Original subtitles

Das ist wirklich nicht der Arsch der Welt.

Aber man sieht ihn bereits.

Hallo und willkommen bei Gonzo. Ich bin

Henrik Adams und ich habe mich für euch

auf den Weg in die Berge zum Clan der

traurigen Mädchen gemacht. Wir haben

gerade die Grenze passiert. Das heißt, in

circa 3 Stunden wird das Gebirge

und damit auch der Clan der traurigen

Mädchen in greifbare Nähe rücken.

Also man muss sich das mal vorstellen,

vier blutjunge Mädels, die alle am selben

Tag und ohne Vorankündigung spurlos

verschwinden. Und dann ein paar Wochen

später plötzlich ein Videoblog einer

mysteriösen Berghütte irgendwo am Ende der

Welt. Also viel mehr Pathos geht ja kaum,

oder? Und für die Boulevardmedien ist das

natürlich ein gefundenes Fressen. Die

machen jetzt quasi gratis PR für die. Und

wenn man den ganzen Weltschmerz Kitsch mal

so ein bisschen beiseite lässt, Humor

haben die Mädels.

Die Adoleszenz ist natürlich eine sehr

sensible Phase bei den jungen Mädchen und

manche gehen ganz sonderbare Wege.

Sie kennen die Gothics, die Punks oder die

Emus. An sich nicht besorgniserregend.

Was ich allerdings gefährlich finde, ist

diese Said Girls,

die sind vernetzt, sie arbeiten in

einer medialen Präsenz und gerade

das macht sie natürlich zu einem immensen

Vorbildcharakter für junge Mädchen. Und

durch die Todessehnsüchte, die sie

propagieren über ihre Webauftritte,

das ist nicht schön zu reden, das ist

gefährlich. Das hat eine enorm toxische

Wirkung auf junge Mädchen.

Kennengelernt haben sich die vier

Pornosternchen über den

Kurznachrichtendienst Snapchat. In einer

geheimen Hütte im Gebirge halten sie sich

vor der Staatsgewalt versteckt. Ihre

Sexgeschäfte laufen trotzdem besser als

die Polizei erlaubt. Und dann noch diese

sich in die Berge zurückziehen,

selbstgemachte Erotikclips verkaufen und

mit dem Geld dann auch noch die kurdischen

Frauenmilizen von der PKK unterstützen.

Also das ist so bekloppt. Wenn es das

nicht gäbe, dann müsste man das erfinden.

Fle um Gnade. Patriarchat.

Pretty,

always pretty. Always pretty.

Always pretty. Always pretty,

always pretty. Always pretty.

Always pretty, always pretty.

Always pretty. Always pretty.

Always pretty, always pretty.

Ja, das war auf jeden Fall eine wirklich

harte Verhandlung mit den Gerds, um sie

vor die Kamera zu kriegen. Wir haben

ellenlange E Mails geschrieben, haben über

Honorare verhandelt und mussten

letztendlich auch vertraglich zusichern,

dass wir auf gar keinen Fall den

Aufenthaltsort der traurigen Mädchen

bekannt geben, um Europol nicht auf ihre

Fährte zu locken.

Ich werde wahrscheinlich jetzt so etwas

wie der Werner Herzog des

Schulmädchenreport werden. Mir gegenüber

sitzt übrigens meine schweigsame

Kamerafrauenassistentin Kathi, die mich

auf meiner waghalsigen Reise in die Berge

begleitet.

Jetlag in der Eisenbahn.

Die genaue Adresse bekommen wir per SMS

mitgeteilt, wenn wir am Bahnhof angekommen

sind. Dort sollen wir uns ein Taxi nehmen,

sofern wir eins finden. Ich begreife das

ganze als eine außergewöhnliche große

Chance. Das ist scheiße.

Das ist scheiße. Das ist scheiße. Lass uns

das nochmal machen.

Anführerin der sexy Clique ist Theresa

alias Tess. Um ihre Videoverkäufe

anzukurbeln, lässt die Jährige auch gern

mal ihre Hüllen fallen. Ganz ähnlich wie

der Rest der frechen Mädchengang Selma,

Lara und die gerade mal jährige Momo.

Klar ist, die vier frechen Girls sind jede

Träne wert. Vorbild für die feministische

Bewegung können die Sad Girls ja wohl

allein deswegen nicht sein, weil sie sich

direkten Aktionen vor Ort ganz klar

entziehen. Ich meine, Aktivismus und

Passivität, da passt doch irgendwas nicht

zusammen. Wir ermitteln da schon seit 10,

knapp 11 Monaten. Aber leider fehlt noch

immer die heiße Spur, wer die Leute dann

überhaupt sind. Und wenn man sich so die

Anklagepunkte anschaut, dann wird einem

doch schon ganz schlecht. Erpresserischer

Menschenraub, Entziehung minderjährige,

Verschleppung, Verbreitung pornografischer

Schriften, Unterstützung, eine

terroristische Organisation sogar. Von den

Steuerdelikten noch mal ganz zu schweigen.

Also wir bei Fuckforest, wir ficken ja für

den Regenwald. Und die Set Girls

eben für die kurdischen Frauenmilizen.

Aber was die für Kohle scheffeln, im

Gegensatz zu uns. Und dann noch mit dieser

Depri Tour, die die fahren, das ist echt

unglaublich. Eigentlich würde ich am

liebsten selber gern bei denen mitmachen,

aber ganz offensichtlich bin ich dafür

nicht traurig genug. Was soll ich machen?

Schade. Elle devrait

lire notre livre, elle devrait penser à

leur vie. Elle Devrait arrêter.

Das sind weiße Cis Mädchen mit

Wohlstandswehchen. So Sachen wie

Intersektionalität oder Transidentitäten,

das denken die überhaupt nicht mit. Das

kommt bei denen überhaupt nicht vor. Die

denken, die würden die Revolution neu

erfinden, indem sie sich in ihrem

Markenschlüpper rumfummeln. Und dann diese

Sache mit Waffen für Kurdistan. Hat das

überhaupt mal jemand nachgeprüft, ob das

Geld bei den Genossinnen auch wirklich

ankommt, die eignen sich Kämpfe an, die

sie selber nie geführt haben, die sie

selber nie kämpfen mussten. Das ist halt

cultural appropriation vom feinsten, wie

man das halt so macht. Heute.

Hacían bullying en el colegio, todo el

tiempo. La molestaba estaba

muy deprimida, entonces empezó

a cortarse pasaba días enteros,

encerrada en la habitación, en la

computadora. Yo sabía que

había algo mal pensé que era, algo

pasajero, algo temporal cosas de la edad,

yo qué sé pero

cada día fue peor, peor ahí

fue. Cuando me di cuenta que había

conocido a esta gente asquerosa,

enferma del Internet. Me parece tan

absurdo que la policía no las haya

encontrado quiero saber.

Cuál es el próximo paso vas

a quedar con ellas para hacerles las

entrevistas. Si tuvieras

un poco de decencia me traerías a mi hija

de vuelta.

Und hier seht ihr meine reizende

Kamerafrau Cati, wie sie von einem

längeren Toilettenaufenthalt zurückkehrt.

5 Stunden Zug, die Frisur sitzt tadellos.

Cathy Hübner, meine Damen und Herren.

Gonzos Nr. Eins. Setzt Leib und Leben aufs

Spiel. Was denn? Hast du dich mal um Taxi

gekümmert? Taxi gibt's hier in dem

Kuhkarten nicht. Ja, aber irgendwo wird

doch jemand sein. Für ein bisschen Kohle

lässt sich doch was auftreiben, weißt du?

Ich glaube aber, dass unsere Chancen viel

höher stehen, wenn du das machst als Frau.

Ich bleibe so lange beim Gepäck. Ja,

danke dir.

Nein, aber jetzt mal im Ernst. Also ich

date unheimlich gerne eigentlich nur noch

Feministinnen. Frauen mit einer eigenen

Meinung, mit einem eigenen Einkommen im

eigenen Kopf. Und weißt du, da fängt der

Sexismus für mich doch überhaupt erst an.

Das geht da los, dass wir den Frauen

einreden, wir Männer, dass sie sich

auftackeln müssen wie die letzten Nutten,

nur um uns überhaupt zu gefallen. Das

Gesicht vollgeschmiert mit Pampe, die

Augenbrauen ab und nachgezeichnet. Diese

fürchterlichen Schuhe, in denen die Füße

nur kaputt gehen. Den Ausschnitt bis zum

Bauchnabel, dann darfst du wieder nicht

hingucken.

Und vor allem immer die Muschi glatt.

Immer die Muschi glatt, wie so ein Aal.

Kein Härchen. Wie bei so einem kleinen

Mädchen. Als ob wir Männer alle

irgendwelche Pädophilen wären. Also ich

bin jedenfalls nicht pädophil.

Frauen sind von Natur aus schön. Und wir

reden es ihnen aus. Nein, ich habe keine

Angst, dass die mich kastrieren könnten

oder sowas. Nein, das ist

doch nicht meine erste Reportage. Schau

mal, wir haben doch letztes Jahr alle

dieses Gefahrentraining gemacht. Die

gesamte Redaktion. Kontakte zu

vertrauenswürdigen Einheimischen sind auch

oberstes Gebot. Und ich glaube, die kann

uns am besten mal gleich ihre Nr. Geben.

What is your name? Nastya.

Nastia, do you have telephone number for

us? Can you give us your telephone number

for later? Maybe. Letztes Jahr, da war ich

in der südlichsten Scientology Station der

Welt. Arktis, 40 Grad minus.

Und danach habe ich mit Erzvater

Kyrill Pervi in Moskau. Wir haben zusammen

mDNA eingeschmissen und dann sind wir dort

durchs Nachtleben getingelt. Da werde ich

wohl auch mit ein paar traurigen Mädchen

fertig werden. Do You speak German?

Do you understand German? Und ich sagte,

dieser Typ, dieser Typ, das war ein Kunde,

der war ultra fett. Und immer diese

Entschuldigung, Hendrik, Hendrik, ist

großes Problemchen, dass ich immer Hunger

habe. Was soll machen, was soll machen,

was soll machen? Ich habe mir ja im Zug

das Manifest von den Mädels durchgelesen

und ich sagte, ich hätte einen fremden

Fremdwörterbuch einstecken müssen. Rhizom

Theorie, Heterodispositiv, Feminist.

Killjoy. Damit konnte ich ja noch was

anfangen. Aber für den Rest? Diese

eigenartige Mischung aus Frivolität und

politischer Korrektheit, die sind bestimmt

in ihrer Haltung schon sowas von stur und

verbohrt, dass jegliche Kritik an denen

abprallen muss.

Ines Romero. Oh, vergiss es. Nein, nein,

nein, nein, nein. Das ist Momos Mutter.

Die hat allein letzte h schon dreimal

angerufen. Mach die mal weg, mach die mal

weg. Mach sie bitte weg. Danke.

So viel zur journalistischen Integrität.

Hast du eigentlich gewusst, dass einer

Statistik zufolge Männer dreimal so häufig

einen geblasen kriegen wie umgekehrt?

Das muss man sich mal reinziehen. Bei mir

werden die Frauen immer ausnahmslos mit

der Zunge verwenden.

Das mache ich immer. Das Standard.

Mit der richtigen Technik macht das sogar

richtig spaß. Und gegen spröde Lippen

hilft es auch. Du fickst eine von denen?

Kathi, du kennst mich.

Ich habe mir vorgenommen, dieses Mal nicht

zu baggern. OK?

Dreimal häufiger,

dreimal.

Zarte Geschöpfe im Zangengriff des

Patriarchats.

Traurige Mädchen, bis aufs Blut gequält.

Die Furcht vor dem Manne leitet das

Verlangen in falsche Wege.

Niedergedrückt von der Macht

der Verhältnisse werfen sie sich

dem erstbesten an den Hals, der ihnen

Liebe und Geborgenheit verspricht.

Kannst du mich ein bisschen retten?

Die Bundesprüfstelle für jugendgefährdende

Schriften warnt vor Verherrlichung von

Todessehnsucht,

Darstellung von Jugendlichen in

unnatürlichen, geschlechtsbetonten

Körperpräventionen,

Markenfetischismus und

selbstzweckhaft dargestellten sexuellen

Handlungen ohne Sinnzusammenhang

mit anderen Lebensbereichen.

Ab 19,95 pro Monat zahlbar

mit allen gängigen Kreditkarten.

Besuch uns auf.

Hallo, ich bin der

Hendrik. Ich freue mich sehr, euch

endlich. Ja, ja, schon klar, schon klar.

Wir wissen Bescheid. Wir haben uns im

Plenum auf ein paar Regeln für euch

geeinigt. Lara ihr

beteiligt euch an der anfallenden

Reproduktionsarbeit. Das heiß kochen,

abwaschen, putzen. Essen müsst ihr auf

Stube. Ihr könnt Selmas Zimmer haben. Die

schläft so lange bei mir mit im Bett.

Zweite keine Mackersprüche, keine

Kommentare über Körperbau oder Aussehen.

Anfassen ist tabu. Dritte Momo

steht euch für Interviews nicht zur

Verfügung. Die ist sowieso zu schüchtern,

um Deutsch zu sprechen. Verstehen tut sie

aber schon ganz gut. Stimmt's, Momo? So,

und das Interviewhonorar wird im Voraus

bezahlt.

Selma zeigt euch jetzt gleich euer Zimmer.

Hier, das sind 50 zu viel.

Damit das klar ist. Das ist das einzige

Mal, dass wir uns auf so einen Stuss

einlassen. Und überhaupt machen wir das

nur, um mehr Geld für unsere Gelotinnen in

Kurdistan zu sammeln. Da können die sich

nämlich mehr Waffen kaufen. Das war hier

mal russische Oligarchen.

Butter werden in Betrieb genommen. Seit

dem Bürgerkrieg ist ja sowieso alles ganz

verlassen. Das Anwesen hier von Butterbrot

gekriegt. So, hier könnt

ihr schlafen. Da könnt ihr eure Sachen hin

tun, da könnt ihr euch frisch machen.

Kannst du mir noch das Wifi Passwort

geben, Selma? Schwanz ab. Klein

zusammengeschrieben.

Der erhoffte Sektempfang ist leider

ausgeblieben, aber ich bin mir sicher,

dass ich das Vertrauen der scheuen

Mädchengang in den nächsten Tagen erringen

werde. Und dann werden wir uns gegenseitig

die Fingernägel feilen und die Augenbrauen

zupfen. Wir haben für heute auch direkt

einen ziemlich vollen Tagesplan

aufgebrummt bekommen. Wir werden nachher

noch mit Lara in den Bergen wandern.

Danach werden wir mit Tess kochen und

morgen besichtigen wir mit Selma ein

Filmset. Fast wie auf einer richtigen

Klassenreise. Untergebracht sind wir in

einem der beiden Schlafsäle der Mädels,

was ich ziemlich nett finde. Vermutlich

schlafen sie jetzt zu viert. In den

übrigen beiden Betten. Die Innendeko

bewegt sich irgendwo zwischen Kinderzimmer

und Kachelschmiede. Schau dir das an.

Schau dir das an. Sieht so etwa eine

Feministenbüchse aus? Sieht so etwa ein

Feministenhöschen aus? Was sagst du?

Jetzt wird es aber eklig.

Nein, das ist zu lieblich für Tess. Nein,

das hat sowas unverbrauchtes, das hat so

eine jugendliche, frische Textur. Und momo

oder Selma. Vielleicht teilen sie sich ja

sogar die Unterwäsche, wer weiß. Jetzt du

wie ich. Du sollst auch mal gucken. Nein.

Doch. Probier's doch wenigstens mal.

Naja, ich brauche eine zweite Meinung.

Das ist investigativ, also tief einatmen.

Doch, mach mal, mach mal. Es gefällt dir

bestimmt. Na gut, dann eben nicht.

Daneben nicht, daneben nicht.

Die Traurigkeit junger Mädchen ist

unentbehrbar, verknüpft mit den

gesellschaftlichen Verhältnissen, die sie

herangezüchtet haben. Bürste.

An der Figur des Sad Girl zeigen sich die

Bruchstellen des Systems. Wir stammen aus

guten Verhältnissen, wir haben alles,

aber es reicht nicht.

Wer €50 bezahlt, kriegt eine handsignierte

Karte von uns mit Kussmund. Und ab €100

gibt es noch einen getragenen Slip dazu,

vakuumverpackt. Schwer zu sagen, wenn ich

das jetzt konkret das erste Mal gespürt

hab. Ich glaube, mit so 1314 war es dann

das erste Mal so richtig schlimm. Ich fand

mich irgendwie total unzulänglich und

total verfressen. Ich habe da irgendwie

versucht abzunehmen und am Anfang war

ich nicht so wirklich motiviert, aber

letztendlich hat es dann doch geklappt und

habe ich total durchgezogen, bis ich dann

auf der internistischen zwangsernährt

werden musste.

Ich glaube, das war einfach so eine

grundlegende Ablehnung gegenüber der Welt

und allen ihren Zumutungen.

Also ich meine, mich hat wirklich nie

jemand gefragt, aber ich war auch nicht

wirklich stark genug, einfach drauf zu

scheißen, auf diese ganzen Anforderungen.

Ich habe es für meinen Selbstwert

gebraucht, verstehst du?

Wir sagen beschädigtes Live Teenager,

die gerade erst die Welt und sich selber

kennenlernen und deren Leben gleichzeitig

in übermächtiger Weise in bescheiden

bestimmte vorgefügte Rollen gepresst

werden, und zwar nur aufgrund der

Tatsache, dass sie eine Muschi haben.

Andererseits, wenn sie ihre Rolle annehmen

und sich den an sie gestellten Erwartungen

fügen, dann werden sie immerhin als Frau

anerkannt. Und das ist schon mal besser,

als überhaupt nicht wahrgenommen zu

werden. Jeden Tag

sehe ich Bilder von vermeintlich perfekten

Frauen. Wir sollen unwiderstehlich sein,

dünn, aber trotzdem sexy. Ich mein, denk

doch bloß an diese bescheuerte

Oberschenkellücke.

Guck mal, ich war früher mager. Trotzdem

nicht mal annähernd.

So ein Schwachsinn. Wir leben in

neoliberalen Zeiten, Baby. Uns wird.

In jedem von uns schlummert ganz viel

Potenzial. Und wenn wir uns nur genug Mühe

geben, dann können die, dann, dann müssen

wir großes erreichen. Und wenn wir das

nicht hinkriegen, selber schuld.

Ich dachte immer, ich bin die einzige,

die es nicht schafft, sich zu zügeln. Ich

wollte ein guter Mensch werden, auf allen

Ebenen, verstehst du? Aber wie sollte es

gehen mit so einem Schwabbelkörper?

Also habe ich angefangen, mir eine rigide

Sündenliste zu erschaffen.

Zeitvertrödelt, ein Strafpunkt gegessen,

um mich nicht mehr schlecht zu fühlen.

Zwei Strafpunkte. Am Ende der Woche war er

durch das ganze Heft voller schwarzer

Punkte. Die Ansprüche an mich selbst waren

so hoch, dass ich einfach scheitern

musste. Immer. Ich habe

immer verkackt am Ende der Woche.

Die Aufgaben, an denen wir uns im

Neoliberalismus abarbeiten, sind in

Wirklichkeit gar nicht lösbar. Du weißt

vom Auftreten wie eine Dame will ich sein.

Wie eine Hure. Arbeiten wie ein Pferd.

Ihr verhökert eure psychischen Probleme

als Gesellschaftskritik. Macht ihr es euch

da nicht ein bisschen einfach, nix traurig

zu sein? Das ist unsere Reaktion auf eine

Gesellschaft, in der Menschen aufgrund

ihrer Zugehörigkeit zu sozialen Kategorien

zugerichtet werden. Also eure Antwort auf

den Sexismus in Deutschland?

Heulende Mädchen machen sich nackig für

Pornoclips. Ja, man. Auch wenn du es

vielleicht nicht checkst, wir

instrumentalisieren hier den männlichen

Blick für unsere Zwecke. Und bist du

sicher, dass es dir nicht nur um deinen

eigenen Narzissmus geht dabei?

Klar bin ich narzisstisch. Kannst du mich

ruhig mal ein bisschen anbeten oder mir

wenigstens mit den Kartoffeln helfen?

Wusstest du, dass Frauen die wahren

Expertinnen des männlichen Blicks sind?

Guck dir doch mal jede beliebige

Frauenzeitschrift an. Warum ist da wohl so

viel nackte Haut zu sehen? Es ist ja nicht

so, dass man uns alle zu Lesben erziehen

will. Spätestens seit der Pubertät lernen

wir Frauen abzuchecken und danach

einzuordnen, ob sie begehrenswert sind.

Und zwar für Typen. Begehrenswert?

Glatte, weiße Haut, ein hübsches Gesicht,

ein schlanker Körper. Nicht begehrenswert?

Speckrollen, Falten, Augenringe,

hornhaut an den Füßen. Naja, aber das

spart den Männern natürlich eine ganze

Menge Arbeit, nicht wahr? Ich meine,

diese Aufmerksamkeit nutzen wir ja auch

für unsere politischen Ziele. Deswegen

noch der Porno Channel. We take the power

back. Ne, we take the power back. So,

besser? Ich gehe jetzt ins Dorf, die

Briefe abgeben. Kommt ihr mit?

Einfach so zur Wurst? Ne, natürlich nicht.

Ich bring dich zu Oleg, einem

Brummifahrer. Aus dem Dorf, der schmeißt

sie dann einfach immer irgendwo im Ausland

ein. Tut mir sofort auffliegen. Also,

kommt ihr mit?

Das traurige Mädchen ist fleischgebundene

Ideologiekritik. Warte mal,

Ideologiekritik? Ja, wir reproduzieren,

um fortzuführen. Checkst du sowas? Wir

sind die Mädchen, zu denen ihr uns gemacht

habt. Ihr steigt nicht auf die Barrikaden,

ihr besetzt keine Häuser, ihr seid nicht

gewalttätig oder kriminell. Ja, wir sind

lethargisch, wir sind schwach. Das hat was

mit weiblicher Sozialisation zu tun.

Gerade hier zeigt sich doch, wie relevant

das HEPG heutzutage ist.

Eine Waschbärpfeife. Du musst reinpusten

und dabei musst du so ein Geräusch machen,

als ob du so einen Schluck Wasser gurgel,

so ein bisschen. Die denken dann, dass du

dich mit einem anderen Waschbären um

Futter streitest. Und dann kommen die und

wollen auch ein Stück und ja, dann kannst

du die Anlagen probieren. Nochmal.

Ich würde gerne mit dir noch einmal über

den Feminismus sprechen wollen.

Du kennst doch vielleicht dieses

Autorenkollektiv aus Frankreich, TIKUN.

Die haben ein ganzes Buch rauskommen über

das junge Mädchen. Ja,

so eine Grütze liest du? Ja, das junge

Mädchen. Das ist ja bei denen ein

geschlechtsneutraler Terminus. Nur das,

ein geschlechtsneutraler Termin.

T ku das unsichtbare

Komitee. Ihre Grundthese ist, dass der

Kapitalismus ironischerweise von genau

jenen Bevölkerungsgruppen aufrechterhalten

wird, die in unseren Gesellschaften am

meisten benachteiligt werden.

Das junge Mädchen küsst euch nicht, es

besabbert euch zwischen den Zähnen.

Schlecht. Das ist ein kläglicher Versuch,

sich mit beschädigten Identitäten

auseinanderzusetzen. Ich hab keinen

richtigen Halt an den Füßen gerade. Ich

hab grad keinen richtigen Halt. Rutsche

weg.

Tikune sagen, das traurige Mädchen ist

schlecht zu ficken. In seinem Körper ist

kein Platz für zwei. Warum also

ist der Sex mit traurigen Mädchen per se

schlechter Sex? Ich glaube ja. Vor allem

Tikun sind schlecht zu ficken. Und du

ziemlich Wahrscheinlich auch. Ich mein,

klar ist das lächerlich. Ich bin schwach,

selbstsüchtig, ich sitze in meinem

begehbaren Kleiderschrank. Und den Schmerz

der gesamten Welt zu empfinden, das ist es

ja auch. Das bringt mich dazu, mich auf

alles zu stürzen, was nur irgendwie

Erleichterung verspricht. Schminke,

Frauenzeitschriften,

Unterhaltungselektronik, alles. Aber denn

ausgerechnet uns Mädchen vorzuwerfen, wir

werden Drahtzieher des Kapitalismus.

Das Sadgirl entscheidet sich mehr oder

weniger freiwillig dafür, einer Täuschung

hinterherzulaufen. Im Grunde sind wir

Parasiten. Was meinst du?

Wir überführen das neoliberale

Glücksversprechen der Lüge. Wir sind jung,

wir sehen großartig aus, wir nehmen alles

mit, was der Kapitalismus uns bietet. Wir

naschen den ganzen Tag von seinen

Früchten, bis uns davon übel wird. Und

dann liegen wir wieder krank im Bett und

können nicht arbeiten.

Ich mein, klar ist das traurige Mädchen

schlecht zu ficken. Sie bricht schrecklich

in Tränen aus und dann will sie getröstet

werden, und dann kriegt der Typ seinen

Blowjob nicht. Aber das Subversive an den

traurigen Mädchen ist ja, dass sie einfach

nerven. Als ich damals auf Station

zwangsernährt wurde, da hat meine Mutter

tausendmal mehr geheult als ich. Mein

Vater, der war zum ersten Mal in

seinem ganzen Leben an einem Punkt, wo er

einfach nichts tun konnte. Ich find

scheiße, wenn du als Mann nicht mal

richtig anpacken kannst, weißt du? Wie

sollen wir denn deiner Meinung nach die

Scheiben an der Bank einschlagen, wenn wir

es nicht einmal hinkriegen, morgens aus

dem Bett zu kommen? Aber seid ihr nicht

auch linksradikale Träumer? Strand unterm

Pflaster, Strassenauszucker, Straßen aus

Zucker, wenn wir da nicht fett waren.

Indem wir unser gesamtes Streben darauf

ausrichten, das krasseste Bikini Bridge

Foto auf Instagram zu posten, weigern wir

uns, gleichzeitig braver Staatsbürger und

produktive Wirtschaftssubjekte zu sein.

Wir entziehen uns der Maschinerie und wir

machen ihre Ideologie sichtbar. Und wie

viele von euren Schmuddelclips müssen noch

erscheinen, bevor die befreite

Gesellschaft endlich da ist? Und wie viele

von deinen lächerlichen Gonzo Dokus müssen

noch erscheinen, bis dein verschissener

Sender endlich pleite ist? Aber aus einem

traurigen Mädchen allein ist noch keine

Rebellion erwachsen. Böse Zungen würden

sogar sagen, dass ihr euch perfekt in die

patriarchalen Strukturen wieder einfügt,

indem ihr euch hier in die Berge

verkrümelt, lustige Nacktfilmchen dreht

und dann zu Hause den Männern freie Hand

lasst. Und wer sind diese bösen Zungen?

Du selbst, oder was? Nö, nicht nur.

OK, Alter, wir lehnen diese patriarchal

konstruierte Dichotomie von aktiv und

passiv ab. So Version hat auch noch andere

Gesichter als die Partisanenkämpferin mit

der Kalaschnikow in der Hand. Wir sind

linke Passivistinnen, und wir sind stolz

drauf. Und überhaupt, du stehst so auf

Aktivismus, also arbeite mal wissen es

stimmt schon, das traurige Mädchen wird

nicht die große Revolution herbeiführen.

Wir sind die allerschönsten Blüten, die

der Kapitalismus austreibt. Aber wir sind

vergiftet. Wir bringen nicht den Umsturz,

aber wir lähmen das System. Und ist das

jetzt aktiv oder passiv? Naja, aber ihr

müsst doch auch irgendwas wollen. Du

kannst es nicht verstehen, oder? Uns wurde

abgewöhnt, eigene Impulse überhaupt

wahrzunehmen. Und jetzt sollen wir

plötzlich wieder, um auch ja gute

Aktivisten und Liebhaberinnen zu sein.

Wir können nicht anders, als mit dem zu

arbeiten, was wir haben. Z.B. dieses

Interview. Wir reproduzieren hier eine

Situation, in der sich eine Frau dem

unverschämt lüsternen und

selbstüberzeugten Blick eines Mannes

aussetzen muss. Aber wer fickt hier

wen? Ihr bezahlt uns einen Haufen Geld

dafür, dass wir hier für euch das ach so

skandalöse Set gönnen. Und letztlich wird

eure Doku nur der Verbreitung unseres

Traurigkeitsvirus dienen. Ja, habe ich

doch nicht so gemeint. Ich bin doch auf

deiner Seite. Letzte wird

die Traurigkeit der jungen Mädchen

irgendwann mal enden?

In 100 Jahren vielleicht, wenn wir die

befreite Gesellschaft haben und alle auf

dem Wasser dienen. Aber zum Glück haben

wir jede Menge kleine Helfereien, um uns

selbst hin und wieder in ein gepflegtes

Koma zu versetzen.

So, und jetzt reicht's mir.

In einer Stunde gibt's Abendbrot. Bis

dahin könnt ihr wieder auf Stube gehen.

Hier sehen wir Hendrik, einen Mann, sehr

attraktiv und kräftig, bis auf die

Mayo an seinen Lippen. Weißt du, einen

Mann beim Essen zu filmen, das ist

wirklich unterirdisch. Brauch

Schnittmaterial. Er will eins

sein mit einer Gang krimineller

Mädchen in den Bergen.

Ich finde, dass ich mich hervorragend

geschlagen habe. Guck dir

das an. Guck dir das an. Du hast dein

Abendessen noch nicht mal angerührt.

Die können nicht kochen.

Meine Damen und Herren, hier sehen sie

Frau Gouvernante Hübner. Sie ist

staatliche Ordnungshüterin und immer um

das Wohl der anderen besorgt. Komm, du

lässt dich voll um den Finger wickeln von

denen. Das finde ich nicht. Ich habe auch

kritische Nachfragen gestellt. Meinst du

etwa, ich bin Feministin? Ich bin auch ein

sad Girl mit Schwanz. Ja, warum nicht?

Ich muss mich doch da erstmal rantasten.

Rantasten? Das sieht dir ähnlich.

Das ist ein ganz sensibles Eisen, das muss

man vorsichtig angehen. Es ist eine Gruppe

krimineller Jugendliche. Und du redest mit

denen über Politik? Ich fand einiges von

den Sachen, die Tess gesagt hat, gar nicht

so schlecht. Tess, das ist ein wandelndes

Flugblatt. Revolution,

Patriarchie, die verdammten dieser Erde.

Weißt du, entweder selber besser machen

oder die Klappe halten. Was würdest du

denn anders machen? Wie würdest du es

machen? Wie würdest du es machen? Biete

mir was an. Du bist hier der Reporter.

Also wenn ich das sagen hätte, ich würde

die Polizei rufen. Du würdest was? Was

würdest du machen? Polizei rufen. Würdest

die Polizei rufen? Ja, bitte. Warum auch

nicht. Warum würdest du die Polizei rufen?

Sie haben Minderys Mädchen entführt. Und

die haben sie gezwungen, Pornos zu drehen.

Auf Eine solche Story hat die Welt

gewartet. Seine einmalige Chance für

uns.

So, ich gehe mich jetzt frisch wach.

Du raffst echt gar nichts, oder? Ja.

Ja. So, ich werde jetzt

mal das Badezimmer unserer Depri Schicksen

aufsuchen. Hier im

Treppenhaus hängen Propagandaplakate von

den kurdischen Freiheitskämpferinnen, den

großen Vorbildern der Sad

Girls.

Oh, tut mir leid, tut mir leid, ich habe.

Ich habe nicht gewusst, dass jemand hier

drin ist.

Also, wenn es nach Tess geht, dann soll

ich ja eigentlich nicht mal mit dir

sprechen. Yeah, who is that?

All right. But you know you can come

closer. There is no plates are for me,

not for you, dear.

Machst du das öfter? Nein.

Just when i feel confused, when i need

to relax a bit. Aber ist das nicht

gefährlich?

Macht dir das.

Nein, nicht wirklich.

Momo. Sag mal, bist du

eigentlich freiwillig her?

Sorry, I don't understand the question.

Why are you here?

Nein, also nicht direkt,

nein,

ich. Ich möchte rausfinden, wie es sich

anfühlt, wenn man immerzu so todtraurig

ist.

We are not a touch. You can come close

to us if you want. Aber the

Moses fallen? Ja, natürlich will ich.

I mean, you're not really stupid.

You're just a little bit without

substance. Was meinst du?

Do you want to come inside? Here is enough

space for both. But not touching.

Naya, when you minds.

Hey, what? Your panties

are inside out. Oh, now the whole universe

is wearing your bounties. Except for

yourself. What damos.

Okay, okay, okay.

Hi, ich bin Selma. Und in diesem Tutorial

zeige ich euch sieben geniale Tricks, ein

side Girl ins Bett zu kriegen.

Du hast also diesen merkwürdigen Fetisch.

Du möchtest ein zartes, trauriges Mädchen

in den Armen halten, es trösten und es

danach nach allen Regeln der Kunst

verführen. Dafür musst du dich nicht

schämen. Unsere gesamte

Geschlechterordnung baut auf diesem

Fetisch auf. Erstens,

du brauchst viel Geduld. Das traurige

Mädchen hat tausend gute Gründe gegen

innere Leere. Vaginismus, Wehleidigkeit,

Frigidität, über Wochen andauernde,

unerklärliche Blutung. Oder sie ist schon

wieder völlig zugedröhnt im Badezimmer

eingeschlafen. Du brauchst eine

Engelsgeduld, bis es irgendwann zum

Vollzug kommt. Finde ich damit ab.

Sie mag es feucht. Stell dich darauf

ein, dass sie das gesamte Laken vollheulen

wird. Dein Job ist es, sie zu trösten.

Aber Vorsicht. Übertreib es nicht. Denn

dann verstärkst du ihr Selbstmitleid und

dann kriegt sie sich überhaupt nicht mehr

ein. Wenn du dich aber nicht um sie

kümmerst, dann wird sie sich fürchterlich

beschimpfen und dann siehst du sie nie

wieder.

Es ist ein schmaler Grat. So viel

Fingerspitzengefühl traust du dir nicht

zu? Dann versuch doch einfach mal mit

Dominanz. Unterdrücke sie.

Traurige Mädchen lieben es, sich zu

unterwerfen. Viele ehemalige Sadgirls

haben ihr halt als willige Dienerin an der

Seite eines starken Mannes gefunden.

Manche entpuppen sich allerdings als

ziemlich widerspenstige Gespielerin. Also

vergiss die Peitsche nicht. Oder

entscheide dich für die unterwürfige Tour

und kauf ihr alles, was sie will.

Schuhe, Schmuck, teure Dessous. Bette sie

auf Seidenkissen, füttere sie mit Trauben

und Champagner. Entkleide sie langsam,

ficke sie behutsam, erwarte keinen

Enthusiasmus, aber sie wird sich dankbar

zeigen.

An dieser Stelle noch mal ein Thema Tipp

für wahre Könner. Wenn du nicht nur die

Sugar Deli Nr. Abziehst, sondern

herausfindest, was ihren Narzissmus so

wirklich befriedigt, dann wirst du den

besten Sex deines Lebens haben.

Ernsthaft.

Und wenn dir das alles zu kompliziert ist,

dann gib ihr einfach GHB, auch bekannt als

K. O. Tropfen. Sie wird sich dann

wunderbar entspannen und ihr werdet beide

ganz viel Spaß zusammen haben.

Eine Win Win Situation,

erhältlich in jedem gut sortierten

Fachhandel für Graffiti Entfernung.

Nun weißt du alles, was du brauchst, um

ein Zeitgirl zu nageln. Bitte achte dabei

aber auf deine Gesundheit. Das heiß

verlieb dich nicht in sie.

Ja, ja, ich weiß, es ist der ultimative

Männertraum. Der böse Drache der

Depression, der die holde Maid in seinen

Klauen gefangen hält. Und jetzt bist du

gekommen, um sie zu retten. Queen erwecke.

Aber warum sollte es bei dir ausgerechnet

anders sein? Schon tausende vorher haben

sich daran versucht und sind gescheitert.

Und jetzt mal unter so sehr kann sie den

Drachen gar nicht hassen, wenn sie doch

immer mit ihm kuschelt. Und weil ich euch

so gern habe, hier nochmal mein absoluter

gib's auf. Halte das traurige Mädchen

deiner Träume auf sichere Distanz. Mit

unseren Sadgirl Pornos schonst du deine

nerven, dein Portemonnaie und deinen

kostbaren Teppichboden. Auf unserem

Videoportal, also euer Videochannel, der

ist ja mehr so eine Art Lockvogel. Aber

ich finde die Tutorials am Anfang, die

finde ich sehr spannend. Wo hast du die

ganzen Tipps her? Er hat einfach schon

hunderte von denen an der Backe. So

selbstmitleidige Typen, die von ihren

Freundinnen verlassen wurden und die dann

mit unseren Videos ihre Beziehungstraumata

aufarbeiten. Klar, klar, aufarbeiten,

das ist halt unser Geschäftsmodell, da

musst du auch mal weiter dekorieren. Die

mediale Aufmerksamkeit, die euch von der

Boulevard und Klatschpresse zuteil wird,

schmeichelt euch das? Das ist halt Teil

des Jobs. Aufmerksamkeit, das ist unsere

Währung. Die liefern doch ein völlig

verzerrtes Bild von euch. Na klar, alle

wollen nur eine geile Story abgreifen,

das ist doch bei dir auch nicht anders.

Aber wir mogeln denen dann immer unsere

Message mitunter. Da können die gar nichts

gegen machen. Unsere Waffe ist die

Aneignung, das haben wir von den Huren

gelernt. Wenn wir schon in so einer scheiß

Herrenwelt leben sollen, dann sollen die

Gefängnisse auch unser schönes Leben

finanzieren. Wir lassen das Patriarchat

für uns arbeiten. Tess würde wir nutzen

die Instrumente der Unterdrückung, um sie

sichtbar zu machen. Aber wenn ich mir so

euren durchschnittlichen Fan vorstelle,

der interessiert sich doch für die Theorie

von der feministischen Aneignung überhaupt

nicht. Der möchte am Feierabend möchte der

Titten, Mösen und Handentspannung haben.

Ja, sollen sie doch. Ich finde es ganz

wunderbar, dass diese armen Würstchen

unser schönes Leben finanzieren.

Verachtet ihr eure Kunden etwa? Nö,

nicht alle. Kann man denn überhaupt noch

von einer feministischen Aktion sprechen,

wenn euer Hauptklientel aus Würstchen

besteht? Das ist doch jetzt kein scheiß

Herrenprojekt, nur weil du das heimlich

auch geil findest. Moment, das traurige

Mädchen, das war von Anfang an nichts

anderes als eine Altherren Wichs Fantasie.

So wie die Jungfer in nöten. Weißt du, du

klingst schon wie Alice Schwarzer. Das

sind Frauen, die von Männern erfunden

wurden. Also momo wurde auf jeden Fall von

Männern erfunden. Ach sag mal, habt ihr da

eigentlich überhaupt gar keinen Skrupel,

so von wegen minderjährig und so was?

Weißt du, um ehrlich zu sein, scheißen wir

auf die willkürlich gesetzten

Altersbegrenzung der bürgerlichen

Gesellschaft. Und du ja anscheinend auch,

so wie du hier rumgeiferst. Und welche von

euren Clips verkaufen sich zurzeit am

besten? Also unsere absoluten Mega Kracher

sind die Heul Videos. Da sitzen wir vor

der Kamera und sind einfach minutenlang am

weinen. Genau das, was wir jetzt hier

aufbauen, das wird auch so eins mit Momo.

Und warum verkaufen die sich gerade so

gut, die Heul Videos? Das was wir da

sehen, ist das traurige Mädchen in

Reinform. Weißt du, es gibt da diesen

Fetisch Dakryphilie, oder so. Und dafür

sind unsere Clips natürlich ideal. So ein

Heu Video lässt sich viel einfacher

konsumieren als ein echtes Girl. Und

verbraucht auch weniger Taschentücher.

Diese Typen, die sind absolut unser

größter Erfolg. Was sind das für Leute,

die ewig lang vorm Bildschirm sitzen und

sich weinende Frauen angucken? Die holen

sich darauf nicht mal einen runter. Die

sind in ihrem streben an einem ähnlich

toten Punkt wie wir. Wir kaufen uns das

20. Paar Pumps und die konsumieren halt

unsere Clips. Ein Teil unserer Schere geht

im Akt des Betrachtens quasi wie von

selbst in den Betrachter über. Das steht

auch in unserem Manifest. Sag mal, hast du

das eigentlich gelesen? Ja, bitte komm

rein. Nein, Hasi,

komm rein. Schminken und Interview, das

schaffe ich auch gleichzeitig. Setz dich.

Nächste bekommt

ihr viel Fanpost? Ja, alles mögliche.

Hassmails, Drohungen. Und dann gibt es

noch den Pickelfred. Der möchte am

liebsten alle von uns heiraten. Die

meisten verknallen sich aber in Momo.

Stimmts, Momo?

Naja, und manche haben auch so politische

Erweckungserlebnisse nach dem zum ersten

Mal einen Blick fürs große Ganze bekommen.

Und das tue ich uns das schon

schmeichelhaft. Und bekommt ihr auch dick

Pics? Was meinst du, woher die Galerie da

drüben kommt? Und die Sprüche dazu immer

ich möchte meine fick Sahne über deine

riesen Titten spritzen. So groß sind die

doch gar nicht, oder? Warum ist euch

eigentlich das mit dem Shopping so

wichtig? Also für Sachen zu bezahlen, war

mir ja noch nie so richtig wichtig. Mir

geht es da mehr so um den Konsum. Es ist

so eine Art Antidepressivum für uns. Es

macht mich nicht glücklich, aber manchmal

macht es mich weniger unglücklich. Viele

von den Linken werfen euch ja

Markenfetischismus vor und halten euch für

konsumgeile weiße Mittelschicht Girlies.

Ja, blabla. Ich meine, es stimmt ja auch.

In unserer Gesellschaft stellen wir

Identität über Konsum her. Durch die

Produkte, die du wählst, wirst du

überhaupt erst zum richtigen Menschen.

Wir folgen diesem Trend. Wir holen uns

alles, was uns ein gutes Life verspricht.

Und was werden wir? Traurige Mädchen.

Beschädigte Güter. Also manchmal

übertreiben wir es vielleicht ein bisschen

mit der Zerbrechlichkeit, aber dadurch

können wir uns wenigstens dem allgemeinen

Arbeitszwang entziehen. Und wie viel Kohle

macht ihr so im Monat? Ist das denn

wichtig? Ich meine, die Hälfte von unserem

Geld geht doch sowieso an die Soldatinnen

in Kurdistan. Und wissen die, woher dieses

Geld stammt? Ne, nicht so richtig, glaube

ich. Und jetzt mal ehrlich, die haben

andere Probleme. Beneidet ihr sie? Ja,

klar. Was meinst du, warum hier überall

die Poster hängen? Und warum kämpft ihr

dann nicht selbst mit? Ach komm, ich würde

da doch alle nur mit meinem Geheule

nerven. Und außerdem, ich glaube, an der

Front haben die keine Dusche oder

irgendwie einen Schminkspiegel. Also ihr

unterstützt sie so gut ihr könnt von zu

Hause aus? Ja, genau. Damit sie dem IS so

richtig schön in den Arsch ficken. Und das

Patriarchat gleich mit? So ganz allgemein.

Ja. So Leute, ich bin hier jetzt auch

fertig. Wir drehen jetzt. Momo, bist du

bereit? Ja, ich glaube schon. Jetzt mal

nicht wackeln, ich muss noch Schärfe

ziehen. Kamera läuft.

Und bitte.

Entschuldigung. I think I'm not in

the right mood. I don't feel sad enough.

Ja, OK, lass dir Zeit, ich halte einfach

drauf. Ja. Erektionsprobleme kommen ja

häufig vor beim Pornodreh.

Beim Porno gibt es ja immer diese Leute,

die für den Ständer Fluffer heißen. Die

geht ja hier nun schlecht. Ach, ist denn

hier kein Vertreter des Patriarchats

anwesend, der ein kleines süßes Mädchen

zum weinen bringen kann? Ich habe

jedenfalls keinen Heulfetisch. Ach komm,

Hendrik, du kannst das doch auch bei

deinen Ex Freundinnen so gut.

Nein, nein, ich mache sowas nicht. Das

würde dich vielleicht überraschen, aber

das ist wirklich kein Hobby von mir. Ich

will niemanden verletzen. Willst du uns

jetzt helfen oder nicht? Du willst doch

auch eine Feministin sein. Jetzt komm

schon. Ich weiß zwar nicht, was das damit

zu tun hat, aber was ist wenn.

Was ist, wenn ich übers Ziel hinaus

schieße und sie fertig mache? Nein, das

wird schon nicht. Wirst es gut machen.

Probier mal einfach.

Na gut. Okay. Trau dich, trau dich. Okay.

Auf eure Verantwortung. Bitte, bitte.

Kein Problem. So, wo soll ich hin? Was

soll ich machen? Nimm dir mal so ein

Kissen. Knie dich da mal hin. Da neben

sie? Ja, nah dran. Okay,

ich guck mal. So bist du auch überhaupt

nicht im Bild. Du kannst von da aus.

Und los. Also jetzt so aus der hohlen Hand

einfach. Lass es fließen. Komm, mach.

Okay, okay. Listen to me.

Dein ganzes Tun ist bedeutungslos.

Eure Mission wird scheitern und in 200

Jahren wird sich niemand an euer Projekt

erinnern. Erzähl uns was Neues.

Dein ganzes Leben wird begleitet sein von

Fehlschlägen und Misserfolgen.

Es war bisher schon beschissen und wird

immer nur noch schlimmer.

Ich raffe das einfach nichts.

Komm jetzt. Jetzt chill mal. So, wir

kriegen das schon hin. Jetzt Ruhe bitte.

Weiter. Gib dein Bestes.

Mehr Fantasie.

Du hast Heimweh.

Du gehörst überhaupt nicht hierher.

Du bewunderst die anderen für ihren Mut

und für ihre Idee. Aber die kurdischen

Milizen, die befreite Gesellschaft, der

Feminismus, das ist dir alles völlig egal.

Du willst nur, dass dich alle mögen.

Und das kriegst du hier nicht.

Ich war letzte Woche bei deiner Mutter und

sie hat mir die E Mails gezeigt, die du

ihr geschrieben hast. Das würde sie

niemals tun. Das stimmt nicht.

Lara, Tess und Selma, die sind nett zu

dir, sicher. Aber sie behandeln dich nicht

auf Augenhöhe. Sie nehmen dich überhaupt

nicht für voll. Du bist für die

bloß so ein kleines Küken. Ohne eigenen

Antrieb, ohne irgendwelchen Nutzen. Du

bist gut genug für so ein paar heiße

Videos, klar. Aber darüber hinaus bist

du ein Klotz am beIN.

Unselbstständig.

Tess hat sogar schon drüber nachgedacht,

dich rauszuwerfen. Der geht bei

deinem Geheule nämlich schon längst keiner

mehr ab. Aber sie hat Angst, dass du dich

wahrscheinlich verplapperst und das ganze

Projekt zum Scheitern bringst. Und nur

deswegen, nur deswegen bist du überhaupt

noch hier. Es war eine Schnapsidee,

überhaupt herzukommen. Du sehnst dich nach

deinen Schulkameradinnen und

nach der heißen Schokolade mit

Marshmallows, die deine Mama dir immer

gemacht hat.

Du willst, dass deine Mama dich wieder

zurücknimmt. Dass sie dir sagt, dass sie

dich lieb hat, dass sie dir verzeiht.

Aber wieso? Wir haben doch jetzt gerade.

Was soll das denn jetzt?

Hey, ich bin's wieder, eure Ted. Heute

soll es um die Frage warum hat deine

Freundin einen Dachschaden und du nicht?

Du kennst es du als Mann erfindest

Flugzeuge, erforschst die Geheimnisse

unseres Planeten und widmest dich der

Kriegskunst. Und deine Freundin bleibt

derweil zu Hause und kleide den lieben

langen Tag. So zumindest das Klischee.

Ist aber Bullshit. Studien zufolge litten

in den letzten 12 Monaten sechs und dreiig

% aller Frauen und ein und dreiig % aller

Männer an psychischen Störungen. Nahezu

gleichstand also. Männer und Frauen werden

unterschiedlich sozialisiert. Deswegen

leben sie ihre Störungen auch verschieden

aus. Während Männer sich häufiger mit

Schnaps und Stoff zutrömen, im Motorrad

gegen den nächsten Baum brettern, zum

Verbrecher werden oder gar den Business

Punk lesen, verkriechen sich ihre Frauen

heulend im Bett, trauen sich nicht vor die

Haustür, und wenn sie es doch einmal tun,

fallen sie ständig in Ohnmacht. Das nennt

man auch internalisierende Symptomatik.

Und das entspricht nun mal mehr dem, was

man sich unter einer psychischen Störung

gemeinhin vorstellt. Es ist kein Zufall,

dass sich die Rollenbilder von Frauen und

psychisch Gestörten so sehr ähneln.

Schuld daran ist natürlich Gebärmutter.

Platon hielt sie für ein Tier, das glühend

nach Samen verlangt. Bleibt es nach der

Pubertät lange Zeit unfruchtbar, erzürnt

es sich, durchzieht den Körper, verstopft

die Luftwege, hemmt die Atmung und sorgt

für allerlei Gebrechen. Deswegen heißt das

häufigste aller Frauenleiden auch

Hysterie. Von griechisch hystera

Gebärmutter. Natürlich hatten die Herren

Doktoren fabelhafte

Behandlungsmöglichkeiten gegen dieses

Gebrechen. Der französische Nervenarzt

Jean Martin Chocot entwickelte gegen Ende

des neunzehnte Jahrhunderts eine

sogenannte Hypnosetherapie an seiner

Lieblingspatientin, der jährigen Augustin.

Mein Kind, fürchte dich nicht,

konzentriere dich auf mein Bändel.

Als Therapie dagegen musste die Frau

beuchlings auf dem Behandlungstisch

liegen, während der Herr Dr. Mit einem

dampfbetriebenen Massagestab ihre

Schamgegend bearbeitete. Das war übrigens

auch die Geburtsstunde des Vibrators.

Wenn du wieder aufwachst,

wirst du dich an nichts mehr erinnern.

Du wirst deinen Platz in der

Welt annehmen.

Na, mein Kind, wie fühlst du dich jetzt?

Die Zusammenarbeit klappte so gut, dass

Dr. Charcot mit seiner Lieblingspatientin

regelrechte Zirkusshows für seine

Fachkollegen veranstaltete. So lang, bis

Augustin eines Tages über die Klinikmauer

kletterte und fortan nie wieder gesehen

wurde. Als Frau von Welt lehne ich derart

archaische Behandlungsmethoden natürlich

strikt ab. Aber ein Pünktchen Wahrheit

steckte eben doch im Ansatz des Monsieur

Chaco. Sex ist die ideale Therapie für

traurige Mädchen. Versteh mich nicht

falsch, das wird deine Freundin nicht von

ihrem Kummer befreien. Aber es ist das

Beste, was sie aus der humanitären

Katastrophe, die ihr Beziehungen nennt,

machen könnt. Nur so könnt ihr hin und

wieder hysterisches Elend in gemeines

Unglück verwandeln, wie Sigmund Freud es

ausgedrückt hatte. Und nicht vergessen,

ein wandernder Uterus ermöglicht

zahlreiche aufregende neue Stellungen beim

Sex. Wie das geht, zeigen wir dir in

unserem Clip Store unter.

Ich versteh das nicht. Jetzt ist sie ja

doch sauer. Weißt du, wir reden

die ganze Zeit hier über Männerfantasien,

Fetische, heulende Mädchen anstarren.

Soll ich dir mal sagen, was meine größte

Fantasie ist? Deine größte Fantasie?

Ich möchte dabei zusehen, wie ein Mann mir

zusieht, wie ich Sex habe. Was?

Weißt du, ich stehe auf die Vorstellung,

bewundert und angestarrt zu werden, das

mich zum Objekt macht. Du kennst

doch unsere Filme. Welcher ist da dein

Lieblingsfilm? Ich.

Selma, ich hab nicht das Gefühl, dass das

gerade in eine gute Richtung geht. Komm,

erzähl mir noch nix.

H du gemerkt, dass es dich total angemacht

hat? Dass Homomo gerade geheult hat?

Seht dich aus.

Ja.

Come here.

She gonna bitch him. Oh no.

Aber erzähl das nicht 2000

Klicks in einer Stunde. Hatten wir das

schon mal? Und die Bildsprache, das hat

Stil.

Danke. Aber ich finde, Henrik hat auch

seither dazu beigetragen. Ja, dazu. Ich

wollte nicht wirklich. Also. Momo,

Momo. You know, i didn't really want to

hurt your feelings, right. Well, that was

part of the plan. Das kann man dir jetzt

echt nicht vorwerfen. Alles gut.

Außerdem, wir heulen ja doch eh den ganzen

Tag. Also da ist ja der konkrete Anlass

ziemlich egal, oder? Darf ich euch mal was

Persönliches fragen? Bevor ihr hier in die

Berge gekommen seid, hat da eine von euch

mal versucht, eine Therapie zu machen? 40

Stunden Verhaltenstherapie und alles

umsonst. Warum umsonst? Wie,

warum? Psychotherapie ist reaktionär. Das

ist der Störungsdienst des Kapitalismus.

Ja, natürlich, natürlich. Aber für einen

selber, ganz privat. Das Private ist

politisch.

Ich als Gestörte bin doch bloß die

Symptomträgerin der Gesamtscheisse. Jetzt

geht das wieder los, ja? Wir sollen hier

fit gehen werden für ein System, das uns

überhaupt erst so zugerichtet hat. Denkt

doch nur mal dran, was ihr alles reißen

könntet, wenn ihr nicht die ganze Zeit

depri wärt. Naja, nö, nicht unbedingt.

Also depri sein hat ja auch seine

Vorteile. Z.B. können wir unsere Grenzen

viel realistischer einschätzen als andere

Leute. Normale Leute wie du überschätzen

sich die ganze Zeit. Da gibt es Studien

zu. Willst du auch mal ein der

Herr Ketamin. Das beste

Katzenbetäubungsmittel der Welt. Das

Fettelein. Und du bist für die nächste H.

Aus der Welt gebockt. Pass mal auf,

Mädchen, ich mache das nicht zum ersten

Mal,

Henrik. Weißt du, was mich am

allermeisten fertig macht? Dass es so gar

keinen Grund gibt für meine Traurigkeit.

Die war einfach schon immer da. Einfach

so. Ich mein, wenn ich mal als Kind

missbraucht worden wäre oder so, dann wäre

das ja noch okay, aber so?

OK, warte mal. Ich glaube, es fühlt an.

Okay, fragt mich, was ihr gerade seht.

Ich check das immer noch nicht.

Gott, ich fühle meinen Ohren nicht mehr.

Geht super. Jeden Tag ist fünf.

Dir geht es mal ein bisschen entspannen?

Bist du auch ein trauriges Mädchen,

Kathi? Tief in Entspannung. Ich laber doch

mal nicht anders. Bist du nicht. Achtung,

ich filme euch übrigens noch.

Bestimmt Lust, noch mal was für dort zu

drehen. Unbedingt nochmal machen, solange

ihr beiden noch da seid. Wollt ihr schon

wieder ein Porno? Bisschen abgefahrener

so. Was politisches. Aber diesmal,

woran hättest du da so gedacht?

Sehr geehrte Damen und Herren, an den

heimischen Rundfunkempfänger. Wie sie

unschwer erkennen können, steht es um mich

nicht gut. Worauf du entlassen kannst.

Ich war bis vor kurzem noch ein

wonnevoller Nutznießer des patriarchalen

Systems mit steuerbefreitem Porsche,

keine 6000 km auf dem Tacho, ein

hochdotierter Reporterjob und eine

Putzfrau mit polnischem Akzent. Ich hatte

alles, was sich ein Mann wünschen kann.

Und dann hatte ich diese völlig bekloppte

Idee mit dem Urlaub nach Kurdistan.

Und jetzt befinde ich mich in der Gewalt

dieser grausamen Penisschneider.

Penisschneiderinnen.

Bereits am ersten Tag haben sie mich

meiner Männlichkeit beraubt. Sie zwingen

mich, langweilige Gedichte von Simone de

Beauvoir bis Judith Butler anzuhören. Und

außerdem muss ich Jane Austen im Original

lesen. Das ist es, wie diese schrecklichen

Feminazis ihr perverses Spiel mit mir

treiben.

Kinder, ihr müsst ein bisschen auf eure

Haltung achten. Ihr müsst Beine durch und

die Brust raus. Ist ganz wichtig für die

Kamera. Brust raus, sonst sieht man nicht

wirklich. Da. Wir machen nächsten Take ab.

Feminazis. Und bitte. Das ist es, wie

diese Feminazis ihr schreckliches Spiel

mit mir treiben. Ich bitte sie daher

inständig, erfüllen sie die Forderungen

dieser Furien. Meine sexuelle Gesundheit

hängt davon ab. Wir fordern eine

Männerquote von 40 % bei depressiven

Verstimmungen, damit wir endlich nicht

mehr allein leiden müssen.

Zwangskastration für jedes. Hey, Süße,

lach doch mal. Frühsexualisierung unserer

Jugend ab dem Vorschulalter. Männliche

Escorts auf Staatskosten für alle

traurigen Mädchen. ARD und ZDF senden

statt Musikantenstadl die ganze Nacht

halbnackte Ketamin, Benzos und GHB

in jedem Spätkauf des Landes, auch

sonntags. Und das Fluchtwagen wollen wir

in Cadillac mit rosa Leder sitzen,

vollgetankt. Und solange diese Forderungen

nicht erfüllt sind, quälen wir unseren

kleinen Eunuchen hier mit schmerzhaften

Phantom Eriktion.

Das sind noch mal Daumenklicks. Ja,

wunderbar. Wunderbar.

Ja, sehr gut. Und jetzt schön mit den

Nippeln rumspielen. Schön mit den Nippeln

rumspielen.

Heute ist der zweite Tag in den Bergen bei

den traurigen Mädchen. Und ich glaube,

langsam werden wir wirklich warm mit

denen. Gestern mussten wir noch allein auf

Stube essen. Heute war ich bereits bei

einem ihrer Clips dabei.

Ich sage euch, mehr Gonzo geht nicht.

Heute Abend erwartet uns der vorläufige

Höhepunkt unseres Aufenthaltes. Wir wurden

zu Karaoke mit anschließendem Lagerfeuer

und Stockbrot eingeladen. Offenbar werden

hier noch gutbürgerliche

Familientraditionen großgeschrieben?

Allez. Komm,

guck mal. Also, das Problem an der Sache

ist halt wirklich, du musst dich

entscheiden, okay? Also, willst du bei der

Meerjungfrau die Frau oben und den Fisch

unten? Ja, so sehen die doch immer aus.

Oder die umgekehrte Variante mit dem Fisch

unten? Wie lange bin ich jetzt auf dieser

Insel? Auf dieser bescheuerten Insel mit

der blöden. Aber das ist doch voll

langweilig die ganze Zeit so. Auch mehr

Männer oder auch nur diese eine?

Wie würde ich mich entscheiden, wenn ich

wählen müsste zwischen mich unterhalten

können und unterhalten werden?

Beantworte doch mal deine beschissene

scheiß Frage. Du hast jemanden gestellt.

Ich überlege noch. Ich habe unterdessen

folgende Frage für was ist klein,

zäh und wird immer schwärzer?

Scheiße.

Gleich ein neues machen. Ich mach dir kein

neues Stockbrot. Im Preis ist Verköstigung

inbegriffen. Ja, aber ich hab heute

gehört, dass du so machert bist. Und ich

hab den Eindruck, dass du die Frau im

Haus. What? Sag mal. Moment mal. Stopp,

stopp. Wo ist eigentlich Momo? Keine

Ahnung, aber hast du mein Feuerzeug

gesehen? Ja. Vorschlag zur Güte, meine

Damen. Wer von uns diese Flasche am

tiefsten in seinen Hals bekommt, der kann

sich richtig schön mit Stockbrot bedienen

lassen. Haha, verloren. Sag das nicht.

OK, du fängst an. Ladies first.

Ja. Okay, okay, OK.

Gut. Talent gibst

dieser Flasche. Ja, das wird manchmal so

richtig einsam in den Bergen, so ohne

Mann. Was? Bis hierhin. Und das schaffst

du nie. Werden wir mal sehen.

Los, komm. Das geht. Lass die Scheiße,

das ist nass.

Weißt du, diese Machtspielchen sind

bestimmt sehr wichtig für dich, nicht

wahr? Weißt du, Tess, ich glaube, du bist

nichts weiter als eine verzogene Göre,

der jemand einfach nur mal ordentlich den

Hintern versorgen muss. Ach ja? Und wer

soll diese jemand sein? Du oder die?

Hör auf. Was soll denn der Scheiß?

Komm. Ich habe ich die Signale

fehlgedeutet. Tut mir leid. Tut mir

wirklich leid. Bomus. Nicht mehr da.

Wo? Muss weg.

Mama. Mama.

Momo. Momo.

Momo.

Mama.

Ihr könnt heute Nacht noch hier schlafen.

Aber morgen früh reist ihr ab.

Aber wir haben doch für drei Tage bezahlt.

Morgen abreisen?

Scheiß drauf.

Hello, Nastia. This is hendrik.

You remember from the ride the other day.

Reisepass? Ja.

Kameratasche? Koffer? Zahnbürste.

Ja,

es war eine hochkomplexe Entscheidung.

Man konnte es eigentlich nur falsch

machen. Aber solche ethischen Abwägungen,

die gehören bei meinem Beruf nun mal dazu.

Ich habe also meine journalistische

Neutralität aufgegeben, für einen Moment,

um Momo gewissermaßen zu befreien und sie

zu ihrer Mutter zurückzubringen. Hast du

dich da nicht irgendwie geil gefühlt, so

als ihr Retter? Nein, überhaupt nicht.

Es ist mir sehr schwer gefallen. Aber am

Ende war es natürlich die richtige

Entscheidung für Momo. Und es geht dir

doch jetzt auch schon etwas besser, nicht

wahr? Estás mucho mejor, mi amor verdad?

Sí, sí. La semana que viene puedo salir

del hospital por dos días. Qué bueno.

Na, sie wird doch langsam.

Wird doch, wird doch langsam.

Ja. Nun haben Momos Aussagen bei der

Staatsanwaltschaft leider dazu geführt,

dass das Versteck aufgeflogen ist. Und

dann haben Europol auch nicht mehr lang

gefackelt. Das war so nicht geplant. Aber

die meisten Anklagepunkte wurden direkt

wieder fallen gelassen. Tess kommt,

glaube ich, in vier Monaten wieder frei,

was ich sehr human finde. Und die anderen

beiden haben direkt nur Bewährungsstrafen

bekommen. Lara will danach irgendwas

studieren mit sozial. Keine Ahnung.

Und Selma ist zu so einem reichen Künstler

auf seine Ranch gezogen und ist dort jetzt

hauptberuflich. Muse lässt auch nichts

anwenden. Schade. Was heißt

schade? Ich meine, das ist der Lauf der

Dinge. Der Staatsanwalt hat zu mir gesagt,

dass das ganze wahrscheinlich sowieso in

ein paar Monaten aufgeflogen wäre. Also

ich habe deswegen jetzt kein schlechtes

Gewissen. Ich kriege allerdings immer noch

E Mails von wütenden Feministinnen,

Hassmails, wo es hauptsächlich darum geht,

dass ich kastriert werden soll. Und das

finde ich sehr lustig, weil als die

Mädchen noch aktiv waren, da haben die die

ja auch nicht unterstützt. Man sieht also,

dass Solidarität auch unter Minderheiten

offenbar nicht selbstverständlich ist.

Wie geht es bei mir als nächstes weiter?

Nun, ich werde erst einmal auf Lesereise

gehen. Ich habe ein Buch geschrieben über

meine Zeit bei den Traum Mädchen. Und

danach werde ich in die Sahara fahren.

Dort lebt eine Gruppe von Sufi Priestern,

die eine psychedelische Karaoke bar

betreibt. Das wird dann auch noch mal sehr

spannend. Natürlich denke ich noch oft an

die Mädels. Klar, wie könnte ich nicht an

sie denken, bei dem ganzen Medienrummel,

der immer noch um sie gemacht wird.

Sie gehen mir schon noch oft durch den

Kopf. Und mal ehrlich,

die vier sind schon echt verdammt heiße

Miezen.

Alice pretty holy

spirit. Al is

pretty, always pretty. All is

pretty, always pretty.

All is pretty, all is pretty, all is

pretty, always pretty. All pretty,

always pretty,

always pretty,

Always pretty,

always pretty.