All language subtitles for Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil

Je suis sur un coup important.

Moi, je suis sur un coup
vachement plus important.

Silencio. Silencio.

Ici...

Non, non.

Ici Jean-Marc Audibert,
en direct de Santa-Maria-Martha,

ce point de la cordill�re des Andes
o� Ricardo Salinas,

le nouveau ma�tre � penser
de l'Am�rique latine,

a �tabli son quartier g�n�ral.

Hier, j'ai quitt� l'h�tel
dans lequel je me trouvais...

...avec quelques confr�res.

Je ne parlerai pas des tractations
qu'il m'a fallu entreprendre.

Je ne peux trahir ceux qui m'ont aid�.

Je suis dans cette sierra Nevada
avec mes nouveaux amis,

les gu�rilleros de Ricardo Salinas.

Oui. Tout � l'heure,
Ricardo Salinas me recevra.

Pourquoi n'est-il pas ici?

La r�ponse,
vous pouvez peut-�tre l'entendre.

Ces coups de feu qui trouent
le silence de la jungle vous disent...

...que les troupes de l'arm�e r�guli�re
affrontent Salinas et ses hommes,

comme si la cruaut� qui gouverne
ce qu'on appelle 'l'enfer vert'

les serpents, les tigres,
les moustiques, la malaria, etc. -...

...ne suffisait pas.

Il faut en outre que ces hommes
se battent contre des soldats...

...pour leur libert�.

Mais les vrais combats
se d�roulent dans les villages.

Nous suivons les conseils du Che.

Dans toute l'Am�rique latine,
nous suivons les conseils du Che.

La r�volution partira d'un point bien pr�cis.

Et ce point pr�cis,

c'est la seule chose
que je ne peux pas vous r�v�ler.

Je pense que nous ne nous reverrons pas.

Sauf si vous venez
� Paris en visite officielle.

Laissez �a.
Prise de guerre.

�a aussi.

Tu es arriv�.

Dis donc,
c'est pas les Tropiques, ici.

Alors, pourquoi tu rentres si tard?

J'ai eu tout un tas de salades.

J'ai rencontr� les mecs.
Ils ont gard� le magn�to et la bande.

Je suis rentr� en stop.

Les types des autres stations
sont rentr�s il y a 2 jours.

Ils en parlent tous,
mais ils n'ont rien du tout.

Qu'est-ce que c'est que cette connerie?

Arr�te-toi, voir.

C'est pas vrai.
- T'�tais pas au courant?

C'est la nouvelle id�e de Plantier:
J�sus, roi de la station.

� tous les �tages
et sous toutes ses formes.

En affiche, dans les chansons,
la publicit�... partout.

Eh oui.

Attends, t'as encore rien entendu.

Dieu aurait cr�� Odornet...

...s'Il avait connu
la chlorodicethylamine amylase,

qui d�truit les odeurs corporelles.

J�sus est l�.
On est visit�s.

Il y en a m�me un sur le capot de la voiture.

Vraiment,
je n'arrive pas � me d�cider.

Monsieur Ringeard, voil� les mod�les
que M. Plantier a command�s.

C'est M. Plantier
qui vous a command� ces robes?

Mes enfants, elles sont superbes.
Splendides. Splendides.

Bonjour, monsieur Plantier.
Les mod�les que vous avez command�s.

Ah oui?

Permettez-moi de vous dire
que c'est consternant.

C'est lugubre. C'est sinistre.

Il faut quelque chose de jeune,
qui �clate,

qui soit plein de couleurs,
de lumi�re.

Vous avez raison, monsieur.
Je vous l'avais dit.

C'est sinistre, lugubre, consternant.

Il faut quelque chose de jeune,
qui �clate,

plein de couleurs.
- Voil�.

J'en profite pour vous dire
que je suis content de vous.

Je ne sais pas comment
vous vous organisez.

Vous me faites de plus en plus plaisir.

Tu laisses le contact.

Tu n'es pas oblig� de faire une g�nuflexion.

Ah, Christian. �a va?
- �a va.

C'est le Vatican.
- Une id�e de Plantier.

Il para�t qu'il veut nous foutre
en enfants de choeur.

�a t'ira tr�s bien.

Il faut de la flotte dans ta bulle.
�a fera un b�nitier.

Bonjour, monsieur Gerber.
- �a va, ma petite poule?

Voil�, c'est mon petit dernier.
- Merci.

Encore une belle cochonnerie.

Tiens, c'est pas mal, �a.

Salut, Gerber.
T'as bonne mine, dis donc.

Toujours content
de ce que vous vendez, vous.

Quand on vit avec Dieu,
on est toujours content.

Mes bien chers fr�res.
- C'est pas vrai.

Qu'est-ce que vous �tes beau,
mon fr�re.

On vend du Bon Dieu partout, ici.
- T'as remarqu�?

Si j'ai 'remarqu�'?
Il y en a sur les murs...

Les pubs,
c'est pas mal non plus.

On va en passer une, d'ailleurs.

Attention, Coco.

�a va �tre � toi.

Vas-y.

Dieu existe partout.

Dans la musique, la nature,
les parfums, les couleurs.

Dieu aime la beaut�.
Dieu vous aime.

Il aime vos cheveux,

donc Il aime le shampoing Samsoncolor
au cadmium r�g�n�r�.

Samsoncolor, le shampoing qui fait
que vos cheveux plaisent � Dieu.

Et voil�.

C'est pas vrai.
Ah, les cons.

Le voil�.
Alors, les gu�rilleros?

Alors, tu t'en es fait combien?

T'en as repris 3 fois?

T'as d�pos� ta bande?
- J'en ai pas.

Quoi? Comment �a?
- Je le ferai en direct.

�a m'aurait �tonn�, �a.
- Les enfants, on y va dans 5 min.

Bon. �a va.

Les enfants,
c'est pas le moment de glander.

Allez, vire tes miches.
Magne-toi, on n'a pas le temps.

Non, tire-toi.
C'est mon tr�ne, �a.

Ton ramage, �a va,
mais le plumage...

Arr�te, t'es chiant.

Tu peux pas arr�ter 5 minutes?
- Soyez pas vulgaire avec ma soeur.

Ma douce...
- La porte.

Et toi, t'as tous les droits?
- Moi, je suis pas grossier.

Mes enfants, on encha�ne
d�s que la partouze sera finie.

D�p�che-toi, t'as encore une pub.

Grouille-toi, j'ai plus de musique.

J�sus multipliait les pains.
Vous, multipliez votre capital...

...gr�ce � la Banque d'escompte
pour l'aviation et l'industrie.

La Banque d'escompte
a mis au point un syst�me...

...qui vous permet
de faire fructifier votre avoir.

850 agences en France.

'Croissez et multipliez',
a dit le Seigneur.

Votre capital cro�tra et se multipliera...

...gr�ce � la Banque d'escompte
pour l'aviation et l'industrie.

Radio Plus, 13 h.
Le journal, pr�sent� par M. Bonquin.

Inde, �a ne va pas.
Afrique, instable.

Isra�l, le Conseil va se r�unir.

Am�rique du Sud,
ce n'est pas le P�rou.

Si nous n'en avions pas parl� avant,

c'est que nous attendions
notre r�dacteur en chef-adjoint,

qui �tait sur place.

Des pr�cisions?

Des pr�cisions surtout sur la mani�re
dont ont fonctionn� nos coll�gues.

Je peux vous dire que tout ce qui a �t� dit...

...sur les gu�rilleros
de Ricardo Salinas est faux.

Les reportages de nos coll�gues
sont enti�rement bidonn�s.

Personne n'a vu Ricardo Salinas,
sauf moi, je dois le dire,

et �a a quand m�me �t�
relativement dangereux.

Ce que je voudrais pr�ciser,

c'est que ces gu�rilleros ne sont pas
des bandits moyen�geux,

mais des patriotes sinc�res,
fid�les � la pens�e du Che Guevara.

Seulement �a, nos confr�res...

Il est fou.
Il est compl�tement fou.

...ces messieurs se gobergeaient
dans des h�tels 3 �toiles,

en buvant du whisky bien frais.

Oui. Oui, pr�sident?

Oui, pr�sident.
Je l'entends, comme vous.

Bien s�r.
Bien s�r, pr�sident.

Je m'en occupe tout de suite.

Au revoir, pr�sident.

Allez me cueillir Gerber,
et envoyez-le-moi tout de suite.

Dans notre m�tier, il ne doit y avoir
qu'une seule r�gle: la v�rit�.

Malheureusement,
c'est de plus en plus rare.

Bon. Merci, Christian Gerber.
Dans un instant, la suite du journal.

Tout d'abord,
une page de publicit�.

Aux noces de Cana,

J�sus demanda qu'on serve
en premier les bons vins,

puis les mauvais.

De nos jours,
il n'y aurait que de bons vins,

ceux de la Treille ardente.

Naturels, fruit�s, parfum�s,
les vins de la Treille ardente.

Prenez et buvez-en tous,
car ceci est du vin.

Entrez.

Qu'est-ce que vous pr�parez?
Radio Plus 'plus pr�s du gadget'?

On a �t� plus pr�s de la femme,
des jeunes, de la nature,

du couple, du sexe,
et maintenant, de Dieu.

De Dieu. Oui, Gerber.
De J�sus, surtout.

Il faut vivre avec les modes de son temps.

�a �clate de partout:
J�sus-Christ superstar.

Les posters... Regardez �a.

C'est l'�vidence, Gerber.

�a ne se discute pas, �a.

Les enveloppes de disques,

les autocollants,

les badges...
Les badges, Gerber.

Vous croyez qu'en radio,
�a va marcher?

Je crois � ce qui est dans le vent.

Je ne suis pas
un sceptique perp�tuel, comme vous.

Jamais je ne vous ai vu prendre
une de nos campagnes au s�rieux.

Vous n'avez pas du tout
l'esprit station, Gerber.

Vous travaillez en franc-tireur.

Je reconnais que �a a �t� parfois efficace,

mais moi, je ne peux pas
me contenter de �a, Gerber.

Comme votre petit discours
sur le Che Guevara.

J'ajoute que vos explications
sur les gu�rilleros...

...ne m'ont pas du tout convaincu.

Et vos attaques contre les confr�res
n'ont pas plu au pr�sident.

Il vient de me t�l�phoner.

Il ne faut pas exag�rer.
Un de ces quatre...

Le pr�sident vient
de vous faire envoyer ceci.

Bon. Ben, �a va.

La voil�, la r�action du pr�sident, Gerber.

Qu'est-ce que c'est?
- C'est votre t�te, Gerber.

Vous parliez de gadget.
Le pr�sident adore les gadgets.

Il me pr�vient ainsi quand il souhaite...

...qu'un collaborateur nous quitte.

Alors je suis vir�?

Monsieur le directeur,
votre femme monte.

Nom de Dieu.
'Ma femme', vous �tes s�re?

C'est ce qu'elle a dit.
- Il fallait pas la laisser monter.

Il faut pas qu'elle me trouve.
Elle est foutue de me tuer.

Soyez gentil,
faites quelque chose pour moi.

Dites-lui que vous assurez
mon int�rim, je sais pas...

Je vais me cacher dans mes toilettes.

Tenez, �a �clate partout.

O� est cette ordure?
- Quelle 'ordure'?

Ici, il n'y a pratiquement que �a.

Plantier, mon mari.

Je vais le lac�rer.
- Vous voulez 'le lac�rer' avec �a?

Rendez-moi �a. J'en ai besoin
pour lui r�gler son compte.

Calmez-vous. Asseyez-vous.

On va s'entendre tous les deux.

Vous avez eu un petit diff�rend...
- Pas 'un petit diff�rend'.

Il m'a fait enfermer pendant 3 mois.

Il voulait me faire passer pour folle.

Mais je suis pas folle.

Bien s�r,
vous n'�tes pas folle.

Il faut vous calmer.
Allez, racontez-moi tout �a.

Eh ben, voil�, docteur.

J'�tais alcoolique.
On m'a d�sintoxiqu�e.

C'�tait lui qui m'avait fait
devenir comme �a.

Avec tout ce qu'il m'avait fait subir.

Comme il ne voulait pas payer mon loyer,

ni me donner de l'argent,

il voulait me faire enfermer � l'asile.

Le salaud. Le salaud.

Il parle de Dieu tout le temps
sur sa radio pourrie,

il peut mettre J�sus partout,
il reste un fumier.

Je vous jure que c'est un fumier.

Je sais bien que c'est un fumier.
C'est m�me le plus grand des fumiers.

Ne vous mettez pas
dans un �tat pareil pour un fumier.

Regardez-moi. Vous �tes jeune,
vous �tes mignonne...

C'est vrai?
- Bien s�r que c'est vrai.

Mais qu'est-ce que je vais faire?
Qu'est-ce que je vais faire?

J'�tais com�dienne,
quand j'ai rencontr� Plantier.

Vous allez redevenir com�dienne.
- Mais j'ai pas gard� les contacts.

Je connais plus personne.
- Moi, je connais du monde.

Je vous aiderai, mais promettez-moi
de plus lui courir apr�s,

de plus vouloir l'assassiner.

Vous connaissez Marcel Jolin?
- Non. Qui c'est?

Marcel Jolin �tait animateur ici.
Il a �t� vir� en...

...en 1961.

Depuis, il dirige
le Th��tre interurbain populaire.

Il monte Brecht, il monte Ionesco,
tout un tas de gens.

Un visage int�ressant comme le v�tre,
�a lui plaira s�rement.

J'�cris un mot sur une carte de Plantier...

Non. Le fumier.
- Non, non, non, non, non.

Allez...

Bon.

Moi, je m'appelle Gerber.

Je vous mets mon num�ro personnel,
car dans 3 jours, je serai plus l�.

Vous allez prendre �a...
- Oui.

Voil�.
- Merci.

Et vous allez rentrer chez vous
bien sagement.

Vous allez me promettre
de ne plus venir ici.

Oui.
- Promis?

Oui.
- Voil�.

Au revoir, madame.

Au revoir, docteur.

Bravo.
- Je vous jure qu'elle est folle.

Vous en faites un peu trop.

Je vous demande de ne rien dire.
Que �a reste entre nous.

Que personne de la station...
- J'en fais plus partie.

Je vais chercher du boulot.
Mon boulot, c'est d'informer.

Je parlerai au pr�sident.

Ne vous inqui�tez pas,
j'arrangerai �a.

Mais vous ne pouvez plus rester au journal.

Je vous nomme superviseur
des �missions artistiques.

Ce poste n'existe pas.
- Le besoin s'en faisait sentir.

�a vous conviendra parfaitement.

Et en quoi �a va consister?

On verra �a plus tard,
hein, mon petit vieux?

J�sus-Christ mangeait du poisson.
Suivez l'exemple venu d'en haut.

Chaque jour, sur votre table,

les sardines et les daurades seront
aussi fra�ches qu'il y a 2 000 ans.

Faites confiance aux poissonniers...

...affichant le label 'Qualit�-poisson'.

Un poisson de qualit�
pour les chr�tiens qui ont du go�t.

C'est quoi, �a?
- Un gadget. Un jeu.

Nous allons nous en servir
pour un concours.

Faites voir.

C'est une b�tise.

Vous avez re�u mon paquet?
- Oui.

Vous avez saqu� cet imb�cile?

Et lui payer ses indemnit�s?
Il y avait des questions syndicales.

Je l'ai �limin� du journal.

Je l'ai nomm� superviseur
des �missions artistiques.

C'est un poste qui n'existe pas.
- Justement.

Nous le cr�ons pour lui.
- �a consistera en quoi?

Ben...
Nous verrons �a plus tard.

Voici la cath�drale de feuilles.

Et voici les piliers d'�corce
et le dallage de mousse.

Et voil� que les orgues du vent
�clatent en plain-chant...

...et heurtent leur �cho contre la foug�re.

La for�t se r�veille,
et le h�ros para�t.

C'�tait Ma t�te est malade,
une �mission de Mimi Chapon...

Voici.
- Quoi?

Le fils de la cuisini�re en avait 2 paires.

�a va.

Non, madame.

Dieu a cr�� l'arachide...

...pour que vous puissiez mettre
sur votre table Suavilor,

l'huile archi-pure,
plus l�g�re qu'une plume d'ange...

...et avec laquelle vous pr�parerez
des plats faciles � dig�rer.

Si vos enfants ou votre mari
commettent un p�ch� de gourmandise,

il leur sera pardonn�,

car Suavilor, m�me Dieu l'adore.

Regarde le cul que �a me fait.
C'est pas possible.

Non, c'est bien.
- On a l'air de quoi?

Fais voir. Marche un peu.

C'est super. Marche un peu.
Fais le mannequin.

On dirait Jeanne d'Arc.

Ils vont �tre contents de voir �a,
l�-haut.

Je ne mettrai pas cette saloperie.

Je ne mettrai pas cette merde.
- C'est M. Plantier qui l'a dit.

Tiens, voil� le superviseur de mes fesses.

Regardez ce que j'ai trouv�.

C'est pas beau, �a?

Votre bureau est pr�t.
- Oui. J'ai vu.

T'en as mang�, toi, du caviar?
- Oui. Une fois. Chez des amis.

Et c'est bon?
- On dirait du thon.

�a se mange avec quoi?
- Avec des couverts � poisson.

Vous n'avez pas de machines � �crire?

Moi, je sais pas taper.

Moi non plus.

Et la st�no?
- Ben, je sais pas.

Moi, connais pas.

Qui vous a mises l�?
- M. Andrieux, le chef du personnel.

On est dans une �cole d'h�tesses.
On fait un stage.

Ils ont pas voulu de nous en bas
parce qu'on parle pas anglais.

Vous savez faire quoi?

On sait marcher, hein, Lucette?
- Ben, je veux.

Ben, marchez.

Vous n'avez qu'� vous mettre ici.
Vous aurez plus de place.

Si on vous demande o� est le superviseur,

dites qu'il est parti superviser.

Vous saurez faire �a?

Oui.
- Bon.

Radio Plus. Radio Plus.
Radio Plus.

J�sus.

Si j'aurais pas connu J�sus
S�r que je m'aurais sentie perdue

Quand tu m'as quitt�e Le seul qui m'a aid�e

C'est notre voisin du dessus C'est J�sus.

Si j'aurais pas connu J�sus
Ma vie aurait �t� foutue

Celui qui m'a conseill�e
Qui m'a montr� le chemin du salut

C'est J�sus.

Les solitaires, les d�racin�s

Les tra�ne-mis�re, les abandonn�s

Les laiss�s-pour-compte
Les morts de honte

Ceux qui n'ont plus rien � esp�rer

Les pauvres h�res, les d�sorient�s

Les Black Panthers, les traumatis�s

Ceux que la vie d�go�te Qu'ils m'�coutent

C'est J�sus qu'il leur faut aimer.

Si j'aurais pas connu J�sus

S�r que je m'aurais sentie perdue

Quand tu m'as quitt�e Le seul qui m'a aid�e

C'est notre voisin du dessus C'est J�sus.

Si j'aurais pas connu J�sus
Ma vie aurait �t� foutue

Celui qui m'a conseill�e
Qui m'a montr� le chemin du salut

C'est J�sus.

Les filles de peine, les stigmatis�s

Les schizophr�nes, les �pouvant�s

Les laiss�s-pour-compte
Les morts de honte

Ceux qui n'ont plus rien � esp�rer

Les �rog�nes, les d�natur�s

Les indig�nes, les d�sempar�s

Ceux que la vie d�go�te Qu'ils m'�coutent

C'est J�sus qu'il leur faut aimer.

Ave, Maria

Radio Plus. Radio Plus.
Radio Plus.

J�sus.

Sylvestre Ringeard est heureux
de vous retrouver sur Radio Plus.

Nous vous pr�sentons notre �mission
quotidienne V�rit�, v�rit�.

Le p�re Derugleux est l�.
Vous allez pouvoir vous confesser.

Nous prenons le premier appel.

Mme Jos�pha Bourgivon,
de Namur.

Oui?
- All�?

Madame Bourgivon?
Nous vous �coutons.

Voyez-vous, mon p�re,
je suis mari�e depuis...

Je m'excuse,
c'est Sylvestre Ringeard.

Ah bon?
- Oui.

Le p�re Derugleux
vous �coute quand m�me.

J'ai de dr�les de pens�es.
Je peux dire quoi?

Certainement.

En voyant des photos de films...
des films sp�ciaux, des revues,

apr�s, en rentrant chez moi,

avec les copains de mon fils...

Bien s�r, je me mets � votre place.

Je suis oblig� de vous interrompre.
On doit prendre d'autres appels.

� moins que vous n'ayez oubli�
quelque chose de tr�s grave.

Quelle p�nitence infligez-vous
� notre interlocutrice?

Cette dame n'a qu'� se recueillir...

...et se repentir sinc�rement...

...par des 'Je vous salue, Marie'
ou des 'Notre P�re'.

Mettons entre 6 et 10.
- 'Entre 6 et 10', madame.

Le p�re Derugleux n'est pas tr�s s�v�re.

Autant de chaque, mon p�re?
- Pardon?

'Autant de chaque'?
- Oui.

Bien. Madame, le p�re Derugleux
vous donne l'absolution.

Nous prenons un autre p�cheur.

Mlle Antoinette Moujard,
de Clermont-Ferrand.

All�?

Madame Moujard?
- Oui.

Le p�re Derugleux vous �coute.
- Je vous �coute, ma fille.

C'est une dame?
- Oui. Allez-y, madame.

B�nissez-moi, mon p�re,
parce que j'ai p�ch�.

Pardon?
Je vous entends tr�s mal.

B�nissez-moi,
parce que j'ai p�ch�.

Vous �tes en ligne, madame.
All�, madame Moujard?

Confessez-vous, allez-y.
- Je ne vous entends pas.

Nous vous entendons tr�s bien.
Allez-y, confessez-vous.

Allez-y, madame.
All�? All�?

Nous avons un petit ennui.

Nous avons perdu notre correspondante.

Nous prenons un autre appel.

M. S�bastien Chaumont, de Villejuif.

D�cid�ment,
pas de chance avec le t�l�phone.

D'autres appels?
Alors musique.

Qu'est-ce que vous foutez,
nom de Dieu?

Oh, pardon, mon p�re.

� Seigneur, fais qu'un jour

Je retrouve l'amour

L'amour de mon Johnny Qui est parti...

...� Seigneur, fais qu'un jour

Elle retrouve l'amour...

...� seigneur, fais qu'un soir

Johnny vienne me voir

Et m'emporte aussit�t Sur sa moto...

...� Seigneur, fais qu'un soir

Son Johnny vienne la voir

Avec lui, � Seigneur

Je n'avais jamais peur

Nous roulions dans le vent...

...� plus de 100 � l'heure...

...� Seigneur, Toi qui sais,

Que l'amour n'est pas fait

Pour briser une vie Rends-moi Johnny.

� Seigneur, redonne-lui

L'amour sacr� de Johnny...

Je comprends fort bien,
mais il est curieux que ce soit vous,

qui �tes plus �g�,
plus m�r que votre coll�gue...

Je ne sais pas si on dit 'coll�gue',
disons votre confr�re...

Non, non. Entre nous,
nous nous appelons 'fr�res'.

N'est-ce pas, mon p�re?
- Oui, mon fils.

Donc, mon fr�re... mon p�re,

vous �tes plus �g� que votre fils,
que votre fr�re, votre confr�re,

vous devriez �tre traditionaliste,

or vous �tes pour le mariage des pr�tres?

Parce que j'y pense depuis longtemps.

� vous marier?

Non. Mais je suis � m�me
de conna�tre les angoisses,

les doutes qui assaillent le pr�tre rural,

le cur� de campagne qui,

le soir, se sent bien seul...

...et ressent bien souvent le besoin
de se reposer sur une compagne.

Et vous?
- Je ne suis pas d'accord.

Je pense que le c�libat
est la condition sine qua non...

...de la s�r�nit� du pr�tre.

Vous n'exercez pas votre minist�re
dans les m�mes conditions.

Vous n'�tes pas cur� de campagne.

Non. J'enseigne la musique.
- O� �a?

Dans un coll�ge de jeunes filles.

Et le besoin de former un couple
ne s'est jamais manifest�?

Non.

Il ne s'agit pas que de former un couple.

M. Gerber vient d'entrer.
Peut-�tre un flash d'actualit�?

Non. Je viens seulement
en tant que superviseur.

J'ai entendu une partie de votre d�bat,

et j'ai �t� passionn�.

Je suis d'accord avec vous
sur le besoin de moderniser l'�glise.

Je pense m�me qu'il faudrait aller plus loin.

�a se fera progressivement.

Comme il faut un d�but,
le mariage nous lib�rerait d�j�.

Revenons au sujet de la communion
sous son aspect liquide.

Elle est d�j� pratiqu�e par les protestants.

Sur le plan oecum�nique,
je pense qu'elle sera accept�e.

C'est sans int�r�t.

Je parlais de la communion
sous ses aspects les plus pratiques.

L'hostie en tube qu'on pourrait d�layer,

ou sous forme
de pastilles effervescentes qui,

avec adjonction de bicarbonate,

permettrait de soigner les gens
qui ont l'estomac d�licat.

On pourrait m�me envisager
toute une campagne en disant:

'Repas d'anniversaire,
de communion.

'On a trop bu, trop mang�.

'Le matin, on se r�veille
avec une migraine atroce,

'l'hostie vous permet de communier
en supprimant le mal de t�te.'

Et m�me un slogan
pour la pub par affiches:

'J'ai le hoquet,
petit J�sus, je l'ai plus.'

Moi, j'ai fait des kilom�tres pour venir ici.

Je me plaindrai � mon oncle.
- Je me plaindrai � l'archev�que.

Le mariage n'est pas une petite affaire.

C'est pas un couple de b�tes
qui se mettent ensemble.

Des barboteuses...

Bilan du week-end:
186 bless�s et 65 morts.

Parmi ces morts, il faut signaler...

Parlons de la catastrophe...

Vous �tes sonn�, ou quoi?
- Quoi?

Vous d�passez les limites.

Votre intervention est de mauvais go�t.

�a vous amuse,
de choquer les honn�tes gens?

� propos, j'ai des nouvelles
de votre �pouse.

Elle r�p�te avec Marcel Jolin.
Il para�t qu'elle est formidable.

...40000 morts parmi la population civile.

Radio Plus, il est 2 h.

Nos �missions sont termin�es.

Elles reprendront � 6 h 30.
Bonne nuit.

Que le Seigneur soit avec vous.

Elle a pas l'air d'aimer le Seigneur.

� cette heure, elle devrait.
- J'en ai ras le bol, moi.

Je fais l'�mission de 12 h � 18 h
et je me paye la fin de soir�e...

C'est inimaginable.
- C'est un apostolat.

T'es l�, toi?
- Oui.

Si je peux faire
le bonheur d'une speakerine.

Pas ce soir.
J'ai rendez-vous avec mon jules.

Tu loupes une affaire.

Tu te magnes,
qu'on aille boire un coup?

Ce soir, pas possible.

On refait tous les play-back.

Demain, toute l'op�ration J�sus,
on recommence.

Il faut refaire quoi?

Tous les textes.
Ils sont pas convaincants.

Mais je vais t'en faire, moi.

Moi, je vais t'en faire,
des machins sur J�sus.

Pourquoi pas?
- Je vais t'en refaire, moi.

Tu veux �couter?
- Oui. Vas-y.

Oui, oui. C'est bon, �a.

C'est un bon tango, �a.
- 'C'est un bon tango.'

Tu vas nous chanter �a, toi.
- Je suis pas chanteuse.

Et alors?
- Tu vas bien nous chanter �a.

Tu viens l�?
On le fait debout, pas � genoux.

Hein?
- Pas � genoux.

Tu le fais en espagnol.

Prends l'accent espagnol.
- D'accord.

Je t'envoie le play-back.
Une fois.

Attention.

Une seconde.
- Je suis dou�e.

Comme �a, ils en auront, du J�sus.

Attention, c'est parti.

Je vivais comme une ombre
J'avais les id�es sombres

Faisant partie du nombre Des desperados

Je ne savais pas quoi faire
Pour chasser ma mis�re

Quand on est solitaire
On a froid dans les os

Quand dans une chapelle
Sous la blanche et tr�s belle

Statue de la douce Immacul�e Conception

Je sentis la foi na�tre
Et au fond de mon �tre

Du seigneur J�sus-Christ
J'eus la r�v�lation

Dans les bras de J�sus

Maintenant, tous les jours, je danse

Et d�sormais, mon existence

Vaut la peine d'�tre v�cue

Dans les bras de J�sus

Maintenant, tous les jours, je chante

Pour moi, la vie n'est plus m�chante

Et de joie, je suis �perdue

Dans les bras de J�sus

Dans les bras de J�sus

Maintenant, tous les jours, je chante

Pour moi, la vie n'est plus m�chante

Et de joie, je suis �perdue

Dans les bras de J�sus

On y va tout de suite.

Monsieur l'abb�, regardez,
votre soutane est verte.

En vieillissant,
le noir devient vert.

Ravivez ces couleurs avec Soutaneuf,
le r�g�n�rateur de soutane...

...contenant de l'activotextig�ne
� l'essence de synode d�g�n�r�.

Soutaneuf,
la r�surrection de la soutane.

Existe �galement Soutaneuf pourpre,
Soutaneuf violet.

Pour le blanc,
devis sp�cial de nos laboratoires.

Qu'y a-t-il de plus irritant
que d'�ternuer pendant l'office?

Pour supprimer les rhumes,
utilisez Rhinomissel,

le livre de messe trait�
� l'eucalyptus et au pin naturel.

Mon rhume est fini,
gr�ce au ciel.

Merci, Rhinomissel.

Ma soeur, toute la journ�e,
vous avez chant� les psaumes,

assist� aux v�pres, port� le silice,

et le soir, vous constatez
que votre fra�cheur a disparu.

Non, ma soeur, ne vous d�solez pas.

Cette fra�cheur, vous pouvez
la retrouver gr�ce � Encornette.

Encornette,
le d�odorant de la bonne soeur,

qui n'oublie pas
qu'elle est aussi une femme.

Tu y vas mollo, hein?
Remarque, tu peux rien faire.

Prends le casque.
- Tu rigoles.

J'entends rien.
�a me vibre dans les oreilles.

Vas-y, envoie.

Mon doux J�sus, mon doux J�sus

J�sus-Christ dit aux ap�tres:
'Suivez-moi, marchez sur l'eau'

Sans se mouiller les uns les autres

Les voil� qui suivent aussit�t

J�sus-Christ a donc, c'est comique
Invent� le ski nautique

All�luia. All�luia.

J�sus dit: 'Qu'on m'apporte
quelques pains, quelques poissons...

'Je les multiplie par millions'

Et les h�breux se r�confortent

J�sus-Christ a donc, quelle malice
Invent� le self-service

All�luia...

Gerber, arr�tez cette bande
imm�diatement.

Faudrait savoir. Pour une fois
que j'ai l'esprit station.

Il s'agit bien de parler de Dieu.
- Non. D'axer le programme sur Dieu.

Vous vous moquez de nos clients.
- Les marchands du temple, hein?

Je vous ordonne de couper �a.

Je vous emmerde.
- Moi, je vous trouve grossier.

Je vous fous � la porte.
- Non. Non, non.

Je pr�voyais votre r�action.

Je vous ai pr�par�
une lettre d'adieu radiophonique.

Tu peux...
Tu peux envoyer?

Plantier, vous �tes un con.

Vous me trouvez grossier.
Moi, je vous trouve vulgaire.

Arr�tez �a.

Vous ne comprenez pas?
Je vais vous expliquer.

Dire 'merde' ou 'mon cul',
c'est simplement grossier.

Maintenant,
voyons tout ce qui est vulgaire.

Prendre une voix feutr�e,
et sur un ton larvaire,

vendre aux bons cons d'auditeurs...

...l'horoscope ou le courrier du coeur.

Connaissant son effet
sur les foules passives,

faire appel � J�sus pour vanter la lessive.

Employer les plus bas
et les plus s�rs moyens.

Faire des �missions sur les vieux,
sur la faim, le cancer.

Jouer sur les bons sentiments
afin de fourguer des d�sodorisants.

Tout cela, c'est vulgaire,
�a pue, �a intoxique.

Mais �a fait partie du jeu radiophonique.

Vendre la merde, oui,
mais sans dire un gros mot.

Tout le monde est gentil.
Tout le monde est beau.

Mais l�, mon cher Plantier,
vous ne pouvez comprendre.

Dans un tel combat,
je ne puis que me rendre.

Alors, Plantier, salut.
Je pr�f�re me taire.

Je crains, en continuant,
de devenir vulgaire.

Sine, sine Sine qua non

Sine, sine Sine qua non

Sine qua non In nomine Patris...

...� J�sus, doux J�sus

Fais-nous aimer l'amour...

...� J�sus, doux J�sus

Fais-nous aimer l'amour...

Bonsoir, Gerber.
- Salut.

Dis, Coco,
tu nous mets 3 calices?

Sensationnel, non?

�a vient d'ouvrir,
mais �a va casser la baraque.

C'est Vacheroune qui a ouvert �a.
Le gars qui avait le Porno Club.

Un type comme �a.
Il est assis � c�t� de Millie.

'Millie'?
- La blonde. Tu devrais la conna�tre.

C'est la femme du patron de Radio Plus.

Je fais Marie-Madeleine
dans la rue, � J�rusalem.

Je sais pas danser et j'aime pas �a.

Dans le noir, je vous voyais mal.

Je connais votre voix.
- Rien d'�tonnant.

Dites: 'Vous allez entendre
le dernier succ�s de Leslie Brown.'

Non. C'est pas par l� qu'il faut chercher.

Vous �tes le fameux Gerber.

Oui, madame la pr�sidente.

On vous a mis dehors
cet apr�s-midi, � 17 h 35.

Non. Je suis parti de mon plein gr�
� 15 h 43.

Et vous attendez quelque chose de moi?

Non. Rien du tout.

Comment fait-on?
- Je ne sais pas.

R�veillez le fils de la cuisini�re.
- � cette heure-ci?

Oui, '� cette heure-ci'.
- Bien, monsieur.

Le d�clin structurel,
politique, �conomique et social...

...de la soci�t� capitaliste a sonn�.

Montre-moi.

Recommence.

Mais il faut pas dormir,
recommence.

Oui, j'ai compris.

Emmenez-moi �a.

Petit con, va.

Vous devriez aller vous coucher,
Louis-Marcel.

Vous avez un conseil d'administration
demain, � 9 h.

O� �tiez-vous?
- Dans une nouvelle bo�te.

J'ai entendu une tr�s jolie musique
de danse:

Symphonie sine qua non.

�a devrait passer plus souvent � l'antenne.

Il n'y a que la foi qui sauve,

mais seule,
la foi ne peut sauver votre foie.

Pour votre foie, Mentholex,
la pilule � l'artichaut lyophilis�e.

Chaque jour, une ou deux fois,
Mentholex pour votre foie.

Lille bat Nancy 7 � 2.

Irgun Sportif bat l'US Goy 3 � 2.

Match nul entre Tarbes et B�ziers,
2 partout.

Et Perpignan bat Dijon 13 et 3...
13 � 3.

C'est pas tr�s �troit.

Il s'agit d'un titre exceptionnel...

...que la programmation nous a envoy�.

C'est le tube de la saison.
�coutez bien.

Pour monseigneur Bernajian,

pour les �l�ves du coll�ge
Sainte-Jeanne-de-la-D�solation,

et de la part du colonel Chalmondier,
pour son petit Lilou.

Monsieur le pr�sident.

J'�coute.

Je voudrais simplement exprimer ma joie...

...et notre reconnaissance au pr�sident
Louis-Marcel Thulle,

qui ne s'est pas content� de racheter
la majorit� des parts...

...de notre Soci�t� des
aliments phosphor�s,

mais qui a bien voulu pr�sider
le conseil d'administration.

M. Br�zier va nous pr�senter
notre prochaine campagne.

Eh bien, messieurs,
nos laboratoires ont d�cid�,

apr�s accord des services
commerciaux, du marketing...

...et du merchandising group,

de lancer une nouvelle gamme
d'aliments canins.

Le nom a �t� choisi
par les sp�cialistes des m�dias.

Il portera le nom de 'Gai Toutou'.

Le budget de la campagne publicitaire...

...a �t� fix� � 1 milliard d'anciens francs.

La r�partition entre les m�dias
n'a pas encore �t� faite.

Affiches, vitrines, �chantillons...

Je crois que nous pouvons d�cider
tout de suite...

...que 500 millions seront consacr�s
� la publicit� radiophonique.

C'est une excellente id�e.
- Cela va de soi.

Sur les antennes de Radio Plus,
�videmment.

Tout a �t� dit.
Vous m'excuserez, messieurs.

Heureux de vous voir.
Tr�s bonne nouvelle.

Br�zier vient de m'appeler.

Nous avons d�croch� un contrat...

...pour le lancement d'une gamme
de produits pour chiens: Gai Toutou.

Tr�s bien.

� part �a?
- Tout va bien.

J'ai vid� Gerber pour de bon.
Il nous cr�ait trop de probl�mes.

Cette fois,
je crois que je vous bats.

Combien de temps tenez-vous?
- On va voir �a, pr�sident.

Faites-moi monter un chrono tout de suite.

J'aurais voulu faire quelque chose pour toi,

mais c'est pas possible.

T'en as trop fait, franchement.

T'as trop tir� sur la corde,
et dans la maison, tu sais,

c'est pas possible.

Tu chanterais,
je passerais tes disques.

Ouais, ouais.

Allez, je te dis bonne chance.
Salut, Gerber.

Mon cher bienfaiteur,

�a fait un moment
que je voulais vous t�l�phoner.

Pour vous remercier...

...et pour vous dire
que les r�p�titions marchent bien.

Et vous, �a va?
- Je suis ch�meur, moi.

C'est pas vrai?
- Si.

Alors vous pouvez venir avec moi.
Je vous emm�ne?

Vous allez voir �a,
c'est tr�s bien.

Revoyons le 2, mes enfants.
Le 2 ou le 1, je sais pas.

Le 1. Voyez le 1.

C'est le d�but,
alors voyons le 1. Reprenons.

Alors?
- Je m'en sors pas.

C'est une connerie que j'ai choisie
au milieu d'autres conneries.

Je vais pouvoir tirer quelque chose de �a?

Fils de pute.

Plus pute que la pute que je suis devenue.

Vous �tes repus.

La nourriture � peine m�ch�e
d�gouline de vos bouches.

Ah, vous pouvez �tre fiers.

Ah, vous vous prenez
pour Abraham Lincoln.

Avancez, pr�c�d�s de vos intestins,

remplis de poissons morts
et de viandes faisand�es.

Ah, je vous hais.
Je vous hais.

T'as bien fait de me l'envoyer,
ta tordue. Elle est formidable.

Personne n'aurait voulu jouer �a.
Personne, personne d'autre.

Elle est tellement cingl�e
qu'elle est capable de...

...sauver le spectacle.

Regarde la tronche.
Elle est bien.

Que la nuit vienne.

Que vous me chevauchiez,
me prenant pour une chienne...

...dont vous r�galez vos hampes empes�es.

Que vous me chevauchiez.
Que je vous donne ma v�role marxiste,

et que je contamine
votre grandeur imp�rialiste.

Qu'on la foute dehors et qu'on la bastonne.

Pas sur la t�te,
�a laisse des traces.

Car le nivellement viendra par le bas,

par au-dessous de la ceinture.

Combat de l'hydre
contre l'enfant � la fronde.

Elle veut abattre le g�ant.

Mais la Terre tourne inexorablement.

La Terre tourne inexorablement.

C'est pas terrible.

C'est le moins qu'on puisse dire.

Bon. Stop. On arr�te.

Pause caf�. On arr�te.

Que veux-tu que je te dise?

Depuis qu'ils m'ont vir�
comme des d�gueulasses,

il fallait faire quelque chose.

J'ai choisi la culture, c'est simple.

Ici, �a va bien.
La municipalit� me fout la paix.

Tans qu'il n'y a pas d'�lections,
je suis tranquille.

Seulement, moi,
je prends bide sur bide.

Ton truc, �a a 100 ans.
Que veux-tu que je te dise?

Ben...

Tu sais ce qu'il faudrait faire?

Je sais pas.
- J�sus.

Quoi, 'J�sus'?
- J�sus.

On m'a vir� � cause de J�sus...
- C'est une blague?

J�sus,
tu l'as le matin dans ton caf�,

le soir, dans ton whisky.

Les gens l'aiment.
Il faut en vendre.

Je vais pas monter
Les Dix Commandements?

Tu fais une pi�ce moderne.
Un J�sus super quelque chose.

Il faut l'avoir, la pi�ce.

Je vais te la faire, moi.

Quand on dit: 'Mon cher ami',
je voudrais qu'on y pense.

Pas qu'on dise 'mon cher ami',
comme on dit 'mon cher machin'.

Mon cher ami, c'est mon cher ami,
pas mon cher ami.

C'est mon cher ami,
mon cher ami.

Comprenez-vous?

42 secondes.
Je vous ai encore battu, pr�sident.

C'est r�confortant, mes chers amis,
de voir qu'� notre �poque,

l'amiti� avec un grand 'A'
prend une place importante...

C'est de la merde, �a.

L'amiti� doit �tre pr�sente...

Rien � foutre, du pr�sident.

C'est pour �a que je vous demande
d'envoyer � 'Radio Plus Amiti�'...

C'est ce qui est merveilleux...
- Quelle merde.

C'est de la merde.
- Il faut toujours avoir �a en t�te.

Bonjour, mon cher ami.
Comment allez-vous?

C'est vraiment de la merde.

Il faut relire les textes...
- C'est de la merde. De la merde.

C'est l'amiti� des camarades,
l'histoire d'une amiti�...

C'est toujours de la merde.

Tout � coup, Jean-Michel...
- C'est de la merde. De la merde.

C'est de la merde.
- Merde.

C'est vraiment
la plus grande merde des merdes.

Bonjour. Sylvestre Ringeard,
qui pr�sente une nouvelle �mission:

'Aimons-nous les uns, les autres'.

Je sais que certains trouveront
que c'est un orgue un peu joyeux,

mais que c'est une musique profane.

Quoi de moins profane que la joie?
Notre Seigneur en �tait bourr�.

Je veux dire,
bourr� de joie et d'esp�rance.

S'il avait pu jouer de l'orgue,
il aurait jou� cet air-l�.

Aimons-nous les uns les autres.
Pourquoi ce titre?

Parce que c'est J�sus qui l'a dit.

Baronnet, c'est nous qui contr�lons
Spot Service pour la publicit� t�l�?

Annulez la campagne de 500 millions
Gai Toutou sur Radio Plus,

et reportez-la sur Spot Service.

Oui.

Oui, tout le budget.

De la merde.

Plantier, c'est de la merde.

Un imb�cile dirigerait mieux cette station.

La client�le s'en rend compte.

Le service commercial m'a inform�...

...que Gai Toutou nous retirait
sa campagne de 500 millions.

Vous vous �tes bien gard�
de m'en faire part.

Pour jouer aux boules,
vous �tes fort.

Pour le reste,
n'importe qui ferait mieux.

Le plus minable de tous les corniauds
que vous avez largu�.

� propos, qui est le dernier?
Ah, Gerber.

C'est pour vous.

Le pr�sident veut vous voir.
- Quel 'pr�sident'?

Le pr�sident Louis-Marcel Thulle.

J'ai pas envie de voir ce monsieur.
- Ah bon?

Samuel, grouille-toi.
On est en retard.

Pourvu que �a marche,
parce qu'il y a tout Paris.

C'est un spectacle sur J�sus,
il peut y avoir un miracle.

Tous les cons sont l�. Hein?

Oui. Au premier rang,
il y a un beau chiche-kebab.

Oh, la vache.
- Ouais, ils ont une gueule.

Paix au Vietnam

Paix au Bengale

Paix au Congo Paix au Y�men

Amen

Paix au Niger

Paix en Iran

Paix � Harlem Paix � Aden

Amen

Mercenaires assassins
On n'est pas des poup�es

Isra�l vous vaincra Pour la cause unitaire

Lyc�ens, au combat Avortons librement

Nous sommes tous des Juifs allemands

Dites: '� J�sus-Christ'
Dites: '� J�sus-Christ'

Dites: '� J�sus-Christ, amen'

Paix au Vietnam

Paix au Bengale

Paix au Congo Paix au Y�men

Amen

Paix au Niger

Paix en Iran

Paix � Harlem Paix � Aden

Amen

Mercenaires assassins
On est pas des poup�es

Isra�l vous vaincra Pour la gauche unitaire

Lyc�ens, au combat Avortons librement

Le fascisme ne passera pas

Le fascisme ne passera pas

Dites: '� J�sus-Christ'

Dites: '�, J�sus-Christ'

Dites: '� J�sus-Christ, amen'

Voil�. T'es rassur�?

'Rassur�'?
Il faut lire les critiques.

�a, tu le sais aussi bien que moi.

Le pr�sident vous attend dans sa voiture.

Il emploie les grands moyens.
Qu'est-ce qu'il me veut?

Il vous le dira lui-m�me.

Je vois pas ce qu'il peut dire d'int�ressant,

sauf m'annoncer qu'il a vir� Plantier.

Et pourtant, c'est �a.
Et sa place est toute chaude.

C'est une blague?

�a marche bien.

Oui, mais �a m'int�resse pas.
Vous voyez, j'ai trouv� ma voie, ici.

Vous vous d�gonflez?

Vous m�ritez mieux que �a.

Ne faites pas attendre le pr�sident.

Et ne me faites pas attendre.

Je reviens.

Je m'excuse de vous recevoir
dans des conditions inconfortables.

Il s'agissait d'une radio faite
par des minus pour des minus.

Je veux une radio intelligente
pour des auditeurs intelligents.

Vous aurez les pleins pouvoirs.

Vous risquez de regretter
ce que vous venez de dire.

Alors, vous acceptez?

Si vous me garantissez toute libert�.

Il faudrait s'entendre
sur le sens du mot 'libert�'.

C'est un terme qui, par d�finition,
n'admet aucune restriction.

OK. Je prends le risque.

Eh bien, �a va, je tente ma chance.

Je me demande
ce qu'on va nous foutre sur le dos.

Qu'elles s'habillent comme elles veulent.

J'ai pr�par� la liste des cadres.
- Vas-y, donne.

Attends...

Publicit�: 34, artistique: 24,

programmation: 17,
administration: 41, r�daction: 18.

Fais voir la liste.
- Tiens.

Tu me notes �a, �a.
�a, c'est bon.

Celui-l�, c'est bon.
Celui-l�, un vrai tocard.

Celui-l� est bon.

4 � la r�daction et celui-l�.
Combien �a fait?

�a fait 1, 2...

...11.
- 11. C'est bon.

Alors note. Sont maintenus:
Barth�lemy, Andr�, Thomas...

Vous voulez tester les produits
avant de passer les pubs?

Et les messages?
- Au panier.

� quoi nous servons?
- Mais � rien.

Parfait.

C'est �a. Bonsoir.
Alors, on en �tait o�?

� Thomas.
- Alors, � Thomas.

� quoi tu joues?
Merde, enfin.

Tu m'enl�ves une platine,
j'en ai pas assez.

Je prends la place o� je la trouve.

Vous d�connez.
�a va pas, les mecs.

On va pas moisir.
Les notes, s'il vous pla�t.

Loyal, celui-l�.
- D'accord.

Le 1?
- 1.

Le 2?
- 2.

Le 3?
- 3.

Tu te fous de moi?

Je te le taste again.
- Quoi?

Je le teste encore un coup.
- Vas-y.

3,5.
- D'accord.

Le 4?
- 4.

Le 5?
- 5.

Et celui-l�?

Celui-l�, c'est le mien.
- Ah. Bon.

Fran�ois.
- T'es bourr�e ou quoi?

Bon. Alors, les s�choirs?
Ho. Les s�choirs?

C'est de la saloperie.
J'en ai essay� un, il br�le.

Je te demande une note.
- 0. Il br�le.

Ici, c'est la parfumerie,
les cr�mes de beaut�...

J'en ai rien � foutre.
D�brouille-toi.

Alors, les collants?

T'appelles �a des collants?
Regarde �a.

Quoi?
- C'est bas du genou.

Et alors?
- 3, et encore.

Le 2.
- Bidon.

�a tient chaud sous les bras: 0.

Le 3?

Moi, il est impeccable.

'Impeccable'? Regarde-toi.
- Il faut pas pousser.

Alors, la note?
- 8.

'8'?

Mettez-vous d'accord.
- 2.

Allez, 3. Le 4?

Ah, voil�. Celui-l� est bien.
- J'en ai pas.

Imb�cile.

Alors, Thomas, �a va?
- �a roule.

D�gueulasse?
- Nettement.

C'est quoi?
- Attends... C'est le no 1.

'Conserve Alapapa.
Pas de repas sans �a.'

De vie � tr�pas avec Alapapa.
Qui c'est, Alapapa?

Ils ont command�
pour 300 briques de messages.

Envoie-les se faire foutre.
- �a va co�ter cher.

Si on avait arr�t� La Voisin plus t�t,

il y aurait eu moins de victimes.

Nous apprenons � l'instant
la mort subite de M. Edgard Morsain,

ancien ministre,
pr�sident des forces de la gauche,

pr�sident des �tablissements
Regard Morsain,

membre de conseils d'administrations,
connu dans les milieux de textiles.

Il laissera le souvenir
d'un homme courtois...

Il faut pas exag�rer, quand m�me.

Il laissera aucun souvenir.
Il faut le dire.

Depuis qu'il avait perdu son portefeuille...

...de ministre des Transports en 1957...

All�? All�?

Parlez plus fort, j'entends rien.

Gallichet. Bonjour, cher ami.
Comment allez-vous?

Comment?
'Les conserves Alapapa'?

Votre campagne publicitaire est refus�e?

Certainement une erreur.
J'arrange �a, et je vous rappelle.

Aur�lien Mougerand,
qui �coute notre conversation.

Viens, viens.

Tu l'as bien connu, Edgard Morsain.

Oh l� l�. Je l'ai trop connu.

� chaque fois qu'on l'interviewait,
c'�tait un probl�me.

Il comprenait rien.
Il avait rien pour lui.

Sans vouloir exag�rer,

mais j'en parlais avec Sylvain,
il aurait tu� n'importe qui,

il buvait n'importe quoi.
C'�tait un �thylique.

Et il fallait se le farcir.
C'�tait pas du g�teau.

Alors vous voyez que...

Pas de raison de se lamenter,
on �coute un peu de musique.

Au moins, vous dites la v�rit�.
J'aime mieux.

Il faut dire que c'�tait un abruti.

Oui?

Christian, t�l�phone pour toi.

Oui? Bonjour, pr�sident.

Oui, Alapapa.

Non, non, c'est pas une erreur.
Je les ai vir�s.

300 millions ou pas,
j'ai fait tester.

On a go�t� leurs conserves,
c'est 'inbouffable'.

J'ai toujours les pleins pouvoirs, non?

Bon. � bient�t, pr�sident.

Il m'emmerde, lui.

Ouais, d'accord.

M. Gerber n'en � rien � foutre,
il raconte ce qu'il veut.

Bien.

Si c'est ainsi,
nous en r�f�rerons en haut lieu.

Garde-�-vous.

Demi-tour.

En avant, marche.
1, 2... 1, 2.

Go�te-moi �a.
- Non. J'ai mal au coeur.

Comment je teste mes produits?
Personne n'en veut.

Il manque du monde.

Il fallait prendre la grande.
- Elle a peur.

Je vais pas becter �a.
- C'est un produit de beaut�.

Avec ma peau...
- Justement.

T�l�phone � Jolin,
et demande l'ex-femme de Plantier.

T'as raison, elle est tarte.
- C'est une bonne id�e.

On ne m'a rien confi�
dans les nouveaux programmes.

J'en d�duis que vous ne songez
plus � m'utiliser?

Je crois que vous pouvez en d�duire �a.

Et pourquoi?

Vous �tes un gros mauvais
et un bon faux cul, c'est tout.

Vous faites le jeu de tout le monde.

Le couple, c'�tait la passion,
les jeunes vous ravissaient,

et Dieu,
vous nagiez dans le bonheur.

Je fais la radio de la v�rit�.

Radio Plus. Plus pr�s de quoi?

De la bonne humeur, du rire,

plus pr�s de l'honn�tet�, surtout.

Plus pr�s de la radio,
vous pouvez pas y participer.

Pourquoi?
Ce que vous dites est exact.

Je suis un faux cul,
j'ai toujours menti,

mais avec conviction.

Je peux mentir,
en disant que j'aime la v�rit�.

Je suis un professionnel,
monsieur Gerber.

Vous manquez pas d'air.

Si vous faites la radio de l'honn�tet�,

confiez-moi des �missions de faux cul.

�a me d�range pas, j'en suis un.
Je peux le prouver.

L�, je mens pas.
- Oui.

On n'a personne pour l'alimentaire.
Vous allez devenir d�gustateur.

Radio Plus,
plus pr�s du consommateur.

�a me va tr�s bien.
Je peux go�ter?

Notre tribune politique.

M. Aim� Gloran de Rabelle,
pr�sident des D�mocrates unifi�s,

qui vient de publier
le programme de son parti,

r�pond aux questions de Radio Plus.

Le d�bat sera men� par Christian Gerber.

Messieurs, mesdemoiselles,
posez vos questions une � une,

sans chevauchement,
pour une meilleure compr�hension.

� ces questions, vous r�pondrez
en votre �me et conscience.

Bien s�r, je n'ai qu'une parole.

Celle d'un homme qui a servi
la France sous 3 r�publiques.

On ne sait jamais,
tout homme est faillible.

Pour prendre un maximum de pr�cautions,

on vous demandera
de vous livrer � une formalit�.

Le Dr Radio Plus,
le m�decin de notre station,

sp�cialiste m�dical,
va vous faire une piq�re.

Piq�re absolument inoffensive,
piq�re de Penthotal.

Aucun risque.

Pour nos auditeurs,

la garantie que vous ne direz
rien que la v�rit�.

Vous �tes fou. Je proteste.
Je vous en prie.

On ne m'a pas pr�venu.
C'est un traquenard.

Vous ne risquez rien.
Mes camarades le confirmeront.

Non. J'ai horreur des piq�res.

Ces proc�d�s sont contraires
aux r�gles �l�mentaires de la...

De la politique.
- De la courtoisie.

Je m'�l�ve solennellement
contre de telles pratiques,

au nom de mon groupe.
Je vous en prie.

Mon groupe a toujours �t� � l'avant-garde...

Vous vous d�gonflez?
- Non.

Je refuse d'�tre le complice
de cette mascarade sans nom.

Bonsoir, messieurs.

D�j�, il manque 2 projecteurs
sur la passerelle.

Il y a un rose et un blanc.

Bon. Vas-y, envoie.
Envoie J�sus.

Non. D'abord les bras.

� mon avis, le rythme, c'est �a.

Vous avez entendu?

Vous avez entendu �a?

�a vaut le coup de voter
pour des tocards pareils?

Il est gonfl�, Gerber.

Shampoing?

Dentifrice? 2.

La peinture hydrofuge,
�a donne quoi?

C'est d�gueulasse,
�a tient pas l'humidit�.

Les draps, alors?

Impeccables.
Le 3 est infroissable.

Hein, ma petite Lulu?
- C'est moi qui suis froiss�.

Alors, �a va?

Vous allez peut-�tre entendre
un certain vacarme inhabituel.

Nous avons d�cid�
de tester tous les produits...

...dont nous passons la publicit�.

Produits alimentaires ou autres.

Annie, notre speakerine,
nous apporte une lessive.

J'en ai une. C'est la lessive Vazim.

Pas plus mauvaise, mais moins ch�re.

L'emballage n'est pas aussi beau, alors...

Tant qu'� faire,
on peut acheter Vazim.

Il y a des enzymes dedans.
Merci, Annie.

Notre ami Sylvestre Ringeard arrive,
lui aussi.

Qu'avez-vous test�?
- Le shampoing Chevenet.

Vous faites les produits alimentaires.

Je peux faire les deux.

Le shampoing Chevenet est bien.

Les p�t�s Ronarisangrain,
c'est formidable.

Pas pour les r�ceptions,
mais pour les pique-niques.

Il faut y mettre des oignons.
- Merci, Sylvestre.

Encore un test.
D�p�chons-nous.

Moi, j'ai test� la presse.

Elle est pourrie.
- C'est pas nouveau.

Pas la peine de faire un test.

Il arrive.

On te demande.
- Je suis pas l�.

C'est une dame.

Oui?

J'ai aim� votre intervention
sur l'antenne, cet apr�s-midi.

Si, si, c'�tait tr�s bien.

Vous pensez que vous allez tenir
longtemps comme �a?

J'essaierai. Bonsoir.

Alors, tu dois �tre content?
- �a va, oui.

Le th��tre?

On fait des demi-salles
depuis que t'as pris la direction.

Les gens pr�f�rent rester chez eux
pour t'�couter.

Dis donc,
pourquoi tu viendrais pas avec nous?

T'es s�rieux?

T'as toujours ta place, ici.

Il y a beaucoup de choses qui ont chang�.

Ici Sylvestre Ringeard,

qui pr�sente ce test
d�gustateur radiophonique.

Hier, j'ai test� pour vous
12 bo�tes de choucroute.

Il y en a une seule de valable:

la choucroute Djezair Tanauser
des fr�res Abdul Saulnier, � Nancy.

Make up?
- 3.

Eye liner?
- 5.

Anticernes?
- J'ai pas eu le temps.

Faux cils?

Je peux pas tout faire.

Test consommateur,
Sylvestre Ringeard.

Hier soir,
j'ai go�t� le crabe en bo�te.

12 bo�tes, j'ai go�t�.

Une seule possible,

celle des conserveries Pr�guet-Brezenec.

Test consommateur, Ringeard.

Il faut pas abuser des conserves.

Je voulais vous dire.
- Quoi?

Le cassoulet de chez Poulard...

Il faut annuler le cassoulet Poulard.

'De la cuisine, c'est l'art.'
- �a vous fait crever t�t ou tard.

J'ai d�j� annul�
la compagnie des meubles Plastico,

les savons Peau d'azur,
les motos Yatashima.

C'est tr�s bien.
- C'est bien.

Le couperet.

Je connais le truc.

Dans 2 jours, vous direz:
'La technique suit pas.'

Je ne teste plus.

�a se d�cha�ne de partout.

En 48 heures, l'Audimat a quintupl�.

Il faut un nouveau standard t�l�phonique.

Il faut cr�er un service
pour le tri du courrier.

Une machine pour ouvrir les lettres.
J'en ai plein le cul.

�coutez �a, les gars.

'Monsieur,
j'�tais paralys� depuis 6 ans.

'J'�coutais M. Gerber sur Radio Plus.

'Le niveau de mon poste �tait faible,
je me suis lev� pour le monter.

'Vous avez bien lu:

'j'ai quitt� mon fauteuil,
et j'ai march�.

'Depuis, je me d�place normalement.
Merci, monsieur Gerber.'

C'est pas formidable?
- Je fais un communiqu� de presse.

�a va pas, la t�te?
- Pourquoi?

Il a raison.

Les gens admettent le surnaturel.

T'as raison,
il faut exploiter ce truc-l�.

Gerber, l'homme � la voix qui gu�rit.
Tu r�alises �a?

Avec �a, on est gagnants.

Merde alors, vous m'�coeurez.

Tu cherches le maximum d'auditeurs?

Pour les d�sintoxiquer,
leur ouvrir les yeux,

pas pour les abrutir.

'Telle est la faiblesse de l'esprit humain,

'que les meilleures causes
ne sont gagn�es d'ordinaire...

'que par de mauvaises raisons.'
Ernest Renan.

'Ad augusta per angusta.'

Jules C�sar.

'Vous me faites chier.' Christian Gerber.

Je le comprends pas toujours.

Qu'est-ce qu'on fait?
- On laisse pas passer �a.

On fonce s'occuper de lui.

Qu'est-ce que c'est?
- Des b�quilles.

Ta voix gu�rit.
T'es pas au courant?

Oh, les cons.

Le niveau d'�coute a augment�,

mais le niveau intellectuel n'est pas brillant.

T'as mont� cette combine?
Ordure.

T'�nerve pas.

On �tait tous avec lui.
Andr�, Thomas, Barth�lemy...

C'est pas une combine,
c'est la r�alit�.

Tout le monde dans la salle de conf�rence.

Tu nous as fourr�s dans une belle merde.

Je pardonne pas ce que vous avez fait.

Surtout toi.
Je te croyais plus honn�te.

Il y a rien de malhonn�te.

J'ai pas invent�
ces malades que tu as gu�ris.

C'est incroyable, �a.

On r�ve ou quoi?
J'ai fait accrocher...

J'ai fait accrocher
quelques b�quilles en plus.

Dans 8 ou dans 15 jours,

le hall sera pas assez grand
pour accrocher les autres.

'Gerber,
l'homme � la voix qui gu�rit.'

On n'y peut rien.
Tu n'y peux rien non plus.

Bon. Alors, on s'incline.

La m�decine psychosomatique
gu�rit plus que l'autre.

Lourdes est la clinique
qui obtient le plus de r�sultats.

Qu'est-ce qu'il nous fait chier?

Pourquoi veux-tu emp�cher
les gens de croire?

Pourquoi les priver d'espoir?

Tu ne leur fais pas de mal.
�a, c'est vrai.

Vous �tes des vrais d�gueulasses.

Apr�s quoi je cours, moi?

Apr�s la v�rit�.
C'est net, pr�cis, sans bavures.

Et vous balancez le mensonge le plus gros,

le plus vulgaire qu'on trouve.

Vous prenez les gens pour des cons?

Tu lis �a sur les gu�risons
miraculeuses de la journ�e.

Lis �a.

Au fond,
je crois que t'es un vrai salaud.

T'as pas de sentiments.
La mis�re humaine...

Il s'en fout.

Ah, le mec, alors �a...

Radio Plus,
journal de la v�rit�.

Bonne nouvelle.

D'apr�s l'Office mondial de la sant�,
on meurt moins de crises cardiaques.

On se tourne vers le Dr Radio Plus.

Exact.

Mais cette statistique
�tant �tablie mondialement,

il faut dire que les gens
meurent moins de crises cardiaques...

...parce qu'ils meurent avant soit de faim,

soit sur la route,

soit � cause de la pollution.

C'est �a.

On parle beaucoup de pollution.

Je voudrais vous demander...

...si vous constatez les
effets de la pollution...

...sur les patients qui viennent chez vous?

Je suis m�decin � la radio.
J'�cris dans les magazines.

Il y a 15 ans que j'ai pas vu de malade.

Les nouvelles financi�res.
- Peu de choses � dire.

Les �tats-Unis ont un d�ficit
de 25 milliards.

La France et l'Italie annoncent
�galement des d�ficits.

Bravo.

La balance commerciale allemande
est pas fameuse.

Pour tous, une question se pose:
'O� passe le pognon?'

Je peux vous le dire.
J'ai des nouvelles internationales.

Les pays du tiers-monde
demandent une aide financi�re...

...de la part des grandes nations.

Vous demandez o� est le pognon.

Quand on leur balance pas
des bombes co�teuses,

on leur envoie des tonnes d'or
qui sont aussi co�teuses.

�a ne change rien � notre position.

On est sortis d'aventures
beaucoup plus d�licates.

Les propos qu'on tient sur votre antenne...

...pourraient nuire � l'�panouissement
de notre politique.

Vous comprendrez, cher pr�sident...
- Je comprends bien.

Merci, cher pr�sident.
- Je vous en prie.

Au revoir.
- Au revoir. Arr�tez.

Arr�tez.

J'ai sollicit� cette entrevue discr�te...

...car je voulais vous toucher un mot
d'une affaire...

...qui pr�occupe �norm�ment mon groupe.

Vous voyez peut-�tre � quoi
et � qui je veux faire allusion?

Oui.

Depuis le temps que vous arpentez
les champs de courses,

vous avez des tuyaux.

Bien s�r. C'est quand m�me
le triomphe de la combine.

Il faut bien le dire.

Mais quand j'ai un bon tuyau,
je ne suis pas assez con...

...pour le donner � des millions d'auditeurs.

�a ferait baisser la cote.

Nous abordons le chapitre
des affaires sociales.

Dans ce domaine social,
la main-d'oeuvre �trang�re,

surtout compos�e de Portugais,
d'Arabes et de Yougoslaves,

pr�occupe beaucoup le ministre du Travail,

notamment dans le b�timent,

o� l'emploi d'ouvriers non qualifi�s
cause des accidents.

Accidents d'ouvriers
ou dans la construction?

Des accidents de construction.
Les ouvriers, on s'en fout.

Pour que nous soyons tranquilles...
Vous me comprenez, pr�sident?

Je vous comprends,
mon cher pr�sident.

Arr�tez.

Arr�tez.

Un cigare?
- Non, merci.

C'est un pur havane.
Il vient directement de Cuba.

Dans ce cas...

Je voulais vous dire...
- Oui?

On commence � en avoir assez de Gerber.

C'est beau, de d�molir les produits,
mais si les usines ferment...

Les copains se marrent.
Mais quand ils seront ch�meurs...

On en parle, dans les cellules.

Le congr�s a d�sign�...

...les meilleurs emplacements
publicitaires du monde:

la tour Eiffel,
la pyramide de Kh�ops...

...et la statue de la Libert�.

Oui. Il y en a d'autres.

Le mausol�e de L�nine,
le tombeau du Soldat inconnu...

La page de garde des Pens�es de Mao.

La Bible...
- Les pigeons de Venise, aussi.

Il faut des jumelles.

Il y a un emplacement formidable:
le bandeau de Moshe Dayan.

Il est photographi� partout.
- De la publicit� � l'oeil.

On ne peut rien ajouter.

On envoie un peu de musique
et de la publicit�.

V�ronique apporte ses nouveaux tests.
Qu'est-ce que vous avez test�?

C'est des truites congel�es.
- Oh.

Vous vous amusez bien?
- Oui, �a va. Tu as l'UDR?

On avait une ligne pourrie.
�a s'arrange.

Je mets un disque?

Sans �a, ils vont parler des heures.
Quand ils sont l�ch�s...

Et vous?

Moi?
- Vous vous amusez?

Quand je vous �coute, oui.

Mais parfois, je tremble de peur.
Pour vous.

C'est gentil.

Ne plaisantez pas.
Je parle tr�s s�rieusement.

Votre conception de la radio
n'est pas partag�e par tous.

Soyez prudent.

Ce que je vous dis,

c'est de virer ce supp�t de l'imp�rialisme,

cette crapule fasciste,

ce d�tritus faisand�
de la bourgeoisie d�cadente.

Vous voyez ce que je veux dire?
- Oui, pr�sident.

Arr�tez.

Arr�tez.

Bonjour, gros nounours.
- Bonjour.

�a va?
- �a va.

On fait quoi?
- Comme toujours.

Cochon.

Allons-y.

On est pas g�t�s
par les productions musicales,

mais je crois que ce disque
est mieux que les autres...

Qu'est-ce que vous avez bouff�?

J'ai test� les aliments
pour chiens Gai Toutou.

Je ne me sens pas bien.

On annule la campagne Gai Toutou.

Si c'est pas bon pour lui,
c'est pas bon pour les chiens.

Qu'est-ce qui se passe?
Il a eu un malaise?

Qu'est-ce qui se passe?

Il a test�.
- Encore?

Chaud devant. Chaud devant.

Laissez-le faire.

Froid.

Allez, les filles.
Distribuez le courrier.

� 5 h du soir, dans son bureau

La dactylo sent mauvais sous les bras...

...� 5 h du soir, dans son bureau
La dactylo sent mauvais sous les bras

Et moi?

Bonjour, madame.

Bonjour.

Voil� autre chose.

Faites voir.

Vous �tes formidable.
- Bof.

Ce sont les produits de beaut�?
- Ah non, c'est l'amour.

J'aime Jolin, monsieur Gerber.

Allons bon.

Qui c'est qui m'a coll�
cette cochonnerie l�?

Il le sait?
- Non. J'ai pas os� lui dire.

Je comptais sur vous.
Vous avez tellement fait pour moi.

Je vais arranger �a.
- C'est vrai?

Cadeau.

Vous �tes gentil.
- C'est une b�tise.

Au revoir.
- Au revoir.

Merde. �a colle.

Vous devriez faire attention.

C'est � vous qu'on en voulait.

Ou � vous.

Vous �tes un fan des petites boules.

Soyons prudents.
Sans moi, vous ne seriez rien.

Ce sont vos projets?
- Oui. �a va faire boum aussi.

Bon. Messieurs. Messieurs.

Voil� la nouvelle grille,
qui d�butera lundi.

Tout ce qu'on a fait,

c'est de la rigolade
� c�t� de ce qu'on va faire.

On peut savoir?

Vous allez savoir.
Je vais vous le dire.

Seulement...

...je vous demande d'en parler � personne.

� personne, compris?
- Oui.

J'ai lu �a avec le plus grand int�r�t.

Vous songiez r�ellement
� mettre ce plan � ex�cution?

On aurait rigol�, non?

La r�volution, c'est prendre
le pouvoir et pas l'an�antir.

Le pouvoir, je m'en fous.

Alors vous �tes un enfant.

Notre si�cle est celui de l'efficacit�.

Pas de place pour les r�veurs,
ni pour les Christ de pacotille.

Vous vous �tes pris
pour le J�sus des temps modernes,

mais n'est pas le Messie qui veut.

J�sus est mort sur la croix,
il ne faut pas l'oublier.

Vous auriez eu une fin
comme la sienne, martyr et glorieux,

je vous aurais pr�par�
un bel avenir posthume,

j'aurais fait installer votre buste
dans le hall de notre station.

Des ministres et un archev�que
l'auraient inaugur�...

...et j'aurais prononc� sur votre compte
de tr�s belles paroles,

mais vous avez renonc� � la logique
de votre destin.

C'est maladroit et regrettable.
C'est dommage.

La logique de mon destin,
c'�taient les petites boules.

'C'�taient.'

Et votre ex�cuteur
des hautes oeuvres, lequel des 12?

Celui qui a apport� �a,
qui demain prendra votre place.

Question � 100 balles?

Vous avez 30 secondes.
- C'est 29 de trop.

C'est mon meilleur ami,
c'est mon fr�re, ce brave Jolin.

Comment l'avez-vous devin�?
- La logique du destin, justement.

Vous savez, tout J�sus a son Judas.

Ah oui.

Vous aurez une fin moins grande
que celle du Christ,

mais plus int�ressante.

Je vous ai pr�par� un ch�que,
un gros ch�que.

Je ne le signerai pas d'une croix,
croyez-moi.

T�chez d'aller planter vos choux
le plus loin possible.

Demain, Jolin vous remplacera.

C'est un con, d'accord,
mais c'est un bon con.

Gr�ce � lui, Radio Plus
retrouvera une seconde jeunesse,

et moi, je me remettrai � flots.
Vous m'avez mis dans un merdier.

Les actions de mon groupe
sont descendues.

La banque essaye de me les racheter,

mais je ne suis pas battu.

Il suffit que je tienne jusqu'� lundi.

J'aurai de l'argent frais.
Les imb�ciles.

Ils croient que je vais tout vendre.
Vendre, moi?

Ils me connaissent mal.

All�, pr�sident?
Ici Laubier.

Les cours ont encore baiss� de 2 points.

Il faut vraiment se d�cider.
Nous tenons? Nous vendons?

Vendons.

Merci.
- Bonne chance.

� vous aussi.

Je vous attendais.

Pourquoi?
- Je pars avec vous.

Pourquoi?
- Je pars avec vous.

Plus besoin de jouer.
Vous �tes libre.

Moi? Non, je ne serai jamais libre.

Rentrez. C'est maintenant
qu'il va avoir besoin de vous.

C'est dur, hein?

Non, je dis c'est dur.
- Ouais.

Hein?

C'est tr�s dur.

Tout le monde, il est beau
Tout le monde, il est gentil

Quand les pav�s volent
Comme de grands oiseaux gris

En plein dans la gueule
Des flics au regard surpris

Quand �a qay-lussac
Lorsque partout l'on entend

Le bruit des matraques
Sur les cr�nes intelligents

Dans la douceur de la nuit

Le ciel m'offre son abri

Et je pense � J�sus-Christ

Celui qu'a dit

Tout le monde, il est beau
Tout le monde, il est gentil

Le monde est beau
Tout le monde, il est gentil

Quand dans le ciel calme
L'avion par-dessus les toits

Verse son napalm
Sur le peuple indochinois

Quand c'est la fringale
Lorsqu'en place d'aliments

Les feux du Bengale
Cuisent les petits enfants

Dans la fra�cheur de la nuit

Je me sens tout attendri

En pensant � J�sus-Christ

Celui qu'a dit

Tout le monde, il est beau
Tout le monde, il est gentil

Le monde est beau
Tout le monde, il est gentil

Quand �a jordanise
Quand le pauvre fedayin

Copie par b�tise
La prose � monsieur Jourdain

Quand le mercenaire
Ne songe qu'� vivre en paix

Et se d�salt�re Avec un demi bien frais

Dans la ti�deur de la nuit

La pri�re est mon appui

Car je pense � J�sus-Christ

Celui qu'a dit

Tout le monde, il est beau
Tout le monde, il est gentil

Le monde est beau
Tout le monde, il est gentil

Sous-titrage: Eclair Group