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¡Uh!

¿Sabes, Rita? Me ha llevado un tiempo,

pero ya casi me siento como en casa en Villa Invierno.

Pero si llegaste ayer.

Sí, supongo que a alguno se nos da de maravilla encajar.

Me encanta, no me quiero ir nunca. ¿Qué es eso?

Mi brazalete de esquiar. Indica que sé esquiar.

Todos tenemos uno.

-Yo no. -¿Tú no?

Tommy, Tina.

¿Qué hacéis?

No tienes brazalete de esquiar.

Uno, lo acabo de decir, Anders. Y dos, ¿qué problema hay?

No todo el mundo esquía.

Claro que sí.

Parece que no encajas, lerdo sin esquís.

Sé esquiar. Practico muchos deportes guays:

surf, kitesurf, hasta pádel surf. ¿Vale?

Que no tenga uno de esos brazaletes absurdos

-no significa que no sepa esquiar. -Baja la voz.

¿Por qué? Me da igual que se sepa

que no tengo un brazalete de esquiar.

-¿Qué? -Hola, papá.

¿Disfrutando de tu paseo en busca de infracciones?

Buenos días, mi Ritita.

Sí, estoy disfrutando de mi paseo matutino

en busca de infracciones.

Y reconozco una infracción en cuanto la veo.

Regla de Villa Invierno 43A:

todo villainverniano debe tener su brazalete de esquiar.

-Tendrás que ganarte el tuyo hoy. -¿O qué?

-O serás expulsado de Villa Invierno. -¿Expulsado?

No. ¿Solo por una regla absurda sobre el esquí? ¡Por favor!

En Villa Invierno no tenemos reglas absurdas.

¡Eh, tú, los jueves no se pueden llevar gorros acabados en punta!

-Sí sabes esquiar, ¿verdad? -¿No es eso lo que he dicho?

Si necesitas asesoramiento, alguna clase básica

para principiantes mentirosos, yo podría.

No, voy bien, voy bien. Gracias. Tranquila.

Y ahora, si me disculpas, tengo que irme a...

no practicar.

Papá, ¿sabías lo de la regla sobre los brazaletes de esquiar?

Pues claro. Me han dado el mío esta mañana.

-¿A que es precioso? -¿Y por qué no me lo has contado?

Pensaba que lo sabías, hijo. ¿No me dijiste

que te habías estudiado de cabo a rabo

las reglas de Villa Invierno que Chrome te dio?

Ah, sí, supongo que me salté esa.

¿Y me puedes prestar un par de esquís?

Claro. Usa los míos, los he hecho yo.

-No olvides los bastones. -Gracias.

-¿Y puedes enseñarme a esquiar? -Allá que voy, pero no hoy.

Tengo un pequeño encargo de fontanería. Te enseño mañana.

¿Mañana? Para entonces ya me habrán echado.

¡Ay, ay, ay!

Vale, no creo que sea tan difícil.

¡Qué dolor!

¡Eh, has vuelto!

¿A qué viene esa cara? ¿Problemas con las chicas?

Porque esa es mi especialidad.

A ver, Gus, tengo que aprender a esquiar antes de esta tarde

y nunca he esquiado. Pues estás de suerte,

enseñar a esquiar siempre ha sido mi especialidad.

¡Qué bien!

Espera, pensaba que las chicas eran tu especialidad.

-Es que soy muy especial. -Vale, vamos.

Muy bien, a ver qué sabes hacer.

-Estupendo. -¿Estupendo?

Me he estrellado contra un árbol.

Sí, y te has estrellado contra él excelentemente.

Puede que necesites una pequeña demostración.

Dame tus esquís.

Lección 1: culpa siempre al equipo si algo te sale mal,

después le echas la culpa a la nieve y al tiempo.

Así. ¿Estos son unos esquís? ¿Qué tipo de nieve es esta?

No puede hacer peor tiempo.

Muy bien, pero ¿cómo esquiar sin estrellarme contra los árboles?

Observa.

¡Tachán! ¡Esquiando!

-Eso no es esquiar. -¿No? De donde yo vengo sí.

Puede que la forma de esquiar de los monstruos sea diferente

a la de los humanos.

Me echarán si no encuentro a alguien que me enseñe a esquiar.

¡Oh! Rita parece una profesora estupenda.

No, no, no, no. Le mentí, le dije que sí sabía.

-¡Oh! -¡Oh! ¡Eh, Rita!

Pensaba que estabas ocupado no practicando.

Tengo que confesarte algo.

Te mentí con lo de que sabía esquiar.

-¿De verdad? -¿Podrías enseñarme?

-No quiero que me echen. -Sí, eso sería horrible.

Tú eres el que se come mis remolachas.

-Nunca me he comido tu remolacha. -Lo harás de ahora en adelante.

Hecho.

Lección 1: culpa siempre a tu equipo,

-luego a la nieve y al tiempo. -Te lo dije.

Vale. Vamos a intentar mantener el equilibrio sobre los esquís

doblando un poco las rodillas y...

¡Mueve más ese trasero!

Vale. Creo que esta vez has comido menos corteza.

¡Osmo, preséntate inmediatamente para tu examen de esquiar!

-¿Y tú quién eres? -Soy el instructor del esquí.

Es muy... ¿Cómo se dice? "Geniale".

Al menos no ha venido nadie más.

¡Programas! ¡Cojan su programa!

Un niño de 12 años que todavía no tiene su brazalete de esquiar.

Recuerda todo lo que te he enseñado y todo irá bien.

-No me has enseñado nada. -Entonces te costará poco recordarlo.

Solo hay un árbol en esta pendiente y está detrás de ti,

-no tendrás ningún problema. -Entendido.

-¿Listo? -Yo sí,

pero no se puede decir lo mismo de estos esquís,

ni de esta nieve ni del tiempo.

Muy bien,

aprobado en echarle la culpa al equipo y a las condiciones.

Y a esquiar.

"C'est magnifique".

Estrellarse contra un árbol es un suspenso automático.

Quedas expulsado de Villa Invierno desde este momento

y durante 100 años.

-Así son las reglas. -¿No puedo repetir el examen?

No. Las reglas determinan que solo hay una oportunidad,

así que expulsado.

En ese caso, Osmo elige aprobar el examen con el reto del alcalde.

¡Sí! ¿Qué es el reto del alcalde?

Ganas el brazalete si ganas al alcalde en una carrera.

-Primero hay que elegir la pista. -Pues la de los conejitos.

Elige el alcalde y elijo aquella.

No te preocupes, esa ruta es imposible,

-no podrá esquiar por ahí. -Pero yo también tengo que hacerlo.

¡Uy!

No te preocupes, tengo un plan.

Gustav y yo nos ocuparemos. Vamos. Buena suerte.

Nos vemos abajo.

Lo he conseguido, he esquivado...

Ese camino tiene buena pinta.

Es hora de que este surfero surfee.

Nada funciona.

Perdona,

no se pueden comer helados con topping en las pistas de esquí.

-Pero los topping son "magnifique". -Tengo mucho tiempo.

En fin, vas a tener que pagar una multa de 100 crowns.

Mi fidelidad a las reglas me ha jugado una mala pasada.

Vamos ya, Osmo.

Solo un poco más.

Tú puedes, "mon ami".

¡No, regla 78!

Lo conseguí.

-No me van a echar. -"C'est magnifique".

¿Es lo único que sabes decir en francés?

-"Yes". -Eres mi comerremolachas particular.

Como ya tienes tu brazalete, vamos a esquiar.

No volveré a esquiar en la vida.

Ritita, ¿lista para la noche de las pelis de monstruos?

-Sí, pero no despertéis a mis padres. -Tranquila,

yo seré tan silencioso como un ratón.

Un ratón de 200 kilos y sin cola

que piensa que el queso está sobrevalorado.

Y ahora volvemos con el aullido del yeti.

¿Yeti? Ese soy yo.

¡Hay que correr!

-¡Un yeti! -¡Oh!

Yo nunca he sido así.

De hecho, no he visto a ningún yeti haciendo eso.

Justo eso es por lo que los yetis tenemos tan mala fama,

porque todos piensan que somos monstruos.

Baja un poco el volumen, colega.

Agradecemos tu pasión, pero no es más que una película tonta.

Nadie la va a ver, tranquilo.

-¡Que vienen los yetis! -¡Que vienen los yetis!

Pensaba que habías apagado la tele.

¡Rita! ¡Rita!

-Gustav, escóndete, rápido. -Voy.

-¿Qué es ese escándalo? -Parece que la gente se ha asustado

con la película de monstruos de esta noche.

No puedo gobernar si se entra en pánico tan fácilmente.

Mañana convocaré una reunión. Ahora a la cama, Rita.

-Niño nuevo. -Osmo.

Sí. Tú deberías irte ya a tu cabaña.

-Cucú. Cucú.

Convecinos villainvernianos,

quiero aseguraros una vez más que los monstruo no existen.

¿Monstruos? ¿Dónde?

Pero si insistís en creer en esas tonterías,

pondré en marcha simulacros de emergencia antimonstruos.

¡Buuuu!

Ha sido ella.

Vamos a practicar.

¿Qué pasaría si un monstruo de verdad llegase al pueblo?

Y como el éxito de los simulacros depende de que alguien interprete

al monstruo más feroz de todos, el abominable yeti,

-he elegido a Rufus. -Hola.

Este disfraz me pica mucho. Y cuando algo me pica, me rasco.

Y cuando me rasco, me dan cosquillas.

-Quítate ese disfraz. ¡Largo de aquí! -¡Uh!

En fin, ¿alguien que quiera interpretar al aterrador yeti?

-Yo haré de yeti. -Discúlpame, tú eres...

Frank Danielson, conserje autónomo.

Vivo para limpiar.

Vaya, nunca te he visto por aquí,

pero si me aseguras que podrás ser muy aterrador, confiaré en ti.

Su majestad, le prometo que seré el yeti más realista que verá jamás.

¡Madre mía!

¿Qué haces? No deberías llamar así la atención.

Claro que sí.

Así me desharé de esos estereotipos horribles de yetis.

Venga, ¿quién va a hacer de yeti mejor que un yeti de verdad?

Si quieres seguir siendo un yeti de verdad,

-será mejor que no te pillen. -¡Por favor!

-¿Qué es lo peor que me podría pasar? -Si vemos a un yeti de verdad,

lo cortaremos en trocitos y haremos hamburguesas,

-ricas hamburguesas. -Ay, no, es horrible.

Estos simulacros servirán para grabar vuestro tiempo de reacción.

Cuando escuchéis el silbato, correréis a vuestras casas.

-¿Tenemos que salir corriendo? -¿Estás listo, Danielson?

A partir de ahora no seré Danielson, llámeme yeti.

Bien, a asustar, yeti.

Ven aquí, anda.

¡Abrazos de yeti para todos!

¡Yeti, ataque!

Venga, Gus.

Genial, está dejando bien claro que los yetis no dan miedo.

¿Quién dice que no da miedo?

¡Ay, no! ¡Ángeles de nieve no!

Esto ha sido una escena cómica para romper el hielo.

Empieza a comportarte como un yeti de verdad

o te arrancaré ese disfraz de yeti en un santiamén.

¡Sí!

¿Prepararse para la llegada de un monstruo le parece un chiste?

Porque he leído chistes mejores en envoltorios de chucherías.

Esto no da miedo, Chrome.

Me he puesto dos mudas de ropa interior para nada.

¿Qué más da lo que piensen? Si no les gusta lo que haces,

que no te voten en las próximas elecciones.

Ay, creo que eso ha sonado fatal.

Ciudadanos de Villa Invierno, prestad atención, por favor.

Puede que os estéis preguntando por qué no os da miedo

este horrible yeti, este abominable hombre de las nieves, este...

¡Al grano!

Escuchadme bien.

Los yetis son seres incomprendidos.

¿Cómo te gustan las hamburguesas de yeti?

Se acabó, Danielson. ¡Quítate ya ese disfraz!

¿Puede alguien quitarme de encima a este bicho?

Este o esta es horrible.

Y lo peor de todo, demasiado joven para votar.

Tú, monstruo,

a los yetis no nos gusta que se trate mal a los bebés.

-¡Vienen los yetis! -¡Oh!

¡Socorro!

Por fin avanzamos.

¡Eh! ¡Eh!

-Igual es demasiado. -¡No veo nada!

¿Dónde estoy? No veo. No veo.

¡Ayuda!

Ay, no, va directo hacia el santuario de osos grizzly.

Está junto a la sierra y a 100 metros de la cascada.

Este sitio es una trampa mortal.

-Osmo, tenemos que salvarlo. -¿Y qué quieres que haga,

-saltar a un río helado? -Gustav, dependemos de ti.

Pero ha sido malo con un bebé.

Aunque cueste creerlo, Gustav,

Chrome también fue un bebé en algún momento.

Hora del rescate.

Espero que Chrome se dé cuenta

de que no todos los yetis somos monstruos,

a algunos nos gusta ayudar a la gente.

¡No se preocupe, yo le salvaré!

Mami, ¿y esta barba larga de hípster desaliñado?

¡Estoy salvado y lo ha hecho una fuerza invisible!

No os preocupéis, villainvernianos, estoy bien.

Pero si le he salvado yo, un yeti de verdad.

Ay...

-Pues vaya. -Gustav, lo has conseguido.

Ya, pero he perdido los nervios y me he comportado como un monstruo.

Supongo que los yetis nunca dejaremos de ser monstruos.

Espera. Tú no me tienes miedo, ¿verdad, bebé?

¿Sabes? A mí me diste mucho miedo la primera vez que te vi.

¿Cómo nos vas a dar miedo ahora, bobo grandullón?

Sí, supongo que he marcado la diferencia, ¿verdad?

Este bebé huele peor que yo.

¡Uh!

Buenas noticias, gente.

Vuestro alcalde ha llevado a cabo el mejor simulacro de monstruos

de la historia. Y ahora, un trofeo para el ganador.

¿Ganador? ¿Quién dijo que esto fuera una competición?

Mi pueblo, mis reglas. Y el ganador es...

-¡Yo! -Yo.

Bueno, si tuviéramos un trofeo,

nosotros te lo daríamos a ti, Gustav. Gustav.

Y para celebrarlo, vamos a organizar el clásico festival del alce

de Villa Invierno.

Pero primero necesitaremos

que alguien se ponga el disfraz de...

¡Un monstruo!

Yo he visto cosas bastante locas en mi vida, pero eso da mucho miedo.