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LOS COMPLEJOS

UN D�A DECISIVO

El pa�uelo lo llevo... los cigarrillos tambi�n.

Tal vez hubiera podido dejar el paraguas en casa.

Pero no, no... �Y si luego llueve?

Odio estas excursiones colectivas,

pero he hecho bien viniendo porque podr� hablar con Gabriella.

�Y si le comprara una flor?

As� comprender� enseguida que soy yo el que todas las ma�anas

le deja una rosa sobre su mesa.

Y en cuanto se presente la ocasi�n...

le pido... que se case conmigo.

En fin, hoy tengo que decidirme.

Ver�s, seguro que he llegado el primero, y quedo como un imb�cil.

�No est� ni siquiera el ch�fer!

Casi que me escondo y en cuanto aparezca alguien

hago como que estoy llegando en ese momento.

�Eh! �Eres de Ultramarket?

S�, �por qu�?

- Yo tambi�n, Carloni. - Raganelli.

�C�mo llegas tan temprano?

- �Y t� entonces? - Yo vengo de Ferentino.

El tren llega a Roma a las 5.20h.

- �T� de d�nde eres? - Yo de aqu�, de Roma.

- No, en la Ultramarket, �de qu� sucursal? - Ah, de la calle Libia.

- Yo estoy en la Direcci�n General. - �Ah! Vaya...

�No pod�a darnos el presidente esta comida en los Castillos?

As� nos ahorrar�amos 200 kms de carretera.

�Y si le compro ahora la rosa,

para que se la encuentre en el asiento del autocar?

El cubierto vale 2.500 liras.

M�s mil liras por la medalla para el Presidente...

- �Claro, la medalla! - �T� has pagado ya las mil liras?

Pues claro. Uno de los primeros. Y se la tiene muy merecida.

Despu�s de 10 a�os de trabajo, el hombre...

- S�... - �Habr�n abierto ya las florister�as?

�Encima quieres regalarle flores?

No, estaba pensando en su se�ora...

- �M�ndale una corona cuando se muera! - �Bah! �Eso no!

�Ah� est�n por fin!

�Las 7 y media, la hora de la cita!

- Son puntuales. - �Buenos d�as, Raganelli! - Se�orita Milani...

- �Carloni! - �Cuidado!

�Eh, la muerta de sue�o! �Ya levantados? ��nimo!

- �Quer�as matar a la se�orita? - Oh, no olvid�is que los cornudos...

...tienen prohibido subir al autocar. �Perelli vu�lvete a casa!

Atenci�n, muchachos. Buenas noticias.

"Autocar de excursionistas se precipita por un barranco. 20 muertos. "

Como pase algo la culpa es tuya.

En el 40 tuvo un presentimiento, �y estall� la guerra!

- �Bien, gracias! - �Hola, Quirino! - �Ah, hola, Alvaro!

Dios m�o, ah� est�...

�Calma, Quirino! �No te emociones!

�Y si me dice que no? Voy a salir a su encuentro y le digo...

�Qu� le digo? Le digo: "�Qu� guapa estamos esta ma�ana!"

Quirino, �me das un cigarrillo?

- �Precisamente ahora? - �Y cu�ndo? �Como regalo de Navidad?

Ernesto, en el autocar me gustar�a ponerme al lado de Gabriella.

Pero hombre, con todas las chicas guapas que vienen...

�quieres ponerte al lado de Gabriella? Con esa no te comes una rosca.

- A ver qu� pasa... - D�jalo en mis manos.

Esperemos que el presidente no nos haga comer los productos que vende.

�Hola! �Has venido despu�s de todo!

Muchachos, un gran aplauso para la se�orita Giulia.

�Buenos d�as, srta. Gabriella!

- �Buenos d�as, Raganelli! - �Buenos d�as!

- �Qu� guapas hemos venido esta ma�ana! - �Gracias!

- �Verdaderamente elegante! - �Oh, es un modelito!

- �Es verdad! - �A�n no ha venido el jefe?

Est� all� aparcando el coche.

�Ah, s�! Con permiso.

Quirino, �para qu� has tra�do el paraguas? �Quieres que llueva?

No, es que esta ma�ana al salir estaba oscuro.

- �Buenos d�as, Director! �C�mo est�? - �Bien, bien!

- Me alegro. - �Buenos d�as a todos! �Vamos all�!

�Que tenemos que hacer 150 km!

- Alvaro... - �Qu�?

- �Es verdad que eres zurdo? - �Por qu�?

�Entonces la de la derecha me la quedo yo!

�Todos a sus puestos de combate!

- El director aqu� est�, Garbuglia, Carloni... - �Presente!

- Palombi... - Aqu� estoy.

�Anda, te han puesto en libertad! Raganelli...

- Estoy aqu�, Ernesto. - �Quieres sentarte de una vez?

- �Y d�nde me siento? - Te he guardado un puesto junto a Gabriella

...como me dijiste. �Anda, vamos!

Todo el mundo sentado que tengo que ver qui�n falta.

�S�, se�or maestro!

Le advierto que no es verdad que le pidiera que me pusiera a su lado.

- Si quiere cambiarse... - No. Aqu� estoy bien. Total, ya...

- �Qu� amable! �Qu� es eso de "total ya..."? - No, dec�a que total ya...

...no quedan m�s sitios. - Entonces res�gnese.

Procurar� fastidiarle lo menos posible.

Ha empezado realmente bien...

�Carloni, im�tanos a Tot�!

La otra ma�ana mientras me paseaba por una calle,

...me encontr� con un se�or que me agarr�...

de la chaqueta dici�ndome: "�Pasquale, por fin te he encontrado!"

�Toma Pasquale!

�Y me solt� dos bofetadas, pero de las fuertes!

�Y yo solt� una gran carcajada!

- �Y por qu�? - �Es que me llamo Pasquale?

�Carloni, esa es vieja!

- �Qui�n sabe un chiste verde? - �l, �l.

- El de los dos alpinistas en viaje de novios. - Cu�ntalo.

�Si es cochino no queremos o�rlo!

�Pero si est�n casados!

Quirino, estamos en el km. 72

y todav�a no has dicho una palabra.

Podr�a hablarle de cuando qued� segundo en el torneo de ping-pong.

S�, como si le importase...

�Un momento!

En "Selecciones" pon�a que para vencer la timidez

...hay que imaginar al interlocutor...

...con una gallina en la cabeza.

�Qu� tonter�as escribe la gente!

- �Qu� foll�n! - �Eh s�! - Menos mal que usted habla poco.

Soy de pocas palabras por naturaleza.

- �Piensa usted mucho? - S�, efectivamente pienso mucho.

Me alegro que lo haya notado.

�Sabe que las primeras veces que pasaba usted por la oficina...

...con ese aire severo me daba miedo?

Lamento haberle causado esa impresi�n

porque yo siempre estoy muy alegre por dentro.

�A lo mejor soy yo quien le provoca esa reacci�n!

No, en absoluto, al contrario...

Oiga, no me haga cumplidos.

Me gustan m�s los hombres como usted que como estos.

- �Gracias! - No hay de qu�.

A ver si consigues que se r�a un poco.

�Y si le hiciera alg�n jueguecito de manos?

�Pero me har�a falta una baraja, dita sea

No s� porqu�, pero los hombres con paraguas

siempre me han parecido un poco rid�culos.

- S�, efectivamente... - Oh, perdone.

�Pero si no es m�o!

- Perelli, �es tuyo este paraguas? - No, no.

Bueno... Pues lo pondremos aqu�...

�Si tiene due�o ya aparecer�!

�Vamos muchachos, el m�s tonto paga el aperitivo, eh!

�Entonces Canestrini, prepara el dinero!

- No, yo no bebo, pero bajemos igualmente. - �Perdone, director! - �Por favor!

Debe dec�rselo al Presidente

ya que los grandes almacenes han abierto una secci�n de alimentaci�n...

...no s� qu� esperamos para abrir una secci�n de confecci�n.

Le escrib� una carta al Presidente el 15 del mes pasado...

en la que le explicaba la conveniencia de realizar este programa.

Pero no se imagina contra qui�n tengo que luchar. Cabezas duras.

La �ltima vez que recuerde... �Tiene que bajar, Raganelli?

- No, yo no bajo. - Tiene que comprender...

Disculpe. No he entendido bien la �ltima frase. �Quiere repetir?

- �Ha olvidado usted algo? - No, no, es que el Director...

Perdone... me pidi� mi opini�n sobre la apertura de la nueva secci�n

...de confecci�n. - �Ah, ya! �Y qu� opina usted?

�Bueno... habr� que hablar mucho del tema!

Qu� simp�tica. Me ha esperado. Est� para casarse con ella.

Si nos cas�ramos en mayo, dentro de un a�o podr�a ser padre.

�Pap�! �Ah, pap�!

- �D�nde te hab�as metido? - �Se puede saber en d�nde te escondes?

�Le gustan los ni�os?

Los dem�s un poco menos, pero los m�os...

- �Tiene usted hijos? - �Yo? �No, no, no! �No sabe que soy soltero?

Bueno, a pesar de eso...

- �Ah, s�, s�! No, no... yo... - A m� tambi�n me gustar�a tenerlos.

- Entonces, �por qu� no se casa? - Como suele decirse, para casarse...

...hacen falta dos. - �Ah, s�! Eso es verdad.

Chicas, tomad lo que quer�is. �Paga �lvaro!

- �Entonces coger� el Bambi! - �Yo tambi�n cojo el Bambi!

�Qu� os hab�is cre�do? Lo que quer�is es un caf� o un capuchino, �no?

�Ah Quirino, ven a ver la broma que he preparado!

Muchachos, venid a ver esto. �Carla!

Anoche, cuando te acompa�� a casa...

...con las prisas olvidaste una cosa en mi coche. - �Est�s seguro?

- �Pues claro! - No creo.

- �Te digo que es tuyo! - �No he olvidado nada!

�Ropa interior!

�Qu� gracioso!

�Paoletti! No olvide que representamos a Ultramarket, �est� claro?

�Descuide, se�or Director!

�Qu� guapa es! Me turba f�sicamente.

Me voy a lanzar y la voy a besar delante de todos.

L�stima que haya tanta gente.

- Quirino, �va bien la cosa? - Pues... as�, as�...

Cuando estemos en la villa te dir� ad�nde tienes que llevarla.

- Dame un cigarrillo. - S�... ya me quedan pocos...

- �Cu�nto valen estos mu�ecos? - Mil liras.

- �Cada uno? - S�. - Haremos el esfuerzo, va...

- Si me lo permite, yo... - No, no quiero que se moleste.

Le aseguro que no es molestia, todo lo contrario.

- �No, esto es demasiado caro! - �Prefiere �ste?

Este m�s peque�o es m�s gracioso.

- �Se�orita! - �Oh gracias!

As� tendr� un recuerdo m�o.

�No quiere dej�rmelo ma�ana en vez de la flor de siempre?

�C�mo ha adivinado que soy yo el de la flor?

�No sabe que las mujeres tenemos un sexto sentido?

�Entonces tambi�n habr� adivinado qui�n es el telefonista misterioso?

�Era usted? �Si supiera la de maldiciones que le he dedicado!

�S�? Era mi forma de darle las buenas noches.

Algunas veces incluso me ha despertado, �sabe?

�Lo lamento! �No volver� a llamarla!

No, no, llame cuando quiera. S�lo si se decide a hablar...

Diga que es usted.

�Bueno, ahora que lo sabe... ya no es necesario!

- �Quiere un caramelo? - �S�, gracias!

�Quieres un caramelo? �Toma!

- Y usted, srta. Giulia, �un caramelo? - Gracias.

- Puede elegir. - No, no, me conformo con este.

- �Me das un caramelo? �Gracias! - �Por favor!

- �Y a m� nada, Raganelli? - Toma, el caramelo.

�Los ha dado todos?

Total... a m� los caramelos no me...

�Oh, hola!

- �Buenos d�as se�or Presidente! - �Oh, bienvenida! Director...

- �Hola! - Se�ora...

- Es un placer volver a verla, se�ora. - Gracias.

- �La encuentro muy bien, se�ora! - �Muy amable!

Raganelli, correspondencia con el extranjero. Se�ora...

�Se�or Presidente, le presento a las columnas de Ultramarket!

�Gracias! �Gracias! �Gracias y bienvenidos!

Os conozco a la mayor�a. A algunos no.

Pero os tengo a todos por igual en mi coraz�n.

- Diga unas palabras de agradecimiento. - �No!

- Se�or Director. - S�.

El colega Raganelli quiere dar las gracias en nombre de todos.

- Yo, no, no... - S�, s�.

- �Habla! - �Venga!

- No, no, gracias. - �Adelante!

Se�or Presidente, mis colegas me han elegido...

...porque al no tener facilidad de palabra, ciertamente acabar� pronto.

- S�lo dos palabras... - Te quiero mucho...

�La primera es bienvenido, la segunda gracias!

�Es deseo de mi mujer y m�o que pas�is un d�a muy agradable!

La casa, el jard�n, la piscina, est�n a vuestra disposici�n.

�Adelante! �Todo est� a vuestra disposici�n!

�Me pido a su mujer!

�Y yo a una criada buena!

�Venid, muchachos!

�La foto de grupo como recuerdo!

�Se�orita Gabriella, la fotograf�a!

�Un momento, ya est�!

�Me dar� una copia, se�or director?

�Claro, se�ora! Har� un �lbum de este magn�fica jornada...

...y se lo enviar�. Estamos pasando un d�a maravilloso.

�Venga! �Venga!

- �No fume, Raganelli! - �Qu� tal est�?

- �Da asco! - Carloni...

- Vamos a cambiar. - �D�nde est� Carloni?

Detr�s del seto, cambi�ndose el ba�ador.

- �Entonces est� desnudo! - �Pues s�!

- �Brrr... Qu� fr�o! - �Fr�o eh!

- �Usted no se ba�a? - S�, me apetece bastante,

...pero no puedo, no me he tra�do el ba�ador.

- Bueno, voy a cambiarme. - S�. �La espero aqu�?

- �S�, esp�reme! - �Gracias!

�Toma! �Ponla ah�!

�Te imaginas la cara del director cuando la revele?

- �C�mo lo hab�is sacado? - Como lo pari� su madre.

Raganelli, �qu� hace con mi c�mara en la mano?

�Yo?

- D�jela en la mesa, por favor. - Es que resulta que...

�Llueve! �Oh, llueve!

Se�orita Gabriella.

- �La c�mara! �Se est� mojando! - Perdone.

�Llueve!

�Ha visto que chaparr�n?

- �Qu� hace? �Se est� empapando! �Venga aqu�, entre! - �Gracias!

Est� chorreando. Qu�tese la chaqueta.

No, no se preocupe. Es una tela que absorbe.

�Qu� es esto?

- �Ser� whisky con lluvia! - �Ah, claro!

Muy graciosa esta caseta.

Es como estar en un ascensor.

Cuando se encuentran dos personas en un ascensor nunca saben qu� decir.

Yo s� s� qu� decir.

�Recuerda cuando se fue la luz en la oficina?

Me acerqu� a Ud. dici�ndole...

"Quiz� con esta coyuntura econ�mica hay reducci�n...

...de personal". - S�, me acuerdo.

- Pues no era eso lo que quer�a decirle. - �Y qu� quer�a decirme?

Es que si me mira no me sale.

�Mejor as�?

No debe hacer eso.

Habr�a podido besarla. �Y qu� hubiera dicho despu�s?

Gabriella... �quiere casarse conmigo?

�Lo sab�a, he sido demasiado impulsivo! �Lo he estropeado todo!

Gabriella �por qu� no me responde?

- Aunque diga que no, me parecer� bien. - No he dicho que no.

�Oh, Dios m�o!

�Vaya como llueve!

�Ahora s� que tengo que quitarme la chaqueta!

Si no lloviera har�a un d�a precioso.

- Quirino tengo que decirte una cosa. - �No eres libre? �Hay otro?

- Lo hab�a. - Bueno, si lo hab�a...

Yo tambi�n estuve prometido una vez.

Pero entre �lvaro y yo ha habido algo m�s.

�Qu� �lvaro? �Morandini?

Pero si... �est� casado!

Cuando empec� no lo sab�a.

�Pero se ha terminado?

Para m� s�, pero �l no quiere resignarse. Siempre espera.

- �Ya no s� qu� hacer! - �Bastar� con hablarle claro, s�!

De hombre a hombre. Uno le dice: "Mira �lvaro, la cosa est� as�!".

Se lo he dicho muchas veces pero no me cree.

- �Pues se lo dir� yo! - �Y qu� le dir�s?

�Qu� le dir�? �Se lo dir�!

Gabriella y yo nos queremos...

...y hemos decidido casarnos.

Venga, vamos. Que ya llueve menos.

�Pod�as haber tra�do el paraguas que estaba en el autocar!

�Es lo mismo que estaba pensando yo!

Ha sido durante a�o y medio la amiga de �lvaro.

Encontr� un sinverg�enza que se aprovech� de ella. �Pobrecilla!

Por otra parte, si a�n fuera... pura a los 24 a�os...

...significar�a que nadie la hab�a deseado, �como �sta!

�Cu�ndo encontrar� un sinverg�enza que se aproveche de ella?

�Quiere un consejo? Pruebe las alb�ndigas.

- No, gracias, se�orita... - �Pru�belas! �C�mo est�n? �Buenas?

�Buen�simas, gracias!

Ah� est� ese hijo de la gran...

�Pero c�mo pudo enamorarse Gabriella de un t�o as�?

Le voy a decir...

...le hablar� de su mujer y as� le pondr� en un aprieto.

Alvaro, �c�mo es que no has tra�do a tu mujer?

No me hables de mi mujer que se me atraganta la comida.

�Qu� pasa?

No est� mal Marina, �eh?

�Si te gusta puedo interceder por ti!

- No, no me interesa. - Ya he visto que te interesa Gabriella.

Llevas toda la ma�ana trabaj�ndotela.

No, hemos hablado...

Del nuevo ramal del metro.

�Qu� metro?

Entonces del esc�ndalo de la Federconsorcios.

�Qu� esc�ndalo? �De qu� est�s hablando? �Qu� ha sucedido?

Ah Quirino, �te est�s haciendo el listo conmigo? �Qu� te ha dicho?

Pues me ha dicho que...

Ahora come, �lvaro, luego te lo cuento.

�Por casualidad te ha dicho que quiere dejarme?

Para que te enteres, me ha dicho precisamente esas mismas palabras.

�Y quita esa mano!

�Bien por Gabriella!

Le cuentas nuestras cosas al primero que se presenta.

- �C�mo est�n las alb�ndigas? - Muy buenas.

- Perdona, Alvaro. - No te preocupes.

Gabriella siempre me dice que quiere dejarme y luego se le pasa.

Pero podr�a enamorarse de otro.

�Me gustar�a ver a ese otro!

Quirino, llevamos m�s de dos a�os juntos.

A Gabriella yo la he formado. Conmigo se ha hecho mujer.

No lo digo por presumir, pero conmigo las mujeres espabilan.

�Qu� quieres decir? No se trata s�lo de eso.

Quiero decir... �Pero t� conoces a las mujeres?

- Bueno, un poco... - Pues entonces...

�D�nde va a encontrar a otro con la paciencia que he tenido yo?

�A lo mejor quiere alguna cosa m�s!

- �Qu� pretende? �Que plante a mi mujer? - �No!

�La quiero pero no puedo decirle ciertas cosas!

�Y por qu� tengo que darle un disgusto a mi mujer?

- �No te parece, Quirino? - �Claro, claro!

�Qu� podr�amos hacer?

�Pues nada, dejar las cosas como est�n!

Yo es que entonces no le veo salida.

No, no... las mujeres est�n tan hist�ricas y tan locas...

...que no saben lo que quieren.

- �Gabriella quiere casarse! - �Con qui�n?

Pues eso no me lo ha dicho.

Te ha dicho una estupidez.

Ya que has hecho el pastel, ponle la guinda.

- �Qu� guinda? - Habla con Gabriella.

Con ella ya he hablado. Con quien tengo que hablar es contigo.

Dile que a �lvaro se le ha pasado todo,

...que la perdona y que deje de estar de morros o le suelto un par de tortas,

...�estamos? - �Pues no!

�S�, anda, dile que la quiero!

�Es que aqu� ya no hay nadie?

�Dita sea! �Se lo han comido todo! �Qu� tal est� esta macedonia?

No lo se. A�n no he comido.

Est� hablando el presidente...

Prueba esta ensaladita que est� de muerte...

- �Con el hambre que tengo yo ahora! - Raganelli, �qu� hace?

�Comiendo ahora?

�D�jelo, anda! �Va a hablar el presidente! �Deprisa!

�Y por este peque�o gran obsequio que me hab�is hecho...

...os doy las gracias a todos...

...a la estupenda familia de la Ultramarket!

- �Le has hablado? - �Ssst! Habla el presidente.

�Le has hablado?

�Claro que he hablado!

- �Le has dicho que quieres casarte conmigo? - �Eh?

�Le has dicho que quieres casarte conmigo?

Le he dicho: "Querido Alvaro"... si es inteligente lo habr� entendido.

Debes dec�rselo claramente...

"Gabriella y yo nos queremos y vamos a casarnos".

Ya se lo he dado a entender.

Haremos una cosa, hablaremos los dos con �l.

Lo aclararemos todo y se acab�.

�Si acab� de hablar con �l!

Volver a insistir... pobrecillo.

Es como si quisiera regodearme. Esperemos un poco.

Ma�ana nos hacemos los enfermos los dos.

Le escribimos una bonita carta y se la enviamos certificada.

�Y nunca podr� decir que no se lo hemos contado!

- S�, tienes raz�n, ser� lo mejor. - Claro.

Y ya que estamos de acuerdo, podr�amos irnos.

Las cinco. �A qu� hora habr� un tren?

�Para qu� un tren? �Si hemos venido en autocar!

- Se�orita Giulia, �me permite este surf? - �Oh... con placer!

�Por favor!

�Bailas?

�Pobre Raganelli! Ya no pod�a m�s, �eh?

�Le ha dado calabazas, Gabriella!

�Calabazas?

Si no, no me hubiera sacado a bailar.

�Qu� va! La he invitado porque me cae usted muy bien.

Es el tercer cumplido que me hace hoy.

- Ah... �es que los cuenta? - S�.

Ens��eme los ojos.

- Ten�a la impresi�n de que eran azules - No, no.

- Pero son negros. Amedeo los ten�a azules. - �Amedeo?

Era mi novio. �Una historia muy fea!

- Despu�s de 8 a�os nos hemos dejado. - Ya.

- �Mire! - �Tuvo que devolverle el reloj?

- Me cort� las venas. - �Ah, perd�n!

�Por un hombre que no val�a ni la d�cima parte de lo que vale usted!

Disculpe, es tan raro respirar aire puro como hoy.

�Porqu� ensuciarse los pulmones?

�Si quiere, no fumo! �Pero me apetec�a mucho fumar!

- �En vez de eso bailemos! - S�.

Adoro el surf. Desgraciadamente Amedeo no era como usted.

Era autoritario, testarudo, y por eso lo dej�.

- Sufriendo pero lo dej�. - �l tambi�n habr� sufrido.

�Y de qu� modo! �No soy tan dulce como parezco!

- �Ah, no? - Tambi�n soy vengativa.

- �Sabe lo que hice? - No.

Mand� una bonita carta a Hacienda.

�l ten�a un negocio de tapicer�a.

Tuvo que pagar dos millones de multa.

�Dos millones?

Oh, no piense mal de m�, �tampoco soy un monstruo!

No no, no pensaba eso...

Pero dejo mi marca cuando quiero.

Me ha dejado impresionado su forma de tratar a Amedeo, �dos millones?

�Impresionado c�mo? �Para bien o para mal?

- Para bien. - �Y cuatro!

- �Cuatro qu�? - Es el cuarto cumplido que me hace.

�Ah! �Seguimos bailando?

- �Qu� impaciencia! �A ver si suena la m�sica! - �Quirino!

S�, es cierto.

�Con permiso!

�De d�nde ha salido la historia que me ha contado Gabriella?

�No lo s�!

�Por qu�? �Qu� le has contado?

- No es nada bonito lo que has hecho. - �Por qu�?

Hablas conmigo y me das la raz�n...

�Y luego me entero que le has hecho proposiciones!

Un momento. Para empezar, yo no sab�a lo que hab�a entre vosotros.

Es verdad. Se lo dije yo.

- Pues ahora que lo sabes todo la cuesti�n est� cerrada. - �C�mo que cerrada?

- �Cerrada para nada! - �Ah no? Pues entonces vuelvo a abrirla.

- S�... - Quirino.

Gabriella est� conmigo. No est� libre. Punto.

Ya, t� abres y cierras cuando te da la gana, �no?

Te equivocas. Soy totalmente libre.

- Eso. - Quirino y yo nos queremos

...y vamos a casarnos. - �Eso!

- �Quieres dec�rselo t� tambi�n? - �Si acabas de dec�rselo t�!

Me gustar�a o�rlo delante de ella.

�Muy bien! Ya que quieres saberlo, he decidido...

...mejor dicho, pienso decidirme a casarme con Gabriella.

- �T� que opinas? - �C�mo que qu� opina? �Es que es mi padre?

�Su opini�n tambi�n cuenta! �Es una cuesti�n de delicadeza!

- �Pues te digo que no! - �Lo ves? - �Ya est�!

- �Era mejor escribirle! - �Bromeas?

�He encontrado a otro y adi�s muy buenas! �Y yo qu� hago?

�Enviaros una vajilla de porcelana?

�Por favor, �lvaro eh! Razona un momento. T� est�s casado.

- �Tengo que darte cuentas a ti? - No es eso. �Pero qu� porvenir

...puedes darle t�? - �Pero a ti qu� te importa! �Es cosa nuestra!

- �En eso tambi�n tiene raz�n! - �Ni hablar! �No es asunto nuestro!

�T� y yo hace tiempo que acabamos!

Despu�s de lo del otro d�a, no s� c�mo te atreves a dirigirme la palabra.

�Por qu�? �Qu� pas�?

Si pas� lo que pas�, �fue culpa m�a?

�Qu� me importa de qui�n es la culpa! S�lo digo que el otro d�a

...llegaste a la cumbre de la ordinariez. - Gabriella, no me provoques,

...que yo tardo poco... - �Tranquilo!

- �Me levantas la mano! - No, mujer, estaba bromeando.

�T� has o�do? �Y no dices nada? �As� me ayudas?

�Gabriella, es que yo ya no entiendo nada!

�Si no me cont�is lo del otro d�a c�mo puedo yo ayudarte?

�Claro, c�mo vas a ayudar t�! �Har�a falta un hombre! �Eso es lo que har�a falta!

�Es que es asunto vuestro!

�Y encima se va! No comprendo nada...

- �Se pelea contigo y la toma conmigo? - �Ad�nde vas? �Ven aqu�!

- �Quieres que vaya yo? - No le hagas ni caso...

- Pobrecilla, se ha puesto a llorar. - S�, ya sabes como son las mujeres.

- �Toma! - Gracias.

- �C�mo est� ese? - �Bueno, bueno!

- �Pero que pas� el otro d�a? - Pues nada...

�Qu� va a pasar?

Se ha enfadado.

Al llegar la acompa�ar� a casa y se lo explicar� todo.

Ma�ana en la oficina hablar� con �lvaro y procurar� hac�rselo entender...

...por las buenas. Y si no quiere entenderlo,..

�le atizo un par de guantazos!

Pero si le escribo una carta ser� m�s civilizado.

�Hoy te ha ido bien con Gabriella, eh! A la chita callando...

...t� vas a lo tuyo. �Dame un cigarrillo, anda!

- Se me han acabado, lo siento. - �Y �ste dormido!

Tendr� que fumar de los m�os.

Qu� perro tan bonito.

- S�, es bonito. - �Qu� va a hacer con �l?

Nada, lo hab�a comprado para una persona.

�Y despu�s no se ha atrevido a d�rselo?

- S�, efectivamente... - �Y cinco!

En realidad me ha costado un poco m�s.

A caballo regalado, mejor dicho, a perro regalado...

�De todos modos, gracias por su amable detalle, Raganelli!

- �De nada! - Lo guardar� con cari�o, gracias.

Director, �nos las mostrar� cuando las revele?

�Claro! Les dar� una copia a todos si salen bien, naturalmente.

Adriana, �por qu� no te vienes conmigo? Me da miedo dormir solo.

�Ni aunque te casaras conmigo!

�Chicas, esperad! �M�s vale mal acompa�adas que solas!

- �Giuliana! �Puedes llevarme? - S�, S�. - Voy contigo.

- Gabriella yo... - �Buenas noches, Raganelli!

Buenas noches... Gabriella.

Eh muchachos, �alguien ha olvidado este paraguas?

�Taxi! Vivo cerca, si quiere lo llevo en taxi.

- No, gracias. Ir� andando. - �Estupendo, damos un paseo!

�Vamos!

- �Adi�s! - �Adi�s!

- �Adi�s, Raganelli! - �Adi�s!

�Por aqu�, Raganelli! �Por aqu�!

Mire, vivo en aqu�l portal.

En la esquina hay una lecher�a que...

Un hoyo.

Que tiene la mozzarella m�s rica de toda Roma. Mi madre la compra

...todos los d�as. �Pobre mam�! Se hab�a encari�ado tanto

con ese ingrato de Amedeo. Un hombre que indudablemente ten�a

atractivo, pero con su car�cter me hubiera hecho infeliz...

�Maldita sea, el paraguas! �Me he olvidado el paraguas!

Le estaba hablando de mi madre...

�Ah su madre! Claro...

Se hab�a encari�ado mucho con Amedeo.

Imag�nese, hab�a llegado a hacerle un licorcito casero

...que le gustaba mucho. �Conoce el vino agrace�o?

- No, no tengo el gusto. - �Pobrecilla! Se qued� en cama

...una semana sin hablar. No soportar�a otro golpe as�.

- Vivo aqu�, �ve? - S�...

Diga la verdad. �Se alegra de quitarse de enmedio a esta latosa?

�Qu� cosas dice, se�orita Giulia!

- Entonces, �me aprecia un poco? - �Pues claro!

�Gracias por todo, Quirino! De nada, se�orita...

�Maravilloso!

Giulia, �con qui�n est�s?

�Mam�! �Es el Sr. Raganelli,

...de la oficina de la calle Libia. - �Mucho gusto!

- �Encantado, se�ora! - Dile que suba, a lo mejor...

...le apetece una copita de vino agrace�o.

�Soy abstemio, se�ora, gracias! Y no quisiera molestar...

�Suba, se�or! �Hazle subir!

- No, no gracias. Es muy tarde. - �Vamos!

Subir�a encantado, pero no puedo. Estoy invitado a una cena.

- �Si son ya las 11! - �Precisamente! - �Seguro que ya no le esperan!

- Tengo que ir al menos a disculparme - Llame desde mi casa.

- �Suba, se�or! - Si quiere, hablo yo...

- �Venga! - �Eh?

Mam� se pondr� muy contenta.

- Pero s�lo un minuto. - �S�, muy bien!

�ste es el detalle m�s grande que pod�a tener conmigo.

S�, �pero c�mo salgo luego?

�Arriba!

EL COMPLEJO DE LA ESCLAVA NUBIA

�Vamos, cari�o, despierta! �Arduina! Son las seis...

...mejor dicho, las seis y cinco. �Mammizia, despierta!

- S�, �qu� pasa? - Quien quiera ver la aurora...

...etc�tera, etc�tera... �Ni�os! �Alehop! �Qu� hac�is, dormilones?

�Aire! �Aire fresco! �Qu� tienes, mofletes?

�Por qu� lloras tan temprano? �Eh?

�Adi�s, nasciturus!

�Y buen d�a a todos!

�Qu� le pasa a este chiflado?

�Se levanta tan temprano! �Pobrecitos angelitos m�os!

�Cierra esa ventana! Pobres nenes m�os...

- �Siempre hace lo mismo? - �Boh!

�Menos mal que me tienes a m�!

"Roma. El profesor Gildo Beozi ha inaugurado el segundo congreso

de econom�a europea. Muy aplaudida fue su ponencia

...sobre la estructura financiera del Mercado Com�n."

"Y desea precisar que se trata de un simple caso

...de homonimia y que entre el profesor Gildo Beozi

...y el Sr. Guido Beozi no existe ninguna relaci�n de parentesco...

...ni siquiera lejana."

Bien, �por qu� no escribe, Barracchi Croce?

No, pensaba, profesor... �no resultar� algo fuerte?

Ya lo hemos aclarado 3 veces. La �ltima la semana

...pasada, �recuerda? Por lo de la indecencia con las hermanas siamesas.

Hay que insistir, Barracchi Croce.

Ya s� que quien me conoce personalmente no puede

...confundirme con ese tarambana de play-boy.

Como mucho yo puedo ser un play-boy scout...

�Pero y la opini�n p�blica? Gildo Beozi, Guido Beozi,..

...es f�cil confundirse. �A todos los peri�dicos!

�Diga? Ahora voy.

Certificado urgente. Copias y recibos al archivo.

�Muy bien!

Profesor, voy a la sala de juntas

...a ver como est� la cosa. - �Muy bien!

- �Est� para el diputado Patella? - Sabe, Stegani, que estoy para

...todo el mundo. Por fortuna no tengo que esconderme de nadie...

P�semelo. Gracias. Mi querid�simo diputado, �qu� tal?

Bien. Te llam� esta ma�ana a las 7 pero dorm�as.

�Dormil�n! �Uhm! No, no, no urgente, pero... delicada.

�Recuerdas el coloquio que mantuvimos con el padre Carducci..

sobre las escaleras de la FAO? Ah, �lo recuerdas?

S�. Disculpa un momento. Stegani grabe, por favor.

- �Oh Se�or! �Mam�! �Mam�! - �Qu� te pasa?

- �Mam�! - �Ay Dios, Erminia!

- Me encuentro mal. - �Te encuentras mal? �Arduina! �Un poco de vinagre!

- La carta. - �Te encuentras mal? �Por Dios, d�selo a mam�!

�La carta? �Y qu� carta?

�Adelante!

- Haga pasar al primero. - Enseguida.

�Gracias!

- �Le env�a el general Ortega? - �S�, se�or! Maresciallo Taccari,

...Polic�a Especial. - �Y?

- Ha aceptado las mil liras. - �Uff!

- �Y a cu�nta gente ha visto antes? - Cuatro.

�Comprende? �Ah! �Cu�nto lo siento! �Cu�nto lo siento!

�De veras! Un joven diligente, pero por otra parte

�qu� puedo hacer? Tengo que despedirle. �Qu� har�a usted en mi lugar?

En honor a la verdad, no me gustar�a.

Se lo pusieron en el bolsillo casi a la fuerza.

�S�, pero las cogi�! Y si bastan mil liras...

...para corromper a un ujier, con la mentalidad que hay en Italia,

�Qu� dir�n? Que para un presidente...

...es s�lo cuesti�n de ceros. Bueno, gracias Taccari,..

�Ha hecho un buen trabajo! Ah, ser� mejor que salga por aqu�.

�Salude al general!

Perdone, profesor, pero las mil liras eran m�as.

�Perd�n, es verdad! �Muy justo!

Veamos qu� se puede hacer.

Si le es muy gravoso, puedo recuperarlas.

No, no, eso ser�a asqueroso. No,

se lo descontaremos de su liquidaci�n.

Podr�amos hacer una cosa, retirar las mil liras de sus ahorros.

- El s�bado va a la caja y las retira. - �El s�bado?

- �Paciencia y fe! - A la orden.

- Profesor, empieza la conferencia. - Ah, s�, s�.

Tambi�n ha llegado la prensa extranjera.

- �Buenos d�as! �Buenos d�as! - �Estoy con vosotros, queridos amigos!

�Queridos amigos, ofrezco mi pecho, pero no os lament�is

...si vuestras flechas se mellan, eh!

No es culpa m�a si yo soy como uno de vosotros ha escrito en una definici�n

que me es particularmente querida: "Beozi, este peque�o hombre d�bil

...sin debilidades. Un peque�o Aquiles sin tal�n".

- La Sra. Beozzi y la parturienta, por favor. - �Gildo!

- �Perdone! - Estoy aqu�.

Con Erminia est� la comadrona. Menos mal que estaba yo en Roma.

Que adelant� mi viaje. Es como si lo hubiera presentido.

�De eso nada! Si tu hija...

...hubiera parido puntualmente, el senador Tamburini habr�a vuelto...

...a tiempo de Am�rica para ser el padrino de nuestro hijo seg�n lo previsto.

- Ser� otro pez gordo. - No es lo mismo. - �Por qu�?

�No hablemos de pol�tica, Mammizia!

�Necesitaba a Tamburini y basta! Y Erminia lo sab�a perfectamente.

�Pero ella qu� hace? Parir 28 d�as antes.

�Paciencia y fe! Como ves,

...no se puede confiar en tu hija. - �Pero d�nde vas?

- A verla. �No est� aqu�? - No, arriba.

- Pero las otras veces... - �Esta vez no!

No habr�is cogido una habitaci�n individual, �verdad?

Desde luego. Ha sido un detalle de su padre,

...de tu t�o. Ha querido hacerle este regalito a su ni�a, pobrecita.

El cuarto hijo en 4 a�os, igual que los conejos.

Hablemos serenamente. Porque no hay nada de dram�tico,

nada de irreparable. �T� sabes qu� tren de vida...

tren de vida llevamos Erminia y yo?

- Lo s�. Un tren de tercera. - Cierto, no puedo negarlo.

Vivimos franciscanamente con un sueldo que yo mismo me he fijado,

...que nos permite vivir con lo indispensable...

...y que es todo un ejemplo.

- �S�, de estupidez cong�nita! - Este abrigo tiene 8 a�os.

Tengo un par de zapatos para el invierno y un par de sandalias...

...para el verano. El �nico lujo es esta cajita de mentol,

una a la semana.

Las otras veces pariste en una habitaci�n cu�druple. �Es que estuviste mal?

�Te falt� algo? �No, dimelo! D�melo, por favor.

�Entonces? Y no te olvides que alguien naci�...

...en un pesebre. No te digo m�s.

�Y nosotros en d�nde nos encontramos pariendo? En Hollywood,

...con la TV. �Qu� es lo que ha pasado? �Me han tocado las quinielas?

�Me he vuelto loco? �C�mo me justifico?

- �Qu� le dir� a la gente? - Que todos los gastos han corrido a cuenta...

de su pap� y su mam�, que se lo pueden permitir.

�Y hago un comunicado de prensa? Les damos las gracias a tus padres

pero nuestros hijos, mientras el Se�or quiera mand�rnoslos,

...seguir�n naciendo en un pesebre cu�driple.

Voy a hacer el cambio en Administraci�n.

- Ya est� todo pagado y me han dado los recibos. - Est� bien. Dame los recibos.

- �Ni lo sue�es! - Mam�, te ruego que no insistas.

�Est� bien, ah� est�n, en el bolso!

Cuando hayas parido bajar�s a la planta de abajo.

- �Perdona, cari�o, pero es una cuesti�n de principios! - �Mam�!

- �Qu� pasa? - �Mam�! - �Otra vez? �Empuja fuerte, tesoro!

- �Ha cogido la carta! - La... la... �Oh, maldici�n!

- Disculpe. - No hay de qu�.

- �Lo siento! - �Espero que no se hayan roto los biberones!

Pero... d�nde...

- Erminia, �qu� es esta carta? - �Tonter�as, Gildo!

Una ni�er�a. El �ltimo verano

que estuvimos en Gardone, hace 4 a�os, antes de que os cas�reis.

Ver�s, una ma�ana lleg� una trirreme,

...mejor dicho, fui yo quien dije "Pero qu� raro, Erminia,

...�qu� hace esa trirreme en medio del lago?" Y luego resulta que eran cinco tontorrones...

que hac�an una pel�cula. Buenas personas, �sabes?

S�, fecha de Enero de 1962, Venus Films.

Buscaban algunas chicas guapas para hacer unos papelitos.

Y claro, estando de veraneo, para pasar el tiempo...

S�, pero mira, aqu� el liquidador

...te adjunta un cheque de 21.700 liras,..

...como saldo de tus prestaciones. - �Pobrecilla, por lo que hizo...

...es demasiado! - Eso quiero saber. �Qu� hizo!

- �Pues nada! - �C�mo que nada? Con la declaraci�n firmada...

...usted cede a Stella Film, propietaria del material rodado,

...el derecho a hacer uso de su imagen...

...�sin l�mites ni discriminaciones!

�Pueden usarlas sin l�mites ni discriminaciones!

Pueden usar a mi mujer, Santa Rita bendita,

...sin l�mites ni discriminaciones. Insert�ndola en una pel�cula que ser�...

...programada en un plazo de 10 d�as... �Pero qu� pel�cula?

- �Qu� clase de pel�cula al menos? - Es una pel�cula hist�rica.

- �Verdad, Ciccetti, que es hist�rica? - �Perd�name, Gildo! �Perd�name!

- Se�ora, a la sala de partos. - No, �ste no es el momento.

D�jala entrar. �Qu� tienes en lugar de coraz�n? �Una zapatilla?

- �Quiero saber! - �Qu� verg�enza! - �Verg�enza t�!

�Mam�, por favor!

�Toma, desgraciado! �Adelante! �Vamos!

- �D�nde est�? - Ah�, en la p�gina de publicidad - �Va usted a asistir?

- S�. - �Est� c�moda as�?

Permiso. Cuidado con la puerta.

- �C�mo se titula la pel�cula? - "Thor y las cuatro reinas".

�Avise al doctor Bianchini!

�"Thor y las cuatro reinas... desnudas"!

�Lo s� todo! He le�do el t�tulo de la pel�cula. �Eres una de las cuatro reinas desnudas?

- �Entonces qui�n eres? - Una esclava.

- �C�mo? - Negra.

S�, �pero c�mo?

- �Vestida? - S�, con una t�nica.

- �Y c�mo era de larga la t�nica? - Por debajo de la rodilla.

Pero cuando me ba�� con la reina...

- �Se te ve�an las piernas? - No, pero en el �ltimo momento...

...quisieron que me bajara la t�nica, yo no quer�a...

...pero me la tuve que bajar en el �ltimo momento...

�Pero entonces se le ven las mamas!

- �No me dejes, mam�! - No, estrella m�a. �No, cielo!

- �Se le ven las mamas! - �Una sola! Y adem�s en aquella �poca

no est�bais casados. Era s�lo tu prima.

�Calma! Calma, no perdamos la cabeza. �Calculemos!

En 4 a�os de matrimonio las personas que habr�n...

...conocido a Erminia como mi mujer ser�n...

...mil quinientas, con influencia y sin influencia.

De estas 1500, dada la oleada de inmoralidad

...que est� azotando nuestro pa�s, por lo menos el 30%

ir� a ver una pel�cula de esta clase.

El 30% de 1.500 son 360 individuos.

Tengo 360 posibibilidades de buscarme la ruina.

�Tengo que limitar los da�os como sea!

�Me aseguras que la �nica escena en la que act�as

...es la del ba�o con la reina? �Es la �nica? - S�, es la �nica.

Segundo: desde que saliste ayer de la sala de partos

�qui�n te vio? Sin contar el personal. A prop�sito, Erminia,

...�el reci�n nacido de qu� sexo es? - Hembra.

�Ah, hembra! �Enhorabuena! Tienes que permanecer en la habitaci�n

...y rechazar la visita de cualquiera...

�M�talo, Thor!

- �Todo bien, muchachos? - �Todo bien, sargento!

�Sargento!

�Podemos empezar a barrer el entresuelo? No haremos ruido.

�No es cuesti�n de hacer ruido! Pero no se puede entrar, lo siento.

�Por qu�? �Qu� pel�cula est� viendo ese pez gordo?

Evasi�n de capitales, espionaje industrial, �comprende?

- No. No lo comprendo... - Yo tampoco.

�As� terminar�n los cristianos!

�Salve, Thor! �Salve rey de los poderosos!

- �Salve! �D�nde est� la reina? - �La reina? Con sus esclavas.

A la orilla del mar.

�Esclavas! �Miobe! �Sopronia! �Tulliola! �Todas mis esclavas al agua!

S�, reina...

�Al agua! Ofrecemos nuestro...

�Alto! �Alto! �Proyeccionista!

�Se ha saltado una parte! �Por favor! �Detenga la proyecci�n!

- �Qu� pasa, profesor? �Estamos aqu�! - No, nada.

Nada, estaba hablando con el proyeccionista.

�Vamos, muchachos!

- D�game. - Disculpe, �pero en la pel�cula se ha saltado usted una parte!

- �Que me he saltado una parte? - �Bromea? La escena...

...anterior no ha terminado, eh! - Se�or, aqu� lo que est�, est�.

Tengo entendido que la reina debe ba�arse con las cuatro esclavas negras, �no?

Ah se�or, se conoce que en el �ltimo momento le dio asco ba�arse con las esclavas.

�Ah, est� bien!

Tiene raz�n, aqu� hay un corte.

- �D�nde? - Est� cortado.

�Lo ve? �Ah� est�! En mi opini�n,

...el ba�o de las esclavas estaba de verdad. - �Pero qui�n lo habr� cortado?

�Es que no lo sabe? �Qui�n puede haberlo cortado?

La censura, �no? Espere un momento.

�Qu� le dec�a? Mire.

- Copia de censura. - �Ah! Es que yo no entiendo mucho.

�C�mo es el procedimiento?

- Ver�, todas las pel�culas deben pasar censura. - S�.

All� hay una comisi�n...

Habr�n visto a alguna con el pecho fuera...

...con dos tetazas as� y �zas! Han cortado la escena.

No tienen m�s remedio. �Al cine tambi�n van los cr�os!

As� que, en Italia, el p�blico ve esta pel�cula sin...

- �Sin tetas! �A la fuerza! - �Pero las tetorras a d�nde van?

�Estos dos pechos, este fragmento cortado ad�nde va a parar?

�Y yo qu� se!

�A la basura! Lo tiran, lo destruyen, a la hoguera.

Se�or, �qu� le pasa? �Se encuentra mal?

El r�dito est� a este nivel: 75.775- 46.957 d�lares.

La segunda comisi�n habiendo visto el balance preventivo...

de la primera comisi�n...

La comisi�n...

La comisi�n de censura ha visto a su mujer

y ha cortado el pecho desnudo.

La comisi�n de censura ha visto a su mujer y ha cortado...

...el pecho desnudo. La comisi�n de censura... Ah doctor...

All� hay una comisi�n. Habr�n visto a alguna

...con el pecho fuera, con dos tetazas as� y �zas!

Han cortado la escena. No tienen m�s remedio.

El balance final de 8 millones de d�lares

ha sido analizado. Lo enviaremos a los t�cnicos...

Proporci�name los nombres de los componentes de la comisi�n

...de censura, por favor. - Profesor, �qu� censura?

�Cinematogr�fica, naturalmente!

�Tabusso, Massimo!

�Tabusso Massimo! Tabusso... Tabusso... Tabusso...

�Tabusso? �El periodista? �Claro que lo conozco!

�No te acuerdas que me lo presentaste en tu conferencia?

Ya me parec�a... ya me parec�a...

�Y encima se la present� yo!

�Qu� majadero soy! �Baracchi Croce voy a salir!

- �Que va a salir, se�or? - �S�, voy a salir!

En la sala est�n esos se�ores de las remolachas holandesas...

- Muy bien. F�chelos y m�talos en el archivo. - �Est� bien!... �C�mo?

- �Qu� opina, Tabusso? - No, no, lo siento, para m� todas las secuencias...

...son obsesivas y sexuales, en la forma y en el fondo...

Entonces es in�til discutir...

...para ustedes, los censores, es obsesiva y sexual y para...

...para mi autor es poes�a, mire lo que le digo �Poes�a pura!

- �Bueno, ahora lo veremos! - Bueno, yo voy a tomarme...

...un cafecito. �Hasta luego!

- Querido Tabusso. - �Oh! �Profesor!

- Buscaba a Francesconi, pero... - Est� en el piso de arriba.

�Ah s�? Entonces me he perdido totalmente.

No, espere, en cuanto salga ver� enseguida el ascensor.

Si quiere le acompa�o, �eh?

�La proyecci�n ya est� lista!

Lo sab�a. Ni siquiera nos dan tiempo para tomar un caf�.

Bueno, vamos all�, le ahorraremos a Italia alguna otra obscenidad.

�Hasta la vista!

Tendr�n que ver muchas en estos tiempos, �verdad?

�Pues s�, demasiadas! Qu� cosas, qu� cosas... Bien, me despido y mis respetos...

...a su distinguida se�ora,

y enhorabuena, me he enterado del feliz acontecimiento.

�Por qu� sus respetos a mi distinguida se�ora?

Porque me despido. Porque me voy. �Qu� cosas hay que ver!

- Perd�n, se�or Tabusso... - �A�n est� usted aqu�?

Es que quer�a explicarle mejor que ese corte...

...significa la destrucci�n de la pel�cula... - �No perdamos el tiempo!

Tiene usted el derecho a apelar, �pues apele! Y por favor...

...que no vuelva a llamarme quien usted sabe, �eh?

Porque conmigo ciertas presioncitas, ciertos empujoncitos...

...no dan resultado. No me desplazan de mi l�nea.

�Comprende, se�or realizador?

�Nadie me desplaza de mi l�nea! �Eso es!

- Te desplazar� yo... - �Es in�til insistir!

Aqu� Massimo Tabusso hablando desde Mosc�.

En representaci�n de la ASCE: Asociaci�n de Intercambios Culturales...

...con el extranjero. En el marco incomparable de la Plaza Roja...

�Hay que ver qu� cosas! A un hombre as� m�ndalo a Londres,

...a Par�s... No, lo manda a Mosc�, al lado de Siberia.

Mam�, te lo ruego, no hagas comentarios como siempre.

�Y a �l no le digas nada!

�Por lo menos ahora est� tranquilo!

�Erminia! Era una pel�cula en coproducci�n.

- �Eh? - Una pel�cula italo-egipcia, �te das cuenta?

�Si era italo-egipcia yo qu� iba a saber!

�Ni siquiera se lo que es una coproducci�n!

�Esto significa que te ver�n en Egipto!

�Y en versi�n �ntegra! �Sin cortes!

�La mancha empieza a agrandarse!

- �Gildo! - �Santa Rita bendita! �C�mo controlo yo esta pel�cula?

Fonograma reservado urgente por la presidencia del centro...

...de desarrollo del comercio extranjero. Nos consta que han llegado de...

...Egipto a trav�s del departamento comercial...

...de la Rep�blica �rabe Unida, tres cajas conteniendo...

...las copias y todo el material publicitario del film...

...de coproducci�n italo-egipcia titulada: "Thor y las cuatro reinas desnudas".

Las cajas van destinadas a la presidencia del IPEAM.

Nos consta tambi�n que a cambio de dicha pel�cula...

...han sido enviados a Egipto 200 km. de tubos...

...de oleoductos y 12 bulldozer. Su excelencia el Ministro...

...quiere saber en qu� ve el Sr. Beozi la ventaja de un intercambio de esa naturaleza.

�Todo al infierno! �Todo! �Pel�cula, cochinadas! �Arde!

�Arde! �Tambi�n las fotograf�as! �Fuera! �A la hoguera!

�Arde! M�rala aqu�, desvergonzada...

�Incluso se dej� hacer la fotograf�a publicitaria!

�Fuera! �Y el negativo! �D�nde estar�? �Qui�n me dar� el negativo?

Studio Foto Nardi - Piacenza.

Piacenza. �Estaci�n de Piacenza! �Piacenza!

Pero... profesor Beozi...

�No me llame tan fuerte por mi nombre! �Ha tenido buen viaje?

Desgraciadamente, no. En tren no logro pegar ojo.

Bien, estupendo. �Ha tra�do mis prendas de lana? �Todo?

�Los zapatos tambi�n?

S�, est� todo aqu� dentro. Lo prepar� su mujer.

- �Gracias! - �Ha vuelto a casa! Est� bien, la ni�a tambi�n...

- �Est� la muda de felpa? - S�, descuide.

�He pasado tanto fr�o! �Tanto fr�o, querida Barracchi Croce!

�No recordaba este fr�o del norte!

�Tiene usted una cara! �Qu� le ha pasado en el labio?

- �Lo tiene partido? - �Pero qu� partido! Est� cortado por el viento...

- �Ah, salud! - �Terrible! �Terrible!

- Estos son los fondos. - Ah s�, gracias.

Los he puesto bajo el ep�grafe Sondeo en el Norte.

- �Claro! - No s� si...

�C�mo no, claro! Me estoy volviendo loco buscando...

...y no encuentro. - El recibo.

�No encuentro en absoluto! �Estos documentos!

Su tren sale dentro de poco y me despido...

Porque tengo muchas cosas que hacer.

- �Hasta la vista! - S�, s�, un momentito, perdone. Tiene que firmar...

...estas otras cosas urgentes...

- �C�mo? - La contestaci�n a Sofia.

- �Ah s�, es verdad! Los documentos, s�... - Los cementos.

- �No, s�, los petr�leos! - Para la financiaci�n de esos...

...dos millones, yo... - No, ahora no, me olvidaba...

...la maleta... - No se si las garant�as...

S�, est� bien. �Les echar� un vistazo! �Firmar�!

No se enfade.

Tambi�n le he tra�do el peri�dico de anoche.

- �Muy bien! �Ya est�! - �Qu� hace, profesor? �Firma el peri�dico?

Se lo he tra�do porque viene la �ltima proeza de Beozi Guido.

Se ha enfrentado en un duelo con su t�o en Villa Borghese.

- �Hago la aclaraci�n habitual? - �Claro! �La aclaraci�n!

S�, pero esta vez no s�. �La hago doble?

�H�gala como quiera! �No me complique la vida, por favor!

Usted me crea siempre dificultades en vez de ayudarme.

�Ayudarle? Ni siquiera s� lo que le preocupa

....de un tiempo a esta parte. - �Todo va bien!

- �Todo va bien! - Como quiera. Perm�tame al menos pedirle que se cuide.

Espere, �tenga!

- T�mese una aspirina de vez en cuando. - Gracias.

�Oh! �Qu� suerte! Para sus labios tengo una barra de cacao.

Est� nueva. No la he usado nunca. P�ngaselo.

No me ir� si no se lo pone enseguida.

�Va... va todo bien! �Va todo bien, Barracchi Croce!

Ya est�. �Podr�a hacer una cosa por m�?

- Diga. - �Sabe d�nde est� mi parroquia? - S�...

"La virgen de la tos"

�Bien! Vaya al altar de los ex-votos y deje �sta, �eh?

�Perdone! �Es la �ltima menta de mi vida!

�Le repito que no lo s�! Har� cuatro d�as..

...que no veo a Nardi. - �Pero sabr� al menos d�nde ha ido!

Me han dicho que es el copropietario de esto.

Es agente de negocios. "Public relation" come se dice.

Entra, sale, se marcha... �no tiene horario!

�A usted qui�n le ha mandado aqu�?

El barman del Hotel Concordia.

�Ah! �Es usted conocido de Giorgio?

No, pero comprendi� mi urgencia por ver a Nardi.

- �Ah! - �Entiende?

�Llevo varios d�as busc�ndolo!

�Ah, estupendo! �Si se trata de antig�edades puede hablar conmigo!

Bueno, se trata de otra actividad de Nardi, totalmente personal.

- Entonces lo siento mucho. - Perdone, me parece entender...

...por sus modales que usted, como yo, estudi� en un seminario, �verdad?

Siendo as�, ay�deme, haga algo por favor...

�Es in�til que insista! Dejando a un lado el hecho...

de que me eduqu� en Inglaterra, no lo s� y no lo s�.

Y aunque lo supiera, no le conozco, ni estoy autorizado a darle informaci�n de ese tipo.

�Nora! Criatura celestial que tienes por nombre Hermione. �Hasta la vista!

- �Vienes a por el atizador, preciosa? - S�, tambi�n por el reloj.

�Criatura afortunada! Precisamente el reloj lleg�

...ayer de Londres. Exactamente como t� esperabas...

...con las cuatro cabecitas de moro y el pendulito finamente trabajado.

En realidad es victoriano, pero incluso solo adorna...

...enormemente. Le da mucho tono a la chimenea, a menos...

A menos que pienses darle una

...mano de pintura, porque el objeto se te pondr�

...un poco llamativo. Aunque me hablaste...

...de una chemin� de m�rmol rosado, �verdad?

- Pero el precio... - �No te preocupes!

Se�or, no se vaya, por favor. Se�or...

- Rossi. - Ahm... �Rossi, claro!

- �As� que insiste en ver a Nardi? - S�, si es posible.

Esta misma noche, �verdad?

- �Tiene autom�vil? - No.

Es que est� lejitos, �sabe? Haga una cosa. Aqu�, a la vuelta de la esquina,

hay un alquiler de coches. Pregunte por Berto, �l conoce el sitio.

- �Lo sabe todo! - �Ah, gracias!

Lo llamar� para avisarle. �Contento?

- �Muy amable! �Gracias! - �Por favor! �Por favor!

�Se�or Rossi! P�ngase guapo.

- �En d�nde es? - Ah�, hable por el portero autom�tico.

- �Qui�n es? - Me llamo Rossi. Quisiera una entrevista...

...con el se�or Nardi. - �Corolla?

�Corolla?

No, me llamo Rossi. Querr�a una entrevista con el se�or...

�Me permite?

- �Corolla? - Pistillo.

�Buenas noches, se�or! �Pase y que se divierta!

- Sus aritos, se�or. - �Eh, se�or! �El se�or de abajo!

�Es usted Corolla o Pistillo?

�Preparados? Enciendo la luz y empezamos.

�Giovanni, ven! �Tengo que decirte una cosa extraordinaria!

Perdone, el se�or Nardi, por favor.

I don't understand.

- �Se�or Rossi! �Rossi! - �Ah!

Oh... precisamente hablaba de ti. T�mido precioso, ven...

...voy a presentarte al personal. Para empezar, este es Angelino.

�Muchas gracias! Pero yo s�lo quiero entrevistarme con Nardi...

Est� arriba. Organizando la pesca milagrosa. Al final de la escalerita.

- No, pensaba irme enseguida... - �De eso nada!

No hay prisa, luego te arreglar�s con Nardi.

Por favor, �quieres darme gusanitos? �A m� ya se me han terminado!

- �S�, s�, toma! - Gracias, querido, gracias.

�Estoy buscando a Nardi! �Italo Nardi! �Nardi Italo!

- La polic�a, �la polic�a! - �Calma! �Calma! �Calma, muchachos!

�Qu� oportunos! �V�monos! �Cerrad! �Apagad las luces!

�D�nde vais vosotros? �Quietos todos! �Casapore, Corradi arriba!

�R�pido, subid arriba! �Los dos fot�grafos tambi�n!

- Y pensar que es la primera vez... - �Vamos, deprisa! �Tomad fotos!

�Yo estoy contigo! �Yo estoy contigo!

�Mi padre me va a matar! �Ay�dame, mam�! �Fotos no!

"��ltimas noticias de la noche! �La doble vida del profesor Beozi!"

"��ltimas noticias de la noche!"

"Recibimos y publicamos. Precisi�n: el conocido play-boy...

e ingeniero Guido Beozi quiere puntualizar que no tiene nada que ver...

...con el profesor Gildo Beozi y que no es pariente suyo

...ni en l�nea directa ni en l�nea colateral."

GUILLERMO EL DENT�N

- Manetti. Ex�men para Telediario. - Segunda planta.

�Gracias!

- Spadoni. Ex�men de locutor. - Segunda planta.

- De Rita. Ex�men. - Segunda planta.

�Buenos d�as, srta. Germani!

�Buenos d�as, Edoardo!

Buenos d�as.

- �Qu� pasa? �Nervioso? - No... S�, un poco s�.

Vamos, no ser� dif�cil.

Esperemos que vaya bien.

�Claro que s�! Te acompa�o y luego me voy con Arabella.

- Buenos d�as. - Buenos d�as.

Buenos d�as. Le presento a mi prometido, Francesco Martello.

- �Mucho gusto! - �Usted tambi�n se presenta al ex�men? - S�.

Ha quedado entre los primeros. Entre los 12 seleccionados.

�Ah, enhorabuena! Y mucha suerte.

Ojal� le veamos pronto en la pantalla.

�Eso espero! �Hasta luego!

- Aqu� te conocen todos. - A ver...

- �Qui�n era ese? - Es un pez gordo. Somos muy amigos.

- �No le has hablado de m�? - Cari�o, todos saben...

...que eres mi novio. Y eso te da una ventaja sobre...

...los otros candidatos. Claro que...

para un puesto tan importante no aceptan recomendaciones.

- �Diga! - �Qui�n habla?

�El tribunal para el ex�men a presentador del telediario?

No, est� reunido. Llame por la tarde.

El tribunal ya se ha reunido. No se les puede molestar.

- �Ah s�? - �Diga? - Voy a ver.

No, ahora no es posible. Llame m�s tarde.

La tarea del tribunal es delicada.

De este ex�men tendr� que salir el nuevo presentador del telediario.

Que aparecer� en pantalla cada noche. Su rostro est� destinado...

...a convertirse en familiar para millones y millones de personas.

Diga. �Qu� ocurre, se�orita? S�, pero luego no vuelva a molestarme.

�Oh... mis respetos!

�Mis respetos, se�or! No. En realidad, no. Pero si usted lo dice...

...lo tendremos muy en cuenta durante la valoraci�n. �Mis respetos!

Ah... Bien, dec�amos que deber�n elegir al locutor...

...del telediario entre los 12 que a�n quedan en concurso...

...y deber�n elegirlo con la m�xima imparcialidad.

Sin tener en cuenta las presiones externas, las recomendaciones...

En el hipot�tico caso de que les hubieran llegado...

...recomendaciones.

�Oh no! �Oh no, no!

Disculpe, Excelencia, �por amor de Dios!

�Faltar�a m�s! �De acuerdo! �Ser� juzgado con la m�xima...

...benevolencia! - �Es una recomendaci�n acreditada?

Profesor, d�game, �qui�n es el m�s recomendado?

�Nadie! �Est�n todos en pie de igualdad! �Todos est�n recomendad�simos!

�Ah no! Menos uno... Un tal Guillermo Bertone.

A lo mejor se cree usted muy listo,

...pero es un grosero y un maleducado. - Perdone, �por qu� maleducado?

�Me permite? Guillermo Bertone. Usted es el maestro Luttazzi,

...lo lamento, pero el que llega primero se queda con la plaza.

- �Encantado, Maestro! - �Hay que ver que cosas me ocurren!

Por favor, d�jele la plaza al maestro Luttazzi.

�No, yo no le dejo nada! �Es que acaso pone: Luttazzi?

�D�jelo! �Qui�n es este? �Trabaja en TV?

- �Puede aparcarme el coche? - S�.

- �C�mo es Milva vista de cerca? - Perdone, �d�nde va usted?

- Formo parte del ex�men. - �Qu� ex�men?

Soy uno de los 12 aspirantes a presentador...

...del telediario, si no le importa. �Bertone!

- �Boh! - �Tiene algo que objetar?

- No, cre�a que... - �Entonces por qu� dice "boh"?

�Ded�quese a su porter�a y no comente! �Por qu� dice "boh"?

Maestro Luttazzi, �Qu� tal vamos con ese "Estudio Uno"?

- �Un poco flojito, eh! - Ah... Oiga, tengo prisa...

...tengo que ir a trabajar. - Soy un gran admirador suyo.

�Esas frases tan divertidas...

...se las inventa usted o se las escriben? - Bah, seg�n surgen las cosas.

- �En d�nde estamos hoy? - En la Sala Roja, se�orita.

- �Gracias! - De nada.

Ex�men para presentador de Telediario.

En la segunda planta.

- �Gracias! - �De nada!

�Un momento!

�Os felicito, hermanitas! �Segu�s siendo las mejores!

- �Gracias! - Espero que volvamos a vernos, �no?

- �Por qu� no! - �Ojal�!

- �Gracias! �Besitos! - �Besitos!

Permiso.

�Aqu� estamos! �Me permite? �Bertone! �Me permite? �Bertone!

- �Mucho gusto! - �Mucho gusto!

- �Venga! �Venga! - �Buenos d�as a todos! �Aqu� estoy!

Este es el texto del telediario.

- �Ah, gracias! - Y este es el trabalenguas.

- �Bien! �Ya han empezado? - S�, est�n examinando al quinto.

- Ah, �y yo cu�ndo paso? - �Nombre? - Bertone.

- Usted es el �ltimo. - �El �ltimo? Mejor.

Dice el Evangelio: "Los �ltimos ser�n los primeros".

Por Dios, �qui�n es ese?

Un aspirante a presentador. Pas� las eliminatorias conmigo.

Le llaman Guillermo el Dent�n.

�Ah, ah... ya veo! Pero, �por qu� no le han eliminado?

�Ah... eso es un misterio!

�Qu�? �C�mo ha ido?

He hecho una pifia. Me han eliminado.

- �Bien! �Y usted? - �C�mo que "bien"!

Yo he ca�do en el trabalenguas.

- La maldita cra... - �La cabra!

- �Cabra! S�, s�. - La cabra trisca tras el cabrero.

Lo siento por ellos, pero han quedado eliminados otros dos.

Mejor, cuantos m�s eliminen

...m�s posibilidades para nosotros.

�S�, pero no grite! �No ve que estoy repasando?

�Est� repasando? �A�n repasa? �Yo me lo s� de memoria!

- Don Francesco Martello. - �Aqu�!

- �Pase, por favor! - �Gracias!

- �Por d�nde? - Por aqu�.

�A usted le cae simp�tico? A m� no. �Qui�n es?

Es Martello. Est� muy recomendado.

�S�? �Menuda desfachatez presentarse a la TV con esa cara!

Prueba de Francesco Martello. �Vamos a grabar!

Empiece cuando se encienda la luz roja.

�Buenas noches! "El primer Ministro brit�nico Harold Wilson...

lleg� hoy a New York...

para una visita que los ambientes pol�ticos americanos..

atribuyen especial importancia".

"Ma�ana saldr� para Washington.

Roma: esta ma�ana, en la sala de congresos del EUR

se ha inaugurado la reuni�n sobre los problemas de la zootecnia."

"El subsecretario de...

- La pronunciaci�n inglesa parece buena, �no? - �Excelente!

...la carne de vacuno. Al cierre de la sesi�n...

el subsecretario dirigi� un c�lido saludo...

...a todos los vacunos presentes en la sala".

"Perd�n, a todos los congresistas... " - �Podemos decir...

...que ha metido la pezu�a!

- Ah, efectivamente. - Contin�e con el trabalenguas.

�Bien!

La cabra trisca tras el cabrero...

la branca trisca la craba...

�Es un caso desesperado!

�Gracias, se�or Martello! �Puede irse!

- �Gracias! - Estaba nervioso.

- Yo lo eliminar�a. - �No exageremos!

Por una pifia como los dem�s...

...esperemos a la prueba escrita y ya veremos - �No, hombre!

�S�, cierto! Yo creo que tiene cualidades...

Es una p�rdida de tiempo.

�Entonces todos de acuerdo en admitirlo?

- Queda admitido a la prueba escrita. - S�, admit�moslo.

�Adelante el siguiente!

Por favor, apague el monitor...

...queremos fijarnos s�lo en la voz. - Tiene raz�n. �Dejamos s�lo el audio?

Es mejor. As� no nos dejaremos influir por el aspecto.

"New York. El primer ministro brit�nico Harold Wilson...

lleg� hoy a New York, para una visita..

a la cual los ambientes pol�ticos americanos...

atribuyen especial importancia."

- �Bonita voz! - S�, es armoniosa, pastosa.

Con una hermosa tonalidad, c�lida, simp�tica.

La pronunciaci�n inglesa es perfecta.

�Encienda los monitores!

"Roma. El secretario del grupo centrista...

- �Maldita sea! - Si es el Dr. Jekyll. �Qui�n lo ha admitido?

�Por qu�? No tiene en absoluto una cara antip�tica.

�Con esos dentones? �Les saltar�n lombrices a los ni�os!

Pues... seg�n mi opini�n...

"Roma.

Esta ma�ana, en la sala de congresos del EUR

...se ha inaugurado el congreso sobre los problemas de la zootecnia".

"Participan 17 naciones...

entre las cuales est�n Polonia y Checoslovaquia.

Se espera que los resultados sean positivos...

para el Mercado Com�n".

"El subsecretario de Agricultura...

...ha inaugurado la reuni�n denunciando la crisis...

de la carne de vacuno.

En la clausura...

...el subsecretario dirigi� un caluroso saludo...

...a los congresistas presentes en la sala.

�Y ahora qu� hacemos?

De momento, esperemos que patine con los trabalenguas y luego ya veremos.

�Muy bien! Prosiga con los trabalenguas.

Bien, enseguida.

La cabra trisca tras el cabrero, la cabra brinca y trisca con una tranca,

�Baje el audio!

�Pero este hombre es un fen�meno!

Ser� un fen�meno, pero tenemos que suspenderlo.

�C�mo vamos a suspenderlo!

�Es el �nico candidato que no ha cometido ni un error!

Existen unos factores de telegenia que no podemos ignorar.

Vamos... D�game, Wollemborg, �qu� significa telegenia?

Una persona con una insignificante imperfecci�n f�sica...

...puede ser comunicativa, simp�tica...

S�, s�, pero �ste en cuanto a imperfecci�n se pasa bastante.

�Tiene raz�n! Efectivamente, es as�.

Hagamos una cosa, le llamamos y le decimos la verdad.

Que es muy bueno y que tiene demasiados dientes para una sola boca.

�C�mo vamos a hacer eso? �Qui�n se lo dir�? �Eh?

�A m� me gustar�a saber qui�n lo ha admitido!

�Es que no lo hab�an visto antes?

Pues s�, recuerdo haber visto una foto,..

...pero ten�a la boca cerrada. - �Entonces ha habido un enga�o!

Estamos en un buen l�o.

Vamos a hacerle continuar hasta que meta la pata.

Se�or Bertone, siga con los trabalenguas...

...hasta que le digamos que pare. Gracias.

S�. �C�mo no!

�Y �ste qu� hace?

�Yo qu� s�! �Lleva media hora rajando!

Alto. Gracias. Puede irse.

�Hasta luego y gracias!

Bueno.

�Qu�?

- �Tomamos una decisi�n? - �Qu� decisi�n?

- �Pues eso! �Alguien tendr� que decirle la verdad! - �Calma!

Em�ritos colegas, no perdamos la cabeza, por favor. Disculpe.

En mi opini�n no podemos acercarnos a un indiv�duo...

...f�sicamente mermado para decirle brutalmente la verdad...

...y encima que no le admitimos s�lo por ese motivo.

Pero nosotros...

La verdad debe decirse, pero con cierta diplomacia.

De acuerdo. �Qui�n se encarga de una tarea tan ingrata?

- Le mandamos una carta an�nima. - �Talarico, no bromee!

Si quiere, de esa ingrata tarea puedo encargarme yo.

Muy bien, de acuerdo. Vaya usted.

- �Pero h�galo sin complejos! - �Descuide!

�Enfr�ntese a �l con decisi�n y d�gale la verdad!

Queridos amigos, me parece in�til recordarles...

...que la Iglesia me impone a diario deberes mucho m�s altos.

Bien, lo har� yo. �Permite?

�D�jelo en mis manos!

Ver�...

...hijo m�o, debemos ser conscientes...

de que nuestros defectos y nuestras cualidades,..

son en principio un don divino.

Por lo tanto, as� como no debemos enorgullecernos de nuestros m�ritos,

tambi�n debemos aceptar con humildad nuestros defectos.

- Desde luego, Padre, ya lo se. - �Oh, bravo!

- Ver� Padre, yo tengo un defecto. - Lo s�, hijo, s�.

- Un defecto f�sico, quiero decir. - Comprendo.

D�galo libremente.

Ver�, padre, perdone... Padre. �Ve aqu� mi perfil?

- Eh, eh... - �Lo ve? La nariz est� ca�da.

De perfil se ve perfectamente.

�Pero qui�n no tiene un defecto?

- Hasta Sof�a Loren sale mal de perfil. - �Qui�n?

- Sofia Loren queda fatal, se lo digo yo. - �Qu� tiene que ver?

Afortunadamente en la TV me sacan de frente...

y nadie se dar� cuenta.

�Del defecto de la nariz no me hab�a dado cuenta!

No, no, s�lo se nota de perfil.

Pero debes hacer un ex�men de conciencia.

�Ya lo he hecho!

Tengo una pronunciaci�n perfecta, sin inflexiones dialectales...

conozco 8 lenguas, incluidas el �rabe y el hebreo.

He dicho el trabalenguas a la perfecci�n durante m�s de media hora.

Aunque han querido equivocarme, �verdad?

En cuanto a la cultura general,

...se dar�n cuenta en el ex�men escrito. Por ese lado estoy tranquil�simo. - S�.

- �Comprende? - �Comprendo! Y creo, en el fondo,..

que estas cualidades tuyas merecen un reconocimiento.

Se lo agradezco infinitamente, Padre.

- Elige lo seguro por lo inseguro. - S�...

Renuncia a la televisi�n y te consigo inmediatamente...

...un puesto de locutor en Radio Vaticana.

�Renunciar a la TV, Padre?

Se lo agradezco mucho...

...�pero la radio est� superada! Es la televisi�n la que me interesa.

Quiero entrar en casa de 50 millones de italianos.

Hacerles compa��a cuando coman, cuando lean el peri�dico.

�En la tele se forja la verdadera popularidad!

�Bendito hijo! �No crees que estas antenas de la tele...

este veh�culo de orgullo, de vanidad, digamos incluso...

de voluntad de poder, te han hecho perder un poco la cabeza?

�El pecado de orgullo es el pecado de Satan�s! �Sabes?

�Las antenas de la tele el orgullo? �No, Padre!

No pienso en la tele como una meta...

...sino como un trampol�n de lanzamiento...

...y cuando posea una gran popularidad...

entrar� en el periodismo, en Hollywood...

- �C�mo que en Hollywood?! - �Y seguro que tengo �xito!

�Tengo un programa muy preciso para mi porvenir! �Me comprende?

Claro que te comprendo, Bertone. �Te deseo lo mejor!

�Le agradezco mucho su comprensi�n, Padre!

Ay, oh... �Muerde! �Muerde de verdad!

�Qu� cura m�s simp�tico!

Perdone, �no ha visto que estaba aparcando yo?

- �Quite enseguida su coche! - �Pues claro que lo he visto!

�De qu� se r�e? �Se ha portado como un bandido!

�Gaia Germani! Si hubiera visto...

que iba a bordo nunca me hubiera metido.

- De marcha atr�s que les dejo la plaza. - Est� bien.

�Me cago en tus muertos! �Qu� haces?

�Franco! �Hablas como un carretero!

- �C�llate, anda! - Yo no me he hecho nada.

�T� te has hecho da�o?

�No lo ves? �Encima me pregunta si me he hecho da�o!

Es que no ha sido culpa m�a.

�Si ni siquiera nos hemos movido! �Qu� quiere?

Les hab�a advertido que iba a dar marcha atr�s.

�Pero cu�ndo! �Si no me has dado tiempo! �Fantasma!

De todos modos lo lamento, Gaia Germani, s�lo quer�a...

...dejarles la plaza. Mire, ah� queda otra.

Dese prisa o le birlar�n esa tambi�n.

�Anda, l�rgate de una vez! �Y t�, venga, sube!

- Este esparadrapo... - �Qu� te pasa?

�C�mo que qu� me pasa? �Que me duele! �Para m� que lo ha hecho aposta!

�Pero qu� aposta ni que...! Eres t� quien tiene que espabilar.

�Est�s lento de reflejos!

- Has hecho cada pifia... - Adem�s peleemonos por eso...

�como si yo no estuviera nervioso!

Venga, vamos. Dame un besito. �Que tengas suerte!

- Te espero fuera. - �Adi�s!

Se�ores, despu�s de las pruebas de lectura delante de las c�maras...

- Las c�maras de televisi�n. - Las c�maras de televisi�n.

El n�mero de aspirantes se ha reducido

...y s�lo han quedado ustedes seis.

Tengo el gusto de decirles que han dado una buena prueba...

de dicci�n, de rapidez de reflejos y de fotogenia.

Esta ma�ana proseguiremos con la prueba escrita. �Este es el tema de redacci�n!

�Escriban, por favor!

�Est�n preparados? El tema es:

"Inglaterra y el Mercado Com�n Europeo".

Naturalmente, ser�n muy bien recibidas unas citas...

...en idiomas ingl�s, franc�s y alem�n.

Disponen de 5 horas de tiempo para entregar la redacci�n.

�Buena suerte!

- Padre, por favor, me pasa... - �El breviario?

- No, no, no... - Eh s�, �claro!

- Ah... - �Gracias!

Padre... �ese qu� hace? �Taquigraf�a?

Disculpen, se�ores, tengo algo que decirles.

No, Padre, usted qu�dese vigilando

...con la se�ora Campagnoli. - �Ah, estupendo!

Disculpen, se�ores, pero algunas veces en la vida...

...es necesaria cierta dosis de cinismo. Incluso es beneficiosa.

No deb�an haber admitido al ex�men escrito a ese individuo.

�Cu�l?

Vamos, Loy, no haga usted tambi�n como el avestruz.

- Pero no es cuesti�n... - �Tiene usted raz�n!

En efecto, hab�amos decidido eliminarlo.

Pero en el �ltimo momento, el Padre Baldini,

no tuvo el valor de decirle nada.

�Pero, se�ores, no deben tener semejantes complejos!

Ustedes tienen una responsabilidad muy concreta...

...ante 50 millones de telespectadores.

No hace falta dramatizar. Los candidatos son seis...

...tenemos otra prueba en la que, queriendo, podemos eliminarlo perfectamente.

Se�ores, un aspirante ya ha terminado su redacci�n...

...y me la ha entregado. - �Permite?

- Pero si no ha pasado ni una hora. - Ya lo s�.

- Naturalmente es... - El dent�n.

- �Bonito pastel! - Estamos perdidos.

�Es inaudito! Hay citas en �rabe, en alem�n...

...e incluso en flamenco, �mire! - �Es un fen�meno!

�Pues ahora quiero ver c�mo acaba todo esto!

�No! �Se�or Calabrese!

�Se ha retirado?

�No, he terminado! �Le molesta?

�Buenos d�as, se�orita!

- �Buenos d�as! - �Puedo ayudarle en algo?

�Ese tonto se ha quedado con las llaves!

Pues me temo que va a tener que esperar mucho.

- �Pero si usted ya est� aqu�! - Ah yo s�, he terminado...

pero la redacci�n era muy compleja y a los dem�s les quedan..

...al menos cuatro horitas. - �Cuatro horas?

�Si es que lo consiguen!

�Y qu� hago yo? Estoy citada con la modista.

No s�, yo tengo ah� mi coche. �Puedo acompa�arla?

Bueno.

�La felicito, es usted muy elegante!

Gracias.

�Qu� buen perfume! �Es Cabochard, verdad?

Lo ha adivinado.

- �Ad�nde vamos? - A Fabiani.

Desgraciadamente, la enfermedad de mi madre me impidi� realizar...

...el programa de mis aspiraciones.

Ahora quiero recuperar el tiempo perdido. �Cigarrillos?

�Gracias!

Tengo la energ�a y la fantas�a de un muchacho...

...y la experiencia de un hombre.

�Usted no fuma?

S�lo los llevo para quien me cae simp�tico.

�Es este el modelo que quer�a ver, se�orita?

Lo encuentro muy chic. �Le gusta, Guillermo?

�Oh s�, es bell�simo!

Qu� l�nea... Mire qu� corte. �Una perfecci�n!

Me recuerda un modelo de Balenciaga del a�o pasado.

�Qu� dice! Son todos modelos originales.

�Verdad que no est� inspirado en Balenciaga?

Efectivamente, puede recordar a un modelo de Balenciaga.

�De verdad? �C�mo puede usted saber estas cosas?

Bueno, hojeo a veces las revistas de moda.

Me gustan mucho los vestidos y lo que llevan dentro...

Me parece m�s apropiado el otro, Gaia...

�Me permite que la llame as�?

Para una figurita tan gr�cil...

como la suya, un aire juvenil y sofisticado al mismo tiempo.

Es un modelo original en su sencillez.

�Tiene raz�n y buen gusto! �Es quiz� de la profesi�n?

No... pero me habr�a gustado serlo.

- �Entonces me lo aconseja usted? - �S�, Gaia!

- Me lo pruebo enseguida. - S�. La espero aqu�.

�Le han puesto una multa?

�Me disculpa un momento? Perdone, agente...

Apuesto a que conoce usted alg�n pez gordo.

�No! Le he citado una sentencia de casaci�n

del 8 de febrero que sanciona el derecho del ciudadano

a aparcar el coche en direcci�n contraria,

siempre que en la maniobra de entrada y de salida

no estorbe el tr�fico. �Y me ha dado la raz�n!

�Pero usted es un fen�meno! �Lo sabe todo!

Me gusta conocer bien las cosas para imponerme s�lo con mis propios m�ritos.

El ex�men de la tele lo aprobar� sin ninguna recomendaci�n.

�Tan seguro est� de conseguirlo?

Despu�s del ex�men escrito de hoy tengo la victoria en el bolsillo.

�Ah� lo tiene! �Lo ve?

- �Qu� hace? - Un caballo blanco.

Lo he entregado el primero.

He hecho citas en varias lenguas.

Los otros candidatos quer�an copiarme.

�Tiene que decirme la raz�n por la que he sido eliminado!

Quiero hablar con el profesor Cutolo...

�A ver que me dice �l!

- �Por d�nde voy? - Arriba. - Arriba, bien.

Vamos a grabar. Adelante.

Perdonen, se�ores, �se encuentra aqu� el profesor Cutolo?

�Qui�n es usted?

�Es usted un insconsciente! �Un loco! �Es que no ha visto la luz roja?

�Claro que la he visto, pero estoy buscando al profesor Cutolo!

�Qu� nos importa a nosotros!

�Estamos grabando! �V�yase, por favor!

�Disculpe la molestia, maestro Trovatoli!

�Es usted una batuta genial!

�Perdonad, hermosas ni�as! �No est� aqu� con vosotras el profesor Cutolo?

�Mira, el dent�n!

No le busqu�is una rima a Cutolo...

�Qu� pasa ah� dentro? �Qu� est� ocurriendo esta ma�ana?

Es el Dent�n, que est� divirtiendo a las bailarinas.

Tengo que librarme de ese dent�n.

�Si no, me volver� loco!

�Ese es capaz de organizar un esc�ndalo!

�Ha hecho venir a dos periodistas y a un fot�grafo!

�Vosotros sois el Tribunal de este ex�men...

...y os corresponde la responsabilidad de este caso!

Decidme... �Con qu� motivaci�n oficial...?

�Qu� tiene que ver la motivaci�n? �Pero es que no le ha visto la cara?

Si quiere saber la verdad,

alguien tendr� que dec�rsela.

�Con esa boca creo que ser� suficiente!

�Y un cuerno! �Vosotros lo v�steis y luego lo aprob�steis...

...en la pantalla, aunque fuera por una debilidad humana...

no pod�is suspenderlo ahora que el ex�men escrito es perfecto!

- Ya os lo dec�a yo, es un fen�meno. No exageremos.

�Haga usted el favor, Padre! �Y usted tambi�n tenga paciencia!

Perdone, �pero yo qu� tengo que ver?

Se comprometi� a convencerle y no ha hecho nada.

- No es f�cil decirle a un desgraciado... - �Por caridad!

...que tiene que retirarse s�lo porque es un dent�n. - �Se�ores!

�No peleemos ahora entre nosotros!

- �No es cuesti�n de pelear! - �No!

�Debemos encontrar una motivaci�n oficial!

�Qu� quiere decir "oficial"?

�Una triqui�uela jur�dica!

�C�mo vamos a encontrarla con un individuo..

...que nos da cien vueltas a todos? �Paciencia!

�Permite? �Est� buscando una triqui�uela?

�Jur�dica? �Aqu� est�! �Con esto le cortamos los cuernos al toro!

No, no rechazo el suspenso de por s�.

Deseo conocer la motivaci�n espec�fica.

Disculpe, se�or Bertone, �ya ha superado la prueba de pantalla?

�Con la m�xima puntuaci�n!

- Ese ha sido el error. - S�.

- �C�mo que el error? - No, nada, hablaba con...

- �Ah, est�n aqu�! �Buenos d�as, Sr. Bertone! - Buenos d�as.

- �Por favor, pase! El profesor Cutolo le espera en su despacho. - Gracias.

- �Son ustedes de la prensa? - S�.

Pasen ustedes tambi�n. As� ser� una declaraci�n oficial.

Les indico el camino.

Gracias profesor.

�Por favor, se�orita!

�Me permite?

- Adelante, adelante. - Aqu� estamos la prensa y yo.

Ah, �est�n ellos tambi�n? Bien, bien... pasen y tomen asiento.

En este momento acabo de hablar con el Tribunal...

...que me ha hecho las aclaraciones necesarias.

El Sr. Bertone ha quedado desgraciadamente eliminado,

porque su solicitud lleg� el 2 de abril.

Con dos d�as de retraso sobre el plazo final fijado...

para la aceptaci�n de las solicitudes. �Miren!

�Aqu� lo tienen! As� quedar� satisfecha tambi�n la prensa.

�Est� bien, profesor!

- Ya est� todo claro. - �Me permite?

�Podemos fotografiarlo? - �Por favor! �Por favor!

- �Me permite, profesor? - �Faltar�a m�s!

�Dice usted que no se trata de una deficiencia en las pruebas?

�No, en absoluto! Es usted un joven preparado...

�Preparad�simo! Este joven es portentoso.

- Gracias... - Conoce 7 u 8 idiomas...

�Ingl�s, alem�n, espa�ol, �rabe, hebreo!

- Me abruma, profesor. - No, no... �Por el amor de Dios!

Lo que es cierto es cierto. Usted habr�a ganado seguramente la plaza.

�De verdad?

�Ciertamente! Por desgracia, nos hallamos ante una dificultad...

de orden burocr�tico. Porque esta solicitud, repito,

lleg� con dos d�as de retraso.

- �Lo han o�do? - S�.

- �Se trata s�lo de eso? - �nicamente de eso.

�Me permite, profesor? La solicitud fue enviada el d�a 29.

Si hay un retraso postal yo no tengo nada que ver. Aqu� tiene, el 29.

- �Permite, profesor? Por favor. - Gracias. �Podemos fotografiarlo?

�Para eso estamos aqu�! �Por favor! Aqu� tiene.

�Entonces tendr�n que readmitirlo?

�Qu� puedo decir? �Cualquiera puede equivocarse!

�Le agradezco mucho su inter�s!

Y cuento con su apoyo para la prueba final.

S�, s�, pero v�yase.

Gracias. Mis respetos, profesor. �Nos vamos?

Adi�s, Adi�s... De nuevo hasta la vista...

�Talarico, eres t�? Oye, nos hemos metido en un callej�n sin salida.

�La solicitud parti� el d�a 29! �Y me lo pregunt�is a m�?

�Deb�ais haberlo suspendido en la pantalla!

Ahora s�lo queda la prueba oral. Hacedle preguntas dificil�simas.

�Tiene que caer! Unas preguntas con trampa...

...pero tened cuidado porque es un hombre de una astucia diab�lica.

Y, adem�s, nada de bromas porque...

solamente quedan tres candidatos. �S�, est� bien!

Bien, y ahora, Sr. Martello, vamos a hacerle una pregunta...

a la que ya ha contestado exactamente...

...su colega Singuzzi. En la selva del Amazonas...

existe una ciudad con un nombre que parece alem�n,..

que es muy importante por la cosecha de caucho.

D�ganos su nombre.

Disculpe, pero este golpe en la cabeza...

No consigo concentrarme.

- Empieza por M... - Man...

- �No le sople, por favor! - Est� bien. - Manaos.

- �Lo sab�a! - �Manaos!

�Muy bien! Vamos con otra pregunta.

Deber� decirnos los afluentes del r�o Jordan...

...en el territorio de Israel.

S�... Desde el L�bano viene el r�o Hasbany y desde Siria vienen...

...los r�os Dan y Banjas. - Queda otro...

- E... - �Son cuatro!

- Eh s�, otro... - �Disculpe! �El Yarmuk!

�Bravo! �Muy bien!

- �Queda alguna otra pregunta? - No.

- �Bueno! - �Enhorabuena y gracias! - Gracias. Buenos d�as.

S�lo nos queda el Dent�n.

�Qui�n quiere preguntarle?

- �Ah no! Perdone, yo... - �Yo tampoco!

�No exageremos ahora con esos complejos!

No hay que decirle la verdad.

- No, es que... - �No quer�is hacerle las preguntas?

�No podemos imponer semejante cara a 50 millones...

...de telespectadores italianos!

Se�ores m�os, �hay que hacerle caer como sea!

Y si no quieren ustedes hacerle las preguntas...

�Se las har� yo!

- �H�zselas t�! - �Se las har� yo!

�Conserje! �Que pase el siguiente!

Pase.

�Con permiso!

�Buenos d�as, se�ores!

Ya hab�a tenido el gusto de conocerlos en pantalla...

...y personalmente, pero nunca hab�a podido estrecharles la mano...

...excepto al Padre Baldini. �Me permiten?

- Sra. Campagnoli... - Buenos d�as.

Se�or Talarico...

- Mis respetos Padre Baldini... - Hola, hijo.

�Enhorabuena, se�or Nanny Loy por su investigaci�n!

�Muy h�bil, parec�a de verdad!

Se�or Wollemborg, es el �nico extranjero que conozco que...

...habla bien italiano. - Muchas gracias.

- Si�ntese. - S�, ahora mismo.

- Tome asiento. - Muy amable. Gracias.

Empezaremos con una pregunta f�cil.

�Gracias, Sr. Talarico!

La ciudad de Manaos...

�Est� en Alemania oriental o en Alemania Occidental?

�Comprendo, se�ores! �Me han hecho una pregunta con trampa!

Bertone no haga comentarios y conteste.

La ciudad de Manaos no se encuentra en Alemania...

sino en Brasil,

...y precisamente en Amazonia. Es una ciudad pr�cticamente muerta...

que tuvo un gran desarrollo en el siglo XIX...

...es decir, en la �poca del caucho. Hasta que un ingl�s...

de nombre Harold Franklin..

rob� unas semillas y cre� las plantaciones...

...de Malasia. - Basta, es suficiente. �Bravo!

�Gracias, se�or Wollemborg!

- Posee una preparaci�n excepcional. - S�, �bravo!

Ahora una preguntita m�s leal pero m�s compleja.

Los afluentes del r�o Jordan en tierras de Israel, �cu�les son?

Hasbany, Dan y Banjas.

�Se ha equivocado! Lo siento, se�or m�o, pero se ha equivocado.

�Porque los afluentes del Jord�n en Israel son cuatro!

�Ha olvidado usted el r�o Yarmuk!

Se confunde usted, se�or Talarico.

El r�o Yarmuk ya no entra en Israel.

�C�mo que no entra en Israel!

Espere un momento, le ense�ar� el mapa...

Venga un momento a comprobarlo conmigo, por favor.

Veamos...

�Aqu� est� el r�o Yarmuk!

Perdone, se�or Nanny Loy, �de qu� a�o es el mapa?

Veamos...

�El mapa es de 1960!

�Qu� les dec�a yo? �Est� superado!

�Por qu� est� superado?

Porque en 1961 el gobierno de Jordania desvi�...

...el curso del Yarmuk. Para alimentar el sistema h�drico...

.. del Gor Oriental, contraviniendo los pactos...

...que tres Estados �rabes ya hab�an aceptado en el 1955.

Talarico, dices que vas a hacerle una pregunta dif�cil...

...y somos precisamente nosotros los que caemos en ella...

Un momento, yo he hecho una pregunta en base al mapa...

...que tenemos. - �Bien!

�Si el r�o ya no existe es in�til discutir!

- �C�mo sabe que ya no existe? - Porque lo ha dicho �l.

�A qui�n creemos, a �l o al mapa?

- Disculpen, �por qu� pierden la calma...

...por tan poco? Basta con telefonear al Instituto Geogr�fico.

�Oiga? �Centralita? El Instituto Geogr�fico, por favor. R�pido.

�A ver si es que nos hemos vuelto todos imb�ciles!

�Es posible que no sepan si un r�o existe o no?

Ustedes... �c�mo se justifica, ingeniero?

�Para m� existe! �Est� marcado en el mapa y existe!

De todos modos estamos en contacto con el gobierno sirio.

�Dicen que esa gente ha violado el pacto!

�Deber�a haberse informado con Israel!

Llame a la embajada de Israel.

Ya estoy llamando. �Oiga?

�Embajada de Israel? �El jefe de prensa?

Desear�amos informaci�n reciente y exacta...

sobre el r�o Yarmuk.

�Diga?

�Ya no existe!

Roma: El Ministro de Turismo comunica que no obstante...

las condiciones clim�ticas generalmente adversas...

la afluencia de turistas extranjeros en Italia ha aumentado...

en el transcurso del �ltimo trimestre en un 12,83% respecto...

al mismo periodo del a�o pasado. New York...

Es simp�tico ese dent�n, �eh?

�S�, es muy bueno!

�Aqu� tiene el caf�!

Roma: desde el aeropuerto de Fiumicino ha salido hoy...

Gina Lollobrigida. La famosa estrella de cine acudir�...

a Ciudad de M�xico para participar...

en el festival de Acapulco. Cabo Kennedy...

Amables se�oras y se�ores... Buenas noches.

�Ah� viene!

�Aqu� estoy, hermanitas! �Un besito?

�Llev�is mucho tiempo esperando?

- �No, dos minutos! - �Uno cada una!

�Ad�nde vamos?

Bueno, vamos a cenar, a bailar y a tomar un whisky en mi casa.

- �Maravilloso? - Maravilloso.