Original subtitles

TOM: VIAŢA LA ZECE ANI

CANCUN: CASĂ DULCE CASĂ

Copii, luaţi loc, dacă sunteţi suficient de isteţi ca să vă găsiţi locul.

Încă nu m-am lămurit.

- Dle B, îţi pot spune ceva? - Ce e, Thomas?

Vreau să ştii că eşti profesorul meu preferat.

Vocea ta e cea mai înduioşătoare melodie pentru urechile mele.

- Tom. - Da?

- Eşti bine? - Da.

- Ai consumat droguri? - Nu. Nu consum droguri.

- Ai prizat ceva? - Nu.

- Îi dau profesorului meu un măr. - Ce drăguţ!

Aş vrea să fiu apreciat de mai mulţi elevi.

Dle B, n-au fost retrase de pe piaţă merele contaminate cu E.coli?

- Ce? Nu. - Am auzit de asta.

- Terminaţi! - Mere Granny Smith.

- Au murit trei oameni. - Ăsta-i un măr oarecare.

- Isuse! E un măr Granny Smith. - Dle B...

- Savurează mărul. E un gest frumos. - I-ai dat un măr contaminat cu E.coli.

A încercat să-l omoare, nu?

- Ajutor! - Dle B, uşor!

Pari să te prefaci.

Spuneţi-i directorului c-a avut loc o tentativă de asasinare!

- Dle B, încearcă să vomiţi. - Nu vomita!

Trebuie să-mi bag degetul pe gât...

Dle B, cred că exagerezi.

Imobilizaţi-l pe Tom şi chemaţi SWAT-ul!

Nu mă imobilizaţi.

- Randy, încetează! - Nu îngreuna situaţia!

- Vrei să te adorm? - Nu-ţi folosi mişcările de luptă.

Sunt mişcări de jiu-jitsu.

- Se termină repede dacă stai locului. - Nu de boaşe!

- Noapte bună! - Te rog, încetează!

Fii cuminte!

Tom, ştiu că dl B a exagerat,

dar când a zis "asasinare", şcoala a intrat în atenţia poliţiei.

- Ce? - Da. Am sunat la Homeland Security.

Fiindcă i-am dat un măr?

- Uşor! - Ţineţi-vă gura!

Cafea, acum!

- Isuse! - A început...

Vreau să stai cu faţa la perete şi să-ţi îndepărtezi picioarele,

ticălosule, fiindcă te aşteaptă clipe extrem de grele.

Nu eşti agent de asigurări? Ai venit acum câteva săptămâni.

- Ai îndreptat arma spre penisul tău. - Ba da.

Am fost dat afară de la GEICO pentru numeroase măgării.

Dar te-ai angajat la Homeland Security?

Da. Ciudat e că nu s-au interesat de trecutul meu.

- Să vorbim! - I-am dat profesorului un măr.

Nu-mi pasă de măr.

M-am interesat de trecutul tău. Ghici ce am aflat?

- Ce? - Nimic.

- Pentru cine lucrezi? - Ce?

Eşti spion?

Ce spion aş putea fi? Sunt cetăţean american.

Atunci, de ce nu-ţi găsesc certificatul de naştere?

- Ce? - N-ai nici CNP.

- Poftim? - Parcă nici n-ai exista.

E clar că exist. Sunt Tom.

Până nu te identifici, nu mai poţi merge la şcoală în New Jersey.

Dar pot merge la şcoală în Delaware sau Connecticut?

Poţi face ce vrei în Connecticut. Dar aici, în Jersey,

noi ne ghidăm după codul nostru.

Serios? Ai percheziţionat un puşti şi ai plesnit un adult.

Nu-i mare scofală.

De ce suntem la un restaurant mexican? Am mari probleme!

Când ai întrebat de certificatul tău de naştere,

ştiam că urmează o discuţie complicată.

Aşa c-am angajat formaţia asta ca să-ţi explice totul.

- Ce? - Haideţi, băieţi!

Ce se întâmplă?

Thomas, te-ai născut în Mexic.

- În Mexic? - Într-un jacuzzi.

- În jacuzzi? - Dar părinţii tăi...

- Nu, nu! - Au pierdut actele.

- Nu mai cântaţi! - Eşti un imigrant venit aici ilegal!

- Ce? - Nu ai CNP!

Terminaţi! Mamă, spune-mi care-i treaba.

- Frumos! Vă mulţumesc. - Mulţumim.

Mamă, care-i treaba? M-am născut în Mexic, într-un jacuzzi?

Te-am născut în apă fierbinte.

- Trebuia să-mi fi zis asta. - N-am avut ocazia.

Serios? Dacă nu sunt cetăţean americani, nu pot merge la şcoală.

Tom, o să rezolv problema. Sunt om responsabil. Rezolv.

Cred că-i clar că nu eşti responsabilă.

Ai dreptate.

Presupun că eu trebuie să plătesc nota?

Te rog. Mi-am lăsat portofelul acasă.

- Salut, tatăl lui Nelson! - Simţiţi-vă ca acasă!

Nu ne permitem avocaţi, aşa că ne ajuţi mult.

Contează mult. Mersi c-ai acceptat să mă reprezinţi.

- Nu l-am acceptat. - Nu? Cine mă va reprezenta?

- Au veni clienţii. - Nelson nu poate fi avocatul meu.

Fac asta gratuit, nu te văicări.

Normal c-o faci pro bono. Ai zece ani!

Mi s-a părut ocazia perfectă ca Nelson să îşi facă debutul.

E un caz serios. Sunt dat afară de la şcoală.

Iată ce ştim, Tom. Te-ai născut la Cancun.

Ce drăguţă eram pe atunci!

Ai fost băgat ilegal în ţară.

- M-ai băgat ilegal în ţară? - Te-am adus pe sus.

Nu te cheamă Tom.

- Termină! - Îmi pare rău.

Numele meu complet este Thomas Jimmy Buffet Jose Cuervo? Mamă!

Ni s-a părut un nume tare amuzant pe atunci.

- Ce secrete mai ai? - Chiar vrei să-ţi răspund?

Cazul este foarte simplu.

Tom a trăit aici toată viaţa, aşa că depunem actele necesare.

Tre' să mergem la tribunal?

- Da. - Ce se întâmplă aici?

- Poftim factura. - Nu te plătesc.

- Parcă era pro bono. - Tom, calmează-te.

Şedinţa asta a durat un minut, aşa că ai să-mi dai trei dolari.

Dle Thomas Jimmy Buffet Jose Cuervo, ridicaţi-vă!

Tată, obiecţie!

Onorată instanţă, clientul meu are o obiecţie.

- Nu vrea să se ridice? - La situaţia de ansamblu.

N-a mai avut obiecţii, aşa că e un pas important.

- Îmi pot contesta avocatul? - Obiecţie!

Domnule, ia loc.

- Tom, mi-am dat silinţa. - Tinere, ţi-am analizat cazul.

N-ai documente, n-ai depus niciun act în ăştia zece ani...

- Credeam că-i o formalitate. - Nu-i chiar atât de simplu.

- Analizezi situaţia în exces. - Asta-i datoria mea.

Consider că nu am de ales.

Vreau să ştiu care este recomandarea Homeland Security.

Nu discutaţi cu el!

După o analiză atentă, vrem să-l deportăm pe ticălosul ăsta.

- Să mă deportaţi? - De acord.

Tre' să existe o altă cale!

Te poţi întoarce în ţara asta.

Te duci în Mexic, obţii documentele necesare, vii la mine,

iar cazul va fi respins.

Trebuie să merg în Mexic? Nu mi le pot trimite?

Nu m-ai ascultat? Te duci în Mexic!

- Ce judecător groaznic! - La asta s-a ajuns?

Nu ştii să-ţi faci treaba.

Am râs până la aflarea verdictului.

Acum sunt judecător groaznic... Şedinţa s-a încheiat.

- Ce ne facem? - Mergem la Cancun, piciule.

- Serios? - Nu avem de ales.

- Suntem forţaţi să facem asta. - O vacanţă forţată în Cancun.

Ne-au cancunat forţat. Aşa se spune.

Mersi că aţi venit. Apreciez.

- Aveam nevoie de o vacanţă. - Clar!

Mulţumim că faceţi cinste. Sunteţi foarte amabili.

- Nu v-am făcut nicio ofertă. - Ba da, oarecum.

Dacă ai nevoie de asistenţă juridică aici, apelează la mine.

Ai făcut destule. După ce rezolvăm cu documentele,

ne vedem la piscină, la o porţie de distracţie.

Dacă ai nevoie de un avocat, scoate sunetele astea...

Faci ca veveriţa şi vin.

Avocaţii nu prea fac precum veveriţele...

Noi suntem cei mai tari. Cancun, nebunilor!

Bună! Vreau să vă rog ceva. Fiul meu s-a născut aici

şi am nevoie de o declaraţie scrisă...

- Stai aşa! Tu eşti? - Cine?

Nebuna din jacuzzi?

- Ce? - Poftim?

Raul, încuie uşile! S-a întors, în sfârşit!

- Nu par fericiţi să ne vadă. - E vrem problemă?

Da, categoric. Te căutăm de zece ani.

Cu ce am greşit?

Te-ai aruncat în jacuzzi şi ai născut.

- Nu mi-ai zis asta. - Tatăl tău a urinat la recepţie.

Cu penisul?

Apoi aţi furat lenjeria de pat şi aţi plecat fără să plătiţi.

- N-aţi plătit. - Viaţa era altfel pe atunci.

- Lumea nu plătea? - Ba lumea plătea.

Ne datorezi 10 000 de dolari.

- Nu putem plăti suma asta. - E imposibil.

Nu ştiu ce să vă zic. Va trebui să munciţi.

Apoi, poate, vă ajut cu actele astea de care aveţi mare nevoie.

Mamă, dacă trebuie să munceşti, dă-i bătaie.

Nu, nu! O nebună ca ea nu poate interacţiona cu oaspeţii.

Mă gândeam la tine, piciule.

- Eu? Nu, nu. - Poţi lucra ca însoţitor.

Ce am de făcut?

Le dai oamenilor prosoape, le aduci şezlonguri.

Când cineva vomită, face curat însoţitorul, adică tu!

- Fac curat? - Cureţi voma.

- Pare o slujbă oribilă. - Termină! Acceptă postul.

Procesul de cazare a fost oribil de la început până la sfârşit.

Mă simt minunat. Mă distrez de minune.

- Ar trebui să facem asta mai des. - Cancun!

Unde-i îngheţata?

Salut! Aţi comandat îngheţată?

Ce? Ce porţi? Ce fel de costum de baie e ăsta?

E uniforma mea de însoţitor. Lucrez ca însoţitor.

- Cum de? - E o poveste lungă.

Tata a urinat aici acum câţiva ani.

- Vacanţa s-a dus naibii! - Mie-mi spui?

Trebuia să jucăm Marco Polo, să ne lovim cu prosopul.

Nu pot face asta. Am o tură de 12 ore.

Ai de făcut o tură întreagă?

- Da. - Bine, fie.

- Unge-mă cu ulei pe spate. - N-o să fac asta.

Dacă vrei să lucrezi, lucrează.

- Dă-mă cu ulei! - Nu!

- Fă-o! - Nu avem voie.

Dle manager! Însoţitorul a luat-o razna!

- Tom? - Vai, nu!

Vai, nu! Ce cauţi aici?

- Nu se poate! - Tom, Nelson, voi sunteţi?

Dakota, ce cauţi aici?

- Porţi uniformă de însoţitor? - Da. E o poveste lungă.

Risc să fiu deportat, tata a urinat la recepţie...

Sunt prea multe de povestit.

- Nu mă priveşte asta. - Clar.

- Voi ce faceţi? - Am venit în vacanţă cu familia.

Nu vă supăraţi. Îi ştiţi pe oamenii ăştia?

Da. Formăm un grup.

- Atunci, sunteţi pe lista neagră. - Băutura mea!

Dacă sunteţi cu ei, nu puteţi servi alcool.

Nu sunt cu ei. Îl dispreţuiesc pe Tom pe faţă.

Dacă vreţi să urinaţi, trebuie să fiţi escortaţi de personal.

Escortă? Cine-i perversul care a băgat regula asta?

Exageraţi!

Tom, prosoapele astea sunt pline de vomă.

Te rog să le duci la spălătorie.

E o slujbă oribilă. Împart prosoape şi guacamole. Ce post mai e şi ăsta?

- Tom... - Bună, mama Dakotei!

- Care-i treaba? - Toate bune?

Dacă trebuie să petrec un weekend cu soţul meu fără alcool,

o să-mi zbor creieri de faţă cu toată lumea.

Ce vrei să fac?

Vreau să-mi faci rost de cât mai mult alcool.

- Au zis că există o regulă. - N-am nevoie doar de alcool.

Ştiu că sunt traficanţi de droguri pe aici, care au multă cocaină.

Lucrez de cinci minute. Nu pot face aşa ceva.

- Ia-mi cardul... - Nu, te rog.

Zi-le că vreau mult alcool şi cocaină.

Dă-mi cardul. O să-mi încerc norocul.

În cel mai rău caz o să-ţi aduc o porţie de quesadilla.

Poftim, scumpule!

Nu ştiu cum stă treaba pe aici, dar pot cumpăra alcool pentru oaspeţi?

- Pablo, termină! - Pablo?

Ar trebuie să ştii că însoţitorii nu pot primi comenzi.

Lucrez aici de trei minute.

- Pablo, termină! - De ce-mi spui Pablo?

Arăţi fix ca Pablo.

- Serios? - Da.

- Pablo, treci încoace! - Fratele meu!

- Te-ai întors. - Fix asta-mi mai trebuia!

PAUZĂ

Thomas, te-ai născut în Mexic,

Într-un jacuzzi!

- Îmi pare rău. - Nu-i nimic.

Dar părinţii tăi au pierdut actele,

Aşa că eşti imigrant, ai intrat ilegal în ţară!

CANCUN: CASĂ DULCE CASĂ Partea a II-a

Stai să văd dacă am înţeles. Tu eşti Pablo, fratele meu.

- Mai ai încă nouă fraţi. - Nouă fraţi?

Tata, fiind în concediu, a făcut sex cu toate maseuzele.

Pare ceva ce ar face el.

Tom, mama îşi pierde răbdarea...

Ce mama naibii?

- Salut! El e Pablo, fratele meu. - Salut!

Arăţi fix ca Tom, dar mult mai bine.

Arată bine. Pantalonii îi vin mai bine.

- Păreţi de treabă! Hai să petrecem! - Nu pot. Am de treabă.

- Am o datorie foarte mare. - Suntem fraţi.

Spune-mi dacă ai nevoie de bani.

- Îmi poţi împrumuta bani? - Hai cu mine.

- Şi-ţi dau bani. - Doamne!

Uită-te la bani!

- Haideţi cu mine la vilă! - Da!

- Eu mă bag. - Nu pot pleca.

Am venit cu mama.

Tom, chiar vrei să lucrezi ca însoţitor?

Sau vrei să mergi la o vilă cu fratele tău?

Salut, nebunule! Scumpo! Cum te numeşti?

Tom, sigur sunteţi fraţi? Pablo ţi-e mult superior.

- Cred că semănăm. - Lumea zâmbeşte când el vorbeşte.

Lumea adoră accentul meu.

- Lumea îi face cu mâna. - Mă salută pe mine!

- Pe tine? - Îmi urează bun-venit în Mexic!

Salut!

Nimic.

Creierul tău a avut de suferit fiindcă te-ai născut în jacuzzi.

- Sigur nu m-a ajutat. - Gândeşte-te!

Mama ta te-a născut într-o cadă cu apă agitată,

plină de bacterii, de clor.

Nu începi cu viaţa cu dreptul dacă te naşti într-o cadă jegoasă.

Salut!

- Nu vă supăraţi! - Da?

- Ce naiba cântaţi? - O piesă despre soţia mea.

"De ce insistă soţia mea să mă umilească în public?".

Aşa se numeşte?

Piesele de genul ăsta sunt foarte populare în New Jersey.

Poţi cânta Bob Marley sau "Brown-Eyed Girl"?

Ştiu o piesă similară, "Brown-Eyed Wife",

dar versurile sunt mai apăsătoare.

Soţia mă priveşte cu ochii ei lipsiţi de viaţă.

- Ai nevoie să mergi la psiholog. - Nu e o piesă foarte reuşită.

Ascultaţi! Vi-l prezint pe Tom, al nouălea frate!

- Salut! - Tom!

Mulţumesc.

- Cât eşti aici, faci parte din familie. - Ca la Olive Garden.

- Poftim? - Ăsta-i sloganul lor.

Nu ştiu despre ce vorbeşti.

- N-are importanţă. - E o grădină?

N-are importanţă. Îmi pare bine.

Bun, am trecut peste.

Ce casă, ce familie!

Pablo, ce-ar fi să vorbim despre bani?

- Las-o mai moale. - S-o las mai moale?

Pari un tip foarte înţepat din New Jersey.

- A zis că-mi dai bani la vilă. - Fratele meu se ocupă de bani.

Nelson, a zis ceva de fratele lui, omul cu banii?

- Nu, nimic. - Sunt fratele tău mai mare, da?

- Da. - El e fratele meu mai mare.

- Bogătane, hai încoace! - Îi zici "Bogătane"?

Tom, fratele meu, vreau să discutăm ceva.

- Poate data viitoare. - Te rog să te relaxezi.

Se pare că după-amiaza a ajuns într-un punct ciudat.

- Bună! - Da?

Trec printr-o criză.

Soţul meu are impresia că ştie să cânte la chitară, dar nu ştie.

Am nevoie de alcool. Nu ştiu unde-i însoţitorul meu.

Mi-a luat cardul.

Unde e? A fost de negăsit toată ziua.

- E inacceptabil. - Tu de ce te plângi?

- E fiul tău. - Dar e angajatul vostru!

Cât lucrează, e problema voastră.

Dar e fiul tău. Trebuia să-l înveţi să fie mai descurcăreţ.

Munceşte pentru voi şi e varză!

O să-l chem pe manager.

Tom, ştii expresia "casa mea e şi casa ta"?

Nu. Ştiu să spun doar guacamole şi Ford Fiesta în spaniolă.

Înseamnă că asta e şi casa ta.

Am vorbit cu fraţii. Vor să aparţină şi ţie.

Glumeşti? Îmi oferi o bucată din casa asta?

Categoric. Pentru două săptămâni pe an.

- 15 miare, plus costuri de întreţinere. - Tre' să plătesc? Suntem săraci.

De aia s-a oferit Pablo să ne dea bani.

Avem o vorbă în familia noastră.

"Niciun om care are card Visa,"

"MasterCard sau Capital One, care are cont de economii cu dobândă mare"

"şi acces la un cont curent, nu e sărac."

Nu-i al meu. E al mamei Dakotei.

Tom, faci parte din familia asta?

Sau eşti un puşti oarecare în uniformă de însoţitor?

Thomas, fratele meu, te iubesc mult!

M-aţi convins! Să-i dăm bice!

Excelent! Ai luat decizia corectă.

- Crede-mă! - Felicitări!

Acum faci parte din familie

şi o să simţi bucuria de a avea fraţi.

Uimitor! Ce primă zi am avut în Mexic!

Am nouă fraţi, deţin o casă.

Fugiţi! S-a întors proprietarul!

- Proprietarul? - Fugiţi!

- Să fugim? - Nu lăsaţi amprente.

- Care-i treaba? - Ce se întâmplă?

Pablo!

Salut! Ce înseamnă "proprietar" în spaniolă?

- Da? - Salut!

Ştiu regulile voastre, dar aş vrea un pahar de tărie.

Nu-mi pot găsi fiica.

Sigur. Sun la room-service.

- În ce cameră staţi? - 201.

Apartamentul Dorado.

Îmi pare rău, dar cardul a fost respins.

- Poftim? - Îmi daţi un alt card?

Sunt plină de bani, sincer!

Am un Range Rover, am o maşinuţă pentru golf

cu care mă plimb prin cartier.

- Sun la banca dv. - Îţi dau orice.

De regulă, nu m-aş compromite astfel, dar...

Vreau să-ţi ofer trupul meu!

Cică aţi plătit 15 000 de dolari pentru un timeshare.

- Poftim? - Folosit de Tom.

Despre ce vorbeşti?

Scuze că vă întrerup, dar au dispărut doi însoţitori.

Şi doi copii.

Complexul îşi închide porţile până îi găsim.

Doamne! Sper să nu-l găsim pe prostul ăla, fiindcă o să-l omor!

Tinere, avem câteva întrebări.

- Cu ce am greşit? - N-o face pe prostul.

N-o fac pe prostul.

Familia ta face escrocherii cu timeshare-uri.

Folosiţi casele de vacanţă ale altora pentru prezentări.

- Nu eu fac asta. - Nu te-am întrebat asta

E familia ta, corect?

- Nu-i suficient de isteţ pentru asta. - N-are faţă de escroc.

Are faţă de victimă.

- Uită-te la el! - Terminaţi!

Vreţi să cred că există oameni care şi-ar escroca propriul frate?

Da. Familia mea nu prea are integritate.

Nu ştiu în ce eşti implicat,

dar te vom trimite de unde ai venit.

- Ce? - Voi doi puteţi pleca.

- Mulţumim. Pa, Tom! Succes! - Atât ai de zis?

Vrei să-ţi fac promisiune deşarte?

- Trimiteţi ajutoare! - Îmi pare rău pentru tine, Tom.

Dakota, hai încoace, scumpo! Mama ta devine foarte stresată.

Vocea ei îmi înţeapă urechile ca o mie de pumnale.

Salut! L-ai sunat pe Nelson. Dacă nu dai de mine,

probabil c-am intrat în mari belele.

Nelson, unde eşti? Ai telefonul cu cartelă închis!

Arată-te, Tom! Nu mai strica vacanţa mamei tale!

Aştept prosoapele de 45 de minute. Şi am primit o margarita caldă.

Nu mai e amuzant!

Mersi că aţi venit. Sigur aţi primit mesajul de la mama lui Tom.

Ştiu, pare ridicol. Dar Tom a dispărut în Cancun.

Staţi liniştiţi! Am alocat mai tot bugetul de pe anul viitor

ca să închiriez un avion şi să mergem să-l căutăm.

Mergem în Mexic! Cine se bagă?

Să mergem în Mexic? Nu-i prea mult.

Serios? Eu consider că suntem obligaţi să mergem.

Tom face parte din familia noastră.

Zborul e direct sau facem escală?

Vorbim de viaţa unui elev! Ar putea fi mort!

Sinceră să fiu, eu nu prea voiam să vin nici aici.

Ce-i cu voi? Tu eşti asistentă!

Ai jurat să-i aperi pe copiii ăştia!

N-am depus niciun jurământ.

Dacă vrei să te însoţească cineva, vin.

Excelent. Mergem doar eu şi asistenta. Cei de la Resurse Umane pot sta calmi.

Puştiule, nu ştiu în ce eşti implicat,

dar te vom trimite de unde ai venit!

Nu, te rog!

Alo! Rudy la telefon. Te ascult.

Salut! Am un delincvent pe nume Tom, de zece ani.

- Puştiul de zece ani? - Îl cunoşti?

Nu, nu se poate. Îmi pare rău.

A intrat în nişte necazuri. Ştii cum procedăm.

Îl puteţi trimite oriunde, mai puţin la noi.

- M-ai înţeles? - Dăm cu banul.

Ce se întâmplă?

Când nicio ţară nu te vrea,

dăm cu banul şi te trimitem în ţara ghinionistă.

Daţi cu banul ca să-mi alegeţi destinaţia?

- Chiar procedaţi aşa? - Da, Tom.

- Gura! - Dumnezeule!

SUA aleg marca.

Îi dau bătaie! Unu, doi, trei.

A picat banul.

- Aţi pierdut! - La dracu'!

Acum râde, acum e binedispus...

Sper că te-ai simţit bine în frumoasa mea ţară.

- A fost oribil. - Îmi pare rău, Tom.

De regulă, oamenii se distrează de minune în Cancun.

- Ai înotat cu delfinii? - Nu. Trebuia să fac asta.

- Ar fi fost o cu totul altă vacanţă. - Clar!

Face ca delfinul în vreme ce eu sunt deportat.

E tulburător.

Dragilor, căutaţi un fagotist în vârstă de zece ani.

Ultimele lui cuvinte au fost "mă duc să duc prosoapele astea"

"şi vă aduc guacamole proaspăt".

Totul e sub control. A venit directorul!

Staţi liniştită. Sunt asistentă la liceu. Am adus plasturi.

Am venit din New Jersey de îndată ce am aflat de soarta lui Tom.

Ţin mult la copiii ăştia. N-o să-i las să sufere.

O să-l căutăm pe Tom oricât de mult ar dura...

- Haideţi! - Suntem bine!

Mulţumesc, Isuse!

Domnule ne-a ajutat, drăcia dracului!

Staţi! Unde-i Tom?

Tom?

Dle B, slavă Domnului că eşti acasă. Am îndurat un calvar nebunesc.

- Pot dormi la tine? - Nu.

Oriunde. Sub chiuvetă, sub canapea, în pot.

Thomas, ai încercat să mă asasinezi.

- Încă mai eşti supărat? - Nu mi-a convenit deloc.

SWAT-ul m-a găsit nevinovat.

- Du-te cu Domnule! - Auzi la el...

M-am născut în jacuzzi, de asta-i viaţa de rahat.

Traducerea şi adaptarea ALEX HANGANU