Original subtitles

-¡Yija!

Vale.

-¡Te tengo!

Venga, no puedes posponerlo más tiempo.

Va siendo hora de disfrutar de las maravillas de...

la sauna.

¡Ah! Pero, Rita, hará mucho calor.

-Vienes de una isla tropical. -Es diferente.

Puedes refrescarte en el mar, pero ¿en una sauna?

-No, sudas y acabas chorreando. -Del mar también sales chorreando.

Paso de tu lógica. Ni de broma me meto ahí dentro.

Ah... Esto es vida.

¿Y no te molesta el sudor?

-Sorprendentemente, no. -Como se suele decir:

Cuanto más se suda, mejor es la sauna.

Cuanto más se suda, mejor es la sauna.

Pero lo más importante es la relajación.

En la sauna hay que intentar calmarse y relajarse.

¡Ah!

¡Uh! ¡Ay!

¡Toma ya!

¡Ja!

¿Qué acaba de pasar? ¿El ataque de los bobos?

Intentan intimidarme. Y funciona. ¿Cómo voy a superar esto?

-Espera, ¿eso tenía algún sentido? -El evento más importante del pueblo

es el concurso de toallismo de sauna por equipos.

-Y este año tengo que ganarlo. -¿Toallismo de sauna?

Es importante para mis padres. Cuando eran jóvenes siempre ganaban.

-¿Ganaban al toallismo? -Sí.

Bueno, pues que lo disfrutes.

¿Quién va en tu equipo? ¿Algún par de bichos raros?

Ah...

Esta es la sauna familiar de los Chrome.

Aquí practicaréis el toallismo sin descanso.

-Señora, sí, señora.

El concurso de toallismo de sauna por equipos...

¡Nada de risas!

Tenemos que concentrarnos en nuestro objetivo.

-¿Relajarnos? -No, ganar.

Ser el mejor equipo de toallismo de sauna del mundo.

Valorarán toallismo, movimientos y aroma.

Oh, oh, pues vaya marrón. El miembro más grande

de nuestro equipo huele a pescado olvidado al sol.

-Gracias. -No.

El aroma que le apliquemos al löyly.

-"Lolile". -Sí, equipo de sauna, el löyly.

-"Loile". -"Loilo".

-¡Concentraos, chicos!

Lo pillo, lo pillo. Toallismo, movimiento y "loili".

-¿Es eso? -Sí. Ah, y el trabajo en equipo.

Pero importa menos. Lo importante son las toallas y...

-¡Rita! -¡Uy!

Cuanto más se suda, mejor es la sauna.

Ah, sabemos que vas a ganar Ritita.

Es lo que hacemos los Chrome.

Cueste lo que cueste.

Este año será mucho mejor que el anterior.

-¿Qué pasó el anterior? -¡Nada!

-¿Y el tercer toallista? -Ah, es buenísimo.

Tan bueno que he empezado a entrenar a Osmo solo.

Y hablando de entrenar... Tenemos que hacerlo en otra parte.

Muy bien. Primero los movimientos básicos de toallismo.

El batir de la savia.

-El glotón al viento. -Tengo una pregunta.

-¿Sí? -¿Se puede saber qué eres tú?

¡El rey de las toallas!

¿Ese es tu disfraz? ¿El rey de las toallas?

¡Sí! Piensa lo mucho que intimidaremos al otro equipo.

"Ay, no. Rita tiene en su equipo al rey de las toallas.

Nos rendimos".

El batir de la savia es una maniobra a dos manos.

-¡Ay! -¿Qué pasa ahora?

-Aquí hay una avispa. -Ya la veo.

-Listo. -Un buen movimiento de toallas.

-Lo incluiremos en la coreografía. -¡No!

Primero hay que dominar los movimientos tradicionales.

Quiero ver ese batir de la savia tradicional ¡ya!

¡Batir más fuerte! ¡Más fuerte!

-Uy. -Necesitamos más espacio.

Os veo en el estanque en una hora.

¿A ti no te parece que Rita es un pelín competitiva?

Sí, igual que esta ciudad está un pelín nevada.

Su madre dijo que pasó algo en el concurso del año pasado.

¡Aquí!

¿Os parece que Rita está un poco loca?

Pues no habéis visto nada.

¿Por qué decís eso?

Estábamos en su equipo de toallismo el año pasado. Qué intensita.

Por eso nos hemos ocultado este año hasta que pase el concurso.

¡Eh! El rey de las toallas.

¿Y qué pasó el año pasado, por cierto?

No podemos hablar del tema.

Lo tenemos demasiado reciente.

¿Hielo! ¿No se supone que esto es lo contrario de una sauna?

Si hacemos un movimiento sobre el hielo,

los haremos en cualquier parte. Seguidme.

¡Ja! ¡Ja! ¡Ja!

-¡Ah! -¡Ay!

¡Ay! ¡El rey ha caído!

-¡El rey ha caído!

Vamos. Nos quedamos sin luz solar.

Mola.

Deberíamos meterlo en nuestra coreografía.

¡No!

Me he pasado muchas horas trabajando en estos movimientos.

Haced lo que yo haga. 5, 6, 7, 8.

¡Ah!

Oh, oh.

Mirad, es Rita la perdedora.

Te llamo así porque tu equipo va a perder.

-Pero bien. -Sí. Pero bien.

Para tu información, Anders,

lo vamos a hacer genial.

¿Sí?

¿Te refieres a igual que el año pasado?

La vieja estación de esquí es el lugar perfecto.

Nadie viene nunca. Las bolas de nieve son para el aroma.

Van sobre las piedras calientes.

Llevan mi mezcla secreta de aceites esenciales.

-¡Basta! -Señora, sí, señora.

Además de sumar puntos por aroma,

las bolas de nieve también nos darán puntos por movimientos. Observad.

¡Uh! Muy bien.

Vamos a empezar con lanzamientos sencillos.

Coged una bola de nieve y lanzádsela al compañero.

¿Así?

¡Eh!

Esto es genial. Deberíamos incluirlo en nuestra coreografía.

¡No!

Tenemos que pasar las bolas con delicadeza y ganar

el concurso para que mis padres estén muy orgullosos.

-No como el año pasado. -Eh...

Rita, ¿qué pasó el año pasado? ¿Nos lo puedes contar?

Bueno...

Acabábamos de empezar el movimiento del glotón al viento.

Rápido, movedla más rápido.

Más rápido. ¡Más rápido!

¡Oh!

Cuanto más se suda, mejor es la sauna.

-Rita, ¿qué estás haciendo? -Eso es demasiada presión.

¡Cuanto más se suda, mejor es la sauna!

Por suerte, nadie resultó herido.

Pero tuvieron que reconstruir toda la sauna.

-¿Y ganaste el concurso? -No, no gané.

-Fue un desastre. -Ya veo.

Ay, Rita. No te preocupes. Este año todo será diferente.

Vamos a hacerlo tan bien

que todo el mundo olvidará lo del año pasado.

-¿En serio? -Pues claro.

Venga, vamos a practicar.

-Con que esa es su arma secreta.

El rey de las toallas.

Pues los poderosos también caen.

¡Ay!

-Superadlo. -Sí, superadlo.

Sí.

¡Ay!

-¡Ah! -¡Oh!

¡Oh!

Ay, no.

Cuanto más sudor, mejor es la sauna.

Rita, cálmate. Es una sauna.

Relájate.

¡Oh!

¡Bien!

El rey de las toallas os da las gracias.

El equipo de Rita, un paso adelante.

Nos ha gustado mucho vuestro deslizamiento.

El aroma, muy bien integrado en las bolas de nieve.

Pero lo más importante ha sido el trabajo en equipo.

Habéis relajado a Rita y evitado que haga volar

por los aires la sauna. ¡Primer puesto!

¡Sí!

¿Nosotros hemos ganado también?

No, solo puede ganar un equipo. ¿Qué narices te pasa?

Gracias, chicos.

-Siento haberme vuelto un poco loca. -¡Me encanta la locura!

Al final resulta que el trabajo en equipo es lo más importante.

Y el año que viene trabajaremos ¡en equipo todavía mejor!

Y ganaremos seguro.

-¡Yuju! -¡Oh!

Cuidado, colega.

¿Tienes algo divertido planeado para hoy?

Sí. Me voy a pasar el día entre remolachas, como hago siempre.

Colega, siento no pasar más tiempo contigo,

pero tengo una lista de retretes atrancados más larga que mi brazo.

¡Bah! Papá, qué asco.

Ay, Ned, ¿qué tipo de padre eres?

Has traído a Osmo a vivir aquí

cuando vivía en un lugar lleno de felicidad.

Cuidado con esa boca, Ned.

Oh.

Récord mundial, allá vamos.

Que no se caiga. Que no se caiga.

-¡Ay! -¡Oh!

-Se ha caído. -¿Osmo?

¿Sí?

Creo que es la primera vez que te veo leer por interés propio.

¡Oh! Pero si leo mucho, papá.

"El mundo de la remolacha encurtida".

-¿Es bueno? -Sí.

A ver, va sobre un tipo que se llama...

Remolacha Encurtida.

Osmo, ya sé lo que está pasando.

-No lo vas a contar, ¿verdad? -Claro que no. Escucha.

Tener un amigo imaginario no es algo de lo que avergonzarse.

-¿Cómo dices? -Te he escuchado hablando con él.

Y creo que lo que necesitas es algo más real.

Una mascota. Mañana iremos a por una.

¿Una mascota? Bien.

♪ Qué buen padre eres, viejo Ned ♪

Ahora tengo que pasar todo mi tiempo libre

-cuidando de una estúpida mascota. -Sí.

-¿Qué es una mascota, por cierto? -Un trabajazo.

A menos...

que no haya mascotas disponibles.

Bienvenidos al Imperio de Cavity,

donde nos gustan los clientes con un gusto exigente.

-Tenéis dinero, ¿verdad? -Sí.

-Y venimos buscando una mascota. -Ay, madre mía.

¿Qué nos parece un reno?

Es muy adorable.

¿Qué más tienes?

Eso de ahí es un auténtico tortur-reno.

También tengo un conejo-reno.

O... Si sois muy aficionados al género acuático,

-un pez-reno. -¿Y qué hace este?

-Nadar a braza, creo. -Saludos, viejo amigo.

Soy Rico Riqueza III. Clin, clin. Y vengo buscando algo que añadir

a mi ya enorme colección de mascotas.

-Me llevo todo lo que tengas. -Apartaos de ahí.

-¡Oh! -Fuera.

Oh, no hemos tenido suerte, Osi.

Serán... unos mil chromes.

En realidad, yo no quiero nada. Hasta lueguito.

-Es que soy muy excéntrico. -¡Ouch!

¡Oh! Lo siento, amigo. Te he decepcionado.

Lo superaré. Bueno, de vuelta a mi vida superinteresante

y completamente normal.

Pobrecillo. Está destrozado.

Vamos, Ned, saca tus armas de padre

o jamás encontrarás un amiguito para Osmo. ¿Oh?

¡Oh! ¿Has visto esto?

Parece que sí te hemos encontrado una mascota.

¿Qué, esa cosa?

Es muy mono.

Y le encanta esa tubería.

-Podríamos llamarlo tubito.

-Pues cuida de Tubito. -¡Eh!

Soy el mejor padre del mundo.

Oye, amigo, ¿tienes hambre?

¡Ah!

Te digo que a esa cosa le pasa algo muy raro.

Ajá. A ver si lo adivino.

Ha hecho algo asqueroso en el suelo y ahora Osmo tiene que limpiarlo.

-No te acerques.

¡Ah!

Hala.

Supongo que hasta aquí ha llegado Gustav.

¿Tubito feroz? Venga ya.

¡Que sí! Míralo.

Uh, tienes razón.

Tiene una pinta amenazadora.

No, no, no. Hacía esto.

Bueno, ¿has empezado a entrenarlo ya?

Pero ¿tú me estás escuchando?

Tienes que tener un poco de paciencia con Tubito.

En cierto modo, esto es como ser padre. ¿Vale?

-¡Ay!

He encontrado algo que se parece a Tubito. Mira.

¡Es él! Entonces, ¿es un monstruo?

-Concretamente, un zampa metales. -¿Un metal qué?

Es un monstruo que come metales compulsivamente

y que vive de los metales que encuentra en la naturaleza.

Se va a comer todo el metal del pueblo.

Bueno, Tubito es un monstruo, y los monstruos odian las canciones.

Así que...

No, no, no, espera.

Mi padre siempre me cantaba esto.

♪ Métete en la cama ♪

-♪ Ojos cerrados y descansa ♪

-♪ Un sueño eterno de 10 horas ♪

♪ Como manda... ♪

La regla 44 de Villa Invierno.

¡Eh! Qué bien, Rita.

Gus, enciérralo.

Ha sido fácil.

-¿Eh? -Ya veo.

Vamos a tener que aplicar la estrategia.

Muy bien, pues voy a diseñar

una trampa tan compleja que ni siquiera...

También me vale.

Agente de control de animales Bob de servicio.

Mueve el saco antes de soltarlo para que se desoriente.

Ay.

Bueno, Tubito, dicen que la despedida es una dulce pena.

Pero no esta vez. ¡Lárgate!

Agente de control de animales Bob. Misión cumplida, señor.

Al menos la pesadilla ha terminado.

¿Eh?

¡Ah!

Vale, Tubito. Disfruta de la vida en Marte.

Necesitará un casco.

-Hola, chicos. ¿Jugando con Tubito? -Sí.

Estamos enseñando a... sentarse. Siéntate, Tubito.

-¿Quién es chico bueno? -Ay, Tubito.

Qué suerte tienes de tener a Osmo.

Sabía que os llevaríais bien, colega.

Sí, nos llevamos de maravilla.

-¿Dónde estarán mis llaves inglesas?

Me las habré dejado en mi último trabajo. Volveré a por ellas.

Me alegro de que hayas dado un paso adelante

y de que te hayas convertido en un buen padre, ¿sabes?

-¿Eh? ¿Y ahora qué hago? -Dile a tu padre

-que Tubito ha salido huyendo. -No le puedo mentir.

-Eso no es mentira. -¡Ah!

-¡No! -¡Esperad!

¡Oh!

Esto no es tan malo, ¿verdad?

¡Ah!

-¿Tubito? ¿Qué haces aquí tan solito?

Oh, lo siento, Tubito.

Osmo no estaba preparado para la responsabilidad

de tener una mascota. ¿Y si te quedas aquí conmigo?

¡Ah!

Espero que no te aburra estar aquí abajo con todas estas tuberías.

Tuberías. Tuberías. Tuberías.

Uh, pues arreglado.

Se acabó Tubito y se acabaron los problemas.

Caso cerrado. Se fue.

Gus,

las tuberías son de metal.

Oh, ¡eso es malo!

A ver, Tubito, quédate aquí mientras cierro esto.

Oye, no, no muerdas eso. No, amiguito.

-Esos son mis herramientas. -Ay, no.

Acabas de hacer un enemigo muy peligroso, amigo mío.

-Digo, enemigo mío. -Papá.

Oh, hola, colega. Al final tenías razón

con lo de que Tubito era complicado.

-¿Me lanzas otra tubería? -Allá va.

¡Uh!

-¡Osmo! -Última tubería.

-Ahora verás.

No te acerques, cosa loca.

No sé qué eres. ¡Ay!

Por favor, coge esta tubería.

Pero, pase lo que pase, no muerdas esta... azul.

Está hecho de titanio.

Oh...

No, papá. No le digas que está hecha de delicioso titanio.

Bueno, ahora ya está hecho.

He metido la pata y le he contado que el azul es de titanio.

El mousse de chocolate de los metales.

¡Uh, uh! Menuda guerra de tuberías, papá.

No lo habría conseguido sin ti, colega.

Oh, míranos. Haciendo cosas juntos.

Parece que al final no soy tan mal padre.

Sí... Espera, ¿qué? ¿Quién ha dicho que lo fueras?

¿Sabes, Osmo? No pasa nada si tienes solo amigos imaginarios.

-Porque yo estoy aquí. -Claro que tengo amigos.

Me paso el día con Rita. ¿Cómo no te has dado cuenta?

Y también está el agente de control de animales Bob.

A su servicio.

Sí, muy buen padre.