Original subtitles

» ආයිබෝ වේවා! «

හලෝ

ඔව්

මොකක් ?!

සර්, කරුණාකරලා ඔයාගේ ෆෝන් එක ඕෆ් කරගන්නවාද

තප්පරයක් ඉන්න!!

සමාවෙන්න!

සර් කරුණාකරලා වාඩි වෙන්න!!!!

කැප්ටන්,හදිසි ලෙඩෙක් ඉන්නවා

මගියෙක් මේ දැන් ආසන අතර ඇදගෙන වැටුනා

Delhi Air India 11 ආපසු යනවා හදිසි ලෙඩෙක් නිසා

සර්! සමාවෙන්න සර්!

විනාඩියක්!!!!!!!

මට දැන් හොදයි

ස්තූතියි!

ඔයාලා සේරටම දැන් යන්න පුලුවන්

මමත් යන්නම්

මහත්මයා පොඩ්ඩක් නවතින්න!!

කාර් එක ගන්න

ඔබ Mr.ඩිලන් ද?

ඇයි?

මම නම මෙතන කොටාගෙන ඉන්න ඕනද?

කර් එක එලියට ගන්නවා ඉස්සෙල්ලා!!

Ok සර්!! එන්න සර්

හෝටලේට නේද යන්න ඕන සර්??

ඔව්, ඔව් අපි හෝටලේට යමු

වසන්ත් විහාර් හරහා යමු.. මාව එහෙට ගෙනියන්න.

ටිකක් වේගයෙන් යමු කාකේ!!!!

ඔව් ෆර්හාන් කියන්න

ඔයා ඉක්මණට එන්න. මම විනාඩි පහෙන් එනවා.!

මොකද වුනේ යාලුවා?

චතුර් කෝල් කරා

මතකද ඔහුව?

කවුද " සයිලන්සර්"?

ඔව් ඔව්

ඌ කිව්වා රැන්චෝ එනවා කියලා

මොනාද උඹ කියවන්නේ??

ඌ කියනවා උබට රැන්චෝව මුණගැසෙන්න ඕනනම් කැම්පස් එකේ Tank එක ලගට 8 වෙද්දී එන්න කියලා.

ඕ..

ඒයි උඹ ඉක්මනට වරෙන්

හරි හරි

ශෘතී මම ගිහින් එන්නම්

ඕ සපත්තු දෙක....

මගේ යාලුවෙක් ඇවිත්

මොකක්?

මම ගිහින් ඇවිත් විස්තර කියන්නම්!!!

අඩුම ගානේ කලිසමවත් ඇදගෙන යන්න!!!

සර් දැන් අපිට පුලුවන්ද හොටල් එකට යන්න?

අපි හොටෙල් එකට යමු කාකි ඉංජිනේරු කොලේජ් එකට ගියාට පස්සේ. "Imperial College of Engineering"

Ok සර්!!!

මට අමතක වුනා මේස් දෙක ගන්න!!

උඹ මේස් ගැන කතා කරන්නේ??? පහල බලපන් උඹට කලිසමත් අමතක වෙලා!!!

දැන් ඔයාට හොටෙල් එකට යන්න පුලුවන්!!ඉස්සෙල්ලාම මගේ අයියා එනවා Airport එකට. එයාව අරගෙන හෝටලේට යන්න. මගේ නමමයි තියෙන්නේ 'ඩිලෝන්'

මම ඩිලෝන්!! කොහෙටද මගේ ටැක්සිය යැව්වේ?? ගුවන් පථයටද ඒක යැව්වේ??

මචං රැන්චෝ?

චතුර් කෝ බං රැන්චෝ?

රැන්චෝ?!

කොහෙද රන්චෝ?

සාදරයෙන් පිලිගන්නවා මෝඩයිනි

Madiera( අරක්කු)බොන්න ඕනද?

මේ රම් නේද උබලා මෙහේ බොන්න පුරුදු වෙලා හිටියේ?

ආ බීපල්ලා

කොහෙද බං රැන්චෝ?

මම කියන්නම්

සේරටම කලින් මේක බලපන්

මගේ ගෑණිව නෙවේ... ඊට පිටිපස්සේ තියෙන බංගලාව මෝඩයෝ: මිලියන 3.5ක්

නාන තටාක - උණු වතුරත් එක්ක!!!

සාලය - බිමට දාලා තියෙන්නේ මේපල් ලී

මගේ අලුත් Lamborghini 6496cc - මාර ස්පීඩ්!

මොකද මේවා සේරම අපිට පෙන්වන්නේ?

උඹලාට අමතක වුනාද?

මේ මොකක්ද?

සැප්තැම්බර් 5..අද දිනය..වෙන මොකක්ද බං?!

වරෙන් ඔට්ටුවක් අල්ලමු... අවුරුදු 10කට පස්සේ අපි හමුවෙමු

මෙතනදීම, අද වගේම දවසක.

අපිට බලාගන්න පුලුවන් කවුද සාර්ථකම වෙලා ඉන්නේ කියලා!!

හයියක් තියේනම් කියපන්, උඹලා එනවාද??....එනවාද?

මතකද දැන් මොනා හරි???

මෙතනදිමයි ඒ මෝඩයත් එක්ක මම ඔට්ටුව ඇල්ලුවේ

මම පොරොන්දුව රැක්කා

මම ආවා.

තකතීරුවා

මම ෆ්ලයිට් එක මග හැරලා ආවේ

මූ කලිසමත් නැතිව රැන්චෝව හම්බවෙන්න ආවේ.

අවුරුදු 5ක් තිස්සේ අපි ඌව හොයන්නේ.අපි දන්නේ න ඌ ඉන්නවාද මැරිලාද කියලා. උඹ මොකද හිතන්නේ? ඌ මේ මෝඩ ඔට්ටුව හින්දා ඒවි කියලාද?

එයා එන්නේ නෑ. මම දන්නවා එන්නේ නෑ කියලා

මොකක්? උඹ මුගේ දත් ටික කඩනවාද නැත්නම් මම කඩන්නද! පොඩ්ඩක් හිටපන් ෆර්හාන්

මෝඩයා.. එහෙනම් මොකටද අපිට එන්න කීවේ?

රැන්චෝව හම්බවෙන්න

අපි ගිහින් බලමු ඌ කොතනද දැන් මම කොතනද කියලා!!!

ඒ කියන්නේ උඹ දන්නවා රැන්චෝ ඉන්නේ කොහෙද කියලා

ඔව්

කොහෙද ඉන්නේ රැන්චෝ?

ඌ ඉන්නේ සිම්ලා වල!!!!

උපසිරැසි සැකසීම - බණ්ඩාර කුමාර ...:::හින්දි චිත්‍රපට සිංහලෙන්:::... [http://hindichitthrapata.blogspot.com]

රැන්චෝ!

රැන්චෝදාස් ශ්යාමල්දාස් චාන්චාද්

කොච්චර වෙනස් නමක්ද?

ඒ වගේම අදහස් අතිනුත් වෙනස්

අපි පොඩි කාලේ ඉදලාම අහලා තිබ්බේ ජීවිතය රේස් එකක්.... අපි වේගෙන් ගියෙ නැත්නම් අනෙක් අය අපිව පහුකරගෙන ඉදිරියට යනවා...

Damn!!! ඉපදීමක් ලබන්නත්... රේස් එකක් තියන්න ඕන මිලියන 300ක් ශුක්‍රාණුත් එක්ක...හෙ හෙ

1978...මම ඉපදුනේ උදේ 5.15

උදේ 5.16ට මගේ තාත්තා කිව්වා

"මගේ පුතා ඉංජිනේරුවෙක් වෙනවා!!!"

"ෆර්හාන් කුරේශි! B.Tech engineer"

මගේ අනාගතය සීල් කරා!!!

මම වෙන්න කැමති කවුද කියලා කවුරුත් ඈහුවේ නෑ

රාජු රස්තෝගි

රැන්චෝද්දාස් චාන්චාද්

රූම් නම්බර් එක කියන්න!

D26

මගේ පස්සෙන් එන්න

මම මන්මෝහන්

M.M

මේ සේරම ඉංජිනේරුවෝ මට කියන්නේ මිලිමීටර් කියලා

කිරි, බිත්තර, පාන් ඕන වුනොත් රෙදි හෝදන්න, රෙදි අයන් කරන්න සගරා පුරවන්න, පැවරුම් කොපි කරන්න

ඕන වැඩක් තියේනම් මට කියන්න!!! ෆික්ස් රේට් එකක් තියෙන්නේ හෙට්ටු කිරිලි නෑ!!

පොඩ්ඩක් ඉන්න, මේක අල්ලාගන්න!

මේ කිලෝ බයිට්

මෙයා මෙගා බයිට්,මේ ඉන්නේ උගේ අම්මා ගිගාබයිට්

මුන්ගේ ෆොටෝ ගන්න...මේ පවුල හපන්නේ නෑ

මෙන්න තවත් පූජාරි කෙනෙක්!!!

හායි, මම ෆර්හාන් කුරේශි.... මම රාජු රස්තෝගි

බයවෙන්න එපා

මෙතන පොඩ්ඩක් හිටියාම, දෙවියන් ගැන සේරම විශ්වාස වාෂ්ප වෙලා යාවි

මේ පැත්තෙන් තියේවි හෙලුවෙලි කෙල්ලොන්ගේ පින්තූර විතරක් එතකොට කියාවි........

දෙවියනේ..

මටත් මේ වගේ එකක් දෙන්නකෝ!!!

එලියට පලයන්! එලියට එලියට

රුපියල් 4ක් දෙන්න

බෑග් එකකට රුපියල් 2 යි

මෙන්න රුපියල් 5ක්... ඉතිරිය තියාගනින්

නියමයි සර්, මට ටිප් එකක් දුන්නා

මමත් දවසක ටිප් එකක් දෙන්නම්

අද රෑට.... හිලක් නැති යට ඇදුමක් ඇදගන්න!!!

ඒ මොකද?

ඕ රජතුමා.....

ඔබනම් අති විශිෂ්ටයි.....

අපේ තෑග්ග පිලිගන්න

ආහා..

හී මෑන් කෙනෙක්, හී මෑන් මේකත් ගන්න...

ඕ....සුදු සුදු සුදු ඒවා

අපිට අවනම්බු කරා,

අතින් සැලුට් ගහගෙන,

වහල්ලු වගේ ඔලු නවාගෙන,

අපි පලමුවෙන්ම රැන්චෝව දකින කොට!

අලුත් තෑග්ගක්.. තෑග්ගක්...තෑග්ගක්...!

ආයුබෝවන් සර්!!!

කලිසම ගලවලා සීල් එක තියාගන්න!!!

උඹේ නම මොකක්ද? කියපන්

රැන්චෝද්දාස් ශ්‍යාමල්දාස් චාන්චාද්!!

හූයි...හෙ..හෙ...

අහගන්න සහෝදරවරුනි...හදවතින් ඉගෙනගන්න!!! අන්තිම අවුරුද්දේ උඹලා ඉගෙන ගනීවි!!! හ්ම්..

කලිසම ගලවපන්.... ගලවපන්

ඕ.. උඹ මෙහෙම අහන එකක් නෑ එහෙනම්?

තෙත කලිසම් ඇදගෙන ඉන්න එපා ලමයෝ

වරෙන්, ගලවපන් දැන්!!

ආල් ඊස් වෙල්. ආල් ඊස් වෙල්

මොනාද මූ කියවන්නේ?

කවුරුහරි මූට තේරුම් කරලා දීපල්ලා!!!

හේ ජේම්ස් බොන්ඩ් ! මූට කියලා දීපන්!!

උඹේ කලිසම ගලවපන්...නැත්නම් උඹේ ඇගට චූ කරාවි.

ඔයේ ඉංග්‍රීසි!!! හින්දියෙන් කතා කරන්න ලැජ්ජද?

සමාවෙන්න සර්..මම ඉපදුනේ උගන්ඩාවේ ඉගෙන ගත්තේ පොන්ඩිචේරි වල

හින්දි පොඩ්ඩක් තමයි

එහෙනම් හෙමීට මූට තේරුම් කරපන්! කාටද හදිස්සි මෙතන?

ආයෙත් ඇදගත්තා එහෙනම්?

උඹේ වස්ත්‍ර ගලවන්න.. නැත්නම් මේ අය ඔයාගේ ඇගට මූත්‍ර විසර්ජනය කරයි

හේ මූ චූ කරනවාට "මූත්‍ර විසර්ජනය" කරනවාලු . හා හා!

ඕ පන්ඩිත් වරෙන් ඉංජිනේරු විද්‍යාව ඉගෙන ගන්න.

හේ එලියට වරෙන් මෝඩයා!

එලියට වරෙන්

එලියට වරෙන් නැත්නම් මම දොරට මූත්‍ර විසර්ජනය කරනවා!!!

මම 10 ට ගනන් කරනවා

උඹ එලියට ආවේ නැත්නම්

මම මුල් මාස 6 පුරාම උඹේ දොරට චූ කරනවා.

ලුණු වතුර කියන්නේ හොද විද්‍යුත් සන්නායකයක්

8 පන්තියේ භෞතික විද්‍යාව

අපි ඔක්කොම ඉගෙන ගත්තා ඒක;

ඌ ඒක භාවිතා කරා!!

I.C.E එකේ අධ්‍යක්ශගේ නම Dr. විරූ සහස්ත්‍රබුද්ධි

හැබැයි හැමෝම කීවේ වයිරස් (Virus) කියලා

හැමෝම ඔහුට කතා කරේ කම්පියුටර් වයිරස් කියලා!!!

ඔයේ වයිරස් එනවෝ .. බිත්තරත් අරගෙන

ඔහු කිව්වා පලමු වසරේ අයට පහලට එන්න කියලා.ඉක්මනට...ඉක්මනට...!

වයිරස් තමයි අපි දැකපු හොදම තරගකාරි මනුස්සයා.

කවුරුහරි ඔහුට එක පියවරකින් හරි ඉදිරියට යනවානම්

ඔහු කැමති නෑ එයට..

කාලය ඉතිරි කරගන්න ඔහු බොත්තම් වෙනුවට සිපර් එකක් හයි කරගෙන

ටයි එකත් කොක්කකින් එල්ලාගන්නවා!

ඔහු මනස පුරුදු කරගෙන තියෙන්නේ

ඒ නිසා එකම වෙලාවේ අත් දෙකෙන්ම ලියන්න පුලුවන්

හැමදාම හවස 2 ට පොඩි නින්දක් දානවා. හරියටම විනාඩි 7 1/2ක්.ඔපෙරාත් අහනවා ඒ අතර

ගෝවින්ද්ට සිද්ධ වෙනවා මේ විනාඩි 7 1/2 තුල ඔහුගේ රැවුල කපන්න, නියපොතු කපන්න.

මේ මොකක්ද?

සර්, කූඩුවක්

කාගෙද?

කොවුලෙක්ගේ කූඩුව

කොවුලා කවදාවත් කූඩු හදන්නේ නෑ.

උන් බිත්තර දාන්නේ අනෙක් කුරුල්ලොන්ගේ කූඩු වල

උන්ගේ පැටව් එලියට ආවම, මොනාද ඉස්සෙල්ලාම කරන්නේ?

උන් අනෙක් බිත්තර වලට පයින් ගහලා කූඩුවෙන් එලියට දානවා.

තරගය ඉවරයි

ජීවිතය පටන් ගන්නේ මිනී මරලා

ඒක තම ස්වභාධර්මේ...

තරග කරන්න

නැත්නම් මැරෙන්න!

උඹලා සේරම හරියට කොවුලෝ වගේ.

නුඹලා තමා ඒ බිත්තර, අනෙක් ඒවට පයින් ගහලා I.C.E. එකට ආපු.

අමතක කරන්න එපා

මොකද සෑම වසරකම ලක්ෂ 4ක් ඉල්ලුම්පත්‍ර එනවා I.C.E. එකට

ඒ අතරින් 200 දෙනයි තේරෙන්නේ

ඔබ

සහ මේ අය

ඉවරයි

කැඩුනු බිත්තර!!

මගේ පුතාත් අවුරුදු 3ක් ඉල්ලුම්පත්‍ර දැම්මා.

ප්‍රතික්ෂේප වුනා.

හැම සැරේම

මතක තියාගන්න ජීවිතය තරගයක්!!

නුඹලා වේගයෙන් දිව්වේ නැත්නම් , වෙන කෙනෙක් නුඹලාව පරාජය කරලා වේගයෙන් යාවි.

මම කියන්නම් හොද කතාවක්..

මේක ගගනගාමියෙක්ගේ පෑනක්.

අභ්‍යවකාශයේදී ෆවුන්ටන්, බෝල් පොයින්ට් පෑන් භාවිතා කරන්න බෑ.

ඉතිං මිලියන ගානක් ඩොලර් වියදම් කරලා

විද්‍යාඥයෙක් හොයාගත්තා මේ පෑන.

මේකෙන් ඕන කෝණයකට , ඕන උෂ්ණත්වයකදී... ගුරුත්වය බිංදුව වෙලාවෙත් ලියන්න පුලුවන්.

මම ඉගෙන ගන්න කාලේ එක දවසක් අපේ විද්‍යාලයේ අධ්‍යක්ශක මට කතා කරා.

ඔහු කිව්වා"විරූ සහශ්ත්‍ර බුද්ධි ". මම කිව්වා, "ඔව් සර්"

"මෙහාට එනවා!" මට භය හිතුනා.

ඔහු මට මේ පෑන පෙන්නුවා.

ඔහු කිව්වා මේක විශ්ෂ්ටත්වයේ සංකේතයක් කියලා.

"මම මේක ඔබට දෙනවා."

"ඔබටත් අසමාන්‍ය හැකියා ඇති ශිෂ්‍යයෙක් හම්බ වුනොත් හරියට ඔබ වගේම.."

මේ පෑන ඔහුට දෙන්න"

අවුරුදු 32ක් තිස්සේ විරු සහශ්ත්‍ර බුද්ධි බලාගෙන ඉන්නවා ඊලග විරූ සහශ්ත්‍ර බුද්ධි එනකන්

මේ බැච් එකේ ඉන්නවාද මේ පෑන ගන්න සුදුස්සෙක්?

හොදයි, අත් පහලට දාන්න.

ඇයි මම බෝඩ් එකේ ලියන්න ඕනද?

මම කිව්වේ අත් පහලට දාන්න කියලා

සර්, මට ප්‍රශ්ණයක් තියෙනවා.

සර්, අභ්‍යවකාෂයේ බෝල්පොයින්ට් පෑන් පාවිච්චි කරන්න බැරිනම්.. ගගනගාමීන් පැන්සල් පාවිච්චි කරේ නැත්තේ ඇයි?

ඒකෙන් මිලියන ගානක් ඩොලර් ඉතිරි කරගන්න තිබ්බා.

...මම ඔයාගේ ප්‍රශ්ණෙට පස්සේ උත්තර දෙන්නම්.

මේකා රෑට සීනියර්ස්ලා බයිට් කරනවා

දවල්ට අධ්‍යක්ෂකව තරහ ගස්සනවා,මම උඹට කියන්නේ.. අපිත් මූත් එක්ක හිටියොත් ..අපිටත් ප්‍රශ්ණ ගොඩක් තමයි!

යාලුවා, උඹ වයිරස්ව නියමෙට බයිට් කරා.

ඕ රජතුමනි, ඔබනම් විශිෂ්ටයි..

අපේ තෑග්ග බාරගන්න....

පලයන් යන්න,උඹට ඉස්කෝලයක් නැද්ද?

කවුද ඉස්කෝලෙට සල්ලි ගෙවන්නේ? උඹේ තාත්තාද?

උඹ මගේ තාත්තා මතක් කරා?

හේ නවත්වපන් රාජු! මොකක්ද උඹ කරන්නේ?

මේ අහපන්!

ඉස්කෝල ගාස්තු ඕන නෑ! යුනිෆෝම් එක නේ ඕන.

ගිහින් උඹ කැමති ඉස්කෝලෙක යුනිෆෝම් එක අරගෙන වරෙන්.

ගිහින් වාඩි වෙයන් පන්තියක.

කවුද බං අදුරගන්නේ ගොඩාක් ලමයි ඉන්නකොට?

මාව අහුවුනොත්?

උඹව අහුවුනොත්, යුනිෆෝම් එක වෙනස් කරලා ඉස්කෝලේ මාරු කරපන්!

මූ නම් අදහන්න ඕන කෙනෙක්,

ඔහු ලෝකෙ තියෙන හැමදේකටම අභියෝග කරනවා. හැම අතින්ම.

ඔහු තමයී එකම නිදහස් කුරුල්ලා වයිරස්ගේ කූඩුවේ හිටපු...

අපි සේරම රොබෝවරු වෙලා හිටියේ- ප්‍රොෆෙසර්ගේ දුරස්ථ පාලකයෙන් පාලනය වුන...

ඒත් ඔහු විතරයි එකම කෙනා

යන්ත්‍රයක් නොවුන එකම කෙනා!

යන්ත්‍රයක් කියන්නේ මොකක්ද?

ඇයි ඔය ලමයා හිනාවෙන්නේ??

ම්..ඇත්තටම කියනවානම් සර්...මම පොඩි කාලේ ඉදලා හීන මැව්වා, ඉංජිනේරුවෙක් වෙන්න ඉගෙන ගන්න.

අද මම මෙතන වාඩිවෙලා ඉන්නවා, හරි සතුටක් දැනෙනවා සර්!

වැඩිය සතුටු වෙන්න උවමනා නෑ.. කියනවා බලන්න යන්ත්‍රය කියන එකේ අර්ථ දැක්වීම.

ම්ම්ම්..

සර්

සර්.. යන්ත්‍රයක් කියන්නේ මිනිස්සුන්ගේ උත්සාහය අඩු කරන ඕනම දෙයක්.

විස්තර කරන්න තව...?

සර් ම්...

මිනිස්සුන්ගේ වැඩ සියල්ලම පහසු කරලා දෙන සියල්ලම යන්ත්‍ර සර්

අපිට රස්නේ දැනුනොත්!!! බොත්තමක් එබුවා, සුලග හමනවා, ෆෑන් එක යන්ත්‍රයක් සර්!!

ඔබට පුලුවන් සැතපුම් ගානක් ඈත ඉන්න යාලුවෙක්ට කතා කරන්න..ටෙලිෆෝන් එකත් යන්ත්‍රයක් සර්!!!

කෝටි ගණන් ලේසියෙන්ම අඩුම වෙලාවකින් එකතු කරන ... කැල්කියුලේටර් එකත් යන්ත්‍රයක් සර්

සර්,ඇත්ත වශයෙන්ම අපි මේ ලෝකේ යන්ත්‍ර මත තමා යැපෙන්නේ.

පෑන් තුඩේ ඉදලා කලිසමේ සිzපර් එක දක්වා...සේරම යන්ත්‍ර සර්!!

එක තත්පරයක් ඉහලට,එක තත්පරයක් පහලට; ඉහල, පහල, ඉහල, පහල, ඉහල-

මට අර්ථ දැක්වීම ඕන!

සර්, ඒක තමා මම මේ කියන්නේ

විභාගෙට ලියන්න හිතාගෙන ඉන්නේ මේවාද හහ්..?

මේක යන්ත්‍රයක්, ඉහල, පහල, ඉහල, පහල"??

මෝඩයා!!!

වෙන කෙනෙක්???

නියමයි! විශිෂ්ටයි !

හරි වාඩිවෙන්න

ස්තූතියි, බොහොම ස්තූතියි.

ඒත් සර්.. මම කිව්වෙත් ඒකම තමා සරල භාෂාවෙන්

ඔයා කැමති සරල භාෂාවට නම් යන්න කලා හරි වාණීජ හරි කොලේජ් එකකට.

ඒත් සර්..අපි තේරුම් ගන්න ඕන අඩු ගානේ..

මේ වගේ පොත් කටපාඩම් කරලා, වැඩක් තියෙනවද සර්?

ඒ කියන්නේ ඔයා පොත් වල දේවල්ටත් වඩා දන්නවා?

පොත් වල තියෙන්නෙත් මේ අර්ථදැක්වීමමයි... පාස්වෙන්න ඕනනම්,මේක මේ විදියටම ඉගෙන ගන්න ඕන.

ඒ වුනත් සර්, තවත් පොත් තියෙනවා...

එලියට යනවා!!!

ඕ, ඇයි?

සරල භාෂාවෙන් කියනවානම්- කරුණාකරලා එලියට යන්න.

මෝඩයා!

අපි කතා කර කර හිටියේ යන්ත්‍ර ගැන...

හේ.. මොකද ආයෙත් ආවේ?

මට දෙයක් අමතක වුනා සර්.

මොකක්ද?

Instruments that record, analyse, summarize, organize, debate and explain information

That are elastative, non-elastative hard bound, paper back, jacketed and non-jacketed

with forward introduction, table of contents, index that are intented for the enlightment understanding

enhancement and education human brains of sense in root of vision.. sometimes touch

මොනාද කියන්න උත්සාහ ගන්නේ?

පොත් සර්, පොත්

මට පොත් ටික ගන්න අමතක වුනා. මම පොත් ටික ගන්නම් සර්?

ඒක සරලව කියන්න බැරි වුනාද?

මම ඉස්සෙල්ලාත් උත්සාහ ගත්තා සර්, ඒත් සර් කැමති වුනේ නෑ සරල විදියට.

රැන්චෝව ගොඩාක් වෙලාවට පන්තියෙන් එලියේ තමයි ප්‍රොෆෙසර්ලා තිබ්බේ.

එක පන්තියකින් එලියට දැම්මාම, ගිහින් වෙන පන්තියක වාඩි වෙනවා.

රැන්චෝ කියන්නේ හැම තැනකම තියෙන්නේ දැනුම ඒක කොහේ තිබ්බත්, අපි උකහාගන්න ඕන!!!

ඌ අපි සේරටම වඩා සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් කෙනෙක්.

අපි නිතරම බාත් රූම් වලට පොර කනවා.

ඒත් රැන්චෝ...කොතනින්ද වතුර ලැබෙන්නේ, ඌ එතනින් නා ගන්නවා!

ඔහු යන්ත්‍රත් එක්කමයි කාලය ගත කලේ.

ඔහු යන යන තැන නියනක් පොකට් එකේ දාගෙන යනවා.

ඔහුට හම්බවෙන ඕනම යන්ත්‍රයක් ඇරලා බලනවා. සමහර ඒවා හරියට වහනවා.

සමහර ඒවා වහගන්න බැරිවෙනවා!!

තවත් ඒ වගේම කෙනෙක් හිටියා.

ජෝයි ලෝබෝ

සර්, සමාවෙන්න සර්!

Mr. ජෝයි ලෝබෝ

සර්, මට කියනවද කවද්ද උපාධි ප්‍රදානෝත්සවය?

ඇයි?

මගේ තාත්තාට ඕන ආසන වෙන් කරගන්න.

අපේ ගමේ පලවෙනි ඉංජිනේරුවා මම සර්.. මගේ නෑදෑයෝ සේරම උපාධි ප්‍රදානෝත්සවයට එනවා සර්.

එහෙමනම් තාත්තාට කෝල් එක ක් ගන්න දැන්.

ලමයා මගේ කාලය නාස්ති කරන් නැතුව ඉක්මන් කරන්න.

හලෝ

තාත්තේ, අපේ අධ්‍යක්ෂක තුමාට ඕනලු තාත්තට කතා කරන්න.

ජෝයි?

Mr.ලෝබෝ ,ඔයාගේ පුතාට මේ අවුරුද්දේ උපාධිය ගන්න ලැබෙන්නේ නෑ.

මොකද වුනේ සර්?

මොහුට කිසිම දෙයක් නියමිත කාලේට කරගන්න බැරි වුනා.

කිසිම තේරුමක් නැතිව- Mr. ලෝබෝ, Mr. ලෝබෝ - තේරුමක් නැති ප්‍රොජෙක්ට්. මම කලිනුත් කිව්වානේ..

ඔහු කිසිම වැදගම්මකට නැති හෙලිකොප්ටරයක් හදනවා දැන්.

ඒක නිසා ආසන වෙන්කිරීම කරන්න එපා. මට සමාවෙන්න.

සර්, මම දැන් මේක ඉවර කරන්න ලගයි.

ඔයාගේ ප්‍රොජෙක්ට් එක ලෑස්තිද?

ප්‍රොජෙක්ට් එක ලෑස්තිද?

සර්, අඩු ගානේ මේක දිහා බලන්නකෝ සර්...

මට දෙන්න, මම ඒක සලකා බලන්නම්.

සර් මට තව කාලයක් ඕන. ඇයි? මම මොකටද තව කාලයක් දෙන්නේ?

සර්, තාත්තාගේ ආඝාතය නිසා මට හිත හදාගෙන වැඩ කරගන්න බැරි වුනා මාස 2ක්.

එහෙමනම් මාස දෙකක් කන බොන එක නැවැත්තුවද?

නෑ

නාන එක නැවැත්තුවද? නෑ?

එහෙමනම් ඇයි ඉගෙනගන්න එක නතර කලේ?

සර් මට තව ටිකයි තියෙන්නේ! පොඩ්ඩක් බලන්න සර්!

Mr.ලෝබෝ මගේ පුතා කෝච්චියෙන් වැටිලා මැරුනේ ඉරිදා හවස...

සදුදා උදේ විරූ සහශ්ත්‍රබුද්ධි කොලේජ් එකේ දේශනයක් දුන්නා. ඒක නිසා මට ඔය විකාර කියන්න එපා.

මට දෙන්න පුලුවන් කණගාටුව විතරයි, වැඩිපුර කාලයක් නෙවේ.

සර්..

ෂාහ්.. නියම භාණ්ඩයක්නේ හදලා තියෙන්නේ, කැමරාවක් හෙලිකොප්ටර් එකක?

ට්‍රැෆික් විස්තර, ආරක්ෂක තොරතුරු...මේක ඕන දෙයක් හොයන්න යොදාගන්න පුලුවන්.

ඒත් ඒක උඩ යන පාටක්නම් නෑ..

ඇයි නැත්තේ? ඒක උඩ යන්න මම හදන්නම්!!

ජෝයිට කියන්න එපා. අපි ඌව පුදුම කරවමු.

අපි මේක උගේ ජනේලෙන් යවලා උගේ ඒව රෙකෝඩ් කරමු.

අපි උගේ ප්‍රොජෙක්ට් එක කරනවානම් අපේ ඒවා කවුද කරන්නේ..?

ලිඛිත, වාචික, ප්‍රශ්න සේරම 42ක් විභාග තියෙනවා සෙමෙස්ටර් එකකට.

හේ..ඇයි මචං ඔච්චර කලබල වෙලා

මේ අත අරගෙන හදවතින් තියලා මෙහෙම කියපන්,

"ආල් ඊස් වෙල්, ආල් ඊස් වෙල්"

All is well

"ආල් ඊස් වෙල්"

අපේ බාබා රැන්චෝද්දාස් අලුත් දෙයක් අරගෙන ඇවිත් වගේ!

අපේ ගමේ හිටියා එක මුරකාරයෙක්... ඔහු රෑට හැමදාම හයියෙන් කියවනවා " ආල් ඊස් වෙල්" කියලා

අපි හොදට නිදාගන්නවා.

එක රෑක ගමේ හොරකමක් වුනා, එදා තමා අපි දන්නේ ඒ මුරකාරයා අන්ධයි කියලා.

ඔහු බෙරිහන් දෙනවා"ආල් ඊස් වෙල්, ආල් ඊස් වෙල්"

අපි මෝඩයො වගේ නිදියනවා.

එදා දැනගත්තා ඇත්ත මොකක්ද කියලා.

බලන්න අපේ හදවත, මේක ලොකු බයගුල්ලෙක්.

අපි හදවත මෝඩයෙක් වගේ තියාගන්න ඕන.

ජීවිතේ ලොකු ප්‍රශ්නවලදී...

හදවතට කියන්න

කිසි ප්‍රශ්නයක් නෑ බබා, ඔක්කොම හරි... "ආල් ඊස් වෙල්, ආල් ඊස් වෙල්"

හ්ම්....මේක ප්‍රශ්නේ විසදයිද?

නෑ, ඒකෙන් දිනන්න ශක්තිය ඇති වෙනවා.

මේ මන්ත්‍රය මතක තියාගන්න,මේක මෙහෙදී ගොඩාක් ප්‍රයෝජනවත් වෙයි.

හොයාගත්තා..හොයාගත්තා...

මේක දැන් ජෝයිගේ ජනේලෙ ලගට යවන්න.

හේ ජෝයි, උඩට උඩට

ඔයේ ජනේලේ... අන්න සයිලන්සර් හෙලුවෙන්.

හේ ජොයි! එලියට වරෙන්...

ජෝයි බලන්න එලිය දිහා!

ජෝයි..

උපසිරැසි සැකසීම - බණ්ඩාර කුමාර ...:::හින්දි චිත්‍රපට සිංහලෙන්:::... [http://hindichitthrapata.blogspot.com]

ඔයාට සුභ ආරංචියක් තියෙනවා සර්..

පොලීසිය හරි,

ජෝයිගේ තාත්තාවත් දන්නේ නෑ....

හැමෝම හිතාවි මේක සියදිවි නසාගැනීමක් කියලා, සර්

මරණ පරීක්ෂණයේදී කියාවි මරණයට හේතුව..

ස්වාසනාලය හිරවීමෙන් සිදුවූවක් බව.

මේ මෝඩයා විශ්වාස කරා

මෙතනට ආපු පීඩනය නිසා මැරුනා කියලා.

එත් අවුරුදු 4ක් තිස්සේ මෙතන තිබ්බ පීඩනය? ඒකට මොකද වුනේ?

ඒ ගැන වාර්තාවෙත් නෑ,

මේ සේරම ඉංජිනේරුවෝ අදක්ෂයෝ සර්.

කාටවත් බැරි වුනා යන්ත්‍රයක් හදන්න, මෙතන පීඩනය ගැන දැනගන්න..

එයාලට ඒක පුලුවන් වුනානම්, අපිට දැනගන්න තිබ්බා මේක - සියදිවි නසා ගැනීමක් නෙවේ..මිනීමැරීමක් කියලා..

උඹ මට බනිනවාද ජෝයිගේ සියදිවි නසා ගැනීම ගැන?

එක ශිෂ්‍යයෙක්ට පීඩනය දරාගන්න බැරි වුනාම ඒකේ වගකීම මම ගන්න ඕනද?

ජීවිතේ ගොඩාක් පීඩන එනවා

ඒ හැම දේකදීම අනුන්ට බනිනවද තමුසේ?

සර්, මම සර්ට බනිනවා නෙවේ.

මම බනින්නේ මේ ක්‍රමයට.

සර් මගේ ලග සංඛ්‍යා ලේඛණ ටිකක් තියෙනවා.

සියදිවි නසාගැනීම් වලින් ඉන්දියාව අංක 01

හැම පැය බාගෙකට සැරයක් ශිෂ්‍යයෙක් සියදිවි නසාගන්න උත්සාහ කරනවා.

ශිෂ්‍යයෝ ලෙඩ වලට වඩා මැරෙන්නේ සියදිවි නසා ගැනීම් වලින්...

මොකක් හරි මේකේ වැරැද්දක් තියෙනවා නේද සර්?

අනෙක් ඒවා ගැන මම දන්නේ නෑ.. මේ කොලේජ් එක තමා රටේ හොදම කොලේජ් එක.

මම මේක අවුරුදු 32ක් තිස්සේ කරගෙන යන්නේ..

මම මේක 28 ඉදලා අංක 01 ට ගෙනාවා.

සර් මොකක්ද අංක 01?

අපිට මෙතන අලුත් අදහස් ගැන...අලුත් සොයාගැනීම් ගැන කතාකරන්න විදිහක් නෑ.

ලකුණු ගැන කතා, එහෙම නැත්නම් ඇමෙරිකාවේ ජොබ් ගැන කතා විතරයි.

අපි මෙතනින් කිසිම දැනුමක් ලබාගන්නේ නෑ.

මෙතන උගන්වන්නේ හොදට ලකුණු ගන්න විදිහ විතරයි.

දැන් උඹ මට පන්ති වල උගන්වන හැටි කියාදෙන්න එනවද?

කරුණාකරලා වාඩිවෙන්න....

අද මේ ඉන්නේ අපේ හොද නායකයෙක්..

ඔහු කියනවා අපේ සුදුසුකම් ඇති ගුරුවරුන්ට වඩා - හොදට උගන්වන්න පුලුවන් කියලා.

ඉතිං..අද අපෙ ප්‍රොෆෙසර් රැන්චෝදාස් චාන්චාද් අපිට ඉංජිනේරු විද්‍යාව උගන්වාවි.

අපිට දවසක්ම ඉන්න බෑ.

තත්පර 30 ඔක්කොටම තියෙන්නේ.

මේ බෝඩ් එකේ ලියලා තියෙන වචන දෙකේ තේරුම් හොයන්න.

අවශ්‍යනම් ඔබලාගෙ පොත් උදව් කරගන්න පුලුවන්.

තේරුම දන්නවානම් අත උස්සන්න.

අපි බලමු කවුද පලවෙනියා..කවුද අන්තිමයා කියලා...

දැන් වෙලාව පටන් ගන්නවා.

වෙලාව ඉවරයි.

වෙලාව ඉවරයි සර්..වෙලාව ඉවරයි.

මොකක්?

කවුරුත් උත්තරේ හොයාගත්තේ නෑ නේද?

දැන් ආපස්සට විනාඩියක් ගිහින් පොඩ්ඩක් හිතන්න.

මම මේ ප්‍රශ්නේ අහනකොට.....

කවුරුත් හිතුවද අද අලුත් දෙයක්- ඉගෙන ගනීවි කියලා.

කවුරුහරි හිතුවද....සර්?

නෑ

හැමෝම තරගෙට උත්තර හෙව්වා.

මොකක්ද ඇති වැඩේ මෙහෙම ඉගෙන ගෙන පලවෙනියට ඇවිත්?

ඔයාලගේ දැනුම වර්ධනය වෙනවද? නෑ.

වෙන එකම දේ පීඩනය වැඩි වෙන එක විතරයි...

මේක කොලේජ් එකක් ප්‍රෙසර් කුකර් එකක් නෙවේ.

සර්කස් වල ඉන්න සිංහයා වුනත් ඉගෙන ගන්නවා පුටුවේ වාඩිවෙන්න.. ඒ අයිතිකාරයාගේ කසේට තියෙන බය නිසා.

එත් අපි ඒ සිංහයාට කියන්නේ හොදට පුහුණු වුනා කියලා, නැතුව හොද අධ්‍යාපනයක් ලැබුවා කියලා නෙවේ.

හලෝ....

මේක දර්ශනවාදය ගැන පන්තියක් නෙවේ!

වචන දෙකේ තේරුම කියනවා,

ඇත්තටම සර් එහෙම වචන දෙකක් නෑ.

ඒ මගේ යාලුවෝ දෙන්නාගේ නම් දෙක

Farhan සහ Raju

නවත්තපල්ලා!

විකාර!!

උඹ ඉංජිනේරු විද්‍යාව උගන්වන්නේ මෙහෙමද?

නෑ සර්, මම ඉංජිනේරු විද්‍යාව උගන්වනවා නෙවේ.. මට වඩා ඔබ ඒ ගැන දන්නවා.

මම උගන්වන්නේ, කොහොමද උගන්වන්නේ කියලා...

මම හිතනවා සර් කවදාහරි මේක ඉගෙන ගනීවී කියලා.

මොකද මම දුර්වල සිසුන් කවදාවත් අත හරින්නේ නෑ.

කාලකන්ණියා..

නවත්වපල්ලා!!

නවත්වපල්ලා මම කියන්නේ!!

මම ඔයාලට දන්වන්න කැමතියි, ෆර්හාන් සහ රාජු වැරදි මාර්ගයක යන බව.

ඔබලා විසින් හදිසි ක්‍රියාමාර්ගයක් නොගතහොත්, ඔවුන්ගේ අනාගතය විනාස වෙනු ඇත.

වයිරස්ගේ ලියුම් අපෙ ගෙවල් වලට ආවා හරියට පරමාණු බෝම්බයක් වගේ...

හිරෝසිමා ,නාගසාකි වගේ පුපුරන්න ගත්තා!

අපේ ගෙවල් වලින් වහාම එන්න කීවා.

එන්න, එන්න ඇතුලට.

මෙන්න බලනවා.

අපිට එක වායුසමීකරණයයි ගන්න වත්කම් තියෙන්නේ.

ඒකත් අපි අපේ නිදන කාමරයට හයි කරේ නෑ, ඒක හයි කරේ ෆර්හාන්ගේ කාමරේට. මොකද ඔහුට හොදට පාඩම් කරන්න ඕන නිසා.

මම කාර් එකක් ගත්තේ නෑ..තාමත් ස්කූටරේ පදිනවා.

මම සල්ලි සේරම වැයකරේ ෆර්හාන්ගේ ඉගෙනීම් කටයුතු වලට.

අපි අපේ අනාගතේ ෆර්හාන්ගේ අනාගතේ වෙනුවෙන් පරිත්‍යාග කරා. ඔයාට ඒක තේරෙනවද..නැද්ද?

දැන් තේරෙනවද මම මේ කියන දේ!

හේ මෙ සේරම උඹ ගත්ත ෆොටෝස් ද ෆර්හාන්?

නවතින්න.

ඔහුගේ ඔලුවේ ඉන්නවා ෆොටෝග්‍රැෆි භූතයෙක්

මූ සත්තුන්ගේ ෆොටෝ ගන්න පුරුදු වෙලා හිටියා වන ජීවී ඡායාරූප ශිල්පියෙක් වෙන්න ඕන කීවේ.

පුතා, ඒ අවුරුද්දේ ප්‍රතිශතය කීයද?

91%

ඇහුණද?

94% ඉදලා 91% ට බැස්සා.

ඒක විහිලුවක් කියලා හිතුවද?

නෑ අංකල්, නෑ

මම කියන්නේ ඔහු නියම පින්තූර ටිකක් අරගෙන තියෙනවා.

ඇයි ඔබ ඔහුව ඉංජිනෙරුවෙක් කරන්නේ? ඔබට තියෙන්නේ ඔහුව වන ජීවී ඡායාරූප ශිල්පියෙක් කරන්න.

මම අත් දෙක එකතු කරලා වැදලා කියන්නේ.....

මගේ පුතාගේ ජීවිතේ විනාශ කරන්න එපා.

ලමයිනේ...

එන්න, මොනාහරි කාලා ඉමු.

ඊලග පාර එනකොට කාලා යන්න එන්න....

තාත්තා අපිට කන්නවත් දුන්නේ නෑ.

අපේ බඩ පුරවාගන්නත්,තවත් අවවාද ටිකකුත් අහගන්නත් එක්කම,

අපි රාජුගේ ගෙදරටත් ගියා.

රාජුගේ ගෙදර අපිට මතක් කරවන්නේ.. 1950 කලු සුදු චිත්‍රපට.

එක පොඩි ඇදක් ඔහුගේ අංශබාගය හැදුනු තාත්තා නිදගෙන ඉන්න...

එක පැත්තකින් නිතරම කහින අම්මා.

සහ බදින වයසේ සහෝදරියක්.

සෝෆා එකක් ස්ප්‍රින්ග්ස් සේරම කැඩුනු.

පැය 24ම බිම දිගේ ගලාගෙන යන ජලය.

අම්මා පාසලින් විශ්‍රාම අරගෙන ඉන්නේ. ඇය නිතරම මහන්සි වෙනවා.

ඔහුගේ තාත්තා පරණ තැපැල් ස්ථානාධිපති කෙනෙක්.

අංශබාගේ හැදුනාට පස්සේ ඔහුගේ ඇගෙන බාගයක් පණ නැති වුනා වගේම... සම්පූර්ණ පඩියත් නැතිවුනා.

ඇගේ සහෝදරිය!!!

කම්මෝ(රාජුගේ අක්කා)ට දැන් 28 වයස

දෑවැද්දට මරුති 800 එකක් ඉල්ලනවා...

උබ ඉගෙනගත්තේ නැත්නම් කොහොමද නංගිව බන්දලා දෙන්නේ?

ගන්න බණ්ඩක්කා හොදි.. හා ස්තූතියි.

දන්නවද? බණ්ඩක්කා කිලෝ එකක් රුපියල් 12ක් වෙනවා දැන්.

ගෝවා මල් රුපියල් 10

ලෝකෙ හැමතැනම මංකොල්ල කනවා

ඒ මදිවට මෙ වගේ ලියුමක් ඔයාගේ කොලේජ් එකෙන් ආවාම...

අපි මොනාද කන්නේ?

පනීර් ඕනද?

ඉස්සර උබ ගෝල්ඩ්ස්මිත් ගේ කඩෙන් පනීර් කන්න පුරුදු වෙලා හිටියා.

පනීර් ඕනද?

නෑ, නෑ ඇති

අම්මා දැන් ඕක ඇති නවත්වන්න!

Ok ok, හරි මම නවත්වන්නම්.

ලමයින්ට හම්බ කරන්න, වැඩකාරියෙක් වගේ වැඩ කරන්න, ඒ ඔක්කොටම පස්සේ... දැන් උබට ඕන මම කට වහගෙන ඉන්න නේද?

මේ සේරම අපේ දේවල්...පුතාට කියන්නේ නැතුව.., කාටද කියන්නේ? යාලුවන්ටද?

ඒයි රාජු...

අපිට තේරුන් නෑ යාලුවා පාලනය කරනවාද... නැත්නම් අම්මගේ කදුලු පිහදානවද කියලා.

අන්තිමට අපි හිතුවා සේරම ගැන හිතන එක නතර කරලා දැන් පනීර් ගැන හිතන්න.

මෙයාගේ දදයට ගාන ක්‍රීම් එකත් දැන් රුපියල් 55ක් වෙනවා.

ඉව්ව්ව්ව්...

තව රොටී ඕනද පුතා?

නෑ, නෑ ඇති..බඩ පිරුනා ආන්ටි

බණ්ඩක්කා රුපියල් 12 යි. ගෝවා මල් රුපියල් 10 යි!

අපි තව කන්නවත් දුන්නා, උඹේ තාත්තා වගේ නෙවේ..

හිට්ලර් කුරේශි

හා හා උඹේ අම්මා මදර් තේරේශා ද? එයා අපිට දුන්නා කසන රොටී...

උඹලා අපේ අම්මාව විහිලුවකට ගන්න එපා!

හේයි අමතක කරපන්, මොකටද රණ්ඩු වෙන්නේ? මට හරි බඩගින්නක් දැනෙනවා. අපි කඩේකින් මොනාහරි කමු.

මේ මාසේ අන්තිම කවුද අපිට සල්ලි දෙන්නේ? ඇයි මුගේ මදර් තෙරේශා?

කන්න සල්ලි ඕන නෑ මචං..... ඇදුමක් තමයි ඕන.

අන්න බලපන්.

යමු

යමු

ආයුබෝවන්.

ආ..අංකල්!

හේයි..අහගන්න, අපිට වොඩ්කා වීදුරු 3ක් ගේන්න.

බාගයක් සෝඩා, බාගයක් වතුර.

කෑමට කලින් මොනාද තියෙන්නේ?

මොනා හරි කමක් නෑ පිගන් දෙක ගානේ ගේන්න.

ඕකත් මෙතනින් තියන්න.

යාලුවා සින්දුවත් ටිකක් වෙනස් කරලා, ගසල් වගේ දෙයක් දාන්න.

පියා..මේ මොකක්ද ?

මොකක්ද මේ දාගෙන ඉන්නේ??

18 වන ශතවර්ෂයෙ ඔරලෝසුවක්?

මිනිස්සු මොනා කියයිද?

බලන්න සුහාස්ගේ පෙම්වතිය, එයා දොස්තර කෙනෙක් වෙන්න යන්නේ.

එයා දාගෙන ඉන්නෙ රුපියල් 200ක් වටින ඔරලෝසුවක් ..

මේක ගලවලා දාන්න.

හායි හැන්ඩ්සම්...

හේ ආන්ටි,

ඔබ හරිම ලස්සනයි.

මගේ මාලේ බලන්න.

රූබි ද?

මෙන්ඩලේව්ස් වලින්...

මෙන්ඩලේව්..නියමයි!

යමු Mr.ඩේවිඩ් හම්බවෙන්න, එන්න මම පෙන්වන්නම්. ඔව්, යමු.

සමාවෙන්න.

ඔව්?

ම්ම්ම්..මල්

ම්ම්ම්.. මම වීදුරුව ගන්නද?

ඇයි?

ඔබ මගේ ඔලුවට ඔය වීදුරුවෙන් ගැහුවොත්?

මම මොකටද ඔයාට වීදුරුවෙන් ගහන්නේ?

මොකද මම ඔයාට නොමිලේ අවවාදයක් දෙන්න යන්නේ,

මොකක්?

කවදාවත් අර මෝඩයාව බදින්න එපා-

මොකක්ද කීවේ?!

ඌ මිනිහෙක් නෙවේ, ඔහු නිකන්ම මිල දක්වන කාඩ් එකක් විතරයි.

ඔහු ඔබව ලැජ්ජා කරාවි , ඔයාගේ ජීවිතේ එක එක දේවල් වල ගනන් පෙන්වලා.

ඔයාගේ ජීවිතේ විනාශ වේවි, අනාගතයක් නැති වේවි.

මම උදාහරණයක් පෙන්වන්නද?

මම පෙන්වන්නද එයාගේ සපත්තු වල වටිනාකම?

මම අහන්න යන්නේ නෑ, එයාම කියාවි. පොඩ්ඩක් ඉන්න.

ඕ දෙවියනේ!

ඒයි, ඒයි!

තමුසේ මොකක්ද මේ කලේ?

මේක ඩොලර් 300 වෙන සපත්තු දෙකක්.

මගෙ ඩොලර් 300 සපත්තු දෙකට මින්ට් චට්නි වැට්ටුවා නේද!

දුවන්න, ඒක නොමිලේ දෙන අවවාදයක්, කැමතිනම් අරගන්න.

අතින් නිම කරපු නියම ඉතාලි සපත්තු.

තාත්තේ!

අර අය ඔබගේ අමුත්තොද?

ඒ මගේ ශිෂ්‍යයෝ.

ඒ අය මෙහෙ මොනා කරනවද?

පොඩ්ඩක් ඉන්න.

මේකනම් නියමයි මචං, සුවද බලපන්කො,

පූරි වලට ඉඩ නෑ බං, කොහොම හරි පැත්තකින් තියාගනින්, ඕ...

හායි

හේ හායි...

ඔයා මගේ ඇස් ඇරෙව්වාට ස්තූති‍යි.

එහෙම දෙයක් නෑ..ඒක මගේ යුතුකම!

මට තව පොඩි උදව්වක් කරනවද?

ඔව් ඔව්

මගේ තාත්තා සුහාස් එක්ක එන්ගේජ්මන්ට් එක කඩන්න දෙන්නේ නෑ.

ඔයා තාත්තාට පහදලා දෙනවානම් නියමයි!

ඔබට පුලුවන්නම් උදාහරනයකින්ම පහදලා දෙන්න ඒක හොදයි,

ඔව් ඔව් ඇයි නැත්තේ, මම උදාහරණයකුත් දෙන්නම්.

රාජු මට චට්නි ටිකක් ගනින්,

ඔයානම් නියමයි,

කොහෙද ඉන්නෙ ඔහු, කොහෙද තාත්තා?

හරියටම ඔයාලට පිටිපස්සේ,

ඕ.

"ආල් ඊස් වෙල්, ආල් ඊස් වෙල්"

දුවන්න, නොමිලේ දෙන අවවාදයක් මේක, පිලිගන්නවානම් පිලිගන්න නැත්නම් කමක් නෑ.

මොනාද උබලා මෙහේ කරන්නේ?

මේ..සර්.. අපි මේ ස්ටේජ් එකට යනවා, මේ ලියුම් කවරේ දෙන්න සර්.

ඒක මට දෙන්න.

මේක මගේ සහෝදරිගේ කසාදේ.

ඕ...සහෝදරී..?

සර්, සේරම දුවලා කීයක් ඉන්නවාද සර්?

මේක හිස්!

මතක හැටියටනම් අපි ඔයාලට ආරාධනා කරේ නෑ,

ඔයාලා මනමාලයාගේ පැත්තෙන් වෙන්න ඇති නේද?

ඇත්තටම සර් අපි මෙහේ ආවේ විද්‍යාව පැත්තෙන් සර්

මොනාද?

විස්තර කරනවා බලන්න?

තාත්තේ,මෙයා හොදට පහදලා දෙනවා.

උදාහරණත් එක්කම..කියන්න දැන්.

ම්ම්..සර් දිල්ලි වල, නිතරම විදුලිය ඇණ හිටිනවා..

ඒක මේ වගේ කසාදයක් වෙලාවට හොද නෑ නේ සර්. ඒ නිසා මම හිතුවා අපවර්තකයක් හදන්න.

ඒකෙන් පුලුවන් මෙහෙ තියෙන සේරම කාර් වලින් - විදුලිය නිපදවලා දෙන්න සර්.

ඕ...

නියමයි

ඒ අපවර්තකය හැදුවද?

සර් සැලැස්ම හරි සර්!

ම්ම්ම්..කෝ ඒ සැලැස්ම ෆර්හාන්?

මම ඔයාට ඒක දුන්නානේ?

ආහ්...මම ඒක රාජුට දුන්නා,

රාජු, කෝ ඒක??

සර්, සැලැස්ම ඕන නෑ..මම ඒක හදලාම පෙන්වන්නම් සර්ට.

ඔයාට පුලුවන් අපිව මෝඩයෝ කරන්න විතරයි, අපවර්තක හදන්න නෙවේ..!!!

නෑ සර්, මම හදලාම පෙන්වන්නම් සර්, සත්තකින්ම.

මම ඒකට සර්ගේ නම දාන්නම්.

මොකද මේක ඔයාගේ දුවගේ කසාදේ නිසානේ ඒක හොයාගන්න පුලුවන් වුනේ ඒක ගෞරවයට හේතුවක්....,

ෆර්හාන්, රාජු...හෙට මගෙ ඔෆීස් එකෙදී දෙන්නාම හම්බවෙන්න ඕන.

සර් පිගානකට ගාන කීයක් වුනාද...,

අපි ගෙවන්නම් සර්.

කොටස් වශයෙන් ගෙවන්නම් සර්

මීට පස්සේ එක විවාහ උත්සවයකටවත් අපි හොරෙන් යන්නේ නෑ සර්..

මම මගේ කසාදෙටවත් යන්නේ නෑ සර්,

ඇත්තටම මටත් බදින්න ඕන නෑ සර්, කොහොමත් මෙයත් බදින එකක් නෑ සර්.

ඔව් සර්, මටත් ඕන නෑ.

නුබලාගේ දෙමාපියනුත් නොබැද හිටියානම් තමා හොද...

එහෙම වුනානම් මෝඩයෝ දෙන්නෙක් මේ ලෝකෙට බිහි වෙන්නේ නෑ.

වාඩිවෙනවා..!

අහගෙන ඉන්නවා...

?

මේ රැන්චෝදාස් ගේ තාත්තාගේ මාසික ආදායම.

රුපියල් කෝටි 2 1/2.

දැන් මේකෙන්,

බිංදු එකක් දෙකක් අයින් කරාට..

ඒක එච්චර දැනෙන්නෑ.

ඒත් තව බිංදුවක් අයින් කරොත්,

ටිකක් කරදර වෙන්න වෙනවා.

Mr. ෆර්හාන් මේ ඔයාගේ තාත්තාගේ මාසික ආදායම!

ඔව්..ඔව් සර්,

දැන් මේකෙන් තව බිංදුවක් අඩු කරොත්,

දැන් මේකයි ඔයාලගේ පවුලේ ආදායම Mr.රාජු රස්තෝගි ,

කණගාටුවට කරුණක්,

විරූ සහස්ත්‍රබුද්ධි කියන්නේනම් , ඔබලාගේ කාමරය මාරු කරන්න කියලයි.

චතුර් රාමලිංගම් ගේ කාමරේට යන්න.

විභාග අත ලග, චාන්ද්චාද් එක්ක තව හිටියොත්,

කවදවත් ඔයාලට විභාග පාස් වෙන්න වෙන්නේ නෑ!

රැවුල කපාගන්න ඕනද?

නෑ සර්

එහෙමනම් යනවා යන්න!

රාජු ඔබ තේරුම් ගන්න උත්සාහ ගන්න,

වයිරස් අපිත් එක්ක සෙල්ලම් කරන්න පටන් අරගෙන, අපිව බේද කරන්න හදන්නේ.

බයවෙන්න එපා.

මම බයවෙන්න ඕන!

මට හොද ජොබ් එකක් ගන්නනම්, මට හොද ලකුණු ගන්න ඕන, ලකුණු සේරම තියෙන්නෙ එයාගේ අතේනේ,

මට උබට වගේ පෝසත් තාත්තා කෙනෙක් නෑ.., හිටියානම්, එයාගේ සල්ලි වලින් මගේ ජීවිතේ ගෙනියන්න තිබ්බා.

හේ රාජු මොන විකාරද උබ කියවන්නේ?

එයා කියන හැමදේම අපි කරන්න ඕනද? "ආල් ඊස් වෙල්, ආල් ඊස් වෙල්"?

උබ තමා උගේ වලිගේ එල්ලිලා යන්නේ...මම නෙවේ.,

උබ දැන් සීමාව ඉක්මවා යනවා,

නෑ ,මම සීමාවක් දාගන්නවා, මොකද මට මගේ පවුලේ අයට උදව් කරන්න ඕන.!

අම්මාගේ පඩියෙන් බාගයක්ම වියදම් වෙන්නේ තාත්තාගේ බෙහෙත් වලට

නංගිගේ කසාදේ කරගන්න වෙන්නෙත් නෑ,

මොකද මනමාලයා මරුති 800 ඉල්ලනවා,

පහුගිය අවුරුදු 5 ටම...

අම්මා එක සාරියක්වත් ගත්තේ නෑ,

යාලුවා..මේ වාදෙට දැන් අම්මාගෙ සාරියත් ගාව ගත්තාම මම මොනාද කියන්නේ?

එහෙමනම් මචං අවුරුද්දකට සාරි කීයක් වෙන් කරන්න ඕනද?

මගේ අම්මාව විහිලුවට ගන්න එපා!

අපි ඉගෙනගමු රාජු, සම්පූර්ණ කැපවීමෙන්ම ඉගෙන ගමු,

ඒත් විභාග පාස් කරන්න විතරක් නෙවේ,

එක් මහා පණ්ඩිතයෙක් කියලා තියෙනවා, " ජයග්‍රහණය වෙනුවෙන් නෙවේ තමාගේ ප්‍රවීණත්වය වෙනුවෙන් ඉගෙන ගන්න "

ජයග්‍රහණය පස්සේ යන්න එපා,

විශිෂ්ටත්වය

විශිෂ්ටත්වය පස්සේ යන්න.

එහෙම වුනාම ජයග්‍රහණය ඔබ පසුපස එනවා,

මොන මහා පණ්ඩිතයද එහෙම කීවේ?

බාබා රන්චොද්දාස් ද?

හේ,කලබල වෙන්න එපා බං,

අපි විභාගෙන් කොහොම හරි ඉහලින් පාස් වෙමු, කරන්න බැරි දෙයක් නෑ නේ!

කරන්න බැරි දෙයක් නෑ ? ආ?

ගනින් මේක,

දැන් ආපහු ඇතුලට දාපන්!

රාජු ඔහුගේ කෝච්චි පෙට්ටිය මාරු කරා,

දැන් ඉතිරි ගමන (Saffar)චතුර් එක්ක යන්න පටන් ගත්තා ,

හින්දියෙන් කියන Saffar(ගමන) නෙවේ,

ඉංග්‍රිසියෙන් SUFFER

S

U

F

F

E

R

SUFFER ( විදවීම)

චතුර්ට හැමෝම කීවේ "සයිලන්සර්" කියලා.

ඔහු මොලේ හොදට වර්ධනය වෙන්න,

බෙංගාලි බාබා කෙනෙක්ගේ ගුලි වගයක් කන්න පුරුදු වෙලා හිටියා,

ඒ කාලා රත් වෙච්ච වාතය පිට කරනවා!

මම කරේ නෑ!

රාජු....

ඔහු හැම වෙලේම අනුන් මත වැරදි පටවනවා!

සයිලන්සර් දවසට පැය 18ක් පාඩම් කරනවා

රාත්‍රී කාලෙදී අනෙක් අයගේ පාඩම් වැඩ අවුල් කරනවා.

#.... ඕ බේබී.... එන්න බේබී.....#

ඔහු විශ්වාස කරා ක්‍රම දෙකකින් පලවෙනිය වෙන්න පුලුවන් කියලා.

එකක් හොදට ලකුණු ගන්න එක, අනෙක අනුන්ගෙ ලකුණු අඩු කරන එක.

රැන්චෝ හිතුවා සයිලන්සර්ට හොද පාඩමක් උගන්වන ගමන්, රාජුට උදව් කරන්න,ප්ලෑනක් ගැහුවා.

අපේ අධ්‍යක්ෂක තුමා මෙතන ලොකු ආශ්චර්‍යක් කරලා තියෙනවා,

ආශ්චර්‍ය් (Chamatkaar) කියන්නේ...

මට තේරුම ඕන නෑ ඩුබේ ජී, මම ඒක කට පාඩම් කරගන්නම්....

චතුර්ව තෝරගෙන තිබුනා, ගුරුදිනයේ ආරම්භක කතාව කරන්න.

ඔහු වයිරස්ව පුදුම කරවන්න, පුස්තකාලාධිපති ඩුබේ ජී එක්ක එකතුවෙලා, හොද හින්දියෙන් කතාවක් ලියාගත්තා

හලෝ,

හා මම කතා කරන්නම්,

චතුර්, කෝල් එකක්

ඩූබෙ ජී මේකේ ප්‍රින්ටවුට් එකක් අරගෙන තියාගන්න, මම ටක් ගාලා එන්නම්,

ඕ..ඒ වැඩෙත් කරන්න...

හෙ ඩූබේ ජී!

අධ්‍යක්ෂක තුමා ඔබව මතක් කරා, ඔව් මේ දැන්

Ok මේක චතුර්ට දෙන්න, මම ඉක්මණට එන්නම්.

හලෝ, හලෝ

හලෝ Mr. රාමලිංගම්?

ඔව්?

මම මේ කතා කරන්නේ ලජ්පත් නගර් පොලීසියෙන්,

ඔබ උගන්ඩා සිටද ආවේ?

ඔව් සර්

ම්...ඔබගේ ජීවිතය අනතුරේ.

මොකක්?! ඒ කොහොමද?!

මගේ උපදෙස් හොදට අහගන්න.

ඔබ කොලෙජ් එකේ ගේට්ටුවෙන් යනකොට පාර මැදදි මරණයට මුහුණ දෙන්න සිද්ද වේවි,

ඇයි? මොකද වුනේ?

මේ ප්‍රශ්ණෙන් චතුර් යථා තත්වයට පත්වනවිට,

ඊට ඉස්සර රැන්චො චතුර්ගෙ කතාවේ වචන කිහිපයක් වෙනස් කරා

මේ වගේ.....

"(chamathkaar) ආශ්චර්ය" "(Balathkaar)බලහත්කාරය" වුණා.

සර් මට කතා කරාද?

කව්ද ඔය?

ඩුබේ පුස්තකාලාධිපති

මම ස්ථීරයි සර්.

සුභ පැතුම්!

ම්..ම්.. පොඩ්ඩක් ඉන්න,පොඩ්ඩක්

පොඩ්ඩක් ඉන්න කමිෂනර් තුමාට කතා කරන්න.

සමාවෙන්න සර්..

ගනින් ෆෝන් එක මම මොනාද කියන්න ඕන?

ඔව්, මම මොනාද කිය කියා හිටියේ?

ඔබ කිය කියා හිටියේ ගේට් එකෙන් එලියේදී මගේ මරණය...

ආහ්! ඔබට ගේට් එකෙන් එලියට යනකොට, ඔබට සිග්නල් පෙනේවි...

ට්‍රැෆික් සිග්නල්!! ආ ok ok

සිග්නල් රතු පාට වුනාම,

සේරම වාහන නතර කරාවි,

Ok, ok, ඉතිං?

ඊට පස්සේ පරිස්සමින් පාර පනින්න,

ඔයා දන්නවානේ දරුවා මේ දවස්වල වාහන තදබදය ගොඩාක් වැඩියි.

ඔය එක වාහනයක හරි හැපුනොත් ඔබ මරණයට පත් වේවි.

මොන විකාරද, මම ඒක දන්නවා!

ආහ් ඔබ ඒක දන්නවාද? එහෙනම් ඔබ ආරක්ෂිතයි, නියමයි..නියමයි...

හේ සයිලන්සර්! ඩුබේ මේක දෙන්න කිව්වා.

හේ උබ මට ඕක කියන්න එපා හරිද චාන්චාද්,

චාන්චාද්

අධ්‍යක්ෂක තුමා කීවා මට කතා කරේ නෑ කියලා.

එයා ඔයාට කතා කරේ නෑ, මම කිව්වේ මතක් කරා විතරයි කියලානේ!

මෝඩයෝ!!

ගෞරවණීය ගුරු භවතුන්ගෙන් අවසරයි,

ප්‍රධාන ආරාධිත ඇමති ශ්‍රි R.D. ත්‍රීපති ජී,

ශිෂ්‍ය ශිෂ්‍යාවනි, මගේ ආදරණීය මිතුරනි,

අද දින මේ I.C.E එක ඉහලින්ම වැජඹෙනවා,

මෙහි සම්පූර්ණ ප්‍රශංසාව යා යුත්තේ එක් කෙනෙකුට,

ඒ ශ්‍රී විරූ සහස්ත්‍රබුද්ධි මහතා !

අත් පොලොසන් නාදයක් දෙන්න ඔහු වෙනුවෙන්,

ඔහු ඒක කියෙව්වත්,

ඒ හැම වචනයක්ම මගේ සර්...

මෙතුමා උතුම් පුද්ගලයෙක්, ඇත්තෙන්ම ඔබ

පහුගිය අවුරුදු 32ක් තිස්සේ නොකඩවා,

මේ විද්‍යාලයේ,

බලහත්කාරකම් පිට බලහත්කාරකම් කරා.

ඒකෙ තේරුම.. ආශ්චර්‍ය් පිට ආශ්චර්‍ය.

ඔහු ඒවා දිගටම කරගෙන යාවි කියලා හිතනවා.

අපි නිතරම පුදුම වුනා,

කොහොමද ..මනුස්සයෙක් ජීවිත කාලේපුරාම මෙ තරම් බලහත්කාරකම් කරන්නේ කියලා?

උපරිම විනයක් ඇතුව,

ඔහු මේක ඔහුගෙ දක්ෂකමින් කරේ

හරියට කාලය පාවිච්චි කරලා...

නියම වෙලාවට වැඩ කරන්න,

කෙනෙක් ඉගෙන ගන්න ඕන මොහුගෙන්,

ඉගෙන ගන්න මොහුගෙන්, ඉගෙනගන්න!

වාඩි වෙන්න, වාඩි වෙන්න.

අද, අපි සේරම ශිෂ්‍යයො මෙතන,

හෙට, අපි වෙනත් ලෝකෙ පුරා රටවල ඉදීවි.

මම පොරොන්දු වෙනවා ඔක්කෝටම...

මොන රටක් කොහේ හිටියත් - අපි එහෙදීත් බලහත්කාරකම් කරාවි!

අපි හැමෝම I.C.E. එකේ නම බබලවාවි!

අපි හැමෝටම පෙන්වමු,

අපිට බලහත්කාරකම් කරන්න තියෙන දක්ෂකම!

ලෝකයේ වෙන කිසිම ශිෂ්‍යයකුට ඒ දක්ෂකම් නෑ!

කිසිම කෙනෙක්ට නෑ, කිසිම කෙනෙක්ට!!

ගෞරවණීය ඇමති තුමනි,

ආයුබෝවන්

අපේ ආයතනයට ඔබ තමයි මේ දේ දුන්නේ,

අපිට වඩාත් උවමනා කරපු දේ...

තන් තන්!

පියයුරු!

ඒක නෙවේ! ඕකෙ තේරුම පියයුරු!

මේ කොල්ලා මේ මොන වගේ අපහාසයක්ද කරන්නේ?!

තන් හැමෝටම තියෙනවා.

හැමෝම ඒවා හංගාගෙන ඉන්නේ.

කවුරුවත් ඒවා කාටවත් දෙන්නේ නෑ.

හහ්? හහ්?

මේ කොල්ලා මහා වනචරයෙක්!

ඔබ ඔබේ තන් මේ බලහත්කාරකම් කරන පුරුෂයාට දුන්නා

දැන් අපි බලමු,

ඔහු ඒවා කොහොම පාවිච්චි කරාවිද කියලා!

සහස්ත්‍රබුද්ධි, ඔයාට මොලයක් නැද්ද?

අසීලාචාර කොල්ලෙක්.

මේ ස්වර්ණමය අවස්ථාවේ, මම ශ්ලෝකයක් කියන්නම්,

අහගන්න අහගන්න, දැන් ඔහු ගුද වාතය පිටකිරීමේ හැකියාව සංස්කෘතවලින් විස්තර කරාවි.

උතාමම් දදදාතු පාදම් [ සද්ද වැඩිම ගුද වාතය හරියට මෝටර් කාරයක් වගේ]

පාදම්??? ඕ..සයිලන්සර්! [ ගුද වාතය ]

මධ්‍යම් පාදම් ටචක් ටචක්. [මධ්‍යම ගුද වාතය හරියට කෝච්චියක සද්දේ වගේ]

කනිෂ්ඨම් තඩ් තඩියා පාදම් [ පොඩිම ගුද වාතය]

සුර් සුරී රී............ ප්‍රානා කඩකම් ... [හරියට නිහඩ මිනීමරුවෙක් වගේ]

බලපන්..තේරුම දන්නේ නැතිව කටපාඩම් කරාම වෙන දේ... බලපන් හොදට!

කටපාඩම් කරාම කොලේජ් එකේ අවුරුදු 4 බේරගන්න පුලුවන්...

හැබැයි උඹේ ජීවිතේ ඊලග අවුරුදු 40 ම, බලහත්කාරකම් වලට ලක්වේවි.

ඒ මචං, මූට මෙච්චර තේරුම් කරලා දීලත්, මූට තේරෙන්නැති හැටි!

මධ්‍යම් පාදම් තචක් තචක්... [මධ්‍යම ගුද වාතය හරියට කෝච්චියක සද්දේ වගේ]

නියමයි මචං!

උඹ නියමෙට වැඩේ දුන්නා රැන්චෝ

මාර ජොලි......

පව් ඌට කිසි දෙයක් හිතාගන්න බැරි වුනා.

හේ උබලා!

වල් ඌරෝ!

මම උබලට මොනාද කරේ?

හෙ සමාවෙයන් මචං, ඕක ඔච්චර හිතන්න එපා.

මට ඒක හොදට වැදුනා,

චතුර් රාමලිංගම් මේ අපහාසය අමතක කරන්නේ නෑ.

මම ඒක මගෙ ජීවිතේ හැම මොහොතකම, හැම විනාඩියකම හිතනවා !

යාලුවා අතහැරලා දාපන් බං, අපි රාජුට තේරුම් කරලා දෙන්න ගියේ.

කටපාඩම් නොකර ඉගෙනගන්න විදිහ

තේරුම් අරන් ඉගෙන ගන්න,විද්‍යාවේ තියෙන ලස්සන අත්දකින්න..යාලුවා.

මම මෙහේ ආවේ විනෝද වෙන්න නෙවේ.

එහෙනම් මොකටද? බලහත්කාරකම් කරන්නද? එහෙම නැත්නම්... විද්‍යාවට බලහත්කාරකම් කරන්නද!! තුචුක් තුචුක්!! [කෝච්චියේ සද්දය]

හිනාවෙයල්ලා! මගේ ක්‍රමයට ඇතිතරම් හිනාවෙයල්ලා.

මේ ක්‍රම වලින් මම දවසක...

සාර්ථක වෙලා පෙන්වන්නම් හැමෝටම.

එතකොට මම හිනාවෙනවා, උබලාට අඩන්න වෙයි!!

යාලුවා, ඔයා ආයෙත් වැරදි කෝච්චියට නැගලා තියෙන්නේ.

ජයග්‍රහණය පස්සේ හඹායන්න එපා.

හොද ඉංජිනේරුවෙක් වෙයන්...ජයග්‍රහණය උඹේ පස්සෙන් එයි.

ඇත්ත ලෝකේ උබේ අදහස් වැඩ කරන්නේ නෑ චාන්චාද්...

උබ උබේ කෝච්චියට නැගපන්, මම මගෙ එකට නගින්නම්...

අපි අවුරුදු 10ට පස්සේ මෙ ස්ටේසන් එකේදීම හමුවෙමු.

අද වගේම දවසක,

බලමු කවුද සාර්ථකම කියලා!

උඹද?

නැත්නම් මමද!

හයියක් තියෙනවද?

හයියක් තියෙනවනම්?!

ඔට්ටුවක් අල්ලමු... කතා කරපන්!

උබලා එනවද?

උබලා එනවද?!

උබලා එනවද??!

මොනාද මචං කරන්නේ?

මොකද මූට වෙලා තියෙන්නේ!

මොනාද මූ ලියන්නේ??

මෙ දවස අමතක කරන්න එපා.

මෙච්චර වටින තෑගි මම පාවිච්චි කරලා නෑ ,සුහාස් !

පුරුදු වෙන්න පියා. ඔයා සුහාස් තන්ඩන්ගේ බිරිද වෙන්නනේ යන්නේ!

කෝ බිල් එක මනුස්සයෝ?

මම ඉක්මණට එන්නම්!

ඔයා නේද කතාව වෙනස් කරේ? බොරු විතරක් කියන්න එපා!

ඕ... ම්ම්.. ඔව්.

මගේ තාත්තාත් එක්ක තියෙන ප්‍රශ්ණය මොකක්ද, ආ?

මට කිසිම ප්‍රශ්ණයක් නෑ ඔහුත් එක්ක.

මම එයාගේ නමින් පරිවර්තකයක් හදනවා- මේ බලන්න.

ඕහ්

කැඩුවා ඒක!

මගේ තාත්තාට ඔච්චර එරෙහි ඇයි, ආහ්?

මොකද එයා පාලනය කරන්නේ කොලේජ් එකක් නෙවේ, කර්මාන්තශාලාවක්.

හැම අවුරුද්දේම බූරුවෝ නිෂ්පාදනය කරනවා.

බලන්න, අන්න ඔයාගේ බූරුවා.

තමුසෙට ඔච්චර හයියක් කොහෙන්ද ඔහුට බූරුවා කියන්න!!

එහෙමනම් මම කොහොමද කතා කරන්න ඕන?

පලමුවෙන් ඔහු ඉංජිනේරු කරා, ඊට පස්සේ MBA, ඊට පස්සේ ඔහු බැංකුවක වැඩ කරන්න ඇමෙරිකාවට ගියා.

ඔහු බැංකුවක වැඩ කරන්න ඕනනම්, එයා මොකටද ඉංජිනේරු විද්‍යාව කරේ?

ඒ වගේ බූරුවන්ට, ජීවිතය කියන්නේ ලාභ අලාභ ගිනුමක් විතරයි.

ඔහු හිතනවා ඔයාත් එක්ක ඉන්න එකත් ලාභයක් කියලා, ඒකයි ඔහු ඔයත් එක්ක ඉන්නේ.

ඔබ, අධ්‍යක්ෂකගේ දුව, වෛද්‍යවරියක් වෙන්නයි යන්නේ, ඒක ඔහුගේ ප්‍රතිරූපයට හොදයි.

ඔහුට ඔයා කෙරෙහි වෙන බැදීමක් නෑ.

උබ මොනාද හිතාගෙන ඉන්නේ?

උබ කියන්නේ සුහාස් මා ගැන , ආදරයක් නෑ කියලද?

ඔයා අද අලුත් ඔරලෝසුවක් ගත්තා නේද? පොඩ්ඩක් මේක අල්ලාගන්න.

හැම වෙලේම උදාහරණ පෙන්වන්න වෙනවා ඔයාට...

හේ සුහාස්!

ඔයා කොහෙද හිටියේ? මම ඔයාව හොය හොයා හිටියේ!

ඇය ඔරලෝසුව නැතිකරගෙන යාලුවා, ඇය එය හොය හොයා හිටියේ.

මොකක්!! ඔයා ඔරලෝසුව නැති කරගත්තා?

ඒ..ඒක අමතක කරන්න යාලුවා.. අලුත් එකක් ගන්න.

ඒක ලක්ෂ 4 ක් වුනා!

ලක්ෂ 4ක්!!! මගේ එක 150යි, පෙන්වන්නේ ඔය වෙලාවම තමයි.

කට වහගනින්!!

ඇයි පියා ඔයා ඔයතරම් පරිස්සමක් නැත්තේ!! මේ නොසැලකිලිමත් කම මට හරිම පිලිකුල්

ඒක හරි අප්‍රියයි මට

ඒ ඔරලෝසුව වැඩිපුර ගන්න තියෙන එකක් නෙවේ!

ඒක ඔයාට නිකන්ම ලැබුනානේ, ඒ නිසා නැතිකරගත්තා. දැන් අර 18 වන ශතවර්ෂේ ඔරලෝසුව බැදගෙන පාර්ටියට යමු.

මොකද? මොකද ඔහොම ඔරවගෙන බලන්නේ.

හහ්? දැන් අඩන්න පටන් ගත්තා? නියම පියා.

මට එපාවෙලා මේක. ඇඩිල්ලා නතර කරලා හොයනවා දැන්!

මේ ඔරලෝසුව දාන්න වෙන අතක් හොයාගන්නවා...බූරුවා!!!

හේ.. ටිකක් සන්සුන් වෙන්න.. ඔයා උගේ මූණටම බූරුවා කිව්වා නේද!

යනවා යන්න!!

මෙතන ටිකක් සද්දේ වැඩියි වගේ යාලුවා?

එයා මට ස්තුතියි කියනවා, ඒත් මට ඇහෙන්නේ යනවා යන්න කියනව විතරයි.

මම කිව්වේ යනවා යන්න විතරයි!

ඒ යාලුවා, ඇයි ඔච්චර තරහා ගන්නේ?

ඔයා දන්නවද ඔයා කවදාවත් ඔහුට ඇත්තටම ආදරේ කරේ නෑ!

මොකක්ද ඒකේ තේරුම?

ඒකේ තේරුම, කොයි වෙලේ හරි ඔහු ඔයාගේ ඉස්සරහට එනකොට...

ඔයාට කවදාහරි දැනුනාද හිමීට සුලග හමනවා, නැත්නම් සලුව හිමීට සැලෙනවා??

නැත්නම් හද තවත් ලොකු වෙලා පෙනුනද?

ඔය වගේ දේවල් වෙන්නේ චිත්‍රපටවල විතරයි, සැබෑවට වෙන්නේ නෑ!

නෑ නෑ, සැබෑ ජීවිතෙත් වෙනවා. ඔයා මනුස්සයෙකුට ආදරේ කරොත් එහෙම වෙවි.

බූරුවොත් එක්කනම් වෙන්නෙ නෑ.

හලෝ!! ඔව්

මොකක්?

දෙවියනේ!

Ok ok, මම එනවා. ඔව් bye bye!

මේ ඔයා වෛද්‍ය ශිෂ්‍යයෙක් නේද?

මට ඔයාගෙ උදව්වක් ඕන, හදිසියක්, කරුණාකරලා!

මාත් එක්ක එන්න කරුණාකරලා

ඒ යාලුවා ඔයාලා දිවුරුම් දෙනවා නේද, ලෙඩෙක් වෙනුවෙන් කවදාවත් බෑ කියන්නෙ නෑ කියලා!

මොකක්ද ඒකට කියන්නේ? හිපෝක්‍රටික් දිවුරුම නේද!

මට උදව් කරන්න, හදිසියක් කරුණාකරලා!

මගේ සහෝදරීගේ එන්ගෙජ්මන්ට් එකට කඩා වැදුනා, මගේ එන්ගේජ්මන්ට් එකත් කැඩුවා.

තාත්තා ප්‍රෙසර් පෙති ගන්නෙත් තමුසේ නිසා...

මම මෙතන තමුසෙට උදව් කරනවා!

විශ්වාස කරන්නත් බෑ!!

මෙ හිපෝක්‍රටික් දිවුරුම; වෛද්‍යවරුන්ගේ ජීවිත විනාශ කරනවා!

ආන්ටි, කෝ රාජු?

එයා ටැක්සියක් ගේන්න ගියා. පැය දෙකකට කලින් ගිලන් රථයකටත් කෝල් කරා.

අපේ රටනම් පුදුමයි, විනාඩි 30කින් පීසා එකක් ගෙනත් දෙනවා කියලා කියනවා. ඒත් ගිලන් රථයක්?

මෙයාව ඉක්මණට ඉස්පිරිතාලෙට ගෙනියන්න ඕන...ඉක්මණට!

හේ, නතර කරනවා!

අයින් වෙන්න , අයින් වෙන්න!

අයින් වෙන්න, අයින් වෙන්න!

ඩොක්ටර්, ඩොක්ටර්! හදිසි ලෙඩෙක්!

ලෙඩෙක්

මේක ඔයා ලග තියාගන්න.

එයි රාජු

මෝඩයා, මගේ තාත්තාව ස්කූටරයකද දාගෙන ආවේ?!

එහෙම නැත්නම් මම හදිසි තැපෑලෙන් එවන්නද?

මගේ තාත්තාගේ රැකියාව ගාවගන්න එපා!

කොහෙද? තාත්තා කොහෙද?

ඩොක්ටර්ගෙන්ම අහගනින්!

අමාරුවෙන් බේරගත්තේ පියා

තව පැය 2ක් 2 1/2ක් ගියානම්, ඔහුව බේරගන්න බැරිවෙනවා.

හොද වෙලාවට ගිලන් රථය එනකන් ඉන්නේ නැතුව ස්කූටරේ හරි ගෙනාව එක. මම දැන් යනවා, මොනා හරි ප්‍රශ්ණයක් තිබ්බොත් මට කතා කරන්න ok? Bye

රැන්චෝ...

බොහොම ස්තූතියි මචං..

මෝඩයා, යාලුවන්ට මොකටද ස්තුති කරන්නේ?

ඔහොමද සයිලන්සර් මැනර්ස් කියලා දුන්නේ?

ඌ කියලා දුන්නෙ නැද්ද. යාලුකම තමයි, මිනිහෙක්ගේ ලොකුම දේ කියලා!

යමු, දැන් යමු. හෙට ඔයාලට විභාගේ නේද, හරිද?

විභාගනම් ගොඩාක් තියෙනවා, ඒත් තාත්තලා එක්කෙනෙක් නෙ ඉන්නේ.

අපි තැපැල් ස්ථානාධිපති අරගෙනම මෙතනින් යමු!

රැන්චෝ මට සමාවෙයන් මචං, මම බයවෙලා හිටියේ!

ඇති, ඇති, ස්ස්, නවත්වපන් දැන්..

සමාවෙයන් මට!

ඇති... නවත්වපන්

ඇති... නවත්වපන්

පලයන්, තත්තාව බලලා වරෙන්, ඔය වගේ මූන නාලු කරගෙන යන්න එපා.

පලයන්...

ස්තුතියි යාලුවා

පලයන්

ඔයාගේ ස්කූටරේ අද ජීවිතයක් බේරුවා. නියමයි මේක.

කීයක් වුනාද මේක?

චට්නි ටිකක් හලලා බලන්න. මම එතකොට සමහරවිට ගාන කියාවි!

හේ සුබ නිදහස් දිනයක්!

ඒත් අද අගෝස්තු 15 නෙවේනේ.

ඔයාට නම් එහෙම තමයි, දැන් ඔයාට පුලුවන් ඔයාගේ අම්මාගේ ඔරලෝසුව ඕන වෙලාවක බැඳගන්න.

දැන් කවුරුවත් කියන්නෙ නැහැ ඔයා බැඳගෙන ඉන්නෙ 18 වන ශත වර්ෂයේ එකක් කියලා!

බායි.

ඒයි මේ...

ඔයා කොහොමද දන්නෙ ඒක මගේ අම්මගෙ ඔරලෝසුව කියලා?

සහෝදරිගෙ වෙඩින් එකේදි හොඳට ඇඳගත්ත කෙල්ලෙක්,

හැබැයි පරණ ඔරලෝසුවක් බැඳගෙන ඉන්නකොට ,මොකද හිතෙන්නෙ?

එදා ඔයාට ගොඩාක් ඔයාගෙ අම්මව මතක් වුනා නේද?

ඔව්

ඔයාගෙ අම්මා ගොඩාක් ලස්සනයි නේද?

ඔව් ,ඔයා කොහොමද දන්නෙ?

ඔයා දැකලා තියනවද ඔයාගෙ තාත්තව?

ජීවිතය කියන්නෙ තරගයක්, වේගයෙන් දිව්වෙ නැත්නම් , හරියට කොවුලෙක්ගෙ කැඩුනු බිත්තරයක් වගේ තමයි.

අද අපි කියන්න යන්නෙ කොහොමද චට්නි හදාගන්නෙ කියලා

මේ චට්නි හරිම ප්‍රයෝජනවත්,

මේක කන්න විතරක් නෙවේ, මිනිස්සුන්ව තෙරුම් ගන්නත් හරිම ප්‍රයෝජනවත්

දැන් ඔයාගේ නරක කාලය ගෙවිලා.

දැන් බූරුවෝ අතෑරලා මිනිහෙකුට ආදරය කරන්න පටන් ගන්න.

දැන් තමා නියම කාලේ ආදරයක් පටන් ගන්න.

උෂ්ණත්වය නියතයි, දේශගුණය පැහැදිලියි, පිරිසිදුයි.

කා එක්ක හරි ආදරෙන් බැදුනොත් අනිවාර්යෙන් වහිනවා ඔයා මතට..

හලෝ... නැගිටින්න!!

මොකක්කංකල් මැරිලාද..! මොකක්?

නෑ මෝඩයා!

දැන් 8.30 වෙලා.. 9.00 ට විභාගේ පටන් ගන්නවා.. යන්න ඕනද නැද්ද?!

ඒ ඒ.. කොහොමද මෙයාව තනියෙන් දාලා යන්නෙ අපි!

මම ඉන්නවා, ඩොක්ටර්ස්ලා ඉන්නවා, පැය 3 නේ විභාගෙට.

යන්න! මගේ ස්කූටරේ අරගෙන යන්න! යන්න..යන්න...තව පරක්කු වෙනවා දැන්.

හේයි!!

මොකද මේ පරණ ඔරලෝසුවක් බැදගෙන ඉන්නේ!

යන්න යන්න!!

සමාවෙන්න සර්, අපි පරක්කු වුනා, හදිසියක් වුනා!!

වාඩිවෙනවා!

සර්, අර අය තාමත් ලියනවා!

හලෝ, වේලාව ඉවරයි!!

සර්, විනාඩි 5ක් සර්, අපි පැය 1/2ක් පරක්කු වෙලානේ ආවේ! හදිසි ලෙඩෙක් නිසා පරක්කු වුනේ සර්, please please!

ශාලාධිපති අපි දිහා බලාගෙන හිටියේ අපි එයාගේ වකුගඩු දෙක ඉල්ලුවා වගේ!

ඒත් අපි ලිවීම නතර කරේ නෑ.

උත්තර පත්‍ර අංක පිලිවෙලට හදන්න ඕන නිසා එයාට වැඩ වැඩි වුනා.

අපි ඉවරයි සර්.

ඔයාලා පරක්කුයි!මට ඔයාලගේ උත්තර පත්‍ර බාරගන්න බෑ.

සර්, අනේ සර්

සර්, අපි කවුද කියලා දන්නවද?

ඔයා අගමැතිගේ පුතා වුනත්, මම ඔයාගෙ උත්තර පත්‍ර බාරගන්නේ නෑ!

සර්,ඔයා දන්නවද අපේ නම් සහ අංක සර්??

නෑ..කවුද ඔයාලා?

ඔයා දන්නේ නෑ...එහෙනම්... දුවපල්ලා..දුවපල්ලා...!

ඒයි, අංක මොනාද උබලාගේ?

කොහෙද ඒවා?

උන්ගේ උත්තර පත්‍ර කොහෙද?

ආහ්!

අද ප්‍රතිඵල එනවා

හොදටම බයවෙලා අපි! සේරම අය දෙවියන්ට භාරවෙන්න ගිහින්.

දෙවියනේ මාව ඉලෙක්ට්‍රොනික්ස් වලින් බේරලා දෙන්න, මම ඇවිත් පොල් ගහන්නම්!

නයි දේවතානෙනි! භෞතික විද්‍යාව පාස් කරලා දෙන්න, මම හැමදාම කිරි ලීටරයක් එවන්නම් ඔබට!

ගොන් දේවතානෙනි!මට පාස් වෙන්න විතරක් ලකුණු දුන්නොත් ඇති.

දෙවියනේ, මලාති හා සංගීතා දෙන්නාම මගේ සහෝදරියෝ වගේ හිතන්නම්, මගේ ප්‍රතිඵල බේරලා දෙන්න!

දෙවියනේ, මම මාස් පතා රුපියල් 100ක් ගෙනත් දෙන්න පොරොන්දු වෙනවා!

මේ දවස් වල ට්‍රැෆික් පොලීසියත් රුපියල් 100 මදි කියනවා. දෙවියන් රුපියල් 100ට කැමති වේවිද!

බලපන් බලපන් පහල, පහල ඉදලා බලාගෙන පලයන්

ඒ නම උඹේ... අන්තිමටම

උඹේ නම?

අන්තිමයාගෙන් දෙවෙනියා!

එතකොට රැන්චෝ?

උගේ නම මෙතන නෑ බං!

මගේ හදවත කඩා වැටුනා,

අපි අන්තිමයෝ වුනාට විතරක් නෙවේ, අපේ යාලුවා අසමත් වුන නිසා ඒ..

එහෙම වෙන්න බෑ!

ඔච්චර හිතන්න එපා චතුර්.

මොකක් හරි වැරැද්දක් තියෙනවා! මේක වෙන්න බැරි දෙයක්!

මේක අසාධාරණයි! අසාධාරණයි! ඕ දෙවියනේ!!

මොකද මේ මෝඩ සයිලන්සරයා මෙච්චර කෑ ගහන්නේ?

ඌ දෙවෙනියා වෙලා ඒකයි...

මෝඩයා..එතකොට කවුද පලවෙනියා?

රැන්චෝ...

රැන්චෝ?! මෝඩයා..

එහාට වෙන්න..එහාට වෙන්න.

අපි මිනිස් හැසීරීම ගැන යමක් එදා ඉගෙන ගත්තා.

ඔබගේ යාලුවෙක් අසමත් වුනොත්, දුකක් දැනෙනවා.

ඒත් ඒ යාලුවා පලවෙනියට ආවාම ඊටත් වඩා දුකක් දැනෙනවා!

ඒ දවසේ අපී ගොඩක් දුකෙන් හිටියේ.

එදා අපිටත් වඩා දුකෙන් හිටපු තව දෙන්නෙක් හිටියා.

රැන්චෝද්දාස් චාන්චාද්, පලවෙනි පේලියේ, අධ්‍යක්ෂකට දකුනු පැත්තේ!

උදය සින්හා, දෙවෙනි පේලියේ, තුන්වෙනියාට!

ආලොක් මිත්තල්, දෙවෙනි පේලියේ, හතරවෙනියට! හේයි!

සර්,රෑන්ක් වලට අනුව වාඩි වෙන එක අත්‍යාවශ්‍යද?

ඇයි, ඔයාට ඒක ප්‍රශ්ණයක්ද?

සර්, මට ප්‍රශ්නේ තියෙන්නේ මේ පන්තිවලට බෙදන මුලු සිස්ටම් එකම ගැනයි!

ඒක හරියට කුල බේදය වගේ! A පන්තියේ අය රජවරු, C පන්තියේ අය වහල්ලු!

ඒක එච්චර හොද නෑ සර්!

ඔයාට ඒක වෙනස් කරන්න වෙන අදහසක් තියෙනවද?

ඔව් සර්, මට තියෙනවා!

නෝටිස් බෝඩ් එකේ ප්‍රතිඵල දාන්න හොද නෑ.

ඇයි අපි කෙනෙක්ගේ දුර්වලකම් හැමෝම ඉස්සරහ කියාපාන්නේ?

දැන් බලන්න සර් ඔයාගේ ලේ චෙක් කරලා,හිමෝග්ලොබින් අඩුනම් ,

ඔයාට බොන්න විටමින් එකක් දෙනවද නැත්නම් ඔයාගේ ලේ රිපෝර්ට් එක TV එකේ දානවද?

දැන් බලන්න සර්!

දැන් ඔයා කියන්න හදන්න්නේ මට කාමරෙන් කාමරයට- ගිහිල්ලා ප්‍රතිඵල කණට කරලා කියන්න කියලාද?!

ඔයා පලවෙනියා,ඔයා දෙවෙනියා, සමාවෙන්න, ඔබ අසමත් වෙලා...

නෑ සර්, මම කිව්වේ එහෙම නෙවේ.

මේ පන්ති කිරීම නිසා කට්ටිය බෙදෙන එක; බෙදීම.

දැන් බලන්න, මම පලවෙනියට ඇවිත් ඔයා ලගින් වාඩි වෙලා ඉන්නවා.

මගේ යාලුවන් අන්තිම වුනා, ඒ නිසා එයාලා අන්තිම පේලියේ කොනේම වාඩි වෙලා ඉන්නවා.

දැන්නම් අයිනේ හරි වාඩි වෙලා ඉන්නවා, දිගටම ඔයාත් එක්ක හිටියොත් , ඊලග අවුරුද්දේ ෆොටෝ එකෙත් නැති වේවි!

පාස් වෙන්නෙත් නෑ කිසිම කොම්පැනි එකකින් ජොබ් එකක් දෙන එකකුත් නෑ!

සර්, කොහොම හරි එයාලා ජොබ් හොයාගනියි සර්

අඩුම ගානේ එක කම්පැනියක් හරි ඇති. මැෂින් නෙවේ මිනිස්සුන්ව වැඩට ගන්න!

එහෙම නෙවේ සර්, එයාලා ජොබ් හොයාගන්නවා.. මට සහතිකයි.

ඕ? ඔයාට ස්ථීරද? ඔයා ස්ථීර කරනවාද?!

ඔට්ටුවක් අල්ලමු සර්? ඔට්ටුවක්??

ගෝවින්ද්

අර දෙන්නාගෙන් එක්කෙනෙකුට හරි ජොබ් එකක් ලැබුනොත්, කැම්පස් සම්මුඛ පරීක්ෂණයේදී,

මගේ රැවුල කපලා දාන්න!

Ok සර්!

සතුටුද?

සතුටුයි සර්!

වෝහ්!!!!

උබ වාහනෙ හෝන් එක ගහලා, උබේ හෝන් එක හැංගුවා නේද!

මෝඩයා! අසූචි වලක්! උබ ආයෙත් අර ගුලි කෑවද?

මම කරේ නෑ ඒක...

රාජු!

අපිට හොදට හුරුයි ඒ දවස්වලත් ඔය වාත ගද..

මේකා තමා ගෝලීය උෂ්ණත්වය ඉහල යනවට වග කියන්න ඕන! ඕ මටනම් දරාගන්න බෑ!

පර්ස් එක මට දීපන්. මම ගිහින් කලිසමක් අරගෙන එන්නම්!

අතහැරලා දාපන්, මෙන්න චතුර් රාමලිංගම්ගේ කලිසම ඇද ගනින්!

ඒයි, මගෙ සූට් එක අල්ලන්නෑ!

කමක් නෑ බං, රැන්චෝ උබව කලිසම නැතුවත් අදුනාගනීවී!

හේ Mr. මේ ලිපිනය කොහේද?

සහෝදරයා,මම කියවන්න ඉගෙන ගත්තානම් මේ කජු විකුන විකුන ඉදීවිද?

ඌ කියවන්න දන්නේ නෑ.

ඒත් අඩුම ගානේ කතා කරන්න දන්නවා!

සහෝදරයා, මේ සිම්ලා වල රැන්චෝද්දාස් චාන්චාද් කියලා කෙනෙක් දන්නවද?

ඔව්, ඔව්, ඔහු ඉන්නේ අන්න අරෙහේ!

යමු!

උපසිරැසි සැකසීම- බණ්ඩාර කුමාර ...:::හින්දි චිත්‍රපට සිංහලෙන්:::... [http://hindichitthrapata.blogspot.com]

චතුර්.. මෙන්න උබේ ගුලි බෝතලේ!

ඔ ස්තූතියි, කොහෙන්ද උබට හම්බවුනේ?

ඒක මේ සාක්කුවේ තිබ්බා!

ඒයි! ! ඔය මගේ කලිසම නේද!

මේක උබේ, මේක මගේ කියලා, ගීතාවේ ලියලා තියෙනවද?

කටවහගනින්! ගලවපන් කලිසම.

ඔය මොනාද බං කරන්නේ!මිනිස්සු වෙන මොනා හරි හිතයි! පිස්සා!මෝඩයා!

අතහැරපන්

මට ඕක දැන්මම ඕන!

මොකද වෙලා තියෙන්නේ?

රැන්චෝගේ තාත්තා!

අයියා, රැන්චෝද්දාස් කොහෙද?

අර වාඩි වෙලා ඉන්නේ

ස්තූතියි.

රැන්චෝ!

ඔව්?

සමාවෙන්න, අපි රැන්චෝව හම්බවෙන්න ආවේ.

මම තමයි රැන්චෝද්දාස්, ඇයි?

නෑ.. රැන්චෝද්දාස් ශ්‍යාමල්දාස් චාන්චාද්.

මම තමයි රැන්චෝද්දාස් ශ්‍යාමල්දාස් චාන්චාද්... මොකක්ද කාරණෙ?

රැන්චෝ, පරිස්සමෙන් ඉන්න!

රැන්චෝද්දාස් චාන්චාද්!

රාජු!

මම ටමයි ඉතිහාසයේ පලමු වතාවට දිල්ලී ඉදලා සිම්ලා වලට යට ඇදුමෙන් ගිය කෙනා. ඒ වගේම වැරදි මිනිහෙක්ව හම්බ වෙන්න!

මචං, එකම නම, එකම උපාධිය, එකම ෆොටෝ එක!

ඒත් මිනිහා වෙනස්. මොකක්ද මේක? මට තාම හිතාගන්න බෑ!

ඒත් සයිලන්සර් රැන්චෝගේ ලිපිනය හොයාගත්තේ කොහෙන්ද?

ඔව්!

චතුර්! මෙහෙට වරෙන්

ඒයි! ඒයි!!

උබ කාගෙන අහලාද මේක කැඩුවේ! මම මේක ගෙනාවේ සැන්ෆ්‍රැන්සිස්කෝ ඉදලා

මේවා අතින් හදපු බිස්කට්..

විශේෂයෙන්ම ගෙනාවේ Mr. ෆුන්සුඛ් වන්ග්ඩු ට!

ෆුන්සුඛ් බන්ගුඩු? ඒ කවුද දැන්?

වන්ග්ඩු! වන්ග්ඩු 'ව', 'ව'! ෆුන්සුක් වන්ග්ඩු!

කවුද කියලා දන්නවද ඒ?

ඔහු මහා විද්වතෙක්, පේටන්ට් බලපත්‍ර 400 තියෙනවා! ලෝකෙටම ඕන කරන මිනිහෙක්.

මම අවුරුදු ගානක් ඔහු පස්සේ යනවා මීටින් එක දැන් තමයි හරි ගියේ!

දන්නවද ඔහු මගේ කම්පැනියත් එක්ක ඩීල් එක අත්සන් කරාම මම තවත් සාර්ථක වෙනවා.

දැන් වන්ග්ඩු ව වර්නණා කිරීම නතර කරලා කියපන්.. රැන්චොගේ ලිපිනය හොයාගත්තේ කොහෙන්ද කියලා?

උබලා ෆුන්සුඛ් වන්ග්ඩු ට ස්තූතිවන්ත වෙන්න ඕන! ඔහු නිසා තමයි මම හෝඩුවාවක් හොයාගත්තේ

මේක බලන්න, මේ මගේ ලේකම් ට්‍රේශි ගිය මාසේ මෙහෙ ආවා ෆුන්සුඛ් වන්ග්ඩුත් එක්ක මීටින් එක ලෑස්ති කරන්න.

ට්‍රේසිට බැරිවුනා ෆුන්සුඛ් එක්ක හමුවීමක් දාගන්න ඒත් මම රැන්චෝ ගැන දැනගත්තා.

මම සිම්ලා වල ඩිරෙක්ටරිය බැලුවා, චාන්චාද් නම හොයාගත්තා ඒකෙන්.

එහෙමනම් උගේ පෙනුම වෙනස් වුනේ කොහොමද? ඌට උබ එනවා ආරංචි වෙලා ප්ලාස්ටික් ඔපරේෂන් එකක් කරගෙනද?

එක මිනිහයි ඔය විස්තරේ හරියට දන්නේ!

මට සමාවෙන්න තාත්තේ!

මට ඔයාගේ අන්තිම කැමැත්ත ඉටුකරන්න බැරි වුනා!

ඔයා හැමවෙලේම කිව්වා, " මාව හරිද්වාර් අරගෙන යන්න, හරිද්වාර් අරගෙන යන්න"

ඒත් මම අධිවේගී මාර්ග ටෙන්ඩරය එනකන් බලාගෙන හිටියා.

ටෙන්ඩරය ගන්න පුලුවන් වුනා.

ඔයා මෙහේ ඇස් දෙක පියාගත්තා!

මට සමාවෙන්න තාත්තේ!

මට හොද පුතෙක් වෙන්න බැරිවුනා!

මොනාද මේ කියවන්නේ යාලුවා?

ඔයා ලොකු ඉංජිනේරුවෙක් නේද, ඔයාගේ උපාධිය බිත්තියේ එල්ලලා තියෙන්නේ.

ඔයා හොද පුතෙක්!

මගේ අවසරයක් නැතුව තමුසෙලා කොහොමද ඇතුලට ආවේ!

මම තමුසෙලාව අල්ලලා හිරේ දානවා!

උබයි හිරේ යන්නේ, මෝඩයා!

අපි ඔක්කොම හොයාගත්තා

උබ මේ I.C.E. ඉංජිනේරු උපාධිය පෙන්නලා, අධිවේගී මාර්ග, ජලයෝජනා ක්‍රම වල ටෙන්ඩර් ඔක්කොම ගන්නවා නේද?

මේ උපාධිය අයිති අපේ යාලුවට! ඒක තමුසෙට ලැබුනේ කොහොමද?

මේක හෙක්ටයාර 150ක ඉඩමක්.උබලාගේ ඔලු කුඩු කරලා, වල දානවා කොනක කවුරුත් දැනගන්න එකක් නෑ.

තේරුනාද දැන්? පලයල්ලා දැන්!

මම තාත්තාගේ අලු අරගෙන හරිද්වාර් යනවා. උබලා කැමතිනම්, මට පුලුවන් උබලගේ ඇටකටු ටිකත් මේ එක්කම අරගෙන යන්න.!

උස්සපන් මුගේ තාත්තාව!

මෙහෙට යමන්, මෙහාට!

මගේ තාත්තාව දීපන්!

කියපන් උබ කවුද කියලා, එහෙම නැත්නම් , තාත්තාගේ අලු මේකට දානවා.

දීපල්ලා ඒක මට!

තාත්තාගේ අලු ගගට යන්නේ නෑ, ඒක යන්නේ වැසිකිලි වලට!!

ඕක ඔතනින් ගනින්, ඔතනින් අයින් කරපන්!

උඹ තුවක්කුව ගැස්සුවොත්, මම මේක ෆ්ලස් කරනවා !

මම 3ට ගණන් කරනවා, ඔන්න!

මොකද බයවෙලා? වෙඩි තියපන්!

රාජු, දාපන් ඕක ඇතුලට!

එකායි..

අපිත් අපායට යනවා උඹේ තාත්තාත් එක්කම තේරුනාද?!

දෙකායි..

ඊට පස්සේ තටමලා තටමලා පෙරහනකින් පෙරලා ගනින් තාත්තාව!

මොකක්?

අපි වැරදි එක අරන් තියෙන්නේ, මේක හිස්.

හිස්?

හිස්??

හිස්! අපි ඒක හිස් කරමු!

එපා! එපා!

අපි ඒක හිස් කරනවා! උඹට කියන්නේ අපි ඒක හිස් කරනවා!

එපෝ..! ඔන්න මම අත් ඉස්සුවා!

හරි, එහෙනම් කියපන් උඹ කවුද කියලා?

මම තමයි රැන්චෝද්දාස්!

එපා! තාත්තා පල්ලා මම දිවුරනවා! මම කියන්නේ ඇත්ත!

මම රැන්චෝද්දාස්, ඌ චෝටි!

චෝටේ?

ඌ අපේ වත්ත බලාගත්ත මනුස්සයාගේ පුතා.

හැමෝම කිව්වේ චෝටෙ කියලා!

උගේ අම්මගේ තාත්තාගේ මරණින් පස්සෙත්, ඌව අපේ ගෙදරම තියාගත්තා!

ගෙදර තිබ්බ පොඩි පොඩි වැඩ කරා, දන්නවානේ,

බල්බ් මාරුකරන්න, පාන් බිත්තර ගේන්න, රෙදි මදින්න වගේ දේවල්...

ඌ ඉගෙන ගන්න හරි ආසාවෙන් හිටියේ!

ඒ දවස්වල මගේ පරණ ඇදුම් ඇදගෙන ඉස්කෝලෙ යනවා.

ඔහු කැමති පන්තියක ගිහින් වාඩිවෙනවා!

මම ඒකෙන් වාසි ගත්තා.

මගේ ගෙදර වැඩ මම ඌට කියලා කරගත්තා.

මගේ විභාග පවා ලිව්වේ ඔහු.

මම ජොලියේ හිටියා!

ඒත් එක දවසක

මාස්ටර් දැක්කා 6 පන්තියේ ලමයෙක් 10 පන්තියේ - ප්‍රශ්නයක් විසදනවා.

මොන පන්තියේද ඔයා ඉන්නේ පුතා? නම මොකක්ද?

අපිව අහුවුනා

තාත්තා ලොකු සල්ලි කාරයෙක් නිසා මාස්ටර් හිතුවා, ප්‍රින්සිපල්ට කියන්න කලින් තාත්තාට ඒක කියන්න.

උඹ මේක පටන් ගත්තානම්, උඹම මේක ඉවර කරපන්. !

මුලු හිමාචල් ප්‍රදේශයම මට යටයි.

ඒත් මම යනකන් ඉදලා

මුන් මට කියනවා නූගතා කියලා!

ඒක මගේ පුතාට වෙන්න දෙන්න බෑ!

මූට ඉගෙන ගන්නනේ ඕන, මට ඕන උපාධිය විතරයි.

මෙතෙක් වුනා වගේම වෙද්දෙන්, මේ කොල්ලව ඉංජිනේරුවෙක් කරන්නම ඕනා.

රැන්චෝද්දාස් චාන්චාද් ගේ උපාධිය, මට ඕන මේ බිත්තියේ එල්ලන්න.

මම අවුරුදු 4 ට ලන්ඩන් ගියා. ඔහු මගේ නමින් I.C.E. එකේ ඉගෙන ගත්තා

ඔහු තාත්තාත් එක්ක එකග වෙලා හිටියා, උපාධිය ගත්තාට පස්සේ,

ඔහු කවදාවත් I.C.E එකෙ කවුරුත්ම මුණ ගැසෙන්නේ නෑ කියලා!

ඔහු කිවුවා මම කාවවත් මුණගැසෙන්නේ නෑ, ඒත්,මෝඩයෝ දෙන්නෙක් මාව කවදාහරි හොයාගෙන ඒවි කියලා.

එතකොට මම මොකද කරන්නේ?"

ඔහු ඔබලාව නිතරම මතක් කරා!

මම ලිපිනය දෙන්නම්

ගිහින් හම්බවෙන්න.

ඒත් මගේ රහස කාටවත් කියන්න එපා යාලුවා!

මොන රහසද?

සර් ජී, ඔයා අරන් තියෙන්නේ වැරදි එක! ලොකු මහත්තයා මේකේ ඉන්නේ.

මොකක්ද බං මේ වෙන්නේ?

කවුද අර තුවක්කු කාරයා?

ඒක සංකීර්ණ කතාවක්, උපසිරැසි නැතුව උඹට, තේරුම් ගන්න අමාරු වෙයි.

අමතක කරපන් ඒක,

දැන් කොහෙද අපි යන්නේ?

ලඩඛ්

ලඩඛ්? ඇයි??

රැන්චෝව මුණ ගැසෙන්න!

ඒකා ඉන්නේ ලඩඛ් වලද?

ඌ මොනවද එහේ කරන්නේ?

දන්නේ නෑ, ඒත් මේක ඉස්කෝලෙක ලිපිනයක්!

ඉස්කෝල ගුරුවරයෙක්... හා හා! මාසටර් ජී!

මම රොක්ලෙජ් සංස්ථාවේ උප සභාපති!

ඌ... A for apple, B for ball!

D for donkey!

ලබන සතියේ,මම අත්සන් කරනවා ඩොලර් මිලියන ගානක- ගනුදෙනුවක් ෆුන්සුඛ් වන්ග්ඩු එක්ක!

ඒත් ඌ... A for apple, B for ball!

ඒ මෝඩ රැන්චො ගැන තිබ්බ මගේ ගෞරවය අද තව වැඩි වුනා!

අපි ඔක්කොම කොලේජ් ගියේ උපාධිය ගන්න විතරයි,

අපිට උපාධියක් නැත්නම්, ජොබ් එකකුත් නෑ!

අපිට ජොබ් එකක් නැත්නම්, එක තාත්තා කෙනෙක්වත්- දුවෙක් අපිට කසාද බදින්න දෙන්නේ නෑ.

බැංකුවලින් ණය පත්, ලෝකෙන් ලැබෙන ගෞරවය අපිට ලැබෙන්නේ නෑ.

ඒත් අර මෝඩයා කොලේජ් ආවේ උපාදිය ගන්න නෙවේ, ඉගෙන ගන්න විතරයි!

ඔහුට පලවෙනියා වෙන්න කියලා ආසාවක්වත්, අන්තිමය වීමට බයක් වත් තිබුණේ නෑ!

කවුද මුලින්ම හදට පය තිබ්බේ?

නීල් ආම්ස්ට්‍රෝන් සර්!

ඒක තමා සත්‍යය. අපි හැමෝම දන්නවා ඒක. කවුද දෙවෙනියට පය තිබ්බේ?

කාලය නාස්ති කරන්න එපා, ඒක වැදගත් නෑ!

කාටවත් මතක නෑ දෙවෙනියාට එන මනුස්සය ගැන!

තව මාස 2 කින්, කම්පැනි 26කින් ඒවි, ඔයාලට ජොබ් දෙන්න!

ඒ කියන්නේ අන්තිම විභාගෙට කලින්,

ඔයාලට ජොබ් එකක් ලැබෙනවා!

මේක තමා ඔයාලගේ අන්තිම වෑයම!

ඒ ගැන හිතලා වේගයෙන් වැඩ කරලා, ඉතිහාසගත වෙන්න!

ප්‍රශ්න තියෙනවද?

ඔව්..

සර්, අපි හිතමු කාටහරි ජොබ් එකක් ලැබිලා,

ඒත් අවසන් විභාගෙ ලකුණු 1න් 2න් අසමත් වුනොත්,

තවමත් ඒ ජොබ් එක ඔහුට ලැබෙනවද?

හොද ප්‍රශ්ණයක්

තව කවුරු හරි ඉන්නවද , ඒ ප්‍රශ්ණයම අහන්න බලාගෙන?

මම බලාපොරොත්තු වුනා..

කරුණාකරල ස්ටේජ් එකට එන්න, හැමෝම අත්පොලොසන් නාදයක් දෙන්න. ස්ටේජ් එකට එන්න.

එන්න, එන්න, කාලය කන්නේ නැතුව!

පහුගිය වසර 4 පුරාම,මේ අය තමයි- I.C.E. එකේ ස්ථාවරම ශිෂ්‍යයන්!

මොකද මෙ අය තමයි හැමදාම,විභාගෙන් අන්තිමටම ආවේ.

එන්න මගේ ප්‍රවීණයන්, එන්න.

අපි මේ දෙන්නාගේ මොල දෙක ගලවලා විකුණුවොත්, අපිට හොද ගානක් ගන්න පුලුවන්!

මොකද මෙ මොල දෙක පාවිච්චි කරලා නැති නිසා! කවදාවත් පාවිච්චි කරේ නෑ!

මේ අයගේ ප්‍රශ්ණයට උත්තර දෙනවානම්,

සමත් වුනත් අසමත් වුනත් ඒක ජොබ් එකට ප්‍රශ්ණයක්, වෙන්නේ නෑ.

මොකද මේ අයටනම් ජොබ් එකක් ලැබෙන්නේම නෑ!

මට ඒක විශ්වාසයි.

මේ අයගේ නම් රන් අකුරින් ලියවේවි.

FARHANITRATE සහ PRERAJULISATION!

අත්පොලොසන් නාදයක් දෙන්න, හැමෝම !

මෝඩයා, ඔහු අපිව දූෂණය කරලාම දැම්මා.

සමූහ දූෂණයක්, සේරම ඉස්සරහා කරපු දූෂණයක්!

දෙවියනේ, මම මස් මාලු කන එක නතර කරනවා, හදුන්කූරු 1000ක් පත්තු කරනවා!

මට එක දෙයක් කරලා දෙන්න.

වයිරස්ව මේ ලෝකෙන් අයින් කරලා දාන්න!

අපායට අරගෙන පුච්චන්න.

හොද රත් වෙච්ච තෙල් වලට දාලා පකඩ හදන්න! දෙවියනේ!

උඹ දෙවියන්ට කොන්ත්‍රාත්තුවක් දෙනවද ඌව මරන්න?

මෝඩයා කට වහගෙන වාඩිවෙයන්.

මෝඩයා, උඹ හැම අවුරුද්දේම මැදින් වාඩි වෙලා, වයිරස් එක්ක ෆොටෝ ගහනවා.

අපි එතකොට අයිනක පල් වෙනවා.

මේ අවුරුද්දේනම් අපි ෆොටෝ එකෙත් නැති වෙයි!

උඹලා දන්නවද මම පලවෙනියට ආවේ ඇයි කියලා?

ඇයි?

මොකද මම යන්ත්‍ර වලට ආදරේ නිසා.

ඉංජිනේරු විද්‍යාව කියන්නෙ මගේ කැමැත්ත.

උඹ දන්නවද උඹේ කැමැත්ත මොකක්ද කියලා?

ඒයි ඔය මගේ බෑග් එක.

කට වහගෙන ඉදපන් බං!

උඹ මොනාද රැන්චෝ කරන්නේ?

හේ

මෙන්න උඹේ කැමැත්ත! මේක! මේක!

ගිහින් මේ ලියුම තැපැල් කරපන්.

ඒත් මේක මොකක්ද?

අවුරුදු 5ට කලින්, මූ ලියුමක් ලිව්වා ඌ කැමතිම වනජීවී ඡායාරූප ශිල්පියාට!

අන්ඩ්‍රේ.. ඉස්තාවා?

ඔව් ඉස්තාවා

මූට ඕන වෙලා තිබ්බා මොහු ලගට යන්න, හංගේරි ගිහින් ඔහුගෙන් ඉගෙන ගන්න, වැඩ කරන්න!

තාත්තා ඒ කියන්නෙ හිට්ලර් කුරේශිට බය නිසා, මේ ලියුම කවදාවත් තැපැල් කරේ නෑ!

ඉංජිනේරු ඇතෑරලා වනජීවී ඡායාරූප ශිල්පියෙක් වෙයන් බං!

උඹ දක්ෂ දේ කරපන් බං!

ලතා මංගේශ්කාර්ගෙ තාත්තාට ඕන වුනානම් එයාව, වේග පන්දු යවන්නෙක් කරන්න,

නැත්නම්, සචින්ගේ තාත්තාට ඕන වුනානම් ඔහුව ගායකයෙක් කරන්න,

හිතපන් එහෙනම්, අද ඒ දෙන්නා කොතනද ඉන්නේ කියලා?

උඹට තේරෙනවද මම කියන දේ?

මෝඩයා,උඹ ආදරේ කරන්නෙ සත්තුන්ට, ඒත් බදින්න යන්නේ යන්ත්‍ර!

බාබා රැන්චෝද්දාස්

මම ආදරය කරන්නෙත් ,මගේ බිරිඳත් දෙන්නාම ඉන්ජිනේරු තමයි,

එහෙනම් ඇයි මම අන්තිමයා වුනේ,හා කියපන්?

මොකද උඹ බියගුල්ලෙක් ,ඒකයි.

මේ බලපන්, මේ අත දිහා බලපන් , මේකෙ ඇගිලි අඩුයි තියන මුදු වලට වඩා

එකක් විභාගෙට, අනික අක්කාගෙ කසාදෙට අනිත් එක ජොබ් එකට

යාලුවා උඹ අනාගතේට බයයි, උඹ හිතනවාද ඔහොම ජීවත් වෙන්න පුලුවන් කියලා?

උඹ අද මොනාද හිතන් ඉන්නෙ?

මට ලැබිලා තියෙන්නෙ මහ පුදුම යාලුවො තමයි.

එකෙක් බයෙන් ජීවත්වෙනවා , අනික් මෝඩයා මැරි මැරි ජීවත්වෙනවා!

ඒයි

ඒත් උඹ මෝඩයා දෙකම කරනවා

උඹ බයයි එවගේම මැරි මැරී ජීවත් වෙනවා.

මම බය නැහැ!

මේ අහපන්

මූ පියා වෙනුවෙන් මැරෙනවා ඒත් බයයි ඒක කියන්න

පල පල යන්න

මචං අවවාද දෙන්න හරිම ලේසියි , එත් අනුගමනය කරන්න අමාරුයි බං.

උඹට ශක්තියක් තියනවානම් ගිහින් පියාගෙන් අහපන්

උඹලා දැන් වෙන වෙන දේවල්නේ සම්බන්ධ කරන්නේ?

මේවා සම්පූර්ණයෙන්ම මේකට සම්බන්ධයි, බාබා!

මේක අහගනින්, අහගනින්.

මම කියන්නේ, උඹ ගිහින් පියාට කියපන්, එයා ගැන තියෙන හැගීම.

එහෙම වුණොත් මමත් ගිහින් තාත්තාට කියන්නම්, මට ඉංජිනේරුවෙක් වෙන්න නෙවේ, ඡායාරූප ශිල්පියෙක් වෙන්න ඕන

ඔව්.

මමත් මගේ සේරම මුදු ගලවලා සම්මුඛ පරීක්ෂණයට යනවා.

දැන් කියපන්

කියපන්... ශක්තියක් තියෙනවද?

බාබා රැන්චෝද්දාස් ගේ කියවිල්ල ඉවරයි. මූ දැන් මොනවා කියන්නද...?

යමු

යමු

කොහෙද, කොහෙටද?

යමු

විරූ

ජය ඇවිත් විරූ!

බලපන්, බලපන් බල්ලෝ ඉන්නවද කියලා!

ඒ බයගුල්ලෝ, මම මොනාටවත් බය නෑ! යමු!

උඹලා ඇතුලට පලයල්ලා. එලියෙන් අනතුරක් නම්, මම වයිරස් ඇලට් එකක් දෙන්නම්!

මෝඩයා! වයිරස්! නාකියා!

හේයි

මම පසුබිම් සංගීතයක් දෙන්නද?

පියා?

ෂ්ෂ්... කෑ ගහන්න එපා.

මම රැන්ක්චෝද්දාස් චාන්චාද්

මට විනාඩි 2ක් ඇහුම්කන් දෙන්න, ඊට පස්සේ මම යනවා.

උපසිරැසි සැකසීම- බණ්ඩාර කුමාර ...:::හින්දි චිත්‍රපට සිංහලෙන්:::... [http://hindichitthrapata.blogspot.com]

පියා,

මම ඔයාත් එක්ක ස්කූටරේ ගිය විනාඩි 22

මගේ ජීවිතේ ලස්සනම විනාඩි 22!

මට පුලුවන් මගේ ජීවිතය ඔයාත් එක්ක ස්කූටරේම ගත කරන්න.

නියමයි!

ඔයා දන්නවාද, ඔයා හීනෙන් එනවා හැමදාම, මනමාලියෙක් වගේ ඇදගෙන ස්කූටරයෙන්!

වේල් එක වෙනුවට ඔයා ගලවන්නේ, හෙල්මට් එක.

ඔයා මගේ ලගට එනවා මාව සිපගන්න.

ඒත් ඒක කවදාවත් සිදු වුනේ නෑ.

ඇයි?

මොකද නහය එනව ඒ අතරට, එතකොට මට ඇහරෙනවා.

නහය එන්නෙ නෑ ඒ අතරට, මෝඩයා!

මට සමාවෙන්න! මම හිතුවේ පියා කියලා.

මටත් හිතුනා.

අක්කා, ඔයා මොකද මැදට පැන්නේ?

මෙයා මේක කියන්න අවුරුදු 4ක් ගත්තා

පියා මෙයාට හාදුවක් දීලා කියන්න, නහය ඒ අතරට එන්නේ නෑ කියලා!

මගේ අවසරය තියෙනවා.

සිපගනින් බං! මෙයානම් නියමයි.

මෙයා කවුද?

අක්කා

ඔයා කවුද?

ඔයා දන්නවාද, ඔයා කතා කරනකොට, පුතා බඩට පයින් ගැහුවා පලවෙනි වතාවට!

පුතා? ඔයා කොහොමද දන්නේ පුතෙක්ද දුවෙක්ද කියලා?

තාත්තා දෛවඥයෙක්ගෙන් අහලා තිබ්බා.

එයාට ඕන වුනෙ දැනගන්න, ගෙදරට එන්නේ, ඉංජිනේරුවෙක්ද , වෛද්‍යවරයෙක්ද කියලා?

ඒ කියන්නේ?

ඒ කියන්නේ පුතෙක් නම් ඉංජිනේරුවෙක්, දුවෙක්නම්, වෛද්‍යවරියක්.

හේ චණ්ඩියා, ඇතුලටම වෙලා ඉන්න. එලියේ ගොඩක් සර්කස් තියෙනවා!

සර්කස් එකෙ පාලකයා, ඔයාගේ සීයා.. වේවැල අරගෙන දුවන්න කියාවි!

ජීවිතය කියන්නෙ තරගයක්, දුවන්න, ඉංජිනේරුවෙක් වෙන්න.

ඒත් ඔයාගේ හදවත කියන දේ ඔයා කරන්න.

එයා ඔයාව ගොඩාක් බය කරොත්,

අත පපුවෙන් තියලා කියන්න"ආල් ඊස් වෙල්"!

ආයෙත් පයින් ගැහුවා!

ආයෙත් කියන්න "ආල් ඊස් වෙල්"!

"ආල් ඊස් වෙල්"!

ඔව්! පුතා පයින් ගහනවා! පයින් ගහනවා පියා!

කියන්න "ආල් ඊස් වෙල්"!

"ආල් ඊස් වෙල්"!

යන්න!

ඔයා අපේ තාත්තාට ලියුමක් යැව්වානේ! මෙන්න අපෙන් නොමිලේම චූ මේල් එකක්

පරවියා, යමු, යමු, යමු

පරවියා, යමු, යමු, යමු

පරවියා, යමු, යමු, යමු

කවුද ඔය?

කවුද ?

ඔයාගේ වෙන්න ඉන්න බෑණා! මෝඩ වයිරස් කපුවෝත් එක්ක!

රස්තෝගි?!

සිකියුරිටි! අර පැත්තේ, අර පැත්තේ!

ඔක්කොම ඉගෙන ගත්තා නේද, සරල අවලම්භකය ගැන...

දැන් අපි යමු, සංකීර්ණ අවලම්භකය ගැන ඉගෙන ගන්න.

ඒ කියන්නෙ අක්‍රමවත් උපකරණයක්, තමන්ගේ අක්ෂයේ පැද්දෙන..

ඉන්න මම පෙන්වන්නම්,

මේ මොකක්ද?

පැන්සලක්

ඒක ඇතුලේ මොකක්ද?

තඹ!

හොදයි! තඹ තමයි පැන්සලෙ අක්ෂය.

ඔබටත් පුලුවන් සංකීර්ණ අවලම්භකයක් වෙන්න, ඔයාලා පැද්දෙනවානම්...

කෝ රාජු රස්තෝගි?

ඉන්නවා සර්!

හායි, සේරම ඉන්නවා මෙතන

සුභ උදෑසනක් සර්

ඊයේ රෑ තමුසේ කොහෙද හිටියේ?

සර්, ඔහු පාඩම් කරා. මුලු රෑම ඔහු පාඩම් කරා!

ඇත්තට?

ඔහු රෑ දෙකක් නිදාගත්තේ නෑ, ඒකයි මේ වගේ පේන්නේ සර්!

මොනාද කියන්නේ?

මොනාද පාඩම් කරේ?

ම්ම්...

යන්ත්‍ර බලගැන්වීම සර්, යන්ත්‍ර බලගැන්වීම, සම්පූර්ණයෙන්ම යන්ත්‍ර බලගැන්වීම සර්!

එහෙමනම් Mr.රාජු රස්තෝගි,

ඔව් සර්?

කියනවා බලන්න කොහොමද යන්ත්‍ර බලගැන්වීම පටන් ගන්නේ?

බෲම්ම්ම්ම්...............

ර්ර්ර්ර්ර්.........

බ්බෲම්ම්ම්ම්.........

නවත්වනවා!

බෲම්ම්ම්...ම්ම්ම්..බෲම්ම්........

සර්.. අරක්කු!!

Mr. රස්තෝගි,එහෙමනම් තේ එකකුත් බොමු මගේ කාර්‍යාලයෙදී,

සර්,

දොර වහනවා.

ටයිප් කරන්න දන්නවද?

ඔව් සර්

මට ලියුමක් ටයිප් කරලා දෙනවද?

හා සර්

එනවා, වාඩිවෙනවා

සර්, මට සමාවෙන්න.

ටයිප් කරන්න

හිතවත් මහත්මයාණෙනි,

මට කණගාටුයි දැනුම් දෙන්න, ඔබගේ පුතාව අයින් කල බව...

නෑ ,නෑ සමාවෙන්න,. ඒක මකන්න,මකන්න . ආය මුලට යන්න!

ඔබගේ පුතා Mr.රාජු රස්තෝගි...

Imperial College of Engineering එකෙන් අයින් කරනු ලැබීය.!

හරි හරි, ඉක්මණට ටයිප් කරන්න!

තාත්තා මැරිලා යාවි සර්,

කරුණාකර ටයිප් කරන්න.

සර්, සර්

මගෙ තීරණය අවසන්, වචන දෙකක් නෑ!

තාත්තා ජීවත් වෙන එකම බලාපොරොත්තුව, මම ඉංජිනේරුවෙක් වෙන එක සර්!

ඔයාට ඕක හිතන්න තිබ්බේ, මගේ දොරකඩට චූ කරන්න ඉස්සර.

සර්, මට එක අවස්ථාවක් දෙන්න, එකම එක අවස්ථාවක්!

අනේ සර්!

Ok, ලියුමෙන් තමුසෙගේ නම අයින් කරනවා.

රැන්චෝද්දාස් චන්චාද් ගේ නම දානවා!

මම දන්නවා ඌ ඊයේ රෑ තමුසෙත් එක්ක හිටියා කියලා!

මගේ සාක්ෂිකාරයෙක් වෙනවා, එතකොට.. මම තමුසේව කොලේජ් එකෙන් අයින් කරන්නේ නෑ.

ඔයාට හිතන්න විනාඩි 7 1/2ක් තියෙනවා.

උපසිරැසි සැකසීම- බණ්ඩාර කුමාර ...::: හින්දි චිත්‍රපට සිංහලෙන්:::... [http://hindichitthrapata.blogspot.com]

උපසිරැසි සැකසීම- බණ්ඩාර කුමාර ...::: හින්දි චිත්‍රපට සිංහලෙන්:::... [http://hindichitthrapata.blogspot.com]

රැන්චෝ, අර මොනිටර් එක දිහා බලන්න.

රාජු!

කම්පනය නිසා ඔහුගේ ඇග අංශබාගෙට වගේ ඇවිත්

ඒත් මොලේ වැඩ කරනවා.

ඔහුට අපිව දකින්න පුලුවන්, අපිව ඇහෙනවා!

ආන්ටි, ඔහුගේ ඉස්සරහා අඩන්න එපා!

සාමාන්‍ය විදිහට ඔහුට කතා කරන්න, උනන්දු කරවන්න, විහිලු කරන්න, සතුටින් තියන්න ඔහුව.

හේ රාජු, සුභ ආරංචියක් තියෙනවා

තාත්තාට දැන් හොදයි! අලුත් බෙහෙත් වැඩ කරනවා!

රස්තෝගි පවුලේ පුරුද්දක්ද,

එක්කෙනෙක් නැගිටිනකොට, අනෙක් කෙනා එක්තැන් වෙනවා!

නැගිටපන් බං දැන්!

උඹේ තාත්තා පියාගේ ස්කුටරය ඉල්ලනවා?

මොකද උඹ කියන්නේ? මම ඒක දෙන්නද?

හප්පාගන්න එකක් නෑ නේ?

රාජු, ෆර්හාන්ට කියන්න දෙයක් තියෙනවලු

හොස්ටල් එකේ ඉදලා ,වෙබ්කැම් එකෙන් !

මේ බලපන්, වයිරස් උඹේ තහනම අයින් කරා දැන් ප්‍රශ්නෙ ඉවරයි!

දැන්වත් නැගිටපන් මචං!

හැම ප්‍රශ්ණයක්ම විස්දුනා

උඹ අහගෙන්ද ඉන්නේ? ඒයි!

රස්තෝගි!

මෙ බලපන්? අම්මා අලුත් සාරියක් ගත්තා, අලුත් සාරියක්!

අලුත්ම එකක්!

මේක රුපියල් 2000ක් වුනා, බලන්න?

මෝඩයා, දැන්වත් නැගිටපන්!

එකක් නෙවේ, සාරි 10 ගත්තා, 10ක්!

බලන්න?!

රාජු!

රාජු කියන්න, මම ලස්සනද කියලා?

හේ, කම්මෝ

කම්මෝ ගැන දැනගත්තාද?

කම්මෝගේ කසාදෙ ස්ථිර වුනා.

දෑවැද්දක් නැතුවම!

එයාගේ මනාලයාට, මරුති 800 එකක් ඕන නෑලු.

මොනාවත්ම ඕන නෑලු, ඕන කම්මෝ විතරයි.

දන්නවාද කවුද මනාලයා කියලා?

ඔව්?

කවුද මනාලයා?

හිතපන් බලන්න!

උඹ හොදටම දන්නවා!

ඌ සත්තුන්ට ගොඩාක් ආදරෙයි.

ඌට වනජිවී ඡායාරූප ශිල්පියෙක් වෙන්න ඕනලු!

එ‍යි, නතර කරපන්! නතර කරපන්!

තේරුන් නැද්ද??

ඒ අපේ ෆර්හාන් මචං!

ෆර්හාන් උඹලාගෙන් දෑවැද්ද ගනීද මචං!

ෆර්හාන් උබේ සහෝදරී බදිනවා!

ඒකත් නොමිලේම, නොමිලේ, නොමිලේ

හේ, හේ

හේ, හේ රාජු

රාජු

අපිට තියෙන්නේ බණ්ඩක්කා කිලෝ එකයි, පනීර් කිලෝ බාගයක් විතරයි ඒ මොඩයාට දෙන්න ඕන.

ඒකෙන්ම මූ නැගිටිනවා

මාව බිල්ලට දෙන්න හදන්නෙ මොකද?

නියමයි යාලුවා, නියමයි, නියමයි

සේරම ප්‍රශ්ණ විසදුනා, උඹේ නංගිගේ කසාදේත් ස්ථීරයි.

ෆර්හාන් එයාව බදිනවා, හරි!

රැන්චෝ!

මෝඩයා, උඹ තව කොච්චර බොරු කියනවද ?

උඹ බේරුනා, මෝඩයා!

ටැක්සියකට කතා කරාද?

මම කතා කරා එකකට. ඒක ඇවිත් තියෙන්නේ.

ස්තුතියි

ඇයි?

මට සම්මුඛ පරීක්ෂණයට යන්න ඕන.

ආහ්...උඹත් එනවද මාත් එක්ක?

නෑ, උඹව ගෙදරින් දාලා මම යනවා සම්මුඛ පරීක්ෂණයට!

මෝඩයා, ඇයි මම ගෙදර යන්නේ?

උඹට අමතක වුනාද?

අපි මේ මෝඩයාට පොරොන්දුවක් වුනා!

දීපන්, ඔය ටයි එක මට දීපන් !

ඇයි?

මට දීපන් ඒක, මම හිතනේ නෑ උඹ මේක කියෙව්වාට පස්සේ, සම්මුඛ පරීක්ශණයට යාවි කියලා!

මොකක්ද ඒ?

මේක ලියුමක්

ඒක ආවේ හංගේරියාවෙන් උඹට!

ඡායාරූප ශිල්පියෙක්ගෙන්, ඇන්ඩ්‍රේ ඉස්තවාන් කියලා!

මෝඩයෝ, උඹලා මගේ ලියුම තැපැල් කරාද?

ඔහු උඹගේ ෆොටෝ වලට ගොඩක් කැමති වෙලා.. ඔහුට පිස්සු හැදිලා ඒවා දැකලා!

ඔහුට ඕන උඹව එයාගේ සහායකයා කරගන්න!

ඔහු උඹට කතා කරනවා, බ්‍රසීලයෙ වැසි වනාන්තර වල අවුරුද්දක් වැඩ කරන්න!

ඔහු කියනවා..උඹට පඩියකුත් දෙනවාලු!

තාත්තා එකග වෙන එකක් නෑ!

ගිහින් ඔහුට ආදරෙන් පැහැදිලි කරලා දීපන්.

අදනම් බය වෙන්න එපා ෆර්හාන්..

නැත්නම් අවුරුදු 50 න් පස්සේ උඹට වෙන්නේ, ලෙඩ වෙලා ඉස්පිරිතාලෙටම වෙලා ඉන්න.

මැරෙන්න බලාගෙන.

ලියුම මගේ අතේ තියෙනවා, ටැක්සිය ගේට්ටුව ලග..

උඹට පොඩි ශක්තියක් හරි තියෙනවානම්, ජීවිතය වෙනස් කරගන්න පුලුවන්!

මොනාද උඹ හිතන්නේ, ඔහු කැමති වෙයිද?

මොකටද මෙච්චර වටින එකක් ගෙනාවේ!

අද, පුතාට ජොබ් එකක් ලැබෙනවා.

දැන් අපිට ආඩම්බරෙන් ඔලුව කෙලින් තියාගෙන ඇවිදින්න පුලුවන්, ඔයා මොකටද ඔච්චර ලෝබ වෙන්නෙ දැන්!?

ෆර්හාන්?

ෆර්හාන්, අද ඔයාගේ සම්මුඛ පරීක්ෂණය නේද?

මම ගියේ නෑ.

මට ඉංජිනේරුවෙක් වෙන්න ඕන නෑ තාත්තේ!

මොකද වුනේ, අනතුරක්වත් වුනාද?

සර්, ම්ම්ම්...

අර ඉස්සරහා තියෙන බිල්ඩින් එක සර්...

මම ඒකේ තුන්වන තට්ටුවෙන් පහලට පැන්නා සර්

ඒ මොකද?

මොකද මාව කොලේජ් එකෙන් අයින් කරා සර්.

ඇයි?

සර්, මම බීලා හිටපු වෙලාවක අධ්‍යක්ෂකගේ ගේ දොරට චූ කරා.

අර රැන්චෝ යක්ෂයා තාමත් උඹෙ මොලෙත් එක්ක සෙල්ලම් කරනවාද?

මට ඉංජිනේරු තේරෙන් නෑ , මම ඉංජිනේරුවෙක් වුනත්, මම හොදම නැති ඉංජිනේරුවෙක් වෙයි තාත්තේ!

රැන්චො හරි සරල දෙයක් කියලා දුන්නා

ඔයා සතුටක් ලබන දේ කරන්න, ඒක රස්සාවක් කරගන්න!

එතකොට වැඩේ වැඩක් වෙන්නේ නෑ, ඒක ක්‍රීඩාවක් වෙනවා!

උඹට ඔය කැලෙන් කීයක් හොයන්න පුලුවන්ද?

තාත්තේ, මට එච්චර හම්බ කරන්න බෑ, එත් ගොඩාක් ඉගෙන ගන්න පුලුවන්!

අවුරුදු 5 ට පස්සේ, උඹේ යාලුවෝ ... කාර් අරගනීවී.

එතකොට උඹ උඹටම සාප කරගනීවි!

මම ඉංජිනේරුවෙක් වුනොත් විතරයි පසුතැවෙන්නේ,

එතකොට මම මුලු ජීවිතේම ඔයාට සාප කරයි!

තාත්තේ, ඒකට වඩා හොද මම මටම සාප කරගන්න එක නේද?

මිනිස්සු හිනා වෙයි!!

උන් කියාවි අන්තිම අවුරුද්ද වෙනකන් ගිහින් නතර වුනා කියලා!

අර කපූර් සර් කිව්වා මම වාසනාවන්තයි, පුතා I.C.E. එකේ ඉගෙන ගන්න නිසා!

ඒ මිනිහා මොනා හිතයිද?

කපූර් සර් A.C. එකක් දුන්නේ නෑ මගේ කාමරේ හයි කරගන්න!

මට හොදට නිදාගන්න, ඔහු රශ්නේ නිදාගත්තේ නෑ!

උරහිසේ වාඩි කරගෙන, කපූර් සර් මාව, සත්තු වත්ත වටේ අරඟෙන ගියේ නෑ!

ඒවා සේරම කරේ ඔයා නේද තාත්තා!

ඔයා හිතන විදිහ තමා මට වෙනසක් තේරෙන්නේ!

කපූර් සර් හිතන විදිහෙන් මට වැඩක් නෑ.

මම අඩුම ගානේ එයාගේ මුල් නමවත් දන්නේ නෑ!

චිත්‍රපටයක් බලලාද ආවේ, නාට්‍යයක් රගපානවද මෙතන?

නතර කරන්න දැන්, දුප්පත් කොල්ලා පව්!

දෙවියනේ, මෙයාත් රාජු වගේ කරගත්තොත්!

මේ කතාව ඉවර වෙයි!

මොනාවත් කියන්න එපා ඔයාගෙ පුතාට නැත්නම් මෙයාත් උඩින් පහලට පනිවි!

නෑ තාත්තේ, මම එහෙම ම්ඇරෙන්නේ නෑ.

මම පොරොන්දු වෙනවා!

අර රැන්චෝ

තාත්තා ඔය යක්ෂයා කියන

ඔහු බලකරලා අම්මගෙයි තාත්තාගෙයි, ෆොටෝ එකක් මේකට දාලා දුන්නා!

ඔහු මාව පොරොන්දු කරගත්තා, ඒ වගේ මෝඩ අදහසක් හිතට ආවොත්...

මේ ෆොටෝ එක බලන්න,ඔයාගේ මිනිය දැක්කාම , මේ හිනාවෙච්ච මූණවල් වලට මොනාවෙයිද කියලා!

තාත්තේ, මට කියන්න ඕන වුනේ!

මම සියදිවි නසාගන්නවා කියලා බයකරලා මට මේක කරගන්න ඕන නෑ!

මට මොකද වෙන්නේ?

මම ඡායාරූප ශිල්පියෙක් වුනාම, අඩුවෙන් හම්බ කරයි, පොඩි ගෙදරක් හම්බවෙයි, පොඩි කාර් එකක් හම්බ වෙයි!

ඒත් තාත්තේ, මම සතුටින් ඉදීවි.

මම ගොඩාක් සතුටින් ඉදීවි!

මම ඔයාට සලකන්නේ මගේ හදවතින්මයි!

අද වෙනකන්ම මම ඔබ කියන දේ ඇහුවා ඒත් එක පාරක් අද මගේ හදවත කියන දේට ඇහුම්කන් දෙන්න!

කරුණාකර තාත්තේ!

යන්න එපා තාත්තේ!

මේක ආයෙත් ගිහින් දෙන්න.

පුතා, ඔයාට ඕන කැමරාවක් කීයක් වෙනවද?

මේක දීලා අපි ඒක අරගමු?

ඒක මීට වඩා ගණන් නම් මගෙන් සල්ලි ඉල්ලන්න.

යන්න පුතා, ඔයා සතුටින් ඉන්න.

ඔයාගෙ ලකුණු දිගටම අඩුයි, ඒකට විශේෂ හේතුවක් තියෙනවද?

ඒ මට තිබුනු බය නිසා. ඉස්කෝලේ යන කාලේ ඉදලා මම ගොඩාක් දක්ෂයි.

මගේ දෙමව්පියන් හිතුවා මට පුලුවන් කියලා අපෙ දුප්පත්කම නැති කරන්න!

එතන ඉදලා මම බයවෙන්න පටන් ගත්තා!

මෙහාට ආවාම මම දැක්කා ලොකු තරගයක්, පලවෙනියා වුනේ නැත්නම් කිසි කෙනෙක් මාව පිලිගන්නෙ නෑ.

මම තවත් බයවෙන්න ගත්තා!

හොද ප්‍රතිඵල ගන්න බෑ බයවුනොත් සර්!

මම ගොඩක් මුදු දාන්න ගත්තා, යාඥා කරන්න ගත්තා.

යාඥා විතරක් නෙවේ, දෙවියන්ගෙන් ඉල්ලන්නත් පුරුදු වුනා.

"මට මේක දෙන්න, මට අරක දෙන්න!" කියලා.

අස්ථි 16ක් කැඩුනා, මට හිතන්න මාස 2ක් ලැබුනා, ඒකෙන් තමා මම තේරුම් ගත්තේ!

අද මම දෙවියන්ගෙන් ඉල්ලුවේ නෑ මේ ජොබ් එක දෙන්න කියලා,

මම අත් දෙක එකතු කරලා ස්තුති කරා මේ ජීවිතේට.

ඔබලා අද මාව ප්‍රතික්ෂේප කරත්, මට කණගාටු නෑ.

මොකද මම දන්නවා, යම්තාක් දුරට හරි, මගේ ජීවිතේ වටිනාකමක් තියෙනවා කියලා.

මේ වගේ ඇත්ත කතා කරන කෙනෙක් අපේ කම්පැනියට ගැලපෙන්නේ නෑ.

මොකද අපිට ඕන උපායශීලිව සේවාලාභීන් හසුරුවන්න පුලුවන් කෙනෙක්.

ඔයා ගොඩක් කෙලින් වැඩියි!

ඔයාට හිතෙනවානම් ඔයාගේ ආකල්ප වෙනස්කරගන්න පුලුවන් කියලා,

එහෙම වුනොත්, සලකා බලන්න පුලුවන්.

ඔව්.

මගේ කකුල් දෙකම කැඩුනාට පස්සේ, මම ඉගෙන ගත්තා තනියම හිටගන්නේ කොහොමද කියලා සර්.

බොහොම අමාරුවෙන්, මේ ආකල්ප මම හදාගත්තේ! ඒක කවදාවත් වෙනස් කරන්න බෑ සර්!

ඔයාලා ඔයාලගේ ජොබ් එක තියගන්න. මම මගෙ ආකල්ප එහෙමම තියාගන්නම්.

මට සමාවෙන්න සර්, කමක් නෑ.

නවතින්න.

මම අවුරුදු 25ක් තිස්සේ ජොබ් වලට කට්ටිය ගන්නවා, ගොඩක් සම්මුඛ පරික්ෂණත් කරලා තියෙනවා.

මිනිස්සු ජොබ් එකක් ගන්න අපි කියන ඕනම දේකට කැමති වෙනවා!

ඔයා කොහේ ඉදලද ආවේ යාලුවා?

සර්, මම?

කීයක් ඔයාට පඩිය ඕනද? ඒ ගැන කතා කරමු.

ස්තුතියි සර්.

ස්තූතියි.

ඕ...රජතුමනි,

ඔබ විශිෂ්ටයි.

අපේ තෑග්ග බාරගන්න.

ගෝවින්ද්!!!!!!!!!!!

සර් ඔයාමනෙ කිව්වේ ඒ අයට ජොබ් ලැබුනොත්, රැවුල කපලා දාන්න කියලා.

උඹ මොකක්ද මේ කරේ?

කවුරුහරි මගේ ඇදුම් ගැලෙව්වා වගේ.

මට අවනම්බු කරා.

මම උඹට දිනන්න දෙන්නේ නෑ රස්තෝගි!

උඹ විභාගේ පාස් වුනොත් නේ ජොබ් එක ගන්නේ.

බලමු, මේ සැරේ මම ම ප්‍රශ්ණපත්‍ර එකතු කරනවා.

තාත්තා

ඒක අසාධාරණයි.

යුද්ධය හා ආදරය අතර සැමදෙයක්ම සාධාරණයි.....

මේක තමයි තුන්වන ලෝක යුද්ධය.

රස්තෝගි, මේ පාර උඹ ඉවරයි.

ඔයා මෙහෙ මොනාද කරන්නේ?

පරිස්සමෙන්, පරිස්සමෙන්

ඔයා බීලද?

ඔව්, මට 2ක් 4ක් ගන්න සිද්ධ වුනා.

2ක් 4ක්??

දෙකක්ද හතරක්ද?

මට ටිකක් නිර්භීත වෙන්න ඕන වුනා.

ඒ මොකටද?

මේක හොරකම් කරන්න.

මේ මොකක්ද?

වයිරස්ගේ ඔෆීස් එකේ ඩුප්ලිකේට් යතුර.

ප්‍රශ්ණ පත්‍ර තියෙන්නෙ රතු පාට සීල් කරපු කවරේ.

තාත්තාමයි මෙ සැරේ සේරම හැදුවේ,

විභාගෙන් රාජුව අසමත් කරන්න ඕන නිසා.

ඒක එලියට ගන්න.

ඔයාට පිස්සුද?

මේක වංචාවක්, නෑ නෑ

ආදරයේදී හා යුද්දයේදී හැම දේම සාධාරණයි.

Ok, මට එක දෙයක් කියන්න.

ඔයාට ඇත්තටම දැනෙනවද,

ඔයාට සිප ගන්න ඕන වුනාම නහය ඒ අතරට එනවා කියලා?

හ්ම්ම්..

කන්න මේ දොක්ලා, අල්ලගන්න.

ඔයාලා ගුජරාටි අය නියමයි, ඒත්... කෑම වල නම් ඇයි මේ තරම් භයානක?

දොක්ලා, පප්ඩා, හන්ද්වා, තෙප්ලා, කක්‍රාහ්...

ඒවා හරියට නිකන් මිසයිල වගේ!

එන්න, එන්න.

අද රෑ බුෂ් විසින් දොක්ලා දෙකක් හෙලුවා; 400 දෙනෙක් මිය ගියා, 200ක් තුවාලයි!

එන්න

අරේ

මට කක්‍රාහ්..පප්ඩා ඉවසන්න පුලුවන්,

ඒත් ඔයාගේ නම...

රැන්චෝද්දාස් ශ්‍යාමල්දාස් චාන්චාද්

යැක්!

මමනම් බැන්දාට පස්සේ වාසගම වෙනස් කරන්නෙ නෑ හරිද?

පියා, අපිට කසාද බදින්න බෑ..

ඇයි?

ඔයා වෙන කාට හරි ආදරේ කරනවද?

නෑ

එහෙනම් ඔයා සමලිංගිකද?

නෑ

එහෙමනම් ඔයා ඇයි මට යෝජනා කරන්නේ නැත්තේ?

එහෙනම් ඔයා ලිංගික බෙලහීනයෙක්ද?

එහෙනම් ඔප්පු කරන්න, ඔප්පු කරන්න දැන්ම.

පියා, මම එහෙම නෙවෙයි.

හේ, නවත්වපන්, නවත්වපන්!

ඇයි, මොකද මචං?

අපි පියාට නිකන්වත් කිව්වේ නෑ නේද!

නවත්වපන් දැන්, මගෙ මූත්‍රා බොක්ක පුපුරන්න එනවා!

කටවහගනින් බං!

උඹ පියා ඉන්නේ කොහෙද දන්නවද?

නෑ මචං

හැබැයි, ගෙදර නම්බර් එක මා ලග ඇති.

එහෙමනම් ඒකට ගනින්, මම නවත්වන්නම්.

ඔව්, නවත්වපන්, නවත්වපන්.

හලෝ!

මේ රටේ මූත්‍ර විසර්ජනය කරන්නවත් තැනක් නෑ??

හලෝ, පියා ඉන්නවද?

එයා නෑ සර්.

Ok කොහෙද එයා මේ වෙලාවේ ඉන්නේ? ඉස්පිරිතාලෙද?

සර්, ඇයි එයා අද ඉස්පිරිතාලෙ යන්නේ? අද එයා කසාද බදිනවනේ!

එයා මනාලි ගියා!

පියාගේ කසාදේ..දැන් සේරම ඉවරයි!

තාම නෑ. තව පැය 6ක් තියෙනවා! අපි ඉක්මණට ගියොත්, කසාදෙ කෙරෙන්න කලින් අපිට එතෙන්ට යන්න පුලුවන්!

මොකද කියන්නේ?

උඹ ඒ ගැන දැනටමත් හිතලා ඉවරනේ, වාහනෙ හරවාගනින්!

U turn නෑ ආපහු! කෙලින්ම ලඩාඛ් වලට, රැන්චෝව හම්බවෙලා ආපහු එමු..

මට ඵුන්සුඛ් වන්ග්ඩුත් එක්ක හමුවක් තියෙනවා සිකුරාදා.

එන්න, එන්න, ඇවිත් වාඩිවෙන්න.

ඒක මග හැරුනොත්, දන්නවානේ මොනාද වෙන්නේ කියලා!

ජපන් කාරයෝ ඒක ගනීවි,

උන් කම්පැනියේ මුල් නම ඔහුට දේවි,

ඵුන්සුඛ් සහ ෆුජියාෂි, ලාභ බෙදීම්....

Pia weds Suhas?!

සූට් එකට ස්තූතියි!

වයිරස් ට පපුවේ අමාරුව හැදෙවි,

හලෝ, හලෝ

එයාගේ දුවලා කසාද බදින හැම වෙලේම අපි ඇවිත්, ඒක විනාශ කරලා දානවා!

Ok අහගනින්, මම පියාව බලාගන්නම්, උඹ මිල දර්ශකයාව අයින් කරලා දාපන්!

ෆර්හාන්!

අපි රැන්චෝ ව හොයාගත්තා, පියා!

මේක 107 ට නේද?

ඔව් සර්!

ඕක මට දෙන්න

කොච්චර වෙලා ගත්තාද?

සමාවෙන්න සර්

හරි හරි, යන්න

House keeping, සර්!

ඇතුලට එන්න!

මෝරේ, මෝරේ, අමෝරේ

ඉක්මණට, මගේ ශර්වානි එක මදින්න!

මෝරේ, මෝරේ, අමෝරේ

අපි රැන්චෝව හොයාගත්තා, ඔයා තාමත් මෙ බූරුවාව බදිනවද?

ඔයාට පිස්සු, ෆර්හාන්!

ඔයා මෝඩියෙක් වෙන්න එපා පියා!

ඔයා තාමත් රැන්චෝට ආදරෙයි, දොක්ලා කන ගමන් එයාව මතක් කරනවා නේද!

මෝරේ, මෝරේ, අමෝරේ

ඌ බලු වලිගයක්, අවුරුදු 12ක් බටේක දාලා තිබ්බත්, දිග හැරෙන්නේ නෑ!

කට වහගන්න ෆර්හාන්! දැන් එයා වෙනස් මිනිහෙක්!

දැන් එයා වර්ගය මිල ගැන කියවන්නේ නෑ!

මගේ ලක්ෂ 1 1/2 සර්වානිය!

ඇයි උඹලා චට්නි කන්නෙ මිනිහෝ???

මම මොනා හරි කරන්නම් සර්!

මොනාද, තමුසේ මොනාද කරන්නේ?

සර්, මෙ වගේ සර්ට් ,ශර්වානි අපේ ලොන්ඩ්‍රියට හැමදාම ලැබෙනවා සර්!

මම විනාඩි දෙකෙන් හෝදගෙන එන්නම්!

සර්, විනාඩියක්!

ගේනවා ඉක්මණට!

ඒත් දැන් ප්‍රමාද වැඩියි ෆර්හාන්!

පියා, ඉක්මණට එන්න පරක්කු වෙනවා! එන්න.

පියා, මම රාජු, කෑ ගහන්න එපා, මිනිස්සු මාව මරාවි.

කෝ සුහාස්?

house-keeping එකෙන් ඌ ආවේ, මගෙ ශර්වානි එක අරගෙන ගියා!

ඇතුලට ගිහින් සුහාස් ව එවන්න.

දැන් ස්තෝත්‍ර පටන් අරගෙන, මම නැගිටලා ගියොත්, හැමෝම කෝප වේවි!

ඔව් ෆර්හාන්, කියපන්

කාර් එක ලෑස්තියි, ගේට් එක ලග.

මම කියන්නෙ, පියාවත් අරගෙන දුවගෙන වරෙන්!

දගලන්නේ නැතුව හිටපන්.

සර්?

ශර්වානි?

ඔබ මෙතන?

ඔව්

කවුද අතන එතකොට කසාද බදින්නේ?

කසාදේ?

මේ සේරම දිවුරුම් ඉවර වුනොත්, කසාදය සම්පූර්ණයි. මම දැනටම බැදලා ඉන්නේ පියා, යමු යන්න!

මෙතන ගොඩක් මිනිස්සු ඉන්නවා, ඔක්කොම හිනාවේවි!

මිනිස්සු හිනා වුනොත්, ඔයා සියදිවි නසාගන්නවද?

ආ..රස්තෝගි?!

පියා, මෙ ගැන මිනිස්සු දවසක් දෙකක් කතා කරවි, ඊට පස්සේ අමතක කරලා දානවා!

ඒත් අද මේ කසාදෙ කෙරෙනුත්, ඔයාට කවදාවත් අමතක වෙන එකක් නෑ, කාර් එක ගේට් එක ලග තිබුනා කියලා!

අපි ආවේ ඔයාව රැන්චෝ ලගට එක්කරගෙන යන්න, ඒත් ඔයා මිනිස්සුන්ට බයේ,

ඔයා මේ බූරුවාව බදීවි!

හවුස් කීපින්?

පියා, පොඩි ප්‍රශ්ණයක් තියෙනවා,

මොකක්ද?

තාම අපි දන්නෙ නෑ රැන්චෝ කසාද බැදලද නැද්ද කියලා,

මොකක්?!

ඒක වෙන්න බෑ යාලුවා, ඒක කොහෙත්ම වෙන්න බෑ!

එහෙම වුනොත්?

ඔයාව ආපහු ගෙනත් ඇරලන්නම්!

තරහ ගන්න එපා, මේ බිස්කට් එකක් කන්න.

සැන් ෆ්‍රැන්සිස්කෝ වලින්, අතින්ම හදාපුවා.

මෝඩයා

මෙයා කොහෙන්ද ආවේ?

එක අමතක කරන්න.

බිස්කට් කනවද, බිස්කට්.

මේවා නියමයි.

"ආල් ඊස් වෙල්, ආල් ඊස් වෙල්"!

ඊයෙ වෙනකන් මම මේ රටේ විශිෂ්ට මිනිහෙක් වුනා.

ඒත්, පහුගිය පැය 24, ගුවන් යානයක් හදිසි‍යේ බෑවෙව්වා,

ශ්‍යාමල්දාස්ගෙ ආත්මය තව ටිකෙන් වැසිකිලි වලේ,

මනමාලියෙක් කසාද බදිනකොට පැහැරගත්තා.

ඔක්කෝම මෝඩ රැන්චෝද්දාස් වෙනුවෙන්.

ඒ මෝඩයාත් යාලුවෝ වෙනුවෙන් ඔහුගේ හදවතම දුන්නා.

ඌ රාවණාගේ ලංකාවට ඇතුල් වුනා, රාජු වෙනුවෙන් ප්‍රශ්ණ පත්‍ර හොරකම් කරන්න.

රතු පාටින් සීල් කරපු කවරයක් හොයන්න.

ok වරෙන්

ඔහු හොදටම බය වෙලා හිටියේ රාජු අසමත් වුනොත්, ආයෙත් උස පිම්මක් පනිවි කියලා!

ඒත් අපි පලපුරුදු හොරු වුනත්!

අපි දිවුරුවා රාජු වෙනුවෙන් ප්‍රශ්ණපත්‍ර හොරකම් කරන එක විතරයි අපි කරන්නේ, ඒ දිහා අපි බලන්නෙවත් නෑ කියලා!

කොහෙද බං මූ මේක හංගලා තියෙන්නේ?

මෙහෙම හෙව්වොත් උදේ වෙයි මෙතනම.

රැන්චෝ, අහපන් පියාගෙන්.

කොහෙද ඔයා හිටියේ, කොච්චර වෙලා ඉදලද මම ගන්නේ?

පියා, ඔයාට කෝල් එකක්.

මට දෙන්න, විනාඩියක් පියා,

ජිජූ, අපි " ආල් ඊස් වෙල්" කියනකොට එයා බඩට අනිනවා!

බඩට ඇන්නා!

ඔයාට ඇහුනද?

පියා, ඔයාගෙ ෆෝන් එක.

හරි ලැබුනා, රැන්චෝ.

හලෝ?

අඩුම ගානෙ මට කතා කරන්න!

මේක ෆොටෝ කොපි කරන්න ඉක්මණට!

මෙන්න ගනින්

තියපන් ඒක තිබ්බ තැනින්ම

පරිස්සමෙන්!

කොහෙද උඹලා හිටියේ?

මේක ගනින්

මොකක්ද මේ??

ප්‍රයෝජනයක් ගනින් මේකෙන්

ප්‍රශ්ණ පත්‍රය

වයිරස්ම මේ පාර හදලා තියෙන්නෙ උඹව අසමත් කරන්න.

පුදුම යාලුවෝමට හම්බවෙලා තියෙන්නේ

උගන්වනවා කෙලින් ජීවත් වෙලා ඉදිරියට යන හැටි,

ඊට පස්සේ මේ වගේ විකාර වැඩත් කරන්න කියනවා.

නෑ, අදනම් නෑ

මම පාස් වෙනවානම් ඒ මගේම හැකියාවෙන්!

එහෙම නොවෙනවානම් අසමත් වෙද්දෙන්!

මෝඩයා!

මෝඩයා, මගේ හිත දිනාගත්තා. මූව මම මස්සිනා කරගන්නම්.

ම්..ම්..මම මගෙ හැගිම් පාලනය කරගත්තා!

පලයන්, පලයන්

එපා සර්.. එපා

උඹ ආවේ මගේ සිස්ටම් එක වෙනස් කරන්නද!

මගෙ දොරට චූ කරා.

තක්කඩියා

සමාවෙන්න සර්

උඹලා නෙරපුවා, උදේ වෙද්දී ගියේ නැත්නම්, මම පොලීසියට දන්වනවා.

මම පොලීසියට දන්වනවා!

තක්කඩියෝ, උබලා සේරම තක්කඩියෝ!

ඌ කොහොමද මගේ ඔෆීස් එකේ යතුර ගත්තේ?

මමයි ඒක දුන්නේ තාත්තේ

මට පුලුවන් වුනානම්, මගේ අයියාටත් දෙන්න ඒක.

එයා එහෙනම් අද ජිවතුන් අතර

නවත්වනවා ඕක පියා

මොනාද ඔයා හිතන්නේ? අයියා කෝච්චියෙන් වැටිලා මැරුණා කියලද?

කට වහගන්නවා පියා!

ඔයා තීරණය කරා එයා ඉංජිනේරුවෙක් වෙන්න ඕන කියලා,

ඔයා කවදාවත් එයාගෙන් ඇහුවද කවුරුවෙන්නද කැමති කියලා?

අයියට කොච්චර පීඩනයක් දුන්නද ඔයා,තාත්තා

එයා හිතුවා මැරෙණ එක ලේසියි, ඇතුලත් විමේ විභාගය ලියනවාට වඩා!

මොනාද මෙයා මේ කියවන්නේ?

තාත්තා ,ඔයා කාමරෙට යන්න!

යන්න ඔයාගෙ කාමරේට!

පියා, නවත්වන්න ඕක, මොනාද කරන්නෙ පියා! මම කියන්නෙ ඇත්ත...

අයියට ඕන වුනේ සාහිත්‍ය ඉගෙනගන්න, එයාට ඕන වුනේ ලේඛකයෙක් වෙන්න.

ඒත් එයාට මොකුත් ලියන්න බැරිවුනා, මේ සියදිවි නසාගැනීමේ ලියුම හැරෙන්න!

පියා, ඔය ලියුම හංගන්න!

කවදා වෙනකම් මේක හංගන්නද අක්කා?

එකපාරක්

ඔයාට එකපාරක් ඔහුට කියන්න පුලුවන් වුනානම්,

ඔයාට පුලුවන්නම් විතරක් ඉංජිනේරු කරන්න,නැත්නම් අතෑරලා දාන්න කියලා!

ඔයා කැමති ඕන දෙයක් කරගන්න!

එහෙමනම් අදත් අයියා ජීවතුන් අතර , තාත්තා!

ඔහුට බැහැ සියදිවි නසාගන්න.

ඔයා හරි තාත්තා, ඒක් සියදිවි නසාගැනීමක් නෙවෙයි.

ඒක මිණීමැරුමක්!

ගොඩාක් ප්‍රදේශ වතුරෙන් යට වෙලා, සම්පූර්ණ වාහන තදබදයකුත් තියනවා!

තාත්තේ,

තාත්තේ!

මෝනා..

මම කිව්වා නේද උඹට යන්න කියලා? ඇයි අපේ පස්සෙන්ම එන්නේ?

ඇයි, මේක ඔයාගේ අම්මාගේ පාරද?

උදව් කරන්න, අපි අමාරුවේ වැටිලා ඉන්නේ මෙතන! එක ගිලන් රථයද මෙ නගරෙටම තියෙන්නේ?

වෙන ඉස්පිරිතාලෙකින් ගිලන් රථයක් ගෙන්වන්න!

මුලු නගරෙම වතුරෙන් යට වෙලා සර්,

අපිට මොකුත් කරන්න බෑ!

නෑ..පියා..ඒක..

මොනා, මොකද වුනේ?

රැන්චෝ පියා!

රැන්චෝ, මෙතනට එන්න අමාරුයි, මම කියන විදිහට කරන්න!

ඔයාලට තේරෙන් නැද්ද! වතුර බෑග් එක කැඩිලා.... ඉකමණට එන්න!! ඔයාලට තේරෙන් නෑ-

උන් කට් කරා!!

මෝනා!

මෝනා!

පරිස්සමෙන්, පරිස්සමෙන්

ලයිට් එක දාන්න, ලයිට් එක දාන්න!

මේසය, මේසය, ටේබල් ටෙනිස් මේසය

රාජු, වෙබ් කෑම් එක දාන්න!

හරි

හරි පියා

හලෝ රාජු, අක්කා කොහෙද? මට පෙන්වන්න!

හරි, ඔහොම ඉන්න, ඔහොම ඉන්න

බයවෙන්න එපා, ඔහොම ඉන්න.

බලන්න පියා?

අක්කේ, ඔක්කොම හරි යනවා! මම ඔයා ලගනේ, OK?

පියා..මාව මැරෙන්න වගේ

රැන්චෝ, මේ ලෝකේ ඉස්පිරිතාල, දොස්තරලා නැති කාලෙත්, ලමයි ඉපදුනා.

ඔයාල අක්කාගේ වින්නඹු වැඩේ කරගෙන යන්න.

"ආල් ඊස් වෙල්, ආල් ඊස් වෙල්"

උඹලාට ඔච්චර හයියක්?!

මොනාද උඹලා කරන්නේ?

තාත්තේ, ඔයා මැදට පනින්නේ නැතුව පැත්තකට වෙලා ඉන්න!, ok?!

ෆර්හාන්, ඔයා ගිහින් තුවා සහ කතුරු අරගෙන එන්න.

මිලිමීටර්, රෙද්දක් ගන්න, රෙදි වේලන කොකු ගන්න, උණු වතුරත් ඕන.

රැන්චෝ ඔයා අක්කාව වහන්න.

අක්කේ, දැන් තෙරපන්න.

තටමන්න, අක්කා තටමන්න.

තෙරපන්න

කට වහගනින්, මට තටමන්න බෑ..

රැන්චෝ, බලන්න Crowning වෙනවද කියලා ?

Crowning කියන්නේ?

ගිහින් අර පින්තූරෙ අරන් එන්න

රැන්චො,බලන්න මෙ වගේ ඔලුව එලියට එනවද කියලා

ඉක්මන් කරන්න රැන්චො,ඉක්මණට

යනවා................

පලයන්, පලයන් රැන්චො! ගිහින් බලපන්!

නෑ, නෑ Crowning. එන්නේ නෑ තාම එලියට...

අක්කේ, තල්ලු කරන්න අක්කේ!

මෝනා

මෝනා

එයාට මහන්සියි පියා

නැගිට්ටවන්න එයාව

එයා තැටමුවේ නැත්නම්, ඒක ලොකු ප්‍රශ්ණයක් වෙනවා.

වැකුම් කප් එකක් දාන්න වෙනවා, පියා

එයාලා එතන කොහෙන්ද වැකුම් කප් එකක් හොයාගන්නේ?

මොකක්ද වැකුම් කප් කියන්නේ? මොන වගේ එකක්ද? ඒකෙන් මොනාද කරන්නේ?

මම පෙන්වන්නම්

අම්මාට මහන්සිනම්, තටමන්න අමාරු නම්, මේ කප් එක බබාගේ ඔලුවට තියලා අදින්න ඕන.

මේ චූෂක පොම්පය රික්තකයක් ඇති කරනවා එතකොට කප් එක බබාගේ ඔලුවට ඇලෙනවා.

එතකොට බබාව එලියට ඇදෙනවා.

මට පුලුවන් මේක හදන්න...මට පුලුවන්!

කොහොමද?

වැකුම් ක්ලීනර් එකෙන් සර්

වැකුම් ක්ලීනර්??..

ඔව් සර්, වැකුම් ක්ලීනර් එකෙන්

ඒත් වැකුම් ක්ලීනර් එකේ පීඩනය ගොඩාක් වැඩියි රැන්චෝ

මම පීඩනය පාලනය කරන්නම්

වැකුම් ක්ලීනර් එකක් තියෙනවාද මෙහේ?

මගෙ ඔෆීස් එකේ තියෙනවා

ෆර්හාන් ගිහින් ඒක ඉක්මණට අරගෙන වරෙන් සර්ගේ ඔෆීස් එකෙන්,

මෙන්න යතුර

මෝනා, තටමන්න, මෝනා තටමන්න!

මොකද වුනේ?

මොකද වුනේ?

ඔව් පියා

හලෝ, රාජු මොකද වුනේ?

කරන්ට් එක ගියා පියා

දෙවියනේ! දැන් කොහොමද වැකුම් ක්ලීනර් එක වැඩ කරන්නේ?

ෆර්හාන්, ගිහින් වැකුම් ක්ලීනර් එක අරගෙන වරෙන්, මම කරන්ට් එක ගන්නම්

කොහොමද?

මිලිමීටර්, වරිරස්ව එලියට දාන්න, ඉක්මණට

එන්න වයිරස්, එලියට, එලියට යන්න

මෙ වයිරස් නෙවේ, මගෙ වයිරස් එක, මම හදපු අපවර්තකය

අරක?

ගිහින් ඉක්මණට අරගෙන වරෙන්

ඕ OK, අරක, මට තේරුනා!

රාජු, හොස්ටල් එකේ සේරම නැගිට්ටවපන්.

කියපන් සේරටම , අපිට ඕන කාර් බැටරියක්, වයර්, උපකරණ කට්ටල හා රික්තක මිම්මක් ඕන කියලා පලයන්!

එලියට වරෙල්ලා, හදිසි ලෙඩෙක් ඉන්නවා පොදු කාමරේ

රැන්චෝ කොහෙද?

සර්, සර්, මෙතන සර්

සේරම බැටරි මෙතන තියන්න, ඉක්මන් කරපල්ලා!

වයරුත්

රාජු, ඔක්කෝම ස්විච් ඕෆ් කරපන් මේ අපවර්තකය ප්‍රධාන වයරයට සම්බන්ධ කරන්න.

මේක ගන්න

රැන්චෝ, වැකුම් ක්ලීනර් එක

ෆර්හාන්, අර කැමරා පිරිසිදු කරන එක,ඒකට මොකක්ද කියන්නේ?

Plower, plower, ගිහින් ඒක ඉක්මණට අරගෙන වරෙන්

රැන්චෝ. මෙන්න Plower එක ගනින්

වැකුම් එක ඇදලා බටයෙන් තියන්න, මේ මෙතන!

රැන්චෝ, ඒක හරි!

ඔක්කොම ස්විච් ඕෆ් කරලාද?

දැන් ටේබ්ල් ටෙනිස් මේසෙයි, කම්පියුටරයේ යි, ස්විච් විතරක් දාන්න!

ඉක්මණට කම්පියුටරය දාන්න, රාජු!

මට උදව් කරපන් මේක හයි කරන්න, මෙක ගනින්!

පියා, ඉක්මණට එන්න, ඉක්මණට

ආදරෙයි රැන්චෝ ඔයාට

ෆර්හාන්, ඒක දාපන්!

ඔව්!

පියා, කොච්චරකින්ද උරන්න ඕන?

උපරිම 0.5 රැන්චෝ

ෆර්හාන්, 0.5

වහපන්

හරි

0.5

Ok

වැකුම් ක්ලීනර් එකෙන් දරු ප්‍රසූතියක්, මගේ අවුරුදු 20 සේවාකාලෙටම දැකලා නෑ!

ෆර්හාන්, ඕෆ් කරපන්..

හරි

රාජු, මෙ වගේ මේසේ උඩට නැගලා,

බබාව පහලට තල්ලු කරන්න, මේ විදියට!

ෆර්හාන්, ස්විච් එක දාන්න.

අක්කේ, තල්ලු කරන්න, ඔයාට පුලුවන් ඒක!

මෝනා, තල්ලු කරන්න!

"Champ" ගැන හිතන්න, "Champ" වෙනුවෙන්, තල්ලු කරන්න!

මෝනා, තල්ලු කරන්න!

බබා එලියට එනවා, එලියට එනවා!

අක්කෙ, ඔයාට ඒක කරන්න පුලුවන්!

ෆර්හාන්, ඒක ඕෆ් කරපන්

හරි, හරි මම ඕෆ් කරා.

ක්ලිප් දෙකක් දාලා පෙකැණි වැල කපන්න.

ෆර්හාන්, ඉක්මණට ක්ලිප් දෙකක් ගනින්!

ක්ලිප් දෙක පෙකැණි වැලට ගහලා කතුර ගනින්...

පරිස්සමෙන්, පරිස්සමෙන්

තුවාය, තුවාය ගනින්

පියා, බබා අඩන්නේ නෑ නේද?

හේ

හේ "Champ"

රැන්චෝ එයාගේ පිට අතුල්ලන්න.

හේ "Champ"

නෑ, මොනාවත් වෙන්නෙ නෑ නේ.

කටට තියලා පිඹින්න.

ඉක්මණට

"Champ"

මොනාවත් වෙන්නෙ නෑ

අඩන්න එපා මෝනා..

කියන්න "ආල් ඊස් වෙල්", කියන්න "ආල් ඊස් වෙල්"

පයින් ගැහුවා!

මොකක්?!

පයින් ගැහුවා!!

කියන්න "ආල් ඊස් වෙල්"

"ආල් ඊස් වෙල්"

"ආල් ඊස් වෙල්"

"ආල් ඊස් වෙල්"

"ආල් ඊස් වෙල්"

"ආල් ඊස් වෙල්"

"ආල් ඊස් වෙල්"

හරී!!!

වයිරස් ඒ වෙලාවේ කීවානම්, මුණුබුරා ඉංජිනේරුවෙක් වෙන්න ඕන කියලා, මම ඒ මෝඩයාව දූෂණය කරනවා!

එත් ඒ මොඩයා කට ඇරපු වෙලාවේ, ආශ්චර්‍යක් සිද්ධ වුනා!

පොඩ්ඩා උඹ මට පයින් ගැහුවා, පාපන්දු ක්‍රීඩකයෙක් වෙන්නද හදන්නේ?

උඹේ හිත කියන ඕන කෙනෙක් වෙයන් උඹ...

නවතිනවා! කොහෙද යන්නේ?

මම තාම ඉවර නෑ උඹත් එක්ක...

කොලේජ් එකට ආපු මුල්ම දවසේ, මගෙන් ප්‍රශ්ණයක් ඇහුවා, මතකද?

ඇයි අභ්‍යවකාශයේ දී පැන්සල් පාවිච්චි කරන්න බැරි කියලා?

පැන්සලේ තුඩ කැඩුනොත් අභ්‍යවකාශයේදී, ඒක ගුරුත්වය යටතේ ආකර්ශණය වෙනවා

ඒක කාගේ හරි ඇහකට ඇනෙන්න පුලුවන්, කාගේ හරි නහයකට යන්න පුලුවන්...

උපකරණ කට්ටල ඇතුලට යන්න පුලුවන්,

උඹ වැරදියි! උඹ වැරදියි එතන!

උඹ හැම වෙලේම නිවැරදි වෙන්නේ නෑ!

තේරුණාද?

ඔව් සර්

මේක වැදගත් සොයාගැනීමක්, තේරුණාද?

ඔව් සර්

මගේ අධ්‍යක්ෂක මට කීවා,

අසාමාන්‍ය හැකියා ඇති ශිෂ්‍යයෙක් ආවොත්,

යනවා, යනවා..ඉගෙන ගන්නවා. විභාගේ සමත් වෙලා ඉක්මණට මෙහෙන් යනවා.

දැන් වසරේ හොදම ශිෂ්‍යයා: රැන්චෝද්දාස් ශ්‍යාමල් දාස් චාන්චාද්

සර්, එක ෆොටෝ එකක් සර්!

මට ඕන වුනා මේ සේරම මතක සටහන්, මගේ කැමරාවට අරගන්න!

එදා, හැමෝම එකාට එකා බදාගෙන, සතුට බෙදාගන්නවා, පොරොන්දු වෙනවා..

අපි හැමදාම සම්බන්ධ වෙලා ඉමු, අවුරුද්දකට සැරයක් මුණගැසෙමු!

කවුද හිතුවේ එදා අපි රැන්චෝව, දකින්නේ අන්තිම වතාවට කියලා?

මචං, මූව ලිහලා දාපන්!

මම උඹලාට ඇමෙරිකානු අධිකරණයේ නඩු දානවා!

රාජු

මේ වගේ ඉස්කෝලයක් හදන්න පුලුවන් අර මෝඩයා රැන්චෝට විතරයි!

ඒත්, කොහෙද මූ?

අරෙහෙ බලපන්

යනවා, සත්තු යනවා ඔතනින්...

මෙතන චූ කරන්නේ නෑ!

උඹලාට ගුටි පාරක් ඕනද?

හා හා.....

අහුවුණා ඌව! ඒ මෝඩයා මේ ලගම ඉන්නවා, යමු!

අයියා, රැන්චෝද්දාස් කොහෙද ඉන්නේ?

එයාගේ නම රැන්චෝද්දාස් ද?!

රැන්චෝ

චෝටෙ, චෝටේ...

මොකක්ද හරියටම නම?

සන්සුන් වෙන්න, සන්සුන් වෙන්න

මාත් එක්ක එන්න

කොහෙද, කොහෙද රැන්චෝ?

රැන්චෝ, රැන්චෝ...

ෆර්හාන්, ඔයා දන්නවද? ඔයා ලියන, හැම පොතක්ම ඔහු කියවනවා! මේ බලන්න.

රාජු, ඔයාගෙ බ්ලොග් එක එයා හැමදාම කියවනවා!

ලමයින්ට කියනවා ඔයාගේ පරීක්ෂණ ගැන ආඩ්ම්බරෙන්..

ඔයාට මතකද ඔයාගෙ හෙල්මට් එක පියා අක්කා?

ඒක හොරකම් කරා නේද?

කවුද ඔයා? අපි සේරගෙම නම් මතක කොහොමද?

මාව හදුනගත්තේ නැද්ද?

නෑ

කොහොම අදුන ගන්නද, අර මිලිමීටර දැන් සෙන්ටිමීටර් වෙලානේ!

ඔයේ ඔයේ! මෝඩයා! මොන සෙන්ටිමීටර්ද, උඹ කිලෝමීටර් වෙලා!

ඒත් ඔයා මෙහෙ මොනවද කරන්නේ?

පලවෙනි වතාවට, මගේ නමින් ලියුමක් ආවා, එකේ කෝච්චි ටිකට් එකක් තිබුණා.

ඒකෙ ලියලා තිබ්බා ඉගෙන ගන්න ඕනනම් මෙ කෝච්ච්යේ එන්න කියලා! ඉතිං, මම එ කෝච්චියට නැග්ගා.

මෝඩ රැන්චෝ

කොහෙද දැන් ඒ මෝඩයා?

ෆුර්ජී, මේකත් අරගෙන යන්න!!!

ඔයා හැමදාම මනමාලියෙක් වගේ ඇදගෙන, ස්කුටරේ නැගලා එනවා හීනෙන්!

වේල් එක වෙනුවට ,හෙල්මට් එක ගලවනවා!

ඔයා මගෙ ලගට සිප ගන්න එනවා!

ආආ..වුච්!

මට කියලා යන්න බැරි වුනාද?

ම්ම්ම්ම්... නෑ...

ම්ම්ම්... සමාවෙන්න

කසාද බැන්දාද?

මොකක්?.. මොකක්?...

නෑ.. ඔයා?

තව ටිකෙන්, මෝඩයා!

ඉතිං?

ඉතිං මොකද?

කාට හරි ආදරේ කරනවද?

හ්ම්ම්ම්..

ඔව්

කවුද?

ඔයා...!

දැක්කද, නහය එන්නෙ නෑ අතරට, මෝඩයා!

ඔව්, ඒක හරි!

මෝඩ රැන්චෝ!

හායි, ෆර්හාන්!

හායි එක උඹේ ලගම තියාගනින්!

අහපන්කෝ පොඩ්ඩක්!

නෑ, උඹ මම කියන දෙ අහපන්

එ‍යි, පොඩ්ඩක් අහපන් බං..පොඩ්ඩක්!

නෑ, මේක අහපන්, මම ඔක්කොම කියන්නම්

හේ රාජු

මෝඩයා!!

මේ බලපන්

එ මෝඩයා

ගහන්න, ගහන්න, මගෙ ඒවත් එක්කම දෙක තුනක් ගහන්න.

උඹ නිසා තමා, මේ සේරම වුනේ, දන්නවාද?

මේකා කණ්ණාඩිත් දානවා!

වරෙන්.නැගිටපන්..මෝඩයා

හෙ මෝඩයෝ!

උබලා ජොලි කරනවද මෝඩයෝ?

හේ.. හායි චතුර්

රැන්චොද්දාස් චාන්චාද්

ආයුබෝවන් මාස්ටර් ජී

උඹේ තත්වේ මොකක්ද දැන්? උඹ දැන් ගමක ගුරුවරයෙක්, හා?

A for apple, B for ball

අපි එකට නේද කෝච්චියට නැග්ගේ..

ඒත් උඹේ කෝච්චිය ආපස්සට ගියා නේද?

කෙලින්ම ඉංජිනේරුවා ප්‍රාථමික ගුරුවරයෙක් දක්වා...

හා හා හා

කීයද උඹේ පඩිය චාන්චාද්? කියපන් රුපියල් 5000 ද, ආ?

මටනම්, ඒක ඩොලර් 100ක් වගේ

මගේ පුතාගේ පොකට් මනි එක උඹේ පඩියට වඩා වැඩියි!

හේ නවත්වපන් ඔය විකාර

මූ තමා විකාර කරේ, මූටනේ ඕන වුනේ අධ්‍යාපන ක්‍රමය වෙනස් කරන්න.

මූට ඕන වුනේ ලෝකය වෙනස් කරන්න.

දැන් මෙහේ ලමයින්ගේ නැපි මාරු කරනවා!

උඹ මුගේ දත් ටික කඩනවද නැත්නම් මම කඩන්නද? මෝඩයා

ඔන්න ඔහේ කියවන්න දීපන්!

උඹට මතකද, මම උඹට කීවා.

දවසක උඹ අඩාවි මම හිනාවෙනකොට කියලා...

මෙන්න මෙතන අත්සන් කරලා, පිලිගනින් ඒක උඹ පැරදුනා, මම දිනුවා!

පරාජයෙ ප්‍රකාශය; විශ්වාස කරන්නත් බෑ, චතුර්, විශ්වාස කරන්නත් බෑ!

හේ, ඕක වයිරස්ගේ පෑන නේද?

උඹට කොහෙන්ද ඒක? හොරකම් කරා නේද?

ම්ම්ම්.. දැන් මම මොකක්ද කියන්නේ?

මේක දිනන අයට.. පැරදුන අයට නෙවේ!

කිසි ප්‍රශ්ණයක් නෑ, ඉස්කෝලේ ප්‍රශ්ණ තියෙනවානම්, ආධාට එහෙම ඕන නම්,

මගේ සහායකයාට කතා කරන්න, හරිද!

A for apple, B for ball

මූ තාම කිසි වෙනසක් වෙලා නෑ මචං

මචං, ඕක අමතක කරලා දාන්න, අමතක කරන්න!

ඌව ඔහොම දාලා යමු, ඔහේ කියවපුදෙන්.

අතෑරලා දාන්න, ඔයාගේ නම රැන්චෝද්දාස් චාන්චාද් නොවුණු එක නම් නියමයි.

හිතන්න පොඩ්ඩක්, බැන්දාට පස්සේ මම පියා චාන්චාද්!

යැක්!

ඒක නෙවේ, උඹේ ඇත්ත නම මොකක්ද?

ෆුන්සුඛ් වන්ග්ඩු

වන්ග්ඩු?

පියා වන්ග්ඩු?

නෑ..ඒ කියන්නෙ උඹ විද්‍යාඥයෙක්?

ඒ කියන්නේ උඹේ නමින් පේටන්ට් බලපත්‍ර 400ක් තියෙනවා?

මමනම් කසාදෙන් පස්සේ නම වෙනස් කරන්නේ නෑ.

ඒ කියන්නේ උඹ තමයි චතුර්ගේ වන්ග්ඩු?

උඹව නේද ජපන්නු හොයන්නේ?

මම කැමති නෑ වන්ග්ඩු! මම හිතන්නේ ඔව්...

එක දෙයක් මට කියපන්, උඹ විද්‍යාඥයෙක්ද, ගුරුවරයෙක්ද?

මම විද්‍යාඥයෙක්, ඒත් ලමයින්ටත් උගන්වනවා

ඒ කියන්නේ උඹ තමයී එකම ෆුන්සුඛ් වන්ග්ඩු?

ඔව් මචං, ඔව්

එ‍යි සයිලන්සර්! හේ චතුර් මෙහේ වරෙන්!

නවතින්න, නවතින්න

වෑන් එක ගන්න නේද?

ඒ ක්‍රමයෙන් ඌ නවතින්නේ නෑ! මම ඌව නතර කරන්නම්!

Mr. වන්ග්ඩු, මට විශ්වාස කරන්න බෑ, ඔබ කතා කරා!

මට සමාවෙන්න Mr. Chatur ඒත්, මට ඔයාත් එක්ක ගනුදෙනුව, අත්සන් කරන්න විදිහක් නෑ!

ඇයි සර්, මොකද වුනේ සර්?

මම කොහොමද අත්සන් කරන්නේ යාලුවා.. ඔයා මගේ පෑන අරගෙන ගියානේ!

මොන පෑනද සර්? මට තේරුන් නෑ

ඔය අතේ තියෙන පෑන; වයිරස්ගේ පෑන!!

වයිරස්ගේ පෑන??

Mr. වන්ග්ඩු?

ඔව් කියන්න චතුර්!

A for Apple, B for Ball, L for Lucky!

මචං, ඌව දූෂණය වුනා!!

ඔයාට තේරෙනවනේ

ඔයාට තේරෙනවානේ රැන්චෝ

මම කිව්වේ Mr. වන්ග්ඩු! මාව සම්පූණයෙන්ම ගිල්ලෙව්වා! හොදයි!

මම හිතනවා අපෙ පෞද්ගලික ප්‍රශ්ණ , අපෙ ගනුදෙනුවට බලපාන එකක් නෑ..

හේ චතුර්, මෙහෙ තමයි, මෙහේ

මම විහිලු කරේ මචං, මම දැනගත්තා උඹ, ජීවිතේ විශේෂ දෙයක් උඹ කරාවි කියලා!

නෑ.., උඹ බොරු කියනවා?

නෑ, නෑ, නෑ, මම කියන්නේ ඇත්ත, දිවුරන්නම්!

රැන්චෝ 100, චතුර් බිංදුවයි!

ඔයා දිනුවා, මම පැරදුනා, මාව විශ්වාස නැද්ද?

ඒ යාලුවා!

ඕ රජතුමනි, ඔබ විශිෂ්ටයි මගේ තැග්ග පිලිගන්න.

මම ඔයාට නොමිලේම අවවාදයක් දෙන්නම් Mr. වන්ග්ඩු... දුවන්න!!

දුවමු, දුවමු...

රැන්චෝ, මගෙ ජොබ් එක නැතිවෙයි මචං, මට පොඩි ලමයි ඉන්නවා

බාබා රැන්චෝද්දාස් කියපුවා හරි,

ලමයිනේ, තමන්ම උත්සාහවන්ත වෙන්න, උත්සාහවන්ත වෙන්න

එතකොට ජයග්‍රහණය ඔබ පසුපස ඒවි......

උපසිරැසි සැකසීම - බණ්ඩාර කුමාර ...::: හින්දි චිත්‍රපට සිංහලෙන් :::... [http://hindichitthrapata.blogspot.com]