Original subtitles

(Sunete sinistră)

(Susurul valurilor pe mal)

(Aripi fluturând, squeals)

(muzica reggae)

* Nu, nu, nu, nu, nu

* Dimineața sau în noapte

* Când nu mă simt atât de dreapta

* Pana prin ceata Misty

* Verde va înveseli zilele mele

* Nor de fum pentru a goli mintea mea

* Doar suficient pentru a ajuta relaxați

* Oriunde mă duc eu iau

* Oh, e ca eu nu pot scăpa

* Numai lucru am nevoie de * lucru am nevoie

* Mean,, buruieni răi verde

* Cerul din sămânța diavolului

* Fiending pentru ea în fiecare zi

* Știi că vreau ca Mary Jane

* Mean,, buruieni răi verde

* Ai o dețin de mine

* Fiending pentru ea în fiecare zi

* Știi că vreau ca Mary Jane

* Lumina focului, scânteie copac

* Fă-o parte din mine

* Ganditi-va la toata viata pe care respiră

* Doar în creștere din aceste semințe mici

* Am nevoie de fum mea de azi

* Lucru prea greu, ajunge acasă târziu

* Am nevoie doar de o pauză

* Oh, mai mult de o Toke pe care le pot lua

* Numai lucru am nevoie de * lucru am nevoie

* Mean,, buruieni răi verde

* Cerul din sămânța diavolului

* Fiending pentru ea în fiecare zi

* Știi că vreau ca Mary Jane

* Mean,, buruieni răi verde

* Ai o dețin de mine

* Fiending pentru ea în fiecare zi

* Știi că vreau ca Mary Jane *

(pasarile ciripesc)

(Explozii, sunete junglă)

(respirație adâncă)

Oh wow, asta e bine rahat.

Acum am luat munchies!

Da da.

(Fete chicoteli)

La naiba, voi fetelor stiu ce vreau

înainte chiar

spune-o. (Chicoteli)

Wowzers!

Noțiuni de bază un fel de plictisitor să fiu sincer.

Adică, nu mă înțelege greșit,

acest lucru este mare și toate.

Fiecare futut lucru mă pot gândi

se întâmplă instantaneu; țâțe, crimă,

țâțe, buruieni.

Ţâţe!

(Oftează)

(muzica reggae)

Ei bine, prăfuit carstic vechi,

tu ești al meu, ești a mea!

Va fi o mare, marea deschidere.

Voi Toke la asta.

La naiba, am să Toke nimic.

Hei șefu.

Boss?

Boss?

Boss!

Oh, eu sunt șeful. Sunt iepure.

Rabbit seful, hi.

Bună. (Rade)

Îmi pare rău Phoebe, eu doar, uh,

totul este atât de nou aici.

Am uitat.

(Respirație profundă) Ce pot face pentru tine?

Ai nevoie de ajutor cu nimic înainte de a deschide?

Uh ...

Bere la robinet? Verifica.

- Gustări stivuite? - [Phoebe] Verificați!

- Pin setter jacked? - [Phoebe] Verificați!

Fudge ambalate?

Bine, asta e într-adevăr brut.

Dar noi transporta de fapt, că, astfel,

Verifica.

bilele mele whacked?

Nu, uh, poți face asta singur.

Bine, asta e foarte nepotrivit!

Bine, (tușește)

doar vedea dacă ai fost atent.

Și ai trecut testul de drum.

Bine, oricare ar fi.

V-ar suna Darla aici pentru un moment, vă rog?

Aș dori un cuvânt cu voi doi.

Darla!

Ia-ți fundul dulce aici.

Boss vrea să demonstreze că e șeful.

Ai vrut să mă vezi, Rabbit?

Adică, Șef. De fapt, am vrut să vorbesc

cu amândoi, înainte de a lua lucrurile cu gust de nucă.

Am chemat amândoi pentru că în seara asta

este o noapte memorabilă.

O noapte lovitură de fund!

Una care va stabili tonul această unitate

pentru anii ce vor veni.

Asta e?

Ce-i ce?

Discuție ta pep.

De ce mai ai nevoie?

Doar nu în bară.

- Vom încerca, eu intelesuri - Încearcă să nu este de ajuns.

Trebuie să lovi cu piciorul în fund în seara asta, bine?

N-ai învățat nimic din discursul meu pep?

(Muzica de petrecere)

Ce-ar mai putea un tip cere?

Un pic de spontaneitate poate.

Ce dracu ai spus

zi Gingerdead?

Nimic.

Hei, unde e rahat de iepure prost?

Hm, toate buruienile și spiritual, te descurci

și tu ceri pentru acel ou condus moron?

Trebuia să fie pentru un joc de Yahtzee

cu fetele.

Acum, nu ai prefera să joace Twister

cu aceste piese fierbinți de fund?

De fiecare dată când vom juca iepure apare întotdeauna un Boner.

Și îți place rahatul ăsta, nu-i asa?

In niciun caz!

Ea mi-a facut gelos.

A trecut mult timp de când am fost în stare să fac asta.

Uau, TMI!

Tu stai acolo, nu mișca un mușchi.

Mă duc să caut pe nenorocitul ăla chel.

(Chime tare)

El este singurul prieten pe care am ajuns aici.

Freak fi mai bine v-ati ascunselea.

Am nevoie de ceva care să mă înveselească.

Ah, ah, oh da!

Frecați unele unt pe ea, fetelor.

Glaze-mă. Oh da!

Înainte de a ajunge la el vreau să merg peste

câteva lucruri cu amândoi.

Fiind ochi, urechi, și ...

Tu, mi curve cotor foarte stimat,

sunt ambasadorii Lanes Licky Split.

Tu ești motivul pentru care vin.

Distracția este motivul pentru care rămâne.

Dar, doar închirierea saboții și mingi

No să-l taie.

Trebuie să Upsell.

Asigurați-le doresc mai mult.

Ca și în cazul în care cineva a vrut pantofi mici,

Fa-i primi în schimb cele mari?

Nu, absolut nu!

Nu am acoperire de asigurare în cazul în care

cineva alunecă și cade și pune-le în tracțiune!

El înseamnă, cum ar fi, în cazul în care un copil vrea un suc

vinde-l o bere sau un Harvey Wallbanger.

Upsell ticălosul. Exacta lumea.

Exact-a-mundo.

Vei face foarte bine în această afacere.

Da, ea merge tot drumul.

Fratele tău e un mincinos.

- [Darla] El nu este. - Deci, sunt prietenii lui.

(Ironizeaza) Ok.

Nu pot să cred că acest loc

nu sa schimbat în peste 25 de ani.

Este fabulos.

Dragă, eu vorbesc eu, nu tu.

Mm.

Uh, ce pot să te ajut cu băieți?

Baieti.

Ce pot face pentru tine?

Ei bine, după cum probabil știți, eu sunt cult cineast

David Decoto. E atât în.

Am împușcat o dată un film aici.

Sorority Babes și Slimeball Bowl-O-Rama.

În 35 milimetri, între aceste ziduri.

Nu-mi place foarte mult filmele diavolului.

Nici eu, sunt așa de speriat.

Trebuie doar să se ghemui wuggle cu ceea ce este aproape.

Nu mă face să te încătușeze din nou la toaletă.

Mm.

- Cred că sunt gay. - [Darla] Într-adevăr?

Ei bine, că unul.

Ei bine, acest loc are atât de multe amintiri pentru mine.

Trebuie să trage un alt film aici.

Trebuie să fie loc în această

din cauza istoriei sale bântuit.

Se numește: Este un Talking Bowling Ball.

Vrei să facilitate aleea mea de bowling

într-un film?

Patru sau cinci, în funcție de modul în care trece zi, de fapt.

Ei bine, (tușește)

rata merge pentru cele mai multe tipuri de la Hollywood care vin

prin aici este ...

$25,000.

Ghoul te rog.

- Am 50 de dolari. - [Rabbit] Am să-l iau.

Datorita unor circumstante neprevazute,

afacerea mea anterioara a fost un fel de bust.

Ce împrejurări?

Cățeaua nebună a încercat să mă omoare.

Oricum, vreau să plasați aceste glorios

și obiecte de colecție funcționale în jurul valorii de alee

în zone de relaxare, și asigurați-vă că toată lumea

știe că pot veni aici și

acestea sunt de vânzare la tejghea.

Pentru ce este aia?

Vindem băuturi pentru copii în ele.

Spune părinții de care sunt cupe sippy-.

Pot face.

Cel mai important este graficul nostru de preț.

În primul rând, avem un joc standard de bowling.

Asta vine cu pantofi și o minge.

Noi o numim „joc standard de Bowling.“

Apoi, există opțiunea numărul doi.

Aceasta este upsell.

Eu o numesc „mocirlă Ball.“

Bine, ce e mingea jgheab?

A-ha!

Jgheabul minge!

Acesta va fi coloana vertebrală a succesului nostru.

Ori de câte ori un client vine aici

pentru a solicita un număr de unul, voi face ce?

Um, încercați și strângeți un număr doi din el?

Nu! Tu Upsell pe nenorocit!

Exact-a-mundo.

O să-l upsell.

Mingea jgheab este cea mai mare Bonanza

a experienței de bowling.

N-ai spus de fapt ce este.

A-ha!

Eu vă dau: Jgheabul Ball.

Boss, ești un geniu.

(rade) Eu știu!

Vor primi atât de mare încât Munchies lor vor doar

obține profiturile noastre prin acoperiș.

Bine, asta chiar legal?

(Bâlbâie Rabbit) Pentru că acest lucru nu se simte legal.

Doar nu fii prins.

Deci, este că toate, Șef?

Vreau să ajung câteva bile în banda mea, înainte de a deschide.

E un ultim lucru.

Un punct de vânzare de proportii epice.

Pizza, pins, pot pushing.

Sunt destul de sigur că ne-am acoperit.

Aceasta este problema.

Îți amintești codul vestimentar

că ați fost de acord să, condițiile de angajare dumneavoastră?

- Chiar trebuie? - [Rabbit] Oh, da.

(Muzică de jaz)

Oh mama, mama yeah.

Oh, vin la iepure, să-l apuca de iepure!

Ce?

Am vorbit despre asta!

Bine, eu chiar vreau să fiu actriță,

și, deși luând în partea de sus off

puteți obține înainte, de asemenea, mă depreciază.

(Rade) Ca ai avut deja.

Este singurul motiv pentru care ai fost angajat în primul rând.

Am fost angajat pentru că eu pot face cărțile

și eu nu sunt de mare.

Tu du-te fete rostogolească niște bile în timp ce am lustrui ace mele.

Ew, Doamne, asta e scârbos!

(Trosnet)

Știi, mama mea a spus întotdeauna că bowling

este sportul cel mai sănătos o doamnă ar putea juca.

De ce?

Pentru că poți să te joci cu bile mari, rotunde

fără să se uite ca o curvă.

Mama mea este o curvă.

Da, asta e ceea ce a spus fratele meu.

Nu-mi place tipul ăla.

(Bufnitură, accident) Oh!

(țipete) Ai primit unul!

(Accident, țipete)

Bună.

Sunteți managerul?

Eu sunt proprietarul acestui stil.

Ei bine, te angajarea?

Îmi pare atât de rău dor, nu am nici o deschidere chiar acum.

Sunteți atât de angajat sperii!

Oh, aici e uniforma, dar

Să nu îndrăznești să-l poarte.

(Muzica de petrecere)

(Chicoteli, oohing)

fete Scuze, sunt pur și simplu nu-l simți azi.

Ce dracu e cu tine?

Ai găsit vreodată iepure?

Nu inca.

Dar el e aici!

E un nenorocit meschin.

Nu crezi că a plecat, nu-i așa?

Absolut nicio șansă!

Că dummy crezut că are mine totul.

Dar am lăsat doar să-l creadă că.

Nu e destul de inteligent pentru a mă păcăli!

Adică, ar fi fost un ticălos fund prost

dacă el vrea să plece lumea noastră!

Tot ce doriți este la îndemână.

Și tot ce ticălos nebun vrut

a fost buruieni și femei.

(Chicoteli)

Oh da!

Haide.

Oh, oh, am luat-o.

Ai nevoie de ajutor acolo amice?

Am înțeles!

Aproape acolo.

Ar trebui să stau înapoi sau pentru a obține o umbrelă?

Oh, da, da, da.

(respirând greu)

Oh.

Aceste lucruri sunt catea pentru a curăța.

Ce pot face pentru tine, străin?

Străin, trage.

Ai fi mai greu decât prinderea un porc uns!

Din cauza am fost în speranța că vei recunoaște

starea mea de celebritate și toate.

Uh, celebritate?

Ca un star de cinema?

Parul.

Coada.

Uh ...

Nu.

Bine, ai prinde o sarcină a oinker?

Va trebui să mă scuzați, am fost,

cum ai spune, uh, indispuși pentru o vreme.

Ce zici de asta?

Iată Hambo!

Nimic?

Uh, îmi pare rău.

Nu. Ah, dracu '.

Numele meu e Hambo.

Am folosit pentru a fi un tipat ascutit foarte mare.

Am avut un spectacol Kiddy care a fugit pentru,

uh, aproape 40 de ani.

Este corect?

Folosit pentru a fi un porc destul de mare în pen,

dacă spun acest lucru eu.

Ah, dar asta e tot în spatele meu acum.

Ce sa întâmplat, dacă nu te superi?

Ah, de obicei.

Bean contoare, de cercetare de piață.

Știi, rahat.

Oricum, copiii au crescut, au cumpărat cacă lor mici:

jocuri video si telefoane mobile, în loc de

licențiat în mod oficial Hambo, marca, marfa.

Bună băutură ole și prunci, nu-i asa?

Pe băgăcios! (Cackles)

Îmi place croiala cip, omule, dar uh,

Ce te aduce aici la această amendă?

Uite care-i propunerea:

Sunt de așteptare o revenire.

Retro este.

E o mare afacere.

Și eu stingând marca Hambo din nou!

Mă duc după hipsters.

Știi, fraieri.

Știi, cei care în cazul în care pălării stupide

și bărbile amuzant.

Voi face nouă, am să fac reală.

Fă-l edgy, face periculos!

Periculos?

Da, da mai mult ca lupte Bum,

și orice altceva. De ce esti aici?

Am nevoie de capital.

Mă gândesc dacă am descărca restul meu

licențiat în mod oficial Hambo marfa,

pentru a wit!

Destul de solid, nu-i asa?

Nu-i rău, dar uh,

Nu am nici bani.

Ei bine, nu este ca o lovitură în stridiile de munte stâncoase.

Scuze amice, doar nu pot face.

Ce zici de asta?

Tu-mi dai un spațiu dedicat în această benă,

vinde produsele mele, nu va costa un ban.

O să-ți taie chiar și în acțiune.

- [Rabbit] Hmm. - Ce spui?

Eu spun că ești o destul de mare tragere înapoi în ziua?

Are un rahat de porc în bancheta din spate a unei mașini?

Eu vă spun ce ...

In seara asta este oficial Grand Opening nostru.

Puteți veni înapoi și să sară ca și în

maestru de ceremonii pentru festivități,

și ai o afacere. Terminat!

Și gata! (Cackles)

Oh, Doamne, ești Hambo!

În carne și oase, micuța doamnă.

Și cine ar putea fi?

Sunt Candy.

Ești sigur că sunt dulci.

(razand)

Oh da.

Ai fost un fan al emisiunii când erai o fetiță?

Am fost cel mai mare fan al tău vreodată.

Oh, sigur că a crescut afară.

Adică, în sus! (Cackles)

Știi, ai fost primul tip

M-am dus vreodată la.

Oh, nu spui?

Știi de ce m-am întors?

Sunt de așteptare o revenire.

(Icnete) Oh, Doamne, e atât de fierbinte!

Știi, eu sunt în căutarea unui nou Peggy Suey!

O să fie exploatație audiții?

Oh baby, ei încep chiar acum. (Cackles)

(Muzica de petrecere)

(Tunet se blochează)

Am fost multumiti de prea al naibii de mult timp in aceasta groapa.

Toate acestea uciderea și sexul este doar fantezie.

Nu este real!

Am nevoie de acțiune.

acțiune reală ca înainte!

Am auzit.

Ce auzit?

Te-ai gândit ai crezut asta?

Pentru că gura claxona fuzzy a ta a spus.

Ați găsit iepurele sau nu?

Nu inca.

Dar mai bine pariu biscuiții tăi că e aici.

El a fost eliminat din Bong mondial, nu-i așa?

La dracu, nu el nu a făcut-o!

Sub nicio formă.

La naiba, mi se pare mai bine că hippie intestin fierbinte

înainte ca Dick gogoașă devine înțelept.

E un ciudat bolnav, dar atâta timp cât îl pot ține captiv

în Bong lumea mea, eu pot face cu el.

Am auzit.

Ce parte?

Totul.

Ai crezut că te gândeai.

Ah, mă pupi în fund!

cățea nebun!

Hambo, am folosit pentru a iubi vizionarea emisiunea ta!

You little girls, the lot of you, really made it for me.

It, it was an awesome show.

It was an awesome show, I agree.

(laughing)

Can you help us?

Boy can I ever.

Cause Rabbit's gonna grab it!

Keep it in your pants, pal.

Whichever way you like it.

We'd like two gutter balls please.

Oh. (Laughs)

It's usually me that pays for it.

Oh, uh, you want to bowl!

Two gutter balls.

The sign said this was a topless bowling alley?

Yes, if you two upstanding women don't mind.

We don't mind at all.

(giggling)

Thank you!

Thank you!

(eerie sounds)

Hi boss.

How you doing? Fantastic!

It's a huge success.

I never knew it'd be this good.

People like the gutter ball?

Oh yes!

It's great.

This calls for a high five.

Okay.

(laughs) You're kinda like a sick perv,

but like in that fun uncle kind of way.

Thanks.

I think.

I wouldn't let you babysit.

Now go shake those moneymakers.

Aye, aye Captain.

(thud)

(crash)

(indistinct chatter)

Have you not learned anything from our

couples counseling sesh?

You're 18. It's time to trust.

Our secret is safe here.

I'm not just worried about anyone.

You know that.

I know, but it's all good baby blanket.

She's never step in to a joint like this.

You swear it?

Hey, I am your white knight,

and you are my princess.

Nobody is ever gonna recognize us here.

Hi guys! (shrieks)

Fancy meeting you here.

As I live and breathe.

Rabbit.

In the flesh!

Just like you like it.

I thought you said no one would recognize us here.

Well he is a nobody, so technically I'm right.

What is he doing here?

I don't know.

What if she sent him?

What are we gonna do?

Let me quarterback this thing, okay?

How?

Well this is me you're talking about.

I'm kinda a big deal in the underground world of espionage.

I'm Jack Bauer meets Jason Bourne.

I'll discretely pry the information from him

and he won't even know what hit him.

You sure you can handle it?

This Bruce Jenner confused man?

I'm about to spit some hot fire.

What in the actual fuck are you doing here, Rabbit?

Oh, nothing really, I just happen

to own this establishment.

- No shit? - [Rabbit] Mm-Hmm.

None whatsoever, sir.

(laughing)

Respect.

I thought you'd cover it?

So Rabbit, how did you end up owning

this fine establishment?

I thought you were traveling the bong world?

Oh no, you two were stuck in the bong world.

I was there by choice.

Well, we'd probably still be there if it weren't for you

helping us get out.

Thank you so much for that.

If it wasn't for you...

We would've never fallen in love.

Remember the bakery?

It's doing really well.

Oh yes, yes, yes.

Would you happen to have some of those cookies?

Sorry.

I didn't expect to see you.

At all.

(clears throat) She's angry when she's hungry.

(rap music)

(loud burp)

I let her buck buddy, I'm sorry.

Do you believe this shit?

Oh, they'll let any-damn-body in here I tell ya!

Tell you what, if I'd have known they'd let

their type in, I would never done come!

Me neither, tell you what!

In fact I don't want be coming here no more

unless they get a handle on this.

There goes the damn bowling alley, I tell ya.

Tell you what.

Hey, hey, maybe they should be bowling

at the back of the lanes or some shit.

(laughs) You keep telling that joke!

Tell you what.

Oh, do tell!

(pins crashing)

(laughing)

Quite a score, buddy!

(groans, laughing)

Clink, clink.

(laughing)

Assholes.

Anyways, how'd you end up at a place like this?

I thought you found happiness in the bong world.

Exact-a-mundo.

Or in poetic terms, you were like

Syphilis Cinna-Hooker there.

I was left to my own insatiable devices.

Everything I wanted, and then

it dawned on me.

Well?

What happened?

I just got so bored with

women, weed, and sex.

But you're a giant pervert.

I'm just fucking with ya.

What else is there? (Laughs)

(groans)

Want some? It'd be rude not to.

The bong world was great and all, but

everything was just a fantasy.

One big boobed blowjob fantasy.

(jazz rif)

- And? - [Rabbit] Oh!

Uh, moving on, uh...

I was so happy there, I truly was.

I thought I had mastered Evie.

She let me think that I was in charge.

But she's one controlling skank.

Slowly sucking the energy out of her prisoners.

Oh.

You couldn't get it up anymore, could you?

Exactly.

So I stole a ton of her magic weed and escaped.

(laughs) I sold it!

And I bought this place.

So how's it going?

Great!

Like solid blue steel forged by vikings!

(laughs) Ew.

I'm not talking about that, Uncle Fester.

I'm talking about the bowling alley.

Why this place?

I had lots of time to think about it in the bong word.

While everything was designed to make me happy,

it wasn't.

My true calling is to bring smiles to the world

and follow my birthright.

Your birthright?

Getting myself laid, and other people high.

Those are some lofty goals.

Not everybody can dream as big as I do.

(chuckles)

Speaking of...

What in the name of Forrest Whitaker?

What is that thing?

Just a little something I've been working on.

I call it the "WeedBlower."

You smoke from it?

Oh, contraire.

It smokes you.

(laughs)

Goddamn, I'm sweating like a hog in here.

Rabbit said you could have some.

(chuckles)

Thank you, pretty lady.

God, it smells like bacon on fire.

That really hit the spot.

(laughs)

Thanks baby.

Ooh.

By the way, whatever happened to that

voluptuous vixen Velicity?

I thought you two were gonna get married.

I knew it!

I don't want to hear that name ever again.

Every single time that we go out

all I ever hear is that name.

(wind gust)

(angelic choir music)

Why don't I go find us a place to sit down?

That's a great idea, babe.

Catch up with you in a minute?

Sure, baby.

Don't keep me waiting.

Toodles.

Toodles.

I just shit my panties.

That thing is epic, man.

I know!

I mean, you could solve all the world's

problems with that thing.

There'd be no more war.

Or Kardashians.

I was just hoping to get chicks.

(laughs) That too, Yahweh.

So, what's the deal with you two?

Relationship status?

It's complicated.

I'm still totally in love with Velicity.

She's my sexual soulmate, bro.

She does this thing with her vagina,

when I enter that silky pond of hers

it's like I'm inside this magical rainforest.

I mean, we make the best boom-boom together.

I'm like a child on Christmas.

I digress.

But then I met Sarah.

You know, at first I thought it was just because

we shared a bunch of scary shit in the past, but

the feelings never ended.

They only grew.

But my heart is still with Velicity, man.

Torn between two women.

Ain't love grand?

It's fucking awesome bro, but it also completely sucks.

My head tells me I gotta shake one of 'em loose.

But my heart won't let me.

And my boner wants a third.

Oh.

Can I take one of 'em?

I don't care, either one.

(chortles)

It's not gonna happen, thunderlips.

Look, I gotta go talk to Sarah.

First let me contribute to your new business.

No, no, your money's no good here.

It's on the house!

Go have a good time.

Hells to the yeah, man.

Thanks.

(laughs)

Damn Avery, that's full.

(laughing) Next round's on me.

Next 12!

(cackling)

You guys are too much.

Can I get a picture of you?

I tell you what.

Is that a yes?

Learn to speak American, or leave

the damn country, I tell ya! [Hambo] Shut up.

(cackling)

You got a name?

Joe Kraken.

Of course it is!

(cackling)

(suspenseful music)

(evil laughter)

Hello?

Can I help you, you unstable looking gentlemen?

Uh,

we came in here to

have fun and stuff.

Perfect, you came to the right place.

It doesn't look like a skate park, dude.

Well that's good to hear, because

this is a bowling alley.

(thud)

I told you when we saw doors and a roof

that it didn't look right!

What do we do here that's fun?

Bowl.

(scoffs) (wheezing laughter)

Bowl.

Yeah, man.

We like a bowl.

I'm gonna go out on a limb

and figure I'm not gonna have any

problem upselling you at gutter ball.

We wanna bowl, smoke a bowl,

and fucking titties.

Maybe even touch a few?

In that order.

But whatever.

Do you know how to bowl?

We pick up spares like, like we pick up your mom.

(croaking laugh) Well...

What does AMF stand for?

American Machine and Foundry.

They manufacture all of the equipment

that's used in bowling alleys today.

I thought it was

a mucus face.

I thought it was assy monkey fart.

I thought it was a muted freak.

(laughing)

That's what it is.

I like that one. Yeah.

Then you'll love this.

This is the Mega Tornado Sprinkler.

[Both] Woah.

It's by Smoke Cartel.

The Amazon of the bong.

I want to wrap my lips around it like an anaconda.

Cash only.

Shoes only.

Hey dicks!

AMF.

Adios mother fuckers!

(party music)

(thunder crashes)

Thanks for all the blows, girls.

You've been great, but a stallion needs to run free.

(smooches)

Woah, where the hell do you think

your candy coated ass is going?

I know that chrome dome Rabbit

just blew this taco stand!

Now it's my turn!

No, no you don't!

I told ya he's here.

He's just the reigning hide and seek champion.

Haven't found him yet.

Olly olly oxen fucking free!

You're the reigning champ of talking out your ass.

He's gone!

Now I'm flying this coop with or without you.

Now what they got out there that I don't have in here?

I want to get laid for real.

Dip my breadstick in some marinara.

If he leaves his strength will be at full power.

Then I can ensnare him back into my bong world

and grow and take over the world!

I heard that, dumbass.

So what?

Let's go get that motherfucker!

Now you're talking.

(magical whizzing)

I don't know if they're buying, but

the rednecks on lane 11

seem to have a five finger discount on beer!

(speaking Chinese)

Well I'll be a pig dipped in shit.

It's you! It's really you!

Me?

Who you?

Oh, porky, porky, porky.

Hold your chopsticks, honey.

You don't get to eat me.

I am the great and powerful Hambo, at your service.

You are the inspiration for my

badass doll!

(speaking Chinese)

The cook?

Cook.

This is me?

That's you.

You made me richy-rich.

(speaking Chinese)

Clicky!

Picture.

Picture.

(laughs)

Keep the doll, and I'm gonna throw in as a bonus,

two free tickets to go bowling.

Bowling?

No.

Bowling.

Oh.

I like shocker!

Shocker! (Speaks Chinese)

Shocker!

That's a little different, honey,

but I'm all for it!

Nasty!

(hollering)

Time to pick that up!

You're ready for the circuit.

(chuckle) I tell you what!

Here you go.

Oh, well thank you, sweetheart.

Here's a little something for your sweet ass.

(hollering)

(laughing)

You just keep it coming til I tell you to stop.

Oh, thank you guys.

(laughing)

(snorting)

(overlapping drunk chatter)

I tell you what.

Why don't you go and get your ball rolling?

Sure.

Where is my ball?

Tell you what!

You tell it what!

Oh, I see something.

(grunting)

(screams)

(groans) I tell you what!

(screams)

(grunting)

(wolf howls)

This place isn't half bad.

Didn't think anyone bowled anymore, but

a couple of peeps here.

Maybe.

But I only have eyes for you.

Do you only have eyes for me?

Well, about that,

you see it's kind of difficult...

Larnell, I love you.

I really do.

But you can't keep a girl like me waiting.

At some point, a girl like me

is gonna get tired and sick of a guy like you.

So you're saying I still have some time?

No.

I'm saying you have to make up your mind right here,

right now.

It's like that, huh?

Yeah, it's exactly like that.

Crap.

And we have the evil bong ashtray,

a very popular item for only $10.

I don't think so.

$5.

No.

- Just take it. - [Guy] Thanks.

Velicity!

What a surprise!

Uh, you shouldn't be here right now.

Why not?

It's just, no reason.

It's just not as if there's people hiding from you,

and one of 'em wants to rip your hair out

and crap down your throat, it's -

- Larnell's here, isn't he?

Why on earth would you think that?

You don't have to tell me. Just point.

Oh, I don't know what you're going on about.

Rabbit, if you don't tell me where he is,

I am going to cut your head off roll a strike with it.

- He's right over there. - [Velicity] Thank you.

You sure this is the place?

That honky is definitely here.

I can smell is high karate.

Then what are we waiting for?

Let's go get the prick!

Woah.

Get a load of her!

Are you coming, or what?

You go ahead and do some Rabbit recon.

I want to warm up.

You gonna kill her?

Uh, yeah.

Sure.

Have fun, freak!

I always wondered if it's true.

If I pork a real woman

I'll turn into a real man again.

I intend to find out.

(screams)

Can the screams, lady.

What are you?

For the first time in a long time,

I'm horny as hell.

You think I'm just some cheap floozy?

Hell no.

How much are you?

How can you have any money if you don't have any pockets?

Don't you worry, sugar boobs.

I got dough.

Wow.

You just got real hot, cookie boy.

You like that?

Oh yeah, baby.

My dough is starting to rise.

Show me what you got, sexy.

(groans)

Oh, wow.

(thud)

(crash)

(hollering)

(speaking Chinese)

I knew it. (Larnell shrieks)

Uh, Velicity.

What are you doing here?

I was just helping this poor blind girl.

Larnell, I know who she is.

She's a home wrecker!

I'm a home wrecker?

I would call you a home wrecker!

Well, I said it first, just like I was dating him first.

Ladies, can't we just come to some sort of an agreement?

[Both] Shut up!

Don't touch him like that!

What if I poke you like that?

[Velicity] I'll poke you harder!

[Guy] This is so awesome!

(girls grunting)

Oh man, oh man. This is awesome.

It's a disaster.

Do something!

Oh, I got it.

This is a job for the WeedBlower.

(whirring)

(mechanic whirring)

(angelic harp music)

(reggae music)

(laughing)

I had my money on Sarah, by the way.

She's feisty!

Your hair is so pretty.

- I love your shoes. - [Velicity] Thank you.

- And your pert lips. - [Larnell] Oh man.

Oh my god.

Oh my god, oh my god.

Unexpected side effects.

Horniness to the max!

Hey, can I borrow that thing?

Like, forever?

Sorry, friend.

It's too much power for just one man.

I got it!

A boner? Me too.

No, beside that.

The solution to the problem!

Talk to me dude.

Listen, ladies, if I may interrupt for just a moment.

Uh,

I don't want to spoil your menage-a-flaw here, but

I think I got the answer to the problem here.

I don't see any problem.

Me neither.

The feelings you have now are

temporary, but the decisions you make

last a lifetime.

Well spit it out, dude?

Bowling for love!

Ten pins, ten lanes,

winner takes Larnell. Wait...

That's your solution?

That's a terrible idea.

- I'm in. - [Velicity] Me too.

(giggling)

(laughing)

Oh baby, I don't know if this will work,

but I sure am digging it.

Oh Gingy, I've never had a biscuit before.

Oh no!

Oh, not yet.

I'm gonna cream!

(grunting)

(moans)

(thud)

(crash) (screams)

[Velicity] Strike one!

[Sarah] I'm not gonna get a strike, I'm gonna get a spare.

Wait, I want a strike.

Woo!

(crash) Oh!

(magical whizzing)

- [Evie] Boo! - Oh!

Surprised to see me, motherfucker?

A little bit.

How did you find me?

I followed the slime trail.

Why do you always have to harsh my mellow?

I've got a good thing going here.

You stole my magic weed, motherfucker!

Lots of chums walking around here playing

with their balls, thank you very much.

They'll do nicely in my bong world.

I'll be stronger than ever because of you.

These people are happy.

And because they're happy, I'm happy.

And that's what people want!

True happiness.

Not that fake shit you sell.

Oh, shove that happy shit up your ass.

Look at that couple over there.

They're happy, see?

Where? I don't see nothing.

(screams, muffled talking)

(crash) (hollering)

Whoever gets this is the winner.

(gun clicks) (maniacal laughter)

(screams) (dark music)

Make that the loser, loser.

I've waited a long time for this.

I'm gonna make mincemeat pie out of you jerks.

And I'm gonna save you for last toots.

(speaking Chinese)

Be happy! (whizzing)

Everybody happy!

(giggling)

(speaking Chinese)

(giggling)

You've had enough of these!

(overlapping yelling)

Be happy!

(laughing)

Here, you can have it.

Thank you.

You have a little pig nose.

(laughing, oinking)

Now you've done it you bald bastard.

I don't even know who you are, toots,

but I'll consider you a bonus.

Damn this feels good.

Prepare to meet your baker!

Get happy!

Come on, get happy!

Huh? What?

[Rabbit] Come on, get happy!

Make your butt hole whistle with happiness!

(laughing)

Geez, I don't know what came over me.

You mean you don't want to kill us anymore?

Kill you? Nah.

I'm good.

You ain't just saying that?

You aren't into orgies, are you?

(giggles)

I mean, come on.

Can't we all just get a-bong here?

Shouldn't you girls be finishing up?

No matter who wins, we're all winners.

I agree.

I like to share.

That's so nice.

And hot.

I think I'm gonna cry.

Hey, why don't we let the little dude roll the last ball?

Me?

For realz?

(grunting)

I wonder where the bitch bong went.

(grunts)

Come on, center it, center it.

(whirring) What the fuck?

Right here, motherfuckers!

Huh?

(cackles)

You stupid ass crackers.

You've been smoking Rabbit's weed.

That's my magic weed!

I own your ass now.

You're gonna do what I want you to do.

I'm bringing you all back to my bong world.

Rabbit.

Sorry guys.

Tu crackheads nu învață niciodată.

(zbârnâit)

Ha! Am coaiele exact unde vreau ei.

I-am spus să nu te pui cu Evie.

(Muzică sinistră)

Oh da dragă!

(rade)

Weed este viața.

(Muzica jucaus)

(Muzică suspenseful)