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Hier in Malaysia herrscht eine fast überwältigende Euphorie.

als neugewählter Premierminister

hat dieser verarmten Nation das Geschenk der Hoffnung gegeben,

verspricht, den unterdurchschnittlichen Mindestlohn anzuheben

und Kinderarbeit ein für alle Mal beenden.

Bereits als lebender Heiliger angesehen,

Er ist zur größten Hoffnung dieses kleinen Landes geworden,

für eine blühende Zukunft im neuen Jahrtausend.

Komm näher, Jaco.

Das ist widerlich. Wie konntest du das zulassen?

Ich habe mir den Arsch aufgerissen, Giorgio.

Ich habe es mit Bestechung versucht, ich habe es mit Geschenken versucht. Ich habe ihm sogar ein paar Zickleinochsen geschickt.

Ich meine, sie lieben diesen Mist in Malaysia, aber er lässt nicht locker.

Hören Sie, 50 % meines Inventars

wird in Ausbeuterbetrieben an der malaysischen Grenze hergestellt.

Es muss etwas getan werden.

Was passiert, wenn Malaysia ausscheidet?

Meine gesamte Höschenlinie wird in Vietnam hergestellt.

Innerhalb eines Jahres werden wir alle bankrott gehen.

Der Malaysier muss eliminiert werden, Mugatu.

Was? Nein, ich habe keine Zeit dafür.

Vielleicht möchten Sie lieber zurückgehen

bis hin zur Herstellung neuartiger Krawatten in Hackensack.

Aber meine neue Herbstkollektion ist fast fällig.

Und ich hoffe, Sie möchten auch noch Ihren Frühlingsaufenthalt erleben?

Der malaysische Premierminister besucht in 14 Tagen New York.

Dann mach es.

Vierzehn Tage? Das ist Fashion Week. Das ist unmöglich! Ich habe eine Show!

Es ist perfekt. Laden Sie ihn als Ihren Ehrengast ein.

Das ist nicht genug Zeit. Die Ausbildung eines Agenten dauert Monate.

Was ist mit Fabio?

Zu schlau. Das ist eine Schnellschuss-Arbeit. Er muss extrem dämlich sein.

-Du kennst das Profil, Jacobim. -Eine schöne, egozentrische,

Einfaltspinsel, der wie Wackelpudding manipuliert und geformt werden kann.

Oder Keksteig.

– Oder Play-Doh. – Jede Art von Teig.

Der Punkt ist, wir brauchen ein leeres Gefäß, einen oberflächlichen, dummen, inhaltslosen Idioten.

Und wenn er fertig ist, werden wir ihn entsorgen.

Aber wer?

Ich meine, wo in all der grünen Güte Gottes,

werde ich jemanden finden, der so einen Muskelprotz hat?

Derek, ich habe nur noch ein paar Fragen, wenn das okay ist.

Cool.

Wann wussten Sie, dass Sie Model werden wollten?

Ich schätze, es war das erste Mal, dass ich die zweite Klasse durchlief.

Ich habe mein Spiegelbild in einem Löffel gefangen, während ich mein Müsli aß.

und ich weiß noch, dass ich dachte: „Wow, du siehst unglaublich gut aus.

- „Vielleicht könnte das für Sie beruflich sein.“ - Was machen?

-Seien Sie professionell gutaussehend. -Richtig.

Was wäre Ihrer Meinung nach Ihr Markenzeichen (falls Sie eines hätten)?

Nun, ich schätze, der Look, für den ich am bekanntesten bin, ist Blue Steel.

Wie sieht das aus?

Das ist beeindruckend.

Und dann gibt es noch Ferrari und Le Tigre.

Le Tigre ist viel weicher. Es sieht eher aus wie aus einem Katalog.

– Ich benutze es manchmal für Schuhe. – Kann ich das sehen?

Schauen Sie, ohne Derek Zoolander,

männliches Modeln wäre nicht das, was es heute ist.

Er ist eine Modeikone.

Verbringen Sie also viel Zeit mit der Arbeit an diesen Looks?

an sie denken?

Sicher. Ich arbeite seit mindestens acht oder neun Jahren an Magnum.

„Magnum“? Das ist faszinierend. Kann ich das sehen?

Ist das ein Witz? Ich sollte nicht einmal darüber reden.

Es ist noch lange nicht fertig.

Es ist fast so, als wäre er von einem Licht umgeben. Er strahlt Schönheit aus.

Ich denke jedes Mal an Derek, wenn ich eine Kollektion entwerfe.

Derek, ich weiß nicht, ob du vertraut bist

mit dem Glauben einiger Ureinwohnerstämme.

Es geht um die Vorstellung, dass ein Foto einen Teil Ihrer Seele stehlen könnte.

Was denken Sie darüber?

als jemand, der seinen Lebensunterhalt damit verdient, fotografiert zu werden?

Dieser Blue Steel-Look? Oh mein Gott! Der Stil und die Haare.

Wissen Sie, es ist fast wie der neue Afro für den weißen Mann, aber es ist wunderschön.

Nun, ich schätze, ich muss Ihre Frage mit einer anderen Frage beantworten.

Wie viele „Abo-Digitals“ sehen Sie als Model?

Meine Damen und Herren, willkommen zur größten Nacht der Modebranche,

die VH 1 Fashion Awards.

Da ist er, dreimaliges männliches Model des Jahres,

Derek Zoolander.

Er ist wie Musik.

Stolzer Besitzer von Blue Steel,

der Blick, der ihn zur Legende machte, die er heute ist.

Er sieht fast zu gut aus.

Hey, Paco!

Das wäre für mich der Hauptgrund, warum ich eine Beziehung nicht in Betracht ziehen würde.

Und gegen ihn verteidigt Derek Zoolander heute Abend seinen Titel.

Hänsel.

–Hänsel, genau hier! –Schon gut, schon gut.

Der Rookie-Sensation, der sich seinen Weg gebahnt hat

in die Augenhöhlen der Modewelt,

und sie krallten sich ins Gesicht, um mehr zu bekommen.

Mugatu ist scheiße! Unterstützen Sie den Premierminister!

Schluss mit Sklavenarbeit!

Nieder mit Mugatu!

So etwas sieht man bei einer Veranstaltung wie dieser nicht gerne.

Hässliche Demonstranten belästigen schöne Menschen.

Es lässt sich nicht leugnen, dass Jacobim Mugatu billige malaysische Arbeiter eingesetzt hat

um seine Kleidung und die Kleidung eines Großteils der Bekleidungsindustrie herzustellen.

-Derek! Derek! -Hey, Steve, wie geht es dir?

Heute Abend bewerben Sie sich zum vierten Mal in Folge um die Auszeichnung als „Männliches Model des Jahres“.

Komm schon. Bist du nervös?

Nun, in meinem Korb sind ein paar kleine Schmetterlinge,

aber ich glaube, mir geht es gut.

Wir haben auch gehört, dass Sie an einem neuen Look arbeiten. Können Sie uns davon erzählen?

Eigentlich kann ich das nicht, Steve, weil es noch nicht perfekt ist.

Aber ich kann Ihnen sagen, dass es Magnum heißt und …

Halt die Klappe, Baby, halt die Klappe!

Wenn ich Ihnen noch etwas erzähle, bringt mich dieser Kerl um.

Das ist richtig. Wie geht es dir, Steven?

-Maury Ballstein, Balls Models. -Ein Mann, der keiner Vorstellung bedarf.

Maury, Sie haben in den letzten 30 Jahren jedes wichtige männliche Model betreut.

– Wie stehen Dereks Chancen heute Abend? – Lassen Sie mich Ihnen etwas sagen.

Niemand darf Derek anfassen. Niemand! Ich muss da rein.

Ich schwanke wie ein Spinner bei all diesen Lichtern.

Derek! Derek! Machst du dir Sorgen um Hansel?

Nicht so sehr, wie ich mir um Gretel Sorgen mache.

Hey, nimm die Zeile von Hänsel und Gretel in deinen Artikel auf.

Ich möchte, dass die Leute wissen, wie lustig ich sein kann.

Oh, glauben Sie mir, sie werden es wissen. Es kommt morgen in die Kioske.

Entschuldigen Sie, Herr Mugatu. Herr Mugatu, Matilda Jeffries.

Zeitmagazin.

Jeder Kommentar zu den Gehaltserhöhungen von Premierminister Hassan

- für malaysische Textilarbeiter? - Nein, er hat keinen Kommentar.

Warum lassen Sie ihn nicht selbst sprechen?

Ist es nicht wahr, dass Sie den Premierminister gerne ohne Macht sehen würden?

damit Sie weiterhin billige malaysische Arbeitskräfte ausbeuten können?

Hey, Mugatu! Fick dich und deinen kleinen Hund auch!

Achtung! Sie hat ein Ei!

Oh, mein Gott! Lass mich los!

Ja!

Ja.

Wow.

Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie viel mir das bedeutet.

der erste Empfänger dieser wunderbaren Auszeichnung zu sein.

Wir haben ein ernstes Problem, Maury.

Diese Sache in Malaysia gerät außer Kontrolle.

Ich verstehe dich, Jaco.

Was das, der Slashie, bedeutet,

hältst du mich für den besten Schauspieler/Model,

und nicht umgekehrt.

Die von ihm vorgeschlagene Lohnerhöhung könnte uns alle ruinieren.

Ich muss mich bald darum kümmern. Ich muss mich bei Leuten verantworten.

So, nun zum Wesentlichen.

Das sind keine Schrägstriche, Leute.

Dies sind die reinrassigen Tiere.

Hier sind die Nominierten für den Titel „Männliches Model des Jahres“.

Jung, heiß, frech.

Mit mehr Covers im ersten Jahr als jedes andere Rookie-Model vor ihm

und eine Einstellung, die sagt: „Wen interessiert’s? Es ist nur Mode.“

Dieser Hänsel ist gerade so angesagt.

Ich höre viele Worte wie „Schönheit“ und „Gutaussehen“

und „unglaublich gemeißelte Gesichtszüge.“

Für mich ist das wie Eitelkeit, Selbstbezogenheit,

von denen ich versuche, mich fernzuhalten.

Ich stehe auf Bungee. Für mich ist es einfach die Art, wie ich mein Leben lebe.

Ich packe es und reiße es. Ich lebe es mit viel Flair.

Ich lebe am Rande des Abgrunds, dort, wo ich sein muss.

Ich war nicht wie jedes andere Kind, das davon träumt, Astronaut zu werden.

Mich hat schon immer mehr interessiert, woraus die Rinde eines Baumes besteht.

Richard Gere ist einer meiner echten Helden. Sting.

Sting wäre ein weiterer Held.

Die Musik, die er im Laufe der Jahre geschaffen hat,

Ich höre es nicht wirklich,

aber die Tatsache, dass er es schafft, respektiere ich.

Was ich tue, ist mir äußerst wichtig.

Weiß ich, welches Produkt ich verkaufe? Nein. Weiß ich, was ich heute tue? Nein.

Aber ich bin hier und werde mein Bestes geben.

Im letzten Jahrzehnt

Das männliche Modeln wurde von einem Mann in den Schatten gestellt

und fünf Silben,

Derek Zoolander.

Beim Modeln geht es für mich nicht nur darum, gut auszusehen,

oder eine Menge Spaß zu haben und wirklich, wirklich gut auszusehen.

Der Kalender war großartig,

weil es den Leuten die Möglichkeit gab, eine Seite meiner Vielseitigkeit kennenzulernen.

Das ursprüngliche griechische Wort für Modell bedeutet "unförmiger Lehmklumpen",

und ich versuche, jedes Mal daran zu denken, wenn ich vor die Kamera trete.

Dreimaliges männliches Model des Jahres.

Und der Preis geht an

Hänsel.

Danke, Lenny.

Wow!

Viele Leute sagten, der Gewinn dieses Preises

vier Jahre in Folge wäre nicht möglich.

Nun, ich denke, ich habe es gezeigt …

Ich glaube, wir haben unsere Lösung gefunden, Ballstein.

Nein, nicht Derek.

Er ist perfekt und du weißt es. Jetzt mach es wahr.

Es brennt wie ein Riss in meinem Hintern, aber du hast recht.

Er ist bereit.

Wer bin ich?

Ich weiß nicht.

Ich glaube, ich habe eine Menge Dinge, über die ich nachdenken muss.

Hey, die Ergebnisse sind da, Amigo!

Worüber gibt es noch nachzudenken?

Schönes Comeback!

Ich kann Hänsel nicht ausstehen!

Ich weiß richtig?

Er kommt mit dem Roller angereist, als wäre er total cool.

– Und die Art, wie Hänsel sein Haar kämmt. – Oder, besser gesagt, nicht kämmt.

Es ist wie: „,Ex-quetsch mich‘, aber hast du schon mal von Styling-Gel gehört?“

Ich bin sicher, Hansel hat schon von Styling-Gel gehört. Er ist ein männliches Model.

Erde an Brint. Das war ein Witz.

Erde an Meekus. Klar, okay? Das wusste ich.

Erde an Brint. Ich bin mir nicht so sicher, ob du das getan hast

weil Sie alle dachten: „Na ja, ich bin sicher, er hat schon von Styling-Gel gehört.“

Als ob Sie nicht wüssten, dass es ein Witz war.

Ich wusste, dass das ein Witz war, Meekus. Ich habe es nur nicht gleich verstanden.

-Erde an Brint … -Könntet ihr endlich damit aufhören, Leute?

Haben Sie jemals gedacht, dass es im Leben vielleicht mehr gibt?

als wirklich, wirklich, wirklich unglaublich gut auszusehen?

Ich meine, vielleicht sollten wir

etwas Sinnvolleres in unserem Leben zu tun.

Zum Beispiel, Menschen zu helfen.

Derek, welche Leute?

Ich weiß nicht. Leute, die Hilfe brauchen.

Models helfen Menschen. Sie sorgen dafür, dass sie sich gut fühlen.

Sie zeigen ihnen auch, wie sie sich cool kleiden und ihre Haare auf interessante Weise tragen können.

Ich denke schon.

Wissen Sie, was Ihnen bei der Lösung dieser wichtigen Probleme wirklich helfen könnte?

Was?

-Orangen-Mokka-Frappuccino! -Orangen-Mokka-Frappuccino!

-Ja ja !

Komm schon, Mann! Komm schon!

„Derek Zoolander. Ein vorbildlicher Idiot.“

-Wasserstoff! -Hä?

NEIN!

Rufus, Brint und Meekus waren wie Brüder für mich.

Und wenn ich Bruder sage, meine ich nicht einen echten Bruder,

aber ich meine es so, wie die Schwarzen es benutzen,

was meiner Meinung nach aussagekräftiger ist.

Wenn uns diese schreckliche Tragödie etwas lehren kann, dann

es liegt daran, dass das Leben eines männlichen Models ein kostbares, wertvolles Gut ist.

Nur weil wir einen Waschbrettbauch und ein umwerfendes Gesicht haben,

das heißt nicht, dass auch wir bei einem bizarren Benzin-Kampfunfall nicht ums Leben kommen können.

Deshalb, meine Damen und Herren, möchte ich heute die Gelegenheit nutzen,

um meine... bekannt zu geben.

Hänsel. Er ist gerade so heiß. Hänsel.

Das würde ich gerne nehmen...

Menschen!

Ich möchte meinen Rückzug aus dem Beruf des männlichen Models bekannt geben.

Was?

Ich bin ziemlich sicher, dass es im Leben um viel mehr geht, als wirklich, wirklich gut auszusehen.

Und ich habe vor, herauszufinden, was das ist. Danke.

Herr Mugatu! Herr Mugatu!

Könnten Sie mir bitte einen Moment Ihrer Zeit widmen, Sir?

Nur eine Minute Ihrer Zeit, bitte, Sir!

Derek? Derek, hey!

-Was willst du? -Eigentlich versuche ich mit Mugatu zu reden,

Allerdings ist er schwieriger zu erreichen als der Präsident.

Ich dachte, Sie würden mir erzählen, was für ein schlechter „Eugoogolizer“ ich bin.

Ein was?

Ein „Eugoogolizer“. Jemand, der bei Beerdigungen spricht.

Oder dachten Sie, ich wäre zu dumm, um zu wissen, was eine „Eugoogoly“ ist?

Wie konntest du so schreckliche Dinge über mich schreiben?

Hören Sie, Derek, mein Redakteur hat diese Überschrift geschrieben, okay?

Es tut mir leid. Es tut mir leid. Ich weiß, dass es etwas hart rüberkam.

Ja, nun, zum Glück für dich, nicht allzu viele Leute, die ich kenne

Lesen Sie Ihr kleines Time-Magazin oder wie auch immer es heißt.

Hören Sie, vielleicht könnten Sie mir einen Gefallen tun.

Ich versuche lediglich, einige Hintergrundinformationen zu Mugatu zu bekommen.

Wenn du etwas wüsstest,

Sie würden wissen, dass Mugatu der einzige Designer ist, der mich nie eingestellt hat.

Komm schon. Es muss doch … geben.

Tut mir leid, Lady. Kein Interesse.

Wenn Sie mich jetzt entschuldigen würden, ich muss zu einer Beerdigungsparty.

Nach Hause gehen? Du überreagierst.

Ich möchte mit meinem Leben etwas Sinnvolles anfangen, Maury.

Ich habe tiefere Gedanken im Kopf.

Neulich habe ich darüber nachgedacht, mich freiwillig zu melden.

um benachteiligten Kindern das Lesen beizubringen.

Allein daran zu denken war die lohnendste Erfahrung, die ich je gemacht habe.

Derek, ich glaube nicht, dass du für so etwas geeignet bist.

Ich meine, vielleicht könnte ich sogar mein eigenes Institut haben.

Wir könnten es das Derek Zoolander Center für Kinder nennen, die nicht gut lesen können.

Und was ist mit uns? Wir haben diesen Ort gemeinsam aufgebaut.

Achtung! Tushy quetschen!

Maury!

Derek, als ich dich traf, warst du ein kleiner Junge

der keinen verdammten Sears-Katalog buchen konnte,

und der nicht einmal nach links abbiegen konnte, um seinen Arsch zu retten.

– Und jetzt schau dich an. – Ich kann links abbiegen!

Ja, genau.

Derek, bitte. Manche männlichen Models gehen am Ende eines Laufstegs nach links,

andere gehen nach rechts.

Sie haben viele Geschenke bekommen, aber einen Louie aufzuhängen gehört nicht dazu.

Hinsetzen !

Hey, möchtest du tolle Neuigkeiten hören?

Mugatu will dich für seine neue Kampagne.

Hast du mich nicht gehört, Maury? Ich bin gerade in Rente gegangen.

Aber das ist Mugatu, Derek.

Im Moment ist dieser Typ so heiß,

er kann einen Haufen nehmen, ihn in Alufolie wickeln, ein paar Angelhaken daran befestigen,

und es als Ohrringe an Königin Elisabeth zu verkaufen.

Derek, Sie sind die Lachnummer der gesamten Modewelt.

Was tun wir, wenn wir vom Pferd fallen?

Wir steigen wieder ein.

Tut mir leid, Maury. Ich bin kein Turner.

Ich gehe zurück nach Hause. Ich muss mit meinen Wurzeln in Kontakt kommen.

Finde heraus, wer ich bin. Wir sehen uns, Maury.

Hey, Paps!

Da ich bin.

Scrappy, Lukas,

du erinnerst dich an deinen Bruder, oder?

Was willst du?

Ich dachte, ich könnte vielleicht mit euch in den Minen arbeiten.

Weißt du, alle Zoolander-Männer wieder zusammen,

wie als wir Kinder waren.

Die Zeiten haben sich geändert, Junge.

In diesen Kohlengruben würden Sie keinen einzigen Tag überleben.

Kannst du nicht einmal so tun, als ob du dich freust, mich zu sehen, Paps?

Verdammt, Derek, ich bin Bergarbeiter und kein professioneller Film- und Fernsehschauspieler.

Tu uns allen einen Gefallen und verschwinde von hier.

Pop, warte bitte!

Gib mir eine Chance.

Ich werde Sie nicht enttäuschen. Das verspreche ich.

Bleib ganz still. Ganz still. Ich arbeite gerade. Das...

-Autsch! -Oh, das tut mir leid.

War meine Nadel deinem Hintern im Weg?

Tu mir einen Gefallen und verliere sofort fünf Pfund,

oder verschwinde sofort aus meinem Gebäude!

Aussteigen!

Ich bin so müde! Nein, Todd, jetzt nicht!

Es ist Maury.

Erzähl mir etwas Gutes.

Möglicherweise müssen Sie sich nach jemand anderem umsehen.

Es gibt sonst niemanden. Die Show ist in 10 Tagen, Ballstein.

Jaco, ich verstehe dich, aber der Junge ist durcheinander.

Er ging nach Hause. Er spricht davon, wegzugehen, um nachzudenken

und gebe benachteiligten Schwachköpfen Nachhilfe oder so einen Scheiß.

Es ist mir egal, was es kostet. Hol ihn zurück.

Uns läuft die Zeit davon. Capisce?

Ja, ich kapisiere. Wenn ich jetzt nur kapisieren könnte.

Meine Prostata flammt auf wie eine verdammte Tiki-Fackel.

Gib mir ein bisschen Pipi. Komm, ein paar Tropfen.

Das ist es, wovon ich spreche!

Überraschung!

Was zur Hölle ist los mit dir?

Pacheco zurück zum Pass.

Er spürt den Druck von Pressman.

Er holt sich seinen All-American John DeRosa, den Wide Receiver.

Er hat ihm in der Mitte des Feldes völlig freien Lauf gelassen.

Großer Ansturm.

Wer gewinnt das Match?

Trifft Kevin Connolly, den Tight End da unten.

Zustand.

Ich glaube, ich bekomme die Staublunge, Paps.

Die Belüftung dort unten ist nicht sehr gut.

Um Himmels Willen, Derek, du warst doch eines Tages dort unten.

Sprechen Sie in 30 Jahren wieder mit mir.

Feuchtigkeit ist die Essenz der Nässe,

und Nässe ist die Essenz der Schönheit.

Warum musstest du in diese verdammte Stadt zurückkommen?

Ich wollte mir ein neues Leben aufbauen.

Es tut mir leid, dass ich mit dieser perfekten Knochenstruktur geboren wurde.

Dass meine Haare mit Gel und Schaumfestiger besser aussehen

als unter einem blöden Hut mit einem Licht darauf versteckt zu sein!

Ich wollte immer nur, dass du stolz auf mich bist, Paps.

Womit? Deinem männlichen Modeln?

In Unterwäsche herumtanzen

mit heraushängendem Würstchen, das für alle sichtbar ist?

Für mich bist du gestorben, Junge.

Für mich bist du toter als deine tote Mutter.

Ich danke dem Herrn, dass sie nicht mehr erlebt hat, wie ihr Sohn eine Meerjungfrau wurde.

Meermann.

Meermann!

Wer bin ich?

Hallo? Derek, hörst du mich?

-Gott? -Gott?

Wovon zum Teufel redest du? Ich bin es. Maury.

Ich hoffe, du bist mit dem Berühren deiner Wurzeln fertig,

weil Mugatu Ihnen ein Angebot macht, das Sie nicht glauben werden.

Du musst deine Hände wieder hierher bringen.

Nun, um die Wahrheit zu sagen, war ich zunächst etwas zögerlich, Herr Mugatu.

Ich meine, Sie haben mich noch nie zuvor eingestellt, und ich bin schon hier seit …

Seit Ewigkeiten. Du bist schon seit sehr, sehr langer Zeit hier.

Ich wollte nie etwas von dir.

Und jetzt, wo Sie im Ruhestand sind, kann ich Sie nicht haben.

Und es ist lustig, wie es so wechselt.

Doch nun muss die verbotene Frucht gekostet werden.

Nun, als Maury mir sagte, was Sie zu tun bereit waren, habe ich ...

Todd!

Ist dir nicht klar, dass ich von einem schaumigen Latte pupse und aufgebläht werde?

Mein Fehler, Jacobim.

Ihr Fehler, tatsächlich!

Ja, Derek.

Ich bin bereit, das für Sie zu tun, was Maury gesagt hat.

Kommen wir zurück zum Grund, warum wir eigentlich hier sind.

Ohne viel weiteres Drumherum gebe ich Ihnen

das Derek Zoolander Centre für Kinder, die nicht gut lesen können.

Was ist das?

Ein Zentrum für Ameisen?

Was?

Wie können wir erwarten, dass wir Kindern das Lesen beibringen,

wenn sie nicht einmal in das Gebäude passen?

–Derek, es ist nur eine kleine … –Ich will deine Ausreden nicht hören!

Das Zentrum muss mindestens

dreimal größer als das.

-Er hat absolut recht. -Danke.

Ich habe eine Vision.

Und ich auch. Lassen Sie mich Ihnen meines zeigen.

Ich kann Ihnen nicht helfen, Lady. Ich weiß nichts über Mugatu.

Aber Sie haben in jeder seiner Kampagnen jedes männliche Model vertreten.

Sie müssen eine Art Beziehung zu ihm haben.

Selbst wenn ich es wüsste, warum sollte ich mit Ihnen reden?

Schämen Sie sich, dass Sie sich in dieser Geschichte ausgerechnet Derek Zoolander ausgesucht haben.

Er ist ein süßer, einfältiger Mensch, der keiner Fliege etwas zuleide tut.

Bitte wechseln Sie nicht das Thema, Herr Ballstein.

Und was ist mit der Ausbeutung der Arbeiter in den Ausbeuterbetrieben Malaysias durch Mugatu?

–Haben Sie eine Meinung dazu? – Möchten Sie eine Meinung hören?

Mit einem Push-Up-BH könnte man da ein schönes Lammkarree drüberziehen.

Lassen Sie mich Ihnen die Zukunft der Mode zeigen.

Lass es mich dir zeigen

Verfallen!

Es ist eine Mode, eine Lebensart,

inspiriert von den Obdachlosen, den Landstreichern,

die Crackhuren

die diese wundervolle Stadt so einzigartig machen.

Und ich möchte, dass du, Derek, das Gesicht bist,

das Bild, nein, der Geist von Derelicte!

Es wird Ihr glanzvolles Comeback.

Klingt cool.

Derek, ich möchte dir Katinka Ingabogovinanana vorstellen.

Sie wird Sie im Wahlkampf Tag für Tag begleiten.

Bringen wir dieses Modell auf den Weg!

Die große Show ist in acht Tagen, Derek.

So wie aus einer Raupe ein Schmetterling wird, so müssen auch Sie zu Derelicte werden!

Du willst also, dass ich in der Gosse schlafe?

Nein. Wir schicken Sie in ein sehr exklusives Day Spa.

So exklusiv, niemand weiß davon. Unser kleines Geheimnis, okay?

–Matilda, hey. –Hey, Arch, was geht?

Nichts. Ich bin erst seit ein paar Tagen wach,

Wir haben die von Ihnen gewünschten Hintergrundartikel zu Mugatu zusammengestellt.

Wow! Sehr gründlich, Archie. Danke.

Es ist komisch. Ich konnte vor 1995 keine Informationen über ihn bekommen.

Es ist, als wäre er einfach aus heiterem Himmel aufgetaucht.

-Wirklich? Das ist komisch. -Ja.

-Matilda Jeffries. -Ziehen Sie weiter am Pullover.

-Wie bitte? -Irgendwann wird sich die Sache auflösen.

Du meinst, wenn man am Faden zieht, löst sich das Ganze auf?

Jetzt redest du, Schwester. Wenn du mehr wissen willst, geh zum Pier 12.

Die Dinge sind nicht, was sie zu sein scheinen.

Was für ein Spa ist das?

Es ist für eine tiefe, tiefe Entspannung konzipiert. Kommen Sie, wir lockern Sie auf.

Guter Junge. Guter Junge.

Guter Junge.

Es tut mir Leid.

Derek?

Matilda, was machst du hier?

Ich war...

Was machst du hier, Derek? Ich dachte, du hättest das Geschäft aufgegeben.

Hast du es noch nicht gehört? Ich bin das neue Gesicht von Mugatus Derelicte-Kampagne.

Was meinst du, Derek? Du hast gesagt, Mugatu stellt dich nie ein.

Nun, ich schätze, er hat seine Meinung geändert.

Es ist nur die größte Kampagne der Welt. Aller Zeiten.

Was ist das? Wer bist du?

Das ist Privatbesitz. Nils!

Ich schlage Sie und Ihr Kmart Jaclyn Smith Collection Outfit vor,

halt dich verdammt noch mal von Derek Zoolander fern.

Wie fühlst du dich, Derek?

Okay.

Wann gibt es die Algenpackung?

Halt jetzt die Klappe.

Ich möchte, dass du dich entspannst

und atme tief durch.

Atme tief durch.

– Mir gefällt dieses Lied. – Natürlich gefällt dir das.

Hallo, Derek.

Hallo.

Willkommen zu Ihrer Entspannungszeit.

Lassen Sie sich von diesem wunderbaren Klassiker der 80er beruhigen.

Einfach eine schöne, warme, glückliche Zeit.

Glücklich, glücklich, glücklich.

Es gibt überhaupt keinen Grund zur Sorge.

Entspann dich einfach.

Hallo Derek. Mein Name ist Lit' Kteatus.

Ich bin nur ein Kind, das möchte, dass Sie die Wahrheit über die Gesetze zur Kinderarbeit erfahren.

-Okay? -Okay.

Sie sind albern und veraltet. In der guten alten Zeit,

Kinder ab fünf Jahren konnten arbeiten, wie es ihnen gefiel,

von Textilfabriken bis zu Eisenhütten.

Jippie! Hurra!

Doch heute wird das uralte Recht der Kinder auf Arbeit angegriffen.

Von den Philippinen bis nach Bangladesch, in China und Indien,

und auch Südamerika.

Aber du kannst diesen Kindern helfen, Derek,

indem er den Premierminister Malaysias tötete.

-Er ist böse. -Was?

Du lernst Kampfsport.

Premierminister von Malaysia, böse!

Kampfsport gut!

Töte den unartigen Mann! Töte den unartigen Mann! Töte den unartigen Mann!

Gehorche meinem Hund!

Auf der Landebahn haben Sie ein Ziel.

Lassen Sie sich nicht von den schönen Prominenten ablenken.

Tun Sie, was man Ihnen beigebracht hat, und töten Sie den malaysischen Premierminister!

Karateschlag! Schlecht, Mann! Schrecklicher Mann!

In deinem kleinen blauen Anzug und deinen stacheligen schwarzen Haaren. Töte!

Du bist eine superheiße Ninja-Maschine!

–Derek, bist du da drin? –Bleib ruhig!

-Derek, mach bitte die Tür auf! -Was für ein verrückter Traum.

Derek!

-Was? -Hey, geht es dir gut?

Ich versuche seit einer Woche, Sie zu erreichen.

Eine Woche? Was, hast du einen Wutanfall?

Ich habe dich heute Nachmittag gesehen, Dummkopf.

Das war letzten Freitag.

Erde an Matilda. Ich war in einem Day Spa.

Tag. DAIYE. Okay?

Ich glaube, ich weiß, worum es geht.

und ich fühle mich sehr geschmeichelt, bin aber nicht interessiert.

-Was? -Ich kann nicht mit dir schlafen, okay?

– Mein Kopf bringt mich um und … – Wovon redest du?

Okay, wenn Sie nur ein bisschen herumalbern möchten ...

Hey, ich will nicht mit dir schlafen!

Ich versuche dir zu sagen, dass du seit einer Woche vermisst wirst.

Schau doch mal auf das Datum.

Mugatus Derelicte-Show ist morgen Abend.

Das Datum ist mir egal.

Sie haben 1.200 Nachrichten.

Das liegt etwas über dem Durchschnitt.

-Derek, was ist in diesem Spa passiert? -Ich weiß nicht.

Eine kleine Massage, etwas Aromatherapie.

Ich meine, sehen Sie, Lady, Sie können nicht einfach in die Lofts anderer Leute eindringen,

Sex wollen, dann deine Meinung ändern,

und ihnen dann zu erzählen, dass sie eine Woche in einem Day Spa waren.

Sie waren eine Woche lang in einem Day Spa.

Na und?

Verstehst du, dass sich die Welt nicht um dich dreht,

und Ihr "Tu, was immer nötig ist, ruiniere so viele Menschenleben wie möglich,

"Solange Sie sich als investigativer Journalist einen Namen machen können,

"egal wie viele Freunde du verlierst,

"oder Menschen, die du tot und blutüberströmt auf dem Weg zurücklässt,

"solange du dir einen Namen machen kannst

„als investigativer Journalist,

"egal wie viele Freunde du verlierst,

„oder Menschen, die Sie tot, blutüberströmt und sterbend auf dem Weg zurücklassen“?

Derek, ich habe dir gesagt, dass mir der Artikel leid tut.

Genug! Mein Kopf tut weh!

Und wenn es tatsächlich der Tag ist, den Sie behaupten,

Ich muss zu einer Pre-Runway-Party, wenn Sie mich entschuldigen.

–Übrigens … –Was?

Mit deinem Teint,

Sie sollten Ihre Haare wirklich nicht so streng zurückgekämmt tragen.

Worüber redest du?

Es zieht die Haut auf der Stirn zurück,

Dadurch entsteht eine Spannung, die die Poren verstopft.

Aus diesem Grund kommt es zu einer leichten Trockenheit auf der Kopfhaut.

Macht es dir etwas aus?

Cool.

Ich mag keine neugierigen Reporter ohne Sinn für Mode.

Nicht ein bisschen.

Hey, ich habe dir gerade alle LexisNexis-Suchanfragen per E-Mail geschickt,

zu den männlichen Models, die in Mugatu-Kampagnen aufgetreten sind.

Es ist ziemlich seltsam. Es scheint, als ob alle Modelle von Herrn Mugatu

haben die schlimme Angewohnheit, bei bizarren Unfällen jung zu sterben.

Was?

–Warte eine Sekunde. –Was?

-Oh, Scheiße. Ich muss los. -Was ist los?

Ich will nicht abhängen, okay?

Ich muss nur mit Derek Zoolander sprechen, bitte!

Ich dachte nur, wie du damit umgegangen bist, den Preis an Hansel verloren zu haben,

und dann hast du dich eine Zeit lang bedeckt gehalten,

und dann Ihr Comeback gemacht...

Es war so mutig.

Hör zu, ich muss pinkeln,

aber ich würde wirklich gerne weiter über dieses Gespräch sprechen

wenn ich zurückkomme.

Ja.

-Alles cool, Derek? -Alles super, Biff. Danke.

Hey, Derek. Du bist der Beste.

Danke, Paris. Das weiß ich zu schätzen.

-Hey, Derek. -Hey, Maurice.

–Hey, mein Mann. –Was ist los?

Derek, wieder an der Spitze, Mann.

Danke, Billy. Du bist der Hammer.

Nein, du bist der Hammer. Wann wirst du uns endlich mit Magnum bewerfen, Kumpel?

Noch nicht. Du musst das Biest zähmen, bevor du es aus seinem Käfig lässt.

– Entschuldige, Bruder. – Du bist entschuldigt.

Und ich bin nicht dein Bruder.

Egal, Alter. Egal. Frieden. Gott segne dich.

Hey, Hansel, es tut mir leid, dass du Mugatus Derelicte-Kampagne nicht bekommen hast.

Vielleicht beim nächsten Mal.

Was ist das?

Mugatus Derelicte-Kampagne. Schade, dass Sie sie nicht gebucht haben.

Oh ja? Ich habe noch nie davon gehört.

Ich und meine Freunde waren zu beschäftigt

Baden vor der Südküste von St. Barts,

mit Klammeraffen während der letzten zwei Wochen.

Ein Acid-Trip hat unsere ganze Sicht auf den Scheiß verändert.

Also, ich schätze, Sie können mir die Eier lecken, Kapitän.

Würdest du das für mich festhalten?

Ich kann meine eigenen Eier lecken, vielen Dank.

Du denkst, du bist zu cool für die Schule.

Aber ich habe eine Eilmeldung für Sie, Walter Cronkite.

Das bist du nicht.

Mit wem willst du verrückt werden, Ese?

Weißt du nicht, dass ich verrückt bin?

Hey, ich habe eine verrückte Idee.

Was halten Sie davon, wenn wir das auf dem Laufsteg klären?

Han Solo?

Hör auf.

Forderst du mich zu einem Walk-Off heraus?

Buh-Lander?

Tu das nicht, Derek.

Hören Sie auf Ihren Freund Billy Zane.

Er ist ein cooler Typ. Er versucht, dir zu helfen.

Oh ja. Das ist eine Herausforderung, die man sich nicht entgehen lassen sollte, mein Freund.

Zehn Minuten. Altes Lagerhaus nur für Mitglieder.

Das solltest du nicht vergessen. Du bist ein Dinosaurier.

Auf geht’s. Mach auf.

Ich habe ein paar verrückte Geschichten über diesen Jungen gehört. Er ist gelenkig. Er ist zu gelenkig.

Mach einen Korken drauf, Zane!

Es ist ein Walk-Off. Walk-Off.

Das ist dringend, Ma’am. Haben Sie irgendwelche...

Derek? Derek! Derek!

Hallo, Matilda.

Was ist das? Wohin gehen alle?

Viel Glück, Derek! Tritt Hansel in den Arsch!

Danke, Rico. Ich werde es versuchen.

Sie möchten die reale Welt des männlichen Modelns kennenlernen?

Der, den man in Zeitschriften oder auf dem E!-Kanal nicht sieht?

Ja, denke ich. Derek, bitte.

Ich muss etwas wirklich Wichtiges mit Ihnen besprechen.

Nicht jetzt, Matilda.

Han-Verräter wird bald seinen Han-Verräter-Arsch haben

wurde ihm auf einer Platte mit Pommes frites gereicht.

Katinka, ich dachte, du möchtest vielleicht wissen,

Ihr Junge Zoolander rollt.

Es ist ein Walk-Off.

Also gut, wer wird diesen Trottel anrufen?

Wenn niemand Einwände hat,

Ich glaube, ich kann Ihnen behilflich sein.

Das wird jetzt ein direkter Walk-Off, nach den Regeln der alten Schule.

Das erste Modell geht, das zweite Modell dupliziert,

dann erläutert.

Okay, Jungs, lasst uns an die Arbeit gehen.

Alter vor Schönheit, Ziegenkäse.

Was auch immer.

Rechts.

Spielschule, Baby.

Du musst mich schneiden. Ich kann nichts sehen. Ich bin blind da draußen.

Evian. Evian.

Es ist okay. Es ist okay.

-Wo bin ich? Wo bin ich? -Es ist okay.

-Tritt, Hoss. -Ich werde Mönch.

Ich muss Mönch werden. Beten. Beten.

Bete zum Großen Geist.

Tu es, Hänsel. Tu es einfach. Tu es, Hänsel.

Warum steckt er seine Hand in seine Hose?

Tu es, Hänsel.

Das ist es, wovon ich spreche.

Derek, du bist kein Kind mehr. Du könntest dich da draußen verletzen.

Ich kann das, Tyson.

Gott sei Dank habe ich heute Unterwäsche getragen.

Er wird es versuchen.

Oh mein Gott.

Disqualifiziert.

Derek, komm schon. Komm schon.

Aufleuchten.

Was ist los?

Ich glaube, Katinka will dich umbringen.

Gut. Ich verdiene den Tod, wenn ich Han-Suck-Ass nicht in einem Walk-Off besiegen kann.

Derek, das stimmt nicht.

Der Typ musste auf wundersame Weise seine Unterwäsche aus seinem Hintern ziehen

nur um dich zu schlagen.

Und alles, was er tun musste, war, nach links abzubiegen.

Wie meinst du das?

Ich bin kein Ambi-Turner.

Dieses Problem habe ich schon seit meiner Kindheit.

Ich kann nicht links abbiegen.

Derek, das ist nichts, wofür man sich schämen muss.

Ich bin sicher, dass es da draußen viele Leute gibt, die sich nicht umdrehen können ...

Ich meine, da draußen muss es doch Leute geben,

genau wie du, der sich nicht umdrehen kann ...

Biegen Sie links ab.

Hallo.

Wenn Sie Antworten möchten, kommen Sie jetzt zum Saint Adonis Cemetery.

Warte! Warte! Warte! Wer bist du?

Wer war das?

Ich bin nicht sicher. Ich muss zum St. Adonis-Friedhof.

Hör zu, ich bringe dich zu meiner Wohnung, okay?

Du kannst dort bleiben, bis ich zurückkomme.

Kann ich mitkommen?

Ich möchte heute Abend nicht alleine sein.

Peter Scialfa.

Er starb mit 29 Jahren.

Ich bin Vin Correjo.

„Ein außergewöhnlicher Hintern.“

92 minus 63.

Keiner von ihnen wurde jemals älter als 30.

Ich habe.

Wer bist du?

Es ist nicht wichtig.

Bist du ein Geist?

Er hat angerufen: Derek.

Lass uns einen Spaziergang machen.

Sie glauben, Zoolander steckt in Schwierigkeiten? Denken Sie nochmal nach.

Das, worüber Sie gestolpert sind, reicht viel tiefer, als Sie jemals begreifen könnten.

Die Modebranche ist im Rückstand,

jedes größere politische Attentat der letzten 200 Jahre.

Und hinter jedem Hit steht ein eingetragenes männliches Model.

Ok, das ist unmöglich.

Oh, ja? Hör zu und lerne, Süße.

Abe Lincoln wollte die Sklaverei abschaffen, nicht wahr?

Aber wer hat Ihrer Meinung nach die gepuderten Perücken hergestellt?

und bunte Beinstrümpfe, die von den frühen Führern unseres Landes getragen wurden?

Limit!

Sklaven, Derek.

Ohne ihre kostenlose Arbeitskraft wären die Preise für solche Artikel um das Zehnfache gestiegen.

Die Machthaber engagierten John Wilkes Booth,

das Originalmodell/der Originalschauspieler, der Mr. Lincoln umbringen sollte.

Ich mache weiter.

Dallas, Texas, 1963.

Kennedy hatte gerade ein Handelsembargo gegen Kuba verhängt,

angeblich wurde die Lieferung von in Kuba hergestellten Hosen gestoppt.

Damals ein unglaublich beliebter Artikel.

Lee Harvey Oswald war kein männliches Model.

Und Sie haben verdammt recht, das war er nicht.

Aber diese beiden Hingucker, die Kennedy

vom grasbewachsenen Hügel waren es auf jeden Fall.

Und was ist mit Ihnen?

Wie passen Sie in all das hinein?

Diese Nation wurde überrollt...

Ich besorge es, Ma’am.

Ich komme nicht darüber hinweg...

Warten Sie eine Minute.

–Nein. –Ich kenne diese Hand.

Es war im Bulova-Uhrenkatalog vom Herbst 1973.

Sie sind JP Prewitt.

Das größte Handmodell der Welt.

Es war einmal. Doch die Dinge ändern sich.

Dank dieser selbstgebauten Überdruckkammer

mein süßes Baby hat das nie getan.

Lasst uns weitermachen.

Und da erfuhr ich, dass ich derjenige war, der Jimmy Carter ermorden sollte.

-Also, wie hast du es geschafft zu entkommen? -Weil ich Handmodel bin, Mama.

Ein Fingerjockey. Wir denken nicht gleich

wie es die Face- und Body-Boys tun.

-Wir sind eine andere Spezies. -Warum also männliche Models?

Denk darüber nach, Derek.

Männliche Models sind genetisch dazu geschaffen, Mörder zu werden.

Sie sind in Topform.

Sie können zu den sichersten Orten der Welt gelangen.

Und das Wichtigste von allem: Modelle denken nicht für sich selbst.

-Sie tun, was man ihnen sagt. -Das ist nicht wahr.

-Ja, das ist es, Derek. -Okay.

Ja. Denken Sie an jedes Fotoshooting, bei dem Sie jemals dabei waren.

Du bist ein Affe, Derek! Du bist ein Affe.

Tanz, Affe, in deinen kleinen glitzernden Schuhen!

Schlag auf deine Becken, Schimpanse! Tanz, Derek, tanz!

Guter Punkt.

Aber wenn das schon so lange so geht, Mugatu ...

Er ist nur ein bescheuerter Laufbursche,

Arbeite für ein internationales Syndikat von Modedesignern.

Führen Sie eine kleine Hintergrundüberprüfung Ihres Herrn Mugatu durch.

Sie werden feststellen, dass er seine Seele für die Chance auf den großen Erfolg an den Teufel verkauft hat.

Aber warum männliche Models?

Ist das dein Ernst? Ich habe dir das gerade eben gesagt.

Rechts.

Du bist eine Tötungsmaschine, Derek. Sie haben dich programmiert.

Aber ich werde es nicht tun. Ich werde niemanden töten.

Es liegt nicht an dir.

Im richtigen Moment werden sie dich auslösen,

normalerweise mit einer Art auditiver

oder visueller pawlowscher Reaktionsmechanismus.

- „Audi-was-ey“? – Und wenn es vorbei ist …

Was?

Es gibt eine Afterparty?

Derek, runter!

Sie müssen an Maury Ballsteins Computer gelangen.

Er hat alles aufgezeichnet, für den Fall, dass sie sich jemals gegen ihn wenden würden.

Derek, reiß dich zusammen! Reiß dich zusammen!

Viel Glück, Derek. Ich war schon immer ein Fan von Blue Steel.

Und ich habe gehört, Magnum wird uns alle umhauen.

Aufleuchten !

- Verschwinde von hier. - Halte durch, JP

Du verdammter Idiot!

Mann, das war knapp.

Ich kann nicht glauben, dass Maury auch darin verwickelt ist.

Dieses Shemale Katinka macht keine Scherze.

Das sagst du mir! Für eine Sekunde,

Ich dachte, jemand würde unser „Eugoogoly“ lesen.

Okay, alles klar, wir brauchen einen Platz zum Verstecken.

Derek, wo würde man Sie am wenigsten vermuten?

Ich weiß nicht.

Denk nach, okay? Das ist wichtig!

Ich hasse Hänsel!

Hänsel, Hänsel! Wohin ich auch schaue! Hänsel! Hänsel, Hänsel!

Wollten Sie eine Revanche?

Entschuldige, Hänsel.

Ich glaube nicht, dass man das einfach ausdrücken kann.

also werde ich es einfach darlegen.

Derek wurde einer Gehirnwäsche unterzogen

den Premierminister von Malaysia zu töten.

Und?

Und wir brauchen einen Ort, an dem wir uns verstecken können, bis wir die ganze Sache geklärt haben.

Derek sagte, dies wäre wahrscheinlich

der letzte Ort, an dem man nach ihm suchen würde.

Ja, es ist cool für dich, dich hier zu verstecken.

Aber zuerst müssen er und ich ein paar Dinge klären.

Bußgeld.

Warum verhältst du dich mir gegenüber so schlecht?

Also, du gehst zuerst.

Ich weiß nicht. Vielleicht fühlte ich mich ein wenig bedroht oder so,

weil deine Karriere gerade so richtig aufblüht,

und meines ist irgendwie am Abklingen oder was auch immer.

Und ich dachte: „Dieser Typ tut mir wirklich weh.“

und es tat weh.

Und ich fühlte mich wie damals, als du mir sagtest, ich solle meine Eier lecken,

das tat wirklich weh.

Vielleicht hatte ich Angst, Mann. Du bist Derek Zoolander!

Ja, Sie sind Derek Zoolander.

Du weißt, wie es ist, ein weiteres Model zu sein

und im Schatten von Derek Zoolander stehen?

Du willst etwas Verrücktes hören?

Deine Arbeit

im Winterkatalog 95 International Male

weckte in mir den Wunsch, Model zu werden.

Ich bete dich verdammt noch mal an, Mann.

Es tut mir leid, ich war verrückt.

Ich war bekloppt.

Also willkommen bei Hansel.

Sie können sich hier gerne verstecken, solange Sie möchten.

Nun, es ist nicht viel Zeit. Die Show ist morgen Abend.

Bis dahin müssen wir uns einen Plan ausgedacht haben.

Ich werde die Truppen hier zusammentrommeln.

Hey, was geht, Leute? Hier sind Derek und Matilda.

Derek, du kennst Natani und Chloe.

Hallo !

Wir haben Buzzy Sullivan, Big-Wave-Surfer von Maverick’s.

Hey, gut.

Das ist diese fantastische Band, die Little Kings,

Ich habe sie beim Eissegeln in Finnland kennengelernt.

Das ist mein Sherpa, Lapsang.

Okay, also, hallo, Leute! Hört mal kurz zu.

Derek und Matilda verstecken sich, weil einige Typen Derek einer Gehirnwäsche unterzogen haben.

um den Premierminister von Mikronesien umzubringen.

-Malaysia. -Rechts.

Also werden sie sich für eine Weile hier verstecken.

Lasst uns ihnen eine schöne Zeit bereiten.

– Genau! – Also gut, komm her.

Hey, Ennui, tust du mir einen Gefallen?

Bringst du mir etwas von dem Tee, den Lapsang und ich bekommen haben?

als wir die Maya-Ruinen frei geklettert sind?

Das... Das ist wirklich starker Tee.

Nein, es ist genau richtig. Vertrau mir.

Angesichts all der Intrigen, mit denen Sie sich auseinandersetzen mussten.

Weißt du, Matilda, ich bin überrascht, dass du dir wegen „Der-Rock“ solche Sorgen machst.

Aus dem Artikel, den ich gelesen habe, geht hervor, dass

Sie kümmern sich nicht wirklich um die Leute in unserem Beruf.

Warum hasst du Models, Matilda?

-Ehrlich? -Ja.

Ich halte sie für eitel, dumm und unglaublich egozentrisch.

Ich stimme Ihnen vollkommen zu.

Aber was denkst Du über männliche Models?

Süß.

Nein, nein! Okay, aber im Ernst, Matil. Ist es okay, wenn ich dich Matil nenne?

Was ist los, Jo-Jo?

Weil du uns nicht die ganze Geschichte erzählst.

Da ist noch etwas, nicht wahr?

Wollt ihr wirklich die Wahrheit wissen?

–Ja. –Okay, dann werde ich dir die Wahrheit sagen.

Als ich in der siebten Klasse war, war ich das dicke Kind in meiner Klasse.

Na gut, vergiss es.

-Nein. -Alter, sei cool heute Abend. Komm schon.

Es tut mir leid. Bitte, machen Sie weiter. Mein Fehler.

Ich war diejenige, über die sich alle hübschen Mädchen lustig machten.

Es war eine schwierige Phase.

Ohnehin,

Jeden Tag nach der Schule kam ich nach Hause und …

Wissen Sie, ich blätterte durch die Seiten der Vogue und Glamour meiner Mutter.

Und ich habe einfach...

Ich würde mir diese Frauen ansehen,

diese perfekten, schönen,

einfach unglaubliche, dünne Frauen.

Ich konnte einfach nicht …

Oh, ich konnte nicht verstehen, warum ich nicht so aussah wie sie.

Ich... ich habe es einfach nicht verstanden. Also...

So wurde ich...

Was?

Bulimie.

Sie können Gedanken lesen?

Dabei handelt es sich um Erbrechen nach jeder Mahlzeit.

Wissen Sie was? Das ist genau das, was Models den Leuten antun.

Sie geben ihnen das Gefühl, schlecht zu sein.

Matilda ...

Matilda, es ist einfach …

Na und? Ich muss mich nach vielen Mahlzeiten übergeben.

Ich auch. Es ist eine tolle Möglichkeit, vor einer Show ein paar Pfunde zu verlieren.

Seid ihr verrückt? Versteht ihr, dass es eine Krankheit ist?

Wow. Wie hat dich das bei Männern beeinflusst? Wollten sie nichts mit dir zu tun haben?

-Guter Punkt. -Okay. Weißt du was?

Ich werde nicht hier mit Ihnen beiden sitzen und über mein Sexleben reden oder …

Oder das Fehlen davon.

Du meinst, wie, wie du, wie du ...

–Habe ich nicht wirklich … –Das hast du nicht …

– Erledigt … – Schon vor einer Weile erledigt, ja.

Okay, was ist eine Weile? So etwa acht Tage?

Mehr?

Versuchen Sie es ein paar Jahre.

Oh, Mist!

Wie lebst du? Wie lebst du?

Im Ernst. Bedienen Sie sich zehnmal am Tag?

-Ende der Diskussion! -Einfach. Okay, warten Sie.

- Immer mit der Ruhe. - Mir ist das Reden unangenehm.

– Einfach. Einfach. – Das ist …

Das war für uns alle ein emotionaler Tag.

Ich denke, wir sollten uns ausziehen.

Was?

Stellen Sie keine Fragen.

Geben Sie sich einfach der Kraft des Tees hin.

Also seil ich mich vom Vesuv ab,

als ich plötzlich ausrutsche und zu fallen beginne.

Ich meine, ich bin kurz davor zu sterben. Heißes Brot, Zeke.

Ich falle einfach. Ich werde den Schrecken nie vergessen.

Als ich mich plötzlich erinnere: „Heilige Scheiße. Hänsel,

„Hast du nicht sechs Tage lang ununterbrochen Peyote geraucht?

„Und könnte sich einiges davon vielleicht auch nur in Ihrem Kopf abgespielt haben?“

Und?

Das war es. Mir ging es total gut.

Ich war noch nie am Vesuv.

Coole Geschichte, Hänsel.

Danke, Olaf.

Alter, wie geil war die letzte Nacht?

Ich meine, der Erdraum. Da flog der Dreck.

Man konnte nichts sehen. Es war wie: „Wer ist das?“

-Wer ist das? -Ich glaube, ich verliebe mich in Matilda, Hänsel.

Alter, ich wollte nichts sagen,

aber es war eine verrückte Energie, die zwischen euch hin und her flog.

Es war, als ob man sagen wollte: „Pass auf!“

Es gab einen Moment letzte Nacht,

als sie zwischen den beiden finnischen Zwergen eingeklemmt war

und der Maori-Stammesangehörige ...

-Ja. -...wo ich dachte,

„Wow, ich könnte wirklich den Rest meines Lebens mit dieser Frau verbringen.“

Wirklich?

Wie nennt man das?

Ich glaube, das nennst du Liebe, D-Bone.

Hey!

Also, wie spät ist es?

– Fast 5:00. – Was?

Hey Leute, die Show ist in drei Stunden.

Derek ist tot, wenn wir diese Beweise nicht bekommen. Habt ihr...

Ganz einfach. Wie wäre es mit „Guten Tag, Derek und Hansel.“

„Danke für das Freak-Fest letzte Nacht“?

-Hallo? -Hallo?

Hallo, Katinka.

Nein, ich habe gestern einfach bis spät in die Nacht gefeiert.

-Derek, leg jetzt auf! -Wo bin ich?

-Hör zu, ich muss los! -Leg auf!

Aber wir sehen uns um 7:00 Uhr. Okay, tschüss.

Derek, ich dachte, ich hätte dir gesagt, du sollst dein Telefon ausschalten.

Mein Telefon ausschalten?

-Ja. -Erde an Matilda.

Dieses Telefon ist genauso ein Teil von mir wie ...

Wissen Sie was? Können wir bitte einfach mit den ganzen „Erde an“-Geräuschen aufhören?

Wir sagen nicht wirklich, dass die Erde nach dir ruft, Matilda.

Ja. Nein, das habe ich verstanden. Ich verstehe, dass du das nicht wörtlich meinst ...

Nein, das glaube ich nicht.

Hören Sie. Es ist nicht so, dass wir denken, wir wären tatsächlich in einem Kontrollturm,

versuche, Außerirdische im Weltall zu erreichen oder so etwas, okay?

Hallo.

-Oh, Mist! -Ein Witz.

Okay, weißt du was?

Stattdessen werde ich versuchen, einen Weg in Maury's zu finden.

bevor Derek einen Staatschef ermordet.

Warten Sie eine Minute.

Ich habe vielleicht eine Idee.

Sie werden bei Maury nach uns suchen, oder?

Aber sie werden nicht suchen nach …

Nicht wir.

Derek, wovon redest du?

Hänsel, hast du einen Kosmetikkoffer?

Klar, ich meine, nur zum Ausbessern oder was auch immer.

Was wirst du damit machen?

Das reicht. Zu Beginn meiner Karriere

Früher habe ich mich selbst um Make-up und Schnitt gekümmert.

Wenn ich eine einfache Verkleidung für uns schaffen kann,

vielleicht gelingt es uns, unbemerkt bei Maury einzuschleichen.

Du redest verrückt und das gefällt mir.

Willkommen bei Derelicte.

Hänsel ruft nach Matil. Hänsel ruft nach Matil.

Wir haben Einlass. Wiederholen.

-Wir haben Einlass. -Okay, Leute. Ich verstehe euch.

Sobald Sie die Informationen haben, möchte ich, dass Sie sie per E-Mail an mein Büro senden.

und ich werde die Dateien herunterladen,

Wir treffen uns und geben die Informationen an die Polizei weiter.

Wir hören Sie laut und deutlich.

Hör zu, Matil.

Ich habe viel über diese Bulimie-Sache nachgedacht.

Und ich möchte, dass Sie wissen, dass ich Ihre Ausgangslage verstehe.

Ich finde es wirklich schade, dass gutaussehende Menschen wie wir,

hat dich zum Kotzen gebracht und dir ein schlechtes Gefühl gegeben.

Im Ernst.

-Danke, Derek. Und jetzt beeil dich. -Okay.

Hey, ich habe endlich die Ergebnisse

zur Namensüberprüfung, die Sie für Jacobim Mugatu angefordert haben.

– Oder sollte ich Jacob Moogberg sagen. – Was?

Er änderte seinen Namen, als er ins Modegeschäft einstieg.

Anscheinend war der Typ der ursprüngliche Gitarren-Synth-Spieler,

für die Band Frankie Goes to Hollywood,

aber er wurde rausgeschmissen, bevor sie den großen Durchbruch hatten

mit dem Lied Relax.

Nachdem die Leute von Frankie ihm den Laufpass gegeben hatten,

Er hatte eine Reihe von Gelegenheitsjobs, bis

stellen Sie sich vor: Er hat 1985 die Krawatte mit Klaviertasten erfunden.

Seitdem ist der Typ Modedesigner.

Erstes Hindernis.

Haben Sie eines davon schon einmal benutzt?

Ich glaube nicht.

Pass auf. Pass auf... Repariere den Saum, Jason.

Bitte. Ich brauche ... Katinka!

Er ist noch nicht hier, Jacobim.

– Dieses kleine Krötengesicht sollte sich besser zeigen. – Er wird sich zeigen.

Gut, denn ich bin im Moment ein heißes Eisen.

Irgendwo muss es einen „Ein“-Knopf geben.

Hast du das Apfelding gedrückt?

Warte! Hänsel!

Lassen Sie uns nicht die Ruhe verlieren.

Dann sind wir nicht besser als die Maschine.

Es ist fast sieben. Ich muss los.

No! Derek. Der, wait.

Wenn Sie gehen, werden Sie gezwungen, diesen eurasischen Kerl zu töten.

Das ist mir egal, Hansel. Ich bin in meinem Leben noch nie zu spät zu einer Show gekommen.

Ich habe nicht vor, jetzt damit anzufangen.

Verdammt, du hast recht.

Tu mir einen Gefallen.

Wenn mir etwas zustößt, möchte ich, dass du das Matilda gibst.

-Nein. -Bitte, Hänsel. Nimm es. Bitte.

-Mann. -Nimm es.

Sagen wir einfach, ich behalte es, bis Sie zurückkommen.

Geh! Geh!

Wir sind live bei der Derelicte-Show,

wo der umstrittene Designer Jacobim Mugatu,

hat das Friedensangebot ausgestreckt

an den malaysischen Premierminister Hassan,

und macht ihn zum Ehrengast der heutigen Show.

Und der Star dieser Show ist das erfahrene Supermodel Derek Zootander.

Leute, was ist los? Habt ihr die Dateien gefunden?

Matilda, wir haben Probleme.

Derek ist bereits zur Show aufgebrochen.

Nein. Nein, das kann er nicht. Wir wissen nicht einmal, was der Auslöser ist.

Er ist einfach hier rausgerannt. Ich konnte ihn nicht aufhalten.

– Ich rufe ihn auf seinem Telefon an. – Er hat es nicht.

-Was? -Ja, er hat es nicht.

Wovon redest du? Er hat es immer.

– Nein, er hat es mir gegeben. – Haben Sie die Dateien gefunden?

Ich weiß nicht einmal, wie sie... Wie sehen sie aus?

Sie sind im Computer.

Sie sind im Computer?

Ja, die sind definitiv da drin. Ich weiß nur nicht, wie er sie beschriftet hat.

–Ich hab’s verstanden. –Du musst es herausfinden.

Uns läuft die Zeit davon, Hänsel,

du musst sie finden und mich bei der Show treffen.

Verstanden.

Im Computer.

Es ist so einfach.

Hey, ich habe gerade ein paar Melonenhälften zerschnitten,

mit etwas Hüttenkäse, wenn Sie Hunger haben.

Nicht der richtige Zeitpunkt. Ich muss diesen Auslöser herausfinden

bevor Derek den malaysischen Premierminister tötet.

Du wirkst nur ein bisschen angespannt. Ich wollte dir helfen, dich zu entspannen.

Entspannen? Das Letzte, was ich jetzt tun muss, ist …

-Das ist es. -Los geht‘s, Leute!

Auf geht’s! Landstreicher und Huren, ihr seid in der Make-up-Abteilung erwünscht!

Ausreißer und Straßengauner, ihr seid die Nächsten!

– Du hast uns Sorgen gemacht, Derek. – Alles ist cool.

-Ich freue mich riesig auf die Show. -Gut.

Denken Sie einfach daran: Entspannen Sie sich.

Zwei Minuten, Derek.

Da ist er.

Ich möchte Ihnen nur viel Glück wünschen.

Meinst du nicht "Auf Wiedersehen"?

Wovon redest du?

Ich weiß, dass du es warst, Maury.

Ich weiß, dass du es warst.

und es bricht mir das Herz.

Derek, ich weiß nicht, wovon Sie reden.

Derek, ich bin ...

Es tut mir Leid.

Schön, dass Sie dabei sind, Kmart.

Zum Glück gibt es keine Kleiderordnung.

Ich bin abscheulich

der elenden Massen.

Ich bin wirklich, wirklich schmutzig.

Ich bin ein Verlassener!

Von dir wird mir schlecht, Jaco.

Es wird alles bald vorbei sein.

Derek Zoolander wird tot sein und Ihnen wird es gut gehen.

Das bist du immer.

Komm schon, Derek. Du bist dran.

Viel Glück, Derek.

Derek ...

Es ist Entspannung!

Ich hasse dich.

Mir geht es gut. Ich habe das schon tausendmal gemacht.

Der Auslöser! Es ist...

Konzentriere dich, Verfallener.

Lassen Sie sich nicht von den schönen Prominenten ablenken.

Prominente.

Tun Sie, was Sie gelernt haben, und töten Sie den malaysischen Premierminister!

Mach es einfach schon!

D-Bone, ich stehe hinter dir!

Was?

Es ist dieser verdammte Hänsel!

Er ist gerade so heiß!

Knallt und verriegelt, du Idiot!

Sie machen Breakdance-Kämpfe.

Derek Zoolander hat gerade versucht, den Premierminister von Malaysia zu töten.

Das ist Schwachsinn! Hört alle zu.

Mugatu ist ein Wichser!

Er versuchte, Derek einer Gehirnwäsche zu unterziehen, damit er den Claymation-Typen tötet.

Das ist eine Lüge! Zoolander ist ausgerastet, weil er über den Berg ist!

Er wusste, dass seine Karriere vorbei war und er konnte sich nicht damit abfinden.

Auf keinen Fall, Kumpel.

Wir haben 30 Jahre an Dateien hier auf diesem Computer!

Sie werden dich fertigmachen!

Oh nein.

Runter !

Wo sind all die Dateien hin?

Ich führe dich aus!

Yo, schmecke meinen Schmerz, Schlampe!

Ja!

Komm damit klar!

Sie haben nicht den Mumm, Kmart!

Wetten? Und übrigens,

du hast dich in Bezug auf mein Outfit geirrt.

Es ist die Cheryl Ladd-Kollektion und ich habe sie bei JC Penney gekauft.

Im Verkauf.

Das ist ein Witz, Mugatu. Alles, was sie sagen, ist wahr.

Ich bin seit 30 Jahren dabei.

Was machst du, Ballstein?

Ich bin fertig, Jaco. Ich habe eine Prostata von der Größe einer Honigmelone,

und einen Kopf voller schlechter Erinnerungen.

Es ist Zeit, die Dinge klarzustellen.

Sie haben keine Beweise. Der Dumme Han hat alles zerstört.

Ich habe zwei Worte für dich: Schatz, Zip-Disk.

Das Ganze befindet sich in meinem Arbeitszimmer auf Long Island.

Ich kann den Beweis in 20 Minuten hier haben.

–Das ist ein Junge, Maury. –Warte eine Sekunde.

Ich habe Angst vor der Strahlung.

Sheila, Liebling, ich bin’s. Hör zu.

Du musst die Zip-CD aus dem Arbeitszimmer zur Modenschau mitbringen.

Der Verkehr ist mir egal.

Nehmen Sie die verdammte Servicestraße und fahren Sie vor der Brücke ab.

Also steck es in einen dieser Tupperware-Behälter

und ich werde es in der Mikrowelle aufwärmen, wenn ich nach Hause komme.

Um Himmels Willen, es ist ein Auflauf, Sheila! Das bleibt so!

Den Mund halten!

Jetzt reicht es, Ballstein!

Wen interessiert Derek Zoolander überhaupt?

Der Mann hat nur einen Blick, um Himmels Willen!

Blue Steel, Ferrari, Le Tigre?

Es ist das gleiche Gesicht!

Merkt das niemand? Ich fühle mich, als würde ich verrückte Pillen nehmen!

Ich habe die Krawatte mit den Klaviertasten erfunden!

Ich habe es erfunden!

Was hast du getan, Derek? Nichts!

Du hast nichts getan! Nichts!

Und ich werde ein Affenonkel sein, wenn ich zulasse, dass du mir das ruinierst!

Denn wenn Sie die Arbeit nicht erledigen können, dann mache ich es!

Stirb, du lohnerhöhender Abschaum!

Ein Blick?

Ein Blick? Das glaube ich nicht!

Da ist es!

Magnum!

Heiliger Bimbam.

Ja, Baby! Darauf habe ich gewartet!

Lieber Gott, es ist wunderschön.

Ja !

Das ist mein Kind. Das ist mein Sohn.

Ja !

Derek!

Ich liebe diesen Jungen. Er ist zwar dumm wie ein Sack, aber ich liebe ihn.

Derek, du hast es geschafft! Das war unglaublich!

Ich weiß. Ich bin links abgebogen!

Ja, das auch. Aber Derek,

Sie haben den Premierminister von Malaysia gerettet!

Richtig. Cool.

Danke, Derek Zoolander, dass Sie mir das Leben gerettet haben.

Hallo, ich bin das ehemalige männliche Supermodel Derek Zoolander.

Und hier im Derek Zoolander Centre

für Kinder, die nicht gut lesen können,

und die auch andere Dinge gut machen wollen,

Wir unterrichten Schüler aller Altersstufen,

alles, was sie wissen müssen, um ein professionelles Model zu werden

und ein professioneller Mensch.

Zu unserem vielfältigen Lehrkörper gehören Dozenten für Betriebswirtschaftslehre,

und der ehemalige Modelagent Maury Ballstein.

Der Designer hat deine Nüsse im Schraubstock,

biete Ihnen zehn Millionen plus drei Prozent,

von jedem verkauften Paar Unterwäsche.

Was wirst du tun?

Scheiß auf ihn! Mach dich bereit für mehr!

Das ist es, wovon ich spreche!

Machen Sie jetzt mit, denn im Derek Zoolander Centre for Kids

Wer nicht gut lesen kann und auch andere Dinge gut lernen möchte,

Wir lehren Sie, dass es im Leben mehr gibt,

als nur wirklich, wirklich, wirklich gut auszusehen.

-Stimmt es, Kinder? -Stimmt!

Und schneide!

-Sieht super aus. Ich glaube, wir haben es geschafft. -Alles klar, Mitch. Danke.

-Also gut, Leute! Das war’s! -Hey, Hansel.

Hey, D-Rock, ich werde diese Kinder zur George Washington Bridge bringen,

geben Sie ihnen eine kleine Lektion im Basejumping.

Sehen wir uns später im Lehrerzimmer?

In Ordnung.

Also, Jungs. Der Letzte im Hubschrauber ist ein faules Ei. Los geht’s!

Hallo, Matilda!

-Da ist Papa! Hallo. -Hey.

-Wie geht es Derek Jr.? -Ihm geht es großartig.

Raten Sie mal. Er hat heute seinen ersten Auftritt gehabt.

Wirklich?

Willst du Papa deinen Look zeigen, Derek Jr.?

Wow.

-Willst du zur Märchenstunde abhängen? -Großartig. Ja. Lass uns gehen.

-Hey, wer will eine Geschichte hören? -Ja!