All language subtitles for Reginald.the.Vampire.S02E02.1080p.WEBRip.x264-BAE_track3_[eng]

-

- Pr

- Prev

- Previo

- Previous

- Previously

- Previously
on

- Previously
on "

- Previously
on "Re

- Previously
on "Regi

- Previously
on "Regina

- Previously
on "Reginald

- Previously
on "Reginald t

- Previously
on "Reginald the

- Previously
on "Reginald the V

- Previously
on "Reginald the Vam

- Previously
on "Reginald the Vampi

- Previously
on "Reginald the Vampire

- Previously
on "Reginald the Vampire".

- Previously
on "Reginald the Vampire"...

Don't you think it's about time

for you to sit on your throne?

- Look, I'll do it.

- I ran away from a church
that worshipped angels.

- This is perfection.

- What did I tell you
about being a pompous asshole?

- Let's take it slow.

- Top of the morning!
- Have you guys met?

[electric zapping]

- I needed time,
but I didn't get it.

Can't we be friends?

- I've been having these
weird dreams.

- You are a mistake
that requires correction.

- [screaming]

[gasping]

[exhales deeply]
What the f--

[tense music]

- Something terrible is coming.

- It's just a dream, okay?

A subconscious rendering
of everyday worries.

- Or something terrible
is coming.

I was burned alive.

- Okay, Reggie, it's your first
vampire Council meeting, okay?

You're bound to be
a little bit nervous.

- Burned alive

by a CEO, a nun, and my dad.

And none of them walk
into a bar.

[breathing shakily]
This isn't nerves.

It's a premonition, a bad one.

- Okay, okay.

Let's say
that you're right, okay,

and something terrible
is coming.

Like what?

- I don't know.

But it's heading
in my direction, I can tell.

♪ ♪

[meat sizzling]

[brakes creak]

[engine shuts off]

- Angela Hibbert?
- Yeah.

[can clatters]

Listen to me.

[disembodied whispering]
Listen, listen, listen.

Why don't you stay a while?

[soft dramatic music]

♪ ♪

[sighs]

♪ ♪

[sighs]

I miss nice things.

[suspenseful music]

Drink?

♪ ♪

- I'm thinking sports coat
and suspenders

for a bit of formality
and then jeans for comfort.

Thoughts?

- No.

- It's our first
Council meeting.

I wanna impress.
- I made a mistake.

I can't be deacon.

- But for all intents
and purposes

and ridiculous ceremonial hats,
you are.

- Look, Reggie.

Taking the throne is against
everything I've ever stood for.

I hate politics.

I hate politicians.

I used to fight
against the establishment.

- [chuckles] And now
you are the establishment.

- Take that back.

- Dude, if you want
to be Batman,

you need to be
Bruce Wayne too, okay?

We have a plan, remember?

Change the vampire species
into something better--

more diverse, more inclusive.

Also, fewer shallow,
vain assholes.

- But can we?

- Yes.

And as your newly-appointed
hand,

I will be right there with you
with my big brain

to help you
every step of the way.

- Yeah, Reggie, you will be.
[laughs]

And look, with your smarts,

you could not only help me
make the changes,

you could make them yourself.

A-and I'll sign off on them.

- No, no, no.

You dethroned
Logan the Eternally Absent.

This is your chance
to create a new world.

- What if I don't want to?

- I say this with love,
Maurice.

Tough shit.
This meeting, it's happening.

And from what I remember
about vampire proceedings,

they are boringly predictable,

which means every
Council member will be there

to worship your every move
and do your bidding.

- You think?

- You're gonna get sworn in,

I'm gonna read the minutes
from the last meeting, useless,

and then we're gonna go over
your agenda for the day.

- I have an agenda?

- Dude, vampires love
Robert's Rules of Order.

[soft dramatic music]

♪ ♪

So sports jacket, right?

Or--oh, should I do plaid?

[dog barking]

- Got my eyes
on the prize, Mike.

This dream,
we're gonna build it together,

going on forever.

Nothing's gonna stop us now!

- [chuckling]
Okay, ease up, Starship.

It's one thing to be confident,

but it's another thing entirely
to think of the Assessment

as something
you can pass easily.

- Yeah, but I will,

because you are looking at
the perfect vampire specimen.

- But every Assessment
is different.

You could be writing essays,
for all we know.

[loon calls]

- Well, I've written
over 40 reviews on Amazon.

I got this.

[tires screech]

What's up?

- I need you
to take this seriously.

Being a vampire is complicated.
Things are uncertain.

We don't know what our world is
gonna look like tomorrow,

let alone in a year.

And once you're turned,
there's no turning back.

- I get the perks
of being a human, I do.

I just want something
a little, uh,

you know, perkier.

- [scoffs]

Beautiful day.

- Yeah.
- Sun on your face.

You like the sun?

- Yeah, it's nice.

[skin sizzling]

Oh!
[retches]

- [groans]
- S-stop that!

Jesus, man, what are you doing?

- I used to love the sun.

Now it's death to me.

- This alabaster skin
doesn't tan anyway.

It's all burn and peel.

- Todd, do not take
this decision lightly.

You're not ready.

- What,
to be eternally awesome?

Yeah, I am.

- You think being a vampire
is a costume

you get to wear
for a forever of make-believe?

- No.
No, no, of course not.

[somber dramatic music]

I feel weird.

Why do I feel weird?

- Maybe 'cause you kissed
a vampire a few weeks ago.

♪ ♪

- Was that a kiss?

Hmm. Weird.

I, uh, don't remember it
that way.

♪ ♪

- Wh--[scoffs]

[upbeat music playing softly]

- K-nock, k-nock.

- Oh, no, thank you.

- I said, knock, knock.

- Uh, okay.

Who--who's there?

- Iguana.

- Iguana who?

- Iguana tell you a secret.

[smooching]
- Can I get you something?

A slushy
or maybe your own table?

- No thanks, hon.

We are just getting
to know one another.

- Uh, which begs the question,
who are you?

- More fun than a barrel
of chimpanzees.

Oh, you want a go
at these old bones, Romeo?

Then you better come on
in my kitchen

'cause it's gonna be
raining outside.

[giggling]
- I'm so confused.

Is this about the weather?

[tense music]

Oh, Maurice!

She's rude and creepy, sure,
but she's just an old lady!

- Yeah.

- Old.

That's no lady.

♪ ♪

[fleshy squelching]

[suspenseful music]

♪ ♪

- [scoffs]

- Behold, I am Altus.

And I bring thee tidings
of disaster and woe.

And some other stuff
that is vital to me,

but not pertinent
to your desperate situation.

Huzzah!

♪ ♪

Huzzah!

♪ ♪

Hello?

-

- Wh

- What

- What a

- What are

- What are y

- What are you

- What are you?

- The worst of all
shape-shifters.

He's an incubus.

- Altus, at your service.

- Oh, we met years ago
in Chicago.

You were a cop, a cat,
and Richard Nixon.

- My favorite president.

They called him "Tricky."

- You stole my wallet
out of my pants.

- Aw, sorry face emoji.

- Reintroductions aside,

and I really wanna hear
that pants story sometime,

you said you were
bringing something?

- Tidings of disaster and woe.

- Bingo.

It is imminent
that celestial creatures,

purveyors of doom,
numbers of which I know not,

shall descend from the heavens.

- Do you mean angels?

- Also bingo.

Harps, halos,
and full of celestial fire.

- Something terrible is coming!

- Reggie, he's lying.

Okay? That's what he does.

- I don't believe in angels.

Not really.

Angels don't exist, do they?

- Uh, they do, but angels never
leave the heavenly realm.

Not anymore.
Why would they?

- Enchiladas, for one.

I myself have been known

to pass through
multiple planes of existence

for a braised short rib
smothered in queso.

- When are they descending?

- I know not one thing more.

'Twas merely workplace gossip
I happened to hearken,

except this is no casual
weekend away for them.

This is cataclysmic for you.

- And you're telling us why?

- I seek a girl, 13-ish,

goes by the name of Claire.

Being that you're her friends,

I was hoping you might
introduce us,

pave the way, so to speak.

- Why are you looking
for Claire?

- With all heaven
about to break loose,

I figure it's time,

given our very personal
connection, if you will,

that we finally meet.

- You're her dad!

- Holy shit balls.

♪ ♪

- Huzzah.

[electricity crackling]
- Uh, ooh, duck, duck!

[fleshy squelching]

- You, hamster! Stop!

My dad?

♪ ♪

- Are you, uh, all--all right?

- Why wouldn't I be?
[laughs stiffly]

- Well, an incubus just told us
that angels were coming,

and based on your previous
relationship

with at least the idea of them,

I assume you would have
some thoughts on the subject.

- I was sure--

no, I am sure
that they don't exist.

Okay? They can't.

- And I'd be inclined
to agree with you

if not for the fact
that a few months ago,

I was 100% sure
vampires didn't exist,

and I do exist,
and incubi exist,

proven
by Altus' shape-shifting--

the old crone, the man,
and then the rodent.

- Mm, don't forget father.

- Yeah, Claire's father.

- Why does that feel
like the most

impossible thing
about this day?

- Because she's never
mentioned a dad.

It's always been her
and her mom.

Except...Claire did say
she thinks

Anne is being visited
by something in the night.

- Like, an incubus something?

- It could explain the--

- Man, poor Claire.

You know, you spend your whole
life thinking, no father,

only to have one
suddenly materialize

right in front of you?

Th-that's gotta be disturbing.

- As disturbing as angels?

- [sighs]

Man, I spent my whole life

telling myself
that they didn't exist.

You know, that everything
that they taught me

was just a lie manufactured
to manipulate me.

But what if that lie is true?

- Maybe.

[soft dramatic music]

- Angels exist.

They're on their way to Akron,
and when they get here,

cataclysm will follow.

Is that right?

- I mean, my--my dreams were
pretty specific--

- Is that right?

♪ ♪

- Yes, Sarah.

That's right.

♪ ♪

Okay, we only have
a few minutes,

so we really need to talk about
how we're gonna bring this up.

- Bring what up?

- Angels, chaos, death.

Did we not meet
the same incubus?

- Reggie, there'll be no talk

of angels
at my Council meeting.

Are we clear?

Reggie, you can't trust Altus.

He's an incubi,
and incubi are notorious liars.

He's the most notorious liar
of them all.

Seriously, dude,
if you bring it up,

my days as deacon are over
before they start.

- Fine!
Okay, I won't bring it up.

[knock on door]

[anticipatory music]

♪ ♪

Our ride is here.

♪ ♪

Really?

- Just do it.
- Okay.

Oh, should we pick up donuts?

"New Deacon Brings Donuts"
would be a great headline

for his first ever
Council meeting.

Maurice?

[suspenseful music]

- Let's say my dad was away
on business

or in
the Witness Protection Program

or just some guy I never met.

Let's say he was,
you know, human.

That I'd understand.
But when a shape-shifting demon

is the father
of your only child,

you tell her.

- I wanted to tell you
so many times.

But telling the person
you love most in the world

that their dad's a incubus

isn't the easiest subject
to bring up.

- Oh, so you didn't tell me
because it was too hard?

- I needed to wait
until you were old enough

to understand what it meant.

- I'm sure dealing
with the news

that you're half-human has
everything to do with age

and nothing to do with the fact
that you're half-human!

- You're right.

I kept it a secret.

It was my burden, not yours,
but I was wrong.

Claire, I never meant
to hurt you.

- What about the guy
that's hurting you?

- What do you mean?

- I hear him, Mom,

when he visits at night.

It's him, isn't it?
- Mm-hmm.

- You've been sick in bed
all the time.

It's because of him!
It's because of the horrible

things he does to you!
- No, that's not true--

- Then tell me the truth.

[soft dramatic music]

- I will tell you everything
when the time is right.

Until then,
you just have to trust me.

- No.

No, he's hurting you.

I know he is.
And if you won't

do anything about it,
then I will.

- Claire.

[door slams]

[indistinct chatter]

- Oh, great.

We're online.

- No one really meets
in person anymore.

[cheers and applause]

- [laughs] Thank you.

Oh, your accolades are,
of course, appreciated.

- You?

both: Us.

- In the flesh.

- You better be here
to beg for forgiveness.

- You brought your own gavel?

- We are here to interpret

the previously established
Council rules.

- And the first rule is...

- No pets.
[laughter]

- Cute, LeBron.

Funny, as always.

As you all know,
I am the deacon's new hand,

the deacon who will be
sworn in today,

which brings us to our first
order of business--

- Point of order.

We call for the removal

of Maurice
the Not Yet In Charge.

- [sighs]
Here we go.

- For what reason?

- Treason.
- [laughing] That's ridiculous.

- Was Maurice not in league
with known rebels?

- No, not exactly.

- Did he not aid and abet

in the subversion
of your very own murder

and execution
of Logan the Great and Powerful

in order to take his place
on the throne?

- Okay, it's hard
to argue that one.

Yes, yes.

- Then it is
without a hint of regret

that I call for the expulsion

of the traitor
known as Maurice.

- Stop.
[crowd gasping]

While we'd be the first
to admit

to dusting the previous deacon,

I would like to cite
the ascensions

of Nadja the Bitter,
Yusef the Sniffler,

and Jet the Superfine,

all of whom took
their predecessor's throne

by deadly force.

- Is there a point
to this history lesson?

- Why, yes, there is.

It's precedent,

precedent that this counseling
body duly recognizes,

which I know for a fact,
because I read the rules.

The relevant passage appeared
on page 5,210.

It's a very big book.

[gavel knocks]
- Precedent introduced

and duly recognized.

- Right.
[indistinct chatter]

- Release the hat.

- Oh, God, not the hat.

[dramatic music]

♪ ♪

- [clears throat]

Do you, Maurice Miller
of Akron, Ohio,

agree to sit upon the throne

of the Deacon
of Americas North and South?

If you do, please affirm
by saying, "I do."

- Whatever. I do.

- Dude, you can't just
"whatever" the throne, okay?

A little louder, please?

- I do.

[cheers and applause]

- Congratulations. You're in.

- All hail Maurice,
the Once and Future ------.

- [whispers] Eh, might wanna
work on the nickname,

but, hey, we have an eternity.

[indistinct chatter, applause]

- Get this damn hat off of me.

-

- Ou

- Our

- Our fi

- Our firs

- Our first

- Our first or

- Our first orde

- Our first order

- Our first order of

- Our first order of b

- Our first order of bus

- Our first order of busin

- Our first order of busines

- Our first order of business,

I have news of great importance

regarding a potential threat
to each and every one--

- No.

Don't you do it.

- Or, and of equally
great importance,

is our decision
to expand the definition

of what it means
to be a vampire.

- [chuckles softly]
Oh, thank you, yes.

But after thousands of years,
I think we've sorted that out.

- Then why does
every vampire look the same?

Present company excluded--
me, meaning.

- Because of the agenda.

- The what now?

- The vampire agenda.

Do you know how hard
we have worked to promote

our reputation as beautiful,
smoldering killers?

We have spent billions
of dollars positioning assets.

- So vampire public relations?

- A well-oiled PR machine.

[chuckling]

What, did you think
"Twilight" just happened?

[indistinct chatter]

Did you think Robert Pattinson
was cast by--by a human?

[laughs]
Please.

- But the look of a vampire
should not define a vampire.

I learned it's what's inside
them, what's in their s--

- I'm bored.

Who are we having for lunch?

- Is this what
every Council meeting is,

just talking
shallow bullshit while--

while a very real threat...

- Reggie!
- Hangs over our heads?

- What is your lapdog
talking about?

- Angels. They're coming.

And from what I hear,
they're not coming in peace.

- Angels? Huh.

And from whom did you hear
this troubling bulletin?

- An incubus named Altus.

[uproarious laughter]

But--but he brings tidings
of destruction and doom.

A-And also,
I've had these dreams

that make it pretty clear
that--

[laughter continuing]

Okay, so I've been told that

Altus may not be
the most reliable source.

- Altus owes me $50.

- He owes everyone $50.

He is a liar and a trickster,

and there is nothing
he enjoys more

than manipulating
the easily duped.

But please, by all means,
hand to the throne,

tell us of this, uh--[scoffs]

[laughing]
This coming apocalypse.

[both snickering]

Oh, how droll.

[laughter]

Ah, stupid.

[suspenseful music]

♪ ♪

- [yelling] What the ----?

Are you ------- kidding me?

[upbeat music playing softly]

- Aren't you supposed to be
at a big meeting or something?

- Oh, we're, uh, on break.

So...dad.

Pretty cool dude, am I right?

- I'm still hoping it's a super
elaborate practical joke.

- Claire, we're talking
about your father here.

If Anne really wanted to create
the illusion of a fake dad,

why wouldn't she shoot
for the stars?

Why not a Hollywood movie star
or, like, a NFL player?

Why some crazy story
about an incubus,

no matter how charming
he may be?

- Good point.

Maybe it's mind control.

- [laughs]

Incubi don't do that.

- Okay, maybe he's
glamouring her.

- [laughing]

Incubi don't do glamouring,

except for their ability
to seduce.

And don't get me wrong, they
are masterful at seduction.

- Gross.

- Your mother chose him
for all things large and small.

[laughs]

Besides,
she's a very intelligent woman

more than capable
of making her own decisions,

especially when it comes
to love.

- Love? Please, he's been
a deadbeat dad for 13 years,

and now he shows up?

- Well, maybe he's been around,
and you just didn't know.

That's possible.

Or they just decided
to keep him a secret.

- Whose side are you on?

- [sighs]
I'm just saying,

if my absentee father
came into my life,

I would try to get to know him.

Wouldn't it be great if
you woke up one Father's Day,

and you went--
[gasps] I have one of those!

- But he's hurting my mom.

- Nonsense!
He would never.

- Okay, how would you know?

- Well...[sighs]

Listen, kid, I think
if you got to know Altus,

you'd realize
that he's very kind,

not to mention wicked smart
and pretty easy on the eyes.

I don't mean to brag.
- Wait, what do you mean,

you don't mean to brag?

- Uh, slip of the tongue.
What I meant was--

wh-what I'm trying to say is--

- Altus?
- [laughing nervously]

Who, moi?

[electricity crackling]

That hurt.
- I hope so, dick.

- Call me Dad.

- You tried to manipulate me.

- I know. It's like
we're a real family now.

Next stop, therapy.
- Admit it.

Admit that whatever
you're doing to my mother,

it's hurting her.

- I can't admit that.

It isn't true.

- [snaps fingers]
Leave now.

This is my Slushy Shack,
and I want you out of here.

Stay away from me.
Stay away from my mom.

I never want to see you again.

[electricity crackling]

Get out!

[soft dramatic music]

Go!

♪ ♪

[soft upbeat music playing]

- Oh, you're here.

[loud thud]
- [scoffs]

- I'm okay.

- Your message sounded urgent.

- Yeah, yeah. No, it is.

Um, come this way.

- [chuckles drily]

Slushy Shack heading
in a different direction?

- Entrepreneurial seminar
tip number 23,

ambiance is key
in creating an experience.

It is the experience
that makes the sale,

not the product.

- So the better the ambience,
the worse the product?

- [scoffs]
Don't slam the seminar.

It was very legit.

The hotel they held it in
had two Jacuzzis.

- Proving my point.

A slushy?

Todd, I--I can't.

There is no sales pitch
on Earth

that will make me drink

this disgusting blend
of sugar and ice.

- [whispers] It's blood.

[tense music]

- Blood?
- Oh, yeah.

- I--I mean--

[clears throat]

- Human, AB negative,

your favorite.

- It's wonderful.
- Score!

- Ah, man.

Chilled perfectly.

Bright, metallic,
with a long, long finish.

- I got a guy who works
at the blood bank.

It's not a big deal.

- You're still not ready.

- What?

Mike, come on.

I love slushies.

I--I want to drink them
when I'm turned,

share them with our kind.

I even have
a catchy name for it.

- You're not ready,
and this proves it.

- A blushy.

A blood-a slushy.
[chuckles]

A blushy.

I mean, I'm working
on it still, but--

- Todd, you still don't know
why or how we feed.

The blood doesn't come
in a hand-cut crystal glass.

What we do is visceral,
messy, dangerous.

[suspenseful music]

- Show me.

- You're not ready.

♪ ♪

- The hell I'm not!

[suspenseful music]

Mike, come on.
- Eh.

- Just hear me out.

♪ ♪

- It's 300 calories.

That's 20 minutes
on the Peloton.

♪ ♪

- I should tell them.

They're my friends.

They deserve to know.

- I wish I was taller.

What if I'm stuck like this?

What if I'm done growing?

- Mmm. Slushy good.

♪ ♪

[static buzzing]

[distorted voices]

- Hey.

- What's your sister's name?

- I don't have a sister.

Do you mean my brother?

- Exactly.

What's his name if you are
who you say you are?

- Levi?

- Okay, good. You're you.

- Pretty much every day.
[chuckles]

Claire, what's wrong?

- The monster is hurting
my mom.

I need him to stop,

and I need your help to do it.

♪ ♪

[p

[pou

[pound

[pounds

[pounds ha

[pounds hand

[pounds hand o

[pounds hand on

[pounds hand on ta

[pounds hand on tabl

[pounds hand on table]

[pounds hand on table]
-

[pounds hand on table]
- Th

[pounds hand on table]
- This

[pounds hand on table]
- This i

[pounds hand on table]
- This is

[pounds hand on table]
- This is ri

[pounds hand on table]
- This is ridi

[pounds hand on table]
- This is ridicu

[pounds hand on table]
- This is ridiculo

[pounds hand on table]
- This is ridiculous

[pounds hand on table]
- This is ridiculous!

Who has time
to hear vampire grievances?

They're eternal.

[gavel slams]

- Your predecessor was
only too happy to hear them,

and he would laugh
in their pathetic faces.

- Compromise.
How about grievances are heard

every other Council meeting

to give parties time
to cool off

and to hopefully
figure out their own problems

so it'll lessen
the amount of grievances

that need to be heard?

- Oh, look!
[gavel banging]

Today is every other
Council meeting,

and I have a grievance
with Maurice the Inexperienced

and his poor choice
in advisors.

This moron has one encounter
with an incubus

and believes that
a celestial attack is imminent?

- Do you know what?
I have a grievance!

I resent being called a lapdog,
a pet, and especially a moron!

- Well, you could be called
a sucker or a slug.

Will that do?
- Yeah?

Your cheekbones are misaligned.

- [gasping]

- Oh, my.
- Did he?

- Gasp.
- How dare you?

- Stop it!

- I will do
as I damn well please!

[tense music]

- I can't deal with this
asshole for one more minute.

- You can deal
or you cannot deal.

You're the mother-------
deacon.

Start acting like it.

[gavel banging]
- Stop!

[gavel bangs once more]

[gavel banging intermittently]
- Mother------- deacon.

[bones crack]
[all gasping]

[loud thud]

- [chuckles]
- There.

All better, huh?

- [laughs nervously]

[soft tense music]

The deacons that came before me

ruled under the old laws,
laws which compelled us

to live in the darkness
of our own shadow.

Why?

Why are we still
such creatures?

Why haven't we evolved?

Well, today, the torch
of privilege gets passed to me.

And while I hold it,

I will fight for all the things
we have yet to achieve--

compassion, tolerance,
and justice.

[applause]

♪ ♪

- There's my deacon.

[birds chirping]

- It's okay.

Mom sleeps like a log.

- I guess
someone robbed a church.

- Four churches.

If we're gonna protect
my mom from this demon,

we'll need crosses.

- Protection spell
to protect her from harm.

- Like a restraining order
on my deadbeat incubus dad.

- We'll create
an energy field so strong

that Altus won't be able
to touch her,

I hope.

Here, salt.

Scatter it around the edges
of your mom's bed.

I'll set up the mirrors.
- Okay.

- I'm hoping
these mirrors will reflect

Altus's harmful incubus energy
back to wherever he came from.

- And make him disappear?

- That's the idea.

- Whoa.

- Claire. Claire.

We don't have to do this, okay?

I get it.
If Altus is your father,

then we could be severing ties
with him forever.

- No, I mean, whoa,
what about my incubus energy?

If Altus is my dad,
then I'm half-incubus.

Will I be restrained
from seeing my own mom?

What if I disappear?

- Okay, copy that.
We need to undo this now.

[bones cracking]

- What?

- [gravelly voice]
Altus the incubus,

father of my child,

you are no longer welcome
near my person

and Claire.

[normally]
Honey, did you

really think
this was gonna work?

[both sigh]

- Please?
- No.

- Pretty please?
- Todd.

- Mike, don't make me pout.

I am convincingly cute
when I pout.

- [sighs] Okay.

But that doesn't mean
I'm changing my mind.

- Yeah? [laughing]
- Okay, so ideally

you want someone
who looks healthy,

unless of course
it's a cheat day,

in which case
you wanna hang around,

like, a French restaurant
or something

to capitalize on the richness
of their blood.

- Ah, oui, oui.

Whoa.

- Hey.

Yeah, and you want someone
whose heart rate is elevated.

It'll get the blood
pumping faster.

- [chuckling] Wait, so joggers
are literally fast food?

- This is serious stuff.

But yeah.

Here, hold this.

See you up there.

♪ ♪

- [gasps softly]

Man, that is so cool.

[squelching, Mike panting]

[ominous music]

♪ ♪

Oh.

♪ ♪

I remember.

♪ ♪

- To improve
the vampire species,

we have some initial proposals.

I know it'll be very hard,
but I believe

this is the best way
for us to move forward.

- Oh!

[huffs]

You bastard.

Now, enough of this
blah, blah, blah, blah.

As per the agenda and the rules
by which we abide,

it is time for the event
we have all been waiting for.

[applause]
- Wait, what event?

- I have no idea.

- Reggie, I thought you read
all the books.

- Not every rule
is written, nerds.

- It is customary that
at the first Council meeting

of a new deacon--
yes, even yours, Maurice--

there shall be,
for our entertainment,

an execution!

- Wait.
[cheers and applause]

No, no, tell me
that's not a real thing.

- It--it might be a thing.

- Oh, it is a thing, yes.

A prisoner has been chosen

and--krrt--condemned

and will be put to death,
as is tradition.

- Wh-what prisoner?

- Bring in the condemned!
[door opens]

Ooh!

[tense music]

♪ ♪

[imitates drum roll]

♪ ♪

Et voilà!

[crowd jeering]

- Shit?

all:
Blood! Blood! Blood! Blood!

- Uh...

all:
Blood! Blood! Blood! Blood!

al

all:

all: [

all: [ch

all: [chan

all: [chanti

all: [chanting

all: [chanting]

all: [chanting]
Bl

all: [chanting]
Bloo

all: [chanting]
Blood!

all: [chanting]
Blood! B

all: [chanting]
Blood! Blo

all: [chanting]
Blood! Blood

all: [chanting]
Blood! Blood!

all: [chanting]
Blood! Blood! Bl

all: [chanting]
Blood! Blood! Bloo

all: [chanting]
Blood! Blood! Blood!

all: [chanting]
Blood! Blood! Blood! B

all: [chanting]
Blood! Blood! Blood! Blo

all: [chanting]
Blood! Blood! Blood! Blood

all: [chanting]
Blood! Blood! Blood! Blood!

- You really think you've
got the guts

to sever this neck?

Not a chance.

- Angie, shut up,

or I'll have you gagged.

- Ooh, Maurice, you flirt.

- Angela has already been
demoted and punished.

What are her charges?

- She glamoured a delivery boy

in direct contravention

of a Council order
banning supernatural agency.

- I was hungry.

- She glamoured her human lover

to remember everything she had
glamoured her to forget,

a direct threat to us all.

- Okay, well, I was in love.

all:
Blood! Blood! Blood! Blood!

- We're not really
considering this, are we?

- Of course not, but I need you
to find a way out of it.

- On it.
- Boop!

What if I can't?

- I guess I'll just have
to kill them all.

- I'm down with that plan.

all: Blood! Blood! Blood!

- Eh-eh-eh!
You put that back, you cretin!

It's personal.

- Got it.

- What is it?

- A loophole.
- Hold up.

[playful music]

- A loophole, bitch.

- Crosses?
[chuckles]

If you really wanted
to keep your father away,

you could have just
put on a clown mask.

He's terrified of clowns.

- So he really is my father?

- Yeah. Well, that doesn't
have to be a bad thing.

Maybe you just need
to get to know him.

- The few hours I've known him,

he's appeared to me
as a fairy-tale witch,

a hamster, and my best friend,

so introductions are not
his strong suit.

- He gets nervous around you.

He always did.

- What do you mean "always"?

- He's visited in other forms.

Remember that sweet old man

who lived next door
for a few months?

[soft dramatic music]

- The guy who taught me
how to play checkers?

- Mm-hmm.
- [scoffs]

So how did
you two get together?

- I was having
one of these cliché days

where everything
was going wrong.

To cheer myself up,
I went for lunch in the park.

And in the middle of my mundane
ham and cheese sandwich,

I just started to cry.

And then this fluffball
of a puppy comes bounding up,

licking my tears away.

- So he had a dog?

- He was the dog.

- Oh.
[both laugh]

- Now, was I shocked
when he morphed into Altus

and told me what he was?

Sure.

Did I care?

No, because to hell
with ham and cheese sandwiches

and cliché bad days.

I wanted something
extraordinary.

[sighs]

We couldn't get enough
of each other.

- And then I came along.

- Yeah.
But honestly,

we weren't even thinking
about a baby.

The child of a human
and an incubus?

It's impossible.

- But I wasn't impossible.

- You should have seen his face
when I told him.

- Was he happy?

- He was stunned.
[laughs]

And then he was ecstatic

because our love made
a miracle.

[tender music]

And I want him
to get to know that miracle.

And it's important
that you get to know him too.

- I can try...maybe.

- I know he's a strange father,

but he's the only one
you've got.

♪ ♪

- The world is a strange
and wonderful place.

- Yes, it is.

♪ ♪

Yes, it is.

- As much as it pains me
to admit it,

LeBron is correct.

It is customary for an
execution to take place today.

- Ha.

- But only one.

And according to this agenda,

there are two prisoners
in custody.

Therefore, it is customary
and according to Council law,

the deacon chooses who dies.

- No!

- Nice one, LeBron.

Screwed it up again.

- Bring in the second prisoner.

- [huffs]
- Don't worry, I've got this.

- I never asked you
to do me any favors.

- Maybe thanking me
for saving your life

in the last possible minute
would be a nice gesture.

- Oh, Reginald,
so young, so naive.

Once you realize that you're
an unchanging entity

in an ever-changing world,

you too will be free
to be your most authentic self

and never have to change
for anyone.

- You know,
I have some thoughts, but--

oh, look,
here comes the condemned.

According to his testimony,
the prisoner was changed

on his 87th birthday
by a stripper who his, quote,

"stupid brother-in-law" thought
it would be funny to hire.

He chooses not to live
a life of a man

who's advanced in age
and decrepitude,

a fate he sees as monstrous.

- Then why didn't he just walk
into the sun?

[crowd gasping]
Oh, stop.

all: [chanting]
Blood! Blood! Blood! Blood!

- Yes, but what about Angela?

- The rules are very clear.

There will only be
one execution today.

Besides,
the vampire wants to die.

Who are we to keep him
from his mercy?

Maurice, as deacon,
will you grant

this vampire's wish
for the one true death?

- Sure.
- And as mandated,

will you grant Angela's
request for freedom?

- Damn right I do.

By the power vested in,
well, me...

[chuckles]

I hereby order
the execution of, uh--

[static buzzing]

Excuse me.

Excuse me,
what's your name again?

[ominous music]

[shackles clatter]
- What the--

♪ ♪

- I am Balestro.

[intense choral music]

♪ ♪

- Oh, it--oh, it's--

it's you,
the--the guy from my dreams,

the--the guy
who set me on fire.

♪ ♪

- Whew, on my first damn day?

♪ ♪

- I told you
angels were coming.

[b

[bir

[birds

[birds c

[birds chi

[birds chirp

[birds chirpin

[birds chirping]

- You've been quiet.

Watching someone feed for
the first time can be jarring.

- No, it was--

it was beautiful.

- Then why so glum?

- You know, I'm athletic,
so I'm a little arrogant.

I'm gorgeous, so of course
I always get the girl.

I'm strong, so heaven forbid

I ever actually show
my feelings.

- You don't have to be
any of those things.

- Yeah, well, it's the life
I've been living.

Playing a role with rules
in a society made up

for people like me.

- Those rules can't be all bad.

Blonds have been having
more fun since the Middle Ages.

- It may look like that
on the outside,

but on the inside...

I've been getting smaller.

[contemplative music]

And then I met you.

- Definitely not blond.

- You live life according
to your own rules.

I want that.

I wanna be quiet
if I feel like being quiet.

I wanna feel the things
that I feel.

♪ ♪

I don't wanna hide anymore.

I wanna kiss my friend again

if I wanna
kiss my friend again.

- I thought you forgot.

♪ ♪

- Oh, damn it.

I-I'm sorry.
I did it again.

I just jumped in.

I didn't even ask
your permission.

[soft bright music]

♪ ♪

I'm free.

I'm free!

- [chuckles]

I still don't think
you're ready though.

- Come on, man.

Don't ruin a good moment.

[indistinct chatter]

- So?

- [sighs] Yeah.

- ♪ There's something
I was hiding ♪

- Um, so you can
shape-shift, huh?

- Would you like me
to turn into something for you?

Anything but a clown.

- I hear you do a swell
old next-door neighbor.

- Ha!

He was great,
some of my best work.

- You were a terrible
checkers player.

- Was I?
- Yeah.

- Or was I just letting you win
in order to curry favor?

Or was I letting you win
so that I might be able to--

- Altus, focus.

- Right, sorry.

I have ADID, Attention Deficit
Incubus Disorder.

[chuckling]

- Well, if that joke doesn't
prove you're a dad,

nothing will.

Hey, if you can shape-shift,
can I do it too?

- Truth? Not sure.

Plus, it's more of a third wave
of puberty thing, so...

- Third?

- But on the subject
of special skills, this...

[imitates
electricity crackling]

With the fingers,
that's not an incubus thing.

- Mom, please don't tell me
you're a magical creature too.

- Full-blooded human, promise.

- But still very magical.

- Oh.

- Then what's wrong with me?

- There is absolutely nothing
wrong with you, baby girl.

An incubus
and a human making a child,

that's an impossibility.

I believe you are something
altogether new.

You're special.

- Our miracle.

- Okay, guys, stop it.

[soft dramatic music]

- She has your eyes.

♪ ♪

- Well, she has your heart.

- Okay, stop it!

Seriously.
Or I'm out of here.

[whispers] Gross.

- And the fingers thing?

♪ ♪

- You didn't tell your mother?

- God.

- Your face, this expression,

it changed
when you gazed at them.

♪ ♪

- Maybe I have magic, too.

- Why?

- That's a very strange
question.

♪ ♪

Um, this is
what happiness looks like

when you're happy
for someone else.

There are many variations
of happiness in my experience.

♪ ♪

- Thank you.

- Sure.

- You petulant children.

You were given
the gift of eternity,

but you have failed
to do anything with it.

- Other than become monsters,
isn't that right?

- In the beginning,
the world was divided.

Abel ruled the light
from whence came humans.

Cain ruled the dark
from whence came vampires.

While humans built a world
of discovery and invention,

vampires contributed nothing.

To this day,
you're only interested

in satisfying
your unholy thirst.

Despite eternity,
your lives amount to nothing.

And so to nothing
you shall return.

- We have plans to fix that.

- This failed experiment
we call vampires

shall exist no longer.

What was made by us
must now be unmade.

Listen closely.

You have 30 days.

When the bell tolls midnight
on that day, I will return,

and every vampire
in this earthly realm will be

exterminated.

[building rumbling,
glass shatters]

- What happened?

- Well, good news,
I'm not crazy.

My dreams were in fact
premonition.

- Bad news?

- We have 30 days

until that angel comes back
and kills every one of us.

[ominous music]

- I hate deadlines.

♪ ♪

- ♪ My, my, my, m-my, my,
m-my, my, my angel lover ♪

♪ My, my, my, m-my, my,
m-my, my, my angel lover ♪

♪ My, my, my, m-my, my, m-my,
my, my angel lover ♪

♪ My angel lover ♪

♪ Oh, my angel lover ♪

♪ Oh ♪

♪ My, my, my, m-my, my,
m-my, my, my angel lover ♪