó.

Como estão seus ovos, Rosa?

Na verdade, eles são um trenó, e esse chuck schumer está dando.

Período.

E essas mimosas gratuitas estão soprando

pedaços de trenó e vomitando na bolsa da mãe.

Trenó!

Já chega, pessoal.

Sim, não podemos?

Oh não.

Xander, pia, vocês estão bem?

Por que você não sai com a gente?

Temos que contar uma coisa para vocês.

Tão importante que temos que cantá-la para você.

O que é?

Você está nos assustando.

Estou meio engasgado.

Não podemos repetir apenas uma palavra quando há tantas outras para usar.

Então tomamos uma grande decisão para todos nós e para você.

Chega de trenó.

Chega de trenó.

Sabemos que parece impossível, mas há outras palavras para dizer.

De agora em diante, quando algo for incrível, nós apenas diremos uau.

Eu gosto disso.

E então pararemos.

Um

Uma roupa incrível.

Ótima pergunta.

Vamos apenas dizer, Heather, seu vestido está lindo.

Sim, é azul e eu gosto disso.

Adeus, urze.

É isso que você quer que digamos?

Isso é ridículo, mas sua música foi um sucesso.

Ah, obrigado.

Mas também... chega de bop!

Chega de flexão!

Chega de fazer cocô no vaso sanitário da mãe.

Chega de pés no pescoço das pessoas.

Estou confuso que vivo significa a mesma coisa que morto.

Então chega de bae ou sus.

Em vez disso, diga apenas "bom" ou "ruim".

E chega de reaquecer nachos.

Essa é realmente nova.

Vamos cortar o mal pela raiz antes que a CNN aprenda a mastigar.

É tudo um dia antes do mundo acabar.

Você não quer a última coisa que vai me dizer.

Isto não é um trenó.

Mas as pessoas adoram trenós.

É legal.

Se fosse legal, não estaria numa forma de olipop.

Mas espere, eu adoro ver trenós.

Não quero mudar a maneira como falo.

Estou certo?

Ouça a si mesmo.

Não, você não está delirando.

Na verdade você tem 32 anos.

Você é uma mulher branca e hétero que honestamente tem 42 mais 2.

Você tem 44 anos, garota!

Acho que entendi o que vocês dois querem dizer.

Outro dia, meu terapeuta me perguntou como eu estava

fazendo e tudo que eu conseguia pensar em dizer era, diva abatida.

Fui atropelado por um carro e a primeira coisa

que eu disse foi: não fui atropelado por um carro.

Hoje vi um outdoor de chips ahoy que dizia: não comemos migalhas.

E é como se você fosse um biscoito.

Há migalhas.

E dei ao meu filho o nome de mãe.

Vamos!

Vamos, pessoal!

Não mais matança

Isso não é Oomfie, Sis ou Hunty

É só mais um cara gay

Não mais matança

Nós roubamos palavras de outras pessoas

e nós estamos devolvendo-os hoje

Obrigado a Mike Myers

Obrigado a todo o elenco,

por me fazer sentir parte desta comunidade.

Todos foram muito gentis a semana toda.

Obrigado.

Eu te amo!

Boa noite!

Por CharadaBR