Original subtitles

Pr�c�demment...

Je me cherche une nouvelle image.

On a fait un barbecue-enterrement pour mon ancien personnage, Renoir.

- Je veux pas d'histoires. - Ah bon ?

Depuis qu'on s'est rencontr�s, tu envenimes la situation.

En s'occupant de notre domaine en tant que partenaires d'affaires,

on peut y arriver.

Il �tait une fois une princesse

qui vivait dans un grand et sombre ch�teau.

C'�tait pas marrant.

Un jour, la princesse re�ut la visite de sa marraine la f�e.

La princesse eut alors le choix

parmi des centaines de styles et couleurs de moquettes de qualit�.

Quelle couleur vous pr�f�rez ?

Ma couleur pr�f�r�e est le rouge.

Rouge.

On en a en stock.

R�ception sous 5 � 7 jours ouvr�s.

Comment elle fait, sa marraine la f�e ?

Elle a re�u un coup de main du roi.

Ken, le roi de la moquette !

Adorable !

Venez, asseyez-vous, entrez.

Je vous ai pris des cadeaux � la conf�rence.

- J'aime ta frange. - Merci.

S'ils ne vous vont pas, dites-le-moi, je leur en ai pris une centaine.

- Magenta ? - Je crois.

- J'adore. - Bien.

Bref, je sais qu'on a nos diff�rends,

mais � la conf�rence,

j'ai appris des choses sur les affaires et sur l'image de marque.

Il faut que les gens connaissent notre rod�o.

- Devinez quoi. - On va tous se faire une frange ?

On va faire une publicit� pour le rod�o de la famille Baskets.

L�, on se comprend.

- Merci. - Bonne id�e.

Formidable, non ?

Je travaille sur mon personnage, on pourrait l'int�grer...

Vu qu'on a un expert du monde publicitaire parmi nous,

j'aimerais vous pr�senter � tous...

Pas besoin de me pr�senter.

Le roi de la moquette, Ken !

Bien le bonjour !

Fake news ! C'est moi, le pro de la pub.

Chip, dis-leur combien de pubs j'ai faites pour l'universit� Baskets.

- Z�ro ? - Cinquante-cinq !

- C'est pas une comp�tition. - Si, tout est une comp�tition !

- Seigneur. - Bref.

J'ai appel� Channel 9 pour conna�tre le prix pour un spot de 30 secondes.

Avant qu'on fasse un choix,

laissez-moi vous en montrer une devenue virale.

Voil�.

Deux vues.

L'universit� Baskets Carrer pr�sente, "Se pr�parer au nouveau mill�naire".

Il arrive !

Le bug de l'an 2000 existe !

Bug de l'an 2000.

�tes-vous pr�t pour le d�sastreux bug qui va venir chez vous ?

Les experts disent que la matrice va tomber.

Pas vrai ?

Ne vous engouffrez pas dans l'industrie informatique mourante.

Inscrivez-vous � nos parcours analogiques

comme le tir � l'arc,

le Droit appliqu� aux motos,

la poterie, la poterie pour enfants,

l'aiguisage de couteau, le lancer de couteau,

la garde d'enfants, et le Droit appliqu� aux couteaux.

Augmentez vos chances de survie tout en vous amusant

� l'universit� Baskets Career.

Croyez-moi, je suis le doyen, et je construis aussi un bunker !

Fier d'�tre la premi�re universit� o� le port d'arme est autoris�.

Bonjour.

Je cherche le rayon des livres sur les clowns.

Des livres sur les clowneries ou sur l'histoire du clown.

Je travaille sur mon personnage de clown.

Ou plus largement, n'importe quel guide

sur la cr�ativit�.

Je suis un peu rouill� sur la classification d�cimale de Dewey.

Asseyez-vous.

Je vais vous chercher des livres.

Merci.

Pas mal.

Je t'ai d�j� dit non. Ouste, dehors !

Plus ton sport publicitaire est naturel, plus les gens peuvent s'identifier

et te faire confiance.

C'est d�mod�. Les gens veulent du tape-�-l'oeil.

Le tape-�-l'oeil, c'est du sexe.

�a fait vendre.

Des d�collet�s, du ventre, des seins, des t�tons...

C'est un rod�o.

Je dis pas qu'il faut donner dans la bestialit�, esp�ce de malade.

J'ai une id�e.

Vous n'avez qu'� faire chacun votre spot publicitaire,

et je choisirai ensuite lequel on diffusera.

Un festival du film.

�a pourrait me brancher. Je peux �tre comp�titif.

Bien s�r, �a me va aussi.

Que le meilleur gagne.

Vous voudrez un clown diff�rent pour chaque spot de pub ?

Je peux vous proposer plusieurs options, m�me s'il n'y a encore rien

de vraiment arr�t�...

J'ai l'essence de plusieurs clowns,

mais ils sont encore en train de se construire.

Tu prendras ton nez rouge, hein ?

On n'a pas besoin de plus.

Oui, mais bon, y a pas que �a qui compte.

Je sais.

Je sais.

On s'en fout.

- Oui, j'ai un nez rouge. - Bien.

Vous savez ce que j'aime ?

Un bon jingle.

� la fin d'un spot publicitaire.

Je ferai ce que tu veux.

Il a un avantage sexuel que je n'ai pas.

Je sais �tre objective.

La tarte ! Chip, tu vas la chercher ?

Merci.

Tr�s peu pour moi. Merci pour les tacos, M�re.

Kenneth.

Je l'ai appris � la conf�rence.

Confronter les gens, les mettre en concurrence.

Je savais que tu mijotais quelque chose.

Chaud !

C'est chaud !

�a va ?

Je me suis br�l� le bras.

Seigneur.

Pour ton nom de clown, tu penses quoi de Mala-Bill ?

Tel un m�t�orologue de t�l�, je mets en place l'�cran vert.

J'appelle Dale Baskets.

C'est ta m�re. Viens � la grange,

on tourne la pub de Ken.

D�j� ? J'installe tout pour mon spot de pub.

Dale, on est tous l�, on t'attend.

Je t'ai pr�par� ta tenue, sur la chaise.

Mais j'avais choisi un joli haut.

- Pr�ts ? - Oui, c'est bon.

Merci pour les cartons.

Chip, mets-toi � c�t� de ta m�re.

C'est ta marque.

Merci de pas m'avoir mis la pression sur mon nouveau personnage.

Il est presque pr�t, mais pas tout � fait, donc merci.

Ouais, pas de probl�me.

- Me voil�. - Dale ! La classe !

- Mets-lui un micro. - Salut, moi c'est Greg.

- Je vous installe un micro. - Ouais, super, Greg.

Je le mets juste ici.

C'est bon, je m'en occupe.

Vos mains sont froides.

- Ta marque est � c�t� de ta m�re. - Merci.

Maman, tu ressembles � Nellie Oleson.

- Merci. - C'est pas un compliment.

Le sc�nario, c'est le Grand Ouest.

On commence par le texte de Christine,

puis on passe sur Chip,

puis sur Dale, et on revient sur Christine.

On fait vraiment simple.

Allez, c'est parti. Vos textes sont sur ces cartons.

- On y va. - �a tourne.

Venez tous au rod�o de la famille Baskets !

Chevaux et taureaux, cow-boys et clowns.

� Baskersfie...

� Basketsfield...

- Bakersfield. - Bakersfield, pas facile � dire.

Oui, c'est vrai.

C'est � cause du possessif.

Pas grave, on r�p�tait.

C'est pour s'�chauffer.

Pr�ts ?

Allez.

Venez tous au rod�o de la famille Baskets !

Chevaux et taureaux, cow-boys et clowns.

� Bakersfield, on est le nouveau lieu d'amusant...

D'amusement.

Presque.

Dale, il faut dire "lieu d'amusement".

Je sais ce que je fais, je sortais avec une vid�aste.

C'est pas grave.

Prends ton temps.

- On en fait une autre. - Attends, je...

Allez.

T'es pr�t, tu connais ton texte ?

C'est bon, pr�ts ?

Venez tous au rod�o de la famille Baskets !

Chevaux et taureaux, cow-boys et clowns.

� Nakersfield...

� Nakersfield...

� Bakersfield, on est le troupeau...

La femme... Vous masquez le texte. C'est "nouveau" ou "troupeau" ?

Encore une fois. On n'oublie pas d'�tre �nergique.

Tu peux arr�ter de parler compl�tement ?

�a g�che toute l'�motionnalit�

de la sc�ne.

- Calme-toi. - Toi-m�me !

Allez, �nergiques.

Pr�ts ?

Venez tous au rod�o de la famille Baskets !

Chevaux et taureaux, cow-boys et clowns.

� Bakersfield, on est le nouveau lieu d'amusement.

Vous allez passer une sacr� sonne...

Une sacr�e bonne soir�e ?

Ou "bonne soir�e" ?

Idiote, c'est la phrase la plus facile.

Tu t'es vautr�e, alors que t'avais le moins de syllabes.

"Vous allez passer une sacr�e bonne soir�e", facile.

Je dois me remettre du rouge � l�vres.

Effectivement.

- Attends... - C'est bon, �a va.

Laisse-la partir.

T'es con.

Au moins, je suis pas une vieille femme idiote.

T�moin.

T�moin.

T�moin.

T�moin. Tu sais pourquoi ?

Tu m'as frapp� ! T'as gifl� ma barbe !

Personne gifle ma barbe !

Le micro...

Enlevez-moi ce micro. Vous allez me frapper aussi ?

Je l'ai, l�chez-moi !

- Voil�, merci. - Non, il est coinc�...

T'as un crayon ?

Seigneur, qu'ai-je fait ?

Je l'enregistre.

Vous �tes fermier, bless� au travail.

Parlez pas � un citadin qui sait pas diff�rencier

la luzerne des bromes.

Je suis comme vous. Driller, promo de 1978.

L'avocat de province, Sam Hill, d�fend les habitants de Bakersfield

depuis 1994.

Je sais qu'on est samedi, mais c'est une urgence.

Je veux � nouveau attaquer ma m�re.

Enfin, son copain.

- Il m'a frapp�. - O� �a ?

Il m'a gifl� en plein dans le visage !

Des t�moins ?

Oui, deux secondes.

"Chip, o� es-tu ?

"J'ai besoin de toi pour motif juridique.

"Point d'interrogation, point d'exclamation.

"Emoji d�sesp�r�.

"Envoyer."

O� �a ?

D�sol�e d'�tre partie, je devenais dingue.

Je finis mon maquillage, et je reviens tourner.

Non, le tournage est fini.

Dale arr�tait pas de parler...

�a m'a rendu dingue.

Je l'ai gifl�.

Je l'ai gifl�.

Christine, d�sol�.

Laisse-moi une minute, s'il te pla�t.

Pas maintenant.

O� est Chip ?

On fait une grosse promo Sur les perruques, capes et par�os

On n'est pas n'importe quel magasin de d�guisements

On ouvre toute l'ann�e Quel est ce bruit ? P�re No�l

On a des oeufs de P�ques Et des feux d'artifice

On fait une grosse promo Appelez-nous, des prix proches de z�ro

On n'est pas n'importe quel magasin de d�guisements

On s'occupe des anniversaires Avec ou sans th�me, choisissez

On fait les Bar Mitzvahs pour un suppl�ment

Ouverts jusqu'� 21 h

Je peux vous aider ?

Oui, je suis clown professionnel,

je cherche des accessoires de clown.

Je travaille un personnage.

Nos nez et perruques de clown sont dans ce rayon.

Le truc � la mode, c'est les clowns mal�fiques.

Par exemple, des ballons, une hache,

et des cartes � jouer tach�es de sang,

les gens flippent.

Je cherche plut�t

un clown idiot.

Seigneur ! Putains de squelettes.

Que fais-tu l� ?

Cet homme, cet �tranger...

Il m'a gifl�, et t'en es t�moin.

Donc tu vas appeler mon avocat.

Je vais l'attaquer lui et sa famille.

C'est pour un braquage ?

Non, je m'en occupe.

- Calme-toi. - Je viens d'�tre agress� !

- On me r�duira pas au silence. - Tais-toi.

C'est un commerce.

Donne-moi tes dispos, je prends un rendez-vous

pour que tu t�moignes face au jury.

Tu t'es fait gifler car tu le m�ritais. T'as �t� un vrai con envers Maman.

Ah, tu joues la carte ethnique ? Typique des Blancs.

- Seigneur. - T'es l�, ch�ri ?

Seigneur !

Tout est � moins 75 %.

C'est ta m�re ! J'ai vu ton van, o� t'es ?

Pas besoin de hurler.

- Quoi ? - Ken m'a tout racont�.

D�sol�e. Fais voir ton visage.

T'es mon ennemie. Tu fais partie du probl�me.

Ton copain m'a gifl�,

et t'as ador� �a.

J'�tais m�me pas l�.

Je comprends pas comment c'est arriv�.

Je comprends pas que �a arrive pas plus souvent.

Ferme-la.

Chip, tu n'aides pas.

T'es vex�.

D�sol�.

J'ai l'habitude. Mes parents sont motards.

Je suis l�g�rement boulevers�.

Boulevers�, pour utiliser un terme juif.

Viens � la maison, je te mettrai de la glace.

Certainement pas !

Il veut me tuer !

Je reste l�, Dale.

Je suis juste venu m'excuser. Je sais pas ce qui m'a pris.

Garde �a pour le juge !

Le juge ?

Et si, M�re.

Un juge.

Et devine quoi, je vais t'emmener jusqu'� la Cour supr�me !

- Qu'est-ce que tu dis de �a ? - T'es juste vex�.

Oui, je suis vex� ! Arr�te de le dire !

Juste, on ferme dans cinq minutes,

donc si vous avez des achats � faire,

merci de les amener au comptoir.

On devrait acheter un truc pour s'excuser.

Oui, d'accord.

Pourquoi pas ces lumi�res citrouille ? Elles sont mignonnes.

Ach�te tes citrouilles. Tu sais quoi ?

Je t'attaque en justice,

toi aussi,

toi, pas vous.

Il m'attaque ?

Laisse le squelette tranquille !

Il est d�j� mort.

J'ai une annonce � faire !

Je me barre de cette maudite ville !

Je vais m'acheter un jet-ski

et d�m�nager en Alaska, un truc dans le genre !

Ou aller au festival Burning Man.

Enfin bref, je me casse d'ici !

Et je reviendrai jamais, jamais !

C'est ferm�.

D�sol�e.

Vite, vous g�chez ma sortie.

Seigneur.

D�sol�e, on n'est pas comme �a d'habitude.

Pas de soucis. J'aime bien votre coiffure.

Merci.

J'en avais besoin.

Je te ram�ne.

Non, moi je te ram�ne.

Allez.

Ta gueule.

Je peux pas expliquer ce que j'ai fait.

Mais j'aimerais te demander pardon.

Rentre, on en parlera dans une semaine.

J'ai peur que tout soit termin� si je m'en vais.

Je ne veux pas �a.

Je dois r�fl�chir � ce que je veux.

Je sais que j'ai fait une grave erreur,

mais s'il te pla�t,

sache que je tiens �norm�ment � toi.

Rentre chez toi, Ken.

Rentre chez toi.

Greg, relance la cam�ra.

Je suis pr�te � tourner quelque chose.

C'est parti.

�a tourne.

Bonjour, je suis Christine Baskets,

propri�taire et pr�sidente du rod�o de la famille Baskets.

On aimerait inviter votre famille � venir rencontrer notre famille.

On a vraiment de quoi s'amuser.

Des vaches, des cow-boys, des vieux canassons,

et des clowns.

Vous allez adorer le rod�o de la famille Baskets.

On va passer une sacr�e bonne soir�e,

donc j'aimerais que vous rou, rou,

rouliez en direction de notre rod�o.

C'est tout.

Sous-titres : benji1000 www.sous-titres.eu