Original subtitles

-No me harán nada.

Gritos de niños.

-Anda, tenemos otra gallina. -Iñaki tiene novia.

Gritos de los niños.

Gritos de los niños.

(HABLAN A LA VEZ)

(IMITAN LOS CLOQUEOS)

Gritos de los niños.

(NIÑOS) Que no llore, que no llore.

(IMITAN LOS CLOQUEOS) -Anda, vámonos.

-Otra prueba estúpida, ¿eh?

-Tengo que coger una gallina, pero no me gustan. Me dan miedo.

-No te tiene que dar miedo.

Son sólo gallinas. Ten.

-No me fío. Pienso que me picarán.

-Cógela. -¡No!

No, Abdel, no.

¿Tú crees que soy un cobarde?

-Tú piensas demasiado antes.

-¿Los valientes no piensan?

-Los valientes son cobardes que huyen del miedo hacia delante.

(NIÑOS) ¡Cobarde, gallina, capitán de la sardina!

¡Cobarde, gallina, capitán de la sardina!

-Tú estás estupenda. ¡Uh! Me estás tirando los tejos...

...a estas alturas, por favor.

¿Cuánto hace que nos conocemos, Fernando?

-Ernesto. Hace más de 15 años. Yo no era alcalde.

Y yo no era abuela.

-Sí, pero entonces no podía flirtear. Estaba casado.

¿Y cómo llevas lo del divorcio?

-Como puedo.

Uno no piensa que quien se irá a por tabaco es su mujer.

Bueno, mejor. Si tiene que fumar, que sea fuera de casa.

-Lo que sí es un chiste es que se fue...

...con el jefe de la oposición.

Ah, ah, sí, ese carca.

Tú tienes fama de ser el alcalde más progresista de la comarca.

-Sí, soy el único que ha casado a homosexuales.

¿Sabes que por ti acepté la alcaldía?

¿Por mí? -Sí.

Siempre me decías:

"No pidas que cambie el mundo. Cámbialo".

No, no. Yo te dije:

"Si no puedes cambiar el mundo, al menos que el mundo no te cambie".

Eso. -Eh... Mira, Eva.

Vengo de visita casi oficial.

Tengo que proponerte algo.

¿A mí? -Sí. Que escribas un discurso.

¿Un discurso? -Sí, para la fiesta mayor,...

...para el concierto.

¿Y qué quieres que diga? -Que el Ampurdá...

...es una tierra hermosa, con un gran patrimonio...

...histórico y cultural...

Dilo tú que tienes el don del verbo.

-Mujer, yo no soy una famosa escritora.

No creo que las escritoras seamos un reclamo turístico.

No soy George Sand.

Esto es un cachondeo. Otra vez sin agua, alcalde.

¿Cuándo acabarán los cortes? -Estamos en época de sequía.

Y la sequía es eso, poca agua. La semana pasada llovió mucho.

-Sí, pero no lo suficiente y se anuncia un otoño seco.

Ya, pues a ver si las restricciones son para todos.

-Son para todos.

No tengo noticia de que cerraran los campos de golf.

-Dos contra uno... Eso es lo que tiene el poder.

-Perdonen la interrupción. Malas noticias.

¿Qué pasa? -La cocina está llena de porquería.

A ver, ¿qué dices?

-Se han hecho necesidad allí. ¿Quién, los pequeños?

-No, los niños no, los perros.

Acababan de comer, se fueron a la cocina...

...y la dejaron hecha una porquería.

Nunca mejor dicho. Y sin agua.

Bueno, ya ves, aquí, cada día, una novedad.

-Me voy a abrir la tienda. Gracias por el discurso.

No, no he dicho que sí. -Ni que no.

Lo hablamos. -¿Mientras me das de cenar mañana?

Es que cenamos pronto.

-Estaré a las nueve. Sí...

Adiós, Fernando. -¡Ernesto!

¡Ay, sí!

(CANTAN MÚSICA SACRA)

-¿Te gustaría cenar esta noche?

No, es que he pensado...

Conozco un sitio que hacen churrasco con chi...

-Doctor, estamos cantando música sacra.

Combina muy mal con el chimichurri.

-El chimichurri combina mal con casi todo.

Además, yo no cantaba. Por eso, aproveché...

-Pues aquí, cuando no se canta, se respira.

-Vale. -Venga. Vamos.

Alarma del busca. -¡Ay! Perdone, es que es mi busca.

Me buscan.

Es que el del colmao tiene una urgencia.

Tiene... Algo pone, no sé.

-¿Y si el día del concierto al del estanco le duele la garganta?

-No, el del estanco está muerto. No molestará.

-Mira, salga, por favor. Venga.

-Vale, sólo una cosita. ¿Lo del churrasco?

-¿Quieres parar? Eres un pesado. ¡No me agobies!

Perdón.

Siento molestar. -Si no molestas.

Estábamos en una pausa, forzada, pero pausa.

Es una urgencia. Los perros tienen colitis.

-Me tengo que ir.

Carmen ha hecho horchata para todos. Si queréis...

-Sí. Pues suspendemos el ensayo. Lo aplazamos a mañana.

-¡Tata! Sí.

-¿Puedo hacerte una pregunta? Sí, sí, pero que sea fácil.

-¿Dora y María Antonia son novias?

Ah... Pregúntaselo a ellas.

-¿Lo son o no? Bueno, sí, eso parece.

-Y cuando dos chicas son novias, ¿una hace de chico?

¿Me has oído?

Sí, sí, te he oído, sí.

-Yo creo que Dora es el chico. ¿Por qué?

-Porque es mayor.

Bueno, hay parejas en que la mujer es mayor y no hace de chico.

-Bueno, pero no es lo normal.

¿Normal? ¿Por qué no es normal?

Tú y yo somos chicas y nos queremos.

Es normal. Yo soy mayor. ¿Hago de chico? No.

A ver... Dora y M Antonia son dos mujeres que...

Que quieren estar juntas porque... se quieren.

Eso es normal.

Lo normal es quererse y no es necesario hacer de hombre...

...o de mujer o... ¿Eh?

-¿Tú crees que llegarán a casarse?

(DUBITATIVA) Sí... Si quieren, sí.

¿A... a qué viene tanto interés?

-Cuando sea mayor quiero ser como M Antonia.

Veterinaria. -Quiero decir...

...que quiero ser como M Antonia.

Vaya... pues eso está muy bien, sí. Pero...

Ser uno mismo, es estupendo, ¿eh?

-¡Sí...!

-¡Guau! Con los ojos cerrados. -Sí.

¿Y cómo lo haces? ¿Así, sin pensar?

-Es que no me da tiempo.

-¿No se te ocurre que te puedes pegar una leche?

-Eres rebuscado, ¿eh, Iñaki? Además, si hacemos la gymkhana...

...hay que estar preparados y no podemos tener miedo.

-Yo no sé ir tanto en bici. -No tiene que ver con ir en bici,..

...tiene que ver...

...con ser o no un jiñador. -Tiene que ver con pensar.

Yo pienso mucho, por eso no soy valiente.

-Pero ¿te gustaría serlo?

-Claro. -Pues coge la bici...

...y ve a toda velocidad...

...contra los establos sin manos y derrapa antes haciendo un trompo.

-Y me mato. -Ser valiente es...

...atreverse a hacer cosas que no se han hecho nunca.

Verás... Miguel, deja eso.

Tírate de espaldas de cabeza.

¡Ya! -Se ha tirado de culo.

-Porque no sabe, pero lo prueba y es eso la valentía.

-Miguel... -¿Qué?

-¿Pensar es malo? -No.

Que no, Eva, que va a ser el agua. El pienso no puede ser,...

...es el de siempre. Claro.

¡Ojo! Sale marrón. Ajá, marrón.

Que yo sepa el agua...

...no tiene ningún color. Tengo que hablar con Abdel.

A beber agua mineral, ¿habrá suficiente?

Cuatro garrafas, pero no es bastante. ¿Y sabes dónde se compra?

¿Es un concurso? ¿Al súper...? Al súper de tu amigo el alcalde.

¿Te gusta más el de la oposición como a su mujer?

Qué dices, no le puedo ver ni en pintura.

Tú no votas. ¿Yo?

Cuando hay elecciones, ¿no votas? No me fío de los políticos.

Pero pasar de todo no soluciona las cosas.

Tengo la impresión de que quieren nuestro voto, no nuestra opinión.

Y para eso conmigo que no cuenten. Pues cuentan contigo y con todo,...

...votes o no votes. ¿Sabes...? -¿Dónde las pongo, ta?

Pues en el... congelador, refrigerador, en el...

-Eva, he visto a los perros y no tienen nada grave:

una simple diarrea. Yo creo que es el agua...

Sale marrón. -No, pero eso será de las lluvias.

Mira, les das estas pastillas, que hagan régimen y ya está.

Pues gracias. -De nada, nos vemos en el ensayo.

¿Todo bien? -Bueno, un poco regular,...

...pero es por dentro.

-Qué... qué tal.

-¿No tenías una urgencia? -Sí, deben estar esperando.

-¿Y qué haces aquí? -Esperarte.

-¿A mí? -Sí, te he traído un regalo.

Lo que pasa es que lo he abierto, como tardabas. ¿Sabes dónde está...

...el restaurante la Carpa Blanca? -Sí...

-Pues nada, hemos quedado a las 9, mira, la dirección.

-Pero... ¿quiénes? -No, tú y yo.

Dirás que no es el momento,...

...que te agobio, que soy un plasta, pero me gustaría.

-Pues voy a ir. -¿Vas a ir?

¿Vas a venir conmigo? ¿No hay peros...?

¿No hay nada? -Iré, pero se lo diré a mi pareja.

No le voy a mentir. -A... tu pareja.

A la chica esta que es tu pareja, ¿se lo vas a contar?

-Ya estoy cansada del doble juego,...

...quiero quedar para saber quién eres,...

...que sepas quién soy yo y qué podemos ofrecernos.

-Ya, pensaba hablar más de cine y televisión...

-Helio... que no me vaciles, que te mando hacer espárragos.

-No, no te vacilo, estas cosas no las sé contestar.

Soy malo para esto, mejor no le cuentes nada a tu pareja.

-Vale, no se lo cuento, pero hasta que no lo tengas claro no salimos.

-Ah...

Vale...

Bueno, pregunta, pregunta... A ver, ¿quién soy yo?

A la pregunta primera, vienen tres más...

Algo que ofrecer, no sé...

¿Qué le ofrezco? No sé, bueno, pues me faltan tres.

-Ve a bañarte con tus primos. -Dame un beso.

-¿Estás tonto?

-Si no nos ve nadie. -Las gallinas.

-Las gallinas son estúpidas. -Son cotillas y hablan con mi madre

-Si te vas de la lengua, te desplumo, ¿vale?

(ROGER) -¡Teresa...! -¡Estoy aquí!

-¿Por qué le dices dónde estás? -Porque hemos quedado.

-¿Con ese?

-Ese es mi novio. -Ya, pero yo te gusto más.

-¿Y si no qué? -Si no, me da igual.

Estoy yo más enamorado de ti que él.

-A lo mejor, pero es que él es un hombre...

Y tú todavía no. -David venció a Goliat.

¿Lo sabías? -Hola...

¿Qué tal, cómo van las gallinas? ¿Cómo estás?

¿Y a este qué le pasa?

-Roger que va a montar una gymkhana.

-Roger... -Sí.

-A mí no me monta nadie, no soy una silla plegable.

-Cómo está el patio...

Alcalde y convecinos...

Convecinos y alcalde. (NARRA) Y sigo sin escribir por...

...mucha que sea la voluntad con la que me haya sentado ante el PC.

Sin embargo, qué puedo hacer, si en este momento lo que me interesa...

...es saber si hay harina para la tarta que Mercedes quiere hacer.

O si habrá suficientes helados o si logro recordar dónde metí...

...la bomba de las bicicletas o si los perros sanarán.

No es una habitación propia lo que necesitamos las mujeres para...

...escribir, como dice V. Wolf, sino un espacio libre en la mente.

-Eva, perdona. Dime.

-Que ya está aquí Roger para lo de la gymkhana.

-¿Bajamos y te lo enseño?

Eso es sólo el boceto, el circuito iría entre la piscina y la cabaña.

Un circuito. -Sí, con pruebas de habilidad,...

...equilibrio, velocidad...

Ya, pero ¿no serán peligrosas? Hay niños pequeños.

-No, está probadísimas. Probadas, ¿por quién?

-Bueno, por mí. ¿Ah, sí?

¿Cuántas gymkhanas de estas has organizado?

-Uf, un montón. 20.

10... 5. -No.

Ninguna. Oh... ahora ya me quedo tranquila.

-Es que acabo de empezar,...

..perdí el trabajo en los toboganes y pruebo con esto.

¿Y mis nietos tienen que ser el circuito piloto?

-Roger es muy responsable y tiene mucha mano con los niños.

Bueno... -Y siempre hay una primera vez.

Primer amor, primer coche...

La primera novela. ¡Uh, me hace la pelota!

¿Me estás seduciendo? -Pues lo intento, pero eres dura.

Además, cuando acabe este proyecto piloto,...

...me gustaría poner en marcha unos recorridos en bici.

Hay unos sitios fantásticos que tus nietos no conocen.

Ah. ¿Y tú qué me aconsejas, confías en él?

-Con los ojos cerrados.

¡Ta! Di que sí, por favor. Sería muy chulo hacer una gymkhana aquí.

-Bueno, y cuando quedemos, monto un podium, copas, chuches...

No me gustan mucho las competiciones, pero bueno...

Consulto con la almohada y mañana te digo algo.

-No hemos hablado del precio.

Como yo pongo los niños, ¿no me harás una tarifa especial?

-Sí. ¿500 euros?

¿250?

-400.

250.

-Bueno. Hecho.

-¡Sí! ¡La gymkhana! -¡Gymkhana!

¿Y a ti qué te pasa?

-Pues que yo... No me manejo tan bien con la bicicleta.

¿Cómo? Si aprendiste antes a ir en bici que a andar.

-Sí, pero es que el verano pasado me caí, ¿te acuerdas?

¡Bueno! -Y se me rompieron las gafas y...

No quiero hacer el ridículo. Tú no haces el ridículo.

Si no quieres participar, no pasa nada.

-Sí quiero, pero... Pero.

A ver el pero. A ver, no oigo nada.

Tienes que ponerte un objetivo y mirar hacia delante.

No mires el manillar ni el suelo.

Siempre hacia delante, con confianza en ti.

Y un poquito de velocidad. Venga.

-La velocidad es mala. Lo dicen los anuncios.

Sí, tienes razón, pero el exceso de lentitud...

...es tan malo como la velocidad.

Todo tiene una medida. -Si voy rápido, me caeré.

¡No, hombre, no te caerás!

La bici es tu amiga. Ella hará lo que tú le digas.

Es como... Como los caballos.

-La gente se cae de los caballos.

-Así no aprenderá.

¡Ay! Te pones demasiados obstáculos aquí, en tu cabeza.

-Mi padre nos enseñó a ir rápido con ayuda de montaña.

Y... ¿Y qué técnica es?

-Dejas a niño con bicicleta en lo alto de montaña...

...y baja rápido, rápido.

Me habría encantado conocer a tu padre, Abdel.

¿Qué haces? -Da igual.

No lo conseguiré. Pienso demasiado.

-Tampoco es tan importante ir en bicicleta.

A los 11 años, todo es importante, Abdel.

(HABLAN A LA VEZ)

Dame la servilleta. -No quiero.

-¿Y eso? -No tengo hambre.

Tú siempre tienes hambre. -Pues hoy no.

¿Te sientes mal? -No.

¿Has ido al baño? -¿Este? Se pasa el día en el baño.

-No tengo hambre y ya está.

-Déjalo. Está enamorado. -Vale ya. Siempre la misma broma.

¡Eh, Bioy! Cuidado, ¿eh?

Bueno, vamos a hablar de algo que nos concierne a todos:

la gymkhana.

¿Os apetece? (TODOS) ¡Sí!

-A mí no. -¿Y por qué?

Si jugaremos, haremos deporte...

-Haremos el pena. -Será guay.

-Será el día de la bici. Podemos hacerlo cada año.

-Nos asaremos como pollos. -Pues ponte una gorra.

-Además, Roger no tiene ni pajotera idea.

-¿Cómo que no? Ha trabajado dos años de socorrista...

...y trató con niños.

-Será un fracaso. Va a llover.

¿Pasa algo que yo no sé? -Sí.

Bioy nos quiere destrozar la gymkhana porque la preparó Roger.

-Mentira. -Verdad.

¿Bioy? -No es verdad.

-¿Puedo decir algo? Claro.

-Que me hace mucha ilusión.

Así, hacemos algo todos juntos y no separados.

-Sí. Casi nunca hacemos nada juntos.

Siempre nos separamos por edad, por sexos...

-Yo no sé ir en bicicleta.

¿Y no te da vergüenza? Vas a cumplir 7 años.

-Ya, pero no me da la gana de aprender.

Qué contestación más bonita. Bueno, no eres la única.

-Yo sí voy a participar. -¿Tú?

-Sí. ¿Qué pasa? -Pues que vas a perder.

Bueno, aprender a perder es muy práctico.

En la vida, se pierde muchas veces, pero no pasa nada.

A comer.

-Estás borde. -¿Yo?

-Si les levantas la fiesta a los pequeños, te enteras.

-Huy, qué miedo. ¿Qué me vais a hacer?

-Te envenenaremos.

-Te meteremos setas venenosas en los cereales.

-Ya no como cereales. -Vale, que eres muy mayor.

-Olvidaos de mí. -Asume que tienes celos de Roger.

-Vale, lo asumo. Tengo muchos celos. ¿Contentos?

-Si Roger no consigue el trabajo,...

...le digo a Eva que llevas todo el verano acosándome.

-Está loca por ti. Se le nota mogollón.

-¿Estás tonto o qué?

-¡Madre mía!

A ver así.

(LEE) Tierra de artistas que inspira a ampurdaneses insignes...

De manjares que... No sé por qué te leo esto a ti,...

...porque no te interesa.

Que sí me interesa. Sigue.

No, no sigo. A mí tampoco me gusta, no me gusta.

Es que los discursos son... Ya, ya, ya, ya.

Pienso Que son para que la gente oiga lo que quiere oír.

No todos, no todos. Casi.

Hay miles de cosas que decir de esta tierra maravillosa,...

...pero ¿por qué me atasco? Porque está por medio la política.

A mí la política me interesa.

¿Tú serías ministra?

Ah... ¿Tú me votarías? No.

¿A quién votarías tú?

A Bruce Springsteen.

¡Ay, señor! Mira, mañana, en la cena, le digo que no.

Creo que tienes audiencia.

-¿Cómo me has visto? Porque tengo un octavo sentido.

-Ta. ¿Qué? ¿No deberías estar durmiendo?

-Es que no puedo. Pero te he enseñado a relajarte.

¿Cómo se hace? Primero se relajan los dedos...

...de los pies, luego los pies...

-Quiero aprender a no pensar.

¿Por qué?

-Para ser valiente.

Bueno, pero pensar está muy bien. Es una condición del ser humano.

No se usa mucho...

-Pero si piensas mucho las cosas, dejas de hacerlas.

No, no necesariamente.

Yo pienso mucho mis novelas antes de escribirlas.

-¿Y no tienes miedo?

¿De qué? -De que no te salga bien.

Ah... Uh... No.

Porque puede más mi deseo de escribir...

...que el miedo al fracaso, ¿eh?

¿Tú deseas hacer la gymkhana mañana?

-Sí. Pues ya está.

-Lo haré.

Lo tengo que hacer y lo haré.

Y lo harás muy bien.

-Ya está. ¡Bien!

Qué nietos más raros tienes, Eva.

Pues este tiene muchas posibilidades de ser político.

-¡Ay! ¡Ah! -Yo creo que es cuento.

Ahora veremos.

Fiebre no tienes. A ver, saca la lengua.

-Qué lengua más fea. Sucia no está.

¿Dónde te duele? -Por aquí.

Por aquí. Diarrea. -Sí.

Bueno, pues...

Ayuno todo el día.

-Es cuento. Míralo. Quiere boicotear la gymkhana, ¿no?

-Ah, qué peste. Podrías cerrar la puerta.

-Me parece... ¡Me parece que no estoy bien!

-Ta, me parece que yo también tengo que ir al baño.

¿Ah, sí? ¿Y tú? -Yo estoy bien.

Utrera...

-Pues esto es una gastroenteritis vírica, ¿eh?

Pero no hay medicación.

Lo mejor sería dieta y agua embotellada.

Leonor también está enferma.

-¿Qué les pasa a la niña?

-Que ha vomitado y le duele la tripa.

-Ah... Pues yo creo que será lo mismo; pero luego me lo miro.

Pero ¿no será una intoxicación? -No, qué va.

Las intoxicaciones son masivas y una gastroenteritis...

...no dejar de ser eso.

-Yo todo lo que cocino es de primera calidad.

Sí, ya lo sabemos.

No te lo tomes como una cosa personal.

-Mire, aquí tienen restos del puré de anoche...

...y un poco de lomo empanado. Pruébelo, a ver si no está rico.

-Seguro que está riquísimo, pero es que ahora no me veo...

...comiendo lomazo y eso... -¡Eva!

Sí.

Dora, ¿también estás mal?

-No, me encuentro muy bien.

Me acabo de dar cuenta de todo.

De todo... ¿De qué?

-No sé cómo he podido estar tan ciega.

Utrera, ¿usted es el que se ha interpuesto...

...entre M Antonia y yo, ¿verdad?

-¿Eh? -¡No se haga el idiota!

-Ay... ¿y si nos vamos? Me parece estar escuchando...

...el camión de Roger... -De aquí no se va nadie.

¿Es usted o no es usted?

-Pero... ¿usted es la otra?

¿Usted no es muy mayor para ser la otra?

-Y usted es muy feo, ¿no?

-Sí. Pero ¿entonces usted es lesbiana?

-Sí. ¿Pasa algo? -No, si me gustan las lesbianas,...

...me gusta M Antonia.

¿Y... y ahora qué hacemos?

(CARRASPEA) Yo creo que debéis hablar,...

...porque con buena voluntad todo se arregla.

(SUSPIRA)

¿Así que Aurora también ha caído?

¿Y tú cómo estás? -Yo, de momento, bien.

Menos mal. Porque si hay algo que me pone mala es veros enfermos.

¿Y Bioy? -En el baño.

Pero... él está enfermo de otra cosa.

¿De qué?

-Pues... De amor.

Ruidos en el baño.

¿Qué pasa ahí?

-¡No hay agua! ¿Y no has visto el cubo...

...que te he dejado? -¿Y tú qué haces con mi ropa?

-Los enfermos os vais a la casa, lo ha dicho la ta.

Vaya, Bioy.

¿Qué hace este bocadillo aquí?

-Está muerto de hambre. -¿Y qué pasa?

Vete con los demás a preparar la gymkhana.

-Pero...

No hay pero que valga, estás tan malo como lo estoy yo.

-Que te ha pescao, bacalao. Mira que inventarte...

...una enfermedad que tienen todos.

-Es que me tenía que haber dicho quién era ella,...

...su nombre, la señora Dora, con el miedo que me da.

Ahora no sé si se lo digo a M Antonia,...

...si le digo que soy... Haga lo que quiera.

Ahora la pelota está en el tejado de la veterinaria.

-Pero yo estoy fuera de juego. No se haga la víctima.

Ahora sabe el nombre de la persona que está...

...con la chica que le gusta, el resto ya lo sabía.

Ayude a descargar. -Además de esto,...

...tengo que descargar. El ejercicio físico...

...le ayudará a aclararse la mente.

-Ya puede ser. Ya verá como sí,...

...que le va muy bien.

-Dale otra a Bioy, que está fuerte.

Y ahora que hemos descubierto que fingía, que pringue el doble.

-Deja estar al crío.

Seguro que no le apetece hacer lo de las bicis.

Yo a su edad estaría pensando en chicas y no en bicis.

-No soy un crío. -Es una manera de hablar.

-Puedo con más ruedas. -Tranquilo.

-Es que resulta que no me gusta que me salven la vida.

-Dale otra. -Pues por mí que no se diga.

Aquí tiene otra, hombre. -Otra.

-Hala, campeón. -Venga, que te ayudo.

-Déjame.

-Guapa.

-¿Seguro que puedes?

-Sí. -¿Estás seguro que puedes?

-No, qué voy a poder, además, ¿para qué quieren estos palos?

Y la señora escritora me ha dicho:

"Ayuda a descargar, que te ayudará para la mente".

Y en lugar de eso me estoy jodiendo la espalda.

-¿Pero qué le pasa? -Suelta, que son unas...

Pues, mira, que... Es que, mira, tengo...

...un problema enorme. ¿Te imaginas lo que es querer...

...a alguien, da igual, y que ese alguien quiera...

...a otro alguien y... esperar que no exista ese otro alguien...

...para que ese primer alguien te quiera a ti que no eres nadie?

Bueno, no te doy más la vara. Bueno, te doy todas las varas.

Venga, adiós.

-Hey, Utrera, hola.

¿Utrera? ¿Utrera? -¿Qué? ¿Qué?

-Pero ¿qué te pasa? -No me pasa nada,...

...sólo que estoy alucinado. Me acabo de enterar...

...de que... de que... -¿De que qué?

-Es que lo ha dicho Eva, yo no lo sabía y...

Joder, a mí esas cosas me afectan, que...

Todos los niños están con gastroenteritis, ¿sabes?

-Y los perros y los burros están malos.

Del agua. -Seguro el agua.

El agua es la solución de todo, seguro, yo qué sé.

-¿Me lo vas a decir a mí?

-Yo no te digo nada, sabes mucho de perros...

...y de gatos. Y seguro que sabes de cerdos...

...y de lo que sea, ¿vale? Mira, una raya,...

...tú te ocupas de los animales y yo de los seres humanos,...

...de sus mierdas y miserias.

-Pero ¿qué haces? -Me voy al otro lado de la raya.

-Pero ven aquí. Estás muy raro, Utrera, ven.

¿No habrás bebido tú también agua?

El discurso, sí, bueno, pues el discurso no va...

...a poder ser...

¿Cómo que has convocado a la prensa? ¿A qué prensa?

No, yo no te había confirmado nada.

Pero... ya has hecho los programas.

Pero, bueno, has trabajado mucho en un día.

Lo que no va a poder ser es la cena.

Porque tengo a media tropa enferma y estamos a dieta.

Te encanta la comida de régimen, pues...

Vale, hasta luego.

Nunca se aprende lo suficiente a decir no.

-Pero ¿estás hablando conmigo o de mí?

No, de mí. En el mes de julio hablo sola.

Los burros también han pillado una infección,...

...las gallinas, pobrecitas, están que ni cloquean.

-Pues voy a ver. -Te acompaño.

-Quiere estudiar para veterinaria.

-Pues necesito una ayudante. ¿Quieres serlo?

-¿De verdad? -No ves que en este pueblo...

...cada día hay más trabajo. Y el que habrá.

Nos estamos cargando el planeta.

Ay... -¡Eva!

Sí. -Que ya está todo descargado.

Hoy lo montamos, ensayamos las pruebas...

...y mañana será el día "D".

Muy bien, crucemos los dedos para que hayan participantes...

...porque cada vez hay más bajas.

-¿Podría quedarme a dormir esta noche?

¿Aquí? -Así controlo todo esto.

A todo esto y a tu novia.

-Pues sí, también. Eres sincero.

-Lo intento.

Instálate en la cabaña,...

...la mayoría de los inquilinos están en el hospital.

-Muchas gracias.

Y quería comentarte otra cosa. Ajá.

-Que... muchas gracias por todo lo que has hecho...

...por mi madre. La abogada nos ha ayudado mucho.

¿Ha iniciado los trámites del divorcio?

-Ella está bien asesorada, el juez ha decretado la orden...

...de alejamiento para mi padre; pero ella le abre...

...las puertas de casa.

De verdad es que no lo entiendo. Ya...

¿Tú crees en los milagros?

-Sinceramente, no.

Yo tampoco.

-Tenemos que poner agua corriente.

Agua... Corriente.

-Traigo la del pozo. -Qué bien.

-Yo lo he cogido antes que Katia.

-Pero yo corro más que tú y he llegado la primera.

-Yo voy antes. -Eh, pero bueno.

Pero que no pasa nada. -Mira lo que has hecho, eres tonta.

-Pero no la pegues... -¡Eh! Ya vale, ya vale.

A buscar la fregona y tú, la escoba.

Y pedid perdón a María Antonia.

Y como castigo, Feli irá a por agua.

-Perdona. -No quería.

Muy bien, hala, fuera, fuera, fuera.

Y tú que esperas, todo es injusto en esta vida.

Hasta arriba quiero el agua.

-Qué dominio.

-Es que soy el nuevo Utrera, nada que ver con el antiguo.

Serio, contesto preguntas, lo que sea.

-¿Y lo de la raya? -De camino a casa lo pensé...

...y me raya lo de la raya. Así que olvídalo.

He pensado lo de los niños y los burros y...

...no tiene nada que ver con este agua.

Esto es un virus intestinal. Me juego lo que quieras.

-¿Ah sí? ¿Qué te juegas?

-Si quieres nos jugamos una cena donde contestaremos preguntas.

-Pues trato hecho.

-Vale, si es un virus pagas tú y si el agua está mal, pago yo.

-Muy bien, pues nada, puedes ir preparando cartera y respuestas.

-¿Lo sellamos con un buen beso? -Mejor con la mano.

-Eso, la mano. Muy bien. Perderás.

Venga. (SILBA)

-Hola, Bioy, ¿te importa si cojo una toalla vuestra para ducharme?

-Sí que me importa.

-Ah, pues menos mal que he preguntao, ¿y por qué?

-Porque luego tengo que lavarla yo.

-Ya, pues yo pensaba que lo hacía Teresa y su madre.

-Ya de paso podías haber preguntado antes de echar tu saco a una cama.

-Se lo pregunté a tu abuela y me dijo que podía dormir aquí.

-¿Con Teresa?

-Eso depende de ella.

No sé dónde duerme pero no creo que aquí.

Lo que no entiendo es porqué la has pillado conmigo.

-Vienes aquí, usas mi cama, mi toalla.

-Mira, tío, te digo una cosa.

He tenido paciencia. He sido educado y respetuoso.

Que sepas que soy de pueblo...

...y los niñatos como tú me sacan de quicio. ¿Eh?

-Vale, vale.

-Pues andando y sin rechistar, hombre.

-El agua del pozo está contaminada.

-Esta chica es un lince. Me has ganado.

Se acabó el pozo. Hay que clausurarlo.

-Hay tanta explotación de cerdos...

...que contaminan subsuelo y acuíferos.

-Dominas lo de las cacas de los cerdos.

-Con la de efectos secundarios que producen...

Una de ellas, la esterilidad.

Yo también sé algo sobre purines. Política.

Comercio, explotación...

Ganas de llenarse los bolsillos.

¡Ay! Los cubitos. Sí, sí... ¿qué?

Los pequeños andaban chupando cubitos de hielo.

No pregunté de dónde salía el agua.

Pues hay que desactivarlos. Son una bomba de relojería.

-Estaba clarísimo, los cubitos. Bueno, nosotros a lo importante.

Mira que tengo... con todo esto nos llega...

...para dos superparrilladas y cuatro botellas de vino.

-He hablado con Dora.

Y sé que sabes que estoy con ella. -Joder.

-Y que Dora sabe que tú eres el motivo de...

-¿De qué? -Del despiste que tengo.

-Ahora yo soy un despiste.

-Y ambos me miráis como si tuviera la clave.

-No he tenido la clave de nada en mi vida.

-Ahora sólo puedo ser amiga de los dos.

-Amiga de amistad, sin roce, sin tocamientos.

-Ya sé que es muy difícil. -A mí lo de amiga me queda pequeño.

Es que yo soy muy grande.

-Pues lo mismo le pasa a Dora. No sé qué hacer.

-¿Sabes qué haremos? Hay una apuesta, nos vamos a cenar.

Comemos, bebemos, sonreímos, reímos y nada más, Dios diré.

-Venga, vamos a cenar.

No sé cómo lo haces, pero al final te sales con la tuya.

-¿Yo? Pobre de mí. -Anda.

-Mamá, estoy ocupado, ¿qué quieres?

Escucha esto, es alucinante.

Un total de 78 062 usuarios catalanes, sufren de manera...

...continua o esporádica niveles de contaminación...

...por nitratos en el agua potable por encima de lo establecido...

...por la Organización Mundial de la Salud.

Y entre estos 78 062, están tus hijos, sobrinos y tu madre.

-Bueno, ¿y qué pretendes decir? ¿Qué quieres que haga?

Pues eso, que hagas un artículo inmediatamente...

...y que averigües lo que puedas.

-Un momento, ¿por qué no lo haces tú?

Podría hacerlo yo. Pero es que tengo un compromiso.

No doy a basto con las cuatro líneas que me ha pedido el alcalde.

-Está bien, veré lo que puedo hacer.

De acuerdo, averigua todo lo que puedas.

Dime algo... gracias.

Hasta ahora.

Qué más hay por aquí que me interese.

-Recordad que esto es una prueba para ver que está todo bien. ¿Eh?

Metedle ganas, pero tampoco os partáis la cabeza compitiendo.

¿De acuerdo?

Tres... dos... uno... (PITA)

-¡Bioy!

¿Estás bien? -Para haberme matado.

Esto está supermal hecho.

-Tío, estás fingiendo, si no te has hecho nada.

Venga, va, levanta. A la una, a las dos...

-¡Bioy!

-Este se merecía un buen meneo.

-Y tú qué pasa, ¿te has metido con él?

-Él se ha metido conmigo.

-¿Qué le has hecho? -Le he puesto los puntos...

...sobre las íes, se me estaba subiendo a la chepa.

-No le pongas las manos encima Roger.

-¿Tú crees que voy a pegar a un chaval?

-Tu padre es un tío pacífico y mira.

-¿Qué?

¿Ahora el problema es él?

¿Tienes problemas con mi familia también o qué?

-No quería decir eso. -Pues lo has dicho.

-Mira, creo que los problemas son míos no tuyos.

-Y si me los explicas, ¿qué? Quizá te pueda ayudar, ¿no?

-No, no puedes, los tengo que solucionar yo sola.

Está bien, Julia.

Ya te han oído todos.

-Todos, no.

Bueno, los enfermos están arriba en cama.

Escuchadme bien. Sabemos por qué hay enfermos.

El agua del pozo está contaminada.

-¿Y nos moriremos?

No, hombre, si no bebemos agua del pozo, no.

No vamos a beber ni nosotros ni los animales.

Abdel va a clavar unas tablas para que nadie...

...tenga la tentación de sacar agua, ni para jugar.

-Y pondrás una calavera. -Molaría, así de piratas.

-Con un letrero que diga: "peligro de muerte".

-Y un rayo. Tonta, el rayo es eléctrico.

-Pero mata.

-Y vacía las cantimploras que llenasteis del pozo.

-Si ayer las llenamos con agua del pozo, ¿aún está contaminada?

Lo-lo acabamos de decir.

-¿De qué está contaminada? Pues de nitratos.

Es... una sustancia que dejan los purines.

Son... los excrementos de los cerdos.

-¿Qué son los excrementos? -La caca, Julia, caca.

Porque no ha preguntado qué son los nitratos que...

-Malo, el cerdo, muy malo.

Abdel, el cerdo tiene cosas buenas y cosas malas.

Un buen jamón y unas buenas salchichas no tiene nada de malo.

-Ya, pero si no tenemos cerdos, ¿por qué estamos contaminados?

Porque hay granjas de cerdos por todas partes.

Y han contaminado las aguas subterráneas que llegan al pozo.

-Echan mucha peste. Eso es.

Y lo peor es que esos cerdos no nos los comemos nosotros.

-¿Quién se los come? Los holandeses, los alemanes.

Los traen, los damos de comer y cuando están gordos...

...los llevan a su país para hacer salchichas.

Y aquí nos dejan la contaminación.

-Sí, pues qué morro.

-Que se queden ellos las cacas, ¿no?

Eso digo yo.

Bueno, ¿está entendido? (TODOS) Sí.

Ay... se acabó la reunión.

-Acuérdate de vaciarla. -Ya, pero aquí no que contamina.

-Pero vacíala, ¿eh? -Claro que sí.

-Habrá premios para todos. Tendréis medallas sólo por participar.

-¿Y los que no hagan las pruebas también?

-Bueno, si lo intentan... es que se la merecen.

-Mira, si Iñaki gana un premio, yo no juego.

-¿Por qué no puedo ganar un premio yo?

Eh, Roger, tú madre está arriba.

Deberías ir.

-Tu padre ha vuelto a las andadas. -¡Qué!

-¡Hey! -Vale, vale.

-¿Qué habéis acabado? -Sí.

-Sí. -¿Me pasáis los platos?

-Gracias, cariño -Toma.

-Eh, esperad, no puedo con todo. Tú no has comido nada.

-Más no puedo.

-Ten. -Trae.

-Una cena estupenda. Las mujeres sois un milagro.

Transformáis un plato soso en un manjar delicioso...

...y lleno de colorido. Sois una metáfora de la vida.

Claro, las mujeres pobrecitas. Los grandes cocineros son hombres.

-Lo siento, celebro bodas gays,...

...pero a la más mínima me sale el machismo.

Eh... Lo siento, Fernando. -Ernesto.

Sí, eh...

Pero... lo del discurso no va poder ser.

-Pero si tú lo haces en un plis plas.

No puedo.

-Me hacía muchísima ilusión.

¿Qué me dices del pozo?

-Lo cerramos y listos.

Si fuera tan fácil... Porque... ¿debes estar enterado...

...que esta comarca es la mayor cabaña porcina de España...

...y los acuíferos más contaminados de Europa?

-Hace tiempo que es un tema recurrente, algo muy manipulable.

Ya veo que disentimos. -¡No, mujer!

Yo comparto las tesis ecologistas, pero hasta cierto punto.

¿Tenemos los acuíferos más contaminados, sí o no?

-Todo está bajo control.

¿Tenemos el criadero de cerdos más barato de Europa o no?

-En eso te equivocas.

La ganadería es riqueza para el país...

...y no podemos prescindir de las explotaciones agrícolas...

...porque estropean el paisaje. ¿Qué comeríamos entonces?

No seas demagogo.

La riqueza es para los de fuera, el desarrollo debe ser sostenible.

Y lo que soportamos en el subsuelo es insostenible.

-¿Y cuál es la solución?

(LEE) Moratoria para nuevas granjas y reducción...

...de la cabaña porcina.

-Veo que te has informado. No me ha quedado más remedio.

-Pues preséntate con este programa electoral.

Y te vas a dar cuenta de lo que a la gente le importa...

...su salud, cuando hay dinero en juego,...

...no se atiende a razones.

Resumiendo: el dinero lo puede todo.

-Yo quiero más a esta tierra que a nadie.

Es la tierra de mis padres, de mis abuelos...

Si lo sé, Fernando. -Ernesto.

Sí. No te preocupes.

Vas a tener tu discurso.

-Gracias.

¿Ves como eres una buena persona aunque no quieres que se note?

-Hola.

-¿Qué quieres? -Nada. Sólo vengo a decirte...

...que Roger no viene a dormir. Acabo de hablar con él.

-No sé por qué te has tomado la molestia.

Me da igual si viene o no.

-No digas que te da igual porque te has comportado...

...como un imbécil con él. -Lo que tú digas.

-No es culpa suya que me quiera, ¿vale?

-Y tampoco es mi culpa que te quiera, ¿vale?

-Han detenido a su padre, ha intentado hablar con él,...

...pero no ha entrado en razón y se lo han llevado.

-Vaya. Lo siento.

Oye, yo no odio a Roger, ni me cae mal,...

...sé que es un buen tío. Pero cuando le veo...

...y pienso que te tiene y yo no te tengo,...

...me es fácil odiarlo.

-Ya. Ya lo sé.

Adiós.

-¿Ya te vas? Quédate un rato.

-No.

-Pues hasta mañana.

-Es que no sé si estaré aquí mañana.

Roger me ha pedido que me vaya con él...

...y con su madre lejos.

-¿Utrera?

-¿Qué? -Que está vacío, no hay nadie.

-Aquí no acostumbran a hacer cenas.

-¿Cómo que no hacen cenas? -Sólo hacen comidas.

-Gracias. Entonces ¿por qué está abierto?

Oh... ¿Lo han abierto para ti y para mí?

-Ah, sí, claro.

-Eres increíble, has abierto el restaurante para mí.

-Oh, qué bien, vino de este color, gracias. Sí.

-Muy bien.

-Sí, es que resulta que el dueño es amigo mío...

...y me debía un favor porque le curé unas hemorroides...

...que quedaron perfectas.

-Pero cómo puedes ser tan poco romántico.

-¿Es un comentario equivocado? Es que yo tenía una ex novia...

...que siempre me decía: "Siempre haces comentarios...

...equivocados en momentos inoportunos".

-Es que eres como un niño. -Un niño bobo.

-No, tierno.

Me fascina tu ternura.

-A mí me fascinas toda tú.

¿Qué pasa? ¿He dicho algo malo?

-Que yo quiero a Dora,...

...me ha ayudado en momentos difíciles.

-¿Y por qué estás con ella? ¿Por amor o por compasión?

-Pues esa es la pregunta del millón, doctor.

-Me gustan los espárragos.

Teléfono. Inspiración.

Que necesito inspiración... sin esas banalidades.

¿Sí? -Mamá.

Oh, qué disgusto, creí que era la inspiración...

...y eres tú.

-Tenías razón, aquí hay un filón informativo.

¿Dime? -He estado investigando...

...sobre lo que me dijiste esta tarde...

...y he descubierto algo increíble.

No te lo vas a creer. ¿Qué?

-Yo me río con ella.

¿Pero todavía te estás riendo del chiste de hace 10 minutos?

-Sí, pero es que me he bebido cinco vasos de vino...

...y cuando bebo tanto me río de cualquier cosa.

-Cinco de vino, dos de champán y hasta el aliño aquel de...

¿Y ahora qué te ocurre? (LLORA) No sé.

Cuando bebo me da por reír, me da por llorar.

-No sé si es un buen momento, pero... tengo...

...las respuestas a las preguntas de esta mañana.

Me has preguntado: ¿Sabes qué significas para mí?

Y... la respuesta es: todo.

A la de: ¿qué quiero darte? Todo también.

¿Qué quiero que me des tú? -Nada.

¿Que si quiero vivir contigo? Sí, el resto de mi vida.

¿Que si ronco? Pues sí, un montón.

¿Y si soy fiel? Como un perro.

Y no sé qué más quieres saber de mí.

Lo he apuntado. No sé qué más quieres saber de mí.

¿Sólo por qué lloras?

-Porque me haces reír.

(NARRA) Y la inspiración llegó.

La trajo mi hijo Alberto bajo el brazo.

Sin saber cómo, he conseguido encontrar tiempo para poner...

...palabras a mi indignación.

Me doy cuenta de que la capacidad de improvisar y sacar restos...

...de situaciones más peregrinas quizá sea uno de los motivos...

...por los que en ciertos países la mujer haya avanzado tanto...

...y el hombre se haya quedado donde estaba.

Gritos.

He dado de alta a los enfermos. Traigo un discurso calentito.

¿Lo leo en el café?

(SUSPIRA) ¿Es un funeral?

-Chis. ¿Pasa algo?

-Chis, no saques el tema. Chis, ¿qué tema?

Teresa dice que se va con Roger, lejos.

¿Qué? -A Suecia.

¿Y a qué van Teresa y Roger a Suecia?

Roger se va con su madre.

Tiene parientes allí, dueños de un centro comercial.

Parece ser que hay trabajo.

-Anoche el padre la armó otra vez.

La policía lo detuvo y el chico dice...

...que su madre necesita cambiar de aires.

Yo reconozco que es buen chico y tiene la mejor intención.

¡Pero se lleva a mi hija!

Es un disgusto, pero Teresa es mayor de edad.

La conozco. No está hecha para esos fríos.

Ya verás, una experiencia fuera de aquí le vendrá muy bien.

Con la cabeza lo entiendo, pero con el corazón no.

-¡Eva! ¿Sí?

-Hola, ¿os sobra un poco de café?

-Ah, sí, venga, pasa, que queda inaugurada la cafetería.

Bienvenida al club.

-No he dormido en toda la noche.

Voy a repetir.

Mala cosa el insomnio, ¿eh?

-No, María Antonia no ha venido a dormir.

Está con el hombre alto, por supuesto.

Hay gusto para todo.

-No sé qué hacer. Dale aire, no le pidas cuentas.

(RÍE)

-Quieres que sea sensata, pero la veo y me muero de amor.

¡No puedo ser sensata!

No, Eva, cuando los sentimientos se ponen en marcha...

No se puede hacer nada. -Y se equivoca.

Sé que no le gustan los hombres.

Bueno, pero... Bueno... Utrera es un...

Un ser especial.

-Ah, ¿sí? (RÍE) No le encuentro interés.

Bueno, tú no, pero... A lo mejor, María Antonia...

...lo ve como, no sé...

Ay, al fin y al cabo, María Antonia es veterinaria.

¡Ay, yo que sé! (RÍEN)

¿Qué?

(SUSPIRA)

-Nada, que estoy hecha un lío.

Roger me da mucha pena,...

Me quiere un montón y tienen planes de futuro.

No, si lo entiendo. -Pero...

¿Pero?

(SUSPIRA) -No sé si estoy enamorada de él.

Ah, ¿no?

-No sé si estoy enamorada de otra persona.

¿Hay otra persona?

(SUSPIRA) -No...

¿Entonces?

-No sé, mamá, que creo que no me voy.

¿Que no te vas?

-Me quedo.

¿Te quedas? (RÍE)

(GRITA)

(RÍEN)

(GRITA)

-Mamá, estás loca, si no sabes nadar.

(RÍE)

¡Te quedas!

-Te voy a ganar. -No...

(LOS NIÑOS HABLAN A LA VEZ)

Oye, gracias por no dejarme tirada sin la gymkhana.

-No hay de qué.

¿Y tu madre cómo está? -Un poco desconcertada.

Pero ir lejos le vendrá bien. Nunca ha cogido el avión, ¿sabes?

Ya, ¿y a ti cómo te irá?

-Pues... A mí también me conviene salir de aquí un poco.

Todo esto es muy bonito y tal, pero... Como todo, acaba ahogando.

¿Aunque Teresa no vaya contigo?

-Hombre, sí que corren rápido las noticias aquí, ¿no?

Perdona, estoy siendo cotilla... -Vaya...

El viaje lo ha precipitado todo, pero...

Tarde o temprano hubiera pasado y entre ella y yo...

No sé lo que se ha roto exactamente, pero...

Pero algo se ha roto. Ya.

(SUSPIRAN) -Yo vigilaría un poco más a Bioy.

Ya, ya. Oye, ¿sabes cómo funciona este trasto?

Me lo regaló mi hijo, pero no me dio las instrucciones...

-A ver, esto es la pantalla. -Ah...

Sí. -Esto on, para enchufar.

Rec, para grabar y estas flechas son el zum, y ya.

Muy bien, es para tontos. -No eres tonta.

Eres una tía cojonuda. A ver, espera, vamos a probar.

Repite lo que has dicho. Para dar envidia a unas amigas.

Eh... Ajá. -Eva...

Eres una tía cojonuda. (RÍE) Ha sido fantástico.

¿Empezamos o qué? -Venga. ¡A ver, a sus puestos!

¿Preparados?

¿Listos?

Silbido. (HABLAN)

¡Ah!

(GRITAN)

-Cuidado, ¿eh?

No lo toques...

(GRITAN)

¡No toques, no lo toques!

-¡Cuidado, venga!

¿Qué te pasa, Gustavo? ¿Te encuentras mal?

¿Eh? -Me he hecho caca encima.

Bueno, eso le puede pasar a cualquiera.

-No, no, a mí no. Yo quería ganar.

-Venga, Gustavo, que lo has hecho muy bien.

Te daremos una medalla.

-¡No me la merezco!

Sí...

-Sí que te la mereces.

Quien no me la merezco soy yo.

¡He hecho trampas!

Bien...

¿Qué tienes que decirme?

-Que soy un cobarde.

Bueno, eso se puede arreglar.

¿Qué más?

-Le puse agua envenenada a Gustavo.

Por eso se ha cagado.

¿Eso has hecho?

-Sí, pero ahora me da mucha pena.

Bueno, pues entonces no eres tan cobarde.

-¿Por qué no?

Porque decir en público que uno es culpable de algo...

...es ser valiente.

-Me merezco un castigo.

Es que no me atrevo mucho con la bici...

...y tenía rabia de Gustavo, que todo lo hace bien...

...y nunca tiene miedo.

Bueno, pero tú sabes hacer otras cosas.

Por ejemplo, cantar.

-Sí.

Y Gustavo canta bastante mal.

-Y cuando sea mayor, podré montar un grupo de música...

...y Gustavo no.

Bueno, y él podrá montar un equipo de bicicletas...

...o un equipo de fútbol...

-Claro.

Todos somos distintos.

No nos podemos medir por el mismo rasero.

-¿Y si se lo pido a Dora? ¿El qué?

-Que me deje cantar en la coral.

Ah, muy bien, sí, pruébalo.

-Me sé todas las canciones. ¡Vaya!

Eres una caja de sorpresas.

Bueno, ¿y si le pides disculpas a Gustavo y le das tu medalla?

Y entregas las medallas a tus primos.

Y ayudas a cargar el camión.

-Podría hacerlo.

¿Entendido? -Entendido.

(RÍEN)

Siempre digo que no me gusta competir, pero es mentira.

Cada vez que he recibido un premio, lo he disfrutado mucho.

Mis nietos también.

Dentro de un rato, cenarán con dificultad...

...porque el cansancio les quiere dormir...

...y apenas podrán llevar el plato a la cocina.

Me temo que hoy no es el mejor día para llevarlos a oír un discurso.

(GRITAN)

Tu padre te vio besando a Teresa.

-¿Ah, sí? Sí.

Yo le dije que no tenía importancia.

-Es que no la tiene. Fue... Fue una tontería.

¿Sabes que Teresa ha dejado a Roger?

-¿Ha cortado con él? No tendrás nada que ver con eso.

-No. Nada.

Bien... Te creo.

Cuando yo tenía tu edad,...

...me enamoré de una persona mayor. -¿Y...?

¿Y...? Ah, no, nada, por si te puedes ahorrar...

...una decepción o...

-Lo tendré en cuenta.

Eh, Bioy... ¡Ah, guapísimo!

(CARRASPEA)

El señor alcalde me ha pedido que hable...

...de nuestra comarca, de su belleza, su patrimonio,...

...su desarrollo cultural, turístico y lo ha hecho...

...a sabiendas de que no estoy de acuerdo con él en algunas cosas.

Esta es la grandeza de la democracia.

Por eso, antes de decir lo que voy a decir,...

...quiero agradecer la libertad de expresión que se me brinda...

...desde este atril.

Tomando prestadas las palabras del apasionado escritor Émile Zola.

"Yo acuso".

Yo acuso al alcalde Ernesto Pernau...

...por ser el dueño de casi un centenar de las granjas...

...de cerdo colindantes...

...y de contaminar las aguas con sus purines.

Acuso a todos los propietarios de cerdos de la comarca...

...por anteponer sus intereses personales al bien común...

...y dejar a sus hijos en herencia una tierra contaminada.

Yo acuso a todos los que callan por miedo, comodidad...

...o indiferencia...

...a sabiendas de que sus pozos, su agua, su tierra...

...y muchas vidas corren grave peligro.

Ahora, póngalo en las etiquetas de sus fuets, señor alcalde.

(LOS NIÑOS LA VITOREAN)

Coro cantando música sacra.

(CANTAN MÚSICA SACRA)

(CANTA MÚSICA SACRA MUY BIEN)

¿Qué otra cosa puedo dejar a mis nietos?

¿Qué les dejaremos si no podemos transmitirles la verdad...

...para compensar la transformación de los valores...

...de libertad, justicia e igualdad en dinero y éxito?

¿Qué más les puedo dejar si no es la valentía...

...de llamar a las cosas por su nombre...

...para que puedan defenderse de la manipulación...

...de la información y las conciencias?

¿Qué más les puedo dejar si no les enseño la dignidad...

...de usar nuestros derechos más elementales...

...y las libertades cívicas que nuestros antepasados...

...lograron con tanto esfuerzo, dolor y muerte?

Como un sobresalto. -Yo sé lo que te preocupa.

Alberto está en Sudán. -Sin Alberto vivo preocupada.

Ha llamado Ana por teléfono.

Tu hermano está desaparecido. En su coche no había nadie.

-Mi hermano siempre metido en líos. -Pues traigo más malas noticias.

Se hunde la empresa, yo me hundo también.

Lo mejor es que sigas sin mí.

No me asustaré. Estoy curada de espanto. ¿Qué pasa?

-¿En el hospital? -Está con mi madre.

La están operando.

-Estoy embarazada. -¿Estás?

-Lo has hecho a posta.

Quedarte embarazada para que papá no te deje.

-No sé si quiero tenerlo.

-Me parece horrible, con las dos a la vez.

-Álex, es que no sé si quiero que vuelvas. No sé nada.

Comunicación. Así se enamora a las mujeres.

-¿Te digo lo que me gusta? -Sí.

-No, déjalo. -Dilo.

-Tú cuando te acostaste con mi padre, ¿estabas enamorada?

Estás pensando en acostarte con ese niño.

-Nunca he estado con un hombre.

-Ni yo con una mujer. -¿Y si le quiero?

¿Cómo vas a saber lo que quieres con 19 años?

-Que sí. Me ha invitado a salir y me mira raro.

-¿Mi tío? -Acuérdate, a las 9.

-A ti te gusta Teresa.

-Sin bromas ni juegos de palabras. Te voy a hacer una pregunta.

María Antonia, ¿quieres casarte conmigo?

-Yo se lo diría a ella. Es su madre y debe saberlo.

¿Qué debería saber?

-El móvil de Alberto hace 22 horas que no funciona.

Un secuestro...

-Si es un secuestro, nadie ha pedido rescate.

Bajo ningún concepto los niños pueden ver la TV hoy.

No, ellos están felices con su obra de teatro.