Original subtitles

TOM: VIAȚA LA ZECE ANI

TOM DĂ VÂNT DUPĂ VÂNT

Ce nebunie! Conduc un autobuz!

E mare!

- Tom! - Da?

- Ce e, omule? - Tu m-ai strigat.

- Serios? - Șoferule, ești bine?

Tom, crezi că există șanse ca inteligența artificială

să ajute autobuzele să domine planeta?

- Despre ce vorbește? - Oferă-i puțin spațiu.

Ce se aude, Tom? Auzi și tu?

- Ni se adresează nouă? - Ce-ar fi să tragi pe dreapta?

Domnule, știi cu ce viteză mergeai?

Ghicește!

- Nu sunt sigur. - Cu trei mile pe oră.

Am condus prea repede sau prea încet?

- Ce-ar fi să cobori, domnule? - Bine. Dar așteaptă puțin, te rog.

- Tom, te pot întreba ceva? - Da.

Am consumat foarte multe droguri.

Discut cu un polițist sau cu un alt autobuz?

- Sunt destul de sigur că-i polițist. - Așa credeam și eu. Dar nu eram sigur.

Dragilor, apreciez că ați venit. Avem o problemă.

Șoferul de autobuz a fost prins la volan

cu o cantitate alarmantă de droguri în sistem.

Așa că va sta în concediu fără plată cât stă la dezintoxicare.

Până se întoarce, părinții trebuie să-i aducă pe copii la școală.

Avem voluntari?

- Nimeni? - Trebuie să plec.

Nu pot, pentru că mi-am cumpărat recent o motocicletă.

Am luat una prea mică. Nu mai încape nimeni pe ea.

Trebuie să plec.

Și eu trebuie să plec. Trebuie să răspund.

Vă rog! Dacă nu se oferă nimeni,

primii oameni care vor aduce copii la școală

sunt mama Yasminei, tatăl lui Randy și mama lui Tom.

Eu? Nu! Eu nu port centură.

- Nu-mi pasă. - Vă avertizez.

Mănânc în poală, cu tot cu tacâmuri.

Tai friptura în poala mea. Mănânc spaghete în poală.

- Nu contează. - Te rog, nu mă face să fac asta.

Știu că sunt copiii tăi, dar sunt groaznici.

Mama lui Tom, te pot întreba ceva?

- Da. Ce e, Yasmine? - De ce porți mereu șlapi?

- Ai impresia că arată bine? - Dumnezeule!

Ce-ar fi s-o lăsăm în pace pe mama lui Tom?

Dumnezeule, ce ascultăm?

- Nu face glume! - Muzica e groaznică!

Randy, gusturile nu se discută.

- Nu te face că vomiți. Serios. - Doamnă, am o întrebare.

- Vai, Doamne! - Ce e?

- Ne poți duce la mall după ore? - Sub nicio formă, Hector.

Teoretic, trebuie s-o faci.

Dacă-i iei locul șoferului de autobuz...

- Lucrezi pentru școală. - Deci lucrezi pentru noi.

- Nu lucrez pentru școală. - Trebuie să mergi unde vrem noi.

Mă auzi, nu? Am zis, la mall!

- Hector, n-o împunge! - Fă-o!

- Doamnă! - Mă tem pentru binele nostru.

- Din nou! - Mergi unde spunem noi!

- Ești neobișnuit de enervant! - Mergi unde spunem noi!

Du-mă la mall!

Ce căutăm la magazinul de jucării? Nu cred că-mi cumperi jucării.

Tom, ești nebun? Trebuie să scap repede din situația asta.

- Așa că luăm o mașină de vânturi. - Nu, mamă!

Dacă mașina noastră e dezgustătoare, copiii se vor feri de ea.

- Și-o să scap de corvoada asta. - Nu-i poți refuza politicos?

Nu există varianta asta.

- Bună! Scuze. - Care-i treaba?

- Fiul meu vrea un aparat de vânturi. - Nu neapărat.

Pe care ni-l recomanzi? - Aș alege modelul Fart Blaster 2000.

E belea! Puteți regla volumul.

Are vânturi pentru diferite rase sau genuri.

- Sună uimitor. - Are bluetooth.

- Poate produce 40 vpm. - Ce înseamnă asta?

- Vânturi pe minut, piticule. - Cât costă?

- 300 de parai, femeie. - Dă-i banii!

Ce pot lua cu 12 dolari?

Cu 12 dolari, puteți lua modelul de podea de la Fart Party.

- Nu. - E un model mult mai simplu.

Are un singur stil de vânt. Nu puteți seta volumul. Plus că poate lua foc.

- Dar modelul e făcut în SUA. - Nu pare un dispozitiv de calitate.

Ador ideea de a promova industria americană.

Nu-ți pasă de industria americană. Știi prea bine!

E o decizie grea, dar luăm modelul oribil.

SUA, omule!

Nici măcar n-are instrucțiuni.

Dacă nu știi să folosești un aparat de vânturi,

e clar că educația ta e precară.

- N-are nicio logică! - Apasă butonul pe care scrie vânt.

Asta-i tot?

- Da. - Nu știu de ce eram confuz.

Pare destul de simplu.

- Salutare! Ce faceți? - Scuze că am lipsit ieri.

Am auzit că asta-i cea mai tare mașină.

Chiar e foarte distractiv. E mai bine decât în autobuz.

Ați văzut cumva "Rambo"?

Pardon.

- Pardon! - Ce?

Pardon. E de la mine.

- Ai dat trei. - Ești bine?

Da. Așa pățesc în mașină.

Știți ceva? Așa face mereu.

Dacă vreți să schimbați mașina, nu se supără nimeni.

- Tom, râgâi pe gaura greșită. - Termină!

- Cred că s-a stricat. - Ce anume?

- Fundul meu, evident. - Tom, sunt îngrijorat. Ești bine?

Chiar nu știu.

- E alarmant. - Ciudat!

- Nu mă pot controla. - Trebuie să încetezi!

E clar că nu este o soluție bună pentru voi.

- E alarmant! - Chiar nu știu ce să fac!

- Ajutor, Doamne! - Ce s-a întâmplat?

Scuze. Vă rog să găsiți altă mașină.

- Asistento, hai încoace! - Ce e?

Fără asistente!

Tom dă vânturi la fiecare două secunde de vreo cinci minute.

Cum te mai trăiești?

- Chiar nu-i nimic grav. - Ba e grav!

Ai dat 192 de vânturi, Tom.

- Le-ai numărat? - Desigur!

A fost cea mai traumatizantă călătoria cu mașina!

Tom, pare grav. Trebuie să chemăm un doctor.

Nu. Hai să nu apelăm la doctori.

Sigur că apelăm la medici. Ce fel de mamă ești?

Dacă e grav, Tom riscă să moară.

- Ce? - Nu mori de la tras vânturi.

- E posibil! - Încetează! Doamne!

Tom, rămâi aici! Copii, haideți cu mine!

- Hai să luăm targa! - Hai să ne liniștim.

- Rezistă, Tom! - Trebuie să le spunem ceva.

Tom, fă-te bolnav. Nu le putem spune adevărul.

Trebuie s-o facem! Cheamă un doctor.

Nu pot fi mama care a folosit un aparat de vânturi.

- Dar ai făcut asta! - Sunt o mamă bună. Știi prea bine!

Stai acolo și prefă-te că mori, iar eu mă duc să îngrop aparatul.

Mamele bune nu îngroapă aparatele de vânturi lângă râuri.

Tom, o să fii bine. Am adus un specialist din Bethesda, Maryland.

- Ați chemat un specialist? - Nu ne asumăm niciun risc.

Nici nu mi-ați luat temperatura...

- Nu pari recunoscător, Tom. - N-ați făcut nimic.

- Nu mi-ați cerut nici să tușesc. - De ce ți-am cere asta?

- Tragi vânturi! - Oameni buni!

La o parte! Tom, ai o problemă gravă. Trebuie să-ți facem analize.

Sunt bine. Chiar mă simt bine.

Tom, ai tras 192 de vânturi în cinci minute.

- Ai stabilit un record mondial. - Serios?

Da. Iar tipul care l-a deținut înaintea ta e mort.

- L-au îngropat. - Cine-i tipul ăsta?

- Nu există beșinologi. - Sunt gastroenterolog.

- Nu sunt beșinolog. - Tom, încearcă să te salveze!

- Nu mai fi dificil! - Unde-i mama lui Tom?

Avem nevoie de aprobarea ei ca să-l pregătim pentru operație.

- Unde-i mama lui Tom? - Cred că a plecat.

- A plecat? - Da.

Ce ar putea fi mai important decât asta?

Cum de am ajuns aici?

Doamnă, nu vă supărați. Ce faceți?

- Nimic. Mă joc în noroi. - Săpați o groapă lângă râu?

Da. O mamă nu poate săpa noaptea o groapă în liniște?

Vă rog să vă identificați.

Nu se poate. Dar mulțumesc.

Refuzați să vă identificați?

Nu te speria, dar o să încep să înot.

Am găsit o femeie care săpa o groapă lângă un aparat de vânturi.

Acum a intrat în apă. Am nevoie de întăriri.

Am o veste bună! Tutorele lui Tom a aprobat operația.

- Cine? - Unchiul Bill.

Tommy! O să te faci bine, amice.

- Am semnat documentul. - Nu-l semna!

Flatulența e genetică, Tommy. Te iubesc, Tommy!

- N-o să mai dai vânturi, Tommy. - El nu poate fi considerat om matur.

Pare băiat bun.

Avem acordul lui verbal. Să trecem la treabă!

Haideți să-l pregătim pe Tom pentru operație.

- Încetați! - La o parte!

- Vă rog! Tre' să recunosc ceva. - Ce e?

Sunt bine. Am folosit un aparat de vânturi.

Un aparat de vânturi?

Un dispozitiv de tras vânturi.

- E o poveste amuzantă. - Deloc!

Am plecat de la botezul fiului meu!

Voiam să scăpăm de adus copii la școală.

- Scuze. - Nu-mi cere scuze.

Cere-le scuze oamenilor de afară.

- De afară? - Nu știai?

Lumea s-a adunat să se roage. Le-am zis tuturor că ești pe moarte.

Dumnezeule!

Vreau să știu un lucru, Oare Tom va gaza îngerii?

Frate... Știți ceva? O să-mi asum toată răspunderea.

Nu, n-ai să faci asta. Ne-ai pus pe toți într-o lumină proastă.

Le-am zis oamenilor că mori fiindcă trăgeai vânturi.

Am adus un doctor din Bethesda, Maryland.

Nu trebuia să-i suni așa repede pe cei din Bethesda.

Eram pe cale să-l operez. Sunt doctor cu acte în regulă.

- E de rău. - Cu toții părem imbecili!

- Ce putem face? - O să modificăm adevărul.

Ca să părem niște eroi.

De la imbecili la eroi... E o schimbare majoră.

Vreau doar să știu, Știți bine că-s curios,

Dacă Tom va gaza îngerii.

Oameni buni, am o veste bună. Tom se va face bine!

Da!

Tom a avut o problemă medicală foarte gravă.

- Era să-l pierdem. - A fost la mustață.

Datorită rapidității angajaților școlii, l-am salvat.

Asistenta a fost echilibrată. Directorul n-a ezitat.

Mama lui e pregătită pentru operație, ca să-i doneze splina.

- Splina? - Asta da iubire adevărată!

Mergeți acasă și vă odihniți.

Am primit o notificare. Mama lui Tom nu e în operație.

- Ba da. - Ba nu.

A fost prinsă pe când încerca să îngroape un aparat de vânturi.

O femeie neidentificată este urmărită de rangeri

după ce a încercat să îngroape un aparat de vânturi lângă râu.

A făcut asta ca să nu mai împartă mașina cu alții.

Din păcate, asta-i starea actuală a societății noastre.

A spus "femeie neidentificată". Ar putea fi oricine.

Nu ne păcălești, amice.

Deci totul a fost o minciună?

Dragilor, haideți să privim partea plină a paharului.

- Care? - Uitați-vă în jur!

Ce multă lume mă iubește! Frumos!

- Tom. - Da?

Cred că vorbesc pentru tot grupul când spun...

Da, pot trage vânturi la comandă. Tata m-a crescut frumos.

CV-UL UNCHIULUI BILL

Fii serios, imbecilule! Un aparat de ras nu-i trei dolari!

E mai scump!

- Ce se întâmplă? - Ador "Prețul corect".

"Prețul corect"!

Ce face unchiul Bill?

Se masturbează uitându-se la "Prețul corect".

- Ce înseamnă asta? - Se uită la "Prețul corect".

Și se mângâie nițel.

- Sunt și mai pierdut. - Tre' să vorbim cu unchiul Bill.

- E gălăgios. - E dezgustător.

- E cam scârbos. - Nu plătește chirie.

Ce-ar fi să discuți cu el?

- Eu? Și ce să-i spun? - Că vrei să se angajeze.

Că vrei să contribuie la plata chiriei și a utilităților.

- Pare o problemă pentru adulți. - Tu ești bărbatul casei acum.

Sunt un copilaș. Uită-te la mine!

- Mănânc Count Chocula. - Ghici ce?

Nu mai cumpărăm Count Chocula.

De acum îți iau fulgi de tărâțe, naturali, fără îndulcitori.

- Asta mănâncă bărbații? - Da, Tom.

Dacă sunt bărbat, trebuie s-o fac.

Mersi, amice. Te maturizezi foarte repede.

- Te iubesc. - Încă ceva.

Ce înseamnă că se mângâie? Că poate-l întrerup.

Închid ochii.

Unchiule Bill, urc. Dacă faci ceva ciudat, te rog să încetezi.

Nu fac nimic ciudat.

- Mă rad pe fund. - Nu-i chiar așa de grav.

Putem vorbi ca de la bărbat la bărbat?

Tommy, tu ai mereu ușa deschisă. Care-i treaba?

Sunt bărbatul casei și te rog să-ți găsești un loc de muncă.

Tommy, am încercat. Nimeni nu face angajări.

- Nimeni? - Am sunat la Phillies.

La Orioles, la Mets. Nimeni nu caută băieți de mingi.

Nu mă angajez la Yankees, oricât de amuzant ar fi numele lor.

Tu ai căutat doar posturi pentru băieți de mingi?

Atât știu să fac, Tommy.

Ridicarea unor mingi e singurul tău talent?

Da. Câtă vreme echipele alea nu caută băieți de mingi, stau aici, în pod.

Trebuie să-ți lărgești orizontul. Hai să mergem acasă la Nelson.

El are computer. Îți putem face CV-ul.

E o idee bună. Sună bine.

Excelent! Am făcut un pas în față.

Înainte să plecăm, mă poți tunde la baza fundul? Nu ajung acolo.

Sigur.

Mersi de ajutor, Nelson. Îl știi pe unchiul Bill, nu?

Sigur. Ce zici, uncheșule?

- Salut! - Frăția iahtului!

- Pe viață! - Bill trebuie să se angajeze.

Vrem să ne ajuți cu CV-ul.

Orice pentru unchiul Bill. Am un model pentru CV-uri.

- Care-i obiectivul, uncheșule? - Să culeg mingi.

- Ăsta-i obiectivul în viață. - Nu sună prea bine.

Bun. Îmi poți spune unde ai mai lucrat?

Am fost băiat de mingi și ajutor de băiat de mingi.

- Nu scrie asta. - Îmi îngreunezi munca.

Bun. Ai câștigat vreun premiu?

Am câștigat două. Primul, cel mai bătrân băiat de mingi.

Al doilea, cel mai gras băiat de mingi.

- Poți să-i găsești ceva, Nelson? - Situația mă depășește.

Tre' să scot artileria grea.

- Artileria grea? - Da. Haideți în bat-peșteră!

- Tată! - Salut!

Îl știi pe Tom. El e unchiul lui Tom, Bill.

Tatăl lui Nelson.. Ce nume ciudat!

- Poftim? - Are nevoie de ajutor cu CV-ul.

- L-ai putea ajuta? - Sigur. Intră!

Îl lăsăm aici. Bill, nu-ți face nepotul de rușine, te rog.

Mersi., Nelson.

Să-i dăm bice! Vai de mine!

- Cred c-ai fost prea sincer. - N-am mai fost acuzat de asta.

- Secretul este îngroșarea CV-ului. - Așa cum fac la penis?

Ce înseamnă asta?

Spui adevărul, dar într-un mod măgulitor.

N-am studiat la Harvard, dar am fost la câteva petreceri acolo,

așa că pot spune c-am învățat acolo.

- Atunci, și eu am fost la Harvard. - Nu spune că ești băiat de mingi.

Scrie c-ai ajutat la clădirea acelei organizații de jos.

Mingile sunt pe pământ, iar eu le culeg.

- Am pus umărul de jos. - Hobbyuri.

Las impresia că urc în autobuz, trag un vânt, iar apoi fug și plâng.

- Poftim? - Îmi place să mă masturbez în parc.

Scrie că-ți place natura. Zi-i ca-i lucrat la Sculemari.

Excelent! N-am știut c-am avut o carieră așa reușită!

Copii, astăzi jucăm kickball. Așa că faceți două echipe.

Copii, am o veste entuziasmantă! Am angajat un nou director sportiv.

A lucrat pentru Red Sox.

- Ce? - Iubește natura.

- Și a fost căpitanul unui vas. - Vai, nu!

Dacă-l vedeți prin școală, salutați-l pe unchiul William.

Salut! Ce faceți, nătărăilor?

- Ce? N-are cum! - Ți-am zis că tata-i priceput!

Mister, o să schimb niște lucruri. Bagă 20 de flotări!

Ce? E sala mea de sport.

Nu se poate ca profesorul de sport și directorul sportiv să fie obezi.

E prea multă grăsime. Jos! 20 de flotări!

- Bine. - Începem în forță.

Hector, a fost transferat la o școală din Cincinnati.

- În Cincinnati? - Ce?

- Strânge-ți catrafusele! - Nu mă poți vinde.

- Ai mei au nevoie de slujbe noi. - Nu-i problema mea.

- Bine. Pa! - Pa!

- Distracție plăcută! - Ce se întâmplă?

- Tom, dezumflă toate mingile. - Să le dezumflu? Nu.

- De ce aș face asta? - Practicăm doar sporturi pentru bogați.

Squash, lacrosse, canotaj.

- Kickball e sportul nostru preferat. - Atenție, dră Istețilă!

Cine a fost la Harvard? Eu!

- Dezumflă mingile, Tom! - Stai, stai!

- Vai, nu! - Nu vă supărați!

- Încetează, te rog! - Tom, ce faci?

- Încetează! - Scuze. Știu că-i neplăcut.

E director sportiv. N-am de ales.

- Tom, tre' să vorbești cu unchiul tău. - De ce?

Puterea i-a luat mințile.

- Dați-i o șansă. Poate-i priceput. - Tom, e groaznic!

- Poartă costum. - E groaznic!

Pentru că ne pune să facem flotări sau să dezumflăm mingi?

E haotic.

Dezumflă mingile și dă-le foc!

- Arde-le! - Cred că ai dreptate.

O să discut cu el.

- Bill? Faci ceva ciudat? - Tommy!

- Salut! - Mersi pentru susținere.

- Treaba merge ca unsă. - Serios?

- Nu pari deloc calificat. - Tom, sunt respectat, în premieră!

- Dar totul e o minciună. - Tom...

- Da? - Stai în poala mea.

- Bine. - Vreau să-ți spun ceva.

- Bine. - Mai toți oamenii sunt proști.

Și sunt groaznici la ceea ce fac. Ăsta-i marele secret!

Nimeni nu știe ceea ce face!

- Nimeni nu știe ce face? - Da!

- Se numește sindromul impostorului. - Dar tu chiar ești un impostor.

Nu există niciun sindrom aici.

Vorbe goale, Tom. Tre' să profităm de situația asta.

Cum adică să profităm?

Fiind director sportiv, cuvântul meu cântărește mult.

Fii atent aici! Ți-am făcut rost de o bursă!

Pentru ce? Pentru canotaj?

- Dar nu sunt canoist. - Nu contează!

- Școala asta vrea să discute cu tine. - Bill, nu știu să fac asta!

- Sunt pierdut. - Nu tre' să urci în barcă.

Folosește niște cuvinte pompoase, precum umiditate,

umidificator sau supă.

Bill, supă nu e un cuvânt pompos.

- Are patru litere. - Sunt simple cuvinte, Tommy!

Nici măcar nu le înțeleg.

- Cine dracu' e puștiul ăsta? - Hector.

Directorul sportiv de la vechea mea școală m-a trimis aici.

- Poate face asta? - Chiar nu știu.

Nu m-am documentat. Am venit pur și simplu.

Haideți să jucăm! Am fost transferat.

Tom, ți-am notat niște cuvinte pompoase. Folosește-le ocazional.

Mersi, mamă. Mi-e de mare folos.

- Tom. - Salut!

Directorul tău sportiv are numai cuvinte de laudă despre tine.

Pari să excelezi pe toate planurile.

Îmi place să pun în balanță talentul meu sportiv

cu abilitățile mele guvernamentale.

Ce înseamnă asta? Ești guvernator?

Nu. E doar un sinonim al cuvântului "consecutiv".

- Serios? - E clar că Tom e foarte isteț.

Dacă nu înțelegi ce spune, mergem la altă școală.

Nu. Vă rog să rămâneți. Îl vrem pe Tom în echipa de canotaj.

Pare foarte talentat pentru vârsta lui.

Ei bine, visul meu este să ajung cârnați.

- Ce să ajungi? - Cârnați.

Cuvântul corect e cârmaci, nu cârnați.

Stilul meu este foarte deosebit, așa că merită descris cum se cuvine.

Fantastic! La vârsta lui Tom,

banii nu intră în ecuație, dar îi putem rezerva un loc la noi.

- Incredibil! - Merg la o școală pregătitoare!

- N-o să regreți. - Vrem doar să-l vedem în acțiune.

- În acțiune? - Da, vrem poze cu voi pe apă.

- Nu cred c-am făcut vreo poză. - Noi nu ne jucăm cu focul.

Nu ți-ai pozat fiul vâslind?

Nu. Am făcut doar câteva poze când eram bebeluș.

- Câți ani ai acum? - Zece.

Consider că am bătut palma.

Batem palma după ce vedem pozele.

Sigur am făcut niște poze. O să vi le trimitem.

- Ar fi minunat. - Întâlnirea a decurs lin.

Foarte lin.

Mama lui Hector, taci!

Da, l-am transferat la o altă școală din Cincinnati.

Sunt director sportiv. Acceptă asta!

- Salut, Tommy! - Salut, Bill!

Mersi c-ai încercat, dar m-au prins cu mâța-n sac.

- Vor să mă vadă vâslind. - Știu.

- Ți-am luat-o înainte. - Serios?

I-am cerut asistentului meu să se joace în Photoshop.

- Cine-i tipul? - E gata, șefu'.

- Cum arată! - Vai, nu! Bill!

- A făcut modificări majore. - Bogații fac mereu d-astea.

N-am concurat în Germania.

- Oprah nu m-a ținut pe umerii ei. - O s-o facă. Lasă-te dus de val.

Acceptă minciunica asta și viitorul tău va fi minunat.

- Fă-o pentru maică-ta. - E tentant.

M-aș simți mai bine dacă aș fi priceput la sportul în cauză.

- Ca să nu fie o minciună gogonată. - Nu se poate.

Ești modest pe linie. O bursă de genul ăsta e singura ta șansă!

Refuz să accept asta. O să arăt lumii ce pot.

Mă trezesc devreme, mă antrenez,

o să devin inteligent.

Când o să primesc bursa, o să mă pot uita în oglindă

și-o să pot spune "ai reușit, băiete".

Sunt mândru de tine. O să fii cel mai de succes membru al familiei.

- Mersi. Asta înseamnă mult. - Nu chiar.

Te tragi dintr-o familie de ratați.

Tinere, bine ai venit în lumea canotajului.

Intri într-un sport cu o istorie bogată.

Ești unul dintre băieții din canoe.

- Tare! - Știi povestea, nu?

- Nu chiar. - S-au uitat în ochii naziștilor.

- Și au zis: "Îți arătăm noi, Hitler!". - Mi s-a făcut pielea de găină.

E firesc. Ce-ar fi să ieșim pe apă?

- Ce zici? - Haide!

Te descurci de minune! Continuă să vâslești.

Trage vâsla spre interior. Bravo!

Împinge vâslele spre exterior. Știi ce faci acum?

- Ce? - Vâslești.

Când încep adevăratele lecții? Nu mi-ai dat prea multe detalii.

- Vâslește! - Nu poate fi...

Vâslești de-a lungul râului.

- Ăsta-i sfatul tău? - Trebuie să alegi o direcție.

- Domnule, te pot întreba ceva? - Sigur.

- Știi ce faci? - Sigur că da.

- Nu pare așa. - Ce mai vrei de la mine?

Aici scrie că ești al doilea cel mai bun instructor de canotaj din New Jersey.

Chiar ești al doilea cel mai bun?

Nu. Sunt al doilea instructor de canotaj din New Jersey.

- Ce înseamnă asta? - Adică suntem doar doi.

- Sunteți doar doi? - Câți suntem?

- Spune-mi! - Doi.

Deci sunt al doilea cel mai bun.

Ce nebunie! Toată lumea minte când vine vorba de realizările lor?

Eu sunt foarte sincer.

Nu-mi place situația. Ne putem întoarce pe țărm?

- Sincer să fiu, ne-am pierdut. - Te-ai pierdu?

- Mi s-a stricat busola. - Dumnezeule!

Nu-i de bine!

Ce se aude?

Doamne, ce vas mare!

- Ce fac? - Eu m-am cărat. Sar în apă!

- Nu poți lăsa un copil în barcă. - Succes!

Doamne, chiar pleacă!

Idiotule, dă-te din cale! Cât de prost ești?

Asta n-o să dea bine în CV-ul meu.

Știri de ultimă oră!

Se pare că un băiat nu foarte isteț a furat

o barcă, cu care a intrat într-un sector interzis.

Puștiul ăsta n-o să ajungă la facultate, Bill.

Asta o să-l bântuie toată viața.

Traducerea și adaptarea ALEX HANGANU